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    こんなお姑さんがいたら素敵だな

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    あお
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。

    世の中の、お嫁さんの立場の皆様!

    多くの方は、お姑さんいらっしゃいますよね。
    夫と結婚したことで身内になったとはいえ、もともとは他人の間柄。
    価値観、性格が合わずイライラすることも多いでしょう。

    愚痴を言いたいこともあるとは思いますが、このトピでこんなお姑さんだったら素敵だなという妄想を書き込んでみませんか?

    私が思うこんなお姑さん素敵だなの妄想です!

    出産後、病院に来て「出産お疲れさま!育児ってストレス溜まることも多いから、上手に息抜きしてね。これは自分のリフレッシュのために使って。」とお小遣いを渡して、孫の顔を見てサクッと帰る。その後はそのことを恩きせがましく思わせるような言動をしない。
    つまりは、口は出さずお金は気前よくだすお姑さんですかね(笑)

    現在、自分が産後だからそう思うのかもしれません。

    皆さんの自分の理想のお姑さん像を教えてください♪

    トピ内ID:5023666896

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    家が片づいてる姑さん

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    シンプル
    将来、子どもの結婚する頃を意識し、準備をしてきた姑さん。

    古くなった物の押しつけや、またかと賞味期限切れを渡すなどトラブルが少ないでしょう。

    整理出来てると気持ちにゆとり持てる、無駄なく視野がひろがる。

    理想が、祝金は出せみたいな例からだと、そこに不快が残るかも。

    トピ内ID:0408442424

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    えっと・・・

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    🙂
    あみ
    トピ主さん、もちろん将来姑になった時は
    口は出さずお金は気前よくだすお姑さんになるんですよね!!

    なんというか欲深い人だなと思いました。

    トピ内ID:6708556989

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    卑しい

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    まちゆ
    いくら何でも金だけよこせって…呆れました

    トピ内ID:2348389177

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    お金で甘えない姑

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    blank
    はなこ
    現実的な理想を言うと、まずは、自分のことは自分のお金の範囲でまかなえる姑です。
    お金があっても、自分の贅沢にしか使わず、あとは子供に甘えてる人は嫌です。
    またお金がないならないなりに無駄使いをしない人。
    一緒に旅行に連れて行っても、基本自分の分は自分で出す姿勢を見せる人。
    ディズニー行こうが、映画行こうが、食事行こうが、自分の分は自分が出して当然という姿勢の姑。

    要するに、お金に関して子供に甘えず、自分のことは自分でもってくれる人なら、旅行に連れて行くことも、
    一緒に遊びに行くことも苦ではありません。

    自分で出す気がない人だと、誘うとお金かかかるからな~と思ってしまいます。
    海外旅行も自分で出してくれるなら誘いますよ。全部丸投げだと、ああこの分あればもっといいところ泊まれたのにと思います。
    親孝行など、何度してもこれで満足してくれると言うことがなく永遠に要求されるので、そういう甘えた姑じゃない人なら、
    すごく仲良くしたいです。

    まあ、究極の理想を言えば、お金に困ってなくて、逆にお金をどんどん出してくれる人なら最高です。仲良くしますよ。

    トピ内ID:2312155885

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    あり得ない

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    😨
    もっちもち
    トピ主が将来同じ事出来るなら
    求めても良いんじゃない?

    ただ、素敵な姑ってなんだろう…。
    自分の都合の良い姑なんじゃない?
    求める事ばかりだと気付くのが先では?

    トピ内ID:6683917629

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    まさしく!

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    🐤
    しずこ。
    私の実母がそんな感じです。

    弟のお嫁さんのお母さまは、昔のヤンキーといった感じの非常識な方ですが、失礼な発言行動にも一切文句は言わず。
    孫にも弟家族にも、常にお祝いやお年玉は気前よくはずみ、弟の家庭には一切口を出しません。
    お家を新築した時も、弟は遠慮したもののかなりの金額を援助しました。ちなみに1度もお招きされてはいません。
    弟は年金暮らしの両親を気遣っていつも遠慮しますが、逆にお嫁さんはどんどん図々しくなって要求がエスカレートしています。

    お嫁さんのお母さまは、口は出すけど一切金は出さずです。

    トピ内ID:0725590742

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    妄想ではなくて

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    青猫
    姑自慢になってもいいですか?
    実母は毒親なのですが、姑は、ほんとに優しい、善い人です。

    出産のときは気を使ってくれ、二回とも日帰りしてくれました、新幹線を使い片道4時間もかかるのにです。お祝いもたくさん!

    お米やお野菜をたくさん送ってくれるのですが、毎回こどもたちにおやつや雑貨と、息子には内緒よ、と、私に何万円も、お小遣いとかわいいお手紙を同封してくれました。好きに使いなさい、と毎度書いてあります。

    私の誕生日にも、こどもたちの誕生日と同じくらい素敵なプレゼントを選んでくれて、もちろんクリスマスにも贈り物が来ました。バレンタインは息子宛とは名ばかり、私と子ども宛てにホールのチョコレートケーキがどん!

    いつもお会いするたびに、うちの家族はみんな真面目過ぎて面白味がないから、青猫さんが結婚してくれてよかった、とても幸せそうな息子をみて安心してますよ、と言ってくださいました。
    お話してると楽しくて!と、病気で落ち込むと、よくお電話してくださいました。実の娘の義姉がダメダメな人なので、相談は私にだけ。

    ほんっとに可愛がっていただきました。もう三回忌ですが、淋しいです。

    トピ内ID:9037295138

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    理想ではなく現実

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    レイガ
    出産後ハイですか。
    あなたも母親になったのだから、精神的に大人になって落ち着きましょうね。
    気に入らない事をされるかもしれないけど、ひとに要求するばかりじゃなく
    まずは、自分を省みては。悪いけど、何様って感じ。

    私の義母は、素晴らしい人でした。
    唯一の孫を大変喜んで可愛がってくれたし、いつも快く預かってくれた。
    今思い出すと、なんて勝手で自己中な嫁だったんだろうと思うけど、看護師だった
    私はカルテのように息子の日常を細かく記録していて、それを義母にも頼みました。
    嫌な顔1つせず、何時に何を食べさせた、オムツを換えた等メモしてくれました。
    私に聞かずにした事は何もなく、息子へのプレゼント等沢山してくれ私にも
    お小遣いをくれました。言葉でも労ってくれました。
    遊びに行くと、据え膳あげ膳で、ご馳走も沢山お土産付き。
    夫が酷い時、いつも叱ってくれた。そんな人でした。最高の義母でした。
    そんな姑もいるんです。あなたも親になったんだからいつかはその立場です。

