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    婚活中ですが、女性への接し方について

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    トピ主
    恋愛
    <悩み>
    婚活中で、友人や知り合いに誘われた合コンや知人の主催する婚活パーティー等に参加するも女性と何を話せばいいのか分かりません・・。

    <スペック>
    独身 32歳男性 身長:161センチ 体型:小太り
    学歴:早大理工 職業:システムエンジニア 年収:530万(都内中小企業勤務)
    趣味:特にありませんがインドア派
    彼女いない歴=年齢

    年齢的にも結婚を考え始め、合コンや婚活パーティーに参加するのですが恋愛経験の無さから連絡先交換後の1対1となるデートや食事などに誘う事ができません。

    昔から奥手だった事、大学~職場と男性ばかりの環境で生きてきた事もあり、女性慣れしておらず、女性と話す際は営業トークと言いますか身構えて仕事で話している感じで話をしてしまい疲れてしまいます。
    また上記の様に身長が低く平凡な収入という事もあり、自分に自信が持てず合コンや婚活に参加しているにも関わらず心の中では女性と付き合うことを諦め、その場が盛り上がれば良いやと考えてしまいピエロ(カッコつけるところもありませんので自分の失敗談やモチネタなどでその場の笑いを取ったり)に徹してたり、同席の男性や女性を立てたり等、接待をするみたいに話してしまいます。

    主催者の方には気に入られ、次回の合コンや婚活に誘われたりするのですが毎回そんな感じです。
    女性から見て、私のような男性はやはりかっこ悪いと思われているんだろうなと考えてしまうのと、1対1で女性とデートしたことがない為
    何を話して良いのか分からず、連絡先を交換しても社交辞令の会話だけして今一歩先に進み出せません。

    女性からみて、下手に出る男性・接待トークをする様な男性は魅力を感じないものでしょうか

    トピ内ID:1805122180

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    相手不在の婚活

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    ponpon
    う~ん、結婚はしたいけど、女性なら誰でもいいとか思っていない?
    自分が努力しなくても自然に降ってくる物を欲しがっていない?
    そもそも、年齢的に漠然と婚活はしているものの、目の前の女性に
    興味も無いし、恋愛も望んでいないのでは?
    何だか結婚に対する希望も感じられないし、誰かを好きになる気も無いよね?
    貴方の冷めて諦めた態度で婚活されても、誰も気にしてくれないのでは。

    違ったら申し訳ありませんが、本気で婚活する気なら今の方法は、
    間違っています。
    だって貴方の事も相手のことも、全く聞けない環境ですよね。
    何も聞けないのに貴方のよさをどう判断しろと?
    女性と話せない、デートしたこと無い、そんなのは慣れですよ。
    新人が営業先でろくに話も出来ず、接待がこなせないのと一緒です、
    男性とは話が出来ますよね?女性も同じ人間ですよ?

    本気なら一対一でお会いできる状況を作れる婚活を選択してください。
    貴方の良さを見てもらい、ゆっくり話が出来る環境を作ってください。
    女性慣れするまで今の状態での合コンは止めましょう。

    トピ内ID:5762026329

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    ネットや本を熟読する

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    😀
    a
    「モテる方法」などと検索すれば沢山の情報が出てきますよね。それを頭の中に叩き込むのです。会話の方法、見た目の改善方法、ふるまい方、色々載っています。

    まず簡単にできそうなのが、小太りからの脱出です。太っているとモテません。

    会話はトピ主さんがうまく話すことに重点を置くのではなく、女の子の話を聞いてあげることに重点を置く方が良いです。「何をするのが好き(趣味など)?」と尋ねて、女の子が答えたらそのことについて興味を持って色々尋ねてあげるのです。

    女の子に慣れていなければ、そうやって合コンや街コンで沢山の女の子と接して慣れることも大事です。他の男の人たちだって、最初からうまくお付き合いまで持って行けた訳ではないと思うし、過去に沢山振られていますよ。

    あと、トピ主さん自身のプライベートも充実させた方が良いです。一通り女の子が話して、「それで、トピ主さんの趣味は?休日は何してるんですか?」と女の子に聞かれ、トピ主さんが「特に何も」だと、会話が続きません。

