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    実の娘から、価値観が合わないから距離を置こうと言われたら

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    パンジー
    話題
    良い母親は何と返すものでしょうか?私は、パンジーのくせに!!と吐き捨てられました。母親の顔ではなく、小学生の頃のいじめっ子さながらでした。

    私は20代社会人です。母親とは小学校の頃から、意見が合いません。たぶん普通の母親なんですが、そばにいられると違和感だらけでストレスになります。お金についての余計な一言がやたら多いのです。テレビに出ていた雑貨をかわいいと言うと、自分で買いなさいよ!(誰もねだってない)、弟が紛失した塾の月謝を見つけたとき、他の家族はとりあえず良かったねえと言っているのに、何が良かったのよ!!と一人でカリカリ。お年玉を全額母親に徴収されていたのですが、必要なものがあったので、通帳どこ?と聞いても答えない。母の留守中に五千円札がなくなった!と大騒ぎし、家の中にコソ泥がいると暴言吐きまくって、結局母の勘違いだったのに謝らず。高校生以降はバイトをして自分の定期代を払っていたのに、母の脳内では「払ってあげていた」らしく、毎回全額払っているでしょう?もし足りなかったのなら払うけど、いつの分がいくらだったのか明細出してよねと訂正したら、親がかりの生活してるくせにどれだけ偉そうなの!!と泣いて怒り。他にも弟の机の引き出しを勝手に開けたり、私宛の手紙を勝手に開けたりと距離感がどこかおかしく、責められても決して謝らないので口をきくのも嫌になり、就職と同時に家を出ました。

    先日法事で帰ったときに、あんたは高卒で家に縛られてもおかしくない状況だったのに、進学をさせ、今も好きな暮らしをさせてあげてるだとか文句を言われたので、10代の子供に親がかりだとか責めるのうちだけだよ、普通の親はのびのび暮らさせてあげたいと思うらしいよ、親にお金払ってた友達なんていないよ、私も弟も我慢してきたんだよと言い返したら、タイトルの展開になりました。母が自ら招いた事態なのに、なんで私が責められるの?

    トピ内ID:2149516190

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    親に期待しない

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    😀
    ゆい
    20代後半の女性です。
    私も小学校の頃から母とは合わず、喧嘩は数え切れません。
    日記帳見ても平気。記憶改ざんも多々。
    就職し、速攻で家を出ました。
    中学生くらいから、母と私は合わないね、と散々母に伝えてきました。

    何度も、わかってほしいと訴えましたが、一度も叶わず。
    諦めました。

    >良い母親とはなんと返すものでしょうか?
    と聞いてらっしゃるので、たぶんまだ、いい母親でいてほしいとか
    良い母親の元に生まれてみたかったとか思ってらっしゃるんだと思います。
    良い母親はそんな発言を娘からされませんよ。

    諦めましょう。
    母と、あなたは別人、他人。
    母だけど、他人です。
    一生分かり合えないです。それでいいです。
    育ててくれた恩もいらないです。
    価値観の合わない他人だと思って、付き合いましょう。

    諦めてから、母の発言にイライラしなくなりました。
    心理的に距離があるので、それなりに付き合えています。
    いいんです。
    私を今まで育ててくれた、他人です。

    トピ内ID:5425999532

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    社会を見つめ、しっかり働こう

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    😒
    バラ
    くだらない。
    こんな不特定多数の他人が読む掲示板で、母親の悪口をだらだらだらだらと書き連ねるその心理がわからない。
    スッキリします?

    言いたい事は、タイトルを尋ねたいのか悪口を吐きたいだけなのか分かりませんが、私ならあなたのような娘に距離を置こうと言われる前に、こちらからそうすると思います。

    あなたは成人して社会人になったのですよね。
    では、しっかりと社会を見つめて働いてはどうですか?
    嫌いな母親にかかわったり、憎んだりする時間が惜しいと思いませんか?学ぶべき事がたくさんあるのではないですか?

