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    40歳で婚約破棄。結婚は諦めて、自由な自分を楽しむべき?

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    私は40歳女性です。お付き合いして数ヶ月の彼からプロポーズされ、婚約しましたが、向こうの一方的な言い分で婚約を解消されました。

    別れる時の彼の言い分から、きっと彼と結婚しても幸せにはなれなかったなと思いますので、その事についてはもういいのです。
    むしろ結婚する前に分かって本当に良かったです。

    私は今までの人生、早く結婚して子供も産んで幸せな家庭を作りたいと一心に願ってきました。
    けれど彼氏は出来ても、この人と結婚したいとまではどうしても思えず、この歳まできてしまいました。
    今回の彼は自分にとって理想的な人だったのですが、それは彼の表面的な部分しか見えていなかったのだと思います。

    もし彼と結婚していたらどうなっていたのか。彼に一生懸命尽くしても、毎日理不尽なモラハラを受け続ける事になっていたかも知れない。
    そう思うと本当にゾッとして、今の自分がいかに幸せなのかが身に沁みました。
    これまで自分の好きな事を仕事にして、自由に気ままにのびのびとやってきました。
    だからこそきっとなかなか結婚できない事だけが悩みの種で、一生懸命婚活したりもしました。

    結婚する事が女の幸せと信じて疑わなかったけれど。子供も絶対欲しいと思っていたけれど。
    もうこの歳で子供を今から産み育てるのは、少ししんどいです。だから最近はどうしても欲しいとまでは思わなくなってきました。
    そうなると、必ずしも結婚にこだわる必要はないのかなと思ったりします。

    幸いに仕事もありお給料も1人生きていくなら充分です。
    男女問わず友達もたくさんいます。
    趣味らしい趣味はありませんが、何かにチャレンジしてみたいです。運動とか。
    精神的な意味での支えになってくれるパートナーは欲しいですが。もちろん不倫なしで。

    結婚されている方、独身の方、双方からのご意見、アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:9080768622

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    パートナーはいた方がよいです

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    blank
    匿名
    結婚するしないどちらでも構わないと思いますが、パートナーはいた方がよいと思いますよ。
    と思うのは、失礼ながら、歳をとって結婚していない方って、意固地や偏見の塊のような方が多くて怖いからです。
    仕事をしていて、人間的には素晴らしい・・・ように見えても、仲良くなると、「?」と思うことが増えてきます。
    人の批判が多かったり、あからさまに人を見下したり。
    一緒にいると、まるで女王様の演説会をきいているよう。しかも本人に自覚なし。

    結婚してもそういう人はいるんでしょうけど・・・でも、「そういうことを言うな」と注意してくれるパートナーがいない分だけ、タチ悪くなるんじゃないですかね。
    友達では言いづらいことも言えるのが、パートナーがいるよさだと思います。

    結婚や出産はともかく、誰かといることはあきらめないでほしいです。

    トピ内ID:2215097912

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    諦めるのはまだ早い

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    blank
    暗いですな
    あれ?もう長年の目標を諦めてしまうの?
    あと数年はがんばらないのはなぜ?
    40代の出産、周りでもちらほらありましたよ。
    諦めるのはいつでもできます。

    今度こそいい出会いがあるかもしれないので、
    次いこ、次!
    考えている時間がもったいないです。

    トピ内ID:5749918949

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    自分にとっての最高

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    🎶
    冬のサンバ
    「出産」と言う縛りが無ければ、あまり焦る必要性も無いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんらしさを失わずにのびのびと生きて、ご縁があったらお付き合い・結婚でも素敵だと思います。

    結婚・出産しておいてこんな事を言うのもあれですが、それが必ずしも人生最高な幸せでも無いんだな、と思います。
    もちろんそれはそれで大事な事ですが、自分にとって人生の幸せとはひょっとしたら何かに「挑戦」する事・し続ける事かもしれないと思いはじめました。
    トピ主さんも、もしかしたら結婚・出産が最高な幸せではなく。
    趣味・ボランティア・新たな人や物との出会い・・・などが人生を盛り上げてくれる事になるかもしれません。
    「女の人生とはこうあるべき」に、縛られない人って魅力的です。
    もちろん結婚だってまだまだ可能性があると思います。
    お互いに良い人生を送って行きたいですね。

    トピ内ID:0949048931

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    「負け惜しみ」感が痛々しい

    しおりをつける
    💋
    アラフィフ既婚
    40歳で、プロポーズを受けたのに、婚約破棄、かなり傷ついていますよね?