    トピ内ID:4312819600

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    私は大好きです。

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    🐱
    タンポポ
    下手に出る、接待トークが出来る男性は少なくとも私は大好きですよ。本当に優しくなければ出来ないことだと思います。

    そんなトピ主さんを見てる女性も多いと思います。トピ主のように不器用だけど、誠実な男性を好きという女性は多いですよ。
    ただ男女関係なく自分にあまりにも自信がない方は、頭の中が自分なんてばかりになりがちです。自分ばかりで相手を見ていない。相手を喜ばせるために自分に何が出来るか。仕事か貯金かお出かけか料理か家事か。考えることは沢山あります。
    会話は適当にテレビや芸能人の話。その時の時事問題とか適当で、後は大人ですから、プレゼントを一緒に買いにいったりして相手を喜ばせてあげて、両思いかなと思ったら少し強引にキスすればいいのでは?
    何より女性を誉めてあげるって大切だと思います。誉められて悪い気がする女性はいないですよ。
    ありのままの、そのままのトピ主で大丈夫です。身長や年収なんて関係ないです。というよりあったとしてもその年収なら十分では?女性は誉めてプレゼント。そして誠実な優しさがポイントだと思います。もし見つかったら命懸けで、死ぬまでその女性を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4250591568

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    話がうまいのは武器ですよ。

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    れい
    婚活中の25歳女性です。
    パーティーに行くと会話が成立しない男性が多くてうんざりします。
    でも、主さんは会話には自信があるんですよね?そこは良いポイントだと思います。

    >女性からみて、下手に出る男性・接待トークをする様な男性は魅力を感じないものでしょうか
    そんなことありません。
    偉そうに色々言う男性、初対面なのにタメ口の男性、上から目線の男性の方が嫌です。
    下手に出るくらいでちょうど良いですよ。

    面白い人が好きという女性も多いですし

    ただ、良い人止まりで終わらないためにも、少し踏み込んだ会話をしてみると良いのではないでしょうか?
    どういう男性がタイプか、いつ頃までに結婚したいかなど。
    お相手の女性との会話を盛り上げつつも、踏み込んだトークまでできるように心がけて下さい。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8557112048

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    コンプレックスを乗り越える

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    🎶
    冬のサンバ
    あぁ~、いたいた!昔婚活してた時に、ちょっと小太りでお笑い担当の男性が。
    相手を探しに来ているのにすっかりピエロになってしまって、何をしにここに来たんだろ?と、申し訳ないけどちょっと痛々しく思えてしまいました。

    トピ主さんは必死で盛り上げようとしてくれているんだろうけど・・・。
    結婚したくて相手を探しに行ってるんでしょ?
    中途半端に諦めて、「いいひと」するのはやめましょうよ。

    それでもトピ主さんはパーティーや合コンとなると、またピエロを演じてしまうかもしれませんね。
    だったら、大手の結婚相談所・地元のお見合いおばさんなどの紹介を中心とした婚活が良いと思います。
    紹介された相手としっかり向き合うんです。
    トピ主さんには容姿や恋愛経験のコンプレックスがあるのでしょうけど、自分で茶化したりしないで乗り越えてください。
    相手といる時は、自分の容姿を気にせずに、そうかと言ってかっこつけたりせずに真摯に向き合う。
    目の前にいる相手を尊重し、大事に思えれば気持ちは伝わります。
    がんばってね。

    トピ内ID:9582650426

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    数をこなそう

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    エム
    細かい事は気にせずとにかく女性と接する機会を持ちましょう。
    ピエロでも何でも良いではありませんか。
    相手にどう思われるかを気にするのがそもそもの失敗です。
    トピ主さんなりの頑張りで良いのです。
    そんなトピ主さんに好感を持つ女性もいるはず。
    そういう女性との会話はトピ主さんも苦労しないはず。
    「なんか気負わず話せるな」と感じた相手は「当たり」です。

