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    くらげ
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    結婚3年目、現在6ヶ月の赤ちゃんがおります。
    主人とは同い年で29歳。交際期間3年で結婚しました。

    主人が職場の後輩の女性(独身・彼氏もち)と浮気をしました。
    私が月に1週間ほど実家に帰ることがあり(主人のすすめで)、その間に会っていたようです。
    うちに来たことが2回、そのうち1回がお泊まりで行為はなし。
    ホテルに宿泊が1回でその時に初めて行為をしたようです。

    浮気相手からの手紙を発見し、その後二人のラインのやり取りと見て確認しました。
    ラインのやり取りの中で、私や私の両親を侮辱する発言や娘の写真も沢山送られていました。
    メッセージのやりとり数も膨大で、家にいてもずっと携帯をいじっていたのはこんなことをしていたのかと
    ものすごくショックでした。
    そして行為後の2日後には主人が開いた職場の方々とのお花見で、私と浮気相手の女性を平然と会わせていました。
    私の目の前でも仲良さそうに楽しそうに話していた姿が頭から離れません。

    問い詰めると、女性には全く気持ちがなかった、私がかまってくれないので寂しかった、恋愛ごっこを楽しんでいただけ、とのことで泣いて謝りました。
    相手の女性とも会い、自分にも気持ちは全くなかった、本当に申し訳なっかたと言われました。

    その後は仕事からの帰宅も早く、自宅では携帯をいじることも一切なくなり、週末の計画を立てたりと
    私を楽しませようと色々必死になってくれているのが伝わります。
    また私も産後で大変ではあったのものの、主人に対して素っ気ないことが多かったことを反省しました。

    しかしどうしても嘘ばかりつかれていたことや私と子供を実家に帰したがり、その間に女性に会っていたこと
    家に連れ込んでいたこと、ラインのやり取りの中での様々な人間性を疑う発言、そして浮気後すぐに女性と私を会わせていたこと。。
    思い返す度に悔しく、何度も離婚が頭をよぎります。続きます。

    トピ内ID:3384713610

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    証拠は保全

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    blank
    mm
    相手は既婚を承知の上ですから
    慰謝料請求しましょう。

    内容証明を実家に送り付けたらどうですか。

    夫もいい加減な男ですから
    慰謝料を払わせましょう。

    両方のご両親を呼んで
    事実を公にしなさい。

    謝っても、このような男はまた繰り返し
    同じことをしますよ。
    二度とやらないと思い知らせるなら
    両方の親に言いなさい。

    いつか離婚になるかもしれませんから
    今回の証拠は保全すること。

    トピ内ID:4813723421

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    またあるかもね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そういうタイプは浮気に罪悪感がほとんどないので、隙あらばまた浮気するでしょうね。 平気で作り話をするしね。2人目なんて考えられないでしょうが、妊娠中にまた浮気するタイプですよ。許すのなら夫婦でカウンセリングに通うなりしないと無理でしょうね。

    トピ内ID:5616117702

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    不倫を妻のせいにする男

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    blank
    田中
    反省などしてませんよ

    誰の子を命がけで産み、育ててると思ってるんでしょうね。
    この手の後付けの言い訳鵜呑みにしたら地獄みますよ。

    産後、妻が劣化した、家事をしない、子どもばかりで相手にしてくれない。ことあるごとにあなたのせいにして不倫しますから。

    トピ内ID:5584395515

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    離婚しか選択肢はありません。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    とりあえず実家に帰りなさい。
    旦那様はすぐに本性をあらわしますよ。
    今の姿はトピ様を欺く仮の姿です。
    早い決断が幸せな人生への道です。
    その男はチャンスがあれば必ず浮気をします。必ず

    トピ内ID:2285860908

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    私は双方から慰謝料を請求した

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    blank
    通りすがり
    不倫女からの慰謝料は、海外旅行に使いました。夫からのは貯金しました。浮気を機にプライベートの携帯は、スマホからガラケー(電話のみ)にさせました。パソコンは私のいる場所でしか使わせません。会社を出る時に必ず電話、そこから時間を計り、ちょっとでもおかしかったら、追求します。仕事の手帳は毎日チェック。抜き打ちで予定が本当かもチェックします。
    会社の飲み会は、同じ店に私が行って監視です。新入社員の女性が夫にクネクネした時、夫が「止めてくれぇっ!」と叫びました。私がテーブルに行くと「俺は何にもしてない!本当に何にもしてない!」と震えていました。
    夫はみるみる痩せ細り、脅えるようになりました。
    でも、私は復讐の手を休めません。
    復讐すれば、スッキリしますよ。

    トピ内ID:7089015240

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    無理かな

    しおりをつける
    😝
    匿名
    >ラインのやり取りの中で、私や私の両親を侮辱する発言や娘の写真も沢山送られ
    >ていました。
    >そして行為後の2日後には主人が開いた職場の方々とのお花見で、私と浮気相手の>女性を平然と会わせていました。
    >私の目の前でも仲良さそうに楽しそうに話していた姿が頭から離れません。

    浮気は浮気でもかなり悪質で計画的ですよね。
    あなたが構ってくれないなんて嘘です。あなたを実家に帰して女性と遊びたかったんですよ。浮気相手を家に入れるとか人間性を疑う行為です。
    おまけに何?トピ主さんとご両親の悪口?サイテー!
    無理です。今更どう反省しようが心を入れ替えようが無理ですね。
    こんな男と一生を過ごすなんてあり得ないです。
    口裏合わせて「遊びだった」とか言い放つ無神経さにも腹が立つ!

    トピ内ID:0353852788

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    続きです。

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    blank
    くらげ
    長くなってしまいすみません。
    先ほど書き忘れましたが、現在浮気発覚後1ヶ月経つところです。

    浮気は本人曰く初めてとのことです。
    ただ女性の知り合いがかなり多く、結婚前から女性関係については話し合ってきました。
    今回のことがあり、女性の知り合い全てと縁を切ると約束してもらいました。

    主人はやり直す意志があり、何より子供もまだ小さく、離婚にはなかなか踏み出せません。
    ですが裏切られたとういう思いが消えず、主人のことを全く信用できなくなってしまいました。
    毎日許せない、離婚したい、離婚したら、と別れることばかり考えてしまいます。

    私の状況としては、高卒で現在専業主婦。
    就職に繋がる資格は一応持っております。
    両親健在で母が専業主婦、離婚した場合は実家に住まわせてもらう予定です。
    実家の近くに住んでいる祖母が広いマンションで一人住まいなのですが、いずれ私に譲りたいとのこと。(確定ではありませんが。。)
    貯金は独身時代のもので約400万程です。

    一度の浮気で子供もいるのに離婚を考えるのは甘いでしょうか?
    やり直すとしてもどのように乗り越えれば良いのか分からず辛いです。

    トピ内ID:3384713610

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのやりとり保存してる?

