詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 妊娠9ヶ月 夫が難病。産前産後実家に行かない言い訳
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊娠9ヶ月 夫が難病。産前産後実家に行かない言い訳

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さく
    子供
    39才、初妊婦です。
    昨年、夫が難病指定を受け進行すればマヒや失明、最悪は命にかかわる場合もあると言われました。
    4月から部署が変わり、体力的にも精神的にも無理をしたのか先日倒れて病院に搬送されました。
    幸いなことに、倒れたときに知人がいたそうですぐに搬送でき、投薬点滴をしてその日のうちに帰ってこれました。
    でも、医師に1人のときに倒れて病院に来るのが遅くなったら命の保証はできないから、1人にならないようにと言われたそうです。
    住居も何かあったときにすぐに対応できるようにと昨年病院の近くに引っ越しました。

    私は現在妊娠9カ月です。
    車で20分ほどの所に実家があり産後は実家に行くつもりでしたが、今回のことがあって実家には行かず自宅で過ごそうと考えてます。
    そこで、実家の両親になんと言えばいいのか悩んでいます。
    彼が難病だということを知られたくないと言うので両親には病気のことは話していません。
    私も親に心配をかけるだけなので言う必要はないと思っています。

    両親は退職しているのでヒマを持て余しているし、私が高齢出産なこともあり産前産後を実家で過ごすのは当たり前と思っています。
    普段から実家にはちょくちょく行ってるし、産前産後は実家でお世話になると話してたので、今更自宅で過ごすと言うと不自然に思いますよね?
    病気のことは話さずに、産前産後を自宅で過ごすことに両親が納得するいい理由はないでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1449672383

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 65 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 65 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    夫が育児に参加したいって…

    しおりをつける
    blank
    ミルフィーユ
    「主人が、初めての子供だから最初から自分もしっかり育児をしたいんだって。だから里帰りせずに一緒に頑張ろうって言うのよ。私も主人にはたくさん子供と触れ合ってほしいから今回は頑張って夫婦で乗り切ろうと思うの。子供が見たかったらうちに来てね。ご飯作ってきてくれると助かるわ」

    ってご両親に言ってみる。

    夫婦で頑張って子供を育てようとするのを阻止するご両親はいない…はず…

    トピ内ID:6463395641

    閉じる× 閉じる×

    ビックリだし、呆れます

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    ご主人は大変な状況ですね。
    それなのに、病気を黙ってるって理解出来ません。
    あなたも親になるし、産まれてきたらわかりますが、子どもっていくつになろうが
    心配です。
    黙っていたら、それこそもしもの事になった時、心配どころか悲しみは知らなかった分
    深く、出来たであろう事が出来ず後悔も激しいでしょう。

    私は、両家の親にはきちんと話し、これからの事を相談すべきだと思います。
    倒れた場合を想定し、その場合どうするか皆で話し合って決めておくと迅速かつ
    適当な対応が出来るのでは?

    もし、ご主人が横で倒れた時、あなたが産気づいたら?
    出産後に、子どもが同時にけいれんでも起こしているとかだったら?

    知られたくない、心配かけたくない?親は心配するのは当たり前!それに
    自分達だけでなんとか出来る状況だと?
    あなたが、妊娠していなかったら、それもいいでしょう。
    子どもが産まれたら、子どもは目も手も離せないし、とっさの時に、あなたは
    ご主人か子どもかの選択を迫られる時もあるかもしれませんよ。
    ご両親が知っていたらすぐに助けを呼べます。

    トピ内ID:0947126386

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないよ

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    旦那さんの知られたくない気持ちわかるけど。
    ずっと隠し通すのは無理です。進行性ですから…

    病気は旦那さんが悪いわけではない。誰のせいでもない。
    運命なのです。
    それは、家族全員で受け入れて闘わなければならないのだから、隠すような事はやめるように旦那さんを説得できませんか?

    初産で不安ならば、ご主人と一緒に実家に帰っては?

    私も初産は実家に戻りましたが、やはり自分の家ではないので実家とはいえ何もかも使いづらく、
    2人目の時は帰りませんでした。
    実家近いので、ちょくちょく手伝いに来てくれましたし!

