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    「謝っても許さない!」と言ったら謝ってこない

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    ようこ
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    夫に「絶対に謝っても許さないから!」と宣言したら、全然謝ってきません。
    もう1週間近くにもなりますが、私は怒って冷たい態度のままです。

    なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?

    許さないと言ったからだと思うのですが、本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?
    私はそう思うので「夫は自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない。」と解釈しています。
    この解釈は間違っているでしょうか?



    ちなみに何をされたかと言うと。

    私とは全く無関係の事柄で八つ当たりに暴言を吐かれ、一方的に責められ。
    次の日に軽い感じで「ごめ~~ん」と謝られて、「全然悪いと思ってないでしょ!」「思ってる思ってる、悪かったって!」とニコニコしながら擦り寄ってきていた夫。

    その数日後に、まったく同じように酷い八つ当たりをされたため、さすがに切れて
    「昨日のごめんは嘘?!もう絶対に絶対に謝っても許さないから!」と泣き叫んで、その場を離れました。


    それきり冷戦状態です。

    トピ内ID:8597989484

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    離婚レベルのセリフです

    しおりをつける
    🐴
    ナンテ
    あなたのいう「絶対に謝っても許さないから!」
    というのは、ウソなんですか?

    絶対に、なんでしょう?
    違うんですか?

    私だったら、絶縁状レベルのセリフです。
    「絶対に許さない」なんて、関係を続けたい相手には、絶対に、言わないです。
    勢いであっても、言わないです。

    トピ内ID:7935624692

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    きっと

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    離婚されるって思って おびえているんでしょうねぇ・・・

    失礼ですが、ご主人「反省でき無い人」なので、学習能力
    低いと思います。

    本人もどうすれば、奥さんが許してくれるかまったく分からない
    のでしょう。

    小学生時代、よくいませんでしたか?
    女子にすごーーく嫌われている男子 それがご主人です。

    悪い事しても反省しないで、ニヤニヤしながら謝ってきて
    女の子の反感買う男子・・・でも本人は「俺なんにも悪い事
    していないのに、なんで嫌われるんだろう」ってね・・・

    本人からしたら、「大した事していない」んです。
    だから、トピ主さんへの八つ当たりもご主人「悪い事」じゃ
    ないんですよ。

    逆にトピ主さんが ご主人に「酷い八つ当たり」してあげたら
    分かるかも?
    自分がその立場にならないと、学習で気無い人 いますよ。

    トピ内ID:0146360324

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    完全になめられている

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピさんを全くリスペクトしていないですよね。
    今、安易にゆるすと禍根を残しますよ。
    学習能力のない男ですから。

    トピ内ID:0563990212

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    謝らないかも。

    しおりをつける
    blank
    めんこちゃん
    「絶対許さない!」なんて言われたら、悪かったと思っても謝らないかも。話さなければ、これ以上ケンカになりませんから。
    でも、ご主人“悪かった”って思ってるんじゃないですか?許せるなら話しかけてあげたらどうでしょう。仲直りは早めがいいと思います。

    トピ内ID:0514594990

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    冷静に考えてみよう

    しおりをつける
    blank
    みの
    「もう絶対に絶対に謝っても許さないから」と言ったのは自分なのに、
    「なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?」って・・・。

    謝っても「無駄だから」。
    それ以外に、何の理由があるの?

    「無駄なことはしたくない」・・・人として自然な感情だと思いますけど?

    トピ文を読んでて感じたのですが、あなたはいちいち極端すぎる。
    「絶対に絶対に」許さない、とか
    「全然」悪いと思ってないでしょ!、とか
    「まったく」反省してない、とか

    誰だって、そこまで完全否定されたら、いくら出だしは自分が悪くても、
    「ああそうですか、それならこっちも、もういいですよ!」ってなると思う。
    完全否定は喧嘩を売ってるのと同じだからね。

    今後、喧嘩するときは、そういうところ、気を付けた方が良いと思う。
    自分のために。

    トピ内ID:8514843298

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    タイトル見て笑っちゃいました

    しおりをつける
    blank
    レッサーパンダ
    いや、そのセリフは小学校以来見聞きしたことがないもんで。

    で、ご主人ですよね。
    口を開けば暴言が出てくるから、許されないのなら黙ってようってことかも?
    いや、んなこたぁないですね。
    めんどくさいだけだと思いますよ。
    トピ主さんもどこかで落とし所を見つけて仲直りしてくださいな。

    トピ内ID:6641048741

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    トピ主が折れるしか・・・

    しおりをつける
    🐶
    koro
    他人は責めるくせに謝れない人の典型ですね。
    何もせずにトピ主の機嫌が良くなるのを待ってるだけですよ。

    これはこれで忘れずに覚えておいて、指摘できる時を待ちませんか?
    倍返しの機会を狙いましょう。
    どうせまたやりますから。

    記録帳もつけるといいですね。
    そういう似たようなこと、今までだってあったんでしょう?

    トピ内ID:7854627022

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    その通り!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ご主人はあなたの想像通り「自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない」と思います。
    だって、繰り返しているんだから。
    でもトピ主が怒っているのも不便だから、一応形だけ謝ったのでしょう。

    しかし「謝っても許さない」と言われ「「だったら、無駄だし、面倒くさいし、ほっとけばいいや」って思っているんでしょうね。
    向こうは向こうで「大したことじゃないのに、しつこい!嫌な女だ」とか思っていそう。

    トピ主は全く無関係の事柄で八つ当たりして暴言なんて、モラハラでしょ?
    そこらへんは、大丈夫なんですか?

