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    顔を合わせれば喧嘩ばかりの夫婦

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    😢
    たけのこの煮物
    恋愛
    初めまして、トピを開いて頂いてありがとうございます。
    結婚3年目、1歳の子供がいる主婦です。
    最近、週末家族で出掛けると、いつも喧嘩になってしまいます。
    具体的なエピソードとしては…

    1出掛けても家族サービスに仕方なく付き合っているという感じで、全く楽しそうではない。
    「楽しくない?」と聞いても「別に…」と答えるだけで、笑顔も全然なく、こちらまで楽しくなくなってしまいます。

    2子どもに対して、文字通り「見てるだけ」の対応。

    3婚前の約束はすべて反古にされている。
    例えば「週末は俺がご飯作るよ!」とか「トイレ掃除は得意だから任せて!」など、今はもう期待していませんが、あの「良い夫になるよアピール」は何だったのか…。

    4話し合いも人の目を見て話が出来ない。話が長くなるとすぐ逃げる。
    何度も指摘していますが、その時一瞬は目を見るのですが3分すると忘れて、明らかに面倒臭そうな態度。
    そしてこちらが真剣に要望を伝えても「その話、長くなる?早く終わりにしてくれない?」と向き合ってくれない。

    5口では謝っていても、態度が謝っていない。
    イヤそうな態度で「だから、ゴメンって!」と言われても何も響きません。

    こんな感じで毎週末、長い時間顔を合わせると必ず言い争いになります。
    子どもも小さいながらも不穏な空気を察しているようです。

    もともと感情の起伏がほとんどない夫でしたが、こんな感じでは心が折れそうです。
    もちろん私にも至らない点は多々あるとは思いますが、こうしたら改善されたよ!など似たような夫をお持ちの奥様がいらっしゃいましたら、夫婦うまくいく秘訣や上手な関係の築き方をご伝授いただけたらうれしいです!

    ちなみに今実践していることは、当たり前かもしれませんが「ありがとう」「お疲れ様」と感謝の気持ちを毎日伝える。
    夫が出勤する時は娘と2人で玄関まで見送りに行く…などです。

    トピ内ID:5840552779

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    週末のお出かけ

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    小心者
    つかれているのにお出かけ・・・・結構辛いですよ。
    そんなにきついこと、こまごまと言うと、別れることになりますよ。

    トピ内ID:0058988917

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    まず自分から

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    エアプランツ
    46歳です。
    結婚23年、大学生と高校生の子供がいます。

    「出かけても楽しそうじゃない」これ、ご主人が「行きたい場所」かどうかによるのだと思います。トピ主さん主導(SCに買い物とか子供が楽しい場所とか)の場所はご主人が休日に行きたい場所ではないのだと思います。文字通り付き合ってくれてるのにどうして「楽しくない?」とたずねるのでしょう。
    本音を言っても言わなくても、トピ主さんにとっていい返事が返ってこないのは判っているのに何故たずねるのか。付き合ってくれてるだけでいいじゃないですか。楽しいのを演じる態度まで強要するのはちょっと酷いかなと思います。
    たとえばご主人の実家にお出かけ、トピ主さんは付き合ってやってるのに「楽しくない?」と聞かれたらビミョウじゃないですか?

    「話し合い」というのも、単なるトピ主さんの意見を呑み込ませる場になっている予感がします。

    楽しい家庭の秘訣は「私も至らない点が多々あると思うけど」と言い訳しないことです。そういえば相手を攻め込んでもいいと思っていませんか。
    まず自分を直して相手に要望する。自分をなかなか直せないなら相手も同じなんです。

    トピ内ID:1505039395

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    大丈夫?

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    わかめ
    あんまり責めると、本当に逃げられますよ?
    トピでは、いかにご主人が嫌な人間かをアピールされていますが、私がご主人でも嫌ですね、あなたのような妻は。

    1-疲れているのに、付き合わせられる。
    2-どう子供に接すれば良いのか分からないから。(最初は見ているだけでも合格ですよ)
    3-そんな口約束、今さら持ち出されても(苦笑)
    妻が変わればやるよ。(昔のようにかわいかったら、ね。今は、いつも不機嫌な顔で怖い。)
    4-いつも悪いのはこっち?
    妻はいつも怒っていて、本当にうんざり。
    5-悪いと思ってないもん。
    そんなの、お互い様だろ?

