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    35歳。結婚や出産は叶わぬ夢。今後の生き方を模索しています。

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    あれれ
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    35歳の未婚、地方の在住です。

    学生時代の親友たちも私以外はみんな結婚してママになってます。
    中学の同窓会に頻繁に参加している友達に話を聞いても、参加者の女性
    は全員既婚者で、男性も半数以上が家庭持ちだと教えてくれました。
    そうですよね。35歳ですもんね。

    若い頃は、結婚して子供を産みたいと思っていましたが
    今のこの年齢では結婚できる見込みが低いこと、そして肝心要の
    性格や容姿が悪いこと(苦笑)、その他、発達障害で社会適応力が無く
    人とのコミュニケーションが難しいこと、枚挙すればキリがないぐらい
    結婚したくても出来ない要素が出てきます。おまけに彼氏も10年以上
    居ません。もう救いようが無いなと自分でも思います。

    そこで、30代後半~40代、50代で未婚の方に伺いたいのですが
    どのような生活を送っておられますか?趣味は何かお持ちですか?
    私は会社と家との往復で、これといった趣味もないので人生を豊かにする為にも
    何か見つけれたらいいなと思っているところです。但し、あと10年もすれば
    両親たちも介護が必要となってくるでしょうから、その時に自分が仕事と家事と
    両親の介護の3本立てが果たして出来るか?正直、自信無いです。両親たちは
    私だけが結婚することなく(他の兄弟たちは全員結婚して、家から出ています)
    家事をしてくれたり、困った時に手助けしてくれるのが助かるみたいで
    特に父親は「お前は正しい選択をしたぞ。俺の老後頼むな」といつも言います。
    私としては複雑ですが、これからの高齢化社会を考えるとライフスタイルも
    今とは変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:3686661986

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    明るく

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    マサ
    まずお金を貯める。ご両親共に健康でいる事。

    トピ内ID:6493577630

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    まだ大丈夫です

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    blank
    マーム
    私の職場に45歳で出産した人がいますので、まだ35歳なら全然
    大丈夫ですよ!
    そのかたはまだうむつもりでいますよ!

    トピ内ID:6662837438

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    マンション買うのは?

    しおりをつける
    ナナ
    お父さんの気持ちもわかりますが、親の都合に合わせて生きてるわけじゃないですし、このままだとご兄弟からも当然のように介護押し付けられて、感謝もされませんよ。トピ主さん人が良さそうですが、一番暇だろとか役割を与えてやっているとか言われたら、さすがにしゃくにさわりませんか?

    ご実家のサポートするのはいいとして、小さくても自分だけのお城持ちませんか?もしくは大人向けのシェアハウスとか。親に完全に取り込まれないで。住環境は大事ですよ!!

    トピ内ID:0774629815

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    結婚も出産も叶わぬ夢って程のもんじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    運動大好き
    30代前半、男性です。

    トピ主さんより年上、容姿が悪く、男性経験無しですが、結婚&妊娠した人知っていますよ。
    私の妻です(笑)
    妻も性格はかなり変わっていましたが、私の場合は”そこ”が彼女の最大の魅力でした。
    なので結婚&出産は楽とは言いませんが、夢と言うほど大袈裟な事ではありません。
    行動する事が大事だと思いますよ。

    トピ主さんの求める問いの答えとは全く違いますが、レスさせてもらいました。

    ちなみに私の趣味は身体を鍛える事です。
    ジムにも10年以上通っていますが、女性で一番多いのは30代です。
    独身の方も多いです。
    皆さん楽しんでいますよ。
    ハッキリ言って男性よりもタフですね(笑)

    トピ内ID:7134773333

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    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    Petzi
    私は42歳女性、既婚者なんですが言わせてくださいね。

    私は39歳で結婚しました。仲の良い友人たちは揃って独身です。
    私もトピ主さんのような感じで多分結婚はしないで一生終わるんだろうなって
    思っていたのですが35歳の時に相手が現れ、結婚に至りました。
    友人は変わらず独身ですが皆趣味に生きてる人ばっかりです。
    (私もその仲間だったんですが。)稼ぎを好きなだけ趣味につぎ込めるし
    気楽だし仕事もベテランの域に入って皆生き生きしてますよ。
    介護の事はその時が来てみないと分からないし、今から気を揉んでもって
    思うんですよね。仕事があれば尚更、ご兄弟もいらっしゃるし分担するとか
    何かの折にご兄弟でお話しされておくと良いかも。うちは兄弟と話合ってますよ。
    結婚はご縁ですから、お子さんの事は考えなければチャンスは一生あると思います。

    トピ内ID:3383752921

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    どうして諦めるのでしょうか?

