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    奨学金返済について

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    😑
    べりー
    話題
    現在、妊娠後期の専業主婦です。
    先月仕事を辞め、私の給料がなくなった今、申し訳なく思いつつも夫の給料から
    毎月21000円の奨学金を返済していく予定です。(返済残額は400万程です)
    しかし、仕事をやめ、夫の給料から返済を始めるにあたり、心にひっかかることが
    でてきました。
    それは妹との圧倒的な教育資金の格差です。私は私立大学に進学するにあたり、親から
    「学費は出してやるが交通費、教材、小遣い等は奨学金借りてやりくりしてくれ。バイト
    は学業がおろそかになるからだめだ」と言われ、奨学金を借りることになりました。

    一方、妹は私の通った私立大学の学費よりも高額なインターナショナルスクールの高校に通い(私は大学まで公立)、さらに大学進学するにあたりオーストラリアの私立大学に何千万もかけ留学することになりました。しかも奨学金も借りず向こうでの生活費も仕送りありで、です。

    この妹と私との明らかな教育資金の不公平さを思うとイライラムカムカし、親が残りの私の奨学金を返済してくれてもいいんじゃないかと思い始めました。
    これって私の心が狭く、未熟なんでしょうか?
    皆様の考えをお聞かせください!

    トピ内ID:8847873509

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    あたなより

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    まなみ
    あなたがムカムカしている何十倍も旦那様はイライラムカムカしてると思いますよ。
    だって旦那様は、あなたが専業主婦になって無給になった今、無意味な過去に使ったお金を返済させられているのですから。
    きちんと親と話し合い、自分達の間で返済したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4802732520

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    自分の借金は自分で返すのがキホン

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    🐧
    おばはん
    なんですか? 妹が羨ましいって、それだけ?
    問題はそこじゃないでしょ? 私が驚くのは、貴女が親に出して貰えないからって↓

    >夫の給料から毎月21000円の奨学金を返済していく予定です。

    夫の金を当たり前のように使おうとする神経です。
    夫はこれを了承しているのですか? まさか家計から黙って払う気じゃないでしょうね?

    その奨学金でいま仕事をして家族を養っているのならともかく、貴女は無職なわけでしょ?

    私が夫なら「ふざけるな!働いて自分で返せ」と怒ります。

    トピ内ID:3585238396

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    まあ、いんじゃないですか

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    blank
    ぽこ
    親の不公平って子供はいつまでも忘れられませんけど、どうにもならないんですよね。
    妹さんとの年齢差はわかりませんが、その時々の家庭の事情もあったでしょう。
    仮に奨学金の残りを払ってもらったらすっきりするんなら、それはもう親子でもなんでもない、いまやただのお金でつながった関係ってことになってしまいます。
    でも違いますよね?

    好きな男性と結婚して、その男性との間の子供を産むことになっている。
    トピ主さんは自分で自分の幸せをつかみ取る女性に育ったのだし、いまさら思春期の子供に戻らないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8958994181

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    何故仕事を辞めたの?

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    😠
    ミルク
    妹さんとの格差を感じますが、学費だけの事だけで他の面では妹さんとはトピ主さんの方が優位な面もあるのではないですか?又何故仕事を辞めてしまったのですか?せめて子供さんが1人の内は共働きでご主人には頼らずに奨学金を返した方は良かったのではないですか?

    トピ内ID:7328741041

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    そうだね・・・

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    blank
    ハル
    分かるよ、不公平だよね。
    でもさ、学費だけでも出してもらえたのはありがたかったんじゃないかな。
    だって学費さえ出してもらえない人もたくさんいるもの。。
    それになんで会社辞めたの?
    なんのために大学行ったんだか・・・。
    せめて奨学金の返済が終わってからにすれば良いのに。
    ちなみに私は学費出してもらえなかったし、妊娠出産しても働いてます。
    お金無いしね。

    トピ内ID:0929792056

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    借りは作らない

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    blank
    スタルカ
    これでご両親があなたに仕送りを要求してきたら、あなたが金銭的利用要員であることが決定なんですが、これまでの差別的な扱いを見ても、あなたは相対的に「いらない子」なんでしょう。

    いずれ仕送りも要求されるでしょうし、ご両親はその仕送りを妹に貢いでおきながら、介護はあなたに要求するでしょうから、今は借りを作らずに絶縁に備えましょう。
    できれば、お子さんを保育園に預けられるようになったらトピ主さんも再就職し、これまでの学費などをご両親に返してしまい、ぐうの音も言わさないようにしてしまいましょう。

    > これって私の心が狭く、未熟なんでしょうか?

