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    友人の結婚式への金銭的負担が大きく幸せな気持ちが半減

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    omg
    ひと
    こんにちは。

    情けない話ですが聞いて頂けると嬉しいです。

    近々、友人の結婚式に2件参加します。

    一つは地元で新幹線で2時間程度の場所、親友とは言えないかもしれませんが、付き合いの長い友人です。
    もう一つは飛行機で3時間程度の場所です。私は彼女の事を親友だと思っています。

    どちらも大切な友人で結婚式に参加できるのは嬉しい気持ちです。
    しかし、両方とも交通費、宿泊費が出ません。地元については実家があるので問題ないのですが。


    私は非常に金銭的に余裕のない生活をしていますが、やりたい仕事という事もありぎりぎりの生活している状態です。

    そんな中で立て続けの出費が大きな負担です。友人と遊ぶお金も使えず、食費以外にお金をほとんど使えない生活が続いています。
    結婚式がある度にこんな生活になって、結婚式ってなんなのだろう?
    という気持ちがでて来てしまい、こんな気持ちで友人に申し訳ないです。

    一緒に式に参加する友人と会っても、お金がきついという話ばかりしています。
    せっかくの大切な友人の式なのに、、、、情けないです。

    結婚式てこんなものなのでしょうか。
    子どもみたいと言われてしまうかもしれませんが、ご祝儀ってそんなに大事なのかなーと思てしまいます。もちろん払わないなんて選択肢はないですが。

    裏で友人たちがこのような気持ちになるなら、自分の結婚式は親族だけでやりたいと思い始めました。

    自分がしっかり稼いでいればこんな気持ちにもならなかったのかもしれないですが、今の自分の状況はすぐには変えられないし、、、、


    みなさんはこういった経験はありませんか?
    どうやったらこんな嫌な気持ちを無くして結婚式に参加できるでしょうか。

    ちなみに、地元の友人の二次会は本当に金銭的に余裕が無いので理由をつけて断ろうと思うのですが、失礼でしょうか?

    トピ内ID:0893979512

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    おめでたいんですけどね。

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    ヘリテージ
    お気持ちわかります。

    我が家の場合、飛行機の距離なのに家族4人で参列してくれ、せめて夫婦で来てくれと言われてます。
    あちらから宿泊費、お車代の申し出はありません。朝一の式なので前泊必須です。
    悩みますよね。

    トピ内ID:6167158097

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    全部不参加で良い

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    🐱
    既婚男性SHIN
    結婚披露宴に遠方の人を招待しておいて、交通費、宿泊費を一切出さないというのは、かなりひどい話です。
    あなたを招待した人たちは、あなたの事を大事な人とは思っていないですよ。

    ご自分の生活を切り詰めて、他人の結婚披露宴に参加するなんて、あまりにも馬鹿馬鹿しいです。
    今からでも遅くない、出席を辞退しましょう。

    そして、ご自分の結婚披露宴の時は、交通費、宿泊費を全額出す。
    出せないなら親族だけでやれば良いです。

    トピ内ID:3945765640

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    ふぁいとです!

    しおりをつける
    🙂
    たまく
    omgさんこんにちは。

    ご友人の結婚式、おめでたいですね!
    お二人とも仲の良いご友人でいらっしゃるとのこと、
    久しぶりに会えるご友人など、楽しみだと思います。

    確かに結婚式はお金がかかりますし、
    重なると本当に「結婚式貧乏」になりますよね。

    私も結婚式ラッシュの時は3か月で○○万円ぽーん!と飛んでいきました笑
    しかも遠方だとなおさらですよね。お気持ち痛いほどわかります。

    ただ、どちらも大切なご友人とのこと、
    気持ちを切り替えて参加したいですよね!

    私が結婚式貧乏に陥った時に起こした行動は2つです。

    1.単発バイトで稼ぐ、モノを売る
    2.今後困らない為に収支を見直し、計画的に貯蓄に励む


    上記2点で乗り越えてきました。

    1.は本職がお休みの時に日払いの単発バイトに入りました。
    1日で7000円~稼げます。また、使用頻度の少ない物品を売りに出しました。

    2.は長期的なものなので、今後の事を考えてご計画を立てられることをお勧めします。


    二次会は厳しいようであれば一言添えてパスで大丈夫だと思います。
    お二人にとって門出なので、晴れやかな気持ちでご参加されてくださいね

    トピ内ID:1386149257

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    分かる!

