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    「謝っても許さない!」と言ったら謝ってこない

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    ようこ
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    夫に「絶対に謝っても許さないから!」と宣言したら、全然謝ってきません。
    もう1週間近くにもなりますが、私は怒って冷たい態度のままです。

    なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?

    許さないと言ったからだと思うのですが、本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?
    私はそう思うので「夫は自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない。」と解釈しています。
    この解釈は間違っているでしょうか?



    ちなみに何をされたかと言うと。

    私とは全く無関係の事柄で八つ当たりに暴言を吐かれ、一方的に責められ。
    次の日に軽い感じで「ごめ~~ん」と謝られて、「全然悪いと思ってないでしょ!」「思ってる思ってる、悪かったって!」とニコニコしながら擦り寄ってきていた夫。

    その数日後に、まったく同じように酷い八つ当たりをされたため、さすがに切れて
    「昨日のごめんは嘘?!もう絶対に絶対に謝っても許さないから!」と泣き叫んで、その場を離れました。


    それきり冷戦状態です。

    トピ内ID:8597989484

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    離婚レベルのセリフです

    しおりをつける
    🐴
    ナンテ
    あなたのいう「絶対に謝っても許さないから!」
    というのは、ウソなんですか?

    絶対に、なんでしょう?
    違うんですか?

    私だったら、絶縁状レベルのセリフです。
    「絶対に許さない」なんて、関係を続けたい相手には、絶対に、言わないです。
    勢いであっても、言わないです。

    トピ内ID:7935624692

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    きっと

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    離婚されるって思って おびえているんでしょうねぇ・・・

    失礼ですが、ご主人「反省でき無い人」なので、学習能力
    低いと思います。

    本人もどうすれば、奥さんが許してくれるかまったく分からない
    のでしょう。

    小学生時代、よくいませんでしたか?
    女子にすごーーく嫌われている男子 それがご主人です。

    悪い事しても反省しないで、ニヤニヤしながら謝ってきて
    女の子の反感買う男子・・・でも本人は「俺なんにも悪い事
    していないのに、なんで嫌われるんだろう」ってね・・・

    本人からしたら、「大した事していない」んです。
    だから、トピ主さんへの八つ当たりもご主人「悪い事」じゃ
    ないんですよ。

    逆にトピ主さんが ご主人に「酷い八つ当たり」してあげたら
    分かるかも?
    自分がその立場にならないと、学習で気無い人 いますよ。

    トピ内ID:0146360324

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    完全になめられている

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピさんを全くリスペクトしていないですよね。
    今、安易にゆるすと禍根を残しますよ。
    学習能力のない男ですから。

    トピ内ID:0563990212

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    謝らないかも。

    しおりをつける
    blank
    めんこちゃん
    「絶対許さない!」なんて言われたら、悪かったと思っても謝らないかも。話さなければ、これ以上ケンカになりませんから。
    でも、ご主人“悪かった”って思ってるんじゃないですか?許せるなら話しかけてあげたらどうでしょう。仲直りは早めがいいと思います。

    トピ内ID:0514594990

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    冷静に考えてみよう

    しおりをつける
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    みの
    「もう絶対に絶対に謝っても許さないから」と言ったのは自分なのに、
    「なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?」って・・・。

    謝っても「無駄だから」。
    それ以外に、何の理由があるの?

    「無駄なことはしたくない」・・・人として自然な感情だと思いますけど?

    トピ文を読んでて感じたのですが、あなたはいちいち極端すぎる。
    「絶対に絶対に」許さない、とか
    「全然」悪いと思ってないでしょ!、とか
    「まったく」反省してない、とか

    誰だって、そこまで完全否定されたら、いくら出だしは自分が悪くても、
    「ああそうですか、それならこっちも、もういいですよ!」ってなると思う。
    完全否定は喧嘩を売ってるのと同じだからね。

    今後、喧嘩するときは、そういうところ、気を付けた方が良いと思う。
    自分のために。

    トピ内ID:8514843298

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    タイトル見て笑っちゃいました

    しおりをつける
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    レッサーパンダ
    いや、そのセリフは小学校以来見聞きしたことがないもんで。