    狭くはありませんが、悩んでいる時点で甘いといえるでしょう。下手に愛情を残しておくと付け込まれます。

    トピ内ID:5434892853

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    やっぱり夫が返す・・・

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    blank
    みぃき
    奨学金持ちの女性と結婚すると
    夫が返さなければならないケースが多々あるとは聞いていましたが・・・

    友人の息子さんのケースですが
    奥さんが奨学金返済の義務があり
    ご自分で返すからと迷惑をかけないと最初は言っていたそうですが、
    結局は出産・子育てで疲れてしまい、返済できず
    旦那さんの稼ぎで返すハメになったそうです。

    主さんも、御自分の親にかえしてもらったらどうですか?
    一番不愉快なのは、主さんの旦那さんと義両親だと思います。

    トピ内ID:6348089339

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    二人同時と、一人のみはだいぶ・・・ね

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    blank
    まったり晃
    気持ちはよくわかります。といっても私は下のほうの立場ですが・・・

    年齢差が書かれていないので、憶測になってしまいますが、妹さんとは少し年齢が離れてませんか、多分4年ぐらい?

    一人が公立とはいえ、二人同時に就学しているときと、一人が就職して、一人のみになったときとでは実際問題、だいぶ懐具合が変わってくるものです。
    うちは3人兄弟でしたが、兄と姉が3歳違い、私と姉が5歳違いと少しずつ離れていたので、親もなんとか3人全員を大学に行かせてやれたと言っていました。
    もしこれがもっと近かったら、3兄弟の誰かに大学をあきらめさせていたとも言っていました。

    べりーさんにとっては間違いなく不公平に感じることだと思います。
    ただ、親御さんは多分そのとき自分達が子供にできる最大限の努力をしていたのだと思います。
    決してべりーさんを疎んじているのではないと私は思います。

    あくまで私の憶測ですので、本当の気持ちは分かりませんが、不公平だ!と憤りを感じるよりも、親は親なりに最大限の努力をしたんだな、と信じたほうが、心は穏やかに過ごせるのではないか、と思います。

    トピ内ID:1157169348

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    奨学金が生きていませんね

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    🎁
    インプレス
    何百万も借りて学業を修めたはずが、早くも専業主婦となって残債だけが残り、夫の負担になるというこの不合理。

    >バイトは学業がおろそかになるからダメだ
    ここまで言うからには、実験等でよほど忙しい学部と思いたい所ですが、それなら結婚しても仕事は続けるはず。
    結局専業主婦に収まるのであれば、バイトをしながらでも充分可能な学部でもよかったのに、とことん効率の悪い生き方ですね。
    我が家では学費と教材費、交通費は家庭から出し、小遣いや交際費をバイトから捻出させました。
    それでも教員免許も取ったし、仕事もずっと続けています。

    あなたのお家の考え方まではどうこう言えません。
    妹さんにそれだけの投資をするだけの意味があったのかもしれないし、単に妹さんに肩入れしただけかもしれません。
    なのでなんともコメントの仕様がありません。

    ただ言えるのは、女子の場合、奨学金を利用しての大学は本当にリスキーだなという事です。
    ご主人さんが何と考えているかわかりませんが、その親御さんにとっては気持ちのいい話ではありませんね。
    月に21000円あれば、いろんな有意義な事に使えたでしょうに。
    もったいない話です。

    トピ内ID:9150071297

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    自分で返せないのなら同じ

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    blank
    ちゅら
    言い訳していますがあなた自分で奨学金を返さないのでしょ?
    妹さんをとやかく言える立場ではないですよ。
    いや、妹さんより酷いですよ。
    本来関係のないご主人に奨学金の返還をさせるのですから。

    トピ内ID:4962070049

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    一番可哀想なのは

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    blank
    タンポポ
    ご主人のご両親。
    お嫁さんの実家がそんなに余裕があるのに、なぜ息子が働いたお金でお嫁さんの借金返さなきゃいけないのでしょう。
    トピ主さんも学費は親が出してくれたのに、なぜそんな大きな金額奨学金で借りたのですか?
    ほとんど返済せずに結婚したのでしょうか?