    その傷の深さが痛々しく感じられるのは、トピ文の負け惜しみ感いっぱいだからでしょう。

    「もういいのです」と強がれば強がるほど、隠したい「みじめさ」が伝わってきます。

    もっと素直に、悲しみを吐き出して、現状を受け入れましょう。

    一生一人でも幸せになれます。形ではなく、心が決めるのですから。

    一人で、自立して、好きなように時間とお金が使える、この自由は独身の人しか、味わえない幸せですよ。

    しばりのない幸せ、支配されない自由さを満喫してください、そういうあなたは
    素直に、輝いていることでしょう。

    つまり、現状を受け入れることです。現状を受け入れる人は、みじめさや負け惜しみ感とは無縁です。一生、一人でもいいや、と吹っ切れたあなたこそ、真の自立した輝ける女性ですから。

    言葉では強がっていても、本音はまだまだ、吹っ切れそうにないトピ主さんだと思いました。

    トピ内ID:7542582652

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    いい人がいれば結婚すれば良い

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    blank
    どっちもあり
    と思います。
    私は45才で入籍しました。
    子供を作るつもりはなく、趣味が一番です。
    夫も趣味が一番な人で何でも話せる友達でした。
    毎日電話をしていたので、どうせずっと一緒にいるなら入籍しようということになりました。
    ひとり暮らしより危なくないし、私はこれで良かったと思っています。
    でも本人次第で独身のままでもいいと思います。
    ひとりにしか味わえない自由もいいものです。
    トピ主さんのように友達が多い人は、結婚しない方が複数の異性と付き合えていいかもしれませんね。

    トピ内ID:1798297674

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    私のことかと思った..

    しおりをつける
    🐱
    こち
    婚約、破棄はしていませんが、かなり似た境遇と心情だと思います。
    おまけに同級生♪

    以下、一部重なる人が
    まあまあのほほ~んと暮らせてますというだけですが。

    私の場合、一握りの人と深くつきあうたちで友達は少ないですが
    10代、20代であった方々にとても恵まれていて
    その人たちが今の自分を作ってくれていることにとても満足しているのと
    20までと30代でかなりひどい目にもあって、両方経験しているので
    もう人にはあまり求めるものがないかもしれません。

    安心してどーんと子どもと接せるように自分を作ってきましたが
    子どもを持つということは
    もう、自分が自分が、というフェーズではなくなるということだと考えられますし
    今まで一生懸命生きてきたので
    そろそろ一生懸命から卒業して(架空子ども効果?)
    しっかり自分を養うのと、ちょっと周りに親切に、を心がける以外は
    旅行したり、部屋を整えたり、ゆるやかに世界を満喫して
    いい終わりを迎えれられればいいな~と思っています。

    まずは、時間ができたら料亭系のお料理教室に行きたいです。
    おたがい、元気でいきましょう♪

    トピ内ID:3397840163

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    決めつけなくとも、よいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃん
    相手がいない今、結婚するとかしないとか、決めつけることもないのでは?
    40歳となると、はっきり98パーセント?、子どもは産めないでしょう。
    それだけ、覚悟しておけば、
    あとは「ケセラセラ、なるようになる」ですね。

