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    義実家に帰省して、嫁が1人で出掛けるのは変?

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    miu
    ひと
    今年の夏、遠方の義実家に5日間ほど帰省します。
    夫と一緒に、2歳&0歳の2人の子供を連れて。

    夫は仕事が忙しく、休日のはずの土日も午前中~昼過ぎくらいまでしか子育てを協力してもらえない(夕方から仕事な)事が多々あります。
    私の実母はまだ仕事をしているため、健診・通院など、特別な時にのみ家に来てもらって子供の世話をお願いしています。

    なので、ほとんど毎日、子供の世話は私がしています。
    私が1人でゆっくりする時間は、普段はありません。

    この夏の帰省は5日間です。
    1日くらい、私は1人になって
    足つぼマッサージしたり、カフェでお茶したり、公園を散策したり・・・子育てから離れる時間が欲しいのです。
    帰省中は、夫・義両親・義姉夫婦とその子供がいます。
    安心して託すことのできる身内が大勢いるのだから
    2歳&0歳の我が子をみんなに託して出かけられたらいいなと思っています。
    0歳といっても1歳直前で、ミルクでも大丈夫な子です。

    ちなみに、義実家は非常に遠方で、帰省するのは年に1度です。
    頻繁に会わないし、連絡をまめにすることも無いためか、仲は悪くはありません。義両親の心の中は分かりませんが・・・。
    みんなに正直に気持ちを話して、
    計画を実行してもいいと思いますか?
    こんなこと言い出すお嫁さん、びっくりしますかね?

    トピ内ID:8582659049

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    私はびっくりしますね~

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    いいんじゃない
    義理家族に子供を触らせたくないお嫁さんが多いのに、仲がいいんだな~って

    まあ別にいいんじゃないですか。

    ただし、よくある話なんですけど、後で出かけている間の話を聞いて、逆上したりしないでくださいね。
    お願いするからには、大けがなどよほどのことがない限りは気に入らないことも飲みこみましょう。

    なお、関連して、事前の注文が多いお嫁さんなら、私ならお断りします(笑)
    後が怖いですから。

    トピ内ID:3213042524

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    ・・覚悟があるのなら

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    ワキン
    逆に考えれば、義実家は他人だからこそ、案外いいわよっとOKしてくれるかも知れませんが、一度が義親族にしてみれば100回に感じられます。

    そしてその分、たっぷり採算とられるというか、嫁さんのあなたにも何や、かんやと依存してくるかも知れませんよ。

    更に、やはり2歳と0歳、二人の乳幼児を預けるのは、万が一事故でもあったら大変です。

    それらを覚悟の上なら言ってみればいいのではないですか。

    トピ内ID:6860287444

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    いいと思うけれど~

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    aba
    義実家、実家ともに転勤族。

    長子が産まれた時、私どもは都心。
    義実家、北海道。
    実家、関西。両親のみ海外。

    海外まで赤ちゃん連れて飛ぶのは面倒なので(両親が結構、頻繁に東京)
    私と赤ちゃんだけで札幌まで飛んでいきました。(夫・超多忙)

    義母は幼稚園園長後、短大の幼稚園教諭養成のプロ、
    安心して預けられて、結構ひとりで札幌を回りました。
    (まるで実家に帰省した実娘、ですね~)

    全然、いいと思うのですが~

    トピ内ID:5606234510

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    私が義姉の立場だったら

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    あらら
    ビックリするわ~。引き受けるかどうかはその時の状況によりますが、例え引き受けたとしても内心では常識を疑うレベルです。

    問題は預けることではなくて、年齢です。

    自分のことは自分でできる、躾が出来ている子ならいいけど、自分でトイレもできない0歳や、予想外の行動をとる目の離せない時期の2歳児を、年1回しか会わない親戚(しかも義理)に面倒見させようとする配慮の無さにビックリします。図々しい。

    トピ主の希望(子育てから離れる時間)は、有料の託児サービスを利用すれば解決できる話なので、無料で利用された、義実家にいたくない為の言い訳、と感じます。

    トピ内ID:0919349763

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    相手と子どもの負担を考えてる?

