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    子供のいない夫婦の行く末

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    😨
    さくら
    ひと
    30代後半女性、共働きです。
    現在、不妊治療中ですが、なかなか子供を授かることが出来ません。
    妊娠に至らず涙が止まらないことも数多くあります。
    このまま、子供が出来ず生涯を終えるのかと、不安で眠れないこともしょっちゅうです。

    最近思うのですが、このまま、夫婦2人の人生を過ごした場合、義両親および実両親をみるのは私で、さらに自分が主人をみとり、その後、年老いた自分のことは、誰かが気にしてくれるのかな、と。

    主人の妹弟も私の兄も結婚し子供を持ち家を構えています。
    義両親のことは好きで関係も良好、実両親にももちろん恩返しをしたいと思っています。
    ただ、他の兄弟からすると、子供のいない夫婦は親の面倒をみるのが当然、子供がいる夫婦は免罪符ありのような視点でいるんじゃないかという気がするのです。

    というのは、去年うちの祖父の発盆があり親戚が集まったのですが、我が家だけ子供がいないからという理由で、準備や後片付け、その他雑務などやるように言われ、子供がいる夫婦は、何もしていませんでした。

    子供がいる方は、両親のこと、家のことは、子供なし兄弟に任せようと心のどこかで思っている方が多いのでしょうか。

    トピ内ID:1021556913

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    そんなことないでしょう

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    🐱
    minon
    被害妄想な気が。
    私は子供がいません。私は嫁に行ってしまい、実家の両親の面倒はみない、と言ってます。相続も放棄してるし。姉が両親と同居、弟は結婚して子供がいますが、母に週に1回子供を預けて遊びに行ったりしていて、先日父がなくなったのですがこまごました世話は母と姉と弟でやってくれてましたよ。

    子供がいたとしても小さな子供でなければ手間や時間がかかるわけでなし、「介護や世話は実子で平等に!」と時間がなければお金を出してもらってヘルパーさんをお願いするとか、あなたが毅然と押し付けられない態度をとればいいだけ。
    子供いるいないにかかわらずずうずうしい人は誰かに押し付ければいいやとしか考えてないんですから。

    お盆の時の法要では「あなた子供いないんだからやんなさい」といわれたのですか?

    トピ内ID:5881201914

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    養子縁組は眼中にないのなか?

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    blank
    無常の風
    子供がいないのではなく、あなたに授からなかったということでしょう。昔から、そういうことが7世代ぐらいの間に、少なくとも1世代ぐらいはあります。ですから、「いのち」を次世代につないでいくという意味で、養子縁組という制度があるのです。親戚には子供が居るということですから、養子縁組の道が開かれているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0021974703

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    子どもは関係なし

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    🐧
    まめだぬき
    子どもがいる人でも 自分の将来の始末は自分でと言う人が多いと思いますが。

    子どもが率先してやってくれるならいいでしょうが 私の周りに居る人の多くは 子供にはやらせたくないと言っています。
    お墓も 永代供養がいいと。

    まして 叔父叔母の老後の始末を 甥姪が進んでやるでしょうか?
    いくら お金を払っても それぞれ生活があるし 自分の事は自分で後始末をしておかないと。

    今の時代 自分が死ぬ時の(いつかはわかりませんが) 後始末 予約はできますよ。

    子どもがいるとかいないとかは 関係ないと思います。
    私は 子供がいても やはり 大変なので やらせたくはないですね。

    トピ内ID:5820093848

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    介護義務は、法定相続人全員です。

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    blank
    おはぎ
    要するに、実子全員が均等に介護義務を負います。義理親の介護は、嫁ではなく、実子です。

    昭和の古い時代じゃあるまいし、子供いないからとか、それは憲法の差別に該当しますから(笑)