    トピ内ID:1988507064

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    両方、ですかね

    しおりをつける
    blank
    がんばってください
    子供は無理と思うけど、結婚ならイケる可能性はあります。

    1人の老後を想定して生きる(結婚して子供いても最後は1人になる事多いけど)、パートナーを見つけて一緒に人生を楽しむ。

    両方想定して動くといいですよ。どちらかにする必要なんてないです。

    人生、楽しんだもの勝ちではないですかね。本当の勝ち組ってコレかと思っています。

    トピ内ID:6933670653

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    独身貴族
    結婚して子供が欲しいと言っている女性が40歳まで独身だった事に違和感を感じますが、まあ、一生独身で過ごす事が運命だったのではないでしょうかしら。貴女は。だって子供が欲しければ少なくとも32歳までには妥協して結婚していたと思うので。結婚なんて究極の妥協ですよ。それは置いといて、独身で一生過ごす事も悪くはないと思いますよ。主婦にはない精神的自由があると思うので。自分以外の人の事を心配しないで済むと言う事は、ある意味寂しい事だけで、それはそれで幸せでもあると思います。自信をもって生きればいいのではと思いますよ。

    トピ内ID:8541646914

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    ネバーギブアップ

    しおりをつける
    blank
    かきもち
    女性の場合、男性よりも出産の問題でタイムリミットが早めに来てしまうので
    厳しいところがありますね。
    出会いというのはご縁ですから、結婚したいと思わない相手と無理に結婚しても
    良いことは少ないと思いますし、子供の件と併せてシングルで楽しむという
    選択肢は合理的な判断なのかもしれませんね。

    私は今年40歳になる男性ですが、商売を家族経営でやっている関係でどうしても
    結婚して子供がほしいので、非モテで40のオッサンなのでどんどん不利になって
    いることは承知の上で、ネバーギブアップの精神で婚活をしていきたいと思って
    います。

    まあ最悪私の弟が長男を授かったので、祖先の祭祀は絶やさず済みそうですが、
    長男の私に甲斐性がないばかりに老いた両親に心労を掛けていることについては
    申し訳なく思っています。なので、あまり条件じみたことはなるべく言わないよう
    にして、出会いの機会を沢山作っていこうかなと思っております。

    トピ内ID:3427840732

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    無理に結婚することはない

    しおりをつける
    blank
    あらら
    結婚生活は楽しいことばかりではありません。

    「好き」で成功するには好き以上の苦労があると思います。
    例えばスポーツや芸術で成功している人、「好き」を成功させるために、きつい練習に耐え遊ぶ時間を削り、何かを犠牲にしています。

    好き>苦労。
    好きが大きいから苦労が気にならない、耐えられる、ということもあると思うのです。

    結婚も、嫁姑問題や夫婦間の争い、子供問題や金銭問題と色々な苦労があるなか、それでもこの人が好き、夫婦を辞めたくないという気持ちで続けていくものだと思います。

    この人、と思える人と出会えなかったなら無理に結婚することはないと思います。
    好きより苦労が大きくなってしまっては人生を無駄にしてしまいそう。

    精神的な支えになってくれる人は異性とは限らないし他人とも限りません。
    人間関係を大切にして丁寧に生きていれば自然と支えは得られるのではないかなと思います。

    トピ内ID:8650388645

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    良きパートナー

    しおりをつける
    みっちゃん
    ほしいですよね。私もそうでしたが無理でした。
    私も仕事は充実してたのでパートナーになってくれる人がいればいいと思ったのですが

    みんな都合が悪くなるとあっという間に離れていきました。40半ばになったら瞬間風速のごとく去っていきました。なので46歳の時に結婚しました。

    ご参考程度にしてくださいませ。

    トピ内ID:9353746098

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    また先で求めるものは変わります

    しおりをつける
    blank
    最終列車
    独身や子供のいない女性って若く見えますが、おそらく内面が若い、異性の共同生活による特有の苦労が少ないからだと思います。
    当然ですが独身が長くなるほど理想の相手も見つけにくくなりますが、理想は年齢や経験で変わってきますので、その年になればいい人にめぐり会うかもしれません。
    結婚願望は家の購入願望と似ています。両方大きな未知のイベントですから。でも超えてしまうとその重みや真実の露呈によりいろんなトラブルもあります。
    あなたの選んだ破棄は正解だと思います。

