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    エンジン全開
    子供
    アラサーのシングルマザーです。
    年長の息子と2人暮らしです。
    離婚時に父親の役目も全力で頑張ろうと決心したので、休日は息子を楽しませる事、喜ばせる事に全力です。夏はキャンプやバーベキュー、虫取り、魚釣り、冬はソリ遊びや、星空観測、温泉など。予算を決めて質素でも楽しく休日を過ごしています。
    年長になり、発語が遅く、大人しい息子に担任が色々と話かけてくれ、息子も会話が上手になり、休日の出来事など話す様になりました。

    すると同じクラスの男の子が、送迎の度に僕も連れて行って~っとせがむようになりました。最初はスルーしていましたが、余りにシツコイので、余所の子供は連れて行きませんと伝えましたが、毎日、私の手を抓ったり、引っ張ったり、諦めません。お父さんかお母さんと行けば?と言いましたが、うちの息子と一緒に行きたいそうです。相手の親御さんには送迎時間が違うので会えません。皆さんでしたらどうしますか?

    トピ内ID:3853257040

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    連れて行けない、で良い。

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    れいママ
    その子の親とはお付き合い有るんですか?無いんですか?無いならもちろん連れてなんか行けないし、あったとしても子どもだけ連れて、なんておかしいから互いの親子同士で出かけたら良いかと。あまりしつこいなら担任へ伝えて。担任からその子の親にそっと伝えてもらいましょう。引っかかれて怪我までしました、と言いましょう。

    トピ内ID:9544025834

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    断り続ける

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    もや
    面倒ですけど…その子のお願いを断り続けるのが一番無難な方法と言えるのでは。
    わざわざ親御さんに連絡を取って伝えることでもないと思いますし…
    でも、参観日など会う機会がある時に「息子さんに、いつもうちの子と一緒に出掛けたいと頼まれるんですけど
    なかなか難しくて…ごめんなさいね」という感じでやんわり親御さんに伝えてみるのはいいかと思います。

    家遊びならともかく、お出掛けでよその子も預かるというのは幼稚園児では大変すぎますよね。
    トピ主さんのお子さんも一緒に遊びたがってる、そして相手の親も一緒ならいいということなら
    親御さんにお誘いのお手紙を出してみるのもいいかと思いますが
    それは面倒だという事ならその子に「残念!一緒には行けないよ~」と言い続けるしかないかな。
    難しい断り文句はいらないんじゃ。「だめだよー」「無理でーす」「ごめんねー」と言ってあとは
    そそくさと帰りましょう。

    トピ内ID:2470374374

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    幼稚園に相談されては?

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    🐷
    蛙鳴蝉噪
    ただ息子さんと遊びたいだけなのか、色々連れて行ってもらえる息子さんを羨ましがっているのかよくわかりませんが、一度幼稚園の担任の先生に相談されてはいかがでしょう?

    今の段階で「よし!良いよ!」なんて言えませんもんね。

    その子のご両親が普通の方でトピ主さんとも相性が良さそうなら家族ぐるみでお付き合いするのもありかもしれませんが、世の中難儀な方もいらっしゃいますから要注意だと思います。

    トピ内ID:9420681803

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    子供が小さい間は

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    blank
    シナモンベーグル
    子供の友達付き合い=親の付き合いです。
    特に幼稚園の間は。

    親同士が仲がよければいいですが、ほとんど知らない人と長時間一緒にいるのは
    かなり苦痛ですよね。
    さらに考え方が合わない人だったら苦痛なんてものじゃありません。
    子供だけ連れてくのもちょっと困りますしね・・。

    また今度ね~の繰り返しでいいんじゃない?

    トピ内ID:5568275649

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    がんばってー

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    blank
    なっぷ
    トピ主さんの子育て素敵ですね。
    お子さんを連れてアクティブに様々な体験をさせているなんて、楽しい親子の姿が目に浮かびそうです。

    いやいや、よほどでない限り、友達まで連れて行けませんよね。
    その男の子は、親が事情あって、いろいろ連れていってあげられないのかもしれませんね。
    それは、よそのお宅の問題なので、スルーしましょう。

    トピ主さんは、今まで通り、毅然とした態度をとることです。
    子どもだからと言って、甘い対応すべきではないと思います。
    きちんと、対等の人間として、ダメなものはダメ、出来ないとはっきりするしかないと思います。

    男の子は、トピ主さんに関心を持ってもらいたくて、あの手この手で応戦しているんだろうと思います。

    もしかしたら、親から連れて行ってもらうように仕向けられている可能性も考えておいた方がいいです。

    男の子がトピ主さんにちょっかい出して、手をつねったりするようだったら、大げさに「あいたたたぁー!痛くて休日はお出かけできないわー」なんて言ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3188591700

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    笑顔で スルーのみです。

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    blank
    豆ちゃん
    余所の子は連れて行きません  お父さんかお母さんと行けば

    ・・・ これは言わないほうが無難ではないですか?

    何を言われても ねだられても 笑顔でスルーのみですね。

    エンジン全開様にもご都合があるように 息子さんのお友達のおうちの方にも事情があると思います。 お母さんと行けば・・の発言は 自分のお子さんが そこまでよそのお母さんにおねだりしている姿を見ていない人からすれば 余計な発言と取られかねませんよ。

    諦めません・・・・でも どうしようもないのですから スルーのみですね。対応に困るのならば 担任の先生にお任せすればどうですか?

    お友達がそこまで羨ましいと思うほど 息子さんは とても楽しそうに先生にお話なさっているのでしょうね。  すごいです。 お子さん自慢のママなのでしょうね。 

    万が一 お友達のママさんから 打診されても ごめんなさいね~で 済ませれば良いと思います。 よそのお子さんをお預かりするのは責任重大ですものね。

    我が家はお友達をお預かりして遊びに行くことはありましたが それは普段から家族ぐるみでお付き合いしているお子さんのみです。

    トピ内ID:6158391424

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    ゴネれば何とかなってきたのでゴネるのでしょうね。

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    🐱
    neko
    ゴネれば何とかなってきたのでゴネるのでしょうね。

    と言う事はご両親もゴネれば言う事を聞いてきた人なのですよ。
    だから割り切って断り続けましょう。

    「ごめんね、連れていけないんだよ」
    基本はその繰り返しで。

    もやさまの仰る通り難しい断り文句は必要ないと思います。

    トピ内ID:8839531991

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    一貫して拒否

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    blank
    「ごめんね」なんてことも言いません。
    「また今度ね」は禁句。「今度っていつ?」って聞かれます。

    笑顔で
    「無理なのー、じゃあねー」
    「他の子は連れて行けないよ、じゃあね」
    「できないよ、じゃあね」
    それだけです。
    相手は年長といえど園児、シンプルにきっぱりと。
    抓られたり引っ張られたら
    真顔に戻って相手の顔見て少し声を落として
    「痛いから止めてくれる?」
    と一言。

    なめられてますよ。
    負けちゃいけません。
    向こうがしつこいならその上をいくまでです。

    トピ内ID:6275473612

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    絶対無視

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    バラ肉
    そういう子 正直可愛くない・・
    って話は別で、そんな子供の希望は無視です。約束絶対しません。 
    だってほとんど会ったことも無い親でしょう?

    あんまりしつこかったら先生に話して言ってもらえば?

    トピ内ID:2713050373

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    いじわるだね

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    blank
    匿名希望
    モンスターとか最近の親は
    って言われる現実を見た気がするトピですね
    子供と遊びたいと言っているのだったら、別に遠出しなくても近くの公園で遊ぶ約束くらいできないの?
    保育園児相手にそこまで意地の悪い考えをしなくてもいいのに。
    親が子供の友達を選ぶ時代と言われていることを実感しました

    トピ内ID:8686788398

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    パパ役ってことなら

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    🙂
    りこ
    たとえばうちの旦那なら、それきっと連れていくわ。

    私の周りの男親たちは、わりと平気でよその子供(男児に限る)を、自分の子供と一緒に遊びに連れていきますね。

    女親は、いろいろ考えて、しないことも多いですけど。

    トピ内ID:4733217185

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    迫力が足りない

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    ひろ
    ゴネれば何とかなる、と思われているのです。
    今度同じようなことになったら、
    『お前の親じゃねぇんだよ!、近寄るんじゃねぇよ』と、
    鬼の形相で立ち向かいましょう。相手が後悔するまで
    怒鳴りつけてやってください。その子のためです。

    トピ内ID:6714892973

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    いじわるではない。

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    blank
    なつみかん
    親を知らない、自宅も近所では無いお子さんと約束できませんよ、公園でもね。

    匿名希望さんは親を知らないお子さんと約束できるんですか?けがをしたら?アレルギーの現状を知らずおなかすいたと言われたら?
    しかも相手のお子さんがねだっているのは「近所の公園」ではなく、自分が経験したことのない「奇異なお出かけ」だと思われます。

    このトピ主さんの場合はお断りし続けるのが正解だと思います。

    トピ内ID:7243150667

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    拒否

    しおりをつける
    blank
    めー
    その子に何かあればトピ主さんの責任になっちゃいますからね。
    拒否でいいですよ。
    一人増えれば予算も増えますし。
    相手の親御さんもお金を払ってまで息子をお願いしますとは言わないでしょうし。

    トピ内ID:7475455367

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    トピ主です

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    エンジン全開
    皆さんお返事ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまいますが申し訳ありません。

    まず息子の通う園では行事が殆どありません。働く親に対する配慮だと思います。

    息子はマイペースですが、園では友達と楽しく遊んでいる様ですが、休日に友達と遊ぶ事は親子で全く考えた事がありませんでした。

    休み明けに担任が、お休みは何をして過ごしたのか?園児全員に聞くそうです。その会話で息子の様子を聞いて、私に話かけてくるようになりました。

    経済的に恵まれている訳ではないので、テーマパークなどはめったに行けませんし、出掛けない時は庭に水で絵を書いたり、ダンゴ虫を探したり、近所の用水路でオタマジャクシを捕ったり、百均の材料で工作したり、ドングリ拾いや松ぼっくり拾いなど、そんな地味な遊びばかりです。

    その友達は、ご両親が揃っていて、上に兄弟?がいるようです。意地悪だとのご意見もありますが、相手の親御さんの顔さえ知らず、連絡先さえ知らないのに、休日に他人様のお子さんを預かれるのでしょうか?

    トピ内ID:3853257040

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      トピ主です

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      blank
      エンジン全開
      公園で遊ぶ約束?息子は全く遊ぶ気がないのですが?

      具体的に言うと、そのお友達は私に釣りに連れて行って~と言ってますが、それは私に頼む事ではないと思うので、お父さんや、お母さんと行ったら?と言ったのですがまずかったでしょうか?

      担任はシツコイよ!と注意はしてくれますが、私の姿を見つけると、立ちふさがり息子に近づけさせないようにしながら必死に話かけてきます。

      園では息子とは仲が良いようですし、息子と比べると、とてもシッカリしたお子さんです。

      どうして私に必死に頼むのか不思議です。

      トピ内ID:3853257040

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      ムリ~

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      通りすがり
      園児相手なら「ムリ~ムリムリ~」
      でいいんじゃないですか。

      何をされても言われても
      「ムリ~」一言で。

      でも息子さんに自慢話しないよう
      躾けた方がいいですね。

      トピ内ID:3827260468

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      そのまま。

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      桜子
      自分のお父さんかお母さんに頼んでね。で、終わり。

      トピ内ID:8930550093

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      怪我させたら大変

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      孫大好き
      その お友達が怪我したら トピ主さんは責任とれますか?


      年長さん…
      予測の出来ない行動をする年齢です

      私には とても可愛い5歳の孫がいますが
      男の子で とても活発です

      赤ちゃん時代には よく預かりましたが 今は無理です

      怪我をさせたら大変ですからね

      トピ内ID:1009469492

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      他人を乗せるのは危険

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      blank
      スクランブルエッグ
      好意で車に乗せたとしても、事故でケガをさせたりしたら、その子の親から一生恨まれますし損害賠償を請求されるかもしれません。

      大声で「ダメと言ったらダメッ!」と怒鳴りつけてもいいですよ。

      トピ内ID:3471143729

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      親にいわれている。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      きっとお願いしたら、連れて行ってくれるよ。

      と、親から言われているから諦めないのでしょう。

      あなたもあなたのママに連れて行ってもらいなさい。

      これを繰り返すしかないのでは?

      押し切られないようにがんばれ!

      トピ内ID:0611168872

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      遠出や泊まり遠出の子供単独は

      しおりをつける
      blank
      CBA
      笑顔スルーで断っておいたほうがよいですね、親に会えもしないなら尚更。事故があったら大変ですから。

      相手の親御さんも一緒なら家族ぐるみで自分の子供は自分で責任持って面倒みること前提で。

      親が一緒でも、接待されて当たり前みたいなモンペタイプならそれもお断りですね。

      トピ内ID:4196555049

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      未就学児ですから

      しおりをつける
      南風
      親御さんの事を知らないのに、例え近所の公園でも連れて行く約束はしない方が良いですね。
      未就学児ですから。

      いじわるではなく、常識だと思います。

      〇をかけるとしたら、〇君(息子さん)と遊びたいってお母さんに聞いてごらん、位かな。

      トピ内ID:8882432786

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      可哀想な子なんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      だけど、一貫して苦笑いをしながら「また幼稚園で遊んでね~ばいば~い」と
      帰る。
      幼稚園の先生に困っているって相談する

      もし参観日などで、親から打診があったとしても
      「母親だけで連れて行っているので、もし何かあったら困るし。まだ小さいから目が行き届かないの~。ごめんね」
      で断る。

      もし一緒にいかがですか?!
      ってなったら、その時は考えるで良いのではないですか

      たしかに友達とのお出かけは親だけのお出かけより子供は喜びますのでね。
      でもまだ小さいし、無理しなくても良いですよ
      親子の時間を大切にしてくださいね

      トピ内ID:0269041219

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      良くある事では?

      しおりをつける
      blank
      なみ
      私も良くありましたが、

      親の許可なしには連れては行けませんから
      「ママに聞いてみて。良いっていったらいいよ」と
      言ってました。

      そこで本当にママがOKなら、手紙なりメモ、連絡網のメールなどで
      休日公園でもどうですか?みたいに、コンタクト来ます。

      いきなり「じゃ、お願いします」と子供だけ預ける親はいないし、
      コンタクトがなければ向こうの親御さんも望んでいないので
      今後しつこく言ってきても「ママがいいって言ったらね」の
      一点張りです。

      万が一「ママはいいって!」と子供が言ってきても、
      「ママからちゃんと聞かないとだめだよ」と言いました。

      でもそういう事言う子は、言えば連れて行ってくれる甘い家か、
      うちの子が大好き子でしたよ。また勝手に子供同士で約束する
      事もありました。

      年長にもなればかなりプライド高いので、
      レジャー行かない家の子は「連れて行ってー」ではなく

      「ねーキャンプ行ったの?うちはね、○行ったんだよ」と
      わざわざ自慢しに来たり、そういう話になった時に
      わざわざ違う事して邪魔するとか、結構ふてくされている
      印象です。

      連れて行ってーは素直だなと思いました。

      トピ内ID:3427672331

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        息子さんは?

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        blank
        匿名
        あなたの息子さんが、自分の親に(すなわちトピ主さんに)頼んでいるのですか?

        自分の親に頼みなさい。
        そのまんま。
        自分のお子さんに頼まれたことだけでいい。

        自分の親に頼みなさい、そんなこと、他人の息子にわざわざ言ってあげなくていい。

        もうしばらくは、息子さんと2人でしっかり楽しんでくださいね。
        子どもはいつまでも子どもじゃないから。

        トピ内ID:0889686132

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        笑ってスルー

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        blank
        牛丼
        1回だけでも・・・なんて連れて行ったら次回も期待されます。
        その男児は両親が揃ってるならなおさら笑顔で「お父さんお母さんに
        頼んでね」とスルーです。
        1回だけなんて考えたらダメですよ。条件をつけて連れて行くのもダメ。
        冷たいとかそういうことじゃない。「よそはよそ」を崩したら
        どんどんつけ込む親はいます。
        ご自分のお子さんに集中しましょう。

        「ひっかく」については園の担任に一言いいましょう。
        告げ口するようですが、それは園側も親も知る必要がある
        情報だと思いますので。

        トピ内ID:8118071218

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        いじわるではありません

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        blank
        大学生の親です
        幼稚園と違って、保育園の保護者は付き合いが薄いです。
        顔も知らない、顔くらいは知ってる、話した事もない、挨拶程度、そのくらいの関係の付き合いなら、安易にお子さんは預かれません。

        ましてや、その子の望みは公園程度ではなく、キャンプや虫取り等男の子なら目も眩むようなイベントですから。
        山や川は危険を伴うので、絶対無理です。

        ひたすら簡潔に断るしかないと思います。
        京様のレスが一番参考になるかと思います。
        無視・怒鳴るは適切ではありません。

        トピ内ID:7716873094

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        子供に罪はないけれども

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        CBA
        顔も連絡先も知らない他人の子供を単独で遠出や危険のある場所に連れていくのはムリですね。

        園の先生が「しつこいよ!」と注意はしてくれているようなので、それに追加して連絡帳とかで

        「○○くんは釣りやテーマパークが大好きなようですね。他のお子様が話すと、とても興味を持ってよく色々と聞いています」

        等と書いてくれたら察して自分達で何とかしてくれると良いのですが。

        トピ内ID:4196555049

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        ムリムリ

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        blank
        クミ
        怪我でもさせたら大変ですもの。預かれません。
        それに我が子だと思うから頑張ってやれるんです。
        他人の子ども、しかも親との交流もほとんどないのに、預かりませんって。
        息子さんもその子と遊びたいわけじゃないみたいですし。

        抓ったり引っ張ったりしてきたら「止めなさい!!!」って一喝するかなぁ。
        あとはひたすら「むーりー」を繰り返すだけですね。

        トピ内ID:4357923192

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        トピ主さんがんばれ!

