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    おばさん
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    先日娘が付き合っている人を紹介したいという事で、夫と会いました。


    その人のお仕事は、今はIT関連のフリーランスで、近い将来店(今の仕事とは無関係)を経営したいという希望があり、そのために資金を貯めていて、お兄さんも同様なお店を経営されているとのお話でした。

    私達夫婦は、その人のお話に驚いてしまい、娘との結婚を考えるのなら正社員を目指してくれと言って別れました。

    実際、今の仕事の関係から、正社員にならないかというお話が来ているそうです。

    夫は、「その人は良い人(私も人柄は悪くないと思いました)だし、娘も30歳になっており、反対しても無駄だろうから」と諦め気味ですが、私は今後の二人の生活が心配です。


    親としては、娘にどのように接したらいいのでしょうか。不安で不眠気味です。

    トピ内ID:3790053433

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    正社員なら安心なんですか?

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    blank
    エビ正宗
    会社が潰れるかも リストラされるかも

    どうせなら公務員になってもらったらいかがでしょう(笑

    トピ内ID:1953049006

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    お金持ちじゃなきゃ反対!

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    🐱
    おかーたま
    今、将来、もっとお金もちになる見込みがなければ反対です。
    フリー、自由業、イケメンでも信用できません。
    資産家ですか?でも次男、心配です。
    それでも娘が結婚するというなら、離婚になっても支えてやれるように下準備はしていたほうがいいでしょう。
    大成功した場合、同居を望みましょう。現金でいいのです。
    なので、反対もやんわり、それなりにお上手に。笑

    トピ内ID:4582240309

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    娘さんに

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    blank
    momo
    「正社員じゃない人と結婚するのであれば、あなたは正社員をやめずに不測の事態になっても困らないようにずっと働き続ける意思があるのよね?」

    あなたの娘さんは大人であり社会人であり、寄生生物ではないんですよ?
    相手の人格に問題が無く、娘さんがしっかりしていれば仕事はどんな人だって構わないはずです。

    トピ内ID:5103240422

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    今までと変わらずに接しては

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    🐤
    ヤッチャン
    将来経営したいお店の情報がないので、具体的なアドバイスはできません。
    ただ、相手の方に「娘との結婚を考えるのなら正社員を目指してくれと」と伝えているのなら、しばらく様子を見るしかないでしょう。
    娘さんとは今までと変わらずに接してください。
    あくまでIT関連の仕事と個人経営のお店の選択であって相手の方が決断すべき事です。
    IT関連は就業環境が厳しいので、楽しい結婚生活は望めないかもしれません。
    個人経営は業種によります。

    トピ内ID:3619223727

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    どんな理屈なんだか

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    🐱
    ゴータム
    >私は今後の二人の生活が心配です。

    お相手の仕事のどういった部分が不安なんでしょうか?
    「正社員」だというだけで不安が払拭される理由は何なんでしょうか?

    娘さんの人生は、娘さん自身にしか責任が取れません。
    ですから、娘さんの人生の選択の自由は、娘さんにだけ与えられています。

    トピ主が娘さんの人生を選択したところで、トピ主が娘さんの人生に責任を持つことは不可能なんですから。

    トピ内ID:9941009787

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    提案します

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    blank
    アドル
    トピ主のお気に入りの殿方と見合いさせれば?

    トピ内ID:7425809726

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    前向きに…

    しおりをつける
    🛳
    Kai-N
    トピ主さんのご心配は分かりますが、娘さんも30歳なのでしたら、ご自分の目でちゃんと相手の方を見て来た上での判断なのでは?

    彼の夢は雲を掴むような机上の空論ではなく、現実にお兄様がされていることと同じ様なことを目指しているのですよね?
    躓いた時に、適切なアドバイスをいただける存在があるというのは心強いものだと思います。

    正社員でさえあれば100%安心という訳でもありません。
    定年までの間に、想定外の倒産やリストラに遭わないとは言い切れませんからね。

    やる気があって夢に向かって前向きに生きるタイプの人は、ピンチの時に生き抜く力が一般会社員の皆さんよりも強いかも知れませんよ。

    また、娘さんが今後新たな出会いを迎え、彼との結婚より幸せな人生を送れることになる確率は、どれくらいあると思いますか?
    親が娘の結婚相手として納得できる様な条件を兼ね備えた男性というのは、つまり条件の良い男性である訳です。

