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    「もうがまんできない」妻の訴え

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    チャリ
    ひと
    私31歳、妻30歳、息子5ヶ月です。
    私の実家の土地に家を建て、敷地内同居をしています。

    先日、妻に「もうがまんできない」と言われ、泣かれてしまいました。
    妻いわく、
    ・毎日義父母、義祖父母、義妹が息子を見に来る。
    それは、孫かわいさであって義家族の行動は理解できる。
    息子をかわいがってくれていることは、とてもありがたい。
    でも、子供を見るにとどまらず、家の中も見られている現実に大きなストレスを感じる。
    ・育休で子供と一緒にいられることは幸せだが、時間にゆとりができた分だけ、今までの自分のキャリアを投げ打って異動したことについて考えてしまう。
    (異動したことで、帰宅時間は早まりましたが、いわゆる、「エリートコース」から外れたようです。)
    子供のことを第一に考えて、自分の選択は間違っていなかったと思うが、チャリが私の心情とその決断の意味を理解していないようで悲しい。
    ・家族はチャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある。そう理解して欲しい。
    ・私はいつも、「自分はこう考えているから、こう直して欲しい」と、考えている事を伝えているのに、「そうだなあ」と口だけで、行動や態度に表れることがない。それは、私を蔑ろにしているのと同じだ。

    と、言われました。
    また、休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることをよく思っていないようです。

    妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。
    私の家族とも仲良くしてくれているので、泣いて訴えてくるほどストレスを抱えているとは思いませんでした。
    さて、妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。
    ご教示ください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2487501942

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    違うよ。

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    blank
    コットン
    嫁いだ身って何?あなたに、お金がないから敷地内に家を建てるしかなかったんでしょ?
    奥さまの考えに賛成して、あなたが改心すればいいんです。
    お金ないあなたに、奥さまが頑張ってくれてるんですから。
    男気がなくて情けない…

    トピ内ID:2512232533

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    カツを入れたい!

    しおりをつける
    💢
    美穂
    64歳、息子が2人います。

    貴方に間違った家族意識を植え付けたご両親を残念に思います・

    奥さんは、私の家に嫁いできた、のではありません。

    貴方の家族は奥さんと子供の3人です。肝に銘じて下さい。

    奥さんの言い分は全く妥当なものです。

    今の家を出て、離れた所に住居を構えることをお勧めします。

    トピ内ID:4835592818

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    こんな夫はうんざり。いらない。

    しおりをつける
    blank
    ちよこ
    同じレスが続くと思いますが、
    あなたの親と別居するしかないですよ。

    同居は若い夫婦仲を壊す。

    今どき、田舎でも同居は滅多にいません。見合では同居の話はない。同居男性に見合なし嫁もなし。それくらい女性に嫌がられること。つまり女性側には最悪の酷なこと。

    最悪、義親(夫の親)が高齢で、高齢者二人だけではどうにもならなくなれば、敷地内同居もあるかもしれないが、それさえ少ない。

    恋愛という名のもとで

    女性に同居させることが、また今の時代に出てきているのが驚きです。

    また、
    恋愛という名のもとで、女性側も

    同居してしまう、その軽挙に、驚きです。

    あれほど過去の女性たちが苦しんで

    同居だけは絶対しない

    と、拒否した苦行を

    今の若い女性がしているとは。

    知らないとはいえ、2世帯とか、敷地内とか、家まで建ててしまったら
    先にどうにもできな、恐ろしい生活と状況が待っているでしょうに。

    主さんも含めて、男子側は今の時代にあっても、まだ

    妻は夫側の家に入った人間

    などど、差別的な考えをしていたりします。

    女性には結婚は屈辱的。
    だから結婚は、経済力があれば、しないほうがまし。

    トピ内ID:0865144321

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    奥さんはどうして欲しいのか

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    blank
    ホワイトサンダー
    二人でじっくりと話し合ったらいいと思います。

    毎日、義家族に押し掛けられたら、奥さんは間違いなくストレスが溜まります。
    せめて決まった時間だけ義実家に連れていけばどうですか?
    そして決まった時間以外は押し掛けないことを約束させることです。

    トピ内ID:5470166583

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    聞かなきゃ分からないのかなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    じゃんぬ
    「チャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある」というのを一番大切なポリシー『柱』として心の中に持つ。そして、それが細々とした日々の言動に現れてくるようにすればいいのです。難しいことですかね?

    そして、実際は敷地内同居だとしても「少し離れた所に住んでいたらどうか?」と想像してみる。それで大分違うと思いますけど。

    例えば、義実家の方で「×月○日に食事に行くぞ」となったとする。
    今までは奥様にそのまま「×月○日に食事に行くからね」と伝えていませんでしたか?
    これからは一度自分の家に持ち帰って、「どうする?」と奥様に確認しないと駄目ですよ?
    結婚したのですから、敷地内同居しているとはいえ、チャリさんはチャリ家の主であって実家の息子ではもうありません。

    隣りの実家はよその家。チャリさん家はチャリさん家です。

    トピ内ID:4716926424

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    妻の心を壊すのは夫

    しおりをつける
    💔
    完全同居の妻
    最後の5行。
    これを本当に夫が思っているならば、奥様を貴方から自由にしてあげてください。

    奥様の主張が分かっていないですね。
    ・貴方の家族は実家ではなく、妻子だと言っているのです。
    ・妻は夫の家に嫁ぐのではなく、奥様は貴方と家族を築くために結婚したのです。
    ・妻は夫の家に嫁ぐのではなく、仕方がないから夫の姓に変わっただけです。
    ・夫の親や兄弟姉妹と仲良くしているのは、夫が大切だから本意ではなくても表面上は仲良くします。

    完全同居の私でも、姑を家族だなんて思っていません。
    夫の母は、どうあがいても夫の母でしかなく赤の他人です。
    その他人達に家の中(妻の心の中)に、ずかずかと入り込まれると我慢も限界になります。

    貴方は、他人に心の中を荒らされても平気でいられるのですか?

    トピ内ID:8134012815

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    想像しよう。共感しよう。そして義両親を止めよう。

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    「どうしたらいいか」

    奥様の気持ちを想像して共感してみませんか。
    実際にやってみれば、トピ主さんにも理解できますよ。簡単です。
    1週間でいいので妻の実家に居候しましょう。
    その間、一日に幾度となく、トピ主が部屋で寛いでいる所に、
    ふいに妻親族に部屋を覗いてもらうのです。
    幸い間もなくゴールデンウィークですから、丁度いいですね。

    いつ覗かれるか分かりませんから、それなりの格好をし、
    部屋は常に清潔に保ってください。
    いつ誰が来てもニコニコ笑顔でいなくてはなりません。
    決して無愛想な態度を取って、義両親の機嫌を損ねてはいけませんよ。

    部屋にいるのに寛ぐ事もできず、常に愛想笑いをし、気を遣う生活です。
    3日ほどたったころ、トピ主さんは
    「いい加減部屋を覗かないで欲しい…」と思い始める事でしょう。

    家に帰ったら、まず自分の両親に、今後しばらくは、
    一切勝手に家に来ないで欲しいと伝えましょう。
    もちろん兄妹にも言いましょうね。

    わかったかな?

    トピ内ID:2774802543

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    子どもいないけど、これは許せない

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    blank
    めんどくさがり
    奥様の言うとおりになさればよいだけですよ。

    休日に自分だけの趣味で半日いない?
    ようやく一緒に過ごせるはずの日に、半日放っとかれる奥様のお気持ち、想像したことも無いってことでしょうか?
    子どもいない私だって、そんな夫だったら文句言います。

    ましてトピ主様ご夫妻には、かわいい赤ちゃんがいらっしゃるのでしょう?
    なんで放っといて出かけられるんだろう、信じられません。

    結婚するということは、「新しい家庭を」「奥様と」「ふたりで」築いていく、ということです。
    家をどこに建てたかなんて関係ありません。
    奥様の生活だけ変えさせて自分は独身の時のまま、というのは、おかしいことだと気づいてください。

    トピ内ID:4466815330

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    一部の人間にはとても難しいこと

    しおりをつける
    blank
    ここ
    妻の気持ちはわかったのであれば、こんな質問をせずに済んでいるはずなんです。
    要は、妻の言葉を言葉として頭にインプットしただけで、妻の感情を共有できていないのです。これは「わかった」とはいえません。

    もし「わかった」なら多少なりとも文章にその心情が表現されてくるものですが、今の質問の文章からはそれが感じ取れません。

    人の気持ちを理解するのがとても不得手な人がいますけど、そういう人はそういう立場にたたなければ理解できない場合が多いかと思います。

    思ったのですが、一度無理やりにでも感情を作って文章を並べてみてはどうでしょう。作文のように、大げさに、妻の気持ちを表現してみる。
    それを読み返せば自身が感情移入できて理解の助けになるかもしれません。

    トピ内ID:7451127733

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    まずコレを真面目に考えてみて

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    blank
    主婦
    嫁いできた身と言いますが、囚われの身ではないんですよ。

    昔の女性は生きていくために仕方なく夫や夫実家に黙って従っていたんです。
    嫁いだから=それが仕事だから。

    今の女性は自分で働いて稼ぐことができ、夫から養育費をとることもできます。
    夫や夫実家を「邪魔」と感じれば、仕事を持つ嫁は簡単にそこから逃げることができるんです。

    嫁いだとか妄想の世界に浸ってないで、現実を真面目に考えてみてください。

    そうなったとき一人残された自分を想像してみて。
    親兄弟がいるし家もあるからいいや、と思うなら好き勝手に生きればいい。

    妻子に置き去りにされたくなければ、自己中心的な生活を変えればいいんです。
    分からなければどうすればいいか妻に聞けばいいんです。

    トピ内ID:2712936376

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    トピ主・奥様のキャパシティの問題

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    aba
    持って生まれた、育つうちに培われた、
    奥様のキャパシティが足りない、不足なので、
    トピ主様自体には、どうしようもないのでは?

    すんなりと、できちゃう女性(要領がいい、とか頭の回転が早いかた)も
    いらっしゃるので。
    トピ主様が、一見、奥様の味方っぽく、言い訳があるので(いかにもトピ主実家・家族がワルイ~書き方のリード)、もう、キャパ不足は先刻、ご承知でしょう?

    なかなか、詰め将棋の様に理屈、理論は届かない、感情ワールドに突入してしまった奥様に、どの様な形であれ、手出しすれば、点火していく形になりそうな・・・

    まあ奥様も30代突入されていることだし、トピ主様ご実家のかたにセイブしていただきつつ、多少、奥様が落ち着かれるのを待つ、方向でいくかな?

    20代で、義母・介護のため、超高収入職も諦めた私からみれば、
    恵まれていらっしゃるんだけどな。
    なんだって感情的に泣かれるのかしらん?
    ちょっと、やってられない~ですよね。

    トピ内ID:7924242749

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    レスします

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    blank
    アイアン

    >私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させること
    >ができるのでしょうか。
    >ご教示ください。

    レスでこう書くのも変ですが、書きます。

    いやです!
    ご教示なんてしたくない!

    以下、理由およびヒントです。

    >さて、妻の気持ちはわかりましたが、

    わかったら、まず自分で対策を考えなさいよ。
    その対策をしてみてダメなら、ここで相談するのが筋でしょう。

    それを何も言わずにどうしたらいいですか、って、それで一家を背負う社会人?

    幼稚園児なら許します。

    でも父親なら、自分の家族を自分の力で守るのが先、それをここで聞くだけ
    なんて、男の風上にも置けない。

    敷地内同居、つまり親の援助があるってことは、経済的には楽してるわけです。

    一方で、その裏返しとして、精神的負担が妻に行った。

    「行動や態度」は、きちんと自分で考えていれば、自ずから現われてくるものです。

    まず、自分で考えなさい。

    トピ内ID:7364522962

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    ご両親の訪問を

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    blank
    はな
    トピ主さんがいる時に「だけ」にしてもらえばいいんじゃない?

    トピ内ID:9113356847

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    敷地内同居を解消して自分達で生きる

    しおりをつける
    🐤
    家は賃貸に出すことも出来ます、そのお金でローン返済をしたら如何ですか?

    奥様は現在的な人なんでしょう、敷地内同居の意味を利発の方の様ですが甘く見てしまったんだと思います。
    子供も大きくなればジジババも飽きてきます、奥様が仕事を続けるなら子供はジジババに預けないといけないかも知れませんし、主様の親の手は仕事を続ける限り必要とは思いますが、精神を病んでしまっても困ります。

    会社は退職して(エリートコースから外れたなら)今は子供の養育に専念しては如何ですか、別居をするとお子様を預ける事も出来ませんから。
    そしてご夫婦で子育てして下さい。
    人にも厳しいなら、自分にも厳しさが必要と思います。

    トピ内ID:1706712462

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    すべては、あなたの無自覚、無配慮、無責任

    しおりをつける
    blank
    パープル
    いくら敷地内同居でも、家屋が別棟なら実家で同居している訳ではありません。
    親族の家庭訪問になりますから、最低限のケジメ、配慮は必要だという事が
    あなたの実家の皆さんは、全然分かっていないのです。

    子供の顏を見るために、気を遣う人たち5人が毎日やってくれば、奥さんも
    気が休まる暇がないでしょう。むろん「がまんできない」と泣き出すほど
    何とも思わなかったあなたが一番の元凶ですよ。奥さんだけが他人ですからね。

    対策としては、敷地内同居なのだから、週に一度、一時間ぐらいあなたが子供を抱いて
    実家に顏を出せばいいじゃないですか。あなたは、結婚で親の戸籍から離れて、新しい戸籍の
    家長になった自覚を持たなければいけません。あなたは、未だ実家に嫁が来てくれて、
    4代に渡って仲良く暮せて平和だなあと長男の甚六病を緊急治療しなさい。

    トピ内ID:9668447286

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      そうですね…

      しおりをつける
      🛳
      Kai-N
      >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

      この言い分は確かにそうですね。
      夫の両親と祖父母が住む敷地に家を建て、子供が生まれて育休中なら「子供に会いに来るな」という方が無理な話だと最初から予測できるので、私なら敷地内同居自体を最初から受け入れません。

      敷地内同居を受け入れるとしたなら、いつ何時、義父母や義祖父母が現れても仕方がない覚悟で受け入れますから、その後で文句は言いません。

      >休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることをよく思っていないようです。

      これはあなたが良くない。
      妻が敷地内同居の中での育児に疲れていることを察して、労わってやらねばダメでしょう。

      >私はどのようにしたら「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。

      ・休日は妻子との時間を大切に過ごすこと。
      ・「妻と子供をゆっくりさせたいから訪問の頻度を減らしてもらえる様に」と、飽くまでもあなた自身の意見として実家の皆さんに伝えてみること。
      ・妻の話を「そうだなあ」と受け流さず、必ず何らかの対処をすること。

      トピ内ID:3567299892

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      脅かす訳ではないけれど

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      奥様を嫁いで来た身等とお考えなら、今に妻も子供も一気に失います。
      賢い男はみんなそれに気づいていてそれなりの手を打っています。
      知人の息子さんは赤ちゃんが生まれた後「家には来るな。こちらから行くから」と言って自分の家族をみだりに近づけないようにしたそうです。そのせいで親は娘さんの家の赤ちゃんを溺愛し、娘さんの家庭が破たんしそうになりました。
      奥様が何も感じていないのならまだしも、泣いて訴えたのでしょう。これを放置したなら奥さまがある日突然赤ちゃんを連れて出て行く等と言う事が有るかも知れません。
      まず実家の人たちに「家には来るな。必要な時にはこちらから行くから。妻が精神的に参っているから少しの間放っておいてくれ」と言うような事をはっきり言う事です。
      それでも理解してくれなければ、どこかアパートか借家にでも引っ越す事です。
      妻子を守れないようでは頼りになる一家の主とは言えません。今に奥さまに愛想を尽かされ、捨てられます。
      厳しい事を申しますが、家の夫は自分の母親と闘ってまで私を守ってくれた時が有ります。そこから信頼関係が生まれ、添い遂げ覚悟ができました。

      トピ内ID:8804911618

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      聞いてどうするの?

      しおりをつける
      🐴
      ひまわりになれない
      奥さんの気持ち、全てもっともです。
      対して主さんは、

      >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。
      だから何なの?
      奥さんが、敷地内に建てたいって言ったの?
      嫁いで来たって何?結婚しただけのことでしょ?
      姓も、便宜上夫のを選んだだけ。

      なのに、家長気取り、たまの休日に、子どもがかわいい盛りに、
      趣味で休日をつぶし、奥さんを義実家の中に放置する。

      「がまんできない」というのは、
      このままなら、奥さんはお子さん連れて家出てくかも。
      のレベルです。

      もう一度言うけど、聞いてどうするの?
      実行する気あるの?

      トピ内ID:1177155575

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      妻は私の家に嫁いできた身

      しおりをつける
      🎶
      桜もち
      ってどういう意味?

      あなた、いつの時代の人ですか?

      結婚とは男女が親から独立でして二人で新しい家庭を作ることをいいます。

      嘘だと思うなら役所に行って戸籍謄本をみてください。

      あなたの親の戸籍からあなたは結婚した時に大きく×で抹消されています。

      奥様があなたの家に嫁いできた書類はどこにもありません。

      トピ内ID:9626795045

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      まずは「意識改革」からじゃないですか?

      しおりをつける
      💍
      モック
      トピ主さんの奥さんは【"結婚"はしたけど、トピ主さんの"家"に嫁いできた訳ではない。】と思っています。

      トピ主さんはチャリ家に嫁いできたと思っているから、奥さんの言っていることがのみ込めないのです。

      >家族はチャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない。3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある。そう理解して欲しい。

      トピ主さんの意識改革で↑上記のことは理解できるようになると思います。

      トピ内ID:5309452305

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      家に嫁いだのではない、貴方と結婚しただけ

      しおりをつける
      blank
      ちっち
      トピ主さんの休日に家でくつろいでいる時に、毎週末奥さんのご両親が来て、長居しても文句がないんでしょうか?

      敷地内と言っても、家に上がるのは無しにしましょうよ。
      家事育児で疲れているところに、義理の両親が頻繁に来るんじゃ誰でもぐったりです。
      自分の両親には、奥様が悪者にならないように説明してくださいね。

      トピ内ID:3427584979

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      30代、産後4ヶ月、子育て中のものです。

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃん。
      とにかく奥様を休ませるのが良いと思います。
      息子さんの世話なら、オムツ交換はおしっこならできそう。お風呂の服を着せたり脱がしたり。ミルクを作ったり。
      ぐずったら抱っこを代わる、ごはんも交代で先に食べさせるとか。
      トイレ大丈夫?とかお茶飲んで一息つきなよ。とか。帰りに電話して、食べたいもの買ってくとか。今日は休もうと言って出前ですませるとか。
      たまに2人で出かけるのも大事だと思います。大変だねとか、ありがとうとか普段から
      言ってみては?

      慣れてきたらチャリさんが半日一人で息子さんを見て、奥様を寝かせてあげる。自分の買物に行かせてあげる。美容院でゆっくりさせてあげる。
      など、疲れを回復させたり、気分転換を促してあげるといいと思います。
      お隣にご家族がいるなら、たまに半日でも預ってもらえば難しくなさそうです。

      奥様が毎日ご実家に行って、息子さんがご両親と遊んでくれれば、自宅を見られるという気持ちもなくなるし、その時間実家で奥様はゆっくりできそう。
      正直、子供を見ながら、義理の家族に気を使って時間も取られると、仲が良くてもかなり疲れると思います。実の家族でも毎日は閉口してしまいます。

      トピ内ID:1364542345

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      あなたの親族に喧嘩を覚悟で言う 

      しおりをつける
      blank
      ロンロン
      うーん、結局、昔は義家族の来訪はいかなる場合でも嫁たる者、良い顔をして当たり前でしたけど、今は違うんです。今住んでいる、トピ主さんたちの家は土地は親御さんのもので、トピ主さんがお金を出して建てたんですか?

      敷地内同居だからこそ、他人(嫁さん、或は婿さん)の気持ちを考えて、義家族は頻繁に来訪しないことです。

      あなたの親御さんや、妹さんまでも、何でそんなにそんなに既婚の息子の家に行かなければならないんですか?来られる方は毎日に感じます。

      奥さんの親族は遊びに来ないんですか?

      奥さんに「じゃあ、君がそんなにストレスなら、俺がはっきり親、きょうだいに君が嫌がっていることを言うよ。言って俺の親族が受け入れてくれないで逆切れしたら、家を出てアパートに暮らそう」っと言ってください。

      その上であなたの親族に奥さんの意向を言って親族がとやかく言ったら、あなたは、負けないで「今は昔と違う、もし改められないのなら、家を出てアパートに暮らす」っと。

      あなたは簡単に仲良くとか、言っていますが、幼稚園児ではないんです。嫁しては、通りません。

      トピ内ID:9033017757

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      取りあえずさ

      しおりをつける
      blank
      Lちゃん
      主さんの家が敷地内にあるとか完全同居とか近距離とか遠距離とか、そういう問題じゃないんですよ。
      私の家に嫁いできたというのは間違いじゃないですよ。でもその私の家の一国一城の主はトピ主さんのことです。義実家じゃないんです。なんで男の人ってそれを誇りに思わないでいつまでも義実家の息子気分でいたがるのかなー。

      まあそういうのはともかく・・・息子さんがまだまだ手がかかり、1歳にも満たないこの時期に毎日毎日義家族の方に来られたらそりゃあ気の休まる事がないことくらい、想像つきませんか?っていうか奥さんがストレス抱えているのは事実なんだから、少しは義家族との間に入ってあげればいいのにと思う。
      休日一人で出かけられる暇があるのならね。

      もっと色んな意味でご自分の家族に寄り添ってあげなよ。奥さんと息子さんのこと、休日も平日も義実家に任せて放りっぱなしに見えるよ。

      トピ内ID:6348154101

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      妻に聞け!

      しおりをつける
      blank
      初夏の頃には
      何故ここで聞きます?
      奥様の要望なんだから、どうしたら良いか
      奥様に聞いて実行すれば良いでしょう。

      トピ内ID:4199132937

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        批判が殺到しそうなトピですね

        しおりをつける
        blank
        まち
        同居嫁として物申すなら、なぜ男性は同居してる妻の心情にこうも鈍感なのか、ですが。
        いえ、男性だけじゃないですね。
        サザエさんやってる女性も「うちの夫は家族に大切にされてお殿様してる」なんて能天気なこと言ってるんですから。

        ま、せっかく妻のストレスに気付いたんですし、改善の意欲もあるんですから、まずは休日のお出かけをやめることですね。
        もしくはその時間帯は妻を実家に帰すとか。

        そして妻の訴えをじっくり聞くことです。
        1度や2度じゃダメですよ。
        同居は毎日なんですから、妻の訴えもご両親が亡くなるまで続くと思ってください。

        トピ内ID:2343041481

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        他人に聞いて形だけ取り繕っても

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        ストレス満杯
        ボロが出るだけだと思いますよ?
        あなたの脳みそは自分がどうすればいいか考えるくらいの事も出来ないんですか?

        嫁いで来たとか、敷地内とか、だったら何やってもいいじゃんって事?
        私の親戚がそれやって、あっという間に逃げられましたよ
        最大の味方であり、実家族との盾になる役目のトピ主がよりによってその発言。
        きっと一族揃ってその考えに染まっているのでしょう

        トピを読んで、奥様はトピ主に希望を言っていません
        最後の発言から、既に何も期待していない状態ですね
        これはあまり時間が無いパターンかな

        辛抱強く不平不満を外に出さない人ほど、限界になると素早く行動されます
        何人も見てきました
        不満を口に出した時には腹の中は固まっており、不要な物は全て捨てて次に行かれます

        友人の一人は最後の一押し(言葉)を聞いた瞬間、子と財布だけを持って家を出ました
        そして二度と帰らず離婚になりました
        何気ない言葉だったので、御主人はわけがわからなかったでしょう
        言葉の何が悪かったか考えても無駄なのよね
        今までの積み重ねですから

        今のうちに奥様とお子さんいなくなった時の事を考えた方がいいんじゃない?
        世間体悪いよね

        トピ内ID:7201274518

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        あなたは自分さえ良ければいいんでしょ?

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        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

        これは何かなぁ。
        あなたの家に嫁いだって事は、奥さんはあなたの家の「モノ」になったの?
        敷地内に家を建てたら、奥さんにはプライベートはなくなるの?

        あなたはいいよね。
        自分の慣れ親しんだテリトリーで、自分の肉親とリラックスして暮らして、休日は妻子を置いて趣味に没頭。
        いや~、最高の人生だわ~。
        対して奥さんは、365日アウェイでの生活、毎日舅姑小姑達にすべてをチェックされ、一生懸命取り組んできた仕事も中途半端にさせられて。

        「私はどのようにしたら?」なんてトボケるのもズルいですねぇ。
        アウェイで暮らす奥さんの盾になってあげるんでしょうが。
        わかってるくせに逃げるんじゃないわよ。

        トピ内ID:0303378718

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        言われたことを実行すればいいだけでは?

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        🐧
        ナホ
        毎日家にあがるのは妻も疲れるからやめてという。
        敷地内同居だし、赤ちゃんの生活リズムもあるからこっちから顔見せに行くから。という。


        奥さんが自分の考えを言ったときにあなたは肯定するならそのようにできるように行動する、ムリなことならきちんと話す、あいまいな無責任な返事はしないことです。

        トピ内ID:8030107370

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        え、そんな簡単な事。

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        🐶
        54歳主婦
        そんな簡単な事、想像出来ないので。

        トピ主さんが「妻実家と敷地内同居」をしていて、義理両親が頻繁にのぞきに来る。
        そして婿の自分にも色々と話しかけて来る。
        子供の事やら、仕事の事、不必要なアドバイスなど、迷惑千万である。

        いつ来るかもしれないので、下着姿でくつろぐ事も出来ない。
        365日24時間、心からくつろげない。いつも心が張っている。

        さて、トピ主はどうして欲しいか。

        別居か、義理両親に爆発するか、妻に「親に断固として宣言」して欲しいか。

        トピ内ID:2196784214

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        わかってないなぁ

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        🐴
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性こどもありです。
         ビシッと、「来ないでくれ!」「来るのだったら、前もって私に連絡してから
        来い!」と、ご自身の両親や妹に言えますか?
         ま、私の家に嫁いできた身、なんて書いているくらいですから、奥様の心の痛み
        など全然わかっていないように感じます。
         ずばり、「あなた(妻)が一番大事!」という態度を見せればいいのですよ。
        たったそれだけのことです。

        トピ内ID:8613447159

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        行動や態度はその傲慢な気持ちの表れ

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        匿名
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

        という昭和の概念を押しつけている時点で無理だと思う。
        それこそ専業主婦として家庭のことだけ任せていた時代の考え方ですよね。

        今の時代、「嫁ぐ」という意識で物事を考えないほうがいい。
        それは女性に経済力がなく男性に頼る時代の価値観でしかないから。

        トピ主さんだけでなく、ご両親も同じです。
        傍に住んでくれてありがとうぐらいの気持ちがないとうまくいくわけがない。

        実際のアクションを起こされたらどうしますか?
        別居して生活する道を模索するのは不可能じゃないんですよ。
        本来はご実家と奥様の間に入って気配りしなければならない立場なのに
        「嫁いでいる」からとその役目を放棄していて当然の思考。

        いいですか、「嫁ぐ」とか「嫁」という価値観は離婚するのが稀であった時代の話です。
        「婚姻契約」が無くなればそんな道理は通用しないのですよ。
        今や2~3年の別居という実績さえあれば離婚は比較的簡単にできるのです。
        あなたが手に入れている生活・家庭というのは永久なものでもなく堅牢なものでもないのです。

        トピ内ID:2633562713

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        それぞれのペースを決める

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        バイカウツギ
        義家族が家に来る・・・多くても週1が限度じゃないでしょうか?(トピ主がいるとき前提)
        毎日押しかけられるのはあまりに奥さんが不憫。

        トピ主の休日の趣味での外出・・・月1か2週間に1くらい?
        これを認めてもらうのなら奥さんにも独りの時間をあげたいところ・・・トピ主と同等に。
        小さな子供と24時間一緒って、思う以上にストレスが溜まります。
        トピ主が息子さんと留守番して、奥さんだけの時間を作ってあげてますか?

        トピ主と奥さんと息子さん3人の休日外出・・・近距離の公園とか買い物なら毎週、ちょっとしたレジャーなら月1。

        逆にあなたが奥さんの家族に婿入りしたと想像して、
        同じ情況だったらと、考えてみたらわかりそうなことだと思いますがね。

        トピ内ID:1626146712

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        ほんとうに

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        ブルージャガー
        自分がやるべきことを他人に聞かないとわからないのでしょうか?

        まずは自分ができること、出来ないこと、できていないこと、奥さんやお子さんにとって快適な環境は、
        主家族を運営していくということ、趣味の位置づけ、書き出してみてはどうですか。

        自分は息子のままで「奥さんと子ども」がパーツとして加わり
        自分だけは環境も変わらずストレスもなく趣味もできて楽しいのかもしれませんね。

        私も義家族同居の方向で付き合っている彼がいますが
        本人は気が付かないうちに
        自分本位になってますね。

        私というパーツは貴殿の親孝行の道具かと悲しくなるときがある。
        ひとりの人間としての人生はもう尊重してもらえることはないのか、と心に薄墨色のものが日々積もる思い。
        奥さんの気持ちがわかります。

        トピ内ID:5621203027

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        無理かな…

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        🐱
        みや
        “嫁いだ身”なんていえちゃうトピ主は、妻の心情は理解できないでしょうね。

        逆の立場に置き換えて下さい。
        妻の実家に敷地内同居なんて俺はありえないから~と軽く流すならもう駄目かなと思います。

        我慢できない、限界って事です。
        荷物まとめて出て行かれたら、トピ主の家は嫁に出て行かれたと近所で噂になるかもしれません。

        妻の話をよく聞いて、改善策を探した方がいいです。
        くれぐれも「俺の実家に合わせて。うまくやってくれ。」など言わないで下さい。

        トピ内ID:0414400100

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        同居は難しいです

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        😑
        あのー
        敷地内同居で出て行ったお嫁さんたくさんいます。

        そちらの近隣でも多くないでしょうか?

        私はトピ主さんのお嫁さんの言いたいことが理解できます。

        トピ内ID:8361239280

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        逆の立場で考えて

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        💔
        maru1101
        あなたの考え方は古いですよ。
        私はあなたの親世代です。苗字は主人の姓を名乗っていますが、主人の家に嫁いだと言う感覚はありません。
        主人と結婚したのであって、義両親とは主人を介しての関係だと思っています。

        奥さんの失敗は、あなたのご実家の土地に敷地内同居をしたことに尽きると思います。


        打開策は、しばらくご実家から距離を置き(しばらくアパートを借りるなりして)、あなたはご自分の趣味をセーブして三人が家族である事を再認識することです。

        あなたは奥さんに対し、思い遣りが無さ過ぎます。
        このまま(優柔不断で事なかれ主義)では、いつ奥さんが出て行くか分かりません。
        奥さんの心の悲鳴に気付いてあげてほしいです。

        トピ内ID:5238777668

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        毎日はね・・・

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        🐷
        くるみ
        私も主人の実家の敷地内同居人です。
        引っ越してきたころ義母は毎日勝手に玄関を開けてズカズカ入ってきました。
        気が付くと居間の入り口に立っています!怖いですよ。
        なので私は子供たちにも言って必ず鍵をかけるようにしました。
        そしたら頻度は減りましたが、インタフォンを鳴らしてまで来ます。
        2階にいてインターフォンに気が付かないと電話をかけてきます。
        とてもストレスを感じました。
        私の仕事は主人の仕事の事務系をしているので在宅ワークで、いつもいます。
        庭に出て掃除をしていると義母の居間から丸見えで・・・外に出てきては
        アーダコーダと庭の植木に対してごちゃごちゃ言ってくるので
        庭掃除をしなくなりました。放置で雑草ボーボー。
        でも義母に合うよりは良い。
        友達とのランチがとても楽しみなんです。
        主人は義母に「毎日来るな。監視するな」と言うと言いますが
        そんな憎まれ口を主人が言わなくてもいい。
        私が自分で回避方法を考えればそれでよい。
        それも面白い。今日はどうやって会う事を避けようか・・・。とか♪
        1人ランチをしに行ってみたいカフェにいこーっと・・・とか♪

        トピ内ID:8501299667

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        状況が一緒です。

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        カフェ
        こんにちは。私も奥様と同様です。敷地内で三人の子供と別棟に住んでいます。

        ただ、私の旦那は完全に私寄りで、義両親もそれを尊重してくれています。なので、ストレスフリーとまではいきませんが、楽しく生活させてもらっています。

        こんな私でも、10年前は奥様のような精神状態でした。初孫でしたし、私が主人の実家に入った。と言われたり…夫婦喧嘩も絶えず…私も泣いたり、夫婦で夜中まで話し合ったり。そんなこんなを経て今があります。
        また、私も義両親のことも尊重するように心がけています。出来る範囲でですが。
        奥様が一番人生で長く一緒に生きていく方なら、自ずとトピ主さんの為すことがでてくるとおもうのですが…

        トピ内ID:7244687663

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        聞かなきゃわかりませんか?

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        会社員
        ・義実家の敷地内で近居生活
        ・毎日のように夫側親族が訪れること
        ・仕事と育児の両立の選択に今更迷いを感じている
        ・自分の思いを伝えても、夫は結論の無い生返事ばかり
        ・休みの日、自分の趣味を優先して殆ど夫は家にいない

        これで気鬱にならない人の方が少ないと思いますが。
        奥様の味方にならなきゃいけないトピ主さんなのに、
        こんな他人事のように考えているなんて、どうかと思います。
        もし逆の立場だったら、と考えたことはないですか?

        自分から
        >休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることを
        >よく思っていないよう
        とおっしゃっているなら、まずはこれを改めたらいかがでしょう。
        子育ては夫婦で分担する「仕事」ですよ。

        トピ内ID:6372752905

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        大きな間違いがあります

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        なにそれ・・笑えます
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし

        あなたと結婚をし、あなたとの家庭を築くために嫁いできたのでしょう?
        家に嫁ぐなんて、いつの時代の話ですか…
        最初から敷地内同居が決まっていたとしても、毎日の訪問は当然でしょうか?

        大体・・・世の中の嫁という立場の人間の何割が
        義家族の毎日の訪問を喜ぶと思います?
        あなたは嫁の家族が来ても平気ですか?

        同居・敷地内同居
        心身ともに疲れるものです。
        本来は落ち着くはずである家に、そうも度々訪ねて来られては
        ストレスが溜まる一方でしょうね
        それなのに・・夫と言えば趣味で休みを半日は留守ですか
        大層なご身分ですね・・

        奥様は、あなたとの生活の為に、多くを犠牲にされたようです。
        あなたはどうなんでしょうね
        全て奥様任せにし、自分はやりたい放題の独身気分でしょうか?

        何を言っても暖簾に腕押し 適当に返事だけして終わらせる
        何も考えていなかったんでしょうね。

        ここで誰かに助言がもらえないと話もできないとは…

        奥様に尋ねたらどうです?どうしてほしいか
        自分で考えたらどうです?自分はどうするべきか

        いつまで子供なんでしょう?いつまで甘えるんです?

        トピ内ID:8328614800

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        あなたの実家に嫁いだのではない

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        しろ
        妻が自分の家に嫁いできた、という考え方を止めなさい。

        トピ主さんの苗字になった、トピ主さんの実家敷地内に住んでいるからといって
        トピ主さん夫婦は独立した夫婦です。

        自分が妻の立場だったらどう思いますか、これが理解できたら自ずからしなければいけないことも判ってくるでしょう。

        トピ内ID:5795532148

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        レス

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        まる
        「さて、妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら行動や態度に表れて妻を納得、安心させることができるのでしょうか」って言っているうちは安心させられないと思います。

        なぜなら日々の行動全てをこんな所で他人に相談して実行することは不可能だからです。

        配偶者の考えや気持ちを全て受け入れて言うようにしなさいとは全く思いませんが、夫婦なんだから気持ちに寄り添って妥協点を探す。
        それが当たり前の夫婦じゃないですか?

        結婚するほど好きだったはずなのにね、時間が経つとそんな当たり前の思いやりも持てなくなるんですね~。

        トピ内ID:7886085512

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        具体的な言葉と行動ですね。

        しおりをつける
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        相談員
        今時、嫁いできたという発想は捨てましょう。時代錯誤です。
        トピ主実家には、孫に会うのはトピ主実家宅にすると伝え、トピ主妻には子供を連れて行ってもらうよう、お願いしましょう。
        トピ主妻には、キャリアを犠牲にして子供を産み、育ててくれていることを感謝していると言葉に出して伝え、時々は好物をお土産にしましょう。
        トピ主妻の発言に適当な相槌ではなく、きちんと向き合い、話し合いましょう。
        そのためにも趣味の時間は減らし、家族三人で過ごす時間、奥様が一人で過ごす時間を取りましょう。
        トピ主実家とトピ主妻の間に入り、両者の距離を調整しつつ、意見の摺り合わせをしましょう。どうしても実家寄りになりますから、意識的にトピ主妻の意見を汲みましょう。

        とりあえず、これだけやればトピ主妻も納得、安心してくれるかと。
        くれぐれも、面倒くさいとか態度に出してはいけません。
        敷地内同居してもらっている以上、トピ主は弱い立場と思った方がいいです。
        トピ主妻が耐えきれなくなったら、完全別居になりますよ。

        トピ内ID:6338439986

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        うん?奥さんは、納得しているのかな?

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        ここが引っかかったんだけど。

        >妻は私の家に嫁いできた身ですし

        そういう価値観って、まだ存在するのが事実なのでしょうが、その価値観、奥さんは納得しているのでしょうか?
        核家族多数派になった昨今は、そういう風習っていうか価値観は廃れていると思うのです。

        いや、別にいいんですよ。奥さんが納得しているなら。

        ただ、奥さんが納得していないなら、「夫婦の絆が一番と思っているのに、私は夫実家のお手伝いさんみたいで、こんなはずじゃなかった。」と考えていたら悲劇だなぁと思って。

        >また、休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけることをよく思っていないようです。

        ああ、うちの旦那もこんな感じでした。
        私は、黙認していました。
        その代わり、「将来、子どもの手が離れたときに私は一人で自由に旅行するのだ」と決めています。当然、認められる権利だと思います。乳飲み子抱えて、旦那の趣味を優先させてあげたんだから。
        一人旅行、あと数年で叶う見込みです。

        トピ内ID:7570020718

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        防波堤になる覚悟

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        ショートフィルム
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

        家に嫁いだのではないですよ。
        敷地内に家を建てるのに同意してくれただけ、本当は自分実家近くが良いに決まってるじゃないですか
        そんな事も分からないで、敷地内同居をしているのですか?

        >私の家族とも仲良くしてくれているので、泣いて訴えてくるほどストレスを抱えているとは思いませんでした。

        奥様は、かなり我慢してきたのですね。
        貴方は鈍感すぎます。。。いや、奥様が頑張り過ぎちゃいましたね。

        プライベートな空間を大事にするという事はどう言う事か

        例えば、貴方が家で寛ぎたいときに、奥様のご両親や兄弟や友人たちが
        或いは、赤の他人が
        いきなりやってきて、好き放題したら、貴方は嫌では無いですか?

        貴方の親兄弟はあくまであなたの家族であり、奥様にとっては他人です。
        夫の家族だと思うから、我慢して、お付き合いしているってことを忘れないようにして下さいね。

        トピ内ID:2027349366

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        奥様はあなたの家に嫁いだのですか?

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        うつぎ
        「あなたと結婚」したのではなく「あなたの家に・・」ですか? 結婚前にそのような話になっていたのでしょうか? ちょっと驚きです。

        私は娘家族と同居している者です。同居が始まった時、夫は娘のエリアに孫の様子を見に行こうとしました。その時私は夫を止めたのです。「娘たちに頼まれない限り娘家族のエリアに行ってはいけない」と。同居すれば意識しなくても同居前より顔を合わすことが多くなる。せめてこちらから出向いて行ってまで顔を合わすことは遠慮しよう。婿さんには私たちが娘家族のエリアに勝手に入って来ることはないと安心して欲しいと思ったのです。同居して十年近くたちましたが、いまだに娘のエリアには用事を頼まれた時以外は入っていません。孫だけは両方のエリアに勝手に出入りしています。私はこれで良いと思います。同居に同意してくれた婿さんへの私なりの精一杯の感謝の気持ちのつもりです。 私が婿さんの立場なら「いつ義両親がやって来るか」分からない状態では自分のエリアにいてもくつろげませ。同居に疲れてしまうでしょう。

        トピ内ID:5404416198

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        しばらく実家を出る

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        しばらく(数年)ご実家を出るくらいの甲斐性があれば、奥様もあなたのことを見直すんじゃないですかね。

        トピ内ID:0538583565

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        だから敷地内同居なんてするもんじゃないのよ。
        最低でも車で30分以上の場所に家を建てるべきでしたね。
        こうなるの分かってるのに甘かったんです。毎日家の中見られるなんて
        掃除も怠れないし、キャリアを捨てた結果がこれか・・って思うよね。
        で、あなたが出来る事は義両親、妹に毎日の訪問は控えることを伝える、
        自分だけ出掛ける回数を減らす努力をする・・ですね。
        口で言って理解出来ないなら、奥さんの実家で同居してみてくださいよ。
        きっと理解できると思います。嫁に来た身とか姑みたいな事言わないでね。

        トピ内ID:5669522754

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        来ないように言えばいいでしょ

        しおりをつける
        🐴
        maru
        向こうが押し掛けるスタイルではなく
        こちらがうかがうスタイルにすれば

        >家の中も見られている現実に大きなストレスを感じる。

        のストレスがなくなります。

        ご両親やご祖父母が赤ちゃんに会えることに変わりはないのだし。

        トピ内ID:4759868954

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        嫁いで来た身?

        しおりをつける
        🐴
        ものぐさ
        って、どれだけの結納金包んだんでしょう?1千万?2千万?

        当然、結婚式の費用も全部トピ主実家持ちですよね。敷地内の新居も当然トピ主実家で費用出してますよね。

        それならトピ主家に嫁いだのに自分のキャリアがどうの口にするのはお門違い。嫁の心得違いというもの。
        ビシッと言いましょう。仕えるのが嫁だと不平不満はもっての外、受け入れなさいと。

        まさか、結納金無し婚約指輪のみ、結婚式費用は折半、家のローンは共働きで支払い、生活費や子供の費用もトピ主さんの稼ぎだけではキツイとか言いませんよね?もしこうなら嫁いで来た身とはいいませんよ。

        とは言いましたが、今の日本の法律ではトピ主さんと結婚して所帯を持っただけです。

        新世帯、世帯主はトピ主さんで、家族は夫、妻、夫と妻の間に出来た未成年の子供だけです。
        夫婦は、協力しあわなければ成り立ちません。
        互いに共にある為の努力が必要です。
        現状は、奥様のみが努力している状態では?
        休日ごとに趣味に出かけてはいけません。
        奥様子供と向き合い、奥様実家に毎週行き、自分の親と同じだけ大事にね。後は自分の頭で考えなさいよ。

        トピ内ID:3703367198

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        は?嫁だから?

