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    娘が嫌いです。

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    😡
    キライ
    ひと
    9歳の娘がいます。
    大切に育ててきたし、優しい子になるようにと願って育ててきました。

    が、最近「ママはふつう、パパは大好き」とわざわざ私に言ってきます。

    またおやつを与えると「おいしいからあげる」と言って私に小指のつめほどのおやつを分けてくれて、娘の好意なので笑顔でお礼を言うと
    「パパにはもっと大きいのをあげるけれどね」とわざわざ私に言って
    5センチ×5センチくらいのをパパにあげます。

    私はかなり傷ついているんです。
    自分で言うのもなんですが、私は割と良い母親していたつもりです。
    だからと言って私の気持ちをもっと考えて!なんて親として言っていいのかどうなのかなんて思い、
    いつも笑顔で「えー、ひどくない?」と言うに留めていました。

    けれど
    先ほどまた同じようなことを言ってきたので、
    本当に娘のことが憎たらしくなってしまい
    「じゃあ、もうなんでもパパにやってもらいなさい!」と言って
    その後寝るまでほとんど無視しました。

    娘は、パパがいるので特に私のところに寄るでもないです。
    それどころか、いつもはみんなで川の字で寝るのですが、
    わざと敷布団を私から離してきました。
    娘と私の間には初めて距離ができました。

    私の中では、娘を許したくないし
    もう大嫌いです。

    今後はどうすればよいでしょうか。
    ごはんを与える、学校に送り出すなど基本的なことはやるけれど
    あとは基本無視でよいですよね。

    ちなみに夫は、普段何にもしない人です。
    子供が遊ぼうと声をかけるとのそのそ動きますが、
    声をかけられないとずっとネットをしているか寝ているかの人です。

    トピ内ID:4516231945

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    そういうものらしいですよ。

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    わかめ
    「エレクトラコンプレックス」はご存じですか?
    女の子は、パパを好きになって、ママを排除しようとするそうです。

    心理学的には、特に問題なくて
    正常な発達みたいですよ。

    中学生になったら、今度は「パパ、汚い」とか言うかも。

    子どもの成長だと思って
    もっとおおらかに構えてあげたらいかがですか?

    うちは今6歳です。
    娘もそんなになるのかな。
    楽しみです。

    トピ内ID:2069094322

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    9歳の女児と張り合っては子供っぽ過ぎると言わざるを得ません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お気持ちは分かりますよ。
    いくつになってもこういう態度を取られたら、悲しいしムカつくものです。

    でも主様は母親です。
    9歳の女児と張り合っては、子供っぽ過ぎると言わざるを得ません。

    娘さんが母親である主様にそういう態度を取るのは
    何か理由があるのだと思いますよ。
    主様に何がを求めているのです。
    あなたの関心を引きたいからこその態度で
    その態度を取るのが9歳の彼女にとっては正当なのです。

    今はたった9歳の子供と大の大人が喧嘩しているに過ぎません。

    もっと話し合いましょう。
    いつも笑顔で「えー、ひどくない?」というのでは
    どうやら彼女には伝わらないようです。

    娘さんには例え親に甘える為でも傷つける事を言ってはいけない、と。
    母親でもそんな態度を取られるのは傷つくのだと
    主様が彼女に教えなくてはなりません。

    それを放棄するのは一種の育児放棄だと思いますよ。

    主様は「親は世話をすれば育児義務を果たす」とお考えですね。
    それなら「子供の心の世話」も立派な親の義務ですよ。

    トピ内ID:4602471466

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    怒りは二次感情

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    blank
    爪の灯
    お子さんの気持ちについてはおいといて。

    トピ主さんの気持ちについて。
    怒りの根っこには悲しみがあるのではないですか?
    怒る前に、
    「お母さんはかなり傷ついているのだから、そんな意地悪いうのやめて。」
    と言いましょうよ。

