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    Nana0711
    ひと
    友人達は実家やアパート住まいなので、戸建てである我が家の提供になります。外飲みを提案しても、家の方が安いし落ち着くとのこと。
    料理約10品、買い物や調理、掃除等の手間は勿論、光熱費や調味料など正直お金もかかります。手土産はほぼなし。それなりの費用と時間をかけて来てくれることはわかっていますが、1000円少なく等、配慮もありません。
    来客用に私が買ったお花やお菓子以外、持参のお酒やお菓子は全て合算し、レシートや電卓できっちり割り勘です。
    準備はもちろん、終電だからと片付けも私。残った料理やお酒は持ち帰ります。主人の夕飯分を残してもらうのがやっと。
    とても楽しいのに手間や金銭的なモヤモヤなど、乗り気になれず、次回は曖昧にしています。
    悪気があるのではなく、経験がないために、人を呼ぶ手間や大変さがわからないのだと思います。険悪にならず、みんなが理解してくれる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:9566127486

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    言わなきゃわからん

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    きっぱり
    「家飲みにすると、掃除や後片付けが大変だから、もう我が家は提供しません!」とはっきり宣言したほうがいいですよ。

    それでも「お願い!」と請われたら、「じゃあ、うちは場所を無料で提供するから、飲み物&食べ物は、あなた達で全部受け持ってくださいな。」と、紙コップ紙皿も用意させるんですね。来客用の花やお菓子も混乱しますから、買わないほうがいいです。かかった費用を、電卓で割り勘するのも、彼らがするべき。本当は掃除もすべきですが。(まあ、ご主人用の夕食分の分け前は期待しない事)

    それが出来ないなら、「私の家でするのはしんどいから、他の人の家にして!」と、断り続けましょう。「家の方が安いし落ち着く」と言われたら、「私は自分の家じゃあ、全然落ち着かないから嫌!」と言ってください。言わなきゃ、わかりません。

    トピ内ID:0714597808

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    言うしかないけど…

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    うめ
    空気を読んで!
    ってのは難しいと思います。
    メンバーの中で一番常識、良識のありそうな人、仲の良い人、リーダーっぽい人…誰でもよいですが誰か一人に言う。
    そしてその人から皆に伝えてもらう。
    一度や二度なら構わないんだけど、今後もずっと気持ち良く集まりたいから。
    あくまでも関係改善を前面に押し出して。
    その時に遠慮してはいけません。
    あくまでも、トピ主さんが妥協できない線は明示します。
    割り勘にうちは入れないでもらいたい。
    余った料理は基本的にうちが引き取る。
    片付けまで手伝ってほしい。
    手土産を持参して欲しい。
    ………ここまで言えば、ああ、迷惑だったんだな…と察してもらえ、次から集まりは無くなるでしょう。

    トピ内ID:9753250462

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    はっきり言わないと分からない。

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    🐤
    りんご
    いつも思うのですが、そういう友達でも険悪にならず友達のままでいたいんですよね?
    だとしたらトピ主が我慢するするしかないです。
    私の周りではそんな図々しい友人は一人もいないです。そして、そんな呑気なトピ主のような人も。
    手土産は当たり前だし、片付けも皆でするし、お金も全て含めて割り勘です。
    そういうのを集られてるというのでは?
    お店でしようと言っても断られ、それに強く言えないことを見破られているんだと思います。
    分からないと言いますが、分かっていますよ。実家にいようがそのぐらいのことは気がつきます。気がついていて気がついていないふりをしているんです。
    でもトピ主は険悪になりたくないと言う。こういっては何ですが、そういう友人たちははっきり言わないと直さないでしょう。
    トピ主さん、なめられてますね。

    トピ内ID:7086995163

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    うん・・

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    mami
    >料理約10品、買い物や調理、掃除等の手間は勿論、光熱費や調味料など正直お金もかかります

    料理作らなくて良いんじゃないですか?一人で作ってるのならやめれば良い。
    全部買ってきたものでいいです。彼女達もそれで十分だと思ってると思いますよ。

    >来客用に私が買ったお花やお菓子以外、持参のお酒やお菓子は全て合算し、レシートや電卓できっちり割り勘

    それに来客用の花とかいらない。その代金まで求めるのはあなたがおかしい。
    それはあなたが勝手に家を飾った物でしょ。来客用のお菓子も必要ない。彼女達が持参でお酒やお菓子を持ってきてるので、あなたがお菓子を用意する必要なし。
    手土産もなしって言うけど、友達のところで家飲みだから、買い出ししてきてそれを皆で飲むって感じですよね。