    旦那さん心配ですから、その旨ご両親に伝えて2人で帰省かお母様が来てくれるのを頼むしかないかと思います。

    里帰りしなくともやっていく人もいますけどね。

    とにかく、そんな大変な病気、悪化してから伝えたのでは遅いですよ!!
    どうか旦那さんを説得してください。

    私も難病の身です。
    みんなの力が必要ですよ。

    トピ内ID:8899716216

    閉じる× 閉じる×

    無難なところでは

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    無難な言い訳

    出産までは実家に帰るつもりと言う。
    出産後、パパが初めての赤ちゃんにメロメロになって「ずっと一緒にいたい」と言う。
    「赤ちゃんと一緒に寝たい」と切望していると言う。
    「寂しくて絶対に赤ちゃんと離れたくない」と言っていると言う。
    「仕方ないから、彼と一緒にいてあげることにする」と言う。

    「その代わり、しょっちゅう見せに行くから安心して」と言う。
    また「いつでも来てね」と言う。

    トピ内ID:8067521838

    閉じる× 閉じる×

    あなたのご両親を思う気持ちはわかりますが、

    しおりをつける
    blank
    やまださん
    やはり、だんなさんの病気の事を話した方がいいのではないですか。
    ご両親に心配かけたくないという気持ちはよくわかります。
    だんなさんも、自分が難病になってしまったという事で、心の葛藤があり、辛い気持ちなのだと思います。

    が、やはり、困った時には助け合う、それが家族ではないですか?
    ご両親は、こんな大事な事を話してくれなかったと、みずくさいと思うに違いありません。
    あなたも、出産、育児と大変な日々が続きます。育児も決して楽ではありません。
    マタニティーブルーもあるかもしれません。
    あなた1人で抱え混まず、ここはご両親にすべてを話し、助けてもらいたい時には助け船を出す。
    ご両親に話すのはちょうどいい機会だと思いますし、無理をしたら共倒れになってしまいますよ。

    トピ内ID:3570586407

    閉じる× 閉じる×

    来てもらったら?

    しおりをつける
    blank
    kei
    本当はご主人の病気をきちんと話したほうがいいと思いますが…
    でもどうしてもそれが無理ならお母様に来てもらってはいかがですか?
    夫が激務で体調も芳しくないので、産前産後は自宅で過ごしたいと。

    車で20分程度の近居なら日中だけ手伝いに来てもらってもいいと思いますよ。
    私も車で30分程度の実家には3回出産しても一度も里帰りはしませんでした。
    母が昼間手伝いに来た程度です。

    帰らないが決定事項なら帰らないと言う事実を伝えるしかないですね。
    ご主人が一番大切なら誰がなんと言おうと貫くしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1114082512

    閉じる× 閉じる×

    言った方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    yuu
    きちんと説明したうえで、自分のところに産後の手伝いに来ていただいたほうが良いのでは?

    ご主人を一人にしないほうがいいとの事ですが、出産のときはどうしますか?順調な経過でも、6日くらいはトピ主さんは入院するようですね。
    トピ主さんが留守の時は、ご両親にご主人と連絡を取りあってもらえば、安心して出産できるのではないかなぁ。
    もし、トピ主さんが不在で、ご両親の前でご主人が倒れたりしたら、それこそ対処が遅れてしまうのでは・・。
    産まれたばかりの子と、難病を抱えたご主人・・大変だと思います。
    私は少し違いますが、1歳の育児と病気の義親の介護を同時進行したので、とても辛かったです。

    親に心配かけたくない気持ちも分かります。
    実は、私の姉が難病を発症し、親も高齢だから初めは伝えないつもりでいましたが、やはり何かあった時の事を考えて、今日伝えたばかりですから。

    難病とまでは伝えなくても、ご主人が体調を崩したから、里帰りしない。こちらに手伝いに来てほしい・・くらいは話したほうが良いような気がします。

    トピ内ID:5783605389

    閉じる× 閉じる×

    ご両親に話すべきです

    しおりをつける
    blank
    日向
    ご主人のことも心配ですが、出産は何が起きるか分かりません。
    母体にとって産前産後はとても大事です。
    その後の体調に大きく影響します。

    ご両親に黙っていられるわけがないと思います。
    何か起こった時に動揺させるより、事前にしっかり話して理解
    してもらったほうが、安心して出産に臨めます。

    出産も大変ですが、生まれてからの育児はもっともっと大変です。

    トピ主さんが家族の精神的支柱になるんですから、もっと大局的
    な視野に立って今後のことを考えましょう。

    トピ内ID:6436245272

    閉じる× 閉じる×

    入院中は?

    しおりをつける
    blank
    サンバママ
    ご両親に話すべしです。

    もし入院中何かあったらどうするんですか?
    知らなくて対応できなかったり後が大変になるかもしれません。
    もし入院されるならその間ご主人も里帰りしては?

    赤ちゃんが小さいうちに何かあってもトピ主さんひとりでは対応できないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7094739973

    閉じる× 閉じる×

    双方の親には話した方が良い

    しおりをつける
    blank
    リラ
    いつ倒れるかわからない、救急搬送治療が遅れたら命に関わるなら、きちんと話して理解してもらい協力を得てください。

    臨月に入り出産育児をするなかで、トピ主さんが常に夫を見守ることは不可能です。

    不測の事態に備える為には、周囲に病気を隠すのは反対です。

    トピ内ID:0499521274

    閉じる× 閉じる×

    とりあえずの言い訳を考えてみました

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    隠し通すのは無理でしょう。

    とりあえず、職場で倒れたということ、過労だと言われたが、
    原因がはっきりしない、また倒れる可能性はある、
    一人の時倒れたら危ないから目を離さないほうがいい、
    常に誰かそばにいたほうがいいと言われたからと伝えるのはどうでしょう。

    そうすればあとあと病気のことも話しやすいのでは?