    トピ内ID:5945372503

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    一生を左右

    しおりをつける
    💋
    あえて独身
    結婚って相手によって一生を左右されます
    私は結婚して散々な目に遭いましたが
    今が幸せなので後悔はしていませんが・・・
    もう2度と同居も結婚もしません
    人間死んでいくときは一人です
    子どもはあてにできません
    仕事があり友達もいる
    それでいいと思います

    トピ内ID:4997074268

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    同性も良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    花子
    結婚したいと思える人は
    元婚約者だけだった。

    精神的なパートナーは女性ではダメなんでしょうか?
    反対に年をとってくると同性は良いですよ。

    トピ内ID:0726142354

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      トピ主です。レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😒
      もも
      <匿名さん
      本当にそうですね。結婚はさておき言いにくい事も言ってくれるパートナーは欲しいです。
      私も自分がそうならないように気をつけなければと思いました。
      アドバイスありがとうございました。

      <酷いですなさん
      まだ諦めるのは早いですかね。本心では幸せな結婚はしたいし、子供も欲しいです。
      ちょっと今は傷心で疲れているのでそんな気分ではないのですが、また元気になったら頑張りたいです。

      トピ内ID:9080768622

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なぜ、色々決めたがるのですか?

      しおりをつける
      blank
      あられ
      お話をうかがっていて、頭を使って生きている人だなあ、と思いました。

      本当だったら、傷ついて泣いたっていいのに。相手の悪口だって、言ったっていいのに。

      多分、爆発しないように、頭が合理的に働いてしまうのでは?

      こうなりたい!と思っていた幸せは、間違いではありませんよ。

      今回、そうならなかっただけなんです。

      結婚しなくても…。と、いう言葉に疲れたあなたを想像してしまいました。

      新しいことをみつけることはステキなことですが、心の穴埋めのつもりなら、何をしてもつまらないでしょう。

      人生って、どんなに頑張って段取りしても、うまくいくものじゃないです。

      いちど、なぁんにも考えないで、頭空っぽにしてみたら、どうでしょう。

      気が楽になったときしたくなったこと、偶然出会ったもの、出会った人が、人生につながっていくかもしれません。

      トピ内ID:6572362414

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      私も40歳独身です

      しおりをつける
      blank
      わかります
      30歳の時に、正式な婚約ではありませんが
      結婚を約束した彼氏がいました。
      彼の親にも何度か会い、良好な関係でしたが
      私が若い頃に癌を患った事を理由に
      結婚を猛烈に反対され、現在も独身です。

      無理に結婚していたとしてもあまり上手くいかなかっただろうと思います。

      その後、出会いの場に何度か足を運びましたが
      友人止まりで10年間彼氏もできぬまま現在に至ります。
      旧知の男性の友人とは、彼らが結婚して以来会ってもいません。
      ここ3年程、出会いの場にも行かず自分の仕事と家の仕事をする
      毎日を過ごしています。

      私もトピ主さんと全く同じ心境です。
      特別不幸でもないし、一人で何不自由なく暮らしていけるし
      結婚ができなかったのは仕方がなかったのだ、運命なのだと思えるし
      今の人生も悪くないのではないかと。

      結婚はしなくてもいいけど、パートナーは欲しいですね。
      今の段階では、同年代の独身男性はなかなか見つからないので
      もう少し先の話になるのだろうなと思っています。

      トピ内ID:7273751792

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      必死で言い訳ですね。

      しおりをつける
      blank
      ai
      40歳で独身である事に、必死で言い訳していますね。
      彼と別れて良かったと言いつつ、彼に未練たっぷり。
      彼と言うより、独身卒業のチャンスだったのに、それを逃して悔しくて悔しくてたまんないってね。

      男女問わずいるというその友達たちに、そう必死で言い訳するんですよね。
      私は仕事ばっかりだった。
      結婚していない事だけが唯一の悩みだったけど、やっぱり私には仕事しか無いわ。
      給料は十分だし、結婚より新たな楽しみを見つけるわ。

      そもそもさ、結婚願望が強く子供も欲しいと思ってるのに、若い時に付き合った男性と結婚しなかった主さんが、今まで付き合った彼氏とは結婚する気にならなくて、40歳になってお見合いした人と結婚したいと思う?
      それも付き合って数ヶ月なんでしょ?
      そして結局モラハラ男だったんでしょう?

