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    息子を離婚させたがる義両親

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    かすみ
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    結婚一カ月です。私、再婚男児一人あり。夫、次男です。37歳初婚。
    夫は前の職場の上司とトラブルがあり職場をやめて地元に戻ってきて実家に住んでいます。今の職場で出会い、最初のデートから子供がいることは話していたし、最初のデートから子供も連れて行っていました。それでも付き合いが続き結婚するまでのご縁がありました。
    私たちの結婚の前から義両親は反対していたようです。夫から結婚したあとに色々言われました。結婚する前から、『連れ子は女の子が良かった』とか『子供が情緒不安定だ』と言われていました。義両親のところへ挨拶にいき『本人が決めたんだから』と結婚の了承はもらいました。結婚にむけての段取り(入籍日、式、指輪)など、全てに世間ではこうあるべきという固定観念や、連れ子がいる再婚をした人たちの失敗談などを夫に教え込んでいました。そして結婚後には『嫡子ではないから父親のことはとうとうと呼ばせろ。再婚の人はみなそうしている』『子供は作るな、連れ子がかわいそうだ』と夫に教えています。それに対して意見すると夫は『親を馬鹿にされた!』と怒ります。そして、一緒にすんですぐに『子供がいることが現実的に考えられていなかった。(子供の存在がネック)』『おれは子供がほしいから離婚したい』と。そうかと思えば私との喧嘩で夫が暴力をふるいそうになったことが『あの喧嘩でさめた』と離婚をしたいと言っています。離婚したいことを義両親に話したらしく『性格の不一致なら離婚できる』『離婚を拒否したら家裁にいけ』と直接、また電話でも夫に知恵を吹きこんでいます。夫はその気です。でも一度は好きになって結婚までいったこと、離婚は労力を使うのと一カ月で離婚になるのは私の両親親戚友人に申し訳ない気持ちで私が変わるからと夫を説得しました。『もう無理と思ったら次はない』と言われました。義両親と夫は毎日会っています。夫が義両親のいいなりで辛い

    トピ内ID:7539659167

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    苺ケ-キ
    結婚1ヶ月で離婚話しですか?再婚しない方が良かったね?

    どちらも、なあなあで雰囲気で再婚を決めてしまった。夫も親離れ出来ないマザコン夫ですね

    もっと慎重に再婚決めれば良かったのに、お互いに思慮が浅い

    一番可哀想なのは子供です。再婚先の親や夫に好き放題に言われて子供さんの事を第一に考えてね。

    トピ内ID:2891170062

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    無理でしょ・・

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    tara
    離婚したいのは旦那さんの意思ですよ。
    義両親の言いなりなわけじゃない。

    義両親が再婚に初めから賛成でなかったのは、普通にあり得る事でしょう。
    何もわざわざバツイチの子持ちの年上?と結婚しなくてもいい、よく考えろ、現実が見えてない・・と失敗例などをたとえに息子を説得するのは当然。
    あなただって大賛成されるなどと思ってなかったでしょ?
    大反対される事くらい覚悟だったでしょうよ。歓迎されたらラッキー。反対は想定内。そういうもんです。
    で、結婚したは良いものの・・やっぱり現実では無理だった、愛が冷めた。
    そういう事ですよ。
    「子供がいる事を現実的に考えられなかった」「自分の子供が欲しい」
    今更言うなって思うけど、生活してるうえでひしひしと実感したって事でしょ。
    義両親に惑わされたんじゃない。旦那さんの意見ですよ。
    両親親戚友人に申し訳ないと言っても、相手の気持ちが冷めたら無理でしょ。
    「私が変わるから」って言ってもね、子供がいる事はどうしようもない。
    お互い認識が甘かったって事ですね。特に旦那さんは背負いきれてない。
    そこまで背負うほどあなたを愛してないって事です。仕方ありません

    トピ内ID:1999246662

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    思うに

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    無常の風
    「夫が義両親のいいなり」では無いでしょう。あなたがそう思っているだけです。

    そもそも、あなたが、夫の言うことを聞けないことが、問題なのでしょう。もしも、夫の言うことを聞くことが出来れば、あなたの心に生じた問題が無くなります。

    トピ内ID:8581978498

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    それ、義両親のせいじゃないし。

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    kom
    義両親がいねければうまくいくのにと思っているのでしょうけど、
    それ、本当は義両親関係ないと思いますよ。

