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    夫婦喧嘩から暴力

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    アスパラ
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    初めまして。夫婦共に40代、兼業主婦、子供は高1男と中1女です。
    昔からわりと夫婦喧嘩は多かったと思います。

    夫は自営の為、一緒にいます。従業員は3人雇っています。先日、業務連絡を夫から聞いてなかった為、仕事の内容に誤りがありました。
    それを見ていた夫が、なにも言わず私の二の腕を手の甲で二回程ペシペシ叩き、やってた業務を手で妨げてきました。
    私は何か分からずいたのですが、連絡したはずの事がやれてないと責めてきました。
    私は聞いてない話をし、なんで先に手が出る?口で喋れば済むことでしょ?と。
    夫は頭にきたのか、行動が乱暴になり、大きな音たてたりしてました。

    夜帰ってからも、夫は用意した食べ物は食べず、部屋にこもっていました。
    次の日、私は先に仕事場に行き、夫は遅刻。お昼に作ってきた弁当も食べず、時間も早めに帰ってしまいました。
    私は店を閉め帰宅。夫は台所で、カップ焼きそばを食べていました。
    息子が帰宅した為、台所で用意をしてたところ、夫は私に「ふざけてんじゃねえぞ!こら!」
    私は「そういう言い方するってことは、自分は全然悪いと思ってないんだね」と
    持っていた包丁をシンクに乱暴にいれました。すると夫は私に食べかけていたカップ焼きそばを投げつけ、床に散らかり
    私は「片付けてよ!」と平手。その後は掴み合いになり夫に殴る蹴るなど暴行されました。
    私が腰を痛がっていると、大袈裟になにやってると…

    次の日、私は腰が痛く歩くのもきつく、しゃがんだり立ったりも痛みが激しく、青アザに…丁度休みだった為病院に行くことにしました。
    夫は「今日自分会社休むから、あんた行ってこい!」と私は病院に行くから無理言うと、また乱暴に戸を閉めゴミ箱を蹴飛ばし、「憶えてろよ!」と出ていきました。
    「先にやったお前が一番悪い」「自分が悪いからそうなったんでしょ?」と…ここまでされても仕方がないのでしょうか…

    トピ内ID:9823916695

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    子供が見てるのに

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    ポチ
    あり得ない。
    お子さん達が可哀想。
    どちらも最低。

    トピ内ID:9379099787

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    手の甲をぺしぺし、

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    ぴよ
    てどの程度なんでしょうか?
    ぺしぺして音からするとそこまで乱暴でも無いような…

    口で喋れば済む事でしょ?
    と主さん言いながらご自身も旦那様に平手カマしてますよね。

    どっちもどっちの似た者夫婦だと思います。

    ただ1点だけ。
    女性を殴る蹴るの手足出る男性はヨロシクナイと思います。
    勿論、逆もですよ。

    トピ内ID:7139847413

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    ・・・・・ 最悪の相性

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    班長
    怒っている相手に平手打ちなんてしたらダメですよ・・・
    怖いですよ
    火に油を注ぐようなものです。
    よくそんな事出来ますね。。。
    旦那さんが悪くないとは全然言えませんが、誘発しちゃった感はありますね。。
    うーん。。。

    トピ内ID:4894886765

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    怖いです

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    苺ケ-キ
    トピが、かなりリアルな夫婦喧嘩を再現して書いて有るので怖くなりました(驚)


    すざましい夫婦喧嘩ですね。子供さんの前では良くないです

    夫が余りにも暴力的なので危険です。主さん、しばらく別居期間を置いたら?

    夫は自分の思い通りにならないと暴力を振るうから今に大怪我になります


    実家や友人又は行政にDVを相談して下さい。

    トピ内ID:0434974798

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    誰でも通る道

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    🎂
    殿様のおかみさん
    ストレス満開ですね。
    どの夫婦にも一度やそれ以上あることだと思います。
    (ない平穏なご夫婦も稀にいますが家にも昔ありました)

    私が思うに2人とも敵と見てどちらが勝つか負けるかを見てます。
    それがとにかく大切だと。
    そりゃ、リングの中で戦っているとそれだけが頭にあります。

    でもちょっと待って!
    どちらかが折れないと、待った!と立ち止って考えないと
    エスカレートするばかりです。
    あなたが折れましょう。
    私が聞き損なって間違いがあったのを認めます、ごめんなさいと。
    ただ、すぐ叩くのはあなたも血が上りすぎてたと思う。
    もうこれ以上、傷つけあったりすることはやめましょうと。
    暴力しあいっこはやめましょう。
    私はあなたと仲良くして生きていきたいと。

    以上のことが言えますか?
    それとも自尊心の方が大切ですか?


