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    大変だから大変だからと何もしないさせない母と夫(駄)

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    はまじ
    話題
    自分で着付けをすると言えば、大変なのよ。
    歌舞伎を見に行くと言えば、大変なのよ。
    失業保険をもらうと言えば、気疲れするし大変なのよ。
    スプリングコートを買うと言えば、案外使わないのよ。
    ネットスーパーや産褥シッターを使うと言えば、案外わずらわしいのよ。

    …ネガティヴ過ぎて鬱陶しいです。何でもかんでも尻込みして何もしないのは母の勝手ですが、私に何かを教えてるような物言いが困るのです。どれもこれも普通のことばかりですし、やってみて思ったより大変だったら対策すればいいだけ。別に母に何か手伝ってもらうこともないのに、私が未知の領域に踏み込むだけで『なんか大変!!』と大騒ぎします。枕詞はいつも『簡単に言うけど大変なのよ』『言うようなことじゃないの』子供の頃からそうなので、母といたくなくて早く独立しました。

    ところが結婚したら、夫がまた似たような思考の人でした。夫に何か相談すると、大変だからとほとんどストップがかかります。フルマラソンに出たいと言えば、私の運動歴を知りもしないのに、やめた方が良いよと即答です。まともに聞いていると、息しかできません。

    母も夫も、私を心配しているより、私が忙しいとなぜだか『自分達が』気疲れするんです。実質何か協力してくれるわけでもなく、座って文句を言っているだけなのに。あなたに一体どんな影響があるの?私が楽しく生きてるのが気に入らないの?家族なら喜んでくれるもんだと思うけど、と聞いたら『目の届くところにいて欲しいんだよ』だそうです。

    母にしろ夫にしろ、そのキャパの小ささと自己中ぶりに心底疲れます。愛情というのは相手がうれしい楽しいと思うことを自分も喜べることですよね?二人は意見が合うらしく、お互いのことを『常識がある』と評価高いですが、私から見ると半径2キロくらいの世界で満足してる二人の人生が、謎です。夫も私とじゃなく母と結婚すりゃ良かったのに。

    トピ内ID:5996207657

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    大人なんだから

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    通りすがり
    いちいち親や夫にお伺いをたてずに、どんどんやればいいのでは?

    私の母も二言目には駄目しか言いません。国内を一人旅するのですら、危ないから駄目と言います。私は内緒で行動することを覚えました。内緒で旅行だ何だと楽しんでます。

    トピ内ID:8635361509

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    同じです

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    あき
    40代 既婚 子どもあり

    私の母と夫 主様のところと同じです。
    母は何もかも「大変なのよ」でした。
    そして何を聞いても「ピンからキリまで」と答える。
    夫も「どうしてワザワザそんな大変なことするの?」
    出世も友達づきあいも面倒くさいようです。
    小学生や中学生のころは健康診断で問題があっても
    「面倒」だから何もなかったと答えるように
    言われていました。

    極め付けは子供を希望したときです。
    母「子供は大変よ~わざわざ大変な思いしなくても。」
    夫「大変そうだからいなくてもいい?」
    このままでは根絶やしにされると感じました。
    この人たちには何のポリシーもないのです。

    夫には子供をつくらないのなら離婚してと訴えました。
    離婚するのが面倒な夫は子づくりに同意。
    今は二人の子供に恵まれました。
    夫は旅行が面倒なので母子で旅行します。
    この手の人達とは真面目に付き合う必要ないです。
    楽しむには相応の労力が伴うのに
    それはとりたくない愚かものですから。

    トピ内ID:2663493550

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    そこまで嫌なら

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    さっさと離婚しては?

    そして次はポジティブな人を見つけると良いと思いますよ。


    そもそも付き合ってる時にネタティブな部分は彼は隠していたんでしょうか?
    それとも片鱗を見せてはいたけど、恋は盲目で主さんが見極めれなかったのでしょうか?

    私なら『私って見る目ないな~・・・でもだからってこの人とどちからが死ぬまで夫婦と居たいと思えないな』って離婚しますね。

    実際バツ1で今は再婚してますからね。

    結婚相手次第で結婚生活って本当に変わりますよ~。

    主さんの年齢が分かりませんが、まだ次にいけそうならさっさと見切りつけて次にいってはどうですか?