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        息子の母
        31歳という若さでその考えですか…。
        ため息が出るほど古いです。

        私はもうすぐ50歳ですけど、トピ主さんの考えについていけない。
        50歳超えてる私の夫の方が「嫁」についての考え方は柔軟かつ合理的です。
        それぞれの親を公平に見ていますし、私を自分の家に合わせようとしません。
        本当にそういう人と結婚してよかったと思っています。

        トピ主さんの奥様は、今、自分だけが損をしている気持ちでいっぱいですよ。
        優秀な女性が、仕事を諦めた気持ち、嫁として干渉される毎日がどんなに辛いかわかりますか?

        あなたは何もわかってないんでしょうね。
        呆れました。そしてまだお若いであろうあなたのお母様にも呆れました。

        トピ内ID:7787794647

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        離婚は時間の問題

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        🐧
        おばはん
        は~い。またこのテの夫が登場ですか。
        ここの皆さんの言うことをよ~く訊いて、反省して実行しましょうね。

        でないと妻が子供を連れて出て行くのは時間の問題です。

        「まさか、そんな・・・」と思っている貴男に自覚がないのが最も問題です。

        トピ内ID:4027239967

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        妻子を持つのは早すぎたかも

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        😨
        なおなお
        >私の家族とも仲良くしてくれているので

        トピ主の家族って、誰だと思います?戸籍取り寄せてみてください。そこに載っているのが「家族」です。トピ主を筆頭者として、奥さまとお子さんの名前しか載っていないでしょう?トピ主の家族は奥さまとお子さんだけなんですよ!

        御両親や妹さん、ご祖父母さんは「親族」です。同じ敷地内だからって、そうもちょいちょい顔出しされちゃたまらないです。まず家族の定義を間違えているから「我が家に嫁いだ」だの寝言みたいな事言っちゃうんです。

        結婚したら生活が変るのが当たり前。奥さまがキャリアを投げ打ったのもそのためです。なんで自分だけ独身の頃と同じで居られると思うの?休日は妻子を優先するのが当たり前です。独身の頃と同じでいたいのであれば、結婚なんてしちゃダメでしょう?

        結婚とは、親から自立して、新しく家族を作っていくということです。まずはお身内に「子供を可愛がってくれるのはありがたいが、自分が仕事から戻ったら家族でそちらに行くから、こちらに来るのは遠慮して欲しい」って言ってみたら?奥さまを悪者にせずに上手く言える?

        トピ内ID:9983870565

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        奥さんに100%同情します!

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        🎂
        殿様のおかみさん
        奥さんがかわいそうです。
        奥さんの気持ちが充分に理解できます。

        もし私の夫の両親がそばに住んで(歩いていける距離)いたとしても
        うまくいかないどころか大喧嘩をこえて離婚してました。
        私の義両親も近い距離なら絶対に毎日来てたでしょう。

        えっ!敷地内同居?
        無理です。
        毎日見に来る?
        とっても堪えられません!!
        そのうえ、旦那さんが奥さんを理解しない?

        私だったら実家へ帰って離婚の準備をします!

        トピ内ID:2368167693

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        嫁いできた、敷地に家を建てた、を解説すると

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        急に暑いな
        チャリ家の先代の資産に預かって暮らせているのだから文句言うな、ということでしょうか。まあそのとおりですかね。
        奥さん家を出れば解決します。

        トピ内ID:2451288899

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        楽してるのはあなただけ

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        とんがらし
        何で毎日見に来るの?それも全員で。
        奥様気持ちが休まる暇無いよね。
        いつ来られるか分からないし、ストレス溜まりまくり。
        平気なのはあなただけでしょ。

        奥様はあなたと結婚したんであって、家に嫁いだわけじゃ無い。
        休日も自分の趣味優先。
        何を相談しても生返事しか返って来ない。
        夫というより息子の立場でしか考えてない。

        これで安心できる訳無い。
        世帯主はあなたでしょ。しっかりしなさいよ。

        トピ内ID:4837183485

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        批判ばかりですね・・・

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        😨
        チャリ
        たくさんのコメントをいただきありがとうございます。

        私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。
        せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。
        ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。

        家事についてですが、「いつも」ではありませんが、極力参加するように心がけています。
        やることは主に夕食の食器洗いです。
        妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。

        私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。

        トピ内ID:2487501942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        呆れ。

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        ai
        さてって何?
        さてももくそもないでしょ。

        >妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら
        >ご教示ください。
        奥さんの気持ちわかったなら、奥さんに言われてる所を直したら良いだけでしょ。
        人に聞かなきゃわからない?
        それも、友達や会社の先輩に相談するならともかく、ネットで聞く事?

        主さん、もっと大人になって下さい。
        幼稚園じゃあるまいし。
        親から精神的に自立して下さい。
        自分の趣味も良いですが、一日中子供と一緒で精神的に疲れる奥さんの事を労わって下さい。
        ネットで聞いたんだから、ちゃんと人の言う事聞いて下さい。

        トピ内ID:2048746307

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        ホント不思議なんだけど

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        🎁
        かなこ
        トピ主は、もう救いようがないので放置するとして…

        不思議で仕方がないのが、なんでこれだけ情報が氾濫している時代に、いまだにトピ主みたいな男に引っかかる女がいるんだろうということです。

        トピ内ID:3896110213

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        そらあかんわ

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        ふくちゃん
        小さなお子さん育てるだけでも大変なのに、同じ敷地内に住む義両親や、義祖父母、義妹が毎日家に来る。鬱陶しいでしょそれは。

        言われるまで気が付かない主さんがどうかしてます。
        もっと奥さんに気を遣ってあげないと。

        トピ内ID:7162667052

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        だから何?

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        よし
        奥さんが我慢すればいいと思ってるんですか。
        奥さんがどんな思いでエリートからはずれたから考えたことありますか。
        自分が休日に子どもの世話を半日したことありますか。
        美容院でも行ってきなよ。と言ったことありますか。
        配慮なさすぎ。
        あなたの甘ったれかげんにイライラするわ

        トピ内ID:6085128903

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        家に嫁ぐという考えは昔の考え

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        🙂
        かのん
        今は、家に嫁ぐではなく
        あなたと結婚し、あなたのご両親とは親戚関係になったということであり・・
        家と結婚したわけではありません。


        私は長男嫁
        現在は別居です。(姑からは同居同居と言われてますけどスルー中です)
        敷地内同居となったら・・と考えるとおぞましいです。
        姑達が庭をウロウロしているのでさえ吐き気がします(草むしりでよく庭にいます)
        姑が毎日来ると考えると不快でたまりません。


        それなのに、毎日来るんですか??
        迷惑以外なにものでもありませんね。
        毎日毎日、休む暇もなく夫の家族が出入りしてたら正気を失いそうです。
        週1~2回、姑が来るだけでもストレスで夫婦仲が最悪になりました。

        二人目の産後、姑の嫌味で私は離婚騒動になりました。
        今後、敷地内同居になることになったら・・私は確実に離婚します。

        トピ内ID:8469415762

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        旦那さん

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        🎶
        愛の手
        確かに、他人事のようですね。

        トピ内ID:1668938985

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        悪気ないとか言ってるでしょう

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        😒
        コバエ
        毎日家に押しかけ、部屋の中をジロジロ見る。

        寝室なんかものぞいているんじゃないの?義母やおばあさんたち。

        孫と心ゆくまで遊んで帰っていく義家族に対してタイトルのようなこと言ってる気がする。

        まず毎日来るな、と親に言う。

        休日、勝手に出かけない。

        たまに奥さんの実家へ一緒に行く。

        子供の世話を替わってあげて(息抜きしておいで)と言う。

        君が仕事より子を産み、子育てしてくれていることに感謝している、と言う。

        トピ内ID:6879532506

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        価値観のすり合わせを

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        🐧
        パートのおばちゃん
        妻さんは「もう我慢できない」と言っているのです。
        それは「今までの行動や態度がこれからも続くのなら」です。
        それはチャリさんの行動や態度のことです。
        チャリさんの実家一族の行動や態度はきっかけでしかないと思います。
        チャリさんと家族になろうと思って結婚し、子供も生まれたのに
        そこに住む自分と子供に関心を持って接してくるのは
        夫ではなく、その付属である義理の家族の方だった。
        あなたの「家族の価値観」と妻さんが考えるそれとは違うのです。
        あなたの文章から感じられるのは他人事のような距離感です。
        推敲を重ねて感情を抜いた事実を書き出しているのでしょうか?
        そうではなく、ちょっと気を使った程度でこれを書けたのなら
        感情に乏しいタイプかもしれないので、そのつど
        指示を出して欲しいと妻さんにお願いするしかないでしょう。
        そうなれば価値観のすり合わせ以前の問題ですけどね。
        あ、で、肝心のあなたは離婚の危機を避けたいだけですか?
        それとも妻さんの思う家族を実現したいと思っているのですか?

        トピ内ID:1873867875

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        勉強しなおし!

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        おはな
        1947年(昭和22年)に家制度は廃止されておりますよ!

        自身の戸籍すら見た事がないのでしょうね。
        結婚したら「お互い」が親の戸籍から抜けて、新しい二人の戸籍を作り二人で入るのですよ。
        お子さんが居らっしゃるのでしたら、現在の貴方がたの戸籍には夫婦と子供の3人だけです。

        本当に31歳?!
        うちの夫50代で結婚20年だけど、20年前に上記の事教えてくれた後に結婚しましたが・・・

        嫁いできた・・・なんてずっと昔の死後ですよ!!
        30代の人にはもう跡形もないかと思っていたけど・・・
        生きた化石がいらっしゃったとは・・・驚きです!
        戦時中の人かと・・・

        トピ内ID:2768944522

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        例文作っときました

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        ふふふ
        38歳同居働く嫁(3人子供あり)の私から、トピ主さんに例文を準備いたしました。

        トピ主さんが残念な人であることは 十分分かりました。批判は皆様にお任せして、私から トピ主のご両親に向けての台詞を送ります。

        トピ主さん、御母様に向かって

        「最近職場の先輩が、同居解消しちゃったんだよねー。理由が、先輩のお母さんが頻繁に家に来るのが嫌だからだってさ。まさかと思うけど、俺のいない昼間に離れに(俺たちハウス)に来てないよね??嫁はそんなにいらっしゃらないわよ~って言ってたけど。
        母さん頼むよ。俺達が出ていったら将来大変だよ。」

        って釘を刺しましょう。これで聞かなかったら トピ主母はハズレさんです。

        私は結婚して10年、産後も一切昼寝したことはありません。何を言われるか分かりませんので。義理の両親と暮らすということは 敵の陣地の真ん中で暮らすということです。気が抜けないのです。それでも私が我慢しているのは、孫をとても可愛がってくださり、十分な資金援助(お小遣い)があるからです。私も100万以上するものでも、何の迷いもなく買えます。奥さまが納得できる形を夫婦で見つけましょう。

        トピ内ID:6330463837

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        トピ主さんのレスをよんで

        しおりをつける
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        30代
        絶対敷地内同居とか近くに住むのは拒否しようと思いました。
        敷地内同居だけでも大変なのに毎日きてプライベートを漁る。
        正気を失いそうです。
        ただ一人の味方であるはずのだんなさんがそれを理解できない。
        一般的な男性がそういう考え方なのかもしれませんがそれをふまえたうえで興味深いトピです。

        何をすべきか人によりますが
        ・毎日くるのは遠慮してほしいという
         ただし奥さんのせいにしない
        ・何時にでかけて何時に帰ったという監視するような真似をやめさせる。
        ・敷地内同居だが結婚して別世帯になったので週一回とか特別な用事があるとき以外はこないでほしい。
        といったことを言ってあげればいいのではないでしょうか
        あくまでトピ主さんの意見として言うことがポイントです。
        奥さんがそういっている、奥さんが元気がないという切り口だと余計攻められそうです。
        あなたにとっては生まれ育った家族だけど、奥さんは大人になってから親戚になったのです。もともとの他人と家族としてくらすことがどれだけ大変か考えてあげてほしいです。

        トピ内ID:8892184659

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        嫁いできたわけではありません。

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        おまんじゅう
        たんに、あなたと結婚しただけで、義実家(あなたの家)の一員になったわけではありません。
        だから、いつでも自由に出ていけますし、なんなら他人になってもいいです。奥さんは働いてるしね。こんな夫いりません。
        あなたの親兄弟は、奥さんには完全に他人なんですってば。親でも兄弟でもありません。
        しょっちゅう家に来られたら大迷惑で死ぬほどストレスなんですって!
        別に好きでも何でもないんですから(むしろ、大嫌いだもの)
        ただでさえ、睡眠不足で赤ちゃんに栄養とられてフラフラなんだし、その上にストレスまでかけるなっての。
        奥さんのことを思えば、復帰まで、実家でのんびり子育てさせてあげれば?
        あなたの親兄弟の顔見ないですむだけ、奥さんホント安心すると思いますよ。

        トピ内ID:5758839685

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        離婚にリーチかかってるし…

        しおりをつける
        Kitten
        主さん、多分、耳が痛すぎて読みたくないでしょうが
        現実問題、離婚に行く一歩手前

        奥さん、産休が取れるってことは、良い職場で正社員でしょ?
        さっさと離婚した方が楽…と思いついたら、もう終わってますよ
        主さんが自覚してるより、はるかに重症です

        皆さんのレスを何度も読んで、ぜひ行動してください

        トピ内ID:2323004132

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        妻子があなたを見切って出ていくのみ。

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        ちよこ
        まあ、そのうちに奥さんが、ある日当然
        子供連れて家を出ていくのみです。

        あなたのような、自己中な夫にすでに嫌気がさしています。
        愚かな結婚をしたと、骨の髄まで知ったでしょう。

        あなたのような男性は、何度結婚しても妻に逃げられます。

        これだけ皆が書いても、
        あなたはきっとまだ、何とか妻をその家に留められないかと考えているはず。

        でも妻は離婚を考えていますよ。
        遠くないある日、あなたを見切って出ていくでしょう。

        その時はもう遅いです。

        妻に逃げられた夫~他人事ではないのです。

        昔から、このようにして別れた夫婦はたくさんいます。
        妻子を守れなかった愚かな夫の代表パターンです。

        賢い夫は、最初から最後まで、同居などしません。

        実家とは離れた場所で妻子をしっかり守りながら、できる範囲で親を見ます。
        妻も自分の親をみる義務があります。

        夫の敷地に住まねばならない理由は何もない。
        夫婦はそれぞれ自分の親をみる義務があるのです。

        あなたの頭の中は、江戸時代か明治時代か・・・・

        トピ内ID:0865144321

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        まぁね

        しおりをつける
        💤
        カラシニコフ
         敷地内同居でプライバシーを言い出しても無理な事は前もって理解できなかったんでしょうかね?

         何でもかんでも夫のせいにするのはどうかと思うな。
         多くが妻の選択裁量の範囲内なのに『夫が悪い』って甘え過ぎな気がする。

         自分のキャリアと比べられる子供がなんだか可愛そう。

        トピ内ID:0067074755

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        このままなら・・・

        しおりをつける
        💢
        いし
        ここまではっきり奥さんのストレス原因(我儘とかじゃなく正論)を述べられててるので主さんがこのままなら離婚か奥さんが鬱になるのは確実でしょう。義理親等の過干渉とあなたの行動が治らないなら覚悟しておいてください

        トピ内ID:6719233685

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        今のままでいいですよ

        しおりをつける
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        弥冨金魚
        それで、解決です。
        妻が離婚するだけですから

        妻の希望は、トピ主実家の過干渉
        自分の趣味しか興味ない夫

        離婚すれば、すべて解決です。

        トピ主一家は、
        トピ主妻の希望を何もせず
        自分たちの希望だけ通して数年暮らしたんですから
        もういいでしょう。

        トピ内ID:9959601068

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        私の息子と同い年なのに

        しおりをつける
        😠
        「嫁ぐ」は死語
        何この、明治時代的な思考。
        私の祖父でも、妻を置いてきぼりにして遊び歩いたりしなかったなあ。
        親と同居すればこそ、妻を大事に、妻に寄り添っていたものだけど。

        トピ主さんの戸籍には、親兄弟姉妹の記載があるのですか?
        一度確認してみたらどう?

        トピ内ID:0214686043

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        嫁いだ?

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        まめ
        別にあなたの家に貰われたわけじゃないですけどね。

        根本的にさ、嫁のわがままとか思ってません?

        その根本をどうにかすべきですよ。

        トピ内ID:0173269963

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        簡単で効果絶大な方法が有ります

        しおりをつける
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        変わり者
        母乳が止まるくらい壮絶な状況ですね、、

        今時、敷地内とはいえ同居してくれる奇特な奥様に対する気遣いなんて
        想像もしていない様子です。

        お仕事しているトピ主さんで例えたら
        毎日出社している職場ではなく
        客先の一室に間借り状態で、一人で何年も仕事をする。状況です。

        受け持つ仕事が実に大変で、トピ主は必死で仕事しているのに

        トピ主の個室に入れ替わり立ち代わり
        実に下らない用件(暇つぶし)で、フレンドリーに接して来られて
        気が休まらないし、仕事は出来ないし、提出期限が迫って来る状況です

        おまけに相手は格上で、気を悪くさせたら非常に厄介な性格、、、
        自社に帰って仕事したくないですか?

        いま奥様、ご実家に帰らせて上げないと同居解消や離婚の火種になりますよ?

        トピ内ID:0112831596

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        トピ主さんの妻の立場の者です。

        しおりをつける
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        とくめい
        義理両親とはお隣さんで、義妹も隣にいます。
        義祖父母がいないだけでトピ主さんとほぼ一緒ですね。

        孫の顔を見にわざわざ来ませんし、
        回覧板やらでたまに訪ねていらっしゃるだけですが、
        出かける際などよくばったりと顔を見ます。


        それでもストレスですよ。

        はっきり言います。
        ストレスです。


        いい人たちだけど時々無神経で人の心に鈍感なので、
        手放しで大好き~!…にはなかなかなれません。

        次第に、いちいち傷つく自分に嫌気がさすほどです。



        夫は実親に対して冷たい物言いの人で、
        完全に力関係のほうも、
        夫>義理両親、です。

        だから私も何とかやれてます。


        まず、
        どうして毎日来ることをとめないの?
        「かわいがってくれてんだからいいじゃん」って思ってないですか?


        それから、
        奥様を尊敬してますか?

        仕事という、自分が輝けていた場所を手放して
        あなたと生きていくって決めて、
        子育てをメインでしてくれているんじゃないんですか?


        親祖父母妹をとめろ。
        まずはそれ。

        トピ内ID:2145175250

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        追記をさせてください

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        とくめい
        それから、
        私の義理両親は私達夫婦の結婚の際、
        私の両親の前で
        「ウチに来たんじゃない、ウチの息子に奥さんができただけ。」
        と何度も言ってくれました。

        だからこそ、
        いちいち孫の顔を見に来たりしないんだと思います。

        でも孫には会いたいだろうから、
        よく散歩の帰りに寄ったりしてます。


        あなたの両親はあなた共々
        「ウチに嫁に来た」って思ってらっしゃる?

        今時の女はそんなこと思って結婚しませんけど。
        夫婦になりたくて結婚するんでしょ?

        嫁に行くための結婚だったら、
        一生独身でいいわ~。

        トピ内ID:2145175250

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        無理

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        🎶
        菫子
        今のトピ主さんでは無理ですね。
        いずれ破綻するときが来るように感じます。

        父親になった自覚はありますか?

        休日あなたが遊びに行くなら、奥様とお子さんは奥様ご実家に行ってもらったらいかがでしょうか?
        そうしたら奥様も息抜きできるのでは?

        義家族が常にいるって、もの凄くストレスなんですよ。

        トピ内ID:6038222933

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        私も要らない こんな婿どの

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        😝
        あちゃ 姑
        役所で あなたがたは”婚姻届”を出したでしょう??
        あなた達は ふたりの家庭を作ったのですよ。
        それとも、あなたの実家と”養子縁組”したのですか?

        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、
         おバカな勘違い。情けない。
        >敷地内に家を建てたのです。
         どうして そんな場所に? あなたの稼ぎがいまいち?

        あなたと奥さんが 反対の立場(奥さんの家の庭先に住む)と思って
        自分が書いた彼女の言い分を 5,6回読み返してみてください。
        答えのすべては あなたのトピの中です。
        あなたは 妻の気持ちを分かったと書きながら、実は全然解ってない。

        このままでは、キャリアを投げ打って異動した奥さんが 
        そのことを後悔し始めるのも 時間の問題です。 (離婚も遠くない)
        あなたは”おこちゃま”で 無責任すぎる。

        トピ内ID:1233721294

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        貴男も親ですよ

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        ささ
        貴男はどうして気ままに出かけられるのでしょう?
        共働きで子供もいる
        平日そのほとんどの負担が奥様に偏っているなら
        せめて土日はトピ主さんも
        家事、子育てを当事者として担うべきではありませんか?


        なぜ貴男は結婚して子供を産ませただけで
        今だ我が家族に責任を感じないのですか?
        なぜ子育ての当事者じゃないのですか?

        なぜ、心が実家の子供の時のままなのですか?


        これまで貴男だけがしてきた事を
        奥様にさせてあげてはいかがですか?
        土日に溜まった家事を片付けて、子供の面倒をみたらいかが?
        奥様に土日にリフレッシュしてもらったら?

        でも今のまま
        実家の子供のままの貴男じゃ
        お母ちゃんに預けてテレビを見ているだけでしょうね
        それとも趣味に行きますか?
        それじゃ奥様は気が休まりません

        貴男がお母ちゃんに預けては
        奥様はお礼を言わなければならない肩身の狭い立場になり
        ますますその家が嫌になるでしょう
        貴男が自分の力と努力で奥様にリフレッシュを
        プレゼントしてあげて下さい

        できますか?
        妻の夫に
        子供の父親になれますか?
        お父ちゃんとお母ちゃんの懐から飛び出して
        一人前の大人になれますか?

        トピ内ID:8862257837

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        奥さんの話を良く聞いてあげてください

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        🐤
        toukou
        両親だけでなく祖父母や妹さんまで
        母屋に住んでいるのでしょうか
        どうして敷地内に住むような事したのでしょう

        主さんは自分の親が居るから安心で
        趣味にも出かけるのでしょう
        父親でなく息子の気分でしょう

        私の実家も敷地内同居ですが
        息子家族の家には用事がなければ行かないです
        母屋の方に連れて来ます
        田舎で大家族ですが平日は保育園ですよ
        それで夫婦だけで外出することもあるので
        その時は預かれるようにしています

        主さんと母屋の人たちは多少何かあっても
        気にしないでしょうが
        奥さんは独りぼっちの気持ちでしょう
        良く考えたほうが良いと思う

        トピ内ID:8043513747

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        同居3年目の嫁です1

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        あすほー
        こういう問題はどちらかが一方的に悪いとは必ずしも言えないのですよね。
        トピ主さんの対応もまずいのかもしれませんが、お嫁さんもかなり身勝手なこと言ってますね。
        どういう経緯で敷地内同居になったかわかりませんが、トピ主さん一家の敷地に住んでいて、「家族はチャリ、私、息子の3人であって、私と息子が義家の中に家族として組み込まれたのではない」とはちょっと言い過ぎかな。赤の他人と敷地内同居はしませんよ、普通。
        育児でキャリアを棒に振ったことをトピ主さんが理解してない、というのもね。断腸の思いでキャリアよりも育児を選択した、ということなんでしょうが、「自分の選択は間違っていなかった」という割には未練がましいというか恩着せがましいというか。腹が据わっていませんね。

        とまあ、お嫁さん批判をしましたが、お嫁さん相当ストレスが溜まっていっぱいいっぱいなのでしょうね。普通の精神状態なら、あまりこういう事は言わないと思いますから。
        (続きます)

        トピ内ID:8237122318

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        同居3年目の嫁です2

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        あすほー
        私の実家でも、トピ主さん宅と似たような状況で、似たような揉め事がありましたよ。かれこれ十年くらい前のことですが。
        義姉さん(私の兄のお嫁さん)が私の両親とうまく行かず、毎日泣き暮らして、家を出て行きたいと訴えていました。びっくりするほど身勝手なことを言うわけですが、それ程に思い詰めていたんでしょう。
        兄は両親の言い分も理解していましたが、全面的に義姉さんの発言を尊重していましたね。義姉さんがどんなに突拍子もないことを言っても味方でいました。
        それでとうとう、「お前がそれほど辛いなら家を出よう」と住居探しを始めました。新築でローンもたっぷり残っていたけど迷いはなかったですね。両親も別居に同意し、近々家を出て行くということで話が付きました。
        しかしそれから何日経過しても家を出て行く気配が無いのですよね。義姉さんも、出て行きたいと泣いたりすることもなく、何事もなかったかのように過ごしていました。
        以来、十数年間、小さな衝突はあれど、まあまあ平和に同居しています。

        お嫁さんがどんな環境を望んでいるか、再度じっくり真剣に聞いてみてはいかがですか?
        (続きます)

        トピ内ID:8237122318

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        同居3年目の嫁です3

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        あすほー
        腹の立つことを言うかもしれませんが、そこは反論したり口を挟んだりせず、好きなように言わせてみてください。
        そして一つ一つ、丁寧に、解決策を探っていってください。
        例えば、義家族の皆さんがお嫁さんのお家へ入ってくるのがストレスならば、一切立ち入らせないようにする。
        キャリアより育児を選択した決断の意味を理解していないといえば、どんな対応の時にそう思ったのか、丁寧に聞き出し、望み通りにする…などなど。
        骨の折れる行為かとは思いますが、トピ主さんはやはりお嫁さん側の人でなくちゃいけないと思うんですよ。私の兄のようにね。
        兄は別居を提案した時、「お父さんとお母さんには悪いけど、このまま無理矢理、同居を続けても嫁の精神が壊れていくだけ。俺は嫁と子供を大切にしたい」と言っていました。
        トピ主さんも、お嫁さんやお子さんが穏やかに平和に過ごすにはどうすればいいのか、よく考えてくださいね。
        一つ一つ問題を解決していくうちに、根本的な、そもそものストレス減みたいなものが浮き彫りになってくると思いますよ。
        私はどうも、敷地内同居が最大のストレスではないかという気がしてなりませんが…。

        トピ内ID:8237122318

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        嫁いできた身ってなに?

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        おばちゃん
        いくらその状況でも、別に家庭をもったんだからさ。あなたが壁にならないなら奥様病気になってしまうよ。敷地内でも同居はいやだよ、受け入れてくれたら感謝して守らなきゃ。それができない男なら結婚する資格はなし。
        毎日なんて自分の親でも嫌だよ。そのうち奥様が精神的にまいって病気になったらどうします?わがままと思う?
        妹がいるなら、もし妹がそうなったらと想像してごらん。あなた、どうもまだ兄であり息子であり、夫にはなってないし父親にはまったくなれてないよね。

        トピ内ID:9903447579

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        わかるわ

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        わかります
        奥さんと似たような立場です。

        あなたは敷地内同居で孫を見せられて、奥さんが両親の話相手をしてくれて、イベントもやってくれて長男として親孝行している気持ちでしょう。

        では奥さんは?

        奥さんだって大切に育てられて一人の娘です。

        私の子供はすでに高校生ですが、1歳の誕生日から義両親と祝ってきました。誕生日会開くから来て、と言われ家族3人でお祝いしたかったけれど
        何年も3人だけでのお祝いは出来ませんでした。
        運動会などのイベントは向こうから日にちを前もって聞かれ「行くからね」と言われて私の親は遠慮してきました。
        母の日、父の日、クリスマス、誕生日、すべて私がプレゼントを買ってお祝いしましたよ。
        だけど、一度だって夫は私の両親にそんなことをしてくれたことはありません。
        たまたま母の誕生日の近くに行くことがあった時は一緒に歌を歌ってくれたりはしましたが。

        夫は長男としての役割を果たせていると満足でしょう。私は長女として何も親孝行できていません。
        介護が必要になる前に子供と一緒に家を出ようと思っています。そのために少しずつ準備しています。
        娘は置いていきません。介護要員にはさせません。

        トピ内ID:4501959816

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        は?

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        プリングル
        それだけ言われてるのに解らないの?
        嫁いできたってなんやねん。
        だからっていいなりでもものでもないんだよ。
        それか、それに対価する金銭的なものを結納金として
        お嫁さんの実家に支払ったの?

        それに小さい赤ちゃんいるのにほっといて趣味って何様?
        あなたの子供でもあるんでしょ?

        反対の事考えてみなよ。
        お嫁さんのご両親たちがそうやって家に毎日おしかけてきたら
        あなたどうする?
        もちろん、機嫌よくできるんですよね?

        他人事じゃないよ!!しっかりしろよ!!!

        トピ内ID:1178118113

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        さて?

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        玉すだれ
        さて、さて、さて、

        切実なる妻の訴えに対して、さて、だとか言っていますが,
        少しは本気で考える気はあるのですか?

        トピ内ID:2335010445

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        長男ですよ

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        😨
        チャリ
        わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません。

        家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        今は育休中ですので、私の収入の方が多いです。
        育休前から、生活費は全て私が負担しています。
        妻の収入は携帯代などの必要経費以外は全て貯金してくれています。
        残業が多い時には私の収入の方が多いですが、定時に帰れた月は妻の収入のほうが多いです。


        泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        トピ内ID:2487501942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        こちらからお邪魔すればどうでしょう?

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        ぷらむ
        敷地内同居の嫁です。
        奥様の気持ちは分かります。私も最初は不安でしたから。

        ただ、奥様の性格やご実家の皆様との相性にもよるんですけれど
        来られるのが嫌なら、こちらから母屋へ頻繁に遊びに行っちゃったら?とオススメしたいです。
        私の体験では、歩き出せば毎日のようにお散歩に出かけるので、子どもが自然と母屋へ行きたがるようになりました。
        そうすると今度はこちらが毎日お邪魔させてもらう形になります。
        一緒にお昼をもらったり遊び相手になってもらったり。
        そのうち隣で遊んでる間に洗濯物や掃除などもできるようになっちゃいました。

        トピ文からは、奥様がご実家の皆さんを嫌っているようには読めませんでした。
        ご実家の皆さんに至らぬ箇所を指摘されて辛い、ということではなさそうな。
        であれば、優しいご家族でしょうから、お邪魔する形になっても快く受け入れてくれる気がします。
        敷地内同居なのですから、ある程度距離が近いのは仕方がないことです。
        子ども自身「自分の家が2つ」という意識で育ちますから、母である奥様もそのくらいの気持ちになれたら楽になれるかもしれません。
        でも、どうか無理強いはしないであげて下さいね。

        トピ内ID:5956690912

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        妻がわがままなだけだから我慢すれば、すべてうまくいく

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        sssss
        よし、別れようか。

        トピ内ID:5717123300

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        コメント読みました

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        ごじら
        要するに、貴方は、奥さんが助けて欲しいと訴えているのに、奥さんが我慢すればいいと思ってるんですね。

        育児に休みはないですよ。しかも、やすみたくても、あなたの元ご家族がいつ押しかけて来るか分からない。奥さんいつ休むんですか?外で働いてるから休みくれ?奥さんは???それに、そんな状況じゃ、外で働いてる貴方はものすごく楽してますよ。

        妻が我慢すれば丸く収まる。自分は何もしたくない。って思ってるなら、トピ立てなきゃいいのに。

        奥さん、そのうち目が覚めて、離婚の準備始めるでしょうね。

        トピ内ID:6881951686

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        夫婦仲が大変な事になっていますよ

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        糠釘
        あなたのお母さんなんて離婚したら他人ですよ。

        優先順位がおかしい。

        嫁ぐ?

        言葉は残っていますが

        言葉だけですよ。
        日本国憲法を読んでみましょう!


        さてトピ主さん、要を外したらだめよ。
        普段は遊びに行ってもいいの。今よ!今、奥さんの話を聞かないといかんのですよ。

        奥さんは嫁という格下としてあなたの家に組み込まれたくない、と言ってるの。

        独立した世帯としてプライバシーを守りながら生きていきたいの。

        お母さんが好きなときに好きなだけ孫を見に来ていいわけないの。

        結果として奥さんが家事をする時間をお母さんに決められる事になるんですよ。

        けじめがないと、本当に別居しないといけなくなりますよ。

        トピ内ID:4962739484

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        矛盾したこと言わないでください。

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        アイアン
        >「行動や態度」に表れて、

        っていう質問に、皆さん、具体的に貴方への批判を書いているのに、
        書かれたら文句言うんですか(怒)

        >妻の気持ちはわかりましたが

        って最初に書いてる貴方、ちっともわかってないんですね。

        >ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。

        だから、今まで奥さんがずっと我慢してきたんじゃないですか。

        >妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。

        なんか言いようがなくなってきた。


        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために
        >時間を使いたいです。

        甘えんじゃねえ、馬鹿野郎!!

        と、昔、私の娘が酔っぱらった私に言った言葉、そのまま差し上げます。

        (ちなみに、その娘が他人様からは親の躾が良かったと褒められてる。
        なんかむず痒いです。)

        トピ内ID:7364522962

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        時には波風も必用・・・雨降って地固まる

        しおりをつける
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        ローズウッド
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        多分違うと思う
        気を使っているのは奥様だけ
        貴方を含めて
        貴方実家の人たちは、気を使っていないか
        気の使い方が、足りなさすぎ

        >妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。

        (呆)幼稚園児か!!
        その程度だから、妻を泣かせてしまうんですよね。

        時には波風を立てることも必要です。
        貴方がしなければ行けない事は

        『雨降って地固まる』ようにすること

        拗れ切る前に、波風を立てて、地を固まらせましょう

        ・・・・・

        出来るかな?
        ちょっと、器量が足りないかな・・

        頑張れと、エールを送りたいところだけれど、
        とてもとても心配で心もとないです。

        自分は一個の戸籍の筆頭者であり、その戸籍に属する家族を守らなければいけないと言う強い自覚を持ってください。

        敷地内同居ををして一番大変なのは、本当はトピ主じゃなきゃならないんだよ。
        あっちこっちに気を使って、気持ちよく暮らせるように・・・

        その役割を妻に押し付けるから泣かれるんだよ

        頑張って!!

        トピ内ID:2027349366

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        自分がやられてイヤなことは奥さんにもしないでおきましょう

        しおりをつける
        🎂
        すごいな~
        > 家事についてですが、「いつも」ではありませんが、極力参加するように心がけています。
        > やることは主に夕食の食器洗いです。
        > 妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。

        育休の終わった奥さんが、私は育児を担当するからあなたは家事を担当して、でも極力家事にも参加するわ、
        夕食の食器洗いと新聞取りに行くのはやるわね、と言われてOKですか?

        > 私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。

        育休の終わった奥さんが、私も外で働いているんだから、休日の半日くらい趣味で自分のために時間を使いたいと言ってもOK?
        ちなみに奥さんが趣味で出かけている間、トピ主さんがちゃんとその分の家事と育児はやるんですよ?

        つーか、このままだとある日突然、奥さんが子供連れていなくなったりしませんか。
        そうでなくてもウツになって家事育児はすべてトピ主さんの負担、とか。

        トピ主さんは現状維持を希望ですが、そのままだと明るい未来って想像しにくいです。

        トピ内ID:0037029363

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        離婚されましたよ

        しおりをつける
        🐴
        chie
        うちのお隣の家、トピ主宅と似たような状況でした。
        資産家の義両親と敷地内同居、子供は3人。

        何があったか知りませんが、立派な家を残して、
        子供3人つれて奥さんは出ていきました(離婚)。

        危機感がないって怖いですね。

        トピ内ID:4151031518

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        多分、主様にとって奥さんは「新しいお母さん」

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        2015年4月27日 20:19の主様レス読んで思ったんだけど、

        多分、主様にとって奥さんは「新しいお母さん」なんでしょう。
        事実、実家から出ていないようなものなので、自活の意識が薄く、まだ甘ったれた考えなのでしょう。

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。

        甘ったれている。
        お子さんの手が離れるまで我慢できませんか。

        本当にこういうの見ると、「男も妊娠できればいいのに」って思う。

        トピ内ID:7570020718

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        どこが良好な関係?

        しおりをつける
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        通りすがり
        ビックリして目玉飛び出しましたわ。

        奥さんが我慢の限界だと泣いて訴えるほどなのに、よくもまあ、
        >せっかく妻と母は気を遣い合って、良好な関係でいるの二ですよ。
        なんて寝ぼけたセリフが出てきますね。

        その一見良好に見える関係は、奥さんがストレスを抱え込むことで成り立ってきたのです。
        良好に見えるだけで、奥さんがじっと我慢していただけです。

        そんなことも分からないのですか・・・?
        夫婦として終わってますね。

        トピ内ID:3890232561

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        ちがうでしょ

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        あみ
        >妻と母は気を遣いあって

        気を遣い「あって」いない。
        一方的に妻が母に気を遣っている。
        片方にだけ忍従を強いる関係は長続きしない。
        奥さんそのうち病気になりますよ。

        ところであなた、なんのために投稿したの?

        トピ内ID:6361516135

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        だめだこりゃ

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        通りすがり
        トピ主のレスを読みました。

        波風を立てたくない=これからもずっと奥さんに我慢を強いる、ですね。

        あー、これは近いうち(早ければ数ヶ月以内に)奥さん子ども連れて出て行くね。そしてそのまま離婚になるね。

        親に逆らえない男とは結婚したらダメなパターンだ。

        トピ内ID:2600547646

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        もうすでに良好な関係じゃありませんから

        しおりをつける
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        はな
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。
        良好な関係に見えるだけ、が一番危険だと思いますよ。
        嫁と姑が喧嘩ばっかりしているよりも危険だと思います。
        不満をぶつけ合うっていう事は言いたい事を吐き出す分、多少のガス抜きになると思うんです。
        でも、奥様の場合は言いたいことも我慢して「良好な関係」に見せているだけですから、不満は大きくなる一方なんじゃないでしょうか。このままだと姑さんを嫌いになっちゃいますよ。トピ主さんの事も嫌いになっちゃうと思います。
        波風、立ててください。
        その方が健全なんですよ。

        トピ内ID:9113356847

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        あのさー

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        息子がこんななら怒る
        毎日きてる家って普通ないよ。会社で聞きな。女性陣から批難ごうごうですよ。口をだすって、うまーくやるんですって。できなくて今のままなら病気か離婚か。あなたの父親も趣味で出歩く?保育園に通わせていたけど、みんな働いてて、趣味で出歩く人、いなかったなー。それも会社で聞きな。あとその手伝い、小学生でもできます。
        自慢にならない。恥ずかしいネタみたいな手伝いですね、息子が結婚してこんななら、ぶっとばしにいきます。だいたい毎日はいかないけど。ひまじゃないもん。なんで結婚した子供のうちに毎日いくの?孫がいるから?そりゃかわいいよ。でも人様の家に毎日みにいくなんて、しないわ。

        トピ内ID:9903447579

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        奥さんも働いてるんだよね?

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        ムー
        子供の為に奥様は出世コースを泣く泣く諦めたんだよね?

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。

        これがまかり通るなら、奥さんも働いてるんだから休日の半分くらい自分の為に時間を使いたいと思ってもいいんだよね?

        でも多分そうすると「お前は母親だろう」って言うよね?
        でも貴方も「父親だろう」って思うんだよ。

        つまり貴方は子供の父親という立場よりも、個人の立場を主張してるんですよ。分かりますか?

        近くに住んでて余計な波風を立てたくないと思うのなら、普通は貴方が双方の不満を解消するために動いてあげるものです。
        貴方の両親&義祖父母&義妹でしょう?
        ご両親も義祖父母も義妹も、良かれと思って色々気遣ってるんでしょうけど、
        奥様からしてみれば全員他人です。

        毎日毎日他人を気遣うのは疲れますよ。
        本当の家族なら本音で言いたいことをぶつけられるのに、相手が義理の家族では我慢するしかない。

        少しは奥様の気持ちに寄り添ってあげましょうよ。
        出世コースも諦めて、義理の家族の過干渉を我慢して、このままだと我慢の限界を超えて出ていかれてしまいますよ?

        トピ内ID:0663266731

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        子供じゃん

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        うわぁ・・・
        大人な奥さんがいてこそ、成り立っている<家族>とトピ主さんご両親との友好な関係ですね。

        トピ主さんのレスをみて、随分子供だな・・・と思いました。

        年を取っただけの残念なオトナの一例と言えますね。
        俺、おれ、オレな性格は、少し気をつけるだけじゃ治らないと思います。

        だって、今まで疑問に思わなかったんですよね?
        自分は充分、家庭サービス・奥様のお手伝いをしていると思い込んでいるんですよね。

        愛想尽かされて、奥様に捨てられるか、奥様がさらに我慢を重ねて、お子さんが独り立ちした日に離婚を言い渡されるか・・・

        いずれにしても、あなたが大人になれないうちは、その可能性が大きいと思います。

        奥様を幸せにしたいのなら、親離れしてみては如何でしょうか。

        でも、出来ないから駄々をこねてるんですよね。

        トピ内ID:2760898201

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        ダメだ こりゃ

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        トピレス読みました。

        あなたは物事を理解する能力に欠けています。

        「妻と母は良好な関係を築いてきた」のでは無いから、今の奥様の状況が
        あるわけです。

        あとね、「新聞を取りにいく」のは、幼稚園児でもできる手伝いです。
        家事ではありません。

        トピ内ID:9626795045

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        あなたが休みの日に

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        kiki
        実家に子供を連れてって
        親と子供の相手をしてあげれば。

        嫁さん、毎日子供と親の相手を頑張ってるんでしょ。

        じゃなきゃ、育休中、嫁の実家に同居して
        嫁さんの親御さんの相手を毎日やってみれば
        少しは気持ちがわかるんじゃないの。

        毎日毎日家に来るって、たいがいにしとけって感じじゃない?

