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    夫婦仲良くいるにはどうすればいいのでしょうか

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    Akko
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    30代後半、4歳1歳の子供がいます。夫との出会いはお見合いです
    表題の悩みですが、「お互いに思いやれば自分に返ってくる」とお返事頂くとは思うのですが、その他に何かあればお願いします

    夫も私も勝気ですが、より夫の方が気が強いです。
    理不尽なことがある時も怒りますが、それ以外に何かで自分の機嫌が悪い時や疲れている?時には怒ってるのか、ただ機嫌が悪い等の理由で対応がぶっきらぼうなだけなのか分からない時も多いです
    それが、私に向いているだけなら良いのですが、たまに子供にもそういう対応になるので、どうしたらよいか困っています
    例えばの出来事ですが
    私が外出中、夫が眠くてリビングのソファで寝ていた→4歳子供がふざけて少し高めの場所から夫のお腹の上に飛び降りた→夫怒って子供を床(クッションマットあり)に押し落とす、子供大泣きで夫無視→私帰宅、理由を聞いて子供に「パパに謝りな」と言う→子供謝るが夫無視→私「子供謝ってるよ」→無視→「謝ってるよ」→夫「分かってるよ!」→「謝ってるんだから許すなり諭すなりちゃんと対応してあげて」→ああ
    それとか、以前に聞いてて忘れていたことなど、うっかりまた聞いたり間違えたことを言ったり、夫が期待していた事と異なる行動をするとボソッと「・・ったく」と言ったりします
    もちろんいつもではなく、上記のような態度の時は子供に対しては全体の5%位、私に対しては10%位です

    夫の対応に関して、今は我慢できない時は言い返したりしますが8割位は諦め聞き流しています。でも聞き流す事は出来ても笑顔の対応は出来ません。笑顔で対応すれば、夫の態度もそのうち改善してくるのでしょうか?
    そのうち子供にもこういう態度を取るようにならないか心配だし、こういう態度が頻繁だと夫もかもしれませんが私も愛情がだんだん目減りしてきているのが分かるので、夫婦としてもこの先が心配です

    トピ内ID:9939836203

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    そのままで良いんじゃない?

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    わかめ
    すごく気になったのは、
    >私も夫も勝ち気ですが、より夫の方が気が強いです。

    たぶんご主人も同じ事を主さんに思っていますよ。
    (子供に謝らせエピでも、すごい気が強いですよね、主さんも)
    夫婦は合わせ鏡なので。

    お子さんの件ですが、心配する程ではないと私は思います。
    大体、パパが機嫌が悪くてもお子さんはパパが好きみたいですから、大丈夫では?
    たぶん主さんの中では「酷い旦那だ!」というレスを期待しているのでしょうが、本当に酷いパパだったら、そもそもお子さんはパパから逃げるし、ましてや上からダイブなんてしませんよ。

    問題をすり替えてはいけませんよ。
    結局は、主さんがご主人を悪く思っている以上は、ご主人もそう思っていますし、
    主さんがご主人を悪く思っている事自体が、お子さんにも伝わります。
    そっちを心配しませんか?

    人間だから、機嫌が悪いときもあるし、疲れているときもある…って当たり前ですよ?
    それを認められないのなら(どうしてもご主人を悪者にしたいのなら)離婚か現状維持でしょうね。

    トピ内ID:3959570195

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    連投しますが。

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    わかめ
    それと、夫婦仲良くする為の方法ですが。

    お互い機嫌が悪い時にどうこうするんじゃなくて、機嫌が良い時に言葉や行動で示す事、何かしていますか?
    これをもしやっていたら、具体的に教えて下さい。
    こっちの方が大切です。

    たぶん、思いやりを持つ、という事を主さんは勘違いしていると思います。

    ご主人が機嫌が悪いときは、極力スルーで良いと思います。
    (これは思いやりとはちょっと違うと思いますよ、主さんのイライラを減らす事が目的です。)
    先のレスにも書きましたが、人間だもの、いつでも機嫌が良い人なんているのかしら?と私は思います。
    でもたぶん不機嫌の理由の半分以上は、家庭が楽しくないからでしょう。
    もっと言うと、主さんがご主人を大切に思っていないからでしょう。

