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    駐在妻は陰湿?

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    😭
    アリア
    ひと

    某アジア国の駐在妻です。
    つい最近、こちらの国に引越ししてきました。
    子供を遊ばせに、幼稚園を解放している日などに連れていっているのですが
    日本人が多く日本にいるのと勘違いするほどです。

    そこでどこに住んでるんですか?など親しげに話しかけられるのですが、
    いざ遊ぶ時間が終わって帰る時間になると、仲間?とまとまってササっといなくなり、帰り
    挨拶しようとしても完全に無視。。とても複雑な気持ちになりました。
    新参者だから、無視しよ!みたいな感じなのでしょうか。

    その後、別の場所で偶然私を見かけたら、わざわざ、この前会いましたよねと話しかけてきました・・
    私のほうも、あ、どうも・・と私も引いた態度になってしまいました・・

    日本人が多い日に参加するのが苦痛になってきて、今後は、外国人が多い日のみにしようと思っています。
    それはともかく、親しげに見えて、敵意がある態度が理解できません。。
    せっかく日本人同士なのに、(表向きは親しげです。)なぜ冷たいのでしょう・・

    似たような経験や話を聞いたことがある方いらっしゃいますか?
    気にせずかかわらないのが一番かと思いますが・・宜しくお願いいたします。

    駐在妻はみんなこんな感じなのでしょうか。

    トピ内ID:7263007665

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    自分のことで精一杯

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    ユニ
    良い人もたくさんいらっしゃるので、’陰湿’という定義はどうかと思います。
    とはいえ私も駐在妻ですが、普段はあまり駐在妻さん方とはお付き合いがありません。

    良い方もいますよ。そのうち出会います。

    でもただ、皆さん暇なんです。
    それと、失礼ですがとぴ主さんのご主人のお仕事上の身分(?)があまり高くないのでしょう。そういうこと、不思議に影響するんです。そして、新しい方に興味津々。情報を引き出す相手としか思っていないフシがあるので、お茶に誘われても親身になって話を聞いてもらえているように思えても、次の日にはよそで噂になっていることを前提に話す方がいいです。

    ま、子供がいますからね。他の日本人との付き合いをゼロにするのは得策ではありません。
    ’陰湿’と言ったような単語は忘れて、’みんな自分のことで精いっぱいなんだわ’と思ってニコニコしていましょう。大人になれますよ。

    トピ内ID:1963258800

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    交通手段は?

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    blank
    元アジア駐在妻
    駐在中、既に子供が小中学生だったので
    幼稚園の事情は解りませんが
    集団でささっといなくなるなら
    皆さん、同じ、又は近くのマンションにお住まいで
    一緒にタクシーで帰られるのではないですか?
    タクシー乗り場が混むから早く並びたいとか?

    幼稚園解放の時間帯がわかりませんが
    上に小学生のお子さんがいるご家庭なら
    日本人学校の通学バスの到着時間までに帰らなくて、
    と必死なお宅もあるでしょう

    相手の事情も解らない内から
    自分の被害感情ばかり後生大事にして
    敵意をキープし続けて
    話しかけてきてくれた相手にも
    「今更どういうつもり!?」と牙をむくのは如何なものでしょう?

    今のような状況が絶対嫌なら
    日本人が多く住むマンションを選んで
    幼稚園に来る前から一緒に連れ立ってこれる相手を
    見つけておくべきだったと思います

    赴任したてでナーバスになっておられるのでしょうが
    少々被害妄想が過ぎるのではないでしょうか?
    駐在妻全体を陰湿と定義するのはやり過ぎだと思いますし
    今後の為にならないと思います
    皆さん、割と高学歴で大人、
    お付き合いし易い方が多かったですよ

    トピ内ID:7084469130

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    あぁ…アプローチを間違えている!!