    いったい、どんな田舎にお住まいですか? 理解不能です。

    子供がいようといまいと、介護は実子が平等に負担です。一番いいのは、両親・義理両親の財産で賄える施設に入れて、足りない分は実子全員で折半で出し合うのが、筋です。

    何を、生ぬるいことを言っているのでしょうか? そんな弱気だから、付け込まれるのです。

    とぴさんの両親も相当、時代遅れの無知な両親ですよ。逆に疎遠にしたっていいぐらいの、人権侵害親族と思いますが・・・。

    トピ内ID:5995978362

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    そんなことはないです

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    🐧
    りら
    お盆の準備・後片づけは、子どものいない方にお願いする面が多いかと思います。そういう場面では小さな子どもが騒ぎ出さないように気を配るのが、子どものいる親の仕事になるので。

    ただ親の老後のことなどは、むしろ孫にいろいろとお祝いやいただき物などする機会が多いので、子どものいない方より、いる人間の方が何となくプレッシャーを感じている傾向にありますね、我が家の場合。

    年老いた自分を誰かが気にしてくれるか、それは子どもがいてもいなくても、今後の人生で老いるまで周りと良い関係が築けるかにかかっているので、子どもがいるから安泰というものでもないです。
    トピ主さまも心配せずに、きちんと働いて、普通に周りと仲良く過ごせば良いと思いますよ。
    今は治療中とのこと、授かれるようにお祈りしています。

    トピ内ID:8327596072

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    仕方がない。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    お盆の件は、子どもがいる家庭は子守をしないといけないので、必然的に手が空いてる主さんにやってほしいという事でしょう。

    不平等感はあると思いますが、子守を放棄することで子どもが騒いだりする方が問題だと思います。

    介護に関しては、主さん夫婦の場合は仕事を理由に金銭的負担で参加する形になるのでは?
    その頃には子ども達の手も離れているだろうし、他の主婦たちも暇ですよ。
    実子が平等に、お金を出すか労力を出すか・・法律で定められた通りにすればいいですよ。

    ただ、お盆の件やこの先のお年玉やお祝いのことは・・。
    やはり将来的に主さん夫婦のことをみてくれる人はいないと思います。

    たくさん貯金して、最後はホームか何かを頼ることになると思いますが、そうするにあたって少なからず甥や姪に手続をたのんだり保証人になってもらったり、亡き後の手続きだのあると思います。

    例えば疎遠になっていたとしても、最後は役所から身内に連絡が行って後始末をしてもらうことになりますよ。

    その辺良く考えてみてください。
    介護だけが負担ではないのです。

    トピ内ID:5882536225

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    理不尽な要求には抵抗しよう

    しおりをつける
    🐤
    たちばなし
    >我が家だけ子供がいないからという理由で、準備や後片付け、その他・・

    おかしいですよ。理屈が通りません。

    そんなことを言う人には
    あなたが子供がいなくて楽な人生を生きているんだろう、という思いがあるんでしょう。

    ちっとも楽じゃないですよね?

    怒ってその場を離れる、ということをしたっていいんですよ。

    バカにするな!と怒鳴ってもいいんですよ。

    子供がいるいないじゃなくて、あなたが命令に逆らえない人間であるだけです。
    そこを改善しましょう。

    子供が生まれないからと言って、卑屈になる必要はありませんよ!

    それと
    子供を授かるかどうかは運次第ですから

    ダメでもそれを不幸だと思わないことです。

    そうした人生を送る人には別に出来ることがあるのです。

    子供を授かっても、ひとりで老後を迎える人は大勢いますし

    そう、先のことは分からない。

    ともかく、
    あなたを責めるようなことを言う人間とは適度な距離を置くようにしましょうね。

    トピ内ID:1778098854

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    逆に聞きたい

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    🐱
    azarashi
    子供がいるなしに関わらず、あなたは結婚する時に、義両親の面倒や実両親の面倒、旦那を看取る等は考えなかったのですか?

    そういうの、結婚した人にとっては普通にするものだと思うけど?
    子供の有無、関係あるの?

    逆に言えば、自分に子供がいれば、そういう親の面倒、見ないって事?
    子供が、親の面倒見ないことの言い訳になるってこと?