    条件の良い男性であればあるほど、条件の良い女性を妻に迎えますよね。
    女性の条件として一番に望まれるのは『若さ』です。

    このまま祝福してあげて下さい。

    トピ内ID:3398929747

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    主婦でIT関連のフリーランスをしています

    しおりをつける
    hana
    私は主婦で、IT関連のフリーランスをしています。
    これは、夫が正社員だからできることだと思っています。
    私が親ならば、借金をしないというのならいいと思いました。
    大きな額の借金をすると、もしものときにこまるからです。
    親は、正社員にというお気持ちはわかりますが、娘さんがお人柄がいいと考えている方を反対して、結婚が破談になっても後悔すると感じます。
    娘さんが正社員で一生働く覚悟があると違ってきますが。

    トピ内ID:1367711654

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    今後の人生

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    💤
    ICHICO
    どのような道を選ぶのか、最終決断者は娘さんですよ。

    まあけして楽な結婚ではないでしょう。

    私の父も自営業主でいたから、母も随分とくろうしたでしょう。
    でもそんな両親はリタイア後ものんびり仲良くくらしていますよ。

    時代が違いますから(父は高度成長期の人間)今の方のほうが大変かも知れない。
    でも正社員だから安心?
    本当にそう思いますか?

    >親としては、娘にどのように接したらいいのでしょうか。

    見守るしかないでしょう。
    ご心配なのはわかります。
    でもね、あいてがどんな方であれ娘が結婚を決意したときには
    どの親御さんも心配するんじゃないかしら?
    「相手が正社員だから安心」っていつの時代のこと?

    正直、フリーランスで蓄えも出来るほど仕事が出来るひとは社員に向いていませんって。

    私自身がフリーランスですが、会社勤めは何かと制約がでてきますので思い切った仕事ができないんですよね・・・・。
    まあ、社員になれば勝手に仕事をあたえてもらえるんで楽なんですが。

    バイタリティーもあるんじゃないですか?彼は。

    いずれにせよ決めるのは娘さんよ。

    トピ内ID:8036945305

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    要は、ITが少し出来るフリーターですね

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    blank
    なしなし
    IT開発系は寿命があり入れ替わりサイクルが速い。正社員でも大手ならいいが、中小だとポスト移動もないので継続が難しい。
    飲食店はご存知のとおり10年生存率10%未満、ほぼ不可能。
    そもそも飲食店をすること自体、IT職に自信がないということ。

    >娘も30歳になっており、反対しても無駄だろうから」と諦め気味・・・

    40待たずして借金抱えてバイトが関の山では。IT系はやってないと使えないから。
    子連れで離婚したら、国家資格でもない限り正社員はなし、てことは今度は年金で孫育ての始まり。
    病気にもなれませんよ。

    トピ内ID:1328422056

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    娘さんは?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    結婚相手は自分と似たような人と言いますが、娘さんの職業は?

    私もアラサーで結婚して、両親には心配かけたので、なんとなく共感?してしまいます。

    トピ内ID:7278121227

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    うちの娘の夫は結婚した当初(20代)正社員でしたが、その後、転職し、まだ20代なのに、3度目の会社です。
    正社員と言っていますが、本当かどうか(いつも嘘ばかりつくから信じられない)

    娘も心配していますが、どうしようもないです。
    私達は出来るだけ、彼を手助けすることだけは止めるようにしています。依頼心が強く、いくらでも甘えてきそうだからです。

    そうはいっても2人の孫が生まれ、一応家族として生活出来ています。

    お嬢さんは30歳だそうですね。もし、反対してその後ご縁がなかったらどうします?

    もう、自己責任として、反対しないほうが良いと思いますね。
    この頃、結婚はとても難しいですから。まわり親戚、近所も独身いっぱいです。

    うちのように最初正社員でも、すぐ止めたりすることもあるし、なるようになる。と考えるしかないと思うけれど。

    取りあえず、娘が離婚しても生活に困らないよう、残すものはしっかり残そう(こっそり)と思っています。

    トピ内ID:4375264596

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    彼の人柄が悪くないのなら・・

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    blank
    ワレイン
    こう申し上げれば唐突ですが、娘さんももう30歳、相手の彼の人柄が悪くないのなら、この際本人たちにと言うか、成り行きに任せてはどうですか。

    まるっきりあなた方親が口を出していないわけじゃなし、一応は言いたいことを言ったんです。わざわざ賛成、不賛成を言わなくても・・

    言ってしまえば、親だってこう言った、ああ言ったになりかねません。

    トピ内ID:2582058864

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    図々しいご両親ですね~!

