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    😨
    エンジン全開
    子供
    アラサーのシングルマザーです。
    年長の息子と2人暮らしです。
    離婚時に父親の役目も全力で頑張ろうと決心したので、休日は息子を楽しませる事、喜ばせる事に全力です。夏はキャンプやバーベキュー、虫取り、魚釣り、冬はソリ遊びや、星空観測、温泉など。予算を決めて質素でも楽しく休日を過ごしています。
    年長になり、発語が遅く、大人しい息子に担任が色々と話かけてくれ、息子も会話が上手になり、休日の出来事など話す様になりました。

    すると同じクラスの男の子が、送迎の度に僕も連れて行って~っとせがむようになりました。最初はスルーしていましたが、余りにシツコイので、余所の子供は連れて行きませんと伝えましたが、毎日、私の手を抓ったり、引っ張ったり、諦めません。お父さんかお母さんと行けば?と言いましたが、うちの息子と一緒に行きたいそうです。相手の親御さんには送迎時間が違うので会えません。皆さんでしたらどうしますか?

    トピ内ID:3853257040

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    連れて行けない、で良い。

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    れいママ
    その子の親とはお付き合い有るんですか?無いんですか?無いならもちろん連れてなんか行けないし、あったとしても子どもだけ連れて、なんておかしいから互いの親子同士で出かけたら良いかと。あまりしつこいなら担任へ伝えて。担任からその子の親にそっと伝えてもらいましょう。引っかかれて怪我までしました、と言いましょう。

    トピ内ID:9544025834

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    断り続ける

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    もや
    面倒ですけど…その子のお願いを断り続けるのが一番無難な方法と言えるのでは。
    わざわざ親御さんに連絡を取って伝えることでもないと思いますし…
    でも、参観日など会う機会がある時に「息子さんに、いつもうちの子と一緒に出掛けたいと頼まれるんですけど
    なかなか難しくて…ごめんなさいね」という感じでやんわり親御さんに伝えてみるのはいいかと思います。

    家遊びならともかく、お出掛けでよその子も預かるというのは幼稚園児では大変すぎますよね。
    トピ主さんのお子さんも一緒に遊びたがってる、そして相手の親も一緒ならいいということなら
    親御さんにお誘いのお手紙を出してみるのもいいかと思いますが
    それは面倒だという事ならその子に「残念!一緒には行けないよ~」と言い続けるしかないかな。
    難しい断り文句はいらないんじゃ。「だめだよー」「無理でーす」「ごめんねー」と言ってあとは
    そそくさと帰りましょう。

    トピ内ID:2470374374

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    幼稚園に相談されては?

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    🐷
    蛙鳴蝉噪
    ただ息子さんと遊びたいだけなのか、色々連れて行ってもらえる息子さんを羨ましがっているのかよくわかりませんが、一度幼稚園の担任の先生に相談されてはいかがでしょう?

    今の段階で「よし!良いよ!」なんて言えませんもんね。

    その子のご両親が普通の方でトピ主さんとも相性が良さそうなら家族ぐるみでお付き合いするのもありかもしれませんが、世の中難儀な方もいらっしゃいますから要注意だと思います。

    トピ内ID:9420681803

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    子供が小さい間は

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    シナモンベーグル
    子供の友達付き合い=親の付き合いです。
    特に幼稚園の間は。

    親同士が仲がよければいいですが、ほとんど知らない人と長時間一緒にいるのは
    かなり苦痛ですよね。
    さらに考え方が合わない人だったら苦痛なんてものじゃありません。
    子供だけ連れてくのもちょっと困りますしね・・。

    また今度ね~の繰り返しでいいんじゃない?

    トピ内ID:5568275649

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    がんばってー

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    blank
    なっぷ
    トピ主さんの子育て素敵ですね。
    お子さんを連れてアクティブに様々な体験をさせているなんて、楽しい親子の姿が目に浮かびそうです。

    いやいや、よほどでない限り、友達まで連れて行けませんよね。
    その男の子は、親が事情あって、いろいろ連れていってあげられないのかもしれませんね。
    それは、よそのお宅の問題なので、スルーしましょう。

    トピ主さんは、今まで通り、毅然とした態度をとることです。
    子どもだからと言って、甘い対応すべきではないと思います。
    きちんと、対等の人間として、ダメなものはダメ、出来ないとはっきりするしかないと思います。

    男の子は、トピ主さんに関心を持ってもらいたくて、あの手この手で応戦しているんだろうと思います。

    もしかしたら、親から連れて行ってもらうように仕向けられている可能性も考えておいた方がいいです。

    男の子がトピ主さんにちょっかい出して、手をつねったりするようだったら、大げさに「あいたたたぁー!痛くて休日はお出かけできないわー」なんて言ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3188591700

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    笑顔で スルーのみです。

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    blank
    豆ちゃん
    余所の子は連れて行きません  お父さんかお母さんと行けば

    ・・・ これは言わないほうが無難ではないですか?