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    blank
    hipi
    離婚となると証拠がいるよ。

    トピ内ID:4330723066

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    離婚しかないですね

    しおりをつける
    blank
    お気の毒
    悪質すぎます。

    それだけの証拠があって、そんなに悪質なんですから、きちんと取るもの取りましょう。

    その女性、独身とのことですので親御さんと彼氏さんにも事実を伝えて「慰謝料請求の裁判しますね」と言って内容証明送ればいいと思います。彼氏のいる身で会社の既婚者と不倫したという事実を親や彼氏に知られるのは、精神的にこたえるとおもいます。

    それと社内とのことですので会社にも報告。きちんとした会社ならその女性とあなたの夫にそれなりの対処があるでしょう。異動や転勤など。


    泣き寝入りするようなことじゃないですよ、これは。
    悪質すぎます。

    トピ内ID:8236984066

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    ゆるさん!

    しおりをつける
    💢
    嫁です。
    とりあえず、お引っ越しをお勧め致します。
    他の女が入った家に、子供さん、あやすの
    嫌じゃないですか?
    私は嫌です。
    もうトピ主さまの主導で好きな家探しましょうよ。
    泣いていたのは、心からだと思いますよ。
    浮気は治らない、繰り返す、と言う人もいるけれど、
    お子さんがいるのだから。
    子はかすがい、と言いますよね。

    でもお花見はあんまりですよね。

    GWは、旦那さん遊べなくなるくらい
    予定入れましょう。
    思いっきり欲しかったモノを買ってもらう!

    トピ内ID:2122037661

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    残酷
    続き前で済みませんが、今の時代例え夫婦と言えどお互いの性を独占する事は不可能な時代だと思います。気にせずそのまま夫婦を続けた方がお互い幸せだと思います。気にせず忘れる事ですね。忘れる事が一番の幸せな気がしますよ。でも浮気相手と貴女を平気で会わせるご主人残酷な性格ですね。今どきの男は皆そう何でしょかね。この点が少し気になりますね。

    トピ内ID:8548329458

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    とりあえず。。。。

    しおりをつける
    😭
    HappyDays
    相手の女性は不倫をした訳ですから
    慰謝料請求しちゃいましょう!

    弁護士に相談すべきです。

    その過程での旦那さんの態度等で今後の貴女の行動を考えるといいと思います。

    ファイト!!!

    トピ内ID:3406952721

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    許せるはずが無いですよ

    しおりをつける
    blank
    なみ

    許せるわけがないです。

    29にもなってなぁ~~~にが遊びごっこだ…!!!?って私ならガツンッ!って言いますね(笑)
    というか、同じ年ですね…あらら。
    若さ故の過ちにしても主さんや主さんの親をバカにするなんて……主さんを本当に愛しているのか疑いますね……。
    子供がいないなら私は即離婚するだろうなぁ……立派な屈辱ですよ(怒)
    しばらく許さないほうがいいです。甘い顔したらまた寂しいやらなんやで付けあがって浮気しますから。許さないのは当然です。

    トピ内ID:2974874146

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    くらげさん、辛いですね。

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    blank
    ゆん
    読んでいて辛い気持ちがすごく伝わってきました。
    くらげさんはきっと旦那さまが大好きで、
    だから産後の自分が素っ気ない所もあったと反省されるんだと思います。

    女性には全く気持ちがなかった、私がかまってくれないので寂しかった、
    恋愛ごっこを楽しんでいただけ、とのことで泣いて謝りました。
    相手の女性とも会い、自分にも気持ちは全くなかった、
    本当に申し訳なっかたと言われました。
    ↑ここは信用してはいけません。
    旦那も相手の女性も。
    口なら何とでも言えます。
    行動が真実です。
    そもそも気持ちが無いのに不倫をする人間性を疑います。
    (気持ちがあったってしては駄目ですが)

    くらげさんがかまってくれなくて寂しくて、とありますが、
    典型的な責任転嫁タイプです。
    言い訳の内容と言い、自分の事ばかり守って
    くらげさんの事を第一に考えていない。

    今の頑張っている旦那の態度は
    「俺はやましく無いよ、こんなに尽くしているだろう?」のアピールです。
    反省しているからではないです。

    くらげさんが再構築していきたいなら応援します。
    ですが、離婚を考えているのならそれも応援します。
    旦那からは誠意を感じないので。

    トピ内ID:3360054866

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    大変残念なことですが、ご主人に裏切られた心の傷は、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    、、一生治癒しません
    そして、ご主人との性関係も受け付けられなくなるはずです。
    あなたの決断しだいですが、ご実家の援助があれば離婚がベストの解決方法だと思います。
    6ヶ月のお子さんがいるあなたがかまってくれなかったから寂しく浮気をしたとは、、言い訳にもなりません。かまってもらいたかったのは子育てで大変なトピ主さん、あなたでしょう、、!!

    それから浮気は止めることができません。心の病気だからです。あなたがかまってくれない、あなたが悪いと言ってこれからも続くでしょう。

    証拠の品をとってありますか?
    それらを弁護士、あるいは家裁の調停に申し込み離婚手続きに入りましょう。お子さんが小さいので問題なく親権はあなたになります。お子さんへの養育費、将来の教育費の請求、それからご主人に対して慰謝料請求をして離婚したほうがいいと思います。勿論、お子さんの父親として離婚後も面会を決め、その時にご主人と会う事も出来ます。離婚後確か3年以内に浮気相手にも慰謝料請求ができます。浮気が原因で離婚になったということで。

    トピ内ID:0570751420

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      その女性に対して慰謝料を請求しましょう。
      旦那に対しては、浮気する男はまた隠れてやりますよ。
      貴方が子育てで構ってくれなかった等と言ってね。
      浮気が発覚したら離婚という誓約書を書かせましょう。
      勿論資産全額貴方に譲る事、親権も貴方にある事を明記し
      法的な証書にしましょう。

      トピ内ID:6518436797

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      愛が冷めても暮らせる
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      余程の内容だったのかなと思います。

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      私は浮気ではないですが、夫の私に対する発言にほとほと嫌気がさし用事の伝達以外一切話しません。
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      外ではいい人、いいお父さんですけどね。
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      仮面夫婦といえばそうでしょう。
      でも、こどもが成人するまでは、夫の稼ぎがないと、やっていけませんから。

      浮気や人を馬鹿にしたコメントというカードがあります。
      蓋をするのは辛いけど、当事者が事実として認めたのですからあなたの立場は強いでしょう。
      子供の為に、頑張ってみて。

