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    28歳・精神病・家族に問題……こんな私とつり合う男性は?

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    やぐるま
    恋愛
     トピを開いてくださりありがとうございます。

    ・子供を産む気なし
    ・28歳女
    ・大卒
    ・精神病+発達障害
    ・限りなくニートに近いフリーター
    ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)
    ・ファッションセンスなし
    ・家事スキル低
    ・コミュニケーション力低
    ・交際経験なし
    ・オタク
    ・父はギャンブル依存、弟は知的障害
     というのが私のスペックです。
     
     こんな私と結婚してくれる男性がいるとすれば、それはどういうスペックの持ち主でしょうか。

    「そんな女を嫁にもらう奴なんかいねーよ」というご意見でもかまいません。正直なところをお聞かせください。

    トピ内ID:6528315657

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    なんで?

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    しましま猫
    ・・・トピ主さんは結婚したいんですか?
    それにびっくり!です。

    子供は欲しくない、家事は下手、収入はほとんどなし、家族にも障害者&依存症(精神病)が複数いる、非モテ、見た目もイマイチ(自己申告で普通なら、残念な容姿のことも多いので、イマイチとしました)。

    どこをどう読んでも、結婚したらトピ主さんだけが楽をし、相手には負担しかないように思えるのですが。
    結局、経済的に依存する相手を見つけたいだけ?

    トピ内ID:9604884562

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    相手に合わせる気はゼロ?

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    blank
    親世代
    ズラズラと条件を挙げてますが、「相手がこの条件を飲んでくれなきゃダメ」ってことですか。
    家族や過去などどうしようもない事項は別にして、「相手が望むなら」「この人のためなら」と自分のポリシーを曲げる覚悟はゼロですか。

    もしゼロなら、仮にトピ主さんがとびきりの美人でバリキャリ、高収入だったとしても結婚相手は見つからないでしょうね。

    トピ内ID:5221485908

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    まぁ・・

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    ベッコウ飴
    釣り合う男性という意味では同じく難ありの男性になるでしょうね。相手もニート状態とか実社会で生活に困窮するような人、親子ほど歳上の男性とか、ネックのある人になるでしょうね。

    ただ主さんは何とかその条件を努力によって変えようとは思わないのでしょうか?このままですがヨロシク!という話なら仮に付き合えたとしてもどうしようもない男性としか付き合えないかと。要は同じレベルの人としか知り合えないし付き合えないので。

    トピ内ID:9890391504

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    結婚する必要性がない

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    blank
    ねじ
    子どもを生みたいという希望があって、子どもを育てたいという希望があるから、わざわざ婚姻届を出して、墓だの介護だの姑だの親族付き合いに巻き込まれるわけで、最初に、その希望がないとはっきり明示できるくらい決意が固まっているなら、全く結婚する必要がないよね。

    何故、嫁にいきたいの?

    好きな人が今いて、こんな重荷を持ってアタックしていいのか迷っている・・・とかなら、告白だけでもいいから誠実に話をしてごらん、と言いたいのですが、
    好きな人もおらず、子どもを持ちたいわけでもなく、いったい結婚したいと、何でわざわざ思ったのか、それが知りたいくらいです。

    パートナーとか恋人でいいんじゃない?
    結婚を望まないけれど、さびしいから愛し愛されたい、という人なら、いくらでもいそうな気がします。
    お互いが結婚という制度にしばられなければ、自分の都合で付き合えて、良いとこどりですよ。

    トピ内ID:8912743845

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    条件だけなら無理

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    blank
    める
    たとえばお見合いなんかはまず条件から入りますよね。となるとハッキリ言って無理でしょうね

    結婚したいなら人と関わり恋愛することです。

    トピ内ID:3463506628

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    正直言って

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    blank
    結婚はあきらめて別の生き方を確立させて行く方がよいかと思います。

    トピ内ID:8388345501

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    スペックを変えたい人と

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    blank
    ねこまたぎ
    結婚ってスペックでするモノじゃないと思うのです。

    好きになってしまった。
    この人と共に生涯を歩んで行きたい。
    お互いにその気持ちが一緒になった時にするものだと思うのです。

    自分の全てを受け入れてほしいと思うのは子供が親に思う気持ちであり、
    結婚はまた第二の家族構築として別の人間関係の構築になります。
    好きな人のために自分が変わりたいと思うことも出てくるでしょうから、
    現スペックが未来永劫変わらないことはないと思うのです。

    例えば好きな人が食事に気を遣わなければならない体質だった時に、
    家事スキルが低いままの自分で居たい、そのままを受け入れてほしいと思うなら、
    多分、その人とは結婚するべき人じゃないんですよ。
    頑張って栄養学を勉強して美味しく療養食を
    食べさせて上げたいと思う人との結婚を考えるべきでしょう。

    自分のスペックを全て受け入れてくれる人を探すと不幸になります。
    その方があなたの親と一緒になってしまうからです。
    その人のために自分が現状のスペックをよりその人とのために変えたいと
    努力を始められる人とご結婚を考えられるのが良いと思います。

    トピ内ID:6537974291

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    好きになられれば

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    モガオ
    釣り合う釣り合わないは判りませんが、普通の男性ならあまりに重いので敬遠するでしょうね。

    でも、昔から蓼食う虫も好き好きという諺もあるので、好きになられたら条件なんて関係なくなるものです。

    それより、ロミオとジュリエットじゃありませんが、結婚への障害が高ければ高いほど燃え上がる可能性もあります。

    とは言え、そういう相手と出会う確率は、正直0に近いくらい低いでしょうね。

    唯一判らないのが、そんな家族で生活費はどうしているのでしょう?

    もし、資産がとてつもないのなら、それに惹かれる男はいるかもしれないです。
    でも、そんなのはロクでもない奴でしょうが。

    トピ内ID:7267536168

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    あなたと同じスペックの男

    しおりをつける
    💍
    むー
    年齢や学歴、婚姻歴は違うかも知れない。
    だけど働き方、収入、障害度合い、家族構成、家族との仲、人との付き合い方、依存度等が同じレベルの男。

    でも、わかってるでしょう。
    そういうタイプと付き合えば共依存の挙句に破綻するだけだって。
    お互い暴力傾向があるならそちらも壮絶なことになる。
    稼ぎがない同士でもしも家計管理も苦手なら貧乏から貧困になる。

    ところで、30近くまで恋人すらいないのに何で結婚したいの?
    「嫁にもらう」って書いてるから養ってもらいたいとか?
    もしも、1人の男を捕まえることで今の生活、人生が大きく変わると思ってるなら見込み違い。

    トピ内ID:4706183392

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    ちょっと厳しいですが

    しおりをつける
    blank
    無限
    ご自分で理解してる通り、需要は少なめだと思います
    セールスポイントを上げるとすれば
    大卒・28歳・交際経験無し
    でしょうかね

    でも、子供を産む気が無いが
    28歳というメリットを相殺してます
    また、フリーターで大卒を相殺してます
    容姿を気に入ってもらうしかないでしょうかね

    家事能力だけでも、伸ばせば可能性は有ると思いますので
    頑張ってください

    後は、結婚する時に
    ご実家の父親に
    無茶な条件(ギャンブルの為に貴方のご実家にお金を納めるようにとか)を出させないようにするよう気をつけるぐらいですかね?

    トピ内ID:7238697640

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    rapipi
    このままの状態だと厳しいと思います。

    家事スキルをあげ ファッションもがんばり とにかく何か努力しないと・・・

    トピ内ID:9885540440

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    そうですね

    しおりをつける
    😨
    ふじ
    ・オタク(似たもの同士)
    ・離婚経験あり(子供を作らなくてもいい)
    ・そこそこお金持ちで財産がある(トピ主を養っていける)
    ・かなり年上(同年代では絶対無理)
    …こんな感じでしょうか。

    トピ内ID:2155254881

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    1510
    1つだけでもいいので、アピールポイントを入れてください。

    トピ内ID:4471333518

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    ありのままで?

    しおりをつける
    🐧
    coba
    今のあなたをありのまま受け入れて愛してくれる人を見つける
    ことが難しいってこと、ご自身でも分かってるんですよね?

    どんなに美味しい大根でも、掘って土をつけたまま食卓には
    出さないでしょ?ちゃんと洗ってきれいにして出すでしょ?

    ありのままの私をさぁ受け入れろ、という態度では
    見つかるものも見つかりませんよ。
    そこまで自己分析できているなら、改善しましょうよ。

    トピ内ID:1953631216

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    40代後半独身男性ですけど…

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    blank
    おっちゃん
    こんにちは。
    おっちゃんのことなので参考にならないでしょうが…。

    ・子供を産む気なし
    私は既に高齢なので気にしない。
    ・28歳女
    年齢差が大きく逆に申し訳ない。
    ・大卒
    院卒ですが、大卒なら十分だと思います。
    ・精神病+発達障害
    私も精神疾患があるので気にしない。
    ・限りなくニートに近いフリーター
    結婚しても働く気があるならOK。私は正社員で、収入は国の世代別平均よりは高め。
    ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)
    たぶん気にしない。私は175cm、70kgぐらい、顔はどうだろう?
    いまでもお見合い話は少なくありませんが、全て話が出た瞬間にお断り。頑固者。(笑)
    ・ファッションセンスなし
    私もない。TPOに対応できればOK。
    ・家事スキル低
    ちょっと努力はしましょう。
    ・コミュニケーション力低
    普通の会話が成り立てば大丈夫かな。
    ・交際経験なし
    気にしない。
    ・オタク
    私はマニアなのでお互い様。
    ・父はギャンブル依存、弟は知的障害
    私の父は要介護者なので同居でも構わなければ…。
    経済的に、そちらにどの位の援助が必要なのかによるかな?