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        😨
        5
        トピ主さんが意地悪だなんて意見が出ているのにはびっくりしました。

        いやぁ、絶対お断りですよ、その状況。
        私なら仲良しの子供でもお断りします。100歩譲って、「じゃぁ、今度○君のお母さんも一緒に行きましょうか」です。

        幼稚園児だから無理って話ではなくて、私は心が狭いからかもしれませんけど、「なんで私がよその子の面倒まで見なくちゃいけないの?」って思いますもん。

        余談ですけど、子供3人いるママ友・・・公園遊びに誘われるんですけど、自分は一番下の子につきっきりで、一番手のかかる真ん中の子は放置・・というか私に世話を丸投げ。自分でも一番危ないのはその2番目の子だとわかっているのに。私はその子供に常時張り付いていなければいけません。そしていたずらをすると、よそのお母さんに私が躾のなっていない親って目で見られるし。カフェでも食事介助までやらされて。

        私はそろそろ誘いはお断りする時期が来たな、と思っています。自分の子への注意がおろそかになるし、結局は体のいいベビーシッターとして使われていると思うので。
        はっきり言って、他人のことなんか知ったこっちゃないと思います。

        トピ内ID:6959511139

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        スルーでいい。

        しおりをつける
        blank
        かみこ
        もしかしたら、愛情に飢えてる子なのかな?
        だから愛情たくさんのトピ主さん家庭がうらやましくて、
        一緒に過ごしたいって思うのかも。

        そういう家庭の親だと一度でも引き受けてしまうと
        感謝するどころか
        そのままトピ主さんに丸投げで放置ってことになりかねません。

        その子の家がもともと放置家庭だったら親が率先して
        子どもの丸投げ先を探してる可能性もあるから
        親に言われてトピ主さんに接触してるってのも考えられますね。

        「うちの子がこんなに頼んでるのに!」
        なんてそのうち親が出てくるかもしれないけど、
        一度でも引き受けた方が厄介なことになるのは見えてるから
        このまま断り続ける方がいいでしょうね。

        トピ内ID:6766711984

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        小学校高学年から

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        🐤
        タンポポ
        他人のお子さんを預かって一緒に遊びに行けるのは、小学校高学年からですね。

        それ以下だと親は見守りでは済まないので、面倒を見るはめになります。
        いざと言うときに責任が取れないのでムリです。

        息子さんがそのお友達と一緒に釣りに行きたいわけではないのでは、スルーでいいですよ。

        息子さんが一緒に行きたいなら、相手の親も一緒ならと条件付きでOKを出されてもいいのでは。

        トピ内ID:3321083653

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        トピ主です

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        blank
        エンジン全開
        色々なアドバイスをありがとうございます。

        息子は今日も元気いっぱい登園しました。
        私は今日から連休なので、その子(A君とさせて下さい)少し話をしました。
        相変わらず、ネェネェネェ~いいでしょ?魚釣り連れて行ってよ~ズルいよ~ケチケチ~とブラウスを引っ張りながら、私の周りを回ってました。

        ダメよ~ダメダメ!無理よ~無理無理とアケミちゃんばりに断りましたが、全く聞いてませんでした。
        最終的には先生が、本当にシツコイね!と剥がしてくれましたが‥。

        園児は人懐っこい子が多くて、昨日○○行ったよ~とか普通に話してくれますし、息子も聞かれればママと○○したよ~とか話しますが、それが自慢話にはならないと思います。

        A君からはとにかく連れ行って~としか言われません!今朝は夏になったらカブトムシ捕りに連れて行ってね!と言われましたが。

        A君の必死さをみると内心は父ちゃん母ちゃん頑張れよ~とか黒い気持ちも湧いてきます。

        もし、近所の子で普段付き合いがあれば、虫取りくらいは連れて行くと思います。

        話しかけて来る子供を無視する事はしたくないので、このまま無理ですって断り続けてみます。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        絶対負けないこと。

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        通りすがり
        何かあっても責任取れませんからね。仮に親に頼まれてもね。

        トピ内ID:0744628404

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        息子さんが羨ましいのでしょう

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        yam
        トピ主と息子さんは、とても仲良くて、楽しく暮らしている様子が生き生きと伝わってきます。
        文章でも充分伝わるんですから、息子さんから直接話を聞いている彼は、とても羨ましく思っているのではないかと思います。
        経済的な問題ではない、親子のスキンシップの問題なのかもしれません。
        彼の親は、仕事に忙しくて、彼にあんまり構ってやれないのかもしれないし……。
        だからと言って、トピ主が彼の面倒を見ることもないです。
        かと言って……彼の親と話をして、「ちょっと遊んでやって貰えないか」と頼まれたら、余計に大変なことになるでしょうし……。
        冷たいと言う書きこみもありましたが、トピ主は息子さんと一緒の時間が大切だし、精一杯だし一生懸命なんですよね。そこに他人の子供がはいってくると、今の関係がおかしくなってしまうかもしれません。
        やっぱり、彼の事は彼の親が心配する事だと思います。家庭はそれぞれだ、と言うことを判らせる機会でもあろうかと思いますし。
        トピ主が負担に思うことを引き受ける謂れはありません。
        今の生活を大事になさってください。

        トピ内ID:0911135014

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        物事を分けてしっかり伝える

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        さくら
        トピ主さんが色々なところに連れて行ってくれることを息子さんもその子に話したのかもしれないですね。
        正直、未就学児の段階でそんなに色々連れて行ってくれる親御さんはそう多くないと思いますので、お友達は単に羨ましいのでしょう。

        まず、子供と大人の会話では「連れて行く」約束はできないこと。
        もし一緒に行くなら親御さんと話をしないといけないから、まずはあなたのお母さんに言いなさい、ということを伝えてみてはどうでしょうか。
        親まで話が通れば、あとは行く行かないについては大人の会話になりますのでまだ楽だと思います。
        まずは「お母さんと話さないと無理です」と伝えることです。

        あと、あなたの手を抓ったり…ということについては、話が別です。
        どんな理由があるにしても人に危害を加えてはならないことをちゃんと叱りましょう。
        「痛い!!!」と叫んで、「やめなさい!!」と叱る。
        この点については動物と同じで、叱ることに成功すれば段々大人しくなるはずです。

        トピ内ID:0105693834

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        無視か、断り続ける

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        がんばって
        たぶんその子はそうやって大人を困らせて、根負けするのをまっているのだと思います。担任に注意されるぐらいですから、本当にしつこいのでしょう。無視か、だめと言い続けてください。がんばって、自分のお子さんに愛情をそそいであげてください。

        トピ内ID:6139662501

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        無視

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        プリン
        私も子供に好かれるタイプなのか、子供の幼稚園のお友達に遊んで~と言われやすいのですが、トピ主さん人が良すぎですよ。

        水辺に連れて行って その子が溺れたりしたら どうするんですか?トピ主が責任を負うのですよ。
        交通事故に遭うかもしれない
        転んで骨折するかもしれない

        なぜ そんな子供の賠償を負いたいのですか?

        私は絶対連れていきませんし、最初から相手にしません。

        トピ内ID:9718464576

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        先生は

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        🐱
        猫散歩中
        シツコイね、と剥がすだけ?

        その子の親には言ってないのかな?

        トピ内ID:7623505979

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        あまりにしつこいなら、転園も視野に入れるべきです

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        通りすがり
        うちの園も「土日は何したか?」という質問があり、息子は土日に遊びに行った話をしていました。それで、質の悪い子供にロックオンされて大変でした。

        私が断り続けていたことにキレた子供が、息子に噛みつきました。腕をかなり深く噛まれ、大ケガになりました。
        息子がいなくなれば、自分を遊びに連れて行ってもらえると思ったそうです。
        親も「自慢話するから良い気味だ!ざまぁみろ!」と言うような人でした。
        息子の腕には痕が残りました。

        園に頼んでも何の対策もしてくれなかった(親には言わず、子供に注意するだけ)時点で、転園するべきだったと後悔しています。息子が保育園そのものに行きたがらなくなったため、夫と話し合い、私は仕事を辞めました。

        お子さんに危害が加えられないように、お気を付けて下さい。

        トピ内ID:4252283930

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        絶対拒否だわよ

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        シマウマ
        なんだかほだされて連れて行っちゃいそうで心配。 絶対拒否ですよ。
        何かあったら責任問題になっちゃうんだから。
        しかもほとんど会ったことも無い親の子なんて。
        先生から親にもちゅういしてもらったらどうでしょう?

        A君って何だか親に構われてなくて愛情不足って感じですね。
        あまりしつこいって何だか普通じゃない気がする。しかも母親のあなたにまとわりつくって。

        クラスの先生じゃなくて、もう園長先生に相談した方が早いのでは?
        私なら園長先生に話に行きます。

        トピ内ID:2713050373

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        息子くんに危害がいかないように祈ります

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        まるま
        その子、親に充分かまってもらってないのでしょうね。

        親にトピ主さんに頼めばとけしかけられてるかもしれません。

        万一連れて行って事故でもあったら責任とれないので断固ことわる。
        それも真剣な顔して言う。

        ただ 息子くんに危害がいかないように気を付けてあげてください。
        そのうち 羨ましい気持ちが攻撃に転じることもあります。
        こいつさえいなけえば・・・みたいなことになることもありますから。

        先生にも相手の親に言ってもらったらどうですか。

        トピ内ID:5661876550

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        トピ主です

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        エンジン全開
        たくさんのお返事ありがとうございます。

        私の文章が下手で分かりにくくてすみません。
        私はフルタイムで働いているので息子は平日は延長保育です。A君も延長ですが、お迎えは私のほうが早いです。

        迎えに行くと、かぁしゃ~んと飛び付いてくるのが可愛くて、年長さんにしては幼いですが…そんな感じなので友達に自慢話ができるレベルではなく、先生に楽しかった事を聞かれて一生懸命お話が出来るようになったなぁって感じです。

        A君がツネるのは私に対してだけみたいです。先生は叱る時はかなり厳しいですが愛情もたっぷり与えてくれる先生です。

        A君は何度も叱られていますが、あまり懲りていないみたいですね。

        A君は私に絡む以外は、若干お節介みたいですが、友達や息子とも仲良く遊んでいますし、悪い子には見えません。

        A君が私や息子に○○ショー?戦闘キャラクターでしょうか?を見に行ったんだ~とか言ってきた時には、凄いね~楽しかった?など話しは聞いてあげますけど、どうして私に執着するのか分かりません。

        トピ内ID:3853257040

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        園の方針がおかしい

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        美伊
        >休み明けに担任が、お休みは何をして過ごしたのか?園児全員に聞く
        それがそもそもおかしいのでは。週末の過ごし方なんて他人には無関係です。
        激務に疲れた母親がひたすら休むことを優先したら週明けに園で、うちのママは
        ゴロゴロしてたと大々的に発表されてしまうんでしょ?それにA君みたいに
        ヨソの母親に直談判まではしなくても、自宅で自分の母親に誰それちゃんは
        あんなことをしたりあそこに行ったんだって、私もしたい、と親におねだりする子が
        いたりして時間や金銭的な理由で応えられない親だったら非常に困ることもあるかと。
        A君の問題とは別にいちいち週末の報告会なんて控えてもらえるよう提案出来ないのでしょうか?

        トピ内ID:7021265418

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        釣りに行きたいんだろうけど

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        ぷるり
        単純にあなたのことが好きなのでは?
        よく、幼稚園の時先生が好きでお嫁にもらってやるとかいう幼稚園児いますよね。
        それっぽい感じであなたのことが好きなのかもよ。

        トピ内ID:8296249702

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        本気で対策を

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        つきこ
        そういう粘着する子、たまにいますね。
        その子は主様をロックオンしました。
        怖いですよ。
        そういう子は、もう当人同士でどうにかできる範囲を超えてきます。

        私も粘着されたことがあります。
        その子は軽度の発達障害もあったようですが、日に日にエスカレートしました。
        大人でも涙目になるほど殴ってきたり、私の気を引きたいがためにクラスのお友達を突き飛ばして私の様子をうかがっていたり。

        ついには担任の先生が私からその子のことを引き離そうとしたとき、離れたくないあまり私に飛びかかって腕に噛みつきました。
        夏中半袖が着れないほど、腕が黒く変色しました。

        今も行事は私と参加したがり、ママや親族は無視で私の隣にいたがります。

        ついに問題の根深さに気付いた園側が、私へ一切接触させないことを決め、対応してくれてます。

        それくらい、大変なことになるんです。
        園長に直訴、対応してもらえないなら福祉課に相談もあり得るレベルです。
        本当に気をつけてくださいね。

        ほんとに、粘着する子は怖いですから。

        トピ内ID:0462851558

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        トピ主様は素敵なお母さんですね

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        hana
        幼い子供が無理難題を言っても、それは大人の自己中とは違います。
        子供は、純粋にその事に対して興味があって、望んでいるだけなのです。

        Aくん、天真爛漫な子供らしいお子さんですね。
        トピ主さんと息子さんのことが大好きで、一緒に遊びたい、その一心なのでしょう。
        トピ主さんに執着するのは、トピ主さんと遊んだらすごく楽しいと思うからです。
        Aくんに憧れられているのですよ。

        実際、面識のない親御さんの子を遊びに連れて行くのは無理ですよね。
        でも、Aくんに断りつつも、園では優しく接してあげてほしいな、と思います。
        しつこい、図々しい、鬱陶しいと思わないであげて下さい。
        あなたが好きなだけの、幼い子供なのですから。

        トピ内ID:2850329492

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        それは簡単

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        やれやれ
        なぜあなたに纏わりつくのか?

        それは、あなたが相手にするからです。

        寂しい子供は相手にしてくれる大人が大好きだから。

        でもね、同情しても何ら解決にはなりません。

        あなたは今の生活を精一杯頑張ってください。
        わが子に色々な体験をさせてあげてください。
        よその子にかまってる暇は残念ながらないですよね。

        心を鬼にしてあまり親身にならず断り続けてください。
        親身になれば纏わりつきます。
        最悪自分の子に被害が及びます。
        適度な距離感を大切に!

        トピ内ID:9296038511

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        ナメられてる

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        なめこ
        ナメられてるよ。

        しっかり断る。完全無視する。

        関わるとのちのち大変なことがおきます。

        トピ内ID:0352118809

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        無視で。相手にするから調子にのる…

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        💔
        お子様を守りましょう
        相手にしなけりゃ諦めるでしょ。大体、抓ってきたら『痛い!やめなさい』と強く言って離れて先生に『先生、お願いします』と任せてしまい、嫌な顔してサッサとお子様抱いて離れましょう。園長にも話すべきだし、全員の休日の報告もやめてもらう。今みたいな甘い事していたらお子様に危害加えられかねない。スパッと切る事

        トピ内ID:5546902184

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        羨ましいのです

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        かっぱ
        勝手な想像ですが
        A君はご両親に心底甘える事が出来ていない、欲求が満たされていないのかもしれません

        園の先生がA君両親に多少なりと報告はしていると思うのですよ
        それでも改善ざれないと言う事は
        する気が無いのか、しているつもりでも出来ていないのかです

        遊びには連れて行かなくて良いと思いますがお迎えの時は少しだけ絡まれてあげたら
        いかがでしょう?先生も頃合いを見計らって助けてくれているようですし

        トピ内ID:9542147219

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        無視し、抓る以前に服触られた時点でやめなさいと叱る

        しおりをつける
        💔
        園長に話を
        きちんと線引きをしないとお子様に悪影響。なみ様や一部の人はスルーで。そこまでしつこく抓る様な子は親もヤバい。一度でも関わってはいけない。普通の子でも何かあれば責任負えないよ。釣りで他人の子見てたが為、我が子溺れかけたとかな件も事件も見かけます。主様は我が子だけをしっかり守りましょう。

        トピ内ID:5546902184

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        拒否で良いと思います。

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        kiki
        連れてって~は、拒否で良いと思いますが、
        粘着されるのは困りますよね。

        トピ主さんの見た目は、綺麗系?かわいい系ですか?
        それとも温和な保育士さんタイプですか?

