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    ダンデライオン
    子供
    生後10ヶ月になる息子がいますが、先日、年子になるであろう子の妊娠が
    分かり、激しいつわりのせいで、助けを借りなければならなく
    実家に戻って生活していますが、実母がまるで我が子のように息子を抱いて離してくれません。

    夜も実母が一緒に寝るといって、自分の部屋に連れて入り、
    私は1人で寝ています。

    私が息子と一緒に寝ようとして、息子が少々ぐずったりすると、
    実母はすぐ部屋に入ってきて、息子を抱いて出ていきます。


    実母がスーパーやデパートにも一緒に連れ添ってくれるのは助かりますが、
    そのときも「抱いて待っているからベビーカーを取ってきて」と
    お願いされ、私は荷物持ちや、カートの運び屋に徹してます。


    考えすぎなのかもしれませんが
    実家に帰るまでは息子は私でなかったら、泣いたりしていたのに
    最近は私といるときの方がぐずることが多い気がしてなりません。


    息子は実母を自分の母だと認識してしまっているのでしょうか?

    実母は何か私が言うと「つわりでしんどいんでしょう?」と言い、
    私もこの先、妊娠してお腹が大きくなり
    抱っこさえできなくなる日々を考えると今のまま慣れた方がいいのかなぁと
    思ったり、悩んでいます。

    息子と一緒に寝てなくても、私は忘れられないでしょうか?

    トピ内ID:2984027335

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    大丈夫です

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    アイスクリーム
    大丈夫、今だけ
    私は生後9ヶ月から1歳半までの約半年間、両親に息子を育ててもらった事があります。

    それまでママっ子だった息子も数日でばぁばっ子になってしまってショックでした。
    でもちゃんとまたママっ子になりましたよ♪
    預けた半年かけてママっ子に戻りました!!

    またお腹が大きくなっても子供は抱けますよ♪
    私は出産間近まで当日二歳の娘を抱っこしてましたよ♪

    つわりで辛いのはすごくわかります、でも母親はあなたです!なるべく実母に頼らずやってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8089007593

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    わかるよ

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    とくめい
    体がなんとか大丈夫なら、一度家に帰りなさい
    赤ちゃんがお母さんを忘れるなんて絶対ないけど、あなたが精神的によくないでしょ
    おかあさん、ちょっとやりすぎ。
    一時のことだからさせてあげてもってレスつくかも知れないけど
    あなたの精神的な健康が今、一番大事
    淋しいよね

    トピ内ID:0242724772

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    忘れるわけありません。

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    うぃき
    10か月ならもうお母さんは誰か完全に認識してますから。

    とはいえ、このままの状況は主さんにとってよくはありませんよね。

    主さんの子どもを主さんを飛び越えてまるで我がもののような扱いをされたら
    実の母親といえども嫌じゃないですか?
    どうして実の母親にはっきり言えないのでしょう?

    夜だって、赤ちゃんが泣き出して
    お母さんが部屋に入ってきても、大丈夫って言えばいいじゃない。
    別に無言で無理やり奪い取って連れて行くわけじゃないでしょう?

    主さんといる時によくぐずるというのは考えすぎかもしれませんね。
    主さんの自信のなさがそう思わせているのかも。
    それか、つい主さんに甘えたくて赤ちゃんも泣いちゃうのかな。
    息子さんももう10か月だし日頃主さんのお母さんにばかり抱っこされてるなら、
    構ってほしくて泣いてるってことも充分考えられます。

    「つわりでしんどいでしょう?」って言われたら
    「しんどいけど子どもの面倒は見れる。」って言いましょうよ。

    お母さんはちょっとやり過ぎです。

    トピ内ID:1395651919

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    うちも年子でしたが

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    みい
    うちの子も年子で、産前産後は義実家にお世話になりました。でも、上の子のことをそこまで頼ってはいませんでしたよ。(実母ではない、ということもありますが)

    妊婦期間を通して、抱っこすらできないという時期はありませんでした。臨月でも上の子を抱っこしていました。もちろん長時間は避けたし、できるだけ座って膝の上で…と気を付けてはいましたが。妊婦ってそんなにヤワじゃないはず。

    正直にお母様に話しては?よかろうと思ってのことだと思うので、きっとわかってくれるはずです。

    不安は体に一番良くないですからね!

