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    両家の経済格差 夫の態度

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    😑
    レモンティー
    話題
    夫婦とも40代、子供2人(小学生と中学生)の4人家族です。
    私は薬剤師としてパート勤め(扶養ではない)しています。結婚17年です。

    夫の実家と私の実家とはかなり経済格差があります。
    自分で言うのもなんですが、私の実家はかなりの資産があります。
    一方、夫の実家は義父は普通の元サラリーマン、義母はずっと専業主婦、今は年金暮らしです。
    それはわかっていましたし、そのこと自体は問題ありません。

    私の実家が家の購入や子供達の教育費、細かいことでは子供達の節句の人形など、かなり援助してくれています。
    毎年両家を招待して海外か国内に旅行しますが、それも全て私の実家が負担しています。
    匿名の掲示板なので書きますが、実家には使い切れないほどのお金があるので、夫の実家から何もなくても不満はありません。

    ただ、夫は自分の稼ぎでそれをしているように義両親にふるまっているのです。
    夫の稼ぎもいい方だとは思いますが、私達2人の稼ぎでは買えないような家に住み、子供達はずっと私立、贅沢な旅行、普通では無理なのに、義両親は夫の甲斐性だと思っています。
    そして、義母は私にいつも「こんな生活が出来るのも○○(夫の名)のおかげね。うらやましいわ。感謝しないと。」などと言い、義母の前で夫に感謝の言葉を言わされます。
    そして夫も満更でもない顔をしているのです。

    帰宅後に夫に文句を言うと、「別に誰も損はないし、いいじゃん」と言います。
    私が嫌な思いをしていると言うと、数ヶ月に一度くらい我慢してくれと言います。
    普段は優しい人ですが、このことだけが不満です。
    義実家に行くのが苦痛ですが、仕方なく我慢しています。
    私の実家にも行きますが、夫はお礼を言うわけではありません。
    「好きでしている」「節税に協力している」くらいに思っているようです。
    子供達にもいい父親ですし、離婚する気はありませんが、不満がたまっています。

    トピ内ID:7221492776

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    なぜ嘘つくの???

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    主婦
    義母に「夫のおかげ~」と言われたとき、なぜ嘘をついたの?

    義母はただ勘違いしているだけだし、夫は図々しいし、いったい誰のために嘘をつく必要があったの?

    私は専業主婦になったとき義母(良義母です)と節約話しになって、「息子の稼ぎだから節約は大事よね」のようなことを言われましたけど、「いえいえ、夫の稼ぎで今の生活は無理なんで、私の貯金と副業から生活費出してるんですよ~。専業主婦だけど養われてはいないんです」って言いましたよ。

    その場に義父もいたけど、何の問題もなかったです。
    逆に事情を知ったことで夫を支える妻として評価してもらえましたけど。

    どうして「いえいえ、こんな生活無理ですよ。私の両親が援助してくれてるんです」って言えないんだろう。本当に不思議です。

    親は勝手にお金出してるし、トピ主は勝手に嘘ついてるし、トピ主自身が夫を増長させてるし・・・

    トピ内ID:1637754711

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    現実を直視してもらわないとね

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    さわら
    逆玉婚でそういう勘違い男、いますいます!
    自分で払ったわけじゃないのに、自分が買った、払ったかのようにふるまうイタさ。
    まずはきっちりと義両親に、あなたの実家がどれだけ支援したのかを伝えましょう。
    ご主人は自分の親にいい顔をしたいだけの薄っぺらい見栄っ張り男です。
    良識のある男性ならばそこで、
    「いやいや母さん、俺の収入じゃなく、この旅行はあちらのご両親が出してくださったからでありがたいよな。」くらい言うものです。
    私の実家のおかげであって、甲斐性なしのあなたの息子では現在の贅沢な生活は到底出来ないと、実態を理解していただないといけません。
    ご主人にいいように利用されてしまっていますね。

    トピ内ID:8217848270

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    どちらにしても

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    りょうこ
    夫の稼ぎでもないかわりに、あなたの稼ぎでもありませんね

    あなたのご両親があなたの為にやっていることでは?
    娘のあなたが幸せを願ってしていることでしょ?