    トピ内ID:3182034775

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    子供は理由にならない

    しおりをつける
    blank
    50代
    子供を理由に冠婚葬祭を逃げてるのなら、それはその人たちの人間性の問題です。
    親の介護なら子育てと並行は厳しいでしょうが、親の介護が発生するのは大抵子供が成人してからですし。

    >子供がいる方は、両親のこと、家のことは、子供なし兄弟に任せようと心のどこかで思っている方が多いのでしょうか。

    トピ主さんのこの言葉に驚きました。
    私のまわりでは、子供のいない夫婦や独身者が親の世話から逃げてますから。
    彼らの言い分は「恩恵を受けてる(出産祝いなど)から」「私は仕事だけで手一杯。親の世話は暇な主婦がやればよい(私はパート主婦)」です。
    結局親の世話が嫌な人はどんな理由をつけてでも自分はできないと言い立てるものだということです。

    彼らの言い分に納得はしていませんが、独身者である彼らが親の介護のために失職するようなことになったらそれはそれで困るので、結局夫の収入がある私が世話を引き受けてます。
    でも「どうせ暇なんだから」なんて言われると腹が立ちますね。

    トピ内ID:9756871974

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    トピ主です。

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    😨
    さくら
    一括で申し訳ありませんが、レスありがとうございます。
    みなさんのご意見、ありがたく受け止めております。

    今日、妊娠検査薬で調べた結果、また陰性でした。
    また今月も胚移植をしますが、やはり涙が止まりませんね。

    養子縁組についてですが、親戚や知り合いの中に子供はいても、手放すことを考えている方はまずいないと思います。
    ネットで調べたら、里親施設はあるようですが、ほとんどの場合、実の親が親権を譲らないために養子縁組がなかなか難しいとの事です。
    とはいえ、それも視野に入れていますので、もっと調べてみます。
    夫は、胚移植で妊娠できる可能性がある限り、もう少し頑張ってみようという意見です。

    それと、初盆の件ですが、子供がいる人は立ち回らなくていい、あなたはしなさいと言われました。
    小さい子供がいても、30分くらい他の人に見てもらって、その間手伝おうという気すらないのが、優越感にひたっているようにしか見えませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:1021556913

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    😨
    さくら

    私自身は結婚して子どもの有無に関係なく両親の面倒は見たいです。
    でも、そんな人は少数だと思います。
    実際、うちの兄家族は盆正月にうちの実家に帰ってきますが、正月は毎回12/31の夜に帰省し、1/2の朝に帰っていきます。
    兄嫁は暮れの大掃除や料理の手伝いはしません。
    孫を見せれば十分のような態度です。
    私達夫婦は何日か前に帰省し、掃除や片付け、料理もします。
    義実家の掃除も一部ですが、お手伝いしました。

    トピ内ID:1021556913

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再レスです

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    🐧
    りら
    最近は、お嫁さんはあまり義理家族宅では料理や掃除はしない傾向なんではないでしょうか。お兄さん家族の場合、手が必要ならまず動くのはお兄さんということになるでしょう。
    私も夫の実家では、料理や掃除にすすんで手は出さないです。
    兄たる生き物は、割と家事などにはぼんやりしていることが多いので、トピ主さまやご両親が大変なら、手伝って!とお尻をたたいてください。

    そしてトピ主さまご自身、ご両親の面倒がみたいという考えなら、他のきょうだいが手を出さないくらいのスタンスの方が助かりますよ。介護、みとりの局面では、船頭多くして舟、山に上る状態になってしまいがちです。中心でみる人がいて、他はお金は出すけど口・手は出さないくらいが一番平和です。

    トピ内ID:8327596072

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    しばらく欠席したら?

