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    実兄の借金発覚。私のしてきたことが否定されました。

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    和子
    話題
    夫婦で年金+パートで暮らしています。

    自営業の実兄に、消費者金融での多額の借金が発覚しました。
    不景気で赤字続き、事業資金が足りなくて借りて、返すために借りる、を繰り返したそうで、担保に入れていた実家が差し押さえられて知りました。

    実兄の借金は、20年前に一度親族で清算し、二度と融資を受けられないようにしたのです。
    その後、何度か実兄から私に借金の申し入れがあり、夫と相談の上で私の貯金から融通してきました。定期的に借金はないと本人に確認してきましたが裏切られ、憤慨しています。

    実家には盆と正月に親族が集まります。まず子供達に話したところ「借金は繰り返すもの。立て替えるべきではなかった」「借金があるかと聞かれて、あるという人はまずいない。ちゃんと確認しないのが悪い」「事業資金を個人が貸すのがそもそも間違い」「自業自得」と、これまで私達がしてきたことが全否定されました。この怒りを共感してくれると思ったのに。
    3人の子供達は、金融系の会社に勤務です。金融の分野に詳しいのに、ひとつも相談をよこさなかったことについて「言ってくれれば防げたかもしれない」と言いますが、実兄の借金の話なんて情けなくて恥ずかしくて言えるわけがありません。

    私は何を間違えたのでしょうか。

    トピ内ID:0272932265

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    自業自得とまではいわないけれど

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    元バンカー
    概ね、お子さんたちの意見に同感です。

    ただ、トピ主さんも騙されたことは事実ですし、憤慨するのも当然だと思います。
    でも、甘いというのも事実。

    消費者金融はビジネスとして、すごく借り入れる人の負担を下げています。
    電話一本でとか、最初の何日かは金利がかからないとか。
    イメージ広告もガンガンやってますよね。
    トピ主さんに借り入れに行く負担より全然簡単です。

    しかも借りるとあっという間に雪だるま式に借金が増える。
    事業も赤字であればまさに自転車操業ですよね。

    さて、何が間違いだったか、という問いには、
    借金の清算は、事業の清算を条件にすべきだったかなって思います。
    あとまあ、一回清算した後にだらだら兄への情実でお金を貸したのは、
    返ってこなくても仕方ないと割り切るべきでしたね。

    事業主が赤字でもなんとかしがみついて事業を継続する、
    時にはそれは美談ともなりますが、たいていはすべてを失うことになりますよね。

    トピ内ID:4550353413

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    答えを言っている

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    🐧
    赤鉛筆
    金融関係に お勤めのお子さんが きちんと答えを出していますよ。

    親族 身内間のお金の貸し借りは 厳禁です 現金じゃないです。

    そもそも 自分で起業するのに 向いていなかったのでは?

    恥ずかしくて相談できない これが 一番の原因だと思います。

    それなら 他人である 弁護士や司法書士に 相談すればよかったですね。

    悪いけれど 主さんのしたことは 本当に無駄でした。
    努力は認めますので エールポチを押しましたが。

    トピ内ID:3472121619

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    無題

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    カエル君
    おそらくかなりの否定的レスがつくパターンだと思います。

    出来る限りシンプル煮が一番と思いレスします。

    「親族から100万円借りました、銀行から100万借りました。」という場合で返済金が100万円(利息別問題で)用意できたとして親族と銀行どちらに返済するでしょうか???

