詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が好きじゃないんです

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さとこ
    恋愛
    パート主婦40歳です。結婚して約10年少し経ち、子供も上の子は中学生になりました。

    些細な事で喧嘩する事がたまにある程度でしたが、私の性格上、ひとつひとつの出来事や言葉がトラウマになり、夫を愛する気持ちは今や殆どありません。

    家族として大切にしなければならないとは思うので、家を掃除したり食事を頑張って作ったりなどの努力はしています。しかし愛情はこもりません。
    夫が生理的に嫌だとすら感じます。元から太めの夫ですが、最近ますます太ってきて、みっともなくて一緒に歩くのも恥ずかしく感じます。

    そんなこんなで、外から見れば問題のない家族に見えると思うのですが
    夫婦間としては冷たいものです。
    どのように努力すれば夫婦の愛情を育てる事が出来るでしょうか。

    トピ内ID:4127650188

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 82 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 181 エール
    • 73 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理に好きになろうとしない

    しおりをつける
    💔
    ぽー
    夫の嫌な所を100個以上書き出すと自分の気持ちが見えてきて どうにか変化はあるかも?

    トピ内ID:3020977479

    閉じる× 閉じる×

    いっぺん捨てられたらどうですか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    誰が貴女を拾ってくれるでしょう? 誰も拾いませんよ。

    貴女は太らなかったとでも? 家庭内で常に美しくしているとでも?
    一緒に歩いて恥ずかしくないとでも?

    貴女が夫に対して感謝がないから、夫にもそれが伝わっています。
    どうぞ別れて下さい。

    トピ内ID:6343708935

    閉じる× 閉じる×

    離婚を勧めます。

    しおりをつける
    blank
    VAN
    男性です。

    ASAP、なるべく早くに別れてあげてください。

    愛が尽きた後も一緒に暮らすのは、不誠実です。

    そして子供の養育は貴女がして、且つ、養育費は夫に全く請求しないでください。

    全ての原因は貴女にありますので、責任は貴女が負うべきです。

    「富める時も病める時も、肥った時も・・・」って結婚の誓いがあったでしょう。

    大人の行動には全て責任が付き纏うのです。

    このような場合には、なるべく早くに夫を、負担を負わせずに解放してあげること

    で、お互いに、第2の人生を歩むべきです。


    そして、できれば離婚に至った、貴女の心情も告げてあげると、夫も次の人生の

    アドバイスになるでしょう。

    トピ内ID:6478694163

    閉じる× 閉じる×

    夫を嫌になる時期

    しおりをつける
    blank
    主婦
    嫌いになったら仕方ないし、嫌いになった夫婦(夫妻)はたくさんいる。生理的に嫌になった夫婦も。特に妻側。

    でもだからといって別れていたら、世の中のほとんどの夫婦は別れてます。

    子供さんがいてそこまで大きくなっているのなら、もう、夫婦で密に協力する子育て時代もほぼ終わり。今までやってこれたのは凄い。

    幸福や気持ちの充実を夫に求めずに、自分だけの楽しみや幸福を見つけて、自己完結する。つまり、精神的自立をする。

    外にも自分の世界を作り、広く浅くでいいから一人でも友人知人関係や自分の世界を作り、楽しみを見出す。

    そうこうしていたら、また夫とそこそこの悪くない関係になれる時期も来るかも。長い夫婦人生です。いろいろありますよ。

    30代~40代くらいから、一度「夫嫌期(おっといやき)」があり、また戻ると、知人の妻達が言ってた。

    トピ内ID:4344854400

    閉じる× 閉じる×

    率直に話し合う

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お互いに思いやることが夫婦関係を続けて行く上で一番大事だと思いますが、ご主人にそう思えないなら、どういうところが嫌なのか、率直に話して改善してもらうようにしてはどうでしょうか。

    うちは30年くらいになります。長くなると段々と考え方や価値観が近付いて来ますが、それでも以心伝心は信じません。お互いに嫌なところ改善してほしいところはケンカにならない程度に口にするようにしています。

    あきらめてしまって話さえしないのはよくないですよ。結局のところ、最後に頼りになるのは親や子供ではなく夫婦間なので、いい関係を続けたいものです。

    トピ内ID:7803286558

    閉じる× 閉じる×

    夫婦の愛情?

    しおりをつける
    blank
    しま
    今更、「夫婦の」愛情ですか?
    そんなこと、どうでもよくないですか?

    「生理的に嫌」なんでしょう?