    トピ内ID:8247084599

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    あのね…

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    こんな事を言ったら女性の敵とか男を馬鹿にしているとか批判されちゃうかもしれませんが。
    大半の男性には小さい子供的な成長しきれない部分が残っている物です。私の主人もそうですが、痛いところをピンポイントで付かれると少し臍を曲げてしまうものなんです。
    そして今度の場合は貴方にも悪い点があります。ご主人が軽口で謝って来たのは(反省してない)訳じゃなくて(反省しているんだけど恥ずかしくて)照れ隠しにふざけた話しっぷりをしただけなんだと思いますよ。
    そして、関係無い事で貴方に当たり散らすのは貴女なら彼を受け入れてくれる存在だと頼りにしているからなんです。
    だから貴女に強い口調で拒否されたから、どうしたら良いか判らなくて拗ねちゃったんでしょう。だから貴女の方から明るく話し掛けて楽しい話題をふってあげないとたぶんご主人は引くに引けなくて拗ねたままですよ。
    たぶん男性は奥さんに母性を求めているから、母のような大地みたいな心で包んであげましょう。

    トピ内ID:8007975876

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    くだならねぇ~

    しおりをつける
    blank
    サスケ
    トピ主さんが気の済むまで…
    好きなようになされば良い。

    私なら「ダメじゃん」と言ってスッキリして平常に戻りますな。

    トピ内ID:0935779473

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    許すつもりないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    める
    謝っても許されない、その態度が変わらないなら謝り損だよね?

    謝るわけないじゃん。

    トピ内ID:5434871589

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    理系の夫より

    しおりをつける
    💡
    おっさん
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >夫に「絶対に謝っても許さないから!」と宣言したら、全然謝ってきません。

    は理解出来ました。

    では、「絶対に謝っても許さないから!」に加えて「何をしたら許すか」を伝えるのが建設的では?

    便所・風呂掃除一週間させるとか、ブランドバッグの罰金とか。

    トピ内ID:4517644501

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    人は許し、忘れます!

    しおりをつける
    🐱
    本当だろうか、乳の話
    許されない、そんなことしたら犯罪が増えます。
    人は許します。謝る、これは大前提ですが、謝ったからといって、全てが帳消しになったわけじゃなく、何でもなかったようにされるのは腹が立ちます。
    反省したり、変わっても、忘れてしまい、同じ事を繰り返すようです。

    でも、あなた方の夫婦喧嘩は幼稚過ぎます。
    謝ってくれるだびに許しましょう。喧嘩しても好きなんだから。
    絶対、許されない程の事をしましたか?大げさに騒ぎ立てないほうがいいです。
    男の人はプライドが高いです。メンツを保ってあげましょう。
    そこが女の器です。スリスリしてあげましょう。

    トピ内ID:2570893915

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    本当の謝罪とは

    しおりをつける
    blank
    裁判官
    >本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?

    その通りです。そして、

    『謝罪されたからといって許さなくてもいいのです』同時に
    『謝罪したからといって許されるわけでもないのです』

    謝罪というのは自分が酷い事をしたという自覚を持ち、それを心から反省し、これから2度とそんな酷い言動はしない!と誓い、それを実行しなければ謝罪になりません。ご主人のように、ただ「ごめん」といって、その側からまた同じ事をするのは「でまかせ」といいます。

    謝罪はただ「ごめん」というのではなく、
    *何を謝罪しているか明確にする事
    *どうしてそんな酷い言動にでたのか、言い訳ではなく『己の心理状態』を説明し
    *もう2度と同じ言動をしないと誓い、実行に移すのが大事です。

    そして、人によっては
    *謝罪の気持ちを形にして表す為に、刑法では罰則で、民法では金銭で償う事が多いように、特別に何かしてあげたり、物品を差し出すのも有効です。

    トピ内ID:2551315235

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    私にも経験ありますが…

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    こういう場合、ご主人は自分のせいで妻が怒っているとは思っていないでしょう。
    機嫌が悪いと思っていると思います。
    なので(勝手に)あなたの機嫌が良くなるのを待っているんですよ。

    どちらにしても腹がたちますけどね。

    私の場合向こうも謝ってこないしどうしても許せなくて、プチ家出しました。
    まさか家出されるとは思っていなかったらしくてちゃんと謝ってきましたよ。

    反省して謝らないと事態は収拾するどころか悪化することを学習させましょう。

    トピ内ID:1071301301

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      貴方が「謝っても許さない」というから謝れなくなったんでしょうね。
      貴方が余計なことを云うからです。

      たぶんトピ主は振り上げたこぶしのやり場に困ってるんでしょうね。
      許さない、といった以上自分からは和解出来ないし
      謝っても許さないと言ったから、向こうからも謝罪してこない。
      見事に手詰まりですね。

      さて、何をしても許さないと宣言してしまった後で、
      トピ主は何をどうするんでしょうね。
      生温かく見守りたいと思いますので、逐一結果を報告してください。

      トピ内ID:4483893667

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      らんろん1
      本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?


      いいえ、人が謝れない最大の理由は、
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      それをあなたは、謝っても絶対に許さない、とご丁寧に宣言までしてくれています。

      許されないとわかっていて謝ることを求めても無理です。
      なんで、許さない、と決めているのに
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      誰もがあなたと同じ思考回路をもってるわけじゃありません。

      あなたは、どうしたいのですか?
      夫と仲直りしたいんじゃないんですか?
      だったらあなたが先に謝りなさいよ。
      謝っても絶対に許さない、なんて酷いこと言ってごめんね、って。
      すぐに謝ってきますよ。悪いのは僕だから、って。

      ただまた同じことするかもだけどね。
      許せばいいじゃないの、何百回でも。
      どちらが正しい、間違ってる、じゃないんですよ。
      どうなりたいか、です。
      仲良くしたいんでしょう?じゃあどっちが先に謝ってもいいじゃない。

      トピ内ID:0680763644

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      トピ内ID:2589088677

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      その悪癖は治らないと思います

      しおりをつける
      blank
      ももか
      暴言を吐く夫も夫ですが、夫婦で「絶対許さない」なんて言っても仕方ないのに、そんなことを言うトピ様も似たもの夫婦でしょう。

      本気で許さないなら、離婚したいって意味ですか? それなら泣き叫ばないで、「許せないので、離婚します。」で良くないですか?別れる気がないなら単に脅迫ですよね。 脅迫されて嬉しい人なんていますか? どうしたいのか、さっぱり分かりません。

      夫が全く反省していないのか、少しは悪いと思っているのに脅迫されて怒ったのか分かりません。 ただ謝って数日後にも繰り返すなら、今後も治らない可能性が高いです。 トピ様が決めるべきは、そういう悪癖のある人とでも今後も我慢して夫婦でいるか、別れるかです。 変な脅しをかけても、何も解決しないと思います。

      もう少し頭が冷えたら、どうするのか二人で話し合ったらどうでしょうか?

