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    「もうがまんできない」妻の訴え

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    😨
    チャリ
    ひと
    私31歳、妻30歳、息子5ヶ月です。
    私の実家の土地に家を建て、敷地内同居をしています。

    先日、妻に「もうがまんできない」と言われ、泣かれてしまいました。
    妻いわく、
    ・毎日義父母、義祖父母、義妹が息子を見に来る。
    それは、孫かわいさであって義家族の行動は理解できる。
    息子をかわいがってくれていることは、とてもありがたい。
    でも、子供を見るにとどまらず、家の中も見られている現実に大きなストレスを感じる。
    ・育休で子供と一緒にいられることは幸せだが、時間にゆとりができた分だけ、今までの自分のキャリアを投げ打って異動したことについて考えてしまう。
    (異動したことで、帰宅時間は早まりましたが、いわゆる、「エリートコース」から外れたようです。)
    子供のことを第一に考えて、自分の選択は間違っていなかったと思うが、チャリが私の心情とその決断の意味を理解していないようで悲しい。
    ・家族はチャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある。そう理解して欲しい。
    ・私はいつも、「自分はこう考えているから、こう直して欲しい」と、考えている事を伝えているのに、「そうだなあ」と口だけで、行動や態度に表れることがない。それは、私を蔑ろにしているのと同じだ。

    と、言われました。
    また、休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることをよく思っていないようです。

    妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。
    私の家族とも仲良くしてくれているので、泣いて訴えてくるほどストレスを抱えているとは思いませんでした。
    さて、妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。
    ご教示ください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2487501942

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    違うよ。

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    blank
    コットン
    嫁いだ身って何?あなたに、お金がないから敷地内に家を建てるしかなかったんでしょ?
    奥さまの考えに賛成して、あなたが改心すればいいんです。
    お金ないあなたに、奥さまが頑張ってくれてるんですから。
    男気がなくて情けない…

    トピ内ID:2512232533

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    カツを入れたい!

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    💢
    美穂
    64歳、息子が2人います。

    貴方に間違った家族意識を植え付けたご両親を残念に思います・

    奥さんは、私の家に嫁いできた、のではありません。

    貴方の家族は奥さんと子供の3人です。肝に銘じて下さい。

    奥さんの言い分は全く妥当なものです。

    今の家を出て、離れた所に住居を構えることをお勧めします。

    トピ内ID:4835592818

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    こんな夫はうんざり。いらない。

    しおりをつける
    blank
    ちよこ
    同じレスが続くと思いますが、
    あなたの親と別居するしかないですよ。

    同居は若い夫婦仲を壊す。

    今どき、田舎でも同居は滅多にいません。見合では同居の話はない。同居男性に見合なし嫁もなし。それくらい女性に嫌がられること。つまり女性側には最悪の酷なこと。

    最悪、義親(夫の親)が高齢で、高齢者二人だけではどうにもならなくなれば、敷地内同居もあるかもしれないが、それさえ少ない。

    恋愛という名のもとで

    女性に同居させることが、また今の時代に出てきているのが驚きです。

    また、
    恋愛という名のもとで、女性側も

    同居してしまう、その軽挙に、驚きです。

    あれほど過去の女性たちが苦しんで

    同居だけは絶対しない

    と、拒否した苦行を

    今の若い女性がしているとは。

    知らないとはいえ、2世帯とか、敷地内とか、家まで建ててしまったら
    先にどうにもできな、恐ろしい生活と状況が待っているでしょうに。

    主さんも含めて、男子側は今の時代にあっても、まだ

    妻は夫側の家に入った人間

    などど、差別的な考えをしていたりします。

    女性には結婚は屈辱的。
    だから結婚は、経済力があれば、しないほうがまし。

    トピ内ID:0865144321

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    奥さんはどうして欲しいのか

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    blank
    ホワイトサンダー
    二人でじっくりと話し合ったらいいと思います。

    毎日、義家族に押し掛けられたら、奥さんは間違いなくストレスが溜まります。
    せめて決まった時間だけ義実家に連れていけばどうですか?
    そして決まった時間以外は押し掛けないことを約束させることです。

    トピ内ID:5470166583

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    聞かなきゃ分からないのかなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    じゃんぬ
    「チャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある」というのを一番大切なポリシー『柱』として心の中に持つ。そして、それが細々とした日々の言動に現れてくるようにすればいいのです。難しいことですかね?