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    blank
    さわら
    トピ主のその反応だと
    「日本人と仲良くしたい」人なのか「海外にいるんだから外国人と仲良くしたい」人なのか、どっちなんだろう…と周りは分からないんです。

    「引っ越したばかりで、何もわからなくて…教えてください!」を前面に出していれば連絡先交換もして、お誘いもすぐに来ると思いますよ。

    引越ししたてはチャンスです。
    いろいろな人に話しかけて、それからじっくり付き合える人を見定めて行きましょう。
    みんな自分が心細かった経験があるので新参者(笑)には好意的ですよ。

    トピ内ID:2045981791

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    辛いですよね

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    🐱
    ネコ
    駐在員妻はお付き合いが大変ですよね。
    私も子どもが小学生の時に某アジアの国で駐在員妻でした。
    スクールバスで登校だったので、最初の頃はバス待ちは緊張しました。
    心掛けた事は
    「笑顔で挨拶」
    「出来上がった仲間にズカズカ踏み込まない」
    「笑顔で聞き役」
    「笑顔でさよなら」
    話を振られた場合はさらりと答えましたが、それ以外は子どもの送迎が終わったら
    「お先に失礼します」とニッコリ笑顔で帰っていました。
    二が月程続けていたら、バスのママさんからお声を掛けて頂く回数が増えて
    ランチにも誘って頂ける様になりました。
    やはり出来上がった仲間は心地よいし、新しい人は警戒されるんでしょうね。
    「この人は私達と付き合えるのか?」みたいな感じでしょうか?
    私も子どもも最初は辛かったですが「ポツンママでもいいや」と割り切ったら案外楽でした。
    あまり気負わずにお過ごしくださいね。
    影ながら応援しております。

    トピ内ID:7587558936

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    駐在妻も見ています

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    blank
    ニーハオ
    現在アジアの大国に駐在中の主婦です。

    こちらの掲示板、同じ立場の方もたくさん見ていますよ?
    その方達にも、駐在妻は陰湿なもの?と問いかけているコトになりますが…

    さて、それだけ日本人が多い地域だと新しい赴任者にそれほど興味がないのかもしれないですね。
    トピ文の状況も特に冷たいとは思えません。
    みんな自分に興味があるだろう、いろいろ助けてくれるだろうという前提がトピ主さんにあった為にそのように感じるのでは?
    仲間に入れて欲しいなら、自分から話しかけてみてください。

    新しく来たばかりでわからないことだらけです。
    いろいろ教えてください。

    と。

    そう言われて助けてくれない人はいません。
    少なくとも私の周りには。

    まあ、狭いコミュニティの為のイロイロは無いわけではないですが、一昔前に比べたら随分楽になったようですよ。
    それは日本国内にいても同じですしね。

    むしろ、同じ立場で分かり合えるからこそ良き友人関係も築きやすいと思います。
    いろいろ大変なことも多いと思いますが、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5442279653

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    眼中に入れない

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    Sally
    陰湿な人もいるらしいです。でも大概は常識をわきまえた方が多いことも事実です。

    でもそんなことは日本でも同じこと。

    無視をされるということは何か気に入らないことがあるのでしょう。そんなこといちいち気にすることはありません。そもそも無視をするなんて大人気ないことをする人間はもう眼中に入れる必要ありません。せっかくの海外生活です。低レベルな日本人に悩んでいる暇があれば現地の人との交流を楽しんでください。

    それでもきっと気にの合う素敵な日本人ママと出逢うこともありますから、心の扉はいつもオープンで。自然に出会えますから主さんはそのままで大丈夫。

    国籍に関係なく、よいご友人が出来ますよう。

    トピ内ID:4419908051

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    相手は生活のリズムがもう出来上がってる

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    blank
    子供いませんけど
    習い事をさせたり、遊ぶ約束をしていたのかもしれませんよ。

    〉挨拶しようとしても完全に無視。。

    挨拶して、無視されたわけではないんでしょ?急いでいただけかもしれません。

    〉新参者だから、無視しよ!みたいな感じなのでしょうか。

    そう考える、ということは、新参者なら無視しよう、という考え方がトピ主さんにあるからです。怖い人ですね、トピ主さんは。

    相手に対して苦手意識を持つと、そういう雰囲気が出ます。何かあの人話しかけにくいなぁ、と思われてそう。
    外国人の多い日に行きたいなら、そうすれば?ですが、駐妻ネットワークって大切ですよ。私が語学学校で知り合った友人は駐妻ではありませんでしたが、病院にかかる時にクラスメートの駐妻さんに日本語が通じるオススメの病院を教えてもらったそうです。彼女いわく、駐妻ネットワークってすごい。

    何かあった時にご自分一人で対処できるなら日本人と付き合わなくてもいいと思います。ですが自分一人ではなく、子供さんのことで困った時にどうするのでしょうか。英語、もしくは現地語がかなり話せるなら何とかなるでしょうけど。