    夫婦がどうのどうのというより、
    「家族」として、それさえ無理なら、せめて「同居人」として、
    「生理的には可も不可もなく」くらいのレベルになったら、万々歳!
    くらいのところを目指す方が、現実的な気がしますが。

    トピ内ID:0217690458

    閉じる× 閉じる×

    エライね~!

    しおりをつける
    🐤
    ムーミン
    好きじゃないと断言出来てるのに、愛そうとする気持ち!
    私はもう主人に愛は湧きません。
    同居人と割り切って生活しています。

    トピ内ID:2594520381

    閉じる× 閉じる×

    以前の私

    しおりをつける
    bitter
    子育て、仕事、家事、更年期と40代の女性は忙しい。
    私はその上同居嫁でしたからストレスも半端なくありました。そんな時、だらしなく太った主人が嫌で仕方がなく、粗悪の根源はこの人ね、と恨んだこともありましたね。

    でも、主さん私達も確実にオバサンなんですよ。

    誰が見ても、お似合いの夫婦なんです。

    子育てが終わったら、夫婦は変わります。子離れできない母親以外は・・ですが。
    心に余裕が出来てくるんです。時間があるから。それほど子育てって大変な作業なんだと思います。その作業が終わった時にお互いが同志みたいになってくる。

    私は今は主人との2人でいる生活と旅行が一番楽しいし落ち着きます。
    子供が帰省すると、嬉しくはありますが、疲れも伴いますから。

    40代の頃は熟年離婚だな、と思っていた自分が嘘のようです。

    トピ内ID:1552613804

    閉じる× 閉じる×

    努力では解決しない

    しおりをつける
    blank
    スクランブルエッグ
    >どのように努力すれば夫婦の愛情を育てる事が出来るでしょうか。

    一緒に歩くのも嫌な人間を好きになるなど、どんな努力も無意味です。
    すでに愛情が消えた旦那とは離婚するのがお互いのためですが、嫌いになったという理由では裁判で勝てません。
    旦那が離婚協議に応じなければ無理ですが、財産分与なしなら同意してくれるかもね。

    子どもが成人になるまで我慢するのが最善の方策だと思います。
    あとは別居という手があります。
    別居の期間が長期(3~5年)になれば、婚姻生活を継続しがたい状況であるとして裁判で離婚が認められたという判例があります。

    トピ内ID:8018623708

    閉じる× 閉じる×

    私も夫には感情がありません。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    もう結婚して20年の夫婦です。私も夫には不満はあります。情はあっても
    愛と聞かれると答えられません。でも子供達には大切な父親です。

    夫婦ってそんなもんじゃないでしょうか。大事な家族なんです。

    今でもラブラブなご夫婦が正直羨ましいです。いつからだろう、夫に冷めたのは。

    生まれ変わりがあったら今度は他の人と結婚したいかな。

    私の母や伯母達、友人達も生まれ変わりがあったら、もう今のだんなさんとは
    結婚しないって言う人がほとんどです。私の周りだけかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:4019466314

    閉じる× 閉じる×

    具体的事例がないと何とも言えない

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    生理的に嫌なら、もう無理だと思いますけど。

    太ったというけど、食事考えてあげてます?

    嫌だ、嫌だ、トラウマだ、というけど、
    そう思う自分のほうに問題があるかもしれない、と
    真剣に考えたことあります?
    トラウマっていうのは、相当のことですよ?
    暴力、暴言、ご主人様にありますか?
    これは、トピ主様のせいじゃなく、元々の性質ですから。

    具体的に何が嫌か示していただかないと、何ともいえません。

    まず、負の感情は合わせ鏡です。
    夫婦でも、親子でも、友人同士でも。お互い様なんです。
    もちろん、逸脱しての暴力、暴言は別物ですよ。

    相手にあれもこれも直せ、というなら、
    トピ主様もそうしなくちゃ。

    まずは、話し合ってますか?

    トピ内ID:9578173137

    閉じる× 閉じる×

    何か夢中になれる物を作りましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    アイドルを追っかけるのでも遠い所までイベントに出かけるのでも何でも良いです。
    このことを考えたらものすごく胸がときめくわ~~!!
    と言うことを作って夢中になりましょう。

    最後にコンサートに行ったのは何時ですか?
    劇場には?

    ある意味「愛情」の浮気をするのです。
    対象が人の男性じゃなければ(アイドルは偶像なのでカウントされません)OKです。
    そうすると、家の人特に夫にちょっぴり申し訳なく思います。
    なので遠慮や気遣いが出てきます。

    ほんの少しの気遣いは人間関係の潤滑油になりますよ。
    家庭円満のためにも何かの大ファンになりましょう!!
    毎日に張り合いがでますし、血流も良くなってお肌も艶々!
    家の中でお母さんがニコニコしていると家庭自体がものすごく明るくなります。
    良いことだらけですよ。

    トピ内ID:4976059123

    閉じる× 閉じる×

    一緒にダイエットしようと言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたは、必要ないかも知れないけれど、
    二人共通の目的をもって行動してみるのは?