    100%銀行です。

    それを身内の、自分たちが先に返済されると考えるのはあまりに無謀です。

    身内の返済は一番最後なのは当たり前です。

    トピ内ID:7451802056

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    迂闊だったですね

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    ken
    投稿の文章、少々わかりづらいですね。
    話した子供達とは実兄さんの子供のことですか?
    「自業自得」はともかく、「借金は繰り返すもの。立て替えるべきではなかった」
    「借金があるかと聞かれて、あるという人はいない。ちゃんと確認しないのが悪い」
    「事業資金を個人が貸すのがそもそも間違い」等々はすべてあたっています。
    自分の父親が迷惑をかけた者が被害者に言うセリフではないですが。
    「言ってくれれば防げたかもしれない」は、事実そのとおりでしょう。
    トピ主さんの、実兄の借金の話なんて言えるわけがない、という感覚のほうが
    おかしいです。その子供達も知らなかったのなら相談のしようもないでしょう。
    トピ主さんの間違いは肉親であれ誰であれおカネを貸す際には当然に注意すべき
    事柄を省いてしまったことでしょう。

    トピ内ID:2981220270

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    何もご存じないようです

    しおりをつける
    🐱
    椎の葉邑
    何を間違えたかと問われれば
    ☆お兄さんへの貸金について、オープンにしたことでしょう。
    何があっても、黙して語らずが正解でしたね。

    後悔されているのであれば
    ☆何故貸す時に相談されなかったのでしょうか。
    今頃愚痴っても、後の祭りでしょう。

    更に付け加えれば
    ☆恥ずかしくて言えないなんて、何時の時代を生きてゐらっし
    ゃる方なのでしょうね。

    解決法
    ☆貸金を綺麗さっぱり諦めて忘れ去る事が精神生活に良いです。
    どんなに騒いでも、貸したお金が返ってくる事はないのです。

    トピ内ID:6906242098

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    不思議です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    夫には相談することができたのに、どうして血の繋がった子どもたち(しかも専門家ですよね)に相談できなかったのか、わけがわかりません。
    もし私があなたの夫なら、あなたから相談された時点で、専門家であるわが子たちの意見を聞いてみようと答えます。
    それともつまらないプライドとやらが邪魔をして、子どもたちに頭を下げて、素直に教えを乞う気持ちにはなれませんでしたか?

    トピ内ID:6517016602

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    間違えたとこ、お子さんがちゃんと指摘してるよ

    しおりをつける
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    あまなつ
    >私は何を間違えたのでしょうか。

    え?その答え、既にお子さんが指摘されていますよ?

    >借金は繰り返すもの。立て替えるべきではなかった
    >借金があるかと聞かれて、あるという人はまずいない。ちゃんと確認しないのが悪い
    >事業資金を個人が貸すのがそもそも間違い

    まぁ、自業自得と言ってしまっては、トピ主さんがお気の毒なんですけど…。

    実兄ですし、一度くらいは貸してしまう事もあるとは思います。
    でも、何度も(正に繰り返してますよね)借金の申し入れがあった時点で「もう貸せない」って言えば良かったんですけどね…。今更ですよね。

    因みに、トピ主さんへの借金は返済された事あります?
    返済もされないのに追加でお金を貸していたのなら、ちょっと浅はか過ぎなんじゃないかと思います。

    勿論、借りた物を返さないお兄様が一番悪いですよ。
    でもね、安易にお金を貸してくれる人がいたら、自分で何とかする前に「アイツに借りればいいか」ってなるでしょ?
    そのつもりがなかったとしても、お兄様の再生への道を邪魔した事になるんですよ。
    借りるところがなければ、借金が膨らむ前に事業を畳む事も考えられたのに…。

    トピ内ID:7851180651

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    また借りる事しか考えてないんですよ。

    しおりをつける
    😑
    うまっこ
    実父の事です。
    最初の借金発覚時、私が20歳、実父40代前半。
    母が自身の姉妹から借りたお金と私の貯金百万円で清算しました。
    ところが3年後にまた・・
    母に泣きつかれ、やっと貯めた百万円をまた出す羽目に。

    なのに3度目の借金発覚。
    呆れるしかなく、そこで初めて弁護士に頼りました。
    相談料として数万払い帰りの車中、父の発言に仰天!
    「そのお金があれば借金の方に・・。」
    もうね、はぁ~?ですよ。頭にきて怒鳴りつけました。
    後少しで60に成るいい年をした親の発言かと。
    今まで散々子供に迷惑を掛けてきたという自覚なし!