        男の子は、綺麗なお姉さんとか、可愛い人とか、
        スカートをはいている人とかが好きな子がいます。
        小さくても男なんだなあと妙に納得しますね。

        後は、保育士さんのように相手をしてくれる人、
        遊んでくれそうな人にも執着しますね。
        トピ主さんは、話しかけたら、答えてくれるんですよね。
        それもあるんじゃないですかね?

        無視はしたくないというなら、
        連れてけないよ~、ケチで結構と、
        あまり重く考えず、ひたすら拒否し続ければいいんじゃないですか?
        単に話がしたいだけの気がしますし。

        トピ内ID:3494032529

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        意地悪ではない

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        まる
        このまま断り続けましょう
        何かあったら・・では遅いです
        その一点だけで断りましょう

        その子の「両親」が気になります

        トピ内ID:5632281122

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        似た体験を、今困ってます

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        まめぞう
        幼稚園ですが、今、似たような状況で困っています。

        ひょんなことから、PTA本部役員になってしまい、幼稚園へ出向くことが多いのです。すると、(私の娘)ちゃんママ~!!とやたらまとわりつく子が1名。
        うちの子がいてもいなても、私の手やら足にしがみついて、動きがとれません。
        「おばちゃん、いまから幼稚園のオシゴトだよー、先生とお話があるの。」と言っても、行っちゃダメ、遊んで!!!と。いつも見かねて先生が引き離しに来てくれます。

        すこし変わった子だな、とは思っていましたが、なぜ私に執着するのか理解できません。周囲にたくさん先生がいて、お友達もいて(お友達の多い子です)、寂しいことはないはずです。
        たった5歳の子ですが少し怖いです。


        その子のお母さんとも、顔見知りで世間話する間柄ですが、愛情深く良いお母さんな印象で・・・。

        アドバイスになりませんが、似たような状況なので、思わず投稿してしまいました。

        トピ内ID:9190343579

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        優しく断っていないですか?つねったら怒ってますか?

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        あかね
        子どもは結構大人をみきわめて、多少甘えても平気な大人とおもったら
        どんどん好きなようにしてきますよ。

        たぶん、とぴ主さんもお子さんもやさしいのではないでしょうか?
        やさしく怒らないから、相手の子も調子に乗ってしまう。

        私も甘えられることがありますが、怒って無理、
        本当にやめて、手を出されたら、そんなことしちゃだめでしょ
        と本気で怒ると子どもは二度と手をだしません。
        この大人を怒らせてはいけない、怖いとおもうからでしょう。

        私なら、○○君はうちの子じゃないから、100回お願いしても
        連れて行けません。ごめんね。ママとパパに頼みなさいねといいます。
        きっぱりといえば、空気の読めない子であれば次から行ってきませんよ。

        空気の読めない子の場合、もう諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:6751271697

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        既に危ない

        しおりをつける
        🎶
        ヤヤマ
        その園は配慮が無いです。
        皆さんが言われている様に、土日の様子を皆の前で言わせる事がどう言う事なのか
        理解していません。

        そのA君は貴女に既に執着している。
        このまま放置すれば、貴女を独占する為に、貴女の息子さんに影響が出る事もあるのですよ。

        A君が、自分の親から愛情を受けていると本人が感じていれば、貴女に執着はしない筈。

        少年にとって、たまにテーマパークに連れて行ってもらえるより、日々構ってもらい虫取りに連れて行ってくれる・・その方が遥かに素晴らしい相手なのです。

        くれぐれもご用心を。

        トピ内ID:4634415120

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        ちゃんと説明したら

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        年長なら分かりますから、ちゃんと説明した方がいいですよ。

        あなたを連れて遊びに行くことはできません。
        どうしてかというと、
        大人ひとりで2人の子どもをずっと見ていると途中で疲れてしまってちゃんと見ていることはできなくなってしまうから。
        あなたがけがをしたりすることもあるけど、けがをしたら、あなたの親に申し訳がないから。

        子どもはその親が遊びにつれて行ったりするものだから、自分の親に遊んでくれるように言いなさい。

        ダメという態度もふざけて言うのではなく、しっかり叱るように言っていいですよ。
        大人にしっかり叱られていない子なんだと思います。

        トピ内ID:9154781214

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        お断りの姿勢を貫いてください 一旦引受けたら大変です

        しおりをつける
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        瑳璃
        小さいお子様のことではございませんが、人様のお子様を厚意で我家の外食にお誘いしていた経験がございます。
        (詳細は省きます)
        最初は低姿勢の親御様の態度が私どもがして当然の態度に変化してどんどん要求がエスカレートして参りました。
        会食の度にお礼状が届いていたのが、葉書1枚さえも届かなくなり、年賀状の片隅に一行「お世話になって居ります」とだけ。
        年に1度の年賀状で「ついでのお礼」を伝えてきて、喪中の時にはついでのお礼も無になりました。

        お礼状を期待していたのではありませんが、親戚でもない、何の義理もないお子様に対して私どもが一方通行でするのか嫌になって打切りましたところ、握った既得権はなかなか手放すことが嫌だったのか、逆切れをされました。

        この程度はと思って行ったことが習慣になってしまったのだと猛省しました。
        他人との距離感がない人達がいるということですよ。
        上手く逃げられるように願っています。

        トピ内ID:0951898473

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        ダメダメ

        しおりをつける
        おばさん
         遊びに連れて行かないのはケチでも意地悪でもありません。
        責任のとれない事をしてはいけません。
        釣りだって池や川に落ちたらどうするんですか!?
        聞き分けのない子は特にダメです!

        A君はしつこく言うと「はいはい」と言ってくれる人が周りに居るのかもしれませんね
        ちょっとしつこ過ぎます。

        昔私が使った手ですが…
        (例)
        余所の子「僕も一緒に行きたい!連れて行ってよ!!」
        私「おばさんが君に連れて行ってほしいなぁ~連れて行ってよ!」
        余所の子「無理無理!」
        私「でしょう?おばさんも君と一緒で無理なんだよ」
        余所の子「え~大人なのに~」
        私「そう、大人だからぁ 君を連れて行ったら誘拐犯人になって警察につかまっちゃうからダメなんだ。」

        こんな感じで逃げてました。
        ダメな理由がわかるとだいたい言ってこなくなります。

        トピ内ID:3732689518

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        にっこり微笑んで無言を貫く

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        A君はちょっとおませな少年です。
        大人とお話しが出来るボク、に酔っていると言うか主さんとのおしゃべりを楽しんでいるのです。

        昔から居ましたよ、そういうお子さん。

        大抵の大人たちは忙しく、他所の子供と真面目に話しなんてしませんからね。

        他に問題は無さそうとのことなので、お子さんに波及はしないと思いますが、しばらくはしっかり観察されてください。

        無視はいけないけれど、にっこり無言の後はさっと移動。
        忙しいオーラ満開で切り抜けましょう。

        きっと素敵なお母さんなのでしょう。
        日々のご健闘振りに感銘を受けました。
        でもあんまり頑張り過ぎはいけませんよ。
        お子さんの為にも八分くらいの力加減でね。

        トピ内ID:2614270046

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        大変ですね・・

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        momota
        きっと「エンジン全開」ママさんが、
        A君からみたら、理想のお母さまなんでしょうね・・・

        それだけ「エンジン全開」さんが、とっても、素敵なお母さまだと
        いうことでしょうね。

        文章からも、トピ主さんの素敵なお人柄がうかがえます

        変に同情してA君を遊びに誘うと、ずるずる行きそうなので、
        今のまま、きっぱり断る方向でいいと思いますよ。
        トピ主さんは、お優しい方のようですので、断ることに罪悪感を
        持たれるかもしれませんが、ここはA君の為にも、
        きっぱり、さっぱり断る感じでいいと思います。

        トピ内ID:9854214570

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        きっとその子は…

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        🐶
        馬刺し
        何かしら、愛情に飢えているのでしょうね。両親にあまり構われていないのでしょう。

        トピ主さんと息子さんが、楽しそうで羨ましいのでしょうね。

        トピを読んでて、トピ主さんとお子さんの楽しそうな様子が伝わってきますよ。
        きっと、素敵なお母さんなのでしょうね。お金なんてかけなくても、お子さんに取って楽しそうな遊びばかりで、逆にいえば今だから経験させておくべき体験ばかりです。

        庭に水で絵を描く?なんてステキなんでしょう!

        そういう遊びを楽しめるのは、信頼関係のしっかりした母子である証拠です。

        どうぞこのまま、お子さんが巣立つその日まで、楽しく過ごしてください。

        Aくんには、トピ主さんは一切関わることのないよう、毅然と断りましょう。

        ダメよ~ダメダメ、的な断りはダメです。

        Aくんの目を真っ直ぐ見て、「何度お願いされても連れていくことはできないの!」と厳しく言いましょう。毅然としないからいつまでも言い寄られるんです。

        あまりしつこいようなら、保育士さんからAくんの両親に話をしてもらったらどうですか?

        トピ内ID:2910483717

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        これから気をつけて

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        😑
        あのー
        行く話、行った話をしない方が良いと思います。

        たとえば、不吉なこと書きますが、勝手に自分一人で河原にその子が夏休み虫取りに行ったとしましょう。そうなると無関心だった親でもわが子がお亡くなりになった場合や後遺障害が残った場合や怪我などをした場合は、ここでトピ主さんのせいにされます。

        そうなると町内にいられなくなるくらいに最悪はなります。

        もしも話です。

        もう行った話とか、これから行く話とかしない方が良いです。

        息子さんと出かける時には、子供には内緒で準備して、当日思いついたように行こうか、で母と子だけで出かけます。

        他のお母さんやお父さん達には、その子が執着しないそうですね。その家のお子さん達は行った話とかしないのでしょうか?

        連れて行ってはダメです。

        今度は悪戯心で息子さんにある時「おまえ貰われっこなんだってな」と嘘話をいきなりつきつけて息子さんと2人だけの時に隠れて意地悪する場合があります。

        トピ内ID:1684300630

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        園にも~に行った話はしない方が良いかも、お願いする

        しおりをつける
        😑
        あのー
        >息子は平日は延長保育です。A君も延長ですが、お迎えは私のほうが早いです。


        ここで先に迎えに来る、これだわ。

        兄弟は沢山いて両親だけど、この子は最後なんだ。親が迎えに来るのが最後。

        子供心に、表現できないと思いますが、おなじ延長でずっと一緒に毎日お母さんの帰りを待っっている。でも先にアイツはお母さんが迎えに来る。そのアイツのお母さんは男の子が大好きな虫取りや魚釣りに連れて行ってくれる、僕のお母さんはそんなことしてくれない。お父さんは先週一度だけ顔を見ただけだ。兄弟達は乱暴で末っ子の僕はいつも最後。

        これだわ。

        でも可哀相とはけっして思わないでください。それは命取りとなります。

        子供は敏感な所がありますので。

        同情は禁物です。

        せいぜい対策を取るとしたら、延長で、迎えに行くのは一番最後。か、お祖母ちゃんが迎えに来てくれる。です。

        お母さんが「いつも」迎えに来てくれる、
        僕よりも先にアイツには迎えが来る、←これだ執着の素は。

        夏、気を付けてください。夏休みだから会わないな。けど気をつけて。

        トピ内ID:1684300630

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        40代
        お仕事をしながら子どもとつきあう時間をしっかり作っておられ、素敵だと思います。
        子どもも親もお互い顔見知りでお付き合いも深いならたまには連れて行くのもいい経験になるのではと思いますが、そんな付き合いもない人ですものね。

        もしかしたら、そのお子さんの親に執着されているのでは?と思いました。
        子どもに「○○君のお母さんに『連れてって』って言うのよ。お母さんは連れていけないんだから」とか言い含めているような。
        その子にいろんな体験をさせるのはその子の親の仕事だと思うのでエンジン全開様はひたすら断ってよいのではないでしょうか。
        「連れてって連れてってとあまりしつこいこと言うなら君のお母さんに言うよ」とその子に言ってみたらどうですか?「だってお母さんが言えっていうんだもん」という返事がかえってくるかもしれませんよ。試してみてください。

        トピ内ID:1306149257

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        素敵なお母さん

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        🐱
        momo
        主さまの子育ての風景がとても素敵だなと思って拝読しました。

        そのA君は、主さまに甘えたいのではないでしょうか。

        たぶん本当にお母さんに甘えることができない状況なのかもしれませんね。

        それにしても、主さまの子育てはすごくいい感じです。

        お身体を大切に、これからも素敵なお母さんでいてあげてくださいね。

        トピ内ID:5061872053

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        話したいだけでは?

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        なないろ
        もちろん連れて行ってもらいたいのでしょうが、トピ主さんと話す口実のようにも思えました。
        小学生の男の子が好きな女の子に意地悪しちゃうみたいな感じで。
        たぶん自分の母親とは違うタイプのトピ主さんが大好きで構ってほしいのだと思います。
        だから連れて行くという選択肢は全く考えなくていいです。
        ただの言葉のお遊びに毎日少しだけ付き合ってあげると考えたら少しは楽になりませんか?

        トピ内ID:7811253927

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        トピ主です

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        エンジン全開
        引き続きアドバイスありがとうございます。全て読ませていただいています。
        答えられる範囲で質問にお答えします。

        私は28歳です、体型は中肉中背でしょうか、顔はメイクをするとやや派手かもしれません。決して可愛いタイプではありませんし、優しい雰囲気でもないと思います。

        A君がつねった時は逃がさないように捕まえて謝らせました。先生にも伝えましたが、先生からも叱られそうになったので、その時は私が既に叱って謝らせたので二重に叱らないで下さいと制止しました。間違ってますか?

        お迎えはA君が最後の一人ではなく、A君より息子の方が少し早いだけだと思います。
        A君が朝、俺さぁ今日は6時半だよ~とか言っているので。

        今のところ息子がA君に意地悪される事はありません。意地悪や乱暴に対しては、かなりキツく叱る保育園です。

        私は父親が子供の頃に他界していますので、息子には祖母が一人です。車で1時間程の隣県に兄家族と暮らしていますが、月に一度泊まりにくるくらいで送迎は頼めません。

        私は良いお母さんになれてるでしょうか?友達はたくさんいるけど、ママ友はいません。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        トピ主です

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        エンジン全開
        引き続き失礼します。

        私の友人達はエンジン全開の子育ては、昭和だよ~と笑います。

        私が大切にしているのは季節ごとの行事、今なら鯉のぼりをミシンで縫って絵柄は息子が書いたり塗ったり?貧乏チックですけどね(汗)

        公園で小枝やドングリを必死に拾ってるのも私達だけですし。
        GW皆さんはお出かけですか?我が家は給料日前なので、質素に楽しんでおります。

        今日は河原を散歩しながら石拾いです。洗って乾かしてペイントします。すれ違う人に大きな声で、こんにちは~と挨拶ができたので、ご褒美にソフトクリームを食べました。

        帰ってからは芝生の上で2人で相撲春場所をやりました。

        こんなバカな子育て大丈夫でしょうか?