      トピ内ID:4099467756

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        しおりをつける
        blank
        テキトー男
        第三者に八つ当たりするような男は赦さなくて良いですよ。

        トピ内ID:6082351811

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        あなたの望みは?

        しおりをつける
        blank
        ふーふ
        謝っても許されない...旦那さんもどうしていいか困っているのかも?
        男性は言葉通りに取る傾向があるみたいですよ。
        女性は大袈裟な表現(一生とか絶対とか)を気軽に使いますけど。

        ところで、あなたは旦那さんがどうすれば良いと考えていますか?
        謝っても絶対に許さないのですよね。
        どうすれば許す?
        もしこのまま謝って来ない場合、許さないまま夫婦を続ける?
        許せない人と一緒には居られないから別れる?

        トピ内ID:6788242471

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        絶対に絶対に謝っても

        しおりをつける
        blank
        だんな
        許さないからと泣き叫んだから しばらく気持ちが治まるのを待っていたら話し掛けにくくなってしまったのでしょう。

        どちらかが一声掛けましょうよ!トピ主さんから何か言ってみては?

        トピ内ID:6056764269

        閉じる× 閉じる×

        間違ってないですよ。

        しおりをつける
        blank
        もしもし
        謝っても許さない、と言ったのですから、謝らないのでしょう。
        ていうか、今後も同じことの繰り返しですよ?その男性。

        一緒にいる意味がわからない。

        トピ内ID:4711412680

        閉じる× 閉じる×

        そのままでいたら

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        確実に離婚に突入だね。それでもいいの?許さないってそういうことだよ。旦那さんだって許してくれない人と結婚してる意味ないでしょ。
        まあすでに冷戦状態なのだし、離婚、頑張ってください。

        トピ内ID:7931430512

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        ここはひとつ

        しおりをつける
        blank
        にあ
        無言のままで離婚届けテーブルに置いてみなよ。
        焦って謝ってくるかもよ。

        トピ内ID:8810150958

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        犬も食わない話ですが

        しおりをつける
        🐶
        ワン
        男性って、具体的に指示しないと分から無い人が多いらしいです。
        謝っても許さないって言われたら、何したら良いか分からないんでしょうねぇ。

        いつまで怒らせてるの!
        ケーキ位買って来なさいよ!
        でも同じ事を次もしたらケーキでは許さないから!
        って言ってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:4221293758

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        無意味な行動をしないのが普通の人間です

        しおりをつける
        😀
        無駄な抵抗はよせ
        >「謝っても許さない!」と言ったら謝ってこない

        当たり前です。
        謝っても許されないのなら、謝るだけ損です。無駄なことはしない。それが普通です。


        >私はそう思うので「夫は自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない。」と解釈しています。
        >この解釈は間違っているでしょうか?

        当たっていますよ。しかし、反省しても仕方ないでしょ、許されないんだから。

        ちなみに、逃げ道のないようにしておいて攻めるのは、全面的な勝利(攻め滅ぼす)のために重要なことです。
        しかし、敵と和解し後々共存したいのであれば、細い逃げ道を用意しておいて攻めるのがコツです。
        トピ主は、全面的な勝利、つまりこの場合は離婚を勝ち取りたいのですか?

        トピ内ID:9665331009

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        言葉の暴力?

        しおりをつける
        blank
        ba
        謝っても許されないなら、謝っても仕方がないと思っているか
        許されなくても良いと思っているか・・・
        怒りに慄き、謝る事すらできないか・・・

        私だったら、ほとぼりが冷めたころ、もう一度謝りますがね~

        そう言う事が多いのですか?
        夫婦で居て楽しい時もありますか?

        トピ内ID:0177900568

        閉じる× 閉じる×

        謝っても許さない

        しおりをつける
        blank
        みんきーマミ
        じゃぁどうしたら赦してもらえるの?

        更に今でも怒って冷たい状態なんでしょ?

        >> なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?

        当たり前だよ。
        主様が拒絶してるんだから。
        ”取りつく島が無い”の典型ですね。

        御主人の発言にも問題も有りますが、主様の行動も問題が有りますよ。

        男の子のヒステリーは女性側が引かないと収まりませんよ。

        そのままブチ切れてると、外に女作っちゃいますよ。

        トピ内ID:8906235778

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        何故謝らないか…、

        しおりをつける
        blank
        クリーミまみ
        って言うか、主様の行為、発言って謝る隙が無いから。

        だって「謝っても許さない!」って言っちゃったんでしょ?
        男子(ご主人)にとって”じゃぁどうすりゃ良いんだよ”って逆切れ状態ですよ。

        ただでさえモラハラ愚痴愚痴八つ当たりの男子ですからね。

        ま、いっそ離婚しちゃったら?
        旦那のモラハラ+八つ当たりは一生治らないよ。

        荷物まとめて実家に帰っちゃえば良いです。

        で、今の現状を義両親、主様両親に全部ぶちまけて懲らしめてやれば良い。
        当然離婚のトッピングも添えてね。

        トピ内ID:9615456207

        閉じる× 閉じる×

        感情的になるからよ・・。

        しおりをつける
        🐱
        ぴょんた
        あなたが感情的になって泣き叫んだりするから御主人は気持ちが冷めるのです。あなたが物事をいたって冷静に受け止め、論理的に御主人に言えば男の人は理解するのではないかな?男の人は女の人が感情的にわ~っとなるのが一番面倒くさい事と思っていますよ。

        トピ内ID:4000983207

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        そのまま受け止めたんでしょ

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        おさかな
        謝っても許してもらえないなら、謝ってもムダだから。

        私、女ですが、誰かにそう言われたらしょうがないから謝りません。

        トピ内ID:5129236283

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        主さんの言うとおり

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        🙂
        candy
        「全然悪いと思ってない」からです。
        自分悪くないのになんでそこまで謝らないとあかんの?です。

        そもそも「関係のないことで八つ当たりできる」相手にそこまで気遣いなんかしませんて。
        サンドバッグがある日怒ったら本気で謝りますか?