    食事をちょっと変えてみるとか、一緒にウォーキングするとか。
    最初はたいへんだけれど、習慣にしてしまうまでよ、どうかな?

    ダイエットもだけれど、二人でやるということが大切かも。

    トピ内ID:7125491124

    閉じる× 閉じる×

    私もなったことあります

    しおりをつける
    blank
    40代既婚者です
    色々あって、夫に愛情持てない時期がありました。
    今はまぁまぁ円満ですが、どうやって愛情を取り戻したか、はそうですね、、、

    <失いそうになって初めて気づいた>でしょうか。

    今ある住居と母子の生活費は旦那さんが頑張ってくれている賜物。
    そういったものを失くしそうになる事があって、夫がいる事に改めて感謝できました。
    すると自然に夫をまた愛せるようになった。時間が掛かりましたが。

    あと、生理的に駄目になってきた、これは難しいですね。

    愛情があれば、痘痕もえくぼで、<太ってるところがプクプクして可愛い>と思えてしまうのですが。
    でも元々は好きだったのですよね?

    大丈夫、長い結婚生活の中でそんな時期もありますよ。

    あと、過去に拘らないほうがいい。

    大切なのは今。過去に拘ると、それだけスタートが遅れます。

    トピ内ID:2736460899

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    反対にどうしたら、仲良く出来るかを教えていただきたいです。
    お互い様なところはいっぱいあると思うし、彼でなくて、家族なんだから、
    ときめきもないし、まあ、空気みたいに、一緒に居れたら良い方じゃないんでしょうか?話し相手が欲しいのなら、別に作ったらどうですか?
    ママ友達とか趣味の仲間とか。私は夫婦関係が壊れない程度のメール友達の
    ボーイフレンドがいます。ときめくこともあるし楽しいです。反対に、
    話の合わない主人とは主さんのような感じで付き合っています。
    手もつないでくれないし、寂しいです。

    トピ内ID:6836436843

    閉じる× 閉じる×

    無理されずに今のままで。

    しおりをつける
    💔
    コバルトブルーの季節

    トピ主さんのようなかた、いっぱい聞きます。

    過去に浮気・不倫されて修羅場になっても、経済面や子供のため離婚できなくて、でも心の中では絶対許せないという憎しみを抱えながら、夫婦を続けている人もいます。それでも実家、義実家に行く際や法事などの冠婚葬祭、子供の行事などは円満夫婦を装って演じてるのです。

    流行ったドラマではないですが、実際の不倫には至らなくても夫より遥かに惹かれる、メタボなお腹ではない細マッチョな男性がいることもあります。

    離婚するだけの決定的理由もなく、愛情がさめたまま自分をだましだまししながら、大事な子供の母親として、日々の生活を淡々とこなしていってる人達が、本当にたくさんいるようです。

    愛情を持てない生活は虚しいかもしれませんが、無理に持てるようにならなくても、今は自分の心の声に素直でいいと思います。

    トピ内ID:7779504132

    閉じる× 閉じる×

    いやいや・・

    しおりをつける
    🐱
    たまき
    愛情が無いなら離婚を、とおっしゃる方もいらっしゃいますが・・

    殴られるとか、言葉の暴力を受けているとか、無視されるとか・・
    そういうことはないんですよね?
    だったら、今、離婚する必要なんか、ないですよ。

    日本人はいつから、結婚は愛情あることが前提だと
    考えるようになったのでしょうか。
    はい、民法が変わってからですよね。戦後です。

    結婚は、現代においても男性にとっては便利なうつわ、
    女性にとっては子を育て、生きていく手段です。

    そうして皆、一生懸命、生きているだけです。

    無理して恋愛感情や、愛情を持たなければ!なんて、考える必要はないですよ。

    もちろん、いつか離婚するというのはありです。
    子育てが終わったらね。

    トピ主さんが今のような心理状態になっているのはおそらく
    ご主人が普段から
    トピ主さんのしていることに感謝してくれることがほとんどない、とか

    自分がしていることに意味があるとは思えないほど
    やりがい、達成感を感じられることがないという現実のせいなのでしょう。

    視点を変えて、楽しみを見つけることの方が大事です。

    トピ内ID:6473083450

    閉じる× 閉じる×

    働く

    しおりをつける
    blank
    nami
    私からトピ主さんへのアドバイスはその一つです。

    理由は二つです。

    一つ。稼ぎがあれば、愛情のない夫と何とかうまくやろうなどという無駄な努力は必要ない。

    二つ。長年専業主婦さんが、数年で夫程度稼ぐのは並々ならぬ努力が要ります。
    そこで、「私にはたくさん稼ぐ能力は無い」と自覚できたならそんな旦那さんとも共に暮らす心構えができ、感謝も生まれるというものです。