    後片付けとかしない彼女達は図々しいけど、あなたが家への招待と張り切りすぎなのも問題、彼女達と温度差が違うと思いますよ。
    私の家もよく皆集まるけど、家呑みの場合は家で特別料理をしたりしない(やる場合は皆で)皆で買いだしてきた惣菜や酒やお菓子で飲むだけ、もちろん全部割り勘です。
    あなたも家に招くからって張り切ってもてなしすぎ

    トピ内ID:7843928711

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    無知の悪だね。

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    みやん
    私の周りでそんな人いません。
    人様にお呼ばれとなったら、その場にふさわしい形で手みやげを持って行くし、
    出来る範囲で持ってくる人が大半です。
    尚更、人様ん家に呼ばれようなら、場所提供した人からお金をもらおうなんても思いませんし、
    迷惑がられないように、家主にどこまで手伝っていいのか聞きつつ、
    簡単な片付け等をしてから帰ります。
    それでも、申し訳ないと思う時が多々ありますし、たとえ割り勘した物でも、
    残った物を持って帰る事もしません。

    昔、花見の流れで、10人ほど家に来てもらった時があるのですが、
    私は酔っぱらい、そのまま寝てしまいましたが、
    朝起きたら、ゴミはまとめられ、つまみ、酒などの残りも一カ所にまとめてありました。
    使った食器等も洗ってくれてました。
    もちろん、残されたのは家族だけです(笑)

    これを、当たり前のように出来ない人に理解してもらう方法はないと思います。
    私だったら、今後、場所提供はしないです。
    慣例になる前に、気づけば良かったのに。
    旦那さんが家に、人を呼びたい人なのかな?

    トピ内ID:9017796131

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    夫がやっていたのですが・・・

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    匿名
    打ち上げなどで他人のスペースを借りる場合、洗い物は極力少なくする。
    皿やコップは紙、こぼして汚れてもかまわないように、下にシートをひく。
    テーブルにもシート。
    そして分別しながら捨てられるように、ゴミ袋も待機させておきます。
    後はウェットシートも置いておく。

    上記まで全てワリカンです。

    料理に関しては、材料費を払わないという条件で作ってもいいという方が名乗り出てました。
    その条件を飲んでもらえない場合は、作る料理ナシです。
    (お菓子とお酒のみで過ごす)

    この条件でOKの方しか、参加を許されませんでした。

    おかげで帰りの掃除も楽、終った後の掃除も楽。次回また場所を貸していいと言われてました。

    言いづらいかもしれませんが、「この条件じゃないと場所は貸せない」とはっきり言うか、自分が抜けるかしかないと思います。
    私なら抜けて、別のグループ探しますね。

    トピ内ID:4306299301

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    もっと楽しましょう

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    ヨセミテ
    ケータリングサービスを使ってはいかがでしょうか。
    (伝統的に言えば出前ですね。)

    割高になりますが、トピ主さんの手間賃を含んでいる、と考えればいいと思います。
    ただし、事前にサービスを使うことを連絡しておくべきです。
    割高になることについて異議があれば、素直に「準備と片付けに疲れた」と告げましょう。
    食器を洗うのはみなさんに手伝ってもらえませんか?
    それが難しいなら、食器やカップは破棄できる紙やプラスチックにしましょう。

    以上によって、トピ主さんがかけていた手間暇労力が数値や目に見える形となって現れますよ。
    文句を言う人がいれば、「あなたの家で開催してくれる?」もしくは「事前準備と片付けを手伝ってくれる?」と尋ねてみては。

    トピ内ID:9308077848

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    あなたのやり方が悪いだけ

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    🐧
    らずべりー
    毎回お料理が余るなら、あなたの手間賃としてご主人分は予め取り分けて
    別にしておく。別に友人たちに見せる必要はなく、すぐに冷蔵庫へ。

    後片付けが面倒なら、紙皿とプラコップ、使い捨てカトラリー、割りばしを
    揃えておけば良いだけでしょう。もちろん経費として割り勘に入れて当然。
    ゴミ出しだけは仕方ないけれど、ずっと楽になるでしょう。

    場所を提供しているなら10品も作る必要なし。ケータリングや、
    デパ地下惣菜を利用しても良いし、飲めればいいなら乾きものや焼きソバや
    簡単カナッペ位で充分でしょう。