        トピ内ID:2917879094

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        かわいそう

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        ゆずたん
        どうせ犬も食わない話でしょ、と思ってましたが
        喧嘩の原因が夫からの八つ当たりではたまりませんよね

        いつもこういうトピを読むと思うのですが
        相手の悪いところが結婚前にわからなかったのかな・・・

        多分トピ主夫、反省はするにはしても主さんが納得するレベルではなく
        すぐに忘れちゃう人なんだと思います

        トピ主夫のそのクセ直らないんじゃないかな

        だとしたらどうしたいですか?

        トピ内ID:8738050087

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        トピ主さんは、どのようになさりたいのでしょうか?

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        > なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?
        トピ主さんが 「絶対に謝っても許さないから!」って “宣言した” からでしょう。

        > 許さないと言ったからだと思うのですが、
        そのとおりです。

        >本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?
        これは人それぞれです。 誰もが同じでは有りませんよ。

        > この解釈は間違っているでしょうか?
        トピ主さんの 「解釈は間違っている」 とは言えません。
        ただ、トピ主さんがどんなに正しくても、ここでどんなに賛同を得られても、旦那さんの態度が変わらなければ、無意味ですよ。

        このまま、“夫が悪い” 、“私は悪く無い” って解釈し続けるのは自由ですが、それならいつまでも状況は変わらないでしょうね。

        トピ主さんは、どのようになさりたいのでしょうか? 離婚するにせよ、仲直りするにせよ、トピ主さんのほうから働きかけなければ、現状維持のままでしょうね。

        ここで、旦那さんを罵るレスを得るだけで満足なら、それはそれでよろしいですけどね。 (笑)

        トピ内ID:0335562437

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        100%間違っています

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        ロード
        > 許さないと言ったからだと思うのですが、本気で悪かったと反省していたら、たとえ許してもらえなくても謝罪しますよね?
        > 私はそう思うので「夫は自分が悪いとは全然思っていない。まったく反省していない。」と解釈しています。
        > この解釈は間違っているでしょうか?


        謝罪とは「悪いと思ったから」するものではなくて、「許してもらうために」するものです。
        『謝っても許さない』と言っている相手に謝る意味は全くありません。


        『悪いことをしたらゴメンナサイでしょ!』は幼児教育であって、大人がそれをその通りだと思っているのだとしたらお粗末すぎます。

        トピ内ID:3648731070

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        相手に期待してはダメ

        しおりをつける
        😉
        学習しよう
        なにか抜け穴を探しましょうよ。

        トピ主さんに離婚する気がないのは判ります。
        毎回同じパターンが繰り返されるってことは
        トピ主さんもそのまま受けてるからですよ。

        八つ当たりされそうになったら
        もう方程式が判ってるなら不快感から逃げ出す行動に出ましょうよ。

        旦那さんの八つ当たりが始まったら「え~!またぁ?」ってデカイ声で
        わざとらしく「また、八つ当たり~!?」って大げさなリアクションを連呼してみたらどうですか?

        部屋の中を逃げ回ってもいいじゃないですか?
        馬鹿らしくて旦那さんはやめるかもしれません(笑)

        拍子抜けさせるくらいの余裕持ちましょうよ。
        それと「八つ当たりされるの辛いから受け付けは終了しました」って何言われてもそれだけ言い返せばいいんですよ。

        泣いて怒るなんて傷つくほど真面目に相手にするからですよ。
        八つ当たりする相手に「謝っても許さない!」と真面目に言ってはダメです。

        ニコニコしながらすり寄ってくる人ならトピ主さんもそれで誤魔かせばいいんです。
        今、気まずいと思いますけどが大丈夫。それで通りますよ。
        まずは仲直りを。

        トピ内ID:4848886573

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        シャッターを下ろした

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        十把一絡
        旦那さん、「もうこいつはいいや」と思ってシャッターをおろしたんでしょうね。
        どちらが悪いかどうかはさておき、トピ主はもう興味外の他人に認識してしまった
        かもしれませんよ。

        だからもうどうでも良い相手だから謝らないしどう思われてもどうでもいい。
        それだけのことじゃないですか?

        トピ内ID:5249624613

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        悪いと思うから謝る!??

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        ポンチ
        ご主人は、トピ主が「怒ってる」から謝っただけだと思いますよ!!
        怒ってるから謝って、許してもらおうと思ったのに、絶対に許さないのなら、謝ってもムダだなぁっとなったと。

        絶対!!全然!!全く!!って言われたら、その時点でもうどうでも良くなるかも。
        聞く耳もってないもん。謝ろうが、反省しようが受け入れず、結局嵐が過ぎ去るのを待つだけ。。。

        トピ内ID:9297049423

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        謝っても許されないのなら、謝るだけ無駄

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        😒
        野次馬中年男
        と、ご主人は考えているのでしょう。

        まあトピ主も、感情にまかせて

        >「もう絶対に絶対に謝っても許さないから!」と泣き叫んで、

        なんて言っちゃった以上は、そのことを反省して撤回でもしない限り、
        この冷戦状態はずっと続くと考えられます。

        トピ内ID:7746039544

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        おもしろい

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        やれやれ
        > 夫に「絶対に謝っても許さないから!」と宣言したら、全然謝ってきません。

        > なぜ夫は謝ってこないのでしょうか?