    私は思うのです。
    「夫に愛情がない」と感じた時点でなぜ自立の道を探らないのかと。
    このままも嫌、でも努力や苦労も嫌という理屈は通用しないのです。

    まだ人生の折り返し地点にもたどり着いていませんよね。
    一度の人生、一生懸命努力すれば、10年後は全く違ったものになります。
    選択しだって増えます。
    自立しましょうよ。
    こういうトピをみると心からそう思います。

    トピ内ID:8471477920

    閉じる× 閉じる×

    家族として?

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    「生理的にも無理」ってなってて、今更夫婦の愛情とか・・・無理じゃないですか?

    愛情って、片方が努力してどうにかなるのかなぁ・・・。

    とりあえず、ご主人に痩せてもらえば?

    あなたに魅力あれば(失いたくないなら)、ご主人も努力するかもしれないですね。

    トピ内ID:6966111554

    閉じる× 閉じる×

    結婚十年で上の子は中学生?

    しおりをつける
    🐤
    とま
    勘定が合わないと思うのは僕だけ?

    ちなみに旦那さんの方も主様に対して愛情があるかどうか。
    胸に手を当てて考えて見ましょう。
    両方ともに愛情がないと告白しあえたら離婚、卒婚、別居しましょう。

    トピ内ID:8562553021

    閉じる× 閉じる×

    やれるものなら

    しおりをつける
    blank
    メタボ男
    ここでグチグチ言っていないで、思っていることを全て旦那に言ってみれば?
    パートの収入で暮らせるものならやってみればよろしい。
    給料を運んでくるから同居しているんだろう?
    旦那に商品価値がある間は同居するけど、商品価値がなくなれば捨てる、トピ主さんの今後の行動がよく見えるね。

    トピ内ID:1535613535

    閉じる× 閉じる×

    いつも不思議に思うのです

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    夫が好きじゃないという女性意見をちょくちょく見ます。
    好きでもない夫に自分の生活費を稼がせている事実に疑問はもたないんでしょうか?
    愛してくれない妻のために金を稼ぐ夫を憐れとは思わないのでしょうか?
    中には、「金で囲われた私は可哀想な籠の鳥」なんて図々しいのもいるようですが。
    人の稼ぎから生活費をもらって、人にタカって、あるいは、奢られて、その状態が当然とでも思ってでもいるのでしょうか?

    どうもある種の女性には、ある視点が、あるいは、根本的に想像力が欠けているように思います。
    本当に不思議です。

    トピ内ID:4396567170

    閉じる× 閉じる×

    「生理的に嫌」が免罪符と信じる40歳って。。。

    しおりをつける
    blank
    サキ
    >日本人はいつから、結婚は愛情あることが前提だと
    >考えるようになったのでしょうか。
    >はい、民法が変わってからですよね。戦後です。

    ギルガメシュ叙情詩にも、聖書にも、ダフニスとクロエにも、千夜一夜物語にも、日本なら源氏物語にも、恋慕の情に焦がれる男女の物語は出てきます。

    つまりロマンスの感情が日本においては戦後に生まれだと考える根拠はありません。現行の婚姻制度についても、骨格となっているのは身分や国籍を超えた自由な結婚を可能にした明治時代の法律です。

    恋愛の誕生が戦後なのではなく、生活の手段としての結婚の話だ、というのであれば、男女どちらでも相手の結婚相手としての適性(収入、知性、信仰、容姿、家事育児スキル、社会性、3代遡っての病歴等々)厳密にに評価しようとしてそれを受け入れられる人間が現代にどれほどいるでしょうか?良し悪しは別としてロマンスの感情こそが最重要という価値観が台頭していることは受け入れざるを得ないと思います。

    トピ主については、さっさと離婚してはどうですか。ご主人もあなたに我慢して一緒に歩いてほしいなどとは思っていないでしょうし。

    トピ内ID:5205000687

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    レスありがとうございます。
    離婚しなかった理由は、やはり子供を守る為です。
    子供を育てている状況では、夫婦の不仲だけでは離婚にふみきるのは難しいです。間違いなく子供を傷付けますから。夫も同じように考えていると思います。子供を守る義務は母親だけではありません。

