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    彼氏のお母さんからの嫌味

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    ぽんたん
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    私(23)、彼氏(23)、お互い社会人2年目で、付き合って3年目です。
    先週の月曜から彼氏と結婚前提の同棲を始めました。
    同棲に関して、彼氏のご 両親は反対もなく認めてくれたのですが、
    私の両親(特に母が)はあまりいい顔をせず、何度も話し合いをしてようやく認めてもらいました。

    そんな経由があったせいか、彼氏のお母さんから度々嫌味のような言葉をかけられるようになりました。

    先週の土日に引っ越し祝いを持って泊まりに来てくれたのですが、
    一緒にきた弟君とずっと彼氏の元カノの話をしていて、
    元カノの両親なら同棲についてあんなやかましいこと言わなかったと言われてしまいました。

    その時は彼氏がお母さんと弟君に対して、元カノの話を私の前でするのは非常識だし配慮に欠ける。私の両親は私が心配だからこそ慎重に考えていた。
    と言ってくれてその場は治まったのですが、お母さんはただの思い出話なのにと不機嫌になり、2,3時間口をきいてくれませんでした。

    彼氏からは母と弟があんなこと言ってごめん。と謝られましたが、弟君からは気にし過ぎ、関東の人は繊細だねと言われました。(彼氏は兵庫出身で、私は千葉出身です)
    その時に色々我慢していたものがぷつっと切れてしまい、お母さんと弟君に対して、「一々元カノの話されても気分悪くなるだけなんですよね。私に文句あるならわかりやすく言ってくれませんか?治せるなら治す努力するので。」と言ってしまいました。

    彼氏のお母さんも弟君も、そんなつもりは無いと言っていましたが、その後そそくさと帰り支度をして帰ってしまいました。

    今後このお母さんにどう接したらいいのか、本当にわかりません。
    愚痴のようになってしまいましたが、このお母さんと弟君とうまく付き合っていくにはどうしたらいいかご意見いただきたいです。
    お願いします。

    トピ内ID:1632272803

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    ハッキリ言って大正解!

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    🎂
    殿様のおかみさん
    ネチネチした嫌味には
    それで結構です!

    それくらい言ってかまいません。
    これからの関係?

    そのままでいいでしょ。

    トピ内ID:8889400613

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    いいと思う

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    たー
    元カノだったらいちいち言わないとか、嫌な母親ですね。さらに弟がうっとうしいね。
    彼氏は本当にいいひとね。
    そんなこと言われてら、普通やですよ。言わないです。
    自分の息子が同棲するって言って、あなたの両親にケチつけられたみたいで悔しかったんじゃないの?
    でも言っちゃいけないし、誰かにそのこと言ったら、多分関東だろうが関西だろうがその人は、意地悪ねって本人言われるよ。
    でもあなたも負けてなかったですね。でも同棲するくらいだから結婚もあり得るんだろうから、結婚前にそのくらい言って、カウンター食らわしておいたほうがいいよ。
    今後もどのように付き合うというか、あなたは悩まずにいいと思う。変なこと言われたら、今回みたいに言えばいいよ。彼氏と仲良く頑張ってください。

    トピ内ID:3077216695

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    本音で付き合う

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    ココン
    あなた方の同棲目的の引っ越しに彼の母親と弟さんが来たんですか、そして彼の母親は「あなたのお母さんは理解がない、元カノの親はそんなことを言わなかった」???すなわち彼は同棲が初めてではないんですね。

    ハハハハ、失礼何だか滑稽な話ですね。彼の対応も良いですし、あなたの返答もとてもスパッとシャープでいいです。

    彼のお母さん方は「そういうつもりはない」っと言った処みれば、あまり考えてものを言う人たちではなさそうですね。

    まあ、あなたはあなたの言いたいことを言って、本音で付き合えばいいのではないですか。

    トピ内ID:6444755953

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    彼家族の愚痴は絶対に彼氏には言わない

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    🐧
    さくらんぼ
    トピ様の対応は正解です。
    自分の思いは直接、相手の目の前で言うべきです。
    彼母は影で色々と陰口を叩くでしょうが気にする必要はありません。
    彼氏母は甘やかすとつけあがるタイプですので妥協してはなりません。
    但し、彼氏さんに彼氏母の悪口を言うのは絶対にだめですよ。
    彼氏の前では彼氏家族をほめたたえましょう。それが処世術です。

