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    ママ友の言動に??

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    ここあ
    ひと
    息子が小さいときからのママ友。
    明るく、しっかりした人気者です。
    いいお付き合いでしたが、
    最近、彼女の言動が一見謙遜してるようだけど、なんか違うなぁと思ってきてしまいました

    ママ友の次男は優秀、イケメン、運動神経もよし、性格も活発 の完璧な子で、出る杭は打たれちゃいけない
    からか、
    いつも とにかく謙遜していました。
    だから、できる子も大変なんだなと思ってたけど、
    「あの子に関しては何も心配してない」
    とか、長男は、もう絶対サッカーなんてやらせないけど、次男は好きにさせると。
    (一緒のスポ少で、長男君は控え、次男君は主力)
    あと、次男君は○○君と相性がいいと
    コーチに言われる(うちの息子が憧れてる先輩)、やれ 誰々に次男が凄く可愛がってもらってるだの、
    家に○○君が来て旦那が凄く気にいってる だの。
    最近では、コーチが個別指導してる曜日に
    「うちに 来たらいいのにー」と言ってて、
    後日 行ってみようかなと話すと、
    「一応、声かけられた子だけみたい。
    うちは次男に声がかかって…。でも兄弟で行かせてるから大丈夫と思う」
    えっ?じゃあ言うなよ って思うんですが。

    トピ内ID:9297970907

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    ママ友は幸せだと思ってもらいたい人なんだと思う

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    昼ごはん
    ママ友は自分のことしか考えられない人なのでしょう

    でもそれも悪い事だとは思えません
    皆自分の状況、立場を一番に自分の気持ちを満足させたいと思っているものでしょうから

    だから主さんはママ友の言動で自分を振り回されないで
    主さんと主さんの家族が楽しく暮らせるようになる気持ちだけを大事に
    明るい気持ちでいればいいと思います

    多分ママ友の言葉に悪気はないと思います
    ママ友は主さんに嫌がらせをしようと言う思考ではなく
    私は運がいいのってことをアピールしたいがための自分可愛さの言動でしょうから

    トピ内ID:5608445313

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    相手に疑問を持った時点で関係を断つ

    しおりをつける
    🐧
    はなみずき
    簡単なことですよ。

    つき合わなきゃいけない義務もないし。

    「ママ友」なんて、友達じゃない。

    「○○ちゃんのママ」でしかないんだから。


    「ママ友」から「ママ」が取れた関係なら、ずっと友達でいられます。

    私自身、「ママ友」から「友達」になった1人とは30年近くつき合っています。

    単なる「ママ友」とは子供が成長した時点で音信不通です。

    子供がある程度大きくなったら、「ママ友」は卒業してもいいのでは?


    現在、仕事をしていないなら、仕事をしてみるとか、何か習い事を始めるとか、

    子供を通しての関係だけでなく、自分自身の人間関係をつくってみませんか?

    トピ内ID:5547858864

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    別に?な発言ではないと思う。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    ママ友さんの発言は、トピ主さんの嫉妬心や羨望心を刺激するんでしょうね。

    でも、ママ友さんにしてみたら、「事実を言っているだけ」なのでしょう。

    関係ない第三者のわたしが読んでも、「自慢じゃなく、事実を言っているだけ」に聞こえます。

    優秀な子を優秀と言うのは、別に自慢じゃないでしょう。
    本当のことを言っているだけでしょう。

    優秀なのに、「そんな大した子じゃないの」なんて言う方が嫌味でしょ。

    でもトピ主さんの様に、「もっと過剰に謙遜するべきよ!」と思う嫉妬深い人も多いのは確かです。

    ママ友さんはトピ主さんに心を許しているから、過剰な謙遜を止めた。
    でもトピ主さんは、その事実を受け止めるだけの器がなかった。

    それだけの事だと思います。

    嫉妬するのが嫌なら、ママ友さんから適度な距離を取ればいいと思います。

    ママ友さんの問題ではなく、トピ主さんの心のキャパの問題です。

    トピ内ID:6930624202

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    言わせるから言われる

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    ちー
    次男自慢なのはわかってるんだから
    聞かなきゃいい。

    ああそうなんだ、ふーんよかったねー(棒)
    なるほど~(棒)
    教えてくれてありがとー(棒)

    基本このローテーション。
    ときどきドロップショット。

    へえ、スゴいねー所で長男君は?(笑顔)
    子供しか楽しみが無いんだ(小声)
    トンビが鷹を産んだね(笑)

    これくらい図太くならないと。
    ママ友なんか所詮ママ友ですよ。

    トピ内ID:9511864822

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    あなたがお気の毒・・

    しおりをつける
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    ワオコン
    そのママ友さん、あなたにすっかり気を許してしまって、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからず、を失ってしまったんだと思います。

    他人は他人、考えてものを言わなくなるとそうなるんです。

    あなたがお気の毒です。まあ善意に考えればあなたが良い人だから言うんでしょうけどね、言われるあなたは堪りませんよね。

    これからは、「ふーん、ふーん」っと気のなさを強調して言ってやったらどうですか。

    トピ内ID:6958164252

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    そりゃ~自慢したいでしょう

    しおりをつける
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    自慢したいです
    長男がかわいそうとか、今優秀でも将来どうなるかは分からない・・・・というレスが付くかもしれません。

    しかし、それだけ優秀なら自慢したいのも分かります。
    自慢されてムカつくのも分かります。

    自慢されたらトピにあるように言い返せばいいと思います。
    「あらあら、ご自慢ね~」とか。
    そうすればストレスも溜まらないですよ。

    不幸を願ったり、陰口を言うのは精神衛生上よろしくないです。

    トピ内ID:4501736312

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    すいっちぽんさんと同じく。

    しおりをつける
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    むらさき
    言ってる方は、事実を述べているだけ。自慢でもなんでもない。日常会話。
    コンプレックスのある方が、言葉の端々に反応する。
    周りでも、あの人上から目線~!とか言うのも、受け取る方が過剰反応して僻んでいる場合が圧倒的に多いわ。
    トピ主も、「??」と感じるなら、もう離れた方がお互いのためです。
    そのうち悪口言いたくなってくるから。

    トピ内ID:9866496286

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    本音で心配してあげれますよ

    しおりをつける
    😉
    否駒
    「次男君、本当に何しても優秀よね~」

    本気で賞賛。それから
    ちょっと遠くを見て溜息

    「そういう優秀な男の子って、大成して、素敵なパートナー見つけて
    親から離れて行っちゃうことが多いのよね~」

    「ま、親としては子どもの自立が一番の望みよね。
    あなたが心配ないって言うのも分かるわ~。
    私も言いたいわ~」

    小町読んでると、本当に出来のいい息子さんほど、
    妻実家にべったりになっているようです。

    謙遜が身についているママ友は、ちゃんと
    「お嫁さん実家を優先してあげて」と言えるでしょう。
    でも、あなたにマウンティングしているところから解るように、
    本質は優越感を持ちたい人間なので、
    「なんでうちに来ないのよ~!」となるでしょう。

    トピの後の方の、もやもや感読んでても半端ないです。
    上記の嫌味を言うよりも、ちょっと離れたら?
    ま、「嫉妬された」と解釈されるんでしょうが。

    そんな人と一緒に居たくない。楽しくないです。

    トピ内ID:7505378956

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