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    ゆう
    私は夫実家で子どもを託して1人で出かけてましたが、それは夫両親の
    「孫を好きなように世話したい」という無言の希望をくみ取っていたからです。

    神経質な方々なので、私よりよほどきちんと世話をするであろうことはわかっており、
    安心して(というか割り切って)預けてました。
    ちなみにウチの子は保育園通い&ミルクにも慣れさせていたので、母親と離れることは
    平気でした。

    > 2歳&0歳の我が子をみんなに託して出かけられたらいいなと思っています。

    > 計画を実行してもいいと思いますか?

    あっさりと書かれてますが、今まで他人に保育されたことのない2歳&0歳の世話が
    そんなに簡単なことでしょうか?
    よく知らない、交流のない人が「安心できる身内」ですか?

    そしてトピ主さんは、義姉が同じように言えば、お子さんを代わりに預かる覚悟がおありですか?
    一日交代ならありかもしれませんよね。

    1人の時間が欲しいことはよく理解できます。
    あえて身内に負担をかけずとも、普段から遠慮なく一時保育に預ければいいと思いますけどね。

    トピ内ID:4222222236

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    止めた方が良いですよ

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    かれん
    御主人も、義両親も、普段子守りをしていないのだから、現実的に出来ないでしょう。
    結局のところ、義姉に見させることになり、これは義姉に恨まれますよ。
    あなたの御主人が子育てに協力しないのは、義姉のせいではありませんから。

    自分の家に居る時に、有料の託児所に預けて、自分の時間を作りましょう。

    トピ内ID:9768432363

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    いいと思う~

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    青猫
    どんな義理家族なのかにもよりますが、夜遊びではないし、いいのではないですか?

    私も帰省中、息苦しくなって、ちょいちょいひとりで出てましたよ。
    徒歩圏内にショッピングモールがあるので、ひとりで買い物して、お茶。
    もちろんお土産買って帰って、みんなでお茶もします。

    遠出だと、電車を乗り継いで2時間くらいでしたが、伊勢神宮へいきました、ひとりで(笑)
    子どもたちは夫、じいじばあば、ひいばあちゃんも見てくれるわけだし、プチ旅行でしたね。

    わがままをいって、ひとりだけ東京に留守番して、帰省しなかった年もありました。ははは。

    仲はいいんですが、毎食毎食大人数のおさんどん、好きに入れないお風呂、使いにくい低いキッチン、冬凍えて夏あせもが必須の日本家屋、犬の臭いでむせる玄関、ほんっっっとにストレスフルなんですもん。
    息抜きマストですよ。

    嫁抜きで孫の世話ができるほうが、じいじばあばも喜びますって。
    思い切って頼んでみてください!健闘を祈ります!

    トピ内ID:1193729094

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    非常識じゃないですか?

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    かおり
    会うのは年に一度で連絡もほとんど取っていないんですよね?
    その義家族にいきなり乳幼児二人を預けて遊びに行きたいと話すのですか?
    わたし的にはあり得ませんけど。

    子育てから離れる時間が欲しいのならご主人にまず相談すべきではないですか?
    ほとんど会った事もない義父母にいきなり預けたいって言われても困ってしまうのでは?
    義両親の年齢にもよりますが二人預かるって大変な事ですよ。
    それもいきなり一日って。
    ミルクでも大丈夫とはいえ人見知りするかもしれないし孫とはいえ、わたしならお断りすると思います。

    わたしも夫が激務で一人で子育てしました。
    検診も一人で行きましたし休日も子育てを夫に手伝って貰った事はほとんどないです。
    実母でも乳幼児二人は預かれないと言われましたし。

    遠方で未婚の息子がいますがトピ主さんのようなお嫁さんを貰ったら嫌だな。
    たまに帰省したと思ったら孫を押し付けて一人で遊びに行きたいなんて言われたら5日間も居なくていいから早々に帰宅して欲しいって思ってしまいそう。
    無料のベビーシッター扱いは非常識では?