    トピ内ID:1192034952

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    金も口も出さない人

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    シプレー
    お金を出されると知らん顔もできないので、金も口も出さない姑が理想です。

    旦那、息子、孫の事よりも、自分自身のこと(趣味や仕事など)に夢中な人が良い。
    心配性で世話焼きタイプは鬱陶しいので苦手。

    トピ内ID:2195371483

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    母をみて思う

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    🐶
    ブルートパーズ
    私の母はとーってもイイ姑だと娘の私は思います。

    私(独身)も兄夫婦(子無し)も東京に住んでいるので帰省は盆・暮・GWの3回。私はいつも兄夫婦の車に便乗させてもらって帰省します。勿論高速代+αは支払ってます。

    結婚当初から義姉は、朝は誰よりも遅く起きてきて一度も一緒に朝食を食べた事がありません。うちの両親の前でも平気でゴロゴロしてるし、洗濯物も任せっきり、夜御飯の支度もほぼスーパーの惣菜(両親の支払い)、帰省したら毎日温泉三昧。子供が出来ない事も一度も口にした事はありません。とにかく口煩い事は一切言わないイイ姑だな~と思います。

    居心地がイイのか、小旅行(実家は東北)気分なのか、義姉は帰省を断った事がありません。私も独身で子供連れて帰省するわけじゃないので、気分的にも楽なんだと思います。なので帰省したら私・母・義姉3人で飲みながらアレコレ喋って盛り上がります。

    こんな口煩くない姑だったら良くないですか?

    トピ内ID:0301394767

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    なんだか

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    blank
    ウナギ
    自分側(嫁)に都合の良いレスばかりが出てきそうですね。

    一番いいのは、お互いに適度な距離を置いて付き合うことじゃないでしょうか。
    だって元々は他人なんですから。
    「他人」という意識があれば、直接イヤなことを口にしたり必要以上にベタベタ
    しません。

    私も嫁の立場ですけど、トピ主さんがあげている例って、ずいぶん身勝手だなあと思います。
    結局「お金は出しても、口は出すな」ってことですけど、そんな人少ないでしょう。
    口出しがイヤなら、お金はもらわないのが一番ですよ。

    その反面実母には孫を含めて依存し過ぎると、嫁姑はもちろん夫との関係も難しくなりますけどね。

    トピ内ID:9457921219

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    少し離れた所から見守ってくれるヒト

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    🍴
    枝豆
    口出さないで金だけ出せって。

    私は口も出して欲しくないけれど、その分お金だって要らないです。
    逆に金出させてるんだから口出してもいいでしょってのも疑問ですしね。


    余計なおせっかいはしないけれどいつも少し離れた所から温かく
    見守ってくれていたら、時折尋ねていって世間話なんてしたいです。

    トピ内ID:5135727436

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    ん~

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    ばら
    >出産後、病院に来て~サクッと帰る。

    病院に来られるのすら嫌だという人もいますからね…
    人によって何がいいかなんて分かりませんよ。
    ちなみに、私が産後入院している時は姑が毎日来てくれましたが、
    私は1人で心細かったので素直に嬉しかったですよ(笑)

    トピ内ID:8322580798

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    理想は

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    あいな
    自分以外の思考も受け入れる器がある人かな。 一色たんな考えをしない、若夫婦には、自分達の家庭(家族)を築かせてくれる。 区別が出来る事が理想です。 後は、昨日は、良くて今日はダメとか言動をコロコロ変えない。 嫁は、婚家に従って当然など思わない人。婚家兄弟達にも距離を計る教育をしてくれる人。舅、姑(親の真似をさせない)結婚したなら息子を独立させてくれる良心を持った人。 結婚し家族を持った息子にしがみつかない自立心ある人が希望です。 嫁の給料も婚家の生活費などと思わない人。嫁をお手伝いさんみたいに無償でこき使わない、嫁は、貰った娘でもお手伝いさんでもない節度を持った行いが出来る人、な~ぁんにも難しい事ではないと思います。普通の価値観を持った人。 私みたいな思いをさせない様に、家にお嫁さんが来てくれた時は、昔の自分の時を思い出しながら頑張りたいです。 19歳 社会人の息子と、高3娘を持つ37歳です。

    トピ内ID:2514470645

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    あてはまります

    しおりをつける
    💋
    たぶん私
    姑になって3年目
    私は理想の姑だと思われます(笑)
    だって書いてある通りなんだもん
    49歳です

    トピ内ID:8998196029

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      都合の良い事。。。

      しおりをつける
      😣
      猫キック
      こんなお嫁さんがいたら素敵だな・・・てトピ立てようかしら????

      口は出さずお金は気前よくだすお姑さん・・・素敵な姑と言うより自分に都合よく動く姑でしょ?あまりお嫁さんを苛めたいと言う意地悪な意見は持っていないのですが何だかちょっとイラッと来るトピ主でした。。。

      トピ内ID:6402293603

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      お金ですか……

      しおりをつける
      blank
      RL
      私には姑もいますし、私自身も姑なので嫁の立場も姑の立場もわかります。
      息子のお嫁さんがトピ主さんみたいな人じゃなくて本当によかった。

      「金は出しても口出すな」ですか…

      本音なんでしょうけど、嫌な気持ちになりました。
      トピ主さんが姑になった時は是非そんな姑になられてください。

      私が夫の母に望むことは
      「いつまでも元気で長生きしてください」
      です。

      トピ内ID:9968228428

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      自分達だけの家庭を築かせてくれる姑だったらな~

      しおりをつける
      💔
      完全同居の嫁
      夫が長男であるために、夫の地元(実家)で姑と完全同居しています。

      もう、本当に本当に本当に義家と別居のお嫁さんが羨ましいです。

      この10年余り、自分本位の姑に文句も言わず我慢してきました。
      生活費も食費も出さずに、嫁の作る食事を当然のように食べる姿にも我慢してきました。
      朝の忙しい時間に、私たちの動線の邪魔をヒマな姑がするのです。