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    blank
    ボンビー
    うちも、私が育休中で月々の家賃もギリギリ!というときに
    立て続けに披露宴に呼ばれて泣きたくなったことがあります。

    交通費って痛いですよ。
    気持ちよく来てもらえるような配慮(交通費代)が
    されていないのも残念ですよね。

    現実問題としてお金が無いのは事実。
    なら、仕事でどうしても行けないと断るのも1つの方法だと思います。
    そしてお返しは不要ということで贈り物をする。
    その後お金に余裕が出来たら会いに行く、という形でもいいと思います。
    要は気持ちなんですから。

    地元のご友人の場合は、時間的に厳しかったからと、
    むしろ二次会のみ参加ってのもアリですよね。

    関係ない話で申し訳ないですが、
    私たちの時代は招待状の差出人が親の時代。
    招待者にはご祝儀以上のもてなしをするのが普通でしたが
    最近の、差出人が本人になってきてからは
    料理も引き出物も質素で(申し訳ないですが!)
    でも招待客だけは大人数だったりして、
    最近は披露宴した方が黒字になるんじゃないの?と
    思ってしまいました・・・。

    トピ内ID:5942775169

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    嘘も方便。でも墓場まで持って行く。

    しおりをつける
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    ちろりん
    これは解る人には解ってもらえる、でも解らない人には本当に解らない悩みです。
    なので「(相手に話して)きちんと話して解ってもらおう」なんて思わない事です。

    トピさんの場合、ただ自堕落な生活をしていて余裕がない、という事ではないようですので、
    個人的には応援してあげたいです!

    お仕事、頑張ってください!

    食費以外にお金が使えない毎日で、数万円の出費(もしかしたらそれ以上?)は
    本当にお気の毒です。

    嘘も方便。

    手書きのメッセージと共に、デパート包み(ここはケチってはいけない)の
    お祝いの品を送らさせて頂き、「会社の人の結婚式に出席しなくてはならない」
    「親戚の式がある」と言って欠席させて頂くのがいいのかもしれません。

    でもこの日は、何があっても自宅から出ない事。
    自分は別の用事に出かけいる、と言い聞かせ、嘘をつき通すしかありません。

    そして数十年後の笑い話にもしてはいけません。
    墓場まで持っていくのです。

    そのくらいの覚悟を持って欠席させてもらえば神様もきっと許してくれるよ。

    トピ内ID:0754090127

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    無理しない事です。

    しおりをつける
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    若葉
    あと数年で還暦を迎える主婦ですが、約30年前ここ九州で暮らす私のもとに東京在住の
    友人から招待状が届きました。近くに住んでいたら間違いなく出席していたんですが、遠距離の
    為、交通費、宿泊費が高額になるためにご祝儀とプレゼントを送って祝福しました。

    当時、新婚の私にはこれ位しかできませんでしたが、友人とは今でも年賀状のやりとりをしています。

    あなたの言う通り招待状を出した相手に金銭的に高額な負担を強いるのは心苦しいですよね。
    あなたの生活を犠牲にしてまでその友人たちは自分自身の結婚式に出席してほしいのでしょうか?

    友人には出席できない代わりに他の方法で精一杯の祝福を表わすのもいいのでは?

    ご祝儀を送るだけじゃダメですか。

    トピ内ID:0760636475

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    自分が結婚する時は、、

    しおりをつける
    blank
    あこ
    主さんは将来結婚したいですか?
    独身でいたいのですか?

    独身を決めているのでしたらきついですよね。
    でも、もし自分が結婚すると決まったら
    そのお友達はきっと来てくれると思いますが

    お祝い金だけ送ることでもいいのではないかな?