    ご主人が優しくしてくれれば、私も変わるのに!
    って思いませんでした?
    それ、ご主人も思っていますよ(笑)
    どっちが先だって良いじゃん、家族が幸せに過ごせるなら安いもんだと思いますけどね、私は。

    トピ内ID:3959570195

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    セオリーとは違う意見だと思います

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    🙂
    ちゃちゃこ
    一般的な「しつけ」の意見とは異なっていることは承知ですが、私はこの場合(お子さんが飛び降りたケース)旦那さんの対応ももっともだと思います。
    飛び降りた先が成人男性で飛び降りたのが4歳だったから事なきを得ましたが、友達相手だったら?お祖父ちゃん相手だったら?もしかしたら重大なことになっていたかもしれません。

    しつけの手本的に言えば、怒るのではなく叱る、なぜ悪かったかを子供にわかるように諭す、となるのでしょうが、本当に危険なときのことに関しては「怒る」ことの方が子供により重大さが伝わるのではないでしょうか。

    また、生きていく上で、家族以外の誰もかれもが子供のためを第一優先に対応してくれるとは限りません。理不尽な思いをしたり、傷つくことを言われたりすることもあります。「自分の行動が相手を怒らせる」ということを学ぶのも良いのでは。

    >「謝ってるよ」→夫「分かってるよ!」
    私ならこの後、子供に「パパはまだ怒ってるね。○○はそれだけ大変なことをしてしまったの。もう少し時間をおいてから、また一緒に謝ろう」
    って言うかな。

    トピ内ID:4219430815

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    冷静に対処しましょう

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    🐤
    夢野
    ご主人が不機嫌だからって、トピ主さんまで不機嫌になることないですよ。

    何かあって不機嫌なんでしょうから、出来たら一緒に解消してあげましょう。
    早く機嫌が良くなってもらった方がトピ主さんにとってもいいですよね。

    私の主人もそんな感じですけど、とりあえず普通の感じで「どうかした?大丈夫?」と聞きます。
    そしたら、寝不足とか二日酔いとか会社で~とか言ってきます。
    体調的なことならそのフォローをしますし、愚痴が出てきたら共感して聞きます。
    何も言わないくらい機嫌が悪かったら、そっとしておきます。

    機嫌が悪いときに、4歳の娘がちょっかいを出そうとした時は止めさせます。
    「パパちょっと具合悪いからそっとしておいてあげて、こっちで遊ぼう」と。

    トピ例の子供に怒っていた件なら、まず「まだ痛い?大丈夫?」と主人の方を心配します。それを抜かして謝らせて終わりにしようとするから拗ねたんじゃないですか?
    もちろん後で、大丈夫だと思ってもソファから落とすのは危ないから止めてと言いますけど。

    「・・ったく」と言われたら「ごめんね、怒ってる?」というと、「怒ってないよ」とちょっと機嫌を直すと思いますよ。

    トピ内ID:2700562238

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    仲悪い夫婦なんて一杯いますよ。普通です。

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    たまこ
    夫婦が仲よく暮らすことは難しい。ずっと仲よく暮らしている夫婦も少ないと思う。皆、ぎくしゃく四苦八苦しながら生活している人が多いと思う。

    まずは、夫婦は仲が良いものだという考え方を変える。
    仲良い時期もあるし、仲悪い時期もある。そう思うこと。

    仲が悪いから落ち込む~をやめて
    どの夫婦も喧嘩したりイライラしたりしながら暮らしていると思えばいい。顔が引きつりながら~鬼のような顔をして~なんて夫婦も。

    ぎくしゃくしながら長年、離婚する勇気もお金も無く暮らすうちに(夫婦ともに)諦め、気が付けば子は独立し、老いて病になり、妻(夫)しか頼る人が居なくなった~
    そんな感じの夫婦は多いと思う。

