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    家事をすると妻に怒られてしまいます

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    😨
    困った
    話題
    私たちは現在30代の夫婦で、小学生の子供が1人います。
    私は働いており、妻は専業主婦をしているのですが、最近妻を怒らせてしまいました。

    元々妻は毎日洗濯や掃除をしてくれていたのですが、最近少し洗濯物や洗い物が溜まっていたので、このあいだ理由を聞きました。
    すると、妻は「私は子育てで忙しいの。家事だって半日がかりで大変なんだから。あなたは仕事に逃げられていいわよね」と言われてしまいました。

    なので、先週から私が家事を代わりにすることにしたのです。

    私の場合、仕事を終わって帰ってきてからでも、2-3時間で洗濯と掃除は片付いてしまいます。また、朝晩の食事も作るようにしています。

    すると妻は「急に家事なんかやり出してなんなの。手抜きすれば誰だって早くできるんだから!」と言って怒り出してしまいました。

    しかし、私は掃除も丁寧にやっていますし、子供は「パパのごはんの方が美味しい」、「パパの方がアイロンが上手」と言ってくれます。それでも実際そんなに時間はかかりません。

    私が家事の楽さを露呈させてしまったのがいけなかったのでしょうか。それとも、お金を払って家事をしてもらうサービスを利用するなど、他の選択肢を取るべきだったのでしょうか?

    トピ内ID:3823487628

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    困った奥さまですね

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    いなちゃん
    専業主婦の中には手際が良く「主婦のプロ!」という方もいらっしゃいますが、時々(いや、しばしばか?)奥様のような手際が悪い方もいらっしゃいますね。
    お子さんも小さければ色々大変かもしれませんが、小学生となるとそこまで手がかかるとも思えません。

    主さんが仰るように、奥さんが家事ができないことを露呈させてしまったことが、問題なのだと思います。
    でもね。正直、主様は悪くないですよ。悪いのは奥さん。
    ただ、奥さんが悪いと言い立てたところで、たぶん、事態は解決しないですね・・・。

    ただ、元々、洗濯や掃除を毎日きちんとしていた奥様が、最近、手抜きするようになった理由が、何かあると思います。
    奥さんが体調が悪いとかうつ傾向であるとかなら、医者に助けを求めるのが一番ですけど。
    他の理由で怠けるようになったのなら、問題ですね。

    怒らせないためには、奥様の家事手抜きを指摘しなければ良かったのですが。
    そうすると、重大な問題を先送りすることになってしまったかもしれないし。

    主さん。
    ハッキリ言います。
    そこは、「主さんが怒る」ところです。

    トピ内ID:5800712744

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    まあ頑張って

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    匿名
    主さんいつまでそれ続くんでしょうね? 家事が楽だって言うならずっとあなたがやればいいじゃないですか。 奥さんは時間が出来るからその分は仕事でも行けばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3217797302

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    うんうん

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    はるか
    子供の世話も問題なくできて、
    家事もできて、いいですよねぇ?
    子供とコミュニケーションもとれてるようだし、、、。で、主婦家に要ります?
    てか、奥さんいる?嫌みで面倒くさくて、
    もう、くたびれて来ただろうし。奥さんの分の食い扶持が減れば、今年達とどこかへ行けるだろうし。別れたら??

    って言うことになるからでしょ。

    トピ内ID:1488910285

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    ははは

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    シナモンベーグル
    奥様、立場無くなっちゃったね。

    しかも子育てに忙しいって、お子さん小学生でしょ?赤ちゃん時期ならわかるけど。
    子供が学校に行っている間、一体奥さんは何をしているんだ!?
    だって洗濯、掃除、朝晩のご飯はトピ主さんがつくるんでしょ?

    私でも不思議に思います。

    トピ内ID:0574936145

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    「妻」とか「家事」ではなく

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    はらへり
    「能力とやる気の低い人間にやらせるにはどうしたらよいか」で考えたらいいのかもしれません。

    そうすると、トピ主さんのやった「普段はやらない、能力のある人間が短時間で簡単にこなしたあげく称賛される所をみせつける」というのが効果的だったかというと、どうでしょう?外注も同じです。

    もちろんトピ主さんはコーチでも上司でも保護者でもありませんし奥さんがよろしくないです。
    しかし、目的を達成するに効果的なやり方ではなかったせいで険悪になっている訳ですから不本意な結果ですよね。

    奥さんの性格や能力を良くご存知のはずのトピ主さんが名コーチになったつもりで、もう一度効果的な指導法を考えてみてはどうでしょう。

    今までは出来ていたのに出来なくなったのなら不調の原因はどこにあるのか、奥さんの台詞は心身共に健康で、良好な夫婦関係の妻が発するものではないように思いますし、相手の状態を正しく把握することが適切な対応に繋がると思います。

    一つ気になったのが「急にやり出してなんなの」という台詞です。奥さんに大変な所を聞いて一部分担や一緒にやる事を提案して、お互い了承の上で家事をやり出したんじゃないって事ですか?