    しかも、弁護士さんにあれほど
    「もう他にはないですね?」と聞かれたのに、
    弟が父の行動を怪しみ、車の中を調べると明細が。
    弟にしつこく聞かれたら、その場から徒歩で逃げたそうです。
    逃げてから10年以上。
    最後まで嘘だらけ、信じる事しか出来なかった私たち。
    自分で調べようともせず、
    お金だけ出せばいいと思ってきた馬鹿な母。
    当然父に腹が立ちますが、
    無知ですぐ泣きつく母にも怒りがわきます。
    助けてきたけど無意味でしたね。

    トピ内ID:5470772824

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    辛口です。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    実兄の借金の話なんて情けなくて恥ずかしくて言えるわけがありません。

    これがすべてではないですか?
    今まで言わなかったのだから最後まで愚痴はこぼすべきではなかったですね。
    事前に何の相談もなく担保の実家が取られた途端に打ち明けられてもどうしようもないのでは?
    そこで共感する人などいないはずです。
    親の言っても無駄な愚痴を聞く身にもなってください。
    子供の方が情けない思いをしていますよ。

    恥ずかしくて言えなかった事を最後に愚痴として吐き出す人の方がよっぽど恥ずかしいと思います。
    自業自得と諦めて愚痴はこぼさない事です。
    言えば言うほど顰蹙を買いますよ。

    トピ内ID:6279341612

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    返せる見込みの無い無能者に貸したこと

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    blank
    十把一絡
    タイトルが全てです。

    事業資金で消費者金融で借りるって無能者以外の何者でもないでしょ。
    決算書とか返済計画とかを見ましたか?

    すでに銀行に相手にされない、消費者金融から借りているというだけで
    もうすでに事業は火の車。そういう相手に何の保証もなく、何の計画もなく
    貸すのは考えが浅いとしか言いようが無いです。

    もちろん一番悪いのは借りて返さない人ですが、家に鍵をかけずに泥棒に
    入られても誰も同情しません。

    トピ内ID:9293984887

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    言えないのは誰も同じ

    しおりをつける
    blank
    人間合格
    親族の言うとおり。間違ったのはあなたです。
    お金は疑って貸すものです。
    信じて貸すものではありません。

    トピ内ID:3009143884

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    事業主は信用第一です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    事業主の信用とは、必要な時に、必要な金額を金融機関から融資してもらえる事です。



    『二度と融資を受けられないようにしたのです。』

    この時点で、ご実兄は事業主失格です。



    「借金は繰り返すもの。立て替えるべきではなかった」
    「借金があるかと聞かれて、あるという人はまずいない。ちゃんと確認しないのが悪い」
    「事業資金を個人が貸すのがそもそも間違い」
    「自業自得」

    ご子息たちの発言は、至言です。

    トピ内ID:1727688108

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    まだわかりませんか?

    しおりをつける
    💔
    t
    そんな状態になっても、まだご自分が間違っていたとは思われないのですね。
    ご親戚やご子息がおっしゃっていることの意味がお分かりにならないんですよね。
    たぶん、みんなにどんなに説明されても分からないと思います。

    トピ内ID:2049078970

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    だから、金を貸したからいけないんでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >子供達に話したところ「借金は繰り返すもの。立て替えるべきではなかった・・・(略)・・・「自業自得」と、これまで私達がしてきたことが全否定されました。

    >私は何を間違えたのでしょうか。

    金を貸したことです。子供達の言うとおりです。子供達に一票。

    子供達は貴女もお兄さんと同じように金銭にルーズだと思ってます。貴女の老後の面倒を見る気をすっかり無くしたと思いますよ。
    だって貴女はお兄さんに裏切られたとは思ってないから、子供達が貴女に老後の資金援助をしても、その金がお兄さんに流れて行く可能性が大きいからです。