    で、ご主人ですよね。
    口を開けば暴言が出てくるから、許されないのなら黙ってようってことかも?
    いや、んなこたぁないですね。
    めんどくさいだけだと思いますよ。
    トピ主さんもどこかで落とし所を見つけて仲直りしてくださいな。

    トピ内ID:6641048741

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    トピ主が折れるしか・・・

    しおりをつける
    🐶
    koro
    他人は責めるくせに謝れない人の典型ですね。
    何もせずにトピ主の機嫌が良くなるのを待ってるだけですよ。

    これはこれで忘れずに覚えておいて、指摘できる時を待ちませんか?
    倍返しの機会を狙いましょう。
    どうせまたやりますから。

    記録帳もつけるといいですね。
    そういう似たようなこと、今までだってあったんでしょう?

    トピ内ID:7854627022

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    その通り!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ご主人はあなたの想像通り「自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない」と思います。
    だって、繰り返しているんだから。
    でもトピ主が怒っているのも不便だから、一応形だけ謝ったのでしょう。

    しかし「謝っても許さない」と言われ「「だったら、無駄だし、面倒くさいし、ほっとけばいいや」って思っているんでしょうね。
    向こうは向こうで「大したことじゃないのに、しつこい!嫌な女だ」とか思っていそう。

    トピ主は全く無関係の事柄で八つ当たりして暴言なんて、モラハラでしょ?
    そこらへんは、大丈夫なんですか?

    トピ内ID:8247084599

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    あのね…

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    こんな事を言ったら女性の敵とか男を馬鹿にしているとか批判されちゃうかもしれませんが。
    大半の男性には小さい子供的な成長しきれない部分が残っている物です。私の主人もそうですが、痛いところをピンポイントで付かれると少し臍を曲げてしまうものなんです。
    そして今度の場合は貴方にも悪い点があります。ご主人が軽口で謝って来たのは(反省してない)訳じゃなくて(反省しているんだけど恥ずかしくて)照れ隠しにふざけた話しっぷりをしただけなんだと思いますよ。
    そして、関係無い事で貴方に当たり散らすのは貴女なら彼を受け入れてくれる存在だと頼りにしているからなんです。
    だから貴女に強い口調で拒否されたから、どうしたら良いか判らなくて拗ねちゃったんでしょう。だから貴女の方から明るく話し掛けて楽しい話題をふってあげないとたぶんご主人は引くに引けなくて拗ねたままですよ。
    たぶん男性は奥さんに母性を求めているから、母のような大地みたいな心で包んであげましょう。

    トピ内ID:8007975876

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    くだならねぇ~

    しおりをつける
    blank
    サスケ
    トピ主さんが気の済むまで…
    好きなようになされば良い。

    私なら「ダメじゃん」と言ってスッキリして平常に戻りますな。

    トピ内ID:0935779473

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    許すつもりないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    める
    謝っても許されない、その態度が変わらないなら謝り損だよね?

    謝るわけないじゃん。

    トピ内ID:5434871589

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    理系の夫より

    しおりをつける
    💡
    おっさん
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >夫に「絶対に謝っても許さないから!」と宣言したら、全然謝ってきません。

    は理解出来ました。

    では、「絶対に謝っても許さないから!」に加えて「何をしたら許すか」を伝えるのが建設的では?

    便所・風呂掃除一週間させるとか、ブランドバッグの罰金とか。

    トピ内ID:4517644501

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    人は許し、忘れます!

    しおりをつける
    🐱
    本当だろうか、乳の話
    許されない、そんなことしたら犯罪が増えます。
    人は許します。謝る、これは大前提ですが、謝ったからといって、全てが帳消しになったわけじゃなく、何でもなかったようにされるのは腹が立ちます。
    反省したり、変わっても、忘れてしまい、同じ事を繰り返すようです。

    でも、あなた方の夫婦喧嘩は幼稚過ぎます。
    謝ってくれるだびに許しましょう。喧嘩しても好きなんだから。
    絶対、許されない程の事をしましたか?大げさに騒ぎ立てないほうがいいです。
    男の人はプライドが高いです。メンツを保ってあげましょう。
    そこが女の器です。スリスリしてあげましょう。

    トピ内ID:2570893915

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    本当の謝罪とは

    しおりをつける
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    裁判官
    >本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?