    忘れられるか忘れられないかで言えば、結構忘れられます(笑)
    私が入院中の一週間ずっと義母に預かって頂いたのですが、私を見る目は「誰?」でしたから。ただし、退院して過ごすうち、すぐに戻りましたけどね。

    産んだ後が本当に大変です。今のうちにできるだけ上の子とベッタリの時期を楽しんでおいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7986245009

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    ちょうど私の友人が

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    Lucca
    友人の話ですが、ちょうどトピ主と同じように
    上の子が1才になる前に第2子の妊娠が判明したのですが
    お腹の子が6カ月くらいから、ずっと入院。
    その間上の子は、お姑さんがあずかっていて
    ほとんど彼女は自分の第1子に会えなかったんです。

    下の子を出産してから1カ月くらいで退院したのですが
    家に戻るとちゃんとママを覚えていて
    今は3人で忙しいながらも(パパは単身赴任中)
    仲良く暮らしてます。

    妊娠中、ホルモンのせいもあって、イライラしがちだし
    いろいろ考えてしまうかもしれませんが
    おかあさんがイライラしていると、子供にも移りますので
    それでよけいにぐずっているように感じるのかもしれないですね。
    ここはゆったり構えて、実母さんのお世話になって
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:2123130397

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    忘れません。自信もって。

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    ばるちゃん
    一年後は、大変です。お母さんの取り合いかな…上の子供を中心に、して下さい。赤ちゃんは、適当に、なんとかなります。二番目は、親もある程度経験してます。それより上の子供をですか。大丈夫、忘れません。一時の事です。

    トピ内ID:5020775736

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    一緒に住んでいるなら大丈夫ではないですか?

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    さかがみ
    忘れられるか、忘れられないかについては、一緒に住んでいないと忘れられます。私の姉も入院中に預かってもらっていたら忘れられました。私も二週間入院していて久しぶりに会ったった時、「あれ?」って感じでした。
    お母様が可愛くて仕方ないんですね。うちの一番上の姉は年子の二番目の姉が出来た時、義理母に連れていかれ、御姫様のように育ちました。おばーさんも女なので、めんどくさいですよね。しかも、甘やかすばっかりなので我儘になりますよね。
    人間は生きる力で生きているので、虐待する奴にも媚び売ってでも生きるし、ましてや、可愛がってやりたい事やらせてくれて、かゆいところをかいてくれるようなお母様にはなついて当たり前ですよね。

    トピ内ID:2840256448

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    そんなことはありません

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    🙂
    ゆり
    そんなことはありませんよ!
    その子の母親はあなただけ。
    その子の将来に責任を取れるのはあなたと旦那さんだけ。

    泣かれても、関係ないです。つわりでつらくても、毎日ちゃんと目をみて、
    あなたが大好き、生まれてきてくれてありがとうって話しかけて抱きしめてくださいね。

    お母さんも主さんの心をかき乱す対応を少々されていますが、
    しょうがないですよ、だって男の子でしょ。かわいいいですからね。
    どうしても、孫に好かれたい、今が独占できるチャーーーーンスって思ってると思いますけど、
    そこは、我慢ですね。

    ですが、あなたが毅然として、子供に対して深い愛情を示している姿をみせれば、
    お母さんも、私はやっぱりおばあちゃんなのね~ってわかるようになると思います。

    10ヶ月ならきちんと気持ちが伝わります。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2804432073

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    子どもは母親を忘れない、と言いたいところですけど