    これからはお兄さんと寂しい老後を送って下さい。

    トピ内ID:1266520360

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    情けが仇になった

    しおりをつける
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    りんご
    お子さまの仰る事はよくわかります。
    誰かに相談したら、きっとそういう答えが返って来るでしょう。

    あなたのことを否定しているわけではなく、そういう場合は貸さない
    方が良かったのではないかという事です。

    あなたは実兄という事で放っておけなかったのでしょうが、
    商売で資金繰りがどうしようもなくなった時点で、この先の事業の
    廃業も考えるべきだったのではないでしょうか。

    ここでお金を入れないと会社が潰れると思い資金を入れた。その後、また
    うまく行かなくなった時に、あれだけ資金を入れたから、ここで辞めてしまったら
    どうしようもない。という感じでずっと自転車操業をされてきたのではないで
    しょうか?

    お兄様はお兄様の責任の範囲の中でやるべきでしたね。
    そしてあなたはなにもしなかった方が良かった。と思います。

    トピ内ID:6948204442

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    「『恥ずかしい』と相談しなかったこと」が間違っていた

    しおりをつける
    blank
    あああ
    そりゃ借金のことなんてできれば話したくはないでしょうね。

    でも、
    >>実兄の借金の話なんて情けなくて恥ずかしくて言えるわけがありません。
    ということは「金融の分野に詳しい」「相談すれば何とかなるかもしれない」ことをわかっていたけれど「身内の恥だから」と隠してしまったということですよね。
    「だから傷口を広げてしまったんだろ」と子供さん達は言いたいのではありませんか?

    「恥ずかしいから」というのは言いかえれば「自分達(トピ主さん御夫婦)や実兄のプライドやメンツを保つため」ということです。
    なりふり構わず相談したにもかかわらず実兄が隠れて借金したと言うならともかく「プライドやメンツの為」にトピ主さん御夫婦と実兄との間で勝手にお金を融通したってことですよね。

    実兄が一番悪いことは子供さん達もわかっていると思います。でも、20年前のことを知っていたらおそらくトピ主さん御夫婦がお金を貸すことをやめさせていたのではないでしょうか?それゆえに共感よりも「なんでもっと早く言ってくれなかったの」「今さら共感を求められても困るよなぁ」と言う思いの方が強くなるのはやむを得ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5185715943

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    何を間違えたって、貸したのが間違いでしょ

    しおりをつける
    blank
    はなび
    トピ主さんが貸しちゃったから、自転車操業のままで自営業を続けてきちゃったんでしょ。
    それがなかったら、もう見切りをつけてたかもしれないじゃないですか。
    お兄さんだって赤字の仕事を続けなくても実家を売ってサラリーマンにもなれたかもしれないですよね。

    身内の借金が恥ずかしいって言ったってギャンブルとかじゃないんだし、金融業のお子さんが3人もいながら相談しなかったのはトピ主さんのミスです。

    トピ内ID:0231685453

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    トピ主の失敗とは

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    🐤
    鴨野葱子
    >その後、何度か実兄から私に借金の申し入れがあり
    >夫と相談の上で私の貯金から融通してきました。
    >定期的に借金はないと本人に確認してきましたが
    >裏切られ、憤慨しています。

    何度も借金を申し込まれてる時点で
    お兄さんの仕事が上手くいってないと
    思わない事が失敗です。
    そして自分が何度も貸してるのに
    借金は無いという言葉を信じてしまう
    その単純さが浅はかでした。

    だって、トピ主さんに借金を申し込むなら
    他からも借りてるのかも?って思う方が自然でしょう??
    旦那さんに相談の上、焼け石に水を掛け続けてた訳で
    ご夫婦揃って世間知らず…と言うか単純と言うか。
    きっといい人なんでしょうね。トピ主ご夫婦。
    いい人…お人好しなんでしょうね。