    トピ内ID:1800397716

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    自分のカテゴリー…

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    萩子
    私も夫が料理をしたり、掃除をした後に見せるどうだ!の顔にイラッとします。

    困ったさんは困らないで下さい。
    奥様は専業主婦、ご自分のペースがあるのです。

    私はリラックスしている時間、趣味の時間、本を読む時間と一日大忙しです。
    家事をする時は複数を同時進行でします。
    一つ一つ集中してすれば時間も早いだろうし丁寧かもしれませんが、毎日ピカピカに磨く必要もないのです。
    時間配分も家事の内容も微妙な配慮を考えているのが専業主婦なのです。
    これを習得するには長い年月がかかり、体で覚えるしかないのです。
    若い奥様にとって小さなお子様の子育てもありますからリズムをとるのが難しいのです。

    家事の手伝いよりお子様を連れて外に散歩に出てあげた方が奥様が楽になると思います。
    散歩から帰って掃除も料理もまだでしたら奥様を外食に誘ってあげて下さい。

    それにしても、家事が楽という貴方の感想に反発を感じるのは私だけ?

    トピ内ID:1348621232

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    どうするべきか、なんですか?

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    mimi
    一番いい方法は「目をつむる」だったんですよ。
    洗濯物が溜まろうと、洗い物が溜まろうと気にしない。

    そしてさらにいい方法は
    「いつも大変なんだね、ありがとう」と言う。

    奥さんが望んでいたのはそれなんじゃないですか?

    トピ内ID:8847188798

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    調子悪いのかもよ。

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    🐤
    じゃんぬ
    元々怠け者ということでなく最近急にそうなったということなら、心の病も含めて何か原因があるのかもしれません。
    奥様の様子を気をつけて見てあげて下さい。
    ただの長い人生の中だるみということであればいいのですが。

    トピ内ID:9138621290

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    家事をして怒られるなら

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    みそかの月
    帰宅したら子供の相手をしてあげて
    奥様にささっと家事が行える時間を作ってあげたらいかがですか?

    まぁ、小学生なら学校に行っている間に一通り出来るとは思いますけど……
    でも、環境や家事レベル、拘りなどわかりませんから判断出来ませんけどね。

    細かいところまで掃除するタイプ
    種類別に分けて洗濯するタイプ
    ソースやお惣菜など購入しない、手作りで料理するタイプ

    奥様が(上手い下手は別として)この手のタイプなら
    「手抜きすれば誰だって早くできる」と思われても仕方ないかもしれませんね。

    トピ内ID:0861862808

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    あっぱれ!

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    白熊
    読んでいてスッキリしました。

    所詮、専業主婦と勤労側とでは専業主婦の方が絶対的に楽という事は明白なのに
    必死に家事と子育てがどれだけ大変か訴えてくるんですよね。

    私も妻と喧嘩した時に、「かわいい子供といつも一緒にいられて、家事さえしてればいいなんて天国だ。
    俺は料理も好きだから専業主夫に向いていると思う。そんなに辛いなら立場を逆転してお前が働いてくれないか?」
    と言うと、黙って何も言ってこなくなりました。

    それを仕事と両立しながら見事にこなしてみせたトピ主さん、拍手です。

    トピ内ID:2181649155

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    どうなんだろう

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    blank
    主婦
    トピ主さんのやってることを見てないので何とも言えませんが。

    うちの夫も手際が良くて仕事が早いです。
    料理は私より美味しく作りますが、これは家事能力ではなく味覚のセンスだと思います。

    夫も丁寧にやっていると言いますが、見ているとあく抜きを省略する、湯通しを省略するなど手抜きが多いし、あちこちに水をまき散らして粉をまき散らして油はねもすごいです。