    トピ内ID:6152734294

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    頼りなく見えている

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    はなこ
    トピ主さんは母親や、ご主人以外の人にも、なんとなく頼りなく見られる人なんじゃないでしょうか?

    人が勝手に心配してるんじゃなくて、心配しないといけない人に見える、思えるから心配するんだと思います。
    頼りないから、周りが手を出して大変な思いをしないようにしてきた。
    大変な思いをさせてこなかったから、逆に自分で何かしようとされると心配になる。
    本当は大変だろうが苦労しようが、実際やってみることで学ぶことはあるとは思いますが、
    わざわざ結果が分かっていることを、あえてやろうとしていると一言言いたくなる。

    今後は何するかにすると一々言わないほうがいいですよ。
    一々自分がすることを言う人で、言って反対されると、反対されたからやめたんだという人がいます。
    本当はしたいと思ったものの、不安があった。だから実は反対されるとわかって相談した。という潜在意識が働く場合があります。
    トピ主さんも反対やマイナスなこと言われても、やりとおしてるんでしょうか?いわれてやめてませんよね?
    マイナスに言われたことをプラスの結果にして報告すればそのうちに何も言われなくなりますよ。

    トピ内ID:4144037010

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    ふーん。

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    といこ
    じゃ、黙ってやればいいのに
    なんで、いちいちコート買うとか言うの?

    それに、普通の主婦がフルマラソンやる!って
    急に言い出したら、普通、驚くよね。
    そうなんだ、頑張ってねーって即答する旦那 いないよ。
    運動歴しらないくせに、って(笑)
    知らないから 大変だよ、になるんでしょ?

    普通、「実は私、フルマラソンに出たいと思うの。
    私、学生の時、マラソンで優勝するほど実力あるし
    いままで、昼間 毎日五キロ走っていたのよ。
    フルマラソンのために、体作ってきたの」とか
    言うもんでは?

    トピ内ID:0408378141

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    何も言わず、さっさと実行しましょっ!

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    さっさっさ
    自分で着付けをすると言って、さっさと着付けする
    歌舞伎を見に行くと言って、さっさと見に行く
    失業保険は、何も言わずさっさと手続きする
    スプリングコートは、何も言わずさっさと買う。
    ネットスーパーや産褥シッターは、何も言わずさっさと使ってみる
    フルマラソンも、さっさと走りにでる


    いちいち親やご主人に相談しないで、さっさとやってしまえばいいのではないですか?大金を使うとか、長期間家を離れるとかならご主人に相談すべきですが、

    上記の事なら、私はすべて一人でさっさとやりましたが、何も問題ありませんでしたよ。フルマラソンも『大変でしたが』完走しました。(主人に応援に来てもらいましたがね)

    トピ内ID:7014505848

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    末永くお幸せに

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    🙂
    おっちゃん
    そうは言っても、結婚したんでしょ。お母様やご主人に全部合わせると気詰まりでしょうから、お母様は放っておいても、ご主人とは価値観のすり合わせをして行かないと、いい夫婦関係を築けませんよ。

    トピ内ID:7641153344

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    挑戦を阻止されることに愛情を感じていませんか?

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    miyabi
    母親って程度問題でだれしもそういうところあると思うよ。

    私も、自分は海外バックパッカーするタイプで、親の寿命だいぶ縮めたクチなのに
    いざ娘ができたら「海外一人旅なんか絶対にダメ」って許さないと思います(笑

    でもご主人はあなたがいいと思って結婚した人なんだよね?

    つき合ってる時は「いいねそれ!」って応援してくれてたの?
    結婚して豹変したのならわかるけど…って思ったけど、もしかしたらあなたは母親に心配され続けたことで「挑戦を阻止される」ことに愛を感じてるのかもね。

    いらっとくるけど、どこかで「愛されてるんだなあ」って思ってるのかも。

    トピ内ID:7736289969

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    バランス取れてるじゃないですか

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    🐧
    おばはん
    私の夫や娘もそうですよ。常に私に対してブレーキをかけます。

    しかしブレーキをかけて貰わないと私はきっとどこまでも突っ走って行くでしょう。
    なにしろ私は「やってみないと分からない」タイプなので。

    ですから家族のブレーキはある程度必要です。
    それに貴女は自分の稼ぎでやろうとしてますか? 金銭的にも時間的にも家族に負担があることを当然としてませんか?