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    息子に忘れられた母
    息子が10カ月くらいの頃、私の持病の悪化で私と息子が実家へ、主人とは別居になりました。
    同じく、母は息子にべったり。どこへ行くのも抱っこで連れて行き、私を休ませようとしてくれるのは嬉しいのですが、私は息子から離されて数ヶ月生活しました。

    息子はたまにしか会えない父親を忘れてしまいました。
    母親の私よりも母になつき、寝るときも私では寝なくなりましたし、転んで痛かった時もすぐに母に助けを求めに行っていました。

    持病も落ち着き、私と息子は夫のいる家に戻ったのですが、1ヶ月は母のいない生活に慣れず、息子は一日中泣き叫んでいました。
    今では落ち着き、私や主人にも懐くのですが、今でも私たち親は祖母に勝てません。
    2週間に一度会えるおばあちゃんいちばんです。
    普段も「ばぁばいつくるの?」「ばぁばまだ?」
    会ったら息子はずっとべったりで離れません。母もそんな息子が可愛いので、甘やかします。
    現在家に戻って一年なのですが、まだまだこんな感じですよ。

    トピ内ID:9236056884

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    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    つわりが酷くて実家にお世話になってるんでしょ?
    お母様は「かわいい娘のため」に協力してくれてるだけだと思うのですが。。。

    そりゃあ息子さんだって、体調が悪くてきちんとお世話ができないママよりも、甘えさせてくれて世話をしてくれるおばあちゃんのほうがいいに決まってます。
    お世話になる以上は、それは覚悟しなくてはならないことでは?

    では、息子さんがぐずって主さんが体調不良で辛くても、お母様はあなたを手助けせずに息子さんをあなたの元に置きっぱなしにしたほうがいいのでしょうか?
    スーパーなどで息子さんを抱っこして待つのと、ベビーカーを取りに行くのとでは、あなたの今の体にとってどちらが負担が大きいですか?

    ていうか。。。買い物に行けるくらいなのに「つわりで辛いから実家に世話になっている」ですか。。。
    主さんもお母様に甘えているだけのように思えるのですけどね?
    激しいつわり=入院を余儀なくされる、だと思ってましたが、違うんですね。

    トピ内ID:5834768111

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    私も嫌だ…

    しおりをつける
    💍
    とっぽ
    うちの子達は私以外にひっつくって本当に無かったのですが知人の子供達は全員祖父母(特に祖母)にベッタリになった…と耳にするので案外普通に起こり得る出来事なのかもしれません。

    今は戸惑っていて流されているだけなんじゃないかな。
    でもギュッて抱いてあげたりはツワリが落ち着いたらすると良いんじゃないかなぁ~。

    ちなみに私もツワリが3人共色々ありましたがその辛い時に子供をギュッてすると何だかホッとしました。

    トピ内ID:6164751649

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    いつまで実家にいるの?

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    家庭
    前に転勤族をしていた。2人の子がいる。

    つわりはひどかったけど、実家は簡単に呼べないくらい遠かったし、体調崩した時はヘルパーさんを頼んで何とかやってた。

    トピ主さんちは実家じゃないんだよ。いくらつわりがひどくても、入院まではしなくて済んでるんでしょ?

    いつまで実家に居る気?下手したら出産まで?産後もずーっと実家に?

    だんなさんだって子供に会いたいんじゃないの?

    親に対する不満だって、言いたいことがあったらはっきり言えばいいのに何で言わないの?何で黙ってるかな。理解できない。
    嫌だったらだんなさんの助けとかヘルパーさん頼んで自分の家で子育てしなよ。

    被害者意識が強いけど、下らなくて全然同情できないわ。

    トピ内ID:3310258841

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    子どもは忘れないと思うけど・・

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    にんじん
    私も第二子出産の時に、母に手伝いに来てもらいました。
    出産直前に、熱を出してしまい、上の子にうつるのも心配で、母にお任せしておいたら、すっかりばあちゃん子に。