    という感じです。

    トピ内ID:8320694882

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      正解はありません

      しおりをつける
      blank
      北極の白クマ
      >こんな私と結婚してくれる男性がいるとすれば、それはどういうスペックの持ち主でしょうか。

      なぜ結婚にこだわるんですか?
      確かに条件的には厳しいと思います。
      でも、トピ主と結婚したいと思う男性が現れるかどうか、誰にもわかりません。
      それをひとくくりにして一律に考えるのは無駄なことですよ。

      重要なのは男性のあり方ではなくて、トピ主の心の持ち様です。
      もし、生活の糧を得るために結婚を考えているなら絶対に無理でしょう。
      嘘をつかず、自分の境遇に負けず、前向きに生きていれば、良縁にめぐり合う可能性もありますよ。

      トピ主のような人は応援したくなります。

      トピ内ID:6621769343

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      恋愛とか

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      blank
      最弱のオタク
      釣り合う男性は、トピ主さんもお断りの男性だと思います(笑)
      私なら、特に問題がないと思われる男性を、トピ主さんに紹介したりしません。

      「こんな私」と結婚してくれる男性がいるとすれば、トピ主さんに心底惚れ込んだ男性でしょう。

      ただ、自宅に引きこもっていたらチャンスはありませんね。
      また、トピ主さんみたいな条件を満たす人は、他人に合わせる意欲がゼロであることが多いです。
      そういう方に恋する異性は少ないですよ。

      がんばってね。

      トピ内ID:2560589509

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      清々しいまでに

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      blank
      のりこ
      結婚向きではない女性ですね。

      >「そんな女を嫁にもらう奴なんかいねーよ」というご意見でもかまいません。
      普通の男性との結婚は、まず0でしょう。
      相手が50過ぎで、自分と義両親の介護要員なら需要ありそうだけど
      家事スキル低いんだよね。じゃあ、無理だわ。
      一人で生きていく覚悟しないと。

      トピ内ID:3295422049

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      結婚したいんですか?

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       ならば、相手にどんな幸せを与えられますか?
      どう大事にするつもりですか?

       今の状態で、あなたが相手を幸せに出来ると思うのなら
      そのアピールをして下さい。

       幸せにできないと思うなら
      どう努力をして、どう変わろうと思うかアピールして下さい。

       今のままで、もし結婚できても、継続は無理だと想います。

      トピ内ID:1329028418

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      似たような境遇

      しおりをつける
      たらればくん
      そういう人なら貴女の気持ちを汲むこともでき、人生をいっしょに助け合えるかもしれません。

      それよりなにより、貴女は結婚して相手に何を与えられるかを探したほうがいいですよ。

      単純に、今の現状だけを語ったところで、将来は見えません。

      将来、貴女は何を相手にささげることができるのか、よく考えるべきです。

      赤の他人と暮らすことがどれだけ大変なことかも覚悟の上で。

      そうでなければ、結婚に価値が見いだせないでしょう。

      トピ内ID:8989074985

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      いるかも

      しおりをつける
      blank
      ミルク
      いるかもしれません
      私も似たような感じです

      主さんはまだ若いので、年下好きのおじさん、あるいは同じような環境の男性です
      同じく精神病のフリーター男性

      トピ内ID:0342885665

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      おわかりでしょう

      しおりをつける
      blank
      ねこむすめ
      書いていて、ご自分でわかってらっしゃるんですよね。
      ご自分と結婚してくれるような男性を見つけることが難しいこと。

      ならば、変わるしかありません。
      あなたが書いているスペックで、どうにもならないご家庭の事情は
      「父はギャンブル依存、弟は知的障害」
      の部分だけ。
      あとはすべてあなたの自業自得の産物にほかなりません。

      結婚を考えるのはそれからです。

      トピ内ID:6664626570

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      理解してるなら、努力

      しおりをつける
      🙂
      ばるちゃん
      わかってるのでは?何故?聞くのかな。確かに人より、ハンデがあるけど…自分を、わかってます。なら、幸せになる努力しましょう。発達障害者の為の支援制度有ります。まずは、問い合わせかな。市町村の窓口に…支援を受ける事、必要なスキルを訓練なり支援を受けて下さい。これは、あなたが、生きる為です。権利有ります。幸せになる。さあ、一歩踏み出そう!悲観ばかりしてないで。

      トピ内ID:1285576156

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      えっとね…

      しおりをつける
      blank
      んー
      私は軽い発達障害で中卒。父はギャンブル狂い、母は持病持ち兄は中度の知的障害、祖母は重度の認知症…なのに、お婿さんが来てくれましたよ~そして我が家に同居。
      現在3児の母です。
      子どもは産むか悩みました。
      家系に障害者が多くて怖かったから。
      介護と介助と育児を同時にする自信も無いし。
      でも、一緒に乗り越えたいって主人が言ってくれて、そういう事に何一つ偏見の無い主人を信じて産みました。
      私もかなりのオタクです。そして中肉中背Bカップ。

      貴女のトピを読んで感じた事は、貴女が出来る努力を何かしているのか?です。

      私の話で申し訳ありませんが、自分の産まれ持った容姿はあまり良くないけど、それを人並みにするのは努力と性格だと思うのです。
      心が卑屈にならない事。
      人並みのお化粧と服装と清潔感は気をつける事。
      だから、主人に恥をかかせないよう、ある程度、清潔感、化粧、服装に気を付けます。
      安らげる家であるように、気を使ってます。
      それと、主人を大切に思ってます。だから、苦手だった料理もすごく頑張って、今では自信ありますよ~!

      そして私は幸せです。
      参考になりましたか?

      トピ内ID:6406133930

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      婚活向きでないことは確かですが…

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      blank
      りん
      「子どもを産む気がない」事と「ニートに近いフリーター」は気になりますが
      子どもを産む気がないというのは精神疾患で薬を服用している為に“産みにくい”ということならいいと思います。
      そして、ニートに近いフリーターというのも、精神疾患で長く働けない状態であるというのなら理由にしていいです。
      家庭環境や精神疾患・発達障害は、主さんが選んだものではありませんから愛したなら許容範囲。
      家事のスキルやファッションその他諸々はどうにもならないものではないのでは。

      結婚での大きな壁は、本人たちの問題より家族や親族からの「反対」です。
      この人だと思ったら当人は受け入れられるんです。でも周りはそうではないということ。
      家族関係が希薄な人や天涯孤独な人に愛されたら「反対」がないのですんなり結婚できるでしょう。

      私たち夫婦は訳あり夫婦です。問題のない家庭ってあるんでしょうか。
      結婚は当然反対されると思っていましたが、「愛した人と結婚できなかったと一生恨まれるくらいなら、
      頑張ってほしいと応援するほうが辛くない」と言ってもらえて結婚しました。
      主さんにも素敵な出会いがありますように。

      トピ内ID:5177538050

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        レスします

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        blank
        はぐるま
        50代で若い女を嫁に貰いたい人とか、そういうあたりならわりと居るかも。

        むろん貴方がどんな人かわからないから、人間性などについてどう捉えたら良いかわからないし、
        縁というのはわからないものだからセオリー通りに行かないことも多々あることを考えた上で、
        それでもスペックということでいえば、貴方はまだ若い方なので、ネガティブな部分があるならば
        相手もネガティブな部分を持った人ならば釣り合いやすいという意味で、比較的年齢が上で
        あればカップリングもあるのかな、と思いました。

        トピ内ID:2932729627

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        同じような人

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        blank
        まる
        精神疾患や障害はなくとも、コミュニケーション能力が低いアルバイト男性。
        そういうトピ主と似た感じの男性なら可能性があるかもしれませんね。

        そういう男性なら子供を持つ事は経済的にできませんから、産まない選択も受け入れられるんじゃないでしょうか。

        あとは年齢的に子供を諦めていて、自分の親の介護要員を探しているような男性もいいかもしれませんが、家事ができないのでは無理ですしね…。

        まぁ、コミュニケーション能力が無い同士が2人でいても何も起こらないので、第三者が入らないとお付き合いまでも行かないと思いますよ。

        トピ内ID:3453312690

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        全く思い当たりません

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        blank
        エム
        宇宙より広い心を持ち、人類愛に満ち溢れ、貴女がいないと生きていけない男性かな。

        貴女に長所があるとすれば、それが生きていく上でどうしても必要な男性かな。

        とりあえず貴女の長所を書いてみて下さい。

        トピ内ID:7175002315

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        すいません

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        😢
        猫ちぐら
        自分が男性だったとしたら、ちょっと無理かな。
        身内が結婚すると言ったら、反対します。

        お父様のギャンブルでの借金等も心配だし、弟さんの将来の事も気になるし・・・
        (取り敢えず、住むところには困らない(持ち家)とか、将来に向けた貯蓄が多少なりともあったりしますか?)

        せめて、トピ主さんの
        ・家事スキル
        ・コミュニケーション能力
        は、何とかならないですか?

        トピ内ID:6716990228

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        恋愛結婚

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        blank
        まる
        ご自身の書いた文章を読んでください。

        >・家事スキル低

        >・収入低

        に変更して下さい。
        その男性が婚活した場合のつり合いの取れた相手、という事でしょう。



        つり合いというから現実的になりますが、恋愛なら多少の粗は目をつむってくれたりします。
        なのでつり合い以上の相手と結婚したいなら、恋愛して下さい。

        トピ内ID:9154393209

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        直せる点は直す

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        とりあえず精神病の治療を受けましょう。
        あとニートも返上しましょう。
        フリーターでもいいので働く時間を増やしましょう。
        ファッションセンスは気にしない。
        清潔でベーシックなファッションを心がけましょう。
        家事スキルは本人の努力でアップできますね。
        家族のことは本人にはどうしようもないので気にしない。
        そこまでいけば出会いさえあれば何とかなるような気がします。

        トピ内ID:8864852570

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        非情に厳しいけど

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        blank
        サプリメント
        まず、精神病+発達障害 の程度はどれくらいなんですか?
        フリーターということは週に何日かくらいはバイトできているということですよね?