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    何を根拠に、他人様に向かって「こっちがトクする条件をつけて来い」なんてセリフがいえるのか?
    相思相愛の相手が見つかったならいいじゃありませんか。
    経済的に安定してもらいたいなら、自分の娘に大手の正社員なり公務員なりなれと要求すべきです。
    ヒトサマに注文をつけてどうするんです、何様ですか?
    相手方に注文をつけたいなら、どこかの男性が娘さんに一方的にベタ惚れして見合い話でも持ち上がったらしてください。
    30歳の娘さんが絶世の美人でないなら、一方的なベタ惚れ組は40、50のオッサンだと思いますが。すぐに親の介護もついてくるかも。
    その場合、娘さん当人が「ちょっとな~」と悩むかもしれません。

    トピ内ID:2691865741

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    娘様の貯蓄狙いとかではないか…

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    💔
    ご注意を。
    その店とやらの資金援助を主様夫婦や娘様にしてもらおうと考えてないかが肝心。プラス会社組織にするなら役員名義や保証人等に結婚しても娘様にならない様に話しておくべき。無論貯蓄も出しては駄目だと。どんな経緯で知り合ったのか聞きました?彼の親兄弟の職業も確認を。親も兄も自営で実情は火の車なら事件になりかねない。私なら彼や彼の親兄弟の事調査会社に調査依頼する。内容によっては証拠書類娘に見せ別れさせます

    トピ内ID:3953966994

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      我が家の娘も・・・

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      母は弱し
      よ~く分かります。我が家の娘もそんな感じですから・・・。親って子供が幾つになっても心配がつきないものなんですね。孫が生まれたら今度は孫の心配だそうですよ・・・。私も心配のあまり悪夢を見ます。眠りが浅いです。
      見守る事、そして突き放す事も必要かな、と自分に言い聞かせてます。
      あ、そういえば、昨日、下重暁子さんがテレビで
      「子供に期待するな。期待は自分にするもの」
      と言ってました。

      トピ内ID:2814217659

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      とぴ主です。

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      皆さん、アドバイス有難うございます。

      彼がしたいのは飲食店です。非常に心配です。

      娘は正社員です。仕事はきついし、薄給ですが、娘の仕事の求人数は多いので、今の仕事を辞めても、再就職は出来ると思います。

      トピ内ID:3790053433

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      20代前半じゃないんだから…、

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      クリーミまみ
      親がどうこう言ってもしょうがないですよ。
      親の承諾なしでも結婚できる年齢なんですから。

      御主人の意見で良いのでは?
      何か有った時に手を差し伸べられるようにしておけば良いかと。

      その彼もちゃんと資金を貯められる甲斐性を持っているようですし(私はそんな甲斐性持ってないので(汗))

      それに彼のお兄さんが同等の店をやっているのなら”支店”的なモノになるから、バックボーンが有ると思います。

      このまま反対してるとあっという間にアラフォーになっちゃいますよ。

      トピ内ID:6511350637

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      二人の覚悟次第

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      ojix
      よくある話ですね。
      娘でも息子でも同じですが、親の望む選択はしてくれません。

      あなたや孫が小林幸子の「福寿草」「雪椿」の
      歌詞そっくりにならないよう祈っています。
      努力したら報われる世の中であって欲しい。

      トピ内ID:2908699434

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      娘さんが30歳なら

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      子持ち主婦
      あなたが考えるような、好条件の男性は、まず、30という年令から、娘さんを選ばないと思います。
      あと、給料も薄給ならば尚更ね。

      そんなふうに思うなら、もっと娘さんが若いうちに、見合いでもさせたら良かったのに。

      相手男性から見ても、30で薄給で、うるさく理解のない義理の母親がいる、ってだけで、娘さん自身も好条件とは言えない。

      トピ内ID:0618734310

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      娘さんははじめての恋愛ですか?