    トピ内ID:2426245803

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    気楽に

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    やってしまいましたね、主様、ひと括り表現。これはいけません。幼稚園ママ関係は日本でも辛いから、海外でも同じなのかな。

    本当、毎年、この時期になると幼稚園などのママ友?関連の悩みがトピにあがりますよね~

    陰険なのは、日本人も外国人も同じで、一部ですよ~ いつもはいい人なのに、忙しかったり、体調や機嫌が悪い時には、無神経になる人もいることでしょう。
    気にするだけ損ですよ。

    気がめいるときは語学の勉強をしましょう。

    トピ内ID:9641385438

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    よっかかってきそう

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    うーん
    言葉喋れない
    わからない
    などで自分で調べもせず、親しくなった人に
    よっかかってくる人もいるでしょう

    車だして(運転できないし、場所わからんしし)
    なんでも教えてーとか言うタイプだと面倒だなと警戒されてるんじゃないかな?

    普通に挨拶して、向こうからアクションない限りはズカズカ入り込まない。

    むしろ、現地の人と馴染んでたり、言葉に不自由してなかったら
    向こうから声かけてくるかも(利用価値があるから)

    あとは性格的なものや、経済的な差もあるからなんともいえません
    駐在でなく、国際結婚でいる人だったら、現地の平均所得並みだったりします。
    駐在で至れり尽くせりだったりすると、違いはあるでしょうね。

    トピ内ID:9227688883

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    値踏みされている

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    ぷらせ
    住んでいる場所や建物名でご主人の職種が分かる地域もありますよね
    あそこだったら商社や大使館、あそこだったらメーカーとか
    住む場所を聞くのは暗に「ご主人の職種なに?」「どれ位くらいの職位についてるの?」と聞いているのではないですか
    駐妻は時間ありますし皆さん日本でいくら立派な肩書きがあっても今は無職。だからご主人の仕事や子供の進学先で競うのです。自分の学歴や日本の職歴を出す人もいますかね。今流行りの言葉でいうと「マウンティング」ってやつじゃないですか
    外国人の方と付き合うのは正解ですね。または永住(国際結婚)の人と付き合うのも一つの方法です。

    日本人と付き合わないと情報が入ってこないとよく言われますが、大抵レストランやセール、旅行情報で知らなくても困りません。後は誰が帰国するのかとかね。集団行動をするのは現地語が出来ず一人で行動できないからです

    日本で子供を送り出した後の井戸端会議、俗に言う「ママ友」という表面上のお付き合いがお好きな方は駐妻生活も楽しめると思いますが、それが苦手な人は独自路線を行った方が気は楽です。暫くすると周りの人達も「あの人は」となり声も掛けて来なくなりますよ

    トピ内ID:2453003650

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    えーー想像力の欠如でしょう。集団で帰るのは習い事かもよ?

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    blank
    アリサ
    駐在妻8年目、2か国目です。

    集団で一斉に帰ったように見えたのは、主さんを無視したのではなくて、単に子供の習い事が同じ場所、同じ時間スタートだったから、ということはないですか?

    私の子供の幼稚園時代はそうでしたよ。ドロップオフの後、日本人妻たちがささーっと集団でどこかへ?と思うと同じ習い事だったり、同じ英会話だったり。無視じゃないのでは?

    新参者を無視しようなんて、日本人が10人いたとして10人全員が全員思うと思いますか?それこそ主さんの想像力の欠如じゃないでしょうか?

    わざわざこの前会いましたよねと言ったのではなくて、そうやってきっかけを作ろうと思って話しかけただけでは?私はもうこの国に4年目なので、新しい方をお見かけしたら、こんにちは、とか、先日お会いしませんでしたか、などとお声をかけるようにしています。でもお相手からそれ以上に何も聞かれなければ挨拶までです。こちらから押しつけがましいような話はどうかと思っているので。

    冷たいと思っているのは、被害妄想だと思います。

    私の駐妻歴で、陰湿な方は1人しかいませんでした。(1人だけいました笑)