    遅かれ早かれ、ダメになる関係です。

    あなたもあなただし、ご主人もご主人だし。

    そんなに義両親もおかしなこと言ってないし。



    安易な結婚をした自分を恥じた方がいいですよ。

    トピ内ID:5126667378

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    結婚前に話し合う事でしょ。子供に愛情を持ってもらえないなら

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    ズレてるよ
    結婚はあり得ないでしょ。
    お子さんが可哀想です。

    母親としての自覚や、考え方の軸がぶれていると思います。

    ご主人も貴女も、深く考えず、覚悟がないまま結婚されたのですね。

    一番大事なポイントが、ぶれています。何故、結婚したのかと言いたくなります。
    子連れの再婚で子どもがネックになっているなら、残念ですが、離婚しかないと思います。

    子どもをそこまで、蔑ろにされてまで、しがみつきたいですか?

    トピ内ID:1228799897

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    離婚

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    😠
    は、
    なんで、離婚したらいかがですか。結婚生活破綻してます。両親の言いなりは、誰と結婚しても無理です。まだ、1ヶ月なら、やり直し出来ます。子供が、可哀相です。あなたの両親や友人も今の状況を、知ったら離婚勧めます。もう少し人を見る目を 養って下さい。軽いです。慎重に…一回失敗してるなら、上司とのトラブルで会社を辞めたそうですが、普通なら…そこで結婚相手として選びません。私なら人生のパートナーに選びません。苦労が、目に見えてますから。傷が、浅くて不幸中の幸いです。離婚勧めます。

    トピ内ID:9334345559

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    鬼のような

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    もも
    バツイチ女。
    こんな我儘な女は久々だわ。
    他人の私でも離婚を勧めたくなるよ(呆)

    トピ内ID:3054115628

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    お子さんのことを第一に考えるなら離婚する

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    さとこ
    ご主人は自分の子ではない子との生活を、実際に体験するまでわからなかったのでしょう。
    こういってはなんですが、他人の子供って、自分になついてくれるからかわいいと思えるのです。
    でも、警戒心が強くて、なかなかなつかない子は、あまり子供に慣れていない男性にはかわいいと思えないかもしれませんね。
    そして、新たに子供を作ると今の子がかわいそうだからでは、ご主人としては、ただトピ主さん親子を養う為に結婚したようなもので、
    義理の両親にとっては、息子が不憫に思えるのは当然と言えば当然でしょう。

    ご主人が義理の両親の言いなりになっているというよりも、自分の嫌になった気持ちを吐き出すことで、背中を押してもらってるという感じです。
    あくまで嫌になったのはご主人の気持ちだと思いますよ。

    今のご主人とこのまま暮らし続けても、お子さんの気持ちに悪影響になるのではないかと思います。
    自分の子供をかわいいと思ってもらえない人と暮らすのはやめたほうがいいです。
    自分の親や、友人に申し訳なくなんかありません。それは言い訳です。
    あくまで、お子さんを第一に考えたほうがいいです。

    トピ内ID:0424798197

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    現実を見ましょう

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    🐱
    ゴータム
    義両親が息子(トピ主夫)を離婚させたがっているのではなくて、
    トピ主夫が離婚したがっているようにしか見えませんが。

    浅はかなトピ主夫が、良く考えもせずに結婚して、現実が受け入れられずにリセットしたがってるんでしょう。

    しっかり慰謝料と取って別れるのが一番だと思えます。

    トピ内ID:0328094177

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    は?

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    匿名
    あなた、お子さんの事をどう考えてるんですか?
    そんな情緒不安定のDVもどき男とよく一緒にいますね。
    お子さんの実の親でもないのに
    何の意味がありますか?
    「お金」ですか?
    母子家庭では生活できませんか?

    両親親戚友人より
    お子さんの事考えてくださいよ
    そんな環境でこれから
    義理の父親の顔色みながら生活しなきゃいけないお子さんの事を。

    あなたが辛いのなんか当たり前だけど
    お子さん犠牲にするのは違うんじゃないの?

    トピ内ID:6217462939

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    あなたの辛さと息子さんの辛さ

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    かな2
    どちらが我慢できますか?
    一カ月で離婚でもいいじゃない?
    見栄や体裁より、息子さんがどう思ってるかが一番だと思います。

    トピ内ID:6632146950

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    義親のせいなの?