    私以外と寝なかったのに、ばあちゃんと寝る・・と行ってしまったときには
    悲しくなりました。

    そのまま出産し、二人目と比べると・・産後の生まれた子を守らねば!という
    心理だからでしょうか。上の子がいやでいやでならなくなり、上の子が来るのがストレスに感じました。

    ばあちゃんと居れば!?とまで思ったほどです。
    完全に八つ当たりの気分もあったと思います。

    子どもは母を忘れはしないけど、ばあちゃん子になったわが子を見て
    自分自身の気持ちが微妙になりましたよ。

    サポートはありがたいけど、つらいけど、自分でやるか、割り切って母に託すか、自分でしっかりした気持ちを持ち、決めたらそれで気持ちをしっかり持って頑張る!ですね。

    トピ内ID:3737644711

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    子育ての責任は親にあり

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    貴方が子供にしてやりたい事をした方がいいんじゃないですか?

    子供は思うようには育ちません。
    この先何か思うようにいかなくなった時
    「あの時お婆ちゃんがみてたから、そのせいかも?」
    と、貴方の中で責任転嫁をしてしまいませんか?
    子育ての責任は自分にあるのだから、自分の思うように育てる。と私は思っています。
    何故お母様の言いなりなんでしょうか?
    無理せず自分お思いを伝えた方がいいと思いますよ。
    お買い物の荷物持ちが出来るぐらいなら、自分で子育てしたら如何でしょうか。
    (つわりがひどいのに買い物に行けるのが不思議なんですが…。甘えてませんか?)

    特殊な例ですが私の友人は母親をお手伝いさんと思って育ったそうです。
    一緒に住んでいる父方のお婆ちゃんを母親と思っていたらしいです。

    トピ内ID:8046409059

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    あー忘れる(笑)

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    男親ですが半年の時に2週間の海外出張、1歳から3か月ほど海外先行駐在で離れましたが・・・見事に忘れ去られました(笑)。

    ショックですよ~、感動の再会を夢見て玄関で泣かれた時には(笑)。
    30分したら思い出して今度はべったり離れなくなりましたが。

    母親?
    自信があったんだって。男親だから忘れられるんであって、自分は絶対忘れられないって。
    10日ほど入院することになり、その間実家で義両親に見てもらいました。
    義両親が「大丈夫かなぁ」と心配するほどのママっ子でしたが、退院の日感動の再会のはずが、義母の足にすがりついて隠れてる娘に大ショック受けたみたいです(笑)。

    トピ内ID:1655651952

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    頼ってるんだから仕方ないんじゃない?

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    blank
    kei
    実家を頼って世話になっている以上、自分の都合のいいところだけは無理じゃないですか?

    世の中にはどんなに悪阻が酷くても実家を頼れない人はたくさんいるし
    そういう人達はなんとか工夫して日々過ごしていると思いますよ。

    私も3人出産しましたが、一度も里帰りはしたことはありません。
    退院したその日から家事も育児も夫婦で頑張りました。

    お母さんの干渉が嫌なら早めに自宅に帰るしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2730238094

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    あなたが母親です

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    🙂
    匿名
    >実母がまるで我が子のように息子を抱いて離してくれません。

    これは問題では?あなたがそばにいる時は極力あなたがお世話しましょう。
    お母様は勘違いしてます。母親がそばにいるのに祖母が実母のように振る舞うのは
    私は良くないと思います。お母様との親子関係はどうでしたか?

    トピ内ID:6381052887

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    大丈夫

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    reiko
    面倒を見てもらっているのは、今だけでしょう?

    離れて暮らしているわけでもない。

    状況が良くなったら、一緒に自宅へ帰るんだよね。

    じゃあ大丈夫です。

    一時なついたとしても、これからあなたと一緒に暮らす年月の方が、

    はるかに長いから。

    トピ内ID:6853084290

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    大丈夫!