    トピ内ID:7167351994

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    レスします

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    通りすがり
    彼母と彼弟のいびりは、結婚しても止まないです。いびりに対抗するためには、彼氏さんが結婚後もあなたを庇い続けてくれるか?あなたもはっきりと嫌なことは嫌だと言えるか?でしょう。

    1つ伺いますが、何故同棲なのですか?きちんと籍をいれてから一緒に住めば、トピ主母さんも反対しなかったと思います。
    同棲はだらしないですよ。トピ主母さんのお気持ちもわかります。

    トピ内ID:6129061683

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    関東在住の兵庫県人ですが

    しおりをつける
    🎶
    取らぬタヌキ
    兵庫出身で結婚して長く関東に暮らしている
    貴女と同じぐらいの娘を持つ母親です。
    いろんな立場から、うーんと思いました。

    まず、関東の人は神経質、融通がきかない、は私も他の場面で感じなくもないですが
    今回こんなふうに関東の人はと一括りに言われては、貴女もカチンときますよね。
    切れて言い返してしまったのは良くなかったですね。

    彼のお母様からしたら、トピ主さんのお母様が反対されたことで
    『手塩にかけて育てた立派な息子』を否定されたような感じを受けて
    非常に気分を害されていたのでしょう。 子どもを持つ身として分かります。
    そこも理解してあげられるといいのですが。

    一方でトピ主さんのお母様が同棲に反対されるのも至極もっともなことです。
    私でもどんな事情があってもうちの娘には絶対に許しませんから。

    そもそも同棲そのものに疑問を感じるのでどちら側の肩も持てませんが、
    今後トピ主さんと彼氏さんがしっかり生活を営んでいかれれば
    周りの方々からもいずれ認められ、祝福される日がくるでしょう。
    過ぎたことは仕方ありません。 幸せになって下さいね。

    トピ内ID:9057455651

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    あらあれ、黙っていられなかったのね。

    しおりをつける
    😍
    rara
    >今後このお母さんにどう接したらいいのか、本当にわかりません。

    いやいやこちらこそ

    こんな気の強い娘さんにどう接したらいいのか、本当にわかりません。です。

    彼氏が言い返しただけブラボーですよ。さらに自分で言っちまったって・・・ないでしょ。失言レベルです・・・

    物事はステップを踏まないと。あなたが言い返すのは最終段階。元カノの話くらい黙っていればいいのに。自分でタンカを切るのは、親の悪口を言われたとかでないと単なる短気は損気です。

    伝家の宝刀抜くのは早かったですね。同棲を反対された彼ママにしてみれば、清楚な御嬢さんならまだしも、そんな気の強い女って、あなたの親はご存じなの?って思ってると思います。

    トピ内ID:0934868870

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    彼と話し合う

    しおりをつける
    家に、お互いの両親を泊まらせない・入れない等決め事をする。
    彼が本当に私を守ってくれる人かどうかを見極める。

    結婚前提で同棲なら、結婚相手としてどうか、って見極めるって事です。

    最初は良い事言ってくれるけど最終的にウジウジするなら嫁姑問題になった時に頼りにならないダメ夫なので結婚は無理。

    世の中嫁姑問題で悩む人も多いしそれで離婚もあるし、義両親と縁を切ったり距離を置いて付き合ってる妻も居ます。
    合わない人と上手くやっていこう、って思考を捨てることも大事です。。

    思いやれる義母であればこちらとしても思いやれますが、すでに喧嘩を売ってきてるのですから、正直に彼に
    「悪いけど私はあなたのお母さんと上手くやっていけない」って言ってしまえば良いのです。
    何があっても彼の対応が全てなんです。

    ダメ夫予備軍だと思えば結婚しなければ良いし、きちんと守ってくれそうだと思えば結婚すれば良いのです。

    私事ですが、嫁姑問題は今は皆無でとても良い義母ですが、夫は結婚時に「春との生活を例え親兄弟であっても邪魔をするなら親兄弟を敵にまわしてでも春との生活を守る」って言ってくれたので安心して結婚しました。

    トピ内ID:2025691795

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    好かれようと思わなくていい。

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    そもそもは相手の言動に問題があるんだからおあいこではあるんだけど、
    他人に対して「気分が悪い」「文句あるなら言ってみろ」って・・・。

    いくらやさしい口調で言ったところで、その単語、クダリを使った時点で、
    正式に喧嘩を売ったことになります。

    本性をしられちゃったわけですから、今更、どうもこうもありません。
    今後も、気にいらないことがあれば「受けて立つから来いや!」って、やり続ければいいだけのことでは?