    そして、実際は敷地内同居だとしても「少し離れた所に住んでいたらどうか?」と想像してみる。それで大分違うと思いますけど。

    例えば、義実家の方で「×月○日に食事に行くぞ」となったとする。
    今までは奥様にそのまま「×月○日に食事に行くからね」と伝えていませんでしたか?
    これからは一度自分の家に持ち帰って、「どうする?」と奥様に確認しないと駄目ですよ?
    結婚したのですから、敷地内同居しているとはいえ、チャリさんはチャリ家の主であって実家の息子ではもうありません。

    隣りの実家はよその家。チャリさん家はチャリさん家です。

    トピ内ID:4716926424

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    妻の心を壊すのは夫

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    💔
    完全同居の妻
    最後の5行。
    これを本当に夫が思っているならば、奥様を貴方から自由にしてあげてください。

    奥様の主張が分かっていないですね。
    ・貴方の家族は実家ではなく、妻子だと言っているのです。
    ・妻は夫の家に嫁ぐのではなく、奥様は貴方と家族を築くために結婚したのです。
    ・妻は夫の家に嫁ぐのではなく、仕方がないから夫の姓に変わっただけです。
    ・夫の親や兄弟姉妹と仲良くしているのは、夫が大切だから本意ではなくても表面上は仲良くします。

    完全同居の私でも、姑を家族だなんて思っていません。
    夫の母は、どうあがいても夫の母でしかなく赤の他人です。
    その他人達に家の中(妻の心の中)に、ずかずかと入り込まれると我慢も限界になります。

    貴方は、他人に心の中を荒らされても平気でいられるのですか?

    トピ内ID:8134012815

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    想像しよう。共感しよう。そして義両親を止めよう。

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    「どうしたらいいか」

    奥様の気持ちを想像して共感してみませんか。
    実際にやってみれば、トピ主さんにも理解できますよ。簡単です。
    1週間でいいので妻の実家に居候しましょう。
    その間、一日に幾度となく、トピ主が部屋で寛いでいる所に、
    ふいに妻親族に部屋を覗いてもらうのです。
    幸い間もなくゴールデンウィークですから、丁度いいですね。

    いつ覗かれるか分かりませんから、それなりの格好をし、
    部屋は常に清潔に保ってください。
    いつ誰が来てもニコニコ笑顔でいなくてはなりません。
    決して無愛想な態度を取って、義両親の機嫌を損ねてはいけませんよ。

    部屋にいるのに寛ぐ事もできず、常に愛想笑いをし、気を遣う生活です。
    3日ほどたったころ、トピ主さんは
    「いい加減部屋を覗かないで欲しい…」と思い始める事でしょう。

    家に帰ったら、まず自分の両親に、今後しばらくは、
    一切勝手に家に来ないで欲しいと伝えましょう。
    もちろん兄妹にも言いましょうね。

    わかったかな?

    トピ内ID:2774802543

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    子どもいないけど、これは許せない

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    奥様の言うとおりになさればよいだけですよ。

    休日に自分だけの趣味で半日いない?
    ようやく一緒に過ごせるはずの日に、半日放っとかれる奥様のお気持ち、想像したことも無いってことでしょうか?
    子どもいない私だって、そんな夫だったら文句言います。

    ましてトピ主様ご夫妻には、かわいい赤ちゃんがいらっしゃるのでしょう?
    なんで放っといて出かけられるんだろう、信じられません。

    結婚するということは、「新しい家庭を」「奥様と」「ふたりで」築いていく、ということです。
    家をどこに建てたかなんて関係ありません。
    奥様の生活だけ変えさせて自分は独身の時のまま、というのは、おかしいことだと気づいてください。

    トピ内ID:4466815330

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    一部の人間にはとても難しいこと

    しおりをつける
    blank
    ここ
    妻の気持ちはわかったのであれば、こんな質問をせずに済んでいるはずなんです。
    要は、妻の言葉を言葉として頭にインプットしただけで、妻の感情を共有できていないのです。これは「わかった」とはいえません。

    もし「わかった」なら多少なりとも文章にその心情が表現されてくるものですが、今の質問の文章からはそれが感じ取れません。

    人の気持ちを理解するのがとても不得手な人がいますけど、そういう人はそういう立場にたたなければ理解できない場合が多いかと思います。

    思ったのですが、一度無理やりにでも感情を作って文章を並べてみてはどうでしょう。作文のように、大げさに、妻の気持ちを表現してみる。
    それを読み返せば自身が感情移入できて理解の助けになるかもしれません。