        とりあえず精神病がある時点で子育ては厳しいので、子供は望まないスタンスで、相手も子供を望まない男性を求めるしかないですね。

        ただし、結婚を望んで幸せになりたいのならお相手男性も幸せにしてあげないといけません。そのためには家事スキルをあげる、コミュニケーションスキルをあげることは必須です。時間はいくらでもあるでしょうから、まずは家事を率先してやりましょうよ。掃除・洗濯・家族の食事つくりです。結婚を望むのなら当然です。
        親から離れて家を維持していくには、働けずに家にいるあなたが家事をするしかないんです。

        コミュニケーションに関しては、身体が少しでも動いて外に出れるならできるだけ外にでて人と話すことです。スポーツジムなんていいと思いますよ。出会いもあるかもしれません。

        あとはお見合いパーティの「障害者(精神障害)と理解者編」に行ってみるとか。

        トピ内ID:8663093969

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        変えられる所は変えましょう

        しおりをつける
        blank
        あのね…
        結婚希望ですか?
        それなら、少しでも条件を良くしましょう。
        ファッションセンスは磨けます。
        正直、自分に似合う色を身につける、
        きちんとサイズに合った服を着て、姿勢を良くするだけでも、
        かなり印象は良くなります。
        家事能力も向上させられます。

        精神病がどのような種類で、どの程度のものかわかりませんが…。
        治療受けていらっしゃいますか?

        「オタク」とはどの方面?
        意外と、趣味仲間と御縁ができる場合もありますよ。

        お父さん弟さんの面倒まで見なければならないなら致命的ですが、
        そうでないなら、何とかなるかも。

        年が離れていて面倒見の良い男性とかが狙い目かな…。

        トピ内ID:4889671862

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        本音で言うね

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        そうねぇ
        主さんみたいな境遇で既婚子持ちな人たくさんいるし、結婚離婚くり返す人さえいる。

        結局自分次第じゃないかな?私は晩婚子無で楽しくやってます。それもまた人生。

        トピ内ID:4501548235

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        正直無理だと思います

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        ごめん
        問題がありすぎて無理に等しいかと。。
        自分のためだけに生きたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0556424372

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        好きになった方

        しおりをつける
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        ぬぬこ
        スペックが重要視される婚活市場より、好きなことの中で好きになった方とご縁を探した方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8817574109

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        何のために結婚をするのですか

        しおりをつける
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        ちゅら
        何のために結婚するのですか?

        病気のことは同情の余地がありますが病気を言い訳にして努力していない印象です。
        「私に釣り合う」という表現をする段階でどうなのって思うんですけどね。

        トピ内ID:7095441083

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        同じスペックの男性

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        🐤
        もも
        ニートのようなフリーターで
        家族に問題があって
        子どもを持つ意思のない男性。

        これでオッケーでは?

        トピ内ID:9082335161

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        貴女と似たスペックです

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        🐱
        にゃまこ
        ・子供を産む気なし
        ・26歳女
        ・大卒
        ・精神病
        ・限りなくニートに近いフリーター
        ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)
        ・ファッションセンスなし
        ・家事スキル低
        ・コミュニケーション力低
        ・母子家庭

        5歳年上の、まじめに働き、浮気をしない高卒工員を捕まえました。
        それから10年お気楽主婦してます。人生何とでもなります。頑張って!

        トピ内ID:1478896962

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        どんな人でしょうね?

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        幸ひ住むと人のいふ
        単純につり合いというなら、同じような悪条件?の男性ということになるでしょう。
        その場合、誰も稼がないから行政のお世話になるしかありません。

        ただ、条件はひとそれぞれだから、また別な事情で結果的につり合いとううのもありえるかと思います。
        たとえば、面倒な身内もいないし病気もないけれど、不定期のアルバイトで不安定な低収入の50代男性なら、とにかく「オンナが欲しい」が他で相手にされないから、あなたと付き合ってくれる、そんな可能性ならあるんじゃないでしょうか。

        ただ、子供がいらないなら結婚にこだわる理由はありませんね?
        結婚ありきというお考えなのでしょうか?
        出産と養育がないなら大人同士がくっつくだけの話ですから、法的に経済その他の義務や責任が発生する結婚は、むしろ制度の悪用でしょう。
        何のための結婚か、もう一度、考えてみたらどうですか?
        異性が必要なのでなくお金が欲しいという話なら最初から行政に相談すべきでしょう。

        トピ内ID:1327750391

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        手を差し伸べたくなる人に

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        🐤
        ストライプ
        あなたがいろんな能力が低くても何とか頑張りたい、そのためには素直に人の言うことも聞こうという気持ちがあれば、そこを助けてあげたいと思う人が現れるかもしれません。

        可哀想だと助けたくなるたちの人はいます。でもそんな気持ちにさせる相手はとても素直で一所懸命な人なんですよね。

        そんな人になって下さい。

        トピ内ID:5546988161

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        これでもかってかんじ…

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        めろん
        努力すればどうにかなる問題と、ならない問題があると思います。

        気の持ちようで気にならない問題もあります。

        ただ、どちらもどうにもならないこともあるんですよね。
        トピ主さんの場合、そのオンパレードと言う感じで…

        ごめんなさい、私が男性なら無理かなあ。
        あなたと恋愛して、すごく好きで結婚したいと思っても、その環境を知ったら
        やめるかも。

        まずはギャンブル依存の父親から離れること。
        仕事を見つけること。
        子どもも、相手が望んだら考えること。
        家事スキルを磨くこと。

        最低でもそこからではないでしょうか。

        オタクと言いますが、どういうオタクですか。
        同じ趣味を持てる男性だったら、もしかしたら…ありかも?
        ただ、男性ではまずいないであろう、腐女子さんとかだったらきつかも
        しれませんね。

        どうしても結婚しなくてはだめですか?
        あなたの場合、結婚はむしろきついのでは?

        むしろ、ひとりで生きていかれるように仕事を見つけるべきだと思います。

        トピ内ID:8522855542

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        条件をつけるなら

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        アイアンマン
        トピ主さんと結婚するなら
        ・子供を産む気なし→構いません、子供は欲しくないです。そういう男性はいると思います。
        ・28歳女→問題なし
        ・大卒→問題なし
        ・精神病+発達障害→程度によるでしょうね。
        ・限りなくニートに近いフリーター→今後はどうなのでしょう?
        ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)→美人すぎると余計な心配がという男性もいます。胸も小さめが好きな男性はいくらでもいます。
        ・ファッションセンスなし→服好きでお金を浪費されるよりはいい、自分もファッションに興味ないですし。
        ・家事スキル低→覚えようという気があるなら構わないです。
        ・コミュニケーション力低→努力する意思があれば。
        ・交際経験なし→だけど男性経験だけは多数、なんてのは困りますが。
        ・オタク→程度にもよります、経済的・時間的に過度でなければ構わない
        ・父はギャンブル依存、弟は知的障害→経済的支援をしない、義家族として以上のことはしない。トピ主さん自身も見捨てろとは言わないがちゃんと一線を敷けるのならば構わない。

        そんな感じですね。
        一切合わせる気がないなら要りません。

        トピ内ID:2954509000

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        いるかどうか以前に

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        りぼ
        トピ主さんは結婚したいのでしょうか?

        「子供を産む気無し」は、薬物治療をされているなら、もし産みたいと思えても主治医が許可しないのでは?と思います。
        「収入が無いに等しい、家事もまるで出来ない」では、家庭を築くのは難しいですよ。
        結婚したら大抵の夫婦は、一緒に生活していくのですから。
        「家事スキル低」の自己評価はどの程度でしょうか。
        例えば一人暮らしをするとしたら、食事(もちろん自炊)・洗濯・掃除と、自分の世話が出来ますか?

        私の周囲には、重度のBLオタクや兄弟に知的障害がいる人で、結婚し子供を育てている人がいますよ。
        その人達に共通するのは、楽しく生きたい前向きな気力、自分も自分以外の人間も大切に出来る、ですね。

        トピ内ID:4341422096

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        今から得意分野を作る

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        🐤
        みかん箱
        う~ん・・忌憚ない意見をお求めのようですので、失礼ですが、一般的にはなかなか厳しいと思います 同じ境遇で・・という方はいますが、同じようにお金が稼げず、精神的疾患があり、家事ができないなら、結婚してもたちまち生活ができなくなるので無理ですよ

        せめて家事スキルをあげて、歳上の人と結婚もよいかなと思いましたが、歳上だと相手の親の介護問題は間近になります

        1つだけでも得意分野がない状況のままでは、やはり結婚生活は続かないので、何かでセールスポイントを作るべき努力をしてください 結婚生活って、スタートでしかないので、維持するのが大変なんです 正直、精神的疾患を抱えてる人と結婚するって、恋愛くらいしかないんですよね それでも文句が出る場合ありますから、離婚になることもありますよ 自分なりの努力をしないと結婚は無理です 相手に甘えるだけの結婚は成立しないという現実を受け入れて!若いから自分を変えられるなずですよ これで年齢を重ねちゃうと正直、結婚できる可能性は0に近いと思ってください

        トピ内ID:2783508440

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        けっこういるのでは?