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      死ぬまで心配
      私の娘は、大学生あたりからいろいろな人と付き合っていまして、
      中には、相当のぼせて、親から見ればとんでもない人と結婚するとも言いましたが、
      冷静に考え、20代半ばで誰もが納得できるご縁があり、結婚しました。

      価値観というものは、知らず親に似ると思っています。
      多くの経験を経て、身に付くものもあり、
      恋愛も、初めてなら熱くもなるでしょうね。

      今の30歳は、結婚を急ぐ年でもないと思います。
      おかしな男につかまるよりはひとり身の方が安全です。
      正社員の仕事もあるようですし。

      親が意見を出しては駄目ですし、娘さん自身が考えた末に出した結論なら、
      見守るしかないと思います。

      トピ内ID:3376232267

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      親の役目

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      blank
      hana
      確かに親としては不安になるのは当然だと思います。
      しかし正社員だとしてもこのご時世ではこれから先に何があるか分かりません。

      娘さんの人生は娘さんのもの。
      そして娘さん自身にしか責任が取れません。

      普通順番で行けば親が先に逝きます。
      どんなに心配でも子供の人生を見届ける事はできません。

      僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく、親がいなくなっても子供が自力で生き抜けるよう知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

      娘さんがどういう人生を選ぶかは娘さん自身の責任。
      親としては子供が苦労する姿は見たくないものですが、生活が安定していれば絶対に幸せになれるというものでもありません。

      世間的に見れば娘さんももう一人前の大人。
      親が世話を焼く時期はとうに終わっていると思われます。
      親が出来るのは見守ることだけだと思います。

      トピ内ID:2402235638

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      持ち家

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      blank
      水玉
      『正社員じゃないと』は、お相手を真っ向から否定することになり、娘さんの縁談も暗礁に乗り上げます。

      友人女性の例なのですが、「賃貸に娘を住まわせるな。持ち家(or マンション)を持ってから」と言うのはどうでしょうか。

      友人女性の親は資産家で、駆け出しのミュージシャンとの結婚を最初は認めませんでした。

      有名人なので詳しく書けないですけど、その旦那は出世して、家を持ってから彼女と結婚しました。

      トピ内ID:1904732272

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      お嬢さんは看護師さんかな?

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      🐤
      ayh5
      うーーーーーん・・・・・。

      個人的には、娘さんの人生にも、娘さんの彼氏の人生にも、口を挟むことは出来ないと思っていますが・・・。

      その彼氏さん、経済的にお嬢さんをあてにしているのでは、という風に主さんはお感じなのですよね?
      飲食店が軌道に乗らなくても、娘さんのお給料で生活できるだろう、と。

      もしも娘さんが看護師さんだとすると、その辺はちょっと心配ですね。
      自分を犠牲にしても人に尽くすことが愛情、と思い込んでいる方が看護師さんには多いので・・・。

      また、彼の方も全く畑違いの起業とは、なぜ・・・。
      潤沢な資金があって、実際に店を回すのではなくオーナー、とかならまだしも、そうではないんですよね?
      彼の人生設計はどうなっているんでしょうか。
      ちょっと想像がつきません。

      主さんの不安は、お嬢さんの不安ではないでしょうか。
      ゆっくりお話しを聞いて差し上げてください。
      そして、自分が幸せでなければ、他の誰も幸せには出来ないんだよ、と機会があればお伝えになってみてください。

      トピ内ID:7183841707

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      無理ですね

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      🐧
      おばはん
      いきなり飲食店とは無理がありすぎます。
      もしかして娘さんが正社員だから、その金をアテにしているかも知れません。

      結婚は店が軌道に乗ってからですね。
      軌道に乗ってからも共稼ぎ必至なのに、それでは家事育児を一緒にやれそうにないです。

      トピ内ID:8407828568

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        彼では無く娘

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        🐱
        はる
        もう30歳ならあらかた人間関係も勉強してきたはず、親として「安定」を求めるのは理解出来るけど、それって彼だけに求めるものなの?

        違うよね?トピ主の娘にも求めないと!!好きなんだから彼を応援したい気持ちがあるのは当たり前、なら娘はどうするか?でしょ?
        応援するなら、娘にも安定を求めないと・・

        お互いがその方向で向かってるならその話を聞かないといけないんじゃないかな?

        飲食店・・・最近知り合いがイタリアンのお店を出店しましたが・・かなり費用かかってましたよ
        内装も食器もインテリアも凝ってましたからね・・
        今時のお店は内装も味も凝らないと流行らないとは思いますが・・
        保険もかけないといけないし・・

        夢は夢、現実を見た時に本当に彼が飲食店出来るか否か・・
        それでも、結婚したいと言うなら頑張らすしかない

        トピ内ID:5693771236

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        20歳そこそこの娘なら反対します

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        blank
        ふ~ん
         30歳の娘さんなら社会人でもあるし、
        先の苦労も考えつつ、ちゃんと判断されるのでは?

