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    😣
    mikimiki
    ひと
    私は友達が多いように見られます。でも本当は真の友達がいません。自分からメールしなければメールはないし、旅行にも人数が足りなければ誘われる程度です。
    色々な人と気さくに話せますし、会社で親しい友達ができてもいざ、会社を辞めたらつきあいはそれきりになりがちです。
    原因がわかりません。孤独で孤独で押しつぶされそうになります。
    色々な人にメールしたり、皆の行くところに参加させてもらうよう頼んだり。でももしかしたら迷惑なのかもしれません。何がだめなのか。孤独とはどうつきあえばいいのか。学生の頃からこんな感じで八方美人で友人がいない感じです。
    寂しいです。こんな状況から抜け出したいです。同じ思いをされている方、どうされていますか?改善された方がいたら教えて欲しいです。

    トピ内ID:2274226636

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    孤独

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    彦星
    私も孤独です。

    孤独を楽しんでます。

    1人で何処にでも行き、一人で行動します。

    おひとり様、気楽でいいですよ。

    孤独を楽しめると人の事は気にならなくなります。

    人に拘ると負の連鎖が始まります。

    気持ちを強く持ちましょう。

    トピ内ID:3727690231

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    孤独と向き合う

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    🐱
    雑草
    若い頃の私がそうでした。
    主体性がなくて一見楽しそうに見えても、人に振り回されていました。
    孤独ととことん向き合えば、孤独が仲よくしてくれます。
    、、と誰か著名な作家さんの本に書いていた気がします。

    人生折り返し地点を過ぎて(たぶん)、
    今ではこの作家さんの仰っていることが何となくわかるようになりました。
    自分を大切にね。

    トピ内ID:7366478919

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    改善しますよ

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    blank
    あき
    主さまはきっと若い方なのでしょうね。
    私もそんな時期を過ごしたこともありますが、仕事にかまけているうちに
    親しくない人たちとの時間を割くことが無意味に感じ始めていたと思います。自分の時間が欲しくなりました。
    お誘いも断り、休日は休むという極端な生活になりましたが。

    これがいいことなのか、何とも言い難いですが、淋しさを感じることもないです。
    誰かといたら淋しくないでしょうが、自分の生活を犠牲にするほどではないです。

    主さまの悩みも時間が解決しそうですが、友人と過ごす日よりも恋人と結婚して二人または家族と過ごしたいという感情に変わっていくこともありますし
    年代に応じた悩みでしょうね。
    恋人を探すことも解決の一つになりそうです。

    トピ内ID:0312301157

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    多分同じタイプ

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    😑
    60代のび太
    年齢はお幾つぐらいなんでしょうか。

    私も若いころは友達多いタイプだと思っていました。
    でも今気づいたら、友達いないタイプなんです。

    これって変な書き方ですが、事実そうなんです。

    トぴ主さん、どちらかと言うとリーダータイプじゃないですか?
    場を取り仕切るのは得意だけど、人についていくのが苦手じゃないですか?
    弱みは見せない方じゃないですか?

    一見しっかり者のリーダータイプで、強気ながんばり屋さんって、
    割合友達少ない人多いんですよね。

    欠点ばっかりで、愚痴ばっかりこぼして、不幸丸出しで、弱み見せっぱなしな人の方が友達ってできやすいんです。

    だからって弱み見せっぱなしの愚痴ばっかりの人になれって言われてもなれないですよね。

    だから私は、孤高の人。
    そう思ってただ一人、我が道を行く、かなぁ。

    トピ内ID:4240582362

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    相手にあなたの友達だという安心感を与えていない

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    blank
    はな
    トピ主さんは八方美人的に友人が多いとの事なので、逆を言えば、友人たちからみると、誰の友人でもないのかもしれません。
    自分の友達という感覚が持てない。自分の友人だという感覚が持てないと、遊びに誘ったりって遠慮することもありますよ。
    個人的な電話やメールもなかなかできなかったりもしますよ。やはり、広く浅く付き合うのではなく、気が合いそうな人とは、
    狭くても深く付きあう姿勢が必要かと思います。

    私の例で言えば、ある人は食事に誘ってくれたり、ときどき電話をくれたりしてましたが、
    こちらから電話したり誘ったりできない雰囲気がありました。いつも相手が言ってくるまでこちらからは何もアクションを起こさないでいました。
    それは相手も忙しいし、本当に親しい人は他にいるだろうからという遠慮からです。
    表面上いくら楽しく話をしていても、それはそのとき楽しければいいというだけの関係だなと思う人いました。

    もしかしてトピ主さんも自分が誘っていい相手と思われていないのかもしれません。
    誘われないけど、嫌われてはいないようだ。とのことでしたら、心配しなくていいかもしれません。

    トピ内ID:0766297012

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    大丈夫!!!