        許してもらえないのなら、謝ってもしかたないかと。
        どこかの国と同じですね。

        トピ内ID:0429794928

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        未来永劫許さないと宣言

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        🐤
        平和
        「もう絶対に絶対に謝っても許さないから!」
        このお言葉は、未来永劫ご主人を許さないと宣言しているに等しいです。
        許せない相手と結婚生活を続けるわけにはいかないでしょう。
        行先は離婚しかありません。

        「そのつもりではない」とは口が裂けても言うべきではありません。
        なぜなら、ご主人の謝罪の言葉が本心ではないと批判されているトピ主さん自身が本心ではない言葉を口にするのは自己矛盾だからです。

        何人かの方が書かれているように、結婚を続けていくつもりなら、逃げ道を用意すべきであったように思います。

        トピ内ID:2108245185

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        あなたが答えを出してるじゃないですか

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        通りすがり
        「絶対に謝っても許さないから!」

        って言ってるからじゃないですか?

        「でも、悪いと思ってるなら謝るでしょう?」

        とか自分解釈してませんか?

        面倒くさっ

        トピ内ID:3948066454

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        え、だって

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        わがやみ
        アナタが謝っても許さないって言ったからでしょ。

        トピ内ID:6104228017

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        問題はそっち??

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        クリップ
        私なら「謝っても許さない」ではなく「二度と同じことやったら許さない」と言います。

        トピ主は「謝る」ことにこだわっているみたいですが、
        何度も八つ当たりする方がよっぽど重大な問題じゃないですか?

        トピ内ID:9630194311

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        そりゃあ謝らないよ

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        🐶
        ばろん
        絶対謝っても許さないと言われてますし、そもそも悪い事をしたとは思ってないのでしょうね。
        トピ主さんの解釈で間違いないと思います。
        その証拠に繰り返している訳ですから。

        で、一生冷戦状態を続けるんですか?
        どちらかが折れない限りは現状を打破することは出来ません。

        謝るのは嫌でしょうが、ご主人の真似でもして軽く『ごめ~ん』って言ったら?
        一応『絶対謝っても許さない』と言ったことは訂正した方がいいでしょうし。

        それにしても無関係のことで八つ当たりって酷いですね。
        オコチャマ夫なんでしょうか?
        更にトピ主さんも結構喧嘩腰ですよね。
        『絶対に謝っても許さないから』なんてちょっと笑っちゃいました。
        でもこれじゃあ本当は悪いと思っていても、相手も意地になりそう。

        きっと夫婦のこの子供っぽい癖が治らないと同じことの繰り返しです。
        そして何かの切欠に仲直りして、内心モヤモヤしながら暮らして行くんでしょう。
        先に気付いた方が治す努力をしないと一生このままですよ。

        トピ主さんが折れて、もうちょっと大人になれる努力をしたらどうですか?
        夫には都度トイレ掃除をするペナルティーを与えるとかして。

        トピ内ID:5062944733

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        びっくりだなー

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        とおりすがり
        レスをしている何人もの人が、謝っても許して貰えないから謝らないんだよと書いている事にビックリしました。
        許してもらえるから謝るんじゃないですよね。
        許して貰えなくても自分が悪かったと思うなら謝罪は必要なんですよ。

        犯罪被害者はどんなに謝られても犯人を許せないと思います。
        でも「どうせ許して貰えないから」と謝罪ナシなんてあり得ませんよね?

        私がトピ主さんの立場だったら、離婚覚悟で話し合います。
        「あなたのしたことは決して許すつもりはない。謝罪が無いというところを見るとあなたは自分は悪い事をしたという意識が無いんですよね?だとしたらもう一緒にはやっていけないから離婚したいのだけど」と。

        実際、トピ主さんが折れたらこの先もずっと同じ思いをさせられますよ。
        何度も何度も八つ当たりされて不愉快になるはずです。
        なのに相手はごめ~ん♪テヘッ☆てな具合にチャラ~っとしている。
        私なら許せないです。許さないけど謝罪を要求し、二度としないと頭を下げさせます。それをしたくないというなら離婚ですね。

        トピ内ID:3049389051

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        追記 許す必要もないと思います

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        とおりすがり
        許す必要なんてないと思います。
        許すと、旦那さんはまた繰り返すからです。
        許してもらって、もう二度としないと心に誓う人と、許してもらったからまた繰り返す人がいますが、旦那さんは後者ですから。


        別に 許さない=離婚、絶縁 ではないでしょう。
        どんなに親しい人であっても、されて嫌なことは許せません。
        自分はそれだけは絶対に許さないから二度とするな、ということです。

        トピ内ID:3049389051

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        トピ主です、沢山のレスありがとうございます。

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        ようこ
        皆さんからいただいたレスを一つ一つ繰り返し読んでいます。

        なんか「そもそも謝罪って何だろう」とか「許すってどういうこと?」とか頭の中がごちゃごちゃになっています。

        今日も冷戦状態でした。
        そして新たな喧嘩がありました。

        夫が子どもの些細な要求(「○○行きたい~」程度のもの)を却下する際に馬鹿呼ばわりして泣かせました。(行けないと言えば済む話です)

        なぜか本人は「馬鹿呼ばわりしてない」と言うのですが、子どもは「バカって言われたから(泣いた)」と証言しています。
        当然私も傍で聞いてました。
        そしてその後に子どもが夫に謝ったようで(謝ることないのに)
        でも夫は謝まらなかったようです。


        夫は人を傷つけても平気なんでしょうか?
        謝らないのはなぜ?正しいと思っているから?
        許してもらえないから謝らない?
        でも私も子どもも傷ついたんですけど。

        私が許せてない過去の古傷をえぐられるような感じが続いています。

        許してません。そしてまだ離婚していません。
        反省したと言うから、しばらく頑張ってみようと思っていました。
        実際しばらく平穏でした。

        でもまたです。

        もう無理でしょうか。

        トピ内ID:8597989484

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        いいと思いますよ?プチ家出

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        ダークイーターズ
        せっかくのGWですしね?実家に帰るもよし、一人旅もまたよし(予約が大変か)
        ただ、多数意見が出ているように「謝っても許さない」と言われてどうしたらよいのかわからないのではないか?
        というのには同感です。
        だからといって、トピ主さんが折れる必要はないと思います。
        そこで、置手紙です。

