詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 小遣いが少なく不満です 夫にどう伝えればよいでしょうか?
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小遣いが少なく不満です 夫にどう伝えればよいでしょうか?

    お気に入り追加
    レス169
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    miko
    話題
    東京都在住、アラサーの専業主婦で先月第一子が産まれました。

    家計は3つ上の夫が仕切っており年収は税込900万ほどです。
    私の小遣いは月2万円で、交際費、美容代、衣服代等、生活費以外は全て含みます。
    交渉の末、数か月前にやっと年間5万円は美容、衣服に使用可としてもらいました。

    今年彼のお給料が上がることになり、私の小遣いを1万円上げてほしいとお願いしたところ、
    上げようと思ったけど発言小町で色々と調べたら、甘やかしになるからやめたほうがいいと書いてあったから今のままと言われました。

    今の金額だと友達と外食したり誕生会に呼ばれたりするととても困ります。
    ましてや洋服も中古でしか買えませんし、子どもが産まれ余計にお洒落がしたい、綺麗になりたいという気持ちが強くなりました。
    それを伝えたら主婦なのにそんなもの必要ないしそんな資格ない
    欲しいならバイトして自分で稼いでくれと言われました。
    バイトしたら今のようにきちんと家事ができないかもしれないけどいいのかと聞いたら、家事代行を依頼すればいいと。
    そんな出費をするなら私にくれてもいいのにと悲しくなりますし、お金に余裕があるのにバイトをするのは違う気がしてしまいます。

    彼は株等投資をしたり数百万単位のお金はすんなり動かしてしまう人です。
    ただ私に関してはとても厳しく誕生日プレゼントもくれません。
    (そもそも彼が私に対して厳しいのは、私が学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまったという理由があります。)

    一体何のために主婦を頑張っているのかわからなくなり彼への不満ばかりがつのっていきます。
    株とかにお金をまわすより少しでも私に使ってくれたら私もさらに感謝の気持ちがでてくるのにと思い悩んでいます。

    私の贅沢なわがままでしょうか?

    彼にどういう伝え方をすれば小遣いUPしてもらえるかご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3810856986

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 165 面白い
    • 2240 びっくり
    • 31 涙ぽろり
    • 64 エール
    • 40 なるほど

    レス

    レス数169

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    贅沢!

    しおりをつける
    blank
    momo
    月1万で充分です。
    だって私は5000円でおつり出ますから。
    堅実なご主人なのに、100万もの借金をするような女とよく
    結婚したものですね。まあ、借金するような人間は信用力0ですから(笑)
    どうしてもお金欲しければ働いたら?一日4時間程度働いたって
    家事に支障は出ないでしょう?それともトピ主さんは異常に家事力
    低いとか?私は自営で毎日10時間は働いているけれど、家事育児
    全部やってますよ。

    トピ内ID:1700404870

    閉じる× 閉じる×

    貯金は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    独身時代の貯金から出せば?
    貯金がないなら自己責任。
    通常は、専業主婦ならせいぜい月1万ですよ。
    2万プラスアルファくれるなんて旦那様優しいですよ
    足りないなら、働くしかないですね。

    トピ内ID:3667125584

    閉じる× 閉じる×

    若い頃から変わっていないから

    しおりをつける
    blank
    米国小町
    服を買いすぎて100万円の借金ということろに、トピ主さんが浪費タイプで後先を考えずに欲しいものを買ってしまう欲求を抑えられない人だということを表しています。

    若いときのことですからもちろん名誉挽回することは可能ですけど、トピから察するにトピ主さんは消費傾向に関して若い頃とあまり変わっていないのではないでしょうか。

    欲しいものは欲しい、買いたいものがありすぎていつもお金が足りない、ママ友と外食したい、キレイになっておしゃれがしたい・・・等々。

    もしトピ主さんが年齢を重ねライフスタイルが変わるにつれてあるお金でなんとかやりくりする癖を身につけたり、若いときには借金してでも買いたかったようなものに魅力を感じなくなった・・・というのならご主人も安心すると思います。

    でもご主人は買い物に関してはまだトピ主さんを短いリーシュにつないで見張っている必要性を感じているのではないでしょうか。

    まずは少し消費とライフスタイルを見直して、不足分に不満を言うよりもあるお金で上手くやりくりできるような努力をしてみたらどうですか。それに満足するようになれたら改めて交渉。

    トピ内ID:0558881441

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    借金する人に、お金を渡すのは思慮の足りない人のする事です。学生時に洋服に100万をかける人にはなおさらです。ドブに捨てるようなものですね。
    恵まれない人に寄付した方が、遥かに有意義な使い方です。

    お金が欲しいなら働きましょう。

    トピ内ID:8328578351

    閉じる× 閉じる×

    まずは2万円でやりくりできるようにしたら?

    しおりをつける
    blank
    しましま猫
    学生時代に服を買いすぎて100万円も借金って、普通ではありえない金銭感覚の持ち主ですね・・・
    旦那さんが家計を握るのは当然です。
    あなたに任せたら、貯金どころか使いまくってまた借金しそう。

    まずは2万円の小遣いの中でやりくりできるようになれば?
    それが嫌なら、旦那さんが言うように働いて、たとえ1万円であっても楽には稼ぐことができないことを知り、お金のありがたみを実感すべきと思います。
    お金は天から降ってくるものではないのですよ。

    子供同士のお誕生日会とかは、旦那さんに相談して必要経費として都度出してもらえばいいのではないでしょうか。
    友達との外食は、主婦の場合は単なる浪費だから、お小遣いのなかからやりくりするべき。

    >一体何のために主婦を頑張っているのか
    あなたの場合、単に働きたくないからでしょ・・・

    トピ内ID:1788824932

    閉じる× 閉じる×

    別れましょう!

    しおりをつける
    💢
    いろはす
    釣った魚に餌をやらないような、典型的な旦那さんですね。
    あなたが今後もっと輝くためには、離婚も視野に交渉すべきです。

    既にお子さんもいるなら、あなたにとって有利になりますよ。
    ぜひ、離婚届を傍らに置いて、お小遣いのアップを迫りましょう!

    トピ内ID:1830191708

    閉じる× 閉じる×

    小町叩かれますよ

    しおりをつける
    😉
    さつき
    小町で専業主婦でお小遣い2万とか言えば、叩かれますよ。
    専業主婦はお小遣い?0円がフツーで美容院は2、3千円の半年1回とか洋服は1、2年買ってませんとかって書き込みも多いですから。

    私は好きなように使っていまので、お小遣いって概念がないですが。
    そんなの月に2万なんて・・・
    一日1万使っても30万はぐらいは使いますよね(笑)
    ただ、主様。ご主人東京在住で年収900万って、ほんとうにそれだ
    けならシビアになるのは当たり前ですよ。
    株式投資の利益も含め、ご主人の収入を把握するのが先決では?

    トピ内ID:6182740877

    閉じる× 閉じる×

    主婦にお小遣い2万!あるんですか

    しおりをつける
    この歳までお小遣い2万なんて。。。生活費から捻出していますよ パーマーなんて1年に1回あればいい方です。自分のためだけに2万なんて使わないなあ 同窓会(数年に1回)初めて言って1万払いました。。後は外食も生活費から出してます。

    トピ内ID:8095326951

    閉じる× 閉じる×

    びっくり。

    しおりをつける
    blank
    sachi
    > お金に余裕があるのに

    あなたが稼いだお金ではないですよね?

    > 少しでも私に使ってくれたら私もさらに感謝の気持ちがでてくるのにと思い悩んでいます。

    働いてお金を得る苦労を経験すれば、彼への感謝の気持ちが出てくるでしょう。

    > 私の贅沢なわがままでしょうか?

    「贅沢なわがまま」です。自分の個人的な消費は自分で稼ぎましょう。

    トピ内ID:0523875520

    閉じる× 閉じる×

    贅沢かな

    しおりをつける
    blank
    ずぼら専業主婦
    自分も専業主婦だけど、2万で十分じゃないの?と思っちゃいました。被服代、化粧代で年間5万使えるんですよね?その上、月2万。十分だと思うんですけど。

    思うに、あなたの感覚に問題があるのでは?学生時代に服で100万の借金!?ありえません。先月子供が生まれたばかりなのに、お洒落したいという感覚もまるでわかりません。あなたにとってはお洒落な自分>子供であり、お金はあればあるだけ衣服に使ってしまうのではありませんか?

    そう考えると、ご主人が思いとどまったのは正解だと思いますね。

    トピ内ID:3691980614

    閉じる× 閉じる×

    はい、わがままです。

    しおりをつける
    blank
    春子
    2万円でも多すぎます。

    トピ内ID:6023308839

    閉じる× 閉じる×

    え?洋服で借金?

    しおりをつける
    blank
    セロリ
    2万プラス洋服代美容代で年間5万貰えれば十分じゃないですか。
    何故なら過去に洋服の買いすぎで100万の借金歴があるんでしょ。
    またやらかす危険性はないのでしょうか。
    お子さんが生まれたばかりで外食に誕生日会にって行かれます?
    大体誰の誕生日会ですか。
    着飾って育児出来ます?
    何だか単にお金使いたい、洋服買いたいだけにしか聞こえません。
    毎月2万貰えるだけでも十分だと思いますよ。
    因みに私は貰ってないです。
    服もたまに買う位。
    主婦なので着飾って出かけるのはごくたまです。

    トピ内ID:1515820475

    閉じる× 閉じる×

    わがまま

    しおりをつける
    blank
    こなみ
    だと思う。
    借金のくたりがなかっとら違う感想になったかもしれないけど

    旦那さまはあなたにお金は怖くて渡せないだけ

    だって渡したら、渡したぶんだけ全部つかうのわかっているから
    おしゃれしたいなら働きなよ

    トピ内ID:7325790752

    閉じる× 閉じる×

    うん、それじゃ心配だよね…

    しおりをつける
    blank
    りゅか
    >もそも彼が私に対して厳しいのは、私が学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまったという理由があります。

    これがあるとねぇ…。
    洋服を買い過ぎて100万の借金って病気の部類ですよ。

    例えば、お友達と外食をしたり約束がある時だけ事前に申請してその時に臨時でお金をもらったらどうですか?
    よく旦那さんが奥さんに飲み会の時にお金をもらう、アレと同じです。
    それが度重なれば問題ですが、そうでないならくれるのでは?

    トピ内ID:7222931124

    閉じる× 閉じる×

    贅沢ですね

    しおりをつける
    blank
    緑花
    ご主人の言うとおり、ご自分で稼ぐのが妥当でしょう。
    だけど実際、トピ主さんがバイトを始めて、家事が手抜きになって代行を頼むようになった場合、ご主人は離婚を考えるような気がします。

    そもそも借金を作った過去アリの専業主婦で、2万もお小遣いを貰っている人は少ないと思いますよ。

    お金を使うことよりも、稼ぐことを覚えたらいかが?
    それができない限り、ご主人の愛は冷めていく一方だと思います。
    誕生日プレゼントすらないのは、厳しさというより愛情の薄さのような気がします。

    トピ内ID:2512223787

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      よく結婚してくれましたね~

      しおりをつける
      🐤
      学生時代に100万円の借金? 貯金をしたじゃなくて?
      申し訳ないけど、「頭 悪いんじゃない?」って思いましたよ。
      よくご主人 貴女と結婚されましたね~。そりゃぁ~厳しくなりますよ。

      中古の服しか買えませんって、そこまでして (中古の物) 買いたいですか?

      むしろ、使いすぎてはいけないから、お小遣い下げてって言ってみたらどうですか?

      トピ内ID:9879744994

      閉じる× 閉じる×

      えっ・・・

      しおりをつける
      blank
      高速
      税込み900万の年収で専業主婦のお小遣いが5万?
      しかも子供がいるんでしょう?
      そんな贅沢できるはずありませんよ。

      我が家では夫の年収1100万(税込み)、私は専業主婦です。
      夫に原因があり子供は望めません。
      私が家計を仕切っています。
      その計算をした結果、夫の小遣いは35000円、私の小遣いは5000円です。

      >一体何のために主婦を頑張っているのかわからなくなり

      ご主人の方が一体何のために頑張って働いているのか分からないでしょうね。

      あなた、子供を大学進学させないんですか?
      自分がおしゃれして美味しいものを食べられれば、ご主人と子供はどうでもいいと?
      今の住まいは賃貸ですか?だとしたらマイホームは断念ですね。
      あなた、ニュース見ていますか?(見てないでしょうね)

      世間知らずだとこんな風にさも自分が正しいかのようなトピが立てられるんですね。
      恥ずかしい・・・。

      一度ファイナンシャルプランナーさんに家計相談してみればいいですよ。
      たかだか税込み年収900万でお小遣い5万とは嘆かわしい・・・。
      少し計算すれば分かるものを・・・。

      トピ内ID:9351075172

      閉じる× 閉じる×

      それは仕方ない

      しおりをつける
      blank
      さくら
      過去に買い物で百万円の借金があったのなら
      今の旦那さんの言う事は正しいと思います。
      欲しい物があれば自分で働けばいいのです。
      旦那さんも家政婦を雇ってもいい
      と言うのですから
      パートに出て下さい。

      トピ主さんは働かず欲しいものを買いたいと言う考えが
      過去に借金を作ったのだと思います。

      美容、衣服代は年間5万もあれば充分じゃないですか?
      月2万円のおこづかいも充分だと思いますが...
      学生時代の金銭的感覚のままなのではないですか?

      トピ内ID:3825199200

      閉じる× 閉じる×

      浪費癖、借金癖があるのですか

      しおりをつける
      blank
      無常の風
      あなたの夫は、上手くあなたをコントロールしています。あなたの浪費癖と借金癖が再発すれば、家庭は崩壊します。とりあえず10年は我慢して、その実績をご褒美として小遣いの値上げを要求するのが現実的です。

      トピ内ID:5099603237

      閉じる× 閉じる×

      投資はしないといけない

      しおりをつける
      🎶
      Jfghcd
      仕方ないですよ資産形成で投資は欠かせません。

      あと、都内で世帯年収900万円って決して豊かではないので、2万円でも我慢するしかないと思います。
      出来る事と言えば、お弁当を作って、毎日200円くらい、旦那さんのランチ代が浮いた分のお金をもらうことかな。

      うちの夫も似たような年齢と年収ですが、共働きで私もフルタイムなので小遣い4万円貰ってます。
      蓄財の上手そうな旦那さんですね、羨ましいです。

      トピ内ID:3636202295

      閉じる× 閉じる×

      答えは簡単。

      しおりをつける
      😨
      いび
      働きましょう。

      トピ内ID:7187444607

      閉じる× 閉じる×

      贅沢だと思います

      しおりをつける
      😨
      みかん箱
      専業主婦のお小遣いなんて基本的にそんなもんですよ 旦那さんがいう通り、贅沢したければパートにいくことにしたらよいと思います 旦那さんは金銭的利用要員ではないんです お小遣いの額以前に、贅沢したいのにお金を出してくれないなら家事をする気になれないという考え方そのものを改めましょうよ 旦那さんは生活費を稼ぎにいっているので、家事をするのは当たり前でしょ? 貴方はいくら使っても際限なく、上へ上へと贅沢したがる体質みたいだからきりがなさそうですし、借金を独身時代に100万もしたのに、まだ懲りてないのかしら?贅沢癖を改善しないと旦那さんにそのうち見捨てられますよ 専業主婦の離婚ほど悲惨なものはないことを頭に入れて行動してください

      トピ内ID:2203761021

      閉じる× 閉じる×

      我儘です。

      しおりをつける
      blank
      桜子
      年収900万は、専業主婦に好き放題使わせられるほど余裕のある収入じゃないですよ。

      月2万あれば十分です。

      トピ内ID:5205108293

      閉じる× 閉じる×

      ムリじゃん

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      学生時分の100万の散財って普通じゃないです。家事代行してでも、働けっていうことなのだから、御主人と離婚か働くかの2択しか貴女には残されて無いと思います。

      離婚の場合、お子さんは父親側になるでしょうね。

      トピ内ID:8529471439

      閉じる× 閉じる×

      働こう

      しおりをつける
      😨
      きいろ
      彼の望みが専業主婦では無いんだから、働きましょう。家事も分担でお願いするとか。
      そういう旦那さんを、選んだのですから。
      私は、パートナーと、同じ収入があるので。
      家事も分担で、
      プレゼントもお互いに送りあって快適ですよ。
      お金があるんだから、くれはおかしいです。
      ただ、資格が無いとかの発言はモラハラ気味ですね。

      トピ内ID:8949896936

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        主の贅沢なワガママ

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        トピ主の性格を知ってのご主人様の振る舞いなのでしょう。
        随分としっかり為さってるご主人様だと思います!