        休みの日ぐらい、あなたが親の相手してあげなよ。

        家にいないのなら、嫁さん実家に帰してあげれば。

        さて、って何?あなた真剣に困ってないでしょ。
        そんなんじゃ嫁さんの不満はたまる一方だろうね。

        トピ内ID:2140611717

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        レス読んでも変わる気ナシですか

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        カフェ
        『ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。』

        親家族との関係と自分たち夫婦の関係、優先順位がおかしくないですか?
        夫婦の間に既に波風立ってますがそっちはいいんですか?
        大変なことになってもこの現状を変えない限り、奥様にとっては解決になりませんよ。
        大事になってもここは自分が悪者になってでも、親と交渉するのがあなたの役目じゃないんですか?
        面倒ごとを避けていては、奥様の信頼も愛情も失いますよ。

        『妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。』

        このレスを見たら奥様、それはもう失望するでしょうね。
        私のこれだけ我慢した末の必死な訴えに、「新聞取り」!?って。
        幼児でも利口な犬でもできるお手伝い程度のことを、してやってるという感覚・・・

        『私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。』

        奥様にとっては自宅が仕事場みたいなもんです。
        24時間毎日拘束され、開放されたいのは彼女の方です。

        たぶん今のトピ主さんの感覚のままでは、早かれ遅かれ離婚という結末が待っていると思います。

        トピ内ID:1626146712

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        はぁ。

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        あらら
        トピ主さんのレスありえない!!
        なんで?って思うなら今までに頂いたレスを読んでないか
        読んでも理解できない頭しか持ち合わせてない。
        だから外で働いてるとかいう時代遅れな言い訳が出てくるんです。

        あなたも親なんだから子育てするのは当たり前。

        トピ内ID:0723073422

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        端折ったら駄目です

        しおりをつける
        モガオ
        最初のトピ文を読んだ時から、とても違和感がありました。

        文面の全体的から感じる印象と、質問の「私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。」がどうにも、ちぐはぐな印象があったのです。

        レスを見てそれが確信に変わりました。

        奥様のために、ご自身や環境を変えようなんて、露ほども思っていないですよね。

        聞きたいことは、「私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻【に今の生活を全て受け入れること】を納得、安心させることができるのでしょうか。」

        駄目ですよ。
        一番肝心なところを端折ったら。(笑)

        結論は、もちろんそんなものありません。

        トピ内ID:6940833195

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        トピ主さんの立場になる主婦です

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        花*花
        今度私の実家に敷地内同居する事になった主婦です。

        夫は婿ではないですが、実質婿のような感じになってしまいます。

        敷地内同居は、金銭的にとても助かりいい話ですが、私は、敷地内同居してからの私の親と夫の関係を心配し、夫に本当に敷地内同居していいのか何回も話し合いました。
        家が建って暮らす事になったら、私が夫の味方をしなければうまくいかないと思っています。

        トピ主さんはそういった事を考えていますか?

        敷地内同居するなら、全面的に自分の身内から奥さんを守り味方をする努力をしないとうまくいかないと思います。

        トピ内ID:9254265957

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        波風は・・・・立ってると思いますが・・・

        しおりをつける
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        mimi
        奥さんの心が時化で大荒れの時点で
        すでに波風どころではないと思いますけど?

        トピ内ID:7358444092

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        だみだこりゃ

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        田植えだポン
        ご教示くださいと言っておいて、頂いたコメントに反論。
        >たいへんなことになりませんか?
        すでに今の段階で「大変なこと」になってます。自覚できないのですね。
        「良好な関係」?なら奥さんがキレないでしょ??その目は節穴ですか?

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。
        24時間体制で5ヶ月の赤ん坊の子守をしている奥さんにたいしては、一人で自由に外出できるようにしてあげてます?
        たかが週40時間ですよね。奥さんは週168時間です。理解してますか?
        「家事」は奥さんの仕事としても、「育児」は二人の仕事ですよ?
        育児の半分、引き受けてます?

        貴方にはどんな指南をしても、自分がかわいさに「何々なのでこれこれしたいのです」と、変わる気やる気ゼロがミエミエです。

        トピ内ID:7479047713

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        「妻が訴えを間違いと認め二度と愚痴を言わなくなる」魔法の言葉

        しおりをつける
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        くろごま
        妻が今まで通りサンドバックになって
        僕は今まで通り妻を犠牲に親孝行を気取りたい
        そんな都合のいい言葉を教えて欲しくてトピ立てたんですよね
        残念、それ存在しないんですよ

        トピ内ID:5749477047

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        こりゃだめだ・・・

        しおりをつける
        💢
        怒り心頭
        奥様が不憫です。
        外で働いているから半日くらい・・・呆れて言葉もないです。
        二十四時間貴方の子供と義理家族に気を遣ってくれている奥様に半日くらいの休みは当然あげてますよね?

        私も子育てでキャリアを捨てました。
        今はただの専業主婦です。
        夫が常に感謝の言葉をかけてくれるからこそやれてます。
        主さんのレスからは思いやりのかけらも感じられません。
        批判ばかりなのは当たり前です。

        ただただ奥様に同情です。
        できた奥様ですね、今何とかしないと深刻な状況になりますよ。

        トピ内ID:3739045763

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        毎日?

        しおりをつける
        ハレルヤ
        奥さんはエリートコースから外れたとはいえ、育休中です。
        減額されているとはいえ、補助金も得ていますし、家計に入れていませんか?
        そもそも産休前は二馬力だったわけでしょう?

        では聞きますが、あなたが奥さんの家の隣に敷地内同居していたとして、育休中に毎日毎日義両親に日参され家事に口を出され、そのうえ可愛い子供との時間まで取り上げられたらどう思いますか?
        そのうえ、仕事している嫁に泣きついても「そんな角の立つこと言えないよ~」とへらへらしながら、休日は居なくなってしまう。

        嫁とか関係なくです。数千万で嫁を買ってきたというなら解りますが、現在の日本の法律ではあなたの義両親とあなたの家族(あなた+奥さん+子供)は別世帯です。

        こう考えても解りませんか?
        泣く程の事かと思ってらっしゃるかも知れませんが…
        はっきり言って私なら家出し、緑の紙を用意する程のことです。

        HNから推測するに、貴方の趣味は自転車じゃないですか?
        まずは義両親の訪問を自分がいる時間のみとし、休日も家族で出かけられる事をお勧めします。私の夫は趣味のMTBに子乗せくっつけてますよ。

        トピ内ID:4381977874

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        家で嫌な訪問に怯えるくらいなら

        しおりをつける
        😢
        まりも
        私だって外に出て働きたい!そして休日に半日自由時間が欲しい!
        奥さんだってそう思ってるかも。
        主さん全部自分の都合のいいように考えて奥さんを守ろうとする意欲ゼロですね。
        私ならそんな旦那いらない。

        早く意識改革しないと捨てられちゃいますよ~

        トピ内ID:3283393634

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        奥さまの趣味の時間は?

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        子供を預かって、奥様に 半日時間を与えてますか?
        家事仕事も、外で働くも一緒。
        みんな働いてます。
        敷地内同居してくれる嫁に感謝しないで。
        俺は外で働いてるって、当たり前だから。親の盾にもならない、自由にもさせないなら。
        泣いて訴えた奥様も、無駄でしたね。可愛そうに。鬱病で何も出来なくなったら、狼狽えて考えるんですかね?今は、少しナーバスになってるから。訪問を控えて位は言った方が、後々楽ですけどね。貴方はもう別世帯なんだから。嫁に来たんではありません。貴方が、実家から独立して家庭を持ったんです。

        トピ内ID:5960048536

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        情けないですね

        しおりをつける
        blank
        ねこむすめ
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし

        この文章を大義名分として、今まで奥さんに多大なストレスを与えたことを
        まるで他人事のように聞き流しているようですね。
        あなたの考えはどこにあるのですか。

        「めんどくさい、我慢してくれたらすべておさまるのに」

        という本音が隠れていません。
        あなたの母親と妻がうまくいっているというのは、ものすごい妄想ですね。
        うまくいってないから、こういうことになっているのでは?
        余計な波風を立てない、淀んだ波をすべて奥さんに押し付けて
        事態を回避しようとしていますよね。

        あなたのような夫、最近多いですね。
        ママンとパパンがそれほど大事?
        あなたの「家族」はいったい誰なのでしょう。

        トピ内ID:8147547504

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        新聞を取りに行くのが家事?

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        50代
        チャンチャラおかしいわ。
        大人の考えとは思えませんね。

        奥様だって今は育休かも知れないけど、外で働いてるんでしょ?
        あなた、何様ですか?
        自分の親兄弟くらい何とかしなさいよ。

        トピ内ID:4108261757

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        ハッキリ言ったらいいでしょ

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        ぴっぴ
        自分の親なんだから、ハッキリ毎日毎日来なくていい!と言ったらいいじゃない?妻は何も言わないが、毎日毎日来られたら俺なら嫌だ!とか、奥さんを悪者にせず自分の親なんだから上手に言ってあげなよ!何か~貴方イライラするわ。自分の趣味?奥さん病んでるよ。わからない?新聞も取りに行ってますって、子供でも出来るって、早急に改善してあげてください。

        トピ内ID:0862949356

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        放っておいたら余計に大変なことになります

        しおりをつける
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        haruharu
        トピ主があまりにひどいので思わずレスします。

        > 私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。

        たいへんなことにならないように収めるのが夫であるあなたの仕事です。
        家事をほとんどやってないならそれくらいは役に立たないと。

        時々やる家事が、夕食の食器洗いと新聞取りのみって子供の手伝い以下ですね。
        そして奥様も外で働いているのですから、あなただけが趣味の時間を取るのはおかしいです。
        いつまでも息子ちゃんでいるのはやめて、夫や父親としての役目を果たさないと捨てられますよ?

        トピ内ID:7797453097

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        「休日は勝ち取るのだ」と

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        blank
        ゆまお
        つい最近、TVでどなたがおっしゃっていました。
        俳優さんで妻子に尽くしているそうです。

        トピ主さん、、、
        「私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。」
        これですよこれ。
        トピ主さんと自分の子どもが死なないように育てているのは奥さんですよ。
        5ヶ月の子どもってね、ほかっとくと死んじゃうんですよ。
        奥さんはその仕事をしてるんです。
        トピ主さんは新聞をとるのと食器洗いだけ?

        私の夫は趣味のことがあって、それこそ半日どころか家を空ける日もありましたがね、
        23時過ぎに帰宅してから3時過ぎまでミルク当番として私を寝かせてくれました。
        朝も少しですが私が赤ちゃんから離れられる時間を作ってくれました。
        (ゆっくりご飯を食べたり身支度をする時間程度でしたが)
        ずっと働いていた義母が息子に対して
        「ゆまおさんは働いて大変なんだから、あんたが頑張らないといけないんだよ」と
        言ってくれたおかげです。

        「こう直して欲しい」と具体的に伝えられているんでしょう? 
        それをすればいいんですよ。「言われたからやる」ではなく「言われる前にやる」も大事。

        トピ内ID:1907839220

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        離婚。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        泣いたのなら、空気が抜けてしばらく持つでしょう。

        いい関係が築けているというなら、なぜ泣くのでしょうね。
        なぜ耐えられないというのでしょうか?

        あなたには、わからないでしょうね。

        ただ、もう無理と考えているでしょうから、近い将来、離婚は免れないでしょうね。

        趣味も好きなだけできるようになると思えばいいのでは?

        トピ内ID:2043985472

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        貴方の考えは一族同じでしょ!?

        しおりをつける
        😣
        猫キック
        <<妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。>>

        これが全てを語ってますね。奥様、その内出て行くかも・・・。ありえない時代錯誤の人間の棲家に共存は難しいかも・・・

        トピ内ID:7707270353

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        全く同じです

        しおりをつける
        blank
        サクライザー
        毎日義家族が来ることも、夫が妻と母の間に入らない理由も、うちとそっくり同じです。
        私も何度も夫に辛いと言いましたが、助けてくれませんでした。
        要するに、私が我慢してたら波風立たないから、平和だということでしょう。

        最終的にどうなったかと言うと、二人目が産まれれ我慢の限界がきました。
        義母の声が聞こえてくるだけで、過呼吸を起こします。
        不意に顔など出されたら、悲鳴をあげてパニック状態で倒れます。
        あちらも倒れたり吐くほど嫌われてるなんて思いもしなかったでしょう。
        相当傷ついてると思います。
        夫は私だけでなく親に対しても酷いことをしたと思います。
        こうなる前に、上手に距離を取ってたら、今頃年に数回くらいはみんなで交流もあったでしょう。
        自分の親なのですから、できる限り間に入るべきでしょう。
        他人の妻に丸投げって、どういう神経なんでしょうね。

        トピ内ID:5990954641

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        改める気ないじゃん

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        blank
        「どのようにしたら?」と聞くからいろんな提案レスがついたのに、
        あなたは反論するだけじゃないですか。
        だめだこりゃ。

        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        お母さんは気を遣ってないでしょ?
        気遣っていたら、毎日来ませんよ。
        やりたいようにやってるだけです。

        新聞を取りに行くのが家事だとは驚きました。
        お宅の新聞受けはどれだけ遠くにあるんですかね。

        トピ内ID:0303378718

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        そりゃ大変だ

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        おっさん3号
        >毎日義父母、義祖父母、義妹が…
        これはダメ、部屋も覗くな。5人は節操なさ過ぎます。多くても週1回にして貰いましょう。
        奥様の気が休まる時間がないですよ。

        >育休で子供と一緒にいられることは幸せだ…
        これはご自身の選択ですから、寄り添ってあげれば良いでしょう。

        >家族はチャリ、私、息子の3人…
        当たり前です。今まで考えたことありませんでしたか?
        家族は、あくまでも3人です。他は、親族。

        >私はいつも、「自分はこう考えているから…
        話し合いはキチンとしましょう。生返事は最大の喧嘩のものとです。

        >休日に妻と子供を置いて趣味の為…
        奥様にもその時間を取れるように配慮しましょう。
        具体的には、土日どちらかの半日主様が子供の面倒を見て奥様の自由時間を作ってあげるんです。

        >妻は私の家に…
        農家で完全同居ならいざ知らず、現代においてこの考えは捨てた方が良いですよ。
        昭和一桁世代ならあり得ますが。

        さて(あえて入れてみた)、泣いて訴える程なのが判ったところで
        どうすれば良いかを書いてみましたが実行できそうですか?
        父親になったのだから自覚しましょうね。急がないと、愛想尽かされますよ。

        トピ内ID:1726562915

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        趣味に半日…。

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        🐤
        おヨメ
        休日を趣味に費やすのはどの程度の頻度ですか?まさか休みの度に留守にするんじゃないですよね?月に2日くらいではあれば快く送り出してもらえると思います。

        でも、「外で働いているから当たり前」じゃ駄目なんです。あなたが遊んでいる間、奥様は育児をしている。あなたと奥様のお子さんを育てています。遊びにいかせてもらえたら感謝しましょう。
        っていうか、奥様は育休中ですよね?奥様が復帰なさってから「私も外で働いているから趣味に費やす時間がほしい」と言い出したら、当然お子さんはトピ主さんが引き受けて(御両親を頼らずに)、奥様を快く送り出してあげるんですよね?
        それが出来るようになるには、今からある程度お子さんと関わっていかないと出来ないと思いますけど、大丈夫ですか?

        あと、新聞をとってくるくらいのことは子供のお手伝いレベルです。それを奥様の力になっていると思ってしまうあたり、大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:4824270457

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        子供のお手伝い?

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        🐧
        通りすがり
        夕飯の食器洗いと新聞取り??
        たったそれだけ?

        掃除洗濯炊事、義両親に小姑のお相手、
        子供のお世話…奥様は365日休み無しですか?
        半日自由になる時間を奥様にも取らせてますか?
        もちろん子供の面倒はトピ主が見るんですよ?

        奥様が産休明けて働き始めたらどうするんですかね?
        このまま行ったら離婚でしょうね。
        コップの水が溢れるのはもうすぐ…。

        トピ内ID:1120039740

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        だから妻に聞きなさいってば

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        主婦
        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。

        そんなことは誰だってわかります。
        奥様だって怒りますよ。勝手にそんな波風立てるようなことされたら。

        >私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。

        妻が「こう直して欲しい」と言ったことを実行すればいいだけです。

        トピ内ID:2712936376

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        えーっ??

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        💤
        鬼ヅラ要
        たまの夕食後の食器洗いと、奥さんに泣かれたから新聞も取りに行くようにした!?

        小学生のお手伝いレベルで家事を手伝っているなんて、自己評価高ッ!!とビックリした・・・。その程度しか考えられないのだから、今までの奥さんへの対応も「仲が良いから」と思い込み放っておいたんだろうなぁ。酷いものだったんだろうな。

        トピ主が義実家に(奥さんの実家)に敷地内同居していていつもいつも義実家の家族に家に上がりこまれていたらどう思う?プライベートも無く、監視されているようで嫌じゃない?奥さんはそれをずっと我慢しているんですよ。

        敷地内同居を解消するのが一番いいです。

        それができないならトピ主一家(トピ主と奥さん、お子さんの3人の事ですよ)とトピ主実家の間で訪問時の明確なルールを作ってください。
        まあ、レス読んだらそれも難しそうな感じだけど。同じ揉めるなら、同居解消の方が奥さんは納得・安心すると思う。

        トピ内ID:5948557885

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        妻ともっと話す

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        サンバママ
        ご両親の訪問を控えるように言って欲しいのでしょうか。そこは確認してみましょう。

        僕は働いているとおっしゃいますが、奥様はあなたのご両親と一緒に入るより仕事したいんじゃ?
        そんなに仕事してるのが偉い風吹かせると育児も家事も折半での共働きにしようって言われそうですね。

        趣味に時間を使ってもいいでしょうね。
        でも子どもが週末親と遊ぶなんてそう長い期間じゃありません。
        小学校になれば習い事とかで忙しくなります。
        今のうちにうんと触れ合っておかないと、将来の親子関係にも影響します。

        昔と違って父親とも触れ合う機会が多いお子さんも増えていますので、
        お子さんも寂しいと思うでしょう。

        何だか新聞取りに行くのを仕事にされるってよくわかりませんが、
        ポストまで超遠いんでしょうか?

        今お互いが気を遣える関係なら、今のうちに対処しないと後々大変ですよ。。。

        トピ内ID:6467674491

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        離婚フラグが立ちました

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        らんぼるぎぃに
        トピ主さんのレス、読みました。

        もう離婚へ一直線ですね。

        よく考えてください。
        結婚、妊娠、出産、育児のステージで、
        あなたの生活はどれほど変わりましたか?
        睡眠時間、通勤時間、家事や育児の時間、趣味やお出かけの時間
        よーく思い出してみてください。
        さほど変わってないでしょ。

        では、妻は?
        生活が激変しているはずです。

        なぜ妻ばかりに変化←ストレスを押し付けるのですか?


        仕事をしているから、家事は夕食の食器洗い?
        仕事をしているから休日の半分くらいは趣味に費やしたい?

        妻が復帰して、あなたと同じこと主張したら
        当然それを認めるのですよね?

        誰が家事をするのです?
        どうやって家庭を切り盛りしていくのです?


        もはや、奥様の心に立った離婚フラグを下ろすのは
        極めて至難の技です。

        起死回生の一手は
        引っ越し以外ありません。

        予言します。
        このまま敷地内同居を続けたら
        5年持ちません。

        トピ内ID:6332522025

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        このままでは、離婚ですね

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        さき
        このままでは離婚だと思いますよ。
        奥様はこれまでエリートコースで仕事をしてきた。
        育児休暇のブランクはあっても、もう一度本気で頑張れば、
        いまならエリートコースに戻れるでしょう。

        この状態が続けば、間違いなく三行半突きつけられて、離婚になります。

        嫁いできた?奥様は養子縁組したの?
        婚姻届を出しただけでしょ?だとしたら、嫁いだのではなく結婚して、男性側の姓を選択しただけ。
        日本人なのに、日本の法律を勉強してこなかったのかしら?
        勉強しても理解できないようなら、仕方がないですが。

        趣味は結構ですが、奥様は趣味を継続されてますか?
        奥様が出産で趣味を中断したなら、あなたも中断しなさい。
        子育ては、父親であるあなたの仕事でもあります。
        日本では、結婚していれば父親にも親権があります。
        要は、父親も子育てをする義務があります。
        平日できないのだから、休日こそ率先してやらねばならないのに、趣味に現を抜かす体たらく…

        ま、奥様は経済力がおありでしょうから、離婚で解決ですね。

        妻と子供に逃げられた惨めな自分と世間に後ろ指指されたくなければ、
        今の考え方を改めてくださいね。

        トピ内ID:3475251079

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        なんでこの手の自己中亭主って

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        🐴
        ものぐさ
        自分は働いてるんだから休みに好きなことしたっていいだろうって思考なのか?

        じゃ、奥様は?いつ毎日やってくるストレスフルな夫親族から開放されるの?

        外で働いてた方がマシって思ってるかもね。

        もっと想いやり持ちなさいよ。

        ほんと自己中。

        奥様、育休中でいずれ復帰するんでしょ?

        そうなったら、奥様も毎日働くんでしょ?てか、産休取るまで毎日働いてたんでしょ?

        立場一緒じゃない!

        今は子供がいるんでしょうが!父親の自覚ないの?責任感ないの?

        ほんと、腹立つ!

        トピ内ID:3703367198

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        これらをどう調整するかが、あなたの力の見せ所ですよ。

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        ももんが
        あなたは、子供が小さいうちは、趣味の時間を減らす、育児を手伝う。親と妻との間の防波堤になる。

        親妹じいちゃんばあちゃんは、敷地内でも、毎日訪問していいわけがない。
        どうしても、できないのなら、敷地内同居は解消するしかないよ、

        妻を守れるのは あなただけ。どちらにも、良い顔なんてできないよ。

        あなた

        → 妻の置かれている状況を 気づかったことはない。
        嫁いだ身でしょ、何かを言える立場じゃないでしょ。
        いい嫁、やってくれよ~、波風たててくれるなよ。
        仕事していて大変なんだから、休みの日に自分の時間を持って当然だ。僕は自分が一番大事。


        親、妹、じいちゃんばあちゃん

        → とにかくかわいい孫が毎日見たいんだ。
        敷地内だし、息子の家は 私たちが自由にいつでも行くことができるんだ。
        え?これが嫁のストレスになるか?そんなこと考えたことないよ。


        妻 

        → 家にいても気が休まらない。
        やりがいのある仕事をあきらめて、敷地内同居で我慢して、もうストレスが限界だ。
        夫に愛されていないと感じている。



        彼女のことが好きで 幸せにしたくて結婚したんじゃないの?

        トピ内ID:7431015501

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        子供が結婚して父親になった

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        💋
        新妻
        認識が甘すぎますね。

        毎日「他人」が「家の中をじろじろ」見るなんて、おかしいです。
        トピ主さんは、自分が奥様と真逆の立場で嫌だと思わないんですか?
        敷地内同居というだけでも気苦労が絶えないだろうに。

        気疲れせずにいられるのは、トピ主さんと義両親が実の親子だからでしょ。


        >私は外で働いているのですから
        この言葉だけでも、奥様が「キャリアを捨てざるを得なかった」ことを、まったく理解できていないことがよくわかります。
        「外で働いているのだから」は免罪符にはなりません。
        じゃあ、子供につきっきりの奥様は、いつ羽を伸ばせるのですか?


        トピ主さんのご両親と奥様がいい関係を築けているのは、
        奥様が大きな犠牲を払っているからにすぎません。



        甘ったれ。
        子供が結婚して、父親になるからこういうことになるんですよ。

        トピ内ID:8875280254

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        貴方が子供。高校生?10代の父親の相談ならわかります…が

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        ねこねこ
        子供を持った父親という印象はありません。
        高校生の息子が、年離れて産まれた弟の面倒を見ろって言われてるのが気に入らない
        って言ってるように聞こえます。
        もしくは10代で父親になった人が困惑して自分の生活を変えられない状態か。

        たぶん、奥さんもいつまでも夫にも父親にもならず
        いつまでもチャリ家長男、の立場でいようとする貴方に疲れたんでしょう。

        貴方の奥さんは、チャリ家の次男を産んだ訳ではありませんよ。
        貴方との子を産んだんですからね。
        祖父祖母と奥さんで子供を見て育てればいいわけではないです。
        貴方が奥さんと2人で、祖父祖母以上に子供みなきゃだめなんじゃないですか?


        貴方はどんな父親になりたいの?どんな夫でいたいの?

        トピ内ID:2724351786

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        ダメンズ

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        通りすがり
        >余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。

        ほう。奥さんにずっと我慢させる事を選ばれたわけだ。

        自分の家庭を守るどころか、奥さんも守ることが出来ないんだね。

        本当に甲斐性なしのダメな男だね。

        トピ内ID:6551146733

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        奥さん我が儘ですよね

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        お味方します
        奥さん近いうちに離婚を申し出られるでしょうね。
        子や妻を使って親孝行祖父母孝行する目的で結婚されたトピ主さんの面目は丸つぶれで困るでしょうね。
        せっかくできた孫、ひ孫、二度と会えなくなるんですから、トピ主さんは親不孝息子になりますよ。
        困りますね、なにせ親や祖父母が何より大事ですから。楽して親孝行できてたのに、その道具がいなくなりますよ。
        いいんですか?まあ、奥さんはその「親孝行の道具」になるのが嫌なんですよね、なんてわがままな。
        トピ主さんも奥さんと結婚したのは従順で敷地内同居も承諾し、嫁としてトピ主家に仕えてくれる
        そんな女性と思ったから結婚したのに、とんだハズレ嫁でしたね。
        これからもっと下のほうからもらったほうがいいですよ。苦労して「食べさせてもらえる、住まわせてもらえる」って感謝するような女性を探してください、
        この平成の世で(笑)

        トピ内ID:6059393743

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        そうだなあ(呆れ)

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        💤
        呆れ親父
        ダメだこりゃ
        トピ主のレスを読んでの感想です。
        どうして「皆さんどうしたらいいのかご教示ください」
        と愁傷な態度で改善策を尋ねているのに
        そのアドバイスに対するレスが真っ先に言い訳ばかりになるのかね?
        奥さんとの普段の会話が目に見えるようだよ。
        あなた奥さんに眼前で泣かれてオロオロしただけで、端から自分で何とかしようという気概もないのだろう?
        他人の意見(および奥さんの涙)に耳を傾けるだけの「知恵」がないなら、こんなトピ揚げなければいい。
        あとあなたが「参加してる」と思ってる家事は単なる「子供のお手伝い」。
        専業主婦を養ってるならまだしも、普通の感覚なら「参加してる」などと恥ずかしくて書けないレベルのもの。
        同じ男として非常に情けない。
        こんな情けない男に自分の娘が嫁いでると知ったらぶん殴るレベルだな。
        可愛い盛りの五ヶ月の子供可愛がるより趣味(チャリ)のほうが大事とはね・・・。
        父親としても世帯主としても、まるで自覚ない独身気分の旦那。
        本当に自分の家庭に対して、もう少し責任と危機感持ったほうがいい。

        トピ内ID:8154033531

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        私なら一つでも減らす

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        つつら
        何を減らすか?
        負担をです。

        現状奥様は育児中に想定外の負担を感じている。
        ・過干渉(義理実家からの)
        ・非協力的、無知で無関心な夫への失望

        減らしたいなー、この負担。
        育児だけに専念したほうがよっぽど
        精神衛生上よろしいしね。

        その前段階として、夫へ交渉したんでしょう。
        でも、やっぱりと言いましょうか、
        残念夫なんですよね。
        それを確信したら、じゃあどうするか。
        それはもう、道はひとつしかないんじゃないかな。

        奥様は、一応交渉はしてるからね?
        でもトピ主は自分を変えないんでしょ。
        自分は、住み心地のいい環境ですもんね。
        あなたが守るものって、ソレなんだ。
        家庭を持つ資格無かったみたいね。

        トピ内ID:7780799086

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        新聞ねぇ

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        ひまわり
        そんなこと、頼めば幼児でもできること!
        貴方、奥さまの気持ちがわからないんですね?逆の立場でよ-く考えてみて下さいね。

        トピ内ID:9196943644

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        良好な関係?

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        ちらむん
        奥様が一方的にストレスを抱えている状態を良好な関係と思うその神経が既に人の物ではないですよ。それはご実家の一方的な都合の良い関係というのです。

        あなたと奥さん、あなたと実家が良好な関係であればいいわけで、奥さんとあなたの実家が良好な関係である必要は特にないです。もちろん良好であることに越したことはありません。

        波風が立っても奥さんと実家が分離していれば問題ありません。波風を押さえたいならそれこそあなたが両者を取り持つしかないのです。
        でも、それは嫌なんでしょう? 行動や態度にあらわさず我関せずを決め込んでいるということは、取り持つ気は無いということです。勝手に仲良くなって欲しいと思ってるだけです。

        結論としては、敷地内同居を解消し、実家の人間を当面家に入れない(奥様が働きに出るまで)。赤ちゃんは首が座ったらあなたが実家に連れて行く。位しか解決方法は無いのではないでしょうか。

        あと、新聞を取りに行くのを家事とは言いません。

        トピ内ID:2271602169

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        2度目ですが・・

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        ロンロン
        ・・・言ったら大変なことになりませんかってまだ、わからないの???

        だから先のレスで喧嘩を覚悟で言いなさいっと言ったでしょうに。

        大変なことになったってあなたが奥さんの味方をすればいいんです。

        それで絶縁になったらなったで寧ろ勿怪の幸いです。義家族があなたの家に来ないのが1番の幸せなんです。

        トピ内ID:9033017757

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        要らないわ、こんなダンナ

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        真夏
        子どもと妻を差し出して、親孝行しているつもりですか。
        私ならばさっさと仕事復帰して、子どもは保育園に預けますね。
        そのことをあれこれ言われたら、離婚一拓です。

        トピ内ID:7459545503

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        奥様からの最終通告なのにね~

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        よ~く 考えよう~♪
        奥様が「もう我慢できない」と泣いて訴えている事より、
        母親との余計な波風は立てたくない事の方が重要なの?

        奥様とトピ主の間の波風は、母親とのそれよりもっと立ってる様に見えるけど
        それは、見て見ぬふりなんだね~。そこんとこ自分で分かってる?

        トピ主さん、もっと危機感持たなきゃダメだと思うけどなぁ。
        結構、離婚への崖っぷちに立ってますよ。アナタ。

        レスする皆さんは、その事がよく分かっているのに
        なんで、当事者であるトピ主が理解できていないのか分からん。

        まあ、レスを読む限り、トピ主は己だけが可愛いんだという事は良く分かったが。

        自分が、奥様と実家との間に立つのがそんなにイヤなの?

        どちらにも悪く思われたくないのが、すごく伝わってくるけど
        そんなに、どちらに対してもイイ顔してたいの?

        二兎追うものは一兎をも得ず、ですよ。

        今、トピ主が守るべきは奥様です。
        なぜ、それが分からない?

        今回の奥様の涙の訴えは 最終通告だと思って下さい。

        今一度、自分が守らなければいけないのはどっちなのか
        よ~~~~く 考える事ですね。

        トピ内ID:8806186481

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        同じ立場ですが

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        やだなー
        ただ同じ立場と言っても婿取りですけど。

        トピ主さん風だと私の夫は私の家に嫁いできたわけですが、夫より父を優先することはまずありません。

        父や母と仲良くしてもらえたら嬉しいけど、実際はどんなにいい義父母や親戚でも気は遣うし疲れるもんです。なので、仲良しでなくともいがみ合ってなければよしと思ってます。自分には良き親でも、夫にとっても良い義父母とは限らない。

        しかし連日入り浸る義父母ですか。会社の社長に毎日訪問されるような苦行ですね。トピ主さんには立場を入れ替えて考える柔軟性が足りないようです。

        トピ内ID:2908602902

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        あらら

        しおりをつける
        🐱
        mity
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        少なくともあなたの母側は気を使っているようには思えません。

        ほんとに気遣いのできる人は毎日家に押しかけたりはできません。
        自分が嫁だったらいやだろうなぁという思考に至るからです。

        例えばお嫁さん側の家族が毎日あなたの仕事場を訪れていろいろチェックされたらあなたも「もうがまんできない」と言い出すんじゃない?

        トピ内ID:6610580341

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        トピ主さん、頑張って!

        しおりをつける
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        敷地外別居嫁
        面倒くさいですよね~、実の親に嫁のために「毎日来るな」って言うの。
        イイ事なら言いやすいけど苦言は言いにくい面倒くさい、何より「悪者」になりたくないですもんね。
        できる限り言いやすい「奥さんに我慢」してもらったら、トピ主さんは一番楽ですよね。
        楽が一番、面倒くさい悪者になるのはまっぴらごめん。嫁が我慢したらいいんだよ!だって嫁いできたんだからさ!
        でもね、小さい面倒くさいをしないでいると、大きな面倒を抱えることになりますよ。
        離婚がそれです、私は離婚したことないんですが、すごいエネルギーがいるらしいですね。
        トピ主さんみたいな面倒くさがりには耐えられないですよ。ものすっごい悪者になりますしね。
        ああ、実の親兄弟祖父母と共に、奥さん悪者にしますか。そのために自分の身内大事にしてるんですもんね。
        最後まで自分の味方してくれるの、身内ですもんね。奥さんは所詮他人。そう思うのなら離婚してあげて。

        トピ内ID:0208164186

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        独身じゃないのだから・・・

        しおりをつける
        😡
        ポッター
        趣味は控えるべきでは?

        トピ内ID:5043391275

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        離婚街道まっしぐら

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        🙂
        京子
        他に言うことなし。
        双方とも結婚前に目をよくあけておかなかったから。。。
        悲しいかな。。私もそうでした。

        トピ内ID:5260804843

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        トピ主の本音

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        トピでは

        >私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。

        なんて言ってみたのはポーズでしかなく、本当は「妻に我慢して貰うのはどうしたらいいですか?」って聞きたかったんですね。人として夫として父親として、かなり残念なレベルです。

        外で働いているのはトピ主だけではありません。奥さまだって同じですね?なんで自分だけは優遇されて当然だと思うの?自分、自分、自分!結婚なんてしちゃダメでしたね。奥さまに頭下げて、独りに戻ってはいかが?

        トピ主の身内の中で、奥さまだけが血が繋がらないアウェイってこと、わかります?トピ主が全面的に奥さまを護ってもまだ足りない状況です。自分の身内と奥さまの間に入ってうまく調整するのがトピ主の役目なのになんで「大変な事になりませんか?」って...。頭使いなさいよ。は~、情けない。

        トピ内ID:9983870565

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        何を言ってるのか??

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        ちっち
        たくさんのコメントをいただきありがとうございます。
        >たくさんの批判ばかりですよ

        私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。
        >何が大変なの?大変な思いをしているのは貴方の奥さんでしょ
        せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。
        >奥さんのほうが気を使って我慢していると思いますけど。
        ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。
        >離婚されたら
        >ずっと一緒に住めないでしょ


        家事についてですが、「いつも」ではありませんが、極力参加するように心がけています。
        やることは主に夕食の食器洗いです。
        妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。
        >そんなことだけ?奥さんも働いて、家事も育児もしているんです。

        私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです

        トピ内ID:3427584979

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        レスします

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        sho
        田舎の跡取り息子なのかな・・・

        トピ主の言い分はすべて今どき通らないことばかり。
        それに比べ、奥さんの要求や、
        その要求に対する説明付けは、実にお見事。

        こんな素晴らしい女性が、
        よくまぁ、こんな男と恋愛・結婚までしたんもんだ。。。

        ガマンしなくてよいので、
        さっさと離婚することにしなさい。

        トピ内ID:0541355683

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        夫選びを失敗した

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        もも
        普通は別な土地に独立して、別家庭を持つものなのに、甲斐性なしで心得違いをした夫を持って、奥様気の毒です。

        なぜ敷地内なのですか? 独立できない理由でもありますか? 親から離れなれない甲斐性なしの甘ったれ夫なの? 新聞取ってきてじゃなくって、義理親が頻繁に来すぎてストレスって言っているのに、日本語通じませんね。

        そういう夫を持ったら、遅かれ早かれ離婚問題です。 奥様がこれ以上我慢するより、早く決断して離婚した方がいいと思います。 産後で体力が落ちたのが戻ったら、離婚準備ですよ。

        トピ内ID:4148740610

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        びっくり。

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        🐤
        じゃんぬ
        「新聞を取りにいく」は小学校低学年の「お手伝い」のレベルです。
        大のオトナが偉そうに言うことではないですよ(笑)。

        それに、「良好な関係」ではないから奥様が泣いてるんじゃない。

        『自分たちの家に頻繁に上がりこまないで欲しい』くらい言ってやりなさいよ。

        トピ内ID:4716926424

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        はらたつなー

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        長男の嫁ですよ
        長男の嫁で、子供も長男でーす。都内で義理親の家がビルになってて、徒歩五分に私たちの家です。跡取り孫をうみ、まわりはお祭り騒ぎになりましたが、自宅に義理親がみにきたこと、ありませーん。夫が絶対にさせませんでした。
        家庭をもったから一線ひくのは当たり前だからって!いなかの本家がまさにあなた方と同じ状態ですが、頻繁にみにいったりしてないよ。となりに住んでくれただけで感謝だって。もう、孫も大きいから、兄弟喧嘩すると片方逃げてきて、祖父母のうちに泊まるんだって。いい関係だよね。
        奥様はカウントダウンを始めたんだよ、離婚への。世の中あなたみたく、一線ひけない夫は家庭をもっちゃだめなの。跡取り息子のくせに甘ったれだね。長男長男いうなら、妻と子供ぐらい守れなきゃ!うちの息子なんか、俺は結婚したら一回外に出る、悪いけど親より家族を大切にするよ、でも墓も土地も守るからといいます。そうしていいよ、それでこそ男だ!と答えてます。やだよー嫁と一緒に暮らすのなんて。

        トピ内ID:9903447579

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        あ~らら~

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        😝
        源頼子
        奥さん離婚の決意されました。女は諦めたら相手に期待などしません。
        トピ主さん、諦められたんですよ。女は冷めたらにこやかですよ。
        もうどうでもいいから。分かるな~。
        ま、文句言われているうちが花ってやつです。ご愁傷様~。

        トピ内ID:9879236754

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        あなたが失ったもの

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        ふじぱん
        結婚してあなたが失ったものって何かありますか?
        自分の親も妻も子供も家も趣味もすべて持っているあなた。
        奥様はご自分の実家や友達との自由な行き来も、趣味も、それどころか
        ご自分の自由な時間や空間すらも失って、それを何とか守ろうとしてくれる夫すら
        いないのですね。

        あなたは奥様の家に泊まりで1か月ほど滞在したことってあるでしょうか。
        その滞在中、奥様があなたのご実家にされるような気遣いをして過ごしたことが
        あるのでしょうか。

        私の国際結婚した友人が、以前夫君とケンカになって「私はケンカすらあなたの国の
        言葉でしている。あなたと結婚生活を続けるために私が捨てたものを考えろ」
        と言って以来、本当に彼女の心に寄り添うようになったそうです。

        あなたの旧態依然とした価値観と態度が、どれだけ奥様を追い詰めているのか
        真剣に考えた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:2341700171

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        気を使ってるのは奥さんでしょ

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        美伊
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいる
        いえいえ。良好な関係じゃないから奥さんが爆発したんですけど。
        孫可愛さだ、とか言い聞かせるように常に我慢するしかないのは奥さんでしょ。
        お母さんは毎日毎日呪文のように自分に言い聞かせて何か我慢してるんですか?
        お金は全部出したというけど、長男を盾に敷地内同居させたんだからそれくらい
        しても当然ょ。
        奥さんが育休で自宅にいるから家事をしなくなったようですが育休前はちゃんと分担
        してたんですか?してないでしょ。
        奥さんは別にあなたに養われている専業主婦じゃないし。
        泣く女は泣いている間はただ感情的になってますが泣き止むと色々な感情がリセット
        されもします。一気に冷静になって『この生活、続けていく意味ある?』と我に
        返ったりするんですよ。
        自分の仕事の発展性を犠牲にした結果がこれなら、二度と失敗して後悔したくない、と
        強く決心したら今後、泣き止んだから何事も無かったようになったんだ、とは
        大違いなことになっている可能性があります。あんまり奥さんを舐めない方がいいです。

        トピ内ID:8207222660

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        トピ主レス読みました。

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        おばちゃん
        「ご教示下さい」と書かれていますが、
        ここで寄せられたたくさんのご意見に耳を傾ける事は無い様にお見受けしました。
        アドバイスも採用する気は無さそうですし。

        奥様が仰っている「家族の単位」についても理解されていない様ですね。
        彼女の気持ちはわかりましたが、と言いながら、返す刀で
        「私の家族とも仲良く云々」とは??

        「外で働いているから趣味に休日の半日を費やしても良い」??
        エリートコースは外れたかもしれませんが、育休を取得しているだけで
        普段は奥様もお仕事されていますよね?
        また、あえて趣味の内容には触れていない様ですが、
        正直に申告すると非難が殺到しそうな種類のものなのですか?

        マザコンとは言いませんが、言い訳が多くて「ボクちゃん臭」がプンプンします。
        それでいて発言は
        「私の家に嫁いで来た」「敷地内に家を建てた」「育休中だから収入は私の方が多い」等々
        亭主関白を気取りたいのか知りませんが、ボクちゃんとは両立しませんよ。

        最後に、泣いて気持ちをぶつけても「気が晴れた」とは限りませんから
        せめてトピ主さんも今後の言動にはくれぐれもご注意下さいね。

        トピ内ID:6962501868

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        激坂

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        てるきち
        あなたの趣味は多分私と同じでしょう。
        (間違ってたらごめんなさいな)
        私も、その趣味はバカがつくほど好きですが。

        今の状況は、奥さんがあなたのペースやルールに付いていけず、ハンガーノックを起こしてるんでしょ?
        ろくに計画もたてず、道案内もせず、その上、ギャラリーや仲間だと思ってた人にもサポートしてもらえず。
        そんなの何がパートナーなの?
        峠の上でふんぞり返って、自力で上がってこいって言ってるみたいなもんだ。

        奥さんがあなたのもとから離れていくことを切に願うばかりです。

        あ、それと、私が乗ってるのはチャリと呼ばれたくないものです。

        最後に小町の皆さん、分かりにくい表現で申し訳ないです。

        トピ内ID:3540430827

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        「もうがまんできない」が「もうがまんしない」になると

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        もうがまんしない
        >家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        奥様は、その気になったら、離婚ができるようにしているのですね。
        『もしものとき』とは、とてつもなく広い意味を持っていますよ。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。
         いざとなれば、出ていけばいいか!
        と、開き直っただけでしょう。

        貴方の『長男教』の考え方は、妻が経済力がない時代、離婚はあり得ない時代なら成り立ったかもしれませんが、今は、平成ですよ。
        『家制度』は、昭和22年に廃止されています。
        もっと民法をお勉強しましょう。(習ったはずですが・・・)

        トピ内ID:5673454310

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        不思議

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        🐱
        椎の葉邑
        今の時代に、こんな時代感覚の外れた男性がゐるんですね。
        トピ主さんの結婚に対する認識は、昭和前期のものです。

        結婚について、改めて考えて見られることをお勧めします。

        トピ内ID:0514151707

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        奥様の一言は最後のS0Sかも…

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        連休
        「嫁いだ身」ですか…
        一緒に家庭を築く為に結婚したんじゃないの?
        そのパートナーを守る術も知らないんだ。

        でも普段からS0Sは出ていたと思います。
        それを「こんなことぐらい大丈夫だろう」といったあなたの一方的な思い込みで見逃していただけ。
        でも、義両親たちの毎日の訪問は「こんなことぐらい」で済まされないし、休日、家にいないことも考えもの。
        産後は赤ちゃんのお世話で煮詰まっても、自由に発散する時間もない。
        そんな時期に夫だけ趣味三昧。なぜ奥様に「心身共に休ませてあげよう」って優しさがないのだろう。
        そんな単純なことも思い付けないほど自分勝手な人なんです。
        理由は、それを認めたら義両親の訪問は無くなり、自分の趣味も楽しめなくなるから…ですよね。
        奥様に親孝行の犠牲になってもらい、自分は楽したい。
        根底にはそれがあるんです。
        こうやってトピ立てて違う方法を探しても、奥様を労る気持ちを無くしたら全ておしまいです。
        奥様を納得させる?
        いやいや、奥様はもう十分、我慢して耐えてらっしゃいます。
        納得して我慢することが必要なのは義両親たちやあなたです。

        トピ内ID:0978035997

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        ダメだ…

        しおりをつける
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        やさしさ
        これだけ言われてまだわからない主様に驚いています。

        だから奥様も「限界」なんだね。

        〉子供を見るにとどまらず、家の中も見られている現実に大きなストレスを感じる。

        主様のご両親が入っていいのは居間のみにするとか、主様がいるときだけにするとか、そんな事もご両親に言えないの?