    トピ内ID:2786664942

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    無理はしない

    しおりをつける
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    dkvis
    まずは自分の生活を守ることが生きていく上で
    大切なことです。

    お金がないと病気になったり怪我をしたりしたときに
    困ります。

    食べることも同じです。生きていく上で
    健康に気をつけていくことは大事なことです。

    自分の身の回りのことでお金が必要に
    なったとき、たとえばお祝いごと・・

    結婚式に出席するには、やはりご祝儀は
    要ります。

    交通費、宿代等々が自己負担であり
    お祝い金も含めて厳しいようなら
    欠席の選択もありでしょう。

    理由は、お金がない等々ではなく
    無難に・・

    気持ちの上手な伝え方はいろいろと
    あると思います。

    トピ内ID:8132424068

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    お優しい方ですね

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    通りすがり
    二次会は生活ギリギリだから残念だけど不参加です、と本当の理由を告げればいいと思います。

    はっきり伝えないと地元なのになんで参加しないの?と怪訝に思われるだけです。

    日本は結婚式へのお祝い額が多すぎます。いくら披露宴や引き出物でお祝い額は使われるとはいえ、昨今の日本の平均収入等と平均的なお祝い額を比べると有り得ない額だなあと思いますもの。それに加えて交通費や宿泊費。
    例えばトピ主さんのギリギリの手取り月給が25万だとして、地元の結婚式お祝い3万、交通費1万、飛行機距離のお祝い3万、交通費2万、宿泊費1万程度だとしたら、10万飛びますね。それプラス衣装代等。手取りの半分近くを他人の結婚式のために使うというのは有り得ない感覚でしょう。どうやって自分の生活をキープすればいいのか、と。

    大切な友人だからと無理に結婚式に出るのはいいことなのかわかりませんね。あなたが苦労して出席したからといって、お友達はすぐに離婚するかもしれません。まず自分の生活を守ることの方が大切のような気がします。

    トピ内ID:3307948816

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    普段から積み立てる

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    めんどくさがり
    ぎりぎりの生活と書いていらっしゃいますが、結婚式に行く費用をポンと出しても、なんとか暮らしてはいけるんですよね。
    でしたら、毎月いくらかを交際費として、積み立ててはいかがでしょう?

    例えば月収20万円、年1回結婚式出費10万円とした場合、
    ・毎月20万円で暮らしていて、結婚式に呼ばれたら、その月だけ10万円でやりくりする
    ・毎月19万5千円で暮らして5千円を積立。
    結婚式に呼ばれたら積み立てたお金に少し足して、その月は15万円でやりくりする
    ・毎月19万円で暮らして1万円積立。
    結婚式には積み立てたお金を使うから、その月もいつもと同じ19万円使える

    どれが気持ちに余裕のある暮らしと思われますか?

    年の近い友人が1人結婚したら、それから10年位の間に仲間内の結婚式が続くことは、当然予想されることです。
    また、結婚式が1件あったら、近いうちに出産祝いも必要になると予想されます。

    年齢的にそういう時期はあるものです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3701940284

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    困りましたね…。

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    うー
    それだけ遠方から来てもらうのにお車代が全く出ないというのは珍しいですね…。
    はっきり出せないけど来てほしいと言われたのでしょうか?ちょっと非常識に感じてしまいます。

    あなたが金銭的に困ってでも友人のために出席したいと思うのなら頑張って出席すれば良いし、
    無理だと思うのなら正直に理由を言ってもいいと思いますよ。
    ご祝儀だけを贈る形にさせてもらってもあなたの状況を考えれば別段失礼な事ではないと思います。
    自分が招待する側だったら友人にそんなに負担をかけさせてまで来てもらうのは申し訳ないと思うし。
    そんな事で気を悪くするようなご友人だったとしたらちょっと…どうかなって思っちゃいます。

    ちなみに2次会は出席しないというのも問題ないと思います。
    強制じゃないんですから…。ごめんなさい、と一言断ればそれでいいんですよ。


    あなたが複雑な気持ちになるのは当然です。
    もう出席の返事をしてしまっているのなら出席された方がよいかとは思いますが
    せめて、無理してでも来てよかったと思える一日になるといいですね。

    トピ内ID:2181908272

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    あるあるあるある

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    koko
    よくある普通の感覚ですよ。

    友人のお祝い事と自分の収入問題は切り離して考えることができないご時世が、話をややこしくしてるんです。

    これを解決するには式を挙げる側の人間が「自分たちはわざわざ来てもらう立場」意識を持つことです。
    今の流れは、まだまだ「お祝い事なんだから出来るだけ参加して常識的なお祝い金を包むのが常識ある振る舞い」とされてますから、その意識を強要する人がもっともっと少なくなることも必要です。