      もう何もかもが嫌です。

      私は、自分の好みの家で家族4人で暮らしたかったです。
      インテリアも好きにしたかったです。
      夫の食事が要らない時は、子どもと手抜きで食べたいです。
      そして・・・何よりも私たちに一切干渉してほしくないのです。

      自分の立場を理解する姑が良かったです。

      今更叶わない理想なので、せめて姑のガラクタは元気なうちに姑自身で綺麗に処分して欲しいですね。

      トピ内ID:7219906126

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は親も兄弟もいませんから、世の中の人間は誰とでも価値観が会わなくて当然と考えて育ちました。
      常に他人の中で生きて来たし理不尽な思い出も沢山してきたので、義母の言動程度ではイライラもモヤモヤもしません。

      結婚当初、義母は私に辛辣な態度で臨んでいたそうです。
      ですが私が余りにも何でも聞き流すので何だか面白くなくなり、揚げ足を取るのを止めたと後で義母本人から聞きました。
      私ちゃんと厭味も意地悪も見下されたのも気付いてました。

      でも嬉しかったんですよね、。
      私は今まで世間の人から、此処まで関心や敵意を持たれた経験が無い空気人間でしたから。
      思い返すとアホ丸出しですが「構ってくれてる」「私の言動をチェックして、いちいち覚えてくれてる」と感動してました。

      私は愛想も無い不美人なので結婚できて、嫁対姑の身分になれるなんて夢にも思えなかったので姑さんが出来ただけで感激しました。

      今は義母と私は同居してますが、喧嘩も出来るぐらいに仲良しですよ~。

      トピ内ID:8108743992

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      聞き流してね

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      blank
      エム
      図々しいにも程が有る(笑)
      イライラしているのは嫁だけじゃありませんよ。

      まあ、理想(嫁に都合の良い)お姑さんであることをお祈り申し上げます。

      トピ内ID:9953240040

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      姑です

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      blank
      Tokumei
      お嫁さんに赤ちゃんが生まれ、息子に彼女の意向を確認してもらった上で、新幹線に乗り里帰り出産をした
      お嫁さんのところへお見舞いに行きました。
      息子からリクエストのあった出産祝いとは別に、これで好きなものを買ってねと「○○ちゃんへ」と
      お嫁さん宛のご祝儀袋も持参しました。
      前日にはご実家に当地の果物を宅配便で送りました。

      産後の肥立ても済み自宅に帰るために息子が車で迎えに行ったときになって突然、当初から息子と
      約束していた「息子の実家」である私の家に寄ることを拒否したそうです。
      私が楽しみに待っていることを知っている息子がどう説得しようとも、あちらの家での息子は多勢に無勢。
      お嫁さんのお母さまも全く口添えしてくれなかったそうな。

      私の家は、お嫁さんの実家から自宅に帰る途中にあります。

      自宅に戻ってからも、「俺だって親や姉妹、親せきに自分の子どもを見てもらいたい」と話したそうですが、
      最後には泣くだけで話し合いにならなかったそうです。

      もらえるものは遠慮なく受け取り、それでいて息子や姑の想いに気遣うことをしない。
      そんなお嫁さんがいます。 あなたは?

      トピ内ID:4290706847

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      うちの姑に近い!

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      blank
      50代
      姑というか、義両親。
      私たちの生活にはほとんど口を出しません。
      義実家に来いと呼ばれることも、農業の手伝いを強要されることも無く。
      だけど、子どものお祝いなどはちゃんとしてくれます。
      外食もほぼ義両親が出してくれます。
      出産に「ご苦労様」とは言われなかったですけどね。

      トピ内ID:0942075621

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      私のお姑さん

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      blank
      のんびり
      主人の兄は自閉症。私達の長男がダウン症候群とわかった時に、お姑さんから主人に手紙が来ました。
      読み終わった主人が私に渡したので読ませてもらったら、主人と息子(お姑さんからみたら、息子と孫)への愛情溢れる言葉の後に、『でも、お腹で10ヶ月間守りきり出産した、のんびりさんは、あなたより辛い思いをしている。しっかり、支えてあげてください。』と書いてありました。
      一番、相談できる相手として今でもお姑さんを尊敬しています。
      私の、お姑さんは素敵です。

      トピ内ID:1409750420

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      真逆の

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      🐱
      miyunyanko
      半2世帯同居嫁ですが
      我が家の姑は主様の書く理想の姑さんとは真逆の人で
      口は出すけど金は出さないと言う感じで
      やれあれはしないとなりません、とやたら形式や風習にこだわりますが
      だからその分出すわということはありません

      で理想の姑ですか~~~
      考えてみたけど浮かびませんね~~~

      しいて言うなら姑が居ない事が理想かな

      トピ内ID:9906756245

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      姑世代ですが

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      blank
      「金は出しても口出すな」などと言う嫁にはお金も口も出しません。

      こんな嫁が実家はお祝い何十万もくれたのに義実家は‥とか言い出すんでしょうね。

      トピ内ID:2552108644

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        お金はいらないから、

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        🙂
        こぐま
        ご自分の老後のために貯めておいて欲しいです。
        それから、健康でいて欲しい!この二つに限ります。
        息子夫婦に、お金と時間の犠牲をさせないことかな。

        トピ内ID:7931165283

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        程よい距離感を保てる関係が理想です

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        blank
        たま
        私の義母は口だけ出してお金は全く出さないタイプ。
        お金は元々期待もしていないので口も出さないで欲しいです。
        電話&メールなんてしょっちゅう。
        とにかく暇を持て余していて「暇電してみました~」なんて忙しい時にかけてくる。 そして忙しい事を伝えても電話を切ってくれない。
        アポなし訪問は当たり前。主人から注意してもらったら「自分の孫に会いにいくのにどうしていちいち都合聞かなきゃいけないの?」って…。
        「たまちゃんが仕事復帰したら孫預ってあげる」って言われたけど無理です。
        義実家は貯金ほぼゼロの状況なのに「私(義母)が先に死んだらパパ(義父)は老人ホームにでも入れちゃっていいからね」って簡単に言うけどそのお金は誰が…?
        最近では私が距離を取ろうとしているのに気づいてくれたようで、私実家に電話して遠回しに文句を言っているらしいです。

        義母はまだ50才。パートにでも出るか趣味でも見つけてくれたらいいのに、といつも思っています。
        お願いだからそっとしておいて。
        とにかく程よい距離感が欲しいです。

