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    情緒不安定の友達と関わり、私も不安定に・・・

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    ゆき
    ひと
    一番仲の良い親友が情緒不安定で、関わり方に悩んでいます。
    彼女とはもう長い付き合いで、本来ならば、なんでもズケズケと言い合えるような関係です。

    しかし、ここしばらく、彼女は職場の人間関係で悩んでおり、私も何かあるごとに電話で話を聞いていました。
    最初のうちは、彼女の言っていることにも共感できたのですが、
    時が経てば経つほど、被害妄想が激しくなり、私が何を言っても通じなくなっている気がしていました。

    久々に会うことになり、話していると、彼女はどこか常に落ち着きがなく、言っていることも支離滅裂。
    下手なことを言っては相手を傷つけると頭では分かっていたので、十分注意していたつもりだったのですが、
    長時間聞いていた私は、あまりにも心配になり、「あんたやっぱ何か言ってることおかしいよ?」と言ってしまいました。
    私はつい言ってしまった一言に「しまった!」と思ったのですが、
    彼女はやはりその一言が気に障ったらしく、急に目の色が変わり、
    「分かってほしかったのに」と怒って涙をこらえながら帰ってしまいました。

    突然のことに私も動揺してしまい、大ショック。
    後になって考えると、本当に無神経なことを言ってしまったと反省しています。
    ちゃんと謝ろうと思い、メールをしたのですが、完全に拒絶されています。
    今は後悔の気持ちと、これ以上彼女と関わることへの怖さで苦しいです。
    大切な友達なので、本音で関わりたいという気持ちと、相手のことを考えて言葉を選ばなくてはいけない葛藤に悩みます。

    できることがあるなら支えになりたいのですが、
    これ以上深入りしてしまうと、私もまいってしまいそうで、どうしていいか分かりません。
    病院に連れて行った方がよいのかも悩んでいます。
    アドバイスいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1445207260

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    もうその辺で家族にバトンタッチ

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    鯉のぼり
    「病院に連れて行った方がいいでしょうか。」
    あなたがそこまでする必要は無し! そこはご家族と本人に任せましょう。
    精神的に病んでる友人の世話は 友人であるあなたが責任負う必要はありませんし、
    被害妄想がかなり入るから、何かしてあげても良い結果になるとは思えません。

    メールで謝ったそうですので、まずそこまででいい。
    後しばらくはこちらからは連絡取らずにそっとしておきましょう。
    絶対 手に負えませんから。

    トピ内ID:1304444817

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    あなたにとって

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    やまだももこ
    とても大事な親友だという事が伝わってくる文章です。
    思わず、言ってる事がおかしいと言ったしまった事も、親友を心配しているからこそ。
    あなたが思うほど、無神経な発言ではないですよ。
    親友は心身のバランスをくずし、かなり過敏になっているのだと思います。

    親友はもしかしたら、ノイローゼ気味ではないですか?被害妄想が激しく、言っている事が支離滅裂なら、やはり心療内科に行くべきでしょう。
    心の病は、本人は病気だという自覚がない事が多く、それだけに厄介です。

    もし、親友の方からまた連絡があったら、できれば心療内科に付き添ってあげれたらと思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:9371863218

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    静観するのみ

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    仕様がないです
    親友とはいえカウンセラーではありません。人間として限界があって当然です。
    できることは全てやっている様子なので、あとは静観するのみだと思います。

    トピ内ID:4145908972

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    絶対に距離を置くべきです

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    はまこ
    私も知人の変わりように参ってしまった過去があります。
    周りにそういったタイプの人がいなく、はじめは「救いたい」とか考えていましたが
    おかしな態度や発言に私の頭がついていけなくなり、距離を置きました。

    置かないと自分がおかしくなり違う世界にいってしまうほどでした。
    なんでしょう。。。異常さが恐怖に変わるんですよね。

    ハッキリいってできることは一つもありません。
    相手があなたに依存することだけですよ。それはもう地獄ですよ。

    謝ろうとか思わず、距離を置くことだけを考えるべきです。
    「良い人」になるのもダメ。無理です。
    病院に連れて行くのもあなたではなく、彼女の家族に任せるべき。

    その様子だとただの鬱だとは思いません。

    トピ内ID:0704715304

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    関わりすぎないこと

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    あき
    主さんの優しさもよく解ります。
    でも、相手の方は今病気なのかもしれないのですよ。
    一般の方にどうしてあげることもできません。

    病院につれていくのも、彼女が天涯孤独ならやるべきでしょう。

    でもあまり、他人の領域に踏み込まない方がいいですね。
    相手のご家族から誤解されかねません。
    正常な人間を侮辱したといわれることもあり得ます。

    すこし距離をおきましょ。

    トピ内ID:4614460299

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    放置で。

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    😢
    かんみ
    交友関係は年月を経て変化する。