    それから対応について。
    お子さんが二人の人のどちらかがより好きだからと言って、
    あからさまに態度に表わすのは良くないことです。
    学校でも同じようなことしていたら大変です。
    お子さんに聞いてみて、「学校ではそんなことしてない」と言ったら、
    「おうちでも、お父さんお母さんが相手でも同じだよ。されたら傷ついて悲しいよ」と
    お話してあげて下さい。

    トピ内ID:1073419514

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    伝える

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    blank
    和銅最中
    自分が傷ついたことを、娘さんに伝えることが大切です。その年齢でも少しずつ相手の気持ちが理解できるようになるとおもいます。

    トピ内ID:5733087932

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    ギャングエイジかも

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    🐱
    小梅
    私には12歳の娘がおりますが、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    私も娘が9~10歳の頃は本気で娘の事が嫌いだと思う時期がありました。

    しかし、昨年頃から娘の方が変わってきており、今ではまた愛おしい娘になっております。

    9~10歳はギャングエイジと呼ばれる年頃で、お嬢さんは同性のトピ主さんに対して少しライバル心のようなものを抱いているのかもしれませね。本人はそんな意識は無いでしょうが…

    娘が12歳になった今だから思えるのですが、あの憎たらしくてたまらなかった頃は娘が心の成長をしていたんだと思います。

    トピ主さんも後1~2年したらまたお嬢さんを愛おしく思える日がきますよ。

    それまで腹の立つ日が続くでしょうが、美味しいものでも食べて頑張って下さい。

    トピ内ID:9395336416

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    従妹の話。

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    blank
    ロンボピロサ
    従妹が、小さい頃お嬢さんのような感じでした。
    母親に対してではなく、父親にでしたけど。

    当の父親は「お父さんはふつう」とか「お父さんにはあげない」とか憎まれ口を言われるたびに
    「えーどうして?お父さんは○○ちゃんが一番好きなのになぁ。悲しいなぁ」って従妹をハグしたり頬ずりしたりしてました。
    親戚の集まる場でもお構いなし(笑)

    今にして思えば、従妹はある意味父親を試していたのかもしれません。
    彼女の両親は共働きで、母親はいわゆるバリキャリで娘より仕事優先。
    育児のメインは父親でした。

    彼女が時々話してくれたところからすると、
    父親が大好きだったけど、父親も母親みたいに離れて行ってしまいはしないか、小さい頃はかなり不安だったようです。
    「○○ちゃんが一番好き」と言ってほしくて、憎まれ口をたたくことがあったと言っていました。

    従妹はもう30超えてて
    少々AC気味ですが、父親とは良い関係を保っているようです。


    トピ主さんのお嬢さんの場合はどうかわかりませんが
    こういう例もありますよ、ということで。

    トピ内ID:4174597855

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    まにあうかな

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    blank
    大鴉
    ここまでやっても大丈夫かな?ここまでやったら、叱られるかな?と子どもは親を試す生き物ですね。
    要所要所でそれを見破って、雷を落とすのが親でしょう。
    いけません!人として正しくありません!とガッツリ叱るか、
    意地悪い言い方がかっこいいと思ってるんだね、ダサすぎ~
    など、調子に乗った鼻はへし折ってきました(笑)
    トピ主さん、なめられすぎですよ。

    子どもは、自分の方が強いんだと、アピールしたい時期があります。親をバカにして上にいたいんですね。

    娘さんを大切に育ててきたとありますが、もしかしてご機嫌とりの育児をしてきたのではないですか?習い事や塾に行かせたいからと、ご機嫌伺いママだと、娘さんのような、憎たらしいお子さんになってますよ。

    笑顔で文句言ってる場合ですか。無視して逃げてる場合ですか。叱るところでしょう。善悪、道徳を教えるところでしょう。人を傷つけてもいいんだ、と思わせてますよ。

    お友達にも、そういうことをする娘さんにしたいですか?人をにこにこしながら傷つける娘さんにするのは、あなたですよ。
    今ならまだ間に合うかも。
    歪んだ性格を優しく変えられるリミットは迫ってますよ。