    トピ内ID:7451127733

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    まずコレを真面目に考えてみて

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    blank
    主婦
    嫁いできた身と言いますが、囚われの身ではないんですよ。

    昔の女性は生きていくために仕方なく夫や夫実家に黙って従っていたんです。
    嫁いだから=それが仕事だから。

    今の女性は自分で働いて稼ぐことができ、夫から養育費をとることもできます。
    夫や夫実家を「邪魔」と感じれば、仕事を持つ嫁は簡単にそこから逃げることができるんです。

    嫁いだとか妄想の世界に浸ってないで、現実を真面目に考えてみてください。

    そうなったとき一人残された自分を想像してみて。
    親兄弟がいるし家もあるからいいや、と思うなら好き勝手に生きればいい。

    妻子に置き去りにされたくなければ、自己中心的な生活を変えればいいんです。
    分からなければどうすればいいか妻に聞けばいいんです。

    トピ内ID:2712936376

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    トピ主・奥様のキャパシティの問題

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    aba
    持って生まれた、育つうちに培われた、
    奥様のキャパシティが足りない、不足なので、
    トピ主様自体には、どうしようもないのでは?

    すんなりと、できちゃう女性(要領がいい、とか頭の回転が早いかた)も
    いらっしゃるので。
    トピ主様が、一見、奥様の味方っぽく、言い訳があるので(いかにもトピ主実家・家族がワルイ~書き方のリード)、もう、キャパ不足は先刻、ご承知でしょう?

    なかなか、詰め将棋の様に理屈、理論は届かない、感情ワールドに突入してしまった奥様に、どの様な形であれ、手出しすれば、点火していく形になりそうな・・・

    まあ奥様も30代突入されていることだし、トピ主様ご実家のかたにセイブしていただきつつ、多少、奥様が落ち着かれるのを待つ、方向でいくかな?

    20代で、義母・介護のため、超高収入職も諦めた私からみれば、
    恵まれていらっしゃるんだけどな。
    なんだって感情的に泣かれるのかしらん?
    ちょっと、やってられない~ですよね。

    トピ内ID:7924242749

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    アイアン

    >私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させること
    >ができるのでしょうか。
    >ご教示ください。

    レスでこう書くのも変ですが、書きます。

    いやです!
    ご教示なんてしたくない!

    以下、理由およびヒントです。

    >さて、妻の気持ちはわかりましたが、

    わかったら、まず自分で対策を考えなさいよ。
    その対策をしてみてダメなら、ここで相談するのが筋でしょう。

    それを何も言わずにどうしたらいいですか、って、それで一家を背負う社会人?

    幼稚園児なら許します。

    でも父親なら、自分の家族を自分の力で守るのが先、それをここで聞くだけ
    なんて、男の風上にも置けない。

    敷地内同居、つまり親の援助があるってことは、経済的には楽してるわけです。

    一方で、その裏返しとして、精神的負担が妻に行った。

    「行動や態度」は、きちんと自分で考えていれば、自ずから現われてくるものです。

    まず、自分で考えなさい。

    トピ内ID:7364522962

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    ご両親の訪問を

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    blank
    はな
    トピ主さんがいる時に「だけ」にしてもらえばいいんじゃない?

    トピ内ID:9113356847

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    敷地内同居を解消して自分達で生きる

    しおりをつける
    🐤
    家は賃貸に出すことも出来ます、そのお金でローン返済をしたら如何ですか?

    奥様は現在的な人なんでしょう、敷地内同居の意味を利発の方の様ですが甘く見てしまったんだと思います。
    子供も大きくなればジジババも飽きてきます、奥様が仕事を続けるなら子供はジジババに預けないといけないかも知れませんし、主様の親の手は仕事を続ける限り必要とは思いますが、精神を病んでしまっても困ります。

    会社は退職して(エリートコースから外れたなら)今は子供の養育に専念しては如何ですか、別居をするとお子様を預ける事も出来ませんから。
    そしてご夫婦で子育てして下さい。
    人にも厳しいなら、自分にも厳しさが必要と思います。

    トピ内ID:1706712462

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    すべては、あなたの無自覚、無配慮、無責任

    しおりをつける
    blank
    パープル
    いくら敷地内同居でも、家屋が別棟なら実家で同居している訳ではありません。
    親族の家庭訪問になりますから、最低限のケジメ、配慮は必要だという事が
    あなたの実家の皆さんは、全然分かっていないのです。