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    あいな
    母親は、貴女なんだから! 私も初産は、里帰りしました。 母親は、第4子(妹、当時小2)を8年前に出産。 現役バリバリお母さんでした。 祖母と父親の病院を毎日巡り、その上 私までが里帰り出産。 妹も小2だったし、夕方には帰宅する毎日でした。 兄と弟は働いていたので間に合う様に、ご飯仕度! 母に意見してもスパッと切られる(笑)ハィ、お母さんの言う通りにして~って感じでした(笑) 夜中の授乳は、母 アンタは、洗濯干してって……横に寝るな!赤ちゃん潰れるから!とか(笑)内心、妹の時、ミルク飲ましてゲップさせ、オムツもかえて、お着替えさせてたんだから、だいたいは出来るよ!(怒)な~んて事は、言えませんが。私は当時、小3でした。 ハィ18歳(高3の年)の時の子です。 そんな息子も19歳社会人になりました。

    トピ内ID:5256650195

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    トピ主です

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    ダンデライオン
    温かいお言葉、厳しいお言葉みなさんありがとうございます。
    読んで涙が出てきてしまいました。
    自分が認められたかっただけなのに、甘えているんだなと反省もしました。

    実母が私のことを思ってしてくれているのだと理解しようとしていたので
    実母にやめて欲しいと言えば、気分を害されるのが怖かったのです。

    産むまで実家にいるつもりなのか?とよく言われますが、
    水も飲んでは吐くひどいつわりで、
    実母の気持ちもありがたくもあり、
    言い出すに言い出せない日々が続いていました。

    みなさんのおっしゃるとおり、これからはできる限り
    実母が部屋に入ってきても自分でできるからと伝えようと思います。

    トピ内ID:2984027335

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    忘れます。

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    みみんこ
    実母ならはっきり言えばいいんです。
    世話してくれるのはありがたいけど母親は私なので補助してくれればいいと。

    実母なら言いやすいでしょう?

    孫で存在価値を再確認しているだけです。

    でもそこであきらめたらお母さんは子どものころ面倒を見てくれなかった人になってしまいますよ。

    つわり大変でしょうけど、すこし和らぐときもあるのでは?
    そういう時に上のお子さんを大切にしたくさん関わって上げてください。

    トピ内ID:7171275645

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    ままんさんに同意

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    こけし
    ままんさんに同意。
    トピ主さんはお母さんを忘れているのですか?
    そうではないでしょう?お母さんの愛情を知っているから今回つわりが酷くて
    母の助けを借りた。そうでしょう?

    同じような年頃の娘がいますが、母の立場から。
    娘が困っていて助けを求めているから一生懸命頑張った。
    それなのにこんな態度、全く残念に思うでしょうね。
    ヤキモチもほどほどに。

    トピ内ID:8096596503

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    ちょうど良く慣れてもらうというのは難しい

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    ももか
    たぶん出産のときも、お母様のお世話になるのですよね? それならママ以外の人と一緒に寝ることに慣れておくことも必要なので、悩みますよね。

    10ヶ月の子の記憶はあいまいなので、母親より祖母になつくってこともあるかもしれません。 自宅に戻ったら、祖母のこともコロッと忘れてママっ子に戻ったって話も聞きますけど、やり過ぎは良くないです。 トピ様のお母様は、ちょっぴりやり過ぎだと思います。 1日置きにするとかして、トピ様と子どもの時間も作った方が良いと思いますよ。1週間で帰るというなら、祖母とずっと一緒でもいいけれど、長引きそうなら1日置きがお勧めです。 日頃の感謝も忘れず、母親として頑張りたいから1日置きにしてくれって頼んだらどうでしょうか? だってトピ様が母親なんですから。