    トピ主さんのご両親はご主人が返済してること知っているのですか?
    知ってて知らんぷりですか?

    せめてご両親に一括返済してもらって、トピ主さんが働き出したらご両親に返したらどうでしょうか。
    ご主人やご主人のご両親が気の毒です。

    奨学金の借り方、意識が本当に様々ですね。怖くなります。

    トピ内ID:9367095078

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    まず考え方ですが

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    blank
    匿名学費
    あなたが借りたものはまずは返すしかないということ。
    一応、奨学金借りても進んだ道ですから。
    単に比較して親のせいにするのは違うと思います。

    それとは別に、妹さんとあなたの大きな学費の差についてはご両親に問うてみてもいいでしょう。
    それだけの大差なので、あなたの進学時はお金がなかった、ということではないでしょうし、子供にそれだけ差をつけた理由があるはずです。
    あなたが間違っているのではないですが、お金を出す親の考え方はどこの家庭も皆違います。

    トピ内ID:0011779639

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    同感

    しおりをつける
    😒
    nisa
    私が主さんの立場だったらそう思うでしょうね

    でもそれが無理なら自分で(自分の家族)返すしかありません。

    そして将来の親御さんの介護は妹さんメインでやっていただきましょう!

    トピ内ID:8476613767

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    残念ながら、法的に、親は子供に公平である義務はない

    しおりをつける
    😝
    江戸の仇は長崎で
    >この妹と私との明らかな教育資金の不公平さを思うとイライラムカムカし、親が残りの私の奨学金を返済してくれてもいいんじゃないかと思い始めました。
    >これって私の心が狭く、未熟なんでしょうか?

    当然の感情だと思いますよ。
    しかし、

    >「学費は出してやるが交通費、教材、小遣い等は奨学金借りてやりくりしてくれ。バイトは学業がおろそかになるからだめだ」



    >妹は私の通った私立大学の学費よりも高額なインターナショナルスクールの高校に通い(私は大学まで公立)、さらに大学進学するにあたりオーストラリアの私立大学に何千万もかけ留学することになりました。しかも奨学金も借りず向こうでの生活費も仕送りあり

    原則的には、「大学の学費と生活費は親が持った」のでほぼ同じです。違いは学校に金がかかるかどうかですよね。

    これから先、相続でも「遺言」で差をつけられますが、それも親の一存で決まります。
    トピ主さんのできることは、親の介護は妹任せにすることくらいですよ。一応、それくらいのことはケジメとして通告しておきましょう。

    トピ内ID:0108149311

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    細かいことですが

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    blank
    nntar
    >私は私立大学に進学するにあたり
    >(私は大学まで公立)
    大学は私立?公立?どっち?

    まぁどちらにしても、学費と自宅通学のようなので生活費もご両親が出されていますよね。金額の多寡は別として妹さんと条件は同じなのでは?
    ご両親と話し合う余地はあるかもしれませんが、ご両親としては姉妹同じ条件と思っておられるのではないかと思います。

    しかしトピ主さんは交通費、教材、小遣いだけで年100万円も使ったのですね。今私は超貧乏生活なので100万円程度で家賃も食費も光熱費もぜ~んぶひっくるめて生活しています。余裕のある学生生活だったようで誠に羨ましい。

    トピ内ID:9638230343

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    あたって砕けろで談判したら

    しおりをつける
    🐤
    良い方に出るか、悪いほうに出るか、どちらかは解りませんが親に談判したら良いと思いますよ。

    自分に収入があるうちは返したが、仕事を辞めた今主人の給料から出して貰うのは心苦しいと、同じ姉妹 教育費の平等性を訴え、せめて奨学金の残債だけでも返して貰うことは出来ないだろうかと、主様が頭を下げて交渉してみたら如何ですか?

