詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 友人が赤ちゃんを連れて披露宴に来たいといっています。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人が赤ちゃんを連れて披露宴に来たいといっています。

    お気に入り追加
    レス152
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆうきにゃ
    恋愛
    今年の11月に結婚式をあげる新婦です。ホテルウェディングの予定です。
    現在は招待してもよいか、事前に打診している段階でした。
    その中で親友A子のことでモヤモヤとしています。

    A子は現在3ヶ月の赤ちゃんがいます。式の時は1歳にならないくらいだと思います。
    A子に対しては、是非とも招待したいけど、赤ちゃんもいるし、無理はしないでね。と声をかけていました。

    するとA子からは、「もちろん出席するよ。A夫にも話してる。赤ちゃん連れてくるけどいい?」との返事でした。

    A子の話しによると
    「赤ちゃんは完母で育てているし、結婚式の頃は離乳食の時期だけど、離乳食食べてくれない子もいるらしい。現在の様子だと乳離れは難しそう。だから母子一緒じゃないと。」
    「A子と赤ちゃんとA夫と3人で行く。A子と赤ちゃんは披露宴に出席し、A夫はロビーで待機してもらう。赤ちゃんが泣き出したらA夫にみてもらって、機嫌がよくなったら披露宴に参加させる。A子自身もあまり会場居れないかもしれない。」
    「もしも本当に赤ちゃんが泣いて無理そうなら、A夫と赤ちゃんはホテルの部屋に戻す。」
    とのことでした。

    因みに
    新婦側親族→そもそも子供がいない(独身、新婚が多い)
    新郎側親族→親族に子供は0歳から9歳くらいまでいるが、結婚式に出席させるのは甥姪までだ。
    (新郎に甥姪はいません。)
    新婦友人、新郎友人ともに、独身、新婚が多く子供は来ないと思います。

    私自身は正直結婚式にあまり情熱を持っていない…笑
    ので、個人的にはアットホームで和気あいあいとした式なら子供の参加はいいんですけど、
    親族は子供連れてこないし、会社関係者、上司も揃う式で、子供は場違いな気もしています。

    私達の式は、皆様を心をこめておもてなししよう。
    ということがコンセプトです。
    親族、会社関係者、ゲスト、100人以上の招待客になる予定です。

    トピ内ID:8055608186

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 180 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 734 エール
    • 49 なるほど

    レス

    レス数152

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  152
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    2・3歳より楽だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    1歳なら、走り回ったりはできない年齢なので、結構大丈夫だと思います。
    基本は式場の外でご主人に見てもらっていて、母乳の時間だけ、お母さんがあげにいけばいいのです。
    私自身、この方法で、友達の結婚式に参加しました。1歳だと、母乳の感覚も開きますし、式の前と、帰りの車の中で母乳でOKでした。
    この方法を薦めてみてください。

    トピ内ID:6092619364

    閉じる× 閉じる×

    トピさんのお式を利用して我が子をお披露目しようという魂胆

    しおりをつける
    blank
    ぷるぷる
    「じゃあ、一番出入りしやすい隅っこの席で、
    私の親族たちと同じテーブルになるからね~」って
    伝えてみてはどうですか?

    友人席って高砂に近い良い席じゃないですか。
    でも、そんな赤ちゃんどうのこうので、立ったり座ったりされたら、
    他のゲストにも迷惑だし失礼だわ。

    な・の・で
    末席ですよ。

    新婦さんの親戚に交じってもらいましょ。

    これでok。

    だいたい、友人の披露宴に呼ばれてもいない赤ちゃんを連れてくるんなんて
    自分の子供をみんなに見せびらかしたいだけなのよ。
    その晴れ舞台が欲しいだけ。
    下品なお友達ね。

    A夫と家でおとなしく留守番していればいいのに。
    でも、嫌なのよ。欠席は。
    だって、私の赤ちゃん、皆に見てもらいたいものぉ~
    ドレス着せて、皆に注目してもらいたいものぉ~