    葉野菜の洗い方も雑で、ちゃんと洗えているのか心配になりますが、本人は丁寧に洗ったと言い張ります。

    男性の丁寧にやっているつもりって、女性から見たら手抜きってこともありますよ。

    トピ内ID:7662048579

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    あらあら

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    blank
    おっさん3号

    可哀想に、主様。

    今まで手抜き三昧で怠けてきたのがバレちゃったから拗ねてるんですよ。
    >「私は子育てで忙しいの。家事だって半日がかりで大変なんだから。あなたは仕事に逃げられていいわよね」
    この気持ちが全てでしょ。
    ところが、主様が家事をやったら、お子様から褒められるほどの内容。

    『妻の存在価値ゼロ』って事じゃないですか。
    だいたい小学生の子育てなんて一体何やるんですかね。

    ハズレを掴んでしまったって事です。


    最後に一言
    私なら「あなたは仕事に逃げられていいわよね」こんな事を言う女は捨てますね。
    俺は仕事と家事やっても子供に褒められるぞ。お前は、家事だけもロクに出来ないな、とでも言ってやりなさい。

    トピ内ID:3948909656

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    下手さと手際の悪さがバレた

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    blank
    ピンク
    お子さんの「パパのごはんの方が美味しい」、「パパの方がアイロンが上手」の発言から考えて、
    奥さんの手際の悪さ、家事の下手さ、料理の下手さが露呈したので
    それを隠す為に怒って隠しているだけだと思います。

    因みに家事ですが、半日もかかりません。
    本当に奥様は手際が悪いのだと思います。

    トピ内ID:3215162708

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    家事には

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    💤
    ICHICO
    得手不得手があるんですよね。
    奥様はきっと元が不得手なんでしょう。
    それに対してトピ主様は得手。

    もとが苦手で要領が悪い奥様ですと、お子さんの学校行事ごとなどが入ると要領を得なくなってしまうんでしょう。
    しかもさ・・・・お子さんに「パパのご飯の方が美味しい」とか「パパのほうが上手」って言われちゃったら立つ瀬ないですよね。
    まるで「ダメ出し」された感じに思ったんだろうな。

    >なので、先週から私が家事を代わりにすることにしたのです。

    これは奥様合意のもとですか?
    だったら奥様の読みがあまかったんだな。
    自分の夫がこんなに手際が良なんておもっていなかったんでしょうね。

    どうぞ喧嘩せず、おちついて話し合ってくださいね。
    で、家事は基本的に奥様のペースに任せてあげてください。

    トピ内ID:9923420979

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    何が悪かったのか

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    昨今の家電の能力をフルに活用することが出来れば、たいていの家事労力は簡単に済ませることができます。

    トピ主さんのケースで言うと、何が悪かったのかと言えば、

    > 最近少し洗濯物や洗い物が溜まっていたので、
    > このあいだ理由を聞きました

    理由を問うのではなく「最近疲れているの?何かあったのか?自分に協力できることはなんなのか?」というねぎらいの姿勢を見せることだったのではないでしょうか。と同時に「いつも感謝しているよ」という声掛けも。

    そうすれば「仕事に逃げられていいね」などの反応もなかったでしょうし、トピ主さんが手本を見せてしまい、奥さんの逃げ場がなくなってしまうような事態にも陥らなかったことでしょう。

    家事育児を一身に背負っているという自負が奥さんにはあったでしょう。そのプライドをトピ主さんが砕いてしまった、という構図に見えます。

    お子さんを家事能力の判定者などにしてはいけません。
    夫婦で協力し合い、そして尊重し合っている姿こそを見せるべきです。

    トピ内ID:9714239535

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    露呈したのは自分の能力のなさ

    しおりをつける
    blank
    ヒヨちゃん
    ≫私が家事の楽さを露呈させてしまったのがいけなかったのでしょうか。

    違います。

    今まではあなたが家事をしなかったから、奥様は家事育児の大変さをあなたに威張ることができたけど、
    あなたが仕事をしながらも、それらをさっさとやりとげてしまったので
    結果的に自分の能力のなさやダラシなさを露呈することになってしまって、あなたに逆ギレしているんです。
    専業主婦なのに夫のほうが家事が上手い。自分の存在価値がありません。