        トピ主には、それ位の相手でないと…。
        トピ主は計画性の無い人間と思われますので ご主人様がしっかり財布のヒモを握っているのでしょう。

        子供が生まれたばかりで、本来ならオシャレなんてする必要ないと思いますよ!
        トピ主の結婚前のそのような行い知ってたら 普通の方なら結婚はしてくれませんよ。
        ご主人様に感謝為さって 与えられた金額の中で精一杯遣り繰りして下さい。

        トピ主、自分の事ばっかりで親となった自覚が欠如してますね。

        誕生したばかりのお子様の為にも、せいぜい離婚されないような振る舞いを為さって下さい。

        母親で有ると云う事を忘れないで!!

        トピ内ID:8470411208

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は妥当です

        しおりをつける
        🙂
        苺ケ-キ
        学生時代に洋服で100万の借金!驚愕です

        その借金は実両親が支払い?

        主さんは浪費癖がありそう。ご主人が家計を管理してあなたのこづかいを増やさないのは妥当だと思います

        ご主人の言う通り美容代や洋服代やランチしたければバイトして下さい


        あなたはキャッシュカードとか持たない方が、よろしい。カードローン地獄になりそう(汗)

        トピ内ID:0110498108

        閉じる× 閉じる×

        もっと大人になりましょう

        しおりをつける
        💔
        デメルの菫
        夫君は、あなたの成長を見守ってくれているのでしょう。
        衣服代の使い過ぎで大きな借金を作ってしまうようなあなたです。
        極力お金は持たせない方針ではないでしょうか。

        専業主婦として、プロの仕事ができるように努力しましょう。
        そして、夫君に信頼されることですね。

        外に働きに出てもろくなことはないでしょう。

        トピ内ID:3614655719

        閉じる× 閉じる×

        経済観念

        しおりをつける
        blank
        pzo
        過去の借金が問題でしょう。

        経済観念のない女だと思われてる。

        それに所得の増減でこづかいを

        きめるタイプじゃないですね。

        正確な家計簿を示して

        納得させればいいと思います。

        トピ内ID:7693067200

        閉じる× 閉じる×

        うーん節約

        しおりをつける
        🙂
        ばるちゃん
        生活費は、きちんと貰えてるなら、徹底的に節約、ケチに、なりましょう。浮いた、お金で、貯蓄そう、ヘソクリして下さい。こづかい今のままでも…いいのでは。おしゃれも必要ですね。確かに…ネットなどで調べて下さい。こづかいを浮かせる方法です。何故ゆえに婆は、あなたに、節約貯蓄とうるさく発言は、今しか、お金を貯める時期が、ないからです。子供が、小さいうちにですね。教育費用や予定しない…お金が、これから発生します。ヘソクリをつくる、してみてもよいと思います。

        トピ内ID:8885621072

        閉じる× 閉じる×

        夫様を支持

        しおりをつける
        ものの
        妻がしきっている場合は、夫が不満を言い、その逆もあり…。主様の金銭感覚には問題がある気がしますよ。やはり少しは自分で働いてみては?
        お金があるから使いたい、という感じが文章からにじみ出ています。100万の借金はどのように返済したの?まず20000円のありがたさを知ることが始まりなのでは?

        トピ内ID:1038119204

        閉じる× 閉じる×

        我が儘というより買い物依存症のような気がします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        そうでなければ100万円ほどの借金はつくりません。

        それから、900万円年収税込みで手取りがいくらになるかその計算をしてください。そこから必要経費を差し引いて、生活ギリギリではないでしょうね。

        私は結婚と同時に実家が必要なものを全部揃えてくれましたのでお小遣いというものは必要ありませんでした。着物はタンス一竿、宝石類も困る事がないようにいくつか揃えてくれたので冠婚葬祭も困る事がありませんでした。洋服、バッグは独身時代のものがいくつもありましたから買う必要もありませんでした。子育て中なら尚更必要ありませんでした。着飾る見栄も必要ありません。美容院には行きませんでした。いつも自分で髪の毛を切っていました。これは私が留学時代から続けていたことなので。そして、夫はあなたのご主人の年収の7.7倍ありました。そしてあなたのご主人と同じように株などの投資もしていました。数百万円ではなく数億を動かす人でした。それでも私はお小遣いは必要ありませんでした。必要なものは全部夫に任せていましたから。

        ご主人の言う通りだと思います。働いて家計を助けましょう。

        トピ内ID:2525589732

        閉じる× 閉じる×

        贅沢だなぁ

        しおりをつける
        blank
        こもも
        月2万円も小遣い貰えてて羨ましい!

        私も、月2万円が小遣いのはずですが…
        結局は生活費の赤字の穴埋めなんかに大半が消えていきます。

        まともに月2万円を小遣いに使ったことないし…

        私なら、ご主人が在宅時間にアルバイトに出ます。

        トピ内ID:9828579971

        閉じる× 閉じる×

        子供のために貯金しなきゃ!とか考えないの?

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        子供に使うより、自分への浪費ですか…

        ご主人も、とんだ浪費家と結婚しちゃったものですね~。
        トピ主さんは、堅実なご主人の言うことを聞いておいた方がいいですよ。

        専業主婦なのに、月2万円もお小遣いをもらっているだけでも、平均以上だし、ありがたいことなのに。
        だいたい、生後1ヶ月の乳児がいるのに、「友達と外食」なんてできないでしょ。

        >何のために主婦を頑張っているのか

        ご主人のお世話と子育てのため、でしょう?
        トピ主さんが贅沢をしたり楽をしたりするためではないと思いますけど。

        現にご主人は、浪費したいならバイトすれば?と言ってくれていますよ。
        普通は、バイトして家事がおろそかになるなら、家計に入れるべきです。
        全部お小遣いにして家計に貢献しないなら、専業主婦と同じですから、主婦業も完璧にしないとね。

        母親になったというのに、自分のことしか考えない。
        真剣に、自分のことを考えた方がいいですよ。
        ご主人に捨てられたら、赤ちゃんを抱えて、生活保護ですか?
        そうならないように、家族のために、努力してくださいね。

        トピ内ID:9389921787

        閉じる× 閉じる×

        生活費は?

        しおりをつける
        blank
        こっこ
        生活費としてはいくらもらっているのですか?
        その額によっては、余った生活費がお小遣いにもなりますよね。

        まぁ、学生時代に服飾で100万円の借金を作ったトピ主さんは、
        ガチガチに管理されている方が良いと思いますよ。
        ここで、1万円の小遣いを増やしたところで、
        「足りない!」って思うのは目に見えていますし。

        トピ内ID:0408253202

        閉じる× 閉じる×

        こう言う時の為に自分の貯金を使う

        しおりをつける
        blank
        雷が鳴る
        自分の貯金を使いましょう。

        夫の意見はご尤もです。
        学生時代の服に100万円借金は浪費癖、見栄張りそのものですから、夫はそれらを踏まえて貴女に最小限の小遣いなのでしょう。

        専業主婦に小遣い2万円もあるなんて感謝です。

        贅沢したい目論見が外れた結婚かな(これも夫からしっかり読まれているしね)
        贅沢したいなら働けば良いでしょう。

        トピ内ID:3318776441

        閉じる× 閉じる×

        無理な気がする

        しおりをつける
        blank
        ぴよ
        学生時代に洋服を買い過ぎて100万も借金。
        コレがあったから散財の懸念があるんじゃない?

        因みにその借金は主さん自分でちゃんと返済した?
        親・若しくは現夫がなら益々散財の懸念あるでしょうね。

        現に数ヶ月前に美容・衣服に年間5万OK→夫か給料UPしたから更に小遣いUPして欲しい。
        その理由が洋服中古でしか買えない
        ・お洒落したい、、

        と来れば、夫から見れば学生時代の高額借金の件(学生で借金100万て高額だし、主さん金銭感覚ズレてる)を鑑みると物欲に歯止めきかない人にしか見えないでしょ。

        お洒落したい、綺麗でいたい気持ちは判るけどさ。
        中古でしか買えない、てところからするとそれなりの服が欲しいんでない?
        プチプラは嫌とか。

        感謝の気持ちが出て来るのに、て
        夫の給料UPでまず夫の仕事の頑張りを労うでもなく自分の欲望優先て…
        (まあ、労いの言葉掛けたのかも知れないけど)

        甘やかしになるからよくない。
        て思う夫の言葉、判るなー。

        トピ内ID:5171701016

        閉じる× 閉じる×

        お小遣い帳をつける

        しおりをつける
        blank
        いいてんき
        まずは子育てお疲れ様です。
        わがままか…。
        私からしたらわがままで贅沢な話だと思います。
        また学生時代に100万円の借金って、生涯の伴侶にするには躊躇することですよ。

        さてご主人への伝え方
        家計簿をおつけでしょうが、
        お小遣い帳はどうでしょう。

        2万円では足りない明確な理由を数字で表す。
        これができれば納得なさるのではないでしょうか。
        一旦決裂した交渉を、また交渉の舞台に乗せるには、
        決裂した時と同じ事をしていては無理です。
        きちんと数字で、できれば領収書なども添付して臨みましょう。

        ところで、100万円の借金はどのように返済されたのでしょうか?
        ちょっと聞いてみたくなりました。

        トピ内ID:5092573462

        閉じる× 閉じる×

        今は育児に専念するときでは?

        しおりをつける
        blank
        マリカ
        トピ主さんは先月第一子を出産されたばかりとのこと。今は昼も夜もなく、新生児をかかえて、四苦八苦しているのが普通だと思うのですが、小町にトピをたてている余裕があるというのは驚きです。

        当面はご自分のお小遣いが足りないとか、お友達と外食したり、お洒落もしたいなどといっている時ではなく、育児に専念するべきなのではないでしょうか。第一に、産後体型が変わるし、子供に服を汚されるので、あまりお洒落な格好はできないし、お友達と外食って、新生児を人にを預けてそうそう外食なんて普通しませんよ。

        トピ内ID:5006461868

        閉じる× 閉じる×

        理由ははっきりしている

        しおりをつける
        blank
        日向
        >私が学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまった

        結婚してどのくらいなのか分かりませんが、ご主人にまだ信用されていない
        ということだと思います。

        理由もご自分で分かっているようなので、時間をかけて自ら証明していく
        しかないと思います。

        トピ内ID:9365935890

        閉じる× 閉じる×

        借金の過去があるので

        しおりをつける
        旦那さまに、完全同意です。
        借金のことが無ければ、1万くらいは増やして貰えたと思いますが。

        トピ内ID:9631999016

        閉じる× 閉じる×

        バイトしなよ

        しおりをつける
        💤
        ICHICO
        自由に使える小遣いを貰っていて足りないと愚痴るくらいなら働いたほうが気持ちいいですよ。

        実際の年齢や住居情報・ご主人の職種がわかりませんが、税込み年収900万って少なくはないけれど贅沢できるほどでもない。

        子育てをしながらも洒落して綺麗にsてという「ウチセレブ」にはちょっと難しいところですよ。

        ご主人って基本的に「分割払い比叡派」じゃないですか?
        車や家電その他、あとmった資金が必要なときにはキャッシュでドンと買う。

        そういうポリシーをお持ちの方は、日常の生活に無駄がないです。

        違いますかね。

        まあ、トピ主さまが自由にお金を使いたいのなら仕事するに限りますよ。

        トピ内ID:3969400428

        閉じる× 閉じる×

        小遣いは自分で

        しおりをつける
        blank
        今回は
        子供を保育園に預けて働けば

        良いだけの事、育児や

        家事は分担制にして貰う

        日本国は男女平等ですよね?

        働くのが嫌なら今の

        夫の言うことを聞く

                以上

        トピ内ID:9750443516

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        毎月の小遣い2万+年間5万(美容・衣服)ですよね?年間約30万ありますよ。
        サラリーマンでも小遣い月2万の人もいるのに、専業主婦でこれ以上値上げを要求するのはちょっと図々しいかな?旦那様にすればアップしてもアップしても満足せずにもっともっとと要求してきそうで嫌なのでは?自分の貯金はないんですか?
        ちょっとくらいバイトしても家事に影響など出ませんし、自分のためにこれ以上の
        出費を望むならあなたが自分で工面すべきです。
        夫に浪費家だと思われてるんじゃない?

        トピ内ID:8775705437

        閉じる× 閉じる×

        あなたは結婚には向いていない。

        しおりをつける
        blank
        めろん
        結婚、なぜしたのですか?

        結婚は生活です。
        子供が生まれたらなおさら。
        子供の教育費、いくらかかるかご存知ですか?

        自分のおしゃれのためにそこまでお金をかけたいのだったら、結婚などせずに
        自分でフルで稼いで使いたいだけ使えばよかっただけ。

        ご主人の言う事はもっともです。

        私がご主人でも、同じようにします。
        あなたのような人にお金を持たせるとろくなことはない。

        きれいでいたい気持ちはわかります。
        が、お金をかけてする資格がないというのもわかりますよね?
        稼いでいないのだから。
        年間5万円とお小遣い月2万円…それだけあれば間に合うレベルでおしゃれすれば?

        いつまでも独身気分が抜けないあなたに、ご主人もイライラしていると思います。

        それから私も都内在住。
        夫は1500万は稼いでいて私も働いていて世帯年収1800万くらいです。
        子供は二人…それでも教育費、老後の事を考えたら不安です。

        専業主婦をしていたいなら節約を。
        節約が無理なら働け…ということでしょ。

        そもそも月2万もお小遣いをもらっている専業主婦、珍しいですよ。

        トピ内ID:9671581588

        閉じる× 閉じる×

        パートに出ましょうよ。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        なぜ専業主婦にしがみつくのでしょう?

        ご主人が数百万円単位のお金を動かす……と書かれていますが、
        それはお仕事でなさっていること。

        トピ主も、ご自身の手でお金を稼ぎ、
        その稼ぎでご自身を磨く……それが筋ではないでしょうか。

        それから……
        交際費も、美容代も洋服代も別で、月2万円お小遣いがあるんですよね?

        2万円の中から、さらに1万円を出して衣服を買ったとして残り1万円。
        ママ友と外食に週1で出かけても5000円程度。
        お誕生日会だって、毎月あるわけではないでしょうから、
        余った分を翌月にプールしておけば、資金的には問題ないのでは?

        トピ主さん。
        自分を磨くことはとても大切だと思いますが、
        お金をかけずとも磨くことができます。

        そのことを学んでみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1034789856

        閉じる× 閉じる×

        年収2500万円家庭ですが

        しおりをつける
        blank
        班長
        専業主婦です
        家計は私が預かっていて小遣いは決まっていませんが(自由に使えます)大体月2万円弱位しか使っていません。
        御主人は金銭感覚がしっかりしているようなので御主人に従いましょう

        トピ内ID:8835429096

        閉じる× 閉じる×

        離婚しましょう

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        で、自分で稼ぐ。

        そうすれば好きなだけ自分で使えます。
        優先順位を間違えないように。

        トピ内ID:3716513552

        閉じる× 閉じる×

        今はバイトは無理ですよね?

