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    結婚1年。夫を信用できない。

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    😨
    結婚2年生
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    これまでに以下のことがありました。

    ◯私の父は旧帝大卒の会社役員です。夫は、自分と義父が誰もが知る大企業に勤めていることが自慢で、父の会社の規模がそれより小さいことを見下し、「俺のオヤジは大出世した!これ以上上がないくらい昇りつめた!俺はオヤジを尊敬する!」と何度も聞かされました。
    家庭環境や実家の経済力など釣り合いの取れた、ありがたい結婚と思っていましたが、散々見下され自慢されたのに、義父は高卒の肉体労働者で年収は父の半分でした。さらに、夫には奨学金の返済があることを結婚後知りました。

    ◯奨学金について尋ねたところ、残り2~3年の無利息と言われましたが、実際は残り5年の有利息でした。その後2日間、口を利いてもらえなくなりました。

    ◯年収は600~800万円と聞いていましたが、それから昇給した去年でも500万円台でした。

    ◯夫が一晩中泣き続けて約束したことを2ヶ月で破りました。私が怒ると大声を出して逆ギレし、そのまま1ヶ月以上家庭内別居(食事は全て外で済ませて寝に帰るだけ。会話無し)されました。

    ◯家庭内別居中に無断外泊されました。私のことは無視し続け、実家で家族団欒してたそうです。

    ◯元カノ関連の物が見える所に置いてあります。たまに、元カノと結婚したと勘違いしてるんじゃ?と思う発言をします。

    今の夫は反省している様子で、私をお姫様のようにとても大事にしてくれます。
    しかし、夫のことが信用できず、また無視されるのが怖くて不満が言えず、冷めた気持ちでこの先続けていけるのか毎日考えてしまいます。

    結婚したらこのくらい我慢するものですか?

    トピ内ID:9017898129

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    貴女のことが分からない

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    銀狐
    貴女の感覚が分かりませんから何とも答えようがないですね。
    だって貴女の言っていることを聞いたら誰だって「そんな大ウソつきの鉄面皮とはすぐに別れなさい」と言うに決まってるでしょ?
    何を迷ってるのか全く分からない。
    貴女が不思議な女性だから不異議な男とくっついたんですかね?
    私がアナと貴女の父親なら図々しい夫とその親たちをどやしつけて離婚させますよ。
    貴女のご両親に話してごらんなさい。
    私と同じですよ。
    ひどい男とはすぐに別れなさい。

    トピ内ID:7727970663

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    典型的なDVだよ

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    1.家庭環境で嘘をつくのはコンプレックスが相当強い証拠

    2.ワザと元カノの影を地らつかせ嫉妬か劣等感を誘発したいのです。コンプレックスの裏返しです。

    男はプライドの生き物。
    どうしても育ちのいい女と結婚したかったが
    繋ぎ止める術を知らない。

    哀れな男

    トピ内ID:4371688346

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    先が思いやられる。。。

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    blank
    サドル
    ただの嘘つき男ですね。
    どうして一緒になったの?

    トピ内ID:7093330337

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    うわぁ

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    😑
    およよ
    引き返すなら早い方が・・・
    モラハラ臭がプンプンする夫ですね。

    1か月も無視されるなんて繰り返されたら、あなたの心が壊れちゃいますよ。

    実際にどんな苦痛・暴言を与えられたか、日記つけたり、録画・録音などして証拠保全し
    親や第三者の介入で手におえないようなら訴訟やむなしと一歩踏み出して!

    どうか自分を、自分の幸せな人生を、踏みにじられる前に。

    トピ内ID:5289801096

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    さて、主様はどうしたい?

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    blank
    クリーミまみ
    虚言癖+モラハラの夫ですよ。

    さらに、DVの傾向も有りますね。

    >> 今の夫は反省している様子で、私をお姫様のようにとても大事にしてくれます。

    DV傾向の人は反省すると驚くほど態度が変わります。
    実際”お姫様のように大事”にしてくれてるのでしょ?
    また何らかの琴線に触れたらブチ切れられますよ。

    でもなぁ…、主様の年収が分からないので世帯年収が判りませんけど、
    先に書いた御主人の性格と借金を考えると…、

    あまり軽々しく言うのはどうかと思いますが、

    ”離婚”

    した方が良いのでは?