    そして今後も売った喧嘩に買った喧嘩!とすぐ応じないで
    夫を少し立てましょう。
    男って幼くってかわいらしいところがあります。(褒められると弱い)
    今まで仲がずうっと悪かったそうで今日明日にすぐ改善はしないでしょうが
    すこーしずつ辛抱強く優しい言葉をかけて頑張れ!

    トピ内ID:6470862482

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    はい!

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    先に手を出した主さんが悪いでしょう。その状況で平手を食らったらヒートアップするのは必至ですからね。

    勿論ご主人の行動を全面的に問題なし!とは思いませんがね。

    言えるのは主さんが100%被害者ではない!という事です。

    トピ内ID:1052162561

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    なぜ

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    のあ
    どうして、そこまで激しい喧嘩をしながら夫婦を続けているのでしょう?
    理由はともかく、お互いに怒りの沸点が低過ぎやしませんか?

    自営業で公私共に一緒との事。
    人件費や利便性を考えての事かも知れませんが、それらより大切なものを失っているのに気づかれてませんか?
    息子さんです。
    たとえ何歳の息子であれ、中高生でも成人していても、自分の親が物を投げたりする音や罵声が聞こえてくる家庭はたまらないものです。
    あなた方夫婦は公私混同でも平気かも知れませんが、息子さんには息子さんなりの外の社会があり、そこでの疲れを癒し寛ぐ場所が家庭です。息子さんには、どこで寛げばいいの?まだ小さかったり学生なら尚更です。

    しょっちゅうされるという夫婦喧嘩は、毎度これだけ激しいですか?
    そうであるなら、公私のパートナーではなく、どちらかだけを選びましょう。
    仕事を共にする方を選んで別居をしてみるか、同居のまま奥様が自営から離れてパート等で外へ勤めに出ましょう。自営の人手が足りないなら、代わりに誰かを雇いましょう。

    喧嘩の度合いが激しく、いつも一緒に過ごす難しい相性かと思うので、距離を持つようにしてみては?

    トピ内ID:6206734862

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    仕方なくはないが

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    エム
    先に手を出した方がちょっと悪いかな。
    ご主人、反撃し過ぎだけど

    そんな事より、よくこんなみっともない話を世間に晒せますね。
    ご自分達が世間的に見てどんな夫婦でありどんな親なのか、客観的にご自分達を見つめてみれば、今何を考えるべきなのかが見えると思います。

    トピ内ID:8566069700

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    そのまま入院しちゃえば

    しおりをつける
    😑
    あのー
    自営業か、それならストレスかなり溜まっていそうです。

    奥さんも、旦那さんも、従業員も、です。

    奥さんこのまま入院しちゃえ。

    子供はもう大きいし、塾の送り迎えとか部活の送迎とか、そんなの気にせず、もう入院する。

    たぶん腰骨にヒビでも入ったのでは?我慢するとどんどん暴力がエスカレートします。

    医師の診断書を貰う事、イザって時にこれは有効です。

    残りの余生を一緒に過ごすにしても、先は長いですよ。

    トピ内ID:3993055238

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    今までの付き合いのなかで・・・

    しおりをつける
    付き合ってる時、新婚当時や今までの結婚生活の間、夫がそういう人だと気付かなかったのでしょうか。

    今までの付き合いの流れがあっての今になると思ってるので、今だけの件だけが問題ではないと思います。

    結局負の連鎖のようになってるんですよ。相手は鏡と言いますでしょう?