    トピ内ID:3528540190

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    何しに来たのかな、と思います

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    アリエス
    出会いが目的の場にいるのに下手に出る・接待トークする男性に魅力は感じません。
    仕事上なら別ですが結婚目的の場でそうだと何しに来たの?何だか卑屈で頼り無さそうだなと感じます。
    失敗談やモチネタで盛り上げる、ってあなたは主催者側のスタッフですか?
    まあ盛り上げ役がいるのはスタッフからすれば助かるのかもしれませんが。

    トピ内ID:3427360331

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    共通点

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    あらさーちゃん
    同世代女性ですが、アラサー女性といっても人それぞれなので、これを話せばいい!という話題はないと思います。

    というのが前提ですが、あくまで個人的な感覚で発言いたします。

    外見(背の高さ、体型)は、あまりにも平均から外れていなければ大して重要なファクターではありません。
    相手の外見に対して強い拘りを持っている子は、自分の許容範囲から外れた時点で近づいてすらこないと思います。

    初対面で興味を持ちやすい相手は、自分と共通点がある人です。
    共通の趣味があれば一番話も盛り上がりますが、例えば地元が近いとか、同年輩なら子どもの頃見た漫画やテレビとか、好きな食べ物のジャンルとか。

    ついピエロになってしまうとのことですが、他人の目を少し意識しすぎているのかも?
    他人が楽しいかよりも、まず自分がその場を楽しむことです。
    主様も楽しそうな人のほうが、話しかけやすいし、好感度高くないでしょうか。
    「女性だからこの話題」とか、「こんな対応」と構えず、基本的には男女どちらへも同じ誠実な対応がいいと思いますよ。
    いい出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:7400596348

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    男性とは話せますか?

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    😀
    多趣味
    男性です。すみません。

    >趣味:特にありませんがインドア派

    これはイメージが湧かないのですが、家にいて何もしないということでは無いですよね?
    そこら辺の分析をしてはどうでしょう? 例えば、自炊料理だけでも女性との話題になりますよ。
    もしも寝ているだけでも、枕にこだわりがあったり。(笑)

    >下手に出る男性・接待トークをする様な男性は魅力を感じないものでしょうか

    男性同士でもちょっと引きますね。普段の職場や友人男性とは普通に話せますか?
    話せるのなら、女性にも同じように接しながら、随時修正を加えていけばよいと思います。
    また、聞き上手になるというのも、一種のテクニックですね。

    もしかすると、コンパやパーティーよりも、最初から1対1の方が良いのかもしれませんね。
    トライアル&エラーはエンジニアの得意とするところでしょうから、焦らず、少しずつ、
    進んでいけるといいですね。

    トピ内ID:1764854932

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    まずは一歩踏み出すこと

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    マカロニ
    このまま逃げていたらあっという間に35歳、そのあとはあっという間に40歳です。そうなると男性も結婚はほぼ絶望的です。男女ともにもてない人こそ、若いうちに頑張ってなんとかパートナーをみつけておかないと、もともともてない上に、加齢による容姿の劣化が加わると状況は厳しくなる一方ですよ。

    なにごとも最初からうまくいく人はいません。恥かく覚悟でまずは女性をデートにさそう。そしてOKもらえたら怖がらずに1対1で食事デートに行く。そこで変な空気になったり、沈黙が続いて気まずくなって、2回目につながらないことなんかはいくらでもあるでしょう。婚活してる男女なら誰でも経験することでしょうから。

    そういうのを繰り返して、傷ついたり、疲れたりしながらも、それでもみんなパートナーを見つけるべく頑張って活動してるんです。

    それと、「知人の主催する」パーティじゃなく、全然知らない業者のパーティに一人で参加するほうがいいですよ。婚活は一人でするものです。知人がいるとその人の目がきになって、「いい人」や「ピエロ」を演じてしまいますから。演じてる場合じゃないんです。一人で参加しましょう。

    トピ内ID:2437158349

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    合コンスタイルは向きません

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    😭
    HappyDays
    貴方に合コンスタイルは向かないと思います。

    今は、個室タイプのお見合いパーティーが各社で開催されています。

    まずは、そういう所に参加してみては?