    トピさんのお式を利用する気、満々ですね(呆)
    私なら断固、阻止します。
    それで疎遠なら結構。
    こんな下品な友達、要りません。

    トピ内ID:0415287306

    閉じる× 閉じる×

    友人のみ子供連れの式に出席したことがあります

    しおりをつける
    blank
    今出川
    会社関係者や上司も来られていましたが、子供が特に場違いとか浮いた感じはなかったです
    泣けばすぐに退出したりなど、Aさんにあたる方が気を遣っていたからかもしれませんが
    なので、場違いだからと理由での心配はあまりいらないような気もします

    …が、ご自身が気になるのならお断りするのもやぶさかではないと思いますよ

    トピ内ID:8004185757

    閉じる× 閉じる×

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親友がそこまで念密に対策を考えているなら。
    式は遠慮してくれるなら。
    式はシラフな神聖なムードで静かだから、泣かれたらやっぱり嫌だけど。
    披露宴は賑やかなムードだし、お酒入ると割とはちゃめちゃだし、赤ちゃんが泣いたからってどうこうはないと思う。
    入場とか挨拶とか両親への手紙などのシーンとする時だけ、旦那さんに見てもらえば、問題ないと思う。
    親友なんでしょ?赤ちゃん連れてでも出たいって言ってくれてるんだから、披露宴だけでも出てもらえば?

    トピ内ID:8471754591

    閉じる× 閉じる×

    赤ちゃんはパパと近くで待機がよさそう

    しおりをつける
    blank
    ひさびさ
    披露宴会場に近い場所にA夫と赤ちゃんがいるのがいいんじゃない?
    むずがったら、A夫がA子に連絡すりゃいいんだから。

    赤ちゃんが泣いたら興ざめ・・・・という心配がありありとわかりますよ。
    なら最初から入れないほうがいい。

    「ごめん、ほんとに、悪いんだけど ちょっと事情があって赤ちゃんは外にいてほしい。」でいいんじゃない?

    トピ内ID:9668916392

    閉じる× 閉じる×

    好きにしていいのでは

    しおりをつける
    blank
    もや
    別に子供がいてもいなくても、出席する側としてはそんなこと気にもしません。
    会社関係者や上司も揃う式といったって披露宴に子供がいるのが珍しいわけではないし
    どの子が姪甥でどの子が友達の子かなんて認識しませんので…式に子供が場違い?という感覚がありません。
    人数が多い式ならガヤガヤにぎやかでしょうからちょっとくらい赤ちゃんが愚図っても気にならないと思うし。
    ですがこれは出席する側の話で、当事者である新郎新婦からしたら
    式や披露宴で泣かれたら嫌だ、チョコチョコ出入りされるのは落ち着かない、いろいろ手配するのが面倒…など
    さまざまな理由で断りたい場合もあると思います。どっちでも、決めるのは新郎新婦です。

    トピ主さんの文章を読む限りではあまり赤ちゃん連れで参加してほしくないのかな?
    「モヤモヤ」とありますし。
    A子がはなから赤ちゃん連れで来る気満々なのがちょっと納得いかない…って感じでしょうか。
    もし断りたいなら「私は赤ちゃん連れでも来てほしいんだけど、子供は甥姪以外は参加させないことと
    夫側から言われてて…ごめんなさい」と断っては?

    トピ内ID:3204515708

    閉じる× 閉じる×

    親族の子供を一切招待しないので

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    友達の子連れも遠慮してもらっている。申し訳ないけど、子連れならごめんなさいと言っては?

    私も会社関係者の招待が多かったので、双方の親戚友人達の子供は全て断りました。
    大事な主賓の挨拶中に泣き出されたら、夫の出世に響きかねませんから。ごねたのは夫姉だけでしたが、義両親から式そのものの参加を拒否されてました(笑)

    トピ内ID:4913378179

    閉じる× 閉じる×

    ご主人もいるのなら

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    いいんじゃないかな、とも思います。

    しかしながら普通は辞退すべきだろうとも思います。

    それだけ仲が良かったという事でしょうか。

    私の場合、主人側の甥っ子(3歳)が披露宴に来ました。
    泣いたらすぐに外に出るという約束でしたが、泣いても泣いても出ていきませんでした。(夫婦で来てましたが)
    披露宴のDVDは甥っ子のギャン泣き声がずーーーーっと入ってます。最悪でした。

    結婚10年たった今でも、根に持っていますよ。

    本当に泣いたら外に出てくれるのならば…。いいとは思いますけど。実際はどうかわかりませんよ。

    トピ内ID:5537395907

    閉じる× 閉じる×

    迷惑だよね、そういう人

    しおりをつける
    😑
    子育て終了
    手のかかる子連れで結婚式出席していいのは、親族までが常識ですよ。

    もう一歳近くなってるなら、ボチボチ離乳していいので完母じゃなくてもいいでしょうに。夫に預けて留守番してもらうのが普通です。別に泣いても構いません。
    よほど遠方から来るのでないなら、せいぜい半日ぐらいの話でしょう?