    子供の顏を見るために、気を遣う人たち5人が毎日やってくれば、奥さんも
    気が休まる暇がないでしょう。むろん「がまんできない」と泣き出すほど
    何とも思わなかったあなたが一番の元凶ですよ。奥さんだけが他人ですからね。

    対策としては、敷地内同居なのだから、週に一度、一時間ぐらいあなたが子供を抱いて
    実家に顏を出せばいいじゃないですか。あなたは、結婚で親の戸籍から離れて、新しい戸籍の
    家長になった自覚を持たなければいけません。あなたは、未だ実家に嫁が来てくれて、
    4代に渡って仲良く暮せて平和だなあと長男の甚六病を緊急治療しなさい。

    トピ内ID:9668447286

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    そうですね…

    しおりをつける
    🛳
    Kai-N
    >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

    この言い分は確かにそうですね。
    夫の両親と祖父母が住む敷地に家を建て、子供が生まれて育休中なら「子供に会いに来るな」という方が無理な話だと最初から予測できるので、私なら敷地内同居自体を最初から受け入れません。

    敷地内同居を受け入れるとしたなら、いつ何時、義父母や義祖父母が現れても仕方がない覚悟で受け入れますから、その後で文句は言いません。

    >休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることをよく思っていないようです。

    これはあなたが良くない。
    妻が敷地内同居の中での育児に疲れていることを察して、労わってやらねばダメでしょう。

    >私はどのようにしたら「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。

    ・休日は妻子との時間を大切に過ごすこと。
    ・「妻と子供をゆっくりさせたいから訪問の頻度を減らしてもらえる様に」と、飽くまでもあなた自身の意見として実家の皆さんに伝えてみること。
    ・妻の話を「そうだなあ」と受け流さず、必ず何らかの対処をすること。

    トピ内ID:3567299892

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    脅かす訳ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    奥様を嫁いで来た身等とお考えなら、今に妻も子供も一気に失います。
    賢い男はみんなそれに気づいていてそれなりの手を打っています。
    知人の息子さんは赤ちゃんが生まれた後「家には来るな。こちらから行くから」と言って自分の家族をみだりに近づけないようにしたそうです。そのせいで親は娘さんの家の赤ちゃんを溺愛し、娘さんの家庭が破たんしそうになりました。
    奥様が何も感じていないのならまだしも、泣いて訴えたのでしょう。これを放置したなら奥さまがある日突然赤ちゃんを連れて出て行く等と言う事が有るかも知れません。
    まず実家の人たちに「家には来るな。必要な時にはこちらから行くから。妻が精神的に参っているから少しの間放っておいてくれ」と言うような事をはっきり言う事です。
    それでも理解してくれなければ、どこかアパートか借家にでも引っ越す事です。
    妻子を守れないようでは頼りになる一家の主とは言えません。今に奥さまに愛想を尽かされ、捨てられます。
    厳しい事を申しますが、家の夫は自分の母親と闘ってまで私を守ってくれた時が有ります。そこから信頼関係が生まれ、添い遂げ覚悟ができました。

    トピ内ID:8804911618

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    聞いてどうするの?

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    奥さんの気持ち、全てもっともです。
    対して主さんは、

    >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。
    だから何なの?
    奥さんが、敷地内に建てたいって言ったの?
    嫁いで来たって何?結婚しただけのことでしょ?
    姓も、便宜上夫のを選んだだけ。

    なのに、家長気取り、たまの休日に、子どもがかわいい盛りに、
    趣味で休日をつぶし、奥さんを義実家の中に放置する。

    「がまんできない」というのは、
    このままなら、奥さんはお子さん連れて家出てくかも。
    のレベルです。

    もう一度言うけど、聞いてどうするの?
    実行する気あるの?

    トピ内ID:1177155575

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    妻は私の家に嫁いできた身

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    ってどういう意味?

    あなた、いつの時代の人ですか?

    結婚とは男女が親から独立でして二人で新しい家庭を作ることをいいます。

    嘘だと思うなら役所に行って戸籍謄本をみてください。

    あなたの親の戸籍からあなたは結婚した時に大きく×で抹消されています。

    奥様があなたの家に嫁いできた書類はどこにもありません。

    トピ内ID:9626795045

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    まずは「意識改革」からじゃないですか?