    そして

    >実兄の借金の話なんて情けなくて恥ずかしくて言えるわけがありません。

    こういう見栄っ張りな性格が被害を拡大させたんでしょうね。
    他人に相談するならまだしも、子供にすら見栄張ってるんだから。
    なんだかもう、全ての判断が悪かったとしか
    言いようがありません。

    残念でしたね。

    トピ内ID:6032962146

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    お子さんが教えてくれてますよ。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    何が間違いだったかは、トピ主自身がトピ文に書いています。
    立派なお子さんをお持ちで良かったですね。

    なぜ、今回お子さんに話をしたのでしょうか?
    実家の差し押さえでは返済が足りないのですか?
    同情が欲しかっただけなら、諦めましょう。
    自戒して、ご実家とはすっぱり手を切っては如何ですか?

    ご相談が不明確ですが、子育てはちゃんと出来たようなので、良しとしましょう。

    トピ内ID:4528587191

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    もう答えは出ています

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    お子様たちに相談しなかった事が貴女の失敗です。
    そしてとても残念な失敗でした。社会の常識は、現在社会で働いておられるお子様たちの方がずっと上です。
    家族の持ち金は、例え個人のお金だとしても大きくくくってその家に属します。
    例えば息子が難病になったとか、ご主人が認知症になったとかどうにもならないような時には出さなければなりません。
    第一貴女の老後を支えます。
    そんなどうしょうもない事に出費するようでは、いざという時子供にも助けてもらえませんよ。
    否定されました。等と傷ついている場合ではありません。忠告として聞くべき言葉です。実兄からお金が取り戻せないなら、絶縁するとか甘く見られない事です。

    トピ内ID:6882089949

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    恥ずかしいと思うなら、最後まで家族にも話さない事。

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    子供達の言う通りですね。しっかりしたお子さん達で、主さんの子育ては成功?だと思いますよ。さて、借金をする人は繰り返す…これは常識かと思います。ただ、身内には分かっていても甘くなりますからね。だから、余計にお兄さんに騙された!と思って悲しいのでしょう。これはもう、勉強代と思うしかありませんね。いいですか?これからは、どんなに泣きつかれても貸してはいけないのですよ。それは、相手の為にもなるのです。貴方が貸すことによって、お兄さんは借金をすることに罪悪感を持っていなかったのですから。

    トピ内ID:5700462386

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    してはいけなかったことがある

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    親族と友人には、金を貸してはいけなかったのです。金を貸すと、まず返してくれません。だから、金を貸すのではなく、金を上げれば良かったのです。

    トピ内ID:3547674802

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    もういいじゃん

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    hipi
    これから貸さなきゃいいだけ。

    貸したお金は返ってくるわけないんだし、何が悪かったなんて考えても意味ない。
    それより実家大丈夫?
    ご両親住むところあるの?
    また、みんなでカバーするのかな?
    でもお子さんが金融関係なら、自己破産はできないのかな?

    こういう場合は、どう処理するのか参考までに教えてください。

    トピ内ID:1358805469

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    後の祭り

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    blank
    尻拭い
    お兄様の借金、恥ずかしかったのですよね?

    それなら、何故この度は内緒にしなかったのですか?

    金融業界におつとめのお子様達だからこそ、私たちが分からない様な事も判断がつくし、腹も立つのではないでしょうか?

    お貸ししたお金は戻ってこないと言う事ですよね?

    老後の資金だったのでしょうか? 戻ってこないとなると、その負担はお子様達へしわ寄せが行きませんか?