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    親世代
    トピ主さんに問題があるとするなら、なんでもかんでも義親のせいにしてることでしょうね。

    夫が義親に何を「吹き込まれた」のであろうが、「吹き込まれた」内容を妻にペラペラしゃべる時点ですでにその夫はアウト。
    そして夫が義親のいいなりになっているのなら、それは義親の責任ではなくて夫自身の責任。
    大人なんですから。

    もちろん義親の言い分は嫁のトピ主さんから見たら不快な内容でしょう。
    でもバツイチ子持ちの女性と結婚した初婚の息子を持つ身になれば、まあ言われても仕方のない内容です。
    トピ主さんに直接言われないだけでも、とにかく結婚を認めてくれただけでも分別のある親だと思います。

    トピ内ID:0047648323

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    タメ息でました

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    かーちゃん
    そんなの捨てちゃえよ…って。

    37歳で自分で決めた結婚なのに
    やっぱり考えてなかったとか
    親の言う事が絶対だ!みたいな人とはダメです。
    義両親も口出しすぎ!!

    貴女もいろいろ悩む所があるとは思いますが、
    このままじゃ幸せには
    なれませんよ
    お子さんもね

    トピ内ID:2408679541

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    夫も離婚したがっている

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    😑
    イライラ
    義両親のせいにしてますけど、夫も離婚したがってませんか? 考えが甘かったんですよ、離婚したほうがいいと思いますけど?

    トピ内ID:7507379493

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    『義両親と夫は毎日会っています。夫が義両親のいいなりで辛い』

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    🐱
    ニャンと!
    もはやDVは時間の問題で、お子様に危害が及ぶ懸念もあり、離婚は不可避の状況です。

    そもそも、この結婚自体が大間違いだったのです。

    誤りは、一刻も早く正すべきです。

    トピ内ID:0522099372

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    もう別れた方がいいんじゃないですか・・・

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    班長
    正直ほとんどの人が連れ子がいる人との再婚は無理です。
    彼もその一人だったんでしょう。
    結婚する前に気付けよ!!!って感じですがね。

    しかし不思議な義両親ですね。
    連れ子がかわいそうだから子供を作るな、なんて。
    優しいんだか何だかよく分かりませんね。
    でも今となっては子供が出来ると離婚しにくいから子供を作るな、どうせ離婚になるだろうから、という事だったのかもしれません。

    息子さんと二人で心おだやかに過ごされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9726044297

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    あなたの失敗は…

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    blank
    ちゃっぴー
    こういう言い方は失礼かとは思いますが、初婚の息子と子供のいる女性との結婚を手放しで喜ぶ親は少ないと思います。

    その上で、結婚を了承してくれたとはいえ、息子に再婚の失敗談を吹き込むような親、そして、その親の言いなりになるような相手だったのです。

    あなたの最大の失敗は、その時点で結婚を止めるという選択をしなかったこと。

    無駄にバツ2になるという選択を、自らしてしまったようにしか思えません。

    両親や友人に申し訳ないということに、再婚前に気がつくべきでしたね。

    トピ内ID:6177766659

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    傷が浅いうちに

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    赤かぶ
    義両親の意見は殆どの親が思っている事だと思います。
    しかたないです。
    自分の息子は永遠に可愛いからです。

    ただ、御主人は浅はかな人だと思います。

    どんな喧嘩だったかは全容が書いていないのでわかりかねますが、
    暴力を振りそうになるくらい、
    「あの喧嘩でさめた。」・・・かなり苛立っていたのでしょう。
    御主人は親の言いなりなのではなく
    現実に気が付いたのだと思います。

    お子さんの傷が浅いうちに離婚をした方が良いのでは?

    トピ内ID:2791375733

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    私も離婚推奨します

    しおりをつける
    😡
    だぼはぜ
    >結婚にむけての段取り(入籍日、式、指輪)など、全てに世間ではこうあるべきという固定観念や、連れ子がいる再婚をした人たちの失敗談などを夫に教え込んでいました。そして結婚後には『嫡子ではないから父親のことはとうとうと呼ばせろ。
    >再婚の人はみなそうしている』『子供は作るな、連れ子がかわいそうだ』と夫に教えています。


    トピ主夫に告ぐ

    一刻も早く離婚すべし。

    『子供は作るな、連れ子がかわいそうだ』は半分正しい。
    子供は作るな、君がかわいそうだ。
    子供つくったら地獄の一丁目だよ。その前に逃げ出しなさい。

    トピ内ID:9544173402

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    ん?悪いことばかりじゃないよね

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    >『子供は作るな、連れ子がかわいそうだ』と夫に教えています。

    トピ主のお子さんのことを考えてくださってる言葉ですよね。
    逆に、トピ主さんはお子さんのことを考えずに子ども作ろうとしてたの?
    そっちの方が驚きです。

    義両親がトピ主との再婚を反対するのは仕方ないことでしょう。
    誰だって、初婚の息子がバツイチ子どものいる女性を連れて来たら反対します。
    そこを押し切ったのはトピ主さんたちでしょ?