    他の参加者に迷惑なので、赤ちゃん連れは遠慮して欲しい、とはっきり言った方が今後の彼女のためでもあると思います。

    トピ内ID:7936255245

    閉じる× 閉じる×

    丁重にお断りする

    しおりをつける
    blank
    21美
    「赤ちゃん連れてくるけどいい?」と聞かれたのなら、その場でお断りできればよかったのですが、既にその先に進んでいるご様子。

    A子さんはご自分と赤ちゃんのことしか見えていません。トピ主さんが『子供は場違いな気もしている』のなら、丁重にお断りを。
    『会社関係の気の張る来賓もいて、お子さんは一部の親族だけなの。赤ちゃん預けられるなら出て欲しいけど、預けられそう?』と出席するなら大人だけを前提に。
    少なくとも赤ちゃんとA夫がロビーで待機で、赤ちゃんは会場内に入らない、赤ちゃんが泣いて無理そうならA子さんが退席でしょう。

    トピ内ID:4838616379

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんって、酷い人ですね。

    しおりをつける
    💢
    事を大きくしたのは、トピ主さん自身ですよ。 その自覚も無いの? 呆れてしまいますね。

    > A子に対しては、是非とも招待したいけど、赤ちゃんもいるし、無理はしないでね。と声をかけていました。
    「是非とも招待したい」 なんて言われたら、万難を排して出席しようとしますよ。 「無理はしないでね」 なんて言われたら、尚更です。

    > するとA子からは、「もちろん出席するよ。A夫にも話してる。赤ちゃん連れてくるけどいい?」との返事でした。
    当然ですよ。 トピ主さん自身は 「是非とも招待したい」 って、仰ったんですからね。

    > ということがコンセプトです。
    トピ主さんのコンセプトなんて、どうでもいい事です。 出席されて困るなら、初めから打診しなければ済む事です。

    それでどうしたいのですか? ここでどんなに賛同を得ても、A子さんに伝わらなければ無意味ですよ。
    出席してほしくないなら、トピ主さん自身が、A子さんに直接お断りするしか有りませんよ。

    トピ内ID:8761424293

    閉じる× 閉じる×

    断った方が良い

    しおりをつける
    blank
    あのね…
    パートナーさんとも話し合って意志統一した上で、
    「赤ちゃん連れは、親戚の方もお断りしているので(←ここは方便)、
    例外を設けられないの。ごめんね。」で、
    お断りしましょう。
    近い親戚以外の結婚式では、
    乳幼児を連れて行くのは遠慮するのが普通。
    自分から「赤ちゃん連れて行くけど良い?」と聞く人は、
    ちょっと厚かましいですね。

    トピ内ID:1063105800

    閉じる× 閉じる×

    自分に子供ができるとわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    けんじ
    ご自身に子供ができたら、招待されてご自身でも連れて行きたいと思いますよ。

    前妻の友達の結婚式に、もちろん連れてきてくださいと望んで招待されましたよ。
    披露宴や二次会だけじゃないですよ、結婚式からですよ。僕が抱っこ紐で抱っこして。
    一緒に写真も撮ってもらったりして、これから家族ぐるみでお付合いが始まりますねと
    思えたものですよ。

    それができないのなら、なぜ声をかけたのか。
    断ってくれるだろうと思って声をかけたのなら、大変失礼だとは思いませんか?

    満員電車でベビーカーごと乗せてくるママに同情できるか、迷惑と思うかの違いと一緒。
    僕はベビーカーを乗せる手伝いをして、回りの文句言いそうな人達を威圧します。
    文句言うヤツが降りればいい。

    僕は今妻と簡易な結婚式をする段取りをしていまして、今妻の親戚中の幼児達にも来て
    もらいたい事を言いましたが、今妻が大変と言って声かけすらしないと言ってます。
    僕は子供大好きなので大騒ぎになってほしい位なんですけどね。

    子供を迷惑と思うなら、自分にできた子供も世間から迷惑なんですよ。
    それで良いんですか?