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    🐤
    りんご
    35歳という若さで諦めてしまうのは地方ならあり得るかもしれませんが、都会なら普通です。出産もまだ大丈夫ですよ。

    でも何より自分で自分を諦めていたらそこでゲームオーバーです。
    私も結婚は35歳でしたし、その後子供は難しいと分かりましたが、だから何という感じで、また新たな夢に向かって頑張っています。
    コミュニケーション能力は低いし顔だって決して美人ではなく、告白もされたこともないです。でも、私でも殿方に役立てる自分になれるように頑張ろうと料理や家事等頑張り、婚活して一人目の男性と結婚しました。今は幸せですよ。
    何事も諦めたら終わりです。お父様はトピ主を愛していませんね。親なら自分を犠牲にしてでも子供に幸せになってほしいと思うものです。子供は親を捨てて本当の親孝行が出来ると思います。
    トピ主は自分ばかりで、自分と同じような男性を愛したことはありますか?トピ主と同じ気持ちで、誰か愛してほしいと思っている男性は多いものです。ありのままの自分に自信を持って、人を愛してみてください。人生が開けると思います。何かあったらまた小町に来てください。

    トピ内ID:8270600462

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    子供ならまだ産める

    しおりをつける
    akiron
    厳しい年齢とは言え、まだ子供は産めるよ

    どうしても欲しいなら、もうひと頑張りしてみたら?
    イケメンも諦める、リッチな生活も諦める、気ままな生活も諦める
    それだけやる気があるなら、いけない事はないと思うよ

    それだけの価値はあると思うけど?

    トピ内ID:9440868741

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    諦めちゃっていいの?

    しおりをつける
    blank
    オカリナ
    トピ主さんの年齢ならまだお子さんを諦めなくていいのでは?
    一、二年婚活してみればいいのに、と思います。

    もしダメだったらそれはそれでいいと思うし。

    子供や夫がいなければ、期待もうまれないから、こんなはずじゃなかったと人を恨むようなことにもならないし。
    自分の力で生きていく、自己責任、いいじゃないですか。
    謳歌してください。
    後悔のないように。

    トピ内ID:8552368036

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    婚活してみましたか?

    しおりをつける
    blank
    まりも
    婚活でも、必ず結婚できるとは限りません。でも、やってみる価値はありますよ。
    たった1人の相手に巡り合えればいいのですから、とりあえず2,3年を目安に、それまでは死ぬ物狂いで、何人も会ってみてはいかがでしょうか。
    結婚できない要素が・・・と言っていては、当然このまま一生独身です。個人差はありますが、まだ絶対に出産が不可能な年齢でないのですから、私なら、とにかく必死でがんばってみます。

    トピ内ID:0510644034

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    もう少し頑張ってみたら

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    🐧
    trx850
    35歳でしょ?
    そこまで投げやりにならなくてもいいんじゃない?
    まだチャンスはあると思うな。
    子どもだって産めるでしょ。
    頑張らなくてもいいけどあきらめることも無いんじゃない?

    トピ内ID:3096668042

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    自分の人生を楽しみましょう

    しおりをつける
    blank
    妙子
    アラフィフ女性、独身で医療系資格職の仕事をしています。
    他の兄弟はみな結婚しています。
    トピ主様と同じく、両親が介護が必要な状態になったら、私が引き受けるつもりです。

    それまでは好きなように生きさせてもらおうと思って、好きなことをしていますよ。

    日常ならばコーヒーやお茶などは、ちょっとだけリッチに、コーヒーならば
    豆から挽いたものを楽しみ、紅茶はコットンフィルターで淹れます。
    ティーセットやポット、カトラリーも、お気に入りのものをその日の気分で選びます。
    休日の朝はは焼きたてパン(と言ってもホームベーカリーですが)や、焼きたてスコーンで
    のんびり。
    月に何度かは友人とアフタヌーンティーやホテルのブッフェ、飲みやカラオケに
    行きます。