    奨学金を結婚したご主人に返済して貰うのは本当に主様も辛いだろうと思いますから。
    それで駄目なら仕方ないですね。

    トピ内ID:7618682673

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    いいじゃない、老後の面倒は妹ってことで

    しおりをつける
    🙂
    花火
    資金格差は 出世払いと考える。

    『妹との教育資金の格差に不公平を感じている。私は 奨学金借りて今自分でなんとか返済している。妹はそんな心配しなくていい。でもその分「両親の老後の面倒や 費用などをみることで平等な負担と考える」てな解釈をしますので よろしくね~』
    と、ご両親に伝えては?

    トピ内ID:7331487432

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    今からでも遅くない

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    よくある兄弟、姉妹間の待遇差別トピですね。

    >さらに大学進学するにあたりオーストラリアの私立大学に何千万もかけ
    >留学することになりました。しかも奨学金も借りず向こうでの生活費も
    >仕送りありで

    これが事実なら、今のうちに証拠を集めておきましょう。現段階で
    トピ主の奨学金を親に肩代わりさせるのは難しいでしょうから、いざ親の
    遺産相続が発生した暁には、上記の証拠を基に妹さんへの相続額から分捕って
    やりましょう。

    長期戦になるので、健康には気を付けて(笑)。

    トピ内ID:5201034792

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    学費は出してくれたのですよね?

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    なのに奨学金の支払いの残額が、まだ400万円もあるのですか?

    先月までは働いていたのですよね? それであれば、貯金もおありでしょ? それで一括返済しては?

    確かに、妹さんとの学費の差額にモヤモヤはありますが、彼女は親に返済してたり、送金してたりするのでは?

    将来の遺産相続の時に相殺してもらえば良いのでは?

    私には、奨学金を安易に借りていた、貴方の方が信じられないです。 ご主人は、了解されているのですか? 納得いかないと思いますよ。

    トピ内ID:4660321388

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    まずは話し合い

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    blank
    みどり
    貴女の実家の親はたぶん深く考えていなかったんでしょう
    私も子供達を大学へ行かせている親の世代ですが
    ひとりだけお金をかけてしまって
    他の子への学費のやりくりができない、
    計画性なしの親は結構いますよ
    本当に理解に苦しみますが
    納得いく回答がないのなら
    もう老後の介護は妹に任せるから!と妹の前でいうか
    書面で送りつけてもいいと思いますよ

    トピ内ID:8743893977

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    よく聞く話よね

    しおりをつける
    blank
    かく
    でも 終わったことだしね。まあ だんなさんの給料から、払ってくれるなら、感謝して。と言っても
    綺麗事 すごく腹立ちますね。それは、妹にも腹が立つようになりますね。よくない。 いつか 親にはっきり言うべきよ。言った方が絶対いい。それでも 知らないわよ。と言われたら、介護は、妹さんに。

    トピ内ID:9278325742

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    奨学金は自分で

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    ぼんみ
    奨学金は自分で返す。
    格差は根に持ってよいです。今後のつきあいかたに影響して当然でしょう。

    随分裕福なご家庭のようですが、なんで奨学金だったのでしょう。
    余程親に好かれてなかったのか。
    まあ概して兄弟の扱いなんて不公平なものですよ。
    妹は妹なりに不公平感を感じたりするものです。

    それと、
    >交通費、教材、小遣い
    だけでまだ残額400万もあるんですか?借り過ぎ使いすぎな気がしますが。
    仕事を辞めずに休職とか出来なかったんでしょうか。
    なにより一番気の毒なのはご主人ですね。

    トピ内ID:7715984382

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    学費以外で

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    blank
    しゅふ
    残債400万?
    しばらくはご自分で返してたんでしょうから、
    借入額はもっとあったってことですよね。