    あなた達の関係も、変化している。


    そう言う事を理解する事が必要。
    いつまでも過去の幻影を引きずらない、今、を認める。

    身の丈にあった付き合いをする事。
    壊れた関係は、いまは戻せない。
    向こうからの連絡を待つ事。これが肝要。



    時間が解決してくれると良いね。

    トピ内ID:0735830942

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    うん・・

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    tara
    >相手のことを考えて言葉を選ばなくてはいけない葛藤に悩みます。

    無理じゃないですか。明らかに彼女が間違ってると分かってるのに、彼女が不安定だからという理由だけで「そうだね。あなたの言うとおりだね」って同調するのはやっぱり違うと思いますよ。間違ってると思ったから「おかしい」と言った。
    それで良いと思います。
    だって私はそれは違うと思ったから!って毅然とした態度で良いのでは?
    言い方?言葉のチョイスは間違ったのかもしれない(フォローが足りなかった?)
    でも第三者的に見て、あなたが正しいとは思えなかったからはっきり指摘した。
    それで良いんじゃないですか。
    友達としてそういう人も大事ですよ。
    同調して「そうだね、そうだね」って言ってくれる人だけが友達ではない。
    そこに彼女の精神的な面が絡んでくるから余計を気を使うんでしょうが・・
    あなたはカウンセラーじゃないから、そういう事までは出来ない。
    伝え方はもっとうまく出来たのかもしれないけど、基本同調出来なかった~ってところは曲げなくて良いんじゃないの?だってあなたはそう思えなかった、それは事実でしょ。
    過剰に気を使いすぎなくていいと思います。

    トピ内ID:5158378056

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    ありがとうございます

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    ゆき
    みなさんありがとうございます。
    抱えきれなくなりかけてた気持ちが、少し楽になりました。

    少し距離を置いて、私自身が安定することをまずは考えたいと思います。
    何もしないで放置するのもかえって不安なので、
    彼女の親にも連絡をとり、様子を聞いてみたり、
    他の友達とも共有して、とりあえずはみんなで見守ることにしました。

    少しでもよくなってくれることを願っています。

    トピ内ID:1445207260

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    そういう人とは距離を置く

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    くもり
    冷たいようですが、そういう人とは距離を置いた方がいいと思います。

    私も以前、知人に振り回され、いいように利用されていました。

    あまりにも自分勝手な行動が続くので私も耐え切れなくなり、思わず『○ちゃんは何時でも自分のことしか考えていないじゃない』

    しまった、口走ってしまった。と思い直ぐにあやまりましたが、口も利かずにプイと食事の部屋から出ていきました。

    それで25年の付き合いは消えました。

    それっきりかと思ったいたら、何か月かして何事もなかったかのように2時間も電話をかけてきたり、精神障害者年金を貰うために数々の努力を払ったり。
    異常行動が目立つようになりました。

    最後は会社と裁判を起こしたので私がパワハラに遭っていたという証人になってくれという手紙が『カタカナのみの字』届きました。

    『カタカナのみの字』の手紙は見たことがなかったのでゾッとしました。

    勿論パワハラに遭ったという話ひとつ聞いていないので偽証罪、断るつもりでしたが後、何も言ってきませんでした。

    それから行方不明。

    貴女のご友人は私の友人(だった人)と似ています。

    トピ内ID:1042400564

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    私もゆきさんの親友と同じでした

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    かりんこ
    追加レス拝見しました。

    ゆきさんみたいな心優しい素晴らしい友達がいて、その親友は本当に幸せものですね。


    どうか今は距離を置いてください。深入りしすぎると調子に乗ります。
    でも見放されたと感じると親友はますます壊れちゃうと思います。

    ゆきさんがおっしゃるように、距離は置いても見守ってあげてください。

    私も過去に心のバランスを崩しました。

    ゆきさんの親友と同じような状態になってしまった時、
    私の親友は決して私を見捨てず、だけど深入りしすぎない絶妙な距離感を保ちながら私を見守り助け続けてくれました。


    心のバランスを崩してる時はわからなかったけど、今となっては本当に感謝しています。


    ゆきさんの親友の精神状態が早く穏やかになれますように。

    トピ内ID:6374918808

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    妄想か事実か

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    CBA
    その場にいないゆきさんは、知ることはできないと思います。

    ゆきさんが話の内容を信じられなくでも、お友達さんは(経緯の正確性や主語述語等の抜け、間違い等)話すのがヘタなだけで、職場で実際に起きていることなのかも?

    全否定や全許容する必要もありませんが、話聞きながらノートに経緯と相関図を書いてあげてその場で渡したら、もしもお友達が不要に混乱してる部分があるならそれは改善されるかも?

    トピ内ID:2613872569

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