    日本史が大好きなので、ネットで調べたり、本を読んだり、史跡めぐりをしたり、
    お寺や神社などをめぐるのも好きです。

    家庭をお持ちの方が、母として妻として独身者には無い幸せを得ているように、
    独身だからこそ可能な気ままな人生もあると思います。
    私の場合、1人が寂しいという感覚が無いから幸せなのかもしれませんが
    それぞれの立場で、人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:3476100607

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    もったいないな~。

    しおりをつける
    🙂
    みい
    周りに40才で結婚して41才で出産された方がいるのでトピ主さんはまだまだチャンスがあるのに…ともどかしいです。

    夫の兄のお嫁さんも34才で夫の兄と出会い数ヶ月で結婚したので人生何が起こるかわかりませんよ。


    まだまだ大丈夫だと思います。


    諦めないで!

    トピ内ID:8645608028

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    発達障害の自分に似た子供・・見守るの大変だしつらいよ

    しおりをつける
    🐴
    RON
    独身ではありませんが書きます。

    私も多分(というか確実に)発達障害でしょうね。
    子供のときのアスペそのものの言動は今でも思い出すと
    頭をかきむしりたくなります。

    そんな私でも気の会う男性を見つけ子供は中学・高校の
    二人です。程度の差こそあれ、二人とも発達障害ぎみ・・

    空気を読めずいじめられました。今も友達がいないことで
    悩んでいます。私もソーシャルスキルが低いので、
    何の助けにもなってやれません。苦しいです。

    結婚し子供を持つことは人としての理想形に見えます。
    「ドアの向こう側の世界」に入って安心したい気持ちは
    わかりますが、そこから始まる苦労もあるかもしれません。

    私がダメだから独り者でいるという考え方をしないですめば
    楽なんですけどね。

    トピ内ID:8153800721

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    ライフスタイルも何も。

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    親から介護要員認定されて、自分でもそのつもりでいるんですか?
    だったら幸せな生活なんぞあきらめることです。
    残りの半生、親の介護要員として暮らすんですね。

    トピ内ID:3743218509

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    親に当てにされているなら

    しおりをつける
    blank
    zz
    >特に父親は「お前は正しい選択をしたぞ。俺の老後頼むな」といつも言います

    だったら、ちゃんと遺言書を公正証書にしてもらって
    親が亡くなった後、遺産がとぴ主に残るようにしてもらいましょう。

    親の介護をすべてさせられて
    親が亡くなった後に
    兄弟から家を売れとか
    遺産は均等に分けろとか言われないように
    ちゃんと今から準備しておきましょう。

    父親に老後の世話を頼むと言われたら
    とぴ主がすべてを相続するという
    遺言書を書いてくれたらねと言いなさい。

    トピ内ID:6542278401

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      何で決めつけるの?

      しおりをつける
      🐤
      かなかな
      また35歳なら頑張れますよ
      もう結婚できないなんて勝手に決めつけないで

      トピ主さんに良いご縁がありますように!

      トピ内ID:9931954697

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      一緒に頑張りましょう!!

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      blank
      rainbow
      こんにちは!
      37歳の女です。
      私も結婚したいのですが人とコミュニケーションを取ることが得意ではないのもあり、なかなかご縁が無くこの歳まできてしまいました・・・。
      しかし、このままではいけないと思い最近婚活パーティに参加してきました。
      初めての参加でとても緊張しましたが、相手の方と一対一で話すことや、異性の方も真剣に結婚相手を探している方々なのでみんな積極的に話してくれることもあり、とても楽しかったです。
      30歳後半での婚活、まだまだ諦めたくありません!
      トピ主さまも一緒に頑張りましょう!!

      トピ内ID:6649057694

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      同じ歳です

      しおりをつける
      blank
      サッカー好き
      私ももう自分が望むような結婚はできないと思っています。
      元々出産願望は強くないので自分の理想を下げてまで結婚したいとは思いません。
      ただやっぱり一緒に生きて行く人は欲しいと思うし、
      40代50代になって後悔しないだろうかと考えることもあります。

      でもやっぱり婚活は気が乗らないので、趣味のサッカー観戦を思う存分楽しんでます。
      シーズン中はほぼ毎週試合があるので忙しいです。
      サッカーの話が何より好きなので、男性とも話が合います。
      サッカー仲間もできました。出会い目的ではないのでほぼ女性ですが。

      何かスポーツチームを応援するのはどうですか?
      私はきっかけは友達の誘いでしたが、今ではひとりで行きますよ。
      女性ひとりの人多いです。
      応援してるチームができれば本当に楽しいです。

      本当に結婚を諦めるなら、夢中になれる趣味がないとキツイと思います。
      私もサッカー好きになる前は趣味がなく、休日が苦痛でした。
      とりあえずいろいろ手をつけてみては?