    もしカップリングに成功したら、連絡先交換して
    自然な流れでそのまま食事位はいけると思います。

    何度か経験してみて、
    ●カップリング出来ない
    ●2回目のデートにつながらない
    というような事があれば、また相談されたら良いと思います。

    ファイト!!

    トピ内ID:6636363679

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    レスありがとうございます

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    トピ主
    >ponponさん
    相手不在というのは思い返せばその通りでした。
    合コンなどの飲み会の席の複数人いるのに沈黙になる瞬間が嫌なので
    必死に話題振り等はしていたのですが、特定の女性に対し興味を持ってぐいぐい行く事はしてこなかった気がします。「~さん」ではなく、「女性陣」としか見ていなかったのかもしれません。

    >aさん
    小太りに関しては確かに色々思うところもあり現在進行形減量中です。(まだ5kgほどしか減っていませんが)
    趣味については中々苦戦しています。元々サッカー部だった事もあり体を動かすのは嫌いではないのでダイエットも兼ねて何か体を動かす事をはじめるべきですかね・・。

    >タンポポ
    ありがとうございます。
    上の方の指摘でもありますが、必死すぎて相手の事をきちんと見れていなかったんだなとつくづく感じています。

    レスを頂いた皆様貴重なご意見有難うございました。

    トピ内ID:1805122180

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    勇気を持って踏み込んでみてください。

    しおりをつける
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    みっちー
    32歳既婚女性です。私自身文系で理系技術職の人に憧れがあるからかもしれませんが
    投稿読ませていただいて悪い感じはありませんでした。

    接待トークできたり、ピエロ役に徹することができたり、婚活等主催者さんから気に入られるあたりで
    人柄が良い方なんだろうなと察します。理系で社交的な方は少ないのでそこは他の方に優る長所です。

    何を話したらいいかわからないということですが、私であればお仕事や専門分野の話を聞かせてもらったり、
    趣味の話が聞けると合うか合わないか判断できると思います。どういう考えで仕事をされているか、
    週末はどういうことをして過ごしているのか、何に興味をもっているのか。インドア趣味でも
    アニメや漫画、ネットが好き、考え方見方いろいろですし、飽きたら~に散歩に出かけたり、
    友達と呑みにいくよとかフツーで十分です。気になる方ができたら、そういった話を元に主さんの日常に誘ってみてください。

    おつきあいって違うもの同士の生活や考え方の擦り合わせなので気疲れは当然。
    でも、考えが変わったり相手を尊敬できるようになったりで世界が広がる感じがあります。
    くじけず頑張ってください☆

    トピ内ID:1066365162

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    まぁ・・

    しおりをつける
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    mai
    >女性と話す際は営業トークと言いますか身構えて仕事で話している感じで話をしてしまい疲れてしまいます

    初めはそれで良いんですよ。むしろ慣れ慣れしい人の方が嫌。女慣れしていて距離感近い人とか嫌。信用出来ない。ちょっと不器用でも誠実な人の方が好印象

    >同席の男性や女性を立てたり等、接待をするみたいに話してしまいます

    これはないかな。嫌な感じはしないけど「この人何しに来てるの?」って状態にはなりますよね。長く暮らしたりしたら、皆に気を使ったり出来るその良さも伝わるとは思うけど、短期決戦にはむかない。そこは1対1の勝負でしょ。
    あなたが皆を相手にしてる時、他の人は個別にアプローチしてるでしょ。あなたも皆じゃなく一人を相手に頑張るべき。

    >連絡先を交換しても社交辞令の会話だけして今一歩先に進み出せません

    連絡先が交換出来るのなら、そこから誘うのは男の方ですよ。男の方が「社交辞令だな」と思って動かないでいたら、女性も「社交辞令だったのね」と動きません。
    男が踏み込んでいかないと社交辞令のまま終わりますよ。

    下手に出るのはやりすぎると卑屈・ネガティブな人って印象悪くなる可能性も高いです

    トピ内ID:0067952464

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    まず自分がその女性をどう思うか

    しおりをつける
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    みんと
    女性にどう思われるかより
    女性をどう思うか。