    かと言って夫が常識人とも思いませんが・・・
    妻の実家から出ていると知れば、義両親は招きに応じますかね?
    あなたの両親の狙いは、両家が仲良く円満に、、、ということではありませんか?
    その為に費用は惜しまないほどの金持ちってことでしょ?

    あなただけが礼を言われないことが不満で、あなたのご両親がなんとも思ってないなら本末転倒になってしまいます。

    トピ内ID:8585679154

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    やめたら?

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    まる
    自分達家族で負担できない贅沢をするのをやめたらどうでしょう?
    そうしたらみんな解決だと思います。

    してもらった事に感謝できない人間に良い思いをさせるのは私は嫌ですね~。

    トピ内ID:5950816362

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    何故本当の事を言わないの?

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    あらら
    お義母さんから、ご主人への感謝の言葉を求められた時に、本当のことを言えばよいのに。

    「本当にそうですね。(ご主人に向かって)ありがとうございます。○○さん(ご主人)は、いつも私の実家に感謝してくれて、そのことも有り難いと思っているんですよ。」

    薄々は気が付いているでしょう?
    はっきり両方がいる前で言えばいいんですよ。

    なぜ、夫にだけ不満を言うの?
    要するに、自分ではっきりお義母さんに言えない貴女がいけないの。

    お義母さんとご主人の前で、実家が援助しているということを明確にした後に、夫の態度を見たらよいでしょう?

    文句を言われたら初めて話し合いましょう。
    実家の両親に感謝の言葉ぐらいは述べて欲しい、私の立場がない、それが嫌なら一切の援助を断る、と言えばよいのです。

    自分がはっきり言えないのは自分の責任。大人なんだから、頑張りましょう。

    トピ内ID:3172073967

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    要は、妻のものは俺のもの

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    ファンタジー
    使えるものは利用する、部下の手柄は俺の手柄、男のプライドってものがないのでしょう。かっこ悪い男。

    トピ内ID:2745181661

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    今度言われたら

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    blank
    マーチったら
    >義母は私にいつも「こんな生活が出来るのも○○(夫の名)のおかげね。うらやましいわ。感謝しないと。」などと言い

    今度こう言われたら、
    「あらやだお義母さん、私の両親のおかげですよ。お義母さんからも私の両親にお礼を言っといて下さいね」
    とにーーーっこり笑顔で言いましょう。
    そしてご主人にも、
    「そうよね?」
    とにーーーーーーっこり笑顔を向けましょう。

    トピ内ID:5204686921

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    かなりの問題夫ですね

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    ken
    <数ヶ月に一度くらい我慢してくれ>と言う発言は自分のエエ恰好しいを我慢して
    みていてほしい、ということですから罪悪感はあるのでしょう。
    ただトピ主さんの実家に行ってお礼も言わないというのは人として相当問題です。
    仮に「好きでしている」「節税に協力している」と思っていても経済的援助に
    お礼ぐらいは言うべきです。それが普通の社会人だと夫に伝えてもいいかと思います。
    波風立つでしょうがなんなら義両親に実態を正直に話してみてはどうですか。
    それこそ誰も損せず、事実をありのままに知らせるだけですから。

    トピ内ID:8644029187

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    今の時点では・・

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    blank
    サオン
    残念ながら、私は少々旦那さん寄りです。何故なら、あなたのご実家が裕福で両家を招待しているのも、あなたの実家やあなたが自ずからしていることですよね。

    旦那さんだってそれなりに稼いでいるんですし、何で男たるもの、妻の親にへらへら頭を下げなければならないんですか?