        よくある「旅に出ます(実家に帰ります) 探さないでください(実家に帰る場合この一文不要)」ではわかりづらいので
        「八つ当たりをされて悲しかったのに軽い態度で流されて悲しかった」ことや
        「謝り方に誠意を感じられないから怒っている。誠意を見せてほしい」ことを盛り込んで
        この際だから相手への不満を一気に書いちゃいましょうか、長くなってもいいから言いたいことを書きましょう。いい機会ですから。

        もちろんこれは、離婚のリスクをはらんでいます。
        でも冷戦を続けて相手が謝るタイミングを逃したままよりましかなと。

        うまくいきますように

        トピ内ID:3913551828

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        謝っても許さないなら謝らない

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        おいおい
        結論はトピ主が出してるじゃん、謝っても許さないんでしょ?
        謝らないです。

        このまま離婚して困るのはどちら? トピ主が稼ぎ無いならアナタの負け。

        我慢比べだね。

        トピ内ID:2720050111

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        不幸を呼ぶゲーム

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        ゲーム
        ご主人はあなたに八つ当たりすることでストレス発散する。
        翌日はケロリと忘れてあなたにすり寄ってくる。

        ここまでがご主人の求めるゲームのルール。

        あなたはご主人の「本気に見える謝罪」を受けたい。
        「反省してるなら許してあげる」とご主人より上の立場になった気がする。
        これがあなたの求めるルール。

        ケンかに見えるけどゲームになってるよ。
        「八つ当たりされて辛い、苦しい、傷ついた」って怒らないで伝えましょうよ。
        そして八つ当たりのホントの原因も二人で話し合えればいいんだけどね。

        トピ内ID:9149852237

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        なぜ謝らないのか?

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        imagine
        謝っても許してもらえないことが明白だから、「謝っても関係が改善されるわけじゃないならそのままでいいや」って思っているのでは?

        トピ内ID:0879266064

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        トピ主さんの求める回答ではありませんが

        しおりをつける
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        バツありおじさん
        現状は、
        謝るようなことをした自覚がない(もしくはあった、芽生えたとしても)
        謝るタイミングを完全に逸した状況。
        冷戦終結のための解決の糸口が見つからないことで
        逆ギレ的に腹を立て始めている状況になっているでしょう。

        さて、トピ主さんも自分の口から出した言葉の重さから身動きできなくなっているでしょう。
        些細なことほど、すれ違うと修復というのは難しいのですよ。
        (些細というのはあくまで離婚有責となる要件ではないという意味)

        自分の離婚もそうです。大きな理由は別にあります。
        でも、お互いの気持ちが離れたきっかけは些細なことでした。

        謝るのを拒んだり、会話を回避したり、これを繰り返すと
        『何を話せばいいか』すらお互いに分からなくなります。
        こうなると、修復はとてつもなく難しい。
        だって相手が何を考えているか知る方法=会話の仕方が分からなくなるから。

        末期は、同じ空間にいるのが微妙な空気にすらなる。
        会話をまともにできたのは離婚の合意後でした。後の祭りです。

        真剣に、「何に怒ったか」から冷静に話合える場を作らないと私と同じになりかねませんよ。

        トピ内ID:8428107412

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        子供の喧嘩?

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        😉
        おばはん
        自分の思うようにならなくて八つ当たりする男の子 と
        「謝っても絶対に許さないから!」と泣きながら叫ぶ女の子

        子供の遊び場でよく見る光景のような…

        トピ内ID:9306071120

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        戦いの終わらせ方

        しおりをつける
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        無常の風
        この際、これまでにあなたが夫に遠慮して出来なかったことをしたり、買えなかったものを買ったりすると良いでしょう。そこから、夫婦の「引き分け」の状態が生まれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2309176644

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        そろそろ

        しおりをつける
        🐤
        たちばなし
        自分の夫がどういう人間なのか、それを冷静に的確に分析するというのは

        まあ

        辛いことですわな。

        でもそろそろ、それをしてもいいのかもしれません。

        世の中には同じ家に住んで、目を合わさず、口も利かないという夫婦が
        たくさんいます。

        ある弁護士はそうした夫婦から依頼を受けていて
        連絡係をしていますが、

        何年経っても事態が変化、進行しないのだそうです。

        子供が独立する年齢になるまで、とかね、そういうことなんでしょうけれども

        そういう夫婦になることを引き受けるか

        全て諦めて、あなたから話しかけて
        会話のある夫婦として生活していくか

        どちらかですよ。

        で、あなた自身も学習しましょう。ご主人は変わりませんよ。

        トピ内ID:0447768540

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        「聞く耳もたない」という態度は最悪

        しおりをつける
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        あきら
        たしかに、謝罪は許されることを期待してやってはいけないものだし、
        許す許さないはあなたの自由です。

        だけど、完全にシャットアウトしてしまって、相手になにも言えなくするのは最悪です。

        あなたのあまりにも子供っぽい対応で、謝罪内容というよりも、
        謝罪するという行為がバカバカしくなってしまったんですよ。

        トピ内ID:2606986910

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        ごちそうさま

        しおりをつける
        🐱
        玲子
        可愛い夫婦ですね。

        きっとご主人は「何言ってもだめなんだ」ってへこんでいることでしょう。

        「もっといっぱい謝ってよ、いっぱい傷ついてるんだから」って甘えてみたら?

        仲直り、出来るといいですね。

        朝からほっこりでした。
        大丈夫大丈夫。

        トピ内ID:5193015554

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        なんで

        しおりをつける
        blank
        ぴの
        謝っても許さないのですか?
        絶縁したい相手になら言ってもいいですが、今後も夫婦でいるおつもりなんですよね?
        そんな気はないけど、事の重大さを知らしめるために、脅しをかけたということですか?
        そうだとしたら裏目に出ちゃいましたね。
        ご主人の性格くらいわかってたのでは?