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        ムッチ
        子供がいらないので、
        子持ちのバツイチ、子供を持てそうもない低収入、現実的に子供を持つのが難しい年代の男性
        このあたりは、対象者になり得ると思います。

        特に50代以上にとっては、20代女性と結婚できるかもしれないなら
        多少目を潰れるので、トピ主さんのスペックでもモテルと思います。
        ただ、家庭環境も同程度な方になると思うので、結婚して幸せになれるかはなんとも言えませんが。

        トピ内ID:6727439266

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        美輪さんの名言をお伝えします

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        たま
        ありのままの自分を愛してほしいというのは
        泥がついたままの大根を食べろということではない。
        泥を落として、硬い皮を剥いて、刻んだり茹でたり食べやすくしてはじめて、
        大根の持つ素材の美味しさをわかってもらえるのです。

        まずは自分の泥を落としましょうよ。結婚や交際を考えるのはその後。

        トピ内ID:0705919966

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        出産の意志さえあれば、需要はある

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        🙂
        moe
        問題になるのは「子供を産む気がない」だけだと思います。

        出産の意志さえあれば、
        全然モテないけど、とにかく結婚したい男性で、
        年齢も若い男性(30歳以上)に望んでもらえると思いますよ。

        実家・容姿・性格すべて問題ありで、無職アラフォー女性でも、
        とにかく結婚したい全然モテない男性に見初められて、
        デキちゃった婚しているのを何人か見ていますから。

        もし、絶対に子供を産みたくないなら、結婚相手はかなり限られます。
        40歳以上で、とにかく若い子と結婚したい変わり者、
        50歳以上で、とにかく孤独な人、
        ではないでしょうか。

        「20代」という看板さえあれば、
        かなり難ありでも、寄ってくるオジサンは居ると思います。

        トピ内ID:0563995290

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        トピ主です。「なぜ結婚にこだわるのか」について

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        やぐるま
         それは第一に経済的理由です。
         私は障害年金を受給しています。アルバイトもしています。けれどその金額は決して多くありません。いまの私の生活は、全面的に親にぶら下がっています。けれどその親に「弟もいるし、いつまでもおまえの面倒はみれない」と言われました。

         第二に、家を出たいからです。
         私は家族との折り合いが悪く、本音で話せる相手が誰もいません。さみしいです。家族にも「家を出て行け」と言われました。けれど外に出て、一人でやっていく自信がまるでありません。

         最後に、未練です。
         自分も誰かと結婚して、子どもを産んで、暖かい家庭を作るのだと、昔はそう思っていました。お互いが世界で一番で、二人で支え合って一緒に年をとっていく、そんな「ただ一人の人」に憧れていました。嘘です。今でも憧れています。
        「こんな自分には、そんな人が現れるわけない」と思いつつも、「ひょっとしたら、どこかにそんな人がいるのではないか」という妄想を捨てられません。

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        共依存

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        マゴマゴ
        うーん。結婚って結局のところすり合わせの連続なんだと思う。
        相手の主張を飲んだり、飲んでもらったり。

        でもあなたには相手と何かをしようとする気持ちはゼロに思える。
        なのでまずいないでしょう、と答えちゃうな、

        それをよしと思える人がいるというなら、共依存に陥る事で一緒にいるようになるかな。相手が放っておけなくて悩みながら一緒にいる。

        そんな人となら結婚相手になるかも。
        ただし洗脳?が解けると一気に離婚までいくと思うので諸刃の剣ですね。

        トピ内ID:5885152323

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        正直難しい

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        まや
        お若いけど、そこまでのデメリットが
        あると無理でしょうね。

        同じ境遇の人がいたら、分かり合えて
        結婚できるかもしれませんが。

        あなたやあなたのご家族はお金を吸い取る
        存在でしかないですよね。
        お金をもった男の人なら、働かない女、
        借金を要求しようとしそうな親をもった人間は
        選びません。

        婚活は今の状況だとやっても無駄です。
        一人で生きる準備を若い頃から始めるため、
        お仕事を今からでも覚えて、コツコツやり
        ましょう。親とは縁を切り、一人でやれるよう
        努力しましょう。

        そうして変わっていけば、どなたか
        ご縁がある方がみつかるかも。

        今の条件だったら、底辺のおとこでも
        まず選びません。あなたと結婚するなら
        独身でいた方がいいですもの。

        トピ内ID:3789206138

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        >こんな私と結婚してくれる男性

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        ぴの
        トピ主さんを好きになった人、ではないでしょうか。

        お見合いだったら、まず無理ですよね。
        お嫁さん不足の地域でも、子供を産む気のない女性は、求められないでしょう。

        恋愛なら、可能性はあると思います。
        メンタル系・オタク仲間で探してみてはいかがですか。

        トピ内ID:6669476254

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        いると思う!ただ出会いにくいかも

        しおりをつける
        まきやん
        基本、似たもの同士が釣り合うから、お互い惹かれるし結婚出来るんです。
        夫婦は合わせ鏡。大体、顔も雰囲気も似てるし。夫婦って。


        つまり、トピ主さんにお似合いの人は、お互い気負わず、気楽にいれるような人。

        ・子供いらない
        ・25~35歳の男性
        ・大卒
        ・精神病+発達障害
        ・ニートかフリーター
        ・顔は普通、中肉中背
        ・ファッションセンスなし
        ・コミュニケーション力低
        ・交際経験なし
        ・オタク

        こういう男性は、結構な数いると思うんですよね。
        でも、外に出ないから出会えなさそう。

        ネットゲームのつながりで結婚した知り合いがいます、それからSNSのオフ会で意気投合して結婚した友人もいます。

        そういうところで、自分と似た環境・状況・タイプの人と、恋愛結婚するのがベストだと思う。

        トピ内ID:7465381294

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        奇跡が起きれば

        しおりをつける
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        珠子
        そうですね、メイクの腕を磨いて整形メイクで顔のレベルをあげましょう。
        ダイエットして胸にはシリコン入れとくかな。

        そうしたら若くて可愛かったら、後の全てに目をつぶってくれる80代くらいの男性なら居るかも。
        お金があったら、お父さんと弟くんも養って貰えるかもね。
        ただお金持ちの初老男性を狙うなら、かなりハイレベルの美貌とスタイルと知性が必要でしょうから、ちょっとトピ主さんには厳しいかも。


        普通の年収があって、普通の性格で、普通の家庭の男性はまず無理でしょうねぇ。

        トピ内ID:6351037338

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        トピ主です。偽らざるホンネ

        しおりをつける
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        やぐるま
        4月27日 14:53 ねこたまぎ様のレス
        >自分の全てを受け入れてほしいと思うのは子供が親に思う気持ちであり、
        >結婚はまた第二の家族構築として別の人間関係の構築になります。

        >自分のスペックを全て受け入れてくれる人を探すと不幸になります。
        >その方があなたの親と一緒になってしまうからです。


        4月27日 14:55 むー様のレス
        >でも、わかってるでしょう。
        >そういうタイプと付き合えば共依存の挙句に破綻するだけだって。
        >もしも、1人の男を捕まえることで今の生活、人生が大きく変わると思ってるなら見込み違い。



         お二人のレスにどきっとしました。

         今の私は、「もらうこと」しか考えられません。

         自分は何も差し出さず、ただ全てを与えてくれて、今のこの状態から引っぱり上げてくれる、都合のいい相手を求めているんだと思います。

        「自分が変わらなくちゃ」と頭では分かっているけど、本当はもう何もしたくない。神様のような人が目の前に現れて、私を救ってくれる……そんな夢物語を望んでいる。

         それが私という人間です。

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        卑下しているの?

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        あき
        そう悪く悪く評価しなくてもいいのでは?

        でも結婚はしたいとおもっているのですね。
        直したいと思えるなら
        今のうちに修正する可愛げが必要。

        それでなければ
        貴女に合うスペックの相手はいません。
        むしろ釣り合うスペックの相手がいたって、相手の方は自信もって生きていると
        思いますよ。

        あなたは投げやりになって自分を傷つけてるように見えます。
        結婚したいなら、明るくなって直してほしい。

        トピ内ID:7975676255

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        長所は?

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        珈琲
        長所が1つも書かれていませんが・・・

        夫婦は似たもの同士が無難かと・・・

        トピ内ID:7895255103

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        全く同じスペックの相手と思えばいいんじゃないかな。

        しおりをつける
        🙂
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        つまり、

        ・30代男(男20代で結婚願望はないから)
        ・大卒
        ・精神病+発達障害
        ・実家暮らしのフリーター月収十万円台前半
        ・顔は普通、中肉中背で体型はやや貧相。
        ・ファッションセンスなし
        ・家事はできない
        ・コミュニケーション力低
        ・交際経験なし
        ・オタク
        ・母は統合失調症を抱え、兄弟はアルコール依存

        というような感じでしょうか。

        普通にいると思う、こういう人。

        なので、高望みせず、同じような境遇の人と肩を寄せ合って生きていくつもりなら
        十分結婚はあると思いますよ。
        逆にそのほうがお互い理解し合えていい面もあるかも。
        もし相手が金持ち医師一族の完全無欠のおぼっちゃまだとしたら、
        たとえ縁があったって、逆にきついですよ。
        お互いフリーターでも、一馬力よりも二馬力の方が生きていくのは楽なはず。

        スペックは低くても優しい支え合える相手を探すのがよいと思います。

        トピ内ID:2007996297

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        つり合う人はだめ

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        ひめじおん
        正直なところ、ということですので失礼ですが・・・

        周りがまああれなら、と納得するような方とでは
        幸せにはなれないと思います。

        周りが不釣り合いだと思ったり、嫉妬するくらいのお相手が
        トピ主さんに対し無条件で責任をもってくれるなら良いと思います。

        トピ内ID:2407319760

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        トピ主さまは結婚したいのでしょうか?!

        しおりをつける
        😢
        匿名希望
        結婚したいけど、私なんて。。。って諦めているのか。
        将来が不安だし、私を楽して養ってくれるだけの人いないかなぁ。って思っているのか。

        どうなのでしょうか?!