      帰れる実家があるなら、離婚はいつでもいいじゃない。

      トピ内ID:6641283236

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      仕切り直し

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      あらら
      一度しっかりと離婚、双方への慰謝料請求、養育費の決定をしてケジメをつけてみてはどうでしょう。

      やり直すにしてもケジメは必要だと思うし、夫に「簡単に離婚なんてできるはずがない(専業主婦だし)」と思わせないためにも。

      やり直すなら、再婚もできます。

      トピ内ID:7817875956

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      相手が信用できなくなった夫婦は終わり。

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      💍
      万華鏡
       幾ら相手を縛ろうと、浮気は幾らでもできますからね。

       100%の監視は無理ですから。
       
       むしろ、縛れば縛るほど、窮屈になり、逃げたくなるもんです。

       
       「かまってくれず寂しかったから浮気した」という、そんな小学生みたいな理由が通るなら、世の中、浮気者だらけですよ。

       むしろ、「僕は女好きです。妻一人では満足できません」と言うほうが、正直なだけ、まだまし。ま、その場合、ほぼ離婚でしょうけどね。

       嘘つき男と一生添い遂げる自信があるなら、離婚することもないでしょう。

       疑心暗鬼な気持ちのままずっと人生を送りたくないなら、ここで一旦自分の選択肢を考え直すときです。

       若いうちに本性を現してくれて感謝するときが来るかもしれませんよ。早ければ早いほうが傷は浅いですから。

      トピ内ID:9988753321

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      本当に浮気男が多くて閉口してしまう

      しおりをつける
      roots
      バカな男が多くてやるせないです。

      浮気する人間はずっとします。

      バレた時点で騒ぎ立て、回りも巻き込み大事にして下さい。
      勿論、双方から慰謝料をガッツリ取って下さい。
      離婚はいつでもできます。

      それ位しないと何度でもします。

      私は昭和の人間ですから我慢してしまい子供達を育て上げました。
      大事にしなかった事をとても後悔しています。

      浮気男にはキツイお灸を!

      トピ内ID:5494943850

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      元気出してくださいね。 

      しおりをつける
      🐱
      マーマレード
      くらげさん、大変悔しいですね。

      待望のかわいいお子さんができて幸せいっぱいの時に
      ご主人は何しているのでしょうか。

      気持ちが決まれば離婚できる環境があるというのが
      すごく救いだなって思います。

      そういう意味では余裕がありますので離婚についての踏ん切りは
      いつでもつけられるようにしておいて、結婚生活、できるところまで
      頑張ってみてはいかがでしょう?

      他人事としてこのお話を読ませていただいた感想は、こんな旦那
      信じることは非常に難しく、修復も難しそうだし、更に女性問題で
      この先も苦労しそうな予感200%です。

      なんでもそうですが準備は万端整えて、がいいですから
      様子見は必要かもしれません。でも妻、ご両親の悪口を云うなんて
      かなり悪質の極みとしか・・・・。 今後一緒に暮らしていくのに覚悟が
      必要ですね。

      悲しくて苦しい現実に直面してしまいましたが
       そんないいかげんな夫に振り回されるもしゃくですよね。

      生活に困らないのであれば、ご主人が改心しない場合最後は
      くらげさんから捨ててやりましょう。ポイポイッ 

      トピ内ID:3762360717

      閉じる× 閉じる×

      慰謝料は請求しましょう

      しおりをつける
      blank
      50代
      彼女にも、ご主人にも。
      そのためにも証拠は取っておきましょうね。
      既婚者と行為を持つことがどういうことか、相手の女性にもしっかり思い知らせるべきだし、もちろんご主人にも不貞行為がどういうことになるかわからせるべきでしょう。
      義両親の前で告白してもらいましょう。
      離婚するしないは、すぐに決めなくてもいいので、じっくり考えてください。

      >一度の浮気で子供もいるのに離婚を考えるのは甘いでしょうか?

      そんなことないでしょう。
      私ならきっと離婚してると思います。
      とりあえず、「許す」ことはしてはいけません。
      我慢して離婚しないとしても、それはあなたの「我慢の上で成り立っている関係」だと思ってもらわないと。

      トピ内ID:8450044905

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      くらげ
      沢山のレスを有難うございます。
      一人で考えてばかりだったので、少し気が楽になりました。ありがとうごいます。

      浮気相手からの手紙、ラインのやり取りは証拠としてとってあります。

      また、この事を知っているのでは実母と姉のみです。父にはまだ言っていません。
      義母には発覚当時知らせるつもりでしたが(義父は数年前に亡くなりました)
      発覚からひと月経った今、知らせるのを迷っております。
      (発覚後すぐ、夫から義母に言うように言っていたのですが連絡する気配はなく。。
      もう今更いいよ!と先日夫に言ってしまいました。)

      相手女性には会社を退職するなら慰謝料は請求しないと話したのですが、退職する気はない様です。
      夫と浮気相手は違う部署で、双方の上司には報告してもらいました。
      降格や異動などはないようです。
      ちなみに夫の部署は元々転勤が多く、1年以内には他県に転勤になる可能性が高いです。

      頂いたレスで、
      そういうタイプは浮気に罪悪感がほとんどないので、隙あらばまた浮気するでしょうね。
      とありますが、正にこの通りで浮気の事や嘘をついていた事に全く罪悪感が無かったそうです。理解できません。。

      トピ内ID:3384713610

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主ファイト

      しおりをつける
      blank
      烏龍茶
      ひどいですね。
      何が許せないって家に連れ込んだことと、あなたとその女を平然と会わせていること。悪質すぎる。

      今、反省しているかのような態度をとっていても信用できないよ。ばれてしまったから謝っているだけで、心から本当に悪かったなんて思ってない。そもそも悪いと思う気持ちがあれば家に連れ込んだりできないよ。

      トピ内ID:8011926354

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        相当に痛い目にあわせないとまたやるよ

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        相手の女性には慰謝料を請求すべきだね。

        その女性は夫が既婚者で子供が生まれたばかりなことを知っていたのだから。その女性の実家に内容証明で送付。できれば弁護士に依頼して。大した金額は掛からないから。

        理由は二つ。一つはその女性を退職に追い込むため。二つ目は、職場の他の女性に夫に関わったら面倒だという認識を持たせる為。

        夫にも制裁を加える。勿論、慰謝料を請求し、実両親と義両親の双方に事の次第を報告する。周りの人達全てに夫の行為を暴露して如何に己の行為で周りに迷惑を掛けるかを思い知らせる。

        夫の浮気の理由を間に受けない事。此の期に及んでも行為の一端を貴女の所為にして罪悪感を貴女に持たせようとしているだけ。

        そういう男は浮気に対する心の垣根が低いんだよ。これ位は当然、誰でもやってるよって。貴女を甘く見てるから、貴女の手が緩めばまた直ぐに繰り返す。

        だから彼は自分の行為と真剣に向き合わなければ反省できない。事の大きさを理解できない。

        ある意味、離婚は視野に入れておいた方がいい。この過程で貴女が失望する可能性は大だから。

        トピ内ID:1453248816

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        相手の思う壺ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        相手は独身、貴女が離婚したら、相手の女性は
        喜びますよ。そうしたら貴女は今よりずっと苦し
        む事になりますよ。
        母子家庭で金銭的、精神的にも、わざわざ苦労す
        る必要がありますか?
        きちんと、子供を大学まで出して貰ってからタッ
        プリ慰謝料を取っての、離婚で良いと思います。

        トピ内ID:0177410535

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        寂しかったから

        しおりをつける
        🐱
        tarou
        外で女性と遊ぶ、というのは、まあ所詮その程度の男なんだろうなと思いますが、なぜ主さまとそのご両親を侮辱する必要があるのですか?