      若い時の目の方が確かですよ。
      相手の方幾つか知りませんが、35歳過ぎて独身って、性格に難有りですよ。
      今回の事で良くわかったと思いますが、35歳過ぎて独身の男性に夢を描かない事です。
      おっしゃる通り、結婚は諦めてご自分の新しい楽しみを見つけられる事です。

      トピ内ID:5282439415

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      あなたは素敵な人

      しおりをつける
      🙂
      aki
      とても賢明な方だと思いました。
      ウダウダいってないところが、カッコいい!

      私は既婚ですが、一度婚約解消の経験があります。
      本当に、本当に、その時早まらなくて良かったと、
      心から思います。

      33歳の時に婚約解消、その後、手に職をつけて自分一人でも生きて生けるよう、勉強&努力しました。
      37歳で結婚しました。今までの経緯を全て理解してくれています。

      さっぱり、スッキリしている人に人は近づいてきてくれます。

      頑張って!

      トピ内ID:3561509991

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      人生に何を求めるか

      しおりをつける
      🙂
      ちの
      人生に何を求めるかによって違ってくるんじゃないでしょうか。

      パートナーだったら結婚してもしなくても、今からでも遅くないし、
      子どもだったらお金さえあれば科学の力でいろいろできますし。

      結婚は縁、固定観念、結婚したからと言ってゴールではない。

      個人的に同じ立場だったらとりあえず子どもを産んで育てます。
      いろいろ言う人が出てくるんだろうけどそんなの無視。

      トピ内ID:7828453627

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      抽象的だけど

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      愛情を注ぐ、受ける相手が要るかどうかじゃないですかね?

      代理品とは言わんけど、籍が入ってないパートナーでも良し、甥姪でもよし。

      そういう充実感は要らん、というならおひとり様で大丈夫だと思うけど。

      トピ内ID:4418356164

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      それでいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      ここ
      今から普通の結婚をしても大変なことばかりだと思います。
      子どもの出産、子育て、生きがいにはなるとは思いますが、
      リスクも大変大きいです。

      しかも連れの親御さん&ご自身親御さんの介護が始まり、
      仕事もあるならトリプルで大変。
      子育ても加わったなら更に。

      32歳で出産しましたがそれでも子育ては大変でした。
      今は43歳離婚し、子どもと二人での生活。
      親の介護は近い将来やってきますが、
      それでも自分の親の介護のみで済みます。
      子どもにも迷惑をかけることもあると思います。
      そう考えたら、40歳からそれらに挑戦することはないと思います。
      人生無くなっちゃいますよ。

      確かに子どもという存在は尊いものです。
      何ものにも変えられない存在です。
      でも、子育ては少ししんどい程度ではないです。大変です。
      子がもう「居る」ので自分を犠牲にしても今後は子の人生最優先です。

      私の将来は漠然とですが考えていて、
      親しい友人(独身が多いので)とのシェアハウス。
      やっぱり一人で暮らすのは不安もあるので。

      たまに会うとそんな話になるんですよ。
      40代というのはそういう年齢です。

      トピ内ID:5323539461

      閉じる× 閉じる×

      ええっ?

      しおりをつける
      blank
      ふうっ
      >相手の方幾つか知りませんが、35歳過ぎて独身って、性格に難有りですよ。

      まあ、自分自身独身で、ご指摘の通り性格に難ありと思ってるけど、世の35過ぎの女性ってみんな問題あるんですかね?

      となると、トピ主も該当しちゃうけど…

      トピ内ID:0517983390

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      別に決めなく

      しおりをつける
      🐧
      ピングー
      結婚イコール自由な自分ではなくなる、のですか?