    こうやっていつまでも親を憎み、これでもかと悪口を並べ立てている人ほど、母親にいつまでもこだわり、離れる事が出来ず、ずっと良い母を求め続け、その母親にそっくりになっている自分自身に気づかないものです。

    早く大人になりなさい。

    本当に自立した大人は、わざわざ母親に距離を置こうとは言いません。
    自然に距離をおいて立派に生きていくものです。

    トピ内ID:4094603463

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    関わらない方がいい

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    トントン
    そうですね。お母さんの言う通り、お言葉に甘えて距離を置いてはどうですか、親子でもあまり身近にいて関わり過ぎるのも返って仇です。

    そして、親子だからって子供の手紙を勝手にみたり、そんな親しき中にも礼儀あり、の基本的な部分もわからないような親は本当に付き合わない方がよっぽどいいです。

    謝る、謝らないの問題ではないです。寧ろ謝る以前の問題です。

    トピ内ID:5900254407

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    これから

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    ねじ
    幼い頃からご存知の性格のお母さんを相手に、こういう風に言ったら、当然、責めてくる、って予想できるよね?
    この言い方、このシチュエーション。
    お母さん、爆発するか、泣くに決まっている。

    正直、親族が見ている法事の場で「距離を置こう」というのはやり口が残酷です。
    お母さんにとっては、もう親族に顔みせられないほど、居場所のないほど恥ずかしい話でしょう。

    でも、そうせざるを得ないくらい主様が執着され追い詰められていて、家の中で言うとごまかされて内密にされたり、虐待されるから、法事の舞台で公にしよう、という意図なら、疎遠のやり方としては成功かもしれない。

    とりあえず、まず公にしたということで、今後、親族からの助言や説教もあるでしょう。
    親からは鬼とののしられ、敷居はまたげなくなるかもしれない。

    でも、自分がした事ですから、覚悟して冷徹に進むか、もしくは、謝って撤回する。

    とにかく、主様は親にもまさるひどい事をやったのに、そのことを責められる事を疑問に思ってしまう部分が、変。
    ひどい事を娘にして、責められるいわれがないと信じている主様の母親に似てるのかも。

    トピ内ID:0928705117

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    レスします

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    あき
    私の母もおかしな人です。
    話もほとんど通じません。
    ときおり恐ろしいことをやらかしたり
    ひどい暴言をはくので距離を置いてます。

    しかし私たち子供は今まで関わりすぎたので
    とにかく自分のことをしっかりやることが
    大事です。冷たいとののしられようと放置が
    正解です。

    トピ内ID:6896874138

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    不思議

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    通りすがり
    どうしてそこまでおかしい母親からまともな返答を期待しちゃうんだろう?

    悲しいけど、あなたの母親が毒親なのは現実で、それはあなたもずっと昔から分かっている。

    今更正々堂々と戦いを挑んだってとんちんかんな反応が返ってくるに決まってるでしょう。

    とはいえ高校の後に進学させてくれたのは本当の話でしょ?そこまで行けない人だってたくさんいるんです。あなたが言うようなのびのび暮らせる子ばかりではありません。今きちんと自立できるのはあなたのやる気とその教育のおかげでもあります。

    あなたはお母さんに言いたい事を言ったのだから、あとは放っておきなさい。

    トピ内ID:7999527786

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    お金の大切さ(稼ぐことの大変さ)をわかってほしく…

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    🐤
    ひよこ
    小さいころ、友達が喜んでくれるからと自分がやっと買ってもらったおもちゃやお菓子をあげてしまうような娘でした。

    お母さんが家にいなくて(パートにでていたので)さみしい思いをしているでしょ?いない一時間でかえるものはこのくらいなんだよっておしえたことはあります。

    いまは高校生になった娘
    バイトして携帯代と塾代とおこづかい、そして短大への入学金を自分でためるんだ!!と頑張っています。

    もちろんもらっても彼女名義で貯金して、車購入の頭金にでもすればいいと思っていますが…


    そんな子供に育ってほしかったのに失敗したのではないですか?

    トピ内ID:0412722829

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    うん

    しおりをつける
    🍴
    枝豆
    >良い母親は何と返すものでしょうか

    まず良い母親は、娘から距離を置こうとは言われないですね。

    トピ内ID:3869398070

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    がんばれ

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    りんごジュース
    お母さんのようなタイプは一定数いますよ。
    依存心が強く自分というものがない。子どもへの愛情と自己愛の区別ができない。見捨てられる恐怖で逆上する。被害妄想が強い。
    変なところで生真面目。小心。勝ち負けにこだわる。

    お母さんは人生のどこかでお金にまつわる苦労をしたか、傷つき体験があるのでしょうね。

    普通の良識ある母親は、まずトピタイトルのようなことを子どもに言われる事態を招きませんから、
    それに対してなんと返すかといわれてもちょっと思いつきません。
    しいて言うなら
    「お互い頭に血が上っているからいったん落ち着こう」とかかな。