    あなた達が幼稚なんですよ、残念ですね。

    トピ内ID:7254838322

    閉じる× 閉じる×

    招待したのはA子のみ

    しおりをつける
    💔
    みよこ
    A子赤ちゃんは招待客じゃありません。
    そもそもご主人が来るなら、赤ちゃんはずっと夫に預けてA子のみが出席すればいいのでは?
    夫だけで面倒見れないというなら、赤ちゃんが大泣きした場合、ご主人は役に立たないとなります。
    赤ちゃんを友達その他に披露したいだけでしょう。
    新郎側にも新婦側にも小さい子供が出席しないのであれば、●才以下の子供の出席は、両家で話し合った結果招待しないと決めた。
    新郎側も断っている為、A子だけ例外にはできない。
    とでも言って断りましょう。

    この場合、親族の子供も断らないと、後からごちゃごちゃ言われますが。

    最悪赤ちゃんが大泣きした場合、ご主人が面相見きれないと、大泣きの赤ちゃんを抱っこしたご主人が会場に乱入してくる場合もあります。

    嫌ならばきっぱり断ったほうが賢明です。

    トピ内ID:2268044200

    閉じる× 閉じる×

    今ならまだ、大丈夫。お断りしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    50歳パート主婦
    同様のトピが今までもありますので、参考にしては如何でしょうか。

    そして、赤ちゃんの披露宴会場への入室は「ご遠慮」願いましょう。

    突発的に何が起こるかわかりませんよ。

    そんなハラハラドキドキの事態は初めから避けておいた方が賢明です。

    嘘も方便で「親戚筋も赤ちゃんはご遠慮願ったので」と。

    トピ内ID:8672616654

    閉じる× 閉じる×

    ご遠慮いただいた方がいいです。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    なぜなら、他のゲストの迷惑になりかねないからです。
    1才前後なら、動き回る・泣く・叫ぶのオンパレードですよ。
    じっとしてるなんて無理です。お子さんも可哀相。

    A夫が一緒に来るなら、赤ちゃんはご主人とホテルの部屋にいてもらえばいいだけです。
    というか、そのホテルの部屋も、トピ主さんがお支払しないといけないの?
    特別扱いが過ぎて、他のゲストに失礼ですよ。

    ここで気になるのは、A子さんにとっては、トピ主さんの結婚式よりも自分の子供が優先だということです。
    それならば、他のゲストの皆さんの手前、出席はご遠慮いただいた方がよいと思います。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    素敵な結婚式になりますように。

    トピ内ID:1855544360

    閉じる× 閉じる×

    ご友人は配慮があるほうでは?

    しおりをつける
    ことちゃん
    ご主人といっしょにきて、待機してもらって赤ちゃんがぐずったら退席する…。
    とても、まともだと思います。なので、常識のある方だと思います。
    そんな人が、赤ちゃんと出席を考える理由は、自分の結婚式にあなたがでてくれた、もしくはでただけでなく、スピーチや余興もしてくれたのではないですか?
    あなたに、色々としてもらっていたら、でないわけにはいかないと思い込んでいるかもしれません。
    日頃から常識的な友人であれば、じっくりお話を聞いてみては?

    子供の出席に関しては、いつの時代も賛否両論ありますが、お互いが気持ちよく当日を迎えるためにも、話し合う事は大切だと思います。

    トピ内ID:0649100917

    閉じる× 閉じる×

    親友に列席してもらいたいかどうか

    しおりをつける
    blank
    ことり
    親友には列席してもらいたいのですか?
    どっちでも良い程度なのですか?

    列席してもらいたい気持ちのほうが強いのなら、提案を受け入れられれば良いと思います。

    とてもまともな、良識的な提案だと思います。

    ずっと待機している夫が大変だなとは思いますが、それはあちら様がよろしいのならいいでしょう。

    グズれば、すぐに夫が待機しているので、外に出す事が出来る。
    泣き声で、式の進行が悪くなる事もなさそうです。

    1才くらいの子。
    おとなしい子は、ホントに邪魔になりません。
    Aの子が、どのタイプかは解りませんけれどね。

    Aの席の近くに、ベビーカーを置くスペースを取っておいてあげれば、尚、よろしいでしょう。

    トピ内ID:5707728650

    閉じる× 閉じる×

    子供は場違いなの?