      トピ内ID:1069313348

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      批判を承知で

      しおりをつける
      momo
      離婚経験者、子供あり、です。
      子供なんていても、老後は頼れませんし、結局孤独ですよ。お金はしっかりかかりますが。

      あなたの人生はあなたのものです。私は自分の老後の担保のために平気で子供の老後を孤独にする身勝手な人間に嫌悪すら感じます。

      家を出ましょうよ。どうしてあなたの夢をあきらめてまで、親とくらすの?
      あなたの人生はあなたが決めない限りだれも決めてくれませんよ。

      容姿が悪いから?すごい酷い容姿の方で結婚している人はごまんといます。
      性格が悪い?本当に性格の悪いいい人は、絶対に自覚をしません。あなたのことは存じ上げませんが、自覚があるだけまだまだそこまでの性格の悪さではない、と断言します。

      未熟な者同士が結婚して補い合えばいいし、失敗してもいいではないですか。
      婚活や他の場で失恋したり嫌な目に合うかも。でも、行動してから後悔しましょうよ。つらいことがあれば、小町に来てください。多くはあなたの味方です。

      子供は人知の及ばないところですが、結婚は自分の意志です。

      あなたの背中を押す人はたくさんいます。
      行動あるのみ。

      トピ内ID:6548531165

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      あえて少し厳しいことを。

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      blank
      アリス
      出産、結婚は叶わないと決め付けていらっしゃいますが、年齢やら容姿やら諸々抜きにしてあなたは本当ならどうしたい、どうなりたいのですか?

      本当は恋愛したい、結婚したい、子供がほしいと思っているならマイナス思考はごみ箱に捨てて行動してください。

      本当にいらないならいいですけどね。

      まず、今できる今やりたい今なりたい自分になるための行動をがむしゃらにやってください。
      人生一度きりですよ。
      死ぬときに後悔しないようにね。

      トピ内ID:8543306698

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      応援してます

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      🐤
      プリン
      叶わぬ夢を諦める事で変わる事もあると思います。

      結婚出産子育てを諦めて違う生き甲斐を見つけて下さい。

      女性の年齢は残酷です。

      容姿(性格も)が悪い事は本当にお気の毒です。

      でも高齢女性で結婚に執着し、しかもお相手に好条件を求める残念な女性より遥かに好印象です。

      お父様の言う通り、容姿が悪ければ本当に賢い選択だと同意します。

      トピ内ID:4669092292

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      まだ結婚できるでしょ

      しおりをつける
      ぼんみ
      まだ結婚もできるし子供も出来るでしょ。

      会社で仕事しているんだから結婚や育児ができないほど「社会適応力が無い」とも思えません。

      独り者でずっといるための趣味を考える前に、まず婚活を趣味にして今からでも相談所に登録なりしてみませんか?

      先日あるラジオ番組で40過ぎで無職の女性(本人曰く容姿も悪い)が、結婚相手を探したいという投稿をして、番組公開見合いが行われたのですが、結構な男性の応募がありましたよ。
      ラジオなので容姿は分かりませんが、正直トピ主の方がチャンスがあると思います。

      トピ主は仕事もあるんだし、介護の事は婚活の後に考えても遅くはないでしょう。

      トピ内ID:3211746419

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      あきらめない

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      結婚できない要素をあげていますが、外見ならばメイク、ファッション、髪型などで大分イメージも変わります。
      性格の悪さ、なんで自分をそこまで下げてしまうのでしょう。
      私はアラフォー既婚ですが、私も彼氏もずっとおらず、以前は「結婚できず一生独身だろうな」と思っていました。
      出会いはいつどこにあるかわかりません。

      あまり後ろ向きにならず、前向きに笑顔でいると人生をもっと楽しめるし
      人も寄ってくるように思います。
      積極的に人の集まる趣味の会などに参加してみては?
      同じ趣味の男性に出会えるかもしれませんし、気のあう同姓の友達がみつかるかも。
      友達、知り合いを通して出会いもあるかもしれません。
      「わたしなんて」「絶対むり」って思わず、もっと前向きになってほしいです。