         トピ主が心配するような事は、
        友人・知人が言っていると思います。

         

         

        トピ内ID:5719720305

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        う~ん難しいね

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        🎶
        50代女性。
        たとえば、飲食店をする夢の為に500万円ほど貯まっているなら良しとしてしまう
        それがまだ100万円にも満たない資金ならちょっと躊躇してしまいます。
        簡単に資金の調達に関わらないように娘には言い聞かせておく、年齢の事を思えば反対もできませんものね

        不安に思っても過ごしても前進は致しません。
        お母さんが体調不良な所を見せては娘さんも不安になるのでは?
        後は娘さんが信じているものを否定してはダメですよ
        本当のことを言わなくなりますから、心配はしているが何があっても味方だと言ってあげて下さい。

        トピ内ID:6504494952

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        飲食店はきついです

        しおりをつける
        🐴
        uma
        まず、やっていけるかどうかわからない

        開店して当たって順調に収入があればいいですが、数か月で立ちいかないところも多いです
        やっていけたとしても、3年後、10年後くらいに壁があります
        そこらへんで締めざるを得なくなる店も多い

        なんといっても体力勝負で定休日はあっても週一日
        もしかしたらないかも
        そして1日立続き、客相手で仕込みもある

        食べ物を取り扱うので、仕入れ段階でロスも多いだろうし、気も使うでしょう

        とにかく実際に店をだしてみないと本人にもわからないことが多すぎるのが本当の所です

        相手も独立後の働き手として娘さんを頼るつもりでしょうか?

        そうでなければ、独立と結婚、虻蜂取らずになりませんか?

        お店を出して失敗した場合二人はどうするか、ここまで考えさせて、あとは娘さんの覚悟次第ですね

        トピ内ID:2693174434

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        30歳になった娘の心配で不眠って

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        blank
        aba
        おばさん様、お嬢様をバカにしていませんか?

        この先、30歳のお嬢さんが50歳あたりになったとき
        ご自分がラクラクと娘の世話にならなくっちゃ、
        娘の夫のオカネで介護させなくっちゃ、
        とか自分の面倒をみさせるために、
        お嬢様を育てたわけじゃないでしょうに、
        そういった要望が見え隠れしていますよ。

        お嬢様を可愛く愛しくおもうからこそ、大事に育ててこられたのでしょう?
        何故、お嬢様を信じないの?
        お嬢様との30年でも、信じられないのなら何か理由があるのでしょうが、
        お嬢様は残念に思われるのは確実。

        お嬢様を信じて。
        お嬢様が好きと思えるかたが、ベスト。です。
        お嬢様を信じてください。

        トピ内ID:3200915864

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        子離れできていないのですね

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        blank
        あおい
        独立して店を構えるということがどれだけリスクが高いということか、
        お兄様が同様なお店経営しているなら分かっていると思われますが、
        娘さんに、もし失敗しても一緒に路頭に迷う覚悟があるなら
        反対する理由はないのでは?

        もし失敗しても実家に帰れば…なんて甘く考えているようなら
        大反対したほうがいいと思います。

        トピ内ID:4641929620

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        私はIT系ではありませんがフリーランスで仕事をしています。
        周りの友人や知人もフリーで仕事をしている人間が大勢いますが、トピ主の娘さんの彼氏のお話は何だか怪しい気がします。

        物凄く穿った感想ですが、多分・・・娘さんの彼氏はフリーでの仕事に行き詰まっていると思います。
        そこで実兄に相談した所「自己資金を○○万円用意したら、俺の店の2号店を任せてもいい」と言われたので、畑違いの飲食店を経営する目標が出来た。
        真相は、こんなノリだと思いました。

        実はコレ私の周りでは珍しくない話なんです。
        フリーの仕事が厳しくて、様々な事に行き詰まり身内に相談する→店や会社を経営している血縁から畑違いの職を紹介されて転職。

        彼氏の実兄さんが遣り手の経営者なら、しっかり兄の元で勉強してから飲食店を経営もアリの気はします。
        けれど夢は夢ですからね。。。本当は正社員として就職するのが一番です。