        まずは自分が今の状態から変わろうと思わなければ無理だと思います。
        だって、ほぼニートでコミュニケーション苦手なら家から出ないでしょ?!
        出会いがないじゃないですか

        私も自分に自信がなく、コミュニケーション苦手です。
        だけど変わろうとすれば(一生懸命になれば)今の現状よりは良くなりますよ

        まずは働きましょう。
        仕事場に入る時はまず自分に言い聞かせます。「よし!やるぞ」
        人よりも先に挨拶すること!!目を見てが苦手なら口を見る。大きな声で!!出来たら鏡で練習しましょう、笑顔を。口角をあげるだけで違います。
        笑顔が不自然と言われても気にしない!とにかく大きな声で。

        仕事は小さなノートとペン持参で。
        仕事中は憶える事を走り書きでメモ。家に帰ってから覚えている内に別のノートで清書。
        動きを映像で思い出しながら家でイメージトレーニング。
        大丈夫!!
        いつも必死でしていれば、きっとうまくいきます

        トピ内ID:7863280970

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        連投すみません

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        😢
        匿名希望
        コミュニケーションは待ってばかりでもダメですよ。
        最初は積極的に話しかけて。
        無難な話題を決めておくのも良いかも。

        大学に行かれているのだから頑張り屋さんだと勝手に思っています。
        自信を持って今の状況から脱出しましょう。

        誰か男性を紹介されたら、喋ってくれるのを待ってないで無難な質問をしていきましょう。
        あとは笑顔。よくあるのが、喋ってくれるのを待つだけ。自分を楽しませてくれるのを男性に任せて、してもらうのを当たり前に思っている受け身は美人でない限りモテません。
        オタクとの事。オタク話で良いじゃないですか
        どんどん自分を知ってもらいましょう。その時は明るく、笑顔で。
        (ただし家族の事と障害の事はしばらくは言わない方が良いと思います。重いです。もっと何度も会うようになってから)

        化粧はどんな感じですか?!あまりしていないなら、いっそのこと百貨店の化粧品コーナーでお任せで全部変化させてください!って化粧の仕方を教えてもらったらいかがでしょう。
        気に行ったら買います!!って言えば気合いれて化粧してくださいますよ
        定員は貴方の好みの綺麗な方にね

        トピ内ID:7863280970

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        同じような立場の人…かなぁ

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        kei
        トピ主さんと同じような立場の人ならお互い共感しあえるかも…
        そのうち恋が芽生えて結婚へ…なんてことも考えられます。
        ただ同じような人が夫だと結婚後の生活が成り立つか不安ではありますが。

        結婚だけに絞っていえば結婚できる可能性はゼロではないと思いますよ。
        ただある程度限られた人にはなるでしょうね。
        家庭にも本人にも問題がなく、所謂世間一般の人並みの生活をしている人だと
        やはりトピ主さんのようなスペックの女性は避ける傾向が大きいと思います。

        トピ内ID:5719257755

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        どうして結婚したいの?

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        アスピリン
        結婚ってアカの他人とするものですから、コミュニケーション力が低いと苦労しますよ。
        阿吽の呼吸とか、あまり話さなくても通じ合える夫婦というのは、最初からではなくてそれだけ積み重ねてきたものが大きいからです。
        家事スキルも必要でしょう。
        経済力も家事など身の回りのことも、一通りこなせないと結婚は難しいですよ。
        試しに一人暮らしをしてみましょう。
        自立した生活ができるなら、障害があろうがアルバイターだろうが結婚生活は可能です。

        もし、親の代わりに養ってくれる人という意味で、夫が欲しいというのであれば、それは余程巧みな話術で相手を煙に巻く能力が必要でしょうから、それこそコミュニケーション力がない人は無理でしょうね。

        トピ内ID:0243041658

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        釣り合う男性は

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        🐶
        うらさき
        それはやっぱり似たスペックの男性しかないでしょう。

        そもそも多くの婚活男性は家事をしてもらいたいことと、子供が欲しいことで婚活しています。
        他にもあるでしょうが、共通しているのはその点です。
        それに加えて収入もそこそこ欲しいというのもあると思います。

        でもね、大抵の場合が自分のことは棚上げで相手にだけ条件を付けるんです。
        婚活ですから、つい自分本位になりがちなので別に悪い事ではないんですけどね。

        それでも出会って結婚する際、やはり似たようなスペック同士が多いと思います。
        恋愛結婚だってそうです。
        サラッと見ると全然違う境遇の者同士に見えても、蓋を開けたら意外と似てたりするんですよね。

        なのでトピ主さんと釣り合う男性も、やはり似たようなスペックの方が釣り合うし、結婚するならそういう男性となんだと思います。
        『いねーよ』とは決して思いません。

        トピ内ID:2791281193

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        考え方を見直したほうが・・・

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        マロネーゼ
        40代、精神病持ち既婚10年以上女性です。

        トピ主さんのレスを読みました。
        結婚は「相手になにかをしてあげたい」と思ってするものです。

        >本音で話せる相手が誰もいません。

        トピ主さんの人間関係の構築の仕方を見直したほうがよさそうです。
        結婚は、現在ある人間関係の延長です。
        現状のままですと、将来夫となる人とも、本音を語り合えないことになりそうです。

        トピ主さんはありのままの自分を受け容れることができないご様子ですね。
        もっと違う自分だったら、結婚もスムーズにできるんじゃないかとお考えではないですか?
        そうではない、と気づくことが、第一歩になると思います。

        トピ内ID:1643889587

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        可能な場合もある

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        長男の嫁
        トピ主さんと同じような状況で結婚しました。
        ・子供産む気あり
        ・精神疾患多数、発達障害あり。入院歴あり
        ・手帳取得済み。年金受給中
        ・ニートとフリーターの繰り返し
        ・大卒
        ・デブでブサイク
        ・家事スキル高
        ・コミュニケーション能力低
        ・交際経験なし
        ・家族は私の病気のせいで一度グチャグチャになっていますが、全員健常者。但し父親は問題あり(何か精神疾患がありそう)

        それでも体調が良い時にアルバイトをしていた所の社員(健常者)と結婚しました。
        挨拶に行ったら、弟は「こんなに良い人がいるなんて」と号泣しました。
        トピ主さんも働ける時があるんですよね。
        入院した病院でも同じように病気になった後結婚した人がいましたが
        「バイト先で知り合った」といっていました。
        我が家はなんだかんだもめたり喧嘩したりしていますが、
        既に結婚して8年位です。
        中には病気でも構わない人って居ますよ。
        「既得な方」かもしれませんがね。
        因みに子供は諦めました。
        私の症状が悪化したら面倒は見られないからです。
        夫婦二人で仲良く暮らすので十分幸せです。

        トピ内ID:7049616062

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        追加文章読みました。

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        諦めないで
        >誰かと結婚して、子どもを産んで、暖かい家庭を作る

        この夢、応援したいです。
        少し、努力は出来ますか?

        オタク、とのことなので、コスプレしてコミケ会場に行ったり、
        地域のTRPGセッションに参加することをお薦めします。

        コミケ会場では、可愛く装った貴女に、
        ニコニコした様子で話しかける男性を。
        TRPGの会場では、周りと協調性を持って過ごし、
        しかも貴女に興味を持ってくれる男性を探しましょう。

        容姿は普通か、あまり宜しくない男性になってしまうでしょう。
        ですが、穏やかで、ファッションにあまりお金をかけず、
        真面目な男性が見つかると思われます。

        貴女の条件で、一番のネックは子どもを産む気がないことです。
        でも、産みたい気持ちは多少あるのですよね?
        授かりものですから、欲しいと思っても出来ない場合もあります。

        貴女は若いし、結婚したい意志もある。
        後は諦めずに、少し努力するだけですよ。
        貴女の人生、扉を開けるのは貴女です。

        応援していますよ。

        トピ内ID:0449790709

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        だったらやっぱり婚活

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        サプリメント
        夢があって未練があって、どこかにひょっとしたらいるのではないか?という妄想が捨てられないのなら、やはりどんどん外に出て異性と出会う場に行かないとね。

        バイト先で好きな人、あなたを好きになってくれる人はいないのですか?

        婚活パーティとかに出向くのが手っ取り早いけど、やはり病気をうちあけたらそこで終了になる可能性が高いです。健康でフルタイムで働いてる女性と同じ土俵で戦うわけですから。なので、前のレスにも書きましたが障害者とその理解者のパーティがいいと思います。

        それと結婚してお互いを「世界で一番」と思えるパートナーとやっていきたいのなら、その人を幸せにしてあげたいと思いませんか?そのためには、おいしい料理をつくり、心地いい空間で出迎えることが必須。つまり家事スキルは必須です。

        トピ内ID:8663093969

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        「自分が好き」と心から思えるなら、きっと出会う

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        サンチュ
        タイトルの通りです。

        自分がダメだと思っているところは、自分が克服しなくてはいけないところです。
        誰もあなたの代わりにはなれない。
        誰もあなたを幸せにすることはできない。
        あなた以外はね。

        できることを、毎日、できるだけ。やっていきましょうよ。
        気持ちひとつで意外となんだってできるものです。
        自分と向き合うことが心地よくなります。
        自分が愛おしくなります。

        自分を好きになると、輝いてきます。
        そしてその輝きは、きっと誰かの目にとまる。

        トピ内ID:6037610884

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        向こうにも相応の条件があれば

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        さや
        色々考えてみましたが、難しい条件で何が何でも嫁さん探し!をしてる方はいるかと思います。
        主に家庭内・自営業内の働き手として。
        子供産まない、はネックですが既にいる子(同居で育児も必要かもしれないし独立別居済みかも)はOKですか?
        40代で子供が中高生との同居、50代で子独立済み、更に義親との同居もOKならかなり広がるかと思いますね

        例えば、農業・漁業・一族総出の自営業・離島や過疎地・前妻の子育て・義親の介護・・・等です。
        TVの婚活番組でもこの条件の男性方は沢山見られますね・・・

        今仕事がほぼ0なのは遠方に嫁ぐ際にはむしろ好都合、
        一部の精神病に日光の下で身体を動かすのは快方へ効く事もあります。
        親から出て行け!・・・むしろ実家と決別する位の覚悟で来て下さいねと願われてるかも。

        要するに、一昔前どころか三昔前位の「身請け」に近い状態での結婚です。
        あなたのレスの結婚のこだわりに丁度マッチします。
        同等スペックの男性と結婚すると言うよりも、今までの身上を捨てて
        相手一族に迎え入れられる、という状態かと思います。

        幸せになれるかはあなた次第です。

        トピ内ID:6001417710

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        ちょっと似てたかも

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        今は昔
        28歳の頃は結婚願望なんてありませんでしたけど、境遇はちょっと似てたかもしれません。
        子供は一生いらないと思っていたし(嫌いでした)、父は高校生の時亡くなっていて母子家庭。
        弟は知的障害、自身も大学の時に鬱病を経験。
        背は高く、ダイエットでスタイルは保ち、ファッションは好きだったけど顔は普通(以下かも)。
        仕事は好きで、わりと稼いでた方でした。でもコミュ力ナシ、というか人嫌い。

        障害者の兄弟がいると、まあ結婚は無理って思いますよね。
        私もそう思ってたし両親の仲も悪かったので、結婚に夢はありませんでした。

        ところがひょんなことから30代でアメリカに留学。
        人生が変わりました。
        言葉は悪いけど、日本で付いて回っていた重石が無くなりました。

        身軽になったところで暗さも消えて、モテ期到来。
        結局アメリカ人と39歳で結婚し40歳で出産しました。
        スペックという言い方は嫌ですが、背が高く金髪のハンサム、収入も良くやさしいという極上の人です。
        12年たった今でも仲良いです。

        もし、今持っているものを捨てられたら人生変わるかもしれません。

        トピ内ID:4842224768

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        気になった事が

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        無限
        >・子供を産む気なし

        ここと

        >最後に、未練です。
        >自分も誰かと結婚して、子どもを産んで、暖かい家庭を作るのだと、昔はそう思っていました。お互いが世界で一番で、二人で支え合って一緒に年をとっていく、そんな「ただ一人の人」に憧れていました。嘘です。今でも憧れています。
        >「こんな自分には、そんな人が現れるわけない」と思いつつも、「ひょっとしたら、どこかにそんな人がいるのではないか」という妄想を捨てられません。

        この部分に整合性が無いかな?
        子供を産む気が無いのに、子供を産んで温かい家庭を作りたいの?