    できれば、お互いの距離も程よく持てて、相手に余り求めず、自分で楽しく生きれるような態勢を敷くと楽。

    夫婦仲が苦しい時は、距離をおき自分の世界を持ち、気持ちのゆとりを持つとか、
    夫婦仲が最悪の時には、家庭内別居で別室で暮らすとかいうのもなかなか効果があって良い。

    お互いに、顔を合せばイライラする人とわざわざ時間かけて一緒に過ごす必要はない。
    夫婦は仲よくなければならぬ幻想を取り払い現実に添って生活する。

    トピ内ID:8349085509

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    普段から仲良く

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    ひの
    うちは結婚12年。

    例えばリモコンを取ってもらったら「ありがとう」。ありがとうをマメに言います。
    朝は玄関で「気をつけて」といってらっしゃいのキス。
    「素敵」「格好良い」「すごいね」などよく夫を褒めます。
    夫と話してると楽しいのでよく笑います。
    無理してる訳でなく、自然とそうなります。

    夫はとても優しく、私から愛されてる!とすごく自信を持っています。

    言いたいこと、言いにくいことも割とズバっと言います。
    我慢しません。
    普段仲良いから、気分を悪くしにくく、カチンとこない。
    素直に聞けるし、嫌われたくない意識が働くのかな。
    あと自分でいうのもなんですが、うちはお互い言い方が上手なんだと思います(北風と太陽の太陽方式)。
    夫婦が仲良しかどうかは、コミュニケーション能力によるのでは、と感じます。
    うちはめったにケンカはありません。夫が怒ってるのを聞き流す、というのも記憶にありません。

    カーネギーの「人を動かす」や夫婦円満の秘訣などの本を読まれてみては?

    トピ内ID:7786149722

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    たぶん

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    くま
    結婚した夫婦の多くが通る道。

    トピ主さん、自分を変える気はある?
    自分を変えるように努力をすることは可能?

    今はかなり危機的な状況だよ。
    脅しじゃなくて、このまま溝が深まって修復不能になる夫婦は多いよ。
    今何か事が起きれば夫婦関係が終わってしまうかもしれないことは理解できるでしょ。

    経験から言わせてもらうと、相手を変えることは不可能。
    相手を変えるために色々とやっても無理。

    だから、自分が変わるしかない。
    勝気な自分を変えるしか方法はない。

    子供の件はただの一例だと思うけど、これだけ見てもトピ主さんが「火に油をそそいている」ようにしか見えないよ。

    子供は正義。
    子供を盾に取ったほうが絶対に正しい。
    子供を味方につけた方が勝ち。

    このような夫婦は長続きしないよ。
    そしてそのツケは必ず子供を巻き込むことになる。

    この話をどう取るかはトピ主さん次第だけど、よく考えたほうがいいよ。

    トピ内ID:7752475461

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    好きだから許しあってしまう

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    ooo
    ひのさんのコメントは私が書いたのかと思うほど、うちと同じ感じです。
    人って言い方だと思うのですよ。「これやっといて」とぶっきらぼうに言うのと
    「ホント休んでるのにごめんね~!○○やっといてほしいなぁ。助かる~ありがとう」

    家もありがとうは毎日何回もいいあっています。それとスキンシップ
    これは毎日欠かしません。肌の触れ合いって、心にも通じてる何かがあると思うんです。キスとハグは心をとかします。
    家は、私はいいたことはすぐに、優しくですがストレートにいいます。

    夫はかなり優しいのでごめんねといってくれます。喧嘩は長くて半日。半日たつと夫からメールや電話でごめんねーといってきます。帰ってきたら私が飛びついてごめんねと二人で笑顔になっておいしい物を食べて終わります。
    子供は二人いますが、子供があきれるほど仲良しです。

    喧嘩もけんかと思っていません。コミュニケーションをとって楽しんでると思っています。また夫の全てが好きなので何でも許してしまうし、夫は私よりも輪をかけて私を甘やかします。夫以上の人はいないし、毎日腕枕でギューっと絡まってねます。息が苦しいですが…

    トピ内ID:0973054121

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    ケンカはダメなこと?怒ったらいけないの?