    かな、ご主人の気持ちは。

    出掛けるのはなしにして、家でゆっくりさせる。
    小言は言わずに、感謝のみ。
    しかも、わざとらしく毎日は逆効果。
    頼み事があるときは、機嫌が良い時に。

    トピ内ID:8876390618

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    いろいろ想像で...

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    るー
    1.実際に家族サービスで出かけているだけなので楽しくは無いのでは?
    2.見てるだけ...これはありがちかなと思います(苦笑)
    3.口ばっかり...これもありがちかと。
    4.話が長くなると逃げるとの事ですが、きちんと要点をまとめた建設的な話し合いが出来ていないのでは? 何が言いたいのかよく分からないグズグズ話になっていませんか? 私も長いのは苦手。
    5.あまりにグズグズ言われて面倒になったのでとりあえず謝っとけ、という感じがします。長々と旦那さんを追い込んでいませんか?

    週末は旦那さんも進んで出かけようとしていますか? 休日ぐらいは家でダラダラしたいと願っているのでは?
    やって欲しい事はやって欲しい時に上手にお願いすればやってくれると思います。
    話し合いは要点をまとめて手短に。
    あとは奥さんの気持ちが全て子供に向いているので拗ねているということはありませんか?

    まぁ色々想像して書いてみました。

    トピ内ID:5336164976

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    参考になるアドバイスありがとうございます!

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    😢
    たけのこの煮物
    みなさんからのアドバイスを聞いて、やはり私が求めすぎて責め過ぎていたのだと気付かされました。
    ありがとうございます。

    夫はもともと無口で、感情表現の下手な人です。
    「何がしたい?」と聞いても、「何が食べたい?」と聞いても、「どこに行きたい?」と聞いても
    「君が決めていいよ。」といつも自己主張しません。
    そんな夫に甘えていたのかもしれません。

    私は家族で過ごせる時間は、娘にも出来るだけたくさんの物を見せてあげたい。
    父親として、平日に母親だけでしてあげられない遊びをさせてあげたい。
    だから家族で過ごせる週末の土日どちらかだけは、大きな公園など娘が楽しめる場所に行こうと計画していましたが、
    夫にはそれが負担だったのかもしれません。
    (私としては土日両方じゃないから、いいでしょ?くらいに思っていました。反省です。)

    童話の「うさぎとかめ」で言うと、夫は完全にかめタイプで、私はうさぎタイプです。
    かめさんが何も言わないでコツコツ努力しているのに、偉そうに小うるさくしていたのかもしれないと思い返してみると、皆様のレスにもありますがちょっと落ち込みます。

    引き続き、アドバイスお願いします!

    トピ内ID:5840552779

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    皆様の意見を参考にして…

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    😢
    たけのこの煮物
    わかめさんのレスまで拝見して、これからは…

    ・責め過ぎない
    ・週末は外出しない(私と娘だけ外出しようとすると夫も行くと言うので)
    ・感謝は毎日ではなくポイントで伝える

    を早速実践しようと思います。

    ですが、すると娘は土日とも家にいることになります。
    平日は午前中に近所の小さな公園や児童館に連れて行くのですが、
    土日ともに家で過ごすとなると娘はおそらく退屈します。
    (活発で外が好きな子です。またマンションなので家の中では大きく動けません。)

    また男性は最初子どもへの接し方が分からないから、見てるだけで合格とのご意見もありますが
    もう1年半ですし(私の求めすぎなのかもしれませんが)少しなんとかならないか?とも思います。

    以前「トイレに行くから見てて」とお願いして戻ると娘が口から流血して号泣していました。
    「何があったの?」と聞くと「椅子から落ちたよ」とのこと。
    急に落ちたのかと思ったら「音楽に合わせて椅子をユラユラしてて、落ちるなーと思ってたら本当に落ちた」と。
    それなら「危ないよ」と止めて欲しかったです。

    上記2点はどうしたら改善出来るでしょうか?
    お知恵を貸してください!

    トピ内ID:5840552779

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    わかります~!!