        レスを見る度にA君の事が気になり、こんなバカなお母さんなのに、何が良いのか?話すだけで満足なのか?A君を傷つける事がないように、色々考えちゃいますね。

        たくさんアドバイスをいただいているのに、ハッキリしなくてごめんなさい。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主です

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        エンジン全開
        上手くまとめられず、すみません。

        保育園の方針って程ではないと思うのですが、休み明けに楽しかった事を先生や友達に話す。そんなに配慮がいる事なのですね?私自身は全く考えていませんでした。

        A君が私と息子の遊び方を羨ましいと思うなら、お金もかからず、大した手間もかからない、まして父親もいるなら、私の出番など無いと思ったので親に頼みなさいと言ってしまったのですが、仕事で疲れ果てて休日を休養日にしている方もおられるんですね。

        自分の物差しで考えていました。

        私自身は今の状況でA君と、お出かけする気は全くありません。

        冷たいですが、保育園帰りに数分、空き地でタンポポの綿毛飛ばしする時間も私には大切な時間なので。

        早朝から起こされて、息子は熟睡です。

        寝る前にコーヒー豆をクサい~と言いながら挽いてくれました。

        連休中A君がたくさん笑って楽しく過ごしてくれるといいなぁ子供の笑顔って最高ですもんね。

        トピ内ID:3853257040

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        それぞれの家庭でできること

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        ダメなものはダメ
        トピ主さん、その子にしつこく言われたからって抱え込む必要ないよ。
        よほど余裕があればその子の事を考えてもいいけど、手一杯なんでしょう?
        頑張り屋さんなのはわかるし、後ろめたい気持ちがあるのだろうけど。

        毎日少しでも息子さんに時間を割く努力をしているトピ主さん、少しでも自分の身体を休めて息子さんの為に自分を大事にして下さい。
        息子さんが独立できるまで倒れる訳にはいかないでしょう?
        トピ文を読んで本当に心が揺さぶられましたよ。

        その子には「君のお父さんお母さんに言いなさい。」でいいんです。
        つねるあたりも家庭で何か問題があるのだと思います。
        今後も同じように先生に相談しましょう。
        先生がその子の親御さんに話す事です。

        トピ主さんができる範囲で努力をするように、それぞれの家に制約がある事実を受け入れなければならないと思います。
        子供はだんだんとわかっていきます。
        子供の言う事に押し切られて受け入れるだけが大人の役割ではありません。

        トピ内ID:3806424103

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        昭和全開

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        匿名
        いいじゃないですか。
        共働きだと、ちょっとした行事まで気が回らないのかもしれませんね。
        小さな子供と勝手に約束は出来ないので
        保育園の先生を通じて
        ご両親の承諾があれば連れて行って構わない。あるいは、それはちょっと出来ない旨を含めて…
        伝えて頂いたらいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6471480465

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        素敵なお母さん

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        さつき
        きっと羨ましいんでしょうね。
        それぞれの家庭の事情があるけど、たぶんトピ主さんほど子供にしっかり向き合っている方は少ないでしょう。
        お金の問題じゃなく、愛情ですね。

        私はある集まりで子供を連れて戸外へ遊びに行く事がありますが
        保険は必ずかけますが、やはり怪我などは付き物です。
        A君の保護者と面識も無いのに連れては行けませんよね。
        幼稚園の先生にもそういう事を話して、A君が行きたい!という気持ちになるのもかわいそうだから配慮して欲しいとお願いされた方が良いと思います。

        トピ内ID:8342467645

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        トピ主です

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        エンジン全開
        連投失礼します。
        たくさんのレスポンスありがとうございます。
        私事ですが、息子が産まれてすぐに離婚しました。

        悩む事も、他に離婚を避ける選択肢も無い理由でしたので。

        夜泣きがヒドく決して育て易い子ではありませんでしたが、今まで育児がイヤだとか辛いとか思った事はありませんでした。
        父親と普通に暮らせない事に罪悪感があり、普通の家族構成のお母さんに比べると力が入っているのかもしれませんね。

        でも決して甘やかして育てているワケではなく叱る時は厳しいです。

        スローガンは貧乏でも楽しい我が家です。

        最初のトピで、星空観測や温泉などと書いてありますが、実際は自宅の中庭で寝袋に入ってみてるだけ、温泉も町営の日帰りですし、若干見栄をはってしまいました。

        トピ内ID:3853257040

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        好きです

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        CBA
        トピ主さんの子育て。

        休日は休みたいのはエンジン全開さんも同じでしょう。

        ゲームや今時流行りの遊びも良いですが、
        エンジン全開さんみたいに屋外で体を動かし親子の触れあいが多い遊びも素敵です。

        親戚の子は坊主頭に坂道を自転車ぶっ飛ばして転んで怪我したり、ススキが密生してる空き地でトカゲやカマキリを捕まえてきて周囲の大人は「昭和の子供だ!」と笑って見守ってました(笑)
        今じゃ逞しい高校生。

        どんな風に子供とコミュニケーションとるか遊ばせるか、どちらが良い悪いでなく、各家庭の状況に合わせれば良いことです。

        そしてAくんは、エンジン全開さんのように遊んでくれるのが好きなんでしょうね。

        でも絶対に釣り堀は連れていってはダメです。万が一にも落ちて溺れたら大変ですから。
        親と面識もなく連絡先も知らないのに。

        ケチとか意地悪なんかでは全くないですよ。

        トピ内ID:4196555049

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        頑張っているし、エールを送りたい

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        キャサリンダ
        身体を大事に、エンジョイしてください。
        わたしは、あなたのような考えや頑張っている人を見ると本当にうれしくなるというか、応援したくなります。

        よそ様のお子さんを預かるのはやはりよくないと思います。なので、あなたの考えに賛同。
        十人十色というほど親の数だけ考え方や子供との接し方があるので、親と仲良くないうちは一線を引くのが賢明。


        河原で元気にあいさつしてくれる子供が居たら、とぴ主親子だと思って、私がアイスを買って上げたくなっちゃう。

        トピ内ID:1799027433

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        2回目です。

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        kiki
        息子さんと仲良しな子供なのかもしれませんが
        話をしたいという欲求が強くなりすぎると、危険な事があります。

        わざと悪い事をして、注意をひく。
        怒られても話がしたい、という子もいるんです。

        それがエスカレートして、傷害事件になると困りますから
        注意してくださいね。

        まだ保育園児ですから、良い悪いの認識が甘いでしょうし
        話相手ぐらいならよいですが、危険だなあと思いだしたら
        すぐに逃げてください。

        そのために、保育士さんに相談しておいた方が良い気がします。
        最初から、なんとかして!(怒)では無理かもしれないので
        今すぐ問題はないかもしれないが、困っていると。
        様子をみてくれるでしょうし、何度か相談すると真剣さが伝わると思います。

        トピ内ID:3494032529

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        追加レスが・・・。

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        2児のはは
        追加レスが主さんの子育て論の羅列になってきてますが、問題は解決しましたか?

        Aくんの家の子育て事情など主さんには何の関係もありませんので心配されなくていいと思いますよ。
        余計なこともしなくていいと思います。

        主さんの、本来のお悩みに関してですが。
        主さんの存在自体がAくんにとって刺激になっていると思いますので、ここは幼稚園の先生に困っていることをお話して、しばらく顔を合わせないよう配慮してもらってはいかがですか?


        具体的には、主さんがAくんに会わないよう送迎の時間をずらす。
        もしくは、しばらくの間お迎えは主さんが教室に入るのではなく先生に息子さんを連れて来てもらうとか。

        子どもなので、しばらく会わなければ執着も治まると思いますが。

        トピ内ID:4600652376

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        うわぁ・・・嫌。

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        😑
        julia13
        相手の親御さんも知らないし、母ひとりでよその子の面倒まで見れません。先生に相談してあちらの親御さんに伝えてもらっては?お子さんにはかわいそうだけど、あまり休日のお出かけのことはそのお友達には言わないよう言った方がいい。

        トピ内ID:0787948144

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        素敵なお母さん

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        6歳児母
        とぴ主さんの子育ては理想です。お子さんは幸せですね!
        A君の対応ですが、冷たいようですが、かまわないほうがいいと思います。きっとA君はとぴ主さんのお子さんみたいに親にかまってもらってないんでしょうね。でもとぴ主さんはA君の親じゃないんです。中途半端にやさしくすると、ますます執着されて、それに応えられないほうが残酷だと思いますよ。
        私も子供の仲の良かった子に親切にしてたら私に執着し始めて、だんだんうちの子に意地悪するようになりました。私と二人で遊びたがって、私の子を邪魔にしたり、置いてけぼりにしようとしたり。これは勘違いしてると思って、冷たくして、あまり反応しないようにしましたが、うちの息子にライバル心みたいなものが芽生えてしまったようで二人はうまくいかなくなりました。
        愛情に飢えた子は、かまってもらうと、勘違いしてしまうこともあります。とぴ主さんは自分からかまってないですが、A君への対応が、きっとA君の求めているものなんでしょう。とぴ主さんはA君のお母さんではなくて、一番かわいいのはわが子だということをしっかり表現しないと、これから先、お子さん同士の仲に響くかも知れません

        トピ内ID:7843484902

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        担任から伝言は?

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        😀
        甘党
        「僕より、いつも先に必ずママが迎えに来る」
        で嫉妬心があるのかなあと思いました。
        または、トピ主様がすごーく魅力的なのか。

        うちの2歳児、上のスイミングに付いていって待つ間ちょっと年下のお気に入りの子がいて、その子の手を握ってました(汗)。その子のママも大好き。ママ同士が喋っていても同じ輪に入って、そのママを見つめたり、話しかけたりしてました。迷惑だし恥ずかしいし、離しに行ってましたが、子供って好きな子のママも同じように好きみたいです。(上の子はそういう傾向ナシ)
        息子さんと仲良しだから、その子も同じように気になるのかも。

        私なら担任から「○○君は××に行きたがっています」と伝えてもらうように頼みます。○○君、上がいるので上の子にあわせたお出かけが多いのかも知れません。なので、息子さんの話を聞いて「いいな~」と思うのでしょう。○○君もきょうだいや親と行く方が楽しいはず。

        公園で遊ぶ約束。園児だとしますね。近所に住む子がいない、息子さんが喋るのが下手で言わないだけかも。同じメンバーでも園庭と公園では遊具も違うし、楽しいらしいです。

        トピ内ID:0225468687

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        先生に改めて相談

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        メロンパン
        いいお母さんですね。トピ主さんのお子さんはいつも楽しいでしょうね。

        A君はかまわれてないのでしょうね。かわいそうだけどだからといってトピ主さんがかまってあげる義務はありません。「連れていって~」「だめ~」でいいです。意地悪でもなんでもない。親も知らないのに無責任に遊ぶ約束なんかできません。まずは「お父さんお母さんに言ってね」が筋です。

        あまりにしつこいなら先生に改めて相談してみたらどうでしょう。先生も知ってはいてもトピ主さんがそこまで困ってるとは思ってないかも。

        親御さんにこのしつこさを話してくれているか確認してみたらいかがですか。A君の親御さんが知っているかは重要です。先生から、A君を叱るのではなく「A君はさみしい思いをしている」と親御さんに伝えてもらえたらいいのですが。

        何にせよトピ主さんに責任はないことです。これからもお子さんと楽しく週末を過ごしてください。

        週末の話をさせる園がおかしいという意見もありますが、内容どうこうではなく話をすることを目的としているのではないでしょうか。先生のフォローは大事ですが…

        トピ内ID:6853056167

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        今のままでいいと思います

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        yam
        休みの日のことを話すな、と言うヒトも多数いらっしゃいますが……。
        そりゃ、話さなければ、それに対するリアクションもないわけで、「触らぬ神に祟りなし」ではありますが……。
        それって、窮屈すぎませんか?
        子供に、楽しかったことを誰にも話すなって躾けるんですか?
        それって、異常じゃないですか?
        トピ主は、素晴らしい子育てをしてらっしゃると思います。子供にとって、お母さんと一緒にタンポポを飛ばしたとか、石を集めたとか、そういうさりげないことが楽しくて美しい思い出になって、彼の人格を作るのだと思います。
        でも、それだけ手間もかかるし工夫も必要だと思います。それが出来ない親もいると思います。
        Aくんの親が、そうではないかと思います。だからAくんは、トピ主親子が羨ましいのでしょう。でも……。
        だからと言ってトピ主が、Aくんの親をカバーすることはないです。家庭はそれぞれです。それは仕方がないことです。
        いずれ、Aくんも、それを判ると思います。
        トピ主は正しい心をお持ちだから、Aくんを無視はしないで、「それは、出来ないのよ、ごめんね」と言ってあげて、一線だけは引いてください。

        トピ内ID:0911135014

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        涙が出ました。

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        🙂
        ベンジャミン
         素敵なお母さんですね。

        息子さん、子供らしい子供時代をお母さんとおくれて、幸せだと思います。

        成長が楽しみですね。

        トピ内ID:4086962718

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        トピ主さん応援します!

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        GWに庭でBBQ
        他の方も言っていますが、本当にトピ主さんは素敵なお母様!
        最近こどもとの触れ合いをサボりがちなので、見習って
        子どもとのそんな素朴な時間、増やしたいです。

        お悩みの件。
        私はトピ主のせいでも保育園のせいでもないと思います。
        人をうらやましいと思う気持ちばかりは、本人が持って生まれたものなので
        例えば、その問題の子も親からいろいろ与えられていたとしても
        もっともっとほしがり、キリがないのです。
        園で週末あったこと話す事自体も悪いと思いませんし
        園が止めたとしても、お友達に聞かれれば素直に答えてしまうのが
        その年くらいの子どもです。
        子どもに話すのを止めさせたりするのは、まずしなくてよし。
        やる事は、その相手の子に遊びに連れて行くのはママパパにお願いしてって言う事と
        つねったりする事を注意する事です。
        あとは園にこういう事で〇〇ちゃんに困っていると伝えれば良く
        相手のお子さんの親と直接お話する事も絶対に止めましょう。

        しつこくてうんざりする気持ちは分かりますが
        とにかく断り続け、園には申し送り、これに徹してください。
        そして、引き続き自分とお子さんの時間を大切にしてください。

        トピ内ID:2922857208

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        頑張ってください!!

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        海外小町
        応援してます!
        すごくすごく素敵なお母さんです!最高の子育てです!私も見習います。
        いろんな人がいて、いろんな意見があって、中傷するひともいるかもしれませんが、すごく素敵な子育てをしていると思います。お子さんは幸せですよ!頑張ってください、影ながら応援しています。

        トピ内ID:2809667270

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        ブログやってほしいな

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        🎂
        カーテン
        今ある生活をエンジョイしている、トピ主さんみたいな方のブログ見てみたいです。

        どこのレストランに行って、何食べたとか、そういうのもううんざりです。

        欲望にはきりがありませんから。

        トピ主のように、身近な生活に楽しみを見つけられるようになりたいと思います。

        トピ内ID:9630666223

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        断る

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        ようこ
        トピ主さんには子供に愛情があるからつきまとわれるんだろうなと
        お金じゃなく、本当の愛情で接してるし
        ささやかな世界でも子供には未知の魅力ある世界
        それをきちんと教えてる立派な親なんだろうなと

        Aくんは両親いて経済的豊かでも、親はA君を向き合ってないんだろうなと
        愛情不足だからトピ主さんに求めるんだと思います。

        ただだからといってトピ主さんがてだしすることじゃないです。
        「自分の親に頼む」のが正解です。

        あまりにしつこいなら
        「なんでA君の親はA君のお願いを聞いてくれないの?」
        「A君のママはなんでA君と遊んでくれないの?」
        「A君のママは、A君の事が嫌いだから遊んでくれないの?」
        と意地悪をいってしまうかもしれません。

        トピ主さんが意地悪なことを言えば、近寄らなくなるかも
        しれません。

        トピ内ID:8698218193

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        私は

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        なななん
        あなたのようなお母さん、大好きです。
        私の周囲のちびっ子は、テレビやゲームの時間がすごいですもの。

        相撲春場所、すごい楽しそうだなあ。
        がんばれ~~

        トピ内ID:4377104471

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        キッパリ断ってよし!でも少し気遣いも必要かも・・

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        困ったねえ
        キッパリ断り続けて良し!トピ主さんは息子さんの幸せを考える素敵なお母さんですね。息子さんにとって経験はとても良い思い出となる事でしょう。

        もし気になるのなら「どうして、私にばっかり頼むのかな~?私は○君(息子さんの名前)のママであって、×君のママじゃないんだよ、×君が私に頼むのは変でしょう~」って聞いてみたらいかがでしょうか?

        >休み明けに担任が、お休みは何をして過ごしたのか?園児全員に聞くそうです
        これは1対1で個別にやるならいいですが、皆の前で発表形式でやっているなら、やめて貰った方が良いと思います。どこにも連れて行って貰えない子供にとって、よその子の休日親と楽しんだ話を聞かされるのは想像以上に地獄なんです。私がかつてそういう子供でしたので、なんとなく親に楽しみを与えて貰えない相手の子の気持ちも少しわかるんですよね~。

        子供は大人と違い欲が抑えらず誰かに甘えようとします。矛盾しますが親の状況を判断して親には甘えられず本当の気持ちを言えなかったりもします。その辺りは保育士さん等の大人が判断し、相手の親御さんに子供の気持ちを伝えてくれるといいんですけどね~。

        トピ内ID:8941190016

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        別に親に頼みなさいで構わないんですよ…

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        🎶
        大丈夫
        親が疲れて連れて行かないなら親が上手く諦めさせればよいし連れて行くなら行くだろうし、そこまで主様が気遣う必要はない。なんか主様に無駄に気遣え的なレスありますが不要。我が子は親が育てるもの。主様は無視して我が子だけを大切に今迄通り豊かに真っ直ぐ育てればいいだけ。主様の子育ては素敵。私も主様みたいな素敵な母親が欲しかったくらい。主様と息子様がこのまま穏やかに幸せに暮らせますように

        トピ内ID:5546902184

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        若いお母さんですね

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        うん
        発想も子供寄りだし人気があるのはわかる。

        私は父が晩婚だったから寺廻りばかりできつかったわあ。仕方なく連れていくという感じも。

        その子の親が、少し年上で話が通じないのでは?

        一緒に遊んであげられるお母さん、またその年齢が羨ましいのですよ。

        トピ内ID:6083666070

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        トピ主です

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        エンジン全開
        レスしてくださった方ありがとうございます。
        息子の昼寝中に色々考えましたが、GW明けのA君の行動も分かりませんし、GW明けにまた同じような感じだったら、先生に伝えてみます。

        A君の親御さんに会える機会は最短で10月の運動会だと思います。

        保育園なので親同士の繋がりも薄く去年の運動会でも記憶がありません。

        とりあえず皆さんのアドバイスを参考に連休明けに解決できる様に落ち着いて考えます。

        話がそれて自分の子育て披露になってしまい、不愉快にさせてしまったら申し訳ありません。
        私の話を聞いてもらえて嬉しくて、横道にそれてしまいました。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        すてきなお母さんです!!