    ただでさえ(理由はどうあれ)1回失敗した女性と結婚するんだから、尚更世間に恥ずかしくないよう、結婚の段取り等常識に即した対応を求めるのも親として当然だと思います。

    元々結婚に反対だったのだから、息子が後悔してたらそりゃ離婚を応援します。

    義理両親はすべてにおいて普通のご両親だと思います。

    トピ内ID:1581228902

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    ダメンズウォーカーですね

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    まっち
    義両親が息子の結婚相手に、子連れの女性を連れてきたら、反対するのは仕方ない。
    そのくらいは覚悟してますよね。

    問題は夫にあるのでは?
    親に言われたから離婚したいと言っている訳ではないと思います。
    子どもがいる生活が、具体的にイメージできていなかったのは本心でしょう。
    トピ主さんだって、子どもより夫を優先には出来ないでしょう?

    新婚なら、ベタベタの甘い生活をしたいかもしれないのに、
    子どもがいたらそうも行きませんね。
    思ったような新婚生活じゃないことは、容易に想像出来ます。

    それに自分の子どもが欲しいと思うのも、当然じゃないですか?
    もちろんトピ主はこれから子どもを作るつもりがあるかもしれない。
    でも、連れ子と自分の子どもの間に、夫が差をつけたらどうしますか?
    子どもは作るな、と言う義両親の言葉は間違っていないと思いますが。

    夫婦共に、覚悟が足りなかったってことですよ。
    トピ主が変わると言ったって、子どもの事は捨てられないものね。
    しばらくがんばってみたところで、いずれ破綻すると思います。

    トピ内ID:7508237732

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    仕方ないよね

    しおりをつける
    モガオ
    誰に強制された訳でなく、自分で選び歩んできた人生ですよね。

    再婚する前にも、義両親から良く思われていなかったのは知っていたでしょうから、二人に綻びが見えれば、義両親がこのような態度に出るのは承知していたはずです。

    厳しい言い方をしますが、己の過去はリセットすることは出来ません。
    一生涯、引き摺って行かなければならない業なのですよ。
    そう本気で思えば、人に何かを期待するのではなく腹を括ることが出来るのではないでしょうか?

    頑張ってください。

    トピ内ID:4258891592

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    最悪な母親

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピを読んだ時に真っ先に「最悪な母親」と思いました。
    全然子供の事を考えてないんですね。
    母親の再婚ですら嫌でしょうに、そんな最悪な夫婦関係を見せつけられて、子供はどう思うのでしょうか?

    普通子供がいたらもっと結婚相手には慎重になりますよ。
    恋愛に浮かれてそれすら出来ないなんて母親として失格です。

    それに義両親の言ってる事にそんなに間違いは無いです。
    呼び方の件はおかしいと思いますけど、
    「連れ子が可哀想だから子供を作るな」と言うのは本当の事です。
    母親なのにそんな事も分かりませんか?
    それから離婚したいのは夫であって、義両親はそれにアドバイスしているだけです。
    それが何故、義両親が離婚させようとしているという解釈になるのかも全くわかりません。
    確かにトピ主さんのような女性なら私も反対するかもですね。
    ちゃんと子供に向き合ってあげてください。

    トピ内ID:4734849028

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    ごめん、私なら離婚する

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    トピ主さんが、今の状況で頑張ろうとする気持ちに水を差すかもしれないけど、
    私ならば離婚を選択します。

    理由は未来を感じないから。

    我慢して取り繕っても、義家は誰も貴女の味方はしない。
    ご主人でさえ、貴女の味方では無い。
    私は世間に何と言われようとも、見栄で離婚を思い留まることはしない。
    世間は言いたい批判は向けてくるが、手を差し伸べて助けてはくれない。
    だから批判に振り回されるのは馬鹿馬鹿しい。
    結局自分の人生は、自分でしか責任取れない。
    世間の評価を気にするなとは言えないけど、それを気にして我慢するなら、
    そこから先は自己責任になる。

    トピ主さん、自分がどうすれば一番幸せになるかを、よく考えて決断したほうがいい。

    トピ内ID:4397731551

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    タイトルまちがってますね

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    blank
    夢子
    まず、タイトルがおかしいでしょう。

    離婚したがってる旦那

    が正しいのでは?

