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    自己満足でしょうか?

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    🐤
    春ですね。
    ヘルス
    トピを開いていただいてありがとうございます。


    私の母親はいわゆる毒親で、私は、母を反面教師にして、

    子供に精通した人の話や心理学を参考にして、

    仕事で、子供に接してきました。


    心で泣いて、笑顔絶やさず、話も聞いて、わかりやすいように話をし、

    表情や態度を見て、判断したりしていました。


    今は、仕事から離れているのですが、私がやっていたことを思い返し、

    相手が求めていたものではないから、自己満足だったのではないかと、

    思うようになりました。


    できうる限りのことはやったつもりです。

    今では、子供に気を遣いすぎて、苦手意識が出てきています。

    やっぱり、ただの自己満足だったのでしょうか?

    トピ内ID:3721888895

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    頑張らない

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    🐴
    おぢさん
    人間の性格とは、梅干しの中に種があるように、性格の核が内側にあるわけではありません。
    人は人との対人関係の中でその関係性の持ち方を性格と呼んでいるんです。
    つまり性格とは外側にあるんです。
    だから相手が違えば違う面があって、そちらを知らない人に驚かれるのです。
    多くの人は関係性の持ち方の最初の基本形態(つまり幼いころ)を養育者(多くは親)から学びます。
    成長する過程で周囲の他人と比較して親から教わった方法はおかしいと気づく人があります。
    トピ主もその一人です。
    おかしい、を一生懸命修正しようと努力されたんですね。

    トピ主さんの考え方に基づけば
    すべての人の対人関係は双方とも自己満足なのです。
    自己満足でいいんです。
    こうでなければならないと気張らずに楽に生きてください。
    その一生懸命が人付き合いの苦しさにつながっています。

    トピ内ID:1951912048

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    そんなこと言ったら。

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    blank
    かく
    そんなこと言ったら自己満足なんてわんさかあるよ。辛い思いをしたから、今の優しいあなたがいるのでは? 私も娘に上目線でろくな親ではなかったです。でも、友人が教えてくれたのです。親ってそんな偉いのかと。私は思考を変えました。私みたいな親にあなたは、なりませんよ。自己満足なんて考えなくていいですよ。

    トピ内ID:6130911136

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    がんばったね

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    うぐいす
    自分も子どもがいるのですが、子育てって本当に大変です。
    いつも笑顔を絶やさないって、なんて難しいんだと日々感じています。

    トピ主さんは、お母さんを反面教師に、とても頑張っていると思います。
    子どもにとっては、「お母さんの笑顔が一番心の癒やし」になる。
    分かってはいても・意識をしていても、毎日笑顔だなんて出来ていないと自分で感じています。

    ですから、それが偽善でも自己満でも、お子さんにとってはとても良いことではないでしょうか。
    たとえ自分がつらくても、子どもはずっと覚えているもんだよ。
    「いつも笑顔だったお母さんの顔」を。

    あとは気張らず、ゆったりとした気持ちでいられるよう、
    多少手を抜くことも覚えたらいいと思います。

    トピ内ID:5440119130

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    子供も大人も向き合い方は同じ

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    無常の風
    子供と表面だけで向き合えば、子供と共に泣き笑いは出来ませン。

    トピ内ID:9872891366

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    この頃同じ事思ってた

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    🐱
    春だわよ
    とびきりの明るい笑顔も、孤独や寂しさ覆い隠すためのもの。
    元々ないもの(親から受け継いだ母性)あるように演じたが、本物じゃないけど大丈夫か
    頑張りも自己満足だったのか、煩悶してしている。

    子ども達のこと精一杯大事にしたとは思うけど、
    今思うとその子達も望んでない事もあったかと思う。
    頑張った挙句に苦手意識、もう関わりたくないような、感情と疲労感がある。

    親から学ぶものがないから、
    子どもには優しい先生、母親と言われた。
    毒親はこれほどの私の苦悩も知らず、相変わらず無神経に傷つけてくる。
    気力なくなり早期退職、程なく結婚出産後も、
    毒親みたいに子供を傷つけないよう意識して育児する日々。

    意識しないと自然にできない気遣いに、疲れてしまった(私の場合燃えつきか)
    子どもに依存しないよう気を付けようという意識の陰で、本当は今一人になりたい気分になってる。

    でも、あなたも私も毒親に負けず、ここまでよくやったと思う。
    今少し休んで、好きなだけボーっとしようか。

    トピ内ID:9090578806

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    どれが一番の方法なのか…

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    萩子
    親の仕事ですから…
    話を聴いてあげて理解しやすいようにしてあげる心配りをしてきた貴女は素晴らしいと思います。
    子育て本当にお疲れ様でした。