    トピ内ID:4691243681

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    レスします。

    しおりをつける
    nina
    やっぱり、自分では良くしているつもりでも
    娘さんに嫌われてしまうということは何かしらの理由や原因があなたに
    あるんだと思いますよ。これは、人間関係でもよくあることです。
    自分ではこれだけ良くしてあげてるんだから、相手からは悪い風には思われてないはず
    そう思っていても、相手はそれを鬱陶しく感じていたり、自分のことを嫌っている場合も
    あります。自分で自分のしたことを誇る人ほど、相手は有り難がってなかったり、嫌って
    いたりします。だから、娘さんにも、あなたの「してやったり」や恩着せがましさが伝わる
    んじゃないですかね?

    トピ内ID:7998514111

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    9歳か・・・同じ年の娘がいます。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんをサンドバッグにしている。
    理由は、お父さんの関心を引きたい?

    その方法として、お母さんよりお父さんを大事に思っていることをアピール。

    これ、お嬢さんが、学校で誰かに「トピさん役」をやらされていませんか?

    ご主人の反応が一切書かれていないことも不思議です。
    5cmのおやつをお嬢さんからもらったら、その半分をトピさんに分ければいいのに。

    >「じゃあ、もうなんでもパパにやってもらいなさい!」
    この時ご主人は無反応ですか?

    >あとは基本無視でよいですよね
    ダメに決まってるじゃないですか。
    そういうことを言われたりされたりしたら、悲しい。
    その悲しい気持ちを分かっていてやっているよね?
    あなたが悲しい気持ちになっているんじゃないかと心配。
    学校で何かあったの?

    親だって、感情はある。人としてお友達やよその人にも同じことしたら、相手が悲しい思いをするということを、一番小さな「社会」である『家庭』で教えるのは親なの。衣食住足りていれば育つわけじゃないよ。まだまだ、目も手もかけなければ、心が育たない。

    トピ内ID:7412725857

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    とんでもない子どもですねぇ…汗

    しおりをつける
    😑
    ssss
    悪びれることもなく、そのような行為を行うのであれば徹底して

    ◇基本的なこと(挨拶・食事・洗濯・入浴程度かな?)は最低限する。
    ◇9歳児であれば、洗濯をたたむ程度は行えるので、本人に任せる。(たたまない、クローゼットに片付けない)
    ◇オヤツは用意しない(する必要性はないしね~)
    ◇お小遣いは渡さない(あげる必要はそもそもない、お小遣いは無償でもらえるものではないことを教える良い機会。お手伝いをすることで初めて手にしてよい収入)
    ◇何も手伝わない(宿題、カバンの支度など)
    他いろいろあると思いますが、反省するまで他人のような扱いでよいと思います。
    パパから注意を受けても、教育だと胸をはって反論してよいです。

    私だったら、布団を離した時点で 夜中だろうと外へ締め出し、反省するまで入れません!なぜ、そこで叱らないのか不思議です。

    もしかするとパパが「ママは何もしてない、俺が養っている」みたいなことを話しているのかもしれませんね。
    ママは何もしてないから何してもいいと思っての行動だったら、パパと協議したうえで三人で話し合いしますよ。

    トピ内ID:3967053614

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    息子大好き
    これからの人生、特に老年期に
    「娘居なくて結構、娘に頼らないで死ぬ。
    孫もみないでいい。墓も結構」と、ハッキリ言えるなら、別にいいと思うけど。
    もっと、極端に言えば、目の前で倒れても、放置してもらって結構!とさえおもえる覚悟があるなら。
    綺麗事いっても、親子でも相性ってありますよ。それは、それでも、仕方ない。
    義務をキチンと果たして、義務教育まで
    育て上げたら、放り出したら?それまでは、産んだ責任がありますから、辛抱してね。