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        感動!
        フルタイム、4歳男児の母親です。

        トピ主さんはお子さんと色んな遊びや体験を共有なさってて
        とっても工夫なさってて、手間を惜しんでなくて、
        本当に素敵だと思いました。感動しました。
        そして手を抜いてる自分を反省しました・・・。

        最近、保育園から折り紙を巻いて持って帰ってきて「剣!」と言って
        喜んで遊んでいたので、新聞紙巻いてちゃんばら遊びとか、
        してみようって思いました。春場所も、やってみます!
        工作用の空き箱とかも貯めてみようかな。

        園のお友達の「連れてって~」には、はっきりシンプルにNoでいいと思います。
        私もきっとそうします。

        トピ内ID:7458117602

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        趣旨が変わってきたね

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        もか
        断るってだけの話に、
        なんだかお金を掛けずに楽しい遊びをしちゃう私語りに変わってきましたね。
        こんな遊びだけど、ついてきたがっちゃって困る~ってこと?

        トピ内ID:7506011976

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        親子の大切な時間

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        とろりん
        母子家庭育ちです。このトピを見て母と過ごした日々を思い出しました。
        お金はなかったですが、図書館で本を借りて一緒に沢山読んだり、
        苦手な鉄棒、のぼり棒などもお休みの日に公園や学校に練習に行ったり、楽しく過ごしていました。
        これから沢山、いいことがありますように。
        そしてあまりがんばりすぎないように、お子さんと楽しく過ごしてくださいね。

        他の親にまとわりつく子供、私の知っているケースはお母さんが夜の飲食の仕事の子でした。
        その両親には休日に子供にかまう時間も、マナーを教える余裕もなかったのでしょう。

        トピ主さんとお子さんの関係がうらやましく見えるのではないでしょうか。
        他人にどうこうできる問題ではありませんし、要求に応じる必要はありません。
        あたたかく見守る気持ちで優しく断れるといいですね。

        トピ内ID:6991881501

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        素敵なお母さんですね

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        😨
        匿名希望
        今のままで良いと思いますよ
        先生に相談すれば、もっと早く解決すると思いますが。
        A君は両親が揃っていても両親とも共働きで相手をされていないのでしょうね
        「そういうのはお父さんに頼んでね」
        別に悪い事ではないと思います。相手の家庭の方針も疲れているからゆっくりしたい。って思う家庭なのもトピ主さまには関係ない事です。
        そちらでどうにかして貰わないと。

        トピ主さまは、連れてはいけないのよ。無理なのよ。

        でA君には通すことです。

        そして、先生に毎回A君につかまって遊びに連れて行ってとしつこく言われるので困っています。早く帰りたいんですが、とうせんぼされて毎回困ってしまいます。

        って相談すれば先生から止めてくださいますよ。A君の行動を。

        もう逃げるように帰ってください。
        「ごめん。帰るね。○○(息子)帰るよ~。早くしてね」「ばいば~い」にっこり。
        とそそくさと帰る。
        急いでいるんだ。って感じで帰れば良いと思います。
        可哀想?!なんで??迎えにきたんですけど?そこで相手をしたって連れていけないんだし、どちらも苦痛。それならさっさと帰った方が良いです。

        トピ内ID:0269041219

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        トピ主さんはまっとうだと思います。

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        😉
        はぐ
        シングルマザーでも子供との時間を楽しむ、とても素敵です。

        A君はあまり親に構われていないのかもしれませんね。だから、楽しそうなお子さんを見て、自分も同じようにしてもらえるかもって期待してしまってるのかもしれません。

        執着とつねったりする反応を見ると、やや自閉傾向のある子かもしれません。

        もしそうなら、遠回しな表現はかえって期待させたり、混乱させたりする可能性もあるので、今の対応で良いかと。

        つねられたらその場で叱る、痛い、嫌だと伝える。適切だと思います。

        あとは「お父さん、お母さんに頼んでね。」で通すのが良いと思います。

        可愛そうでも、もし、一度でも引き受けるなら、A君をもう一人の子供くらいの気持ちで抱える覚悟が必要になりそうですよ。

        だから、ひたすら断るしかないですね。

        先生たちにも協力してもらって。

        トピ内ID:2696100846

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        とっても素敵なお母さんですね。

        しおりをつける
        😨
        プー 
        お子さんは、素敵なお母さんに恵まれましたね。
        小さな幸せが盛りだくさんってって感じです(気を悪くしたらゴメンナサイ)。
        私は「小さな幸せが」大好きです。

        私も主さんの様な、楽しい育児に心がけたいと思っています(反省です)

        A君のことは、スルーで構いません。
        貴方は間違っていません。

        これからも、お子さんと楽しいコミュニケーション作り応援しています。

        トピ内ID:5902797438

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        トピの方向が・・・

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        甘梅
        トピ主さんの8つ目のレスまで拝見しましたが、
        私の子育てはこれでいいのか?みたいな質問がチラホラ出てきて
        ちょっと方向性がおかしくなってきてますが大丈夫ですか?

        あとトピ主さんがいろいろと工夫して
        お金をかけずともお子さんと楽しい時間を過ごしていることは
        最初から理解していますので、
        細かい遊びの内容の羅列はもういいですよ・・・。

        なんだろう、最初こそ応援する気持ちでエールボタンも押したのですが、
        突然自分をバカな母親だと卑下したり、
        自分の子育てについて質問してみたり、
        結局は皆さんからの「そんなことないよ!頑張ってるよ!」という
        称賛が欲しいのかしらと思っちゃいました。

        トピ内ID:0695395705

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        母親は父親には成れない。

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        無理
        …でも、トピ主さんの頑張りは息子さんにはちゃんと伝わっていますよね。きっと、息子さんはママと過ごす休日が楽しみで仕方ないでしょうね!

        トピ主さんは最初の投稿で見栄を張った、と言ってますが…。
        そう言えば、私も母親が提案した「サマーキャンプ」は、庭の物干し竿に車に被せるカバーを引っ掻けた無様な「テント」、夕食の「飯ごう」は台所から届けられるお弁当でした。そこで一夜明かしたイベントは、しっかり私の中で「初めてのサマーキャンプ」として刻み込まれています(笑)。このトピを読むまではスッカリ忘れていましたが、親が頑張って工夫してくれたことって、やっぱり子供には良い思い出として残るんですね。

        フルパワーで子育てするトピ主さん、今まで通りの子育てしてください。そしてA君には「自分の親に頼みなさい」って断り続けても良いと思いますよ。実際、トピ主さんがA君の世話をする必要はないのですから。

        トピ内ID:0638749312

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        A君は無邪気なお子さん

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        保育園勤務
        理由を考えてみました。

        1.トピ主様に魅力がある。トピ主様は謙遜されていますが、子供は人を見分けます

        2.愛情不足。愛情に飢えている子供は、ひたすら大人の気をひきたがります。

        先生方もA君には、気をつけていると思います。そういう子供を対応することが、児童福祉施設(保育園)の責務だからです。
        で、どうすれば良いか…。すぐに先生に声をかけて、ひっぺがしてもらって良いです。A君のケアは、トピ主様の仕事じゃありませんから。

        全然、冷たくないです。

        愛情不足の子供、プロが見たら、すぐわかります。かわいそうですが、トピ主様はお子さんとの時間を楽しんで下さいね!

        トピ内ID:6874406259

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        とってもすてき!

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        もも
        こどもの目線で、一緒に楽しんで、体験させてくれる
        すてきな時間の過ごし方だと思います。
        何がなくても遊べるって、こんなにすごいことはないですよ。
        暦を大切にする日常って、大人になってからの生き方にも
        影響してくることだと思いますし(もうすぐ菖蒲湯ですねっ)。

        そういう楽しげな雰囲気がAくんにも伝わっているんじゃないかな。

        トピ内ID:5545872792

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        素敵なお母さん

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        アビー
        私も一言言いたくて…
        トピ主さんは本当に素敵なお母さんですね。

        A 君が トピ主さんに絡みたがるのは、それがわかるからなのでしょうね。
        別に A 君のご両親が手抜きしているとかそういうことじゃないと思います。
        トピ主さんが魅力的なのでしょう。

        だからと言ってよそのお子さんまでレジャーに連れて行くことはできないので、トピ主さんの今のスタンスでいいのではないでしょうか。

        残りの GW も楽しく過ごせますように!

        トピ主さんとお子様の幸せを祈っています。

        トピ内ID:4094868573

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        素敵な子育て

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        🙂
        Chiara
        トピ主さん、ごめんね。
        私は超がつくほど腹黒いので、
        このトピは「相談トピ」ではなく、「私って素敵な子育てしてるのよ!自慢トピ」にしか思えないのです・・・。
        育児書みたい。

        で、そのあまりがんばっていないA君の親も、私のように
        「何よ!自分が素敵子育てしてるからって・・・云々」と、意味不明な嫉妬をするような気がしますので、
        コンタクトを取らず、スルーし続ければよいかと思います。

        トピ内ID:2604295703

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        スルーで!!先に帰って欲しくないのでは?

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        がんばって!
        毎日お疲れ様です。
        主様には頭が下がります。
        息子さんはとても楽しく幸せだと思います!

        さて他のお子さんの言動はスルーで良いと思いますよ。

        娘の保育園は延長保育だと普通の時間にしない遊びをさせてくれるので比較的楽しそうにしていますが、
        それでも、先にお迎えが来た子供は誇らしげに、まだの子供はうらやましそうな顔をしています・・・

        そのお子さんも最後の一人になるのが寂しいので、行ってほしくないという気持ちがあって、しつこくしつこくしているのかもしれませんよ。
        そうすると、たとえ遊びに連れて行ったとしても、解決にはなりません・・・

        適当にスルーして、あとは先生にフォローして頂くのが良いのではと思います。

        くれぐれも体に気を付けて、息子さんとの生活を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:1639174800

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        素敵!!

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        😀
        べり胡
        こんにちは!
        とぴ主さんの投稿のみ拝見していました。

        素敵な子育てしてるなぁ~!と思い、エールが送りたくてレスしました。

        きっとA君は息子さんのお話を聞いて、羨ましいんでしょうね。きっと自然と触れ合う遊びをさせてもらってないんでしょうか、憶測ですが。
        なので、釣りだとか聞いたら羨ましくて仕方ないんでしょうね。
        でも断り続けるしか方法はないと思います。私もそうすると思います。


        トピ主さんのような子育てされてたらきっと、素敵に成長されていくでしょうね。
        わたしも見習おうと思います!ありがとうございます。

        トピ内ID:1396080483

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        がばい母ちゃん

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        リリー孵卵器
        文章を読ませていただいて、エンジン全開さんのお人柄がよくわかりました。
        息子さん、羨ましいです。がばい母ちゃんですね。いい子に育つと思います。

        ちょっとエンジン全開さんのことを知っただけの私が、これだけ魅力的に感じて
        いるのですから、A君も同じように思っているのだと思いますよ。

        A君については今のままでいいのではないでしょうか。
        それ以外、どうしようもありませんものね。

        最後に、エンジン全開さんには「頑張りすぎない」こともお勧めします。
        壊れないように、息子さんのためにも時々エンジンを休ませることも大事なことだと思います。
        老婆心ながら。

        トピ内ID:7929859942

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        もう相手の親に言った方がいい

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        こはる
        幼稚園を通じてありのままを相手の親に言った方がいいですよ。
        向こうの家の問題です。持ってこられて困りますよね。

        トピ主さんの対応は立派だと思います。
        ご自分のお子さんに対しても、相手のお子さんに対しても。
        ただ、話しかける子供に無視することはしたくないそうですが
        無視して下さい。徹底無視。ガン無視。号泣上等。目も合わせないように。
        無視しないからまだまだ脈はあると思って話しかけてくるんです。
        むしろ、ダメヨーダメダメさえ会話と思って楽しんでるかもしれません。
        それだけ絡まれるのは、多分ですが、園の他の子のお母さん方や
        そして肝心の実のお母さんもガン無視してて、
        まともに相手するのはトピ主さんだけだからではないでしょうか。
        だってトピ主さんいい人だもの。子供はかぎ分けますよ。

        仕方のないことです。
        その子の事を思うとかわいそうですけどね。

        トピ内ID:5102126356

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        今のままでいい

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        gogatu
        A君の親がやるべきことはあなたがしなくていいです。我が家もお金をかけずに子供と遊んでいます。我が家は子供のために夫婦で川で釣り、サイクリング、松ぼっくり拾い、紙飛行機を折り飛ばす、などしています。
         正直インドア派の私はめんどくさいなーと思いがちですが、ママ、ママと甘えてくるのは小学生まで、中学生からは親と歩くのも恥ずかしいという男の子も多いですから、下校したら私の膝の上でおやつを食べるのも、(だんだん体重が重いですが)今のうちだけと考えています。
         小学生の国語の授業で「夏休みは何をしましたか」という発表の授業があります。学童に通いました、という子や、海外に行きましたという子など色々だと思います。でも遠くに旅行にいけないから駄目、なんてことは無いはず。
         保育園で休日何をしたか話すのは普通のことですよね。

        トピ内ID:0960552962

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        トピ主さんへ…

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        カッタリィナ
        連休楽しんでますか?
        トピを読んで、某テレビ番組でやっていた「シゲ子母ちゃん」を思い出しました。確か彼女もシングルマザー、でも、トピ主さん同様、金はないけどアイデァいっぱい、笑顔いっぱいの楽しい家族 でしたね。

        お子さんのお相手に全力投球・目一杯ですよね?なのに、他所のお子さんまでなんて、実際問題無理でしょう。面倒みきれないし、責任も持てませんよね。
        「おばちゃん、A君まで面倒みれないから、お母さんお父さんに頼みなさい。」と言い続けるしかないでしょうね。
        その事で、申し訳ないなんて思う必要なんて無いのです。
        申し訳ないと思うのは、A君のご両親です。

        トピ主さん、お子さんとふれあう事で、身も心も癒されストレス解消している感じですか?
        良いお母さんですよね!
        あと何年かしたら、子離れ親離れしてしまうのですから「今」を思い切り楽しんでね。
        これからも、ずっとHappyでね!!

        トピ内ID:2288992247

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        一緒に連れて行く必要はない

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        🐱
        杉 みっち
        エンジン全開さん、すごく素敵です。
        息子さんへの愛情が感じられます。

        お金をかけて遊びに行くことだけが良いことではないです。
        エンジン全開さんのように、外へ出て自然に触れる遊びをすることが子どもにとって素晴らしい体験であることは間違いないです。

        一緒に連れていかないことを意地悪だと批判する人がいますが、連れていって何かあったら責任は取れません。
        それぞれの家庭に事情はあるのは当然ですが、仕事が忙しい、休日くらい休みたいと言う理由で、自分の子どもを他人に押し付けて良い免罪符にはなりません。
        私がエンジン全開さんの立場なら、絶対にA君を連れて行くことはしません。
        A君はA君の親が遊びに連れて行くべきです。

        A君は自分の親が連れて行ってくれないのでトピ主さんに執着しているのです。
        必死なのでしつこいですね。
        断り続けるしかないです。
        負けるな~、頑張れ。

        トピ内ID:5061221861

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        もしも本気でA君を引き剥がしたいなら

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        😨
        子牛
        方法はあります。
        話を一切聞かない、無視を決め込むことでA君は離れていくでしょう。
        でもそれはしたくないんでしょう?
        だったらかわし続けるしかありません。

        >話しは聞いてあげますけど、どうして私に執着するのか分かりません。
        自分の話をうんうんと聞いてくれる大人が周囲にいないんですよ。
        一緒に出かけたがるのは出かける場所が問題なのではなく
        長い時間トピ主さんと一緒にいられるからです。
        お母さんに会って話をする事には何の意味もありません。
        自分の子供の話すら馬の耳に念仏な母親が
        年に数度も会わないただの同級生の母親の話に耳を貸す訳はないからです。

        トピ内ID:8068041058

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        主さんの心の闇

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        😭
        とんこ
        闇ってのは大げさだけど、レスを重ねるごとにAくんの問題というより主さんの心の問題が大きいのではと感じました。
        単にいい母親自慢をしたいだけならまだいいのですが
        シングルであったり金銭的に余裕がないことを引け目に感じすぎてるのではないかとも感じましたよ。
        また育児書どおりに素敵な子育てしたからそういうマイナスが全部埋まるってもんでもないと思います。
        受け入れることは受け入れ、工夫するところは工夫してもっと力を抜いたほうがいいのではないでしょうか?

        またAくんはまだ年長ですし
        お迎えの時に会うだけの人に本気で遊びに連れて行ってもらえると思って言ってるわけではないと思います。
        おそらく、自分のお迎えが遅いのが寂しいのか、構って欲しいのか、すごく素直なのかで
        レジャーが羨ましいってわけじゃないと思う。
        一度も経験したこともないことにそこまで想像力働く年頃でもないですし。

        対策としてはそんな本気で意地悪いこと言わなくても、普通に行けたらいいんだけど無理ねー。くらいであとはささっと帰っちゃっていいのでは?
        親が言う社交辞令や面倒なことのあしらい方も子供ってよく見てますよ。

        トピ内ID:3817293797

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        私も。

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        🐷
        まつこ
        私も保育園でロックオンされやすいタイプの母ちゃんなので、なんとなくその状況わかります。
        子供から見てちょっと遊んでくれそうな感じ出てるんですよね。自分でもわかってます。
        お迎えに行くと必ず膝に座ってくる年長さんの男の子いるんですけど、やはり他のお迎えのお母さんがいても私のところに来て一緒に家に行きたいとか休みの日遊びたいとか言ってくるので、その時はお母さんやお父さんと一緒じゃないとダメなことを話した後、娘と半分ずつ膝に乗せて今日あったことを2人から聞くようにしてました。
        まぁ、本音は早く帰りたいですけど、そうやって聞いてあげることで、彼も穏やかになってたので。
        ただ、これはその子が私の好きなタイプの無邪気なバカ男子!って感じだったからってのはあるなぁ。
        正直苦手な子っていますよね。
        誰でも彼でも膝に乗せてあげれる訳じゃないなぁ。。。
        うーん、大人としてはそれはダメなんだろうけど。
        何にしても全員に同じ愛は無理です。やっぱり我が子が一番だものね。

        トピ内ID:7325592063

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        もしかして・・・・?