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        化粧品や洋服のランクを落として、スーパーや通販の買い物のどそくさに紛らしてはどうですか?
        ご主人、それも細かくチェックする人ですか?
        私の化粧水(一本で済むヤツ)1500円程度ですけど2ヶ月持ちます。表示指定成分無添加です。
        服はサイズが変わってくるから、今は買わない方が良いよ。

        トピ内ID:2417229030

        閉じる× 閉じる×

        そんなに必要?

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        子供が生まれたばかりなのに、自分の事ばかりなんですね(呆)
        子供の為にと言うならわかりますが、今更そんなに自分にお金をかけてどうするの?
        今はお洒落や友達と出かける余裕なんてないはず!
        考えが甘すぎますよ。
        母親も妻も失格です!
        ご主人から共感が得られないのですからあなたの贅沢なわがまま。
        お金はあったらあっただけ使ってしまうような人に余分なお金は必要ないですね。
        100万の借金をしても懲りない人ですね。
        その100万の借金は自分で返したのですか?
        なぜバイトが出来ない理由を家事にするのでしょうか?
        そんなに完璧にこなしているのですか?
        主婦を頑張るのはご主人から小遣いを貰うためなんですか?
        専業主婦なら当たり前なんですけどね。
        専業主婦でいられるというだけでも感謝するべき。
        多額の借金をした人の金遣いの荒さは直りませんよ。
        欲しければ働きなさい。
        5万でも10万でも毎月好きなだけ買えますよ。

        月2万でも多いと思います。
        楽をしているくせにこれ以上の小遣いUPはないです。

        トピ内ID:4401339591

        閉じる× 閉じる×

        伝え方?

        しおりをつける
        blank
        メルカート
        本質がただの要求である以上、どう表現したところで結果は同じだと思います。

        理由をつければ増額してもらえる、という考え方が
        そもそもご主人と一致していないのではないでしょうか。

        そう考えると、お小遣い増額に対し、トピ主はどう責任を果たすか、ということを
        トピ主自身が考え、理解し、ご主人に意思表示というか説明をする必要がある。
        そう思います。

        トピ内ID:8610816667

        閉じる× 閉じる×

        無理かなぁ

        しおりをつける
        blank
        りぼん
        トピ主さん、信用ないんですよ。
        私も、洋服買いすぎで100万借金なんて人、信用できないかな。というか、結婚しないです。
        そもそも、おこづかいあげてもらう交渉するくらいなら、バイトしたほうが全然いいと思うのですが、嫌なんですか?
        自分で働いたお金で買い物した方が楽しいですよ。

        トピ内ID:5963106069

        閉じる× 閉じる×

        いいって言ってるんだから、

        しおりをつける
        blank
        moomin
        働いちゃってもいいんじゃないですか?
        で、生活費全般・家事代行や保育料・教育貯蓄は、収入に応じて割合を決める。
        後はお互い自分のものって事で。

        あなたの文章からして、専業主婦をしていたいんですよね?
        使い方も相当派手ですよね、自分で収入がないのに。
        借金をしていたってのが納得できます。

        そのまま専業主婦でいたいのなら、まずは派手な使い方は避けるべきですね。
        主婦の使い方じゃないわ。

        ご主人は堅実な方とお見受けいたします。
        ちゃんとお子さんの教育費も視野に入れておられると思いますよ。

        トピ内ID:9131777322

        閉じる× 閉じる×

        必要ない

        しおりをつける
        blank
        ピー
        2万貰えたら十分ではありませんか?
        年間5万美容代まで出るんですよね?

        これで足りないのは トピ主が贅沢だからです。
        お金のありがたみが分かっていませんよね?
        年収900万って、そこまで多くありませんよ。うちは、主人が1500万私が350万ですが、わたしの小遣いは3万ですよ?いつもお洒落ねって言われますよ。トピ主さん、工夫がたりないのではありませんか?

        トピ主さん、借金してまで服を買ってしまうなんて異常です。これ以上わがまま言うと ご主人に捨てられますよ。

        トピ内ID:1752747441

        閉じる× 閉じる×

        夫が正解

        しおりをつける
        blank
        タイムマシン
        しかも借金の前歴あり。
        トピ主さんには稼ぐことの苦しさがお分かりでないようですね。
        バイトに出れば解決する問題ではないですか。

        なぜやらないの。
        簡単に外注を頼むという時点であなたの家事レベルに満足してないのでは?
        外に頼んだほうがマシ、と。

        働くしか選択肢はないですよ~。

        トピ内ID:1539386653

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        依存
        同じようなレスがつくと思いますが、出産後一年経ったら子供を保育園に預けて働いて下さい。家計費は夫婦折半、共働き、家事・育児の共同分担が原則ですので。厚生年金に未加入の貴女、老後はどうするつもり?夫の年金だけでは食べていけませんよ。しかも40歳以下の夫婦の離婚率かなり高いと言われていますが、夫に離婚を求められたらどうするつもりですか?昔と違い愛情だけで結ばれた今の夫婦は「離婚するかもしれない」ことを前提に結婚生活を考えないと悲劇が待った居ます。何故なら愛情は何時かは無くなる事を皆さん自覚しているので。大人ならお小遣いは自分で稼がなくてはいけませんよ。冷たいレスに見えるかも知れませんが、本当の事です。自分の生活は自分で守るという気持ちを失ったらお終いです。

        トピ内ID:2433722095

        閉じる× 閉じる×

        微妙なところ

        しおりをつける
        blank
        うーこ
        主婦のお小遣いなら2万で普通だと思います
        週のお小遣い5千円×4って感じですね。
        でも、衣服代も含むとなるとキツイですね。
        年間5万の被服費はどうなんでしょう。肌着を含むとムリかな。
        わがままとまでは思わないけど、過去の事があるから仕方ないとも思います。
        というか、そもそも誕生日プレゼントもないってどうなんだろう。
        トピ主は夫のお誕生日のお祝いはしてるんですよね?

        あと、先月第一子が産まれたところなのに、バイトなんてできるんですか?
        乳児がいるのにおしゃれする余裕あるんですか?
        生活費はいくらもらってるんですか?
        いろいろと情報が足りないです。

        トピ内ID:5748727128

        閉じる× 閉じる×

        妻の小遣いが2万円とはヒドイ

        しおりをつける
        🐱
        debu
        >一体何のために主婦を頑張っているのかわからなくなり彼への不満ばかりがつのっていきます。
        トピ文を読む限り、同意できます。
        お子さんが生まれたばかりですからバイトは不可能ですね。
        自分で働いて稼いだら良い。は一般的なアドバイスですが、今言うことではないですよね。(ご主人さん)

        >バイトしたら今のようにきちんと家事ができないかもしれないけど
        パート(アルバイト?)で仕事してる主婦は、家事もしてますよ。
        フルタイムで家事するほどの忙しく家事をしてるとは、文章を読むかぎり感じられないのです。
        生まれたばかりのお子さんがいるので、今はこのかぎりではありません。
        常に手がかかり、一瞬一瞬が愛らしい我が子。これから幸せが沢山。

        ご主人さん、妻が喜ぶように、子育て中の奥さんお小遣いをアップしてください。
        2万円なんて、少なすぎ。ひどすぎます。
        私はクレジットカード(家族カード)を妻に渡してる。
        妻は上手に使ってる。今までは使い方に口出ししてません。
        だって、妻が笑顔なら、それで良いじゃないですか。

        トピ内ID:8779811262

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        rock
        >私の贅沢なわがままでしょうか?

        はい。

        月2万円も自由に使えるお金をもらえているのに何言ってるんだって感じです。

        働いたことがないまま結婚する人が多いのか知らないが、
        最近こういう人が増えたような気がします。

        トピ内ID:0427923194

        閉じる× 閉じる×

        親に言われたこと。

        しおりをつける
        blank
        なか
        おはようございます。なかです。私も、この間、親に言われました。「お金はあると思うな。お金はないと思え」。この言葉を私は胸に刻んで生きていきたいです。この言葉を貴女に伝えないといけません。

        トピ内ID:8116670271

        閉じる× 閉じる×

        少なくありません

        しおりをつける
        blank
        トマト
        お小遣い2万円と、美容・衣服代が年5万円。
        年収900万世帯の専業主婦なら、妥当な金額です。
        御主人のおっしゃる事はもっともです。
        買い過ぎてしまった洋服を着回して下さい。


        それより学生時代に100万も借金をしてしまう癖が
        今後出ない様に戒めないと、あり地獄だと思います。

        贅沢な我儘です!

        トピ内ID:9855099520

        閉じる× 閉じる×

        出た勘違い嫁

        しおりをつける
        blank
        Spider
        なんのために家事頑張ってるのかわからなくなったのか。

        旦那はなんのために仕事頑張ってるのか知ってる?

        あなたが衣食住の心配する事なく安定した環境で育児に専念できるように頑張ってお金稼いできてくれてるの。

        決してぐーたらなタカリ妻が遊んで暮らせるためじゃないんだよ。

        そこんとこ間違えないようにしないと、今のような意識の持ち方ではあなたは決して幸せになれない。

        稼いでくる旦那に感謝して育児に家事に一生懸命、予算内で頑張ってお洒落して綺麗にしていつも笑顔で素敵な奥さんになれば、数年後旦那さんはいくらでもあなたにお金使ってくれるようになりますよ。

        今のあなたでは旦那さんの反応は当然かと思います。

        トピ内ID:1118818435

        閉じる× 閉じる×

        借金癖があるなら警戒します

        しおりをつける
        💋
        新妻
        稼ぎもない学生時代で100万もの借金をする人は信用できません。
        ご主人、よく結婚してくださいましたね。
        その100万、きちんとご自分で返されましたか?
        まさかご両親が払ってしまわれたのではないですよね?
        自分で払っていたら、貨幣価値はわかりそうなものですが。

        ご主人がおっしゃることはまともです。
        税込900万の収入では、奥様へのお小遣いなんてそうそう多く出せません。
        お給料が上がるって、どれくらい上がるんですか?
        使い道は自分のためだけのお小遣いですよね?
        よく、収入の一割がお小遣いと聞きますが、月に30万もあなたは労働していますか?

        フルタイムでもなくバイト程度で家事ができないのは、正直家事能力が低いと思いますし、
        家事代行を依頼したとしても、
        その費用はご主人からではなく、
        あなたのバイト代から支払うって意味合いだと思いましたけど。

        そうですねぇ…お小遣いをいただきたいのなら、
        可能な限り早く就業するので、前借させてください。
        稼ぎ始めたら返します、って誓約書でも書いたらいかがでしょうか?
        返せなかったら財産全て(ご主人に)渡して離婚します、とでも付け加えて。

        トピ内ID:3479887230

        閉じる× 閉じる×

        はい、その通りです

        しおりをつける
        blank
        ナニソレ
        トピ主の贅沢なわがままです。

        同じレスが続くと思われます。

        まだ1ヶ月の乳児を抱えている身が、友達と外食?誕生日会?

        それくらいの時は、自分の睡眠時間を確保することも大変です。
        日常の食料品を買い物することすら、隙間の時間を使って必要最小限しか出来ないはずです。

        先ずは自分の時間は睡眠のために使わないと、美容代や衣服代にいくら大枚はたいても根本的にきれいになりませんよ。

        私は育休中は、自分のために何をしたかなんて覚えていませんが、とにかく子どもが寝たら一緒によく寝ていたことは覚えています(苦笑)

        自分のことを考えるのは、先ず無事に子どもが1歳の誕生日を迎えてからですかね。

        それから、無収入にも関わらず月2万円+年5万円も渡してくれる太っ腹な夫に感謝しましょうね。

        それ以上欲しければ、ご主人に株式投資について教えてもらって少額でもできるものから始めてみたらどうですか?

        自分の小遣いくらい自分で稼がないと、家庭内での主婦の立場はいつまでたっても上がりませんよ。

        トピ内ID:1724139514

        閉じる× 閉じる×

        情けない、の一言

        しおりをつける
        blank
        nori
        月2万に年間+5万、併せて29万。衣服代・美容代を含めるにしても、
        主婦の小遣いとしては充分では?ましてや小さいお子さんがいたら綺麗な服など
        当分必要ないですから、余るくらいです。

        学生時代に服を買い過ぎて100万ほど借金を作ってしまったとのこと。それを
        承知で結婚してくれた御主人は何と寛容なことか。そんな妻なら夫が家計を
        管理するのは当然のことですよね。それに引き換え、充分すぎる小遣いを
        貰いながらも恨みつらみを言うトピ主さんには、心底呆れ果てます。

        子供さんの成長に従ってお金はドンドンかかります。仮に高校まで公立だとしても
        大学受験や大学の費用で、お金に羽が生えて飛んで行きます。御主人の今のサラリー
        だって今後上がっていく保障はありません。最悪リストラや倒産もあるかも
        知れませんし、まともな人は将来的なリスクを考慮して生活しているのです。

        人の親になったのだから、もう少し大人になりましょう。充分な生活を与えられ
        ているのだから御主人に感謝すべきです。そして、子供さんの手が離れたら自分の
        小遣いくらいは自分で稼ぎましょう。

        トピ内ID:2978086559

        閉じる× 閉じる×

        説得は難しいでしょう。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        『主様が学生時代に洋服を買いすぎて
        100万円ほどの借金を作ってしまった』のは
        ちょっと困りましたね。

        やはり一番良い方法は主様がバイトし
        家事が出来ない分は家事代行を依頼する事でしょう。

        旦那様は『勿体ない勿体なくない』とは
        別次元で物を考えておられるようです。
        主様に経済観念を持ってもらう為には
        多少損をしても構わないと仰っていますね。

        旦那様は主様の金銭感覚を信用しておられない。
        彼は年間29万円で十分と考え、
        それ以上は無駄遣いと判断し、
        またその金額でやっている奥様方が沢山いる。
        主様が何を言っても基本は却下でしょうね。

        では誰に言ってもらうと良いかというと
        彼のお母様、主様のお姑さんですが
        年間29万円のお小遣いが足りないでは
        なかなかお姑さんの賛同は得られないと思いますよ。
        まあ、ダメもとでご相談くださいませ。

        反対に時給800円でも2日働けば1万円になりますよ。
        彼を説得するよりずっと簡単だと思います。

        トピ内ID:0142179968

        閉じる× 閉じる×

        身の丈にあった生活をしましょう

        しおりをつける
        blank
        ととり
        専業主婦で2万円って、多すぎるというのが一般的でしょう。
        普通、そんなにもらってませんよ。
        どれだけ贅沢がしたいんだか。

        東京在住で年収900万は、ごく普通の生活レベルです。
        贅沢してたら、あっという間に破綻しますよ。
        もう少し、世間に目を向けて身の丈を知りましょう。

        だいたい、洋服代で100万もの借金を作った過去があるんだから、
        経済観念に関しては全く信用されないのは、当然です。
        そんな人にお金を与えたら、何をするかわかりませんからね。

        イヤなら働きましょう。
        ただし、働いたお金がすべてお小遣いになるとは思わない方がいいかも。
        バイト程度なら、家事がおろそかになることはありません。
        フルタイムだって、家事をちゃんとやっている人は、たくさんいます。

        金遣いが荒い上に、家事の段取りも悪いとなったら、
        旦那さまはトピ主と結婚するメリットがありませんが、大丈夫ですか?

        トピ内ID:0626210274

        閉じる× 閉じる×

        普通借金なんて作らない

        しおりをつける
        blank
        mm
        >私が学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまったという理由があります

        これはもうしょうがない。
        こんな経歴のある女性と結婚してもらっただけでもありがたいと思う所です。

        子供預けて働きなさい。
        そもそも彼は専業主婦なんて望んでないんじゃないですか?

        何のために主婦頑張っているのかって、生活費出してもらってるんでしょ?
        夫のためじゃないの?自分が遊ぶために主婦頑張ってるの?