    しおりをつける
    blank
    子無し主婦だけど
    結婚式って、新郎新婦の友人・兄弟姉妹・従兄弟たちは年齢的に赤ちゃんがいてもおかしくない年齢層だし、赤ちゃん置いて来れる人ばかりではないし、子供が場違いとは思いません。

    オシャレなイベントや真面目な会議ではないんですから。

    過去に子供が1人もいない式に参加した経験が無いので、子供が場違いというのがピンときません。

    100人以上もいるなら、出入り口に近い席に座っていただいて、自由に出入りできるようにしておけばいいのではないでしょうか。

    結婚式に情熱を持ってなく、みなさんを心を込めておもてなしするなら、子連れママを排除するのは違和感あります。
    子供排除の結婚式する人ってかなり情熱(こだわり)持ってる印象だから。

    排除前提ではなく様子を見ながら、式場スタッフによくお願いしておく、奇声を発っするような状況ならどう対処すると決めておく、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7213333769

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    断った方がよいよ。
    親友は「子供のお披露目」目当てで連れてくるだけで、貴方の式のことなんて何も考えてないから。
    「あら、可愛いわね」ってみんなにちやほやされたいだけ。

    断っても、当日あえて連れて来て突撃される可能性があるから気をつけてね。
    式場の人には絶対に入れないように話しておくこと。

    子供がいるとね、ギャン泣きされる、下手すると異臭を放たれる・・・で大変ですよ。
    他人の子供なんて、他人から見たら別に可愛くないです。

    トピ内ID:2201671360

    閉じる× 閉じる×

    お断りしましょう

    しおりをつける
    blank
    ムッチ
    新郎新婦側ともに親族の子供参加がない事を理由に
    乳幼児連れでの出席であるならば、お断りをしましょう。

    新婦であるトピ主さんがいいのなら、招待してもいいのですが
    話を聞いている限り、トラブルが起きそうな感じがします。

    トピ内ID:4341175980

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが悪いと思うよ

    しおりをつける
    blank
    たま
    赤ちゃん連れで披露宴なんて非常識!ってA子さんの事を叩いて欲しいんでしょうか…。

    >是非とも招待したいけど、赤ちゃんもいるし、無理はしないでね。と声をかけていました。
    この打診は、A子だけの参加なら歓迎だけどもし赤ちゃんも一緒なら遠慮してほしいという意味で、そこは察してくれるだろうと思っていたのですか?
    それならハッキリ伝えなかったあなたが悪いと思います。
    A子さんみたいに、赤ちゃんも一緒で大変だけど無理してでも出席するよ!って受け取っても何らおかしくないし、A子さんなりに迷惑かけないようにいろいろ対策も練ってくれているみたいだし。

    結果、A子さんのほうがモヤモヤしちゃうだろうな。

    トピ内ID:8746528673

    閉じる× 閉じる×

    断ってしまえば良い

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    「子供は親戚までなの。ごめんなさい」でお断りでいいと思います。
    私は親戚ですらお断りしたかったのですが、
    義両親と夫が楽観視して親戚の1歳児が参加しました。
    式、披露宴両方です。
    はっきりって最悪でした。
    騒いでも泣いても退出せず、ワーワー騒ぎ、DVDにはバッチリ声が入っています。
    友人たちで子供のいる人は何も伝えなくても子供同伴ではなかったです。

    トピ主さんの場合は「新郎とも相談したけれど、親戚以外の子供の参列は無しと決まったので、預けられないならごめんなさい」と言ってしまうのが良いと思います。

    トピ内ID:2308582797

    閉じる× 閉じる×

    思い出します

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    30年前、同じくらいの規模の披露宴をしました。そして私も結婚式にそれほど情熱は感じていませんでしたので、万事において、あまり深く考えませんでした。

    ただ、披露宴会場が子供を同伴しないことを条件にしていました。今思えば、小さいお子さんがいた方もおられたかもしれないのに、若い私達は、何も考えずに、会場の条件をそのまま招待客に通知しました。