    トピ内ID:7618065849

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    別に構わない

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    💋
    3年目の姑
    うちなら気になりません
    お嫁さんがそれでリフレッシュできるなら
    全然構いません
    ただ子守は息子にさせます
    懐いてない孫のお守りはできませんから。
    なのでご主人に押し付けて行って来れば
    問題ないです

    トピ内ID:8326692930

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    丸一日丸投げはダメ

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    匿名
    羽を伸ばして良いと思います。
    ただ、丸投げはダメ。
    着いた当日にお子さんの様子を見て、トピ主さんは初日から義実家滞在中は基本的に子供達は義家族の好きにしてくださいという態度を貫くことです。
    家では口うるさく言っていることも滅多に会わない義実家では「特別」もアリだと思いますよ。
    初日は様子見で過ごして、朝は早起きして赤ちゃんの授乳が終わったら誰か起きている人がいるなら散歩に出たら良いのではありませんか。
    外出は赤ちゃんの授乳間隔のタイミングで小出しにしても大丈夫だと思いますよ。
    上のお子さんは旦那様に任せて。
    丸一日出掛けるより、毎日少しずつ出かけられた方が預かる方は楽ですよ。
    もちろん下のお子さんが滞在中はミルクで過ごすなら義両親に任せて良いと思いますが
    きちんとトピ主さんが旦那様と一緒にミルクは作られた方が良いと思います。
    温度など確認すべきことはあるはずです。
    やることをしていれば、滞在後期にはカフェに出かけたりマッサージも行っておいでと行ってもらえるのでは?
    私は義実家帰省中にいつも美容院に行かせてもらってますよ。
    勇気出して言ってみよう

    トピ内ID:8181717739

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    いいと思う

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    はな
    でも、私だったら帰省を4日にして、夫だけに子供を丸一日任せるけどな。

    トピ内ID:6095556097

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    いいと思う

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    匿名希望
    自分の親に気楽に子供を預けるのに
    夫親には
    絶対に預けない
    って言う人多いもんね
    旦那さんも喜ぶんじゃないかと思う
    全く問題なし!!

    トピ内ID:0384200924

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    安心して託せるかな

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    ちゅん
    2歳と1歳でしょ、身内ってったって毎日のように会ってるわけじゃないし、無理じゃない?
    保育園に行ってる子供なら他の人でもいいかもしれないけど、一日中トピ主さんと一緒にいるお子さんじゃどうかな。
    義理家族の事より子供さんの負担を考えたら辞めたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8861819194

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    気持ちは分かりますが

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    ガブリエル
    他で悲しい事故が起こったトピがありましたので、止めた方がいいと思います。
    万が一を想定して下さいね。
    気晴らししたい気持ちは、よくよく分かります。
    でも、それを上手に昇華していく事が親になることではないかなと思います。
    お子さんが昼寝してる時間にゆっくりお茶を飲むとか趣味に費やすとか。
    もう少し小さな事から幸せを感じて下さい。

    トピ内ID:8527644121

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    流れならOK、それでも数時間

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    yodo
    お気持ちよくわかります。

    まずは、自分の母親に相談してみてはどうでしょうか?こういうのは非常識だと思う?と。信頼できる年長者の意見は重要です。

    それと、夫です。我が夫の親(特に義母)は孫命!で、嫁を排除して一番近い保護者になりたいと思っているような人で、預けるなんて最上級のハッピーなのですが、夫が懸念します。いろいろあるとは思いますが、根っこの部分に「親に悪い」という気持ちがあるようです。これ、わかるんです。私も実の親には申し訳なくて。でも夫は、たまに帰省した時に私が私の両親に預けて好きにやればいいじゃん、と平気でのたまいます。夫自身は、赤ん坊を一人で見るなんて土台無理、なので、実家でやってください、という感じ。これ、感じ悪かったですよ。

    だから、夫さんがどう思うか考えると、面白くないでしょう。年に一度の帰省で、あ、家族水入らずで楽しんでください、私出かけてきまーす、みたいな感じ。もう結婚して、親の身ですからね。

    でも流れで、少し息抜きしてらっしゃい、みたいになったら、お言葉に甘えていいと思いますよ、でも数時間だと思います。

    なにはともあれ、実母に意見を聞いてみてください。

    トピ内ID:3872048649

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    まずはご主人に話したら?