    何だかあなたが良い恰好したいから頑張って作って、皆に「すごいね。美味しいね」って言われたいが為の自己満足って感じがします。
    だから外飲みには永遠にならないと思いますよ。ある意味自分で自分の首を
    締めているってことでしょ。

    品数減らしたり、後片付けの為に資材を増やしコストアップになれば、自然と
    あなたの家でやることは消滅すると思いますが、どうでしょうね。

    トピ内ID:3180024032

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    理解してもらう方法

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    ハル
    家飲みはいいけど、私の家ばかりだと負担が大きい。
    皆は安いし落ち着くというけど、私は後片付けも大変だし、外でのむ方が良いと思う位に負担だと思ってる。
    次からはもう引き受けたくない。
    私は次から外飲みの時だけ参加する。

    とは言えませんか?
    私の友人も集まる時は私の家ですし、食材費などは全額私の負担です。(代金は請求してません)
    私はそれで気にしないから定期的に友人を招いていますが、困るなら困るって言いますし、家に集まることも断ります。

    もし言えないのなら、お菓子や飲み物を自腹で用意するのは止めて、お酒や食材と一緒に買って割り勘にする。
    但し、トピ主さんも一応、ご主人分の確保はやめましょう。
    友人達がご主人の分を奢ることになりますから、トピ主さんが渋りだしたら誰かから『私達はご主人の分まで奢らされてきたのに』と不満が出るかもしれません。

    トピ内ID:0337992718

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    わからせる

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    jami
    図々しいお友達ですね。
    そしてあなたも人が良いと言うか・・・

    一番良いのは、気遣いがきちんとできているお友達を一緒に呼ぶことです。
    「今日はお呼ばれありがとう、これ召しあがって」
    「場所を借りてるんだから、材料費はこちらが多めに払うね」
    「そろそろ帰るね、遅くまでお邪魔しました」

    あなたは「わざわざありがとう」「そんなことまで気を遣って頂いて」「本当に助かるわ~」などと当てつけがましく大袈裟にその人の対応を有難がる。

    そうすると、今まで当たり前のように図々しく振る舞っていた人も
    自分の恥ずかしさに気づくかと思います。

    手土産持って来ないなら、あなたも何も用意する必要ないですよ。
    水でも出しておけば良いんです。

    そもそも毎回そんな思いまでして付き合いたいようなお友達ですか?
    飲み会で楽しくなるどころか逆にストレス溜まりそうなのに。
    そこがわからないわ・・・。

    トピ内ID:3582311323

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    交通費と移動時間を考えてみる

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    そら
    ホームパーティーで主様がご招待する形以外は、どうしても開催場所の提供者さんの負担は増えますよね。

    私たちグループは、それぞれ子供連れで集まりますが、子供数が多い家に集まる回数が多いです。彼女の家は、郊外で交通費に子供と2人で4000円程度掛かります。

    買い物は、向こうに着いてから一緒に行き、お料理も皆で作ったり、早く来られない人は、必ず持ち寄ったりします。材料もお酒も多めに買って残っても持って帰ったりしません。彼女の家で使ってもらいます。

    一度、遊びに行くと大体7千円程度は使うことになりますが、一日、楽しい時間を過ごすので気になりません。私たちは、誰が言わなくても帰る前に皆率先して片づけしますので、主様のような不満は少ないかもしれません。サラッと、準備はするけど、最後の片付け手伝ってね~って言ってみたらどうでしょう?

    また、交通費と移動時間を考えると、調味料や光熱費等は、相殺されると思いませんか?もし、そう思えないのであれば、お家を提供するのは止めるべきです。

    トピ内ID:4833009637

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    気遣いができないなら次はない

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    tamtam
    どういうつながりかは知りませんが、普通は場所を提供、調理までしてもらって、その他諸々費用も含めたら割り勘の中にトピ主を含めるなんて有り得ません。残りの人たちだけで割るでしょう。本当に気遣いができない人たちですね。

    >悪気があるのではなく、経験がないために、人を呼ぶ手間や大変さがわからないのだと思います。

    わからない人たちに気遣いしてよと思っても無理です。トピ主さんが自分から言い出さないといつまでもモヤモヤしますよ。

    >料理約10品、買い物や調理、掃除等の手間は勿論、光熱費や調味料代

    これだけかかってるから、もし次トピ主宅でやりたいのなら、その分も割り勘の中に含めて欲しい。それがイヤなら外飲みの方が楽だから、そちらにしよう、とストレートに言うのです。

    気遣いができない人たちに、険悪にならずに・・・・・なんて気遣いは不要です。

    トピ内ID:0814275318

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    普通に言えば良いのでは?