    あなたにしてみれば、私の親がスポンサーなのに、まるで旦那さんが、人の褌で相撲とってる、みたいに思うんですよね。

    孝行したいときに、親はなし、いつまでもあると思うな親と金、旦那さんはあなたのご両親が病気になって伏せったり、亡くなったりした後、君の親はこうしてくれた、ああしてくれたっと思い出して感謝するんです。

    今の時点では、頭の中ではわかっていても、具体的に口に出して感謝の意を言いたくないんですね。

    トピ内ID:9288498188

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    嫌なんですか

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    ぼんみ
    トピ主さんが嫌、という問題を解消するには、
    実はご主人の稼ぎでは無理だから妻の実家のお金で贅沢している、旅行もそうだ
    ってはっきり義両親に言ったらどうですか?
    あるいはご主人に、稼ぎが悪いから君の実家の金で贅沢できていてありがとう、親の前で顔を立てさせてください、って頭を下げてもらえば満足ですか?

    トピ主は気分いいかもしれませんが、結局誰かが嫌な思いをしますよね。

    だれも気分悪くしないためには、援助をお断りして収入にあった生活をすればよいのではないでしょうか。

    そのお金はトピ主の親の金です。
    他所から見れば、ギャンブルや宝くじで手に入れた金と変わりません。
    もし、親の金がある日消えてしまったらどうします?夫婦で考えてみてください。

    トピ内ID:3264071502

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    嫁実家から資金が出ているのを知ったら

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    🐤
    旅行も何も行かないと思います。
    主様はそんなに義両親に実家の援助を知らせたいのでしょうか?
    それを知って義両親が喜ぶと思いますか、ありがとうと頭を素直に下げると思いますか?

    お金は主様の両親の物で主様の物ではありません、有り余るお金を主様方に使ってくれるのもご両親の勝手で主様の手がらでもありません。

    余り鼻高々にならないほうが良いと思いますよ。
    有り余るお金を主様のご家庭の為に使ってくれるなら、主様がご両親にお礼を言えば良いだけでご主人には関係ありません。
    ご主人が主様のご両親にお頼みした物でも無いと思いますから。

    いっその事、主様に不満があるなら資金援助は辞めて貰ったら如何ですか、相続時は相続税を沢山払って貰えば財政難の国も助かると思いますよ。

    トピ内ID:1737038099

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    恥ずかしい旦那

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    blank
    通りすがり
    自分の甲斐性のなさを棚にあげて、恥ずかしくないんですかね?

    私なら心の中で、旦那と義実家をばかにしてスッキリします。強欲そうな義母ですから、ご実家の財産のことは知られないほうがいいのでは?旦那にも財産の内容は、ばか正直に話しては駄目ですよ。

    私も祖父が遺してくれた不動産の家賃収入だけで家族4人を養えますが、弁護士のアドバイスもあり、仕事は辞めませんでした。勿論、夫には話していませんし、遺言で子供二人にのみいくようにしました。義母と義妹が強欲なんてものじゃないので、墓場までもっていく秘密です。

    トピ内ID:9992995858

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    うわっ!嫌な嫁だなぁ

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    blank
    美智子
    義理父母には文句はないと言いながら、目一杯言ってるじゃなあですか。実家の金持ち自慢の嫁ですね。

    トピ内ID:9423374427

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    見栄っ張りの嘘つき、そのうち害が出る

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    blank
    あれま
    夫さん、「見栄っ張りの嘘つき」に害がないって言っているんですね。
    見栄っ張りの嘘つきって、害がありますよ。その調子で、お子さんにも
    「お父さんの稼ぎがすごいから私立に行けたんだぞ。」というわけですか。

    それなら、トピ主さんがご実家から受けたような援助を、お子さんたちも
    当然受けられると期待しますよね。「財力あふれるお父さん」なんだから!
    そして、サラリーマンでもこんないい暮らしができる、とお子さんたちは
    世の中を誤ってとらえますよね。それに対する責任はどう考えるのかしら?