    何を言われても ねだられても 笑顔でスルーのみですね。

    エンジン全開様にもご都合があるように 息子さんのお友達のおうちの方にも事情があると思います。 お母さんと行けば・・の発言は 自分のお子さんが そこまでよそのお母さんにおねだりしている姿を見ていない人からすれば 余計な発言と取られかねませんよ。

    諦めません・・・・でも どうしようもないのですから スルーのみですね。対応に困るのならば 担任の先生にお任せすればどうですか?

    お友達がそこまで羨ましいと思うほど 息子さんは とても楽しそうに先生にお話なさっているのでしょうね。  すごいです。 お子さん自慢のママなのでしょうね。

    万が一 お友達のママさんから 打診されても ごめんなさいね~で 済ませれば良いと思います。 よそのお子さんをお預かりするのは責任重大ですものね。

    我が家はお友達をお預かりして遊びに行くことはありましたが それは普段から家族ぐるみでお付き合いしているお子さんのみです。

    トピ内ID:6158391424

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    ゴネれば何とかなってきたのでゴネるのでしょうね。

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    🐱
    neko
    ゴネれば何とかなってきたのでゴネるのでしょうね。

    と言う事はご両親もゴネれば言う事を聞いてきた人なのですよ。
    だから割り切って断り続けましょう。

    「ごめんね、連れていけないんだよ」
    基本はその繰り返しで。

    もやさまの仰る通り難しい断り文句は必要ないと思います。

    トピ内ID:8839531991

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    一貫して拒否

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    blank
    「ごめんね」なんてことも言いません。
    「また今度ね」は禁句。「今度っていつ?」って聞かれます。

    笑顔で
    「無理なのー、じゃあねー」
    「他の子は連れて行けないよ、じゃあね」
    「できないよ、じゃあね」
    それだけです。
    相手は年長といえど園児、シンプルにきっぱりと。
    抓られたり引っ張られたら
    真顔に戻って相手の顔見て少し声を落として
    「痛いから止めてくれる?」
    と一言。

    なめられてますよ。
    負けちゃいけません。
    向こうがしつこいならその上をいくまでです。

    トピ内ID:6275473612

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    絶対無視

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    バラ肉
    そういう子 正直可愛くない・・
    って話は別で、そんな子供の希望は無視です。約束絶対しません。
    だってほとんど会ったことも無い親でしょう?

    あんまりしつこかったら先生に話して言ってもらえば?

    トピ内ID:2713050373

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    いじわるだね

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    blank
    匿名希望
    モンスターとか最近の親は
    って言われる現実を見た気がするトピですね
    子供と遊びたいと言っているのだったら、別に遠出しなくても近くの公園で遊ぶ約束くらいできないの?
    保育園児相手にそこまで意地の悪い考えをしなくてもいいのに。
    親が子供の友達を選ぶ時代と言われていることを実感しました

    トピ内ID:8686788398

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    パパ役ってことなら

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    🙂
    りこ
    たとえばうちの旦那なら、それきっと連れていくわ。

    私の周りの男親たちは、わりと平気でよその子供(男児に限る)を、自分の子供と一緒に遊びに連れていきますね。

    女親は、いろいろ考えて、しないことも多いですけど。

    トピ内ID:4733217185

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    迫力が足りない

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    ひろ
    ゴネれば何とかなる、と思われているのです。
    今度同じようなことになったら、
    『お前の親じゃねぇんだよ!、近寄るんじゃねぇよ』と、
    鬼の形相で立ち向かいましょう。相手が後悔するまで
    怒鳴りつけてやってください。その子のためです。

    トピ内ID:6714892973

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    いじわるではない。

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    blank
    なつみかん
    親を知らない、自宅も近所では無いお子さんと約束できませんよ、公園でもね。

    匿名希望さんは親を知らないお子さんと約束できるんですか?けがをしたら?アレルギーの現状を知らずおなかすいたと言われたら?
    しかも相手のお子さんがねだっているのは「近所の公園」ではなく、自分が経験したことのない「奇異なお出かけ」だと思われます。