        トピ内ID:7049178539

        閉じる× 閉じる×

        お小遣い上げてくれなきゃ離婚ー。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        と、言ってさっさと離婚されましょう。

        お子さんはどうぞ夫の元に置いて行ってください。

        (姑より)

        トピ内ID:0003102118

        閉じる× 閉じる×

        学生時代に洋服買いすぎて100万借金

        しおりをつける
        🐤
        魑魅魍魎
        の過去があるから夫から信頼されてないんですね。

        下手すると夫の稼ぎを使い込んで家計が破綻する可能性があるから当然でしょう。

        家事をちゃんとやりつつ、パートで小遣い稼ぎしましょう。

        トピ内ID:8609267513

        閉じる× 閉じる×

        いいの?

        しおりをつける
        blank
        男児ままん
        相手は小町見てるんでしょう?

        このトピ見たら、一発でバレない?

        トピ内ID:9892740533

        閉じる× 閉じる×

        仕方ないかな……

        しおりをつける
        blank
        服の購入で借金こしらえた事のある人を、そう簡単に信用はしないでしょう。
        だからこそ、自由にならない様にしている。
        当たり前です。ご主人がまとも。

        トピ内ID:8069199570

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐤
        たまご
        過去の失敗(借金)が大きいと思います。
        ご主人はマネーセンスがあるかどうか?ですが、少なくともあなたよりはお金の価値や使い方をわかってると思います。
        やはりあなたを全面的に信用してない(金銭面)と思います。
        ここは信用を得るために家計をどれだけ節約するかとかほんとにバイトでもするべきだと思う。
        ある程度恵まれた収入でお暮しだと思いますが、それはご主人の稼ぎですよね?
        まだ若いのでピンと来ないかもしれませんがほんとにお金を稼ぐって大変ですよ。
        ご主人に感謝しつつ家計を助けてあげて初めて小遣いの値上げを要求するのが筋では?

        トピ内ID:9960545288

        閉じる× 閉じる×

        夫に一票

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >私が学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまったという理由があります。

        こんな浪費家の貴女に小遣いなどあげる気になれません。
        その借金はどうやって返済したのですか? 親やいまの夫が肩代わりしたのでは?

        >バイトしたら今のようにきちんと家事ができないかもしれないけどいいのかと聞いたら、

        そんなフルタイムのバイトする気ですか? 乳児がいるのに?

        >一体何のために主婦を頑張っているのかわからなくなり

        子育ての喜びはないのですか? だったらお子さんは保育園に預けてフルタイムで働きましょう。

        >私の贅沢なわがままでしょうか?

        遊びに行く小遣いは諦めて家事育児に専念すべき時ですよ。間違っても金融機関で金を借りないように。
        もっぺん100万円の借金作ったら捨てられるって分かってますか? そこんとこよ~く考えて下さい。

        トピ内ID:6611477980

        閉じる× 閉じる×

        仕方ない

        しおりをつける
        blank
        プリングル
        過去(借金)があるなら仕方ないですよ。
        嫌なら働けばよい。

        結局、学生時代に借金とかお金をかせぐのが
        どんなに大変か解らないからつかっちゃうんでしょ。

        働きなさい。

        トピ内ID:8244998976

        閉じる× 閉じる×

        2万円にびっくり

        しおりをつける
        blank
        fkvie
        年収900万円でも、将来の子供の教育費や家の
        購入など、お金を貯めていかないと不安です。

        毎月2万円もの小遣いをもらいながら
        年間5万円も、更に小遣いをもらい
        贅沢だと思いますよ。

        私も専業主婦ですが、洋服は1年間に3万円も
        あれば十分です。月で割ったら2500円です。
        ユニクロをよく利用していますが、広告を
        よく見ています。

        美容院は2か月に1回、1500円です。

        ランチは安価なファミレスですから
        1回に1500円もあれば十分です。
        月に2回ランチに行っても3000円です。

        7000円あれば充分な小遣いですが
        雑誌を買ったり、映画を1000円で
        観たりしますから、夫から頂く
        小遣いは毎月1万円です。

        トピ内ID:5696985187

        閉じる× 閉じる×

        贅沢なわがままなので

        しおりをつける
        🐱
        minon
        専業主婦なのに月2万も自由に使えて何が不満なのかと思うくらい。
        私は旦那様よりなので「伝え方」とかそういうもんだいじゃないですわ。

        家事をやるのはあなたがただでその家に住んで生活するためでしょう。
        今と同じような家に住み、食事を食べ、ふかふかのお布団で寝るのにいくらかかると思ってんですか。その金額を自分で稼ぎ出すことはあなたにできますか?
        それだけでも夫に感謝し、できる限りの家事をして旦那様に感謝すべきなのに、「私に使え」ときたもんだ。

        私なら離婚も考えるし小遣い減らすわ。金のありがたみと感謝の気持ちがなさすぎる!

        トピ内ID:8868915857

        閉じる× 閉じる×

        わがままだと思う。

        しおりをつける
        😒
        ねこねこ
        要はするにトピ主は旦那さんに金銭面で信用されてないんですよ。
        トピ文読んでたら、お金はあればあるだけ使ってしまう人のように感じます。
        だから諦めるしかないですね。
        自分が使う分は自分で稼ぐか、無駄遣いをしない節約することで信用を取り戻すしかないと思います。

        トピ内ID:0553381684

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        >学生時代に洋服を買いすぎて100万ほどの借金

        これが、家計を任せてもらえない原因ですよ。
        雑誌に載っているようなお洋服をバンバン買い物をしていたのでしょうね。
        そういう金銭感覚の人は持っていれば持っているだけ使ってしまうでしょう。
        誕生日プレゼントもなしというのは・・・よっぽどのことですよ?
        というか、よく結婚してもらえましたねというレベルです(笑)
        お子さんが生まれたら・・・はっきり言っていい服はいらないですよ。
        というか、今まで買ったものがたくさんあるんじゃないのですか?
        上手に着回すこともおしゃれの一つですよ。
        お金は湧いて出てくるものではありません。
        働いた報酬としてもらうものです。
        その辺がわかっていないとご主人が感じているから、働けというのではないのですか?
        お子さん生まれたら、お友達と外食だなんてしばらく行けませんから
        お金も使わないですよ?
        なんのために主婦をと言われても・・・じゃあどうして仕事を辞めたのでしょうか?
        まずは浪費体質を改善してあるものの中で上手に生活できるようになりましょう。
        話はそれからだと思いますよ。

        トピ内ID:9860301902

        閉じる× 閉じる×

        今の生活ができるだけでもありがたいと思いなよ!

        しおりをつける
        💢
        マジマジーネ
        専業主婦なのに月2万円のお小遣いが貰えるとは贅沢ですよ。世の中、もらえない奥さんもいるのですから、ご主人の優しさを認識すべきです!
        レスを読むと貴女はキリギリスタイプ、ご主人はアリタイプですね。
        お金の無駄遣いをしているから、ご主人にいろいろ言われるんですよ。
        借金歴があって金遣いが荒い妻は夫に見捨てられるパターンが多いですよ。
        主婦なら月2万円でやりくりできるじゃないですか?
        それでもお金が足りないのなら、ご主人の言う通りバイトすればいいのですよ。週2~3回の短時間のバイトでも5000~10000円稼ぐことができると思いますよ(個人差によりますが)。
        ご主人は株式投資で稼いだ大金は今後の生活や老後の為に貯蓄をしているのではないですか? 貴女のように無駄遣いをしていませんよ。
        学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまったというのは、買い物依存症ですか? ちょっと怖いです。
        貴女のほうが自分勝手。見栄っ張りな性格を改めたほうがいいですよ。 

        トピ内ID:8994683733

        閉じる× 閉じる×

        おーほっほっほっ

        しおりをつける
        blank
        てんてん
        「感謝してあげるからもっとお金をよこしなさーーーい!」

        ってことですか?バカですか?


        ちょっと口が悪かったですね、すみません。
        でも、ご主人は意地悪ではなく洋服で借金を作るあなたの金銭感覚を警戒してるんだと思いますよ。
        もらったらもらった分だけ使っちゃうでしょ?
        綺麗になりたいというより周りと張り合いたいがため、って感じがしますが…?

        ところで、今より増額してくれないと感謝しないんですか?
        それで足りなくなったらまた感謝の気持ちしぼむんですか?
        ご主人はすんなり数百万稼ぐけど、
        あなたは軽くそれを使い果たしそうですね。

        トピ内ID:6666715018

        閉じる× 閉じる×

        5万円でも貰い過ぎ!!

        しおりをつける
        💢
        ヨリ
        育児絡みでどうしても避けられない様な出費なら旦那様も出して貰えるとは思うけどトピ主が自分が着飾りたいだけでは普通に贅沢な我儘です。そんなにお金が欲しいなら旦那様の仰る通りバイトかパートをすれば良いだけです。トピ主に家計を任せない旦那様はとても賢いし厳しくして正解だと思います。私が旦那様の立場なら離婚どころか学生時代で着飾りたいが為に借金を作る様な人は絶対に結婚したくないですもの(確実にATM扱いされるのが目に見えるし)。

        そう考えるとトピ主の旦那様はまだ優しいと思います。あまり馬鹿な要求してると離婚を切り出されてしまいますよ?

        トピ内ID:1538984529

        閉じる× 閉じる×

        話にならん

        しおりをつける
        blank
        還暦男+2
        旦那が正しい。
        学生時代に、洋服代だけで100万の借金!
        借金の経緯は、カードの複数枚所持ですか?
        今のカード作成の制限は、分かりませんが、学生であれば親の承認が必要なのでは?
        で、その借金は誰が払ったのですか。
        その金銭感覚では、家計は任されることは無いでしょう。
        第一、自分の美容・衣服代を強調してますが、お子様の衣服代は?
        子供が生まれたばかりなのに、もう誕生会の心配ですか?

        思いっきり、贅沢です。

        税込900万って、手取りは意外と少ないですよ。

        トピ内ID:2883547644

        閉じる× 閉じる×

        浪費癖って治らないんだね

        しおりをつける
        blank
        ここあ
        専業主婦でそれだけお小遣いがあれば十分でしょ。

        浪費で100万円も借金を作ったくせに、全然反省して
        ないんですね。

        外で働くのだけが偉いわけじゃないけど、働かなくても
        住むところも食べるものも困らないんでしょ?
        きるものがないわけじゃないんでしょ?
        「何のために主婦をがんばっているのか」っていうけど
        「いい大人であるトピ主さんが働かなくても生活できる」のは
        ご主人が稼いでいるからだよ。

        >子どもが産まれ余計にお洒落がしたい、綺麗になりたいという気持ちが強くなりました。
        多くのお母さんは、自分のおしゃれよりも、子どものことを
        気にかけるよ。
        トピ主さんのはただの見栄だよね。
        まずは見栄っ張りをやめなさいよ。

        トピ内ID:0137237528

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦=お手伝いさんではない

        しおりをつける
        😠
        ちっち
        月に2万で何ができるんでしょうか?
        トピ主さんはもう少しお小遣いをもらっていいと思います。2万円じゃ化粧品と御茶代で終わってしまうでしょう。
        ご主人は毎月のお小遣いをどのように使っているのか、毎月いくら支出があるのかを残高を確認して話しあってみたら?

        子供がいなかったら、離婚選択で良い案件だと思います。

        トピ内ID:4193108613

        閉じる× 閉じる×

        我慢を覚える

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        トピ主さんに大金を渡すのは危険、とご主人は判断されているようです。その判断は正しいと思います。

        2万円の中でやりくりしましょう。正直、専業主婦にお小遣い2万円って少なくない額です。それでも足りないということは、相当なやりくり下手…というより、物欲を我慢できない人なんでしょう。
        まずは、2万円ですべてを賄う。それができるようにならなければ、ご主人は考えを変えません。

        …ん?おこさん、生まれたばかりなんですね。それなら、しばらくはお金を使う時間なんてないと思いますけど。

        トピ内ID:0910039689

        閉じる× 閉じる×

        ……うーん

        しおりをつける
        blank
        MAME
        >株とかにお金をまわすより少しでも私に使ってくれたら私もさらに感謝の気持ちがでてくるのに

        これ、貴女の場合100%無理だと思います。
        十中八九「3万じゃ足りないから4万にして」「4万じゃ足りないから5万にして」と要求は吊り上がりはするけど、感謝には至らないでしょ。

        専業主婦叩きをする気はないですが、貴女はアラサーというより、なんか中学生みたい。
        クラスの友達を引き合いに出して母親にお小遣い交渉。
        「今まで以上にお手伝いするから!」と交渉の時のみ熱意を発揮しますが、貰った後は素知らぬ顔。
        多分、ご主人は貴女のそういう性格を分かっているんですよ。
        だらしない借金の前例があるんだから。
        貴女のその考え方とか、お金に対する緩さって、そうそう治るものじゃないと思う。

        どういう言い方をすればいいか…なんて、悪知恵を働かせるより、2万でやりくりする方法を考えては?
        あんまり しつこくして「お前みたいな金遣いの荒い女に小遣いなんか必要ねえよ!働け!」と斬られるリスクも考えてみて下さい。

        トピ内ID:3026333103

        閉じる× 閉じる×

        見栄っ張りをなおす

        しおりをつける
        blank
        あみ
        おそらく相当見栄っ張りなお方なのでしょう。
        「おしゃれで裕福で幸せなママ」に見られるために資金が欲しいのですね。

        人と張り合おうとするといくらあってもお金は足りませんよ。
        これからママのおしゃれだけでなく、子どもの持ち物に習い事、ますますお金がかかります。
        1万円くらいお小遣いが上がっても、もっともっととなるでしょう。
        見栄っ張りを直さない限り、トピ主さんの「足りない」は収まりませんよ。

        トピ内ID:2090342380

        閉じる× 閉じる×

        恵まれていますよ

        しおりをつける
        blank
        zaea
        月に2万円のお小遣い、多いほうだと思いますよ。
        お子さんが生まれたばかりということは、結婚してまだそれほど長くないと思います。
        そのころ私たち夫婦は家の購入資金を貯めていて、専業主婦の私のお小遣いはなしでした。美容院・化粧品は独身の頃にためていた貯金を使って、夫の給料からだしてもらったことはありません。服はアラフォーになって体型がかわってから購入するようになりましたが、アラサーのときは独身の頃に服を着ることができたのでわざわざ買いませんでした。今は非常勤で働いた分の半分を自分の小遣いとして使用しています。残り半分は子供たちの学費です。
        トピ主さんも旦那さんのお金をあてにせずにご自分の貯金を使ったらどうですか?
        貯金がなかったり、お子さんが小さくて働けないならご両親は健在ですか?ご両親からもらってはどうですか?

        トピ内ID:9176583785

        閉じる× 閉じる×

        実績をしめそう

        しおりをつける
        blank
        さくら
        小遣いUPは過去があるトピ主さんが何を言っても無理です。
        ならば実績で示しましょう。

        バイトに出て、家事もちゃんとこなし、かつバイト代を使いきらない(3万以上稼ぎ、支出は3万未満で抑え貯金する)
        これを半年以上続ければ、ご主人もトピ主さんは成長したのだと思えるかもしれません。
        そうすれば小遣いアップも期待できる可能性が出てきます。

        ですが年収900万はそこまで余裕のある金額ではありませんよ?
        本来ならば2万で御の字。うちも主人もそれくらいの年収ですが、専業になろうと思ったことはありません。
        家計にじゅうぶん余裕があるとすれば、それはご主人が投資等をしてくれているおかげです。
        勘違いもほどほどに…。

        トピ内ID:0395023651

        閉じる× 閉じる×

        浪費癖がありますから。

        しおりをつける
        blank
        相談員
        お小遣いアップは難しいでしょう。浪費の過去もありますし、今もカツカツではないですし。
        思考回路も専業主婦特有の、完璧な家事とか感謝の気持ちに対価がほしいようなレベルですし。
        将来的には、働いて自分の小遣いくらい稼げば良いでしょう。

        ただ、今は子供も小さいから、働きにでるのは難しいですね。
        トピ主夫は投資をするとのことなので、トピ主も投資の勉強をしては如何ですか?
        株の売買には情報収集が欠かせません。
        トピ主はネットが使えるので、株や投資の勉強をして、有用な情報を集めましょう。
        初期費用はトピ主夫に頼るしかありませんが、有望な株や商品を推薦し、利益が出たら数パーセントを小遣いにもらえるよう、お願いしては如何ですか?
        投資知識が増えれば、トピ主夫とも会話の幅が広がりそうです。
        赤字を出しては元も子もないので、まずはトピ主夫のアドバイザーのような形から入った方がいいかもしれません。

        基本、働かざる者食うべからずです。
        家事が云々いっても、これだけ家事、育児と仕事を両立している女性がいれば、トピ主だけ特別扱いは難しいでしょう。

        トピ内ID:6296051637

        閉じる× 閉じる×

        お金に関してルーズすぎる

        しおりをつける
        blank
        しろ
        最初は同情しましたが、”学生時代に洋服で100万円の借金”で旦那さんのやり方が正しいと強く思いました。

        よく結婚してもらえましたね。
        その借金は旦那さんに払ってもらったのでしょうか。
        お金に関してトピ主さんは信頼0です。
        良い夫に感謝しなければ。

        トピ内ID:1502638382

        閉じる× 閉じる×

        びっくり!