        とりあえず、家事能力だけなんとかすれば
        可能性は有ると思います(それすら無理なら諦めた方が良いかも)
        結婚相手に家事・収入の両方を頼ると
        結婚相手が、(過労で)潰れてしまいます
        また、結婚相手が失職した際
        支える事も出来るように(資格等)準備をしておくのは
        無駄ではないと思います

        トピ内ID:7238697640

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        本音をいくら話そうと

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        まや
        あなたが普通の人のお眼鏡に叶うことは
        まずないと思ったほうがよいです。

        依存する気満々のようですけど、
        話を聞いてる限りでは、なんにもできない、
        稼げない、家族は問題だらけ。

        家族は仕方ないにしても、自分だけは
        どうにかしないとだめでは?

        白馬の王子様をさがしてるうちに
        白髪の老婆になるだけですよ。

        稼げないなら、せめて家事を完璧にして
        身綺麗にする。だめなら、稼ぐ。
        どちらかをなんとかすれば、可能性でますが
        あなたのように旦那を金稼ぎ相手と
        おもってるような人はなかなか素敵な
        相手に選んでもらえないとはおもいます。

        2、3年かけて、すこし変わる努力
        してください。

        トピ内ID:3789206138

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        似たようなスペックの人

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        オタ夫婦です
        でしょう。お相手がいるとしたら。
        結婚て自分だけが頑張ってもできないんですよね、相手がいることだから。
        でもきっとお相手はいます。
        なんで言いきれるか、それは私が結婚できたからです。
        私も交際経験なし、鬱の病歴あり、コミュニケーションスキル低い、派遣で細々と暮らしているアラフォーでした。
        家事が得意なのはトピ主さんと違いますが、年齢は10才以上うえです。
        私はプロになる気はないのですが漫画を描いていて、いつも働いているせいで時間がなくてイライラしていました。
        そんな時漫画のアシスタントに立候補してきたのが夫です。
        夫は私以上に精神疾患がひどいのですが、私を専業主婦にさせてくれて、いくらでも漫画を描いていい生活にしてくれました。
        子供は2人の生活の邪魔なので作る気はありません。
        ちなみに夫も私と結婚するまで交際経験ありません。
        似たようなスペックです。
        トピ主さんと似たスペックの人は少なくないと思います。
        コミュニケーション下手なので最初はメールで仲良くなるまで半年かかりましたが、そこから電話をするようになって1ヶ月で結婚しました。
        まわりも驚く速さでした。

        トピ内ID:4387628728

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        トピ主です。意見のまとめ

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        やぐるま
         自分の頭を整理するために、みなさんの意見をまとめてみました。


        <今のまま結婚するなら>
        ・うんと年上の男性を選ぶ
        ・他の女性が敬遠するような難ありの男性を選ぶ
        ・私に心底惚れこんだ男性と結婚する
        ・出産を考える
        ・介護を引き受ける
        ・共依存関係を構築する
        ・同じ境遇の、つらさを理解しあえる相手を選ぶ


        <まず、自分が変わる努力をし、それから結婚相手を探す>
        ・前向きになる
        ・容姿をみがく
        ・私自身の収入を増やす
        ・家事スキルを伸ばす
        ・人と関わり、コミュニケーション力を伸ばす
        ・他人に合わせるよう意識する
        ・家族との縁を切る


        <結婚自体をあきらめる>
        ・結婚にこだわらず、恋人をつくる
        ・一人で生きられるようになる


        ・「この人のために自分を変えたい」と思えるような相手と結婚する


         この中で絶対に嫌だと思うのは、出産・介護・共依存関係の構築です。
         定収入・病気・問題家族は、程度によると思いました。正直、受け入れられるか分かりません。
         五十代の男性は余裕だと思いました。……お金があって、気の合う人ならですが。七十歳以上となると無理かもしれません。
         

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。お礼

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        やぐるま
         レスをくれた方へ、ほんとうにありがとうございます。

         みなさんの意見を何度も読み返しました。
         そうしたら、本当に自分が結婚したいのか、なんだかよく分からなくなってきました。
         ただ、結婚するにせよしないにせよ、自分が変わる必要はあると思いました。

         まず、質問が多い2点について答えます。
        ・精神病の治療は→受けています
        ・あなたの長所は→マッサージが上手いです

         問題があっても結婚できたという体験談を聞かせてくださった、んー様、りん様、そうねぇ様、にゃまこ様、ありがとうございます。私はあなた方をとてもまぶしく思います。それに、ちょっとだけ勇気がわいてきたような気がします。

        「障害者(精神障害)と理解者編」のお見合いパーティー、ネットゲーム、SNSのオフ会と、具体的な手段を教えてくださった、サプリメント様、まきやん様、ありがとうございます。

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        自分自身を・・

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        ワキン
        自分自身の欠点を長所に改めることが出来る、そして、自分のことを自分で出来て人のことも出来るようにならなければ、結婚は無理だと思います。

        トピ内ID:7762816563

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        夢を信じたって良い!!

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        あのね…
        トピ主さん、色々辛いですよね。
        だから夢を見るのは当然。

        だから、少しでも、夢をかなえる為の努力をしましょう!!
        顔普通、中肉中背、Bカップ。
        磨けますよ。いくらでも。
        お料理や掃除のコツも、学べます。
        今はネットでも情報得られるし。
        心身の健康状態良くすること、
        スキルアップすること、
        少しずつ頑張って行けば良い。

        酷い言い方かもしれませんが、
        お父さんと弟さんの面倒を見ることまで期待されていないのは、
        幸運です。
        「して貰うことばかり期待」ではダメですけど、
        「してあげられること」も増やせば、
        お互いに支え合える相手も見つかりますよ。

        トピ内ID:4889671862

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        改善カイゼン

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        🐱
        村人A
        直近でカイゼンできることは頑張りましょう

        ・限りなくニートに近いフリーター  
        →継続は力なりです。色々職種を増やせば
        出会いもあるのでは?

        ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)
        →まゆ手入れ、お化粧など、少しのお手入れでも変わるかも

        ・ファッションセンスなし 
        → ならファッション誌で勉強

        ・家事スキル低 
        → 料理や掃除本を見て家事スキル高めればいいじゃない。

        ・コミュニケーション力低 
        → 慣れです。場数こなして慣れるしかない
        吐くほででないなら、勇気を出して頑張って


        たとえば、魚のいない池で釣りしても
        魚は釣れません。なので魚と出会うのはあなたの努力しだい

        トピ内ID:4323382818

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        主さんと似たようなスペックで、見合い結婚しました。

        しおりをつける
        福助
        夫は5歳年上で、
        誰からも「いい人」と言われ、
        いい人かつシャイすぎて、恋愛体質になれず、浮いた話のなかったタイプの人。

        大卒の理系で、独身時代の趣味は、釣りとドライブ。

        結婚後、ワタシがぐうたら主婦でも、引きこもりでも、相変わらずオタクでも、
        文句を言わない人。

        お互いに「過干渉じゃない所が気楽」なため、
        放っておけば、一人でドライブ、一人で釣り・・に出かけてくれて、土産も買って来てくれますし。


        恋愛体質じゃなかった、やる気の乏しい者同士の結婚で、「なあなあ状態」のまま、すでに結構長い。

        トピ内ID:3704965163

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        いるよ。

        しおりをつける
        ハッピー
        結婚について
        私は障害者で既婚者の男性です。
        、、、貴方みたいに考えてた時期もあって、もう絶対結婚は無理だろうな~と思ってました。
        な~んて、いうか
        どうせ私なんか誰もと思い込んでた時期ありましたよ。

        でも、出来ました。
        だから、貴方にも出来ます。

        トピ内ID:8556943577

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        でもね

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        blank
        ハッピー
        でもね~、私ね自分で言うのもなんだけど結婚するために頑張ったよ。

        うおりゃ~どけどけどけい こっちは人生の一大事なんじゃ~

        以下、
        私と彼女(妻)で結婚するまでにやったこと。

        まだ、彼氏彼女の際に本当に彼女でいいのか思い悩みました。
        本当に、私なんかでいいのか!?とも思いましたし悩みました。

        なんとか、決心をしたらまず、彼女にプロポーズ
        次は、相手の親にスーツ着てごあいさつ。
        次は自分の親への根回しと報告及び、親族への報告。

        んで、住居変わるから住居の変更と引っ越し。

        結婚式の規模と予算、段取りを組んで、リング作成

        そして、婚姻届を提出
        それに伴う、保険証やケータイなどの変更。

        んで、結婚式
        それが終わったら引き出物に内祝のお返しと礼状作成。

        これ、全部二人でやりました。

        これが、結婚 晴れて夫婦
        そして、ようやく夫婦スタート

        すくなとも、相手におんぶに抱っこで出来るものじゃ無いですよ。
        貴方、やれるエネルギーありますか?