    仲が良くうまくいってる夫婦はそれは互いに良い面に影響を受けてプラス部分で鏡になるからです。

    反対に悪い面でも鏡となります。
    夫が先か主さんが先かはトピ文だけでは分かりません。
    でも付き合ってる時に片鱗があったか、付き合ってる時に分からなかったとしても結婚後気付いた時点ってあったと思うんですよね。
    その時別れる決断か、別れないとしても悪い方に傾かないよう対処があったかもしれません。

    悪い流れに影響されて主さんも暴力的になってます。
    売り言葉に買い言葉、みたいなものですね。

    今までの過程ありきで今回がきっかけて相談という形になったのでしょう。

    で、これからどうします?
    悪い気同士で死ぬまで夫婦としていますか?熟年離婚しますか?

    相手も悪いけど、そんな相手を選んだのは自分ですよ。

    トピ内ID:3819418458

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    だから

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それが夫婦喧嘩なのでしょ?

    そりゃー男が本気出したら女性は敵わないだろうし
    DVだって言われても仕方がないだろうけど
    トピックを読む限りにおいては手加減してますし(本気なら即病院かと)
    トピ主も暴力を振るってるんだから、「仕方がないのでしょうか?」と
    言われたってね…

    離婚調停なら頑張れば相手有責としていくらか有利に話を進められると思います。
    今からでもちゃんと証拠を取っておいた方が良いでしょう。

    離婚とか考えてないなら、トピ主さん“も”激昂しないようにしましょう。

    トピ内ID:2387863733

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    読んだ感想です

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    🛳
    Kai-N
    「どっちもどっち」というレスが沢山付きそうな気がしますが、私はややご主人に同情的な気持ちになりました。

    従業員を3人雇って会社を経営し続けるって、大変なことだと思います。
    経営者としてトピ主さんが思う以上の心労があることと思います。

    >二の腕を手の甲で二回程ペシペシ叩き、

    これはまあ、肩をトントンと叩く様な行為とさほど変わりませんよね。
    場所が肩ではなく腕だった。そして手の平ではなく甲だった。
    それだけのことと言えば、まあそれだけのことです。

    「なんで先に手が出る?」という程のことではありません。
    一般的に『手を出す』と言ったら暴力のことですからね。
    手の甲で腕をペシペシされただけで、暴力を振るわれた様な過剰反応をしていたのでは、そこで話が脱線してしまって仕事が進みませんね。

    聞いていなかったなら「聞いていないわよ。でも必要なら今から直ぐにやります」で良いのでは?
    だって、そこは職場であり、ご主人は社長なのでしょう?
    職場で夫婦丸出しはダメ。
    他の従業員の手前も考えてあげないとね。

    トピ主さんに思いやりと気遣いが足りないかな。

    トピ内ID:8944020213

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    パーには

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    モガオ
    先に自分から手を出しておいて、ここまでされても仕方ないのかって、パー(平手)には、グー(拳骨)で、お返しするのが常識です。

    な~んて、そんなもの、どちらが悪いじゃなくて、どちらも悪いの。

    昔から、犬も喰わねぇって言うでしょ。
    何だかなぁ。

    トピ内ID:9073597821

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    しかたがない

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    blank
    からす
    しかたがありません。両方とも少し足りないのです。それだけです。残念でした。

    トピ内ID:8716030251

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    喧嘩両成敗の印象

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    💔
    平和主義
    夫婦の形は、本当に色々で同じ形なんて存在しないでしょうね。

    喧嘩が多いと仰ってますが、暴力に発展したのは今回が初めてでしょうか?

    業務連絡のミスは、他人同士なら暴力沙汰にはならないのに、ご夫婦で職場が一緒だから大きなことになったのでしょうね。
    普段からの積み重ねがあって、お互いに言葉が攻撃的になったと想像します。

    でも、主さんも手を出したのですよね?
    年齢的にも、お互いにもっと理性は働かないですか?
    業務連絡ミスは冷静に話し合うべきでしょう。

    今更難しいかも知れませんが、暴力で解決しないと思います。

    トピ内ID:9519023782

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    なんで結婚しちゃったんでしょね

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    ちぃちぃ
    私の両親も仲の悪い夫婦でした。もう父は他界していますが母は清々しているようです。
    私はどちらかと言えばお父さん子でしたがそうでなくても家の場合は母が可愛げがないから父は母に優しく出来なかったんだなと思っています。
    私の実家も商売をしていたので夫婦で一日一緒でした。