    しおりをつける
    🙂
    カピバラママ
    はじめまして。
    私も以前あなたと同じ様に悩んでいたからお気持ちわかりますよ~。

    側から見て、あなたは捉えどころがなくていい人なんだけどイマイチ親しみを感じないんだと思います!

    まず、自分が周りにどう思われようと、やりたい事楽しんだ時、自然に仲間が出来ますよ!

    頑張って!

    トピ内ID:2393344908

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    孤独な八方美人の特徴

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    blank
    無常の風
    本当の淋しさとは、誰かと一緒にいても心が通い合わない時に生まれる感情でしょう。例えば、家族と暮らしていて、朝起きて「おはよう」と挨拶しても、反応が無い時ほど淋しく感じることはありません。孤独とは、独りでいる時よりも一緒に居る時の方が強く感じるのでしょう。

    人と人との心が通じ合うためには言葉が必要です。その言葉こそ「絆」であると言えましょう。言葉という絆が人の輪を作るとすれば、あなたが発する言葉に何か不足しているものがあるはずです。あなたは内面をきちんと言葉で表すことが出来ているのでしょうか。

    もしも自分の内面を表すことが出来ていなければ、あなたが発する言葉は、あなたの外側を表現していることに過ぎません。そうであるならば、あなた以外の人も、その言葉を発することが出来るのです。それでは「あなたでなければならない」ということが、相手の心の中に起きないのです。

    あなたの内側は、あなたしか言葉で発することが出来ません。言葉で表す力が不足しているとすれば、日本語の言語コードが出来ていないのかもしれません。先ずは日記を書いてみてはいかがでしょうか。そこから何かのきっかけが掴めるように思います。

    トピ内ID:6512663991

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    孤独が問題ではない。

    しおりをつける
    😀
    >親しい友達ができてもいざ、
    >会社を辞めたらつきあいはそれきりになりがちです。

    そんなものなのでは。

    >自分からメールしなければメールはないし

    メールをすれば解決できる。

    >旅行にも人数が足りなければ誘われる程度

    自分から誘えば解決できる。

    >色々な人にメールしたり、
    >皆の行くところに参加させてもらうよう頼んだり
    >でももしかしたら迷惑なのかもしれません

    他人たちもmimkimikiさんにメールしたり、
    何かしらを頼んだりしたら
    迷惑かもしれないから連絡してこないんです。


    解決策:

    そもそも孤独が問題ではありません。
    主さんは孤独の解決策を知っています。
    自分から連絡をすれば解決できます。
    しかし、それをしたくありません。

    主さんの問題は、
    他人を構ってあげることは面倒臭いけど、
    他人が構ってくれることを期待していることです。

    人がどうしたら自分を構ってくれるでしょうか?
    が質問だと思います。

    人間関係は相互作用です。
    只はありません。
    あなたから何かしら得られるものがあるときに人は寄ってきます。
    まずは、人を構ってあげる力を持つことだと思います。

    トピ内ID:7873368682

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    本を紹介します

    しおりをつける
    😀
    恋次郎
    福永武彦著作の「愛の試み・愛の終わり」というエッセイを読んでみてください。表題は「愛」と表記されていますが、内容の実態は「孤独」に対する深い洞察が書き記されています。

    そして、「孤独感」が如何に人を強靭にし、深い心を育てるのか、孤独に対する心の持ち様が記されています。初めてこの本に出合ったのは、45年前の学生時代でした。旧仮名遣いで書かれていましたので、なかなか判読し難かったのですが、「読書百遍意自ずから通ず」で、繰り返し精読して理解感動しました。今は現代仮名遣い版も出版されていると思います。