    しおりをつける
    💍
    モック
    トピ主さんの奥さんは【"結婚"はしたけど、トピ主さんの"家"に嫁いできた訳ではない。】と思っています。

    トピ主さんはチャリ家に嫁いできたと思っているから、奥さんの言っていることがのみ込めないのです。

    >家族はチャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある。そう理解して欲しい。

    トピ主さんの意識改革で↑上記のことは理解できるようになると思います。

    トピ内ID:5309452305

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    家に嫁いだのではない、貴方と結婚しただけ

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    トピ主さんの休日に家でくつろいでいる時に、毎週末奥さんのご両親が来て、長居しても文句がないんでしょうか?

    敷地内と言っても、家に上がるのは無しにしましょうよ。
    家事育児で疲れているところに、義理の両親が頻繁に来るんじゃ誰でもぐったりです。
    自分の両親には、奥様が悪者にならないように説明してくださいね。

    トピ内ID:3427584979

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    30代、産後4ヶ月、子育て中のものです。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    とにかく奥様を休ませるのが良いと思います。
    息子さんの世話なら、オムツ交換はおしっこならできそう。お風呂の服を着せたり脱がしたり。ミルクを作ったり。
    ぐずったら抱っこを代わる、ごはんも交代で先に食べさせるとか。
    トイレ大丈夫?とかお茶飲んで一息つきなよ。とか。帰りに電話して、食べたいもの買ってくとか。今日は休もうと言って出前ですませるとか。
    たまに2人で出かけるのも大事だと思います。大変だねとか、ありがとうとか普段から
    言ってみては?

    慣れてきたらチャリさんが半日一人で息子さんを見て、奥様を寝かせてあげる。自分の買物に行かせてあげる。美容院でゆっくりさせてあげる。
    など、疲れを回復させたり、気分転換を促してあげるといいと思います。
    お隣にご家族がいるなら、たまに半日でも預ってもらえば難しくなさそうです。

    奥様が毎日ご実家に行って、息子さんがご両親と遊んでくれれば、自宅を見られるという気持ちもなくなるし、その時間実家で奥様はゆっくりできそう。
    正直、子供を見ながら、義理の家族に気を使って時間も取られると、仲が良くてもかなり疲れると思います。実の家族でも毎日は閉口してしまいます。

    トピ内ID:1364542345

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    あなたの親族に喧嘩を覚悟で言う 

    しおりをつける
    blank
    ロンロン
    うーん、結局、昔は義家族の来訪はいかなる場合でも嫁たる者、良い顔をして当たり前でしたけど、今は違うんです。今住んでいる、トピ主さんたちの家は土地は親御さんのもので、トピ主さんがお金を出して建てたんですか?

    敷地内同居だからこそ、他人(嫁さん、或は婿さん)の気持ちを考えて、義家族は頻繁に来訪しないことです。

    あなたの親御さんや、妹さんまでも、何でそんなにそんなに既婚の息子の家に行かなければならないんですか?来られる方は毎日に感じます。

    奥さんの親族は遊びに来ないんですか?

    奥さんに「じゃあ、君がそんなにストレスなら、俺がはっきり親、きょうだいに君が嫌がっていることを言うよ。言って俺の親族が受け入れてくれないで逆切れしたら、家を出てアパートに暮らそう」っと言ってください。

    その上であなたの親族に奥さんの意向を言って親族がとやかく言ったら、あなたは、負けないで「今は昔と違う、もし改められないのなら、家を出てアパートに暮らす」っと。

    あなたは簡単に仲良くとか、言っていますが、幼稚園児ではないんです。嫁しては、通りません。

    トピ内ID:9033017757

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    取りあえずさ

    しおりをつける
    blank
    Lちゃん
    主さんの家が敷地内にあるとか完全同居とか近距離とか遠距離とか、そういう問題じゃないんですよ。
    私の家に嫁いできたというのは間違いじゃないですよ。でもその私の家の一国一城の主はトピ主さんのことです。義実家じゃないんです。なんで男の人ってそれを誇りに思わないでいつまでも義実家の息子気分でいたがるのかなー。

    まあそういうのはともかく・・・息子さんがまだまだ手がかかり、1歳にも満たないこの時期に毎日毎日義家族の方に来られたらそりゃあ気の休まる事がないことくらい、想像つきませんか?っていうか奥さんがストレス抱えているのは事実なんだから、少しは義家族との間に入ってあげればいいのにと思う。
    休日一人で出かけられる暇があるのならね。

    もっと色んな意味でご自分の家族に寄り添ってあげなよ。奥さんと息子さんのこと、休日も平日も義実家に任せて放りっぱなしに見えるよ。

    トピ内ID:6348154101

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    妻に聞け!