    トピ内ID:6950459748

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    嘘つきは治りません

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    🙂
    たまこさん
    これから先も、必ず嘘をつくと思います。
    その時に、また苦しめられ自分が大変です。
    早く離れることをお勧めします。

    トピ内ID:6074945184

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    レスします。

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    🐱
    ラララ
    自分の父親を尊敬してるのは別にいいんだけど、その際あなたの父親のことは見下していたんでしょ?それ、結婚前からなんですよね?
    なぜそんな男と結婚したの?もうそれだけで、アウト!って気がするんですが。

    その上、お金の件で嘘ばかりついている、ばれたら逆切れや無視。つまり嘘つきでモラハラ。
    元カノ関連の物を目につくところに置く。つまり常識や思いやりにかける。

    今はおとなしくしていても、また同じことがいずれ起こるでしょう。
    あなたが信用できないというのは当たり前です。

    はっきり言って、そんな結婚生活、大抵の人は経験しません。全く普通ではないです。
    もちろん我慢はしますよ。お互いに。でも無視が怖くて言いたいことも言えないなんて、そんな風じゃない。

    家庭はリラックスして、楽しく過ごすところじゃないのでしょうか?
    あなたは全然楽しくなさそうですよ。

    トピ内ID:9627828877

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    さっさと別れる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >今の夫は反省している様子で、私をお姫様のようにとても大事にしてくれます。

    反省などしてるわけ無いじゃん!
    夫がそう言う態度を取るときは、心の中に罪悪感があるとき。もうすでに元カノと浮気してますよ。

    それを「大事にしてくれる」って・・・。もうちょっと男見る目を養って下さい。

    トピ内ID:7002622169

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    もう答えは出てる

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    blank
    何言ってるの?
    まず、大嘘つきですよね。結婚前から嘘ついて、結婚後にいろんなことがわかって借金まである。
    年収も嘘。

    おまけに一晩中泣き続けて約束って、いったいなんの約束ですか?だいの大人の男が一晩中泣き続ける??

    あげく、家庭内別居に無断外泊に元カノの物もこれみよがしに置いてある。


    あなたたちはいったいどこで知り合ってどれくらいの期間つきあってお互いを見て結婚したのですか?
    その夫のどこがいいのですか?しがみついて一緒に人生をやってく価値ありますか?


    今後もモラハラや仮面夫婦に悩みたくなかったら答えはもう出てますよね。別れて人生をリセットすべきです。

    トピ内ID:5167631982

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    サクラ

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    blank
    サクラ
    旦那様が自分のお父様を自慢するのは
    黙って聞いてあげて欲しいです。
    年収も以前の実績で今は下がってしまったかも。
    でもね、奨学金の残金は・・・。
    やっぱり嘘つく癖があるんですかね?
    見栄っ張りと嘘つきは治りません。
    ばれた後の態度も悪い。
    離婚するなら子供が出来る前にした方
    がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3939968891

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    で、貴方自身の情報は?

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    blank
    エスカルゴ
    それがないと返事のしようがないです。

    トピ内ID:7497616355

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    愛情貧乏との結婚生活

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    🎶
    Jfghcd
    愛情もお金も、あるところにはあるし、無いところには無い。
    愛情の無いところに育った子は、深い愛情を知らないし、自分が愛されていない事実を認めると世界が壊れるので、そこから目を背け続けます。
    そのような子には深く愛されて育った子が魅力的なので、すごく擦り寄るか嫌悪するかになります。旦那さんも行ったり来たりですね。

    旦那さんはハネムーン期に入っているので「これで妻とはうまくいけるはず」と思っています。要は貴方をなめているんです。
    一方の貴方はお父さんに愛されて育っているので、その取り繕いに実が無いことが分かってしまっています。

    離婚一択だと思います。
    彼は子供が出来ても治りません。

    トピ内ID:4813860225

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    とんでもない

    しおりをつける
    blank
    緑花
    >結婚したらこのくらい我慢するものですか?

    発覚した時点で、離婚を考えるのが当然な事態だと思います。

    こんな男に無視されるのがそんなに怖いですか?
    結婚自体、ありえないと思うのですが。

    どうにか幸せへの一歩を踏み出してください。
    もちろん離婚が幸せとは限りませんが、配偶者を恐れるような結婚を続けるのはどうかと思います。
    ご主人に対してもう少し強めに出てもいいのでは?

    トピ内ID:4026149191

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    うそつきに未来はない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    子供は絶対につくってはなりません。
    余りに幼稚な男ですから。
    離婚して再出発が賢明ではありませんか。

    うそつきに未来はない

    トピ内ID:1914235427

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    変な時間に起きた
    えーと・・・何というか・・・

    なんでこんな男と結婚したの?から聞いていい?

    配偶者の父親を見下すことがあり得ない。最低。
    しかも自分達のスペックをきちんと評価できてない。
    自分の年収を偽るって・・・情けない。

    奨学金の事は家計に響く。その件で聞いてその後無視、というのは
    全く理解できない。どうしてなの??