    トピ内ID:9561454270

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    孤独も楽しい

    しおりをつける
    blank
    ばるちゃん
    何時も、群れていたい、かまってちゃんですか。長く付き合う友人とは、本音で話せ絶対に裏切らない存在かなと思います。何年間、合わない音沙汰無しでも何か有れば、力に、なる、なりたい…それが、友人では。趣味など好きな事あるなら、続けて下さい。そこから長く付き合える友人もと思います。何時も群れて、楽しく過ごすだけが、友人では、ありません。一人で、考え行動する事も大切です。

    トピ内ID:0767122505

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    心の中、心底の想いを話せる、親友。

    しおりをつける
    😀
    いらぬお世話
    お勤めされている、娘さんのようですね。・?
    日頃なにげなく話される友達は、少しはおられるようですね。
    少し友達に近ずくことに、余分な気を使って、ひっこみ思案をしているようにもおもうのですが。

    心の中の想いを話せる親友は、一人か二人いれば十分でしょう。
    友達の中でも、より、(気の合う感じの友達)に「少しメール、ライン多くなってもいい」ぐらいから始められてはどうでしょう。
    明るく気さくな感じで話しかけていけば、友達の方から貴女に近ずいてくるのでは・?
    お金、時間、気配り、同性であっても、たくさんの友達付き合いはたいへんですよ。

    自分から腹をワッタ話しをすれば、友達も気を許し、より、親友のようになっていくのでは。
    困りごと、彼のことなど親に話すより、親友だからこそ話せる話もあるのでしょうが、、
    でも・・なんでも話せる親、親友であっても、最後の判断は、自身なのです。
    他の人から、意見知恵は聞いても、”自分”と言うものはシッカリと持っていたいですね。

    トピ内ID:9124371618

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    気にしすぎ、求めすぎ

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    blank
    明日は休み
    割と普通のことだと思いますよ。
    そんなもんです、人付き合いなんて。

    もし独身なら、友人よりも伴侶となるパートナーを見つけましょう。
    年収でも容姿でもなく、波長が合って信頼できる人。

    もし既婚者なら、ご主人や子供との関係を見直しましょう。
    家庭で求められないものを友達に求めてしまうのかもしれません。

    もし自分の親と確執があるなら、頑張って本当の親離れしましょう。
    母親から得られなかった愛情を友達に求めてしまうのかもしれません。

    今の基準のままだとトピ主さんの求める気持ちが重すぎて、
    周りから人が離れるばかりだと思います。
    取り繕っていても何となくわかるんです、人の気持ちの重さって。
    逆に、距離感のバランスが上手いと周りに人が集まったりしますよ。
    お互い、楽なんです、適度な距離感が。
    でも、それは、真の友達ではありません。
    真の友達など求めてない人の方が大多数じゃないでしょうか。

    トピ内ID:5967063703

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    私の意見

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    私には家族同然の親友がひとりいます。
    人から「姉妹みたいに仲のいい友達がいていいわね」と言われたこともあります。
    そんな私の意見です。

    親きょうだいって面倒くさくても離れられないものでしょう。
    家族じゃなきゃ付き合ってないと思いながらも、たまたま家族だから心配したり助けあうっていう、
    相反したものじゃないですか。
    「真の友達」を作るというのは、そういう面倒な他人が家族以外にできるということです。
    その是非は一生が終わるまでわかりません。

    今までのトピ主の賑やかな交流の中で、
    自分から疎遠にした人もいたのではないですか。もちろん賢明なことです。私だってあります。

    でも、両者が同レベルのバカ(重要)の場合はむかつくことがあってもなんとなくきれない。
    賢いからじゃなくバカだから付き合い続けている。それが長年月になると気心知れる。
    そんなものです。

    それから、親友も家族や夫婦と同じ、
    人が抱える本質的な孤独を癒してくれる存在ではないですよ。

    すべての人付き合いはそれを承知でするものだと思います。

    トピ内ID:7509821932

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    もっと気楽に

    しおりをつける
    😉
    mion
    それほど、トピ主様は、人から必要とされてないようだけど・・・

    誰しも、そんなもんじゃない?真のお友達って、よほど運良く巡りあった
    人は、いるかも知れないけど、いない人のほうが、多いのでは、ないですか?
    私も、いませんよ。他人を信用出来ないから。

    ご主人や、家族との関係は、どうですか?
    女友達?とは、たまに行く程度で、女性って、皆、一癖多くて、モヤモヤが
    あって、誘えないんですよね。

    気兼ねなく全てを出し切れる主人がいれば、満足です。

    誘えば、来てくれるのなら、嫌われてないわけだし
    そんなもんと、もっと気楽に考えればいいと思いますヨ!