        トピ内ID:4342257699

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        法的制裁で仕切りなおす

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        blank
        イケカヨ
        私は基本的に不倫による離婚は勧めません。
        お子さんが全くお父さんの顔を覚えない時期であり、
        トピ主様の若さ、ご実家の支援が得られる等から
        離婚をしてもあまりダメージのないパターンではないか
        とは思いつつも。

        まず証拠を保全し、弁護士に相談し、相手の女性に
        慰謝料請求の内容証明を出す。

        証拠の保全と弁護士に相談、までは旦那様に内緒で。
        その後は知られてもいいでしょう。そこで旦那様が
        数日激怒し続けるようなら離婚を検討。反省が本当なら
        仕方ないと思えるはず。

        妻と浮気相手は(大体男性は)別腹です。
        旦那様もそこは心の中で実はラインが引けている。
        しかし自宅に呼んだり妻の実家の悪口をバンバン書いたり。
        こういう人は大体、精神年齢が幼い。
        思慮が浅い。相手女性も愚か者。

        こういう人の発する陰口(ラインのやり取り)を真に受けて
        傷つき悩む必要はないです。ネットに悪口書き込む人と
        大差ないです。
        あと不貞した人に理由を聞くことと裏の取れない事実
        確認は大体無駄です。

        女性の出入り、近所に目撃されてる場合は噂が回るかも。
        引越を勧めます。

        トピ内ID:0219695106

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        この先、安心して過ごせますか?

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        ちょこちょこ
        何度も思い出すのが嫌だったから、私は一度の浮気で別れました。
        もしかしたら私が知らないだけで、一度じゃなかったのかもしれませんが。

        すっぱり過去のことと割り切ることができない性格ですね?トピ主さん。
        私もそうでした。なので、一度の過ちでもう無理だと思い
        一歳の子を連れて離婚しました。

        それ以来、だんなが今どこで何をしてるのか悩むこともなくなり、
        精神が安定し子供と幸せに暮らせています。
        離婚をすすめるわけではありませんが、この先何十年も思い悩む人生を送る覚悟、ありますか?

        トピ内ID:4464836026

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        トピ主さんとお子さんの幸せを願います

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        たま
        心からの反省ができる人はそもそも浮気なんてしてない。
        浮気に至るまでに何度だってブレーキがかかるはず。
        信用できない。

        トピ主さんは子供の事を考えてこれだけ葛藤してる。
        でもご主人にとって子供の存在は浮気を思い留まらせる何のブレーキにもならなかった。
        そんな人と生活を続けることが子供の幸せに繋がるとは思えないよ。

        トピ内ID:4944145349

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        離婚に反対

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        🐤
        ここ
        色んなケースを見てきました。冷静になれない今は、結論を出す必要はありません。
        私は離婚しませんでした、まず1にこの子をこんなに愛してる父親は、この人だけ、
        もしも次に誰かと出会っても、父親の気持ちには誰もなれないだろう。
        と思いました。
        そして、世の中には浮気よりも深刻な悩み問題が沢山有る、、
        妻子供を経済虐待、無視、借金グセ、他。
        貴女の夫は、誰かにくれてやるのだとしたらなんの未練もありませんか?
        次にできるだろう家庭を第一に思うでしょうけど、それでいいですか?

        自分の子供でも触れ合う時間が減れば愛情も薄くなります、それでいいですか?
        次に出会うかもしれない相手は浮気しないとどうやって判定します?

        浮気はされた方は辛い辛い時間を過ごします、やりきれないです、
        でもね、他のことがまあまあなら、離婚して後悔、、ということも多いですよ。

        特に40位でそう言ってる友人は多いです。子供が高校生位になると
        特にね。

        傷は火傷のように、今はいたくてしょうがないのよ、次第に薄くなる。
        その時まで結論は出さなくていい。
        それと、若い男が妻に素っ気なくされると他に目が行くのは本当、、多いの。

        トピ内ID:9474480751

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        また来ました。

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        🐤
        ここ
        他の部分がまあまあなら、許すのが貴女のためでしょうね。
        他人は離婚離婚、と言うのよ、うちもそうだった。特に離婚してる友人はね、
        男が子供ちゃんの心でラリってる精神状態の時にしたことは、正気が戻った時には
        許した方がいい、
        勢いで離婚して、次の相手を探し、すぐに中年になった友人は多数います。
        彼女たちは、私を羨ましがってますよ。言わないけど感じる。

        離婚しない方がいい場合も沢山有るの。

        ただし今はお灸を据えるべき。

        でも通りすがりさんのようにしてたら、いつか夫は心が離れるでしょうね。

        自分も幸せじゃないよ。

        今は夫を憎い、嫌いでいい、でも薄くはなって行きます。
        私は中年になって思うことは、今のゆったりとした幸せは
        浮気で離婚しなかったからこそ。

        貴女の夫は他の部分ではどうかが判定基準と思いますよ。

        すっかり貴女の人生から消えて欲しいほどの人か。
        とにかく今は決断しなくていい。

        トピ内ID:9474480751

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        あくまでも、やり直すのであれば

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        そうね
        夫、女性に謝罪文付きの慰謝料を請求しましょう。
        形にして残すのです。
        離婚しないと慰謝料が低めに設定されると言われますが、それでもきちんと双方に自分たちのしたことを省みてもらいましょう。

        それと夫は、許されたんだから(畜生、なんでばれてしまったんだぐらい。反省なんて軽いもんです。妻に捨てられる汚名だけは避けたいだけです。)と、主さんの心の傷の深さに関係なくさっさと切り替えていきますよ。