        主人の提案であと数年したら私の実家近くに引っ越す予定です。(現在、義実家が近距離、私実家が遠距離)

        トピ内ID:0518383032

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        2点以外は今の姑でいいです

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        blank
        さわ子
        あの衛生観念と金銭感覚を普通レベルまで直し、必要以上に私に執着しないなら、それ以外に特に大きな不満はありません。

        まさにウナギ様のレスにある「適度な距離を全く保たせてくれない人」なので困ってます。しかも嫁2人いるのに私にだけ。夫は「お袋は花子さん(義弟の奥さん)寄りもお前が好きで、頼りにしていて、気にかけて貰えないと心細いんだ」と言いますが、度を越えてます。

        トピ内ID:6575158032

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        こんなお嫁さんがいたら素敵だな

        しおりをつける
        😣
        いつか姑
        出産後、産院にいっても嫌な顔せず
        「お義母さん、たくさん抱っこしてくださいね」と抱っこしまくり
        「いつでも顔みにきてくださいね」と突撃訪問ウェルカムで
        孫の名付けもさせてくれる・・・

        そんなお嫁さんがいたら素敵だな♪
        皆さんの理想のお嫁さん像教えてください♪

        な~んてトピを読んだら「何いってるんだ」って思いますよね。

        私はまだ嫁の立場だけど、息子がいるのでいつかは姑になるかもしれない。

        息子のお嫁さんが「金だけ出して口だすな、孫の顔も、チラっとみたらさっさと帰れ」
        なんて思っているとしたら・・・

        やっぱり嫌だなぁ

        別に口挟みまくるような姑にはなる気はないけど
        それでも「名前は何にするの?」とか少しは話したいなぁ
        長居する気もないけれど、もう少し孫の顔はみたいなぁ。

        って思います。

        確かに姑様って面倒臭い存在ですが
        それでも夫の親だし、子どものばあばです。

        お子さんが生まれた事で、きっとお姑様の気持ちもすこうしわかるようになると思うので
        やさしいお嫁さんになってあげてくださいね。

        トピ内ID:5151369215

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        こういう問題に、こだわりすぎのような気がします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        いつも感じることなのですが、
        どうして、嫁とか姑という関係に、過剰にこだわらなければいけないのだろう、
        と思います。
        男性が、こういうお舅さんが理想とか、まず聞きませんよね。
        舅から、婿はこういう人がいい、というのは、多少はあるかもしれませんが、
        お姑さんがお嫁さんに求めることより、ずっと少ないと思います。
        配偶者にとって、相手の親族は、基本的に間接的な関係性だし、
        親にとって、子どもの配偶者もそうだと思います。
        なぜ、男性側の親は、子どもの配偶者に、
        直接的な、過剰な要望をしてくるのだろう、と感じます。
        女性の側は、そうされれば反発も大きくなるし、逆にそれに縛られているところがある。
        時代背景やそのときの社会の仕組みというものがあったのだと思いますが、
        この平成の世の中で、それほど歳をとっているわけではない人たちが、
        嫁、姑という言葉に執着していることに、ちょっと違和感を覚えます。

        トピ内ID:4181452149

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        先入観を持たずに分かり合おうとしてくれるお姑さんがいいです

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        嫁と姑の価値観が合わないのは当たり前。
        どちらが合わせるとかではなく、その時に何がベストかを一緒に考えてくれる
        お姑さんがいいです。
        そして、兄弟姉妹とその配偶者に平等に接してくれる人がいいです。
        お金は・・・そんなに出してくれなくてもいいです。
        そんなお姑さんだったらいいなぁ・・・。
        いや、うちの姑は自分の考えが正しくて、口では悪かったなんて言っても
        影でものすごい不満をぶちまけてる人なので(笑)
        実子もその配偶者も「はい」しか言わない人が好きで贔屓します。
        いやですねぇ・・・・。

        トピ内ID:6382169668

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        実家の母を尊敬します

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        田舎っ子
        私の姑は「私は自分の娘が姑で苦労しているから、嫁には絶対嫌な思いはさせない」と言ってましたが、実際は私の娘達ですら「あり得ない。最悪な人」と言う程最低な人です。小町で沢山の姑を見て来ましが本当に最低で最悪、最強だと思います。
        私の母は父の両親や兄弟と同居し最期まで面倒みました。その為、義姉には本当に気を遣ってます。義姉は農家に嫁いだけど自分が食べる野菜すら採りません。それ所か毎週、山程義姉実家に野菜を持たせて送り出します。今、実家の父は介護状態。母もまともに歩けません。でも洗濯物一つ取り込んでくれません。普段は兄が、休みの日は私が行って色々手伝います。兄の家は、父が建ててあげ光熱費も父が払ってます。病気の父を見舞う事すらせずランチに行ったり、「兄に色々頼むな」と言って来ます。けれど両親は娘の私にすら義姉の愚痴や悪口を言いません。兄達は子供がいないので、最終的には、実家の土地は義姉の兄弟の物になると思うと、なんだか嫌な気分ですね。
        何か、義姉の愚痴になってしまいましたが、私は母が最高の姑だと思います。

        トピ内ID:4092191180

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        私が姑だったら

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        クラランス
        口も出さないし、お金も出しません。 孫の顔を見に行くのは、息子にお伺いをたててから行きます。 写真でも構いません。 私は息子がいるのでいずれ姑になるかもしれませんが、孫にはお金は出すけどお嫁さんには出しません。 息子と結婚しただけで、お嫁さんにお金を出す必要性がないと思うから。 自分に都合の良い人なんていませんから!