    たんか切れば、しっぽ巻いて帰ってくれるんでしょう?
    何か問題でも?

    今回の場合は相手も相当悪いけど、あなたのような性格の人は、誰と結婚しても、
    誰の親ともあまりうまくいくタイプじゃないと思うから、
    そこだけを気に病む必要はない気がします。

    トピ内ID:3836175923

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    う~ん

    しおりをつける
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    こんぶだし
    彼はまともな考えをお持ちのようですが、お母さんと弟さんが・・ちょっとね。配慮に欠けるというか空気が読めないというか。

    だらしない印象を受けました。そんな人たちと親族になったら、今後も嫌な思いをするし、しんどいですよ。大丈夫ですか?

    トピ内ID:6750199400

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    まともなのはトピ主両親だけ

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    日向
    トピ主さんと同じ年の娘がいます。
    私も、結婚前の同棲は絶対に認めません。
    トピ主さんのご両親の心配がとてもよく分かります。

    今の世代の人たちにとっては古いと言われるかもしれませんが、
    女性にとって、同棲は何の得にもならないと思います。

    トピ内ID:3231846872

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    あなたは

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    やまださん
    何も悪くないですよ。
    彼氏のお母さんと弟さんは、あまりに無神経です。
    だいたい、同棲先のアパート(マンション?)に、泊まりがけで来るって、普通ホテルとかに泊まりませんか?
    引越し祝いって、結局、どんな所に住むのかなど詮索しに来たんでしょう。

    そして、元カノの親はどうだったなんて、
    元カノの話題を出すなんて、ありえません。関東の人は繊細ねなんて、関東の人が繊細なんじゃなく、自分達が常識に欠ける人達だという事ですよ。

    自分の悪口も嫌だけど、自分の両親の悪口を言われるほど、嫌なものはありません。
    どういういきさつで同棲に踏み切ったかわかりませんが、真剣に結婚を考えていない限り、同棲はするものではありません。
    幸い、彼氏は理解があるようですが、正直、今後も彼氏の母さんと弟さんとのつきあいは、大変だと思います。
    結婚を決心するまで、つきあいは絶った方がいいと思います。

    トピ内ID:3563882722

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    同棲なんてするから舐められるのよ・・

    しおりをつける
    💢
    なつ
    あなたのご両親が心配して反対されたのは当然です。
    彼の両親はそれは平気でしょう。息子には殆ど傷は付かないですから。

    あなたのご両親が心配なさってるのは、それだけ世間をご存じだからです。
    同棲してる女性を世間がどう見るか、彼の親族がどう見るか、彼は娘を大切にしていれば同棲提案なんて出来ないはず、そして何より困るのは彼との間が破局した場合、他の男との同棲経験者と結婚してもいい、などと思う男性は皆無だということです。もしいたとしても質量共に著しく落ちる事は間違いありません。

    だからあなたのご両親が激しく反対なさったのは娘を思えばこそです。

    その彼母と弟は至って無責任、よくそんな事が言えたものです。何を言ってもあなたはもうここから出れないだろう、何が何でも結婚して貰いたいのだろう、とあなたを舐めきっているからのです。

    結婚前提の同棲と言っていても、8割以上が結婚しないで別れているそうです。

    そんなバカバカしい事、早くやめたら良いと思います。

    トピ内ID:8078313977

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    同棲事態

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    あき
    若い娘が同棲するというのに良い顔する親はいないです。
    息子がよその御嬢さんと同棲するとなったら、一度は挨拶に伺うくらいの家庭でないと私なら嫌ですね。
    同棲したらいつ子供ができてもおかしくないわけです。(避妊していても)
    つまり婚約に近いものがあります。
    ですがこのように同棲してみて見えてくるものも多いので一概に否定はしません。

    もうね価値観が大きく違うのだから、うまく付き合うのは無理と腹をくくってください。
    これほど価値観が違うひとたちがいるのだと知る良い経験になったではないですか。
    これから先 彼と付き合うということはこの人たちと関わり続けるということです。
    考えるところは彼と付き合いを続けるかどうかです。