    このトピ主さんの場合はお断りし続けるのが正解だと思います。

    トピ内ID:7243150667

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    拒否

    しおりをつける
    blank
    めー
    その子に何かあればトピ主さんの責任になっちゃいますからね。
    拒否でいいですよ。
    一人増えれば予算も増えますし。
    相手の親御さんもお金を払ってまで息子をお願いしますとは言わないでしょうし。

    トピ内ID:7475455367

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    トピ主です

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    エンジン全開
    皆さんお返事ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまいますが申し訳ありません。

    まず息子の通う園では行事が殆どありません。働く親に対する配慮だと思います。

    息子はマイペースですが、園では友達と楽しく遊んでいる様ですが、休日に友達と遊ぶ事は親子で全く考えた事がありませんでした。

    休み明けに担任が、お休みは何をして過ごしたのか?園児全員に聞くそうです。その会話で息子の様子を聞いて、私に話かけてくるようになりました。

    経済的に恵まれている訳ではないので、テーマパークなどはめったに行けませんし、出掛けない時は庭に水で絵を書いたり、ダンゴ虫を探したり、近所の用水路でオタマジャクシを捕ったり、百均の材料で工作したり、ドングリ拾いや松ぼっくり拾いなど、そんな地味な遊びばかりです。

    その友達は、ご両親が揃っていて、上に兄弟?がいるようです。意地悪だとのご意見もありますが、相手の親御さんの顔さえ知らず、連絡先さえ知らないのに、休日に他人様のお子さんを預かれるのでしょうか?

    トピ内ID:3853257040

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です

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    エンジン全開
    公園で遊ぶ約束?息子は全く遊ぶ気がないのですが?

    具体的に言うと、そのお友達は私に釣りに連れて行って~と言ってますが、それは私に頼む事ではないと思うので、お父さんや、お母さんと行ったら?と言ったのですがまずかったでしょうか?

    担任はシツコイよ!と注意はしてくれますが、私の姿を見つけると、立ちふさがり息子に近づけさせないようにしながら必死に話かけてきます。

    園では息子とは仲が良いようですし、息子と比べると、とてもシッカリしたお子さんです。

    どうして私に必死に頼むのか不思議です。

    トピ内ID:3853257040

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    ムリ~

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    通りすがり
    園児相手なら「ムリ~ムリムリ~」
    でいいんじゃないですか。

    何をされても言われても
    「ムリ~」一言で。

    でも息子さんに自慢話しないよう
    躾けた方がいいですね。

    トピ内ID:3827260468

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    そのまま。

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    桜子
    自分のお父さんかお母さんに頼んでね。で、終わり。

    トピ内ID:8930550093

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    怪我させたら大変

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    孫大好き
    その お友達が怪我したら トピ主さんは責任とれますか?


    年長さん…
    予測の出来ない行動をする年齢です

    私には とても可愛い5歳の孫がいますが
    男の子で とても活発です

    赤ちゃん時代には よく預かりましたが 今は無理です

    怪我をさせたら大変ですからね

    トピ内ID:1009469492

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    他人を乗せるのは危険

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    スクランブルエッグ
    好意で車に乗せたとしても、事故でケガをさせたりしたら、その子の親から一生恨まれますし損害賠償を請求されるかもしれません。

    大声で「ダメと言ったらダメッ!」と怒鳴りつけてもいいですよ。

    トピ内ID:3471143729

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    親にいわれている。

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    blank
    hipi
    きっとお願いしたら、連れて行ってくれるよ。

    と、親から言われているから諦めないのでしょう。

    あなたもあなたのママに連れて行ってもらいなさい。

    これを繰り返すしかないのでは?

    押し切られないようにがんばれ!

    トピ内ID:0611168872

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    遠出や泊まり遠出の子供単独は

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    blank
    CBA
    笑顔スルーで断っておいたほうがよいですね、親に会えもしないなら尚更。事故があったら大変ですから。

    相手の親御さんも一緒なら家族ぐるみで自分の子供は自分で責任持って面倒みること前提で。

    親が一緒でも、接待されて当たり前みたいなモンペタイプならそれもお断りですね。

    トピ内ID:4196555049

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    未就学児ですから

    しおりをつける
    南風
    親御さんの事を知らないのに、例え近所の公園でも連れて行く約束はしない方が良いですね。
    未就学児ですから。

    いじわるではなく、常識だと思います。

    〇をかけるとしたら、〇君(息子さん)と遊びたいってお母さんに聞いてごらん、位かな。

    トピ内ID:8882432786

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    可哀想な子なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    だけど、一貫して苦笑いをしながら「また幼稚園で遊んでね~ばいば~い」と
    帰る。
    幼稚園の先生に困っているって相談する

    もし参観日などで、親から打診があったとしても
    「母親だけで連れて行っているので、もし何かあったら困るし。まだ小さいから目が行き届かないの~。ごめんね」
    で断る。

    もし一緒にいかがですか?!
    ってなったら、その時は考えるで良いのではないですか

    たしかに友達とのお出かけは親だけのお出かけより子供は喜びますのでね。
    でもまだ小さいし、無理しなくても良いですよ
    親子の時間を大切にしてくださいね

    トピ内ID:0269041219

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    良くある事では?