        トピ内ID:4258817884

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        横ですみません

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        さわ子
        >姑様って面倒臭い存在ですがそれでも夫の親だし、子どものばあば

        いや、私の場合は「夫の親」「子供のばあば」で済まないので面倒臭いんです(苦笑)。

        例えば「夫&姑&娘」と「私」に分かれて行動したとします。息子にも孫にも思うように会えないと仰る姑様には夢のような事かと思うんですが、私の姑の場合は「その場に嫁が欠けている」事を重視するんです。

        私が外出側だった場合は「私を放って」となり、私が留守番側だった場合は「なぜ嫁は付いてこないのか」となります。いや何でもかんでもそんなに姑と一緒に行動できないし、息子と孫がいればいいでしょうと思うんですが。

        トピ内ID:6575158032

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        拘泥するのは実際酷い目にあってるから

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        Mycroft
        です。私の場合は。
        何の問題も起きていない若いお嫁さんでも姑とは嫌なものと決めつけてヒステリックに対応している方も実際はいるのだろうとは思うのですが。

        何の先入観もなく,夫のお母さんとして大切にしようと頑張った揚句の手ひどい扱いは,やはり心折れるのに十分でした。
        ご他聞に漏れず,私の実家の悪口,生活の監視,理不尽な要求。

        お金なんて一銭も頂こうと思っていません。遺産だって放棄出来るものならと実の息子である夫ですらそう言っています。

        理想のお姑様?他人を一個の人格として扱ってくださる方ならいいな。

        トピ内ID:5215554699

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        結婚したら別家庭

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        蝉丸
        でも、大切な関係。

        親の側は、いつまでも親の気分で上から発言をしない事が大切かと。
        結婚した子どもはもう「子ども」では無い事を自覚する事。 

        子どもの側は、育ててくれた親というのは両方にいるのだから、両方を同じように大切にする事。
        そして子どもだから親に自分の都合の良いように甘えていいと思う考えを捨てる事。

        別家庭から「お金をもらいたい」と言う嫁、自立しましょう。
        今自立出来ていなかったら、年を取って自立出来るとは思いません。

        よそ様からお祝いを頂いたらお返しは勿論の事、その家に何かがあった時には同じようにお祝いするようにと気を使いますよね?
        親の家庭というのは「育ててもらった」と言う大きな恩を既に受けた家庭だから、どこの「よその家庭」よりも大切な、恩返しをするべき人達。

        支配されるべきではありませんが、やはり恩を返すべき存在では。

        親の意見に従って夫婦の決定に影響を受けるのは本末転倒ですが、金だけ払って口は出すな、というのは子どもの発想。
        こんな子どもでは親が口を出したくなるのは当然では。

        トピ内ID:6998764610

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        どうにか及第点

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        天秤
        及第点…と思えるようになるまでにだいぶ年月を要しましたが。
        子供が出来てから株を上げたうちの姑です。

        ありがたかったのは
        ・出産が予定帝王切開だったのだが、産後3日目まで来るのを待ってくれた
        ・妊娠中も産後も、子供よりも私の身体を気遣ってくれた
        ・混合で育てているが、それについて何も言及しない
        ・遊びに行っても授乳できる部屋を作ってくれる
        ・私の両親と性格が合うらしく、お宮参りや百日、初節句も和やかで楽しかった
        ・出産までよく頑張ったね、とかなり多額のお祝い金をぽんと下さった上に、これはあなたが自分のために使いなさいと言ってくれた

        なるべく両家平等に顔を出すようにし、こどもの写メも両ジジババ一斉送信するようにしています。
        かなりクセのある姑ですが、だいぶ慣れてきました。

        トピ内ID:1073847851

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        お互い様

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        💍
        嫁で姑
        姑さんが自分の理想であってほしいなら、
        自分も姑さんに応えられるお嫁さんでなくてはね。

        口は出さずにお金だけ欲しければ、
        何も言われなくても姑さんの要望に気付いてあげましょうね。

        トピ内ID:0972673660

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        レスくれた方へのお返事は?

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        😝
        天然パーマ
        そんな常識も出来ない人間が良く言うよ~!!て感じですね。レスしましたが、他の方のレスが無い状態でのレスでしたので、他の方の意見を見ようと再訪問しましたが、読むほどにイラッとくるトピ主の言い分です。

        うちの嫁は、お金を貰う時だけ「お義母さん、有難う御座いま~~~す♪」って満面の笑顔で言うんですけど、その他はシレッとした顔で、早く帰ってくれ~って心の中の声が聞こえてくるので可愛いなって思えない嫁なのよ~!残念だわ。仲良くしたかったけど金は出しても口出すな!距離をもって近づき過ぎるな!私は○○さんの妻だけど貴方の家族じゃないの!でも、私の親は私の大事な家族だから頻繁に帰って顔見せて上げて親孝行しようと思うの。優しい娘でしょ!○○さんも私の親の事自分の親の様に思って優しくしてあげて欲しいわ~!だって私と結婚したんだから、私の親は○○さんにとっても親なのよ!」・・・て声が聞こえます。嫌な嫁だわ~。

        いくつかの反発のレスを真摯に受け止めましょう。トピ主さん、貴方も親になったのだからもう少し大人になりましょう。中にはトピ主さんの挑発に乗って姑の悪口書いてくる馬鹿な人間がいるのは残念です。

        トピ内ID:2974325429

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        別に

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        めめ
        どんなお姑さんがいいなんてそれぞれではないですか。
        私は息子夫婦の考えを尊重してくれればそれでいいと思います。

        口は出さずにお金を…ですか。
        あなたはぜひそういうお姑さんになってください。

        読んでいて恥ずかしくなりましたが。

        私の時はお金こそその時にはくれませんでしたが(それが普通)、労いの言葉と、
        すごく喜んで駆けつけてくれたのが私はとても嬉しかったです。

        私は出産後も元気だったので、もっといてほしかったと思うくらいのところで
        帰りました。

        今でも優しくて、なんでもできて素敵なお姑さんです。
        実家の母と同じくらい大事に思っています。

        主さんみたいに身勝手な事を書く人…お姑さんが嫌いなのでしょうね。お気の毒。

        トピ内ID:7179357458

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        まさにうちの姑が理想です

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        あくびちゃん
        我々家族を放任してます。
        孫を連れて来なさい催促もなし、これから行くわね宣告もなし。
        なにかあればお祝い金をくれますが全く手や口は出してきません。
        夕飯等、いつもご馳走になっているので
        たまにこちらがご馳走しようとすると怒られます。
        「余計なお金は使わないで」と。
        過去に二度ほど、先に会計を私が済ませてしまった時も
        お金を返されました。

        お義母さんは年金を貰いながら内職をしています。
        お義父さんは派遣で働きながらお義母さんを養ってくれています。


        何かあれば、絶対に力になろう。
        そう思える姑です。

        私もこんな姑になりたいけど・・・無理かな(笑)