    そして数年後、私の弟の結婚式に出席した時は、私の子供が離乳食の時期でした。幸い披露宴は子供同伴でもよく、お嫁さんの親族も小さいお子さんを連れてこられてました。
    私は、夫と交代で持参した離乳食を食べさせ、泣いたら、ちょっと会場から出てあやしたりしたのを覚えています。出たり入ったりしましたけど、それなりに楽しみました。

    特に場違いな感じはありませんでした。赤ん坊の泣き声くらい「和気あいあいとした」雰囲気なら誰も気に止めないと思います。走り回る子供がいると、不愉快に思う方もいらしゃるでしょうけれど。

    お友達のご主人がロビーで待機なさって、泣き出した時の段取りも打ち合わせておられるのなら、問題はないと思います。
    素敵な結婚式と披露宴になるといいですね。

    トピ内ID:5133550617

    閉じる× 閉じる×

    両家の意向として断る

    しおりをつける
    二児の母
    >新郎側親族→親族に子供は0歳から9歳くらいまでいるが、結婚式に出席させるのは甥姪までだ

    これ、そのままAさんに伝えればよいと思います。

    『Aの気持ちは嬉しいけれど、結婚式に出席させるのは甥姪までというのが両家の意向だから。相手の親族との兼ね合いもあるしごめんなさいね。また落ち着いたら旦那さんと遊びに行かせてもらうよ』

    でさらっとお断りすれば良いですよ

    トピ内ID:4581808748

    閉じる× 閉じる×

    はっきりと断る

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    結婚式の主役は、新郎新婦。
    乳児・幼児ではありません。

    はっきりと断らなかったせいで、式が台無しになる事例は多いです。
    後悔したくないのなら、友人と喧嘩してでも子連れは断りましょう。

    トピ内ID:2868363672

    閉じる× 閉じる×

    お断りで良いのではありませんか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    新郎側が子供は甥、姪までと明言されているのに友人のお子さんをご招待できますか?
    会社の上司ならまだしも、招待の打診の時点で乳児連れと分かっているならご招待を辞退させて頂けば良いのではありませんか。
    もちろん新郎側の親戚の意向を伝えれば済む話だと思います。

    トピ内ID:3891038639

    閉じる× 閉じる×

    子供を披露したいだけ

    しおりをつける
    blank
    バカ親だな
    Aさんはトピ主様の披露宴でトピ主を祝福することより、自分の子供を披露してかわいいと言ってもらうことの方が目的のような気がします。
    「泣いたらA夫にみてもらう」と言っても、泣きだしてすぐ会場を出ない場合は周りに迷惑をかけますよ。
    子供の披露宴にする気であろうAさんには悪いけど、ご招待は遠慮した方がいいと思います。

    トピ内ID:4366764202

    閉じる× 閉じる×

    断る

    しおりをつける
    😑
    julia13
    新郎新婦の式です、赤ちゃんを連れて行って出たり入ったりされるのも迷惑では?ぐずって悪目立ちされるのもね・・・、子連れを何組か招待しているなら「あり」ですが、そうではないし招待状にも「親子でさんかして」と記載してないならご主人に預けて一人で会場に入るべき。彼女は常識がありません、完母なら参加は辞退するべきです。「親戚も赤ちゃんのいる人は辞退か預けてきてもらうので、あなただけ招待したので連れてくるなら赤ちゃんのためにも家にいてあげて」と断りましょう。怒ると思いますが、常識ない人と今後いい交流が続くとは限らないので断っていいです。それから、「ホテルの部屋」って、赤ちゃん連れてだから予約しろと(あなた持ちで)言われてるの?

    トピ内ID:8157947059

    閉じる× 閉じる×

    夫側親族を悪者にする。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    ここは角が立たないように、夫側の方から駄目だと言われたと言ったら?
    他に赤ちゃんが居ないし、偉いさんの祝辞の時に泣かれたら困るって言われちゃった。って。

    ちなみに私の時は、授乳室を用意して欲しいと言われ、ホテルに問い合わせたところ準備できないと言われたのでそのまま伝えました。
    結局、ご主人が赤ちゃんを連れてロビーに待機していたみたいです。

    トピ内ID:6249119129

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  152
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]