        なにが「うまくいってる」の?

        奥様は「もう限界」とおっしゃってますが?

        自分が矢面に立ちたくないだけでしょ。

        夫であり、父親でもあるのですよ。

        奥様が「別居している」かと思うくらいストレスを無くしてあげられるなら、半日の息抜きは有りだと思います。

        トピ内ID:5229125691

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        危機感なさすぎ

        しおりをつける
        😒
        稼ぐ嫁
        トピ主さん、何も分かってないんだなぁと思いました。奥様が普段どおりの奥様に戻ったのは、泣いてスッキリしたからじゃないと思いますよ。感情むき出しにしてあなたに気持ちをぶつけた後、「夫」としてのあなたに変化があるか、見極めの時期に入ったんじゃないですか。

        続きのレス読んだら、トピ主さんが残業がない日は、奥さんの方が(エリートコースを外れているにも関らず)収入が多いって、ことは、奥様は、もし、何かのときに頼れる実家側の親族がいれば、腹をくくれば、お子さん二人を食べさせていくだけの収入があるってことですよね。

        おそらく、敷地内同居始める前から、もしかしたらトピ主さんとはうまくいかないかもしれない、と奥さんは思っていたのかもね。でも子供ができたら父親の自覚を持って変わってくれるかもしれないと思っていたのかも。自分の金が一切入っていない家なら、何も思い入れなんてないですしね。

        いざとなれば、今、奥さんとお子さん二人を食べさせていけるトピ主さんと同じぐらいの収入かそれ以上を稼げる奥さんをが、泣いて現状の改善を訴えたというのに、トピ主さん、危機感なさすぎです。

        トピ内ID:0226906103

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        奥さんは離婚に向けて舵を切った

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        かんこどり
        妻にばかり犠牲を強いて、全く気を使わない駄目夫の典型。

        あなたは一体何を捨てたの?

        趣味の時間も確保して、尚且つ奥様は義家族がしょっちゅう来るから、何の為に育休とっているかわからない状態。

        他人の中で気が休まりませんよ。

        一ヶ月で良いから、奥様のご実家で過ごしてごらんなさい。

        一ヶ月ももたずに、あなた逃げ出すわ。

        奥様はいつも通りではなく、あなたに見切りをつけ、今後離婚に向けて動く時期をシミュレーション開始しただけですよ

        最初からあなたの反応次第でどちらに舵を切るのか今回の話で判断する予定だった

        女は子供を産むと強くなりますよ・・・男は女が出来たら強くなるけどね

        あなたよりも稼ぎのいい妻(職場復帰後)、あなたがいなくても経済的に困りませんね。

        今あなたが生活費を出すのは当然で、お子さんが小さいから稼げないんですから当たり前ですから、偉そうに言わないの。

        知りませんよ~職場復帰したり、あなたのご両親が介護必要になったら、さっさと離婚して出て行かれちゃいますからね。

        波風を立てるのではなく、あるべき姿にもっと早いうちにしなかったあなたが作ったあなたの罪ですよ

        トピ内ID:8035991033

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        みっともないですね

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        翡翠
        二つ目のレスまで拝見しました。

        『嫁いで来た』『家を建てた際、妻は費用を出してない』
        と、稼ぎ頭は自分と言わんばかりで随分必死な感じですが、
        奥様が育休中でないと、トピ主さんの収入が奥様のを上回らないんですよね?
        偉そうにされてますが、それって…
        おっしゃってて情けなくないですか?

        それはともかく、お二人で協力して家庭って作って行くものでしょう
        パートナーの意見を何故優先出来ないのですか?

        トピ内ID:3950173860

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        同居のメリットを享受

        しおりをつける
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        mantis
        あなたが、奥さまのご両親と敷地内同居をして、毎日訪ねてこられたら、おちつけないでしょう。

        敷地内同居を望むなら、奥さまにとって、同居が苦にならない環境をつくることが必要です。

        あなたと、その両親、妹が結託して、奥さまをサポートしてください。


        奥さまが復帰したとき、子供が病気になったら、姑さんたちに責任をもって対応もらいましょう。

        奥さまが了解すれば、家の掃除機がけ、ゴミ出し、風呂掃除は姑、舅さんにお願いしましょう。

        トピ主さんがやってもOKです。

        夜泣き、発熱、おう吐は、トピ主さんが対応して奥さまを休ませてください。

        そして、奥さまには、出世コースにすすんでいただきましょう。


        また、仕事に復帰した奥さまにも半日の余暇をあたえてください。

        そうすれば、もう泣いてあなたを責めないでしょう。

        トピ内ID:8335780885

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        敷地内同居はするもんじゃないですね

        しおりをつける
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        カエラ
        私が中学生の時に、お向かいの敷地内同居していたお嫁さんがお子さんを連れて出ていきました。お嫁さんは優しくてとてもいい人だったので、私は子供心にショックでした。
        母にも「同居をしないといけない人とは結婚してはダメよ!」と言われて育ったため、いいなと思う男性がいてもその人が長男教だとわかると気持ちが冷めてました。
        私の夫は「カエラのご両親はいい人だから、たまに会うのは大丈夫だけど、毎日会う環境はストレスになると思う。だからカエラが俺の両親の近くに住みたくないのはよくわかるよ」と言ってくれてます。
        義母さんはいい人ですが、考え方が古いので、時々私に長男嫁としての過度な行動を求めてきます。その都度夫は盾になってくれてますし、義姉や義弟も私の味方をしてくれてますから、夫と仲良く暮らせてます。
        「お前は嫁いできた身なのだ」なんて言う夫なら、離婚してます。まぁそもそも付き合ってもないでしょうが…
        敷地内同居してくれてることに感謝しないと、そのうちお子さんを連れて出ていかれますよ。

        トピ内ID:9666839623

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        奥さんが気持ちを話してくれるうちがハナ

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        ダビッドソン
        >「もしものとき、私はこの家には残れないから」

        これってどういう意味なんでしょうね?

        もしものとき、っていうのは普通に考えて、
        トピ主さんから離れるとき
        っていう意味にしかとれないですよね。

        離婚なり、死別なり。

        まあ、この場合、離婚でしょうね。

        少なくとも視野(想像)の中に、あるからこういう発言がするっと
        出るんでしょうね。

        奥さんが泣きながら気持ちを訴えているうちがハナだと思いますよ。
        そのうち何も言わなくなります。
        それは、納得しているからじゃないですよ。

        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係で

        これがどれだけ奥さんの負担になっているか全く意に介さないトピ主。
        奥さんの本音の犠牲の上に、「良好な関係」が成り立っているのに
        感謝の気持ちも皆無なトピ主。

        もしものとき、が現実になっても不思議じゃないですね。

        トピ内ID:6206076065

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        毎日1~2時間程、赤ちゃんを母屋で見てもらう

        しおりをつける
        🐤
        くじら雲
        のが良いと思います。
        それなら実家の人はあなたの家に入らずに済み、赤ちゃんを見れる。母屋の人たちは可愛い赤ちゃんが毎日見たいのだからちょうど良いかと思います。

        その間奥さんは家事でも勉強でも読書でも昼寝でも好きな事をすればいいと思います。

        おっぱいで赤ちゃんが泣いた時には電話かチャイムを鳴らして知らせてもらい奥さんが母屋に行っておっぱいをあげればいいし。
        主さんが奥さんに提案してみて同意されたら、主さんが双方の間に入って取り計らう形が良いかと思います。

        トピ内ID:6778542756

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        よくわかりました。

        しおりをつける
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        wakatta
        さて、レス文も読んで、トピ主さんの気持ちはわかりました。
        この先も妻のストレスを放置するつもりであることが、よくわかりました。
        妻が泣いて「こう直してほしい」と訴えたことについて、これからも何も応える気はないのですからね。
        あなたは妻も子も大切に思っていないのですね。

        トピ主さんはご存知ないようですが、妻の要求はごく真っ当なものです。
        妻より子より長男の立場を優先するのなら、今の妻とは早く別れた方が良いでしょう。

        次の妻には、「長男なんだから同居が前提。乳幼児の育児中であろうとも両親と祖父母の言動に逆らってはいけない。そのことで君が辛い思いをしたとしても、私は長男だから君を助けない。」と、プロポーズの時点で言わなくてはダメですよ。

        それとね、トピ主さん。
        あなたの言ってることは、いじめの被害者に対して「波風を立てないほうがいい。君が我慢すればおさまるんだ」と言うのと同じですよ。

        トピ内ID:7828830174

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        奥さまが訴えてくる内がマシ

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        un
        奥さまが普通に戻ったのは、あなたの言動に諦めの気持ちを持ったから。

        何故なら、あなたは改善しようと小町にレスを立てたのかと思いきや、やっぱり自分は変えられない、妻が我慢すれば良いとのこと。

        奥さまの言葉の重み「3人の家族が基盤」を感じ取ってますか?

        夫婦が仲良くて、信頼関係があれば奥さまの義両親との不満は軽減されます。

        一番の奥さまの不満は、「休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあけること」だと思います。

        子育てを奥さまだけに負担させ、自分は趣味優先って・・・奥さまからしたら休日こそ「3人の家族が基盤」を実感したいんですよ。

        子供は可愛いですが、初めての育児は「人ひとりの小さな命を預かる」重圧があるんです。だからこそ夫の手助けが必要なんです。

        奥さまがあなたを諦めてしまう前に、趣味はお子さんがもう少し大きくなるまで控えてくれたら、そう願います。

        トピ内ID:3769788777

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        離婚秒読み

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        😨
        ばるちゃん
        あのう、お兄さん勘違いしてます。長男ですと他に、仕事有りだから、たまには、趣味にですか。これが、反対の立場ならどうですか!君が、婿養子で、奥さんの実家に入っていたら?自分の事ばかりですね。姑の立場です。息子が、同様の考えなら説教します。奥さんは、家と結婚したのでは、無い、お前と結婚したんだと。仕事でキャリアが、あるようですから離婚されませんように。後、大人に…幼いです。

        トピ内ID:2498768377

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        だめだこりゃ

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        トオリスガリの元嫁
        私の元夫も「長男だから家を継がないと」が口癖でしたよ。
        で、肝心なことは私に任せっきりで自分がやった気になっている。
        私のことはあなたと同じで「嫁に来たんだから」で、義両親とも即”家族”になれると思っていました。
        そんなの無理なのにね。
        このまま奥様に我慢させ続け、放置していると離婚となりますよ。
        お子さんはもちろん、奥様が親権者となって連れていきます。
        私と同じようにね。

        トピ内ID:8832287285

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        「もしものとき、私はこの家には残れないから」

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        sui
        この意味分かってます?

        「もしものとき」までのカウントダウンは始まっていますよ。

        家を建てる時点で「もしものとき」の想定はあったわけですしね。

        トピ内ID:4042743370

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        覚悟以上に大変だった

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        春巻き
        妻の気持ちもわかるし、この手のトピには、女性はどうしても自分の経験を引用して妻がわに立ちすぎるんだけど。

        私は妻が少し覚悟が足りなかったと思いますよ。

        彼女、育休後には働くのよね?そしたら義実家のサポートのありがたみは気づくだろうし、働きだしたら自分のお金と時間で気分転換もできるし。
        トピ主は幼いようだから、彼女に、あまり気が利く方じゃなくてごめんね。と、ひとまず言ってみては?
        そしてトピ主も、休みのうち趣味で出掛けていた二回に一回は我慢して家にいて、家事を受け持つ覚悟はもちなよね。


        完全同居よりか全然楽。
        家賃自分の懐から出してないんだから、最悪義実家の人たちが毎日きても仕方ない。しかも嫌がらせや説教があるわけじゃないし。

        彼女、これに気づいたら楽になるんだよ。ただ、言い方やタイミングなのよね。泣いたら多少スッキリした彼女はたぶん切り替えうまいタイプとは思うので、まずはトピ主のごめんね、が必要だと思うよ。
        うちは敷地内じゃなく、蕎麦の伸びない距離ですが、経験者〈私は妻側〉はそう思います。

        トピ内ID:4557065366

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        2まで読んで

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        🐤
        toukou
        初めて奥さんに言われたのでしょうか
        あきらめた時に出ると思います

        私も同居ですが
        隣2件が後から同居始めて
        あっという間に解消しました
        同居はしてみないとわからないから
        改善されないと分かれば早いですよ
        家は考えて建てたみたいだものね
        良く考えてみてください

        トピ内ID:8043513747

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        トピ主マークのだけ読みましたが

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        アラカン
        私は親世代ですが、主さん、なんという古い考え方をしてるの?

        あなたの家族は、奥様とお子さんです。
        あなたと親子であっても、ご両親は別所帯ですよ。

        あなたが一番に大切にしなくてはいけないのは奥様です。
        奥様は元は他人です。

        ご両親は何があろうと血が繋がっていますが
        奥様とは、何かがあれば他人に戻ります。

        まずは、主さんがお休みの日には奥様と一緒に行動しましょう。
        奥様は、義家族と離れたいんです。

        奥様の状況は、主さんの上司がお隣に住んでて
        毎日、家の中を見られているようなもの、嫌になりませんか?

        今日のご飯は?掃除は?洗濯物は?
        あら?これ、買ったの?
        奥様の気持ちがわかりませんか?

        口に出して言わなくても、家の中に入られるだけで嫌なものですよ。

        過干渉な祖父母や親兄弟が居るなら、ご実家と離れた土地に家を建てて
        物理的にも気持ち的にも独立するべきでした。


        <泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。>
        奥様は、既に離婚を決意したのかもしれませんね。

        トピ内ID:6111035603

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        このままだと離婚になる

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        皿をたまに洗う、新聞を取りに行く??
        そんなの手伝いにもなってねーっつの。

        でも、そこは今関係ないのでこれ以上言及しません。
        奥さんの「何かあったときこの家に残れない」の意味
        よーく考えて。
        将来離婚するときが来るかもしれないって意味ですよ。
        そしてまさにその時が近づいてます。

        あなたの家に私と息子が組み込まれた訳ではない。
        =あなたは息子のままで父親でない。
        休みの半日くらい一人で過ごしたい??
        じゃあ奥さんはいったいいつ自分の時間があるわけ?
        専業主婦だからいらないとでもいう気?
        専業主婦を軽んじる奴に限って休みの日に
        「俺にそれをやらすな」っていうよね。
        専業主婦は大したことない、遊びだとかいうなら
        休みの日にできるはずだ!
        それができないってことはやっぱり大変なことなんだよ。

        うちの夫は月に休みが6日しかないけど
        子供の世話をしてくれます。
        私に一人でお出かけさせてくれます。自分はしない。
        夫の親とは別居してる。それでもだよ。
        同居ならなおさら気を遣うべき!なんですよ。

        トピ内ID:4361598806

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        お殿様ですね

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        🐧
        匿名
        >やることは主に夕食の食器洗いです。
        妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにしています。

        たったこれだけの事だけで
        家事育児に参加していると言えるのが凄い…

        奥様が職場復帰をし、同等に働くようになったら
        家事育児を全て折半できますか?
        また新たな言い訳をして結局やらないでしょうね このタイプ。
        「俺、お殿様」だから。

        義家との関わり合いに関しても、
        SOSを出している奥様に対しなんですかその態度。
        ことなかれ主義のダメ夫ですね。笑
        結局、自分に面倒ごとが降りかかるのが嫌なんでしょ?
        面倒ごとは奥様に丸投げで、相談しても暖簾に腕押し状態。
        そして趣味だ?
        寝言は寝てから言いましょうね。

        そんなにお殿様で居たいなら、
        奥様を解放して、お手伝いさんか何かを雇ってはどうでしょう。
        あなたみたいな夫。私ならいりません。

        トピ内ID:2020236853

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        そして

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        「長男」「跡継ぎ」というなら
        あなたの奥さんはそれに伴い法事や行事など
        親類を仕切る立場になります。
        なので、敷地内といえども同居をしているのなら
        奥さんにその家を仕切る権限があってしかるべきです。

        でも実際は義母や義妹に意見も言えない状況。
        それ、おかしいですよ。
        息子さんも出産され跡取りもいる。
        奥様は嫁としての一番の大仕事をすでに終えてます。
        この時点で大きな顔をしていいのです。
        そして今の一番の仕事はその息子を健やかに育てること。
        子供の育成には母親の精神の安定が一番です。

        そういった観点からでも
        あなたは「跡取り」としてもっとしっかりした態度をするべきです。
        半日遊びたいとか言ってるなんてまだまだ息子なんですよ。
        夫としても跡取りとしても中途半端。
        この中途半端を続けたいなら別居で
        今どきの夫婦の生活をするほうがはるかに離婚回避です。

        トピ内ID:4361598806

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        あぁ

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        ゆずこ
        奥様がいつも通りに戻ったということは、あなたに見切りをつけたのですね。

        こんな戯言ぶっこいてる旦那は要らないわ。

        トピ内ID:3607794479

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        良好な関係ではない!

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        おまんじゅう
        良好な関係じゃないでしょ!
        奥さんが我慢して我慢して我慢して、泣いて泣いて泣いて、必死で良好な関係を作ってるんでしょ!
        もう嫌だっていってんじゃないですか、なんでまた同じことを続けさせるの?
        女が何も言わなくなったらおしまいですよ?
        一生こんな生活続けていくのイヤだから、さっさと離婚すると思いますけど。
        あなたみたいな夫と、同じ墓に入りたくありません。
        離婚率が高いの、わかるわ。

        トピ内ID:5758839685

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        奥さんにぜひ伝えてください

        しおりをつける
        🐴
        テス
        いつもの奥様に戻られたのですね。よかったですね。
        とぴ主様の長男としての役割や責任も、義理のお母さんの気遣いも、奥様はよく理解しておられると思いますよ。

        でも、納得して退職したのだけれども、自分のキャリアへの後悔が噴き出すことがあって、とぴ主様や義理のご両親に感じるちょっとしたことと共に吐き出さずにはいられなくなるのでしょう。

        吐き出すことでいつもの奥様・ママに戻ってくれるのであれば、いいではないですか。

        ぜひ奥様に「吐き出したいことがあったら、なんでも吐き出していいんだよ。僕でよかったら聞くよ」と言ってあげてと思います。
        とぴ主様が心から支えてくれているという確証があれば、奥様はいろいろなことを乗り越えられると思います。
        奥様を幸せにすることで、とぴ主様にも幸せになっていただきたいです。

        トピ内ID:2619619414

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        いつも通りの妻に戻っただって…笑

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        エミーグランデ
        最後の訴えだったのかも。

        ああ、もうこの人には何を言っても無駄だな、って事がきっと奥さんは悟ったんでしょうね。
        これからはきっともう苦言を呈することは無いでしょう。

        あとは子どもがもう少し大きくなるまでどうにか辛抱して家をでる準備です。

        離婚に向けて奥さまが動き出したんだと思います。

        私も離婚経験者ですが、同じ感じでした。
        女性って限界まで来て相手にぶつけて、無理だなってなったら切り替えちゃうんですよ。
        男性よりその辺シビアだと思う。経済的な問題さえクリアできたら出て行こうと画策しているんじゃないかな。

        トピ内ID:4056253939

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        呆れた

        しおりをつける
        😑
        チコ
        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。

        奥さんは外で働く+家事育児ですよ・・・。
        貴方は相手の立場に立って物を考える力がないんですね。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        本気?????
        奥さんは貴方がどういう行動に出るのか見てるんですよ。

        泣いて怒ってくれて良かったですね。
        何も変わらない様であれば、ある日突然離婚を言い渡されますよ。
        この場合、もう手遅れです。

        トピ内ID:9397547209

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        愚かで滑稽な男

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        世慣れた者より
        妻が泣いて訴えても夫は理解できず、改善しなかった。
        夫からみたら、妻がケロッとしている~と見えた。

        その後どうなるか

        次のようになります。

        妻は不倫する
        妻は離婚を覚悟して水面下で離婚準備
        または
        近い日に突然、子供を連れて家を出ていなくなる
        妻から離婚を言い渡される。

        そうして、妻子を永遠に失う。

        妻が泣いた後、ケロッとしてる~なんてアホなことを言っていると

        大事なすべてを失う。

        長男だから後を継ぐ~なんて、今じゃあ死語ですよ。
        奥さんはきっと、あなたのその妄信のバカさ加減がはっきり分かったでしょう。

        他にも妻が泣いて訴えたけど、理解しなかったら、後日、浮気が発覚したというトピが立っています。

        あなたも同じです。

        そういう男性は、その反動を受けとります。
        女性をバカにし過ぎです。

        賢い自活力のある女性ほど、そんな男は断ち切ります。

        あなたの妻のように社会で生きていく能力のある女性は、夫を見切ると、2度と戻りません。

        あなたの「長男だから」という思い込みが、あまりにも時代錯誤で

        滑稽です。

        トピ内ID:0865144321

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        世間はそう見ない

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        💔
        tobiko
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。


        世間では
        【甲斐性なしの男、お金が無く仕方なく敷地内に家を建てた】って思うよ。


        自立してない男性っていう見方しか出来ませんね。
        妻を敵地に残して自分だけ休日に遊びに行く 無神経さとかありえない。

        いい加減自立しなよ。
        実家依存じゃなくてさ、結婚したのならあなたが家長なんだからさ、
        そこを出て自力で 家を用意しなさいよ。

        そのくらいの男の意地も見せられないで 家族(妻・子)守れるの?

        トピ内ID:1769698052

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        二回目、もしもの時が今だ!

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        糠釘2
        もしもの時は残れそうもない…

        言葉は悪いが田舎の長男と結婚するにあたり、覚悟はしていたのですね。

        しかし、妻の予想以上に夫が残念。
        奥さんはあなたの反応を観察していますよ。
        奥さんの顔色を見て元に戻ったと安心する浅はかっぷりも。

        あなたは上っ面だけしか見えないんだね。
        妻が苦しんでいようがいまいが、どうでもいいんだね。

        あなたがこれ以上何もしないなら、数年以内に奥さんとは別居になります。

        私の住む片田舎では、同居(敷地内含む)していた息子一家が引っ越しをするのって、よくあります。全員、とても良い人なんです。
        それでも同居はうまくいかない、そういう時代なんです。

        近所も、同居は善人同士でもうまくいかない、と認識しています。

        あなたが言うほど伝統のあるお家柄ならば、お見合いで結婚しないと。

        トピ内ID:4962739484

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        長男だからどうだって言うのか?

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        😀
        orono
        長男だから偉い訳じゃないよ。 よっぽど古い風習の残っている地域に住んでるのかな。
        親の面倒を見るのは今の法律じゃ実子だから、トピ主さんの両親が来たはトピ主さんがお相手すれば。

        それから今の時代は「家に嫁ぐ」という風習はなくなりました。 今は二人で新しい戸籍を作るので、姓はどちらの名前を使っても良いのです。 今回はトピ主さんの姓を使ったのだろうけれど、それは「トピ主さんの両親の姓を使ったのではない」ということを、ちゃんと認識しておいた方がいいよ。

        トピ内ID:8805704463

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        危機感ゼロ!

        しおりをつける
        🐴
        かっちゃん
        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        泣いて気が晴れるわけがないと思います。
        何も動かないトピ主さん(新聞を取りに行ったとかたわけたことを言わないでくださいね)のことを諦めたのではないでしょうか。来るべき時に備えることにしたと思うのが常識です。
        早くアクションを取らないと大変なことになりますよ。

        トピ内ID:5991279248

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        奥様には離婚を勧めたい

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        MAME
        最初のトピ文だけを見た時は、トピ主が自分の頭の足りなさや、無神経さを反省して、全面的に奥さんをサポートしていくのかな…と思いましたが、レス見てガッカリ。

        結局、でもでもだっての僕ちゃんですね。
        そんなに自分が可愛くて自分が大切なら、結婚なんかするな!ずっとママの傍にいやがれ!ですよ。
        奥様には「見る目なかったね、早く捨てな。あんな男に貴女は勿体無いよ」と言ってあげたい。

        あ、ちなみに、あなたがドヤ顔で言う「家事協力してます」って内容ですが、うちの小2の娘以下ですよ。
        新聞なんかペットの犬でも持ってきてくれますからね。
        あなたって、なんのためにいるんですか?
        心底不思議です。

        トピ内ID:0599318372

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        ???

        しおりをつける
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        支離滅裂ですよ
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        お母様の気遣いが足りないから、奥様は負担に思われているんですよね?
        泣くほど辛いんですよね?

        それって良好な関係なんでしょうか…。

        トピ主さんは、会社に泣いて訴えるほど関わるのが嫌な上司がいたとして、
        その人との関係を「良好だ」って言うんでしょうか。


        >ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。

        もう荒波状態だと思いますよ。
        これ以上事を荒立てないために、奥様は早めに相談したんじゃないでしょうか。

        余計な波風=自分が家族の平穏のために動くこと って意味ですか?
        自分が面倒な事をするくらいなら、奥様を犠牲にする方がいいって考えておられるんでしょうか。

        このまま何もできないなら、波と一緒に奥様も去ってしまうのでは?

        トピ内ID:9478531624

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        甘えてますね~

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        カツサンド
        >家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        この奥様の言葉、重く受け止めた方が良いですよ。

        トピ内ID:0926602545

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        そう、大変なことになる

        しおりをつける
        ぼんみ
        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見
        >そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。

        しない方が大変なことになります。

        >もしものとき、私はこの家には残れないから

        家は自分が払ったと主張したくてこれを書いたのでしょうが、
        もしもの時も近いですよ・・・
        いつも通りに戻ったと安心してもそれは見かけだけです。
        奥さんは泣くのをやめて離婚を考え始めてますね。

        何も変える気はないのに何故質問したのでしょうか。
        トピ主が聞きたいのは、新聞を取りに行く程度以上は自分が何も変えずに妻が納得したように見える方法、ですよね。

        トピ内ID:8128594173

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        奥様のSOSです。

        しおりをつける
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        真帆
        トピ主さんが今まで平和に暮らせていたのは奥様の我慢と犠牲のおかげです。
        わかりませんか?


        トピ主さんは軽く考えるかしれませんが、このままだと奥様の心が壊れてしまう可能性もあります。
        私の従姉妹が旦那さんの実家で敷地内同居をしていました。義理のご両親との仲も良好でしたがかなりなストレスを抱えていて、
        自ら自死を選びました。

        今、なんらかの対処を取らないと、従姉妹のような形になってしまう事もあるのです。

        奥様としっかり話し合ってください。

        トピ内ID:8403073364

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        よく状況を見極めて

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        ガブリエル
        人の意見は聞かないのですね。

        奥さんはあなたの意見や状況に納得したのではなく、あなたが行動を起こすのを待っているのです。
        波風を立てたくないから行動を起こさないなら、それはそれでありかもしれませんが、海底から怪物が現れる可能性もある事をお忘れなく。
        それから、そのくらいでは自分の方が収入が多いとは言えませんし、新聞を取りに行く事を家事に入れるなど幼稚園児じゃあるまいし。
        皆さんが言われるように家族のあり方を再考すべきです。
        奥様は3人家族有っての義家族だと言われてるように あなたの家族は大事に思われていますから、ここはあなたのしっかりした判断が要です。

        トピ内ID:2215471195

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        まぁまぁ、お好きなように…

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        通りすがり
        定時で帰れた時の収入がトピ主さんより多い奥様は、
        どうしても嫌になったら、すぐに離婚できますからね。
        それでも、良ければ、お好きなように…
        崖っぷちなのは、わかってます?
        毎日来るあなたの身内、奥様にとっては赤の他人なんですよ。
        万が一、あなたが亡くなった時は、あなたの身内からすぐに逃げるつもりだから、
        家の名義はあなただけなんですよ。

        トピ内ID:7369559415

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        波風立てない方がボクが楽なだけだよね

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        ビビアン
        嫁いできたんだから、君が全部我慢すればオッケー!
        ってことだよね?

        ボクには解決能力がないから無理!
        君が我慢してボクが親孝行してる振りがしたいんだよ!

        実際は君の方が高収入だけど、
        今はボクの方が高収入だぞ!えっへん!
        凄いだろう!

        奥さん、将来的には離婚する心算でいるんだね。笑。

        レスを見ても、
        ふーんとしか思わなかったけど、
        解決するつもりがないならトピなんて立てなきゃいいのに。

        トピ内ID:1864704318

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        危険水域ですね

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        白雪姫
        女性が何も言わなくなったってことは、吹っ切れたからですよ。

        あなたに何を言っても通じない。それならそれを前提で物事を考えようって。
        つまりあなたを見限ったのです。
        ということは離婚の準備でしょうか。

        よく最終通告(離婚)を切り出されてから、どうして!と焦る人がいますが
        その前に必ずメッセージを出しているのです。
        ただほとんどの人はそれを軽く考え対応しない。
        そして奥様はそのことに絶望し、相手は変わらないを前提に物事を進めていくのです。
        いつもと同じ生活をして。
        これからはあなたが何をしようと何も言わずにいるでしょう。
        どうでもいい存在だから。
        そして離婚の準備を進めることでしょう。

        あと数年して突然、離婚を切り出されても焦らないように。
        もうメッセージは出ました。そしてあなたは改善しようとしません。

        そして心に刻んでおいてください。
        限界だと、奥様があなたに訴えた事実を。

        数年後のその時、このレスを思い出してください。

        奥様はまだ若いし仕事もある。
        奥様、応援しています。

        トピ内ID:0609010785

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        危機意識に無縁な長男教信者

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        パープル
        2回目の追加トピ(長男ですよ)を読みました。

        <泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        何でもかんでもまるで他人事のように考えるトピ主さんの性格が、この一文章に凝縮されていますね。
        あなたが自分なりの行動で打開せずに、奥さんが泣くだけで気が晴れるのなら、まことに世話ない話ですね(笑い)。

        あなたが、奥さんを元に戻すために懸命なケア対策の姿もなしに、何か知らないが元の妻に戻ってくれていますとは(呆れ)。
        人の文章にケチをつける趣味はありませんが、(戻ってくれています)とは何ですか?この半年、あなたが知らぬ
        ところでこれほど苦しんできた奥さんが、一泣きすれば、自動的にリセット完了と傍らで安堵しているトピ主さん・・・・ 

        あなたは、奥さんが心の奥底であるふんぎりをつけ、次のステップに移るため、「立つ鳥 跡を濁さず」の静かな決意表明が
        推測できないほどの愚か者なのですか?!

        トピ内ID:9668447286

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        離婚へカウントダウン

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        ささにしき
        長男だから何?

        そんな考えなら、あっという間に離婚ですね。

        親権は母親にまず渡りますから、跡取りもいなくなりますね。

        まあ、トピ主さんの場合は自業自得ですから、お子さんに自由に会えなくても、可愛そうとは思えませんが、ご両親やご祖父母様は可愛そう。長男が不甲斐ない甲斐性なしなために、二度と孫や曾孫に会えなくなりそうですね。

        トピ内ID:1434094225

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        離婚を決意したからスッキリしたんじゃ?

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        芝桜
        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        もう離婚するから構わないわって思ってたりして…。
        だって「もう我慢できない」って言われたんでしょ?
        貴方に気持ちを伝えたんだし、後は離婚に向けて準備するだけ!と思っていても不思議じゃ無いような?

        トピ内ID:4021114108

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        そのままで何もしなくていいですよ

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        ぐるっぽ
        奥様は知性のある理性的な方だと思います。
        だからこそ、今回の感情の爆発は「最初で最後」だと思います。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        そうでしょうね。
        トピ主は「良かった。これで今まで通りになる。もう大丈夫。」
        と判断したことでしょう。

        そう思っていていいと思いますよ。
        奥様は聡明な方です。
        「自分で問題解決する方法」を模索し、実行すると思います。

        どうぞトピ主は今まで通り「長男」として生活していてください。
        楽しみですね。

        トピ内ID:9372363024

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        ある意味

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        🐧
        けちゃっぷ
        奥さんは「肚を決めた」のかも。元々旦那に何かあったら、婚姻解消届けを出して自由の身になるつもりなのでしょうから、自分を殺してまで結婚生活を続ける必然性を感じていない・・・とも言えます。

        主は、残業代が付かないと奥さんより収入が低いそうだから、奥さんとすれば解ら無い旦那と息苦しい同居生活よりも、離婚すら考えるでしょう。

        主さんが奥さんの様子を何時ものようと取るのは、ちょっと早計かも知れません。主さんは元々呑気なようだから、有る日突然天地がひっくり返る事だって、全くない訳じゃないですよ。

        トピ内ID:0964226900

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        よかった

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        ああ
        奥さまトピ主様と同じくらい収入があるのですね。
        でしたらほんとうにがまんできなくなれば離婚して出ていきますので大丈夫です。
        家を建てるお金も一切出していないとのこと。賢いですね。
        奥さまが心配でしたが、安心しました。

        トピ内ID:0693438021

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        離婚行きの電車

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        矢印
        トピ主の対応は奥さんからの不信を増すばかりですね。
        奥さんの訴えは流して、なし崩し的にトピ主の事やトピ家族を優先してますね。

        あなたも奥さんの家族一同が毎日家に来たらどう思いますか?
        玄関先ならまだしも毎日家に上がるんですよね。
        乳児がいる家に毎日って!

        で、トピ主さんの家事負担は今までは食器洗いで、奥さんの訴え後に増やした家事が新聞取り!?新聞取りって家事なんですか?改善したのそこだけ!?

        休日は奥さんと子供残して半日以上遊びに出かけてるんですね。
        奥さんはその間も子供とトピ主家族の相手してるの分かってますか?
        週休2日なら、1日は奥さんの休日も作るのが公平ですよね。

        奥さんが仕事復帰したらどれだけ分担を増やしますか?

        トピ主さんは自分の保身ばかりですが、このままだと奥さんに愛想尽かされるでしょうね。
        どのようにしたら納得させられるかって、まずは自分の実家を上手く説得して毎日来させないようにする所からでしょ。くれぐれも奥さんを悪者にするような言い方は駄目ですよ。

        トピ内ID:0124317770

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        こりゃダメだ…

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        🐱
        ねこまたぎ
        主さんの2度目のレスの最後の1行を読んだ感想です。
        奥さんは言うだけ言って気が晴れたのではありません。
        言うことは言ったので、主さんがどんな対策を実行するか見ているのです。
        次はないと思います。主さんがこのまま知らん顔をしていれば、奥さんは主さんを見限って、子供とともに出ていくでしょう。
        言うだけ言って気が晴れるなどというレベルのことではないのは、読んだ第三者には明白なのですが、相手の身になって考えることができない主さんには、奥さんがこれだけ苦しんで訴えているのに、なにも響かないのですね。
        ただただ奥さんが気の毒です。

        トピ内ID:9302454355

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        え!最悪の夫!!

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        えくぼ
        >私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。ご教示ください。

        奥さんが泣いて訴え、小町にトピを立て、最後がこれ?
        自分で考えれないんですか?

        そうかと思えば、レスに「でもでもだって」と歩み寄る気なし。
        奥さんが言うように蔑ろにしていますね。

        私も同じ状況で家を出ました。親に話をすれば機嫌を悪くすることは間違いないです。それでも、あなたは彼女の夫として、彼女の心が晴れるように盾になり、努力をしなければならない立場です。

        奥さんが新聞を取りに行くことも苦痛な心理。手に取るように分かります。
        私は、何度も義両親とモメはしましたが、夫は私と子供と一緒に家を出てくれました。当時は、この義両親と別れられるなら、離婚してもいいと思うくらい苦しかったですから、その場にいることは生き地獄なんですよ。

        結婚したからと言って、他人の満足感のために支配される筋合いはないです。
        それを理解できないあなたが実に情けない夫です。

        トピ内ID:5029561062

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        ちなみに

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        えくぼ
        続きです。

        私の夫も本家の長男です。

        兄弟は女性ですから、代わりに住む人はいません。

        トピ内ID:5029561062

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        親つき長男の見本

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        同居嫁
        家も同居なので、うんざりするほど奥さんの気持ちが解かります。

        >わたしは長男です
        笑える!どのツラ下げて、どの口が言う!(口が悪くてすみません)
        長男だ!跡取りだ!ってそれらしい事してるの?

        >休日に妻と子供を置いて趣味の為に半日以上家をあける
        >私の家族とも仲良くしてくれている
        >私が両親に言うべき。そんなことをしたら、たいへんなことになる
        トピ主、家の事も育児も親との付き合いも奥さんに丸投げじゃん。
        長男の責任はどうしたのよ(呆)

        >育休前から、生活費は全て私が負担
        当たり前。結婚したんだもの。何、言ってんの?
        生活費の負担なんて当たり前すぎて、自慢にもならない。

        >定時に帰れた月は妻の収入のほうが多い
        低収入・家事手伝わない・爺婆つき・義妹まで・・
        トピ主と生きていくのにデメリットしかない。
        食器洗いなんて小学生のお手伝いだわ。

        >いつも通りの妻に戻ってくれています
        「もしものとき」の時のカウントダウンが始まったんですよ。
        トピ主さん、のん気ですね。
        デメリットでしかない男と一緒にいるほど、母になった女は甘くないですよ。

        トピ内ID:2345484091

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        子供は連れて行くのを基本にする

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        共働きなんですよね。

        で子育てと家事は奥さんがほどんどなんですよね。
        毎日、5人の来客があれば家事をするのは大変だな
        土日は必ずって感じなんでしょ

        トピさんが親の家に連れて行くというのを基本にすれば奥さんは家でゆっくり出来て家事が進むはず

        来たら家は片付いていないといけないし、お茶は入れないといけない。
        洗濯物は取り込んでも片付け出来ない…

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです
        奥さんも半日くらいゆっくりしたいんじゃないですか?

        子供を連れて半日親と過ごす→奥さんの為
        これが1番だと思うな

        トピ内ID:3580820528

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        お互いに助け合って解決する気があるようですか?

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        osechi
        貴方には貴方の言い分もあるでしょう。奥様は今までその様な気配はなかったのですか?これからはストレスためすぎる前に解決できるようにできたらいいですね。

        ご家族の訪問の件ですが、、ご家族がお子さんをかわいがってくれるのはいいけど、家の中を詮索されている気がして、自分の家なのにリラックスできないのですよね?なら、お子さんをあちらに毎日2時間程 預けてはいかがですか?女にも、”自分の城”とか、自分が采配を振るいたい とか言う気持ちがあるのですよ。特に、キャリアをあきらめて、家族のために家に入った方なら特に、”家を自分の采配で運営したい’という主婦としての自覚があると思います。それなのに、ふたを開けたら、まるで何々家の乳母、お手伝いかのように扱われるとなれば、さすがにまいるでしょう。貴方にはそのつもりはないといわれるでしょうけど、やはり、招待もしないのに毎日義実家一同の訪問があったり、貴方は二人がこの家の家長であることより、義実家の息子で 彼女は”嫁”ということのほうが大事なような態度が見られれば、辛いと思いますよ。"ないがしろにされてる感があるんでしょうね。

        トピ内ID:8402043080

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        そのうち、離婚されないようにね~?

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        まみ
        まず、どうして欲しいのか奥様に聞いてみてはいかがですか?

        あと、外で働いてきてるから半日くらい自分の時間が欲しい??
        奥様は、24時間育児してますけど、自分の時間を与えてあげていますか??
        まずはそれをしてから、言ってくださいね。

        まず、あなたの固定観念がおかしいので、直したほうがいいです

        下の問題を解いてみてください

        間違った部分を直しなさい
        ・妻は、家に嫁いできた
        ・自分だけが働いている
        ・育児は妻の仕事だからキャリアを捨てるのは仕方ない
        ・両親の訪問は毎日でもおかしくはない
        ・妻がストレスを感じていても、見てみないフリをするのが得策だ
        ・泣いてスッキリしたようだから、この件はもう終わった

        全部、正しい文章になおせますか?

        トピ内ID:4037405474

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        この家に残れないもしもの日が近いかも…

        しおりをつける
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        前期高齢者
        31才のあなたから「この家に嫁いできた身」などという言葉がでることにびっくりです。
        もうすぐ70才になる私でも今の夫の家に嫁いできたなどと考えたことはありませんでした。あくまで夫と結婚し新しい家族になった・・・です。
        あなたと奥様は同じくらいの経済力で、かつ奥様は子育てという大変な仕事をあわせてがんばっておられます。

        「泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。」とありますが納得していつも通りになってくれたとでもおもってらっしゃるのでしょうか。
        大間違いです。
        あなたが今の考えを改めない限り、近い将来奥様は家を出ていかれることでしょう。幸い経済力はおありのようですから。

        小町にトピを建てる前に今までさんざんいろんな方がたてたトピをお読みになって今の社会の常識を学んでください。

        トピ内ID:5242388819

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        あなたは自分の都合しか考えていない

        しおりをつける
        🐶
        koko
        今、また、表面上は穏やかな奥様に戻っていても、心の中では同じ問題を抱えたままです。

        あなたは小町に相談しながら、「自分はすべて正しい」と何も変える気がないじゃないですか。奥様の気持ちを何も理解していないじゃないですか。

        自分は働きに出ているから休日に半日遊びに行ってもいい?じゃあ、聞きますが、奥様が育児をしているのは遊びなんですか?奥様はいつ息抜きをすればいいんですか?毎日、子供の世話と義家族に付きまとわれながらの生活では家の中にいても気が休まりません。奥様もあなたと同じように半日遊びに外に出してあげれば?まあ、奥様に言われないと新聞すらも取りに行かないようなあなたに、大切な子供を任せては不安だから、奥様はそんなことされないかもしれませんが。

        何も急に「全く家にくるな」という必要もないでしょう。一方的に自分の親や妹の方を持たなくても、奥様ととことん相談されてばどうですか。義父母妹(小姑まで付いているとは奥様もお気の毒)と奥様の関係がうまくいっているのはひとえに奥様の努力と我慢のお陰ですよ。
        それを自分の都合ばまり考えて楽な方に逃げて放っておくと、いつかそのつけが回ってきますよ。

        トピ内ID:5041034481

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        貴方何にもわかってない

        しおりをつける
        😝
        a
        突き詰める所、同居(敷地内同居も)は、一線引けなきゃ結局板挟みの夫がノイローゼになるんですよ?