        トピ内ID:6033443903

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        うちのお姑さんは素敵です

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        いたらない嫁
        私も産後です。ちなみに二人目ですが、お姑さんは産後三日目に来て、お祝いを渡して赤ちゃんを少し見たら、上の子を遊びに連れていってくれました。旦那の甥姪も連れてきていたので、娘はいとこたちと遊びに行けて楽しそうでした。
        結婚してすぐからお舅さんとの馴れ初めを聞いたり、私の好きなお菓子や紅茶をいれて、押しつけがましくなくいろいろ教えてくれたりする素敵なかたです。

        トピ内ID:7483260423

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        うちもです

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        😣
        いつか姑
        >私の姑の場合は「その場に嫁が欠けている」事を重視するんです。

        うちもです。
        絶対私に会いたいなんて思ってないよね?
        って思うのだけど帰省の連絡のたびに「○○さんも一緒よね?」と確認されます。

        嫁が帰省に来ない=息子夫婦不仲、嫁姑不仲、と近所の人に思われちゃうから?
        な~んて穿った推測をしつつ、おまけで付き合ってる筈の私が
        一番気を遣い、おさんどんやってぐったりして帰宅です。

        もう子供が大きくなったので、夫実家への帰省の回数も激減して
        実家ストレスからは相当開放されています。
        とりあえず私は自分が姑になった時には
        自分がされて嫌だった事はしないようにしよう、とは今のところ思っていますが
        どうなるんでしょうね 笑

        素敵な姑とは「嫁にとって都合のいい姑」ならば
        私は素敵な姑にはなれないかなあ

        とはいえ、私自身、素敵な嫁とは言い難いので
        息子の奥さんにそれを望むのもなぁ、とも思います。

        過剰に期待しない事が、無難に付き合える秘訣なのかもしれませんね。

        トピ内ID:5151369215

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        「口は出さずにお金は出して」ですか

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        ちょっと・・・
        私はトピ主さんタイプはお嫁さんとしても、お姑さんになったとしても嫌ですが。
        あ、妻でも夫でも嫌です。

        私の理想のお姑さんは、「隣の奥さん」程度の距離感で息子夫婦に接する人です。
        気が合えば親しく付き合えばいい。
        気が合わなければ適当に距離をとって付き合えばいい。

        実際、隣の奥さんに対してなら非常識すぎて出来ないような事を平気で息子夫婦にするような人が多いから問題になる気がするんですよね(お嫁さん側もそうだけど)。

        トピ内ID:8244192490

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        良い姑=金づる?

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        ne2kai
        トピ主さんにとっては「自分の思い通りにお金をくれる人=良い姑」なのですね。

        私なら変に家族ヅラせず、年の離れた女友達のように接してくれるお姑さんがいいです。
        トピ主さんの言う「黙ってお金を出してくれる」お姑さんは、私は何でも金で解決するみたいで嫌です。
        実際、嫁姑の関係が上手くいっている人たちは、互いに相手の事を尊重して、育った環境や世代が違う事を踏まえつつ、上手に間合いを取ってお付き合いしていますよね。

        最悪なのは「本当の母親だと思って」「本当の娘だと思うから」というお姑さん。
        「母親ならもう1人いるので、これ以上は結構です(苦笑)」だし、もし本当に実の母親並みにズケズケ物を言ったら、絶対相手が泣くか激怒するかするのが目に見えていますから…。

        すみません。悪口や愚痴になってしまいましたね。


        良い嫁にしろ良い姑にしろ、嫁や姑として優れているのではなく、人として尊敬出来るような人格や生き様をしている人だから、お嫁さんやお姑さんとも自然と打ち解けて仲良く出来るんだと思う。

        トピ内ID:4551239441

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        母だけではなく

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        うん
        自営手伝いではなく仕事を持っている方。
        個人的な交友関係が広く外注も気にせずフレンドリーな方。
        趣味がある方。
        話題が豊富で若い友人がいる方。



        がいいですね。

        今の共働きを理解してくださる方。

        母親としてだけ生きて来た方はいいお母さんだとは思うけど嫁には重荷かな。

        トピ内ID:5076867612

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        私のお姑さんのことですね。

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        🐤
        ゆずの花
        理想のお姑さんです!

        専門職で仕事大好きだけど、家族との時間が大切だからパート。
        遊びにいくといつも、主人の好物をたくさん作っている。だけど以前「私○○好きなんです(主人は嫌いなもの)」と言ったら、「これよかったら食べてみて」と、私だけの為にその食材を使った料理を作ってくれていた。
        出産時は「○日に行っても良いかしら?」と事前確認の上、車で3時間かけて来たにもかかわらず「お疲れだから」と、10分も滞在せず、山ほどのお祝いと私へのお見舞いを置いてさっと帰る。
        遊びにいくと毎回たくさんおもちゃを用意しているけど、「好みに合うものだけ持って帰って」と押し付けない。
        プレゼントは「これを買おうと思うのだけど、邪魔じゃないかしら?」と事前確認。

        あげたらきりがないです。
        主人の実家から離れた私の実家敷地内で暮らしているのに「○ちゃん(子供)はお祖父ちゃんお祖母ちゃんが可愛がってくれて良いね。ゆずの花さんもお仕事大変だから、ありがたいわね」と、嫌みでなく言ってくれます。

        誰に対しても思いやり溢れる、優しく明るいお姑さん。
        だから孫に会わせてあげたくて、年5回以上は泊まりで帰ります。

        トピ内ID:2683077311

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        夢語りですよね

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        同居嫁
        こういう話題は嫁仲間ですればいいのに。
        いろんな世代が見ている掲示板でするのはどんなものかしら。

        良い姑像なんて自分の置かれてる立場で変わりますよ。
        なにしろ基準が「自分の都合」なんだもの。
        そこそこ裕福に暮らしていれば、姑からの小遣いなんていらない。
        でも夫がリストラされたりしてカツカツの生活していれば小遣いくれる姑が仏様に見えるかもね。

        ちなみに私は5年前同居の姑を見送りました。
        金も手も一切出さず、口うるさく罵詈雑言を浴びせる姑でした。
        大嫌いでしたが、亡くなる時は誰の手を煩わせることなく、自身もさほど苦しまず、あっけなく逝ってしまいました。
        清々しいほどの最後で、20数年の恨みも吹っ飛びました。

        嫁なんて勝手な生き物です。

        トピ内ID:2514170739

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        うちのお義母さんです!