        でも娘さんフリーで仕事を頑張りつつ、人生に目標がある彼が好きなんでしょうね。
        トピ主の心配なんて娘さんには、伝わらないと思うので陰から娘さんを見守りましょう。

        トピ内ID:8042009646

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        飲食店は激戦

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        🐱
        村人A
        企業とのことで、何か新しいものかと思いましたが
        飲食店ですか。
        なら参考までに

        「だんだん始めるのが怖くなる飲食店の話」

        上を検索してみてください。
        そして娘さんにも見せてあげてください。
        人件費を安くするために
        いずれ娘さんも従業員として手伝うことになるでしょうね

        ラメーンの開店の分だけ閉店しているという
        話も聞いたことがあります。

        トピ内ID:1721686310

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        近所のラーメン店の話をします。

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        🐴
        シトリン
        …十数年前、私の近所の貸店舗にラーメン店がオープンしました。

        その貸店舗は今まで色々な店が開店・閉店を繰り返しており、近所では「あそこで店を出すとスグ潰れる」というジンクスがあった程でした。

        しかし今度の店は違いました。

        店先を通ると炭火焼きの香ばしい匂いがし、思わず店内へ入ると魚介系だしの美味しいスープに炭火で焼いた大きな焼き豚が入った、それはそれは今まで地元では食べた事の無い、特色のある美味しいラーメンだったのです。

        私は「この店は流行るな」と直感しました。

        案の定、お昼時は行列が外にまで並んでおり、夕方は何と6時半にはスープが無くなり閉店します。

        私の直感は当たりました。

        今では地元の有名店として度々、グルメ誌にも紹介されています。

        …トピ主さんも、娘さんの交際相手の料理の腕前を見せてもらって下さい。

        店を出してもやって行けるだけの特色のある美味しい味か?それとも、どこにでもある平凡な味か?見極めてみて下さい。

        私のように何か直感めいたものがあれば少しは安心出来るのではないのでしょうか?

        そうでなければ、いざという時、夫を養う覚悟があるかを聞いてみて下さい。

        トピ内ID:1303245201

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        とぴ主です。

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        おばさん
        皆さん、様々なアドバイス有難うございます。

        親は見守るべきと頭では分かっているのですが、心配ですぐ口に出してしまうダメな母です。

        会社組織にする場合は娘が役員や連帯保証人になってはダメと仰って下さった方、有難うございます。倒産した場合負債を負ってしまいますものね。娘と相手の方にはきちんと伝えます。連帯保証人になる危険性は知っていましたが、役員までは気が付きませんでした。
        調査会社に調べた方がいいとのご意見もありましたので、その方向で夫と動いてみようと考えています。

        看護師さんなら好待遇ですが、残念ながら娘は看護師ではありません。別の仕事をしています。

        娘に苦労するのを覚悟してと申しましたが、比較的裕福な家庭に育っている娘には、理解できない様でした。

        トピ内ID:3790053433

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        裕福な家庭なんですか

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        🐧
        おばはん
        完全に金目当てですね。

        そうでないというのなら、夫婦を別世帯にして別サイフで行くことにするしかないです。

        保証人や役員の誘いにも気をつけてください。

        トピ内ID:8407828568

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        その男が

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        🐧
        さくらんぼ
        支援を求めてきても絶対に話にのってはなりません。
        自分自身で銀行から融資を受けれない時点で失敗は見えていますから。
        その男はトピさん家の財力を狙っている印象です。
        甘い態度は危険です。
        ナチュラルにいきましょう。

        トピ内ID:2054010040

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        娘にどう接するか

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        いちご狩り
        開業のときの不動産契約、厨房機器リース、内装工事、などのいろんな契約事の保証人や連帯保証人、娘さんハンコ付いたり本人確認書類出さないように言っておかないと。

        トピ内ID:1958354853

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        事業計画をとことん聞く

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        みい
        イマドキの30歳ってまだまだ成人しきれていない人も多い。
        それに、結婚を焦る年頃でもあるから、人生経験豊富な大人からしたらヒヤヒヤすることもあるでしょう。

        非難されている方もいますが、正社員はなんだかんだ言って手堅い。
        社保、年金、社会的信用(ローンを組む時とか)など、いちいち優遇されていて、トピ主様がこだわるのも最も。

        IT系のフリーランスなんてピンキリで掃いて捨てるほどいるけれど、使える人は限られています。
        実力あってのフリーランスなら、その道を進むと思うのですが、全くの異業種へ飛び込むのってどうなんでしょう。
        現実逃避型している気がします。