        トピ内ID:8556943577

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        未来が開けるはずです。

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        sae
        本当に結婚したいと思ってるのなら
        パートナーと出会うことが先ではないでしょうか・・・

        まずは出逢ってみてその人がどう受け止めるか・・・

        世の中にはたくさんの色んな方がいます。

        色んな方に出会う場所に自分が参加してみることです。

        きっと、未来が開けるはずです。

        トピ内ID:1838081277

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        トピ主です。どうして結婚にこだわったのか

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        やぐるま
         みなさんのレスを読んで考えました。
         そうしたら、どうして結婚にこだわっていたのか、なんとなく分かってきました。


        ・私はニートであることが後ろめたかった。「主婦」という肩書を得て、まともな人間だと思われたかった。

        ・「結婚」さえすれば、魔法のように何もかもがよくなると思っていた。

        ・小さい頃から親に「かわいくない」「わがまま」「生意気」と言われ続けた。こんな自分を好きになってくれる人は誰もいないと思っていた。だけど「若い女の肉体」を差し出せば、ひっかかる男の人がいるんじゃないかと思った。

        ・自分が何か一つでも他人の役に立てることができるなんて思えなかった。自分といても他の人には何のメリットもないので、結婚という制度の力で相手を縛りつけておきたかった。

        ・とにかくお金が欲しかった。

        ・長く一緒にいれば、ひょっとしたら向こうがこちらに情を持つんじゃないかと思った。

        ・自分のとりえは「比較的若い」ということだけで、時間が経てば経つほど価値がなくなっていくと思った。未来の自分が今よりよくなるとは思えなかった。

        ・今の環境のまま努力しても、どうせくじけるに決まってると思った

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主です。子供を産む気はありません

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        やぐるま
         紛らわしい書き方をしてすみません。子供を産みたいと思っていたのは幼いころの話です。今は子供が欲しいとは思いません。
         理由は以下の通りです。



        1.遺伝上のリスク
         弟と私が障害者で、診断名はついていませんが、父も多分そうです。私の場合に限っていえば、やはり家系的なものを感じざるをえません。
         障害のある子供を育てるのが生やさしいことではないのは、骨身にしみて分かっています。
         もし障害のある男性と結婚する場合、遺伝上のリスクはさらに上がるでしょう。

        2.育てるのがおっくう
         たぶん産むだけなら出来ると思います。でも育てるのは気が重いのです。産んであとは知らない、というわけにもいきませんし。

        3.虐待しそう
         まず自分を立て直さないと、今のままの自分が子育てなんかしたら、虐待してしまいそうで怖いです。運よく健常な子供が生まれたとしても、私がその子をダメにしそうです。
         お相手の連れ子も同じ理由で嫌です。ただ、もし何年かして自分がもっと健康な精神状態になれたら、そのときは連れ子を育てるのは可能かもしれません。

        トピ内ID:6528315657

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        シンデレラ

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        🐱
        ねこまたぎ
        1番気になっているのは
        「こんな私でも」
        と、トピ主やぐるまさんがおっしゃっている事。

        これまでのレスを読んでいても非常に論理的で
        理知的な魅力のある人だと思います。
        ご自身の魅力に気が付いていらっしゃらないのかしら?

        女性は誰でもシンデレラになる資格があります。
        王子様に会う為には魔法で変身して、舞踏会に行く事。

        変身の魔法は、自分をほめてあげること。

        いっぺんに全部を変える事はできなくて焦ってしまうかもしれないけれど、
        それでもひとつづつ頑張っている自分を大事にして。
        こんな私が私は好きと思えたとき、あなたはガラスの靴を履いています。

        後は舞踏会に行く(今の環境から踏み出す)だけよ。

        トピ内ID:6537974291

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        ちょっと厳しいですが

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        無限
        >・私はニートであることが後ろめたかった。「主婦」という肩書を得て、まともな人間だと思われたかった。
        >・家事スキル低

        専業主婦を目指してるなら家事スキル低は厳しいかと…
        収入もそれ程良くないのですよね?
        それなら、兼業でも厳しい
        どちらにしろ、家事スキルをどうにかしないと厳しいと思います

        それと、誤解してる人も多いですが
        実家に居るより、結婚後の方が何かと大変ですよ?
        結婚して、「こんなはずじゃなかった」にならないでください

        厳し目なコメントをしましたが、謙虚な所は美点だと思います

        トピ内ID:7238697640

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        痛いほど分かります。

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        モノクマ
        トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。
        私自身もトピ主さんの状況とほぼ同じだから。

        私はアラサーの頃に発達障害の診断(アスペ)+鬱病+内蔵疾患を発症しました。
        父親も明らかにアスペ、父方の親族は精神疾患持ちが多数。
        当時、結婚前提でお付き合いしていた人もいましたが、やはり遺伝が怖くてね…
        彼は子供を熱望していたし、私は内蔵疾患で将来的には身体障害者になる事もあり…私から別れを申し出ました。

        別れた事自体は後悔していません。悩み抜いた上での決断だったから。
        でも…人並みの幸せを掴めなかった焦燥感、劣等感は拭いさる事は出来ません。アラフィフになった今でもね。
        私はトピ主さんを絶対に批判できない。
        これは同じ立場の人間しか分からないよ…。

        トピ主さんは冷静・冷徹に己を見ており、とても理知的な人だと感じました。
        まだ若いし、後悔しないように動いてみては?
        コミュ力は場慣れ、家事スキルは何度でも繰り返して訓練、ファッションは季節感・清潔感を大切に。(認知能力が低く、季節感無視のコーデになりがち)

        トピ内ID:0834352081

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        若い肉体を差し出す??

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        まりぶ
        >だけど「若い女の肉体」を差し出せば、ひっかかる男の人がいるんじゃないかと思った。

        ものすごく男性に失礼ではないですか?
        まあ、一部そういう男性もいるかもしれませんが、男性だってほとんどの人が外見若さは重要かもしれませんが、
        性格を一番に見ていると思います。

        若いだけで結婚しようと思う男性…逆に言うと、結婚したって若くなくなれば用無し。
        中年になったあなたは放りだされるんだけどそれでもいいのですか?

        若いだけで食いついてくる男性なんてろくなのがいませんよ。

        大変失礼ながら、私が男性でもあなたの一連の文章を読んであなたと生活していくなんて無理だと思いました。
        依存、ネガティブ、もう全部無理。

        あなたを養ってくれる奇特な人もこの先現れなくもないかもしれませんが、ずっとひとりで生きていくという
        気持ちで仕事を探した方がいいと思いますが。

        結婚てね、わかっているとは思いますがボランティアじゃないんです。
        一方的にぶら下がられるなんて最初はよくてもいずれ破たんしますよ。

        結婚、あきらめた方がいいと思います。

        トピ内ID:8522855542

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        同じようでした

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        ぽてと
        ニートで精神病、家族に多大な問題ありでした。

        しかし相談に乗ってくれ支えてくれた男友達がいました。だんだん好きになり、かなり無理をしましたが就職し20キロ以上ダイエットし、以前より元気になってから告白しお付き合いしました。

        現在も働きながら投薬は続いていますが(障害者自立支援もあり)、結婚し幸せな毎日です。

        まずは好きなひとを見つけて、自分を変えてみませんか。

        トピ内ID:1669572630

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        トピ主です。心境の変化1

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        やぐるま
        レスをくれた方々へ

         私は普段、身内以外の人間と話す機会がほとんどありません。
         だからなのでしょうか。
        「私」という一人の人間に向けられた知らない人たちの言葉が、なんだかとても新鮮に感じられました。

         心のどこかで、
        「かわいそうな私には頑張らない権利がある」
        「今のこの状況から抜け出すことは絶対にできない」
        「私は自分の面倒すら見られないし、面倒の見方を学ぶ能力すら持っていない」
         と思ってました。

         だけどひょっとしたら、私は「できないと思い込んでいる」だけで、「自分一人を生かすだけなら、案外やってやれないこともないんじゃないか」という気がしてきました。

         私はいつか、この家を出ようと思います。

         そのときに備えて、今からがんばって働いてお金を貯めようと思います。
         怒られないために頑張るのはしんどいですが、自分のために頑張るなら、苦労もけっこう楽しいかもしれません。

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主です。心境の変化2

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        やぐるま
         きょうだいを見捨てるのは苦しいですが、もし親自身が立ち直って楽しい人生を送れるようになるなら、こんなにいいことはないんですが、それは私にはどうしようもできないことです。
         薄情といわれても、私は自分で自分の面倒をみなければなりません。

         厳しい言葉をくださった方。それが当然の見方ですし、私の現状であり、向きあわなくちゃいけないことなんだと教えてくれてありがとうございます。それから、私以外の人もみんな苦労をしてるのですね。ただそれを言わないだけで。

         はげましの言葉をくださった方、「私も同じ境遇だよ」と声を上げてくれた方。「できるよ」って、そう言ってくれてたのですね。

         私に魅力がある、あなたは賢い人だと言ってくれた方。もう何年もそんなこと言われてませんでした。本当は私は勉強が好きで、心の中ではそれが自慢だったのです。でも親には「嫌味だ」と言われ続けて、だからみなさんにそこを認めてもらえて、嬉しかったです。

         トピを投稿したとき、本当は「変わりたい」って思ってました。でも全然変わろうという気力が湧いてこなかった。でもそれをみなさんに貰いました。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6528315657

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        マッサージ

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        肩こり
        マッサージが上手いなら、本格的に勉強してみたらどうかな。
        最近、整体とかマッサージの店が増えてるから。

        トピ内ID:2774325429

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        スペックじゃない。自分を安売りしないで

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        はーこ
        私は精神障害(父も兄も既往歴あり)。夫は片付けられない男でおそらく発達障害で、浪費家。夫の甥は知的障害ありの自閉症。私は修正テープもぶちこわすほどの不器用。子供のころは喜怒哀楽なし。あなたよりずっと昔からオタク。

        それでも結婚生活が27年続いて、子供が3人成人しました。子供は親の欠点を良く知っているので、親をフォローできるような進路に進みました。

        あなたくらい個性的なら、運命の人があらわれます。そういうものなのです。経験者は語る。

        トピ内ID:7627446362

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        トピ主です。経過報告

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        やぐるま
         本格的に就職活動を始めました。
         現在、専門の支援員さんにも相談し、色々とアドバイスをもらっています。

         将来的には完全な自立を目指すつもりでおりますが、ここに来て少しおじけづいています。かなり混乱もしています。

         これまで、自分は障害者なのだから、自分がいけないし、まともに働くことも、人並みの生活も望めないのだと思ってきました。
         けれど家の外の人と接してみて、自分の感覚が狂っていることを保証されてしまいました。
         両親には本当に問題があるし、私にはコミュニケーション能力も働く能力もちゃんとあると言われました。自立して大丈夫、なんとかできると言われました。

         これまで現実逃避として家出を考えたことは何度もありました。けれどそれが実現するかもしれないと思うと、本当にやれるのか、心許なくてたまりません。

         けれど今が絶好のタイミングであること、ひょっとしたら人生最後のチャンスかもしれないことは分かっているので、歯をくいしばってでもやるつもりです。

         励ましのお言葉、ありがとうございます。

        トピ内ID:6528315657

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        偉い!誉めて誉めて誉めちゃう!