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    花かんむり
    何となく、前提が違う気がします。
    夫婦だからこそ、家族だからこそ、怒ったり、機嫌悪かったら気を使わなかったりするのだと思います。
    もちろん、最低限度の気遣いは必要ですけど、常にそうしていると疲れるので、しんどい時にイライラするのくらいお互い様と思ったらいいのでは?
    うちは夫の機嫌が悪い時は聞き流すというより、さっとひきます。
    その場から離れます。
    例えば機嫌が悪いのが半月以上続いて、しかも私を追いかけてまで嫌味をいうとなると、遠慮なくケンカします。
    逆に私が忙しくて機嫌悪いこともあります。

    本音で付き合えるから家族なのかなと私は思ってます。
    そして、こどもの前でもケンカします。
    離婚だとか、バカとか、そういうよくドラマであるような側にいるこどもを傷つけるケンカではなくて、何でそんな言い方するの?とかそういう意見をぶつけ合うケンカです。

    ケンカするほど仲がいいと言いますけど、どうでもよくなるとケンカする労力すらもったいなくなるそうです。

    ケンカして気付いたら仲直りなんてのが出来るのが家族なのだと私は思います。

    トピ内ID:2588603055

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    どうすればいいんでしょうかね

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    ひらっち
    私もトピ主さんと同じ環境です。
    夫はかなり勝気ですが、私も相当勝気みたいです。
    しかも私は正論で夫を追い込むので、夫をとことん追い込んでしまうのです。更に性質が悪いのは、夫を追い込んだ後、「ざまぁみろ」と思い、私は全く反省というものがないのです。

    子どもの件にしても、あからさまに夫が子どもに対して八つ当たりしている時は、「いい加減にしてよ!自分が機嫌悪いからって、子どもに八つ当たりとかすんな!!」と言い放ってしまいます。

    最近、夫がいないと清々している私がいます。

    結婚したばかりの頃、子どもが幼かった頃は、いつも一緒に笑っていたのに、子どもの成長と共に、親が矛盾した態度を見せてはいけない、親だって、まちがえたときはきちんと謝るなり、間違いを認めるべきだと思ってしまうのです。

    子どもに感情をぶつける夫を見ていると、私に仕事のストレスの感情をぶつけてきた自分の親を思い出してしまうのです。

    自分の親とシンクロしてしまい、夫が憎らしくさえ思えてしまいます。

    全然レスになっていなくて申し訳ございません。

    トピ内ID:9582198335

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    うーん、しつこい?

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    たまこ
    あの、子供が謝るくだりを読んだ感想として・・・主さんしつこい人なのかな??かつKYでドンくさい?・・・少なくとも旦那さんはそう感じているのでは。

    男の人ってどちらかというと口数少ない人多いですよね。家だとなお更。放っておけばいいなじゃないですか。子供へのフォローはあなたがするしかないですよ。そんな無愛想な相手だもの!

    そして、機嫌の悪い相手に笑顔で対応なんてしたらなお更嫌がられますよ。

    お互い思いやる以外で・・・とおっしゃいますが、それなんですよやっぱり!旦那さんも、あなたもね、思いやりないんです。

    トピ内ID:7109529925

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    日常生活で愛情をたくさん貯金

    しおりをつける
    タルトタタン
    私もすっごく勝気です。夫も負けず嫌いなので、口論になると激しい激しい(笑)
    でもどれだけひどい口論になっても、どれだけキツイ事を言っても、相手の愛情への信頼があれば、仲直りはできます。
    日常生活で愛情をたくさん貯金しておけば、相手の言葉が自分への憎しみじゃなく愛情からきてると思えるからです。
    具体的にどういう事をやってるか、って説明するのは難しいんですが、喧嘩のない時は夫はよく、「ほんとタルトタタンは俺のことが好きだよねー」って言います。
    トピ主さんは、そういう時間をご主人と持ててますか。
    あ、あとうちの夫も気分の浮き沈みが激しいんですが、悪い時はなるべく放っておくようにします。いつもは傍にいたがる私が離れることで、無自覚だった夫も、自分の機嫌が悪くなっていることに気づき、冷静になるのが早いようです。
    それと、冷静な時に軽く「あなたはよく機嫌が悪くなるからね」と伝え続けることで、自分の気分にムラがあることを自覚して、以前よりかなり波が減りました。
    全て一朝一夕にできることではありませんが、夫婦の時間は長いので、トピ主さんも気長に頑張ってください。

    トピ内ID:2276542295

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    主人をたてることかな?