    「家族なら私に協力してくれて当たり前」な態度では、貴女の言うことには何も賛成できません。
    家族に負担がないよう、全て自己責任でやって下さい。

    トピ内ID:7260759346

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    いやーねー

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    すず
    私も「フルマラソンの大会に出ようかな」と夫に言いました。
    そしたら「じゃ5月は100km走ろうな」と言われ、
    「このアプリをDLして」と言われ、「靴買いに行くよ」と言われ
    気がついたら週に4日ほど毎晩走り込みしてます・笑

    私はデブで意志薄弱な人間なんですが、夫が思い立ったら即行動派なので楽しいです。
    もっと楽しい方と出会えたら良かったですねぇ。

    トピ内ID:4883181096

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    思わず納得!

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    おれんじ
    パソコンの前でそうそうそうだ!
    と納得するトピです。

    うちの主人と家族がネガティブ思考発言なのです。
    (性格はみなさん基本的に優しく大人しいいい方たちなのですが)

    大したことじゃないのに大変だぞ~と士気を失わせることや
    応援団にはなってくれないですね。

    失敗したら「そらみろ、、やめときゃいいのに」
    成功したら無言で「あ、そう、、」と成功が何も言えなくてがっかりしているの?と疑りたくなる感じです。

    失敗成功かかわらず、
    なんでも明るく両手離しで喜べばいいのに、、と思います。

    もちろんすることって日常のささいなことですよ。
    人生の転機や大きなことは真摯に考え行動しますよ。

    ネガティブ発言する人って相手の笑顔をみたい、笑顔にさせたいとかあまり思わないのかなと思います。
    それか、会話が苦手なタイプとか。
    楽しい会話にもっていこうという考えが欠如してるタイプ。

    トピ内ID:4326026597

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    トピ主のはまじです。レスありがとうございました。

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    はまじ
    〉なんでわざわざ聞くの?やり通していますか?

    その当時は未成年でしたし、何事もホウレンソウは基本だと思うので疎かにしたくありません。特に夫婦間で事後報告は失礼ですし、相談する以上は譲歩する準備はしています。したいと思ったことを断念することはほとんどありませんが、相手に合わせて時期ややり方を変えるくらいはします。そのために面倒でも話を通しているのが、私なりの愛情です。それを毎回無下にされているのがストレスなんです。気持ち良く送り出すだけのことが、そんなに難しいこと?

    〉頼りなく見える

    若い頃からチャレンジが好きでしたので、誰かにフォローさせてしまったり、こんなことならやらなきゃよかったと思うこともたしかにありました。でも上記に書いた程度のことで迷惑をかけたことはないと断言できます。特に結婚してからは責任がありますので、生活に変化点が生ずる時は事前に最大限段取りしています。でも私が不在時に夫がモヤモヤするだとか、寂しいから寝てたとか、夫の気分の問題まで私の責任なんでしょうか。

    〉阻止を愛情だと

    思いたいのですが、私なら自分の都合で相手の足を引っ張ったりしませんし、できません。

    トピ内ID:5996207657

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気持ちよくわかります

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    みみんこ
    私の母も「大変」「面倒なことをしなくても」「疲れた」というタイプです。私は好奇心旺盛で行動派なので真逆です。新しいことを始めようとすると子どもの頃はことごとく反対されじゃー何すればいいの?と聞いてもまともな返事が返ってきませんでした。

    私が結婚して子どもが生まれてもあまり変わらずに、子連れでお出かけや旅行などそんなことは信じられないと全否定です。
    何かあったわけでもないのに。トピ主様も同様、活発な方は初めから否定されると理解できませんよね。

    私もそう思っていましたが、それこそめんどくさいので、そういう人なんだと気にせず過ごすようにしました。
    こちらが受け入れたからなのかあんなに鬱陶しかったネガティブ発言が気になら無くなってきました。

    親や旦那様に理解してもらえないなんて寂しいし残念ですけどね。

    でも何よりそんなことに捉われずに自分が幸せなのが一番ですよ!