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        🙂
        きいろ
        夢はでかくなけりゃつまらない!て、歌がありますが!あれはウソ!
        大きさで無いですよ。
        本人の充実です!
        私の息子は、発達障害を持ってますが。
        すっごいすっごい、優しくて。ワンコみたいに、人に寄り添うから。
        空気も読まないし、たまにボンヤリしてますが。近所のお婆ちゃんに、可愛がられますよ!
        担任の先生にも。
        「あっくんといると、癒されます、可愛いです」ありがたい。彼の才能です。
        頑張れば何でも出来るは!ウソ!みんなオリンピック出られないもん。でも、なんにも出来ない人はいません!応援してます!

        トピ内ID:1287216156

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        応援してます

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        アビー
        今日初めてトピ文から追加レスまで読ませていただきましたが、トピ主さんはとても賢い、そしてどなたかもおっしゃってたように個性的な方だと思います。
        文面からは、今まで逆境にいたにも関わらず(あるいは逆境にいたからこそ?)とても魅力的な女性を想像します。

        きっと自立できます。
        どうか恐れないで!自分を信じてください。
        そうしたら、たぶん、「結婚しなくても大丈夫だわ!」と思えたころに素敵なパートナーに出会うように思いますよ。

        あなたの幸せを心から祈ります。

        トピ内ID:2804327206

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        世の中には色々な人がいる

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        kai
        参考にはなりませんが、例えば、50代バツイチの私の場合です。

        ・子供を産む気なし

        既に、もう大学生の子供がいるからむしろ子供を欲しがらない女性を希望。

        ・28歳女

        50代なので、あなたから蹴られると思う。

        ・大卒

        自分も大卒(まあ高卒でもOK)

        ・精神病+発達障害

        今の状態にもよるけど、基本は自分も病んだことあるから大丈夫。

        ・限りなくニートに近いフリーター

        気にしない。こっちでまた職を探そうよ。

        ・顔は普通、中肉中背、胸は小さめ(Bカップ)

        肥満体じゃなければ大丈夫。

        ・ファッションセンスなし

        服はこちらで選ぶから大丈夫。

        ・家事スキル低

        自分でもできるくらいだから、そんなにスキルはいらないと思う。

        ・コミュニケーション力低

        自分も低いし、自分と話ができれば問題なし。

        ・交際経験なし

        気にしない。

        ・オタク

        実生活に深刻な影響がなければ大丈夫。

        ・父はギャンブル依存、弟は知的障害

        こちらによりかからないのであれば基本OKです。

        トピ内ID:5654486907

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        あなたなら大丈夫そうです

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        わかば
        5月15日のご投稿をよみました。

        ご自分の人生をあゆみだされたのですね。

        すばらしいです。

        あなたはきっと大丈夫な方です。

        歯をくいしばらずとも、もともとがよいものをお持ちです。

        大丈夫です。

        応援申しあげます。

        トピ内ID:7770019139

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        トピ主です。結婚への夢がふくらんできました

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        やぐるま
         みなさんのレスを読んでいてふと思ったのですが、
        結婚という場においては、悪条件が一つつくだけで死ぬほど不利な立場を強いられるのは、男性も変わらないようですね?

         つまり、婚活の場においては
        「50代」「子持ち」「障害持ち」「収入が低め or 不安定」「バツイチ」「家族・親族に問題」
        などの分かりやすいケチが一つついただけで、人として尊敬できる非常に魅力的な男性が、一人の買い手もつかないまま、その辺にごろごろ放り捨てられてるわけですね。
         そして、そういった悪条件を持った男性の中にも、女性との結婚を望む人がいっぱいいると。
         ……ということは、私は選びたい放題に近い立場にいるんじゃないでしょうか。

         私は出産をしないと決めましたから、年齢を気にする必要もない。まず自分を治療して、経済的に自立して、それこそ40・50になってから焦らずゆっくりお相手を選ぶ時間があると。しかも、ちょっとしたデメリットの一つ二つに目をつぶれば、私の好みである、オタクで、何か一つ尊敬できるところがあって、一緒にいて心地のいい男性が、いつまでも山のように残されている。

         ……ひょっとしてそういうことですか?

        トピ内ID:6528315657

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ひたすら応援しています。1

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        うさひよ
        トピ主さんのレス9つ目まで拝見しました。
        トピ主さんの気持の変化が、レスから読み取れます。
        気持ちを文章に乗せるのがとてもお上手なのですね。
        トピ主さんの素直で澄み渡った決心の気持ちが美しく、
        よくわかりませんが涙が出ます。
        幸せになってほしいです。
        なれる方だと思います。(他の方のレスにもありますが私も同意です)

        人は変わることが出来ます。
        私も過去、人としてはどうしょうもない部類だったと思います。
        こちらのトピに相談されてしまいそうな人間でした。
        でも変われたと思います。多分。

        自信が無い時はスモールステップで一つずつクリアしていくと良いです。
        小さめの目標を一つクリアしては自信を付け…を繰り返す内に
        気が付いた時には以前と違う自分になれているでしょう。
        経験が無い事に挑戦するのであれば自信がなくて当然です。
        自信はこれからつければよいです。
        (続きます)

        トピ内ID:9779925449

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        心から応援しています。2

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        うさひよ
        (続きです)
        これから幾度か挫折もあるでしょう。
        その都度誠意を持って相手にかかわり、
        分からない事は一つ一つ確認して身に着けて行けば
        必ず挽回するチャンスもあります。
        とにかく誠心誠意、真面目、笑顔で。
        必ず乗り越えられる時が来ます。

        20年前、旅行先で出会ったツアーガイドの方。
        「私なんて、これでも人に言えない恥ずかしい事を沢山してきた。」
        外国で活き活きと楽しい仕事をしているように見えた彼女にも
        色々あったのか、と、その言葉がずっと心に残っています。
        そして長い時を経て今でもその一言が私を支えてくれる時があります。
        もちろんその方との交流はそれきりですけれども。

        人との出会いと言うのはそういう助けも得られます。

        トピ主さんの「子供を産まない」という決心は
        ある意味強みにもなると思います。
        出産のリミットを気にしないで済むので結婚を急ぐ必要がありません。
        焦らずじっくり自分の人生を作り上げる事に集中できます。

        時間はたっぷりあるのです。
        まだまだお若いのですから。(当方50歳の主婦です)

        心から応援しています。

        トピ内ID:9779925449

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        誰かはいる。交友関係を広げましょう

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        大丈夫
        30代後半既婚者男性です。妻は大学時代の先輩です。
        大学卒業後は共通の友人を通じて交友はありましたが、恋愛対象では無く苦手なタイプなので避けていました。それが結婚。自分が一番驚いています。妻は
        ・精神病+発達障害
        ・結婚願望強し(周りから可哀相と思われたくないから←妻の発言)
        ・子供は欲しい(周りから可哀相と思われたくないから)
        ・顔は普通、スタイル悪い
        ・ファッションセンスなし
        ・家事スキルすこぶる低い
         ・決められた形でしか出来ない。応用力無し。ご飯を作るのが苦手。
        ・コミュニケーション力は高い。
        ・古き日本的な常識はなし(家を守るとか、夫を立てるとか、実家への配慮とか)
         ↑それを求めてはいませんがちょっと・・・と思うぐらいのレベル
        ・私の仕事への理解が無い
        ズルズルと結婚を押し切られました。私にも難がありますし、向こうはしてあげたと思っているかもしれません。一緒にいるのは『楽だから』と『子供が好きだから』です。利害関係が一致しました。家事全般は苦手な妻に変わって私がけっこうやっていると思うんですが妻は不満だらけ。腹立つ(笑)
        ズルズル押し切れる相手を見つけましょう。

        トピ内ID:4145783019

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        トピ主です。トピを締めます

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        やぐるま
         一つ前の書き込みはなんというか、うかれ過ぎですね。他の書き込みも、ものすごく自分に酔っぱらっちゃってますね。冷静になると恥ずかしいですね。

         みなさんのおかげで、決心がつきました。

         このトピを立てたとき、本当は結婚への未練を断ち切るつもりでした。
         だけどみなさんにたくさんの言葉をもらって、なんだか変なところに行くことになりました。

         まず、当面は就活と友だちづくりに集中しようと思います。
         それでいつか、余裕ができたらおしゃれにも挑戦してみたいです。照れくさいけど、本当はスカートとかメイクとか、ずっと憧れだったんです。

         今はまだ怖いし、ゴールがものすごく遠くに見えて、逃げ出してしまいたくなる。
         ずっとここにいればいいじゃないか、って今にも誘惑に負けてしまいそうになる。
         だけどみなさんに勇気をもらったから、これからは前に向かって、全力全開、走り続けます。

         さみしいけど、そろそろお別れしようと思います。
         本当にお世話になりました。いつまでも感謝しています。

         さようなら。

        トピ内ID:6528315657

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