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    blank
    なみ
    私も良くありましたが、

    親の許可なしには連れては行けませんから
    「ママに聞いてみて。良いっていったらいいよ」と
    言ってました。

    そこで本当にママがOKなら、手紙なりメモ、連絡網のメールなどで
    休日公園でもどうですか?みたいに、コンタクト来ます。

    いきなり「じゃ、お願いします」と子供だけ預ける親はいないし、
    コンタクトがなければ向こうの親御さんも望んでいないので
    今後しつこく言ってきても「ママがいいって言ったらね」の
    一点張りです。

    万が一「ママはいいって!」と子供が言ってきても、
    「ママからちゃんと聞かないとだめだよ」と言いました。

    でもそういう事言う子は、言えば連れて行ってくれる甘い家か、
    うちの子が大好き子でしたよ。また勝手に子供同士で約束する
    事もありました。

    年長にもなればかなりプライド高いので、
    レジャー行かない家の子は「連れて行ってー」ではなく

    「ねーキャンプ行ったの?うちはね、○行ったんだよ」と
    わざわざ自慢しに来たり、そういう話になった時に
    わざわざ違う事して邪魔するとか、結構ふてくされている
    印象です。

    連れて行ってーは素直だなと思いました。

    トピ内ID:3427672331

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    息子さんは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたの息子さんが、自分の親に(すなわちトピ主さんに)頼んでいるのですか?

    自分の親に頼みなさい。
    そのまんま。
    自分のお子さんに頼まれたことだけでいい。

    自分の親に頼みなさい、そんなこと、他人の息子にわざわざ言ってあげなくていい。

    もうしばらくは、息子さんと2人でしっかり楽しんでくださいね。
    子どもはいつまでも子どもじゃないから。

    トピ内ID:0889686132

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    笑ってスルー

    しおりをつける
    blank
    牛丼
    1回だけでも・・・なんて連れて行ったら次回も期待されます。
    その男児は両親が揃ってるならなおさら笑顔で「お父さんお母さんに
    頼んでね」とスルーです。
    1回だけなんて考えたらダメですよ。条件をつけて連れて行くのもダメ。
    冷たいとかそういうことじゃない。「よそはよそ」を崩したら
    どんどんつけ込む親はいます。
    ご自分のお子さんに集中しましょう。

    「ひっかく」については園の担任に一言いいましょう。
    告げ口するようですが、それは園側も親も知る必要がある
    情報だと思いますので。

    トピ内ID:8118071218

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    いじわるではありません

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    blank
    大学生の親です
    幼稚園と違って、保育園の保護者は付き合いが薄いです。
    顔も知らない、顔くらいは知ってる、話した事もない、挨拶程度、そのくらいの関係の付き合いなら、安易にお子さんは預かれません。

    ましてや、その子の望みは公園程度ではなく、キャンプや虫取り等男の子なら目も眩むようなイベントですから。
    山や川は危険を伴うので、絶対無理です。

    ひたすら簡潔に断るしかないと思います。
    京様のレスが一番参考になるかと思います。
    無視・怒鳴るは適切ではありません。

    トピ内ID:7716873094

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    子供に罪はないけれども

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    blank
    CBA
    顔も連絡先も知らない他人の子供を単独で遠出や危険のある場所に連れていくのはムリですね。

    園の先生が「しつこいよ!」と注意はしてくれているようなので、それに追加して連絡帳とかで

    「○○くんは釣りやテーマパークが大好きなようですね。他のお子様が話すと、とても興味を持ってよく色々と聞いています」

    等と書いてくれたら察して自分達で何とかしてくれると良いのですが。

    トピ内ID:4196555049

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    ムリムリ

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    blank
    クミ
    怪我でもさせたら大変ですもの。預かれません。
    それに我が子だと思うから頑張ってやれるんです。
    他人の子ども、しかも親との交流もほとんどないのに、預かりませんって。
    息子さんもその子と遊びたいわけじゃないみたいですし。

    抓ったり引っ張ったりしてきたら「止めなさい!!!」って一喝するかなぁ。
    あとはひたすら「むーりー」を繰り返すだけですね。

    トピ内ID:4357923192

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