    なんで責められるの?ということですが、親子関係のトラブルで理由なんて探しちゃだめ。
    理不尽をそのまま飲み下すしかないんです。
    みんなそうやって生きているのです。

    母親を反面教師として、これからも十分距離をとって付き合っていくしかありません。
    度を越した要求は毅然とはねのける強さを持ってください。
    長女だからといって責任感じる必要ないですよ。
    自分の人生の舵を決して離さないでね。

    トピ内ID:1712202969

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    残念ながら

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ様には不要で邪魔な母上かもしれませんね。
    幸せな人生を生きる為には絶縁やむなしですね。
    結婚にもいちゃもんをつけてくるでしょうから。

    トピ内ID:5490350155

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    付き合わない

    しおりをつける
    💰
    梅と桃は桜の親戚
    親子関係、絶好絶縁でいいと思います。
    無関係になってしまったら、あなたは寂しいですか?
    何ともない、気にならない、それならそれでいいのでは。
    好きな人と一緒にいましょう。本当に好きな人とだけ。

    トピ内ID:6422958412

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     一定数いますから

    しおりをつける
    💔
    ぶー
    この世には毒親というものが一定数、存在するのは事実なので

    あきらめて実家を出たトピ主さんは賢いです

    でも気になったのは父親はいないのでしょうか?

    うちの場合も両親が勝手に私宛てに届いた手紙を開封したりが何度もありました
    両親は自分の衝動性を抑えられない ADHDと診断されました。
    診断されたからと言って何も変わりませんし薬が出るわけでもないので ただの残念な親でしたーというだけの現実です。

    もうとっくの昔に諦めてたので良いのですが障害名だとか病名などがつくと少し気分的に楽になれました

    トピ内ID:8789619813

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    もう自由になっていいんですよ。

    しおりをつける
    😉
    まーぼー
    大変でしたね。

    私は30代でやっと自由になりました。
    母が老いると義理で母の日のプレゼントなど送ってましたが、
    その苦悩からも自分を解放してあげることにしました。

    とっても気が楽で、楽しいです。

    トピ主さんも、自由になっていいんですよ。

    トピ内ID:5760752670

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    20代のうちに親への期待をなくそう

    しおりをつける
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    みみこ
    トピ主さんみたいなこと40代になっても言ってる人知ってます。しかもその人経済的に自立してないんですよSNSでは毒親の子どもとして親の悪口を垂れ流してファンも多いんですが私はその人がほんとうは親からお金をけっこうもらってることも知っています。

    20代のうちに親への期待をなくすといいと思いますよ。


    親なんてしょせん何かの間違いで同席してしまった他人にすぎないんですから。とくに毒親の場合はね。

    トピ内ID:4217687016

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    私なら。

    しおりをつける
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    アルエット
    娘に同じことを言われたら、
    「それでもお母さんはあなたが好きよ。
    困ったことがあったら来てね、寂しくなったら電話をしてね。
    身体を大事にして楽しく暮らしてね。たまにはやっぱり会いたいな」
    と言ってしまうかな。

    うるさくて重たいかもしれないけど、やっぱり娘が好きですから。

    自分がよい母親だとは思いませんが、トピ主さんのお母様は
    子供に甘えすぎたのでしょうね。
    自分の悪いところを全部ぶつけても大丈夫、と思ってしまったので
    しょうか。
    実際、幼児だと、母親が相当無茶でも我侭でも、全面的に母親を
    愛してくれますから。

    うちの娘も、もう小さな子供ではなくなりました。
    子供に尊敬される母親を目指して、背筋を伸ばして自らを
    律していきたいです。

    トピ内ID:3761967178

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    トピ様も距離感がおかしいですよ

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    ももか
    変な母親に育てられたから無理ないのですが、トピ様も母親との距離感がおかしいですよ。

    20代の社会人でしょう? 変な母親に「距離を置こう」って言ったら、逆上されることくらい分かりませんか? 虐待スレスレの母親なのに、まだ少しは振り向いて欲しくてわざわざ「距離を置こう」って母親を傷つけるようなことを言うのでしょうか?

    会社で嫌な女性がいたらどうしますか? できるだけ当たり障りなく疎遠にしませんか? わざわざここが嫌いとか、あそこが変だとか、そんなのあなただけだとか、あげく距離を置きたいとかケンカ売るようなこと言いますか?