        嫁に貰った?
        いやいや、買い取ったわけじゃないので、出産ロボ・家事ロボ・介護ロボじゃないです。

        まずもって根本的な問題から覆して下さい。
        嫁=なんでも我慢して当たり前。
        じゃないです。
        だとしたら、嫁側親族一同からしたら
        夫=なんでも嫁の言いなりになって当たり前。
        って事ですよ。

        人間として、赤の他人からの過干渉は苦痛です。
        奥様も敷地内同居を受け入れた時点で失敗でしょうが、節度あるお付き合いが出来る者と信じていたのでしょう。
        試しに主様自身を
        過干渉な両親と兄弟つきの敷地内同居で上手くやれる方募集中!家族への文句は一切受け付けない!
        と嫁募集してみたら?
        イマドキそんなのに応募してくるなんて、どんな女性か見て見たいです。

        それが絶望的なら、
        親に訪問は節度を守ってくれって言わなきゃ。
        言えなきゃ、そのうち嫁がキレて、自分で義両親に言いますよ。
        えぇ、私は言いました。離婚上等!私の精神を殺されたと思えば何てことないってまで追い詰められて。

        トピ内ID:0960237055

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        呑気ですねぇ

        しおりをつける
        😨
        うーん
        あなたのことはふっきったのです。

        離婚の準備をされていますよ。
        おんなは決断すると早いですよ。

        トピ内ID:3689814580

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        なんだかなー

        しおりをつける
        blank
        男だけど
        当事者意識ゼロですね。

        普段の妻に戻った・・・・。

        どうだろ、嵐の前の静けさだと思うが。

        皿洗いに、新聞取り お子ちゃまかっ!

        トピ内ID:7769221287

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        貴方何にもわかってない…続き

        しおりをつける
        😝
        a
        その後の夫は地獄そのものですよ。
        嫁は精神科通い。過呼吸おこしながら、義両親に、「こないで!触らないで!子供を返して!」と正気を失い大暴れ。
        両親からは、なんだ!あの嫁は!!!と叱責の日々。
        で、旦那、不眠症からのノイローゼ。
        逃げれば逃げるほどそのツケは大きくなりますよ。

        よく考えて下さいね。
        お嫁さんの事も考えてくれない人間が息子の事を思いやってくれると思いますか?無理ですよ。息子だろうが自分の要求を通すまではどんな手口だって使って来ますよ。貴方はそれに耐えられるかな?

        うちはもう、修復不可の完全崩壊。ド近居ですが夫実家との関わりは年に数回数時間。
        子供達も、意地悪なバァバは大嫌い!って拒否。
        夫一人がアッチに良い顔コッチに良い顔。大変そうですが、私は発作が凄いのでもう使えない駒です。
        離婚でも良いですが、精神科で診断書も有るので義実家を訴えます。
        夫も子供との面談も出来ない程の事をやらかしてるので、慰謝料も勿論請求します。離婚となれば困るのは夫実家のみです。
        もう好きにしてって思ってます。
        これが、昔から有名な同居に非協力的夫の末路ですよ。

        トピ内ID:0960237055

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        預かってもらったら?

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        家に来たらすぐに実家に連れて行けばいいじゃないですか

        貴方が親と妹に言いましょう。

        急に来られても大変だし、孫に会いたいのは判るから、それなら何時間かだけでも
        実家で預かってよ。
        その間、家事がはかどるって妻も喜ぶしさ。

        奥さんには、育児いつもありがとうね。
        これからは親や妹には実家の方で子供と遊びたいなら預かってくれるように頼んだからさ。少し息抜きしたら良いよ。

        と調整役になったらいかがですか?!

        親からは「私たちが訪ねていくのが迷惑なのか」と怒られると思います。だけど、そこは貴方が子育てで大変そうだし、妻も気を遣う。
        親だって気を使って孫に会うだろ?!どっちも良い条件じゃないか。

        とかなんとか。親のご機嫌を取りつつ、妻を守ってあげましょうよ

        トピ内ID:0775702360

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        このバカチンが

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        🐷
        とっくに冷めた妻
        波風たてないほうが良いんじゃなくて、トピ主がそう思っているだけ。

        我が家も敷地内同居ですが、姑は絶対無断では家に入らない人。雨が降り出しても洗濯物も触らないわきまえた女性ですよ。

        あなたは妻のために妻の希望を義実家に伝えてください。

        またあなたの奥さんは賢い人。義実家の建設に一切金銭面ノータッチとは、ちゃんと将来を考えているわ。

        離婚されなきゃいいわね。

        トピ内ID:6102231005

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        本当に結婚って男に得

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        チッタカター
        今は専業主婦が少なくなって、女性も働きます。
        なのに夫は妻が専業主婦だった頃と大して変わらない。
        本当にお得です。
        夫は稼ぐだけでよくて、せいぜい家事や育児を「手伝う」だけで大威張り。
        妻は稼いで家事・育児もして「当たり前」。
        文句を言おうものなら、大して稼いでないくせに、と同じ女性からも言われる。
        はぁ?育児の為に時短勤務したり残業も出来ずに必死で家に帰ってるのに夫と同じに稼げと?
        夫は何してるのさ。
        夫の親も大事にしろ、夫の親にも孫を見せろ?
        夫が自分で親孝行すればいいだけ、稼いで家事・育児もしてる妻に自分の親孝行まで身代わりでやらせるな。
        ここまでこき使われるのだから、せめて夫の稼ぎくらい良くないとやってられないわけだけど、それを言うとまた文句。
        しかも女性からも夫をたてろだのなんだのと言われるし。
        あ、私も普通に働いてますが、私の夫はかなり高収入の上人柄もいいので不満はありません。
        トピ主さんみたいな夫だったら養育費だけ貰って出ていきますが。

        トピ内ID:1038883348

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        呆れて話にならない

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        🙂
        花くま
        良好な関係だったら奥様が泣いて訴えることもないでしょうに…
        どの口が言う!って感じです。
        奥様が普通に戻ったからと言って、今まで通りご自分の都合良いところばかりを優先していると、奥様の言う「いざという時」が訪れます。
        それでも良いなら、そのまま好きにしていて下さい。

        トピ内ID:6618746804

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        ダメだこりゃ

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        🙂
        匿名
        >ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのです
        >が。

        奥さん働いてるんでしょ?いずれ復帰するんでしょ?
        ずっと一緒に住んでくれるかどうかなんて保証ありませんよ(笑)
        たいして役に立たないのに、自分はよくやってると信じてる夫と
        無神経な義実家家族。私なら出ていくな。しがみつく理由もないしね。

        トピ内ID:5669522754

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        安心してるみたいだけど

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        >いつも通りの妻に戻ってくれています
        と安心してるみたいだけど、甘いよ。

        夕食の食器洗いに新聞取りに行く?
        小学生のお手伝いレベルです。

        波風立てないって既に波風立ってるでしょう?
        奥様が我慢してるだけ。既に静かに潮は引いてるんです。
        いつ大波になって襲って来るかわからない状況じゃないですか。
        自分は防波堤にならずに逃げてるだけでしょう。呑気ですね。

        休日に遊びに行く時間があれば、子供を連れて自分が実家へ行く。
        敷地内だからと毎日顔を見に来ると妻は気を遣い、疲れてしまうのでやめてと言う。
        何故?家族じゃないか!と言われても「気を遣って溜め込む性分だから仕方ないだろう。うちを壊したいのか?もう何も言ってくれなくなったから時間の問題かも。」と押し切れば良いのです。

        自分は何も我慢することなく長男息子ちゃんのまま実家に住み、休日は趣味に勤しんで、仕事もできる。
        そんな姿を見せつけられてる妻は、他人の家族と家族ごっこさせられ、頑張ってきた仕事も出来ず、赤ちゃん連れて自由に外出もできず、プライバシーもない。
        逆の立場ならどう思いますか?

        夫婦は対等ですよ。
        それをお忘れなく。

        トピ内ID:4493484415

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        危機感がないようですが、大丈夫ですか?

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        😉
        Anna
        奥様が元に戻ったから、とぴ主さまは何もしなくても大丈夫!と思っていらっしゃるようですね。
        大丈夫ですか?

        トピ主様が今の生活を全く変えるつもりがないのはわかりました。奥様は悲鳴を上げていて、もう我慢ができない!と言われているんですよね。
        これが続くと、奥様が出ていくことになるのがわかりませんか?その時になって、ご両親から「なんでもっと早くに言ってくれなかったんだ?」と言われることも、わかりませんか?

        ご両親に毎日来るな!と言っているわけではありません。家族3人の時間をもっと持つことはできませんか?
        今真剣に考えなくては、トピ主さんはご家族を失いますよ。離婚となれば、お子さんは奥さんと一緒に暮らすことになるでしょうし…。
        わかっているのかな?

        トピ内ID:8783624545

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        腹立つな~。

        しおりをつける
        💢
        KKS
        トピ主さんには申し訳ありませんね。
        ですが、ホントに腹立つトピでした。

        「外で働いているのですから、休日の半分くらい」。
        そうですね。
        だったら、奥様にも休日の半分くらい、全くフリーな時間、与えてあげて下さいよ。義両親や親族が突然押しかけてこない日をね。

        どうして、自分の稼ぎが悪い人に限って、俺は長男だ、とか、敷地内に家、とか
        俺は外で働いている、とか、言ったりやったりするんでしょうかね。。。
        ・・・いや、だから、するのかな。

        だいたい長男だ、っていうんなら、ちゃんと長男らしく家族に負担をかけずに、
        うまく自分の実家と家族の橋渡しくらい、しなさいよ!!
        逃げてばかりで、何が「長男」ですか。
        近くに居るだけで、親孝行だとでも思ってるんですか?
        奥さんが孝行するんじゃなくて、「長男」が自分でちゃんとしなさいよ。

        本当にうちの夫が、そんな人でなくて良かったです。
        腹立つわ~。

        トピ内ID:1749670522

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        試されているんだよ~

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        クミ
        奥様は不満点をトピ主さんに訴えたので、あとはトピ主さんの反応を窺っているんですよ。
        平穏に戻ったのではなく「お試し期間」だということです。

        で、どうしたらいいか・・・
        もうすでに奥様が言われてます。

        ・ご両親たちに毎日訪問するなと話す。そして従わせる。
        ・奥様の訴えに真摯に向き合いましょう。直さなければいけないことは直しましょう。
        ・趣味は程々に。もうあなたは夫であり、父親です。

        奥様がまともに仕事をしたらあなたよりも稼げるんですね。
        稼げる仕事を持っているのですから、離婚しても生きていけるんですよ。

        子どもを連れて出て行くかもしれませんよ?

        トピ内ID:2281727334

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        パカン
        貴方のような人とお付き合いして結婚破談にしました。

        向こうは私を『嫁として家の労働力に使う』と考え

        私は『お互い尊重し合う普通の結婚』がしたかったのです。

        貴方の奥様は貴方から尊重されていない。

        貴方は実家が傍にあって甘えてばかり。

        破たんは見えています。

        1番は奥様と子供の『家族』ですよ。

        それが解らないなら離婚されても仕方ないと思います。

        トピ内ID:9307843697

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        改善するつもり全くないのになんでトピ立てたんです?

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        😒
        離婚秒読みかな
        「もしものとき、私は残れないから」は離婚もありかと考えてるのでは?
        色々アドバイス受けてもごちゃごちゃ言い訳並べて、取り組む様子も見せないならトピ立てる意味ないでしょう。
        知人にいます。親の言うことには反論できないのに、奥さんにはええかっこしいで結婚した後もトラブルが絶えず、とうとう奥様が子どもを連れて出て行ったケース。
        親御さんの機嫌を損ねるのが怖くて、どっちつかずのままフラフラのため、奥様は愛想をつかしてました。「もともとそう言う要素はあったので、仕事は辞めなかった」とも言ってましたよ。今は母子でしっかりと生活されてます。
        新聞取るなんて幼稚園児でもできます。
        ご自分の趣味を育休中くらい我慢して奥様が息抜きできる日を作るくらいの気遣いはしておかないと早晩捨てられますよ。お気をつけあそばせ。

        トピ内ID:5581088143

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        泣いてすっきり?

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        けんけん
        …な訳ないじゃん。子どもじゃあるまいし。

        あなたの反応に、寄り添う気持ちがないのを感じて、
        機会を見て離婚しようと決意したんじゃない?

        改善の見込みゼロな旦那に、一生懸命話すだけ無駄だとおもったんだよ。

        貴方、呆れるほど呑気だね~、ホント。

        トピ内ID:1678453760

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        損してトクをとってください

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        暖簾に腕押しだね
        「同僚に両親が毎日子供を見に来ることを話したら、嫁が可哀想って言われた」
        「その場に女性もいて、お嫁さん気が休まらないねと言われた」
        等話して、
        「長く近隣に住むなら、もう少し距離を取った方がいいと自分も思った。孫に会いに行くのを少し控えてもらえないか」


        お嫁さんを悪者にしない(この考えはあくまで、自分の考えだとして)、頻繁に家を訪ねないように交渉したらどうでしょう。お嫁さんに出ていかれるよりいいでしょう。

        また、皿洗いのほかに、毎回のごみ捨て、休日の掃除 等 考えれば出来ることはあるはず。まあ、最低ごみ捨てと掃除(風呂、洗面台 等水場。埃とりからクイックルワイパーまで) 文句言われないように家事をやれば、休日半日1人で外出にも文句は言いにくくなるでしょうね。

        トピ内ID:5577557333

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        育った環境の違い

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        祖父世代
        私の娘もチャリさんと同じケースです。
        里帰りしたときに愚痴をこぼしますが、ぜいたくな悩みだと言い聞かせています。
        長男の家に嫁いだのだからその自覚を持つよう言っています。
        結婚するときどのように話されていたのでしょうか?
        推測ですが奥さんは自意識過剰だと思います。
        このレベルで「がまんができない」はないと思います。
        言ったから納得するというものではありません。
        育ちの違いと理解するしかありません。
        娘はとなりの実家へ子供に新聞を取りに行かせています。あなたももう少ししたら子供に取りに行かせたらいいと思います。
        今は生まれて間がなく頻度は多いでしょうがそのうち少なくなります。
        もう少し大きくなれば熱を出した、様子がおかしいなど病気になることもあります。隣に見えれば心強いと思います。
        幼稚園に通うようになれば送迎など手助けしてくれます。
        大家族のメリットをそのうち理解するようになるでしょう。
        こんなことで離婚を切り出されても妥協はしたくないですね。
        今はこんなお嫁さんが普通なんでしょうか。

        トピ内ID:3670134093

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        トピ主は見限られたな・・・

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        🐶
        koro
        トピ主の対応のまずさにびっくりです。
        その心根が分かったので、奥様の心も決まったことでしょう。


        ある意味親切ですよね。
        奥さんが迷いがなく切れますから。

        良かった良かった。

        トピ内ID:2755167658

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        気が晴れたのではありませんよ

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        😨
        wow
        奥様はあなたに愛想をつかしてあきれているんです

        あとは、「離婚」という結果をだされるのみです

        トピ内ID:8281967101

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        カウントダウン

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        だっふんだ
        奥様は気が済んでなんかないですよ。今後しばらくの間、あなたがどう行動に移すか見極める時間を設けただけです。同時に、あなたから離れる選択肢についても具体的に考え始めていると思います。奥様は聡明な方そうですし。

        みなさんのレスにたくさんのアドバイスがありますが、トピ主さんは聞く耳をもたないのかな。これまでのように、なあなあではすまされない時にきてると思います。

        トピ内ID:2622013779

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        いずれ奥さまの心が壊れる

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        ひろ
        トピ主とトピ主母の表面上良好な関係。
        トピ主実家とトピ主一家の表面上良好な関係。

        実質は危機的状況であることをわかってないトピ主。
        奥さまの犠牲の上に成り立っているのを認識してないトピ主。
        奥さまの犠牲の上に成り立っている事実から(意識的に)目を背けてるトピ主。

        あなたの家庭の崩壊は近い将来に起こるでしょう。
        もしくは、奥さまの精神が壊れるでしょう。

        トピ内ID:3547175526

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        破綻は目前

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        匿名
        えーと、離婚は近いんじゃないですか?
        もうすぐ奥様は子連れで出ていかれる気がしますよ。親権も奥様が取れると思います。残念でした。

        ここまで鈍いと、離婚は避けられないでしょうね。

        トピ内ID:6831240199

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        あはは!

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        Ms
        真剣に読んでいたのに、新聞をとってくるエピソードで
        おもわず爆笑してしまいました!
        あなたのお家は郵便受けが
        三キロほど離れた山の中にでもあるのですか?
        私の実家では郵便受けは
        玄関の目と鼻の先にあったため
        幼稚園児のころからやっていましたが
        玄関から十数メートルほど往復してくるだけの
        簡単なものでした。

        さて、現代・平成の日本では家制度は廃止され、
        結婚した夫婦は2人の戸籍をつくり、そこにお子様のみ
        入っているはずです。
        なのに奥様はあなたの”家”にはいったとは、これいかに。
        郵便受けといい、トピ主様はどうも私や奥様とは違う次元に
        お住まいの様子。
        まずは結婚制度について調べ、
        21世紀現代の日本国に戻っていただきたいと思います。
        そのうえで現代の共働き夫婦のありようについて
        奥様と家事育児の分担(お手伝いではなく、分担です)
        や義家族との付き合いについて話していきましょう!

        トピ主が生きる時代と違い現代は離婚も多く、
        女性も仕事がもて、バツイチでも比較的やり直しが容易。
        目を逸らし続けていては”家”(建物)しか残りませんよ。

        トピ内ID:5363808617

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        間違いなく離婚へまっしぐら

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        はなこ
        奥様「もしものとき、私はこの家には残れないから」ということを覚悟してるようですから、
        最初から、敷居内同居は嫌だったのではないでしょうか?
        でも、あなたに愛情があったので、我慢した。

        その我慢て、愛情が無くなったら終わりです。それがもしものときです。
        彼女は貯金もあるようですし、今のままトピ主さんの家族が嫁の気持ちを無視する行為を続けると、
        間違いなく、彼女の心の中に、出て行きたいという思いが蓄積されますね。

        お子さんが小さいうちは、母親が親権もてますから、この子はうちの跡取りだから置いてゆけといわれても、
        連れて行けます。

        トピ主さんは、一人取り残されて、親との敷地内に建てた家で一人暮らしますか?
        その状況で再婚してくれる人はまずいませんから。

        今のほほんと、妻の機嫌直ったみたいと放置すると、心の中でどんどん溜まって行きますよ。
        あなたにとって家族、親でも、嫁にとってあなたの家族は、親族ということを楯に取ったずうずうしい他人に過ぎません。
        ずうずうしい、なれなれしい他人にしょっちゅう訪問されてプライバシーを侵されてたら心を病みますよ。

        トピ内ID:2754805374

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        きっと

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        😝
        ちょり
        義父母も義祖父母もみんな嫌なわけではないよ。

        ただ、やっぱり自分のキャリアを捨てた事への未練というかそれが本当に正しかったのか不安だったから、
        だんなさんにそういう形でぶつけたんだよ。
        きっと仕事が大好きなんだね!
        でも、子供も可愛いし…
        どうしても気持ちが切り替えられなかったとかかな?

        でも!!!
        まだ子供が小さいのに休日の大半を趣味の為に家をあけるとは…
        そこは、あなたが全面的に悪いです!
        そんなに趣味の為に生きたいのであれば、結婚などするべきではありませんでした!
        そこはやはり、実家に自宅を建てるようなお坊ちゃんだからまだお子様なのかな?という印象。
        5カ月の赤ちゃん可愛くてたまらないのでは?
        ウチの主人は、休みの日は朝から晩まで息子を可愛がっていましたよ!
        中学生になった今もよく遊んでます!

        父親になった自覚を持って!そして、奥さんが嫁いで来たというのなら嫁に迎えたという気持ちを忘れないで!
        あなたはもう一家の大黒柱なのですよ!

        トピ内ID:8414503447

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        趣味やめろ

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        blank
        ばかみたい
        奥様は姓を捨て仕事を捨てあなたに従っているのに、あなたは親も切らない趣味も切らない名前も変わらないから子供のまま。
        奥さんと子供が、自分の子供時代に足し算されただけ。


        長男だから。


        ハイハイ、すべての言い訳をそれで済ませていたら離婚へのカウントダウンですよ。


        あなたが間に入ってあえて波風を立てて大変にしなくちゃいけないんです。でないと奥様一人の我慢に成り立った敷地内同居。女は諦めると笑顔になります。私なら今から貯金し親の介護が始まる前に別れます。まず趣味やめて。趣味を変えましょう。

        トピ内ID:9640835004

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        あなたが守るべきものとは

        しおりをつける
        💢
        ひなぎく
        本当に守っていかなければならないのは、愛する妻、愛する子供じゃないの?

        >長男ですよ
        ってタイトルですが、だから何?

        家とか、自分の親とか、世間体とか、自分の趣味だけを守るのが長男なの?

        まず、妻、子供を守ってください。
        妻を傷つけるものから、自らが盾となって守るんです。
        毎日親が押しかけて、四六時中監視下に置かれるなんて拷問に近いですよ。
        キャリアを諦めてまで選んだ夫が、これじゃあ・・・
        奥様が泣いて訴えるのは当然です。

        そうそう、新聞取りは、近所の幼稚園児でも毎日やってます。
        31歳の大人が「僕やってるもん」と言うほどのことではありません。

        >たいへんなことになりませんか?
        >余計な波風は立てないほうが

        自分からは何一つアクションを起こしたくない
        これまで通り、最愛の妻に我慢をさせたい
        って事なんですよね

        嫁いだ身・・・絶句です。

        トピ内ID:0334908667

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        あっ、、、奥さん、、

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        blank
        弥冨金魚
        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、
        >いつも通りの妻に戻ってくれています。

        見限ったんじゃないですか?

        収入も、残業込みとはいえ、男より多い。
        貯金もしている。

        だったら、母子家庭に補助の多い知識に行けば
        問題ないですね。

        トピ内ID:9959601068

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        未来予想

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        ぷぷぷ
        何も言わなくなったのは、諦めたからでしょう。
        この人には何を言っても無駄だと。

        今、貯金に励んでるのは将来の為でしょう。
        そのうち、子供連れて出て行くでしょうね。

        トピ内ID:4204139232

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        男として終わってる……

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        40代オヤジ
        「家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません」

        自分の一番大事であるはずの妻も守れない奴が何を言うのか。
        妻が一番でないのであればさっさと別れてあげなさい。
        男として情けない。一応書くと私も長男ですよ。世の中の長男はもっと頑張ってます。顔洗って出直せ。

        トピ内ID:8373762148

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        残念

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        パプリカ
        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        ちがうでしょ…奥さんの一方的な我慢の上に成り立っている関係でしょ。


        >妻に泣かれてから、新聞も取りにいくようにして

        …あなた、幼稚園児のお手伝いレベルで威張らないでよ…自分で取りに行くのは当たり前。


        奥さんもう離婚しか頭にないでしょうね。そんな生活続けるくらいなら、母子家庭の方が数倍気楽で幸せだもの。

        トピ内ID:9816901758

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        主さんは大人なの?

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        昨日と明日
        大人なら、
        妻が泣くほどストレスを抱えてて、

        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        これは無いでしょうが。
        どこが良好なんです?
        奥さんの我慢の上に成り立った平和でしょ?
        奥さんさえ我慢して犠牲になって、波風立てなければそれでいいの?


        >家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        >その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        で、それを真に受けたんだ。
        主さんが亡くなったら、奥さん、追い出されるんだね。
        こんなに我慢して暮らして、最後は追い出されるような義家、尽くす価値もないね。

        >家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません。

        お寺か何かですか?
        それとも国宝級の家宝でも?
        あ、伝統工芸の職人さんとか?
        まさか、普通のお家で、土地と家屋ぐらいしかなくて、
        『家に伝わるもの』とか言いませんよね?


        >気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        で、そんな妻を見て安心して、また何もしないんでしょう?
        愛想つかされても知らな~い。
        奥さん、それだけ収入があるなら、困らないだろうしね。

        トピ内ID:6909835430

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        奥様は家を出る覚悟をかためた

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        🐧
        キュウリが好き
        鈍感な男と生涯を共には出来ないと覚悟を決めたのでしょう。
        平穏な日々がその日まで約束されています。
        その日は突然にやってきます。
        準備が完了したら、テーブルの上に提出用の書類を残して

        トピ内ID:3462934273

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        情けないですね

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        つゆり
        家を守るとか言いながら
        実際は守れていないじゃないですか。
        自分で作った家族をまず守れもしないで
        先祖代々続いてきた立派(笑)な家を
        トピ主みたいな人間に守れるとは思えません。

        奥様は人間を立派に育てる「育児」で
        お疲れなのでしょう。
        イヤイヤ期が早めに始まる子もいますし
        ママが見えないだけで大泣きする子もいて
        仕事しながら家事育児でいつ休んでいるの?
        毎日来客があれば昼寝も出来ない。
        精神的に限界がきていると思いますよ?

        一刻も早く対応をしなければ
        離婚は避けられないと思います。
        私もこんな役に立たない・守ってくれない
        自分の趣味優先で伝えても改善出来ない夫なら
        自分を守る為に早いうちに捨てます!

        トピ主がやるべき事は
        孫が可愛いのはわかるが5ヶ月間毎日は
        同じ敷地内でも多すぎだと思う。
        子供のイヤイヤ期も始まるので自重してほしいと言う事。

        今後は奥様に家事に育児に仕事で感謝を言う。
        出来るだけ話を聞いてあげる事。
        自分の趣味ばかりではなく
        一度趣味の時間を貰ったら
        奥様にも一人の時間を作ってあげる事!

        トピ内ID:5125223036

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        やれやれ

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        マーヤ
        >妻は私の家に嫁いできた身ですし、敷地内に家を建てたのです。

        間違いです。ま
        まずみなさんおっしゃるように、「家に嫁いで」はない。
        家と家の結婚ではなく、個人と個人の結婚なので
        ×あなたの(家)に嫁いだ。◎あなたと結婚した。です。
        新しい戸籍をつくるにあたり、奥さんがあなたの性を選んでくれただけです。
        そこに感謝しましょう。

        敷地内同居も、あなたの奥さんが譲ってくれたのです。
        あなたや実家の家族は感謝した方がいいと思いますよ。
        全く平等なのに、あなたや実家の人達に譲ってくれたのですから。

        嫁は相続の権利もなく、長男だからといって相続上の利点もありません。

        代々続く老舗や、歌舞伎や能の家元ならともかく
        一般の家庭では、とある家族の息子と別の家族の娘が結婚して、新しい家族になる。
        というのが結婚です。

        あなたとの結婚は奥様にとって、譲ることばかりなんですよ。
        そこ、ありがたいなって思わないなんて、図々しいというか無神経ですよ。
        奥様の訴えを聞いても、能天気にこのままでOKって思ってるなんて
        一回外に出て二人で暮らしてみないと、実家のボクちゃんから「夫」になれないかも。

        トピ内ID:7465554791

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        奥さんのセリフ

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        奥さんのセリフは、「もうがまんできない。」でしたよね。
        このセリフの後に続くのは、「(結婚生活を)やめる。」だと思います。

        「つらいから、改善して。」じゃないんですよね。

        トピ内ID:7570020718

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        トピ主以外は、皆が危機感を感じている

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        離婚前提ですね
        トピ主は無意識でしょうが、問題点を明確に認識しています

        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが
        >そんなことをしたら大変な事になりませんか
        息子が
         嫁が気疲れして可哀想だ
         節度を持った訪問がムリならこちらから嫁の都合優先で孫を見せに行く
        と提案したら

        トピ主の両親、妹は
         チャリ家の跡取りに私達が会いに行くのに何が文句あるのか!!!
         嫁が疲れて横になっているだと?
         嫁の分際でフザけるな!
         チャリも嫁の躾け一つ出来ないのか! と
        明治脳(田舎脳)の非常識で親が激怒すると思っている訳ですね?

        >せっかく妻と母は気を遣いあって良好な関係でいるのに
        違います
        嫁が必死で”非常識な義理家族”に一方的に我慢し、もう限界です
        そしてトピ主は嫁と息子を”親怖さに”見捨てて
        離婚危機に目をつむっています

        >ずっと近くで住んでいくのに余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのです

        嫁いだ以上は子供も自分も義理親に差し出せ?
        時代錯誤も甚だしいわ!

        奥様は離婚しても収入が有り、実家に帰れますが?

        トピ内ID:0112831596

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        ちっさい男

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        匿名
        あなたのことですよ。

        何を言われているのか分かっていないようですね。

        「配偶者に対して、思いやりの無いしょうもない男だ」と言われているだけです。
        人の立場になって考えることのできない幼稚な男ということです。

        長男じゃなくても、自分の稼ぎだけで家を建てるくらい当然。実際そうしてるし。
        嫁の稼ぎをあてにしてなかったのなら、嫁がお金を出さなかったと言う必要もない。見苦しいだけ。

        そういうところに、あなたのセコくて陰湿なところがでています。

        よって、「私はこの家には残れないから」と言われているのです。

        トピ内ID:7432020478

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        男って馬鹿だなー

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        姑根性
        奥さんは離婚の準備を始めたのでしょう。
        失って初めて気づくのですよ、自分のバカさに。

        トピ内ID:8769974387

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        結婚生活黄信号

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        🐷
        ゆーv
        「もしものとき、私はこの家には残れないから」
        奥様のいう、「もしも」の意味は当然お分かりですよね?
        そのもしもの時が、近づいてきていることを主さんは理解されていますか?

        長男だろうが、離婚されたら終わりですよ。大事な跡取り息子は奥様と一緒に出てゆくでしょう。
        もし離婚となった時、跡取りを失うことに気付いたあなたのご両親や祖父母は大騒ぎするでしょうが、法律は奥様の味方です。
        あなたもっと危機感を持って真剣に奥様の声に耳を傾けるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:6846248489

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        ああ、その状態だと

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        🐤
        みもざ
        奥様、逃げるでしょうね。
        保育園、もしかしたら実家近くのところか、職場近くのところを探しているかも。
        私だったら、マンションの頭金位が貯金でたまったら、黙って通帳持って、子ども連れて家出ますね。
        夫が義両親からの過干渉に無関心であれば、とりあえず先立つものがあれば何とでもなりますから。
        貯金なんて、アテにしない方がいいですよ。
        恐らく、慰謝料と夫が家事をやらなかった分として、残りの半分は取られます。

        トピ内ID:0652165817

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        トピ主さんにお願い

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        離婚のリの字
        奥様が子供を連れて出て行かれたら、必ずここで報告してください。
        ひとりの不幸な女性が、夫や義実家の犠牲になっている自分に気がつき
        幸せに旅立ったことを知って安心したいんです。
        トピ主さんはその時それどころじゃないでしょうが
        トピを立てた責任があります。絶対に報告してください、包み隠さず。
        トピ主さんの親はもう孫には会えないけど、毎日毎日図々しく見に来てたんですよね、
        だったらもう一生分孫を見たと思うので諦めてください。

        トピ内ID:7408450525

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        奥様に大変共感

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        ぽよ
        子供が生まれ、勤務時間を短縮したり出張に行けなくなったり、今まで通り働けないことへの葛藤はよくわかります。
        わかっていて出産も異動もしたのだろう、文句言うなと言われるのは重々承知ですし、自分で自分にそう言い聞かせて納得しようとするのです。
        でも。夫は、同じく子供を持ったにもかかわらず、今まで通り働いて順調に昇進できるのですから、釈然としない気持ちは消えないのです。

        社会制度の問題だ、それはごもっとも。
        でも一番身近な人である夫に、この釈然としない気持ちを分かって欲しい。分かってもらえたら、さらに夫への愛が深まり、がんばれる気がする。

        夫がどう行動すれば、妻は分かってもらったと感じるか。
        (1)感謝、賞賛を言葉で伝える(義家での付き合いは大変だろう、ありがとう。君のお蔭で子供はいい子に育っている。こんなできた妻はなかなかいない。俺は幸せ者だ。仕事より子育ての方が大変だ。など、しみじみした声音で)
        (2)愚痴や雑談を聞く(あいずち大事。意見はしない。)
        (3)親に、会う頻度を減らすよう、うまく言う

        実行し、奥さんに惚れ直してもらってください。

        トピ内ID:3778978870

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        「もしものとき」が近いような気がしますが

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        あおい
        結婚は、犠牲の上に成り立つものです。
        奥様は将来を犠牲にし、
        その上義家族からプライベートまで犠牲にされている。

        そこをトピ主様だけ
        独身時代と家も変わらず、
        平日は仕事、休日は趣味も変わらず。

        奥様が我慢ならないのは当然でしょう。

        義家族の来訪を減らすようお願いする。
        休日の趣味もとりあえずお子さんが就学するくらいまではお休みして
        奥様やお子さんと過ごす時間を増やす。
        何か話さなくても、黙ってでも一緒に居間にいるだけでもいいのです。
        それが「行動や態度」に表す、ということです。

        「もしものとき」を遠くするか、近くするかは
        トピ主次第ですよ。

        トピ内ID:5579142755

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        奥様に同情します・・・。

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        けい
        >私の家族とも仲良くしてくれているので

        ・・・って、今のトピ主さんの家族は、奥様とお子さんなんですけど。
        元家族も家族だけど、あくまでも「実家」です。

        「もしものことがあったら」というのは、離婚や死別などですよね。
        そういうことをちゃんと考え、口にできるあたり、賢明な女性です。
        夫の実家とも敷地内に住んで仲良くできている、そんな女性が
        「もう我慢できない」と泣いて訴える次は、何がくるかわかりませんか?

        今回もまた、お得意の

        >「そうだなあ」と口だけで、行動や態度に表れることがない

        で、事なかれ主義でいくのでしょうか。


        定時に会社を出たら奥様のほうが収入が多いのですね。
        ということは、「もしも」があっても、お子さんと2人で生活していくだけの
        生活力のある女性ですね。

        台所の片付けなんて、「やらないよりマシ」レベルです。全然足りません。

        トピ内ID:7812003706

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        レスします

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        🐴
        海外小町
        6年前の私達親子のようです。
        違うのは、私が無職という事だけかな。

        我が家の場合は、長男夫が義理の両親(夫の実親)と話し合い、嫁の味方になってくれたので、何とか持ち堪えましたが。。。

        あのまま夫が私の見方になってくれなかったら、離婚していましたねえ。私の方に失うものは何もなかったので。娘は当然母親である私が育てるつもりでした。日本なら、なおさら親権は母親に行きそうですね。そして、残念なことに一方の親しか親権が持てないので、親権を取れなかった場合、主様のご家族はかわいい赤ちゃんにほとんど会えなくなってしまいますね。

        トピ主様の奥さまは仕事があり有能のようですので、決断したら早そうです。

        こちらのレスをよ~く読んで、ご両親の訪問を控える様伝えてくださいね。
        もう少し大きくなって、奥さまが復職すれば、その時に沢山面倒を見て、と。

        トピ内ID:5477508148

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        こんな夫は嫌だ

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        おーりー
        奥さんは聡明な感じですが、かたやトピ主さんは…
        嫁いできたとか時代錯誤な発言をしているけど、高齢の方なんでしょうか。

        敷地内同居なんてそれだけでもストレスなのに、毎日来る?!ありえません。
        どっちが立場が上で、どっちが気を使うかなんて考えなくてもわかるでしょう?
        毎日血の繋がらない他人が家に来るんだから、そりゃ泣くほどストレス溜まりますよ。
        奥さんにとって義両親は他人だってこと、しっかり胸に刻んでください。
        余計な波風立てたくないから、今後も奥さんには我慢してもらうようですが、
        そんなんじゃ子供がある程度大きくなったら、奥さん子供と出て行くんじゃないですか?
        そっちのが大変だと思うけどなぁ。
        まあ、トピ主さんにとって奥さんと子供ってそんな大事じゃなさそうだし、かまわないのかな。

        奥さんは自分のキャリアを投げ打って子供のために時間を使う、これは母として当然だと思ってますか?
        でもご自分は生後5ヶ月の子供と妻をほったらかして趣味を優先させてるんですよね。
        父親としてどうなの?
        仕事してれば許されると思ってるなんて、自分勝手ですね~

        トピ内ID:2429244437

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        危機感を持って

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        初老の男性
        奥様の言い分は論理的でしっかりしています。
        あなたは、それに何も答えていません。ご機嫌取りレベル?

        ここに、判るように、奥様の言い分を書けるのですから、あなたは問題点を
        把握出来ているわけですよね?。

        その答えが・・・機嫌取り?
        収入の差による自分の正当化・・

        不等式は判ると思いますが。
        (奥様の家事全般の労働+仕事労力+あなたの親族から受けるストレス) >> (あなたの仕事労力 - あなたの息抜き)

        と言う状態です。
        極端に違う >> を = に変えないと、奥様は離れます。

        >わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません。
        3人の家族が基盤にあって、義家とのつながりがある。そう理解して欲しい。に対して
        あなたは、何も考えられていない。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。
        みなさん、この言葉で「こりゃダメ男」とはっきり把握されています。

        なんだか、あなたと奥様はレベルが違い過ぎると思いました。

        良く読み返して、家族を守り幸せな結婚生活に戻れます様に。

        トピ内ID:1966210692

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        くれぐれも...

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        横浜っ子じゃん♪
        「妻がこう言って居た(訪問を控えて欲しい)」とは言わない様に。
        自分発信でご両親に言いましょう。
        「あんまり頻繁に家に来ると嫌われるぞ~」くらいは言いましょうよ。
        何故?と聞かれたら「家はリラックスする為の場所でしょう!幾ら孫可愛さでも、
        毎日毎日来られたら妻のプライバシーが無いじゃないか。自分が妻の義両親に同じ事をされたら我慢出来ないと思うから」等と
        自分の意見として言いましょう!
        「子供の夜泣きがあるから、昼間くらいは妻をゆっくり寝かせて上げたいから、暫くはそっとしておいて」とか
        言い訳なら幾らでもあるでしょう?
        奥様には「自分からは出来る限りの注意をしておいたから。でも、仕事復帰したら世話になる事も有るだろうから
        揉めない様に上手く頼むね。又、何か有ったら何時でも言って」とフォローしておいたら如何でしょうか。
        兎に角「妻が(両親が)***と言って居たから」と言う伝書鳩に成らない様に気を付けましょうね。
        親にも妻にも、どちらにも感謝の言葉を添えて、貴方が上手く取り持ちましょう。
        頑張って下さい、お父さん!

        トピ内ID:1951611703

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        頼りにならない、典型的な自己中ダメ夫。

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        角砂糖
        結局は面倒臭いことから逃げているだけじゃない。
        奥さんは心身共に追い込まれているんですけど?
        我慢に我慢して、やっぱり耐えられなくてトピ主に助けを求めたの。
        それを簡単に突き放したんだ。いろいろ選択肢はあったのに、自分だけが楽して、得する道を選んだのですね。
        やっちゃったねー。
        はい、これでダメ夫、ダメ父親確定!です。
        自分は違うと思っても理由は他の方のレス通り、ここで目を冷まさなきゃ。

        トピ主と奥さんはあまりにも不平等。
        トピ主は地元に暮らし、奥さんに親孝行を肩代わりしてもらい、自分は独身の頃と生活を変えなくて良いのだから。

        嫁いだ者にとっては、パートナーが唯一の頼りなの。
        そのパートナーがこれじゃあ…奥さんはトピ主の本性を見て「諦め」の心境なんですよ。
        「頼りにならない」って。
        それも理解、覚悟しないとね。
        結婚する時「お前を守るから」なんて言ってなかった?
        じゃなくて、ただお手伝いさんとして奥さんを選んだの?
        いずれにせよ、これ以上、奥さんや我が子を守る役割を果たせず、苦しめるだけならもう自由にしてあげて。
        奥さんたちにも人間らしく、穏やかに暮らす権利はあります!

        トピ内ID:0978035997

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        危機感無いな~

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        匿名
        >その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        もしもの時って、主が死んだ場合や、離婚した場合ですよね。
        奥さん別にあなたがいなくても子供育てられるでしょ。
        何の役にも立ってないもんね。
        少し家事してます、っていう内容が食器洗い(しかも夕食だけ)ってふざけてんの?

        何が長男としてだよ(笑)
        家庭守ってからエラそうな事言ってね。

        遅かれ早かれ離婚だと思います。

        トピ内ID:6420507412

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        奥さんは

        しおりをつける
        cloud
        下手な思い入れが無いように、家の費用も出してないという事なので、しがらみが無い分、離婚し易いですね。

        奥さん曰く「もしもの時・・・」これ、360度の視野で考えた事があります?

        トピ内ID:2722741936

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        どうか何時までも

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        ななし
        夫にも父親にもならず、息子君のままでいて下さい
        その方が奥様も辛いながらも【決断】できるでしょう。

        今時 敷地内とはいえ同居を了承してくれる、奇特な奥様を泣かせて、【嫁いだ身扱い】する【前時代の僕ちゃん】には何言っても無駄ですよ、皆さん。

        奥様、キャリアはともかく仕事辞めないで良かった。
        辞めてたら、僕ちゃん夫に人生握られて逃げれませんもん。 敷地内同居を舐めてかかったのは今更仕方のないけど
        その家にローン名義が入れなかったのは好判断ですよ!

        今の状況 完全同居に近いので、奥様に提案します。

        ご主人の上司に当たる方と、その上司の上司に当たる方々に一緒に住んで貰ったら如何でしょう?
        プライバシー無しで付き合えば、上司さん達と密接な関係になれて仕事も上手くいき、出世間違い間違いナシです

        さあ、これからご主人の会社に行って交渉です
        奥様のご実家の方々も連れて見学もしちゃいましょうね~

        ↑これ、トピ主の親達がやってる事だし、奥様がやっても問題無いよね?