    親の育てられ方で自分の子供の育て方をいろいろ考えることが多いでしょうが、いい子に育てようと努力したことに意味がありますから…
    子育ては自己満足でいいのだと思います。

    私の夫は仕事と言い子育てに協力してくれませんでしたが、私の思うようにさせてくれました。
    もういい大人になりましたが、元気かと電話をくれるのは私にだけという結果が出てます。
    これからは子供の方が気を遣ってくれますよ…

    貴女も私もよくがんばりました…ですね…

    トピ内ID:3121298936

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    自己満足でいいじゃないですか

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    ももぞう
    本当に相手が求めてる物なんて、誰にもわかりません。相手の心が読める人なんていませんから。
    だから相手から批判されない限り、自己満足で何も問題なし。
    そもそもワークなんて、大体は自己満足なものです。

    問題は『今では、子供に気を遣いすぎて、苦手意識が出てきています』←ココ

    苦手意識が出てるのは気を遣いすぎてるのではなくて、自分の信念とか理想とかとの乖離のせいじゃないでしょうか?無理が多かったんでしょう。多分、理論で理解していても、自分の考えになっていないからです。
    仕事を離れて正解でしたね。
    それでも出来得る限りの事をなさった思いがあるなら、ご自分を褒めていいと思いますよ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:1274625919

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    理想的でない自分を否定する

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    blank
    百花繚乱
    私も長年疑問に思っていましたが、反面教師って難しいと思います。

    ああは成りたくない、ああは成りたくない、と思っている内に理想で無ければ許さない親の様に理想的な自分で無くては許せなく成ってしまった。
    成りたくない親は有っても、成りたいお手本的な物を見つけられなかった。
    理解するよりも欲しかった物は愛情だった。

    何かの参考に成れば幸いです。 選択肢を多くして、お気楽に。 応援しています。

    トピ内ID:2235902133

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >おぢさん さん

    レスありがとうございます。

    高校生の頃から、おかしさに気が付きました。
    まさしく、修正しようと、努力しました。

    自己満足でいいんですね。
    ホッとしました。

    >こうでなければならないと気張らずに楽に生きてください。
    > その一生懸命が人付き合いの苦しさにつながっています。

    自分で自分の首を絞めていたんだなと思いました。
    気楽にやってみますね。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >かく さん

    かくさんは、自分から変わったんですね。

    最近、母も変わってきました。

    優しくなってきましたね。

    頑張ったご褒美かなと思います。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >うぐいす さん

    子育てお疲れ様です。

    当時は、頑張ったつもりはなく、当たり前のつもりでした。
    お母さんだったら、できてないと思います。

    子供が、笑顔を覚えてくれていたら、嬉しいです。

    >あとは気張らず、ゆったりとした気持ちでいられるよう、
    > 多少手を抜くことも覚えたらいいと思います。

    自分でも、限界を超えているなと感じていました。
    どんどんはまって、抜けられなくなるような感じでした。
    この経験を活かして、コントロールできるようになれるといいなと思います。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >無常の風 さん

    子供には、建前がないですからね。

    大人が本音を保っていると言うのは、かなり大変なことだとわかりました。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >春だわよさん

    春だわよさんも、毒親を反面教師、そして笑顔絶やさず、子育てされてるんですね。

    大好きだった子供に、苦手意識を持つことは、自分でも意外なことでした。
    私も、子供には、いっさい、依存しなかったです。

    私は、その後、毒親と和解しました。厳しい親なので、私は優しくしたことを話すと、母は観念したようでした。

    これは、ご褒美かもしれません。春だわよさんには、ご褒美のおすそ分けしたい気分です。

    お忙しいかもしれませんが、一人の時間作って、のんびりして下さいね。

    応援しています。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >萩子さん

    心配りを褒めていただいてありがとうございます。

    子供の教育は自己満足でいいんですね。

    よく頑張ったと自分を褒めようと思いました。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    春ですね。
    >ももぞうさん

    自己満足でいいんですね。

    乖離のご指摘は、自分では気がつきませんでした。
    確かに、現実と理想のギャップはありました。

    仕事を離れて正解は、母にも言われました。
    無理しすぎた所が、あったのかもしれません。

    自分で自分を褒めようと思います。

    トピ内ID:3721888895

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    トピ主です。

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    🐤
    春ですね。
    >百花繚乱さん

    >理解するよりも欲しかった物は愛情だった。

    そうですね。愛情が欲しかったですね。

    今は、いいなと思う大人の方はいっぱいいますね。
    ただ、自分の力量不足を感じます。

    自分はできる範囲で、ボチボチやろうかなと思います。
    気楽にですね。
    応援ありがとうございます。

    トピ内ID:3721888895

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