        しおりをつける
        blank
        koko
        月2万円で足りないってどんな生活ですか?
        それに100万円の借金って・・・・ありえないです。
        あなたの浪費癖を知っているからこそご主人はあなたを案じているのです。

        私の主人もあればあるだけ使う人です。
        持っていればろくなことしません。
        だからお金を持たせるのがいやなのです。
        1万円値上げも要求されていますが断じて応じませんよ。
        だってその値上げしたってまた足りないって言うにきまっていますから。

        自分ではたらきなさい。
        ご主人にエールを送ります。

        トピ内ID:5830237412

        閉じる× 閉じる×

        ごもっとも

        しおりをつける
        もち
        他の方も書かれていますが旦那さんのいうことがごもっともだと思います。
        そもそもお金なんて欲しいものをすぐ買っていたらいくらあっても足りません。
        欲しいと思っても1ヶ月2ヶ月我慢してよく考えて本当に欲しいものだけを予算の中で買うようにしないと出て行く一方だと思います。
        あなたはもう治らないかもしれませんが、その調子で浪費している様子を見ながらお子様が育つと、子供も浪費家になる可能性が高いと思います。
        子供の情操教育でもあると思ってやりくりすることを覚えてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5855116073

        閉じる× 閉じる×

        苦渋の選択ですよ!

        しおりをつける
        blank
        うーぱー
        月2万の小遣いに、年5万の美容費と洋服代。

        ご主人にとっては、苦渋の選択の結果の答えだと思いますよ。

        あればあるだけお金を使いたがるあなた。
        お金がなくても借金してまでお金を使ったあなた…しかも学生で。

        おそらく、あなたが自分に隠れて借金するのを防止するために、小遣いの他に、年間に使える額を定めたのです。

        主婦でも簡単にお金が借りれる時代ですが、働いていないのに借金されたら、返さなければならないのは夫である自分ですからね。

        家事と引き換えにした交渉に失敗したのは、あなたのためにお金を使いたくないのではなく、あなたにお金そのものの大切さや、お金を稼ぐことの大変さを知って欲しいと思っているからです。

        そして、あなたのその金銭感覚を、子供に引き継がせたくないからですよ。

        自分の子供に、あなたと同じ轍を踏ませたくないからですよ。

        金銭感覚のだらしなさは大抵、生活や物事の考え方のルーズさにも繋がりますからね。

        ご主人と仲良く子供を育てることより洋服の方が大切なら、離婚して働いた方がいいと思いますよ。

        好きなだけ稼いで、好きなだけ使えばいいのです。

        トピ内ID:4021476992

        閉じる× 閉じる×

        ちっちさん

        しおりをつける
        🙂
        cloud
        だから御主人は言ってるでしょ「 働 け 」って。

        しかも、第三者に家事を代行させてまでも、お金の有難味を知れと言う事です。

        学生時分から分相応を学ばずに来たトピ主に愛情ある言葉だと思います。本来ならトピ主の親が躾けるべき事なのに、です。

        働く事も許さない旦那なら、モラハラですけどね。

        トピ内ID:0528867466

        閉じる× 閉じる×

        税込900万でしょ?多い金額じゃないよ?

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        年収900万って少ないとは言いませんが
        東京では決して多い金額じゃないですよ
        それ知ってますか?

        トピ内ID:4226623049

        閉じる× 閉じる×

        一度味わった贅沢

        しおりをつける
        🐶
        ぷ~パン
        忘れる事は出来ないんだね。それが浪費癖なんだろうね

        小遣い足りないって、毎月2万もきっちり使ってしまうの?
        お金の使い方ってしらないの?何か欲しければ欲を抑えて
        お金を貯めると言うのは知らないのかな?

        旅行に行きたいと思えば、コツコツ貯めると思うよ。まぁ知らないだろうねだって100万も使ったのだからね。

        100万はご自分で返しましたか?まさか旦那さんが返しているって言わないよね?
        なら旦那さんがお金に制限するわな。トピ主さんに家庭のお財布持たせる訳にいかないとおもうわな。

        3万の商品が欲しいと思ったら、欲しいとすぐに手を出さず 3ヶ月間1万ずつ貯める
        3か月後同じ商品を見て御覧。たぶんその欲は冷めていると思うよ
        でも手元には3万貯まっているよ。それが貯金ってもんよ。

        旦那さんのお金は家の為にやっている事。トピ主さんのお金は誰の為?自分の為では?
        もっとしっかりした大人になろうよ。

        トピ内ID:7587673113

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを叩いている人が分からない

        しおりをつける
        アラフォ
        2万円の内訳は生活費以外ですよね。

        >交際費、美容代、衣服代 の他に、通信費、民間保険料、他のトピ主さんが生きていく上で必要な固定費用はどうなっているのでしょう。

        確かにトピ主さんは過去に100万円の借金をしましたが、だからといって少なすぎ。

        私なら働きに出るわー。

        トピ内ID:0426408219

        閉じる× 閉じる×

        余裕ないでしょ

        しおりをつける
        blank
        50代
        年収900万円って、手取りにしたらそんなに余裕があるとは思いません。
        経済観念の無い専業主婦の妻に、月2万円も自由にさせてくれたら充分じゃないかと思いますが。
        美容費、衣料費なんて、遣えばきりがありません。
        その2万円でのやりくりが腕の見せどころじゃないですか?

        トピ内ID:3818483639

        閉じる× 閉じる×

        貯金&おねだり

        しおりをつける
        🐧
        まりこ
        まず1年間だけ生活レベルを下げる相当な覚悟をすること。
        次に1年間かけてお小遣いと生活費から貯金をします。
        1年経ったらその成果をご主人に見せて、彼にこのお金で何かプレゼントしたいと言います。
        これで絶対ご主人は軟化してくれると思う。

        これをする理由は、ご主人はお金が惜しいわけではなくて、浪費が我慢できないのだと思うから。
        貯金によってあなたへの信用度を確実にするためです。

        次におねだりについて。
        本当に欲しいお洋服などは自分で買わないで、ここぞという時におねだりしてご主人に買ってもらうことをお勧めします。
        そのためには彼を褒めて良い気持ちにさせることが大事です。

        夫婦は元々他人なんですからギブアンドテイクだと思う。
        結婚している時点で、外見や性格は既にご主人の好みにバッチリ叶っているわけなので、あとは思いやりとか気遣いとか男を立てるとかのおもてなし精神を発揮して。
        どんな人も自分に対して大事にして尽くしてくれる人には相応のお返しをしたいと考えるものです。いつかご主人からすすんでジュエリーを買ってくれるように頑張ってみて!

        トピ内ID:4221752004

        閉じる× 閉じる×

        無理

        しおりをつける
        🐱
        年収900万なら、税や社会保険引いて700万くらいの1割が小遣いとしても、それはトピ主さん一人で使える額ではなく、ご主人とお子さんのお小遣いも含んでです。

        70万÷12ヵ月=6万弱

        ご主人3万、トピ主さん2万、お子さんのオモチャ類数千円。

        この分けかた以上を希望したら罰当たりですよ。
        どう考えても、900万稼ぐ仕事を外でしているご主人の方が、交際費や自己研鑽の書籍代など多く必要でしょう。
        一方、トピ主さんの交際費は、使うだけで次に繋がらない内容ばかり。
        借金してまで服を買うぐらいなら、古着屋やオークション、ファッション評論のブログでもやって若干でも収入があればだけど、そういう才覚もないのでしょう。

        その小遣いで足りないなら、そういうお友だちとの付き合いは一切止めないと。
        お友だちと付き合いたいなら、ご自身も稼いで世帯年収をあげるしかないです。

        トピ内ID:4366144489

        閉じる× 閉じる×

        浪費家でなくても妥当な金額。

        しおりをつける
        blank
        けい
        私は地方都市在住で、夫の収入が800万。
        正社員同士の夫婦で、世帯年収が1300万くらいでしょうか。
        そんな我が家は、夫の小遣い3万、私が2万です。
        小遣いの使い道はトピ主さんと同じです。

        夫が~趣味もなくお酒も飲まず、旅行くらいにしかお金を使わないので、
        収入差が300万ある私は、それより低く抑えています。
        「3万欲しい・・・」と思うこともしょっちゅうですが、
        家の経済状況を考えると、そんなに余裕があるわけではありません。

        世帯年収1300万、地方都市在住でこうですから、
        900万家庭の専業主婦なら、浪費云々は関係なしに、
        2万って妥当だと思います。

        そこへ向けて、学生時代に服を買いすぎて100万借金って
        ちょっと信用ならない過去です。
        よく結婚されましたね・・。

        トピ内ID:7858299598

        閉じる× 閉じる×

        十分過ぎでは?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        ご主人の言う通りだと思います。
        学生で100万の借金しかも洋服でしょ?浪費癖があるのですよね?


        >一体何のために主婦を頑張っているのかわからなくなり彼への不満ばかりがつのっていきます。

        家族、夫や子供のためじゃないの?洋服買ってもらいたくて主婦してるの?

        900万の年収で専業主婦に月に2万、年に5万・・・贅沢ですよ。

        トピ内ID:1487603666

        閉じる× 閉じる×

        十分です。

        しおりをつける
        blank
        ai
        専業主婦なのに、月2万も小遣いがあり、年5万洋服に使える。
        十分です。

        学生時代に100万も借金作った人が何言ってるんですか?
        もっとお金を貰えば、感謝する?
        あればあるだけ使う主さんに、感謝の気持ちなんてないでしょ。
        感謝の気持ちがあるなら、こんな理不尽な要求はしないです。
        専業主婦で居れる事、それで洋服や化粧品など隙に萎えてる事、今、感謝しなさい。
        借金作った人に、プレゼントなど必要ありません。

        それより、ご主人の事を彼?
        主人、でしょ。
        それより、100万の借金、どうやって返したの?
        自力でちゃんと返したのですか?
        ご主人に返して貰ったのなら、今もっとちゃんと家事をしなさい。

        生後一ヶ月なんでしょ?お子さん。
        普通、赤ちゃんの事ばかり考えて、産後鬱になる人もいると言うのに、自分の事ばかり。
        オシャレなど必要ありません。
        動きやすい服、洗濯機でバシャバシャ洗える服で良いです。
        産後一ヶ月で友達と外食など、言ってられないでしょ?

        トピ内ID:3271935107

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦の小遣いで

        しおりをつける
        💔
        みよこ
        月2万円なら多い方だと思いますけど。
        株に回すよりも自分に回して欲しい?
        株なら上手く運用すれば増えますが、トピ主に多く渡しても増えないし、その分家事育児に励むかと言われれば、どうなのかな?というのがトピ文得お読んでの感想です。

        そもそもなぜそんなにお金がかかるのでしょうか。
        生活費を除いたちぴ主のみにかかるお金に、年間29万ですか…。
        およそ30万ももらっているのに足りないって、贅沢なわがままだと思います。

        トピ内ID:3632359510

        閉じる× 閉じる×

        必要経費としてプレゼンしてください

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        これこれこういう理由で必要だと、説明してください。
        必要経費だとご主人が理解すれば、出してくれるでしょう。

        先月お子さんが生まれたばかりで、美容院に行く暇もないでしょう。→不要。
        先月お子さんが生まれたばかりで、お子さん同伴で出掛けることもまだこれからの話。おしゃれは、体型が戻れば以前のものでOK,あなたのお洋服を買うならひと月ごとにでもサイズアウトするお子さんの服を買った方がよい→不要。
        お化粧品も出掛けないのだから不要。

        あなた、婚前の貯金ってないのでしょうね。借金したぐらいだから。
        株式投資で数百万のお金を動かしている事実を知っているからほしいと思うのです。ないと思いなさいな。

        私は専業主婦で半期に20万です。これは、子どもの被服費込。子どもは二人です。小学生で制服なし。去年の服は半分サイズアウトです。自分のことなんて、美容院は半年に一度ぐらい、夫の年収は1200万ぐらいですかね。

        働いていないのに、住むところがあって、食べるものがあって、さらに2万円のお小遣いです。快適なはずですけど?

        トピ内ID:9717012495

        閉じる× 閉じる×

        働いた方がいいと思う

        しおりをつける
        くもり
        他の人とは意見がちょっと違います。

        ご主人は寛大だと思います。
        普通なら、「バイトしろ。でもフルタイムで働くわけじゃないのだから、家事もちゃんとしろ」が普通の夫です。そして、バイト代は家計費に組み込まれても、夫婦なのだから当たり前です。

        たいへん失礼ながら、学生なのに100万円も借金して服を買ってしまうだらしないあなたと結婚したのは、おそらくあなたの容姿が良くて、ご主人側に愛情があるからだと思います。

        でも、年月は経って行きます。
        愛情というのは続かないものです。
        30代後半になると、容姿の魅力はだれでも確実に衰えて来ます。
        あなたもです。
        そして常に若い女の子はいます。
        ご主人は甲斐性があってお金があるので、いくらでも女がよってきます。

        あなたは、専業主婦なら、しっかり者の良い妻、良い母にかわらないと、今にご主人の心はあなたから離れていきます。

        確実に年取っているのに、いつまでも若い女の子気分でいると足下すくわれます。

        働いた方がいいですね。自分がしっかりするために。ご主人にとってあなたは可愛いお人形。そのことに気づいて、まずはあなたが変わって、夫婦関係を立て直さないと。

        トピ内ID:0230137727

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        長男の嫁20年
        学生時代に100万円の借金・・・どうやって返したんですか?
        借金癖は直らないと思ってます。
        カードで決済、リボ払いなら大丈夫・・・・となる可能性大。

        だいたい先月第一子が生まれたのに、自分のことにお金を使う必要ある?
        友達と外食や誕生会(子供の?意味わからないけど)に行ける状態?

        子供が生まれたら余計にお洒落したい、綺麗になりたいというより
        子供をどんな風に育てるか、どんな教育を受けさせるか・・・・ということを
        まず考えるようになるのでは?

        贅沢なわがままというより、子供が子供を産んじゃって
        赤ちゃんをアクセサリー代わりにあちこち出かけて見せて
        「かわいいママね、きれいなママね」と自分が言われたいだけなような・・・。

        トピ内ID:5927352441

        閉じる× 閉じる×

        感謝すれば小遣い増える

        しおりをつける
        blank
        タイムマシン
        そんな話、ドラえもんでも難しいですわ。
        思い違いも甚だしい。

        そんな甘い考えのトピ主に投資したら不良債権が増えるだけ。
        普通に考えれば株式の方が堅いよ。

        トピ内ID:1539386653

        閉じる× 閉じる×

        働いていますが、小遣い無しです

        しおりをつける
        😑
        みやこ
        学生時代に100万円の借金をしたのに、結婚して頂いて感謝して下さい。
        専業主婦で月2万円なんてありがたいです。他にも5万円、年間30万円貰えるなんて羨ましいです。

        私は働いていても小遣いありません。
        化粧品と使えなくなった服を買い換えるのと美容院も1080円で年に4回で抑えています。

        ハッキリ言います、贅沢で我儘です!