      これからまだまだ良い縁があるかもしれません。0%ではないですよ。

      トピ内ID:1814091432

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      レスします。

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      もし現在でも出産結婚を望んでいるであればですが。
      出産は可能性の範囲では若い子に比べれば低めかもしれませんが
      まだゼロではないのでもし子供が持ちたければそこはあきらめない。
      結婚は出産よりまだまだ可能性ありますから諦めないで下さい。

      結婚出産をあきらめないにしても趣味はあった方がいいと思います。
      どんな人生になるとしてもお金はあった方がいいので仕事は頑張って
      貯金をしつつ過ごしてみてはどうでしょうか?
      お料理はどんな状況になっても必要なのでしてみるとか、
      投げやりにならないでまずちょっと婚活をちょっとしてみるとか。
      パーティに行って回転寿司のように回ってくる男性とお話しる体験も参加してみないとできませんから(笑)
      飛躍してアイドルを常識の範囲内で程よく追っかけるでもいいと思います。
      やりたいことをやってほしいです。

      トピ内ID:7951667861

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      34で付き合い36で結婚しました。

      しおりをつける
      🙂
      のん
      トピ読んだら、諦めないで!と言いたくなって書き込んでしまいました。

      私はタイトルの通り34で付き合い始めて36で結婚しました。
      相手は職場の同僚で、知り合ってからはもう8年です。

      私も反省しましたが、近くにいい人って結構います。
      自分で勝手に恋愛対象外にしてしまっているだけです。
      試しに「この人と付き合ったらどんなかんじだろう?」と想像してみてください。
      それだけで自分の中のハードルを下げられますよ。

      トピ読むと、同級生の半数近くの男性はまだ独身ってことですよね?
      がんばるのは今でしょ!!

      トピ内ID:0018835386

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        まだチャンスはあります

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        🙂
        しあわせ
        私の友人長らく彼氏なしでしたが二人(美人、普通の子)は、38歳で出産、36歳で結婚しました。

        また知人に、奥様が1回り、2回り年上、お子さんなし夫婦もいて、ご主人はイケメン、奥様はお世辞でも美人とは言えないです。

        それに、道行くカップルに美男美女はいないでしょう?

        私の友人は習い事をしていて、習い事の仲間に紹介してもらったり、スポーツサークルでご主人と知り合ってます。

        あと、普通の子供思いの親は、「介護で子供に面倒はかけられない」、「子供に介護で苦労させたくないから、老人介護施設に入る。」と言います。
        私の親も、「あんたたちに迷惑かけたくないから、ぽっくりいきたい」と、常に話していたものです。

        男性の多い趣味の場所に行き、出会いを増やせば、いい人みつかりますよ。

        トピ内ID:9480130491

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        トピ主が聞きたいのは・・・

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        🎶
        チョコビス
        30~50代の独身者がどんな生活をしているか、ですよね。
        エールやアドバイスを求めているわけではないと思うのだが。

        かくいう私は50歳の女性です。父と二人暮らしです。
        1日4時間の仕事を終え、帰宅後はルーティンの家事。夜は読書をしたり、
        音楽を聴いたり、ライブに出かけたり。
        休日はそれらの拡大版、というところですね。私には十分豊かな毎日を送っています。

        トピ内ID:5765963609

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        遊んじゃえ!!

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        blank
        ひらりん
        首都圏に住んでおりますが、35歳で結婚していない人なんて珍しくないです。私の友達は、40代ですが結婚していない友達がわりと多いですよ。

        私の友達は、現在42歳ですが、見た目がとても若くて30代前半にしかみえないです。

        生き生きと仕事をして、自分の稼ぎで行きたいところに旅行に行き、独身を謳歌しています。

        既婚である、私のほうが悩み多く辛い事も沢山あり、友達を見ているだけで、こちらも元気になってきます。

        ご自身の欠点ばかりを取り上げず、まだ35歳という若さなのですから、いまのうちに沢山遊んでください。

        別の友達は遊ぶだけ遊んで、41歳で結婚しましたよ。

        応援しています。

        トピ内ID:9150901639

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        これからです

        しおりをつける
        🙂
        椿
        こんにちは。

        わたしもだいぶ田舎在住で、会社と家との往復の毎日でしたが、
        縁があり36歳で主人と知り合い、スピード婚で結婚して、38歳で妊娠しました。

        いつもつるんでいた友達も、36歳で知り合い、37歳で結婚して、38歳で出産して、39歳で家を新築しましたよー

        知り合いも37歳で結婚して、39歳で妊娠してました。

        出会いなんて、本当にどこに転がっているかわからないので、
        過剰に期待しても良くないとは思いますが、
        すっかり諦めて行動しないのももったいないと思います。

        よい出会いがありますように。

        トピ内ID:0048319958

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        家を出られませんか?