    気を付けないと、ご実家の支援が、そのうち夫さんのご実家への支援に
    流れますよ。だって義父母さんは、「財力あふれる息子だから、本当に困ったら、
    いつでも支援してくれる」と、信じ込んでいるわけですから。

    すごく年を取って、真実が受け入れられなくなってから本当のことを言うよりも、
    今のうちに、「本当は実家から多額の支援を受けて、今の暮らしが成り立って
    いるんです。」と伝えるべきだと思います。

    私は、「将来必ず害になる見栄っ張りの嘘つき」夫さん、だと思います。

    トピ内ID:5053364199

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    気持はわかるけどね

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    🐧
    麦茶
    おっしゃることはよくわかります。
    でもね、考えてみてください。嫁の親が旅行代金まで出していると知ったら、夫の親は来なくなりますよ。
    家の資金も、孫の学費も嫁の親から出ていると知ったら、普通は遠慮して家に来なくなります。

    私の実家は超がつく貧乏で、夫の実家は裕福です(使い切れないほどはありません(笑))。
    夫は長男ですので、夫の両親は当然のように家の資金をだし、孫たちの教育費を負担してくれています。
    私が何不自由なく専業主婦でいられるのは夫と夫の両親のおかげです。
    実親からは結婚後、金銭的な援助どころか祝い金さえもらったことはありません。

    だから、私の親は私の家に来ませんよ。遠慮というか、会わせる顔がないのか、ばつが悪いのか。
    夫の両親に対して頭を下げたくないのでしょうね。

    ご主人の態度は確かに腹が立ちますが、本当のことがわかれば義両親とは疎遠になる可能性があります。
    そう思うと我慢したほうがよくないですか?

    トピ内ID:8900128535

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    嫌ですね

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    😨
    水飴
    う~ん、少しくらいのことなら夫の顔を立ててあげてもいいと思いますが、トピ主のご主人はもうやってもらって当たり前になっていますね。

    ご実家とトピ主が甘やかしてしまったんですね。卑屈になられるのも嫌ですが、ご主人のしてやっている発言はあり得ません。男性も一度プライドを捨てるといくらでも甘えてくる人もいます。知り合いにいます。

    今はトピ主も離婚する気はないそうですが、そのうちご主人を軽蔑するようになりますよ。どんどん悪化します。

    しばらく両家の旅行とか止められたら如何ですか?あなたとお子さん達だけで参加するとか。当たり前ではないんだと少しは思わせないと。あなたが貰う遺産の使い途をすでに考えていそう。

    トピ内ID:1057245372

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    確かに

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    blank
    アクア
    イラッとくるだろうな、とは思いますが、義理のご両親、特にお義母様についてはそんなもんじゃないかな、と思います。私の姑も息子自慢が半端なく鬱陶しいです。私はたまに反論してしまうので険悪なムードになりますが。黙ってご主人にお礼を言うトピ主さんは立派です。
    お義母様は恐らく世間知らずなのでしょうね。サラリーマンの経験があるお義父様はご実家の援助に薄々気づいているのではないでしょうか?
    でもどんなに頭きても援助については何も言わない方がいいと思います。自分達の旅費まで嫁の実家から出されていることを知ったら、楽しく皆で旅行行きにくくなると思います。
    私がトピ主さんの立場なら、ご主人に「我が家がこのような裕福な暮らしができるのは、家事育児だけでなく、薬剤師として稼いでくれている妻のお陰でもある」と言うように強要します。でなければ、ご主人のご両親はもう旅行に招待しない、と。

    トピ内ID:0876989414

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    もとはと言えば

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    みり
    トピ主さんの実家が、でしゃばりなのです。
    使いきれない資産があるから、娘一家に何かと援助したいのはわかりますが、そういうことがご主人を勘違いさせるのです。

    何もしなければ(援助)、モヤモヤする気持ちが起きないわけだし。

    それとなぜ3家族の旅行費用まで、トピ主さんの実家が出すのですか?
    そこまでしてまで旅行なんか行かなきゃいいのに。

    とにかく最初がおかしいのですよ。
    バラマキたいトピ主さん実家とそれに甘える夫。
    このままだと何も変わりません。

    いっそのこと、ご主人の実家にすべてぶちまけたらどうですか?