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    オレンジ
    主人とは大学時代からの付き合いで、結婚。そして49の私を今でもを溺愛しています。
    こつは主人の前ではずーと女でいることかな?可愛い女を演じること。

    言葉遣いでも、私なら子供にも
    謝りな!とは言いません。謝ろーね。
    謝りなさいですね。
    主人には
    こちらから問いかけます。子供も謝ってるからパパも許してあげて。ね?って可愛く聞けば

    うん。そーだねって気持ちよく主人も話してくれますよ?
    あくまでも例ですが。

    トピ内ID:1727127217

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    お互い育て合い、補い合う

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    ひの
    結婚前、私も短気でしたが、指摘だけでは改善は難しいですよね。
    彼は全く怒らないので「なんでそんなに怒らないの?」と聞いたら、「逆に怒らなければならないことって、そんなにある?」と言われて目から鱗でした。冷静に考えれば確かに私は些細なことで怒りすぎてた。私って心狭い、器ちっちゃい、幼稚だわ…と恥ずかしくなり、彼を見習おうと思いました。

    夫の嫌なところも指摘だけでは改善が難しいので、「逆の立場だったらどう思う?」等と言い方を工夫するとすんなり解決したり、あとは褒めて育てたり。

    そんな感じでお互い育て合って成長し、補い合ってきたと感じています。

    疲れてイライラは私もありますが、「幼児がぐずってるみたいだな(笑)」と自覚しつつ、夫に「よしよし」されて終わりです。空気が悪くなるほどすることは皆無です。あとは家事さぼって良い?便利家電買って良い?と甘えたり。

    疲れたら家族に八つ当たりする…実父がやってましたが、子供から見ても「お父さんは幼稚…」「家族はサンドパッグではない」と情けなく思ってました。

    頻繁だったり程度が酷いなら、余程仕事がハードなのか、夫婦仲以前に本人が未熟なのでは。

    トピ内ID:7786149722

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    眠いんですから・・・

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    😀
    ミル
    大泣き!謝ってる!許すか諭すかしろ!

    ってかなりきっついですね。

    旦那様の方も愛情が目減りしてるのでは?

    夫婦仲の秘訣は「睡眠を邪魔しない」ですね。
    冗談ではありません。
    本気です。

    トピ内ID:9285512701

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    どうもありがとうございます

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    Akko
    皆様、レスどうもありがとうございます
    本当に、色んな方向から見たレスを頂けて今までの自分の考え方や物の見方がいかに狭かったかを感じました
    とは言っても、だからこれから具体的にどうしようとはまだ決まってないのですが・・・。

    その後の話ですが、今回は次の日になってから、子供に対して一歩間違えれば虐待になってしまう様な事はなるべくやめてほしい(前日にも頭を叩いたこともあり)。謝る→いいよ、を教えるためにも心に余裕がある時はなるべく躾を意識した対応をしてほしい(うちの子は自発的に謝ることがあまりできません)という話をして落ち着きました
    (私の希望ばかり押し通して、と言われてしまうかもしれないのですが。)

    実は私は実父に対して物心ついた頃から「嫌い」という感情を持ってまして、小学生の頃は生きて行く希望が無くベッドで泣いたり常に「私が本当のパパだよ」と別の人が現れるのを待っていました
    具体的には例は挙げませんが、実父と夫の行動が一部被って見える時があり子供が私のように思うのが心配でした
    子供の話と自分の話、ごっちゃになりすみません。
    皆様のご意見を良く読んで、今後について考えたいと思います。