      確かに女性は子供を産むリミットがあるので、そこに関しては、有る程度の年齢までに、自分に問いかけて、後悔ないように動く(婚活とか)ことは必要と思います。
      ただ、出産がマストでなく、場合によっては一人で生きていくことになるかも、くらいの覚悟と経済力があれば、流れに任せてもよくないかしら?
      それとも、結婚しないときめたら、もう一切恋愛ダチするのですか?誰かに好意を寄せられても、拒むのですか?

      人生なにが起きるか分からないですよ。
      わたしは40すぎて、趣味仲間と突然、入籍することになりました。
      もともと、あまり出産に興味がなかったので、婚活はしたことはありません。
      そんな例もあります。

      たぶん、トピ主さんは、別に結婚だけが幸せでない、といってもらいたいのでしょう。
      結局、結婚してもしなくても、こうだったら絶対幸せなんて、ないと思いますよ。
      人生の選択肢はできるだけ多い方が楽しい日々につながると思うのだけど、どうかしら?

      トピ内ID:3239840372

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        理想が高い

        しおりをつける
        blank


        >けれど彼氏は出来ても、この人と結婚したいとまではどうしても思えず、
        >この歳まできてしまいました。
        >今回の彼は自分にとって理想的な人だったのですが、
        >それは彼の表面的な部分しか見えていなかったのだと思います。

        男漁りの条件が書かれてませんが、
        理想が高く、条件が細かくて
        振ったこともありいますよね。

        今回は表面的条件は合ってたけど、
        トピ主さんの条件が厳しく神経質すぎて
        相手がびっくりして逃げただけだと思いますよ。

        シングルで生きるか、
        カップルで生きるかより、
        まず、理想を低くして、
        人を思いやる自分を作ったほうがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6013311789

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        結婚って

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        blank
        ポンカン
        そんなにいいもんかな。

        うちは結婚して30年以上。 仲いい方です。 でも結婚ってそんなにいいものかなと疑問です。

        子供のためにはいいと思いますよ。 でも産む気がないならね、必要ないでしょ。 

        40歳ともなれば 親はいい年ですよね。 自分の親の世話もあるのに 結婚すれば相手の親の心配もいる。

        結構大変ですよ。 うちなんて どちらの親も残っている人たちは健康だし お金の心配もない。 それでも年取ってくるとそれなりに いろいろあるわけで 子供の立場じゃ 無視できませんからね。 面倒なことが年々増えてくる。

        嫁って 率先して面倒ごと引き受けないと風当たり強いしね。

        悪いことは言わないので 自由を楽しめるうち楽しむことをお勧めです。

        わざわざ探さなくても、 縁があれば向こうからやってくるし、納得できる人なら 別に何歳で結婚してもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5377590630

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        ご参考までに。男性が女性との婚約を解消したいときの策。

        しおりをつける
        😉
        関鰺
        ここで書かれている多くのレスは女性のもの、と思います。主さんもはじめの発言で

        >向こうの一方的な言い分
        >尽くしても、毎日理不尽なモラハラ

        と書かれていますが、それが男性の術(じゅつ)にはまった可能性がある点について、触れておきたいのです。

        その男性は主さんとの結婚を避けるために、一方的に言動を変更する方策を採った、ということです。つまり

        ・主さんに嫌われるように仕向けるために、わざと理不尽なことを吹きかけ、しかも一方的に絶縁状態をとった

        という可能性です。

        主さんには想像がつかないかも知れませんが、ココに書かれていない「主さんの何か」を原因として、当該男性が主さんを全力で避けた可能性もあるのです。

        一度プロポーズをすれば、本来その後は基本結婚へと話し合いをし、手続をし…となるのですが、その過程で結婚しない方がよいと悟った側が男性だったのです。そうした後も難なく相手を避けるには

        「相手から徹底的に嫌われる方法がベスト」

        です。

        私が男だからなのかも知れませんが、どうやら元彼の方が、トピ主さんとの結婚を避けるために「嫌な男」を演出したようにしか読み取れないのです。

        トピ内ID:5726805485

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        自然体で

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        🐱
        50代
        無理やり結婚しようとしなくても、
        いいと思いますよ。
        トピ主さんの場合は、職もあって、
        今の生活に取り立てて不満もないようですし。