        ま、一応のマジレスは付けるよ

        同居に必要なのは、プライバシーの尊重と程々の距離感
        同居をぶち壊してるのは、トピ主の親達だ。

        トピ内ID:1388141750

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        君はいつの時代を生きてるのか

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        🐱
        猫ジジイ
        還暦過ぎのジジイです。

        主の感覚に小生は付いて行けません(苦笑)

        「長男だから」「嫁いできた」etc、もうびっくりですわ。

        生まれて来るのが100年くらい遅かったね。

        トピ内ID:6997829787

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        暗い前途

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        cell
        トピ主さんは、せっかく女性の本音が聞けるここに相談したのに、レスを理解していないご様子。

        奥様は前のように戻った、のではありません。
        諦めと、違う今後の人生を考え始めたのです。

        そのうち「離婚」を告げられる可能性を考えておいたほうがいいと思います。

        私もあなたの奥様同様、夫の実家敷地に新居を構え暮らしています。
        後悔しかありません。

        そのうち離婚するつもりです。

        トピ内ID:7616143470

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        選択ミス

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        hana
        結婚は双方に責任が有ります。

        トピ主さんを批判するレスが多いようですが、そもそもはそこまで鈍感な男性を夫にと選んでしまった奥様の選択ミスでもある訳です。

        トピ内ID:5157242976

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        あなたの出方を見てるのでしょう

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        チョコレート
        泣いてまで訴えたことを、あなたがどれだけ理解してれたのか、
        今はあなたの出方を見てるところなのであって、
        泣いてすっきりしたから、もう文句は無くなったので、いつもの様子に戻ったわけではありません。

        ここで、また何も策を講じなければ、あなたは捨てられると思います。

        収入だって、残業しなけば奥様のほうが多いんでしょう?
        そういうのって、あんまり「俺のほうが稼いでる」って言わないでしょう。
        基本的に稼げないんだから。

        あなたにとって本当に大切なのは、自分の親ならば、別れましょう。
        奥様が大事であれば、すぐに敷地内同居を解消してください。

        本当に捨てられますよ。

        トピ内ID:2393550047

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        究極はどちらかですよ

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        鬼嫁ちゃん
        奥様のように真面目で几帳面、繊細な妻か、私のようなのか。夫は主様のような悩みはないと思いますね。別の悩みはあるでしょうが。

        夫も貴方のような人でした。敷地内同居をするに当たり

        「俺は夫婦だからと言って無条件にお前の味方はしない。俺の親とお前、正しいと思う方に付くから」

        私は

        「あー、それでいいんじゃないの。その方が私も手加減しなくていいし。だって貴方の親と私だったら、口では絶対私が勝つもんね」

        夫は私が「…うん判った」と陰で泣くか「私の味方をしてくれないの?」と可愛く拗ねると思ったらしく「3人まとめてかかってこいや」状態の反応に呆然。

        同居開始後も夫が長々と母屋に入り浸る事も頻繁にありましたが

        「またどうせ私の悪口で盛り上がってんだわ。でもいなければいないで楽ちんー」

        と、ビール飲んでリビングのテレビ独占してゲーム三昧。夫が戻っても平然と「えっ、ご飯まだなの?どうせなら向こうで済ませてくればいいのに」

        奥様のような方なら「何のために結婚したのか判らない」となるところでしょうけど、うちは元々がラブラブ夫婦でないのでこんなものでした。

        トピ内ID:5688738902

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        だめだこりゃ

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        頭痛い
        レスも読みましたが、自分のどこがおかしいのか全く見えないのですね。
        片方が泣いて訴えているのに、どこが良好な関係なの?臭いものに蓋はできませんよ。絶対にあふれ出て来るから。
        要するに、トピ主にとっては妻子はただのアクセサリーみたいなもので、本筋は義父母って事ですよね。「家」がすべて。
        それゆえか、トピ主は、もうすでに自分の事しか考えられない。妻の気持ちがどうあろうが、自分を変える気は到底ない、ってことでよろしいですか?
        で、ようやく譲歩したお手伝い。でも、してるのは子供レベル。イイ歳した男が子供レベルしかできないって事。
        奥様も、多分したくてした同居ではないのでしょう?その事、分かってます?かなり重いポイントですよ。好きな相手だから合わせてくれたのです。それに対して感謝もなく、さも自分は長男だから当たり前だ、という態度。妻が疲れていても、それをしり目にそそくさと休日に出かけて行く。そのうち冷めるね。
        奥さんが「言っても無駄、相手を間違えた」と悟ったら、キャリアのあったほどの人ですから、準備をして行動に移されると思います。
        だって、自己中夫の為に一生が無駄になるものね。

        トピ内ID:4564846483

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        奥様は離婚を考えている

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        ゆか
        元に戻ったのは、奥様に余裕が出来たから。

        「仕事に復帰したら別かれるんだから、もういいわ」

        「夫という『他人』に今だけ仮面をかぶってればいい」

        そう考えているのだと思います。

        >その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」

        奥さんは「もしものとき」の手順をよくご存知のようです。
        今はそのときに備えて準備中なのでしょうね。

        長男?
        それを印籠のように振りかざしても今の時代は無理ですよ。

        奥さんが復帰して働いたら、あなた程度の稼ぎはあります。

        たぶん心の中で

        「あなたは長男だから親の老後の面倒も見ながら一人さびしく朽ち果ててね~。
         私は離婚して自由の身になるわ~!」

        と、ウキウキしてると思います。

        >そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか

        もう一生あわない他人となるのでどうでもいいのでは?
        今後も暮らすなら喧嘩してでも調整が必要ですが。

        どうでも良いので離婚までのしばしの間、愛想笑いする余裕ぐらいは出てきてると思います。
        一生この家に……と思うなら能面のような顔になってますよ。

        トピ内ID:7494804166

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        勘違いかも

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        🐶
        ふっきれた妻
        「泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に
        戻ってくれています。」

        これ、勘違いかもしれませんよ。悩んで悩んで、何かふっきれたのかも
        しれません。


        家を建てる際の奥様の言葉も、気になります。
        「もしものとき、私はこの家には残れないから」

        残業なしで夫より収入が多い奥様です。1人でも、お子さんを育てられる
        経済力はあります。「もしものとき」とは、離婚や、あなたとの死別
        (不吉なこと言ってすみません)でその家を出るということですよね。
        いつでもその覚悟はある・準備はできているということと解釈できます。

        あなたの家族観を改め、周囲の家族との関係も見直さないと、奥様を
        失うことになるかもしれませんよ。

        油断禁物。

        トピ内ID:8731592041

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        ふっふっふ・・・

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        😀
        笑っちゃう
        はいはい、安心していてください。

        女はね。「もう、この男はだめだ!」と、見切ったら、離婚の意思は固く、でも表面上はそつなくこなします。

        奥様は、十分自立できる方のようですから、もう決意されたのでしょう。

        涙の訴えにも、耳を貸さなかったあなたですから、もう未練は1パーセントも残っていないでしょうね。

        トピ内ID:0966813301

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        もしもの時私はこの家に残れない

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        🐶
        呑気だわねぇ
        奥様預言者ですね。
        あなたが頼りなくこうなるのが分っていたのでしょうか。
        奥様からの訴えを聞いてあなたがどう動くかで人生は大きく変わります。
        あなたの今の書きっぷりなら奥様は既に舵を切ったかも知れませんね。

        義家族から守ってくれない夫がいる。
        離婚しても困らない収入がある。

        離婚をためらう理由が見当たりません。

        いつ離婚用紙が目の前に出されるかわからない状態なのですよ。
        実家にはキチンと話し休みの日には奥さんと子供を連れ出してあげてください。

        早くしないとこの連休あたり「ちょっと話したいことがあるの」の言葉と共にサインしてある用紙が目の前になんてことがあり得るかもしれません。

        甘く見ると泣きを見ますよ。

        トピ内ID:7810517142

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        何も分かってない

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        🙂
        かのん
        >新聞も取りにいくようにしています。

        新聞だけ??そんなの行動起こしたとは思えません。

        >ずっと近くで住んでいくのに、余計な波風は立てないほうが懸命だと思うのですが。

        自分が嫌な事に巻き込まれたくないだけでしょ?
        訪問を控えてくれなければ・・妻と母の関係が悪くなるのではなく、あなたと奥さんの関係が悪くなるだけです。離婚一直線でしょうね。


        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        きっとあなたに愛想尽かしたのでしょう。
        何を言っても無駄だと分かり訴えるのをやめたのでしょう。
        こうなると、奥さんは離婚の事を考えてる可能性がとても高いです。「もしものとき、私はこの家に残れない。」という事は
        あなたがちゃんと守らなかったら離婚して出て行くと言っているのと同じです。 きっと離婚の準備を始めてるんでしょうね。

        プライバシーもない、
        最悪な姑達がいる環境では離婚もしたくなりますね。

        トピ内ID:8469415762

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        自分の親と同居している夫は

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        まち
        別居で核家族の夫と同じ生活できると思うな、です。

        妻が窮屈な生活しているから気を使っておとなしくしてろ、と言うんじゃないんですよ。
        お気楽な核家族と違って、同居してるなら常に親と妻のカナメになってなきゃダメなんです。
        カナメになるためには趣味など二の次。

        私も同居嫁ですが、夫は多趣味な人で若いころは私に留守番させて出かけてばかりいました。
        「親がいるから、ひとりじゃないんだから安心して出かけられた」らしいです。
        全然わかってないってこのことです。
        50を過ぎてから、趣味のお出かけは一切やめましたが遅すぎます。
        夫に対する怒りは今でもくすぶり続けています。

        トピ内ID:2343041481

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        離婚される日はそう遠くないかも

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        😣
        なつ
        奥様の限界がきたら、家を出て行くと思います。
        家を建てたときの「もしものとき」って、離婚も入りますよね?
        実家も大切だと思いますが、奥様に寄り添った方がよいと思います。

        奥様いってるじゃないですか、孫かわいさでくるのは理解できるけど、家の中を見られるのは嫌だと。
        いつく来るかわからないストレスもあると思います。
        私なら、離婚します。安らげません。

        それと、自分の収入で生活してるっていうけど、奥様の給料は貯金してるんでしょ?家族の貯金として。奥様の個人資産として貯金してるなら、文句言ってもかまわないけど、
        家族の貯金としてるなら、どっちがどっちってないのでは? 給料が多いとか少ないとか、そんなに差がなさそうなのにいちいち。しかも、家事やってるって、洗物と新聞取りって・・・。
        家事にどんな種類の仕事があるか分かっていってます?


        思いやりの気持ちを持たないと取り返しのつかないことになりますよ。

        我慢を繰り返すと、いつか戻れないくらいの爆発がおきますから、気をつけてください。

        トピ内ID:7986927056

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        続き

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        ゆか
        >世間では
        【甲斐性なしの男、お金が無く仕方なく敷地内に家を建てた】って思うよ。

        という、他の方の意見がありましたがまったくその通り。

        「お気の毒だね~」って近所でも言ってたんですが、ある日そこの奥さん、子供会の会議の終わりでニコニコしながら発言。

        「やっと別れることになりました!」って。

        皆も「おお~! 良かったね!!」とお祝いムード。
        その奥さんとの付き合いは子ども会程度でしたが、噂は入ってきてました。

        あなたのように「長男」を振りかざす駄目亭主でした。別れて本当にめでたい!!

        経済力のある女性は段取り上手ですし、間もなくあなたの奥さんも近所のママたちから祝ってもらえると思います。

        トピ内ID:7494804166

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        心が崩壊するか夫婦が崩壊するか

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        🐱
        neko
        どちらかでしょうね。

        気を使いまくってうまくいってる「良い関係」なんて
        そのうちに壊れます。
        時間の問題です。

        そういうのは良い関係なんて言いませんよ。

        あなたは面倒な問題から全て見て見ぬふりをして自己防衛している
        卑怯な男だと思います。

        子育ての大変さ、家事の大変さ、すぐ隣に面倒な身内が常にいる
        大変さ、何も分かっていませんよね?

        じゃあ、あなたが奥様の実家の敷地内に同居して主夫してる自分を
        想像してみてくださいよ。
        ま、こういうタイプは想像力が欠けているから奥さまの気持ちすら
        分からないのでしょうけどね(笑)

        あなたの守るべきものは何?親?奥さま?子供?

        ちょっと思考回路が幼稚過ぎませんか?
        もっと夫・父親として大人になったらどう?

        親が近くに居過ぎて子供のままなのかしらね。
        奥さまが気の毒。

        ま、最悪離婚しても奥様は経済的にも精神的にも何も困らなそう
        なのでその点は安心ですね。

        あなたの代わりはきっといるはずだから。

        トピ内ID:1102181962

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        うまくやるなら義両親との距離感が大事

        しおりをつける
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        わかるー
        奥様のとても気持ち分かります。
        ずっと我慢していたのでしょうね。私も子供が6ヶ月頃あなたと似た状態から蓄積したストレスが爆発しました。
        それ以来、会う時は外で食事か、義両親の家で会うようにしています。
        義両親が突然家にやって来るなんて一番気を使うし、あなたにとって可愛い妹は、奥様にとっては小姑でしかありません。
        家が汚れていたら何か言われるかもしれないし、洗濯物なんか見られたくもありません。
        それに初めてのお子さんが5ヶ月で子供の世話だけでも大変なのに、義両親や義妹の相手までしなくてはならないなんて可哀想。

        逆に、奥様の両親が毎日奥様の留守中にやってきたら、あなたは毎日笑顔で相手できますか?

        あなたにして欲しい事は、急に家に来られるのが困る事、家の中を色々見られるのが嫌だと思っている事を言って、
        用がある時は、電話や義両親の家に行くようにしたいと言う。
        また家族3人で過ごしたいので、たまには奥様の実家にでも行って下さいね!
        このくらいの事を言ってくれると奥様はあなたを大事にするし、趣味にも笑顔で送り出してくれるでしょうね。
        言いづらい事はあなたが言わないと。居留守使うしかないね!

        トピ内ID:3487799390

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        ここが大きな勘違い

        しおりをつける
        🐧
        木の花
        > せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ。

        ええと、気を使っているのは奥さんだけだと思います。
        あなたのご両親は嫌がる奥さんのことなどお構いなしですけど。

        良好な関係に「見える」だけで、それも奥さんの大きな犠牲の上に成り立っているのです。
        それが理解できないようでは、この結婚は長続きしませんね。

        トピ内ID:8416436550

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        あーあ、こりゃ離婚ですね

        しおりをつける
        😨
        3歳児母
        既に波風は立ったのに。なぁなぁにするのは無理ですよ。
        妻だけが我慢すればいいんですね。あなたは何も我慢しないのですか?
        結婚してる子供もいるのに、自分の趣味が大事なんて、なんて自分勝手な。
        せっかく跡取りであると自負してるあなたを立てて、同じ敷地内に住んでくれたのに。
        あなたは奥様を立てないんですね。残念な夫ですね。

        今のままでは、そう遠くない未来に奥様子供連れて出て行っちゃいますね。
        離婚ですね。子供が小さいうちは、親権は母親に有利なので間違いなく連れて出て行って二度と帰って来ないのでは。

        トピ内ID:0369598701

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        不思議です?

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        blank
        あき
        何の解決もしてません。

        奥さんはご自身の気持ちを伝えました。
        貴方に何の変化もないのに、解決してない。
        気が済む訳がない。

        次は離婚届の段階になると思います。

        貴方がお母さんと一緒に居続けたら、奥さんとお子さんはそばに居なくなると思います。

        皆さんが書いてくれた内容をよく考えた方が貴方のためです。

        トピ内ID:6836635630

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        それは危ない

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        🐤
        おヨメ
        奥様が今までと同じ様子だからと、トピ主さんは安心しているようですが、危機感を持った方がいいです。

        奥様はトピ主さんを諦めたのだと思います。泣いて訴えても「でも~、だって~」で結局自分の味方にはなってくれなかった。もう何をしても無駄だ。そう思ったのでは?

        奥様が我慢をするのは、育休が終わって仕事が軌道に乗り始めるまででしょう。ある程度の収入が見込めれば、いらないものは切り捨てると思います。
        いらないもの、それはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:4824270457

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        それとこれとは 違う

        しおりをつける
        💔
        tobiko
        >わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません

        そうですね。
        でも同居する必要は無いですね。
        相続した後に守れば良いのですから。

        色々言ってますが 結局は自立出来ない夫なんでしょう。
        甲斐性が無い夫と結婚して 奥様気の毒。

        トピ内ID:1769698052

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        だめですね

        しおりをつける
        blank
        もっちー
        嫁姑が良好な関係にみえるのは、
        我慢の上に成り立っているとは全く考えないんでしょうか?

        いつも通りの妻に戻ったように見えるのは、
        気持ちをまた押し殺しただけで問題はなにも解決していませんよ。

        トピ内ID:4757433403

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        まだいたんだ!とぴみたいな男!

        しおりをつける
        blank
        おはぎ
        嫁に入ったわけじゃない。とぴと結婚しただけ、昭和のおしんみたいなこと言ってるんじゃないよ!

        あなた、憲法違反で慰謝料請求できるわ(笑) 嫁は、お手伝いさんじゃない! 言っておくが、介護は実子に義務がある。だから、義理親の介護を嫁はする義務ない。そのうえじじばばまでくっついているなんて、私だったら、そんな自分で家を建てる力もない昭和男とは結婚しなかったけど・・・(笑)

        子供までつくったのんたら、離婚されて、養育費請求されて、二度とそんな家にお手伝いさんになりますといって、再婚してくれる女性もいないだろうよ。

        小さいころから、長男教で洗脳されてきたとぴだから、ここで100%とぴを非難してもわからないだろうね。

        離婚されて、一生家のローンと養育費と、自分で介護できないからじじばば、両親の施設費用で、不動産もうっぱらって、何にも残らない人生をおくればいいさ。

        トピ内ID:1247065267

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        子どもと趣味とどっちが大事なの?

        しおりをつける
        blank
        ひらっち
        あのさ、子どもと趣味、どっちが大事なの?

        生後5ヶ月なんて、コロコロ笑って、一生懸命言葉にならない言葉を発せようとして、一番可愛い時期じゃないですか?

        そんな大切な時期よりも趣味のほうが大切なんだ。だったら子どもを授かる必要なんてなかったんじゃない?

        これも「長男だから」子どもを授かったのですか?

        子どもの親離れは急速に始まりますよ。特に可愛がってもらっていない親なんて、あっさりと子どもの方から切り捨てられますよ。

        別にどうなろうとも構いませんけれどね。

        まぁ、批判的なレスに腹を立てて、ロクにレスを読んでいないんだろうね。

        子どもが中学生にもなれば、みなさんのレスが理解できるのかもしれませんが、その頃、奥様はあなたと夫婦関係を継続しているのでしょうか?

        トピ内ID:4457643559

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        ヤバい

        しおりをつける
        🐴
        uma
        >家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        >その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです。

        …「もしものとき」は目前かも

        奥さま、経済的に独立してそうですし

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています

        妻の涙を見ても平然としているトピ主さんに愛想が尽きたのでしょう

        トピ主さん、呑気だなあ

        それとも、これ本当は奥さまが書いてるんじゃないかしら?

        トピ内ID:0575290484

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        何が我慢できないんだろ?

        しおりをつける
        🙂
        めろんぱん
        泣いて訴えるぐらいですから何かあるんだろうけど、よくわかりませんね。
        敷地内に家を建てたということはトピ文のようなことはあたりまえの
        ようなこと。
        知らないところで過干渉されてるのでしょうか?
        じゃなければただの我儘に思います。

        トピ内ID:0949527912

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        もしものときは今

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        さくら
        そのまま奥さんから何も言われないようであれば、それはもう「もしものとき」は来たと判断され、そのための準備期間中なのでしょう。
        奥さんはお子さんをちゃんと育てているし、義実家内の家なんて捨ててせいせいするし、職もある。
        何の問題もなくすっきりさっぱりお別れできる状況なので、しょうがないですね。

        トピ内ID:3863938958

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        >いつも通りの妻に戻ってくれています、、、、絶対に違います。

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        部外者
        一番違っているのは、「気持ちをぶつけて気が晴れた」だけでなく、奥様の思いが、トピ主様に『伝わった』ということです。

        「思いを伝えた」のに、同じことの繰り返しだとすると、
        奥様の思いは、積み重なって取り返しがつかなくなるということを、肝に銘じてください!!

        改善されることもなく、同じことの繰り返しだと、
        段々と、相談する事も無く決心せざるを得ないと奥様を追い詰めることになりかねません。

        知っていたのに以前のままでは、もはや夫は頼りにならない、相談する値打ちもない存在になってしまいます。

        >気持ちをぶつけて気が晴れた、、、、のではなく、
        自分の事を大切に思ってくれるなら、『夫』が何とかしてくれるはずと思っていらっしゃるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2341465642

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        波風立ててでも

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        50代主婦
        波風立ててでも、奥様を守ってください!!

        何が「家に嫁いできた」「長男ですよ」ですか!!

        新聞取りに行くようになったからってそれが何?

        奥様の言う通り、あなたの家族に奥様が加わったのではありません!

        あなたは今までの家から独立して、新しく家庭を持ったのです。

        戸籍謄本、新しくなってるでしょ!?

        私も同じようなことで苦しかったので、奥様の気持ちはよくわかります。

        普段の奥様に戻ったのは、「何訴えてもだめだ」との諦めではないでしょうか。

        義父母、義祖父母、義妹の来訪攻撃がどれだけしんどいか、奥様の気持ちをよく考えてくださいね。

        あと、自分の趣味は今は控えてください。

        仕事してるから、と言うけれど、奥様の子育てもかなり大変なんですよ。

        いつまでもお子ちゃま気分でいないように。



        もう、カウントダウンは始まってるかもです。

        トピ内ID:3937078576

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        大黒柱

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        りり
        他の方も言ってらっしゃいますが、義両親などが子供を見に来るのを、トピ主さんがいるときだけにしてもらえばいいんじゃない?

        だって、トピ主さんの血縁でも、奥さんにとっては他人。見に来ることはストレスです。産後の女性なんだから。

        義両親などが、子供を頻繁に見に来ることによって、「奥さんの両親は見れないのに、、」とか奥さんが悲しく思うこととか、考えられません??奥さんの親と同じ頻度、時間で子供と接すると考えたら、今はトピ主実家に囚われているような錯覚を起こします。

        トピ主さんが、一軒家の大黒柱になり、義両親とも対等な関係になり、勝手に毎日あいに来るなどの過度なストレスを与えないよう、考えるしかないんじゃない??

        本当はね、遊びに行ってもいいんだよ。要らないのは義両親とかでしょ。他人なんだから嫁は、気を遣うんじゃー!
        考えてやってね。

        トピ内ID:0861881402

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        もしもの時がやって来た

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        チャモ
        最後に「もう我慢が出来ない」と気持ちをぶつけてみたが、やっぱり夫は何も変わらなかった。
        すっかり吹っ切れて離婚を決意したら、嘘のように心が穏やかになった。

        奥さんが出て行くまではきっと円満に暮らせますよ。

        トピ内ID:3123750247

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        あれ?それだけ?

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        通りすがりですが・・
        二個目の主さんのコメ拝見しましたが。
        それだけ?(苦笑)
        批判ばっかりって、そりゃそうでしょうね

        残業がおおければあなたの稼ぎが上ということは
        ベースはトントンか奥様のほうが上ってことでしょ
        エリートコースはずれて所得が落ちて
        毎日、入れ替わり立ち代り義理家族が家に入り込んで
        そんな状況じゃ毎日掃除しないわけにいかない
        育児に休みはない。
        料理も洗濯も生きてる限り休みはありませんよ?
        逆にあなたが奥さんの立場だったらどう思う?

        毎日、奥さんの家族が自分たちの家に入り込んで居座って
        変に気を使ってクタクタ。初めての育児でクタクタ
        掃除も洗濯もお料理もしなくちゃいけないしね
        それで疲れない。家建てるお金だしてないんだから
        お前我慢しろって言われたら「はあ?」ってならないの?

        想像力の欠如って本当に恐ろしいわね。
        奥様、泣くまで追い込いこんだんだって自覚もってね
        これ、繰り返したら奥様壊れるわよ。

        トピ内ID:9162166565

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        あなたが相続するものって何?

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        おばさん
         奥様はあなたを愛していたから今まで頑張ってこられたんですよね

        あなたはどうなの?
        自分のしたい事しか頑張っていないようですが…
        奥様の優しい気持ちを利用して自分は言い訳ばっかり…
        あなた、自分の良い所ってどんな所だと思う?

        家事は出来ない、稼ぎも頑張って働いた割に基本給は仕事も家事もしている奥様より下(親の土地が無くても家を建てる事ができましたか?)
        考え方も残念過ぎて…うちの小学生の息子の方が理論的で筋が通った事が言えますよ
        なんか奥様優秀ですね
        そんな奥様が選んだのだからあなたも良い所があるんじゃないですか?

        奥様に「はずれ引いちゃったぁ 私ってホント見る目ないわぁ」
        なんて思われても平気ですか?
        少しは男のプライドみせてよ
        いつまでもパパ、ママ言ってないで一家の大黒柱として
        親にも大人対大人で接してください。

        ちなみうちの主人は30歳の頃には親が主人に相談に来るなど親子の立場が逆転してましたよ
        そして一生添い遂げる覚悟で結婚しましたから常に私の側に立って物事を運んでくれる素晴らしい人です。

        あなたも「素晴らしい旦那様」と言われるよう頑張ってください

        トピ内ID:8822305953

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        レスします

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        😒
        堪忍袋
        既婚男、子供ありです。
        同じ男として反吐が出そうですね。

        >妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいる

        本心からそう思ってるのなら、このビョーキは回復の見込みはありません。
        トピ主は親の庇護なしではやっていけない「ボクちゃん」だから。

        「妻が必死に気を遣っている」ことすらわからないんだからね。

        >夕食の食器洗い
        >新聞も取りにいく

        これで家事!笑える!!

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたい

        これ、妻が聞いたら「私と子どもは外で暮らしますので、どうぞ存分に休日は親と一緒、もしくは一人を満喫してください」だな。

        だって、アンタより妻のほうが稼ぎ多いよね?
        敷地内同居はアンタが親に頼らないと家建てられない甲斐性なしだからだよね?

        兄弟がいるのなら、相当甲斐性ないと代償相続分現金で払えないよ?

        >いつもの妻に戻ってくれています

        離婚準備し始めているだけかもね。

        トピ内ID:4100169437

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        良かった

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        HN忘れました
        その家にお嫁さんの名義も金銭負担も無くて。

        長男ですもんね
        何もかんも背負っていかないとね

        たとえ一人きりになってもね

        トピ内ID:7201274518

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        勝手にしなよ

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        😨
        よん
        その押しかけ方にもよると思います、ちゃんと少しだけお邪魔していい?って言ってある程度の時間でまたくるわねって帰るなら、しょうがないっかって思えるかも知れませんが、ドカドカワイワイやって来て自分ちの様にのさばってたら疲れると思いませんか?家事の段取りもあるだろうし伸び伸び出来るはずの自宅で他人がくつろいでたら、二世帯にした意味は有るんですか?

        トピ内ID:0201613901

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        家庭を築く精神年齢では無い。

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        😨
        ぽ~りん
        批判レスばかりで気の毒な気もしますが、私も皆と似た様な意見です。ごめんなさい。

        家庭を持つということに対して、トピ主さんの考えが甘いと思います。男女二人で協力して家庭を築くものでしょう? それが基本です。
        基本に立ち返ってもう一度考え直した方が良いです。

        その上で、お子さんのこと、ご両親達のことも、奥さんと共によく話し合ってください。

        そうでないと、本当に手遅れになります。奥さんのことを自分のことのように考えられず、対岸の火事のような気持ちでいるなら、一緒に家庭を築く資格はありませんよ。

        私の周りで、トピ主さんと同じ様な感じの人が、やはり離婚調停をしております。その人には、結婚は向かないよ、と言っています。

        トピ内ID:5163218622

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        甘いよ

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        ヒュペリオン
        真性のバカだなぁ、トピ主様。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        トピ主様は嫌なことがあったら泣いて人に当たったらそれで解決するの?
        普通の人ならしないよね。

        熟年離婚って知ってる?
        トピ主様のケースだと、たぶんそこまではもたないと思う。
        安心させるのなら、休日の外出を半分減らして子育てに使ったら?
        長男なら、跡継ぎの面倒を見るのも仕事だと思うんだけどね。
        奥さんに丸投げで自分は趣味とか、変だと思うよ。
        休日遊びに行ってて何が守るだっての。

        私が奥さんなら、自分のほうが収入が多いのなら、いずれ見切りをつけて離婚するよ。
        親権も、ものすごーく取りやすそうだしね。
        旦那、自分の趣味優先だったら一ひねりだと思う。

        見切られた可能性もあるよ。
        女性はすっと覚めちゃうからね。
        覚めたらいつもどおりに振舞うのなんて楽勝だよ。

        カウントダウンはもうはじまってると思うよ。

        トピ内ID:6494525680

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        子供だな・・・。

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        コロリン
        せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ
        ↑これは「妻の我慢と自分の心の殺して不幸の上に成り立ってる」だけですよ!!

        私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです
        ↑これはもう言い訳になりません。結婚して夫・父になったのだから「自分の時間」なんて子供みたいな事を言ってるんじゃありません。

        わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません
        ↑そうです。しかし、あなたが「今、一番に守るべきも奥様の精神状態と平穏な
        家族の絆です。
        その場所で「奥様、只一人が「他人」なのです。親・兄弟以上に気遣って
        あげれませんか??それが出来ないなら「敷地内同居」してくれと頼む事が
        間違ってます。

        尾木ママが言ってました。
        「モラハラは心の殺人」だと。
        モラハラとは違うけど、奥様を守らない・守れないって事は「心の殺人」と
        同じだと思います。
        躊躇に「元の妻にだ」と喜んでないで、その笑顔の下にある苦しみを取ってあげてください。手を暮れになるまえに!!

        トピ内ID:6148834051

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        沈静化したようですね

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        💔
        同居妻
        それで安心しているのですか?

        奥様の今の状態は、休火山ですよ。
        主実家の現状と、主さんの意識が変わらない限り、奥様の中にはマグマが残っています。
        ご結婚何年かは存じませんが、今回爆発したということは、何度も繰り返されるということです。

        で、主さんは長男として何を守っていくのですか?
        妻子以外に何を優先して守るのですか?

        そして、将来は息子さんに同じ道を歩ませるのですね?
        でも、そのころは今よりも結婚の条件は厳しくなっているでしょうから、家に伝わるものを背負った息子さんが結婚できる可能性は・・・低いでしょう。

        うちの夫もそうですが、家を守ったところで妻の心を壊してしまえばどうしようもないことに何故気付けないのでしょうね。。

        将来、後悔すればいいわ。。

        トピ内ID:8134012815

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        あーあ

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        blank
        コキア
        トピ主さんのどこにも良い点がないな。
        奥さん明らかに結婚相手を間違ったね。
        敷地内同居なんかするから、そうなるんでしょう。

        夫婦別姓ができるようにになったら、夫にも義実家にも「嫁」と思われる事は少ないだろうな。

        トピ内ID:9311843246

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        男にせよ女にせよ

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        😑
        pupu
        一度心の底から肚を括ると、不気味なほど冷静になります。所謂「仮面を被る」の状態です。一番近い人間にも容易には本心は明かしません。

        周りには一見すると普通にしか見えません。太平楽なトピ主には、奥さんの素顔見えてますか?もしかしたら、それは仮面かもよ。

        トピ内ID:6440065676

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        女性からのレスが多いですね!?

        しおりをつける
        💢
        50代既婚男性
        …と、トピ主さんは思っているのでは?

        その上で、だからこそトピ主さんへの批判が多い、と思っているのでは?

        既婚男性の私(つまりオッサン)から見ても、トピ主さんの考え方は異常ですよ。

        何よりも、トピ主さんには、奥様に対する愛情と言うものが全く感じられないです。

        このままだと「離婚」に向かって一直線だと、オッサンの私でも容易に想像できます。

        まぁ、頑張ってください。

        それにしても、奥様に心より同情してしまいます。

        トピ内ID:4277833345

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        カウントダウン

        しおりをつける
        🐱
        ヘムヘム
        確かに、
        女の人は、話しを聞いてくれると
        嬉しいです。
        ましてや、不満に思ってることを
        口にしたんですから。
        愚痴がはけたことで、問題解消したと
        トピ主さんは思いますか?

        女の人は いざとなったら強いです。
        言っても変わらないままなら、奥さん
        実力行使に出ます。

        わかってますか?

        いつもと同じじゃないですよ。
        カウントダウン始まってますからね!

        トピ内ID:3552741837

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        妻を犠牲にして、関係は良好です♪

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        虹色
        って、能天気な人ですね
        そりゃ、奥さんが逃げ出す日も近いですよ。
        限界だと言ってるのに、良好な関係って・・・妻を犠牲にして、親孝行もお任せで、手柄だけ自分なら
        確かに楽ですから、これからも、ずーっと一生、精神病になろうとも、奥様に犠牲になって頂いて
        今の状態を維持したいですよね
        そこに愛は無いけどね

        妻に限界だと言われて、反省しないのが凄いね。自己中の極みだよ、貴方
        マトモな女性は逃げ出しますよ。当たり前じゃない。
        愛されたいし、大切にされたいし、思いやりある夫と暮らしたいです。
        一生は一度なんだから、相手を変えるのが正解ってことはあるよね。

        トピ内ID:4142396551

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        妻を大切に。

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        2児のはは
        >わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません。

        家を相続し守って行きたいのなら、あなたの次の代であるお子さんの母親の気持ちを何より大切にしないといけないのではありませんか?

        あなたの妻には仕事があります。あなたと別れても経済的に困りません。
        あなたの家の家柄がどうであろうと、たとえ妻が無職であろうと親権は100%母親に行く世の中です。

        離婚になったら主さんの家を継ぐ者はいなくなりますよ。
        たとえあなたが血縁上の父親でも、妻が再婚して再婚相手と子どもが養子縁組すると、戸籍上あなたは父親ではなくなります。

        それから、もし主さんのもしもの時があったなら、妻は家を出るつもりですよね?
        妻の気持ちひとつで「婚族関係終了届」を出して婚家とは離縁できます。

        とりあえず、義両親が家を訪れることを減らすようにしましょうよ。
        仕事のことは何とも言えませんが、それは主さんの役目でしょう。
        それから趣味はほどほどに。

        トピ内ID:8473358318

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        いつも思うんですけれど、言われなきゃわからないの?

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        あのね
        俺は長男だからって何?旧家長制度を引きずっている田舎者なの?
        他に兄弟がいたら家を守るために相続放棄させるほどのお家柄なんですよね。
        自分が半日休みぐらい当たり前だって?
        で、その代わりに妻に十分な休息を与えているの?
        嫁いだ身だからって、妻は貰われの身なのかい?
        婚姻届でお互いの家から独立したって理解できないの?
        今の法律は、妻は将来、あなたの親ではなく実親の介護をするのよ

        両親は、何を期待して、息子の家に入り浸っているんだか。
        今度から、子どもを連れて実家にいきなよ。
        妻は休めるでしょ。気持ちに余裕がでるのよ。
        今の状態だと妻は実家に離婚の相談にいくでしょう。

        逆の立場で妻の親が入れ替わり、毎日来るようになったら、主さん落ち着かないでしょう。いい加減にしてくれえ、休まらないと妻に向かって切れるでしょう。きちんとした方なら、妻親に向かって遠慮してくださいっていうはずですよ。そのようなトピがありました。
        夫から妻親にくつろげないから家にくるのを止めてくださいって電話でいった旦那さん、立派です。その時、やっと妻とその親は、親子離れをしていったと。
        あなたも見習って子育てしなさい。

        トピ内ID:7462329372

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        賽は投げられました

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        いと
        だとするとトピ主さんが「妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら、妻を納得、安心させることができるのでしょうか」と言うように、賽が投げられた状態だと思います。
        となると、今奥様は『自分は気持ちをぶつけた、その上でトピ主さんがどうするか。それ次第で今後を決めよう。』と思っている、奥様にとっては離婚か否か判断する段階、トピ主さんにとっては、崖っぷちに立たされた状態だと思います。

        なので『いつも通りの妻に戻ってくれています』だからと言って、じゃあ今までと同じでいいや、ならば、『夫は自分たちのために何もしてくれなかった』と、確実に離婚(とはいかなくても奥様がお子さんを連れて家を出ていく状態)へまっしぐら状態になると思います。

        まずトピ主さんの言うところの良好な関係とは双方が同じだけ気遣いあっているのではなく、『奥様の、泣くほどの我慢』の上で成り立っていることを気づきましょう。
        『休日の半日ぐらい、趣味で自分のために時間を使いたいです。』と言うなら休みなく毎日育児家事でくたくたになっている奥様に、休日の半日ぐらい奥様自身のためだけに使えるように配慮してあげてください。

        トピ内ID:0012207783

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        危機感もてよ!

        しおりをつける
        😑
        神奈川の男45
        本当に離婚の危機の瀬戸際だよ。

        少なくとも、仮面夫婦となる危機の瀬戸際だよ。

        君は、泣いて相談をした経験はあるか?
        私はない。そこまで追い詰められたことはないからだ。
        奥さんは追い詰められたのだ、ということは間違いない。

        ここでトピ主が何も行動を起こさなかったら、もう今の幸せが継続する未来はない。もちろん離婚になるとは言わないが「仲の良い夫婦」は絶望的になるのは間違いないな。


        危機感なさすぎ。

        トピ内ID:0226588985

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        あーあ・・・

        しおりをつける
        💍
        モック
        奥さんが我慢の挙句「もう我慢できない」と訴えて、夫が取り合わなかったら【その夫に期待するのをやめればいい方】で、後は吹っ切れて【切り捨てる】だけです。

        育児休暇期間以外で奥さんの収入が多いのであれば、決断もしやすいですね。

        今までの生活が「奥さんの我慢の上に成り立っていた」のにね。
        これから取り繕っても、もう奥さんの心には傷がしっかり刻み込まれていることでしょう。
        新聞なんて手伝いにもならないし、トピ主さんがやることは実家との調整だと思いますよ。

        奥さんが離婚を切り出しても理由が理解できなさそうなトピ主さんだと思いました。

        トピ内ID:5309452305

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        これは時間の問題ですな

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        ははは
        義家族がどうというよりあなたが一番問題なんですよ

        ここでこれだけの方に言われても理解してない様だし
        奥さまのイライラは相当なものでしょう



        泣いて訴えたのは恐らく最後の忠告です


        何も言わなくなった時が一番恐いんですよ?
        気が晴れたなんてあなた本当におめでたいのにも程があります

        あなたに対し諦めたから何も言わなくなったんですよ
        言ったって無駄 何も理解しない しようともしない

        こうなると女って早いですよ

        手遅れになる前にここのレスを全て読み直し考えを改めた方がいい

        トピ内ID:0682875421

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        おそらく

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        ファン
        泣いて訴えても何もしてくれない夫。
        泣いてスッキリしたのではなくあきらめたんですよ。
        まあどうなるかわからないけどある日帰ったら妻も子どもも消えてたなんてことにならないといいですね。
        充分あり得ます。

        トピ内ID:8219235762

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        女はそいういもの

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        おやじっち
        女は男よりはるかに強いくせに、自分の都合に合わせか弱くなりますよね。今回も自分の意見を通すために弱さを武器にあなたに精神的な暴力を振るっています。したたかな腹黒い人間です。

        トピ内ID:7640503057

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        君は社会人としても?だな

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        🐱
        猫ジジイ
        還暦過ぎのジジイから二度目のレスです。

        トピ主の結婚生活の今後予想される展開については他の方が縷々述べてるので触れないがね、

        君自身これから譬え一人になっても「大切な家を守らなきゃならない」立場だろうから
        アドヴァイスしておくよ。

        1陳腐化した発想。

        2当事者意識の低さ。

        3依存心。


        上記の項目を速やかに改善しなきゃ社会人として?だね。

        トピ内ID:6997829787

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        敷地内同居を許した時点でアウト

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        同居嫁
        私も田舎の敷地内同居です。
        奥さんの気持ち、痛い程わかります。
        でも、甘いと思います。

        田舎での敷地内同居において、
        義理実家の構成員と疎遠でいられるわけがありません。
        義理実家の敷地で生活しているのに
        「私たちは私たち」なんて、理想であって現実には無理があります。
        それができるのは、よほどできた義理家族に恵まれた人だけでしょう…
        田舎の長男教の年寄りの感覚なんて、金を出そうが出すまいが、
        「うちの土地に建てた家はうちのもん」です。
        自分の家なんですから、見るのは当たり前です。

        奥さんは、敷地内同居をするだけの覚悟がなかったのでしょう。
        でも少し想像すればわかることですよね。
        だからこそ大多数の女性は、
        義理家族との敷地内同居なんて初めから嫌がるんです。

        奥さんが幸せになる道は、
        義理実家の敷地から出て、別の家に住むことだけです。
        もしくは、義理実家構成員に遠慮なくものを言えるようになるか。
        夫は田舎長男教で育ってますから期待などできません。
        諍いを経てでも、自分が強く変わるしかないんです。

        何度も言いますが、
        田舎の長男教の年寄りに、考えを改めさせることは無理です。

        トピ内ID:0115468759

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        トピ主さんはそんなに悪い人じゃないけれど・・・

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        😝
        くもり
        トピ主さんはね、そんなに悪い人じゃないと思う。
        ただ、世の中の平均の男くらい鈍くて、自分のポジションが世の中でどういうものかわかっていない。

        世の中とは何かというと、「3分の1が離婚している」という、今のニッポンの世の中です。
        もしこの3分の1を「妻に経済力がある」に限っていれば、2分の1を超えていて、6割近くが離婚しているのでは。

        自分のポジションとは、ここ小町についた女性のレスを見て考えてください。

        客観的に見て、相当崖っぷちだと思います。
        まずいよ、これは・・・と、あなたが私の男友達だったら、必死で説得します。でも名前もわからない他人だから、面白くトピを拝見いたします。

        トピ内ID:8669275619

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        長男だからなんなの?

        しおりをつける
        ヤダヤダ
        それ、貴方の御両親から刷り込まれた、古い古い価値観ですよね?

        今は平成よ?
        長男だから、長男の嫁だから、何なんだ!?って、抵抗するくらいにならなきゃダメよ。

        継ぐって何を?
        資産なんて、あの世には持っていけないし、孫や曾孫等、継ぐ人が次々産まれるかどうか分からない。
        産まれても、成人するか分からない。
        成人しても、資産を継ぐか分からない。
        全て国に渡すかもよ。
        資産なんて、管理も大変だし、相続は揉めるし、メリット無いもん。
        面倒臭がりが産まれたら、きっと手放すよ。

        トピ内ID:2927259055

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        奥様の気持ちがよくわかります

        しおりをつける
        💢
        レモン
        義両親が近くに住んでいますので
        夕方になればほぼ毎日やってきます。
        たったそれだけのことですがものすごくストレスを感じます。
        別に悪い人たちじゃないですし、仲もいいですがやはり気を遣います。
        今回のことは離婚への布石だと思いますよ。

        トピ内ID:1822372967

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        がんばれ

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        通りすがり
        義家族が毎日家にくるのをとりあえず何とかすれば、かなり改善されると思うけどね。
        ぶっちゃけエリートコースから外れたとか趣味に時間使うのが不満とかは、義理家族訪問のストレスの副産物だよ。
        私も同居嫁だし奥さんの気持ちわかるよ。
        私は「家族なんだから遠慮はいらん!」て決めて正直な気持ちを言いまくったよ。意外と理解してくれたからよかったけどね。
        奥さんは自分で言えない性格みたいだから旦那さんが間に立ってあげなきゃだね。
        同居嫁の自分から見ても変な批判レスが多いけど、トピ主さん凹んじゃだめだよ。

        トピ内ID:7129804344

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        黄色から赤に

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        😑
        春風
        黄色点滅から赤になったのかも。
        何を言っても変わらない旦那。

        そして何も言わなくなる奥様。
        経済的にもこれといって困らなそうな奥さんなので、いつ離婚しても大丈夫そうですね。
        覚悟だけはしておいてください。

        大丈夫、嫁に逃げられる旦那なんて世の中いっぱいいるさ。

        トピ内ID:3005168513

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        「嵐の前の静けさ」でなければいいですね

        しおりをつける
        😢
        遥佳
        皆さんレスしてますがいつもの奥様に戻ったと安心しているトピ主様、実にお幸せな方ですね。基本給なら夫より稼ぐ女性であれば何も忍従の生活を続ける必要はないわけで…
        女はこれ以上やってられないと腹を括ったらもう後は振り返りません。知らず知らずのうちにどんどん事は進んでいきますよ。もう手遅れかもね。

        トピ内ID:4619543268

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        ここに問いかけた理由は?(2度目です)

        しおりをつける
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        初老の男性
        どうもあなたのRESを読んでいると・・・

        -----
        私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。
        ご教示ください。
        -----

        これが本心ではありませんね。
        「このままの自分でいいですよね?」の賛同を求めている様に見えます。

        男性でさえ、このままではダメと何人か書かれています。
        どうか、自分に都合の良い意見ばかり求めず、奥様の立場に立って守ってあげて下さい。
        って、手遅れかも知れませんが、今から生まれ変われば縁あって一緒になった夫婦仲、もしかしたら
        更生出来るかも知れません。

        聞いてみたかったのは
        あなたは、上司から問題点を指摘された時、問題の解決を図らず、上司の顔色を見ながらお手伝いの様な事をやって
        「対応がいつも通りに戻った」と喜ぶのでしょうか?
        多分「使えない人」になっていませんか?