    経済的に夫に頼っているのは確かです。
    では、子育て・家事をやり同じ様に家庭で苦労して働いてきた私は何だったのでしょう。一方的に夫に頼ってきた覚えはありません。
    子育てで一番大変な時、夫はあまり協力的ではありませんでしたから。
    それどころか、子供の乳児期、子供につきっきりになっている私に焼きもちをやいて不機嫌になっていました。
    「可愛い奥さんね」と言われて嬉しそうにしている夫にいつも腹がたっていました。お前も痩せろ、と思っていました。

    トピ内ID:4127650188

    閉じる× 閉じる×

    勘違いされてるようですが

    しおりをつける
    blank
    IS250C
    >子育て・家事をやり同じ様に家庭で苦労して働いてきた私は何だったのでしょう。一方的に夫に頼ってきた覚えはありません。

    貴女が努力してこなかったと言ってるのではありませんが、どう考えてもお金を稼いでもらってたから生活できたのでは?
    貴女がいたからご主人はお金を稼げたんですか?残念ながら違うでしょうね。ヒドイ言い方ですが、貴女がいてもいなくてもご主人はお金を稼いできたでしょう。

    そのお金がなければ今の生活は立ち行かなくなるわけでしょうから、基本的には相当な部分でご主人に頼ってきたことになりますよ。

    そうでなかったら、こんなところで「夫がきらいです」なんて言ってないで、とっとと離婚すればいいだけのこと。
    貴女の文章からは、「経済的に夫に頼っているのは確かです。」などと認めながらもそのことを軽んじているのがよくわかります。

    まずは口先だけではない本当の「感謝」の気持ちを持つこと!
    それから痩せれてもらえる様に食事をしっかり考え、運動などを一緒にすること をお薦めします。

    トピ内ID:3659066435

    閉じる× 閉じる×

    冷たいようだけど

    しおりをつける
    blank
    エビ正宗
    子供が18過ぎたら離婚したら?

    私もその予定…

    トピ内ID:8425787895

    閉じる× 閉じる×

    養ってもらってる身分でなんという言い草

    しおりをつける
    blank
    男女平等
    旦那様に同情します。

    早く別れてあげてください。

    トピ内ID:2999288685

    閉じる× 閉じる×

    簡単

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    旦那を痩せさせなさいよ。

    食事作りに張り合いも出るし、あなたの腕の見せ所です。

    そしてそれを上手に誘導するのもあなたのやり方一つです。

    これほど遣り甲斐のあるプロジェクトもなかなか無さそうですが(笑)

    トピ文の最後の「夫婦の愛情」を育てる為の第一歩ですよ。

    トピ内ID:9743367082

    閉じる× 閉じる×

    そういう時もありますよ。

    しおりをつける
    blank
    みどり
    長い結婚生活、そんなに好きな気持ちなんて続きませんよ。

    今は嫌いな時なんですよ。
    そういう時は、夫を見ないで、他の趣味や仕事、子育てに打ち込んだらいいのです。
    夫が太ってるなら、低カロリーの食事にすればいいのでは?

    毎月、お給料をもってきてくれる男性、ありがたいじゃないですか。

    あなたはお手伝いになって、お給料を頂いてると思って、解雇されないように最高のお手伝いになればいいのです。

    そのうち、歳月が経つとこれで良かったと思える日も来ますよ。
    あまり、突き詰めて考えずに、他のことに頭を使いましょう。

    トピ内ID:5067498274

    閉じる× 閉じる×

    夫は只の同居人です。

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私は結婚して22年たちます。子供も大学生と中学生。中学生の娘には未だ
    父親が必要です。お金です。
    私一人では私立の女子中の学費は払えませんし。
    でももう夫に愛情は無いですよ。22年も経てばそんな気持ち無くなりました。
    他に行くところもないし、もう誰にも相手されないし。
    私、昔結婚間際まで行った元彼がいたんだけど悲惨な振られ方されたんです。
    知り合いだった女性に盗られました。辛かったし傷ついたとき今の夫が癒してくれたんです。それで結婚したんです。それが愛だと錯覚してしまったんです。
    もっと考えれば良かったです。後悔してます。
    もし時間を戻せるなら夫とは結婚しないだろうな。
    勝手な事言ってるのは充分わかってるんです。
    でも生まれ変わったら夫とは2度と結婚しません。
    本当に愛する人と結婚したいです。出会いが無かったら独身でいます。

    トピ内ID:4019466314

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]