    仕事の事や何か行事などの話をたまにしていたようですがいつも父が最後に怒って話が終わる感じでした。
    父より母の方が頭の回転がいいのでどうしても母が言い負かす感じ…
    子供だったので内容は覚えていないけど子供ながらに母の父を馬鹿にしてるあの顔が嫌でした。
    一度母をひっぱたいた時は夕飯の時だったので兄弟は固まりました…
    長兄はもう高校生だったので父を必死に押さえ込んで二発目は防ぎましたがその時も母は反省というより憎んだ目で睨み返していたのを覚えています。

    夫婦喧嘩は勝手にどーぞですが子供は見ていますよ。
    喧嘩両成敗です。どちらかが一歩引いて考えたら殴り合いにはならないものです。
    母は絶対にやり返さない分、さらに可愛げのない態度でした。
    今でも母が可愛い人なら父は母を大事にしただろうにとしか思いません。

    トピ内ID:5976508732

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    愛がない、ってそういうことよね。

    しおりをつける
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    れいママ
    息子さんはそのケンカ見て、何て言ってますか?娘さんはどうですか?怖がって泣きませんか?うちにも同じ年齢の息子と娘がいます。私は1年まえ、主人と些細なことから大げんかをしました。見ていた息子が仲裁に入り、夫婦ともに息子から叱られました。ふざけるな!外でやれ!と。娘は怖くて泣きました。もう2度としないと夫婦で誓いました。主人は加減した、と言い張りましたが、男の人の力って強いですよね、加減してたって痛いよね。私も大暴れしたので翌日全身筋肉痛みたいになりました。でも本当に悲しい言葉を主人から言われたから。言ったくせに、そんなこと言ってない、ってノーテンキだったのが心の底から腹が立った。トピ様、ケンカしたのはいつですか?今日、ご主人が謝ってきたら許してあげて。

    トピ内ID:3483432837

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    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    ばぁばぁ
    理由がなんであろうと
    先に手を出されて腹がたっていたんですよね?
    それなのに自分が平手打ちを先にしかけたんですよね?
    トピ文だけ読んでいるとどっちもどっちかなと思います。
    力の違いはあるでしょうけれどお互いに手を出しているのに被害は大きいから私は悪くないとおっしゃるのでしょうか。

    暴力があって無理と思うのならばお子さんのためにも早く決断し離婚されたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:5285628343

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    不思議

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    blank
    つえ
    そんなガラの悪いご主人に、
    暴力で喧嘩を売ることが間違っていたと思いますが。
    ここまでするなんて酷い!という発言は、
    ご主人の自制に甘えている発言だということは理解できますか?

    男性にそうやって突っかかっていく女性は少なからずいますけど、
    何考えてるんだろうなって思っちゃいます。
    男性が暴力で本気になったら勝てるわけないのに。

    トピ内ID:7864172277

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    被害者ぶるのは辞めましょう

    しおりをつける
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    なつき
    二の腕を手の甲でペシペシされたくらいで手を出すなって大げさ過ぎ。

    その後、先に手を出したのはトピ主だからね。
    ビンタしたら、倍返しされる可能性があることくらいわからないの?
    それとも、ご主人は、トピ主の暴力に耐えろと?

    ご主人もやり過ぎだとは思いますが、あなたも立派なモラハラ妻です。

    トピ内ID:0818436942

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    先に暴力ふるったのはトピ主ですよね

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    ですので、夫の暴力について文句言えませんよ。

    夫婦関係はもう崩壊してるんじゃないですか?
    子どもだって気づいているはず。お子さんの精神衛生のために離婚しましょう。

    トピ内ID:0442656740

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    子供の前では

    しおりをつける
    😑
    みかん
    私も夫と自営業をしています。
    なので、そのような諍いは日常ですが子供の前ではどんな事が有っても我慢します。
    夫は子どもっぽくて声を荒げる事もありますが、私がコントロールすれば
    子供が傷付を傷付けずにすむと思ってます。
    トピさん、人を変えるのは難しいです。
    自分が変わりましょう。お子さんのため。

    トピ内ID:4766918917

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    なんだこれ…

    しおりをつける
    😑
    ひいらぎ
    手を出してる時点でどっちもどっち
    子供は親の姿を見て育ちます。
    さっさと別れたら?というより、もう一緒にいない方がいいレベル。近所迷惑。
    病院に行ったのなら、ついでに診断書ももらって弁護士つけて夫からのDVで別れたら?