        妻のほとんどが夫が子どもに関心なく、妻に女を求める。家庭を築くのは家事育児は妻に丸投げ。妻は母親がわりか、お手伝いさんで、夫婦生活が優先、自分が楽するための結婚といいます。
        浮気のいいわけは、妻が相手しないからさびしかったから浮気したと自分を守りに入るのが常です。いつもこのパターンです。
        もし、よき父でいてもらいたいなら子どもに向き合わせて育児に協力してもらい、隙を与えないことです。
        それと、主さん、仕事をしましょう。夫が妻を養っていると言う意識が根底にある限り好き放題されますよ。

        トピ内ID:2530865359

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        ひどい話

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        😢
        moppu
        読んでいて本当に心が痛くなりました…
        主様どれだけ傷ついておられることでしょう…

        浮気する人間って反省なんてしないと思います
        反省出来るくらいだったらそもそも浮気なんてしない
        旦那様のことは今後もういっさい信用しないほうが、主様のためかと

        ご両親には相談できないですか?
        非常に言いにくいとは思いますが
        こんなにひどい仕打ち、ひとり抱えて我慢する必要はないです

        主様が反省する必要なんてありません
        夫には、どれだけ辛かったか、傷ついたか、もう信用できないということを
        気が済むまで直接言ったらいいと思います
        だって旦那さん、やり直す意思があるって、都合よすぎるでしょう
        主様が怒ったり強く出ないからじゃないですか?
        反省しているふりも今だけですよ

        そもそもそんなことされて、今までどおり暮らすことなんて不可能だと思います
        私だったら絶対許せません。すぐ実家に帰って夫の親にも不倫相手の彼氏や家族にも言います

        離婚に踏み切れないにしても、もう少し子育てが楽になってから動けるように
        証拠もとって、いろいろ準備をすすめられたほうがいいかと…

        トピ内ID:8411286001

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        うん・・

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        mami
        やり直すもよし、離婚するもよし。それはゆっくり決めればいい。
        でも相手の女性に慰謝料請求は当然でしょ。
        旦那に釘さすためにも社会的制裁は当然では?
        「気持ちがなかった」だ?
        気持が無くても関係持ったんだから頂くものは頂きますよ(笑)
        気持がなくても不倫です。社会的制裁は遠慮なく加えます。
        旦那は許しても女は許さない。
        きっちり請求してやりましょう。

        トピ内ID:7262907268

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        やはり

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        ねね
        お辛いですね。。。私も独身時代彼氏に何度か浮気をされた経験があり気持ちよくわかります。私の場合、1人とは浮気後、やり直し結婚しましたが(子供なし)2年で破局しました。その間帰りが遅かったり、連絡が取れないと信じようと決めた心が何度も折れて、泣いて。帰ってきても問いただすという最悪な関係でした。次第にお互いにいる空間が心地、私が帰省中、浮気相手が来てたり浮気相手と2人で旅行中にわざわざ彼氏の携帯から私に電話をかけてきたりということをされ続けて私の方が精神的に参ってしまい出ていきました。やはり、たった一度の過ちかもしれませんが、された方からすればたったでは済まない事です。あなたも今はまだ気持ちが整理つかないと思いますが、今後ご主人が帰りが遅かったり、休日に出かけることに何の不安も迷いもなく送り出せますか?口では信じている、ご主人ももうしないといいますが一度でもそういう事をした人はやはりそういう軽率な人です。普通はこうしたらどうなるか考え、そしてお子様と奥様が大事なら尚更悲しませるようなことはしないはずです。見えないものに嫉妬しし続けながら生活をするって本当に苦しく辛いです

        トピ内ID:3009218371

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        ゆっくりと離婚の方向へ

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        😑
        まる
        長く付き合って結婚し、1年半で相手の浮気で離婚しました。子どもがいなかったのですがしばらく別居生活をしてから気持ちを落ち着けてから離婚届けを出しました。いまは再婚して2人の子がいます。

        赤ちゃんがまだ6か月とのこと。産後の体にはタフかもしれませんが、とりあえず両家の親を含めた話しあいをしてから、実家に帰りゆっくり考えるのはいかがでしょうか。

        産後にさびしいから浮気なんて理由になりません。子供を産むことがどんなに大変なことなのかわかってませんね。

        トピ内ID:6923546879

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        きっとまたあるでしょうけど

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        だる
        もし別れないのなら、区切りとして両方に慰謝料は請求して、きっちり罪を清算させたほうがいいですよ。あなたの気持ちも少しは軽くなるでしょうし。それぐらいの事をしたのだと夫と不倫相手におもいしらせないといけないでしょう。 少し謝罪したくらいで済んだら、軽々しくまた同じことをしますから。 夫がそこまでしなくてもと言い出したら反省のない証拠です。 

        トピ内ID:5616117702

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        言っちゃ悪いが

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        夏おやじ
        その程度のことで離婚なんて、身の程を知りなさい。
        高卒で専業主婦、六か月の子持ちでどうやって自活していくのですか。
        資格がおありとのことですが、同じ資格を持つもっと条件の良い求職者はごまんといますよ。
        子供を持った以上、浮気ぐらいで夫婦としての責任を放棄してはいけません。
        そうやって逃げ出しても何も解決しないよ。

        トピ内ID:1795837023

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        夫であるばかりか、父親の自覚がない

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        アメジスト
        幼いお子さん抱え、本当に辛いと思う。
        赤ちゃんの世話で妻が夫を構わないので不倫したというのは、
        浮気男が断罪を逃れる為の常套句。
        信じた人に浮気された側の寂しさの方が、どれほど深く大きいかかわかるかと言いたい。
        世間まで、「奥さんも子どもにかかりきりじゃありませんでしたか」と
        妻にも原因があるかのように言うのを、昔からよく聞きます。

        ですが、浮気は性分です。
        夫なら、幼い子の世話に追われる妻の労をねぎらい見守りこそすれ、構ってほしいなど言語道断です。
        ヒマさえあれば、女とやり取りしてれば
        その分あなたが夫を省みれないほど忙しくもなります。

        いたわる関係に移行できない自分の欲望だけ満たしたい幼稚さと狡さに、
        妊娠出産子育てで、精一杯の妻がの忙しい隙を突く浮気の場合
        家族は二の次で、うわの空。
        何度でも嘘をつき、何度も約束して破り、疑念は消えません。

        信じられない人を信じようとしても虚しいだけ。
        おまけにされた側の苦しみを、した側は理解できない。
        けじめつけさせる為、相手にも夫にも慰謝料請求し離婚でいいでしょう。

        トピ内ID:0652695764

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        今は我慢して

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        奈津子
        子供がいなかったら離婚もありかな?と思いましたが
        子供がまだ6か月なのでシングルになると金銭的に相当厳しいと思います。