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    なかなか成果が出ないから、つい将来のことを暗く考えてしまい勝ちですが先の事は分からないよ。
    あまり老後と子どもを絡めないようにしておいた方がいいと思います。
    子どもが必ずしも親を看取る時代でもなくなってきたようだし。

    それに兄嫁は子供がいるからではなく、トピ主さんの実家が義理の家にあたるから動かないだけじゃないですか?
    長男の嫁だから・・・って言うのは今の時代、通用しなくなってきました。
    基本的にその家の実子がすることです。
    トピ主さんだって、義実家では一部手伝っただけでしょ?決して主体で掃除した訳ではない。

    両親・義両親の役に立ちたいという心がけは立派ですが、誰かに押し付けるものでもない。
    そんなに親戚付き合いで精神不安定になるなら、欠席したらどうでしょう。
    心に余裕が出来てから両親に尽くすという事にして。
    無理して参加して親戚に不満をためるくらいなら、しばらく顔を合わせないようにした方が無難だと思うけれども。

    トピ内ID:0904756053

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    余り悲観的にならないように

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    blank
    ken
    トピ主さん、余程子供が好きなんでしょうね。
    当方も子供は好きで2人生まれ、今は孫3人で全員可愛いですが、授かりもの
    なので天に任せるしかないです。育児は結構大変、子供などいないほうが
    よかったなどという思いが生じたこともありました。
    30代であれば将来に悲観的になるばかりではなく、大いに人生を楽しむよう
    つとめられたらと思います。仮に子供が出来ず生涯を終えることになっても
    それが運命だったと考えることはできませんか。
    将来の親の面倒見だの配偶者の見取りなど考えるのは早すぎます。
    悲観的な考え方をしているとどんどん悪い方向にゆき,逆に楽観的に過ごして
    いるといいこともあります。両親と関係良好ならいうことないです。
    子供のいない夫婦が親の面倒をみるのが当然ではなく、それは将来のこと。
    両親が面倒かけるとも限らず、仮に面倒みる必要が生じてもその際話し合えば
    いいこと、子供がいる夫婦は免罪符ありというわけではないです。子供は全員
    独立してしまっているでしょうから。子供がいても両親のこと、家のことは、
    子供なし兄弟に任せようなどという考え方が多数派でもないです。

    トピ内ID:1605829916

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    元気出して!

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    blank
    50代
    トピ主さんが誠実に人生を生きていれば、それを見ている人はちゃんといますよ。
    親の世話をきちんとするのは立派です。

    義理実家での手伝いは理屈じゃなくて思いやりです。
    他家だから手を出すだの出さないだのいう理屈なんていらない。
    思いやりのある人は頑強に拒否されない限り他家であろうが手伝おうという気になるものです。

    私の友人Aは義理実家での手伝いを露骨に否定する人でした。
    「嫁はお手伝いじゃない」「夫がやればいい」と理屈言ってましたが、自分が夫を亡くして客を迎える立場になると、意見ががらりと変わりましたよ。
    お手伝いしてくれる人に素直に感謝して、自分もお手伝いするようになりました。
    「若いころはお手伝い自体が屈辱みたいに感じてたけど違うのね。私はたださぼりたかっただけなのね。やってることは半人前なのにプライドだけは2人前だったのね」と。

    トピ主さんもお手伝いが嫌なら手を引けば良いけど、私は推奨しません。
    思いやりのある人間が思いやりのない人間の真似することはありませんからね。

    トピ内ID:9756871974

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    さくら
    また一括で申し訳ありませんが、レスありがとうございます。
    子供が出来ないことがあまりにも辛く、日々楽しくありません。
    友人と会っても子供の話がメインなので会うのをやめました。
    外出すれば家族連れが目に入り心が痛みますので、ずっと下を向いて歩いています。
    親戚や実家との付き合いの中でも子供がいないが故の風当たりがあり、
    自分が死ぬまでこの苦しみが続くんだなと最近しみじみと考えます。
    何のために生まれてきたのか理由がわからないのです。
    親戚の人達の振る舞いを見ていると、介護要員のように扱われているような感じすら覚えます。
    子供がいないのなら、回りのお世話をしなさいよという雰囲気です。
    今後、盆正月は、親戚に行くのは避けようと思います。
    実家には夫婦で顔を出すつもりですが、他の兄弟とかぶると辛いなと…。

    悲観的になり、誰にも相談できなくてトピを立ててしまいました。

    トピ内ID:1021556913

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    んーと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    夫婦の会話が足りないし!