    きれいだと思う女性に
    おきれいですね
    と言いましょう。

    美しいと思う女性に
    お美しいです
    と言いましょう。

    おきれいです
    お美しいです
    すてきな方ですね
    かわいらしい方ですね

    練習あるのみ。
    応援しています。

    トピ内ID:3782759338

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    レスします

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    ハイジ
    一対一でお会いできる婚活で、数をこなしていきましょう。最初はうまくいかなくても女性と会話するレッスンと割り切りましょう。

    私だったらつまらない話を延々とされたり、話が続かずに気まづい雰囲気に陥るよりは、正直に「実は、男性ばかりの環境で生きてきたので、女性とどんな会話をすればいいのか分からないんですよね。緊張もしちゃっって…」
    「ハイジさんはどういう話が好きですか?」と言って貰えた方が気持ちがいいですね。

    あと、他のレスにもありましたが、趣味がないなら、今から婚活話題用に何かを始めればいいんです。
    「最近◯◯を始めたんですけどね」と話題を広げましょう。少なくとも過去やっていた趣味よりは、最近始めた何かの話の方が魅力的かな。

    ボランティアでもいいし、スポーツ、楽器、食べ歩き(←また太ってしまうか…)

    ダイエットはスポーツジムですか?私だったら5キロの減量方法の話に興味深々です。

    二度目に繋げたいなら、好きな食べ物を聞いて、次に誘ってみる方法が無難ですね。

    そうやって数をこなしていくうちに、主様が好きな女性のタイプ、求める条件も自然に見つかってきます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8286994382

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    練習してみてはどうですか。

    しおりをつける
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    yasumin
    知り合い主催の婚活パーティーって緊張しませんか?
    人目や、今後の評価を気にしてしまうというか。
    私がそのタイプで、周りに知り合いがいると妙に緊張してしまうんです。
    それこそトピ主様のように接待トークになります。笑
    また、上手くしゃべれなくても、人目のない所の方が前には相手の異性しかいないと思うと気が楽です。
    お喋りは、とにかく数をこなすことが大切だと思います。
    大手婚活パーティー会社に、個室パーティーがあります。
    どんどん参加して、練習してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8032852165

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    あなたのような女性もいるわけです。

    しおりをつける
    くみこ
    あなたは「女性」をひとくくりにして意識してしまっておられるようですが、女性のなかにもあなたのようなタイプの人がいるんです。

    <スペック>
    独身 30歳女性 身長:152センチ 体型:小太り
    学歴:日本女子大学 職業:事務OK 年収:300万(都内中小企業勤務)
    趣味:お料理&食べること、映画鑑賞
    彼氏いない歴=年齢

    仮にこういうスペックの女性を想像してみてどうですか?こういう女性が容姿に自信がなく、緊張気味にあなたとお喋りしていたとしたら・・・少しは落ち着きません?女性が緊張してるんだから楽しくお喋りしてあげようと思いません?

    あなたのようなタイプは初めから気に入った女性をゲットしようなんて思わない方がいいと思います。目立たないけど同じにおいのする女性と仲良くしていったほうがいいです。

    ちなみに、いつまでも頑張りすぎてる・おだてようとしてる営業トークを続けられるのは嫌です。会社でも下心があってそうするんだと思いますが、出会いの場でも何となくいやらしい下心を感じてしまいます。

    トピ内ID:6562116519

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    継続こそ力なりです。

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    まちこ
    本当は明るくて楽しい方なんですよね・・・
    ありのままの自分を出す練習で解決していくのではないでしょうか?
    練習といっても色んな女性と気軽におしゃべりする回数ですよね!
    婚活パーテイーに参加がおありだそうですが、ここは練習の場にぴったりではないでしょうか?
    継続こそ力なりで頑張ってください。

    トピ内ID:9548552719

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    自信を持って!!

    しおりをつける
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    GREEN
    女性から見て、謙虚な姿勢で場を盛り上げてくれる男性はたいてい好印象。大丈夫です。
    あなたのような人を好きな女性は必ずいると思います。
    逆の方が厳しい。横柄で自分の自慢話ばかりしてくるような男性…この方が厄介です。嫌われます。
    なので、自信をもってお話していればいつか絶対にカップルになれるはずです!

    トピ内ID:0176214741

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