        ここは子供の為に我慢して結婚生活をつづけた方がいいと思います。

        私の知人は子供が大学卒業と同時に離婚しました。

        その間、へそくりをたっぷり貯めてたみたいです。

        主さんが今後正社員でバリバリ働くなら離婚してもいいかもしれないですね。

        トピ内ID:8103662038

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        やっぱり慰謝料

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        だる
        罪悪感がないって事は悪いことしてると思ってないって事ですよね?なら義母に話ちゃっても大丈夫ですよね?悪いことしてる意識ないんだから言われても平気なはずでしょ? 
        あと上司に言ったって本当ですか? 上司はおいといて、約束通りに退職しないのなら、慰謝料請求したほうがいいですよ。夫にもね。離婚しない場合は金額は少なくなりますが。 相手の親にも夫の母親にもばらしてください。誰かが実家に内容証明送りつけろとレスしてましたね。私もそうしたほうがいいと思います。
        通りすがりさんの夫のようにやせ細るまで追い詰めろとはいいませんが。通りすがりさんの旦那さんが叫んだというくだりには笑ってしまいました。そこまでやるなんてあっぱれです。二度と浮気は出来ないでしょう、違う理由で離婚にはなるかも
        しれませんけどね。
        もういいよなんて強がってはダメ。本当の気持ちにふたをするとずっと自分が苦しむよ。何であなたが気をつかわなくてはいけないの?

        トピ内ID:5616117702

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        とぴ主さんのレス読みましたが

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        mm
        今回きちんと夫を締め付けないと
        今後何度も同じことをしますよ。
        だらしない男です!

        相手は会社も辞めないのですから
        ちゃんと慰謝料を請求しなさい。
        弁護士を依頼して請求しましょう。

        実父には言うべきです。
        父親もガツンと言ってもらいましょう。
        義母にはとぴ主から伝えなさい。

        両親に来てもらって
        夫に離婚届けに署名捺印させて
        とぴ主が預かり
        次に同じことをしたら離婚すると決めておきましょう。

        離婚時の養育費慰謝料も設定しておきましょう。
        いかに、大きな過ちをしたかを
        具体的に目の前で見せないと
        直ぐに同じことが起こります。

        これだけやっても、この夫は
        繰り返すと思いますよ。
        離婚するときのために
        高額の慰謝料を設定をしておきましょう。

        だらしないルーズな男は治りません。

        女性からは絶対に慰謝料を取りなさい。

        トピ内ID:4813723421

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        離婚するにせよ再構築するにせよ

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        いやいやいや
        夫と不倫女には、禊が必要です。
        しっかりと公正証書を作り、二人に有責を認めさせ、慰謝料を請求しましょう。
        あなたの心身に苦痛を与えたことの代償です。

        きちんとせずに有耶無耶に終わらせると、黙認されたと都合よく解釈され、不倫が再開することでしょう。あなたの苦しみは終わらない。このままでは、モヤモヤした気持ちを抱えたまま、ずっと無限ループです。

        許すにせよ、許さないにせよ、まずははっきり償ってもらいましょう。
        不誠実な行為には、けじめをつけさせないと、あなたは次にいけませんよ。
        たとえ、離婚しない、今回は水に流すことにする、二人を許す選択をするとしても、犯した罪にはペナルティが必要です。

        トピ内ID:2136959801

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        トピ主さんが悪い。

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        サンチャゴ
        ご自身も反省されているようですが、

        トピ主さんに責任があると思います。

        トピ主さんが旦那様をもっと大切にしていれば

        こんなことは起きなかったでしょう。

        明らかにトピ主さんの旦那様に対する愛情不足が原因です。

        これまでの事を旦那様に心から謝ったうえで、

        旦那様に何かプレゼントでもされてはどうでしょうか。

        トピ内ID:1023470193

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        いろいろ

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        るる
        考えてみてね?
        御主人と離婚した場合の、ご主人のことより、トピ主さんと子供の今後。お花見に浮気相手と並べられた傷は、離婚しないで居ても癒えます??

        女性だけに慰謝料請求し、会社を辞めてもらうように請求だってできると思うよ?そのままにしていたら、ずっと続けるんじゃない?だって傍にいるんだもの。
        私なら、お花見の件があるので離婚しないとなったら夫にも会社は辞めてもらいたいけどね!でもご主人の給与や将来性次第でしょう?離婚するしない、慰謝料を請求するしない、、。

        いろんなパターンがあるので、考えるしかないです。

        トピ内ID:0360109347

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        トピ主です。

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        くらげ
        様々なご意見、本当に有難うございます。

        やはりすぐには決断出来ることではないのでじっくり時間をかけて考えてみます。

        ひとつずつ読ませて頂いて、私の夫に対しての制裁は非常に甘かったのではと思いました。
        浮気相手と夫、離婚するしないどちらにせよ慰謝料の請求をしようかと思います。
        父と義母にも報告します。

        私の夫はプライドが高く、面倒くさいことが大嫌いです。
        双方の親との話し合い、慰謝料の件などを話すと逃げ出すかもしれません。
        (逃げだすというか、今は離婚を避ける為にが色々努力してるようですが
        もうどうでもいいや、というかんじになるかもしれません)
        その時はもう、そこまでの人だったとうことで離婚になってしまうと思います。

        それでもやり直したいという真剣さがあれば、出来れば家族として頑張りたいです。

        まずは弁護士に相談するところから始めて、改めて夫と話し合いたいと思います。

        トピ内ID:3384713610

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫の浮気の責任は夫自身にある

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        ぱーる
        トピ主に責任がある、トピ主が悪いというレスがありますが

        自分の子ども生んで、家事育児に大忙しの妻を大切にしない夫に、それを言ってやって下さいな。

        子どもが生まれたら、夫婦で子どもの方を向いて育てるものです。
        子どもも妻もそっちのけで浮気してる男に謝れというのか(バカも休み休み言って頂きたい)

        私は、赤ん坊の世話で夫を大切にせず寂しくさせたとか
        浮気された妻方を悪いという詭弁を弄す事がまかり通らない社会通念を望んでいます。

        結婚は愛情と信頼で結ばれていないと破綻して当然です。
        浮気は伴侶に非があっても許されるものではありません。
        夫婦間に問題や不満がある場合は、話し合い改善求め、
        それが不可能な場合離婚するのが筋道です。夫婦間で不満や寂しさ感じる度に、異性に走ってたら
        伴侶や子どもの将来はどうなるのでしょう。
        異性依存を人のせいにするなと言いたい。

        浮気を悪くないものであるかのように語るのは、古臭い昔の考え方です。
        そろそろいい加減にして欲しいですね。
        男女とも、家庭持ったら家族をいちばん大事にしなくてはでしょう。

        トピ内ID:6462034022

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        話し合いが足りない

        しおりをつける
        💡
        こあら
        あなたが納得がいっていないことを、もっと理解してもらうには夫婦での話し合いがもっと必要です。
        その上で、あなたが夫をまだ信用できないなら、この先一緒にいるほうが不幸だと思います。