    長男に嫁いだ責任感からか、

    一生懸命に回りに気を使っている様だけど・・・

    気が付いているのか?隠しているのか?

    潜在的には兄嫁批判を懐柔している気がするな~

    ・・・?と思うのは、私だけ?

    トピ内ID:4202680458

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    子供がいないことがそんなに悪いことなのでしょうか??

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    私は、若い時から、子供を産み育てたいと全く思わず、逆に子供がきらいでした。だから、適齢期を過ぎ、回りがどんどん結婚しても友人の子供にもお世辞でもかわいいといいませんでした。本当に、興味がないのです。だから、子供を産まないので結婚もしないと決め、仕事を頑張ってきましたが、37歳の時に、現在の主人と出会い、電撃入籍をしました。主人も子供が嫌いでした。結婚前に義理両親に子供を産まない結婚を了承してもらった上で結婚しました。しかし結婚2年後、私が40になったばかりのころ、いきなり「子供を一人は産んでほしい」を電話で私と、実両親に訴えてきました。それがきっかけで、疎遠確定となり、ごちゃごちゃうるさかったですが、姑とは直接かかわらず、主人を通してのスタイルを確率したので、うるさく言いようがなくなって静かになったころ、骨折から寝たきりになり、認知症で会話もできなくなり、疎遠していた姑の介護で同居話も親族からこず、施設に入れると実子全員で決めました。いいですか。嫁に義理親の面倒みる義務は全くないのですよ!子供産まないから介護要員って・・・人権侵害ですよ!子供を産まなければ女じゃないのでしょうか???

    トピ内ID:5995978362

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    民間の

    しおりをつける
    blank
    花咲子
    特別養子縁組を調べてみてください。

    親権については、色々なケースが有ります。

    里親になるには、母親の年齢制限が有ります。(私は年齢で引っかかってしまいました。)主さんはまだ間に合います。

    トピ内ID:0845159918

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    おそらく

    しおりをつける
    🐱
    まるみん
    子供がいても、あなたは介護要員でしょう。

    あなたに子供がいる場合、その理由はまた別のものとなって

    「・・・だから、お前がやれ」

    となるはずです。

    子供がいないことがそれほど問題だ、と感じるのは
    周囲の人たちの意識やあなたへの対応がそうさせているのです。

    ほとんど、いじめ、と同じだと思いますよ。

    しばらく、親戚づきあいをやめませんか。

    確かに、30代後半になれば子供を授かる可能性はかなり低くなります。
    それで、子供を授からなければ
    あなたはどうするのですか?

    この先、30年、50年、泣いて暮らしますか?

    他の人は幸せなのに、自分は不幸だと思って生きていきますか?

    あなたは不幸になるために生まれて、
    これからの時間を不幸な人間として生きていくのですか?

    人生はあなた次第なんですよ。

    トピ内ID:2121024544

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    里子を育てよう

    しおりをつける
    🐶
    さとおや
    お住まいの地域の児童相談所に行きましょう。

    ご夫婦で研修を受ければ、里親候補として登録できます。

    うまくいけばかわいい新生児さんの親になれるかも。

    トピ内ID:5143173624

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    悲観的で視野が狭すぎる

    しおりをつける
    blank
    ジル
    子供がいようといまいと、もっと人生を前向きに楽しみましょうよ。貴方のように悲観的な人は子供がいたとしても暗いままではないですか?子どもの存在に自分の人生をかけてしまうなんて、生まれた子にも重すぎです。無いものに依存しすぎですよ。

    私は子供がいませんが、毎日とても楽しく生きていますよ。親の面倒も進んで見るつもりですし、親戚の子の面倒も時々みます。友達の子育て話も興味深くて楽しいです。子供無しの友達もいますし、子育て終わり組の友達もいます。養子をもらっている夫婦友もいます。子どものいない素敵な老夫婦の友達もいます。そんなに僻まずに、今を楽しみましょうよ。