    気の毒ですが、かなりのハズレ親なので、期待しないで静かに逃げるしかないと思います。 トピ様の気持ちをぶつけたいのかもしれませんが、そういうことができる母娘の距離でないので、諦めましょう。

    まだまだ彼女に母の顔を期待するトピ様もまだ小学生のようです。当たり前の母親を期待するのは分かるけれど、これ以上傷つきたくないなら、諦めるしかないです。そういう母の両親も問題がある人だったと思うので、ある意味被害者でもあるのです。

    トピ内ID:5001810322

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    トピ主も甘えてるよ

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    うーこ
    トピ主が悪いです。なんで責められるの?ってわかってた展開ですよね。
    もしこれがお母様じゃなくて、他人だったらタイトルのようなこといいました?
    あいまいに笑ってスルーしたんじゃないでしょうか。
    それを口にしたっていうのは、トピ主も「母親だから多少キツイこといってもかまわない」って
    甘えがあったように思えます。
    すでに距離を置いてる相手に「距離を置こう」って…いまさら?

    毒親でも学費や生活費を出していたのは本当でしょ?
    お母様はちょっと可哀想な方なんですよ。

    トピ内ID:8065018801

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    意を決してよく言いましたね

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    ヤダモン
    主さんも、本来なら実の母親に、そんなこと言いたくはないですよね?
    でも、言わなきゃわからない、言ってもわかってくれないのは辛いですね。
    誰だってそんなこと好きで口にするわけじゃないですよね。

    別の場所の別のトピでは、家族なのに思っていることも言えないなんて、おかしいというレスを見ました。
    言葉にしたくても出来ない人もいるなか、トピ主さんは頑張ったと思います。


    私も、そこまでではないにしても実家と考え方が合わず、若干疎遠気味にしています。
    私ははっきりと言っていないので、実家は淋しそうですが、自分と自分の家族の平和のためには仕方ないと思っています。

    トピ内ID:0892667288

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    どっちもどっち

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    ひつじ
    優しいお母様ではなかったようですが、トピ主さんも親に対する感謝が足りない印象を受けました。まあそれもお母様の躾の足りなさなので、トピ主さんだけが責められることではないのですが。上を見ればきりがありません。トピ主さんももう少し親への感謝を考えてはいかがでしょうか? 高校すら出してもらえない子供はたくさんいます。

    トピ内ID:4727593583

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    諦めが肝心

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    菖蒲
    親も人間なので完璧じゃないし。
    平均的に見ると残念な方な親だと思いますが
    ネグレクトされることなく高校までは生きて行けたことには「少しだけ」感謝しましょう。
    「残念な親でツイてなかったけど、育ててもらっただけでマシかー」てなもんです。
    悪い思い出ばかり強調されてるけどいい思い出も少しはあったでしょ?
    彼女は彼女なりにあなたを愛してた面もあったと思うよ。

    逆に聞きたいけどなぜわざわざ疎遠宣言なんてしたんですか?
    謝罪や悔恨の言葉を期待したのですか?
    親も所詮他人、自分の望むままにはなりませんよ。
    勝手に親なんだから娘を無制限に愛するべきって期待しちゃって。
    あなたの親はそうじゃない性質なんだから期待しちゃだめですよ。
    無駄な執着を捨てましょう。

    そのへんをわかった上で疎遠にするのは賛成です。

    トピ内ID:6826741432

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    普通はそういうこと言わない

    しおりをつける
    ぼんみ
    「価値観が合わないから距離を置こう」
    こんなこと、恋人と別れる時ぐらいしか言わないと思うのですが・・・

    普通はそういうことは親には言わない。喧嘩になるからです。
    よく知っている母親が「はいそうですね、疎遠にしましょう」
    というとでも期待してたのならトピ主も変ですね。

    まあ喧嘩しようがしまいが疎遠確定なんだから喧嘩してもよいです。
    お互いにはお互いの言い分もあるでしょうし。
    何十年後にか謝ってくるかもしれませんけど、その時にはもう意味が無いでしょう。