    トピ内ID:7805522825

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    状況は違うけど

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    匿名
    私自身が体調を崩して、娘を1歳から1歳半まで、まるっと実家に預けちゃいました。
    帰ってきたときは、ちょっと不審そうな感じでしたが、すぐに元に戻って、で、もちろん娘自身もそのときのこと覚えてない。
    だから、そのことで親子関係が変わってしまったかといえば、そんなことはないと思う。
    ただ、私に似ず、妙にしっかり者の気がする。(もう成人している。)

    私の場合は、まるっと離れてしまったので、トピ主さんと状況は違いますが。
    ただ、この状況で、実母様が世話をするときに息子さんがぐずってしまったら、とんでもなく大変な状況になると思う。
    (トピ主さんがすっごく体調悪いのに、息子さんがぐずって泣き叫んで、おばあちゃんが、「お母さん大変なんだから」となだめている状況)
    ある意味、息子さん自身が状況判断して、そうしているんじゃないかと思う。
    だいじょぶだいじょぶ。お母さん思いの良い息子さんですよ。ほんとにほんとに。
    子育ては、まだまだこれから。これから楽しいこといっぱいありますよ。

    トピ内ID:4679755040

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    忘れますよ

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    blank
    あじさい
    一緒に住んでいるなら存在を忘れるというところまでいかないでしょうけれど。

    思い出してもらうというよりも、関係を再構築する必要が出てくると思います。

    私は両親が共働きで、日中祖母に預けられていて、すっかりおばあちゃん子になり、
    夜に両親が迎えに来ても一緒に帰らなくなり、そのままおばあちゃんの家に住みついてしまった長女です。(その後両親と祖父母が同居したため、結果的には家族で暮らしていました)

    きっかけは弟妹が産まれたために、母が自分ひとりだけのものでなくなったことを感じ取り、自ら母を捨てたという感じだったと思います、今から思えば。

    母と一緒にいる時間がほとんどなくなって、やはり母を忘れましたし、当時の母との思い出がほとんどないのは悲しいですね。

    その後、母との関係は再構築して今は良好ですが、
    もしずっと母と仲良くできていれば、その方が幸せには違いなかったと思っています。
    やはり本当に欲しいのは母親だったんですから。

    つわりが終わり次第、自宅に帰った方がよいですよ。
    上の子と二人きりでいられる時間はもうあまりないので、
    存分に甘えさせてあげてください。

    トピ内ID:6343802376

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    自宅に戻れば?

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    blank
    クミ
    つわりが辛いから実家に戻ったのに、デパートやスーパーには一緒に行ってカートを取りに行くことも出来るんですね。
    もう自宅に戻っても大丈夫なんじゃないですか?

    下の子が産まれる数か月しか、上の子と2人でいられる時間はないんですよ~!

    トピ内ID:1940690455

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    水飲んでも吐くのにデパート?

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    💔
    お母様可哀想
    デパートなんか必要ないですよね?毎日のスーパーもお母様でいいし、その間主様が子供みていたら?てか、私も悪阻酷かったのでデパートだスーパーだなんて無理でしたから、ネットスーパーとか殆どネットで済ませていました。甘え過ぎてるのでは?息子様が酷くグズりまくり中々眠れなくてもお母様呼ばないよね?少々グズりなら自分が‥酷ければお母様がとかなら身勝手過ぎ。もう自宅に戻ればいいのに。

    トピ内ID:7890081262

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    忘れません

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    🙂
    かぐや姫
    子どもにとって、お母さんは絶対です。どんなに他の人になついても、最後はお母さんです。心配しなくていいですよ。
    それより、いつまでも実家に頼れないという覚悟はできていますか?私は里帰り出産でしたが、2人目が生まれたときは生後3週間で、3人目が生まれたときは生後10日で自宅に戻りました。母の過干渉が過ぎるのと、上の子への躾が厳しすぎると感じたからです。
    実母といえど、ほかの人に子どものめんどうを見てもらうのですから、自分の思ったようにはいきません。いつまでも頼らず、さっさと自分の家に帰って自分のしたいように子育てするのが、一番ですよ。

    トピ内ID:5889600027

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