    喧嘩はどこも家庭もあると思うけど、家庭内別居をそんなに長く
    続けられるのが理解出来ない。しかも大した理由ではなさそうなのに。
    貴方の夫はモラハラ??

    元カノをちらつかせて脅しているつもりなの?嫉妬させて
    楽しんでいるとか??

    とまあ、箇条書きにされていたことに返答してみました。


    トピ主さんは今、幸せですか?
    ただ愚痴を言ってスッキリしよう、というレベルですか?

    私なら 即 離婚レベルです。

    貴方の夫、怒り方が尋常じゃない。私はとても一緒に暮らせない。

    トピ内ID:4769495406

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    「姫扱い」は危険、モラハラ、共依存?

    しおりをつける
    💋
    詐欺師
    トピ文から、普段はすごく優しい、でも切れやすく、無視、俺様気質、と来れば、、、モラハラで、共依存体質が匂います。

    さっさと離婚した方が身のためです。信用がないのでは、愛も生まれません。旦那さん、あなたを騙して、結婚したと言われても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:0340033767

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    嘘はなあ

    しおりをつける
    blank
    みりん
    我慢しないで離婚でいいと思う。

    結婚したら
    嘘をつかれても我慢しないとならない
    なんてことはないです。

    トピ内ID:2421206063

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    伝説のウソップですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    後々飲み会のネタになるレベルです。
    完全にウソップですね(笑)
    私の知人の旦那にも、
    俺には県警の偉い兄貴がいる。とか言っていて、実は一人っ子でした。
    爆笑でした。本人が願望を言ってるうちに、その気になるんでしょうね。結婚前から、そこまで嘘があるなら詐欺ですよ。別れましょう。
    これからどんどん出てきますよ。その旦那は、本当に変な人です。迷わないで。私の友達も、嘘つき旦那は都合が悪くなると家出を繰り返し。借金を作り、記憶喪失まで装いましたよ(笑)弁護士いれて離婚しましたが。未だに伝説です。

    トピ内ID:8575720111

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    苺ケ-キ
    夫は嘘を付く見栄っ張りかな?主さんも夫や義実家を馬鹿にして見下し感、ありあり。


    お互いに信用出来ない、信頼出来ないなら結婚生活は無理じゃないかな無理に続けてもこれからも不満が続出しそう?見切りの決心は早目が良いかも?

    トピ内ID:5668914275

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    こんな結婚生活は、終わらせましょう。

    しおりをつける
    blank
    なし
    主さんのご両親は、ここに書かれた内容を知っていますか。
    夫がしてきたことは結婚偽証に値しませんか。
    奨学金といえど借金を背負っていて家計に響きませんか。

    あなたのとって、この結婚は一生苦労を背負うことになります。
    不釣り合いな結婚だったのです。
    義両親も、夫の結婚条件がよくないことを知っていてひた隠しにして、息子援護の為協力をしていたのでしょう。
    夫のとって不利な離婚条件が羅列されていますよ。
    今なら、さっさと離婚できます。
    行動に移しましょう。
    主さんも実家に帰りましょう。
    どんなに夫が取り繕って、あなたにやさしく接しようが化けの皮が剥がれたのです。
    今後も何かの折に実家に帰る夫を演じて主さんを振りまわしていくことでしょう。
    結婚してしまえばこっちのもんだと夫一家は計画していたのです。
    自分たちを守ることだけで、主さんは夫の元カノの肩代わりの付属品です。
    こんな失礼な夫に対するペナルティは、離婚を勧めます。
    主さんは騙されていたのです。
    子どもができる前に逃げたほうがよいです。

    トピ内ID:2602409044

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    必ず再発する

    しおりをつける
    blank
    今回は
    これだけ書きおとしておいて

    今は仲が良いのかい?

    よくわかんね~な。

    でもそういった人の

    性格は簡単には

    治らないでしょ

    また何かがきっかけで

    再発するよきっと。

    トピ内ID:2079979846

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    北極の白クマ
    人によって許容限度が違うと思います。
    離婚して無収入になるのが怖ければ我慢するのもいいでしょう。

    >夫のことが信用できず、また無視されるのが怖くて不満が言えず、冷めた気持ちでこの先続けていけるのか毎日考えてしまいます。

    毎日、言いたいことも言えずに旦那の顔色を窺がっている今の生活が楽しいですか?
    働いて自立の道を選ぶこともできるのではありませんか。
    生きている意味をよく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7748193487