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        lily
        主人のお母さんは本当にできたお母さんで、こんなお姑さんになりたいけどなかなかなれないと思います。

        12年のお付き合いになりますが今まで一回も不快な思いをしたことがないし、私からお母さんとランチデートに行こうとお誘いするぐらい素敵な人です。
        夫よりも私を可愛がってくれて、沢山のおもてなしと十二分のお小遣いをこっそりとくれて、大変な時はいつも助けてくれます(3度の引っ越し、出産、子供の入院)

        出産のときは新幹線で1時間半のところを、2日目に駆け付けてくれて(私は当日でもよかったぐらい)家を買った時は何か入用だと思いますから・・と50万が2回振り込まれたり、妊娠した時には「ご無理がないように」と腹帯とともに50万をくれたり、
        別荘に行くときは事前にいって冷蔵庫にいっぱいの美味しい物を入れておいてくれて、パンやおやつもふんだんに家族4人3日分ぐらいのものを用意しておいてくれて、「美味しい物でも食べてたまにはゆっくりして下さい」と3万円置いてありました

        私たちが転勤で引っ越した後の持ち家の掃除もしてくれたり、頭が下がりまくり、こんなご両親のためなら、熱が出ても飛んでいきます

        トピ内ID:2860402587

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        >いたらない嫁さん、の意見が素敵

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        蝉丸
        >お姑さんは産後三日目に来て、お祝いを渡して赤ちゃんを少し見たら、上の子を遊びに連れていってくれました。旦那の甥姪も連れてきていたので、娘はいとこたちと遊びに行けて楽しそうでした。

        これ、今時のお嫁さんだったら
        「うちの姑は産後三日目に甥や姪を連れてやって来た」
        と、怒りの対象になりそうです。

        好意で受け止めて、上のお子さんが楽しく過ごせた事を喜ばしく思えるお嫁さん、素敵です。

        トピ内ID:6998764610

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        こんなお嫁さんいたら嫌だな・・・

        しおりをつける
        😑
        kana
        「よい姑=口は出さずにカネだけ出せ!」ですか…。はっきり言って、あなたみたいな人、嫁だろうが姑だろうが同僚だろうがなんだろうが、人間として、嫌です…。

        お金が欲しいなら、自分で働いたら?

        私にとっていい姑さんとは、大人としての当り前の気遣いができて、孫をかわいがってくれる人かな。子どもとは、一杯抱っこしてもらって、いっぱい一緒に遊んでもらってほしいです。

        子どもにとって、無条件でかわいがってくれる人が一人でも多いって、とってもありがたいことですから。

        そんなことも分からずに、「私にだけ気を使え!何も言わずに、カネだけ出せ!」って、ああ、ヤダヤダ・・・

        ちなみに私も嫁世代。もうすぐ3人目出産です。でも、貴方には全く同意できません(呆)。

        トピ内ID:8707458701

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        主人を真面目で子煩悩な夫に育ててくれた。

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        よめ
        レスタイトルに尽きます。ギャンブル、酒、タバコはせず、自分勝手な行動は絶対しない人です。そんな風に愛情たっぷりに育ててくれたお姑さんに感謝しています。

        あとは娘と同様嫁の私のこともたくさん愛してくれます。お金の心配がないよう、いつも気にかけてくれます。主人は四人兄弟ですが、嫁、婿含め全員お姑さんの介護を希望しています。お姑さんは早くにご両親を亡くし、帰る実家も学歴も無く、大姑にいびり倒され苦労続きの人生でしたが、今は親戚中の誰よりも幸せではないでしょうか。人は生きたようにしか死ねないんだと思います。心から尊敬しています。ずっと元気でいてほしいです。

        トピ内ID:4286391739

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        私の祖母

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        うん
        父方の祖母と近居で育ちました。
        祖母は明治生まれの人で人の悪口は言わず
        共働きの母のかわりに私の面倒を見ていま
        した。

        虫や草花や鳥の名前、自分の趣味の話や
        面白く自分の失敗談を話し誰にも態度を
        変えないし母のことはいつも褒めていまし
        た。

        笑顔で人に慕われていて優しい祖母が好き
        でした。
        自分のことは自分でこなし人に求めず常に
        感謝の気持ちを持つことが出来る人。

        姑は真逆の人です。
        会うたび人の悪口陰口、不満や不健康自慢。
        嫌味や自身の姑にも冷たい一方で私には嫁の
        役割を求めてきます。

        最近思うのは人は幼児でも中年でも老年でも
        素敵な人は素敵で年齢関係ないということ。

        私は子供が幸せならそれが一番の親孝行だと
        思うし祖母や母のような人になりたいと思い
        ます。

        トピ内ID:1547141462

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        賢い姑、謙虚な姑

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        みそかつ~
        「私の事はいいから、あんたたち2人仲良くやりなさい」

        と言ってくれるお姑さんは素敵だし、嫁にとっては一番人気のお姑さんではないでしょうか。

        自分(姑)のしたい事をしてあげる事が良い姑と思いたいお姑さんが多い中、
        賢く、相手の気持ち優先で物事を考えられる素敵な人だと思います。

        「もっと(私に)会いに来なさい」と顔を合わす度に言われるよりも、
        「私の事はいいから」と言われた方が、安心して歩み寄れるものですよね。

        とにかく、賢いお姑さんが良かったな~。

        トピ内ID:8751443758

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        あくまで嫁側の意見

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        うさお
        ですね。(笑)
        気前よくお金だけ出してもらうのは嬉しい反面。やっぱりそこまでされたら申し訳ないわ。と思ってしまいます。

        義母とはいろいろあるけど適当に距離を置いて付き合える人です。
        でも息子たちのお嫁さんの愚痴など私にしゃべってくれた時は流石に・・・どこも一緒だわ。。って苦笑いです。

        トピ内ID:2356795368

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        私の姑も理想的です

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        tunami
        夫の実家に帰省する際に、夫が二日しか休みがなくとんぼ返りという予定でした。
        私としてはもう少しのんびりしたいなということで子供と二人で三日ほど早めに帰省、
        空港まで迎えにきて私と子供の来訪を喜んでくれました。
        帰りには地元の名産をどっさり買って、空輸便で送ってくれました。
        良い姑さん達です。