    トピ内ID:6072600714

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    貴女なら大丈夫

    しおりをつける
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    海賊の妻
    良く自分の気持ちを言えましたね。偉い偉い。
    それでいいのですよ。自分の気持ちを我慢することなく言えた貴女は大丈夫です。
    小娘だと思って下に見ていた貴女に反撃されてさぞかし向こうも驚いた事でしょう。それでいいのです。
    今後も言いたいことを言う女の子と思わせておきなさい。めったな事は言えないぞとビビらせるのです。
    若いっていいですね。私たちの時代には思いもしない反撃が簡単にできるのですから。元カノの話をするなんて、馬鹿なお母さんだ事。
    そう思えばいいのではないですか。元気に暮らしてください。応援しています。

    トピ内ID:2638973551

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    出身地は関係無し

    しおりをつける
    😨
    葉山
    子供を心配する親の気持ちは当然。同棲を簡単に受け入れるよりは、良く考えてからと言う気持ちでしょう。あなたのお母さんが心配するのは当たり前です。
    結婚前提の同棲なのに、もう嫁いびりでしょうか?
    あなたも負けてはいない様子。ただ、やられたらやり返す的な、発言は、トラブルの原因になりかねません。言葉は選んで話しましょう。しかし、将来の姑には苦労しそうです。あなたのお母さんは見抜いていたのかもしれません。何のための同棲なのか、2人にプラスになるように道筋を作らないと、意味がありません。又、結婚は、2人だけの問題ではないのも確かです。あなたのペースに持ち込みたいと思いますが上手にした方が良いですね。

    トピ内ID:1969821740

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    うまくやろうと考えるとご機嫌取り続けることになる

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    彼の母親は、面目丸つぶれ状態です。あなたを生意気な娘だと思ったことでしょう。
    結婚前提の同棲ですから、彼母としては、あなたの姑になったような気持ちだったかもしれません。
    そこへ、あなたの母親が、こっちが認めた自分の息子との同棲を反対してるというのは、息子を良く思っていない?のかと不愉快になっていたのかもしれません。
    だから、わざと前の彼女は~と当てつけた。

    トピ主さんを嫌った以上、こちらが下手に出れば、ふん!という態度に出られますよ。
    失礼な態度をとったあなたを、なんとかして謝らせて優位な立場に立ちたいと思っているでしょう。
    だからここはもう、うまくやっていこうなどと思わないほうがむしろいいと思います。
    息子の彼女ははっきりとものを言う人だ。下手すると怖い。と思ってもらえれば舐めてきませんよ。
    これからは、堂々と、おかしなことを言うようならまた言わせていただきます。という立場でいいのです。
    そういう人が嫁になって、言うときは言うけど、気配りもしてくれるとなると、すごく感謝されます。
    いつも言いなりでいいフリすると、何しても当たり前にしか思われません。

    トピ内ID:1191014096

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    デリカシーなさすぎ!

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    ふくちゃん
    元カノの話なんか一番聞きたくないですよね。
    先が思いやられますよね。距離を置きましょう。

    トピ内ID:5870535268

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    あはは…

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    ぽう
    関西人です。
    トピ主様のおっしゃったセリフ 関東弁というか 標準語のイントネーションで言われたなら キツかっただろうな~(笑)
    お二人はどこで同棲を始められたんですか?関東?関西?
    関東でならあちらは関西在住ならば そうそう会うこともないだろうし 一般常識範囲のお付き合いでほっておけば?
    どちらも関西在住で近居であっても そもそも先に喧嘩売って来たのはあちらなんだし 喧嘩上等!で受けて立ったんだし おとなしくいびられてるような女性じゃない とわかったなら おとなしくなるんじゃないですか?
    彼氏さんがあちらに不快感を示しているんだから 彼に任せて トピ主様は自分に火の粉が降りかかったら きっぱりきっちり応戦すれば良いでしょう。
    頑張ってね!

    トピ内ID:5857973313

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    無理かな

    しおりをつける
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    同居嫁
    >うまく付き合っていくにはどうしたらいいか
    嫁と姑の永遠のテーマですね(笑)

    >気にし過ぎ、関東の人は繊細だねと言われました
    出身地で差別・批判をする人は直らないと思います。
    家の場合、完全同居ですが私はサラリーマン家庭・義両親は農家。
    判断基準は「農家」と「町場(会社員)」
    農家=大変・暇がない、町場=のん気・楽してるって感じです。
    (かれこれ20年続いてます)

    別に私に攻撃的ではないので聞き流してますが、たまにはイラッとしますね。

    付き合わないのが一番ですが、それには彼の了承と協力が必要。
    後は、聞き流すだけ(これはストレスがたまる覚悟がいります)


    彼母の態度が改善されない場合、彼氏が母親との絶縁も考えてくれるかどうか・・?
    まぁ、個人的にはまだ23歳で面倒くさい親や弟がついている男性に拘らなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5753823200

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    うひょー!