        離婚して、慰謝料をもらって、浮気した旦那に子育てはまかせて(制裁として夫は子育てに苦労したらいい)、あなたはあなた自身のこれからの未来を仕切り直したらいかがですか?まだ若いんですから。
        子供のためにと我慢をしながら添い遂げるかは、あなた次第ですが、長いですよ!これから先の子育ては。
        子供も馬鹿じゃありません。愛情のない両親に育てられることは不幸です。(私の母が経済力がなかったために離婚を我慢していたので、子供からみても不幸な人生に思えます)

        トピ内ID:9253949082

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        追加レスを読んで

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        🐶
        白熊
        相手の女、退職する気がないなら、慰謝料請求しましょう。
        ここで、貴方が黙って引っ込んだら相手も旦那さんも反省しませんよ。実質上お咎めナシですから。

        大騒ぎして大事にするんです。
        たちが悪いですよ、このケース。家にまで上げていたとは。
        旦那さん、本当に上司にも報告したの?まともな会社なら何らかの処遇があると思うけど。

        女に慰謝料請求ー2人を物理的に離す(異動、転勤を早めるなど上司にお願い)-今後また繰り返せば、こういう条件で離婚ね、と話をつける。
        書面にするとか、離婚届けを用意して署名捺印するとか、とことんしないと、反省しないでしょう。

        貴方のお父様、義母にも打ち明けていいですよ。

        不倫は地獄を呼ぶ事をわからせないと必ず繰り返すタイプです、貴方の旦那さん。

        小さいお子さんを抱えて大変ですが、ここは踏ん張って戦って!

        しっかりけじめをつけないと再構築するにも始まりません。

        頑張って!

        トピ内ID:3229821982

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        親には言わない方が良い

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        🎶
        AppleTown
        相手の女性には、慰謝料請求して良いと思いますが、
        親には言わない方が良いですよ。
        これだけは避けたいと言うのを、何か残しておかないと離婚になります。

        親にバレないように離婚は避けようと思わせた方が得です

        トピ内ID:1003307863

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        離婚しないなら・・

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        😨
        あかい
        離婚しないなら双方に慰謝料請求したら、夫婦の間はぎくしゃくするし、再構築は難しくなりますよ 慰謝料取ったから、信頼感が戻るわけでもないし、不信感が消えるわけでもないでしょう 今回、お金で解決せずに、気持ちで解決しないと、「結局、お金か・・」と旦那さんは思うだけですよ きちんと話し合い、信頼感を取り戻すことが大事なのではないですか?相手の女性とはしっかり別れて貰うことは必要ですが、相手の女性にのみ慰謝料もおかしいですからね
        離婚するなら双方から慰謝料は勿論、養育費もとりましょう!!

        正直、慰謝料とったり、お小遣い無くしたりして制裁し、再構築した夫婦でうまくいった例を知りません 所詮、仮面夫婦になるか、結局は離婚してます

        トピ内ID:7575811199

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        男側の意見かしら?

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        ゆう
        浮気されるトピ主が悪いとか、それぐらいで離婚なんて身の程を知りなさいだとか説教じみた意見もありびっくり(笑)

        他人の女が自分の不在時に自宅をいじくりまわし夫と性行為をしてるんですよ。
        私なら許す許さないでなく気持ち悪くて無理です。
        資格もあり住居もあり手伝ってくれる身内がいるなら双方から慰謝料しっかりもらってさっさと離婚しますね。
        実際そんな夫を目の前にしてトピ主さんは病んでますし、女性の友人が多いなら今後もずっと疑い続けてしんどい日々でしょうね。

        トピ主さんへ
        弁護士さんに相談し別れるか、男は浮気するものだからと許し続けるかどちらかでしょう。
        決してご自身を責めないでくださいね。
        あなたは何も悪くありません。

        トピ内ID:7121107490

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        ぱーるさんに…

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        うさぎ
        ぱーるさんに同感です。旦那さんと不倫相手はまったく悪いと感じていないです。そういう人間です。 同じ舞台に立たないで一刻も早く離れてください。 子供さんの為にもね。

        トピ内ID:7773652077

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        もう新しいのと始まっているかもしれない

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        😑
        あのー
        結婚までの交際期間もプロ使って調べた方が良いです。

        奥さんは資産家の家の娘さんのようですね?それなら土下座して泣いて懇願しそうです。

        俺様やプライドの高い男が土下座や泣くはビックリするでしょうが、考えてみてください、自宅に愛人を呼んで寝泊まりですよ。本当はプライドなんて高くないただの自己中で甘ったれの世間には通用しない無理を家族には要求するような酷い奴なんです。

        一度目のその浮気で、奥さんには免疫が出来てしまっている。

        次は、次の時はもっと堂々と不倫をしてますよ。居直ります。

        そして愛人と妻を比較して詰ります。妻を攻撃して落ち込ませて罪悪感を引き出しておいて堂々と不倫や浮気をし始めます。

        親が元気なうちに、そう言ってくれるうちに決断した方が良いです。理性はそっちを判断していると思いますが?

        プライドが本当は全くない、世間には通用しない無理を平気で身内には(自分より弱いものには)要求できる甘ったれ=トピ主の旦那です。

        私はそう思います。

        トピ内ID:4679026505

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        夫を通してお願いしても、夫自身がそれを握りつぶしている

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        😑
        あのー
        >(発覚後すぐ、夫から義母に言うように言っていたのですが連絡する気配はなく。。

        言いませんよ、その男だと。


        >相手女性には会社を退職するなら慰謝料は請求しないと話したのですが、退職する気はない様です。

        これもまさか夫を通してやりとりでしょうか?
        それなら夫はそんな話を相手女性に話すどころか新しいのに変える目的で「大変だ妻は君に慰謝料を請求すると怒っているよ」と不安を煽っています、次が控えているので使用済みは向こうから去らせる算段でしょう。

        弁護士を使ってください。

        トピ内ID:4679026505

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        相手に慰謝料を請求する

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        まこ
        私だったら相手にきっちり慰謝料と、今後一切関わりを持たないことを請求します。
        旦那には再構築の努力を請求し、努力ができなかったり途中で投げ出したら慰謝料請求します。

        トピ内ID:3053773890

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        よく考えて

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        経験者
        1児の母です。

        安易に慰謝料請求を勧めるレスが多いですが、感情論ではなくて経験から。
        婚姻期間・不倫期間・性交渉回数・離婚しないとなると、慰謝料は難しいと思います。