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    りんご
    トピ主さんとあまりにも状況が似ていて…(子供の年齢も一緒)
    トピ主さんと私のタイプも、トピ主さんのご主人と私の主人のタイプ(感情の起伏が無いとか)も、似ています。
    ですので、トピ主さんのお気持ち、ものすごくよくわかります。

    レスされている皆さんのアドバイス、耳が痛いです。
    頭ではわかってますが…
    ついつい「この子はあなたの子でもあるのに、何で関わろうとしないの?子供より自分優先なの?」と思ってしまいます。

    夫を見ていて思いますが、男性は父親になっても「子」より「自分」が優先なのかな?と。
    女性は母親になったら、自分のことは我慢して子を優先させますよね(子供がグズったら、自分がお腹がすいていても食べるのを後にして寝かしつける、とか)
    でも、夫はあまり変わりません…子供より自分優先です。

    結婚生活が長い友人たち数人に聞くと、「夫にいろいろ求めるからケンカになる。諦めて何も求めずいないものと考えたら、ケンカしないし、期待しないぶん気が楽になる」等とアドバイスもらいました。
    会話も少なくなるそうですが…。

    自分がもっと大人にならないといけないんでしょうね。

    トピ内ID:3870370090

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    ああ、

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    🐴
    うま
    それは既にトピ主さんとの結婚生活が面倒になっています。
    子供が可愛いので離婚はしませんが、出来ればご主人もトピ主さんと顔を合わせたくないのだと思います。

    考えすぎかもしれませんが、トピ主さんのご主人への対応は「夫だから」「父親だから」と「そうあるべき」という態度をとっていませんか。

    こんな些細なことが発端で多くの夫婦が離婚します。

    トピ内ID:2660985990

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    ひゃー怖い奥さん

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    オフロスキー
    皆さん的確ですね、私もまったく同意権です。
    トピ主がこんなに悪いこんなに悪いと書きつらねていることをもし我が家でやったなら、温和な我が家のクマのような夫も逃げ出すかキレる。
    1~5までネチネチやって、次の日玄関先まで送り出したからといって何か効果あるんでしょうか?
    夫婦喧嘩したことない私が、夫婦仲良しのコツを伝授いたしますわよ。
    まずは女は口が立つ、あなたは特に立ちそうなので控える。それかたまには勝たせる、「分かった、そうするね」「あなたの言うようにやったらうまくいったんだーさっすがー」など
    褒める、頼りにする、トピ主は夫の庇護下にいて幸せなんだと思わせる(今は反対のようですが)「○○できないから待ってたの。やってくれる?やったーありがとう。やっぱり夫君は頼りになるね。私ったら幸せものだわ」など
    スキンシップをとる「だって触りたいんだもん」「触ってると落ち着くんだもん」など
    今はあなたが一歩前を歩いているようですが、少なくても並んで歩きましょうよ。
    並んで歩けば言葉が聞こえます、旦那さんが本当にやりたいことも横にいれば見えます、振り返って支持するよりもずっと仲良しになれますよ

    トピ内ID:0895932940

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    たまには、気持ちよく、解放してあげたら?

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    まりこ
    1つ。
    行きたくもない場所につき合わされて、
    2つ。
    付き合ってくれてありがとうという態度で、外出中接してもらえるわけでもなく、
    3つ。
    それどころか、お前も楽しめ、楽しんで見せろと強要され、
    4つ。
    それに応じなければ「そんなの見てるとこっちも楽しくなくなる」と逆切れまでされ、
    5つ。
    「話し合いよ!」と、一方的な愚痴、説教を延々延々と聞かされたあげく、
    6つ。
    いつまで経っても、くだらない押し付けの説教がやまないから、
    理不尽を感じつつも、終わらせるために「ごめんって」謝ってやっているのに、
    「何、その態度!」ときた・・・

    話し合いとは、一つの議題について、双方が意見を言い、答えを出すことです。

    でも、あなたの言う話し合いは
    「夫のここが間違っている、認めなさい、謝りなさい、そして直しなさい」とか
    「これはこうだから、こうして頂戴」とか、
    あなたの一方的な意見や要求を彼に飲ませるためだけの場でしょう?
    彼は、意見は言えても採用されないのでしょう?