    ひとり暮らしだったんですか?
    交通費ってことは自宅通学では???
    …大学4年間?でそんなに何に使えるんでしょう。
    遊び過ぎたんでは。

    私も学費のみ親もち、入学金・交通費・教材・食費・小遣い
    などは第一種奨学金と、少しのバイト(遠距離通学だったので)
    で賄いましたが、借入額全部を遣い切ることもなかったです。
    無利子でしたが返済が必要なんだから、必要以上には使わない・
    贅沢には使わないようにしていましたし。

    就職してから5年で全額返済しました。
    (150万くらいは貯金から一括で)

    妹さんと差をつけられたのは確かにモヤモヤするかもしれませんが、
    トピ主さんも十分甘いし、贅沢でワガママでしょう。

    せっかく高いお金出して大学出たんなら、お子さんが手を離れたら
    学歴を活かして自分で稼いで自分で返済すればいいと思います。

    トピ内ID:7282537964

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    イライラもムカムカも無事出産が終わってからにしましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    不平等で腹が立つのは分かりますし、私も腹が立ちます

    でも今更返済を肩代わりは無理でしょう
    してくれる親ならそもそもそこまで格差つけないでしょうから

    それにとぴ主さんは腹が立っているんですよね
    なら親になんて言いますか?
    不公平を言い立て親の間違いを責めた上で
    義務教育でもない大学の費用を出せというのでしょうか

    授業料は出してくれているのですが
    そこは感謝なしですか
    親が学費出すのは常識かも知れませんが義務ではないですよ

    とぴ主さんの主張の根拠は
    妹には出したのだから私にも同じ権利がある
    と言うことですよね
    実は無いんです
    立派な尊敬できる親にならなくてもいいと思う人にとって
    平等にするも依怙贔屓するのも親の勝手なんです
    腹の立つそういう親なんです

    責めたって義務は無いんですから
    出す出さないは親の好きで決めますので
    とぴ主さんの出来るやり方としては
    頭を下げて助けてとのお願いです
    イヤでしょ?
    頭下げて断られたらもっと腹が立つでしょうし


    今はこのことを考えるのは止めましょう
    出産後にまた考えましょう
    思いぶつけるにしても万全の体調の時の方が良いですよ

    トピ内ID:7850308223

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    大学卒業したのにね

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    そこまでして大学を卒業したのに、
    妊婦退職でしょ。
    これからは無職になります。。
    金を払ってって親に言うつもりなの?
    だったら高卒でもよかったじゃない
    なんで大学行ったの?

    トピ内ID:7617841954

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    気づくのが遅い

    しおりをつける
    blank
    藤野
    もっと早くに気づくべきでしたね。
    結婚する前にご両親に言うべきでした。
    モヤモヤ感は同意します。
    私は奨学金を借りて国立大、妹は奨学金を借りずに私立大でした。
    頑張って勉強したのに、なんで私だけって心の中で思っていました。
    不公平だと思います。
    でも私の場合は卒業後に親が奨学金を返済してくれましたよ。

    トピ内ID:9563086065

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    絶縁覚悟でぶつけてみては?

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    兄弟間格差。ありますね。

    そして、そういうご家庭は出してもらっていない子供が親の面倒を見ることが多いです。

    お金をもらわずに、格差を盾に老後は一切関係ありません宣言するのも良しです。

    お金のことだけでなく、たくさんの格差があることでしょう。

    一度本音をぶつけてみるのも悪くないのでは?

    トピ内ID:9505356839

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    今後も専業主婦?

    しおりをつける
    blank
    春子
    親に聞いてみるのは良いですが、「専業主婦になるのなら、大学に行く必要はなかった」、と言われたらどうしますか。夫が払うべきものではありませんので、拒否されたら、あなたの結婚前の貯金から払って下さい。

    トピ内ID:0036508797

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    確かにね

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    そりゃあ?って思っても仕方ない。
    トピ主の言い分も一応スジも通っているのでダメ元で言うだけ言ってみたら。
    なんか拒否されそうな気もしますが。

    ところでトピ主さんの大学は私立?公立?
    私立ですよね?

    トピ内ID:3475096044

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    どっち?

    しおりをつける
    blank
    YOYO
    トピ主さんの通った大学は私立なんですか? 公立なんですか?

    トピ内ID:1857023722

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