    トピ内ID:1904895432

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    うちも似ています

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    blank
    プチ
    うちの娘はまもなく12才ですが娘さんと似ています。
    私より主人の方が好きです。それはきっと私が怒ってばかりいるから。
    ちゃんとさせなきゃと思うほど嫌われてしまいます。
    でもそれは本当の本心ではないと思っています。きっと娘は私の事は嫌な面が多いけれど、好きでいてくれてると信じてます。
    トピ主さんもいい母親だったとご自分で言われてるくらいだから、他人から見ていい母親だったのでは。
    娘さんを厳しく育てていらっしゃったのではないでしょうか。
    子供って一緒にばかな事をして笑いあったり、楽しい事をいっぱい感じればどんどん心を開いてくれると思います。
    私もなかなか思うようにできませんが、もっと楽しく毎日を過ごす事を心掛けて、お母さん大好きになってもらえるよう、がんばります。

    トピ内ID:7360442333

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    「与える」という言い方が何か変

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    blank
    pupu
    私はそういう言い方を一度もしたことがないので違和感を感じてしまいました。
    ペットじゃないんだからさぁ 「えさを与える」みたいな。

    私ならおやつをあげるor出す、ごはんを作るといいますが・・・

    で、本題。 お母さんよりお父さんが好きっていうお子さんたまに居ますね
    娘の友達がそうでした。小学生の頃からそう言ってて今は大学生ですが今も
    お父さん大好きみたいです。

    諦めた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2444910406

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    大人げない

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    blank
    ねろろ
    堂々と世界中に育児放棄宣言ですか?すごいですね。

    子供の言い方が引っ掛かるなら、それを正すのが親の役目じゃないんですか?
    むしろ、実は親がそういう言い方をしていてマネしている可能性もありますよ。

    子供と同等の位置になってどうするんですか。
    自信がないなら周りに相談するなり、この小町でも相談の形で投稿すればいいじゃないですか。

    このトピ文だと、相談というより、私が可哀そうだから仕方ないですよね、肯定して!って言っているみたいに読めます。

    子供はいつまでも親に都合のいい可愛い子ではありません。
    逆に、反抗ばっかりしている子が親想いに変わることだってあります。

    親が本気で思って取り組めば、それが正しければ子供はいい方向へ読み取ります。
    とぴ主さんには本気が見えません。

    親はあなたと夫だけなのだから、放棄しないでください。

    具体的に、娘さんの生活状態や他の人との会話の様子など書けば、意味のあるアドバイスをいただけるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5469827093

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    屈折した甘え

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    🐱
    momo
    お母さんの反応を見ているんでしょう。

    何をしても受け入れてくれるか。

    軽くではなく、ものすごく傷ついていると表現された方がいいです。

    がああああん、とかいって、倒れてしまうとか。

    さめざめと泣いてみるとか。

    屈折しているけど、その子は親の愛情を確認しようとしていると思います。

    お腹を痛めて産んだんだから勿論大切だけど、傷つくことをされたら普通にお母さんも傷つくのよ、と目を覗き込んで話されたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5754771063

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    ママはライバルなんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ママン
    女の子はパパが好きで ママをライバル視するって言うじゃないですか?
    その年頃なんじゃないの?
    女の子はママ、同性にキツイともいうし、まわりにもそんな感じのママ友達が案外いるかもしれませんよ。
    話してみたらスッキリするかもよ。

    トピ内ID:9534148917

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    でも まだまだ甘い

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    blank
    かく
    成人前後になってごらんよ。産まなきゃよかったのオンパレードです。でも、腹立つのわかります。はっきり話していいんです。
    これ、外で他人にやってたら、嫌われものですよ。

    トピ内ID:2882600258

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    あなた何歳?

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    blank
    re
    子供はどっち?
    あなたまだ10代とかの若いママかな?

    娘さんは意地悪してるわけじゃなくて、一番なにをしても許してくれる信頼があるからママにだけやってるんじゃないの?
    かわいそうに。ちょっといじけるぐらいなら可愛げもあるけど、無視したあげく布団離すって何年生?「○○ちゃんこの線から入ってこないで!」「もう遊んであげない!」~みたいな。

    さみしいなら、ママは○○ちゃんが大好きだから、そういうことされるとさみしくて涙が
    出ちゃうからやめてね、とか気持ちを伝えたらどう?