    トピ内ID:2185904412

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    孤独は友達

    しおりをつける
    blank
    陽だまり
    私も孤独です。トピ主さんと同じ様に考える事は今でもたまにあります。
    でもひとたびできた人間関係の煩わしさを思うと、今のままでいいと我に返ります。このままいくと病気入院しても見舞いにくる人もいないし、死んでも葬式にくる人もいない状況です(笑)。
    でもこのようなトピックをたててくれてありがとう、の気持ちです。
    とても参考になりました。60代のび太さん、仏さんのお考えは目から鱗でした。
    自分以外の意見を聞けるってすごくいいですね。

    トピ内ID:2669542948

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    😣
    mikimiki
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    あと、年齢や状況も書かずに失礼致しました。

    40代後半のフリーランス(女性)です。家族もあり、子供も二人います。(中学・高校です)主人は普通のサラリーマンですが亭主関白で切れると暴力に走るので、言いたい事など飲み込んでいます。

    仕事は専門職ですが、女性ばかりの職場で色々とグループ化しています。あっちのグループにも少しこっちのグループにも少し馴染みがあると言う感じです。

    でもどこも私を引き入れて同じ仕事をしようと言ってくれません。一緒に仕事をしたいなと思っても、「このプランA仕事はあまり良くないから、プランBとかをやったほうがいいよ」とか、遠回しに同じグループに入ってこないでという感じの事を言われます。

    40代、大人な対応ですがさすがに勉強会なども誘われないので鈍感な私でも、避けられているのかなと分かります。

    何がダメなんでしょう。仕事ができないとは思われていないと思います。この前皆でいく小旅行もその2グループで行くのに、私だけ声がかかりませんでした。知らないふりして明るくふるまうのはもう限界です。

    トピ内ID:2274226636

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    夫、子供がいるんですね

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    てっきり独身の女性かと思っていました。

    主さんの悩みは職場で感じる孤独のことですね。

    主さんは社会性があまりない人だと感じました。

    仕事は出来ても人間関係が上手くできないと職場から孤立してしまい
    これはその人の性格にもよるので難しいと思います。

    職場は職場と割り切って
    職場以外で親しい人を見つけたらどうですか?
    ママ友や趣味の習い事等いませんか?
    それに旅行は家族で行った方が楽しいと思いますけどね。
    私だったら職場の人達の旅行なんて気を使いそうで嫌だわ。

    職場は友人を見つける場所ではないので割り切れないなら
    職場を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:3727690231

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    暗いのでは?

    しおりをつける
    blank
    茶碗蒸し
    追加のレス読みましたが、トピ主さんはどこか暗くて悲壮感があったり、無口、
    誘ってもとても参加する人には見えないのでは?

    いるだけで暗くなるような人だったら一緒の仕事のグループに誘おうとも思わないし、
    もちろんオフで誘おう!なんて思わないもの。

    自分がどう見えているか、って客観視、自分ではわかりませんからね。
    その辺どうでしょう?

    トピ内ID:3241181652

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    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    孤独なスナフキン
    ちょうど今日で1ヶ月ですね。

    この1ヶ月静観してました。

    私も孤独を常に感じてます。
    人と喋りたい、と思っていても何か今一つ言葉が足りない。
    仕事から帰宅すると家に籠ってる。
    テレビも新聞も読まない。
    家は隣家と離れているので隣人とも話すということもできない。

    このトピを読んでから、夕方散歩を始めました。
    時々ですが、同じ地区の人と世間話をすることができました。
    孤独感から少し抜け出せた気がしました。

    同僚が用があってシフトを交換して休みました。
    数日後、お客様から「この間休みだったでしょう?風邪でもひいたの?・・・・・・」

    正直私自身の存在は無でただその場の店員だと思い込んでいたので、お客さんから話かけられひどく動揺しましたが
    その瞬間、無色透明な人間だと思っていた自分の心と体に色が付いたような感じがしました。

    今の生活は…前よりは下を向かなくなりました。
    孤独も悪くはないけれど、やはり生きつらい。
    それでも明日はまたくる・・・

    トピ内ID:7587729502

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