    しおりをつける
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    びっくりだ
    結婚前からやっちまいましたなー。
    そんな口、結婚10年の私でもしないよ~

    もう、うまくやるなんて、無理。
    元カノの話したって、別に悪意があったとは限んないし
    まぁ、元カノが気に入ってたんだろうけど(笑)
    すご…
    私に文句があるなら言って 、、、、

    私が姑ならこう言うかなー。
    「悪意はなかったんだけど、ごめんなさいね」って。
    息子の手前ね。
    で一生許さないかな(笑)心ではね。
    旦那と話して、財産を弟だけに譲るって、証書作るわ~。
    勝手に結婚して、勝手に暮らせば?
    孫も何も見たくねー!
    どっしょもない女連れてきて、バカ息子め~
    って、育て方を呪います。

    トピ内ID:1826928419

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    当てつけ

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    長男の嫁
    元カノは義母&義弟のかなりのお気に入りだったんでしょうけど、
    一番の原因は実母と義母の対立といったとこかしら?

    同じ年カップルのご両親って同世代の可能性が高いし、
    関東の人っていうフレーズも土地柄ライバル心?を感じます。
    (関東と言っても、東京以外は地方と差なんて無いのに)

    こういう出来事があったからこそ、彼の対応は実に素晴らしい。
    素敵な彼だと思いますよ。

    義母や義弟とはうまく付き合う必要はありません。
    常識の範囲以内で冷静な対応で、
    嫁としての業務を淡々とこなせばいい。

    気に入られると、同居を強要してきたり、家庭や子供のことに口出し、
    挙げ句に「長男の嫁なんだから親の介護を見て当然だ」とでも言い兼ねないので、
    嫌味を言われたって、結果として「何かしら言われる」のが長男の嫁でもあります。

    義母の年齢ってまだお若いというか、子離れが出来ていないというか、
    子供を取られて寂しというか、、、色々と複雑なのかもしれません。
    彼の態度を見ると、立派に育った点は評価してもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9340264688

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    そうですね

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    blank
    なるほど
    醒めたレスになります。彼母親との接し方や弟さん達との今後を心配する必要はありません。貴女のお母さんは多分分かっていると思いますが、23歳同士の同棲なんて結婚までは至りません。どうせ何年か経つと別れます。かなりの確率で。何故なら結婚して同居する意味と、単なる同棲とは大いに異なりるからです。貴女は結婚するつもりでも彼は分かりませんよ。彼の結婚適齢期の28~29歳になると、女性を見る目も肥えてきますので果たして貴女を選ぶでしょうか?う~ん疑問ですね。まあ長くて3年同棲が続けばいい方だと思いますよ。同棲は圧倒的に女性が不利なので。だから彼母や彼弟さんの事など考えずに今の23歳の青春を楽しめばいいと思いますよ。

    トピ内ID:3772209565

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    距離を保つ

    しおりをつける
    blank
    ffster
    妥協しないで、距離を保つ。
    同棲には、女側の親がよく思わなくて当然です。
    関西だろうと何だろうと、その親子は無神経過ぎです。
    あまり関わらない方がいいです。
    すり寄る必要はありません。
    葬式にも出なくてもいいくらいです。

    トピ内ID:8934634626

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    非常識

    しおりをつける
    sunny
    お母さんと弟さん非常識です。トピさんが不愉快になるのも仕方ない。
    それにどうして弟さんまで来るのか謎。
    トピさんのお母様が同棲に反対したのも娘が大切なら当然だと思うし、それをトピさんにぶつけるなんておかしい。

    関東の人は…という発言も何か人を決めつけてるようで読んでて不快でした。
    お母さんも弟さんも自分達の感覚が一番でそうじゃない人の考えや気持ちを認めないんだなって思う。
    下手に出たら図々しくなるだけだし対立するのも面倒だからなるべく必要な時以外は関わらないのはどうですか?