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    緑花
    いい案だとは思いますけれど、義両親や義姉夫婦にはトピ主さん宅の育児を担う義務はないでしょう。
    なので、「身内が大勢いる」と思うのは間違い。
    特に義姉夫婦はカウントしてはいけません。

    これはご主人が引き受けるべき案件です。

    「身内が大勢いる」から、帰省中にひとりになりたいのはおかしいけれど、
    「育児に不慣れな主人」に子守りを頼むのなら、帰省中のほうが夫も安心かな?と思って頼むのはアリかな。

    だけど義両親や義姉夫婦の反応は分かりません。
    あくまで、義実家の人たちをあてにしちゃだめよ!ということです。

    ちなみに私が義姉の立場なら、びっくりします。
    年に1度しか帰ってこないのに親に子守りを頼む~??とモヤモヤ。
    だったら帰省期間を縮めて、自分たちでどうにかすればいいじゃないですか。
    帰省期間はご主人もお休みなんでしょう?
    だったらそっちでリフレッシュしてから、帰省すれば?という感じかな。

    トピ内ID:9886900145

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    夫も一緒なら

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    快晴
    預かる義父母義姉も不安でしょう。
    乳幼児の体調や行動は見慣れていないと分かりません。
    性格にもよりますが、子供達だけで知らない場所、知らない人達に囲まれては不安では?
    5日間なら夫がいる日か、環境に慣れるまで待ってからでしょう。

    リラックスしたければ自宅で夫に任せる方が良いと思います。

    トピ内ID:4089228607

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    むしろ義姉さんを解放して

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    😠
    子の世話は当たり前よ
    そういう事は、実母さんにしてもらいましょう。
    慣れていない人たちに預けるのは、お子さんも不安です。

    旦那さんの居るときに羽を伸ばせば充分ではないですか。
    子育てが大変なら子どもの間隔をあけても良かったですね。
    私は4歳差で産んだので、上の子が下の子の面倒見てくれて、
    むしろ面白くてひとりになりたいとは思わなかったです。
    しかも、あっという間に過ぎていき、本当にひとりになれた時は寂しかったですよ。

    また、義姉さんは、それでなくても親と同居、毎日の苦労は相当だと思います。

    むしろ、義姉さんを解放して差し上げて。
    だって、あなたは同居の苦労はしなくていいし、
    年に一回だけの帰省ですんでいるんだから。

    トピ内ID:7977251725

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    そりゃびっくり!!

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    seruko
    気持ちはわかりますが、そのTPOでは「非常識」と考えます。

    何年かの不自由が子どもを持つ、ということだと考えているので。

    もっと頭を使って、あえて敵を作るような作戦に出なくてもいいのではありませんか?

    まあ、今後あなたの評価がマイナスに決定づけられる事を認識しているのなら
    行動を起こしても構わないと思いますが。

    まずは、夫の協力ありき、ではないですかね??

    トピ内ID:8321205834

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    自分からは言えないな

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    🙂
    ココ
    あちらから
    「子供は見ててあげるから出かけておいで」って言われたら
    ありがたくそうさせてもらいます。
    (子供がなついてて、大丈夫な状態なら)
    やはり子供の相手は疲れると思うし

    でも自分から「出かけたいので子供を見てて下さい」とはちょっと言えないなぁ。
    嫌かもしれないし(もしそうでも断れないと思うんですよ)

    ご主人からいってもらうとか?
    自分からはとても言えないし言いませんね。

    トピ内ID:1829969756

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    事故があったら後悔します。

    しおりをつける
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    wabisabi
    私は親の世代なので、あなたの考えにはビックリです!
    義理親に子供を預けて、あなたがゆっくりするなんて、とても考えられない世代です。

    義理の家では、あなたの行動には仰天されることでしょう。
    まあ、ずっと語り継がれることでしょう。
    でも、仕方なく「いいわよ」と言われるかもしれませんね。

    それに、慣れない両親が、孫を見てると事故もおきます。

    我が母親は、妹の子供(1歳)を預かった時に、手に火傷させ・・・妹は預けたことをずっと後悔してました。火傷の傷は消えるのに数年かかりました。

    どんな事故がおきるかわかりません。
    慣れない親に預けるのは止めましょう。
    後悔しますよ。

    トピ内ID:2614390160

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    自分から言い出すの?

    しおりをつける
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    小心者
    義両親から「一日くらいのんびりしておいで」って言われたら2時間くらい満喫するかな?