        悪いと思ったら謝罪するのは当たり前。
        悪いと思わなくても、相手と関係を改善したいと思ったら、自分が折れて謝ることもあります。

        でも重要なのは、相手に許して欲しい。仲直りしたい。縁が切れたくない。
        という気持ちが根底にあること。

        離婚ならそれでもいいや、と思えば、関係改善のために謝る必要性は感じないんでしょう。

        なんか、どちらもタイミング逃して、落とし所がわからなくなってるんじゃないでしょうか。
        長引けば長引くほど、難しくなりますよ。
        離婚を考えていないなら、歩みよってみては?
        仲直り出来てから、嫌なことは絶対しないよう、感情的にならずに約束させましょう。

        トピ内ID:3381643925

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        あなたは常に上に立ってるのですね。

        しおりをつける
        blank
        木枯し
        あなたは、夫を謝罪させるのを当たり前と思ってる、幸せな奥様ですね。
        あなたが上に立てる根拠があるのですか?

        男性は、家庭では謝らない人も多いと思います。
        それを知らなかったあなたは、幸せな奥様だったんです。

        夫をそんなに追い込んだら、どんどん嫌われますよ。
        夫が一言謝ったら、許してあげる広い心を持ちましょう。

        夫婦喧嘩は、どちらが正しいなんて関係ないのです。
        夫婦でいて楽しくないことが、一生尾を引くのです。

        はい、私が正しいのに我慢してることは、とても多いですよ。

        喧嘩の内容が大したことではないなら、忘れたふりしてあげればいいのです。
        それも夫婦円満の秘訣です。
        私は結婚30年です。

        トピ内ID:7862103679

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        あのぉ~~

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        ハッピーターン
        謝っても許さないあなたは今後許さない証として
        何をするのでしょうか?

        離婚?別居?一生無視?
        心の中で一生恨み続けますか?

        大騒ぎし過ぎでは?
        まぁそれくらい平和で生活が危機に瀕していないということで
        よかったです。

        生きるのに必死だったらそんなことで一々怒ってられないものね。

        トピ内ID:1050866583

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        泣き叫ぶのはねえ…。

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        こまどり
        旦那さん、意地を張っているのではなく、どうすればいいかわからないのでは?
        泣き叫ぶ、というような感情的なぶつかり方をされて、また怒らせたら泣くのかな、と躊躇しているのでしょう。

        私も夫に八つ当たりされることがあります。少しぐらいなら流しますが(私も八つ当たりしちゃうことがあるのでお互い様)、しつこい場合は低い声で、「こっちに当たるのいい加減止めてくれるかなぁ」と言います。そうしたら、やばい、と思うのか八つ当たりは収まります。

        それと、「私だったらこうする」「私だったらこう思う」というのはすべての人に当てはまりません。喧嘩した時に、女性はもう知らない!とその場から走り去るけど実は追いかけてきて欲しい。男性は真に受けてその場にとどまる。ありがちですよね。それに男性は、重大な局面にぶち当たると、これはそんなに大したことはないんだ、とごまかしたがる生き物だそうです。奥さんと口喧嘩して自分の方が悪いのはわかってる。やってしまった…、という気持ちをごまかすため、平常を装うんだとか。女性から見ると、全然反省してないじゃない!となるわけですね。

        絶対、という言葉は簡単に使わない方がいいですよ。

        トピ内ID:8386305771

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        お互い自分のことばかり

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        ちょっちゅね
        俺が俺が
        私が私が

        どちらも自分の気持ちばかり

        夫婦ともにおもいやりなし

        バカバカしい

        憎しみが憎しみを生んで最後は破たんですか、バカバカしい

        トピ内ID:0502332774

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        レスします。

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        🐱
        ラララ
        2回目です。

        ご主人は妻子を泣かせるほどの暴言を吐き、傷つけるが、謝ることはないのですね?

        基本的に謝ることが嫌いな人間なんだと感じます。
        謝ったら負け、謝ることが屈辱、というタイプ。

        精神が大人になり切れてなくて、妻より子どもより自分のプライドが大事なんでしょう。

        そして、ご主人にとって、妻子は自分より下の存在なんじゃないでしょうか。
        たとえ自分が悪くても、下の存在に、謝る必要はないと考えているのでは?

        子どもが泣くほどの「馬鹿」って、ふざけた感じではなく、強く罵る感じで言ったのですか?
        子どもの心を傷つけて平気ならば、心配ですね。
        いずれお子さんがご主人と同じような言動を取り始める危険性は大いにあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8247084599

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        子供が3人

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        かっぱ64
        >そしてその後に子どもが夫に謝ったようで(謝ることないのに)
        ある意味、子供が一番大人の対応してますよね?

        情けなくないですか?

        義両親か実家の親でも呼んで、お仕置して貰えば?


        お互い会話のレベルをあげれば、今よりはマシになるんじゃないですか?

        トピ内ID:1836946226

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        なんかわかった…

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        ぽこ
        トピ主さんにとって「許す」っていうのは「許す」って言葉にして伝えることなんじゃないですか?
        だから許していないような状況なのに離婚は考えていない。

        トピ主さんは「馬鹿」という言葉に非常に反応してらっしゃいますが、「許さない」というのは、私の感覚ではそれ以上に強い、厳しい、拒絶の言葉です。

        言葉の点でどちらが酷いかと言えば、トピ主さんだと思います。

        「馬鹿」というのは愛情表現にも使われることは周知ですが(ご主人がどんなふうに使っているかとは関係ないです)、「許さない」という言葉が愛情表現に使われることは、とても偏った性格の方がそういうことをするかもしれないけれどもものすごく状況説明が必要になる、そういうものですので、全く一般的ではありません。

        「許さない」なんて、小説やドラマや漫画やアニメの中や、実生活では大変未熟な人物(子供とか)しか使うのを聞いたことがありませんよ。

        ご主人とは、本当に似た者同士でお似合いですね。
        どちらも自分が使う言葉が相手にどういう影響を与えるか考えようとしない。
        似た者同士なんかじゃないと言うなら、自分が選択する言葉にもう少し敏感になりましょう。

        トピ内ID:1451556591

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        八つ当たりはたまったモンじゃないけど

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        ぴよ
        絶対謝っても許さないから!
        と言われたら謝らないでしょうね…

        多分主さん怒ると隙がないのでは?
        そして全身から【許さない】オーラ出まくってるのだと思いますよ。
        以前から喧嘩になるとそんな感じだったんじゃないかな?と思いますがどうでしょうか?