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    でろでろママ
    ”主人から今後家での飲み会はやらないでくれ。って言われたの。”

    って言ってみれば?
    御主人には悪いけど悪者になってもらいましょう。

    仮に家飲みでも帰り際に片づけて帰るのは最低限のマナーですよ。
    そのお友達たち、主様宅を居酒屋と勘違いしてますね。
    更に、残ったモノやお酒は場所代としておいて行くのが酒飲みの暗黙の了解なんですがねぇ。

    >> 悪気があるのではなく、経験がないために、人を呼ぶ手間や大変さがわからないのだと思います。

    いやいや!
    完全なる確信犯ですよ。
    だって、
    >> 家の方が安いし落ち着くとのこと。

    ”家の方が安いし”って最初に言ってるじゃないですか。
    ”落ち着く”なんて後付けです。

    さすがに実家は厳しいでしょうけど、アパートなら集まれるじゃないですか。
    結局主様以外は友人を招き入れる準備や片づけが面倒だからです。

    普通はね…、
    >> 料理約10品、買い物や調理、掃除等の手間は勿論、光熱費や調味料など正直お金もかかります。

    友達にこんな負担掛けません。
    完全にパシリ扱いです。
    主様は場所代取るか、割り勘から外してもらっても良いくらいです。

    トピ内ID:6190918941

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    お断わり

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    座敷犬
    準備はもちろん、片付けも私・・・・くたびれますよね さくっと 断りましょう

    トピ内ID:9751948374

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    BOM

    しおりをつける
    マヤコフスキー
    見積もり作りましょよ。
    ・材料代
    ・人件費
    ・光熱費
    ・場所代
    ・準備、片付け費
    で、きっちり掛かった時間等も明記して、
    割り勘の時は全部含めて割り勘にしてもらいましょう。
    そうすると、来られる方々の交通費、お土産代も含みますが、
    たぶんあなたの方がかかっているので、良いですよね。

    トピ内ID:9657017294

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    どんな集まり?

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    ピピ
    夫婦の友人関係の飲み会?と思ってたら「主人の夕食分」???
    旦那さんは飲み会メンバーじゃないのですか?
    トピ主さんの友人だけということなら
    「ごめーん、なんか毎回準備とか片付けとか疲れちゃったから」と正直に断ってみたら?(外飲みをもう一度提案して)
    家の持ち主が飲み会を家でやる方が落ち着く発言はわかるけど、提供してない人が言う言葉じゃないわな。

    トピ内ID:4921505747

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    どういう友人ですか

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    ken
    どういう友人たちか、年齢なども不明ですが、場所を提供し、準備や後片付けもある
    トピ主さん含めて割り勘はおかしいです。当然割り勘の対象からはずすべきです。
    当方だけでなく普通に常識をわきまえた社会人ならほぼ全員そうするでしょう。
    普通は特定の人に負担をかけないように少々割高ながら外の飲食店を利用するものです。
    悪気がなく、経験が乏しくて気がつかないとしても常識がないのはよくないです。
    余計なお世話ですがモヤモヤしたまま続けるよりはっきり断ればいいでしょう。
    ウチはレストランではない、と主人が不機嫌なので、とでも言っておけば。
    普通は気付くものですが、それで気づかないならしかたがないですね。

    トピ内ID:2985428725

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    お悩みの意味がわかりません。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    家に呼ばなければいいだけなのでは?

    ましてや、こんなところで他人に愚痴をばらまくくらいなら、
    自分が出来る努力をするべきです。

    花→必要ナシ
    お菓子→ほかの人が買ってくるのだから、必要ナシ
    料理→持ち寄り
    食器・コップ類→紙皿、紙コップにし、費用は折半

    で、夜10時に会の終了を宣言すればいいのではないでしょうか?

    みんなに理解してほしい。
    でも自分は悪者になりたくない。

    察してちゃんも大概にしないと、これからの人生、ずっと愚痴ばかり言って暮らすようになりますよ?