    あなたが悔しい様に、親がその様にお金を失う事は、子どもにとっては忌まわしい事です。

    お子さん達の為にも、しっかり生きてさし上げて下さい。

    トピ内ID:2617056194

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    確認すべきだったこと

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    blank
    くものす
    トピ主さんが、肉親の情において、なかなかお子さんたちのおっしゃるように、お兄様にドライにできないお気持ちは、理解できます。

    ただ、「何度か」申し入れがあった時点で、お兄様の事業は借金なしには続けられないことは、想像がつきますよね。
    まして、赤字続きの理由が「不景気で」。外部環境が悪くても、利益を出せるような能力がない限り、続けていくことは無理なこともまた、想像がつかないでしょうか。

    トピ主さんが、間違ったとすれば、借金をしなければ回らない事業について、どうやって借金なしに回るようにしようと思ってるのか。現状は何が問題で、何を改善しようとしてるのか。きちんとお兄様に確認しなかったことじゃないでしょうか。

    借金は繰り返すものという、お子さんたちのおっしゃることに、そのときに想到しなかったとしても、なぜ借金を何度もするのかということを、少し考えれば、自営業そのものを清算させるべきだということは、理解できたんじゃないかと思います。

    トピ主さんが、恥ずかしいと思ったその気持ちの代償が、今の事態です。
    否定されたと思わず、教訓を得たと思えば、少しでも気持ちは柔らがないかなと思うのですが。

    トピ内ID:8257107069

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ゆうま
    騙される方が悪いんです。

    金融機関でお金を事業で借りれない
    すなわちプロがみても回収の見込みが薄い相手です。

    1度目は仕方ない。
    でも、2度目はないんです。

    二度目貸した時点で、困って泣きついたら身内がなんとかしてくれる
    と学習させてしまうのです。要は人がいいあなたは利用されただけです。

    貴方はそんなリスク犯しても貸したのは、
    根拠なく信用してたから?それとも自営が潰れるメンツを恐れたから?
    断ると悪いと思ったから?同情心から?

    結局泥舟に乗り込んだのはトピ主さんです。
    貸す時点で捨てるつもりでお金は出したのでしょう?
    結局、問題を先延ばしにしただけでしょう。

    出血は早く止めるべきなのに、時間を浪費して
    利息が膨らむだけだったのでは?

    知恵は貸してもお金は貸さない
    貸すなら捨てるつもりで、とやかく言わない
    それが原則です。

    一見冷たく見えても、現実を受け入れ問題を先延ばしにしないことが
    それが本人のためです。

    私なら自己破産させ、外で働き、分相応な暮らしをさせますね。

    トピ内ID:4468271654

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    間違いではないよ

    しおりをつける
    🐧
    king
    自分のカネをどう使おうと勝手、
    あなた方のおカネを兄弟に騙し取られたとしても
    あなた自身が悔しいと思うかどうかは別として、
    子供たちから非難される筋合いではありません。

    堂々としていればよろしい。

    ただ、年金+パートの生活でこの先、生活が苦しくなって
    子供に支援を求めても自業自得と断られるでしょうねえ。

    ギャンブルで擦ったのと同じですから。

    トピ内ID:9696004468

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    お子さんたちの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    緑花
    そのままだと思います。

    >実兄の借金の話なんて情けなくて恥ずかしくて言えるわけがありません。

    コレも大きな間違いだと思います。
    そんなプライド、必要ですか?

    だけど、プライドの維持のために使ったお金…と思えるのなら、間違っていないと思いますが。

    トピ内ID:0960735787

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    事業は

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    個人からの借金ではなく銀行などの金融機関の融資で行うもの。
    トピさんが無知で愚かなだけ。
    自己破産させなさい。
    一切の援助は毒薬となります。

    トピ内ID:5002006991

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    テレビや新聞を見ていればわかると思う…

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    この手の話は、知人から聞いたり、テレビや新聞などに出てくるので、大人になればそれなりに知識があるのが普通だと思います。
    その時に正しい対処法を学んだり、他人の意見を聞いたり、自分なりに考えたりして、大抵の人はなんとかやっていく術を身につけていくのですが…

    トピ主さん夫婦は、良く言えば善良。悪く言えば世間知らずで思考力もない…すみません。

    失礼ですが、詐欺に簡単に引っ掛かりそうなので、実兄の件に関わらず、今後はお子さん達に相談することを強く勧めます。

    トピ内ID:2665183973

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