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    悪いけど異常ささえ感じる

    しおりをつける
    blank
    薄闇
    ちょっと見栄を張りましたでは済まないレベル。

    双方の家庭の釣り合いって重要だよね。嘘が発覚した時のご主人の反応を教えて下さい。
    嘘のつき方、態度の変わりように異常な感じがします。
    今からでもいいから民間調査所を頼み、ご主人を調べて。
    そして財産を守って。ご実家含めて。

    嫌な感じがします。

    トピ内ID:9513336774

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    だまされたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    男です
    あなたの一家に対して劣等感を持っていて、あなたは騙されたレベルでしょう。

    子供が出来る前に離婚を考えた方が良いと思います。

    喧嘩を売ることになりますが、録音した状態で、嘘をついたことをなぜ嘘をついたか聞いて、結婚前に嘘をついていた証拠を残しておいてください。

    トピ内ID:2078472726

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    この1年、大変でしたね。

    しおりをつける
    🎂
    励まし隊
    1年間相手のことを発見の連続で、次つぎわかってきたことにショックを受けられたようですね。相手の親のこと、本人の経済状況等、知らないうちに短い交際期間で結婚されたようですね。
    わかってくることが嫌なこと、マイナスなことばっかりで、幻滅された様子が目に浮かびます。
    その時に相手の態度がしっかり受け止めてくれず、逃げ腰だったこともうかがえます。
    男が逃げる後ろ姿と実家に逃げ込む、それはいただけません。ラブも薄れます。
    一度感じた気持ちを、女はすぐに切り替えることはできないものだと思います。
    だけど今の彼の態度を見てあげて欲しいとも思います。
    あなたを思う気持ちと優しさは、反省しているからだと思います。
    ここに発言したり、励まし隊の意見を聞いて、気持ちが少しでも軽くなって、もう少しやってみようかという前向きな気持ちになってくれたら、うれしく思いますよ。

    トピ内ID:4422328730

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    残念ながら

    しおりをつける
    💢
    いし
    その感じの男は我慢するとよけい好き勝手になるし この先よくなる可能性は大です。その場を反省したふりでスルーできれば時間がたつとまた同様かもっとひどいことになると思います。まだお子さんがいらっしゃらないのなら離婚されたほうが今後のためかと思いますが・・・これはお二人の問題ですので無理強いはしません。一つの意見として参考にしていだいたらと。たぶんこの先もっと嘘で固めたことが増えて大変でしょうね

    トピ内ID:6143009198

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    口先男

    しおりをつける
    🐧
    昔いた
    口先だけの人間を信用が出来るはずがありません。
    元カノは、その辺りを見切って逃げたのでしょう。
    逃げられたのが、みじめで痕跡を沢山残している哀れな男なのです。
    一旦、実家に帰りこれからをよく考えなさい。
    人間としては最低な男ですよ。

    トピ内ID:1914235427

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    まるでお母さん。

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    blank
    tomo
    夫婦は対等です。
    会話ができない夫婦は破たんします。
    一方がガマンをしなくては成り立たない夫婦はダメですね。

    あなたの夫は単に問題点と向き合えずに逃げるタイプ。
    あなたに甘えています。
    あなたはお母さんですか?
    どんな態度にも許してフォローするお母さんですか?

    お金に対するウソも大きすぎます。
    この先信頼できると思えない。

    まあ、コンプレックスがある男性は偉そうな態度をとって
    上に立とうと必死ですよ。ただそれだけ。

    トピ内ID:5587739934

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    はぁ・・

    しおりをつける
    blank
    mami
    >家庭内別居中に無断外泊されました。私のことは無視し続け、実家で家族団欒してたそうです。

    無断で良くない?
    家庭内別居中ですから。話したくても話せない関係だし(笑)

    >しかし、夫のことが信用できず、また無視されるのが怖くて不満が言えず、冷めた気持ちでこの先続けていけるのか毎日考えてしまいます。

    そりゃ信用出来ないでしょうね。
    それでもあなたは「無視されるのが怖いから不満言えない・・」なんでしょ。
    だったら従うしかないのでは?
    不満が言えないんですから。
    冷めた気持ちでいるのなら、無視されようがもう関係ないじゃないですか。
    もちろん離婚を視野にいれてるからですが・・
    信用も出来ない、怖い、冷めてる・・って言うのなら離婚すればいいじゃないですか。
    そもそもそんなに親をバカにされたりしてエラそうな男となぜ結婚出来たのかが不思議です。
    普通の人ならその時点で「こいつないな」と悟りますけど・・

    トピ内ID:3320055468

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    続ける意味ある?

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    blank
    信頼関係
    トピ主さん自身が旦那様を信用できないのに
    このまま夫婦でいる意味はあるでしょうか?

    トピ内ID:6781546931

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