    トピ内ID:9939836203

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    気付いたこと

    しおりをつける
    blank
    傍流
    >次の日になってから

    今回だけでしょうか,それとも毎回でしょうか。
    あまり「話を蒸し返す」のは良くないと思います。


    >謝る→いいよ、を教えるためにも

    謝れば済むといものでもないでしょうし,許されることを期待して謝るというのはどうなんでしょうね。あまり感心しません。


    >うちの子は自発的に謝ることがあまりできません

    「あまり」なんですよね。4歳ならば,まだこれからのように思いますが,自発的に謝ることを先回りしていないかどうか,まあ,老婆心でしょうか。

    あ,夫婦仲良くでしたね。それは「片目をつぶる」「まあ,いいか」でしょうか。それと「相手が喜ぶことを,共に喜ぶ」かな。

    トピ内ID:5122492675

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    夫の気持ちにも寄り添ってあげて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ぽりんきい
    トピでもレスでもお腹を攻撃されたご主人を気遣う言葉が一箇所もないですね。

    実際は気遣ったのかもしれませんがそこに触れないところが、多分、夫婦仲良く
    いられない原因だと思います。

    手加減を知っている大人が我慢できずに子供にしてしまったことと、
    手加減を知らない子供が無防備な相手にしてしまったこと。
    どっちが酷いことになりそうかといえば私なら後者だと思います。

    次の日になっても心配するのは子供のことなんですよね、トピ主さんは。

    私なら

    お父さん、どこか痛いところはない?大丈夫?
    お腹の上に飛び乗るなんて絶対してはいけないことだから、虐待にならない程度に
    しっかりとお灸をすえてやってね。フォローは私がするから。
    目一杯怒って気が済んだら教えて。
    あの子にまた謝らせるからそうしたら許してやってくれる?

    こんな感じで言います。

    それに機嫌が悪い時や疲れてるときにまで気を遣わないといけませんかねぇ?

    うちは、ゴメン、今、機嫌悪いからそっとしておいて、と言い合う夫婦です。
    最初からそうだったわけではなくて、そういう関係を築いてきたと自負しています。

    トピ内ID:6961255930

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    旦那さんの事ばかり

    しおりをつける
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    エン
    他の人も指摘されてるけど旦那のその姿って『家の外』にいるごく普通の他の人にもよくある当たり前の反応だと思うよ?
    人って機嫌がいい時と悪い時って普通にあるし会社に行っても『今日は部長機嫌が悪いね』とか「◯◯さん今日機嫌悪いけどなんかあったの?』とか普通にあるよね、でもだからといって『機嫌悪い人』の方が“良くない”って事ないよね?
    もしも“人が機嫌が悪い時”にそうじゃない時と同じにそして“ひどい事”をしたら外の世界じゃそれこそ相手からひどい扱いやひどい対応を受けるし『謝ったって簡単には許してもらえない』ものですよね?普通はそっちじゃない?

    『子供が謝ったらちゃんと対応“してあげるべき”』なんて子供大事ゆえにそう思ってるけど、それだと“甘やかした子”とか“過保護で自己中で弱い子”が出来ちゃうよ?
    『自分がそれだけの事』をしたからだけなのに『謝ってるのにちゃんと許してくれない!』とか...世に出ると”機嫌悪い上司”なんて普通に当たり前にいるからそういう人に対してどう対応していいか判らずちゃんと仕事が出来ない子になったり、『人が怖い』とか言い出して『引きこもり』とかになっちゃったりするよ?

    トピ内ID:9591560894

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    期待しすぎるとうまくいかない

    しおりをつける
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    たいこちゃん
    トピ主さんのレスまで拝見しました。

    自分の幼少時と重ね合わせて、
    「理想のお父さん像」を夫に期待していませんか?

    夫はあなたの父親じゃありません。
    あなたの理想を夫に期待しないで。

    トピ内ID:9548877508

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    理由にならない

    しおりをつける
    🐧
    seel
    実父のことを持ちだして理由にしてますが,そんなことは理由になりません。

    夫を思い通りにしたいだけのように思います。

    「5%逆らった!10%思い通りにならない」
    と悩んで「夫婦なら100%こっちの思い通りになるはず…」
    と見当違いなことで悩んでいるように思います。

    ちなみにお腹の上に4歳児が落ちてくるのは相当危険です。

    トピ内ID:4823894074

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