    子供を持つ持たないは人生の選択で良いことも悪いこともあります。子がいない人生がどれだけ良いことか、考えたことはないのですか?沢山ありますよ。もちろん子供がいる人生にも良いことがあります。大きな違いではありますが、子供有り無しは大した問題ではないです。

    トピ内ID:5889353563

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    さくら
    また一括で申し訳ありませんが、ご意見ありがとうございます。

    みなさんの言われるとおり、親戚づきあいは遠慮しようと思います。
    とても仲良しだった従姉妹にも会いたくないです。
    『持つべきものは子供。』と言われるのはもうしんどいです。

    それと、何人かの方にご助言いただいた、養子縁組について検討していきたいと思います。
    年齢制限があるとのことで、不妊治療とともに進めないといけなさそうです。
    まずはネットで調べ、市役所などの児童相談所に足を運んでみます。

    トピ内ID:1021556913

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今あるものを

    しおりをつける
    blank
    かあか
    あまりにネガティブ思考の様に思えますが、昔からでしょうか?
    無いものを数えて悲観するよりいま自分が持っている幸せを数えることは出来ないでしょうか?
    ご主人、仕事、兄弟、甥や姪たち、持っているものの良い面に目を向けて見てはいかがでしょう。
    その様に悲観して暮らしていたら大事なご主人さえも失ってしまいますよ。
    少なくとも私はトピ主さんの様に嘆き悲しむ家族と一緒にいたいとは思いません。
    養子を勧める方もいますが今の状態で養子を迎えても上手くいくとは思えません。
    子育てって大変です。良いことばかりじゃありません。99%大変で、1%の喜びの為に頑張る様なものです。
    トピ主さんの様な思考の方では、壁にぶつかる度、やっぱり自分の子じゃないから、と考えてしまう様な気がします。それはお子さんにとっても不幸です。
    考え方の癖を治し、マイナス思考から抜けない限りどんな状況でも幸せを感じることは難しいと思います。

    ちなみに私は両親もう他界してます。当時は私だけ独身でしたが、看病も介護も兄弟平等でしたよ。
    先回りで不安になるのはやめた方が良いです。体にも良くないですよ。

    トピ内ID:3480069590

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    こみね
    子供がいないから楽しくないと言い、友達とも会わず、外出しても下を向いて歩くあなたの横には、夫がいるのです。

    あなたと生活し、あなたを見つめ、あなたの横を歩く夫の気持ちを考えたことがありますか。

    子供がいないから楽しくない、辛いと言う妻を見つめる夫は、どんな気持ちでいるでしょうか。

    子供が全てのかのような妻に、じゃあ自分は何なの?と、夫がそう思ってもおかしくないのではありませんか。

    例えば制度上、夫婦でなければ養子が迎えられないとして、さくらには子供だけが必要なのだから、養子を迎えたら離婚しようと言われてもそれを受け入れられますか。

    そもそも、夫には養子を迎えても子供を育てたいという意思はあるのですか。

    あなたはいかに辛いか、こんなに辛いと、自分のことばかり。
    それを見続ける夫やその気持ちを考えることも、必要なのではありませんか。

    一番身近な夫の気持ちすら考えられない、自分のことしか考えられない今の状況では、人様の子供を育てるのはハードルの高いことだと思います。

    最低限、夫婦二人で生きて行く覚悟をして、その上で考えることのような気がします。

    トピ内ID:2863716578

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    思い詰めないように

    しおりをつける
    blank
    KK
    言いにくいのですが、

    子どもを産むから親になるのでは無く

    子を育てていると自分も育ち親になります。育てる事が親への第一歩

    ご主人の子が産みたい気持ちはわかりますが、あまり思い詰めないでくださいね。

    トピ内ID:4511342090

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    介護をされるなら

    しおりをつける
    blank
    ねね
    義両親の介護をする覚悟があるなら「養子縁組」を必ずしてください。
    嫁は他人で相続は無関係。つまり「ただ働き」されるだけです。おこぼれなんて全くありません。養子縁組になれば実子と同じ扱いになります。情で考えてはいけません。子供がいないからって介護要員?バカじゃないの?どこまで弱気でお人よしなの?そんな考えだから図々しい人達に言われるじゃないの?