        欲しいものは働くか、質素な生活に慣れるか二者択一です。
        余りしつこく小遣い交渉すると、子供は旦那様が引き取って離婚されますよ。

        トピ内ID:4064711999

        閉じる× 閉じる×

        こればかりは人による

        しおりをつける
        blank
        ガリガリ君
        専業主婦で2万あれば十分との意見もありますが、主様は洋服を沢山買ったり、お洒落に投資したいんですよね?
        2万円では全然足りなくて不満なんですよね?
        きっと洋服もちょっと高めの第3者から見て「素敵」と思われるような物がいいんじゃないでしょうか?
        その他にも靴やバッグやアクセサリーなど装飾品が欲しいんだと思います。
        旦那様にはそのまま伝えてみればどうでしょうか?
        私の場合は子供が出来たらお洒落に全く興味が無くなり、どうでもよくなりました。
        ですがお洒落なママさんは確かにいます。
        子育てしながら偉いなと思って見ています。
        旦那さんの理解を獲られたらいいですね。
        どうしてもお洒落がしたいからお願いしますと言ってみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:6381442190

        閉じる× 閉じる×

        それならお金持ちと結婚したら良かったのに

        しおりをつける
        😉
        koko
        私もアラサー専業主婦です。
        お小遣いは月30万円もらっています。
        たまに足りません。
        主人の年収は、トピ主さんのご主人の何倍もあります。

        月に二万円のお小遣いって、
        学生のアルバイト代より少ないですよね。
        パートなどしたら良いかと思います。
        お小遣いって、収入に応じてというものだと思うので、
        ご主人がケチでもないですし、納得いかないなら離婚でもしてお金持ちを見つけるか、自分で稼ぐしかないのだと思います。

        トピ内ID:6825248776

        閉じる× 閉じる×

        さらっと書かれていますが

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        現在アラサーで、「学生時代に洋服を買いすぎて100万円ほどの借金を作ってしまった」なら、借金をしてからまだ10年も経っていないという事ですよね?
        しかも、学生時代とわざわざ書いているという事は、100万円の借金自体が、ごく短い期間で生じたものと推測しますが、だとしたら、私がご主人の立場でも、トピ主さんにまとまった額の現金は恐くて渡せません。

        ご主人がお小遣いを増額してくれないのは、ケチだからでも、妻にお金を使うのが惜しいからでもなく、ひとえにあなたに信用が無いからです。

        お小遣いUPしてもらいたいなら、まずはご主人に信用してもらえるような人間になる事だと思います。
        ただ、一度失った信用を取り戻すには時間が掛かるし、トピ主さんのようにこらえ性の無い人にとっては、なかなか難しい事と思います。

        てっとり早く自由に使えるお金を手に入れたいなら、ご主人の言うように、働いた方が早いですよ。

        …というか、一度働いてみて、自分があっという間に散財した100万円を稼ぐのがどれだけ大変かを実感してみて下さい。

        ご主人がまるで苦もなくお金を稼いでいるような書き方をされていますが、大間違いですよ。

        トピ内ID:3504647220

        閉じる× 閉じる×

        月2万円では全く足りない

        しおりをつける
        😀
        れいか
        専業主婦です。子供2人います。
        妻や母としてダメ!とか母がお洒落してどうするの!みたいな意見の専業主婦の方って
        やっぱりたまに買うよれたユニクロとか着てるんですか?
        子供がいるからってオンナ捨ててるように見える方って、ただ楽だからなんじゃないのかな?
        お洒落するには体型維持も必要だし。
        ま、たいていオンナ捨ててるような方はそれなりな体型になってますけどね

        うちは主人がいつまでも綺麗な奥さんでいて欲しいと言ってるので必要経費です。
        マツエクやネイルやエステ、美容院など毎月の必須だけでも2万円では足りませんよ。
        2万円だと服も買えないし、ランチも気軽に行けないでしょ。

        トピ主さまは借金の過去があるとしても、結婚してご主人の稼ぎで生活してるんだから
        もうそんなこと繰り返す訳ないのに、ちょっとご主人も厳し過ぎると思います。
        毎月必要な金額をだしてご主人に相談してみては?

        トピ内ID:3234026347

        閉じる× 閉じる×

        え~!!皆さん厳しい!!

        しおりをつける
        blank
        無理無理
        先月長子を出産したばかりなのに【働け】と言うレスがこんなにも…。
        まずは体を休めてね。
        私も産後は月に二万円くらい使ってましたよ。うち一万は産後の骨盤調整のためだし、自分の貯金でしたけど。後シルバー人材センターやファミサポさんの利用料。
        洋服も授乳服高いですよね。ネットオークションの中古で我慢してました。
        節約する気を見せないと!!
        ご主人に浪費じゃないと言えるお金の使い方を。

        トピ内ID:2417229030

        閉じる× 閉じる×

        そういうことは子供を作る前に考えておかないと。

        しおりをつける
        🎶
        月花
        皆さん「働け」って言ってますけど、先月子供を産んだばっかりでどうやって働くんでしょうか?

        都内在住とのことですので、子供を預けると言っても簡単ではありませんし、普通共稼ぎ予定だったら、
        ・実家か義実家の近くに住む
        ・子供を作る前に正社員として3年以上在籍し、産休育休をとる
        ・家事等は夫婦で分担
        このくらいの準備は必要でしょう。

        専業主婦で、生後1か月の子供抱えて出来る仕事って何かありますか?
        後、トピ主様が何とか月額3万稼ぎ出したとして、それは全額小遣いになりますか?
        うっかりすると 家計に入れろ、って話になりませんか?

        要するにご主人はケチなんです。夫婦でケチだったら共通の目標が出来て良いんですけれど、トピ主様はケチじゃない。どちらかって言うと浪費家ですね。

        とりあえず、2人目は絶対に作らないこと。
        第一子が2歳になるまでは働けないから、その分はダンナが出すべきだ、と強く主張してみてください。で、2歳になるまで資格を取るとか預け先を探すとか準備するんですね。

        トピ内ID:9184354533

        閉じる× 閉じる×

        質問です

        しおりをつける
        💔
        keko
        100万の借金は自分で返済したのですか?
        ご両親が返済?まさか 彼が返済とか???

        >私に関してはとても厳しく誕生日プレゼントもくれません。

        誕生日プレゼントの要求がブランド物とかなんじゃないの?


        >洋服も中古でしか買えませんし
        ブランド品を中古で買うんですか?
        手持ちの服じゃダメなの?
        誰に見せるために買う?

        >子どもが産まれ余計にお洒落がしたい、綺麗になりたいという気持ちが強くなりました。

        学生時代の洋服100万の借金っていうのは ちょっと病的だと思うの。
        買い物依存症みたいな・・やっとそこから抜け出したのに 今 またむくむくと
        買い物したい気持ちが湧いてきているのでは?


        >彼は株等投資をしたり数百万単位のお金はすんなり動かしてしまう人です。

        だからこそ あなたに厳しいんだよ。
        昔の借金みたいにさ、一つ許せば貴女みたいな人は 同じことするからね。
        それだけ信頼されてないの。
        小遣いあげてっていうこと言われた時に 彼はあなたを心配して言ったのかもしれませんよ。
        だから貴女にあげないで代行に頼むほうが良いと思ってるんだよ。

        トピ内ID:5412025860

        閉じる× 閉じる×

        お気持ち分かりますが、、

        しおりをつける
        🎶
        小マダム
        収入から考えたら妥当な金額かなと思います。堅実なご主人です。きっと、トピ主さんは元々キレイでおしゃれな方なんでしょうね。
        専業主婦のくせに、、小遣い2万円は貰いすぎとか、感謝しろ、余るはず、、とか余計なお世話というか、あんまり目が肥えていないだけじゃないの?という印象。

        私は安物が嫌いですので、小遣い2万円だったら洋服1枚買えるか?って感じですね。お小遣い無制限の主婦です。
        そんな私も子供たちが乳児の頃は、洋服にヨダレをつけられたり吐かれたりしたので、ユニ◯ロや無印◯品なども上手に利用しておしゃれしていました。
        子育てはストレスがたまりますが、可愛い時期は短いですよ。せっかく専業主婦なのですから、子育て楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6265770484

        閉じる× 閉じる×

        先ずは100万の衣服をネットで売りさばきましょう。

        しおりをつける
        blank
        山椒の木
        それからアルバイトをして自分のおこづかいを稼ぎましょう。

        いつも綺麗でいたいなんて素晴らしい心掛けです。
        中身もついでに綺麗に磨きましょう。

        それにしても100万借金は結婚後の後出しでしたか?
        ご主人は借金の過去を知っていて結婚されたなら相当な覚悟が必要だったと想います。

        自分の息子ならこんな馬鹿な結婚はしないと確信していますから。
        結婚に至っただけでラッキーそのものです。
        感謝しないとバチが当たります。

        トピ内ID:3729116735

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😉
        トップページのさつき
        トップページに投稿したさつきです。
        二回目です。
        ね、言ったでしょ?小町では専業主婦のお小遣い2万円なんて贅沢なんです。
        食費が3、4万で「専業主婦させて貰っています」の世界ですから。

        世界が違うならここでの意見を参考にしなきゃいいんです。

        私が小町を覗くのは、「世間一般」を知ること多勢の”常識”とやらを知る社会勉強です。

        夫に見てよ。と言っても反応なしですが。

        そもそも2万円で十分とか年のお洋服が5万とか、どんな風にしたらそう出来るのか教えていただきたいわ。
        公的な集まりもなく、体もお洋服もだらしないのかも。と想像してしまいます。

        私は45歳。夫は10歳上で年収は知りませんが、月に100万が生活費で。
        その他カードの支払いはいくらでしょうか。把握してませんが100万を超えると「使い過ぎ」ってイエローカードがでます。


        ま、社長の奥さんもそれなりに社交性も必要で、大変なんですけどね。

        お金の苦労よりもマシかなー

        ただし、私は、結婚して10キロ太りました。
        みたいな自堕落ではなく、一応「見られている」のが前提で緊張感はもっていますけどね。

        トピ内ID:6182740877

        閉じる× 閉じる×

        ご主人と読んでみてください

        しおりをつける
        blank
        在米小町
        お子さんのお誕生おめでとうございます。

        今はまだあなた方ご夫婦が親としてたちまわってゆく姿や、お子さんのこれから先のことなど、イメージがつかないのかもしれませんね。

        この小町でも、お金の使い方をよく考えずに、親の好き放題に出費を重ね、子供に奨学金を負わせる、親の認識不足で、つまりは奨学金は、子の衣服や生活費として使われる、それは親が子の生活費を払えない状態であること、そして、その後、親が払う能力もなく、その莫大な奨学金を子供の家庭にのしかかり、配偶者とのいざこざ、という話を見かけます。

        あなた方ご夫婦は、お子さんを何人持つご予定ですか? ファイナンシャルプランナーと相談してみましたか? その上で奥さんの小遣いが足りないと言っているのですか?

        こどもが生まれたばかりとのこと、普通はお子さんのこれからに出費をかんがえるのではありませんか?

        子供服、おもちゃ、絵本、あなたがお買い物が好きなら、楽しいことがたくさんありますよ。

        あなた自身のための出費というのは、どうも依存症か何かのような印象をうけました。なぜそんなに買い物に固執するの? ご主人とよく読んで話しあってみてください。

        トピ内ID:3331067166

        閉じる× 閉じる×

        小遣いの金額の問題レベルではない

        しおりをつける
        blank
        mini
        悪いけど、本来結婚できる資格がまだなかっただけのようですね。

        主婦であり、母親であることの自覚をまずは持ちましょう。
        あなたは大きな責任を背負っていることを肝に銘じましょう。

        親としての自覚が皆無としか言いようがない。
        小遣いアップとか考えていること自体がずれてます。

        悪いことは言わない、今は現状で満足して何も言わずに1年母親業を務めなさい。
        そして親としての自覚を芽生えなさい。
        そしてもう一つ、おしゃれとかランチなんて考える余裕があるなら、
        何か教養を身につけるように育児の合間に勉強しなよ。

        現状のトピ主さんには、金銭面だけでなく細々としたものさえ判断させるのが怖い。

        だってご主人が参考にしたサイトである小町で
        生後1か月の子を持つ母親が子供そっちのけで
        遊びに出かけるための小遣いを貰う方法を相談するんだから。
        世間知らずもほどほどにしないとね。

        1年経って母親の自覚を持ち、少しは物事を考えられるだけの教養でもつけば、
        ご主人も理解を示してくれる部分も増えるかもしれません。
        今のままでは子供の教育なんて無理です。
        下手すればご主人は離婚の決断をせざるを得ないくなりますよ。

        トピ内ID:8942514247

        閉じる× 閉じる×

        なぜバイトしないのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        CBA
        家事代行費もご主人が出してくれるのですよね?

        ご主人が仕事で得た金銭を家族に迷惑掛けない生活に全く余裕がある範囲でどう使っても良いじゃないですか。

        それでバイトして良いと許可が出てるのに自分では外で働くことを拒否する理由がわかりません。

        家事も大切で立派な仕事です。

        でも、外で仕事して他人から給金を得る事でのお金の大切さを学んでほしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8550776276

        閉じる× 閉じる×

        しっかり母親して下さい

        しおりをつける
        さくら
        あなたのオシャレ代を稼ぐためにご主人は働いている訳ではないでしょ。
        お金をかける=奇麗になれるではないですよ。
        お金はあるだけ自分に使っちゃうような人なんでしょ?
        プレゼントもしてくれないと言いますが、
        あなたは小遣いで旦那さんのために何かしてあげた事はあるんですか?
        学生の分際で100万円もの借金を作る浪費家には2万でも多すぎますよね。
        全く反省もしていないところが、今後家計を任されることはないですね。
        だいたい子供が生まれたばかりでこの発想が信じられません。
        ちゃんとお子さんの面倒を見ていますか?
        自分に時間をかけている暇なんてないと思いますけれど?
        あなたの言う主婦の頑張りは世間では当然の事だ思います。
        感謝をするのはあなたの方なんですよ。

        トピ内ID:4401339591

        閉じる× 閉じる×

        女であることと働かないのは別

        しおりをつける
        blank
        CBA
        専業主婦でも子供がいても、綺麗でおしゃれでいたいのは素敵だと思います。

        でもそのための費用を、許可が出てるのに働かないでお小遣いとして貰う事に固執するのは理解できません。

        不満の理由も「まだ1ヶ月の赤ちゃんから離れられないそばにいたい」じゃなくて「私にお金でくれない」ですよね。

        「赤ちゃんから離れられない」なら尚更お小遣いは少額で済むと思うのですが…

        「何の為に主婦を頑張っているのか…」は、お小遣いをビタ一文くれないとか、たまの外出や趣味の教室通いや美容院など自由は何一つ許可されない愚痴や文句を並べたてられる、な状況に対してなら共感や賛成が多数と思いますよ。

        トピ内ID:8550776276

        閉じる× 閉じる×

        これが借金する人の思考か。

        しおりをつける
        blank
        かっぱ64
        トピ主の娯楽にお金を掛けるより、株投資の方がよっぽど有益だと思います。

        よく結婚してもらえましたね?