    トピ主は、雑貨とか引き出しとか、そんなこと忘れて今を自分の力で生きてください。
    親を憎んでるとそれだけであっという間に40になってしまいますよ。

    トピ内ID:2588049354

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    厳しい意見が沢山あるようですが

    しおりをつける
    🐱
    momo
    良い母親に育てられたかった、と願うことは「子どもの権利」です。

    私も10代~20代は、主さまのように、母親に対する怒りと悲しみと不信感で一杯でした。ここには書けないほど、ひどいことが沢山ありました。

    怒りをエネルギーにして、勉強や仕事を頑張ってきました。

    30代になって、怒りをエネルギーに頑張ることに疲れ、段々自分自身を振り返るようになってきた感じです。

    アラフォーと呼ばれる年代になって、段々いろんなことを受け入れて行くことができるようになってきました。

    まだ母親に対する怒りはありますが、愚かで自己中のこの母親から自分が生まれてきた、というのも事実です。

    母の愚かさを呪うだけではなくて、その背景にあったであろう諸々の事柄を想像し、皆が皆、目前の問題や事象に完璧に対応できるとは限らないこと、完璧な人間なんていないということ、そういうことを受け入れていくことこそが、大人になっていく、ということなのかな、と思います。

    悩むのも、ぶつかるのも、傷つくのも、何か意味があります。
    そこから私たちが学びつつけるのであれば。

    主さまの人生に幸あれ。

    トピ内ID:9776868357

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    気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    💍
    もう50
    私も 大嫌い宣言をし、絶縁しました。
    変な宗教にかぶれてるだの カウンセラーにだまされてるだの言ってたようですが、無視。
    自分の落ち着く家庭をつくり、子供を沢山産んで自分の家庭を作り
    自分の仕事も頑張り、
    とりあえず困ってる事はないです。

    自分の母親が「はずれ」だったら、かわりに母親の様に思える人をさがすといいみたいですよ。

    嫌いな親に執着してしまい離れられない子供って結構いるみたいです。
    普通の家庭に普通に育った人にはわからないみたいですが。

    父親は、こういう場合いても影が薄いみたいです。
    きちんとした父親なら、自分の妻をたしなめてますからね

    トピ内ID:2518945913

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    そのお母さんと長年暮らしてきて

    しおりをつける
    blank
    迷える猫
    わざわざ「距離を置こう」と口に出したらどうなるか、トピ主は分かってましたよね?

    何でそんな余計な喧嘩を売るようなことをするんだか・・・・。

    トピ主は実家に暮らしているわけでもなく、恐らく経済的にも独立しているわけですから、敢えて関わりあいにならず、普段は「黙って距離を置く」でいいと思いますが。

    何か法的な問題を起こすとか、金銭的にこちらにタカってくるとかではないんですよね?

    絶縁するほどではないのなら、冠婚葬祭のときは会わなければいけないでしょうけれど、そんなの年何日もないですよね?今まで育ててもらった分のお礼代わりのボランティア活動だと思って何でも流しておきましょう。

    お母さん側もそうですが、トピ主さんも「自分の理想のお母さん像」を要求することを止めないと、トラブルは無くならないと思います。

    トピ内ID:9804282735

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    やっぱり良いお母さんだと

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    blank
    ぱん
    過去のお母さんの事例を見てわかる通り、トピさんに正論を言われても 怒るの一択よね。 そこでハッとしてほしかったけどね。

    やっぱり良いお母さんは、距離置こうとは言われないでしょうねえ。言われたとしたら、まずどういうことか知ろうとする・考える感じかな。


    トピさんのお母さんが、お金で 怒ったり騒いだりするのは、金額=自分の被害の度合い 誰が見てもわかりやすい、ということで選んでいるんじゃないかな。無意識に。


    お母さんの幼少のころ、結婚してからなど、周りの人たちからどう接されてきたのか。そのときの状況が今のお母さんを作ったのかな、と思います。
    でも、トピさんたちへの関わり方をそのように選んでいるのは自分だからね。トピさんの言うように自業自得だ。
    トピさんの言うことをおかあさんが受け止めることは期待できないけど、トピさんたちはお母さんの言うことを聞いて暮さなきゃいけない時期はもう過ぎたので、戦っていけばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9637385691

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    乗り越えて強くいきて

    しおりをつける
    blank
    ホタル
    子供が母親に無条件に愛されたいと願うのは
    当たり前のことです
    それが叶わなくて
    家を出てもどこかで母親は変わってくれるのでは?
    自分の幼い思いすごしで本当は優しい母親なのでは?
    と期待してしまうのはよくわかります