    バツイチなのに、全く学習してなかったんですね。
    前の離婚の理由はなんですか?
    義両親とうまくいかなかった、とかでは?

    次男だから義両親の面倒見なくていいし、口出しもされないだろうと見込んで結婚に持ち込んだのでしょうが、失敗でしたね。

    ご主人は離婚しか考えていないようですし、離婚しかないんじゃないですか?

    振り回されるお子さんがかわいそうすぎます。
    これに懲りて、男にぶらさがろうとするのはやめて、しっかりお子さんを育ててください。

    あなたは、女である前に母親なんですよ!!

    トピ内ID:1623212314

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    え~

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    読んだ限りでは、義両親さんではなくてご主人が圧倒的に悪い感じですけど。。。

    そしてそんな人を選んだ主さんが一番悪いと思うけど。。。

    義両親さんが離婚させたがってるとは読めませんでした。
    連れ子のいるバツイチ女性と結婚する息子をもったら、誰でもそれくらい心配するだろうって程度です。

    でも、なんも考えてなくて感情のまま生きてる感じのご主人は、だらしないというか気概がないというか、、、

    それを義両親さんのせいにして、ご主人を甘やかしてる主さんもどうかと。

    トピ内ID:4674821723

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    離婚しましょう

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    blank
    匿名
    針の上の筵(むしろ)にいてはあなたは病気になってしまいますよ。
    それなりの法的手続きをとって離婚しましょう。
    >両親親戚友人に申し訳ない、、ことはありません。あなたが変わる必要もありません。あなたが妥協すればするだけご主人や義両親さんはますますハラスメントを繰り返すでしょう。

    もう情けないことを言わないで勇気を持って離婚しましょう。

    トピ内ID:2183392569

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    離婚しかないです。

    しおりをつける
    あめふり
    最初から、結婚に反対されていたのですよね。
    ご主人を丸め込んでけっこんしても、家族が皆反対していたなら
    離婚しかないとおもいますし、一緒にいても、うまく行かないでしょう。

    トピ内ID:6116792214

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    義理両親というより

    しおりをつける
    😝
    レイコ
    旦那さんがダメダメなんですよ。

    義理両親から色々言われてるかもしれませんが
    高校生じゃあるまいし。
    37歳の大の大人が、自分がないんですか?ご主人は。

    連れ子がいなくったって、その旦那さんはダメ。

    安易に再婚しましたね。
    もし、旦那さんとの間に子どもが出来たら連れ子さんがどういう状況になるか目に見えてます。

    そんな人にしがみついて幸せですか。お子さんがかわいそうです。

    こっちから捨ててやりましょう。

    トピ内ID:2580175176

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    トピ主です。母親に夫は『離婚届をもらってきたから次はない』と説明して結婚生活を続けることになりました。条件つきですが。私も条件として、親の味方をするのではなくて私を守って欲しい、家庭を第一に考えてほしいと言いました。しかし夫の親は自営業で毎日仕事が終わると親の仕事の手伝いにいきます。親を大切にするのは悪いとは思いません。でも毎日会うと変なことを吹きこみそうです。夫は『人生経験が豊富な親の言うことだから正しい』と考えています。ひとり親、離婚など自分たちが経験していないことには差別的だし、偏見でしか物事をみていない人がいうことが全て的を得ているとは思えないのですが。人の痛みの分からない義両親。義両親が私を嫌うのはじゅうぶんに分かりました。義両親のためにも離婚して、子供のいない女性と夫が再婚して自分の子供をもうけられれば幸せなんだろうけど。夫自体が私に『なんで結婚したんだ。子供のことをしっかり考えてやっていない』と言われました。結婚しようと何度も言ったのは夫なのに。。義両親は子連れの女は再婚せず子育てをしろと考えているのか。結婚に踏み切った理由はパパがほしい、兄弟がほしいと子供が言っていたから。

    トピ内ID:7539659167

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