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        🐴
        羊おばちゃん
        A君の親がA君に、とぴ主さんに直接自分で頼んでみたら?とか言ってるのかもしれません。

        A親は二人とも忙しく日曜日はゆっくりしたいと思ってるけど、Aがどこかに連れていけ~といつも煩い。
        Aから、とぴ主さん親子が色々出かけてる事を聞く→じゃあ、自分で頼んでみたら?と、気軽に自分の子供に言ってるのかもしれません。

        本気で連れて行ってもらおう!なんて気はなく・・・あわよくば、とぴ主さんから連れて行きますよ~と言うのを待ってる状態なのでは?
        でも、だからって連れて行く必要はないですけど。

        これからも子育て頑張って下さいね。

        トピ内ID:0354384823

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        応援しています!

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        すてきが好き
        なんのアドバイスもできませんが、トピ主さんはとっても素敵なお母さんですね。
        子供と一緒に楽しむ事をたくさん考えてて。
        Aくんにはトピ主さんが輝いて見えるのかも。
        内側からポジティブなエネルギーが湧いてる人って魅力的ですから。
        私もお友達になりたいと思いましたもん。笑

        今まで通り、ダメよ~ダメダメ~を続ければよいのでは?
        A君もそのコミニュケーション自体を楽しんでるのかもしれないですし。

        これからも子育て楽しんでください。応援してます。

        トピ内ID:4245084231

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        うん 文句なくカッコいい

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        コーラルレッド
        すがすがしいまでに頑張ってるかっこいいオカアチャンだと思います。
        トピ主さんと同年輩の娘を持つ私としては、娘もあなたみたいに肝据えて生きて欲しい。
        中には腹黒レスもあるけど、こんないがんばってる子育ての何が悪いか!と思うよ。
        応援してます。
        若いオカアチャン、健康で子育て頑張れ~。
        あまりにA君の態度が目に余るなら、保育園からA保護者に直に報告してもらったら
        だめなの?

        トピ内ID:3071636879

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        ごめんね、なんだかちょっと違和感

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        ブレーキ
        子育て、よく頑張ってらっしゃる、とても素晴らしくていいお母さんだなぁ~と読ませて頂きました。
        私ももう一度 そんな時期を過ごしたいな、って思いました。(もう無理だけど)
        でも、なぜこのトピ題でこの「こんな風にやってます。」追加文なのか、?なんです。
        だれでもそれ読めば「素敵なお母さん」ってレスしますよ~。 イヤだってホントに素敵だもの。 
        そんな素敵なお母さんだからA君に狙われるって、読んだら普通に思わせる内容ですよね。
        あと、ちょっと良いお母さんしたい、思われたい、良い人に思われたいって頑張りすぎてませんんか? 意識しすぎてないでしょうか? 疲れませんか?

        いちいちA君に優しく相手してるのがいけないんじゃないかなぁ。
        ちょっとじれっったくなってきました。
        スパっとスパっと!! いくらでも対処法はあってみんなアドヴァイスしてるじゃん。
        好かれてる自分、こんな子育てしてる自分に酔ってませんか?

        トピ内ID:2713050373

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        褒めてオーラがにじみ出るのは

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        miyabi
        不安なのかなと思いました。

        1人きりで子育てしてるから、これでいいのか、この先大丈夫なのか、心配になるのでしょう。
        だから誰かに「素敵なお母さん」「頑張ってるね」って言ってほしいのかなあと。

        A君に連れって、って言われるのは困るけどちょっと嬉しいのでは?

        きっとこの先いろいろ迷ったり、不安になったりもあると思うけど、あなたならきっと乗り越えられると思うよ。
        体だけ、気を付けてね。

        トピ内ID:0261098553

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        だって実際頑張ってるじゃん

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        紙風船
        シングルマザーで、金銭的に裕福ではいらっしゃらないようですが、お子さんとの時間を大切に、愛情たっぷり育ててらっしゃると思いませんか?

        虫取、魚釣り、芝生で戯れる

        どれもこれも、小さな男の子が喜びそうな遊びですよ

        私、子育て頑張ってる、素敵なお母さんアピール?

        我が子と過ごす時間を大事に思う事が、いい人アピールなんですか?そんな風にしか捉えられない人があまりにも多くてびっくりです。

        嫌な世の中になったものですね

        トピ内ID:5832917963

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        私の根性が曲がっているのかもしれないけど

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        けい
        相談に見せかけた自慢?
        あるいは、自己顕示欲を満足させてくれる掲示板(小町)?

        ・・・と、思ってしまいました。

        本当に素敵な子育てをされていると思います。
        「バカな子育て」とか書かれなければ、私も最後まで素直に読めたのに。

        よその子におねだりされて、困っているのも本当なのでしょうが、
        本当にお困りなら、保育士を通じてでも対処のしようがあると思います。

        トピ内ID:3822788337

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        大丈夫です。立派です。

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        かぁくん
        俺は、56歳だけど貴女の息子になりたいよ(笑)歳時記 日本人が大切に大事に、しなければいけない事だと俺は、思いますが。歳時記の意味さえ知らない人が多い今の世の中。息子さんは、心の中にしっかり刻んでいますよ。社会人になれば貴女の事を今以上に大切にしてくれます。立派な教育、子育てだと思います。応援団長に志願します。健康には、充分気をつけてください。

        トピ内ID:9563534490

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        それならいっそ

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        😑
        トートバック
        A君の親御さんに手紙を書いてみる です。

        もちろん、相手に直接ではなく、A君本人に「お母さんに渡してね」と
        だけ伝えます。

        A君から連れて行ってとしつこく頼まれているが、到底連れて行けません。
        万が一の時に責任も持てないし、シングルなので自分の子だけで
        精一杯です。どうかお子さんを説得してください。とても困っています。

        とね。 きっとA君はお出かけ連れて行って と頼んでいる事は
        親御さんには言っていないのだと思います。

        それか、相手の親御さんが「子どものたわ言・想像話」ぐらいにしか
        思っていなくて、子供の話を聞いていないのだと思います。

        子どもって親が自分の話を聞いていない事、しっかり分かっていますから・・・

        トピ内ID:0731311145

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        素敵ですね♪

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        ちー
        頑張って、でもとっても楽しんで
        子育てしてらっしゃいますね。

        断り続けるのもパワーがいるでしょうが
        小さいころの子供との時間は減っていきます。
        (だんだん友達と遊ぶことも多くなりますから)

        今しかできない子育てを楽しんでください。

        高校生になってもママ大好きな子もいますけど
        それでもやっぱり小さいころは格別!です。
        あ~あの頃に戻りたい!って気持ちと
        頼もしくなったな~って気持ちに板挟みの
        高校生&中学生の母よりでした。

        トピ内ID:7467637924

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        アルカス、カリスト

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        おろかもん
        あはは
        星空観測というのは寝袋の事ですか、素敵な見栄に笑っちゃいました。
        釣られて言っちゃいますが、あれが北極星で子熊さん大熊さんなんて話しました?。

        バカな怪答ですが、
        >どうして私に執着するのか分かりません。

        忘れちまった記憶を辿れば、たぶんそれは貴女が二人前丼だからですよ。
        父親の分と二人分頑張ってるのでしょう?
        1人前丼2つと、2人前丼1つと、計算高い大人には同じに見えても子供がそうだとは限らないですから。
        でもA君の粘りには負けないで下さい。もしかして、ひょっとすると上げ底がばれますから。世の親の沽券に関わりますから。

        >二重に叱らないで下さいと制止しました。間違ってますか?

        正しくなかったかも、怒ってもよかった様な。
        親は子供を叱る事も必要ですが、怒る事は誤り多いと思います。
        でも他人の子は怒ってもよいと思います、家族じゃないですし、先生でもないですし。
        怒ると叱るの違い分かります?。怒るは自動詞、叱るは他動詞。
        A君は二人前丼の違いが分かる聡明さが有りそうですし、怒ってもよかった様なきがします。計算高かったら無駄ですが。

        トピ内ID:6636790184

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        子供のころ

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        マルミ
        我が実家はお金がありましたが親が自分のことに忙しく寂しかったです(認識は大人になってから)。
        多分、その子は寂しいんです。両親がいるいないは関係ないんです。
        寂しいから愛情が溢れてる人を敏感に感じとれるんです。
        羨ましいんでしょうね。
        私は寂しい思いをしたから子育てはしっかりしました。
        だから、保育園にお迎えにいくと子供たちが我が子より先に玄関まできてくれて、まとわりついて来ましたよ。気持ちがわかったので嫌ではありませんでしたし、機会があった時に親とも話したりしました。
        保育園児は寂しい子供もも多いんです。

        トピ内ID:4243477482

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        真剣に考えすぎ

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        とも
        子供が言ってることを真剣にとらえすぎ。
        まっ、そこがトピ主さんのいいところなんだとはおもいますが。

        年長の子供がしつこいのはよくあること。

        かわすのが得意な保育園の先生に相談したらいいですよ。

        トピ主さん自体に魅力を感じているのか、週末の過ごし方に魅力を感じているのかわかりませんし、
        勝手にその子はどこにも連れていってもらってないとか判断すると、
        その親御さんとトラブルの危険ありますよ。

        あと、心のどこかで、どこにも連れていってもらえてないかわいそうな子と
        同情しているんだとしたら、そういうのは辞めたほうが、お互いのためですよ。
        トピ主さんだって、シングルマザーだからかわいそうだと思って話しかけられて、
        その人に心許した所で冷たい態度とられたら嫌じゃないですか?
        子供も同じです。

        どれぐらい、うっとうしい子供なのかわかりませんが、
        上手に接してあげられればいいなと思います。

        トピ内ID:0622086777

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        素晴らしいお母さん、これからも息子さんを大切に!

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        けんと
        あなたは若いのに本当に素晴らしいお母さんですよ!

        まだ子供の息子さんに、世の中にはお金で買えないものがあり、それがこれからの人生で何よりも大切であると言うことを実践され教えられている あなたと息子さんとの時間を想像するだけで心が暖まる気がします

        最近は残念ながら、子供に最低限の常識や、何が大切かを教えるどころか、自分達が子供以下のような恐ろしい親が増え、これからも益々社会の歪になって行くような気がします 

        A君の事は、なるようにしかならない、まずは彼の両親に会った時に何気なく話すしかないと思います

        これからも息子さんを大切に、頑張って下さい!  

        トピ内ID:9482495553

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        違和感

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        「こんなバカな子育て、大丈夫でしょうか?」って、いやそれ普通だし。
        親子で自然の中で、のびのびと過ごすのは、別に特別じゃないし。

        「A君に困っています」と書きながら、「A君が楽しく過ごせているといいな。子どもの笑顔って最高ですよね。」って、余計なお世話だし、もはやA君とA君ママに対して上から目線だし。なんかもう、違和感がすごい。

        A君のことで本気で困っているなら、A君に本気で怒ってみればいいと思うんだけど。
        っていうか、A君は主様が相手するから、じゃれてるだけでしょ。

        特に後半の方、主様が困っている本気度が薄まっているんだよね。
        「綿毛を飛ばすのが大切な時間」とか「スローガン」とか、ちょっと自分に酔いすぎじゃありませんか?

        A君に対する「連れて行かない」という線引きは、別に冷たくも何ともないですよ。
        園の先生もそれなりに対応しているみたいだし、A君もそのうち主様に絡むのが飽きるかもしれないし。

        「自分の親に頼みなさい」、はい、正論です。

        トピ内ID:8799606558

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        トピ主です

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        エンジン全開
        引き続きたくさんのレスをありがとうございます。

        私の書いた事で不快に思ったな方、すみませんでした。

        以後余分な事を書かないように注意します。

        連休明けにならないとA君にも会わないので、次に会った時の様子で対応を考えます。

        たくさんの御意見ありがとうございました。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        なんでかな

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        くま
        トピ主さんの話が素直に入ってこないのは…

        息子さんへの対応は素晴らしいと思います。子どもが喜びそうなことをあれこれ考え、行動されていて立派なお母さんだと感じます。
        だからこそ…A君への対応がなんかシックリこないのです。
        息子さんが一緒に遊びたくないなら、一緒に連れていく必要は私もないと感じます。
        ただ、話しかけられた時のトピ主さんの受け答えが、息子さんに対する素敵なお母さんとのギャップがあり、違和感を感じるのは私だけでしょうか…

        私も息子一人の母子家庭なので、トピ主さんの頑張りは偉いと思います。
        保育園には色々な状況の子どもがいます。それを頭の片隅に置きながら、息子さん以外のお子さんに接すると何か気付くことがあるかもしれませんね。自分の物差しでみていたと気付きもありましたし。

        トピ内ID:8364241471

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        頑張ってる良いお母さん!

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        みかんりんご
        と思いましたよ!最初のトピ文では、もしかして自慢トピ?とちらっと思ったけど、全部読んだら自慢の要素は感じなかったです。

        最初に挙げた遊びの数々、私自身がやりたいことです!子供と!

        ‥でも‥やってあげる子供がいません。もうできません。
        保育士の資格に向け本を買いました。

        一緒に魚釣りや虫、星の観測、キラキラした目の子供。
        はぁ。。羨ましい。

        だけど、実際、女でひとつで頑張るって大変なことですよね。
        工夫して頑張ってるし、それは素晴らしいことですよ!


        それと‥安く図鑑買って、草花を採って調べたり、星座マップなど、
        ゲーム感覚で教育の要素を入れると、ぐんぐん成長すると思いますよ。子育て楽しんでね~。

        トピ内ID:2035320035

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        ひぇ~

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        気球
        相談と見せかけて誉めて欲しいトピ???
        自慢したいだけ?

        実際子育て頑張ってるじゃん!
        嫌だな、こういう人を疑ってかかるような品定めレス・・
        だったらレスしなきゃいいのに。
        1馬力で2馬力の子育てしてるのは事実でしょう。
        それをそんなに穿った捻じ曲がった取られ方する人もいて
        つくずく世の中広いんだと思い知らされます。
        幸せじゃないんだな、きっと。

        トピ内ID:3494032529

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        素晴らしい!

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        😀
        みそじん
        低学年の小学生二人の母。働いています。
        (こども達は習い事にいかせて、今は仕事しています)

        主さまの子育て、素晴らしいです。
        お子さんの一番喜ぶことをしてあげています。

        他のお子さんもそのことに気づいているんでしょう。

        お金をかけてお出かけしても
        お母さんがスマホ見てたり、自分と関わるのを面倒臭くしていたりしたら
        こどもは心底愉しませんよね。

        自分の自戒も込めて
        主さんの子育て、見習わせていただきます。

        トピ内ID:2490754248

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        レスします

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        😠
        お掃除まま
        4月30日の匿名希望さん。
        あなた、モンスターだね!!!
        近くにいたらこえぇぇぇわ。

        私ならこんなしつこい子は「家族と行きな~~~」と後は無視です。
        なんかあったら責任とれないしね。

        私のだいすきな友達もシングルで一人息子を育ててます。
        エンジン全開さんに似ていて
        夏になればキャンプ・海(素潜り)・川、
        お金はかけないけどうらやましくなるくらいなことを
        子供と楽しんでますよ。
        子供もとてもはきはきしたかわいい男の子です。
        今しかできない二人の時間を大切にしてください。
        がんばってね。

        トピ内ID:7446892653

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        毎日お疲れ様でございます

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        🐤
        ダメ母
        トピ主様、はじめまして。

        Aくんが主様に固執する理由・・・子どもながらに毎日を楽しんでいる主様親子の絆のようなものを感じ取っているのではないでしょうか?
        休み明けがどうなるか想像がつきません。

        色々な意見があるとは思いますが、子どもが楽しかった体験や悲しかった出来事を先生や他のお友達にお話することはその子の成長の一部だと思います。
        自分の経験を自分なりに道筋を立て、他者に伝える・・・こうしてコミュニケーション能力は培っていくものだと思うので、主様のお子さんやAくんがしていることをおかしいことだとは思いません。
        自慢話や嫌味の類になるのはまだまだ先の話です。

        それと、川での遊びや手作りの鯉のぼりなどとっても素敵な遊びだと思います。
        『忙しい、疲れてる、時間がない』を理由にそのように手の込んだ遊びをしていない自分が恥ずかしく思います。

        お母さんの背中を、笑顔を、子どもが一番よく見ています!
        これからもお体に気をつけて素敵な日々を過ごして下さいね!!