    そんな場に付きたい人間がいるとは思えないし。
    そんな妻に、気持ちよく家族サービスしろって言われても無理でしょ。

    トピ内ID:7772866372

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    どちらもだちら

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    blank
    のんき者
    レスを読む限り、旦那さんに対するトピ主さんを非難していますね。
    旦那さんもそう思っているかも知れません。

    ただ、一方の言い分では分かりません。
    調停にかけるほどの事でもないかも知れないが、問題は問題。
    一度のレスで解決しません。何度もやり取りが必要です。

    >「ありがとう」「お疲れ様」と感謝の気持ちを毎日伝える。
    >夫が出勤する時は娘と2人で玄関まで見送りに行く

    これは当たり前ではなく、ドラマではないのに中々できない。
    感心します。だから一方的にトピさんを責められません。

    旦那さんには旦那さんの理由があります。
    いわば動機ですね。人は必ず行動には「訳」があります。
    聞いても答えてくれません。本人も応えにくい・・・

    気長にやっていくしか。忍耐ですね。
    旦那さんだけに全部求めるのではなく
    自分の生き甲斐を追及してください。

    トピ内ID:8258877615

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    分かってくださる方もいて励まされます。

    しおりをつける
    😨
    たけのこの煮物
    相変わらず厳しいレスが多いですが、オフロスキーさんまで拝見させて頂きました。
    様々なアドバイスありがとうございます!

    正直、夫からはすごく望まれて結婚しましたので、
    (何度もお付き合いをお断りし、その後根負けした形で付き合い、猛プッシュで結婚した形)
    結婚して、子どもを産んで「もう逃げられないだろう」と思ったから
    このような対応を取るのか?とも思っていました。

    皆様もう勘付かれているかと思いますが、結婚前からずっと
    夫婦間の立場は私の方が上のような感じです。
    夫とは職場で知り合い、私の方が年下ですが職場内では先輩で
    仕事も私の方が大きな(社内で花形と言われるような)ものでした。

    そこに産後の所謂「母性本能のかたまり」となってイライラに拍車のかかった私。
    今までは何とか私のワガママを受け止められたけれど、その限界を超え
    ついに受け止めきれなくなり、感情の起伏のない夫は無関心という感情表現で
    一連の事象を引き起こし、私へ訴えているのかもしれません。

    甘えて褒める、頼りになるとアピールする…というのは正直今までの私のキャラとは正反対過ぎて
    チャレンジするのにかなり勇気がいります。

    トピ内ID:5840552779

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    追加レス、拝見致しました。

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    わかめ
    うん、違うと思うよ。
    何故、0か100か、になるの?

    家族サービスの程度にもよるでしょ?
    毎週を二週に一回に減らす事もできる。
    毎週であっても、近所の公園に30分でも良くない?
    (主さんの仰っている家族サービスが、近所の公園に30分も含まれているなら、ごめんなさい。)

    それと、お子さん流血事件は怖かったですね。
    その後は大丈夫ですか?(お子さんの方ね。)
    主さんの気持ちもわかるんですが、その一回以外はどうなの?

    1つ聞きますね。
    もっと赤ちゃんのうちから「見てるだけ」をさせてきましたか?
    それとも、特に気にはせずに1歳になっちゃいました?
    男性はなかなかパパになれません。
    ママが上手く誘導して、パパになれるようにしてあげないと、特に第一子は難しいです。

    流血事件のあと、本人じゃないから分からないだろうけれど、ご主人も普通に反省したのでは?

    トピ内ID:8876390618

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    追加レス2まで、拝見致しました。

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    blank
    わかめ
    度々失礼します。

    気付きがちょっとでもあって、良かったですね。
    そうですよ~、夫婦は対等で、どっちが上とか下とかはないんです。
    この気付きがスタートラインね。
    だってさ、下は誰だって嫌でしょ?
    と言うか、甘え上手でいつまでも可愛い奥さんでいられれば、ご主人もいつまでも下でいてくれたかもしれません。

    >チャレンジするのにかなり勇気がいります。
    そうだよね、分かる。
    だって、「上か下か対等か」で言うと、甘えたり誉めたりは一見「下」に感じるだろうから。

    でも、このままじゃダメな事には気がついたよね?
    自分以外の誰かを変える事は不可能に近いです。
    変われるのは自分だけ。
    小町でもよく出てくる言葉ですね。