    トピ内ID:1093870486

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    まぁね

    しおりをつける
    blank
    なんとまぁ
    なんでひどいこと言われて笑顔で返すの?

    傷ついているんです、ってなんで子供に伝えないの?

    それと、おやつを与える、ごはんを与えるって表現どうなの?
    与えるなんて思ったことないな。
    ペットか何かかと思いましたよ。

    基本無視でいいですよね。

    親である貴方がそんな考えだから子供だってわかるんじゃないですか?

    親なのに考え方も対応も小学生並ですね。

    トピ内ID:5955935154

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    エディプスコンプレックスでしょ

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    女の子の場合はエレクトラコンプレックスだったかな?

    娘さんが順調に成長してるってことですよ。

    トピ内ID:0089963226

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    成長の過程

    しおりをつける
    blank
    モーリン
    お母さんを、お父さんを間に挟んだライバルというとらえ方をしている時期でしょうね。これは立派な成長です。女性として成長している証ですし、ようやっと人になってきたってことですよ。
    わかっていても憎らしいですが、こんなことはもう少し成長したら無くなります。笑って過ごしてください。

    トピ内ID:4118882179

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    女なんだねぇ

    しおりをつける
    blank
    もも
    女性にもいくつかタイプがいるよね。
    女臭いタイプとそうじゃないタイプ。

    主さんも娘さんも、女臭いタイプなんだと思います。
    異性を巡って対立するのは、なにも男性側だけじゃないってことだね。

    女の子にとって父親は、一番最初に出会う一番身近な異性なんですよ。
    自分を大切にしてくれるパパは、実はママのもの。
    っていうのが理解できちゃうと、きっと面白くないんだろうね。

    そういうのは持って生まれた性格もあると思うので、
    あまり五月蝿く思わず、長い目で見てあげたらいいのでは?
    そのうち外の異性に目が向きますって。(っていうのも心配でしょうが)

    そこで無視してしまうと、後々の親子関係にヒビが入りませんか?
    母娘は仲良くしてた方がいいと思うよ。今は反抗期も入ってるんだろうしね。

    トピ内ID:1680223470

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    私も一時期、娘と気が合わなくなり嫌いな時期がありました。

    でも、完璧な母親っていないと思うんです。娘は私が完璧にやろうとしていたことに腹を立てていたようでした。

    そこで、逆に娘に甘えるようになりました。
    「ごめ~ん、あれ忘れた買ってきて~」
    「風呂を掃除し忘れた!やってくれない?」
    「一緒に寝よう~」など甘えてきたら、仕方ないなみたいな感じだったけど
    距離が縮まったような気がします。

    今、娘は高校生だけど私がだらだらしていると、「ちゃんとしてよ」といいながらも、色々優しくしてくれます。

    トピぬしさんの言う「無視」だけはして欲しくないな~という気持ちでいますが、いかがでしょうか?

    基本的に娘とはアニメや漫画、食べ物など合うものが多いので、友達みたいなものですね、一人っ子というのもあるのでしょうけど。

    トピ内ID:5699817492

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    パパに恋している

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    まあ、少し落ちついて。

    9歳ならパパに恋しているんじゃないかな。
    お嬢さんにパパのどこが好きなのかを聞いてみたらいかがですか。

    >あとは基本無視でよいですよね。
    これはまずいですよ。子供同士のいがみ合いじゃないし。大人の対応をしましょうよ。

    あと5年もすると「パパくさい」が始まるかもしれませよ。

    トピ内ID:5070363181

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    お母さんだって傷つくんだよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    うんまあ、トピ主さんのお気持ちは、分からなくはないです。

    でもねえ。これは親子関係じゃなくても他の人との関係でも同じですが。
    意地悪をされた時に毅然と対応しなかったら、なめられますよね。

    娘さんの「意地悪(どう考えても、意地悪でしょ?)」には、きちんと言った方が良いと思う。
    お母さんだって傷つくって、ちゃんと伝えなきゃ。
    親には何をしても良いなんて思いあがらせないこと。