        トピ内ID:7040697816

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        トピ主です

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        レスをしてくださりありがとうございます。


        >相談と見せかけて誉めて欲しいトピ
        ↑すみません誉めていただいて嬉しいです!大人になると、なかなか誉めてもらえる事もないので。図に乗りましたゴメンなさい。

        >自慢したいだけ
        ↑自慢にもならない事ばかりだと思っていました。
        自慢できる事は他にあります!でも書くと笑われます。

        余分な事は書きませんと言いながら、ちょっと書きたかったりして。
        反省します。


        トピタイトルきつい感じですね。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        素敵

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        さる
        トピ主さんの数々の遊び。

        ウチの子供が通う幼稚園みたいです。
        自然がおもちゃ。
        自然から五感を学ぶ。

        参観日に行くと、子供達はホントに楽しそうにしています。

        トピ主さんへの回答ではありませんが
        素敵な子育てだなーと思ってレスしました。

        引け目なんて感じないで下さいね。

        トピ内ID:0205191528

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        ごくろうさまです

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        ライム
        私は子どもいないのですが、塾で講師をしてた時小5男子にロックオンされました。
        彼はかなり幼く、気を引くためにつねる、引っ掻くというのをやられましたね。
        他の生徒を教えている私の手の甲にシャーペンの先をグサッと突き刺し引っ掻くので、手の甲に何本もミミズばれが出来ました。
        メチャクチャ痛いんですけど無反応を貫きました。
        彼に振り向いて怒ること自体、彼の構ってほしい望みを叶えることになります。
        他の生徒も教えてもらう権利があるわけですから。
        でも、時間があるときは肩を抱いて一緒に本を読んだり頭わしゃわしゃしてほめたりしましたね。
        小5位になると嫌がるものですが、彼は子犬みたいに喜んでました。

        私にも彼を引き寄せる匂いみたいなものが出てたのかもしれませんが、それにしても何で?
        その子の母親がスパルタだったのも一因かもしれません。

        トピ主は両親揃ってる子がシングルマザーの私になんで、と不思議かもしれませんが、
        「常日頃子どもを構い倒している大人」に子どもは敏感ですから。

        そのうち離れていくでしょうから、今はメリハリをつけて付き合うしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:3156861656

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        主さんの自慢とは感じません

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        ビッグドーター
        つねったりしつこくしたりなど、A君の様子は尋常ではないので、一度担任の先生に相談してみた方がいいかも知れません。

        主さんが子育てのあれこれを書いたのは、失礼ですが「お金のかからない、今時の子がやりたがるとも思えない遊びばかりなのに、どうしてA君はわが家に執着するんだろう?」という事を言いたかったのでは?
        自慢と言うならば、(これまた失礼ながら)お金と時間はなくても工夫して息子さんとふれ合う時間を作っている点でしょう。
        ゲーム機やテーマパークがなくても、息子さんは楽しいと伝わります。
        A君はその様子がうらやましいのでは。
        お金があっても、両親が揃っていても、親自身が子供より自分を優先し、子供はほったらかしの人が少なくありません。A君の親もそうかも知れません。だから寂しくて仲間に入りたかったのかも。
        しかしよく知ってる仲のいい子ならまだしも、同じ組の子というだけで無責任に預かれないですから、私も「お父さんお母さんに言ってね」としか浮かんでこないです。
        そのつどガツンと叱って「ダメなものはダメ」と言い続けましょう。

        主さんはすてきなお母様だと思います。体だけは気をつけてくださいね。

        トピ内ID:4012930578

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        いいママですね。最近、減りました。

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        ことり
        私は保育士をしています。息子は大学生です
        仕事柄、たくさんの親子を見てきましたが、貴女のような、いいママ、本当に減りました。
        育児放棄を仕事をしてるっていう大義名分で誤魔化している人、増えましたよ。
        参観などの行事で仕事は休みを取っているのに、そのままつれて帰ってあげない。「仕事に戻ります」なんて、見え透いた嘘で、ママ同士ランチ。せめて平常保育時間で迎えに来るように釘を刺しておかないと、普段どおり延長時間まで来ないとか。
        休日は親の行きたいところに連れまわしているだけでは?感じる部分も有り月曜日は子どもの生活リズムが乱れてる事がほとんど。
        貴女のような経験型のあそび、これ本当に良いですよ。想い出が宝物になりますね。又、脳の発達にもとても良いことをしているんです。ママでこんな事してる人少ない。パパでもかなり子煩悩でアウトドア系でないとしないですよ。
        シングルで働くの大変でしょう。平日は子どもとの少しの時間も大切にし、休日もフルで向き合って。こんなママ、もう保育所では何年も見てないです。
        他人の子を預かるのは、事故・怪我があったときに「賠償責任」に問われます。避けるべきです

        トピ内ID:1664816014

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        多少の雑音はあります

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        yam
        トピ主の書き込みにあれこれナンクセをつけているいくつかの発言は……どのトピックにもある「雑音」です。
        トピ主親子が幸せそうなのに反感を持ったのか、どこかに劣等感を刺激されたのでしょう。
        でも、そういう雑音は一定量出て来るものですから、放っておきましょう。
        圧倒的に多くの方々が、トピ主の子育てや親の関係に暖かいものを感じて、幸せそうだと共感しているんですから。
        これからもお幸せに。そして、ずっとずっと親子のいい関係が続くことを願っています。

        トピ内ID:0911135014

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        トピ主さんにとても好感が持てます

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        大学生の親です
        >>相談と見せかけて誉めて欲しいトピ
        >↑すみません誉めていただいて嬉しいです!大人になると、なかなか誉めてもらえる事もないので。図に乗りましたゴメンなさい。
        こういうところ、とてもいいですね。
        笑っちゃいました。

        うちは田舎住まいで実家は農家なので、筍掘りや芋掘りだけでなく農作業ももれなくついてきます。
        このトピのおかげで、これも贅沢な事なのかも知れないと思いました。
        季節折々の収穫や花を楽しめる事、子供の成長にもよかったんでしょうね。
        息子は休日は時どき、夫と一緒に実家の農作業を手伝います。
        これからは田植えです。
        トピ主さん親子さんもご招待したいくらいです。
        私と一緒に土間の台所でお昼ごはんつくりませんか?腰にキますけど。
        新玉ねぎや春大根のお土産付でいかがですか?

        トピの趣旨とは逆ですが、トピ主さんならご一緒したいと思いました。

        トピ内ID:7716873094

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        大変だからこそ感じる事

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        😨
        アラフォー二児の母
        小さな幸せに感謝できる。気付ける。
        大変な毎日だからこそもらえるご褒美だと思います。

        みんな、幸せすぎて目の前の幸せに気付けないんだと思います。


        私は父子家庭で育ちました。色々あったんで、エンジン全開さんみたいな家に育ったら、毎日幸せだったろうな~と思います。


        子供は親の背中みています。
        良いところは感謝し、悪いところは反面教師にすると思います。


        A君のことは頑張ってスルーしてれば他にターゲット見つけると思います。
        きっとさびしいんでしょうね。

        会話も短く端的に。

        私は一歩もひかないよ。ってオーラを漂わせて。

        またね。バイバイ!!と元気よく去りましょう。

        また報告聞かせてくださいね~。

        トピ内ID:3241227047

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        自然は無限のIQです

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        🙂
        フー子
        地元(けっこうな田舎)から半端な都会に越してきて数年。

        私も年長の息子が居ますが、本当に可哀想。

        だからちょくちょく地元に帰ります。

        こちらの子供の遊びは、テーマパークに行ったり、ゲーセンばっかり。後は習い事のオンパレード。同い年しか遊ばない、ひねくれている、挨拶が出来ない、末恐ろしい地域です。

        地元に帰ると、子供達の目の輝きが全然違います。

        朝から夕方まで、トピ主のように遊びまくります。
        どろだらけになってね。
        そして、人を信じているし挨拶がきちんと出来る。

        幼い子供が本当に求めているのは、お金で買うものではありません。断言します。
        私は中三まで三輪車乗ったりしてたアラフォーです。
        世間体の固まりの同世代を哀れだと上からでした。

        来年子供と地元に引っ越します。

        自然は無限のIQです!

        トピ内ID:6853695261

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        これのどこが自慢???

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        とくめい
        トピ主さんへ、そんなレス、相手にしなくていいですよ。

        トピ主さんの一生懸命な子育てに、僻んで嫉妬しているだけですから。
        今どき、そういう遊びをさせてあげていることは、本当に良いことだと思います。

        でも、あまり、頑張り過ぎないように、力を抜きつつ、子育てを楽しんでください。

        トピ内ID:3177729717

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        よそは他所。

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        はな
        他所のお子さんに接する時は、そのお家の母親以上の事はしない。
        それが、私のモットーです。
        よそ様には、よそ様の内情がありますし、そのお家のお子さんを一番幸せにしてあげなければならないのは、その子の母親の役目だと思う。
        他所んちの母親は、手出しするべきでないと。もちろん口もね。

        子供は、それぞれ違う環境で育つのは当たり前。
        あなたはA君の言う事にいちいち過敏にならず、笑顔で流してあげればいいものを、、、
        保育所に相談なんて、自己評価の高さをアピールしているのと変わりないですね。保育所ママはね、皆それぞれ頑張っているのですよ。
        あなたのようにできる母親もいれば、諸事情でできない母親もいます。

        トピ内ID:4334829030

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        まぁまぁ。落ち着いて。

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        2児のはは
        ま・・うちも相撲以外はたいていやってきた内容で親子で遊び倒してきましたが、今はそういうご家庭は少ないと思いますよ。
        我が家から少し山に登ったところに川遊びができて蛍も見れる場所があるのですが、我が子の周りにオタマジャクシや蛍を知らない子がたくさんいます。
        その分、習い事などの教育は充実してきてますけどね。

        多少、頑張ってる私を見て!的な部分があってもいいでしょ。
        実際一人で頑張ってると思いますしね。

        ただ、そういう何気に自慢になってしまうところが息子さん遺伝してA君を刺激していることは確かかなという気がしますね。

        他の方が書いてた「親が言わせてるかも」の意見が気になりました。
        保育園に通わせてるご家庭に、そういう親は割といた気がします。
        (基本、自分で子育てする気がない)

        「私はあなたのお母さんではないから連れて行けないよ?よその家のお母さんにそんなお願いしてもいいのか自分のお母さんに聞いてみなさい」と話してみたらどうですか?
        結果が親の差し金なら、先生から相手親にお断りを伝えて貰いましょう。

        幼児と真剣な話をする時は、両肩に手を置いて真っ直ぐ目を見て話しましょう。

        トピ内ID:4600652376

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        もっと自慢してください(笑)

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        おだんご
        子供関連の殺伐としたトピが多い中、トピ主さんのレスは心が和みます。
        雑音は気にせず、もっともっと自慢してください。

        さて、これから連休明けの書き込みがあるかと思うので、
        私のレスは見当違いな感じになってしまうかもしれませんが、
        一応、こんな意見もありますよ、ってことで書いておきます。

        私の印象としては、『トピ主さん、口説かれてるよ』です。
        他の方も書いておられますが、どんなに小さくても男の子です。
        私には2人弟がいましたが、0歳の頃から素敵なお母さんの後をはいはいで追い回していましたよ。
        もう少し大きくなってからは、スカートにぶら下がる、
        食べかけのおやつをそのお母さんの口にねじ込む、
        そのお母さんのお子さんを引き摺り下ろして自分が膝の上に座ろうとする、等々。
        悪行を挙げればきりがありません。
        発語が始まってからは「僕も、僕も」攻撃です。
        週末に家族で公園に行く予定があっても、「○くんのお母さんと行く」です。
        うちの家が特に愛情不足とかだったとは思えませんし、
        何より、大きくなった弟たちに当時のことを聞くと、
        「だって、○くんのお母さん綺麗だもん」
        と、のたまいました。

        トピ内ID:4616457187

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        正解なんて無いと思うわ

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        😑
        あのー
        答えの正解は人それぞれなんだと思います。

        生きる生活の答えの正解は人それぞれなんだと思います。

        肝心なのは、子育ての場合、その子供の親が自分の子供に対してどこまで向き合っていけるのか?なのではないでしょうか。

        発語が遅くて先生たちが気を使っていたのをみていてA君は子供なりにトピ主さんの子供にお近づきになれば自分の事も周りが構ってくれると思ったのでは。
        子供だから怖いですよ。

        自分の子供だけ守ってください。

        トピ内ID:1684300630

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        ごめんね~の連呼

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        こぼちゃん
        「ごめんね~連れていけないの」の連呼。
        何故と質問されても連呼。
        泣かれても連呼。
        子供はしつこいので根気良く拒否の連呼。
        これしかないです。

        キャンプやバーベキュー、虫取り、魚釣り、
        冬はソリ遊びや、星空観測、温泉だそうで
        予算内で質素にという表記にもっと驚いた。
        相当、生活水準がお高い暮らしなんですね。

        トピ内ID:2231051013

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        自分の欲求を聞いて欲しいのでは?

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        🐶
        やまぶき
        私には誠心誠意Aくんにも接していて、子供の素敵なお母さんだと思います。
        凄く一生懸命さが伝わるし。

        まぁその一生懸命さが自慢に聞こえる人もいるのでしょうね。
        こればっかりは個人の受け取り方なので、トピ主さんはそう気にしないでください。

        で、本題ですが、息子さんへの愛情がヒシヒシとAくんに伝わっているから、それを自分にも向けて欲しい、そういう気持ちが『連れてって~』になっているのかと。

        別にAくんがご両親に愛されていないって意味ではありません。
        ただトピ主さんの愛情表現が羨ましくて『自分にも向けて欲しい!』と思っているんじゃないかな。
        本当は親に言いたいけど、忙しそうな所も見ているから言い出せないとか。

        言い方は悪いですが、Aくんのいいストレス解消なのかもしれませんね。
        自分の欲求をトピ主さんに伝えることで、安心できるのかも。
        特にトピ主さんは拒否しつつもAくんを無下にしないし、叱るべき所はしっかり叱ってくれるから素直に言える相手なんだと思います。

        まぁね、言われる方にしたら大変でしょう。
        他人の子供を連れ回す訳にもいかないし。
        今の姿勢のままがベストだと思いますよ。

        トピ内ID:4930229901

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        トピ主です

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        引き続きレスありがとうございます。

        今朝はA君は園庭で遊んでいたのか見当たりませんでした。

        帰りは仕事が早く終わったので、いつもより早くお迎えに行き帰り支度をしていると、A君がニコニコしながらバイバイしてくれたので、帰ろうとしたら靴を取られてしまいました。

        返してよ~と言っても抱えて離さず、先生がダメだよ!と言っても聞かず、外履きだから汚いよ!って取り上げて先生と苦笑いしてたら、次は車のキー取られて教室で追いかけっこになってしまいましたが、何だかおかしくなってしまい皆でゲラゲラ笑いました。

        連れて行け~はなかったので、これで良かったのかな。

        でも、明日また連れて行け~攻撃にあってもキチンと断ります。

        トピを立てた時は、冷たいと言われるだろうなと思っていたのですが、皆さんのレスで子供を預かる責任というものに気付かせていただきました。私は全く考えてもいなかったので、とても勉強になりました。

        余談になってしまいますが、キャンプやバーベキューが生活水準が高いってなんでしょう?ごめんなさい意味がわかりません。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        もしかしたらね

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        ハレルヤ
        その子の家で、
        「ぼくも釣りに行きたい~、連れてってよ~、○○くんは行ったんだよ~、ねぇねぇ~!」
        「(うるさいな~)ママもパパも忙しいし釣りなんてできないから、○○くんの親に連れていってもらいなさい!」
        …とか、適当に言われているのかもよ?