        妄想の姑さんは、近所に住んでいて、観劇とかに連れていてくれたり、
        お茶やお花や着付けを習わせてくれ、裁縫を教えてくれるのが良いです。
        それも、口うるさくなく、ニコニコとした感じで、小一時間したらお茶の休憩をいれてくれて、
        天気がいいと、たまには散歩でもしましょうかと言って、歩きながら
        『見て、紫陽花ね、もうすぐ梅雨がくるのね』とまたニコニコと。
        木や花に詳しい方だとなお理想的です。

        トピ内ID:5441745774

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        こんなのと身内になったら家は終わりだわ

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        呆れるを越えて感心
        いわゆるこれが「クレクレ」の極み。
        すげー。

        こんなのが道端の石ころのように転がってると思うとゾッとする。

        トピ内ID:6602823398

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        私も嫁だけどさー

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        うさこ
        なんという「嫁」の上から目線、上から発言。

        自分をまったく棚の上に置いているんですね。
        いやーー、すごい。

        こういう言葉を言える女がどんな強い姑になっていくんだろう、、、と暗澹たる思いです。

        トピ内ID:9500035645

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        嫁、姑という言葉自体、ちょっと違和感

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        匿名
        個人的には、嫁とか姑という言葉、
        そろそろやめたほうがいいように思います・・・。
        なんだか、旧態依然とした慣習がしみ込んでいるようで。
        姑じゃなくて配偶者の親、嫁ではなく息子の配偶者、
        という感覚のほうがいいと思います。
        それぞれ自立した大人として、自分の人生は自分で責任をもつ、
        自分で日々幸せに暮らせるように努める、
        そのうえで、手助けが必要なときは、
        お互いに「できる範囲で」手を差し伸べる、
        という関係性でいたいと思います。
        現実にはいろいろ、難しいんでしょうね。
        それはわかっていますが、あまりのも嫁とか姑とかいう言葉にとらわれているのは、
        結局よい結果にならない気がします。

        トピ内ID:4181452149

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        主さんに男兄弟がいたとして

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        きらっしゅ
        自分のお母さんが、兄嫁や弟嫁にそんな風に思われてたらイヤじゃない?

        トピ内ID:4613734080

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        確かに上位クレクレさんですね

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        確かに確かに
        現実的に考えてみればこのトピックスは小町とかネットに書き込まれる他の数えきれないクレクレエピソードのが霞んでしまうぐらいの強烈なクレクレ案件ですよね。

        トピ内ID:7562274301

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        私の理想の姑は、、、

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        りたママ
        まさに、うちの姑です。文句一つ言わず家族のために主婦業をこなし、出来の悪すぎる嫁(私)にも文句一つ言いません。きっと、もう少しいい嫁連れてきてくれたら
        、、、。と思っているでしょうが、、、。
        もちろん、子供達のこともとても可愛がってくれます。
        うちの母が嫌だと言うわけではないですが、実の娘になりたいすら思う程、素敵な人です。
        私にも息子がいるので、少しでも姑のような人間的に魅力のある人になれたらなぁと思います。

        トピ内ID:8824130744

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        健康な姑

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        まりお
        私の理想の姑はメンタルともに健康な姑です。やはり、健康は一番大事。お金では買えません。あと、お料理とか、お裁縫とかできる姑だったら、いろいろ教えてもらいたいです。。。

        トピ内ID:6576388307

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        いやらしいトピ主

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        😨
        大吉子
        こんな気持ちの悪いレスを出産した後によくかけますね。
        どんな心を持った人なんでしょう。

        みんな赤ちゃんに今は夢中なんですよ。
        みんなに愛されている我が子をみれば自然に感謝がわきませんか?

        それが金金!

        いやーこんな嫁をもったお姑さんがあわれですね。

        いやらしいし汚い心です。

        トピ内ID:7848685136

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        うちの姑、素敵です

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        通りすがり
        とにかく非の打ち所のない完璧な姑です。
        性格良し、料理上手、家はいつもピカピカ、いつも笑顔、ものすごい達筆等々、挙げたらキリがありません。

        いつも私に気を遣ってくれて、お小遣いも下さって、「私もこんな姑になりたい!!」(でもレベル高すぎて無理っ・・・汗)
        と思わせてくれる姑です。

        そんな姑も、数年前に病のために旅立ちました。
        姑の入院中、私は毎日姑の病室を訪れ、たわいない話をして、最期の時まで一緒に過ごさせてもらいました。

        姑に1ミリでもいいから近づけるように、努力中です。

        トピ内ID:7238026299

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        私の義母

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        中年嫁
        なんでもありがとうと言ってくれます。ありがとう星人です。大好きです。

        トピ内ID:0912936418

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        トピ主です

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        あお
        たくさんのご意見をいただきありがとうございました。

        私の書いたお姑さん像はあくまで妄想ですので、悪しからず。実際に、その状況でお金を渡されても受け取れませんって。
        ただ、気分を害された方もいらっしゃったようなので、お詫び申し上げます。

        多くの方がおっしゃるように、健康でいて、自分たちとは適度な距離感で接してくれて、孫である子供を可愛がってくれればそれで十分です。

        トピ内ID:5023666896

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        理想はあくまで理想でしょう

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        はなこ
        トピ主さんは現実的に、お金くれたらさっさと帰れ。と言ってるわけではないですよ。

        世の中あまりに、あれこれ口出ししてきて、嫁を疲れさせる姑が多いから、
        理想を書いたまでだと思います。

        理想を言ったからと言って、現実世界で姑を邪険にしてるわけでもないのに、
        姑=お金か?酷い嫁だ!という勢いですね。

        でも、現実的に考えても、お祝いくれたら、嫁の体を心配してゆっくり休んでねと長居しない姑は理想でしょう。
        まあ、無理でしょうけどね。

        なかなか居ないからこそ、本音で理想言ったまででしょう。

        私も理想の姑となると、まずお金のことを考えます。
        息子夫婦にお金を使わせない姑は理想だと。
        そして、お金の心配かけない姑は、本当に子供にとってはありがたい人ですから。
        でも、現実的には、お金があっても財布を開かない姑も多い。
        口は出すけど、財布の口がかたい人もいる。それでも、しかたなく、仲良くしてる嫁のほうが多いのが現実ではないですか?
        疎遠だの嫌うなど、口で言うほど簡単じゃないですから。

        トピ内ID:2312155885

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