    その通りです。そして、

    『謝罪されたからといって許さなくてもいいのです』同時に
    『謝罪したからといって許されるわけでもないのです』

    謝罪というのは自分が酷い事をしたという自覚を持ち、それを心から反省し、これから2度とそんな酷い言動はしない!と誓い、それを実行しなければ謝罪になりません。ご主人のように、ただ「ごめん」といって、その側からまた同じ事をするのは「でまかせ」といいます。

    謝罪はただ「ごめん」というのではなく、
    *何を謝罪しているか明確にする事
    *どうしてそんな酷い言動にでたのか、言い訳ではなく『己の心理状態』を説明し
    *もう2度と同じ言動をしないと誓い、実行に移すのが大事です。

    そして、人によっては
    *謝罪の気持ちを形にして表す為に、刑法では罰則で、民法では金銭で償う事が多いように、特別に何かしてあげたり、物品を差し出すのも有効です。

    トピ内ID:2551315235

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    私にも経験ありますが…

    しおりをつける
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    ぽいぽい
    こういう場合、ご主人は自分のせいで妻が怒っているとは思っていないでしょう。
    機嫌が悪いと思っていると思います。
    なので(勝手に)あなたの機嫌が良くなるのを待っているんですよ。

    どちらにしても腹がたちますけどね。

    私の場合向こうも謝ってこないしどうしても許せなくて、プチ家出しました。
    まさか家出されるとは思っていなかったらしくてちゃんと謝ってきましたよ。

    反省して謝らないと事態は収拾するどころか悪化することを学習させましょう。

    トピ内ID:1071301301

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    犬も喰わない

    しおりをつける
    💤
    ととろ
    夫婦喧嘩は犬も喰いません~仲良くやってください。

    トピ内ID:8956322887

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    ようこさんの負け

    しおりをつける
    隠れ宿
    謝っても許してくれないのなら、謝っても無駄。勝手にしたら、と思うだけです。

    「謝っても許さない」は、絶交するということです。

    絶交宣言をしたのに相手が歩み寄ってくるのを期待するのは、たんに甘えているだけです。

    作戦ミスで、ようこさんの負けです。

    トピ内ID:2498108334

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    つい笑ってしまった

    しおりをつける
    blank
    piyo
    本当にごめんなさい、でもちょっと笑ってしまいました。

    非難レスがついてしまうような内容かな。
    でも、私はトピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    本当に八つ当たりが原因で喧嘩になったのであれば、旦那様がおかしいですよ。
    だって、あなたが泣き叫んでしまうような酷い八つ当たりを数日後にまたでしょ?
    それで冷戦に応じてる旦那様って何・・・?

    そのまままだまだ冷戦状態でもいいのでは?私ならそうします。
    というより、、、明らかに旦那が悪いのに冷戦状態に乗ってしまうような人との結婚は無理・・・。

    トピ内ID:5131321448

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    夫婦って本と似た者同士

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    ご主人が酷いとしても、謝っても許さないって言うほどのことじゃありませんし。
    どっちもどっちってやつです。
    お幸せに~

    トピ内ID:2767597117

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    八つ当たりは良くないけど

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    たしかに八つ当たりは良くない行為ですが、ご主人が我慢をし続けた挙句、生活に支障がでたり、精神病院へ入院しないといけないような事になったら、トピ主さんがもっと困るんじゃないでしょうか?
    ストレスをこまめに発散するという点では、あなたのご主人は正しく自分を防衛してると言えます。
    ただ、ストレス発散の対象が間違っているだけですね。

    ご自宅にストレス発散用のサンドバッグとグローブを置くとか、ジョギングや夫婦で卓球やボウリング等スポーツをして汗をかき、ストレスを減らすのが良いと思いますよ。
    あなたからそういう提案をしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2182694536

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    あたりまえでしょ

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    貴方が「謝っても許さない」というから謝れなくなったんでしょうね。
    貴方が余計なことを云うからです。

    たぶんトピ主は振り上げたこぶしのやり場に困ってるんでしょうね。
    許さない、といった以上自分からは和解出来ないし
    謝っても許さないと言ったから、向こうからも謝罪してこない。
    見事に手詰まりですね。

    さて、何をしても許さないと宣言してしまった後で、
    トピ主は何をどうするんでしょうね。
    生温かく見守りたいと思いますので、逐一結果を報告してください。

    トピ内ID:4483893667

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    そう言う時は、怒らないで泣く!