    やるかやらないかは主さん決めれば良いんですよ。

    上か下かの話ですれば、
    下にいて、上に立つ。(愛され上手って事ね。)
    これが簡単で効果的な夫婦円満だと私は思っています。

    トピ内ID:8876390618

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    落ち込みます…。

    しおりをつける
    😨
    たけのこの煮物
    引き続き、レスありがとうございます。
    そしてわかめさん、何度もありがとうございます。

    流血事件の際、娘は少し前歯が欠け歯科に連れて行きましたが
    当時1歳と小さすぎて、特に処置は出来ないとのことで今に至ります。

    夫は反省したかどうかについては、もともと感情が読み取りにくいタイプなので分かりません。
    夫は幼少期、父親のいない複雑な家庭環境で育ったため、一般的な家庭像
    (所謂ホームドラマのような)が頭では分かっていても、いざ自分がそうしようと思うと出来ないようです。

    私も産後1ヶ月で実家から戻ってから、毎日「こんな風にすると笑うよ~」とか
    「お父さんとお風呂だとうれしそうだねー!」など促していますが、「うん…」で終わりです。(泣)

    なんだか私が血も涙ないような恐ろしい妻のようなレスが続いていますが、
    平日の夫婦仲は全く悪くなく、「お弁当おいしかったー、ありがとう」と
    コンビニスイーツをお土産にしてくれるような感じです。
    そして夫の批判しか書かれていないとのことですが、困っている要点だけを書こうとすると、
    字数制限もあり、こうなってしまったことをご理解いただければ幸いです。

    トピ内ID:5840552779

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    しつこくして、ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    これからはえ変わる歯で、まだ良かったよね。
    歯医者さんには都度、前歯の件の助言は受けましょう。

    >恐ろしい妻のようなレス
    うん、だってそう書いてあるじゃん(笑)
    主さんは自分で読んでみてどう思った?
    って言うか、自分でも書いているよね?
    夫婦の立場は私の方が上のような感じ…と。
    感じ、じゃなく、最初のトピの文章まるっとそうでしょ(笑)

    それと、すごく今さらだけど、里帰り出産だったんだね。
    そりゃご主人はますます戸惑っただろうと思う。
    あと女の子ってのも。
    家庭が複雑だったと分かっているなら、そこも認めてあげないとね。
    「夫、パパ、はこうじゃなきゃ!」ってのを、主さんが一度手放しましょう。

    夫婦には「これが正解」はないと私は思います。
    それぞれの夫婦にはそれぞれのやり方があって良いのです。
    それぞれの夫婦のやり方は、まさに今、主さんとご主人で作っていけば良いのです。

    トピ内ID:8876390618

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    続き

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    blank
    わかめ
    お土産買って帰って来るんですね。
    ちょっと思ったんですが、ご主人は娘さんに嫉妬してないよね?
    主さんを娘ちゃんに取られた!なんて、ないよね?


    あと「ありがとう」「お疲れ様」と、増やした方が良いワードは「幸せ」。
    究極は「あなたと結婚して良かった」なんだけど、これは本当にそう思えた時に言いましょうか。

    お子さんとパパはこれから徐々に仲良くできれば合格にしましょう。
    流血事件の時、人ならば反省したと思います。
    血を見て、悪かった…と思わない人がいるとは思えません。
    主さんが分かっているように、ご主人はどうしたら良いのか分からないだけです。
    それもこれから、段々と学習していきます。

    ですから主さん、ご主人に一度こう話してみませんか?
    分からない事がたくさんあると思うし、私もまだママ二年生だから分からない事がたくさんあるよ。
    迷いながら、一緒に家族の幸せを一個一個作っていきたい。
    って。
    責めるんじゃなくて、協力していけるように。
    これが、上でもなく下でもない対等です。

    トピ内ID:8876390618

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    これは体験経験しないと理解して貰えない

    しおりをつける
    blank
    卯年
    これは体験経験してみないと人からは理解して貰えません。
    文章だけでは貴方が大声で怒鳴るから、相手が萎縮して無表情に成るんだと思っています。
    でもね、本当に違うんですよ。
    全く感情感覚がゼロなんです、この感覚は体験しないと解りません。
    悪いけど喜怒哀楽、共感するという事が無いんです。
    もし皆さんが一緒に遊園地に行き、無表情で何考えているか解らない姿を見てどう思いますか?
    本当にツマラナイから無表情でいるのではなくそれが本当の姿です。
    仮に楽しくても表情や言葉に出す事が出来ないんです。