        結婚は、いいこともありますが、
        わずらわしいことも多々あります。
        制限されることも多いです。

        自由に、自分のためだけに時間を使えるということは、
        本当に贅沢なことです。

        お子さんのことは、お気持ちの整理が済んだようですので、
        今後は急ぐことなく、ゆったりと構えて、
        良いご縁があれば結婚されればよいかと思います。

        トピ内ID:1314176044

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        ベストだと思います

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        ぷーちゃん
        女の幸せ=結婚とはまったく考えていない女です。
        一番の幸せは自由であることで、結婚出産でもありません。

        トピ主さんはお仕事があるのでしたらベストでしょう。
        結婚しなくても、チャレンジ精神と友人がいれば楽しいと思います。

        という私は、「女性の幸せ」だといわれる人生をこれから送ろうとしています。
        私にとっては、一生独身生活よりも良いとは思っていません。
        つまらない凡人生活になり下がったと感じているくらいです。

        ですから、トピ主さんの人生がいいと思います。パートナーを何人か見つけてエンジョイしてください!

        トピ内ID:1441487663

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        結婚にこだわらなくていい・だけど・。

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        😍
        うぐいす
        一方的な婚約破棄であっても、結婚した後の幸せが描けなかったのであれば、心の思いもフッキレる事と思いますね。
        このあとの人生設計は、次の結婚相手をみつけるのに気持ちを強くもっていくのか、
        仲のいい友達2・3人(異性、同性共に)つくって、老後の資産を蓄えながら、大きな気苦労なく楽しく生きて行くのか、

        大きく分けると2択なのでしょうけれど・・・、決めつけなくてもいいのではないですか。
        まだ・・でしょう・?人生何が起きるかわからないですよ!!。
        相性、波長の合う良い男性に出会うかもしれないですよね。

        2択の内一方に思いを置かず二つとも真剣に考えましょう。
        夫か、パートナーでも、語りあえる人が側にいるのもいいですよ。
        叉、おおきな気苦労なく、割り切ってお付き合いできる友達と楽しく思えるように生活するのもいい。。

        その人に授かった育ちとか、運命というものも有るかも知れませんが、
        何事にも、一生けんめい、生きていきたいですね。。

        トピ内ID:8990295293

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        思いは実現します

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        ネギ(既婚)
        生きてる中で、一つ二つなかなか上手く行かない事があります。
        人によりそれぞれ人違いますが
        それがあなたの場合、結婚だというのでしょうか。
        まだ決めつけてしまうのは、早い様な気もします。
        子どもを産み育てる事にこだわらなければ
        男性に嫌気がさしてなければね。


        人によっては結婚により、自由の幅が広がる人もいます。


        婚約まで言ってもダメになるのは、その人は縁のない人だということなだけで
        あなたが今後だれとも結婚しない方がいいという、暗示でもありません。
        それはそれです

        素敵な人と結婚したいという気持ちがあるなら、誰にも言わなくとも自分の中で強くお持ちください。
        毎日心からそうなると信じて、ワクワク暮らして下さい。
        希望を抱いて、いきいき暮らす人は、結婚運を含めあらゆる良いものをひき付けます。
        素敵な出会いにめぐまれ、成就できることを信じてる人にそれは訪れます。

        トピ内ID:1831745031

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        そうね

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        キュー
        自分に対して心地よい言い訳をいっぱいしてください。
        それでいいのよ。
        ほんとうは悲しくて死ぬほど泣けて生きる意味なんか感じてないだろうけど。
        しょうがないのよね。
        結局さ、人間って生きることが最大の快感なのよね。
        だから、ここまで人類は増えたし存続出来てるのよ。
        生きることが快感。
        だから生きてね。
        後付けの、チャレンジしてみたいとかどうとかはどうでもいいわ。
        とりあえず生きましょう。
        それが人間の最大の快感なのよ。
        不倫無しのパートナーとかどうとかどうでもいいことよ。
        ただのどうでもいい婚姻制度に縛られてどうするの。
        たかが日本の法律に縛られてどうするの。
        どうせ、もう自分の遺伝子は残せないのよ。
        はじけなさい。
        生きたいように生きなさい。
        体の中の遺伝子の言葉を聞きなさい。
        それだけよ。
        我々はただの人間よ。