    トピ内ID:2082294067

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    いやぁ・・

    しおりをつける
    blank
    mami
    気持は分かるけど、義実家でそれは無理なのでは?
    それが実家なら大丈夫ですけど・・
    せっかくの帰省だからあなたは利用したいんでしょうけど・・
    ムコウから見たら、年に1回しか帰省してこないのに、その帰省のわずかな時間で一人別行動するか?って話ですよね。
    器の広い人なら怒らないでしょうけど、なかなか難しいかと。
    だって結局その状況なら義姉さんと義母に任せて出かける~って事になりますよね。
    小さいし、二人いるし・・それは無理なんじゃないですか。
    それが美容院とか歯医者とか必要なモノならまだしも、カフェとか散歩とかマッサージとかは無理。
    義実家に行ったときじゃなく、普通の休日で旦那に頼める時にした方が良いでしょ。

    トピ内ID:4505082455

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    ここで賛成が多くても

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    💔
    要は、義家の人たちがどう思うか。
    それに尽きます。

    ご主人と義家と相談するしかないですよ。

    トピ内ID:9984792351

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    メインは夫で

    しおりをつける
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    もや
    こういうのの良し悪しはそれぞれの考え方によるので義父母や義姉の考え方次第ですね。
    彼らが良しと思うのなら世間だどうだろうと関係ない話です。

    ご主人は賛成?まず話はそこからです。
    で、賛成だとしても義母や義姉に丸投げするようならダメ。あくまでも育児のメインはご主人。
    どうしても外出しなければならない用なら別ですが、リフレッシュのために預けるという事ですから
    普段の事情が事情だとしても、義母はともかく義姉からしたら
    「我が子だけでも大変なのになんで義妹のために自分が犠牲にならなきゃならないの」となるかもしれません。
    義姉だってリフレッシュしたい、出かける予定をいれたいかもです。
    なのでご主人が子供の面倒を見る、それを義親がサポート。どうしても手が足りなければ義姉がヘルプ…
    くらいの覚悟でお願いします、とご主人に頼みましょう。
    実親なら簡単な話ですが義実家なので…これからの関係を考えたらあまり甘え過ぎるのは避けた方がいい気が。
    2歳児、0歳児の幼子を置いて母親が自分の為に出かけるのですから
    なるべく周りに迷惑をかけないように、そしてお礼は十分にしましょう。

    トピ内ID:5095321724

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    いいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    男です
    基本、ご主人に任す、次が義母という感じで。

    ご主人が彼の実母や実姉にお願いする分にはご主人の裁量の範囲で。
    ただし義母、義姉の前で夫に彼女らに頼らないようにきつく言っておいてからね。

    トピ内ID:8143341393

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    間違えてエールを押しました

    しおりをつける
    😠
    ちっち
    義理のお姉さんが、こんな義妹がいる。
    どうして自分の子供と一緒に他人の子供の世話をしなくてはいけないのか?
    つらい、もう来ないで欲しいというトピをたてそうですね。


    ご自分の夫に頼んで自宅か実家にいるときにやってください。

    トピ内ID:7548855719

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    向こうから言い出さない限り、無し。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    私としては、向こうから言い出さない限り、無しです。

    実行するなら、将来、義姉さんに
    「夏休みに子どもだけそちらに遊びに行かせます。よろしく。」
    と言われても、断りにくくなることを頭に置いておいたほうがいいです。

    義理実家に借りを作るのは、オススメしません。

    トピ内ID:6314186081

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    一番事故が多いのは

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    沢山の人が子供を見ている時です。気持ちの中に、「誰かが見ているだろう」と言うように人を当てにして気が緩みます。そういう意味では私なら貴女のような考えは持ちません。
    もうすぐ家にも孫を連れて息子家族が来ます。この気のゆるみが怖いので気を付けていようと思っています。孫はまだ7ヶ月ですのでママが一番です。
    ママには中心に見てもらおうと思っていました。
    私は元幼児教育者です。
    不幸な事故で担任している子供を亡くした親を見ています。環境が変われば事故の心配は増します。
    貴女はそれでも一人で出かけたいとか子供から離れたいと思いますか。

    トピ内ID:1765515109

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    そうね~

    しおりをつける
    blank
    giane
    義実家に義兄弟(夫婦)が誰もいなくて、なおかつ義父母が喜んで孫の世話をしたがる場合に限って、よろしいのでは、と思います。


    私は義父母と同居の義姉の立場ですが、もし義妹が帰省中に一人で息抜きに出かけたら、逆上します。
    こちとら、義父母との同居だけでもうんざりなんですから。
    いくら遠方から帰省するとはいえ(できれば帰省すらして欲しくないのが本音)、何をしても理解されるなんてこと、ありませんよ。

    義父母の相手をアナタに押し付けて、私が「自分の時間」を求めてトンズラしたいです。

    トピ内ID:3775488093

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