    トピ内ID:4405928887

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    料理も持ち寄りに

    しおりをつける
    🙂
    ルッコラ
    料理も各自が持ち寄りにしましょうよ。

    その方が良いです。

    10品作って持ち寄った酒やお菓子も割り勘で余った料理も持ち帰るなら、何人か知りませんが料理も持ち寄りにして、主さんの手づくり料理の数を減らした方が良いです。

    好きでやってるくらいにしか思われていませんよ。

    どのくらいの料理をお出ししてるのかわかりませんが、普通10品もあったら、お酒などの持ち込み分は主さんには請求しないと思いますけどね。

    トピ内ID:3450904771

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    こういうことこそ愚痴りましょうよ

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    🐱
    グッチ
    準備と後片付けが結構大変で、風邪気味だったせいかそのあと体調も崩して散々だったの。
    だから家飲みはやめたんだよね。ごめんね。で、次、どうする~?
    それだけいえばよろしい。外飲みの提案もしない。「うちでの家飲みはなし!」を徹底して、あとはみんなの提案に任せましょう。

    友人は複数でしょう? いちばんわかってくれそうな人には、「やったことがないから大変さがみんなわからないのだと思う」と。思いっきり本音を愚痴りましょう。
    友人の信頼度によって出す情報を変えていると、察した友人は気を使って、理解がない図々しい他の友人を説得してくれたりなど、あなたの望むように動いてくれるかも。
    がんばって!

    トピ内ID:2839612504

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    次は誰かの実家に行ったら?

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    blank
    匿名
    旦那様が居る家庭に皆さん今まで乗り込んで来たのですよね?
    だとしたら、私なら実家の方に家を提供してもらいますよ。
    そうやって負担を広げればアパートだろうとマンションだろうと集合住宅の人も家を提供する様になりますよ。
    次もトピ主さん宅でと言われたら、次は他の人の家でやって。
    誰の家にするのか決まったら教えてで押し切りますよ。
    家を提供しないなら呼ばれない、そうなるならそれまでの関係でしょうね。
    一度、拒否してそれでも誰も場所を提供出来ないなら外飲みになりますよ。
    グチグチ言う前に突っぱねる、これが大切ですよ。

    トピ内ID:1061764057

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    言わないと、相手は分からない・・・・

    しおりをつける
    🐴
    羊おばちゃん
    分かろうともしない。
    友人達も、わざと知らないふりしてるかも知れませんよ。

    まず、友達にその思いを伝えないとダメですよ。
    ホームパーティーって、家提供者が割を食うって相場が決まってます。
    事前の居間、トイレ、玄関の念入り掃除、料理の準備&洗い物、後片付け。
    人数がいれば当然水道代だって割増になるでしょう。
    とぴ主さん主婦ですよね?
    って、事は友人達も同年代だよね?主婦の友人もいるよね?
    主婦なのに、そういう労力や経費は、まるっと無視って有り得ないんですけど。

    そんな事何も考えてない友人達だから、ずうずうしく何度もとぴ主宅を指定出来るんですよ。
    自宅でホームパーティーすると疲れて虚しくなるから、暫く私の家は遠慮させて下さい。
    あなた達の家でやるなら、喜んで出席させて頂きますわ。
    と、メールしたら良いのでは?

    トピ内ID:8867166050

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    はっきり言えばいい

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そりゃあ、みんなは楽だからいいだろうけど、ひとりで準備して片付けるのもういや。
    外の方が、ずっと楽。
    もう、うちは当てにしないで。

    こう言えばいいだけ。

    いやなら、ずっと利用されてあげたらいいだけ。

    トピ内ID:5791269337

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    はっきり言わないと分からない

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    blank
    ぽいぽい
    ご友人達があなたが外のみを提案してもNOというのは、あなたの家飲みの方が安くて楽だから…という理由なんですよね?

    こういう気遣いの出来ない人達にははっきり言わないと中々伝わりません。
    トピに書いたことを全部正直にオブラートに包まず言いましょう。

    まあ、多分そのうちこういう飲み会は立ち消えになってくると思います。
    だってお友達はあなたの労力分安くて楽して飲めるから集まるんですよ。
    つまりただで利用できる隠れ家風の飲み屋さん。
    つまりたかっているんです。
    たかれないと分かったらあなたの利用価値はなくなり飲み会からも誘われなくなりますね。

    そこまでしても繋がりたかったら文句など言わず黙って飲み食いさせて上げましょう。
    ふざけるなと思ったなら、次回から家飲みはもうありませんと宣言しましょう。

    トピ内ID:1644328661

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    正直に言うしかない

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    blank
    あき
    最初にOKしちゃうとずっとそういう風になるのかしら

    友人も貴女がご招待が好きな人と思っているでしょうね

    洗い物は、他人のキッチンに入るのが嫌な人だと勘違いされているかも

    「お招きするのも、結構大変なの、私は外飲みしたいので、今回で最後ね」
    何故言えない?