    お父さんの方が大好きというより、お母さんは何があっても味方だけど、お父さん相手には媚をうっておかないといけないって無意識に計算してるかも。
    子どもは純粋っていうけど、案外そうでもない。ちゃんと計算してる。

    もうひとつ考えられるのは、ファザコンである可能性。
    大きくなったらお父さんのお嫁さんになるとか思ってて、母親をライバル視していたり。
    その場合も、たいていは時間が解決してくれると思います。

    どちらにしろ、意地悪に対しては毅然と対応してください。

    トピ内ID:0656092948

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    そこはちゃんと言わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    よい母親が、「基本無視」って言いますか?大嫌いって言いますか?
    娘ちゃんと同様、大人気ない性格の母親なのでしょうか?

    「娘ちゃんだって、普通に好き、パパのほうが大好き」って言われたらどう?
    人を比べたり、目の前で差をつけるような態度をすることは、相手を不快にさせて
    よくないよ?と叱るべきだと思いますが?

    トピ内ID:9000291639

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    怒ってもいいですけど、

    しおりをつける
    🐤
    夢野
    それはちょっと心配です。

    学校で娘さんが誰かにそのような扱いを受けたんじゃないでしょうか?

    感情的になって問題を見逃さないように気を付けてください。

    トピ内ID:8489734960

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    落ち着いてくださいな

    しおりをつける
    blank
    ヤダモン
    子供って、周りのしていることをよく見ていて真似する、と言いますよね。
    おままごと遊びを見ていると、そこの家庭の様子がわかるとか。
    娘さんはもう9歳との事ですから、家庭の様子をそのまま再現しているわけでもないでしょうが、

    >ちなみに夫は、普段何にもしない人です。
    子供が遊ぼうと声をかけるとのそのそ動きますが、
    声をかけられないとずっとネットをしているか寝ているかの人です。

    トピ主さんが小馬鹿に
    (失礼、書かれたニュアンスからそのように感じたので)しているご主人の方が、
    きびきびと動き、子供思いなトピ主さんより娘さんに好かれているという事実を
    受け止めてみてはいかがでしょう。

    基本無視…それで親子関係が改善すると思いますか?
    それとも改善する気もない、娘なんかどうなってもいい、という事でしょうか。

    そんな事ないですよね?
    大事で大好きだから意地悪な事言われて腹が立つのですよね?
    ならばそこをちゃんと話し合わないと。

    「ママ、悲しいな、あなたの事こんなに大好きなのに、
    どうしてあなたはママに意地悪をするの?」みたいに聞いてみては?

    トピ内ID:6277997299

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    大人になりましょ。

    しおりをつける
    blank
    ちゃらこ
    私も9歳の娘のいる母です。
    9歳位になると、口も達者になってきますよね。

    パパさん大好きなんですね。
    そんな風に育てられた主様、素敵だと思いますよ。

    私は母から「子育てっていろいろあるけど、最後のとりでのお父さんの言うこと聞かなかったら大変なことになるよ。」と言われています。
    実際、うちの兄は大事な事は、最後の最後に父の言うこと聞いてます。

    そういうの見てていいなーと思うのでパパ大好きはいいことだと思うんですが。
    実際の我が家はママの方が好きかな?ってかんじで理想と現実はちょっと違うんですが。

    パパ大好きならいろんなことパパとしてごらん~で楽もできるんじゃないですか?
    考え方の変換してみたらいかがでしょう。
    無視・・・はちょっと大人気ないかな。
    ここは大人になりましょ。

    トピ内ID:4867376851

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    反省すべき

    しおりをつける
    blank
    鬼母
    物心着いた頃から母親が大っ嫌いで軽蔑していました。
    あなたと同じでキレて無視されて深く傷ついたから。
    母親は自分ではいい母親いい人間だと思い込んでいたようです。

    思い込みで自画自賛はおやめなさい。
    自分をいい人間と勘違いしている人程救い様がないものはありません。
    自らを省みる姿勢が一切ないからね。

    トピ内ID:9877851719

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