        例えばご主人が「本当に申し訳なかった。ごめん」と謝った時主さんはどう返してましたか?
        ・どう申し訳なかったと思ってるの
        ?具体的に説明して。
        ・本当に反省してるの?
        ・謝罪は受け取るけど、心の底から許した訳じゃないからね。

        なんて言った事は?
        また謝罪があった時、それでも如何に自分は傷付いたか・悲しかったか
        など更に話したりしてませんか?

        もしそうなら
        何をどう謝っても無理・またご主人側からすると【主さんの思う通りの謝罪でなければ通じない←済まない気持ちは持っているが自分のソレは通じない】と思い、貝の様に黙るかも。

        逸れますが自分(ご主人)に非があり
        謝った後、舌の根も乾かぬ内に同じ様な事をする人は今後も変わらないですよ。
        【相手が不快に思う事】に対する意識は同じでも【不快に思う温度差が違い過ぎる】から。

        トピ内ID:2763920561

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        そりゃあ謝らないでしょう

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        ひつじ
        謝ったって許さないなら謝ったってしょうがないじゃない? 本当に反省しても許さないんでしょう? それとも嘘なの? 謝らないご主人に嘘つきの妻、子供が可哀相だよ。ご主人が子供に辛くあたったのも、あなたのそういう意固地なところが気に入らないからじゃないの? 絶対許さないって冷戦状態を続ける妻のいる家庭なんて楽しくないよ。まあそういう態度を取るご主人も幼稚だけどね。あなたも反省の余地あり。二人でよく話し合うのが良いよ。

        トピ内ID:4185841036

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        謝ってもらうより八つ当たりをやめてもらう方法を

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        moose
        私も八つ当たり男の被害にあったことがあります。 私は逃げました。 八つ当たりを含めて言葉の暴力はたとえばナイフをどんどん投げられているようなもの。 そのうち傷がつきすぎて、悪化して、心が死んでしまいますよね。 真剣に話し合う場を無理にでも作って、どんなに傷ついているかを話さないと。 

        へらへらしながら謝るとは、ご主人にとって謝罪とは何の意味もないのでしょう。 謝罪させるより、言葉の暴力をやめさせる努力のほうが大事なのでは? ではどうやって、といわれても私自身に専門知識や成功経験があるわけではないので、すみません。 でもこの場でみんなで考えてはいかがでしょうか?  

        トピ内ID:4091643425

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        何を言われたのかな…?

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        なんだかな
        モラハラだったら、感覚が麻痺する前に逃げた方が良いよ。

        トピ内ID:3742361736

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        もう無理だとおもうよ。

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        ガキおやじ
        私はそれで離婚したからね。

        元妻は泣いて土下座してきたけど、もう冷めちゃったから。

        男って冷めると早いよ。

        女は上書き型で、ドライみたいな事が良く書かれてますけど、男も同じ。

        ”あぁダメだ”って思ったら一気に冷めますからね。

        主様の行為は”夫をひれ伏せさせる行為”だと思うけどね

        確かにご主人は同じ行為を繰り返した非はあるけど、主様は拒絶しちゃいましたからね。

        ”離婚届持ってこい”に近い行為ですね。
        あ、私が言われた言葉です。

        翌日の朝イチで離婚届け取りにいきましたよ。
        その後は先に書いた通りです。
        そのまま離婚届書いて元妻に叩きつけて終わり。

        その後は両親と弁護士に任せたまま。

        留守電や携帯に連絡有りましたけど全てスルー。

        主様はやり直したいのなら一言謝った上で御主人の非を突くことですね。

        トピ内ID:0212835288

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        謝らないのが悪い

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        ギアセカンド
        謝ればすむと思ってるから、同じことを繰り返すのでしょう。トピ主さんが受け入れられる謝り方をしていないからトピ主さんは許せないのだと思います。謝っても許さないと言われて謝らないのは開き直りで悪いことをした自覚のない証拠です。悪いことをすれば、損得関係なしに謝るのが当たり前です。謝っても許さないは言葉のあやで本当に許さないはずないから一緒にいるのです。ようは謝罪に本当に反省が見えるかどうかが大事なのではないでしょうか。同じことを何度となくやられたら反省してないと思われて当たり前ですよね?これが続けば家庭は崩壊するのです。ご主人は認識が甘いと思います。

        トピ内ID:8470003205

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        結局

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        子どもにまで被害が拡大しましたね。

        ご主人は人の痛みが分からない人 なんですよ。
        これは生まれつき で一生治りません。トピ主さんが 寛容になり
        長い目でみてあげる なら今後も続けれるでしょうけど、
        きっとそれでは無理でしょう。

        カッサンドラの妻 って一度検索してみてください。

        トピ内ID:0146360324

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        この連休で膠着状態キープだったなら、かなり危ない。

        しおりをつける
        😉
        関鰺
        長期連休が終わったか、あるいは終盤というところでしょうか?

        この間、お子さんと何をするでもなく、膠着状態キープだったなら、先は長くない、と想像します。

        私はトピの推移を見守っていた1人ですが、主さんの初めの発言内容から考えて

        ・(最初の)私とはまったく無関係の事柄で八つ当たりに暴言を吐かれ、一方的に責められ。
        ・(2番目の)その数日後に、まったく同じようにひどい八つ当たりをされたため

        この2つの八つ当たりが同じ事象に基づくとは思えません。だからといって八つ当たりは肯定されませんが、そこに至る状況には問題ありです。相当ストレスフルな状況で日々の仕事等に臨んでいるのであれば、そちらへのねぎらいが必要ではないですか?

        八つ当たりは確かに良くありませんが、ご主人さんの退路を断った主さん。このままでは本当に危ないと私は思います。

        “絶対”許さない、という言葉の強さと重さを、感じていらっしゃるでしょうけど、もし突破口があるとしたらこの

        「絶対」

        は言い過ぎだったというところから、初めてみては?

        理不尽な職場の状況に思いを馳せるとか、そういう寄り添い方を、日頃からされないのですか?

        トピ内ID:7434311299

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