        ご主人と一緒に彼の事業計画をとことん聞いて見てください。
        しっかりしたプランならトピ主様の不安がはれるでしょう。
        現実逃避だったなら、きっちり説明するうち彼も自覚するでしょう。

        トピ内ID:1291275173

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        こういうのは反対すると余計燃える

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        匿名
        人間、あまのじゃくにできています。
        反対すると余計に結婚したがって燃えますので、そっと心配だけして見守るのが一番よいです。
        ごちゃごちゃいうより、ポイントをかいつまんで「これは絶対ダメ」といっておけば?
        ・連帯保証人はダメ
        ・役員はダメ
        ・名前をつかって借金を借りてはダメ
        など、不安をあおる・・・といっては失礼ですが、こういうケースもあるから気をつけて頂戴ね、程度にとどめつつ、釘をさしておくというか。

        辛いかもしれませんが、見守るしかないですね。
        親が反対して結婚しないで済むなら、こんなに離婚は増えてないと思いますし。
        私の親戚も「反対してもどうせ結婚するからやめた。孫が見れたらラッキー程度に考えてた」と娘を放置しておきました。
        そして見事に五年で離婚。孫は3人できたのでそういう意味ではよかったみたいですけどね。

        人間、自分と反対の人に惹かれるようにできてるのがやっかいです。

        トピ内ID:5228053661

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        2度目ですが。飲食関係ですか

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        幸ひ住むと人のいふ
        飲食は当たり外れがありますね。
        そこそこ客が入っても、アルバイトが不足して閉店なんて店もあるようです。そうそう時給は上げられないし、といってやりたい人が多い仕事じゃない。

        好きな相手と結婚して苦労するのもひとつの人生だから、見守るしかないでしょう。
        あなたがたに、あとできることといったら、いつ逃げ帰ってきてもいいように準備しておいてやることぐらいです。
        助けられるように貯金しておくことぐらいです。

        娘さんは夫が失敗した場合でも養えるように仕事と貯金を続けること。
        ただし、お金のことはキチンとしておくことです。
        保証人や連帯保証人になると全員共倒れになるから、あとで助けることのできる人間がいなくなる。
        あなたがたはもちろん、娘さんにも、保証人を頼む事態になったら廃業してもらう、これだけ約束してもらったらいいでしょう。

        トピ内ID:2691865741

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        自分だけ安全地帯にいたいのね

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        🐤
        WOW
        リスクを避けたいという気持ちはわかりますよ。

        しかし、結婚するのに夫にだけリスクを押し付けて自分は安全地帯にいたいというのはどうなんでしょうか。

        逆のことをされてもなんとも思いませんか?

        友人や恋人であれば役員や連帯保証人になってはいけないというのは適切だと思いますが、夫婦でその対応は不適切だと思います。

        夫が稼いだお金を家計に入れるんですよね? そのお金で生活するんですよね? しかし、リスクは取りたくないから夫だけに押し付ける?

        結婚を誓う言葉に「富めるときも貧しきときも...」というのがありますが、トピ主は娘に「富めるときだけにしときな!」って言うんでしょうね。

        トピ主のような親は一生独身で過ごすことになった娘から恨まれることになるでしょう。

        トピ内ID:9561301704

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        その男では、ほとんどの親が結婚に猛反対する

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        ほぼ大多数の親が反対する案件だろう。

        非正規の男と結婚するなんて、大甘すぎて社会をなめるんじゃない!と言ってやりなさい。

        その世の中を舐め切った男がこれから起業するなら、五年は様子を見た方が良い。

        おかしな勘違い男女平等論者がレスしているようだけど、父親に定収入が無く、借金を背負う可能性の有る家庭は、子供が犠牲になる。

        犠牲になるのは、妻より、子供。

        間違いなく。

        その男は、相手がだれであっても結婚する最低条件が備わっていない。

        一番いいのは、起業して成功していたり、社会的地位の高い世間をよく知った男性に見極めてもらう事。


        「富める時も貧しき時も」なんて、「万が一の不測の事態が起きた時」限定の話。

        最初から、生活自体が成り立たないの可能性が有るのに「結婚」する気がしれない。

        結婚は、恋愛とは違う。

        生活。

        寝言は寝てから言え、ですよ。

        トピ内ID:8721635963

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