        私なら、トピ主を実家にお返しします。

        トピ内ID:8606272290

        閉じる× 閉じる×

        自分の変化を見せないと

        しおりをつける
        blank
        minato
        洋服代で散財して、100万もの借金を作ってしまったとのこと。
        その実績から、彼はあなたの金銭感覚を一切信用していないのです。
        ですから、あなたが彼のお金をあてにして、また同じことをしないように、そういった制限をつけているのです。
        バイトをしろと言ったのは、人の金じゃなく、自分で働き、苦労して得た金なら大事にするだろう、と思ったから。
        お金のあるなしの問題ではないのです。

        そういうことがわかっていないうちは、彼を説得するのは無理。
        どれだけ自分が、その失敗から得た教訓で成長し、金銭感覚を身に着け、足りない部分はどうして足りないのか、どれだけ大事な出費であるのかをまとめ、プレゼンしたらどうですか。
        そのくらいしないと、彼はとても優秀な方のようですから、信用などしてもらえないと思います。
        家族だからいいじゃん、じゃないんですよ。家族だから、一緒に暮らすからこそ、時には厳しくすることも、その人のためになることもあるのです。

        トピ内ID:6192673337

        閉じる× 閉じる×

        満足は得られないタイプ

        しおりをつける
        blank
        綿毛
        借金をしていた頃、物欲は満たせましたか?
        お金を使っても使っても満たせなかったから
        100万円まで借金が膨らんでしまったのですよね?

        お小遣い2万円から3万円になっても4万円になっても
        トピ主さんは「足りない」と感じるタイプだと思いますよ。
        ならば、どこかで上限を決めなければまた借金を作ることになります。
        月々2万+年5万、この中でやりくりすることを覚えましょう。

        借金まみれのおしゃれなんてダサいだけです。
        予算内でするおしゃれこそ腕の見せ所
        本当のおしゃれママさんなのではないですか?

        トピ内ID:2128995420

        閉じる× 閉じる×

        先ずは

        しおりをつける
        blank
        たまちゃん
        今の家事レベルを落とさずに
        月に3万円を稼いでから言ってください。

        先ずはそこから。

        トピ内ID:9968373123

        閉じる× 閉じる×

        お金て買う感謝か~・・・

        しおりをつける
        blank
        たー
        >株とかにお金をまわすより少しでも私に使ってくれたら私もさらに感謝の気持ちがでてくるのに

        もはやあなた方が夫婦でいる意味って何でしょうか?
        旦那さんは友達付合いや服を買うための財布ですか?
        そもそも100万も洋服代に借金してしまうような人です。
        ご主人に使用されなくて当然ですよ。
        ってか、結婚してくれただけ凄いと思う。
        あまり度が過ぎる主張をしていると、離婚をも言い出しかねません。

        >一体何のために主婦を頑張っているのか

        何でしょうか?
        これをご主人にちゃんと説明してみてはいかがですか?
        納得したら、1万ほどならあがるかもしれません。
        友達付合いがあるとか、私欲に走るような発言では、微動だにも変わらないと思いますが。

        >私の贅沢なわがままでしょうか?
        それ以外、何かありますか?

        トピ内ID:9805191779

        閉じる× 閉じる×

        フルタイムや力仕事でなければ

        しおりをつける
        blank
        CBA
        時給750円で1回2時間だとしても、
        1万円÷1500円=6回余り1000円

        毎月2万円を使いきりまだ足りないほど遊ぶ体力あるなら、
        産後1ヶ月でもあと1万円分のバイトをしても大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:8550776276

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が正しいです

        しおりをつける
        ランラン
        学生時代に100万円もの借金が洋服代とは呆れますし 
        子供さんが生まれたばかりなのに 友達の誕生会とは びっくりしました。
        いえ、参加してはいけないとは思いませんが
        子供の事より 自分の事を優先しそうに感じました。

        はい、あなたの贅沢なわがままだと思いますよ。

        トピ内ID:4698462793

        閉じる× 閉じる×

        母性の欠落

        しおりをつける
        blank
        のり弁
        子供さんが生まれてまだ約一ヶ月なんですよね。
        日々成長していく我が子の様子が、まず母親としての
        最大の関心事だと思うのですが。
        それがお洒落をしたい、友人と外食をしたい、そのために
        小遣いをアップして欲しいって、そちらの精神状態が
        気になります。あまりにも自己の欲求が強過ぎて
        子供さんへの愛情は果たしてあるのでしょうか?
        こんな母親に育てられる子供さんがあまりにも可哀想です。
        トピ主さんを妻に選んだ時点で、御主人は人生最大の
        失敗をしてしまったということでしょうね。

        トピ内ID:2978086559

        閉じる× 閉じる×

        家計をもっと真剣にみる

        しおりをつける
        blank
        キャサリンダ
        そのぐらいの年収だとそんなに贅沢をしながら生活できるとは思えません。

        税金でどのくらいかかるのか?光熱費や居住費など紙に書いてみて。子供にかかる費用や貯金など考えて。そして、これからどんどん冠婚葬祭費や親にかかる費用も出てくることも懸念されます。

        あなたの考えだと、旅行なども行きたいでしょ?外食もしたいよね?
        洋服だけではなく、美容や靴、バックなど。そして子供にもかわいいものを着せたい・・・・。


        さあ、どれだけ生活に余裕が出るか?引き算だけですから、子供でも分かるよね。

        トピ内ID:0763073395

        閉じる× 閉じる×

        チャンス、と言うかラッキーじゃないですか!

        しおりをつける
        blank
        ちえ
        「バイトしたら今のようにきちんと家事ができないかもしれないけどいいのかと聞いたら、家事代行を依頼すればいいと」。なんて寛大な夫様でしょう。「バイトしたって家事くらいちゃんとやれ」じゃなくて、バイトもOK家事代行もOKとおっしゃっているんですよね? 保育園が見つかり次第働きましょう! 世に出るチャンスですよ。少しでも若いうちに職場を見つけましょう。

        トピ内ID:6957577115

        閉じる× 閉じる×

        あのぉ~…、

        しおりをつける
        blank
        クリーミーもも
        先月第一子が生まれて何でおしゃれする必要が有るの?
        そんな暇無いでしょう。
        って言うかゼロ歳児連れて外食とか誕生会へ行くのがおかしい。

        トピ内ID:7268002263

        閉じる× 閉じる×

        お金使う暇がないと思う

        しおりをつける
        blank
        アラフォー
        子供が生まれたばかりでしょ。
        これからは自分の身なりなんてかまってられませんよ。
        なのでおこづかいなんて不要です。
        友達と外食や誕生会に行くとき、子供はご主人に預けていくつもり?

        トピ内ID:8769170895

        閉じる× 閉じる×

        今は我慢の時期

        しおりをつける
        blank
        蜜柑
        子供かまだ1ヶ月だから、今すぐ働くのは無理ですね。
        会社員なら、まだ育休中ですから。
        就職活動したって、「生後1ヶ月の赤ちゃんがいます」と言った時点で、
        面接した側は「え!?」と思いますよ。

        では、トピ主さんの言い分が100%通るかっていうと、う~~~ん・・・。

        トピ主さん、お小遣い帳は付けてますか?
        「そんな子供みたいな物を?」なんて思っては駄目ですよ。
        付けてみて、本当に必要な出費と、必要では無い出費を洗い出す。
        そして頑張ってやりくりしたけど、どうしても足りなければ小遣い帳を夫に見せ、
        「これだけ足りない」という事を説明しましょう。
        口だけで「足りな~~い!」では、人を説得する事は出来ません。

        トピ内ID:7528068007

        閉じる× 閉じる×

        結婚相手を間違えた

        しおりをつける
        😢
        すず
        私の後輩にあなたのような人がいましたよ。

        大学時代のことですが、洋服、クラブ通い、海外旅行、食事などなど、
        お金を湯水のように使ってて、クレカの限度額を超えると親に泣きついて
        お小遣いを振り込ませるという。あ、ちなみにクレカの支払いはお父さんです。
        お小遣いも一回20万とかそういうレベルでした。

        彼女は年収3000万のお医者さんと結婚しました。
        現在はもちろん専業主婦で女の子を育てています。
        平日にお友達と子供連れでディスニーランドに行ったり、
        子供を預けて美容院に行ったりと、それはそれは楽しそうです。

        あなたも年収900万なんて甲斐性のない旦那じゃなくて、
        年収3000万の男に見初められればよかったのに、残念ね。

        トピ内ID:2563886514

        閉じる× 閉じる×

        株は投資

        しおりをつける
        🐱
        maple
        株なんかに使うくらいなら、と思っているようですが、あなたが稼いでくれない分を夫が何とか増やそうと投資しているんでしょう。株は戻ってこないお金ではありません。うまくいけば増えます。増やす目的で買うものです。あなたのお小遣いは使うだけでしょ?自分が浪費したい分くらいすぐに稼げるはずです。外に出て短時間でも働くと生活にリズムも出来て張りがでますよ。ご自分のために思い切って仕事してみてはいかがですか?

        トピ内ID:0016557710

        閉じる× 閉じる×

        現実的に無理です

        しおりをつける
        blank
        らら
        主人も年収800万~1千万ですが、専業主婦の私のお小遣いは2万円です。
        お小遣いとしてではなく、生活費で10万円もらって大体2万くらいがお小遣いです 洋服、美容院、化粧品、友人とのランチ代などです

        お子さんの教育費や、家族旅行だって外食だってしたいですよね?子供だってかわいい洋服着せたり、習い事させたいですよね?
        幼稚園代だって月に3万以上かかりますよ(地域によって違いますが)

        そう考えるとこれ以上渡せないと思います。

        お小遣いが少ないと不満を言うのではなく、一度ご主人とマネープランを立てて
        今後お子さんを育てて二人の老後のために、いくら必要か考えたほうがいいですよ

        他の方と同じですが、年収3千万や5千万の人と結婚したらよかったですね

        トピ内ID:8405787195

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、その借金は自分で返済されたのですか?

        しおりをつける
        blank
        働くしかないよ
        多分、その事で、あなたはご主人から信用されていないのだと思います。

        お金を渡せばどうなるか、わかっているから。

        だから自分の働いたお金の範囲内でなら、買っても良いいう意味では?


        代行を雇うお金なら出すけど、主さんのお小遣いにはお金は出さないという事でしょう。

        これから先も、きっと、家計はご主人が握っていると思いますよ。

        足りないなら自分で働くしかないですね。

        トピ内ID:3491398553

        閉じる× 閉じる×

        れいかさんに同意

        しおりをつける
        😠
        睡眠不足
        いや、月に二万じゃ足りないよ。

        産まれたばっかの子供がいて、身体を、また心も整えないといけない、大切な時期に「専業だから」「母親は」

        母親になったらオンナ捨てていいです?それで浮気されたらギャーギャー騒いでいいです?

        ご主人の味方が多くて、ご主人は鼻高々ですかぁ?

        子供産ませて、自分の唯一の妻にボロい格好させて、「はたらけ」って?

        何のための年収それ?

        うち幼児います。

        産まれてすぐから、ガンガン出掛けてドライブ外食変わりません。洋服買います。だって毎年変わるし。

        周りのオッカサンのダサいこと(笑)本音ですが「旦那の召し使いだな(苦笑)」って思います。

        二万。バカにしてんの?

        900万もらってて、パートナーに金使わず投資?

        それこそ、要は妻を可愛がる事が良い子育てに繋がるよ。なんか間違ってない?
        生涯を共にすんのは妻だよ。子供じゃないんだよ

        お洒落は継続しないとダメになるんだよ。

        多数派に踊らされるな

        トピ内ID:3122287058

        閉じる× 閉じる×

        生後一ヶ月で「はたらけ」こわい!!

        しおりをつける
        😨
        睡眠不足
        三回目です。
        たーった二万のケチな小遣い。
        「小遣いなんてあるの?」「ドラッグストアで化粧品」本当それこそバカですか?基礎化粧品バカにしてはいけません。
        安い化粧品が合うならどうぞご勝手に。
        トピ主は、もっと資産のある人と結婚すべきでした。少数派ですが「二万では(苦笑)」ってひと居るでしょう?世間はもーっと広いのよ。小町が世界の全てなご主人、残念過ぎです。
        化粧水ひとつ、一本一万以上。これ、少数派じゃありません。二ヶ月にいっぺん1500円の美容院代金?
        おばあさんですか?(笑)
        みっともなくて無理無理。少なくとも私の周りには、ここのレスで出るような、みみっちい生活してる女性は「いません」何なら別トピの「美」でも見たら?
        「わたしは沢山稼ぐ主婦」ってのも、本当はあまりいません。世の主婦は、もっと贅沢な人も沢山います。二万て(笑)高校生のバイトでも、それじゃ足りなかったです(笑)借金?返したでしょ。過去にやったらもう未来はないの?信用してないなら結婚すんなって思いますけど。何をいってんだか。

        トピ内ID:3122287058

        閉じる× 閉じる×

        年寄りからの苦言

        しおりをつける
        前期高齢者
        未熟な母親が、ここにもいる。

        いつか家庭にトラブルが起きる。

        子供が生まれたばかりでそんなに洋服が欲しいなら、これからママ友との付き合いができると、もう欲望は全開。

        どういう家庭を築きたいのかなあ。

        夫や子供に愛し愛される大人になれるかなあ?

        あなたを親友に選ぶ友達がいるのかなあ?

        トピ内ID:9020968214

        閉じる× 閉じる×

        実績を作る

        しおりをつける
        blank
        フィロ
        自分に家計を任せても大丈夫って実績作りから始めてはどうでしょう?
        結婚して間もないのであれば、やはり過去に100万もの借金を作ってしまった人にお金をたくさん持たせるのは不安があります。
        なので家計簿をしっかりつけて、それを毎月ご主人に見せる。
        それを繰り返していけば徐々に任される金額も増えると思います。

        ちなみに借金は完済してますよね?
        その際に誰が返したかによっては金銭についての信用度合が大きく変わりますから。

        トピ内ID:3798444206

        閉じる× 閉じる×

        収入のない学生が洋服代で100万の借金って。

        しおりをつける
        blank
        借金癖は治らない
        お金もなく、返済のあてもない学生が、自分の欲求を抑えられず、借金をしてまで、洋服を買う。

        借金をする人って、返済の目処もないのに、借りれるんですよね。

        その思考が怖いです。

        その借金はご両親が返済されたのではないですか?

        トピを読む限り、反省はないように思いました。


        多くの主婦が仕事をするのは、将来の子供の教育資金であったり、貯蓄をしたりと、自分の欲求を満たす為ではありません。

        ご主人は、結婚前から知っていて主さんと結婚されたのてすか?

        普通は、お金がなくても、払える目処がなくても、簡単に借金できる人と、結婚は出来ませんよ。

        お金を渡せは、あるだけ使い、なければ借金なんて人と、結婚なんて無理です。

        トピ内ID:3491398553

        閉じる× 閉じる×

        はぁ

        しおりをつける
        blank
        つぶあん
        月2万で贅沢です!って言ってる人、、
        どんなに質素なんですか。

        基礎化粧品、メイク用品、美容院、
        衣服、諸々2万じゃ無理ですよ。

        安ーーい化粧品使って、美容院は半年に一回、ランチなんてもってのほか、メガネの人はコンタクトレンズすら入れられない。
        服はユニクロ、みたいな生活すればいいのかな。老け込みそう。。

        まぁ、トピ主さんのご主人が考えを曲げないならアルバイトするしかないですよね。

        それにしても、専業主婦が贅沢言ってんじゃないよ!!地味にしとけ!っていう圧力すごいです。

        トピ内ID:3548352461

        閉じる× 閉じる×

        ご主人はあなたのパパじゃないでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        お金に余裕ある?
        お子さんがいらっしゃるんですよね?
        何故に美容や衣服に気持ちが向くのか理解できません。
        小さいお子さんがいるときって、どんなに気をつけても汚されますから、新品の高い服は怖くて着れませんよ。
        エステだパーマだは子どもを預けられる時しか無理でしたし。お子さん連れで行ける所でもくつろげませんでした。
        ましてこれからは、お子さんのために貯金もして行かねばなりません。小さいころに節約してできるだけ貯金する方が一番ためやすいです。
        ご自身にお金を使いたいなら、あくまであなたの小遣いとしてバイトなどなさればいいことです。家計とは切り離して考えれば当たり前のことです。
        「貰う」ことだけ拘るのは、貴女がまだ主婦になり切れていないからでは?ちなみに900万で専業の奥さんの小遣いが年約30万って随分多い方かと思いますよ。
        ご褒美がないなら家事をする気になれないってあり得ないです。
        学生時代に100万も借金作ってしまう経済感覚を治さないと、今後行き詰まりかねませんよ。
        ご主人に家計の割り振りをお尋ねになりながら、増やせないのか聞いてみたらいかがかと思いますが。

        トピ内ID:4006049537

        閉じる× 閉じる×

        はぁ月2万が贅沢じゃないって

        しおりをつける
        blank
        クリーム
        世間一般では、外にでたら余計にお金がかかるはずの夫が1割の小遣いとして3万位でやり繰りしてるんですが。

        トピ内ID:2580265837

        閉じる× 閉じる×

        ご主人のお小遣いの額は?