    トピ内ID:0062909930

    閉じる× 閉じる×

    親を騙して後悔しませんか?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    その理由だと自宅を離れられないのは無理ないと思います。

    でも、高齢の親を騙していいのですか?

    >私も親に心配をかけるだけなので言う必要はないと思っています。

    トピ様も、もうすぐ親になる身でしょう? 子どもが親に心配かけたくないって理由で、大事な事を黙っていたら悲しくないですか?頼りにならない親なんだなって、ショックじゃないでしょうか?

    夫が隠したい気持ちは分かりますが、一時的なものじゃないので、いずれ周りにもバレます。 トピ様夫婦だけの問題じゃすまなくなるでしょう。 そのときにはご両親の援助も必要になるかもしれません。 二人だけで隠しおおせる問題じゃないので、周りに助けてもらうしかないと思います。

    高齢のご両親だって、いつお別れがくるか分かりませんよ。最後に騙して嘘ついてショックを与えて、後悔しませんか? ずっと騙せるならいいけれど、そうもいかないので、問題を先送りするためだけに嘘をついて親が子供を思う気持ちを踏みにじるのはお勧めできないです。

    トピ内ID:6105853068

    閉じる× 閉じる×

    話した上で自宅で過ごす

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご両親、義両親には本当のことを話した上で旦那様の緊急事態に誰がどう動くのかを話し合うべきでしょうね。
    ご主人が仕事を継続出来ているのであれば、ご主人が出勤したタイミングに合わせてご両親にはご自宅へ通ってもらうことが出来ればベストなのではありませんか。
    お子さんをいつでも預けられるように両家の祖父母はお子さんに慣れておいた方が良いと思いますし、自宅の物の置き場までご両親にはある程度把握してもらった方が良いと思います。
    失礼を承知で、緊急入院などの事態に陥った場合に乳児を連れては付き添えませんよね。
    お子さんは完全母乳ではなく初めからミルクに慣れさせて祖父母がある程度対応出来るように皆で育てていくことが何より大切だと思いますよ。
    ご両親、義両親へは真実を話して、協力を求めるべきです。
    トピ主さんが出産で入院中は義両親に旦那様を任せるしかないのですから。
    大人同士、感情は抜きで冷静に話し合いをすべき時ですよ。
    旦那様には口裏を合わせて「旦那様が育児に参加したい」という希望をのんだと話せば良いのではありませんか

    トピ内ID:5925858123

    閉じる× 閉じる×

    無理

    しおりをつける
    blank
    海月
    言わずに済ますのは無理でしょう

    だいたいお互いいつ何があるかわからない状態なのに
    そんな悠長なこと言ってられますか
    どちらかに万が一のことがあった時に、残った一人が万全の体調とは限らないでしょう

    とりあえずあなたのご両親には事実を話して、実家に帰れない代わりに時々家に来てもらってはどうですか?
    義両親にももちろん話すべきです
    どうしても旦那さんを説得できないのであれば、両家の親に話したうえでそのことを旦那さんに内緒にしてもらうしかないでしょうね

    とにかく今は無事赤ちゃんを産むために万全の態勢をとらなくちゃ

    トピ内ID:7376579640

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    さく
    レスありがとうございます。
    皆さんの意見をみて、出産育児に対しても夫の病気に対しても甘くみてたなと思いました。

    夫は病気以前から人に頼ることが嫌いというか、頼ると負けと思っている人で病気になった今もそれは変わりません。
    病気が判った当初、私にも言ってもらえませんでした。
    夫自身、なかなか病気を受け入れることができず、私に病気のことを気にされるのが嫌でいえなかったと言われました。
    病気のことは気にせず楽天的に居てほしいといいます。

    実際、私は楽天家でなるようになると思って今まで歩んできました。
    病気のことも出産もどうにかなると思っています。

    でも、母親になるんですもんね。
    私だけのことではなく産まれれくる子供に対して責任が出てきますよね。
    一度、夫と両親に伝えるべきことをきちんと話あいたいと思います。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:1449672383

    閉じる× 閉じる×

    黙ってる事が心配させない事なの??

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    ご主人はこれから先、麻痺や失明、命に係わる病気なのに、なぜ隠そうとする?
    何かあれば、子供をお願いする事も多々あるでしょう。
    その時も嘘をつくの??

    今から、夫婦で説明して「頼る事がある」と言った方が今後の為にもいいのでは?
    どう考えても乳飲み子を抱えて1人で対応できる事じゃないでしょう。

    トピ内ID:9805815987

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]