    プライドのある夫親なら、妻実家がいつも援助しているとわかったら、今後の旅行はやめるでしょうね。

    資産があるのはけっこうだけど、結果娘夫婦がギクシャクしたら、今後はお金の使い方を考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0324607748

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    旅行は夫婦でお金を出してみては

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    😑
    まい
    うーん、なんともずうずうしい旦那さんですね。
    お礼を言わないのは多分、「頼んだわけじゃない、好きで出してる」っていう気持ちとちっぽけなプライドなんでしょうが。

    それにしても、義理親に贅沢な暮らしができるのは夫のおかげね!感謝しなさいよ!なんて言われたら私なら耐えられないです。
    そんな不愉快なことが数か月に一回もあるなんて、冗談じゃないですよ。数年に一回でもお断りレベル。

    子供の教育費はともかく、旅行代金はご夫婦で出しましょうよ。
    そうしたら身の丈に合った旅行先になるだろうし、思いっきり実両親と贅沢旅行したいなら、
    義両親、夫抜きで実家のご両親と主さんだけで親孝行旅行なさったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9229812286

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    話す

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    blank
    eriko
    どうしても、レモンティーさんのイライラを解消したかったら、
    本当の事を話すしかないです。

    そうすれば、義両親は不愉快な事を二度と言わなくなるし、
    旦那様も見栄を張らなくなります。

    次回の旅行からは、好きな人達とだけで行けます。

    トピ内ID:8385950906

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    器の小さい夫と器の大きな妻と妻の実家

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    blank
    私なら暴露します
    トピ主さんは偉いですね。
    ご主人のお陰なんて義母にお礼を言うなんてなかなか出来ないですよ。
    非難の嵐だと思いますが、私なら絶対私の実家が出していますと言いますね。私はトピ主さんの様な器ではないですし、我慢しません。
    その後はおそらく険悪なムードになって、夫とは喧嘩になるだろうし、義実家とも気まずくなると思いますが言わせて頂きます。
    義両親に本当の事を言っても大丈夫ですよ。 ご主人は自分のお金じゃないのに贅沢出来て、自分の両親以外には自分のお金の様にふるまえるのですからトピ主さんと離婚しませんよ。
    それに義両親ももうお金の話はしなくなると思います。

    トピ主さんのご両親もご主人が何もお礼を言わなくても、文句を言わないでお金を出してくれるなんて、本当のお金持ちの余裕と器の大きさを感じます。

    申し訳ないけどご主人が良い夫で良い父親なのは、お金に余裕があるからではないですか。
    でも僻んで卑屈になる夫よりはいいのではと思います。

    トピ内ID:8881037679

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    レス

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    blank
    玲玲
    たいていの男性にとって、他人に金持ちであることを見せつけられるのは
    内心イヤなものなのよ。自尊心が傷つきそうで。大目に見てあげたら?

    トピ内ID:8233837548

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    じゃあ

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    🐱
    miyunyanko
    義両親の前ではっきり言えば?

    我が家もそんな感じで、私の実家にかなり援助してもらっています
    (資産家でもすごく裕福ではありませんが、自営業のため一般のサラリーマン家庭よりは
    収入は多いという程度ですが)

    義実家はサラリーマン家庭で姑も働いていましたがなぜそこまで無いのかと思うぐらい
    いつもお金が無いと言ってる感じです
    (田舎なので冠婚葬祭にお金がかかるし義母もは見栄っ張りなためそう言うことに
    かなり使って居る感じなのでそのせいな気もしますし、本当に無いというより
    私達に出してくれないだけという感じでもあります)

    ただ我が家の場合、姑は見栄っ張りのためおそらく私の実家から援助を受けたのを知れば
    息子である主人の甲斐性が無いとか
    (主人は甲斐性が無いと言うわけではないですが、不景気の影響をうけてますので
    稼ぎが良いとは言えないです)
    自分達が助けようと思うのではなく
    私が節約せず無駄使いしているとか
    贅沢しているとか仕事はしていますが、短時間ですので、もっと働けばいいんだ
    と言うように私のせいになるので言えずにいますけどね

    トピ内ID:2101112978

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    え?!

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    blank
    hipi
    じゃあ、旅行のお礼など義両親は、あなたのご両親に一度も言ったことないの?
    そんな非常識なことないでしょ?