        まだお若い筈・・アパートを外に借りてでも、家族をお大事に。
        これでもカンフル剤になります。頑張って!!

        トピ内ID:1966210692

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        奥様、泣いてスッキリされたんですね。良かったですね

        しおりをつける
        🐷
        ハクション大地真央
        奥様に離婚言い渡されたらさっさと離婚届に判押してやれよ、せめて最後くらい奥様煩わさせてやるな!
        そして二度と結婚するな!これ以上不幸な女性を作るな!何もかも望めばすべてを失うってこと、よお~っく心に刻みつけておくように。
        トピ主は実親や奥さんみんなを不幸にする疫病神。

        トピ内ID:7408450525

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        救いようがないですね。

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        アラフォー親父
        自分の問題なのに何ら考えを示さずに「私はどうしたらいいんでしょう」とオープンクエスチョンを投げてしまうところに、トピ主の無能ぶりが表れていますね。職場で仕事のイロハを学ばなかったのでしょうか。

        昔ながらの主婦像を要求するなら、せめて奥さんの給料を貯蓄のあてにしなくてもいいくらいに自分が稼いでから言いなさいよ。

        親子揃って発想が根本的にズレているようなので、これは死んでも治らないでしょう。奥様が一日も早く賢明な決断をされることを切に願います。

        トピ内ID:8782692971

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        で?

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        ユコ
        奥様、泣いて訴えてスッキリしただろうから、あなたは問題片付いたとお思いですか?
        そんなこと考えていたなら、あっという間に離婚ですよ。
        今が正念場なんです。
        奥様はあなたの出方を見ているんです。

        うちは義父と完全同居です。
        ですが、義父もそれなりに気を使ってくれて、距離をあけてくれます。
        毎日孫を見にやってくるなんてことはありません。
        必要最低限にしか私たちの居住エリアに顔を出しません。
        そんなでも、主人に同居のストレスで文句を言うと、主人はきちんと義父に話してくれます。
        主人が味方になってくれるので、敵陣でも暮らしていけるんです。
        逆に主人と喧嘩になっても、義父は中立を守ってくれます。

        あなたの奥様は孤立無援ですね、お気の毒に。

        そんなことはない、自分の親は敵じゃない、とおっしゃるのでしたら、
        半年くらい、奥様のご実家で家族三人お世話になってみては?
        奥様の気持ちが少しはわかるでしょう。

        あなたがたまの休日に趣味で気分転換したいように、
        奥様だってたまには他人の目がないところでリフレッシュしたいはずです。

        いつまで子どもでいるおつもりですか?

        トピ内ID:1007041672

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        2回目です

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        祖父世代
        妻は敷地内に住むのを了解していなかったのですか?
        常識的には結婚するとき話していると思います。
        いやであるなら結婚しなければいいのであって今になって言い出せない。
        そのストレスが義父母に向かったのでは?
        また、キャリアはあきらめたつもりであったがあきらめられない、そのストレスが義父母に向かったのでは?
        いずれも推測です。
        息子の結婚のため敷地内に家を建ててくれる親はそんなにいません。
        資産家である親に感謝しましょう。非難される筋合いのものではありません。
        妻と話会いあなたの考えを理解させるよう努力しよう。
        妻の給料は妻名義の貯金、理解のある夫だと思います。
        資産家の家に嫁いだからできることだと思います。

        トピ内ID:3670134093

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        危険!

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        ぱっぴ
        もしもの時が迫っているのでは?一人の稼ぎで暮らせる奥様、いつでも出ていけるわよ。今の暮らしじゃ義実家付のあなたがいる意味がないもの。
        なんであなたの義務まで奥様に背負わせるのよ。嫁ぐって身売りした訳じゃないし、あなたの物になった覚えはありませんよ。

        トピ内ID:4392584917

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        妻と話しました

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        😨
        チャリ
        以前から、二人でしっかりと話す時間を作って欲しいと言われていたのですが、なかなかその時間を作れずにいました。
        なぜかというと、妻が私に話す内容は、皆さんが仰るとおり正論で、耳が痛いからです。
        そして、言われることは図星で、返す言葉もなく、私は黙り込んでしまう。
        妻に「チャリはどう思っているの。」と言われても、私が発する内容は、妻を怒らせることにつながりかねない言葉しか出てこないので、意識的に「話し合う場」を避けてしまっていました。
        もちろん、普段の何気ない会話ならしています。

        妻には、
        義家族が家に来て息子の顔を見ていくこと、それに伴って私がストレスを感じることは、敷地内同居を決めたときに覚悟していた。
        私にはストレスでも、息子にとってはよい環境になると信じている。
        ただ、妻である私のメンタルのフォローも何もせず、悠々自適にすごしているチャリを見ると、無性に腹立たしかった。
        もっと、私と息子をよく見ていてほしい。
        そして、世帯主になったことを自覚してほしい。

        と、言われました。

        まずは、このGWの過ごし方を考えて、今までとは違う休日のあり方を実行していきたいと思います。

        トピ内ID:2487501942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        長男だからなんだろう?

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        長男の嫁だけど
        私の夫は長男です。
        私は兄が一人いる長女です。

        だけどトピ主さんのいうこと、さっぱりわかりません。
        私の家には息子がいますが、うまれたときより私の祖母の養子になっています。
        多分次は私の親でしょうか。
        夫は長男ですが、私の実家に夫の希望で住み(私の希望はいずれの家とも離れた県外)、
        私の実家に好んで行きます(私が不在で暇なときなどふらっと遊びに行く)

        こんなもんなので、トピ主さんの継いで行かなければ云々は謎ですね。
        別に継ぐのはトピ主さんの奥さんでも子どもがいれば子どもでも連なっている人なら
        誰でもいいような気がしますが。
        長男だけに責任があるわけでもあるまいに。
        そもそも、近くにいなければ守れないわけではありませんよ。継げないわけでも。
        私の従兄弟は一人息子ですが海外に永住予定です。
        でも継ぐし、守りますよ。

        ちょっと考えが不自由なのではありませんか。
        いままで円滑にできているんですから離れて暮らさないとせっかくの
        円滑が台無し、大問題になると思います。
        一緒に住んでいても百害に三利くらいが関の山では。

        トピ内ID:4280840093

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        忍耐の人なのでしょうね

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        ねじ
        奥様は忍耐力がとても強く、心の建て直しができる人なのだろうなあと思う。
        不幸せな奥様の人生のために、遠い空から祈っておきましょう。

        うちの夫は、過干渉の義母に支配され、新婚時の休日は完全にスケジュール管理されて、隣県まで呼び出されました。
        彼の独身時代からそうだったことの延長に私も巻き込まれたのです。

        あるとき、調整力の高い義父に夫が諭され、後押しされながら、夫が義母に「こちらにはこちらの生活があって、守りたいものがあるから、どうかこちらからも定期的に訪問するから、スケジュールを決めて呼び出すのを減らしてほしい」と、話をしてくれました。

        義母は「嫁に何をふきこまれたか」とスイッチが入ったように激高しましたが、そこをすかさず義父が割って入り「早くそうすべきだと自分が思っていたから息子に言った」という話を義母にして、そこから対応が変わりました。

        夫は義母に完全支配されている人です。
        彼が支配者に異論を唱えることに、どれほど勇気がいったか、どれほど頑張ったかわかるので、義父への感謝と、夫への賞賛の気持ちがあります。

        主様は、支配されてる調整力のない男と思われたまま、老いていくの?

        トピ内ID:2176636776

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        批判ばかりなのは当たり前

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        87
        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        全く理解できてないね。
        奥さんは、
        ここまで泣いて本音をぶちまけたのだから、それを夫は真摯に受け止めて善処してくれるはず
        と考えて、トピ主の行動を待っている状態なのでしょ?

        話してスッキリしたからそれでいいんでしょ?なんて自分勝手な解釈で、何のアクションも起こさずにいたら離婚されますよ。

        トピ内ID:9212418195

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        いやいや

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        ぶーこ
        何も解決してないと思います。
        あなたが長男だから仕方ないとか言って、奥さんの気持ちに寄り添わないかぎり、また繰り返しますよ。

        トピ内ID:7162667052

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        趣味、お休みしなよ

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        かっぱ64
        同居って、間に立つトピ主がうまく立ち回らないと、
        お互いの関係が壊れるのは簡単ですよ?

        >私は外で働いているのですから、休日の半日ぐらい、
        >趣味で自分のために時間を使いたいです。
        トピ主の理屈でいくと、休日を夫婦で過ごす時間が無いんじゃないですか?
        奥さんも育休明けは、さぞはじける事でしょう。

        うちのご近所も、つい最近同居解消して、若夫婦世帯が出て行きました。あっけなかったなー。

        奥さんの方が稼げるんでしょ?甲斐性の無い長男なんて最悪。
        将来、トピ主が捨てられる光景が目に浮かびます…

        トピ内ID:2179683615

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        よくやった

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        うん
        チャリさん少し頑張りましたね。

        あなたは長男かもしれないけど、
        長男の妻なんて完全に貧乏くじです。

        あなたが奥様にいつもすまないね、ありがとうと言って水入らずの時間を作ってあげ、
        両親に何か言われても守ってあげましょう。

        いまどき敷地内同居なんて稀有ですよ。
        当たり前じゃないですよ。

        トピ内ID:9640835004

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        休日の過ごし方なんかより、義家族が家に来ない方法を考えて!

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        🐧
        妻12年目
        GWの休日の過ごし方なんてどうでもいいですよ、この際。
        GW終わったあと、あなたが仕事に出ている間に、また毎日やってくるであろう親祖父母兄弟をなんとかして下さい。
        それが一番。

        しいて言うなら、GWの過ごし方は、あなたの親祖父母兄弟とあなたが話しあい、奥さんを悪者にしないように、家に来る頻度を多くとも月2~3回に減らしてもらうよう説得することでしょうか。

        トピ内ID:1447540110

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        お父さんしっかりしてね

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        オバチャン
        あなたは夫で父親なんだよ、息子からは卒業して。実家にいい顔しなくていいの。妻と子供を守るのはあなただけなんだよ。
        長男の嫁で、私も義理親の近くにすみ、気を使いながら生活してます。それをみてきた息子、長男は、おれは、お母さんには悪いが、結婚したら両方から離れたところに住むよ、といいます。いいよ、なんなら妻の実家近くに住んでもいいよ、お母さんもう人に気を使いながら生活するの疲れたから、と答えました。孫はかわいいだろうけど、一番かわいいのは息子だからたまにあなただけきてよ、と頼みました。
        高校生さえこんな会話をします。それだけ義理家族と妻がうまくいくのは難しいんです。うちはまだましで、孫が完全に祖父母を無視する家もあります。一線ひけなかった夫のせいで、妻が疲れたのをみて育った子供たちは母親につきました。あなたがしっかりすれば、長い間仲良く暮らせます、妻にまかせず自分がしっかりしましょう。

        トピ内ID:9903447579

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        「何もしない」は「現状維持」ではないよ!

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        ごんぎつね
        >妻が私に話す内容は、皆さんが仰るとおり正論で、耳が痛いからです。
        そして、言われることは図星で、返す言葉もなく、私は黙り込んでしまう。

        これを、トピ主さんは「現状維持」と考えているのでしょうね。
        自分は何も変化していない。だから相手もこれまでと同じだろうと。

        それは違いますよ!
        トピ主さんが黙り込むたび、奥さんはそれを「この人は何も対応も、何の改善もしないという選択をしている」と受けとります。

        この違い、わかりますか?

        人は「行動する」という選択をしないとき、、結果的に「行動しない」という選択をしているのです。
        何も行動しないということは、周囲の行動や運命に結果を委ねるということです。
        トピ主さんが何もしない場合、結果はトピ主さん以外の人の行動や意志で決まるということです。
        それがトピ主さんの選択の結果なのです。

        トピ内ID:1047859063

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        簡単です

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        blank
        sacai
        奥様はあなたと家庭を作るにあたり色々選択してきたのに、あなたは何も捨てないんだね。

        気が休まらない毎日を過ごしているんじゃないかな。あなたも奥様の両親と毎日会ったら、仕事のことについて言われたら、休まらないでしょ?
        週末はあなたとお子さんと3人で過ごしたいんだよ。
        それから、あなたが自由になりたいように嫁や妻、母という立場から時々自由になりたいと思うよ。

        実家も大切だけど、それ以上に妻子を大切にしなきゃ。あなたと家庭を作るために色々諦めた奥様が報われないでしょう。

        トピ内ID:4939700931

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        甲斐性がないなら

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        通りすがり
        奥さんをストレスの元凶から守るくらいしたら?
        長男だから、家を守る??トピ主の実家は先祖代々100年続く老舗か、伝統芸能、政財界の大物?それくらいの家でもないなら、長男は同居しなくていいんだけど(笑)

        遊びの予定なんかより、実家に行って話し合いするほうが大事だって、ちっともわかってないんだからね。

        トピ内ID:3490115015

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        危機感もとう

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        🐱
        おかあさん
        もしものとき私は家に残れないから って発言、離婚の可能性があるってことでしょ?
        離婚したくないなら、奥さんの希望を真摯に対応したほうがいいですよ。
        思いっきり、伏線はってくれてるじゃないですか。もしものとき・・。

        トピ内ID:5113144450

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        愛情が不足している

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        無常の風
        結婚すると、互いの生活環境が変わり、それによって色々な面倒なことや自分の都合の悪いことが起きてくるのは当たり前のことです。その中で、どうやって生きる覚悟を育んでいくのかと言えば、「夫婦が共に・・・」ということが前提です。そのためには、夫婦の愛情が欠かせません。

        その愛情が不足しているだけではないかとお見受け致しました。あなたは奥さんと心を打ち溶けて会話をしていますか?愛情が育まれれば、奥さんの生きる覚悟が生まれ、今の問題は気にならなくなりますよ。

        トピ内ID:1856282782

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        言った?

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様がGWの過ごし方をしっかり考えようとしていることは分かりました。
        ひとまず、いいことだと思います。

        あの‥ひとつ聞きたいのですが、
        奥様から具体的に苦情を受けた時に、主様は奥様に感謝の言葉をかけましたか?

        それだけで、かなり奥様は救われると思うんですけど。

        トピ内ID:7570020718

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        トピ主さんは両親から愛されてるの?

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        maru
        もう、世界でいちばん大切な存在であるべき、奥さんの気持ちを真摯にうけとめないトピ主さんがこういう掲示板で本当に目が開くのかしら?疑問ですが。

        トピ主さんは、もし奥さんを大切にして仮に別居したら親御さんが激怒すると思われているでしょうね。お話の筋からするとそうなりますね。
        でも、本当に息子を愛しているなら、息子の人生を一番に考えるのが親。それができないなら、それは、言う事をきく良い子の息子だけしか愛せないってこと。
        制限付きの愛なのね、あなたの親は。

        今あるお家は妹さんにでも譲ったら?

        トピ内ID:5016820821

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        ずるいね・・・。

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        悪あがき
        叩かれまくっているから反省しているようにみせる。

        でもお腹の中は何も変わっちゃいない。

        トピ主さんあなたのことです。

        長男だからというならば、誰も我慢させず、自分が清濁全てを呑み込む覚悟をもちなさい。

        逃げるなんて男の風上にもおけません。

        トピ内ID:3195559472

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        嘘も方便!

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        りり
        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか。

        なりませんよ。
        あなたが上手いこと言えばいいだけです。

        我が家は、二世帯で暮らしてますが、孫会いたさに義父母の干渉が始まりました。

        気が休まらない!ストレスだから、毎日顔を出さないように何とかして!と夫に訴えました。

        夫は「いつも子供たちを可愛がってくれてありがとう。○○(嫁)もおやじたちとお茶できて楽しいと言ってたよ。ただ、おやじたちがいつ来ても大丈夫なようにいつも部屋を掃除してるんだよ。本人は大丈夫!って言ってるけど、○○が疲れないか心配でさ…。かあちゃんだって、毎日誰か来るって疲れない?外から来て家族になった○○には、俺らが気を使ってあげないと、疲れちゃうと思うんだ。これからはお互いの家をたまに行き来しようよ。」

        と話してくれました。お陰で訪問がぐっと減りました。

        嘘も方便!

        トピ主さんが上手い事言って、ご両親とお嫁さんの距離を作ってあげて下さい。
        頭を使って、お嫁さんが暮らしやすい環境を作ってあげて下さい!

        トピ内ID:1706247631

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        違和感。

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        匿名
        悪あがきさんと同じような印象しか感じません。

        なぜ、このトピを立てたの?
        分かっていたなら、少なくても1回目のレスの時点で「やはりそうですよね」になる。
        そうもしないで、数日放置してころっと意見を変える。

        誰が読んでも取り繕ったものにしか感じません。
        夫婦とは他人であるが、共同生活を営もうと決心したのですから、
        「信じよう」という性善説にたった行動や判断をするものです。

        ですから、奥様も一応の理解は示したと思いますが。本音は知りませんよ。
        トピ主さんが心から家庭を大切にするために歩み寄る気持ちを抱かない限り解決できない。

        表面上は配慮しようとしても、心を入れ替えなければ、言動の端々に本心が滲み出ます。
        奥様の気持ちを理解して協力し合える家庭を作れるか次第ですね。

        それができてやっと、長男として自分が果たすことの中で自分だけで成しえないものを
        奥様に協力してもらえるようになるのです。
        それは信頼する人だからこそできる行為なんですよ。

        でも、実態はトピと同じように面倒事になるまで問題を放置しそうですから再発するでしょうね。

        トピ内ID:2633562713

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        奥さんは、『離婚』を考えていると思う。

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        高校生の母
         共働きをしてくれて、可愛い子供も産んでくれて、あなたの両親とも、敷地内同居してくれたのに、トピ主さんの態度は、『何様?」と思います。
         奥様は、敷地内同居するときに、かなり覚悟をされたと思います。それでも我慢できないと訴えた。これがどれだけ『危機的状況』か判ります?

         トピ主さん家族は、トピ主さん、奥様、お子さんの『3人家族』です。あなたのご両親は、『家族」では無く『近所の人」ぐらいの感覚て考えてください。

         トピ主さんが心を入れかえないと、おそらく近いうちに、離婚になるでしょう。 
         
        他の人も書かれていますが、『嫁いできた身』って? あなた何時代の人ですか?偉そうに。今時同居してくれる『嫁』なんていませんよ。
        仕事もあるし、かわいいい子供もいるなら、 義両親>妻 の夫はいりません。
        私が、貴女の奥様なら、迷わず『離婚』です。

        トピ内ID:5380051089

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        あなたの家に取り込まれたわけではない

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        🐧
        まるまる子
        あなたの奥さんはあなたと新しい家庭を作った自覚はあるでしょう。
        でもあなたの家に吸収された感じがして嫌なのですよ。
        新しい家族を作るのと、よその家に吸収されて既に出来上がっている家族に溶け込むことはちょっと違います。

        なんで敷地内同居したのかはわかりません。
        見通しが甘かったのかな?

        奥さんも甘かったと思いますが、あなたの実家とあなたの新しい家族の線引きはきちんとした方がいい。
        そして、家事や育児を手伝ってあげてください。
        そして奥さんと対話する時間をつくること。

        トピ内ID:0708394203

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        妻に夫は自分の「絶対な味方」だと思ってもらうこと

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        😀
        うえの
        家とお嫁さんの板挟み、色々大変かと思います。

        私は次男嫁(30代、子ども2人)ですが、最近の女性は要求ばかり。家も個人も車の両輪。どちらも大事にしなくてはならないのに、「自分が自分が」。いつまで独身気分?

        ましてや長男の嫁に入ったのだから、家を優先すべきです。本当は。
        私は結婚する時、「相手の男性と家のために嫁ぐのだから、花嫁衣裳は死に装束。自分のためだけに独身を謳歌する時は終わった。」と肝に銘じました。

        「夫の両親が息子を見にくるのが嫌だ。」って、子どもですね。
        苛めにくるならまだしも、可愛がってくれるんだから、御の字じゃないですか。跡取りになる長男を授かって良かった。皆で大切に育てればいいんです。

        そりゃ結婚後数年は慣れないし疲れますよ。でもそれを乗り越えてこそ、やっと家族になれるんです。所詮他人ですから。

        あなたがどんなに頑張っても次々要求は計り知れないと思いますが、一つ言えるとしたら、愚痴はいくらでも聞いてあげることかな。

        どんなに忙しくて疲れていても。
        私は主人がこれをしてくれたお蔭で、安心して乗り越えられた気がするので。

        トピ内ID:0066340630

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        両親や祖父母らの来訪を制限しても、さして大変な事にはならない

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
        子供は時々、トピさんが両親や祖父母らへ見せに連れて行けばいい。
        それと引き換えに、彼らの来訪を必要最低限にして貰うべし!!

        両親や祖父母は、多かれ少なかれグズグズ言うとは思いますが、
        今の時代、夫婦単位で一家族ですから、
        奥さんの言ってる内容が、法的に正しいと思う。

        くり返します。
        トピさんの考え方は、昭和26年までの家制度に依るもので、
        現行の法制度に即した考え方ではありません!
        トピさん今こそ、親らによる洗脳から脱却して、目を覚まして
        自立した価値観を持って下さい!!

        トピ内ID:8460717982

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        ちなみに

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        CBA
        半日以上、一人で外出する趣味とは何でしょう。
        奥様とお子様も連れて行き、参加できなくても見学や応援で時間を共有することはできませんか?

        また、奥様がチャリさんに伝えた「直してほしいこと」は具体的に何で、チャリさんはそのことでどうしたのでしょうか。
        (奥様の理想通りに完璧にこなしたかどうかではなく、自分なりに何を変えたか)


        「何か言われてたのは聞こえてたけど、何と言ってたかはまるで聞こえてなかったし全く覚えていない」

        だったら最悪ですね。
        奥様に見限られても仕方ないです。

        トピ内ID:3187774146

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        もっと考えなさい!(3度め)

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        初老の男性
        >そして、世帯主になったことを自覚してほしい。

        これに対する「まず・・」の案が下記ですか?

        >まずは、このGWの過ごし方を考えて、今までとは違う休日のあり方を実行していきたいと思います。

        このまま小町にも無応答かと思っていたら、返信があった部分のみあなたの真摯さは認めますが・・。

        このあなたの「まず・・」の案を奥様に見せると実家に帰るレベルの低さです。
        私が上司なら、あなたは使えないので、他部署へ・・それも問題解決能力の不要な部署へ応援に行かせます。

        奥様は、間接的にあなたの決断を問う状況なのです・・。
        実家との交渉か、別宅への移転なのです。そこから逃げている限り離別は時間の問題です。

        実家との交渉なら、あなたの言葉で告げてあげてくださいね。「妻が・・」とか言わずに。

        一生支えあって生きていくのは奥様なのです。結婚式の時に神様の前で誓ったでしょう?
        「家族の基盤」・・あなたが家族の為に立ち上がる姿を見たいのですよ!!

        トピ内ID:9579441922

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        矛盾

        しおりをつける
        たい
        「妻は嫁いだ身だ」と豪語するなら、奥さんを専業主婦として養いなさい。

        残業がなければ奥さんの方が稼ぎが多いくせに、何を言っちゃっているんだか。

        トピ内ID:1154556196

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        早く大人になって。

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        おーれんじ
        結婚したら、まず妻は夫を、夫は妻を大切にして、夫婦二人で一緒に互いの両親を大切にしていけばいいのです。
        大切にすべきは目の前にいるパートナー。

        それから、家事とは読んで字の如く、「家の事」です。
        その家に暮らす全ての人が、互いを思いやって自分ができる事は自分ですべきです。
        外で働いているから、ということですが、育休前の奥さんだって働いていたはずで、その時はどうしていたんですか。
        自分の趣味の時間が欲しいそうですが、奥さんにだってそんな時間はありません。
        奥さんが毎日育てているのはトピ主さんとの子で、毎日相手をしているのはトピ主さんの実家の人ですよ。

        親とは何もしなくても親子の関係でいられますが、奥さんとは毎日努力しなければ続きません。
        好きで結婚した奥さんでしょう。
        その奥さんが、あまりの辛さに「もうがまんできない」と泣いたんですよ。

        実家には、自分が家にいる時に来て欲しいということ。
        奥さんの話を真剣に聞くこと。
        休日は奥さんと一緒に家事や育児をしたり、たまには全て引き受けて奥さんに自由な時間をあげること。
        このあたりから始めてみては。

        トピ内ID:2676329758

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        下らない趣味をすべてやめろ

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        一産婦人科医
        そして20年後に再開しなさい。そんな下らない事に1分でも時間をかける暇があったらもっと精進しなさい。

        トピ内ID:1517002910

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        三組に一組が離婚の時代ですが

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        座布団10枚
        長男嫁ですよ!
        敷地内同居で親に世話になってて
        初孫で毎日会うのは当たり前じゃないですか!

        自分の両親や妹は”ボクの家族”
        血の繋がった ”ボクの子供”に会いに
        敷地内同居の”ボクの家”に遊びに来るのに

         どうして
         嫁に来た妻に気を使って
         小さくならないとイケナイのですか?

        トピ主さんのお考えは、全く持って正論でした。
        明治、大正、昭和の後半までの農家だったら
        何の問題も有りませんでした。
        長男が土地資産を全部親から相続、家業(農家)を継ぎ
        他の兄弟は分家で遺産放棄する代わりでしたから

        でもねぇ
        今は平成 ”嫁も夫以上に稼いでくる”状況で
        平成の常識が通用しない嫁ぎ先で一生耐え凌ぐ時代じゃないです。

        なんせ三組に一組が離婚の時代ですから
        あっさりチャリ家から出て行きますよ

        嫁が嫁ぎ先の家事一切、育児、パートで頑張り家計に入れ
        嫁ぎ先の介護を奮闘するなんて、アリエマセン
        奥様はシッカリ稼いで理路整然と話せる人です。
        行動も早いでしょ?

        妻の両親に出産後、何回孫を見せていますか?
        妻の親だって離婚推奨します

        トピ内ID:0112831596

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        トピ主さんは同居には向かない

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        いと
        トピ主さんは奥様と結婚したという事は、大人として奥様と新しい家庭を作ったという事。
        一家の主として親と渡り合うぐらいの立場となったこと。長男なら尚更。
        これは同居だろうが別居だろうが同じだと思います。
        なのに、同居したから、一家の主からただ甘えるだけの息子になってしまった。

        トピ主さんの問題点はこれだと思います。
        トピ主さんが息子に戻ってしまったら、ご両親と妹さんの立場を優先し続けたら、奥様は一人ぼっちになってしまいます。結婚したのに孤独なのです。しかも話し合いをしようとも、黙り込んで逃げて何もしようとしないのであれば、奥様の不安はいや増すばかりでしょう。夫と話し合いができない、夫婦で一つの家庭を作り上げる気が夫から見られないのですから。

        今の状態は逃げ続けたつけが来ているのだと思います。
        長男なら尚更、ご両親と意見を戦わせるぐらいにならないとだめだと思いますし、まともな親なら、親としても先を任せられないと思います。
        同居は配偶者と同居する親、双方と意見を交わして調整できないとうまくいかないと思います。それができない、逃げたいなら同居には向かないので別居したほうがよいと思います。

        トピ内ID:0012207783

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        GWとお盆は

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        🐶
        ぷ~パン
        お子さんと2人きりでお過ごしください。
        そうすれば、家にいてもまったく休めない奥さんの気持ちが解ると思うよ

        奥さんにはゆっくり里帰りでもしてもらって、骨休めさせてあげたら?

        家の手伝いが夕食後の皿洗いと、新聞だけ? たったそれだけですか?
        お風呂掃除とか、玄関の掃除、部屋の掃除、洗濯、3食の料理、ゴミ捨てなどもいろいろ家の中の仕事はいっぱいありますよ。
        赤ちゃんの育児と言う大事な仕事もありますよね。
        今は奥さんが家にいるから我慢してやっているとは思いますが、奥さんはお手伝いさんではないよ、それをよく頭にいれないとね。

        週に1度は奥さんを休ませる為に、ご飯を作ってあげるとか(作れなくても努力をする)赤ちゃんの面倒を引き受ければいいのでは?
        ご実家ですが、間近だから見にくるのでしょう。実家のご両親には、来るのはいいが、○時から○時までは奥さんを休ませてやってほしい。育児でつかれているから、そっとしてやってほしいと言えばいいのでは?

        トピ内ID:6898687655

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        愛がないね

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        うーん
        トピ主さんからは奥様への愛情が感じられない。
        奥様はトピ主さんと家庭を築くために、たくさん自分のことを犠牲にしてるんですよ。
        その上で、もう少し私の苦労や気持ちに寄り添って欲しいって言ってるの。

        トピ主さんは自分にとって心地のよい事ばかりを奥様に押し付け我慢させてる上に、だって嫁いできたんだから当たり前って思ってる。うまくやってくれてるし、今のままが一番トピ主さんにとってはいい状態だから何も変えたくない。奥様だけ我慢してれば僕は幸せだってことね。

        で、今何とかしなくちゃって思ってるのは、奥様が不満に思っててこのままじゃ自分の気ままな生活が続かないから慌ててるんだよね。結局自分、自分、自分。奥様を思いやって奥様が少しでも幸せになって欲しいって思ってなんとかしなくちゃなんてあなたはこれっぽっちも思ってない。
        自分のためだけじゃん。

        妻を愛してないよね。愛されてないと感じた奥様がトピ主さんを愛さなくなる日も近いでしょうね。経済力のある女が覚悟を決めたら早いですよ。一度決めたら最後です。

        トピ内ID:0529509922

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        離婚に向けまっしぐら

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        😡
        地デジおやじ
        初老の男性です。娘が2人います。結婚後は、娘から招待を受けない限り、新居へは行きません。結婚したら独立したということです。
        むやみに、接触するのはどうかと思います。
        敷地内同居で、主さんのような考え方で人生を送っていたら、いずれ結婚生活は破綻します。離婚まっしぐらですね。
        実の両親と、妻とどちらが重要か、よく考えてみてください。私も長男ですが、親より、自分の家庭を第一優先に考えています。
        主さんは、両親コンプレックスがあるのではないでしょうか?いまどき、長男だからとか、親の面倒を見なければいけないとか、
        ずいぶん古い考え方の方ですね。両親を悲しませる事と、妻を悲しませる事とどちらが重要か判断できませんか?
        私の婿なら、御免こうむりたいですね。
        早く、両親から、精神的に、独立されることを祈ります。

        トピ内ID:2129361682

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        奥さんが辛そう

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        さつまいも
        人間は結婚していても、1人の時間が必要だと思います。
        貴方は趣味でストレス解消なり、気分転換したり、自分の興味を持っていることに関わることができていますね。
        奥さんは?
        奥さんはいつ息抜きできていますか?

        昔の人は、そんな息抜きなんてしていなかった、なんて言わないでくださいね。今は昔ではなく、時代が違いますから。

        トピ主さんが奥さんだったらと想像してみてくださいね。
        赤ちゃんを産んだ後、母体も疲れています
        なのに、1人の時間もない、赤ちゃんの世話に追われ、義理家族とも毎日関わるけど、夫は一人で、気楽に趣味の時間でほったらかしって
        相当辛いですよ?

        勿論トピ主さんが趣味の活動をしてはいけないということではないです。誰でも1人の時間や趣味の時間は必要です。
        でも毎回ではなくてもいいから、他の方も提案されているように
        奥さんの実家に行くということにして、奥さんに自由な時間、
        気楽に過ごせる時間をプレゼントしてあげてください。
        それが思いやりだと思います。3人で小旅行に行くとか外食するとか。
        家族だけで寛げる時間があればリフレッシュして、また同居に戻れるのではないですか?

        トピ内ID:9206880567

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        横ですみません

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        鬼嫁ちゃん
        >奥さんは、敷地内同居をするだけの覚悟~初めから嫌がる

        正論ですが、それを言い出したら、主様のような環境の男性はますます縁遠くなってしまいますね。

        という私も敷地内同居ですが、夫が同居嫁さんのレスのような事を主張したら破談か離婚です。「親の傍に住んで、近所や親戚など外向きはつつがなくやってほしいが、家の中の事は別居並に自由にしていい」と言う条件だから結婚したのです。

        自分側の条件がかなり良くないにもかかわらず、相手には「絶対年下」「男兄弟がいる事」など余計な条件を付けまくった結果、32歳まで縁談が皆無だった夫に、満点の良縁があったとは思えません。第一、主様は知りませんがうちは夫親が増築改築の資金が全くなく、別棟も私が半分お金出したんです。

        姑がご近所に「嫁が農業を手伝ってくれない」と愚痴ったら「貴方何言ってんの。貴方の嫁さん、自分で稼いで家建てて隣に住んでくれてるんでしょう。贅沢よ」と言われたそうですしね。嫁が何言っても所詮嫁ですが、同立場のオバサマ方からのこれはかなり効いたようです。

        トピ内ID:5688738902

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        奥さん実家の方がよかったかも

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        匿名子
        お嫁さんなるもの、夫側が近くにいるのは、心身共に苦労が絶えないものです。毎日が緊張の連続です。私など離れて暮らしてましたが、それでも夫が親のいいなりみたいな人だったので、色々な苦労がありました。おまけに離婚まで姑のいいつけみたいな感じもあって、情けないやら悔しいやらです。病気になっても看病もしない人でしたからね。DVもありました。まあ、私もかなり頑固ですけど。

        主さんがしっかり奥さん側になるとか、一所帯の主としての責任感を持たないと、せっかく建てた家を出て別居する事になるかも知れませんよ。両親祖父母共に、今は一家庭の主として、付き合いする事になるのですから。責任重大ですよ。


        でも、うちの妹はご主人側にとても可愛がられてるんですよね。新居もすぐ建ててもらって、、、姉妹でもこうも違います。

        トピ内ID:5556848991

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        がんばって

        しおりをつける
        💡
        misono
        家から出たことのない長男で
        「家を守る」と言いながら問題からはなるべく逃げて
        全て親に判断してもらわないと安心できず
        周囲がすべておぜん立てしなければ何もできず・・・って人でしょ。

        このままじゃ
        人がいいだけの能無しですよ。

        頭の良いしっかりした嫁さんだから
        いざとなったら自分で決めて行動(離婚)おこしちゃうよ。
        あとで後悔しても遅いよ。

        あなたがちゃんと
        両親には親しき仲にも礼儀ありってわからせるようにね。

        トピ内ID:0376835941

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        トピ主様の現状は、実家依存の30過ぎの甘えん坊です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        家長としての自覚と責任感を持ち、奥様とお子様を守る事ができないのなら
        早期の離婚をお勧め致します。

        トピ内ID:1787411558

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        愛情を感じない。妻は聡明

        しおりをつける
        😠
        ちょこ
        妻が理路整然と、夫婦でうまくやっていくために、ご自身の正直な気持ちをぶつけるところからはじめている。

        夫婦になったということで、きちんと一対になれるように歩んできているのに、ママやパパたちの影に隠れて長男なんでちゅ、ボクちゃん。て(笑)

        奥さまの魂レベルとは落差がありすぎて、話になりませんな。

        こんな奥さま逃したら、地獄が待っているだけよ。

        経験者です。

        夫婦は、よく話し合い、歩み寄らないとダメ。

        他人同士が一緒になったということはどういうことか、ちゃんと考えるの。

        長男だから?そうやって振りかざすなら、しっかり奥さん守りなさい。

        サシで働けば収入も叶わないような、ちゃちな男が大口叩くな。

        トピ内ID:5098706946

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        男らしい

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        blank
        専業主婦だけど
        いえ、男性に多い思考ですね、トピ主さん。

        黙っているのを良いことに、相手が困っていようと黙認しつづけ、訴えはじめても波風立つことの方を嫌がる。

        その程度の存在なんですか?奥様は。

        トピ主さんが思っている3倍くらいのことを成し遂げないと、奥様は納得しないでしょう。

        うちの主人も長男で、休日はほとんど趣味にでかけます。
        それを我慢できるのは、それ以外のストレスを一切私にかけないからです。

        子供の世話も家事も何もしないけど、趣味で使ったり汚れたものは自分で洗濯して整理整頓も自分でします。朝早くから出かけるときは、朝食の後片付けは自分でしていきます。そして、私が働く必要がないほど稼いできて、義実家との付き合いは夫がすべて窓口になっています。家も自分で建てましたよ、義実家とは別の場所で。

        自分ばかり我慢しているという状況を続けていけば、奥様は遠からず離婚を希望しだすと思います。エリートコースにもどって、子供と暮らした方が幸せかもしれないから。

        トピ内ID:9242727813

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        トピ主さんこわい

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        みんと
        トピ主さんの人としての冷たさに寒気がします。
        こわいです。

        意味のある行動は、向き合うことから逃げないことではないでしやうか。

        トピ内ID:6244067374

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        舅、姑世代

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        えすちま
        跡取りさんは、親兄弟の借金や不始末の尻拭いもたんまりしたそうですが、あなたは、奥様も守れず、色んな覚悟も出来なそうですね。離婚とか言われないように、せいぜい頑張ってね

        トピ内ID:3145782473

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        あなたにはもったいない奥さま

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        🐱
        neko
        もっと他にいい人が絶対いたでしょうに・・・
        なんであなたと結婚してしまったのでしょうね。

        とても賢い奥さまなのに・・・残念。

        敷地内同居を覚悟の上でしてくれる女性なんて今時そうは
        いませんよ。

        どれだけ自分が幸せで周りの人間に甘やかされて生きてきたか
        もっと自覚してください。

        正直今のあなたには男としても夫としても魅力ゼロだと思います。

        トピ内ID:1102181962

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        かわいそう

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        banana
        兄夫婦が実家で敷地内同居をしています。
        5年ほど経ちますが、私は兄の家には今まで2回しか行ったことがありません。
        新築のときと、姪の初節句でお雛様を見に行ったときの2回のみです。

        兄夫婦、姪とは実家で会っています。
        姪がうちの子のことが大好きなので実家に遊びにいけば、
        義姉か兄が必ず姪を実家に連れてきてくれます。
        たまにうちの子が兄の家で遊びたがりますが、そのときは義姉の了解を取ってから、
        子どもだけ行かせます。それも年に2~3回程度です。

        義姉の立場を考えたらそれくらいの距離感がちょうどよいと思っています。

        GWなので、昨日から実家に来ていますが、まだ兄家族には会っていません。
        明日は姪をうちの子が遊ぶ予定です。兄夫婦はどうするかな、夫婦で出かけるかも。

        トピ主さんの実家の方々は配慮なさすぎです。奥さんがお気の毒です。

        トピ内ID:5241935373

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        奥様はかしこい

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        まゆこ
        家を建てる際のお金は一切妻は負担していません。
        その理由は、「もしものとき、私はこの家には残れないから」だそうです

        この意味わからないの?もしもの時は後腐れなく別れられるからですよ。
        自分が一生いられるかどうかもわからないのにお金を出す人がどこにいますか、
        家を建てた時にはもう不測の事態が頭にあったはず。
        トピ主さん、もうお尻に火がついてます。

        トピ内ID:6230616682

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        そうかそうか

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        田中
        トピ主一家が、女房を「嫁にきた女」「もらってやった女」としか考えていないから、こんなことになったんだぜ。

        トピ内ID:8473212113

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        100%ではないですよ

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        やれやれ
        泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        元通りではないと思いますよ。
        心の隅にはわだかまりは残っています。
        少しずつ積み重なりある日キャパを超えると
        終わりになります。

        元に戻ったわけではありません。
        元のように振舞ってるだけ。
        心に澱は少しずつ積み重なります。

        気をつけましょう。

        トピ内ID:7788018281

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        現在は、執行猶予期間中だとのご認識をお持ちください

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        🐱
        ニャンと!
        その執行猶予の期間は婚姻関係が消滅するまでの無期限です。

        この次は実刑 (離婚) のお覚悟を。

        トピ内ID:1787411558

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        血の気が引きました

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        こわい
        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか

        大変な事とはどんな事でしょうか?
        ご両親の壮絶な嫁いびりが始まり、奥さんが生き地獄になるのでしょうか。
        敷地内から追い出され、遺産全て妹さんの物となり、トピ主さんが困るのでしょうか。

        >妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのにですよ

        それが事実なら「もう我慢できない」と泣いたりしません。

        >長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません

        その為には世帯主でも、妻子を守らず無関心で良いのでしょうか。
        自分の親に意見一つ言えないとは、長男が随分軽い存在の家ですね。

        トピ主さんによく似た男性を知っています。
        そこの奥様はひたすら耐えた挙句、壊れて消えてしまいました。
        あの疲れ切っていく姿を思い出して、ぞっとしました。
        トピ主さんは奥様の言う「もしもの時」は、どんな時だと思われていますか?
        どうか、心温まる(奥さんが!)連休を過ごされますよう…。

        トピ内ID:2843449395

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        休日を半日以上つかう趣味は自転車?

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        maru
        トピ主さんの名前から推測しただけだけど、趣味は自転車ですか?

        健康に良いという事で、よくこの趣味は良い方にとられているけれど、それをしない家族には困った趣味だわ。
        ロードレーサーは高いし、それに付随するアクセサリーも高いし、健康的を言い訳にして、やたらとグループででかけるから、オジサンたちには楽しいレクリエーション。
        その裏で、家族が取り残されていることは多々あるんだけれど、その趣味でない事を祈るわ。
        もしそうなら、かわいそうな奥さん。旦那の家族の相手のボランティアじゃないのよ。

        トピ内ID:5016820821

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        気が付かないんですか?