        しおりをつける
        blank
        まあ
        産まれて一ヶ月のお子様をお持ちなのに、
        働けはないですよね。

        ちなみに旦那様のお小遣いはいくらなのでしょう?
        旦那様が稼いでいるからと言っても
        トピ主さんは家事も育児もされてる訳だし、
        そこは同額は貰わないと。


        ご主人も月2万というのなら、トピ主さん残念ですが諦めましょう。
        ただ旦那様は5万使ってるとかなら、夫婦対等ではない。
        付き合いがあるとか、会社勤めしてるから、なんて言い訳は通用しません。
        女性であるからには化粧品にも服にもお金かかりますからね。

        わたしも今は専業ですが、旦那と同額をお小遣いでもらってます。
        ただ、私が働き出したら、それを自分のお小遣いにはせず、家庭に入れると言ってます。

        ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:2296348267

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんとよく話し合おう

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        ご主人は金銭に関してしっかりしているのでしょうね。
        それでもトピ主さんが働けないうちは、夫婦対等。
        せめて旦那様と同じ金額のお小遣いは貰わないと。

        私は自分の方が収入が低く、世代年収でトピ主さん家と同じくらいですが、
        お小遣いはトピ主さんより多いです。旦那も同額です。

        ただ、私はFPの資格を持っており、老後までのライフプランを設計しています。
        なのでトピ主さんより多いお小遣いでも問題ないと判断しています。

        トピ主さんも旦那さんと一緒にライフプランに関して考えてみてはいかがでしょうか。
        子供の教育費などを考えることで、足りないということになれば、
        トピ主さんも働かなければならない可能性もありますし、
        全く余裕であれば、貯金を殊更増やすより、消費して世の中にお金を回す方がいいと思います。

        ただ株とお小遣いは別の話ですよ。
        株は資産ですから、貯金と同じようなものですが、
        お小遣いはただの消費になりますからね。

        トピ内ID:6457129564

        閉じる× 閉じる×

        働けばよい

        しおりをつける
        blank
        小遣い旦那
        トピ主さんも自分の小遣い位自分で働けばいいのではないですか?
        専業主婦で育児に忙しいのであれば、お洒落なる無駄遣いをしなくてもいいでしょう?できる状況にあるということは時間的な余裕があるのですよね?それならその時間の一部で働いて自分の小遣いにすればよろしい。働く時間はないけど遊ぶ時間はある・・・矛盾していませんか?

        小町では「一度の借金=借金癖有=金銭的に信用できない」の図式があるのにどうして百万円も借金をしてタンスの肥やしになっている服を買ったトピ主さんが擁護されるのでしょう?

        解雇の危険が全くなく、定年まで無病息災である、この二つの条件を満たすことができる労働者はそうそういません。
        このことはトピ主さんには忘れないでいただきたいと思います。

        トピ内ID:6481427630

        閉じる× 閉じる×

        いくら労働基準法上大丈夫だといっても…

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        産後の妻に「バイトすれば」なんて、ご主人が酷いと思いましたが、結構な数の人が「働けば!?」とか「なぜバイトを拒否するのかわからない」とかおっしゃっていて、驚きを隠せません。
        確かに労働基準法上は産後6週間で希望があれば働くことができますが、あんまりですね。
        生活費以外すべてで二万ですよね?そんなに贅沢ですか?
        トピ主さんがおしゃれをしたいと書いたからでしょうか?
        「産前の服が入らないので着れる服がない」「授乳しやすい前空きの服か授乳服が欲しい」「スカートしか持ってないので動きやすいパンツ等が買いたい」なら回答は違ってくるのでしょうか?それともそれでも「バイトすれば!?」なんですかね…?

        トピ内ID:2417229030

        閉じる× 閉じる×

        自分の人生に無頓着だった結果

        しおりをつける
        blank
        メルカート
        擁護レス、盛大に滑ってますよ~

        > いや、月に二万じゃ足りないよ。
        > 生後一ヶ月で「はたらけ」こわい!!

        自分の自由にできるお金がない、自分にはこれだけ必要。
        生後すぐには働けない。

        だから何?

        すべて将来設計の無さが招いたことじゃないの?
        働いていなかったの?貯金は無いの?

        今働けないことと、ご主人にたかることを自然と結びつけてしまう思考が危ういよ。

        貯金と消費の区別もつかず、お金が天から降ってくると思っていたり、
        うんざりするまでしつこく要求することを交渉だと思っているトピ主に、
        中学生並みの経済感覚を身に付けさせる勉強代としての2万円ではないかと思えば、
        ずいぶん大甘な待遇ですよ。

        > 借金の過去があるとしても、結婚してご主人の稼ぎで生活してるんだから
        > もうそんなこと繰り返す訳ないのに

        何を根拠に(笑)
        自分のお金だけでは足りず、よそからお金を借りてまで物欲を満たしたのでしょう。

        借金の件を反省しているなら、そもそもこんな台詞でてきません。

        > 小遣いが少なく不満です 夫にどう伝えればよいでしょうか?

        トピ内ID:8610816667

        閉じる× 閉じる×

        いくら労働基準法上大丈夫だといっても…

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        産後の妻に「バイトすれば」なんて、ご主人が酷いと思いましたが、結構な数の人が「働けば!?」とか「なぜバイトを拒否するのかわからない」とかおっしゃっていて、驚きを隠せません。
        確かに労働基準法上は産後6週間で希望があれば働くことができますが、あんまりですね。
        生活費以外すべてで二万ですよね?そんなに贅沢ですか?
        トピ主さんがおしゃれをしたいと書いたからでしょうか?
        「産前の服が入らないので着れる服がない」「授乳しやすい前空きの服か授乳服が欲しい」「スカートしか持ってないので動きやすいパンツ等が買いたい」なら回答は違ってくるのでしょうか?それともそれでも「バイトすれば!?」なんですかね…?

        トピ内ID:2417229030

        閉じる× 閉じる×

        2万が高いか安いかの問題じゃないでしょう

        しおりをつける
        😝
        むずかしいね
        小遣いの値上げ要求が贅沢なワガママかどうかを聞く時点で、トピ主さんのダメっぷりが分かります。
        ご自分でも書かれていますが、夫があなたのお金遣いに対してシビアなのはあなたのかつての浪費が原因です。
        その浪費はどうやって返済し、夫はそれについてどう思っているのでしょう。
        お洒落に没頭して借金を作った実績があるあなたを夫は未だに信用できないのではないですか?
        借金癖は繰り返すと世間では言われます。
        今まで大人しくしていた分、あなたの欲求が爆発することを夫は恐れているのかもしれません。

        トピ主が今しなければならない事はまずは育児、そして夫からの金銭的な信用を勝ち取る努力でしょう。
        今もらえる金額で何とかやりくりをして、どうしても足りない分を要求していけば増額の可能性はあります。
        重要なのは過去から学び改善したという実績です。
        欲望の赴くままの行動からは信頼は産まれません。
        まずは家庭、自分磨きはそれからでも遅くありません。

        トピ内ID:6895662695

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        会社員
        働かなくても月に2万もお小遣いもらえるなんて専業主婦はいいですね。
        子供が1歳未満なのにしばらくお小遣い使う暇もないんじゃないですか?
        足りなければトピ主の結婚前の貯金を崩せば?
        まさか貯金は全然なかったわけじゃないんでしょ?

        トピ内ID:4607933141

        閉じる× 閉じる×

        やりくりするしかない

        しおりをつける
        blank
        いと
        100万の借金のことでトピ主さんはご主人からお金に対して信頼を失っている状態なのです。そして甘やかしになる、と言う言葉から、普段の生活を見てあればあるだけ使ってしまうだろう、と思われてしまっているという事だと思います。

        なので、解決法はトピ主さんがご主人から金銭について信頼を得ることに尽きると思います。
        お小遣いについて、
        ・用途を明確にし家計簿をつけ、実際の残高と帳簿の記載額に相違がないようにすること。
        ・二万でやりくりをして少しでも繰り越せる残高を毎月作ること。
        これを一年間続けたら、交渉の余地はあるかもしれませんね。
        それにお子さんの食事が幼児食になるまでは体型がころころ変わる時期でもありますし、ご自身の生活も忙しくなりますし、ホルモンの関係で髪質が一時期的に変わる時期でもありますので、美容服飾にお金をかけたらもったいないと思います。そこでお金をかけてしまったらご主人の思うつぼでしょう。
        おしゃれしにくい時期ではありますが、逆にお金をためやすい時期でもあります。
        頑張って乗り越えてみてください。

        トピ内ID:0112917185

        閉じる× 閉じる×

        お金かけたって無駄

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたのようにだらしない人とよく結婚しましたよね、ご主人。
        それだけでもすごいと思うのです。

        都内で900万なんて収入は高いほうではありませんよ。
        あなたのような浪費家だとあっという間に借金地獄でしょうね。

        お子さんの教育費、住宅資金、老後資金を考えれば
        1円も贅沢はできません。

        専業主婦の化粧代衣装代交際費は2万で十分。
        それ以上かける価値はあなたにはありますか?
        お金をかけてもたいして変わり映えなどしないでしょうに。
        自己満足の無駄使いです。

        トピ内ID:4574827366

        閉じる× 閉じる×

        乳飲み子いるのよね?

        しおりをつける
        blank
        ピピ
        いろいろびっくり・・・
        先月赤ちゃん産んだのよね?
        産まれたばっかりの赤ちゃんの世話で頭いっぱいだったなぁ
        もう自分のお洒落や友人とのランチの事考えられるなんてすごいわ・・・。

        今新しく服買ったり、お洒落したって授乳して「ケポッ」って赤ちゃんにミルクかけられたりするだけだから使わない方が利口だよ~。

        今まで買った服、いくらでもあるんでしょ?
        リメイクするとか着まわし方変えるとか、自分!自分!!じゃなくて
        母親としても考え方を少し考えたほうが良い。
        時と場合をもう少しね。

        トピ内ID:8472783149

        閉じる× 閉じる×

        贅沢な我儘です。

        しおりをつける
        😑
        ふたごっち
        今以上に小遣いが欲しければ、パートにでも出て自分で稼ぎましょう。
        外見ばかりに気を取られて、内面を磨くことをお忘れでは?
        ご主人の年収からすると、専業主婦であるあなたに月二万円の小遣いは多いくらいです。
        分相応の生活をしましょう!
        それと、今後、子供の教育費がかかってくるので、あなたの小遣いUPは絶望的だと思います。

        トピ内ID:4529227063

        閉じる× 閉じる×

        堅実さを見せる

        しおりをつける
        blank
        コアラ
        学生時代に100万もの借金をしては信用できません。
        家計簿をつけていますか?堅実な金銭感覚はなかなかみにつきません。

        保育所を利用して働くのは大変ですが、幼稚園から働く準備はしましょう。

        トピ内ID:0620333698

        閉じる× 閉じる×

        どうもこうも

        しおりをつける
        🐱
        マヤヤ
        > そもそも彼が私に対して厳しいのは、私が学生時代に洋服を買いすぎて
        > 100万円ほどの借金を作ってしまったという理由があります。

        学生時代ということは、それから5~10年近く経ってますよね...
        これまでの間に、金銭的信頼を回復できていない(しようとしなかった?)のが
        原因なんだと思います。

        娯楽費用なのにアレもほしいコレも必要では、そうそう甘い顔はしてられません。
        特別費用認めたばかりだし。

        ご主人からすれば、親として娘に教育する気分でしょうね。

        トピ内ID:8610816667

        閉じる× 閉じる×

        まだ若いんだし

        しおりをつける
        blank
        若いって良いな
        まだアラサーですよね。
        その頃は、資格取得、結婚に至らず、契約社員で1人暮らしでしたが、ブランドもろくに買えず、
        実家にたまに帰ると、実家住み正社員だった姉がブランド鞄だの、全盛期だったんではないかしら。
        でも、私は、自由を選んだから我慢我慢、とおもっていましたよ。彼氏も居ましたし。
        結局、結婚を選び、資格も一つ有るので収入より適性を考え諦めましたが、早期に結婚してると、妬みかも
        しれませんが、体力気力、社会で使わず勿体なくないかなと。
        容姿は劣化するもの。40年前の、容姿と今もおなじですか?その頃に、
        ただ、専業主婦で居た人と、中身の深さが違うと思い知らないと良いかと思います。
        私なら子育てをないがしろにしてまで、パートなど、しませんが、私はあなたの年ではまだ結婚もず、
        目標自力で立つ都会のOLで結婚して地方都市でマンション持ち愛犬と住む夢がありました。
        今紆余曲折有りましたが、貧乏OL時代に自分第一で良かった事が、できず、家族で犠牲になる生活ですが、若い頃と年代が変わると体型、肌も変わり、
        高級でないと、ではなく、周りの目が婚期女性と間違われるくらい若く

        トピ内ID:0724917578

        閉じる× 閉じる×

        続き

        しおりをつける
        blank
        若いって良いな
        高級化粧品も効果が無く、勿体無いと思えてくる。、◯くんママ程度で抑え、安くて、若い人しか着れない服が沢山有るので、
        もしおしゃれしても、二人目のお子さんを、望まれ、働くどころではなくなりますよ。
        まだ20代なら、パートでも初めてはどうですか?人は、若くて楽してると、後から必ず、付けが回るようになってるんですよ。
        それが、どんな時に気づくかは、あなたにもわたしにも、わからないんですが、あるとき、小町で、他人事と思っていた悩みがそのままあなたに
        当てはまるかもしれませんが、そのときは、おそい。他人のフンドシでばかり相撲を取ってきた人間には、常識が通じないんですが、それが常識だと思い込んでいる場合は社会復帰出来ません。若いうちにしなくていい苦労はしないでいいので、無理のない範囲で。あなたの年ではフル勤務か、資格取得で貧乏生活でも、夢がありましたし、お金のことばかり考えていなかったですから逆にまともです。年代差経験差も有りますが。単純に年収も軽く4桁超えてますが、実際は、半分以内で生活しています。適性をみて、徐々にフル勤務と思ってはいますが、酷い浪費癖もないが備えたいと思っています


        トピ内ID:0724917578

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        敷地
        >私の贅沢なわがままでしょうか?

        みなさんのレスを読んで、お小遣いアップはあなたの“贅沢なわがまま”だと
        分かったんでしょうか?

        トピ内ID:9351075172

        閉じる× 閉じる×

        主人にたかるって??

        しおりをつける
        😀
        れいか
        2回目ですが、どなたかがご主人にたかる、と書かれていましたが
        そんな発想がなかったのでビックリしました。
        専業主婦なら主人の稼ぎで生活することは当たり前のことですし、勿論感謝しています。
        お互いが気持ち良く生活できるように必要経費ってあると思うんです。
        主人は仕事から帰ってきた時に、私が綺麗な服装で出迎えると喜びますよ。
        ヨレたジャージでスッピンの嫁より気持ち良いからでは?

        トピ主さんには辛いと思うけど、暫くヨレたジャージにスッピン、髪ボサボサで毎日ご主人と顔を合わすようにしてみたら?
        今までのトピ主さんが好きで結婚したのだから、ご主人も何か気付いてくれるかもしれないですよ!

        トピ内ID:3234026347

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0