    正論を言っても彼が注意したときみたいに口を利かないとか子供じゃないんだから。結局反省しないと思うし。私だったらこんなお姑さんなら結婚しないな。

    トピ内ID:0012625813

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    私だったら前提ですが、

    しおりをつける
    blank
    でろでろママ
    既に嫁姑の戦いも勃発してるし、無神経な弟の存在も有りますから、

    同棲、婚約解消

    ですね。

    それに、関東人が詳細なのではなく関西人(兵庫は関西では無いそうですよ(笑))が無神経なだけ。

    私は切れた主様にエールを贈ります。
    ま、一度ブチ切れてますから今後は主様が上の立場になりますよ。

    お母様から何か言われたら今回と同じように”気に入らないのならはっきり言ってください!”で良いし、
    弟さんには”そんなに無神経だと女の子にモテ無いぞ”って言えば良いんです。

    関西人には関東の言葉はかなりきつく感じるそうです。
    冷静に”何が言いたいのですか?”って言えば黙りますよ。

    実際、主様が切れたらそそくさと帰って行っちゃったんでしょ。

    極論で言えば、先方が折れるまでは相手にしなきゃ良いのですよ。

    トピ内ID:4827480755

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    大変よくできました

    しおりをつける
    blank
    kaka
    今後はにっこり、毅然と大人な態度でふるまいましょう。
    あなたも彼も、正しい感覚です。
    またアホなことしたら、またビシッとやってもらうのが
    斜めに行ってしまう者のためでもあります。

    トピ内ID:6518077526

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    主さん、かっこいい

    しおりをつける
    blank
    応援してます♪
    なかなか、そこまではっきりとは言えず、もんもんとする場合が多いと思います

    主さんにはっきり言ってもらって、とてもスッキリしました

    心よく泊めてあげるだけでも立派ですよ

    若いのに偉いなぁ

    たぶん、同棲を渋られたことを、勿体付けて…て思ってるんでしょうね

    でも、嫌みにはハッキリNOを!
    結婚前で良かったですよ

    これからどうなるかな…
    旦那さんに相談しつつ、様子を見ましょう

    謝らない方がいいような…うーん

    これからも嫌なことは、多少譲歩しつつハッキリ言うくらいでいいと思う

    たぶん弱腰でヘラヘラ笑ってると更に嫌みが来そうですし

    誠意を見せることも忘れずに

    トピ内ID:1492585327

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    気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    pol
    その場でぽんたんの心境を思い遣り、母弟さんに
    説教してくれた彼氏さに恵まれてお幸せ。
    頼もしい男性で。

    配慮に欠ける相手に、ぽんたんさんが面前で確固と
    異議を唱えて自己表明した経緯も間違いに値しないと。

    只の思い出話に気に障る人もいるのかいなと一驚で
    気付かされた相手は、多分一瞬、ポンタンさんの強気
    (OK)に戸惑い、反応の仕様がなかったとは推察です。

    今後うまく付き合っていくには..
    私ならこんか気持ちで、

    お母さんと弟さんの思い出話にキツク反応
    してしまった私は、元々ドライではっきりとした
    性格のせいか、ちょっと驚かれたのはないかと、
    以来、後悔も充分味わっております。

    愛する..さんを育てて下さったお母様には尊敬心のみ、
    今はこんな私でも受け止めて頂ければと只々念願止まず、
    至らない私に今後もご教示を頂き、是非とも宜しく
    お付き合い頂ければ光栄だと思っております..

    と、あくまでも例ですが、言いたいことは先日に
    伝えたのですから、後は相手の気持ちを図って
    低姿勢で行けば無難かと。

    応援です!

    トピ内ID:8984913610

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    最悪!

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    千葉県民です
    最悪の親と弟ですね!
    息子の彼女の前で元カノの話しをずっとする親って‥‥
    そんな人間が存在する自体が信じられない。 トピ主さんが一気に文句を言ったからびっくりして帰ったわけですね~ キレてふたりともびっくりしたんでしょう。
    こんな人間には断固と直接文句を言った方がいいです。今のうちに言っておかないと後々虐められるから。
    これからどうやって接していくか~ って結婚したら何十年ってこの母親とは年に数回とはいえ付き合っていくわけですよ

    私はこんな義理の親も弟もイヤかもです。
    まずはカレと後に結婚するんでしたら兵庫県から遠方に住みましょう。
    千葉、東京、神奈川辺りがいいんじゃない?
    とにかく義母の口には負けないでね!
    私は義母と同居して以来もう10年 ずっと今まで嫌み 皮肉を言われ続けてます あなたは絶対に同居したら駄目よ!

    トピ内ID:5847887158

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