    後は言葉そのまま受け取ります。
    普通は子供を見ていて、そう云われたら危ない事をしないか見守る事です。
    でも言葉そのままです、椅子から落ちそうになったら手を出しますよ。
    私は貴方もご主人も悪くないと思います。

    1年前の小大手町で似たような相談が有りました。
    温厚で優しく職場での評判も良かったんです。
    でも結婚したら言葉では言い表せない違和感、戸惑いが続きました。
    その中に参考に成る回答が有ります。

    2014年 4月29日 「優しい」夫・・・宇宙人といるようです

    トピ内ID:2343674228

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    何だかな・・

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    トピレス読みました。
    家族で行動が前提で疲れませんか?
    土日の予定は前もって相談して決めるとか出来ませんかね?

    うちでは、週末に出かけたい時は事前に相談しています。主人にも予定や調子がありますからね。向こうも予定を入れたい時は事前に相談してくれます。
    子供のお世話は昔から具体的にお願いしています。
    普段家に居ないんだから分からないのは当たり前なので具体的に
    話し合いもしますが、長々言いません。きっと、違う事も持ち出して色々言っているのではないですか?要点が分からないし理解出来ないのでしょう。

    それと、気になったのが「一般的な家庭」と言う言葉
    両親が居ても父親が介入しない家庭もあるし暴力で育った人も居るし母親が居ない家庭もある。
    ハッキリ言うと父親が居ないだけで、子育て出来ないなら努力してないだけ
    私は暴力のある家庭、主人はお父さんが忙しいかていでほぼ母子で育った家庭。それでも主人は子煩悩です。本人の努力が足りないだけではないですか?
    私は愛情を知らない家庭で育ちましたけど努力しました。

    トピ内ID:6067861736

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    力を抜きましょうよ

    しおりをつける
    GW
    トピ主さんの中に良い家族像というのがあるのですか?

    週末は家族揃ってお出かけとか、週末は家事を進んでやり、子育てにも積極的に参加するイクメンとか、夫婦だからきちんと?対面して話し合うとか。

    家族なんて夫婦の数だけあります。いくら彼からの猛アプローチからといっても、結婚したら二人は対等です。どちらが強くてもよくありませんよ。

    結婚前は実感が伴っていないので、ご主人もあれこれと理想を語ったのでしょう。それは嘘では無いと思いますが、現実の生活はそれ程甘くなかったということでしょう。

    共働きならご主人の家事参加は必須ですが、専業ならその点は許してあげましょう。面と向かって話し合うのは仕事の場です。夫婦は隣り合って、同じ方向を見て話せば良いと思います。圧迫面接にならないように力を抜いて、ゆっくり行きましょう。これからですよ。

    トピ内ID:3856666557

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    うちの夫のことか…

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    このトピを読んでいる多くの既婚女性がそう思っているでしょう。
    どこの夫もこんなものです。恋している男というのは人生で最も芝居がかっているのです。
    その時代の精神状態の旦那様が今でも続いているとしたら、旦那様は病気で仕事などできないでしょう。

    >「ありがとう」「お疲れ様」と感謝の気持ちを毎日伝える。
    きつい言い方ですが、あなたが伝えているのは感謝の「言葉」であって「気持ち」ではないような気がします。
    気持ちは…ひょっとしたら旦那様に伝わっていないかもしれません。
    ひょっとしたら伝わらない方が良いかもしれません。だって、このトピにあなたが書いているのがあなたの「気持ち」でしょう?