        例えば内容証明を送って相手が素直に支払えばいいですが、拒否した場合裁判になります。弁護士費用に労力、お子さんが6ヶ月ということを考慮すると、マイナスになるかもしれません。会社に報告済みで退職もしないとなると・・・素直に支払うとは思えません。

        次にご主人ですが有責は明らかです。
        ただこれも離婚しないとなると家庭内のお金なのであまり意味が無いかな?と思います。だってそれで生活費が足りなくなったら元も子もないですよね。

        弁護士さんに相談してみるのはいいと思いますが、弁護士も人間です。同じ案件でも人によって判断は様々なので、主さんの意をくんでくれる人を探すことが必要になります。

        トピ内ID:9601118659

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        その通り! まずは心情を察してくれる弁護士と相談を。

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
        この手の問題は、あっちこっちに相談するのは良くないと思う。
        義親は所詮、ホンネでは旦那の味方です!!
        一方、トピさんの実親らは、旦那の浮気を一方的に責め立てるのがオチ。
        悪くすると、再構築はおろか、両家の親を巻き込んでの
        ドタバタ騒ぎを招き兼ねない。
        結局、皆で騒ぎ合うだけで、夫婦間の問題やトピさんの心情の整理など
        根本的な解決が、遠のくと思う。

        まずはトピさんの心情をよく聞いてくれる、弁護士を法テラス等で探し
        離婚するか、再構築するか、間女に対する慰謝料の請求をどうするか、
        色々なことを専門家と良く相談して下さい。
        弁護士との相談内容を旦那に話す事は雑談であっても、御はっとです!!!

        トピ内ID:7466949094

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        何の罰も与えてないんでしょ?

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        🐧
        おばはん
        ゴメン!だけで許したんでしょ?
        つまり夫は――、ゴメン!と謝っておけば浮気しても良いんだ。と学習したのです。

        これからは貴女にバレ無いように浮気します。
        その浮気相手とはまだ続いてますよ。だって貴女は浮気相手に慰謝料も請求しなかったのでしょう?
        だったら、二人とも貴女を陰で笑ってバレないように会ってますよ。

        まあ、泳がせて証拠集めして下さい。
        シンママになるには金が必要ですから。二人から搾り取りましょう。

        トピ内ID:8052047389

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        専業主婦?

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        匿名希望
        専業主婦だったら離婚はあきらめたら?
        生活できないでしょ
        慰謝料を取れてもたかがしてるし
        養育費だって3万が妥当

        全力で働く気がないならがまんするしかないよね
        社会は厳しいよ
        夫に浮気されたから離婚
        なんて絶対に同情されないから

        トピ内ID:3679731223

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        何故相手に慰謝料請求しない?

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        💔
        夫も女も懲りてないよ
        慰謝料請求と、謝罪と二度と御主人と社外では会わないとの誓約書に署名押印させない?そんなんだから自宅に迄連れ込まれるんです。私ならお宅のお嬢さんがうちの夫と不倫してますので誓約書と慰謝料請求しますと親や彼氏とやらにもバラし(バラしは事実でも中傷になるので相談と苦情という形で)内容証明は会社に送付します。夫からも離婚するしない問わず、慰謝料とります。きちんと罰与えないと陰で笑いながら又やりますよ

        トピ内ID:7214546882

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        浮気は治らない

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        ケルン
        浮気は治りません。男は養育費やら慰謝料を払うことを考えて、離婚したくないって言うんです。お金があれば、芸能人のように、浮気すればすぐ別れるでしょう。稼ぎがよければ養育費払って自分の新しい生活も大丈夫だし。繰り返されて悔しい思いをされるのは避けて欲しいです。

        トピ内ID:0799712367

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        プロに任せて

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        mami
        六カ月の子がいるのに、専業主婦?、それでは浮気されても離婚できない、我慢しろというのは
        おかしいでしょう。
        トピ文全部お読みください。
        トピ主さんは貯金もあり、住居にも困らず、就職可能だし、十分離婚できる状況です。
        (だいたい世間から同情されたくて離婚する人なんか、いるのかな?)

        トピ主さんは、いろいろ考えて再構築を選んだと思いますが
        不倫への償いを形でさせないと、事の重大さがわからないので
        慰謝料に関しては譲歩してはなりません。

        相手女性との対応は素人では無理です。口約束など、すぐに破られます。
        プロに任せれば、事務的にあなたの思うように事は進むでしょう。
        今度こそ、その都度最善の方法をとりましょう。

        トピ内ID:1268609736

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        よく考えて

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        blank
        のの
        再構築しようと決めたなら、慰謝料は不倫相手にだけ請求するべきです。
        自分に対して弁護士を立てて慰謝料を請求する相手と、再構築する男性はいませんよ。
        夫婦の話し合いに弁護士をいれるのは、離婚すると決めた時です。逆を言えば、弁護士を入れると、話は離婚の方向へすすみます。
        自分が最後はどうしたいということを、きちんとイメージして行動することが大切だと思います。
        再構築なら再構築なりのやり方、また、離婚ならそれなりのやり方があります。間違えてはいけません。

        制裁が足りないと考えていらっしゃるようですが、勤務先への報告をされたとのこと。社会人の男性には結構な制裁ではないかと思います。
        再構築の気持ちがあるなら程々のところをわきまえて。

        トピ内ID:3412578396

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        浮気性は治ります

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        🙂
        経験者
        私もタチの悪い浮気されましたが…
        子供が居るなら離婚は反対です。よく経済的な理由で、離婚反対とか離婚勧めるとか言う人いるけど、
        そういう問題でなく、まだ子供さん6ヶ月でしょ。今からね、幼稚園に入って小学校行って…
        よそのお子さんがパパと仲良く遊んでる姿、羨ましく見ている瞳をずっと横で見るの辛いですよ。
        父親に関する行事や、事柄があった度に子供の心が不安定になる可能性もあります。
        離婚を考えるなら、子供が育つ上で父親不在の精神的ストレスと、今の自分の感情を冷静に
        見つめて下さい。5年後・10年後は感情は必ず変わっています。
        私も浮気された時、傷ついたし泣きました。でもそれと、子供と父親を離す事とは、
        別問題に出来ませんか?
        浮気は許さなくて良いのです。浮気は治らないと良くいいますが、それは
        男と女の性欲の違いと認識出来ませんか?だって、だから風俗がある、AVビデオ見て
        男は処理ができるのです。
        女性には考えられませんよね…
        何故浮気したか?についてとことん話し合って下さい。男って案外孤独みたいです。

        トピ内ID:4306720624

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        ははっ

        しおりをつける
        😨
        ちょり
        3回も奥さんいない時に自宅に入れておいて、お泊まりまでしたのに行為がなかった?
        そんなの信じるの?
        ありえないでしょ!!

        浮気癖は治らんよ。

        トピ内ID:4179337487

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