    でも貴女のお母様は残念ですが真っ当な感覚の愛情深い母親ではないです。

    諦めて自立して生きていきましょう
    母親がしてくれなかった分、自分で自分を育てましょう

    私の母親は貴女みたいな人で
    昔だったので16で家を出て働いて高級住宅地で美容室を開いて
    そこに客としてきていた婦人の息子と結婚しました
    自分の母親より義母(私の父方の祖母)と実の親子のように仲良くしていましたよ。

    でも10年前、75歳で亡くなった時
    最後に私の手を握って言ったのは「お母ちゃん、そばにいて」でした。
    姑の事は「お母ちゃん」と呼んだことはなかったので実の母親の事だと思います
    その年齢に
    なっても心の底で母親から無条件に愛される事を望んでいたのだと思います

    トピ内ID:2828718801

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    生理的に母親とあいません

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私です。
    ここでは語りつくせないです。

    距離を置いて離れて住んで、ストレスから解放されましょう。
    母子と言っても気が合うとは限らない。私は生理的に嫌悪しています。
    (母は理由がわからないそうです)

    二度と会わなくてもいいと思います。
    残念ですが、母子である限り、お互いどちらかがかかわりも持たなければならないときはきっときます。

    距離をおいて、時間をおいてお互いがクールダウンすることは大切です。

    時間がもしかしたらどちらかを成長させてくれるかもしれません。
    そうしたらわずかに楽になります。

    兄弟がいますが、全員私の母とは生涯会わないといっています。

    カウンセリングに行かれると対処方法が早くわかるかもしれません。

    ただでさえストレスフルな世の中です。無理されませんように。

    トピ内ID:2373201944

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    もう運命を受け入れるしかない

    しおりをつける
    blank
    そうなの
    うちもそんなもんでしたよ。もっと過酷かも。よく生き抜いたなあと思います。

    お陰で私は金銭管理も出来て、他人の人間性を見極める技術が身に付きました。
    配偶者は、唯一自分で選べる家族です。今まで出来なかった事をし、味わえなかった温かな家庭を作ってもよし、ひとりで自由に生きてもよし、これからはあなたが主役です。自分の人生のステージ楽しみましょう。

    トピ内ID:4483524592

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    反面教師で良いんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ポン美
    私の母も似たような感じですよ。
    私は高校(私立ではないです)から私服だったのですが、バイトして稼いで買ってましたし、バイトを始めてからは小遣いは貰ってませんでした。
    私の母もお金の事になると、人が変わるので、服買ってとか、学校帰りに友達とケーキ食べに行きたいとか言えなかったんですよ。
    色々バイトしましたよー。

    トピ主さんが、お母様に苦労を認めて欲しかったり、謝って欲しいような気持ちを持っているとしても、それは普通だと思います。
    しかし、話し合いはムダです。スーザン・フォワードさんが書いている「毒になる親」という本にも、そう書いてます。話し合いは不毛な結果になりがちと。
    多分、お互いに都合が悪い事は忘れ。尚悪い事に、都合が悪い事すら、良い記憶にすり替えて美化していたりするからじゃないかと思います。
    私も何度かトライましたが、余計に頭に来るだけでした。

    取り敢えず、私がトピ主さんに言えるのは「過去は振り返らず、前に進め。親は反面教師にして、同じ轍は踏むな!」ですね。
    遠くから、応援しています。

    トピ内ID:6693044369

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    前提がおかしい

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    まろん
    ダメ母だと思うから「価値観が合わない」って言ったわけですよね? つまりはいい母ならそんなセリフをいうことなんか起こらないわけです。
    なのでいい母がいいそうな事を考えてみても意味ないんじゃないですかね?

    私の経験から言って、親の事を嫌いだ、こうあるべきだ、一矢報いてやろうなんて考えているうちはまだまだ自分のほうが親を振りきれてない時です。
    親が何を考えてるかなんてどうでも良くなり、こちらから何もアクションをしなくなった時、やっとそこそこ吹っ切れてきた状態じゃないかなと思います。
    そうなって、こちらから一切連絡しないようにしたら、数年でやっと「何かおかしい」と気づいたようで、最近では随分丸い対応をしてくれるようになりました。
    それでも数年かかりましたからね、ダメ母なんてそんなもんです。
    期待しないこと。好きの反対は無関心とはよく言ったものです。

    トピ内ID:9906395811

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