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        アラフォー独身の男です。

        私は特に女性にもてたこともなく、恋愛や婚活に積極的になれなかったため、未だに独身です。
        周りには、結婚しないの?頑張ったら絶対できるよ、と言われますが、正直ありがた迷惑です。
        自分のことは自分で分かってますからね。
        私は、数年ごとに趣味を変えていろいろ楽しんでます。
        期限を決めて変えるのは、飽きっぽいのと、器用なのでそれなりまではすぐにできるようになるからです。
        今年から、将棋を覚えたり、資格の勉強したりしています。
        楽しいですよ。

        私は、主さんが幸福感を感じないのは、親の面倒を見ているからだと思いました。
        親離れできない子供もみっともないですが、子離れできない親はそれ以上にみっともないですからね。
        親御さんのためにも、家を出て自分たちで生活できるように手を離してあげるのがいいかなと思いました。
        がんばってください

        トピ内ID:2763858339

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        あきらめるんですか?

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        まこさま
        結婚をあてにして人生設計しなくとも、どうせなら40歳に入るまで婚活してみたらどうでしょう?

        婚活なんて簡単なんです、「結婚したい」「独りは寂しい」と周りにアピールするだけです(やりすぎは注意ですが)

        トピ主さんが特別おかしな人物でなかったら絶対に周りから紹介の話がきますよ

        私は30あたりで結婚あきらめていたんですけど、34で見合い話が舞い込みそのご意気投合し半年後に結婚が決まり、一年後に結婚式してました。

        トピ主さんだって今からまだまだって感じがしますが

        トピ内ID:2581104695

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        しようと思えば出来る年齢

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        🙂
        ハウスワイフ
        気の合わない人と結婚するよりも、ご両親と暮らされて、看取られる人生の方が良いように思いますが。
        私は48で既婚ですが、20代、30代で恋愛結婚した友人の何人もが、離婚してますし、離婚していなくても、生活力のある人は、夫が邪魔で仕方ないといい、自分の事は自分でする家庭も知っています。食事も、夏、冬の旅行先も別々。
        そんな結婚なら、今さらしなくても良いように思いますが、気の合う方が現れたら、十分、年齢は間にあいますよ。
        私の友人は38で9歳下の人と恋愛結婚しましたよ。一人暮らしをしたのが良かったと言ってました。
        別の知り合いは、結婚はいくつか知りませんが、42で初産、46で第二子出産、母子健康で、更年期もありません。
        会社と家の往復じゃ、出会いはありませんから、サークルとかに入られたらどうですか?今はやりの登山とか。健康にもよいですし。
        サークルで知り合って結婚した夫婦を二組知っています。
        スキーと、サックスでした。

        トピ内ID:1385190077

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        38歳です

        しおりをつける
        🙂
        よそ者小町
        私は結婚したくなくて、今まで長く付き合った方々ともめた上独身を通しています。
        何が何でも結婚はしたくないです。
        (両親は健在で、特に家庭で嫌な思いをして育ったわけではありません)
        個人事業主で年収で300万ぽっちしかありませんが、自分の力で生きています。
        (40前ですから当然ですが)

        旅行などの趣味もなく、唯一好きなのは語学の勉強です。
        学校に行くヒマはないので、独学です。
        今、3か国語だけちょこっとに使えます。(その言語のHPを見て内容が分かったり、ネイティブと会話して意思疎通ができるレベル)
        80歳までに5か国語は習得したいです。

        あと、両親を二人とも看取るのが私の役目だと思っています。
        (両親は特に望んでいませんが。。。)
        仕事・家事・介護のセットは私も自信ありませんが、なんとかなるんじゃないでしょうか?ダンナの世話がない分楽かもよ。

        もう少子化には貢献できそうにありませんが、一応このまま静かに歳をとり、せめて国の犯罪者数を上げないようにします。

        トピ内ID:1364595219

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