    適当に仕事をしているうちに、後から入社した後輩に仕事を奪われて、邪魔だからと後輩をいじめる
    どうしようもない先輩みたいなものです。

    トピ内ID:1396961239

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    私は時間かかるほうです。

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    blank
    emiri
    私は小柄で腱鞘炎もちなので
    いちいち時間がかかります。
    高いところを拭くのにも
    台をもってきてとか・・・
    フライパンも持ったままでは洗えません。
    洗濯も縦型なので底の方の洗濯ものはとりにくいです。
    何をするにも一苦労手間がかかります。

    背の高い私の夫はそれらをパパッできますが
    私にとっては一苦労なのです。
    あなたの行動はイヤミっぽかったんじゃないでしょうか?
    専業主婦の奥さんは居場所がなくなってしまったような
    自分の存在価値がなくなってしまったような気になったのだと思います。
    私は働いていますが
    仕事の方がよっぽど楽です。
    それは自分のペースでできるからです。

    >私が家事の楽さを露呈させてしまったのがいけなかったのでしょうか

    この文一つとってもとてもイヤミったらしく感じました。
    今までちゃんとしていたんでしょう?
    ちょっと休みたい時だってあってもいいのでは?って思うのですが…
    家事を手伝うことも大切だとは思いますが
    奥さんはただただ休みたかっただけで
    労いの言葉の一つでも言ってほしかっただけかもしれませんね。

    トピ内ID:0685990089

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    自尊心を傷つけた

    しおりをつける
    💔
    りりー
    ってとこでしょうか。

    子育てって言っても、もう小学生でしょ。。

    稼ぐ能力もない、ただの専業主婦。
    家事すらレベル低い。

    そういうのが、自分で分かってるんじゃないのかな。
    例えば、友達とかママ友と自分を比較して、卑下してストレス溜まってるのかも。

    自分の人生と生活がつまらなくて、不満だらけ。
    実際、夫の方が家事も出来る。

    そしたら、存在価値がすごい低いから、逆ギレしたんじゃないかな?

    何とか存在価値があるような扱いをしてあげたら?

    トピ内ID:6344969309

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    専業主婦の最高の報酬は、夫からの感謝

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    blank
    ねこねこ
    私は奥さんの気持ちわかるな。

    奥さんは、褒められたいわけじゃなくて
    感謝されたいんですよ。

    家事をかわりにやってもらえるとかじゃなくて
    「いつもありがとう。助かるよ」

    それだけでいいんです。
    じゃあ、俺がやるよ・・・じゃなくて「大変だろうけど、やってくれて嬉しいよありがとう」
    これだけで「明日はもっと頑張ろう!」って思うんです。

    できれば「ソファーカバーかえたんだね。春らしくていいな。」とか細かいところを気づいてくれるとすごくやりがいがあるんですけどね・・・

    結婚8年目の夫婦ですが、夫には何度も「褒めるよりありがとうって言って!」と言って言ってもらっています(笑)
    夫婦円満です。

    トピ内ID:2593616360

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    見ているこっちが疲れる時も

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    ミント
    まだ30代で、お子さん1人、専業主婦で、少し疲れるには早すぎるかも。

    私は40代後半で、子ども2人(高校生、大学生)、専業主婦です。夫は朝早く出勤、夜遅く帰宅。
    毎朝、夫と高校生の子どものお弁当を作っています。2月まではお弁当3個でした。
    確かに年をとったせいか、疲れるけれど、掃除や洗濯などちゃんとしています。
    ときどき、休日に夫が気を利かせて掃除機をかけようとしてくれますが、
    「そこきっちりやって、こっちは適当?」と思うようなかけかたなので、見ていて疲れてしまうことも。


    もしかしたら、体力的なことでなく、精神的なことが原因かもしれません。
    奥様は夜ぐっすり眠れていますか?
    時間のある時に、お子さんが休まれてからお茶でも飲みながら、奥様の話をききながら体調などの変化をチェックしてはみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9186223776

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    着地地点はどこですか?

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    結局あなたは奥様に何を求めてるのですか?
    自分より完璧な家事?
    家事は片手間にできるんだから仕事につけ?

    あなたにとって奥様の存在意義はなんですか?

    トピ内ID:3508722462

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    奥さんの

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    自己嫌悪を加速させてしまった。

    トピ内ID:0461336969

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    できない妻

    しおりをつける
    🙂
    zin
    家事に毎日半日もかけるのは、よっぽど怠けていい加減にしているか。
    やろうと思っても、できないかのどっちかだと思います。

    奥さんが怒っているのは自分に対してです。
    余り気にしないでください。

    そんな奥さんを支えて仲良く暮らしましょう!!