    でもそう簡単には世は変わらないですし。

    断り切れないならその場しのぎで乗り切るしかありません。断れるなら断ってもしかたがありません。
    今の状況は、一時しのぎだと思って。今の状態がずっと続くわけではありませんから。
    ご実家に泊まるらしいですから、里帰りも兼ねることができた、と無理にでも自分のメリットを作れるといいですね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1100676563

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    無理をしない

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    前期高齢女性
    経済的に負担が大きいのなら無理に参加しない。
    お祝いをおくって、気持ちを表したらどうですか。
    ない袖は振らないほうがいいと思います。
    いつも出ないと平気になります。

    お金が惜しいのに参加するのは見栄っ張りですか?

    身の丈に合った生活をしましょう。

    トピ内ID:3817132796

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    無理しない方がいいよ。

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    お車代出ないのは辛いですね。
    いくら親しい友人の結婚式とはいえ、自分の生活が一番ですよ。
    お祝いだけ送るのはどうですか?

    トピ内ID:6960715112

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    今って・・・

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    blank
    からのんら
    一般的な結婚式は四組に一組なんですって。
    招待される人達の負担も考えてこじんまり身内だけで・・・が増えている中交通費負担も無いのなら仕方なくお断りも考えていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1925747011

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    キツイですよね~

    しおりをつける
    blank
    jin
    でも当日、本人に会えば嫌な気持ちなんて吹っ飛びますよ。
    心からおめでとうと言えます。

    また、2次会は断っても失礼ではないですよ。

    トピ内ID:5631312892

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    言っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「出席したかったけど、金銭的に余裕がないので欠席します。ほんとにごめんね」でいいと思う。

    結婚式なんて花嫁の自己満足コスプレ大会であり、来賓のことなんてほっとんど考えてないから気にせずにスルーでよいよ。

    来賓のことを考えてくれる式は、交通費宿泊費全部くれますよ。
    私の親友はその上で、「ご祝儀いらないからね。時間作ってくれるんだから」と言ってくれたほどです。

    行かないし、自分の時も招待はあきらめる、でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7752964416

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    気持ちは分かる

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    blank
    あ。
    仕事が休めないとか、親戚の結婚式や法事と重なった。などの理由を付け、ご祝儀一万円を書留で送っておけばいいのでは。気持ちがあるなら、それにくわえて電報とか、大切に思っている相手ならプレゼントも贈っては?それだけしても、式に参加するよりずっと費用はかかりませんから。

    ご祝儀ってそんなに大事かな?ですが、親戚や親友であっても、一般的な付き合い方をするには大事です。

    トピ内ID:7448485282

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    もっと堂々としなよ

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    blank
    どうするかな
    お車代が全く出ないって言うのが驚きだけど。
    私の時は地元で挙げたけど、遠方の親せきは当然出したよ。

    地元だからと相手は言うかもしれないけど、でも出費はするよね。

    一部だけでもないんだね。

    将来的にトピ主さんが結婚する時に、どこで式をするかわからないけど、その時に友達にはお車代を出さない。それは当然。

    で、相手の友達が2人とも、その時になったら出てくれるかどうかわからない。
    こう言ってはなんだけど、お車代も出さないような友達が、出るかなとも思う。

    子供が小さいからとか余裕がないとか言って出てくれないかも。

    そうなったときに「あの時大枚はたいて無理して出なきゃよかった」と後悔しそうなら出ない方がいい。

    もし出てくれなくても今回私は出たいと思ったら出る。

    ところで自分がしっかり稼いでればとか色々書いてるけど、卑屈じゃない?
    何でそんなに卑下するわけ?
    もっと堂々としなよ。

    二次会なんて断って当然。出る必要なし。

    トピ内ID:2060847625

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    遠距離の場合は

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    blank
    普通に考えて
    祝電とご祝儀、プレゼントで良いと思いますよ。
    地方によっては「お車代」(トピ主さんの交通費)をゲストには渡す習慣があるようなところもあるようですが、最近はだいぶ減ってます。少なくとも都会では。これは虚礼廃止の流れと、職場でも派遣の方なんかも増えて、よほど親しい人でなければ職場の人は呼ばないのが基本になったからだと思います。
    結婚式のあり方も大きく変わりました。トピ主さんも、祝福出来る範囲での祝福で良いんですよ。