    ありえない!
    もしかして、あなたの旦那さんが全部払ってると思っていて、あなたのご両親がお礼をいうべき側だって思っているってこと?
    教えてあげましょうよ、はずかしすぎます。

    変な旦那さん。
    あなたのご両親には、お礼言ってるの?
    あなたのご両親は、なにも言わないの?

    トピ内ID:5868291952

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    正直つけあがってるようなので,援助控えてもらっては?

    しおりをつける
    😀
    さだお
    ゴマカシ君にいい思いさせてあげてうれしいですか。ただでさえ薄っぺらそうですが。
    つけあがってしまっているようですので,援助をやめたほうがいいと思いますよ。
    舞い上がったそのままでずっと通してしまいそうです。
    身の程を知ることを教えてあげたほうがよいでしょう。なんか哀れです。

    トピ内ID:7875445028

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    いろんな夫婦の形がありますが
    妻や妻の家庭が裕福である場合に問題が多く生じます。
    でもそこは妻が夫を立てることができるかで円満な夫婦生活が決まります。


    あなたと旦那様がそれを承知だからそれでよしとしましょう。
    旦那様にいいとことりをさせてあげましょう。
    それがうまくいく秘訣だとおもいます。

    ただ海外旅行の大出費はあなたのお家からのプレゼントだということは
    義両親に言ってもいいと思います。
    じゃないとあなたの精神的健康状態に良くありません。

    トピ内ID:7796669553

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    分からなくはないけど…

    しおりをつける
    blank
    班長
    事実を話して旦那さんの面子を潰すのも…どうかと思います。
    それ、望みますか?
    まぁ実際普通に見えても本心は色々と肩身せまい思いしているのかもしれませんよ?

    トピ内ID:8036790115

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    甘やかしてしまいましたね。

    しおりをつける
    😠
    きいろ
    貴女への両親への、お礼はさせないと。
    両家の旅行代まで、出させるのはやりすぎですね。男をダメにします。
    もう止めましょう。
    貴方に感謝の気持ちが無いみたいだから、無しにしました。
    貴方のお財布の範囲で、暮らしましょう。と、伝えたら。
    貴女と、義両親がやりすぎです。
    旦那様のご両親には、そのまま言えば良いのに。
    次回から伝えますね。と、言ったら。焦って態度を改めるんじゃないですか?

    トピ内ID:1077532398

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    私なら離婚する

    しおりをつける
    blank
    ほしだいこん
    トピ主さん、そんな旦那さん、尊敬できますか?
    私には無理です。
    自分の実家が裕福で、それを虎の威を借る狐のように、妻に威張るならまだしも、
    妻の実家の財力で自分の親に恩を着せるなど、人間的に問題があると思います。

    私なら迷わず離婚します。

    私の夫は両親が他界しており、援助は100%私の実家のみからですが、
    私の実家の財力をあてにされたことはありません。
    むしろ、子どものお祝い以外は受け取らないように言われます。
    プライドにかかわるようです。

    トピ内ID:2521882084

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    紙に書きだしてみては?

    しおりをつける
    blank
    黒曜石
    私はトピ主様のほうが正しいと思いますよ。
    で、どうするかですが…

    トピ主はなぜ気分が悪いのか、ご主人の義理の両親にご主人がどのように伝えていると「トピ主様が」思っているかを書き出してみてください。

    ご主人に見てもらって、トピ主様の言い分で間違っているところはどこか、どこは正しいと認めているかを書いてもらってください。

    お二人でそれを見ながら話し合ってみて、もし折り合いがつかないなら、
    「(トピ主様の)両親にもその紙を見せて相談したい」
    と伝えてみてください。

    紙に書くことで冷静になれるかもしれませんし、
    それをトピ主様のご両親が見るとなれば、ご主人も
    他人視点でどう思われるかと考える(=客観的に考える)
    ことができるかもしれませんよ。

    (最終的な妥協点を考えておいて、あまり追い詰めすぎないようにしてあげてくださいね)

    末永く素敵なご夫婦でありますように!

    トピ内ID:8055750408

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