    しおりをつける
    blank
    初夏の頃には
    何故ここで聞きます?
    奥様の要望なんだから、どうしたら良いか
    奥様に聞いて実行すれば良いでしょう。

    トピ内ID:4199132937

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    批判が殺到しそうなトピですね

    しおりをつける
    blank
    まち
    同居嫁として物申すなら、なぜ男性は同居してる妻の心情にこうも鈍感なのか、ですが。
    いえ、男性だけじゃないですね。
    サザエさんやってる女性も「うちの夫は家族に大切にされてお殿様してる」なんて能天気なこと言ってるんですから。

    ま、せっかく妻のストレスに気付いたんですし、改善の意欲もあるんですから、まずは休日のお出かけをやめることですね。
    もしくはその時間帯は妻を実家に帰すとか。

    そして妻の訴えをじっくり聞くことです。
    1度や2度じゃダメですよ。
    同居は毎日なんですから、妻の訴えもご両親が亡くなるまで続くと思ってください。

    トピ内ID:2343041481

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    他人に聞いて形だけ取り繕っても

    しおりをつける
    blank
    ストレス満杯
    ボロが出るだけだと思いますよ?
    あなたの脳みそは自分がどうすればいいか考えるくらいの事も出来ないんですか?

    嫁いで来たとか、敷地内とか、だったら何やってもいいじゃんって事?
    私の親戚がそれやって、あっという間に逃げられましたよ
    最大の味方であり、実家族との盾になる役目のトピ主がよりによってその発言。
    きっと一族揃ってその考えに染まっているのでしょう

    トピを読んで、奥様はトピ主に希望を言っていません
    最後の発言から、既に何も期待していない状態ですね
    これはあまり時間が無いパターンかな

    辛抱強く不平不満を外に出さない人ほど、限界になると素早く行動されます
    何人も見てきました
    不満を口に出した時には腹の中は固まっており、不要な物は全て捨てて次に行かれます

    友人の一人は最後の一押し(言葉)を聞いた瞬間、子と財布だけを持って家を出ました
    そして二度と帰らず離婚になりました
    何気ない言葉だったので、御主人はわけがわからなかったでしょう
    言葉の何が悪かったか考えても無駄なのよね
    今までの積み重ねですから

    今のうちに奥様とお子さんいなくなった時の事を考えた方がいいんじゃない?
    世間体悪いよね

    トピ内ID:7201274518

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    あなたは自分さえ良ければいいんでしょ?

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    >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

    これは何かなぁ。
    あなたの家に嫁いだって事は、奥さんはあなたの家の「モノ」になったの?
    敷地内に家を建てたら、奥さんにはプライベートはなくなるの?

    あなたはいいよね。
    自分の慣れ親しんだテリトリーで、自分の肉親とリラックスして暮らして、休日は妻子を置いて趣味に没頭。
    いや~、最高の人生だわ~。
    対して奥さんは、365日アウェイでの生活、毎日舅姑小姑達にすべてをチェックされ、一生懸命取り組んできた仕事も中途半端にさせられて。

    「私はどのようにしたら?」なんてトボケるのもズルいですねぇ。
    アウェイで暮らす奥さんの盾になってあげるんでしょうが。
    わかってるくせに逃げるんじゃないわよ。

    トピ内ID:0303378718

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    言われたことを実行すればいいだけでは?

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    毎日家にあがるのは妻も疲れるからやめてという。
    敷地内同居だし、赤ちゃんの生活リズムもあるからこっちから顔見せに行くから。という。


    奥さんが自分の考えを言ったときにあなたは肯定するならそのようにできるように行動する、ムリなことならきちんと話す、あいまいな無責任な返事はしないことです。

    トピ内ID:8030107370

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    え、そんな簡単な事。

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    そんな簡単な事、想像出来ないので。

    トピ主さんが「妻実家と敷地内同居」をしていて、義理両親が頻繁にのぞきに来る。
    そして婿の自分にも色々と話しかけて来る。
    子供の事やら、仕事の事、不必要なアドバイスなど、迷惑千万である。

    いつ来るかもしれないので、下着姿でくつろぐ事も出来ない。
    365日24時間、心からくつろげない。いつも心が張っている。

    さて、トピ主はどうして欲しいか。

    別居か、義理両親に爆発するか、妻に「親に断固として宣言」して欲しいか。

    トピ内ID:2196784214

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