        しおりをつける
        🐷
        さぼりんまま
        あなたは試されたんですよ。
        「もう我慢できない」と訴えたら
        あなたが夫として妻である自分を守ってくれるか。

        あなたは結果何もしなかった。

        >泣いて私に気持ちをぶつけて気が晴れたのか、いつも通りの妻に戻ってくれています。

        気が晴れたんじゃありません。
        あなたに期待するのをやめたんです。

        「いつも通りの妻」
        あなたの目は節穴ですか?

        奥様へ
        赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃありません。
        強くなってください。心身ともに。だけじゃなく経済的にも。
        もうお判りだとは思いますが、ご主人はあなたには相応しくありません。
        ご主人に期待しても無駄。他人は変えられません。
        本当の意味でご自愛ください。
        あなたはまだ若い。ご自分を諦めないでください。
        人生を終えるとき、「ああ幸せな人生だった」と思える生き方を。
        ご多幸をお祈りします。

        トピ内ID:7118804139

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        トピ主さんには自分の家族を守る義務がある

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        🎶
        クッキー
        大黒柱なんだから子供と奥さんをしっかり守るべきじゃないですか?

        奥さんが辛い思いをしているというのに

        >私が両親に家への訪問を控えるように言うべきという意見が多く見受けられますが、そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか

        トピ主さんが言わずして誰が言うんですか? 情けない人ですね。

        トピ内ID:3691447841

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        もう我慢ができないって、奥さんぎりぎりのところだよ

        しおりをつける
        😠
        ロンリ
        トピ主さん、あまりにも情けないよ。
        奥さんはぎりぎりのところまで追い込まれているから、もう我慢ができない、ってあなたに相談しているんだよ。夫でしょ?妻の味方せずに何してんの?

        妻を追いつめている自分の親はトピ主さんにとっても敵だというのになぜわからない?いや、わかっているけどこわくて闘えないんだね?

        言っておくけど、これは最後通告だよ。奥さん、子供連れて出て行くよ。そんなトピ主に嫁なんて二度と来ないよ。失ってから泣くんじゃなくて、今、何とかすべきなんだよ。

        トピ内ID:2402559375

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        トピ主さんの言う「たいへんなこと」

        しおりをつける
        blank
        カーソンさん
        >そんなことをしたら、たいへんなことになりませんか

        って書かれていますよね。
        トピ主さんにとっての「たいへんなこと」というのは自分の両親の意に染まぬことをすること、ということなんです。

        つまりは、自分の妻や子どもよりも、自分の両親の言うなりになることが重要なんです、この方の人生に於いて。
        妻も子どもも、自分の両親を満足させるための道具でしかありませんから、いくら私たちが「大変な事(妻を失う事)になるよ」とコメントを書き連ねた所で意味が無いのです。だってそれらを大事にするつもりなんて最初からさらさらないんですから。

        最初のトピック本文にも書かれています。妻を納得安心させることができるでしょうか、というご質問ですよね。これも自分の両親への献上物である妻が暴れださないように大人しくさせるにはどうしたらいいですか?という質問です。

        こういうケースはなるようにしかならないです。
        あとはもうこの奥さんが、この夫の真意に気付くか気付かないかなんでしょう。そして多分今回我慢が出来ないと訴え反応を見て、悟った事でしょう。

        自分がこのような男性にひっかからなくて心底良かったなと思います。

        トピ内ID:4056253939

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        もう少ししたら・・・

        しおりをつける
        🐤
        ふふふ
        お子さんはいつまでも赤ちゃんではありません。
        もう少ししたら見に来るのではなく、息子さんを母屋へ派遣することも
        できるようになります。
        もちろん、母屋のご家族が孫かわいさのあまりお菓子をあげまくったり、
        今の育児ではダメとされている行為を昔の知識のまま無理強いすることが
        あれば問題外ですが。
        トピ主さん夫婦の育児方針や今の育児の常識を素直に受け入れてくれる
        ご家族なら大丈夫です。

        まずは休日だけでも、トピ主さんが抱っこして母屋へ連れて行っては?
        ただ、まだ五ヶ月しかも1人目ですから、子供と離れるのは母親の方が
        気が気でなくストレスになるかもしれませんので、無理強いは厳禁です。
        最初はほんの数分から始めることです。

        そして、一番大切なことは、トピ主さんが奥様と育児方針をしっかり共有し
        日ごろから育児に参加し奥様の信用を得ることです。
        自分が見ていなくても夫がついていれば大丈夫、変なこと(ジュースをあげる、
        口移しやスプーンの共有など)はさせないはず、と信用できたら、安心して
        任せられると思います。

        トピ内ID:1558656169

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        女性は我慢強い

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        きんぴら
        人が多いですね。
        毎日始終干渉されるような家ってたまんないわ。
        また噴出しますよ、時々、たびたび。
        主さんがよっぽどまめで奥さん子供気遣っても、あるかもしれません。

        自分の親兄弟でも毎日干渉されてもいやなのに
        それが他人って。
        よっぽどの寂しがりやじゃない限り
        ただの苦痛ストレスでしかない。

        でも人間は成長する生き物で耐性もつくかもしれませんが
        それが続くと性格のねじまがった女性になってしまいそうですね。
        現実がつらすぎて、それを否定することもできないから
        自分の都合のいいようにすべてを解釈する人のように。
        そういう人ちょくちょく見かけます。
        そうなると悲しいので、奥様が息抜きできるような習慣がつくことを願っています。

        トピ内ID:5486494625

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        GWの過ごし方

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        😨
        チャリ
        GW、自分なりに精一杯考えて過ごしてみました。
        まだ子供が小さいので、遠出の外出は控え、市内の公園や動物園などへ3人で出かけました。

        妻にも友人と出かけられるように声を掛け、妻の外出中はなるべく自分で子供の世話をしました。
        (母屋にも連れて行きましたが)

        私の趣味に当てる時間は、その分、その日の家事を手伝ってから家を出るように心がけました。

        せっかくのGWなのに、自分の為に時間を使えたのは少しだけで、なんだか消化不良な感じもしますが。

        一応妻には「いつものチャリとは違うね」という言葉をもらえたので、及第点に到達していることを願うばかりです。

        トピ内ID:2487501942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        覚悟&根性なし

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        ダメ
        >せっかくのGWなのに、自分の為に時間を使えたのは少しだけで、なんだか消化不良な感じもしますが。

        少しだけ、とはどのくらいかわかりませんが
        夫婦になる、家族を持つ、とはそういうことです。

        それが不満ならあなたに結婚はむいてなかったんだね。

        トピ内ID:7191937659

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        奥さんにこの板を見せる

        しおりをつける
        あのー
        自分も努力しようと思うので、教えてくれ、と奥さんに言いましょう。

        息抜きしないと奥さんがパンクしてしまいます。

        トピ内ID:8361239280

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        及第点に到達していることを願う

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        blank
        おっさん3号
        まだまだだな
        >せっかくのGWなのに、自分の為に時間を使えたのは少しだけで、なんだか消化不良な感じもしますが。
        この考えを持っている内はね。

        子供がある程度成長(概ね中学生かな)するまでは基本的に自分の為に使う時間なんて
        零だと考えないと。
        まぁ実際に零はあり得ないけど、気持ちの上ではそういうこと。

        でも個々の意見を聞き入れて少しは改善しそうなので期待は出来そうです。
        但し、奥様の現在の様子で安心したら次は無いと思わないと。
        本心はまだ何処にあるか不明ですよ。表面上だけかも知れませんから。

        トピ内ID:1726562915

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        トピ主さん、がんばって

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        ぶらんか
        トピ主さんも大変かもしれませんが、これが例えば仕事が押して深夜残業でくたくたなのが1か月続く、などと比べれば、お金が現実に入るわけではないですが、見返りは、家族の愛なのですから、濃密な心のやり取りになるので、お金に替えられないわけです。
        家族のために完全燃焼する、となると気持ちが後ですっきりして安心できるのではないでしょうか?
        これができることもしないで、「離婚」となれば、不完全燃焼も何も後悔だけの人生になるでしょう?
        自分の時間だけが完全燃焼ではないと思うので、心の完全燃焼を目指してがんばってください。でないと血が冷たい人になってしまいます。自分の趣味だけで完全燃焼と感じるなら、それは本当は燃えてないし、狭い小さな世界で将来は孤独だと思います。
        その恐れが行動を起こしたのなら、トピ主さんは趣味で人生を全うできない心の持ち主なのですから油断しないでがんばってください。人の心の形はそれぞれですから、離婚して生きていくのがトピ主さんの人生の形かどうか、です。

        トピ内ID:4040180906

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        結婚ってそんなものでは

        しおりをつける
        blank
        yareyare
        自分の時間がしっかり欲しいのなら・・・

        1、独身に戻る
        2、家事の手伝い・育児を外注できる稼ぎを持って来る

        実家から離れず、生活習慣も変えず
        結婚生活はかなり難しいです。

        トピ内ID:6375814585

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        及第?御冗談を

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        🐧
        けちゃっぷ
        まだ主は、奥さんの覚悟を甘く見てますね。奥さんは仮面被ってますよ。「その日」は突然来ると想います。

        たった1週間程度で、根を上げる主には、到底解ら無いよね。

        トピ内ID:0964226900

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        及第点だと?

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        🙂
        みつ
        何を言うか。
        妻は いつもいつも
        「せっかくの休みなのに、自分の時間が少なくて消化不良」なのですがね。
        そんなふうに思ってるうちは、全然ダメ。
        みんなに叱られて仕方なくやってるだけじゃダメ。
        『大切な妻を労りたいから、今の自分に出来ることを頑張りたい』『妻に喜んでもらえて嬉しい』と思わんのかい。
        今年のGWに、たまたま当たり前のことをしたくらいで、偉そうに及第点とか言うな。

        これからだ、これから。

        トピ内ID:9895782201

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        主さん、子供でワガママすぎです

        しおりをつける
        😨
        自業自得女
        トピ、拝見しました。

        GWは少しだけ手伝ったようですね、自分の趣味のために離婚されないように。

        でも奥さまはほとんど自分の時間などなく、あなたや義家族のために時間を割いているのに、酷いと思います。

        その気持ちが変わらなければ、何も変わらないでしょう。

        トピ内ID:9876386040

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        それで、アナタの家族には肝心なことは伝えたの?

        しおりをつける
        blank
        メロンパン
        GWはわかりました。少々趣味の時間が短縮になったと。

        それで、、肝心な事。祖父母、両親、妹に「毎日来るな」と言いましたか?

        トピ内ID:3336837828

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        二世帯同居の経験者として思うこと

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        杜若
        二世帯同居、もしくは敷地内同居する場合、
        皆が、何かしらの我慢をするべきことになる覚悟が必要だと思います。

        ところが、どうしてもそれまで家族として暮らしてきた側が、有利になってしまいます。

        多数決で押しきられてしまうと、新参者が我慢を強いられるのは当たり前です。
        そうなった場合、新参者にとって『もうがまんできない』環境になるのは、自明の理です。

        不幸な配偶者と暮らしても、幸せな家庭にはならないと思います。

        トピ主様が配慮するだけでなく、ご両親にも多少の我慢をして頂く覚悟も必要だと思います。
        敷地内同居で幸せに暮らすなら、一番の当事者であるトピ主様の立場が『鍵』なんです。

        敷地内同居を決めた時点で、ご自分が負担を背負う覚悟が必要だと思います。

        同居して、その配偶者(トピ主妻)よりも、
        当事者(トピ主)の方が、「大変だなぁ」と思うぐらいが、ある意味、一番みんなが納得して暮らしている状況になるように思います。
        その覚悟ができないなら、同居なんかするべきじゃないです。

        トピ内ID:2341465642

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        奥さんバカだね

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        だからね
        こんな、いまだに「長男ですから」なんて言ってるバカと結婚しちゃったんだから、
        自業自得じゃないのかな。
        今時、長男か次男しかいないでしょ。
        それなのに長男だから、ってなんだっていうわけ?
        田舎者です、って言いたいの?
        そんな田舎の土地なんか残されても、あなたの子供も迷惑なんだよ。
        お墓も同じ。いずれ永代供養になるの。
        少子化なんだから当たり前。
        今時同居だの、なんだの言ってる人は、本当は結婚するべきじゃないんだけどね。
        奥さんがバカだったんだから、仕方が無いと思うわ。
        これは、離婚する以外、方法はないだろうね。

        トピ内ID:4903336341

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        息抜き

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        😨
        チャリ
        理想的な生活。
        それはもちろん、妻が私の実家の家族と仲良くしてくれて、家事に育児に励んでくれることです。

        妻は努力家だと思います。
        やろうと思えば、なんでもやれるんです。

        妻は親戚からの評判もよいです。
        私の親もよく思っています。

        でも、妻は私にいろいろなものを求めます。
        妻は自分の考えや気持ちを私に伝えてきますが、それに対して私の態度や受け答えが不鮮明だと、とても憤ります。

        私は家でリラックスして過ごしたい!
        でも、妻の要求に応えるには家事を手伝ったり、趣味の時間を減らしたりしなければいけません。
        それでは、私は息抜きできません。

        多くの方がわたしに叱咤激励をしてくださいました。
        でも、そんなふうに考える自分を変えるにはどうしたらよいのでしょうか。

        妻が頑張ってくれていることはわかります。
        そんな頑張り屋の妻、最近は毎日頭痛に悩まされているようです。
        私には
        「頭痛薬買ってこないとね」
        としか言えません。

        トピ内ID:2487501942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        離婚以外に解決策はありません。

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        🐱
        ニャンと!
        長男とは、『実家を守る』ものですが・・・・・

        残念ながら、トピ主様は、『実家に依存』しています。

        そんなトピ主様には、奥様を守る事も実家を守る事も無理なように思えます。


        トピ主様にできる解決策は、快く離婚に応じて、お子様の養育費を支払う事だけです。

        トピ内ID:1787411558

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        何をのんきに・・・

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        😑
        腹にくがぷにょ~
        なぜ、自分の理想ばかりを妻に押し付けているの?

        妻の言い分も分かっているのに、

        「もうがまんできない」の意味分かっていますか?

        毎日頭痛に悩まされる ほど無理に無理を重ねているんですよ

        もう心身症から鬱になる手前ですよ  既にかも

        他人事の様に 自分を変えるにはどうしたらよいのでしょうか

        なんてよく言えますね

        奥様にしばらく実家へ帰って静養してもらいたいですね

        そのまま別居でもいいぐらい 

         トピ主にめちゃ腹立つわ~

        トピ内ID:5485307757

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        その考え、なんとかならないの?

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        まりん
        奥様は、自分のキャリアを投げ打ってまで家庭を主婦と言う形で支えようとしたのですよ?
        多分それはトピ主さんの希望だからこそ、その意思に沿って実行されたのでしょう。
        けして専業主婦で楽したいからではありませんよね?
        実際、今もエリートコースに外れただけで、同じ職場に働いているんだから。

        これがどんなに辛いものか、仕事も自分のプロセスの一部だと思って励んでいる人なら、
        当たり前に感じる苦痛です。トピ主さんは、それを理解できないのでしょうか?
        もし理解を出来ないって事は、職に関してそれほど執着が無いって事なのでしょうね。

        それは別にいいです。トピ主さんの考えですから。
        でも奥様はそれとは違うんです。その上での決断をしたんです。
        けどそれは、トピ主さんを何から何まで楽させたいから実行したんじゃないのよ?
        一児の母として選択しなければいけない事を選択しただけです。
        それなにトピ主さんは、独身気分がまだ抜けていない考えで呆れるのは当然です。

        子供を持ったことを深く自覚して下さい。
        自由な時間がなくなるか少なくなるのは当然のことじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0103948692

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        無理させない

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        あすほー
        >やろうと思えば、なんでもやれるんです
        これはトピ主さんにも言えることですよね。
        無理してでもなんでも、趣味を犠牲にして育児・家事・家族と嫁さんの緩衝役をやってください。
        …なんて言われたら嫌ですよね?
        奥様は無理してるんですよ。だからトピ題名のようなことになる。
        奥様は努力家で頑張り屋かもしれないけど、超人じゃありません。
        トピ主さんと同じ、リラックスしたい、息抜きしたい、無理をしたくないんです。
        あなたが言われてラクになるようなことを、奥様に言ってあげたらどうですか?
        考えを変えるというより、自分に置き換えて考えてみては?

        トピ内ID:4280133708

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        離婚しましょう

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        姑根性
        自分の時間も出来るし
        何よりもストレスがなくなります。
        バツイチというだけで親戚も近寄って来ないですよ。
        両親が来るのも結婚している息子と
        妻子がいるから来るだけです。
        バツイチになった息子はきっと両親にとったら
        いない存在になるでしょう。
        自由バンザイ!

        トピ内ID:8769974387

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        私は家でリラックスして過ごしたい!

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        おっさん3号
        そんなの誰でもそうです。

        では質問
        奥様は、常にアウェーですがいつリラックスしていると思いますか?
        リラックスできていないから
        >最近は毎日頭痛に悩まされているようです。
        こう言う状況ですよ。

        こう言うことに全く気が回らないようでは、主様には、結婚子育てはまだ早かったのでしょうね。

        僅かばかりの希望があるとすれば、
        >そんなふうに考える自分を変えるにはどうしたらよいのでしょうか
        この気持ちがあることかな。

        まずは、「毎日義父母、義祖父母、義妹が息子を見に来る」これを止めさせる。
        いきなり0には出来ないだろうから、徐々に減らす。貴男が父母祖父母妹に伝えるのですよ。
        「妻は今疲れが溜まっているから」とかなんとか理由をつけて。
        決して「妻が嫌がっている」なんて言っちゃダメ。きっとその瞬間に貴男の結婚生活は終わります。

        さらにリラックスは大事だけど、【自分だけの】趣味の時間は暫く封印です。

        そしてもう一度皆様のレスをじっくり読みましょう。参考になることがたくさん書いてあります。
        本気で変わる気持ちがあるなら、応援します。

        ラストチャンスですよ。

        トピ内ID:1726562915

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        糠に釘!

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        🐷
        さぼりんまま
        > 私は家でリラックスして過ごしたい!

        奥様もそう思ってるとは思えないですか?

        毎日のように突撃してくる義家族。
        緊張の連続でしょうね?
        緊張する人に「緊張するな」なんて言ってませんよね?
        気を遣う人に「気を遣うな」って言っても無理ですから。

        >妻が頑張ってくれていることはわかります。
        そんな頑張り屋の妻、最近は毎日頭痛に悩まされているようです。
        それなのにトピ主は(様などの敬称は付けたくなくなりました)は息抜きしたいと。

        奥様へ
        頑張る甲斐の無いご家庭で無理なさいませんように。
        実の親に対しても何もできない、言えない夫。
        >「頭痛薬買ってこないとね」としか言えません。
        な夫。
        頭痛はあなたの身体が発するSOS。
        本格的に体を壊す前に別居しましょう。

        トピ内ID:7118804139

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        だめだこりゃ

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        チョーサン
        頭痛薬.....買ってきてあげないんですか?
        そんなことすら出来ないレベルの人に、自分の親と妻の橋渡しなんて出来るはずありませんね。
        結局は、頭痛だろうがなんだろうが、我慢させるしかないんですよ。

        近い将来、奥さんの限界が来るでしょう。
        離婚の覚悟、しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:8862793431

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        引越しして、自分の家庭をみつめたら

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        maru
        あなたは多分、今の立場から自分自身の基盤がどこにあるのか見えていないんでしょう。親が大事なのは、誰でもそうだからそれはいいです。
        (奥さんだって、自分の親がとても大切なんですよ。あなたは長男をふりかざして奥さんの実家をないがしろにしていませんか)

        ところで、あなたが年をとって60歳をこえて子供も巣立ったとき、あなたのそばに必ずいるのは誰なんでしょうか。おとうさん?おかあさん?兄弟姉妹?趣味仲間?
        若いから(30過ぎてるんでしたね)、見えてないんでしょうか?
        50歳超えて病気でもしたら、親身にそばにいてくれるのは親なんでしょうか?趣味仲間ですか?姉妹はそれぞれ結婚して家庭をもつと、他の家庭を見る余裕はないですよ。
        奥さんしか、あなたを助けてくれないと思うけど。
        今のあなただと、離婚されなくても一生恨み言を言われる。あなたは、私を守ってくれなかったって。
        リラックスするとかしないとか、事の重大さが違いすぎます。かわいそうに。何もわかっていないんですね。

        トピ内ID:5316604230

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        ああー

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        😝
        トートバック
        トピ主さんは、周りの空気読めないタイプなんですね。
        奥さんはテキパキなんでもこなしてしまうタイプ と正反対・・・・

        で 自分の家で息抜きしたい でも家事育児していると
        思う通りにできない。 そうです、それが家庭を持つという事です。
        家族を持つ という事です。

        じゃあ奥さんはお家で息抜きできていると??いやー頻繁に義両親や義妹
        きたら、できませんよねー自分の家なのにねー

        トピ主さん、もし自分の家に頻繁に 奥さんの両親や兄弟来てたら
        いつもどおり寛げますか?できないでしょ?
        奥さん、相当ガマンしててくれるんですから、ご主人もガマンして
        奥さんの努力をキチンと感謝しましょう。家庭を持ったら 家族三人で
        あれこれ決めるんです。
        義両親頼ったり、奥さんに押し付けたりするのなら
        子どもと一緒です。 奥さん可哀想だから、別れてあげてください。

        トピ内ID:1489718560

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        離婚の危機感ないんだ~

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        すごいなぁ
        すごいですねぇ。

        とうとう奥様の体に異変が出始めたのに

        「頭痛薬買ってこないとね~」

        ですかぁ。

        もしかして「離婚」の危機感ないんですか?

        すごい。

        ビックリです。

        トピ内ID:9965959297

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        頭痛薬はいりません。

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        🐧
        さくらんぼ
        実家から離れた所に引っ越しをしなさい。
        それが無理なら離婚しかないですよ。
        トピさんは結婚に向かない自由人ですから

        トピ内ID:3462934273

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        女にも理想の生活ありますよ

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        サンバママ
        優しくて料理のできて稼ぎの良い旦那さんが
        自分と子どもに寄り添ってくれて、買い物も
        贅沢しない程度に出来て
        育児で疲れた肩や腰を旦那さんが時々マッサージしてくれたり。


        なーんて言われたらできます??

        頑張ればなんでもできるのは奥様だけではありません。
        トピ主さんだって大概のことはできます。

        子どもが大きくなってきたら、週末も家にいないし
        時間できますよ。

        今は疲れたと思うかもしれませんが、幼少の頃の
        父親との関わりはお子様との今後にとても大事。
        さらには親子の関係にも。
        今は我慢の時。
        大人なんだから頑張ろう!

        トピ内ID:6467674491

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        多大な犠牲をはらう妻、ほんのちょっと協力しただけで被害面の夫

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        もーせつ
        いい加減にしなさいよ…

        妻が妻が妻がって
        あなたの生活でもあるのに、なぜ妻にばかり負担をさせたいの?

        奥さん、頭痛ですか…ストレスからくる頭痛はね、薬が効かない時もあって辛いんですよ…。

        崩れ落ちそうなんですよ、奥さん。

        なんでも出来る人が限界だっていうんだから、少なくとも別居は目前なんですよ。

        今の生活より趣味が大事なら、そう言えば?

        すぐにけりがつきますよ。

        トピ内ID:4962739484

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        甲斐性なし

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        🐷
        ハンナ
        主さん、頭痛って怖いのよ。
        頭痛薬で済む程度なら良いけどね。

        主さん、あなたが守るべき家族は誰ですか?
        奥様とお子さんですよ。
        わかってますか?

        趣味?止めてください。当然ですよ。
        自分の妻も幸せにする甲斐性もないのに、何が趣味ですか。

        奥様が幸せになるまで、趣味に逃げてはいけません。

        自分で奥様を幸せにするには、どうしたら良いか考えてください。

        トピ内ID:6111035603

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        父親になることや家を継ぐ器、あなたにあるのかな?

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        🐱
        みけこ
        >わたしは長男ですので、家に伝わるものを相続して守っていかなければいけません

        とおっしゃっている割には一家の主としての責任感が伝わってきません。

        だって、妻子をほったらかして趣味に興じていたいのでしょ?
        そんな人がどうやって家を守るの?

        妻子を持ち、家の継承するものがありながら、息抜きがどうのって言ってるようじゃ、その器は持ち合わせていなかったようですね。

        トピ内ID:0762016175

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        買ってこないとね???

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        🐧
        ふふ
        頭痛薬・・・買ってきたあげたら?人ごとですかあ?
        もしかして、奥様が寝込んだら「夕ご飯、コンビニで買ってこないとね。君が」って感じ?
        だからだめなんじゃん!

        トピ内ID:6962395673

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        ・・・

        しおりをつける
        😡
        匿名
        >私は家でリラックスして過ごしたい!
        で>も、妻の要求に応えるには家事を手伝ったり、趣味の時間を減らしたりしなけ
        >ればいけません。それでは、私は息抜きできません。

        あなたは息抜きしなくていいです。敷地内同居の代償です。
        奥様には毎日苦痛を強いてる癖に、休日くらい家族のために尽くして当然!!

        >「頭痛薬買ってこないとね」としか言えません。

        あなたが買いに行かないの?本当に大丈夫?いつか離婚しそうですね。
        奥様はいつまでも辛抱しないと思いますよ。甘えるのも程々にね。

        トピ内ID:5669522754

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        今や、あなたが頭痛のタネ

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        ターャジス
        頭痛薬買ってこないとね・・・

        頭痛の原因にこんな呑気な事言われる奥様に心底同情します。

        トピ内ID:9999198586

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        引っ越しか、離婚かの2択でしょうね

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        🐴
        ものぐさ
        もうホントに奥様は限界なのでしょう。

        にも関わらず!何ですか?トピ主は!

        自分の趣味の時間が取れないことがそんなに不満なら、離婚してもちろん親権は奥様で自由にお成りなさい!

        子供引き取ったら趣味の時間なんて皆無になりますからね。もちろんリラックスしてる場合じゃなくなります。

        離婚の場合タップリと養育費と慰謝料払いなさいよ。

        奥様は仕事も気配りも出来るとても素晴らしい女性なのに、男を見る目は無かったのかしら?
        自立心も自律心もない甘ったれトピ主と結婚して子供まで作っちゃうとはね。尽くす価値のない男のために、毎日やってくる義家族のことも必死に我慢して受け入れて壊れちゃうなんて人生無駄にしてるわ。

        幸せになるために結婚したはずなのにね。

        思いやりの示し方すら分からないお子ちゃま亭主に、夫婦協力して幸せを築く力は無かったって早く気付いて欲しい。

        離婚となった場合トピ主は再婚しちゃいけませんよ。また同じことを繰り返すに決まってるから。

        嫌なら真剣に趣味封印と引っ越しについて考えなさい。自分より妻がリラックス出来るように心掛けなさい。

        トピ内ID:3703367198

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        本当はなんにもやりたくないのでしょう?

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        困ったひとだね
        もしかして、トピ主さんて、すごい怠け者なのかもしれない。

        ≫妻が私の実家の家族と仲良くしてくれて、家事に育児に励んでくれることです。
        ≫妻が頑張ってくれていることはわかります。

        「妻が」「妻が」じゃなくて、主語を「私が」にしてください。
        家庭生活において、あなたはなにを頑張ってますか?なにを頑張ろうと思っていますか?

        「仕事」? それはみんな頑張るのが当たり前だから問題外です。

        家庭生活のために「妻だけ」頑張ればいいわけではない。夫のあなたも頑張りと犠牲は必要。
        でも本当はやりたくないんですよね。自分の好きなようにしたい。趣味の時間を減らしたくない。

        それが本音なら仕方ない。
        逃げたり黙り込んだりしないで奥様にはっきり言うべきです。
        あなたは逃げて引き延ばして、それで良いかもしれないけど、あなたが奥様に向き合わないかぎり、奥様は答えが出せず堂々巡りだからです。

        結果、奥様が別居や離婚を言い出しても慌てたりしないように。あなたの怠け癖が招いたことだから仕方ない。

        トピ内ID:6616295975

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        私は家でリラックスして過ごしたい!

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        いと
        ただでさえ家事育児で忙しいのに毎日毎日義妹と義両親、義祖父母が訪れて休まる時がない。
        なのに夫は父親になった自覚もなく、子供ができる前と同じようにふるまっている。
        現実として奥様にとっても家なのにリラックスできない場所になってしまっている。

        奥様こそ『私は家でリラックスして過ごしたい!』と叫んでいると思いますよ。

        その結果が頭痛なのです。頭痛薬では根本的治癒となりません。

        トピ主さんと奥様、お二人が自宅でリラックスできるようになるためには、毎日の義家族の訪問を阻止(週一~二回ぐらいにしてもらう)するか、敷地内同居を解消するしかないと思います。そうすれば奥様が自宅でリラックスできますから、トピ主さんへの要求も減るのではないのでしょうか。

        でもね。トピ主さん、父親でしょう?
        趣味の時間が減るのは当たり前ですよ。父親という肩書が増えたのですから。
        趣味の時間も減らさず、家事もやらないのであれば、収入面以外では母子家庭と同じですから、家庭の中でトピ主さんの存在価値がほぼないと同列になりますがいかがでしょう?
        それでもいいならいいのですが・・・・

        トピ内ID:0012207783

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        心底最低な人間ですね。

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        rakuda
        奥さんに負担ばかりかけてリラックスできる神経がすごい。応分の貢献をしなくて、人として恥ずかしくないのですか?もう小学生じゃないんだよ?

        トピ内ID:9964566369

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        もう我慢できない=後はない  

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        まちるだ
        ここでちゃんとした決断をしないと、そのうち自分の子供にも会えなくなりますよ。

        トピ内ID:6230616682

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        主さん在宅中のみ義家族来訪を許可する

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        みね
        >子供を見るにとどまらず、家の中も見られている現実に大きなストレスを感じる。

        奥様はハッキリと仰っているではないですか。
        これを改善してあげればいいのです。
        主さんからご両親達に来訪条件を伝えるべきです。
        自分の在宅中なら来ても良いと。
        間違っても奥様がそう言っているなどと思わせてはいけません。
        主さんの意思として伝えてください。
        そうすれば主さんも出掛ける事が出来ますよ。

        主さんは、「妻の要求に応えるには私は息抜きできません」とストレスを感じているのですよね。同じじゃないですか?
        何時来るかわからない義家族、毎日来る義家族、何度も入れ替わり来る義家族、息抜きも出来ずストレスに感じるに決まってますよね。
        見られていると感じている→常に綺麗にしていなければならないと考えるのは自然な事。
        こんな状況でいつ息抜きできるの?
        来られたらしたかった事も出来ない。
        ストレス解消する間もないですよ。
        奥様は家事を手伝って欲しいのではなく、主さんがそうであるように、解放される時間とか、自分で自分の時間を決められる自由さを求めているのだと思います。

        トピ内ID:4407219361

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        こりゃ、あかんわ

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        🐤
        よそのおばはん
        奥様の頭痛の原因は、トピ主さん、あなたですよ。
        いつまでも息子でいるトピ主さんに心底呆れているでしょうね、奥様は。
        トピ主さん、自分のことしかかんがえてないでしょ。
        もう、奥様を解放してあげてください。

        トピ内ID:1328353608

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        奥様にも息抜きを

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        高齢者
        奥さんはあなたのご両親・親戚からも受けが良くいいお嫁さんです。

        優等生であるだけにストレスもたまります。

        実家に帰り愚痴をこぼす機会、友達とおしゃべりする機会ありますか?

        あなた同様息抜きする機会がないのではありませんか?

        たまにはストレス発散に協力しましょう。

        トピ内ID:3670134093

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        趣味をやる資格がない・長男とふんぞりかえる資格もない

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        はあ?
         奥様は育休をとっているとはいえ、慣れない育児に奮闘中、そして、家事育児もやって、時々義両親の乱入もある。奥様には趣味の時間やリラックスできるなんて今ありませんよ。まだ夜起きるでしょうから、奥様はできることなら寝ていたいでしょう。

         なのに、ご自分は仕事以外は何もせず、挙句の果てにご自分の趣味までやろうとする始末。父親の自覚まるでなしですね。参加とかって言ってるあたりがホント人事です。自分のことでしょうが。
         育児と家事なめんなコラ。


         しかも、仕事の基本収入も奥様以下って(失笑)長男というプライドばっかり高くて家を守る自覚もないね。唯一のアドバンテージであるべきの収入も少ないのに、自分に趣味をやる資格があると本当に思っているんですか?長男だと偉そうにしていられる資格があると本当に思っているんですか?
         仕事もまともにやれないんだったら、せめてご家族の防波堤位にはなってほしいものですね。

         あなた、そのままでは、夫がいないほうが楽(実際そのほうが楽だと思う)と思われて夫婦関係終了ですよ。

        トピ内ID:0673725912

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        のんきね~~

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        チーズケーキ
        呆れます。
        奥さんは趣味も手につかないであろうくらい、
        心に余裕がない。

        トピ主さんは仕事してるって、
        奥さんは育児に義両親の訪問に、
        気の休まる時間ゼロです。

        奥さんが家の費用出してないのは、
        慣例的にも普通でしょ。
        義両親の家のおまけだもの。

        トピ主さんは、
        出世も諦め、
        子供は成人まで面倒必須、
        義両親と目と鼻の先、
        どれだけ犠牲でストレスか気付いてるなら、
        趣味がー、なんて言わずに家族円満になる
        努力しなよ。家事も。

        趣味を諦めるレベルの比じゃないですよ、奥さんは。
        それか、妻子を失い、義両親の敷地の家で一人で暮らす?
        男性って鈍すぎる。

        トピ内ID:2358318751

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        赤信号ね

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        😨
        くーろん
        頭痛がする、に対して「頭痛薬買ってこないとね」ですか...
        まず、本当の頭痛なのか、トピ主さんがダメ夫過ぎて頭が痛いのか見極めが必要なのでは。

        「頭痛薬買ってこないとね」の前に、まず心配して声かけてますよね?
        「病院行く?付き添おうか?」とか「何かして欲しいこととか、欲しいものとかある?」等
        聞いてますか?というかそもそも心配してる?
        「頭痛がする」にたいして、本当に「薬買ってこないとね」だけだとしたら
        あまりにお粗末で空気が読めないとっても残念な夫です。

        一つお聞きしたいんですケド、トピ主さんはかなり趣味に時間費やしてますよね。
        奥さんはどうです?トピ主さんのコメしか見てないですケド、殆ど全部丸投げですよね。
        「なんでもやれる妻」なんじゃなく、妻がやらないと回らないダメな夫がいる家庭では?

        最後に
        >妻の要求に応えるには家事を手伝ったり、趣味の時間を減らしたりしなければいけません。
        共働きなんでしょ?いつまでおんぶにだっこされてるつもりなのか...
        離婚へのカウントダウンは始まってますね。

        トピ内ID:7475332421

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        奥様は鬱病初期かもしれない

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        🐷
        豆絞り
        私も、ものすごく気配りできない、当たり前の気持ちがわからない夫、その両親に苦労して苦労して苦労しまくり、35歳で鬱病を発症しました。

        鬱病初期って、頭痛から始まるんですよ。
        私も、頭が粉々になるんじゃないかというくらいの頭痛に10年以上悩まされました。

        このままじゃもうダメだと思い、離婚。
        2人の子供の親権は私。

        離婚後1年で鬱病は寛解しました。
        子供は、母親を苦しめた父親が大嫌い。
        離婚後一度も会っていません。(子供が会いたくないと言う)

        あなたももうすぐ、こうなりますよ。

        トピ内ID:9516258387

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        トピ主さんの近未来には…

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        リウ゛ァイ班
        今の今まで奥様が黙っていたのは、御主人であるトピ主さんが舅・姑さんに「少しは遠慮しろよ」といつか言ってくれるものと信じて待っていたからでしょう。今奥様の気持ちに沿って行動しなければ、後悔するのはご自身。失って初めてその大切さを気付いたところで、二度とは戻りませんよ。家族を守ってこそ「家」が守れるんです。家族すら護れないオトコがどうして「家」が護れましょう。

        トピ内ID:6740373560

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        最初のとぴ文内容と、随分心情が違うような

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        あらあら
        >妻の気持ちはわかりましたが、私はどのようにしたら、「行動や態度」に表れて、妻を納得、安心させることができるのでしょうか。
        >ご教示ください。

        皆さん叱咤や助言をレスされ、トピ立てから約三週間経ちました。
        結局トピ主さんは「自分は好き勝手してくつろぎ、妻にはそれを許可しない」「自分の満足する生活の為には、妻を犠牲にする」、以外の生活は嫌なのですか?
        100年以上昔の「夫や義家族にお仕えするだけの、耐え忍ぶ女性」と結婚すれば、可能だったかもしれませんね。

        >私には「頭痛薬買ってこないとね」としか言えません

        毎日頭痛に悩まされる妻を、心配されないのですか?
        「大丈夫、休んでなよ」「頭痛薬買ってくるよ」、などの言葉は浮かびませんか。
        頭痛の原因も痛みも様々で、吐き気・めまい・不眠を伴う場合もあります。
        たかが頭痛と甘く考えない方が良いでしょうね。

        これ以上はもうどうか愚行をしないで下さい。
        夫としても父親としても人としても。

        トピ内ID:3416856916

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        妻の休息は?

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        ぴの
        なんて思いやりのない自己中なトピ主。
        共働きさせて敷地内同居させて、家事育児もほぼ丸投げ。
        得しているのはトピ主ばかり。

        自分で作った子供でしょ?
        自分の息抜きばかり優先させたいなら結婚もせず、子供もつくらなきゃいいのに。
        奥さんに愛想つかされますよ。

        妻は頑張れば何でもできる?
        あんたが頑張りなよ。
        甘ったれで子供みたいだね。

        トピ主を育てた親の顔が見たいです。

        トピ内ID:4042434078

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        ではお互い譲歩しましょう

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        😒
        う-ん
        あなたはリラックスしたい。当然奥さんもリラックスしたいですね。

        好きなだけ自由に過ごせる時間がほしければ独身で一人暮らしをしていたらよかったわけです。家庭を持ち、子供もいるんですから当然独身の頃のようにはいきません。それは奥さんも同じ。

        二人で話し合い、お互いの時間が捻出できるように調整するしかないでしょう。

        土曜日はあなたはリラックス、日曜日は奥さんがリラックス、のような。

        あなたの持っている不満は子供のような発想ですし、あなたの好きなようにできるとしたらあなたがものすごい甲斐性があって、すべてお金で解決できる時だけですね。(家事育児は代行を頼む。お手伝いさんが常駐など)

        身の丈に合った暮らしをするには我慢も必須です。大人になりましょう。

        トピ内ID:7781190667

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        奥さんはもう何年もリラックスしてないんですよ

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        あかね
        ちょっと手伝ったくらいで、何を甘えているんだか。
        離婚も近いですね。

        離婚したくないなら、実家の敷地をでることです。

        トピ内ID:1262461388

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        知人の場合

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        バジル
        知人がトピ主さんと同じような状況でした。

        夫は両親をとり妻は家を出て行きました。

        離婚はしていませんが別居状態が10年続いています。

        子供の世話は夫の母親がしてますが、子供は母親が恋しいみたいです。

        このままだと奥さんは家を出るような気がします。

        引っ越しは出来ませんかね?

        トピ内ID:8405218142

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        トピ主様の書き込みを読むと・・・・『頭痛』がします。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        奥様の『頭痛』の原因は、家長としての義務を果たせず・・・・・・

        父親としての義務も果たせず・・・・・

        夫としての義務も果たせず・・・・・

        同居人としての義務すらも果たせない、情けない人物と結婚した事への後悔です。



        既に離婚のカウントダウンが始まっています。

        カウント・ゼロは間近ですよ?

        トピ内ID:1787411558

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        女の感情はポイントカード制

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        😝
        きなこあいす
        って言葉を聞いた事がありませんか?漫画家の西原理恵子さんの言葉です。
        ポイントカードの事はご存知ですよね?
        現在、貴方の奥様は正にこのマイナスポイントを日々貯めている状態なのだと思います。

        マイナスポイントがカード一杯になったら、貴方の奥様は貴方がなんと言おうと離婚に向けて動き出すと思います。勿論、お子さんを連れて。

        そうなったらきっと、貴方は
        『妻が子どもと出て行きました、私はどうすればいいでしょう』
        なんて、トピを立てるでしょうね?それとも、貴方の「家」から脱出した奥様にロミオメールでも送りますか?
        『そんなつもりじゃなかった、戻ってきてくれ』
        と。戻るわけありませんけどね。マゾでもない限り、自分を苦しめるしかない婚家と夫なら見限られて当然だと思います。

        もっと、ご自分の状況に危機感を持った方がいいですよ?
        “びっくり”に4,000以上の投票がある意味を真剣に考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:3701974655

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        奥様、可哀そう・・・・。

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        🐶
        えり
        トピ主は家でリラックスしたい。
        でも奥さんは努力して頑張れ。
        ひどいですよ。

        同居してそんな環境の中で
        もう人並み外れた努力と頑張りをしている奥さん。

        趣味を少々我慢するくらいじゃ、釣り合いが取れませんよ。
        トピ主こそ、もっともっと頑張って下さい!

        トピ内ID:4187734272

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        情けない

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        blank
        まだだめだったんだ
        妻に負担ばかり背負わせて、自分は息抜きできない?趣味がしたい?妻には努力しろ?
        奥様、鬱病になったらどうします?起き上がれず家事もできなくなります。泣いたり叫んだり。不安定になります。
        その時がきてもまだ、息抜きしたいから~趣味したいから~で逃げる?
        深刻さがなさすぎて、そんな男なら結婚しなきゃよかったのに。世の中長男でもしっかり家族を守って暮らしてる人のほうが大半なのよ。情けない。

        トピ内ID:9903447579

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        このままだと、離婚も近いのでは?

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        かりん
        奥様は仕事がある人だけに、爆発したら、即離婚になりますよ。
        そして、お子さんが小さいので親権は奥様になります。

        そうなると、あなたの再婚はかなり難しくなります。
        バツイチ、子持ちで養育費支払いあり。
        敷地内同居、さらに家はローン支払い中。
        よほどの覚悟がないと、あなたと結婚する女性はいないですよ。

        離婚にならないように、じっくりと考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:8542735929

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        ため息がでますね

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        おぱた
        トピ主のあまりにも役立たずな様に呆れかえります。
        何が「頭痛薬買ってこないとね」ですか。「ちゃんと病院に行っておいで。その間家の事は僕がするから心配しないで。受診が終わったら迎えに行くから連絡してね。」程度の事も言えないんですか?ホント親の顔が見たいわ。
        正直、いない方がマシな夫というのはこういう人の事だと思います。


        >せっかく妻と母は気を遣いあって、良好な関係でいるのに
        すでに「もう我慢できない」ところまで追い込まれているのですから、良好な案系ではありません。

        >やろうと思えば、なんでもやれるんです。
        だから何?トピ主が甘ったれの怠け者である事の言い訳にはなりません。奥様とは比べ物にならないくらいの怠け者。

        >それでは、私は息抜きできません
        奥様はトピ主以上に息抜きなん