    トピ内ID:2130792612

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    離婚すれば?

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    blank
    アイス
    お子さんが可哀想…。
    暴言暴力を目の前で見せて…。
    本当トピ主さん夫婦最低。
    どっちが悪いですか?とかそういう問題じゃないと思うけど…。

    トピ内ID:5862621273

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    夫婦は鏡の典型ですね

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    blank
    ラヴェンナ
    主さんわざと暴力を誘発するような態度をとってませんか?そもそも二の腕を手の甲でペシペシ叩く程度なら「手が出る」というほどのことじゃないと思います。暴力はもちろんいけませんが、主さん夫婦の場合は主さんの言葉の選び方次第でご主人も「売り言葉に買い言葉」みたいにならなくて済みそうなのにと思いました。よく「夫婦は鏡」と言いますが、主さんがご主人の言動に腹を立てているのと同じようにご主人も主さんのトゲトゲしい言い方に立腹しているのだと思います。お互い相手に影響されやすいタイプなのでしょう。うちもそうなのでよくわかります。実際に何が問題かということよりも、相手の態度や言い方が気に障ってそこで喧嘩になってしまう。(本来の問題はそこじゃないのに。)

    お互い相手に変わって欲しいと思いつつ、相手が悪いと思っているので自分からは変われず夫婦仲は悪化の一途を辿るというのはよくある話です。お互い変わるべきですが、ここにトピを立てた主さんがまず優しい言い方をしてみることから始めた方が早いでしょう。すぐに効果は出なくてもだんだんご主人も変わると思います。私も経験したけど「自分が変われば相手も変わる」は事実ですよ。

    トピ内ID:4850041552

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    トピ主です

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    アスパラ
    子供達は見ておりません。娘はお風呂、息子はトイレだったので。

    トピ内ID:9823916695

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自営業の夫と24時間一緒はしんどい

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    新緑
    35年間、自営業の夫の手伝いをしてきました。子供の前でも喧嘩をし、口答えをすると殴られ蹴られ、今も耳に後遺症があります。辛い毎日でした。
    トピ様の悔しい気持ち、よくわかります。
    トピ様も正直で、活発な性格の方の様に感じますが
    女は力では絶対に勝てません。
    自営業プラス暴力夫と生活を続けていくには、夫が怒り出したら黙って聞いている、フリをするのも一つの方法かと思い、 この年になっても自分の身を護る為に忘れない様にして暮らしていますすぐ手のでる夫は穏やかに説明出来ない性格なのですトピ様!御自分の体を護って下さい

    トピ内ID:6912583066

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    トピ主です

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    アスパラ
    皆さんのレス、ありがたく読ませて頂いてます。
    どっちもどっち、確かにそうですよね。どこか落とし所をみつけれれば良かったんですよね。
    カップ焼きそばが私の体にぶちまけられ、頭に血がのぼった私がダメだったんです。
    カッーとなってしまい、平手が出てしまいました。

    前から物にあたる人で壊れたものは数しれず…浮気を疑われ、盗聴器が仕掛けられてたことも。
    喧嘩するとエスカレートし、すぐ義母に電話。義母にも私がもうちょっと大人になって欲しいと言われてました。

    でも、仲がいい時はすごくいいんです。差が激しいんですよね。


    その後は顔を合わせてません。明らかに私を避けてます。
    朝食も食べずに仕事に行ってます。

    ですが明日は私も仕事です。今日の夜、ちょっと話し合ってみます。

    トピ内ID:9823916695

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    アスパラ
    他のパートにとのご意見ありましたが、絶対無理です。嫉妬妄想で大変なことになります。

    別居も無理です。即離婚と言われて、親に電話すると言います。お前の意気込みを言えと…

    トピ内ID:9823916695

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーん

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    blank
    あやこ
    皆さん、トピ主が先に手を出したから一番悪い言ってるけど、焼きそばぶっかけられたのはどうなの?
    そんなことされたら切れると思うけど…まあ、ビンタしても許されるとはいわないけどね。
    ただ、食べ物投げつけちゃいかんでしょ。

    トピ内ID:7321382265

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