        トピ内ID:0488776159

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        ごめんなさい !間違えてびっくりに・・・

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        blank
        あわわ
        エールに一票追加しておいて下さい(笑)

        主さん 正に私の理想の子育てをしてます 素敵です
        本来子どもが求めてるのはこういうことでしょうね
        我が家は大人の買い物に付き合わせることも多いので日々反省ですね・・

        改めたいと思います


        さて、A君に関してですが私はそこまで真に受けなくてもいいと思いますよ

        我が子の通う園でもそんな子どもの会話は日常茶飯事です
        適当に流して後は気にしない

        いちいち理由も言わなくてもよし

        他の会話に誘導はできますか?
        例えばA君はどこに行ったの? いいな~今度私もそこに連れていってね!とかね

        A君も一緒に行きたいの?楽しそう?そう、有り難うね!
        今度はA君の遊んだ話も聞かせてね じゃあね~(逃げる) とかかな

        子どもって自分の話をきいてほしい生き物なので相手に話させる事が大事です

        勢いでのりきって下さい(笑)

        トピ内ID:8962297549

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        隙だらけだな・(車のキー対策で)

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        😑
        あのー
        車のキーは、首に短いネックレス例えばアスリートがしているような紐みたいなのありますね、あれをかけておく。

        つぎに車のキーには「からびな」をつける。これで簡単に洋服などに引っかけたり、首にネックレス丈夫なのをしていればそこにひっかけることが出来る。

        からびな、登山やとび職などのホームセンターの道具工具売り場に置いてあります。

        ワー○マンにもレジ前に置いてあります。

        寅○でも置いてあります。

        トピ内ID:1684300630

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        多分、生活水準が高いの意味は

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        gogatu
        都会の人は自然の多い所は遠いので、出かけるのに時間とお金がかかる、ということかな?
        またはゲーム機を買って大人しく過ごさせる方が親は楽なので、体力を使いアウトドアに連れて行くのは偉い、ということかも?
        田舎住まいだと、近所の川で蛍を見たり、赤トンボの群れを見たりしますが、都会っ子には贅沢な時間なのかも知れません。
        トピ主レス、微笑ましいので、今日した遊びなど書いてほしいです。応援しています。

        トピ内ID:0960552962

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        なるほど

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        あわわ
        トピレス12まで拝見しました

        A君は主さんに甘えたいんですね


        家庭の状況はどうなのか気になります
        先生は親御さんへきちんと対応しているのでしょうか


        我が子がよそのママにその様にご迷惑をかけているとしたら
        ちょっと申し訳ないですし、自分の親のあり方も見直したいと思いますしね

        トピ内ID:8962297549

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        トピ主です

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        エンジン全開
        報告させていただきます。

        木曜日は油断してしまったので、昨日はスカートのポケットにキーを押し込み(カラビナが買いに行けなかったので)息子を送りました。
        A君はいつも通り、ネェ~いつになったら連れて行くの~?ネェいいんでしょ?と手を掴んで離さないので、忙しいからまたねーと逃げましたが、必死の形相で追いかけてきました。


        迎えに行った時も、足にタックルされ泣きながら大暴れ、さすがに先生もお母さんお父さんに言うね!と言ったら言わないで~と大号泣、驚いてベソかいている息子を連れて帰ってきました。

        帰宅後、息子は○ちゃんはスカイツリーよ。○ちゃんはおばあちゃんちよ。A君はバーベキューよ。僕はそうめんね♪と言っていたので、A君も楽しい連休だったと思います。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        私も生活水準が高いと思いました

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        ちさこ
        なぜって
        釣り、キャンプ、バーベキューにはそれなりのお金がかかるからです
        釣り竿や浮きをそろえるの、慣れてないと難しいですよね
        バーベキューやるにはまずバーベキューセットが必要だし、炭買うのも結構な出費です
        キャンプに至ってはテントや寝袋が必要で、レンタルしてもかなりかかります

        それを質素っておっしゃるから

        ちなみに家はもっとビンボーなので(ビンボー自慢は見苦しいですが)
        シャボン玉やコンクリートに白墨で絵を書いたり
        鬼ごっこやかくれんぼ、ボール投げやあっちむいてホイです

        キャンプやバーベキューやってあげたいです(泣)

        トピ内ID:5177751917

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        もう悩む事はないでしょう

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        momo
        トピ主さんも憎からず思ってるというか

        二人のお約束掛け合いにまんざらでもないようですので
        このままの対応で何も問題ないと思います

        A君は完全に言い寄って押し切る素質を持ってる子です
        大人になったら磨きがかかって、あっという間に相手の懐に入り込むタイプですよ

        A君の家計環境を不憫に思わされてるのもまやかしじゃないかな
        現実の様子を知ったら、普通に可愛がられてて拍子抜けするような気がします

        似たような状況で、子供に妙な情けというか優越感みたいな博愛を抱いて
        バカみたいな経験したことがあります
        その結果学習したのは、子供の資質って侮れないってことと私はポエミーなとこがあるんだってこと
        魚心あれば水心なんですよね

        トピ内ID:7767265447

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        もう勝手にやって

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        さとこ
        楽しそうですね。
        相談に乗って聞いてて何だかアホらしくなってきますわ。

        トピ内ID:2713050373

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        なんだ、やっぱり自慢か

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        😭
        とんこ
        要するにA君はうっとうしいけど、優越感は感じるってことでしょうか?
        もうよその家の子のことは放っておいては?

        主さんの希望的予想通りA君は寂しい子なのかもしれないし
        逆に普通に愛情かけられて育ってる人の懐に入り込むのが上手な賢い子なのかもしれない。
        でも、そんなのどっちでもいいじゃないですか?

        トピ内ID:3817293797

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        楽々プラン

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        😭
        サフラン
        横ですが。
        釣り竿や浮きをそろえるの、慣れてないと難しいですよね
        バーベキューやるにはまずバーベキューセットが必要だし、炭買うのも結構な出費です
        キャンプに至ってはテントや寝袋が必要で、レンタルしてもかなりかかります
        スキーでも身一つで、現地に着けばウエアから板からレンタルの所があるので
        キャンプ等でもそういう所があるのでは?

        トピ内ID:8733075462

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        いやいや、生活水準高くないですよ。

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        菖蒲
        バーベキューや釣竿の事で生活水準高いとおっしゃる方々いらっしゃいますが、そんな事ないです。

        そもそも、バーベキューするのに、バーベキューセットが必要とは限りませんから。
        川原でなら、岩を組み合わせて土台作って、網をセットしたら良いのですし、炭だって、キロ単位での販売ですから、少しずつ使うのもできますよね。ちなみに千円前後で買えるそうですが。

        釣竿だって、何等かの棒に糸をつけ、糸の先に釣り針つければOKですから。

        キャンプの話、これも、セットを購入したら、追加徴収される事はないはずですよ。


        ちなみに、書く言う我が家も生活水準高くないんですが、上記のやり方でバーベキューしてもらった事あるんですよ。

        それとか、父が握り寿司握って、みんなで食べたとか。
        あ、もし、可能なら、お子さんと寿司パーティーするのも楽しいかも知れませんね、トピ主様。


        全ては、考え方次第だと思いますよ。

        トピ内ID:8566055321

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        もうA君にかかわらないAの家庭に首を突っ込まない

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        あのー
        これからは自分の子供だけを守り育ててください。

        なにがあってもです。

        トピ内ID:1684300630

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        工夫次第でアウトドアの遊びも安く出来る

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        yam
        なんか、楽しそうなことを書くと、自慢だとか、読んでて馬鹿馬鹿しくなってきたというような、不幸を求めるような妙な書き込みも出てきましたが、トピ主さんは、こういう雑音には気にしないようにしてください。世の中にはひねくれ者はいます。
        で、アウトドアの遊びは、なにも時前でセットを揃える必要なんかまるでないのに。今は公営の施設も充実して、釣りもキャンプもバーベキューも本当に安く出来ますよ。特にバーベキューなんか、食材を用意すれば後は安く設備を使えますし。
        カッコイイ一式を揃えるイメージが確固としてあるんでしょうね。実態は工夫と想像力とリサーチで幾らでも安く出来るのに。
        トピ主さんの努力には、本当に頭が下がります。これからも頑張ってください!

        トピ内ID:0911135014

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        トピ主です

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        エンジン全開
        引き続きレスをありがとうございます。

        A君の対応は、一貫して相手にしないで、断り続ける事にしました。

        可哀想な気もするし、罪悪感も正直あります。
        私のトピを読んで不愉快な思いをした方がいらっしゃるようで、申し訳ありません。

        全てを書く訳にもいきませんし、不快でしたらスルーしてくださいね。

        余談で申し訳ないのですが、キャンプやバーベキューって、そんなにお金はかかりません。

        コンロは毎回購入するワケじゃないし、炭なんて凄く安く売ってるし、備長炭なら高いでしょうけど、キャンプ用品も同じですよ毎回購入するわけじゃないし、物価の高い都会の方ですか?こちらはどちらかと言えば田舎ですし、野菜などは家庭菜園をやってる方が多いので、たくさん頂くし、キャンプやバーベキューは母子2人ではないので。

        私の稼ぎでは贅沢は出来ないけど普通には暮らせます。

        丈夫で休まず保育園に通ってくれる息子のお陰だとおもいます。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        違う角度で見ると

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        いお
        A君が他のお母さんにターゲットを変えて
        しつこく甘えて困らせて、先生が引っぺがして
        みんなで大笑いしてたら

        トピ主さんそれ見てショック受けそう

        トピ内ID:7767265447

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        応援します

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        ねこ
        トピ主様
        頑張っておられますね
        私は息子さんとあまりお金をかけずに、色々創意工夫しながら生活をされている報告が大好きでした
        情操教育を日々の生活のなかで実践されている素晴らしいお母様です

        ところでA君のことは先生から両親に話してもらう以外ないように思います
        言葉は悪いですが、先生もつけあがらし過ぎです
        なんとか早急に対処してもらいましょう

        いつも思うのですが、今回のトピ主様のように頑張っている人を貶めるような投稿をされる方がいますが楽しいですか
        ここに投稿する人の大半は困り果ててしているのに
        言葉使いを考えて投稿しませんか

        トピ内ID:1917705528

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        素敵なお母さん。

        しおりをつける
        😀
        アラフォー
        トピさん 素敵です。

        私もがんばろうって思います。パワーをいただい感じが
        して、そんなお母さんになりたいって思います。

        私も息子小学1年がいます。

        お互いがんばりましょう!

        アラフォーの母より

        トピ内ID:0153375087

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        トピ主です

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        エンジン全開
        レスをありがとうございます。
        ぼかしているので、ワケがわからなかったらすみません。

        昨日も今日もA君は月曜日と同じ様子でした。お迎えの時に先生と一緒にA君と話をしました。

        Q)どうして○君(息子)のお母さんにだけなのか?

        A)○君が大好き!だからお母さんも大好き。
        釣りは子供会で行った釣り堀をイメージしていたらしく、高速で海まで移動しての釣りであること、車で行くので連れて行けないことを説明しましたが、泣くばかり手も離さず。

        その後、A君のお母さんが迎えに来たので、先生が経緯を伝えました。

        詳細は書けませんが、上の兄弟とA君の習い事で休日は忙しいのと、お母さんが生き物が大嫌い、お父さんは休日は趣味で留守なので無理だそうです。

        お母さんは平謝りで、家でもキツく言って聞かせるとの事でした。

        後味が悪い結果ですみません。
        続きます。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        トピ主です

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        エンジン全開
        最後に見ず知らずの私に、健康まで気遣ってくれるレスや励ましてくれるレス、近所だったら竹の子掘りをなんて書いてくれた方も!すごく嬉しかったです。こちらは猪の被害が凄くて今年は竹の子は壊滅状態らしいので。
        ありがとうございました。

        ↓余談です
        GWは遊び倒しました!メインイベントは竹を使って友人達と流しそうめんです。
        友人や近所の方々、たくさんの人に助けられて、日々感謝です。

        息子が親離れするまでは出来るかぎり、楽しく過ごそうと思います。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        解決された様でよかったです

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        blank
        あわわ
        A君のお母様はまともな方で良かったです

        父親がいながら趣味で留守だなんて・・
        ああ、我が家の夫の様で腹が立つ

        後はあちらの家庭の問題です
        夫婦できちんと話合っていることでしょう

        シングルも多いとはいえやはりなかなか大変かと思います
        私も早くに父を亡くし、母の背中を見て育ったのでよくわかります

        トピ主さんの息子さんはきっと
        この先もスクスク心身共に健やかに育つでしょうね

        あなたとの楽しい思い出は
        きっと彼にとって人生の宝となります

        成長と主に上手くいかない事やつまずいたりする事もあるかと思いますが
        基本的な親子の絆がしっかりしていれば大丈夫だと思います
        親からもらった愛情ってその時だけでなく
        後々になって生きてくるものかと思っています

        色々なレスもありましたが
        私はトピ主さんの様に子どもとの時間をもっと大切にせねばと
        改めるきっかけになったトピでした
        ありがとう

        A君のお母様もきっとその様に感じていると思いますよ

        トピ内ID:8962297549

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        迎えに行くとき車だから固執される

        しおりをつける
        あのー
        お母さんを待つ児童たちの部屋の窓から、車で迎えに来るのが見えるのかしら。

        仲良しのトピ主さんの子供(いつも同じ時間帯の仲間)=車で迎えに来る=いつも何処其処に連れて行ってくれる車を持っている友達のお母さん=今日も車で迎えに来た=あの車に僕も乗ってそのまま海に連れて行ってほしい=だから車のキーを取り上げた。

        見える場所に、車でやって来ると、それならこうなる。

        車で迎えに行っても児童たちの待つ窓からは見えない場所に停めて迎えに行くのはどうでしょうか?

        鍵みただけで=車、なんでしょうね。

        子供は恐いです。

        マンガなどの情報からですが霊媒師も子供の霊の説得をためらうそうです。

        トピ内ID:1684300630

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        Aくん週末は親がお金あるみたいだから馬でもさせる

        しおりをつける
        あのー
        週末の習い事は乗馬でいいわAくんは。

        お金があってもそんなもんなんですよ。

        トピ内ID:1684300630

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        思うに

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        blank
        sakusaku
        母子家庭と両親そろっている家庭って身軽さが違うと思うんです。

        女って子供産まれたら大抵は子供中心になりますよね。
        働くにしても女性側が仕事をセーブしてなりたっているおうちが多いでしょ。
        セーブしてるぶん家事、ってなりますよね。

        旦那がいると、もちろん助かる面もありますが、
        気を使うこともあり、ご飯の支度までにおうちに帰らなきゃ。
        夕飯もある程度てをかけなきゃってなりますよ。

        あなたは何でも子供中心にできる。
        むしろ離婚という負い目がある分、また自分の子がかわいいと思う分
        子供をみて、子供と関わってというのを意識してるんでしょう。
        それが単純にうらやましいと思うA君。
        多少過剰に執着して面倒だと思うのかもしれませんが
        うまくあしらってやれるといいなと思います。

        あなたのお子さんはきっと素敵なお母さんでうらやましいと思われてるんですよ。
        保育園で息子がそうやってお友達に囲まれるネタになるなら。
        私なら連れて行けないまでも、話は聞いてやりますね。根気強く。

        トピ内ID:1784447623

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        遅くにレスをしてしまう事、お許しください。

        しおりをつける
        🙂
        らら
        他の方のレスに全て目は通せませんが、私が思う事を幾つか。

        私はトピ主さんを素晴らしいと感じますよ。
        とても忙しい生活をされていると思うのですが、子育ての理想形が詰まっている様に感じます。

        親御さんをよく知らない子が私に懐いてくれる事も、私自身で経験済です。
        私だってよく知りもしない家庭の子を「例え許可があっても」連れ出す事はしません。
        責任が持てないからです。
        その子のお母さんなり、仲良しの方の子ならばありますよ、そりゃ。
        それでも色々気を遣うところがあります。怪我させる訳にもいきませんし。
        よく知ってる子に対してもそうなんです。
        よく知りもしない子を連れ出すなんて、なかなか出来ませんよ。

        そのお子さんはトピ主さんのお子さんが羨ましいのでしょうね。
        とっても幸せそうに見えているからだと思います。
        自信を持っていい事だと思いますよ。

        子育て、頑張ってください。

        うちの子はもう結構大きいのですが、私も気を抜かずに頑張っていこうと思いました。
        こういうトピに出会えた事に、私は感謝致します。

        トピ内ID:8303599108

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        トピ主です

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        blank
        エンジン全開
        またレスをいただきありがとうございます。

        保育園の送迎は田舎なので、皆さん車です。
        馬はなかなか見ませんが、ヤギはたくさんいます。

        母子家庭のほうが自由がきくのはその通りですね!家事も2人分なので苦にもなりませんし、友人達も時間をあまり気にせず寛いで行くし。旦那さんがいたら気をつかいますよね。

        A君は変わらずずっと同じです。ただ私が無視するような感じです。

        トピ内ID:3853257040

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        小学校も同じですか?

        しおりをつける
        blank
        保育士さんから再度
        A君が主さまを逆恨みしてしまうと、
        今は大丈夫でも小学校などで大人の目が届かなくなり、
        そして万が一A君と息子さんの発達の開きが狭まらないままであった場合、
        あまりいいことはないと思います。

        続くようなら、もう一度、保育士さんから(主さんは同席不要かと)A親に、
        全く改善されていないこと、息子と仲良くしてくれるA君を無視しつづけるのがつらいこと、
        を伝えていただいた方がいいように思います。

        どうせ、「きつく言い聞かせて終わり、改善したと勝手に信じている」タイプの、子供と向き合うのが上手でない親だと思いますので。

        トピ内ID:1231759058

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        トピ主です。保育士さんから再度様

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        blank
        エンジン全開
        A君とは学区が同じなので、小学校も同じになると思います。
        小学校になってからの事まで考えていませんでした。

        相変わらずA君は変わりませんが、私が慣れてしまって、しがみついていても平気で帰れます。

        不思議な事に息子に嫉妬して意地悪とかは全くないです。
        むしろ大好きらしく他の子と手をつなぐと真ん中に入ってくるみたいです。

        今日のお迎えの時は先生に羽交い攻めにされて叫んでましたが。

        本当に意味不明です。

        トピ内ID:3853257040

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