        トピ内ID:5740505177

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        行動し続けたほうがいいかも。

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        genmai
        光陰矢の如し、時の流れって加速しているようですね。
        40歳代にしかできないこと、
        50歳代にできること、明らかに違います。
        でも、だんだん歳を重ねると1人は淋しいかもです・・・
        一緒に人生を過ごすパートナーは、いたほうがいいです!
        出会いの場所に参加したり、行動し続けたほうがいいと思います。
        まず、婚活パーテイーなどで色んな方と気軽におしゃべりして出会いを楽しんでみたら如何でしょうか?

        トピ内ID:5429583216

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        気楽に考えるのはどうでしょうか

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        🐶
        シェパード
        全てに当てはまるとは思いませんが、
        思い入れが強すぎるとうまくいかない事もあります。

        周辺の統計ですが、仕事が凄く出来る女友達は結婚していなく
        恋愛話を聞いていると、むしろ仕事よりも意気込みが強く
        「それはちょっと重たいかも」と感じることも。
        で、仕事の方が頑張ってはいるんですが
        軽やかに決断を下せるんですよ。
        それくらいクレバーに決断できれば恋愛もうまくいくのでは?
        と思う事がたまにあります。


        で、恋愛がうまくいっている女性は結構男性に対する思い入れが
        それ程ないんですよ。軽やかだから男性が追いかけてくる。


        例えば、友人A。仕事の場合
        ・こちらの条件はこうですから無理なら結構です。
        とバシッと言えるしそれが相手に’惜しい事をしたかも’という思いを抱かせ契約をスムーズに運んでいます。
        すがすがしい程判断力があり優位に事を運んでいます。

        が、恋愛になると
        ・結婚する為に相手の悪い所も捻じ曲げて解釈。じわじわ劣勢に。あの決断力はどこに!!?
        あの強気なあなたがなぜ!?

        となります。

        軽やかに構えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:0310409103

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        トピ主です。ありがとうございました。

        しおりをつける
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        もも
        皆様たくさんのご意見をお寄せ頂きまして、本当にありがとうございました。
        ひとつひとつじっくりと拝見致しました。

        同じ内容のトピを読んでも、励まして下さる方、非難される方、様々な意見があって、参考になりました。

        結局自分は自分でしかありませんね。

        少々意気消沈していますが、いつまでも引きずるつもりもありません。

        無理にどちらか決めなくてもいいのでは?という意見も多かったように思います。

        前向きに生きていればきっとなるようになる。
        ケ・セラ・セラ~~で自然体でいいんだと思います。

        結婚するしないに関わらず、幸せに生きる道を思い描き、実現します。

        ご意見お寄せ頂いた皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:9080768622

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        負け惜しみ?負け惜しみだっていいんです。

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        幸ひ住むと人のいふ
        人間は文句をいうと不幸になる。
        結婚したいのが本音でしょうから、不満もあるでしょうが、大事なのは常に幸福でいることです。
        人間は幸福でいることが健康だからです。

        欲しくたって手に入らないものもある、手に入らない場合もある。
        それでもその人生を受け入れて常にそれなりに楽しむことです。
        仏教でいえば諦念です。
        キリスト教でいえば、幸福になる義務です。
        チェスタトンが書いていますが、幸福になるのは人間の権利ではなくて、神に対する人間の義務なのです。

        どんな形であれ、かけがえのないご自分の人生ですから、納得して受け入れて、幸福になることです。
        常に感謝し足ることを知り、これはこれで満足だと思える生き方ができれば、よいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5492558565

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