    トピ内ID:5755805757

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    私も同じ

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    😨
    するめ
    小学生の一人っ子持ちです。私の夫もネガティブ・面倒くさがりです。

    親孝行の為義両親を招待(夫は外国人)しようとすると「面倒くさいよ」。ビザ取得手続き・国内旅行手配全てやりました。

    何かと気にしぃで、すぐに不眠になるので市販の睡眠薬を常備(服薬は都度応じて)。そのくせ睡眠外来に行こうとしない。

    何年も歯医者に行かず自分で細工しさらに悪化させ後悔。そのくせ歯科医に行かない。私には「歯医者行かなきゃ~」と言うが、行動しない事はわかっているので取り合うのもやめました。
    平日も深夜までダラダラとTVを見続け、終末は昼近くまで寝ています。

    母子とも全くあてにしておらず、たまに「終末の予定は?」と聞かれても、一緒に行動したくありません。
    自己中なので一緒に行動すれば自分の思い通りにやりたがるのは目に見えているので。

    こんな家庭もありますよ…

    トピ内ID:8989646033

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    いるいる

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    😀
    天ギョン
    そういうひと、いますよね。
    何か新しいことを提案すると「ただ、それは…」と必ずネガティヴなことを言い出す上司を思い浮かべて笑っちゃいました。
    結局、何であれ未知のことが怖くて、何につけ責任を取りたくない人なんですよね。
    そのイライラ分かります~~!
    仕事は目的がハッキリしているので聞き流しつつ乗り切れますが、家族だったらどう対処したらいいんでしょうね。
    めんどくさいですねー。

    トピ内ID:1881701279

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    じゃあ結婚前とは豹変したってこと?

    しおりをつける
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    miyabi
    >私なら自分の都合で相手の足を引っ張ったりしませんし、できません。


    いや、なんでお母さんで懲りてるのに、同じような人と結婚するの?
    そのうえで愚痴るって意味わからないんだけど?
    と思ったから、無意識に阻止されることに心地よさを感じてるんじゃないの?って思ったんだけど。

    そういうトピ主も、不毛なこと愚痴愚痴いうとこは似てるかもよ~

    トピ内ID:7736289969

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    トピ主です。ありがとうございました

    しおりをつける
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    はまじ
    おれんじさんやみみんこさんのレスに、私も納得です。別に生育歴のトラウマとかそこまでの話ではなく、おとなしい性格が悪いわけでもないですが、人を楽しませてあげようとか、喜ぶ顔が見られれば自分もうれしいとかって、人間として当たり前の優しさじゃないでしょうか。「大変だから」「見ている自分もせわしなくなるから」と応援団どころか、相手の行動まで制限するって、単に慎重な性格では片づけられないと思います。

    連休にある南国に行ったのですが、行きたいところを聞くと「涼しいところ」…南の島に来て涼しいところって。タクシーも流しはこわいとかでなかなか乗れず、乗っても緊張してずっと固まってる。別に交渉は私だし、早いし安いし何も危険はなかったです。カヌーに乗るのにも「梯子を降りなきゃいけない」「腕を使って漕がなきゃいけない」…見ればすぐわかることでいちいち逡巡。もうあなただけホテルでずっと寝てたら?申し訳ないけど、一緒にいて楽しくないです。

    一体何がしたいの?そんなんで生きてて楽しいの?ちなみに旅行の費用は夫の分も私持ちです。バケーションくらい、夫の気分の心配などせず、弾けてみたかったかったです。

    トピ内ID:5996207657

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も「みてるだけで」疲れるほうです

    しおりをつける
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    はーこ
    夫も無茶なレジャーがすきで、ヨットに1000万円つぎ込んだり(そのヨットはただで人にあげました)、居合で日本刀で指を切って手術したり、登山で転んでひざを痛めたり、いちいち心配はしませんが、夫がレジャーに行くと本当に寝込んでしまいます。
    あなたは女性だから、守ってあげないといけないと思って、ご主人もお母様も必死なんですよ。一緒にレジャーをしたいなら、二人の意見を聞いて、ほどほどのところで我慢すること。
    それがいやなら、「どんなことになっても私の人生。あなたたちに頼らず自分でやりとげるから」と言って、やってください。事故にあってもいいように、保険には入ってね。

    トピ内ID:0916090066

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