    トピ内ID:0231826816

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    無理しない

    しおりをつける
    blank
    わかな
    ちなみに、親族だけで披露宴をしたり、披露宴をしなかった場合、披露宴に出席したのに、お祝いさえない人もいます。
    実際、私はいました。
    あ、理不尽だなと。披露宴に参加するのは、お祝い代だけじゃないのに、自分が終わったら無視なんだと。
    今の生活を大切にしてください。
    距離があるのにお車代やホテル代の申し出がないのは、あなたが結婚する際、お祝いをスルーされる可能性があります。
    きちんとしている人なら、お車代やホテル代は当然だします。
    今回は、欠席でお祝いを送ればいいと思います。
    今の生活を切り詰めてまで行く必要ないですよ。
    それか、それとなく交通費の打診をするとか。実際は言えないですけどね(笑)

    トピ内ID:4175866182

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    経験から、、

    しおりをつける
    🐶
    シーザー
    omgさん

    大変ですね。でもふと思ったのですが、親友さんなら、、
    「結構厳しいかな、、飛行機代もバカにならないし、、」
    と言えないのですか?

    私はomgさんの書かれた通りの結婚式をやりました。自分の住んでいた土地で挙げられなかったので「自分はホテルと食費、観光代は出します、航空券と滞在費だけでこのくらい掛かります、お祝いはいりません」と伝え、友人親族に聞いて、それは楽しい思い出深い結婚式になりました。あれから十数年、まだその誰とも疎遠になっておりません。

    その同じ時期に友が結婚しました。彼女は外国で行い、そして費用はすべて参加者負担、仲が良かったので、
    「ほんの少しでも良いからお土産か何かを用意したら、手伝うよ?」と申し出たのですが、
    「その日世界一幸せな花嫁を見られれば十分でしょ?」と言われ、みんなの中で不信感が生まれ、やがて疎遠になりました。。

    という体験談から、、無理をして参加しても必ず後々気持ちが萎えます。自分も出来る範囲で無理をせずに参加して下さい。出来ない時は自分の時にも無理参加を求めず、せめて心のこもったプレゼントをお贈りしてはどうですか?

    トピ内ID:8824796264

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    時代が変わってるんだから

    しおりをつける
    一万届いた
    皆が当たり前に同じ年頃で結婚し、
    同窓生ならおよそ社会的地位も同じ、住む地域も同じ、、時代の習慣を、
    そのまま続けるには限界がきているんじゃなかろうか。
    どう考えても、地元から離れて暮らす晩婚または未婚が不利だ。

    私もお車代ナシで飛行機日帰りやったことがある。
    自分の時は友達誰も呼ばなかった。
    そんな迷惑行為、やられたらやり返す、みたいな事はしたくなかったもの。

    トピ内ID:6684712522

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    ぎりぎりの生活を考えよう

    しおりをつける
    若葉の季節
    年齢が分からないのですが、20代後半ぐらいでしょうか。

    >私は非常に金銭的に余裕のない生活をしていますが、やりたい仕事という事もありぎりぎりの
    >生活している状態です。

    生活が厳しいのならご祝儀を郵送して欠席もありで、
    無理して出席することはないと思いますね。


    人生生きていればどんなことがあるかも知れません。
    そのための蓄えを持っておくことです。
    万一時、自分や親の怪我や病気の時本当に困りますよ。
    消費者金融もありますが、高い利息を払うことになります。

    「恒産なき者は恒心なし」という言葉があります。
    孟子が言った言葉ですが、よく理解してください。

    トピ内ID:3859498357

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    ご祝儀だけでは、ダメですか?