    皆に上手に利用されちゃって・・・

    トピ内ID:9693898835

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      🙂
      匿名
      >経験がないために、人を呼ぶ手間や大変さがわからないのだと思います

      そうかもしれないけど、普通は自宅を提供してくれる人に何らかの配慮はあると
      思いますよ?料理作って掃除して、なのにすべて割り勘って・・
      来客用にお花やお菓子って赤字になってますよ?
      トピ主さん以外の人にとっては最高でしょうが、もうやめた方がいいです。
      「ごめん、お料理とか大変で疲れちゃったの」って言えばいいですよ。
      何か言われようと疲れた、しんどいと言う以外ないです。
      誰も文句言えないでしょ?家を提供しないくせに家の方が落ち着くとか図々しすぎます。

      トピ内ID:2415209367

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      お酒と料理2品を持参してもらう

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      blank
      匿名
      私は時々ホームパーティーをしています。
      ワインのテースティングパーティーなどもします。
      だいたい2ヶ月に1回くらいです。

      友人達にはお酒と2品の料理を持参してもらいます。
      私も1品くらいは作ります。1品はだいたい煮物(ビーフシチューなど)が多く、前もって用意できるものにしています。(日本人の友人達の時は豚汁などを作ります)

      お金を割り勘清算することはしていません。それは大変失礼なこと。酔いも冷めてしまいますね。

      モヤモヤしているのはあなたのやり方が悪いだけです。次回はポットラック(料理の持ち寄り)にしましょう。
      それであまり失礼な人、例えばお酒/飲み物や料理を持参しない人は1回はいいですが、それが2回続くなら3回目は招待しません。

      ですから、あなたがご友人達に、「買い物も料理を作るのもお金の精算も大変なので次回からポットラックにしましょう」と言ったらどうですか。そして、それに賛成してくれた人だけ招待したらいいのですよ。交通費がかかるのはそれは個人の都合です。交通費をかけても来る人だけを招待すればいいだけです。

      トピ内ID:7706025803

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      私疲れたから、もう止めにしましょう

      しおりをつける
      🐱
      debu
      トピ主さんが、一人で苦労を背負ってるように感じます。
      我が家も集まりの経験があります。
      皆が帰った後の食器洗や残り物の片付け、ビールやワインの空き瓶の処分。
      (私はお酒を飲まなので酒瓶の処分が腹立たしい)
      部屋の空気が悪くなってる。
      多少の手伝いをもらっても場所を提供してる見返りはない。

      我が家は、場所提供を無しにしました。
      準備と片付けが楽しく無いからです。

      トピ主さんに提案
      皆が帰った後の様子を写真に撮っておく
      ・片付け前の様子を撮す
      ・食器洗いの様子を撮す
      ・生ゴミの状態を撮す
      ・空き瓶などの状態を撮す
      ・片付けを完了した状態と時計を撮す

      「こんな状態なの。もう私は疲れたから、家で行うのを終わりにしましょう」
      「終わりにしたい」ではなくて「終わりにしましょう」「終わりにします」と伝えます。
      トピ主さんが言わなければ「大丈夫よ、Nanaさんのところは大丈夫」と根拠もないのに言われる。

      いまは、ランチ・ディナーバイキングのお店の個室を借りて食事会をしています。

      トピ内ID:1425213140

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      経験はなくても想像はできる

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      🐱
      にゃん
      ただ利用されてるだけ
      ギブアンドテイクじゃない関係は友達じゃない
      集まる方達はあなたを利用してるだけです。
      あなただけが負担してるのに 割り勘?
      私の友達にはそんな人いませんよ。友達と思ってるのあなたの一方通行です。

      トピ内ID:5166865933

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      学生気分或いは独身気分

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      林檎
      トピ主さんがおかしい
      トピ主夫さんが付き合いが有るのだからと独身時代と同じ小遣いを使って飲み歩いていても問題ないのですか?
      我が家の看板ですよ~、ラストで~す、洗い物はセルフでお願いしま~す、11時で終わらせる、料理は持ち込み其々の手作りやデパ地下惣菜、自宅飲み絶対阻止、 けじめを付けなくちゃ

      >悪気があるのではなく、経験がないために、人を呼ぶ手間や大変さがわからないのだと思います。

      自宅飲みの方が安いと分かるのに!! 強く出れば引っ込むトピ主さんだと思われているのでは!!

      トピ内ID:9203762765

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