    言い返すことも出来ない弱気な態度では、子供を持っても介護要員にされるだけです。気を強くして話しにくい雰囲気でないから隙を狙われるだけです。言われたらそのまま受け取るから負担になるです。

    それと今後子供がいないのであれば、ある程度年齢になってからで良いので「遺言書」を必ず書くようにしてください。でないとどちらかが亡くなればどちらかの兄弟姉妹が相続人(亡くなっていれば甥姪)になります。ネットで調べてどうしたらよいか自分で考えてください。

    トピ内ID:0437170979

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    さくら
    みなさま、レスをありがとうございます。
    まずは県の公共機関に養子縁組について訊ねてみました。
    養育里親というのと養子縁組里親というものがあるそうで、夫婦で登録後、夫婦の要望と子供の実親の同意があれば、まずは養育里親としてスタートするそうです。
    基本的に18歳まで養育、その後は実親の元に戻るのだそうです。
    実親の同意もしくは実の親の死亡・病気等で戻るのが不可能な場合、養子縁組が可能になるかも知れないとのこと。
    いずれにせよ、実親が親権を手離さないことが9割以上で、養子縁組は困難だそうです。
    里親希望の夫婦はたくさんいて、何年も待っている人がほとんどだそうです。
    話を聞いて絶望的な気分になりました。
    それと、不妊治療について、ホルモン補充でまた来月胚移植をすることしました。
    また薬漬けの日々が始まりました。
    タイミング法、人工受精、胚移植…何度も何度も失敗しています。
    検査も受けていますが、コレといった不妊原因が見付からないまま時間だけが過ぎていきます。
    妊娠に至らなかったのを知るたびに毎回涙が止まりません。
    続きます。

    トピ内ID:1021556913

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    トピ主です。

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    😨
    さくら
    すみません、続きです。
    主人といる時は普通に会話し冗談や世間話などしますが、一人で歩いている時は暗い気持ちになります。

    ねね様の言われる、弱気でお人好しというのは意味がわかりません。
    親戚で私の気持ちを無視した言動をとる人達に対し、言い返す…?
    言い返しても、そのような人達には何も伝わらないと思っています。
    私は子供が出来ても出来なくても介護要員であることには間違いないですが、それはみんな同じだと思っているのに、子供がいるとそれが免罪符に値すると考える人がいるようなので、果たしてどうなのかと思ってしまいました。
    簡単に妊娠・出産した人は、不妊治療をしている人の気持ちや、子供に恵まれなかった人の気持ちを推し量ることが難しいのでしょうか。
    身内でさえそんな雰囲気です。

    トピ内ID:1021556913

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    2児の母です

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    blank
    花子
    30代前半、2児の母です。

    不妊治療がお辛いという点に関しては応援したい気持ちになりましたが、親戚付き合いに関しては、トピ主さんはちょっと被害妄想が過ぎるかな、という気がしました。
    親戚の集まりや年末の帰省での掃除などを例として挙げていらっしゃいますが、小さい子供を抱えている人は子守をしていて動けなかっただけなのでは?
    トピ主さんは、「子供がいない人間は手伝えと言われる」と仰っていますが、そうではなくて、「手が空いているなら手伝ってくれ」というだけではないでしょうか。もしトピ主さんが怪我をしていて手伝えなかったら、誰も手伝えとは言わないのでは。その程度の話のように感じます。子供がいないからトピ主さんが人として劣っているとか、そんな大袈裟な話だとは思いません。

    不妊治療に同情はしますが、「子供がいるだけで優越感に浸っている」とまで言われると、逆恨みもいいところだなと思いました。卑屈になるのは勝手ですが、攻撃しないでください。

    辛口ですが、子育てだって大変です。養子縁組をして、それが理解できる日が来るといいですね。

    トピ内ID:7181587664

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