    しおりをつける
    blank
    みやん
    その距離でお車代が出ないのが、今では当たり前なんですね。
    それは本当に辛いですよね。

    私だったら、電話して素直に直接会ってお祝いしたい気持ちがあるけど、
    交通費、宿泊費までは金銭的に無理だから、ご祝儀だけでいいかな?
    ハレの事で、お金のことで水指して本当にごめんね。

    って、素直に言うかな。
    もう返事してたら、それは非常識になるので、参加するしかないですが。

    でも二次会は行かなくでもいいですよ。
    素直に金がないと言うか、参加したかったけど用事があって無理なんだ。と、適当な理由を
    つけて早めに返事をしてくださいね。

    トピ内ID:9586645579

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    行かないほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    WTF
    私も同じように感じている一人です。

    招待客にとって披露宴なんか迷惑以外のなにものでもないと、と招待される度に思ってました。
    もちろん、出席したらしたで「行って良かったな、素敵な式だったな」と思います。

    私は基本都内近郊でやる披露宴にしか出席してきませんでした。
    人のお祝い、しかも主役からしたら誰が来ようが来まいが大して気にしてないってのも分かっているからです。

    で、結論から言うと、自分の生活をカツカツにしてまで遠方の式に行く必要はないと思っています。
    またお車代なしで遠方に招待する人は、本当にきてほしいと思ってないのです。
    親友だとしても、これる人だけでいいよ、来たければ自費できてよ、って感じなんだと思います。

    なので1万円のお祝いと電報で十分だと思います!

    私は結局 式も披露宴もやらなかったです。
    友達に迷惑をかけてまで式をやることに情熱も夢も持てませんでした。
    その分 家購入の頭金にあてました。


    最後にいくら親友でもめでたい席を金欠理由に断るのはNGです。
    うそも方便です。どなたかも仰ってたように墓場まで持っててね。

    トピ内ID:3729466024

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    お車代

    しおりをつける
    🐤
    タンポポ
    私は友人の中で一番に結婚しました。
    恥ずかしながらその時はお車代の存在を知りませんでした。
    新幹線距離の友人には本当に申し訳ない事をしたと、今でも後悔しております。

    結婚される御友人も私のように、お車代を知らないかもしれないので、正直に金銭的にキツいと話をされてはいかがでしょうか?

    ちなみに私は後日、新婚旅行のお土産として、ブランドのポーチを友人に送りましたが、それよりもお車代を渡しておけば良かったなと思ってます。

    トピ内ID:3009154861

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    欠席で

    しおりをつける
    blank
    無い袖は振れません
    逆に聞きますが何で出席に拘るのですか?無い袖は振れないでしょうに。用事があると言ってお祝い金だけ送れば済みますよ。交通費や宿泊代大変でしょうに。

    トピ内ID:9622086273

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    私も若くて貧乏な時は、同じこと思った!

    しおりをつける
    🙂
    moe
    私も20代半ばで、お金に余裕が無い時に、
    トピ主さんと同じ事を思っていました。

    招待されたときは嬉しいのに、
    色々準備していざ出発…という時には、かなりイライラしていたり。

    特に20代半ばくらいの式は、
    新郎新婦も若くて世間知らずのためか、失礼な式も多かったですね。
    ドレスが豪華なのに食事がしょぼい、
    遠方客をたくさん招待しているのにお車代ゼロ、
    高級式場なのに、式内容はしょぼい・・などなど。

    でもね。
    お金に余裕ができる頃には、披露宴に呼ばれなくなるんですよ…
    そうなると「また行きたいなぁ」と思うものです。

    確かにお金は厳しいし、失礼な式にでくわすこともあります。
    でも一杯招待されるのは今だけです。
    どうか楽しんで!と伝えたいです。

    二次会は断っても良いと思いますよ。
    今までの経験上、二次会が楽しかった事は一度もないです!
    でも、なつかしい同級生がたくさん参加するなら、
    ご両親にお小遣いをもらって、参加しても良いのでは?

    トピ内ID:1387095349

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    行かなくていいのでは?

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    ブリ
    私は独身時代、友人の披露宴には3回しか出席していません。
    大学で4~6年間一緒に過ごした大事な友人です。
    自分の結婚式には5組、全員新幹線の往復代を包みました。

    少数に厳選しているからお金は気にならない、ここ見てると呼ばれて困る程度の友人をなぜ招待しようとするのか、そんなに人数を集めたいのか、いつも不思議に思います。

    トピ内ID:0836539898

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