    あっ、なんでもないことを褒めてみたらどうですか。
    きっと奥さんの機嫌も治りますよ。

    トピ内ID:3079493146

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    単にぐうたら主婦なだけですよ。

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    blank
    団子
    子育てで忙しい?小学生でしょ?学校に行ったら帰ってくるまで何時間あると思っているのでしょうか?学校に行っている間にかなり丁寧に家事できますがね。正直ハズレ妻ですね。

    甘やかし過ぎでは?

    トピ内ID:3687167524

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    多忙の人こそ

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    くまやん
    仕事は忙しい人に頼め、といいますね。トピ主さんは、作業の肝をつかむのがお上手なんだと思います。普段からお仕事なさっておられるので、要領がよいのでしょう。

    奥さまは、お仕事のご経験はおありでしょうか。時間をうまく重ねて、同時進行ができる家事も、直列でなさっておられるような気がします。

    主婦業も立派なお仕事です。奥さまがコンサルタントや実母さん、義母さんから教わりなおしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:2104086286

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      ラッキーって思う

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      みーん
      もし私が奥様だったら、ラッキーって思います。
      ホントにうれしい、家事手伝ってくれて、しかも雑じゃない仕上がりだったら最高。
      私趣味のパン作りに時間をとったり友達と出掛けちゃおうかなぁ。

      旦那さんが何でも出来るなら専業主婦なんていらないじゃん、とは私は思いません。
      家族ってなんですか?
      役に立つか立たないか、要る要らないって決めるのですか?

      人にはそれぞれ能力差があります。
      出来る人と出来ない人がいます。
      能力ないから要らない人じゃないですよね、会社じゃないんだから。

      と思う元専業主婦の現在兼業主婦でした。

      トピ主さんの奥さん、旦那さんに甘えちゃえばいいじゃん。
      ありがとーうれしいーでいいじゃんね。あ、丸投げはダメだと思うけど。

      トピ内ID:9433849142

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      子供が小学生で専業主婦でしたら・・・・

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      れいれいまま
      子育てに忙しくて、家事が手抜きになるような事は考えにくいと思います。
      もし、子供さんがもっと小さい頃には家事も抜かりがなかったにも関わらず
      ここ最近になって手抜きが目立つようならば、日中、子供さんがいない時間帯に
      奥様は外出する機会が多くなっているのだと思います。

      っていうか、奥様、浮気していませんか?

      トピ内ID:2799314267

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      そんな女いるよね

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      十把一絡
      家事なんて別に大したこと無いのにいかに大変かアピールする人って多いですよね。

      家事程度で大変だと言っている人は私にとっては自分がいかに能力のキャパが小さいかを
      アピールしているように思います。

      トピ内ID:1191562557

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      いちいち嫌味ったらしいのが嫌

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      blank
      tomo
      「私が家事の楽さを露呈させてしまったのがいけなかったのでしょうか。」
      この一文でどんな雰囲気を出してるかわかる気がする。

      奥様は年的に更年期くらい?
      体がしんどい時期なのかもしれませんね。
      何をするにも体が重くて、常にイライラするらしい。

      家事の何が嫌かって
      「期間限定ではなくずっと続くもの」に対して「感謝されにくい」事。
      トピ主さん、全部とは言いませんがぜひ続けて下さい。

      トピ内ID:3718464935

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      うわー

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      blank
      みみんこ
      私もそんなことされたら怒り狂うと思います。
      奥様のこと全否定ですよね?

      そんなに家事を楽にこなせる能力があるのであればなぜ今までやらなかったのですか?
      奥様に対して労いや感謝の気持ちを伝えていましたか?

      奥様は機械じゃないんですよ。
      疲れることもあると思います。

      少しくらい洗濯物や洗い物がたまっていたくらいでこんなに楽なことが何故できないんだ的な態度を取られたらタダでさえお疲れのところに落ちこんだでしょうね奥様。

      お子様たちが誉めたのはたまの出来事だからでしょう。

      毎日同じようなことの繰り返しの中、思い通りにならない子どもを相手にこなしていくのが家事の大変さなのです。

      そういうこと理解していますか?

      あなたの表面的に見えていることにしか目を向けないそういう姿勢に奥様は腹が立っているのでは?

      私には奥様を見下しているようにしか見えません。

      トピ内ID:4475243306

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