    しおりをつける
    Kitten
    「えー、OOくん、怖いんだもん!どうしてそんなに怒るの~?ふえーん」と泣いてください、今度から…

    嘘泣きでも、怒るのの100倍効きます

    トピ内ID:4993025091

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    間違っています。

    しおりをつける
    blank
    らんろん1
    本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?


    いいえ、人が謝れない最大の理由は、
    謝っても許してもらえないのではないか、という恐怖心からです。

    それをあなたは、謝っても絶対に許さない、とご丁寧に宣言までしてくれています。

    許されないとわかっていて謝ることを求めても無理です。
    なんで、許さない、と決めているのに
    謝れ、というのですか?意味がわかりません。
    あなたが思うことが、全部正しいと思っていますか?
    誰もがあなたと同じ思考回路をもってるわけじゃありません。

    あなたは、どうしたいのですか?
    夫と仲直りしたいんじゃないんですか?
    だったらあなたが先に謝りなさいよ。
    謝っても絶対に許さない、なんて酷いこと言ってごめんね、って。
    すぐに謝ってきますよ。悪いのは僕だから、って。

    ただまた同じことするかもだけどね。
    許せばいいじゃないの、何百回でも。
    どちらが正しい、間違ってる、じゃないんですよ。
    どうなりたいか、です。
    仲良くしたいんでしょう?じゃあどっちが先に謝ってもいいじゃない。

    トピ内ID:0680763644

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    犬も食わない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    末永くお幸せに!

    トピ内ID:2589088677

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    その悪癖は治らないと思います

    しおりをつける
    blank
    ももか
    暴言を吐く夫も夫ですが、夫婦で「絶対許さない」なんて言っても仕方ないのに、そんなことを言うトピ様も似たもの夫婦でしょう。

    本気で許さないなら、離婚したいって意味ですか? それなら泣き叫ばないで、「許せないので、離婚します。」で良くないですか?別れる気がないなら単に脅迫ですよね。 脅迫されて嬉しい人なんていますか? どうしたいのか、さっぱり分かりません。

    夫が全く反省していないのか、少しは悪いと思っているのに脅迫されて怒ったのか分かりません。 ただ謝って数日後にも繰り返すなら、今後も治らない可能性が高いです。 トピ様が決めるべきは、そういう悪癖のある人とでも今後も我慢して夫婦でいるか、別れるかです。 変な脅しをかけても、何も解決しないと思います。

    もう少し頭が冷えたら、どうするのか二人で話し合ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:4099467756

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    まぁ、何であれ

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    第三者に八つ当たりするような男は赦さなくて良いですよ。

    トピ内ID:6082351811

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    あなたの望みは?

    しおりをつける
    blank
    ふーふ
    謝っても許されない...旦那さんもどうしていいか困っているのかも?
    男性は言葉通りに取る傾向があるみたいですよ。
    女性は大袈裟な表現(一生とか絶対とか)を気軽に使いますけど。

    ところで、あなたは旦那さんがどうすれば良いと考えていますか?
    謝っても絶対に許さないのですよね。
    どうすれば許す?
    もしこのまま謝って来ない場合、許さないまま夫婦を続ける?
    許せない人と一緒には居られないから別れる?

    トピ内ID:6788242471

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    絶対に絶対に謝っても

    しおりをつける
    blank
    だんな
    許さないからと泣き叫んだから しばらく気持ちが治まるのを待っていたら話し掛けにくくなってしまったのでしょう。

    どちらかが一声掛けましょうよ!トピ主さんから何か言ってみては?

    トピ内ID:6056764269

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    間違ってないですよ。

    しおりをつける
    blank
    もしもし
    謝っても許さない、と言ったのですから、謝らないのでしょう。
    ていうか、今後も同じことの繰り返しですよ?その男性。

    一緒にいる意味がわからない。

    トピ内ID:4711412680

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    そのままでいたら

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    確実に離婚に突入だね。それでもいいの?許さないってそういうことだよ。旦那さんだって許してくれない人と結婚してる意味ないでしょ。
    まあすでに冷戦状態なのだし、離婚、頑張ってください。

    トピ内ID:7931430512

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