    トピ内ID:2222248886

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    すごく驚きました。

    しおりをつける
    😨
    たけのこの煮物
    引き続き、皆様レスありがとうございます!
    少しずつ切り替えが出来てきました。
    そしてわかめさん、何度も親身になってアドバイス頂きありがとうございます。

    卯年さんのレスにあった一年前のトピを見てみました。
    すごく驚きました。
    まさに夫でそのものでした。
    そしてそのトピに書かれていたアスペルガーの本(コミックエッセイ)を駅前の書店で探してみたところ
    在庫があったので、さっそく購入し、子どもがお昼寝している間に読んでみました。

    全てではありませんが、8割方当てはまっていました。
    医師ではないので正確には分かりませんが、夫にはアスペルガーに似た症状がたくさんあることがわかり、
    妙に自分の中でストンと気持ちが落ち着いたような気がします。

    今までの3年間、本当に私が考え得る範囲ではありますが、あの手この手を尽くし、
    要望や意見を手紙にしたり、共通の友人に伝えてもらったり、不快にならないように小出しに言ったり、
    思いっきり気持ちをぶつけてみたりしました。

    でも結論から言うとすべて無意味でした。
    まさに暖簾に腕押しでした。
    どうアプローチしても改善したものはありませんでした。

    続きます。

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    たけのこの煮物
    そして私自身も夫のアスペルガーのような状態に起因して、
    カサンドラ症候群?に近いような状態にいることが分かりました。

    インターネット百科事典に載っている起こりうる身体症状12個のうち、
    低い自尊感情以外の全てに当てはまるような気がします。
    特に分かりやすいものとして、体重の減少や不眠、偏頭痛、PMSなどは顕著です。

    体重は結婚当時の48キロから、現在41キロ。(身長は158cmなので、最近痩せたね?とよく言われます。)
    睡眠時間は夜中子どもが起きることもありますが、1日3時間取れれば良い方。
    偏頭痛は毎日あり、薬を処方してもらっていますが、授乳中のため出来るだけ我慢しています。
    PMSは結婚するまでは全くありませんでしたが、今では別の体のようにハッキリと表れます。

    ご指摘のトピにもありましたが、本当に宇宙人と生活しているような感じでした。
    体験しないと理解出来ないとの答えに救われました。

    今まで夫は周りからは「すごく温厚だね、でもちょっと変わってるね。」と言われてきました。

    トピ内ID:5840552779

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    😨
    たけのこの煮物
    夫自身も以前仕事の面で、意思疎通が上手くいかなかったことがあったのか、
    「俺ってコミュニケーション障害なのかな?やっぱり世間一般をがよく分からないから
    周りを怒らせちゃうのかな?」と言っていたことがあります。
    (世間一般とはおそらく、いわゆる普通の家庭や環境のことかと思います。)

    今思い返すと、本人も薄々生きづらさを感じていたのかもしれません。

    夫にも買ってきた本を読んでもらって、少し夫婦で考える時間を持てれば、
    良い方向に向かうのかもしれません。

    トピ内ID:5840552779

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    少し前進したようで

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    blank
    わかめ
    良かったですね。
    私のレスは的はずれになってしまって、申し訳ないです。

    ネットのこちら側ですが、主さんのご家庭の幸せをお祈りしています。
    あなたなら、きっとできるし、大丈夫。

    トピ内ID:8876390618

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      個別ですみません。

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      🐤
      たけのこの煮物
      個別になってしまいますが、わかめさん。

      何度も私のために親身にアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
      的外れと仰っていますが、とんでもない!
      私が夫を追い詰めていたのは事実ですし、それに気付けたことは大きな収穫でした。
      そして娘の流血事件を心配してくださったのも、とてもうれしかったです。

      そしてレスをくださった皆様方も個別にお礼が出来なくて申し訳ありません。
      こんな私たち家族のためにありがとうございます。

      後出しになりますが、実は娘の10ヶ月検診の時に、私の痩せて顔色が悪いことを医師に見抜かれ
      個別で育児相談をしてもらったことがあります。(後日半ば強制的に呼ばれました)
      その時に前述した心身の不調を話したところ「産後鬱かもしれないから、早めに心療内科へ」と言われました。

      そして心療内科へ行くと、ちょっと話をしてすぐに(2分くらい?)
      「産後鬱とか育児ノイローゼの類だから、それで旦那さんに当たらないでね。
      旦那さんよりも、これはあなた自身の問題だから」と言われましたが、
      やはり釈然とせず、大きな進展もないまま半年近くが過ぎていました。

      やっと歩き出せそうです。

      トピ内ID:5840552779

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