    トピ内ID:2153100191

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    想像力の欠如。

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    blank
    なおこ
    多くが駐在期間は数年ですよ。
    新参者を無視するほど皆さん、長く暮らしはしませんよ。それもわからないですか?
    国際結婚永住組の方が駐在員とはどうせすぐにお別れだから寂しい思いをしたくないとおつきあいをしないようにするなどは聞きますが、新参者無視は聞いたことがありません。私は海外営業の夫の赴任に伴いこれまで4カ国暮らしましたが、一度もそういう経験はありません。
    そういう被害者意識にとらわれるとせっかくの良い出会いが無くなり、子供さんの成育にも影響するかと思います。

    トピ内ID:0574263235

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    そう言うスタイルなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ももん
    私も公園で遊ばせた後はさっさと帰ります。
    帰ってから食事の支度をするので、グズグズは出来ません。
    悪気は無いけど、素っ気ない冷たいと思われてるかもしれません。

    トピ内ID:4407871016

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    駐在どうこうよりも・・・

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    blank
    すてきな奥様
    駐在10年目です。

    子供を産むと女性は変わると思います。
    信じられない程自己中心的になる。更に駐妻だと社会性を失って余裕も無く集団に流されてしまうんだと思います。

    自分を含め多くの駐妻を見て感じました。

    ただ、私の場合は住んでる場所や夫の職種で態度を変える人にはあった事がありませんが、それはアジア特有なのでしょうか。

    あとは正直駐在期間が長くなってくると、来たばかりの人とはよっぽどの事が無い限り仲良くしようとは思わないですね。
    なんというか、話題が違うというか。
    来たばかりの方は驚きや発見でいっぱいだと思うのですが、長期間居るとその新鮮味も失われてどうでもよくなってしまうんですよね。「あ、この人来たばかりで元気いっぱいだな。」って。

    あと、これは私に限った事かもしれませんが、何十回も繰り返す自己紹介が億劫になる時期があります。
    「こちらに来て何年目、どこに住んでいる、前の職業や出身地、年齢や夫の事等・・・」あまり手広く社交を広げると非常に面倒で疲れます。

    ママサークルに入れば、目的があるのでみんな受け入れてくれますよ。あとは、同じように来たばかりの人をさがすか。

    トピ内ID:1106522352

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    わかります

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    blank
    popo
    多分同じ国のような気がします。私は昔から単独行動が好きなので現地でも貫いています。
    お茶する時間は一人に限ります。

    サロンやショップなどすべて口コミになっていますよね。皆同じ店。
    自分で探す楽しみを皆さん知らないのでしょう。
    妻という散在するだけの立場だけで満足されている人たちは放っておきましょう。

    中には一人でふらふらしている人もいるんですよ。
    どう思われているか知りませんが、私は現地人の仲間を増やしています。

    重要なのは、誰よりもキレイでいることです。
    私は一見群れそうな容姿に見せておき、一人好きを満喫しています。
    自信満々で一人で過ごすのが最高に気持ちいいです。

    トピ内ID:0081387215

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    すべての人が陰湿?

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    blank
    Arcapella
    私は学位を持って海外で30年生きてきました。
    すべての駐在の妻が陰湿なわけはありません。
    それよりあなたに問題があります。
    自分に都合の悪いことが起きると、相手を責める。しかもGeneralizeしてますね。
    その幼稚さではどの国へ行っても同様でしょう。
    その国の言葉はどの位使えるのですか?

    文句を言う前に工夫してみたらどうですか。周囲の人達、あなたの正体を見抜いているのかも。

    語学が少々で経済的にさほど潤沢でなく、学位もキャリアも無い。その国の社会に詳しくない。これは他の駐妻だけでなく永住サイドにも避けられます。大人と子供が対等の友人にならないのと同様です。

    トピ内ID:9369234360

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    人によるかな

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    そんなことない
    駐在でも専業主婦でも独身でも何でも陰湿な人もいれば温厚な人もいます。
    文章を読んだ限りでは、そこまで陰湿とも思えません。
    急いで帰らなければならない理由がありそう。
    ところで、私の知人の駐在妻はとても陰湿でした。
    この方、独身の頃から陰湿で有名でしたし結婚して海外に住み始めて現地でも陰湿な事をしていると聞いて納得。
    特に美人には陰険で陰湿でどうしようもない意地悪をしています。
    主様も美人なんちゃいますか?

    トピ内ID:9891353242

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    駐在員の妻でした

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    りんご
    開発途上国と先進国を4カ国経験しました。日本人が少なく、生活が大変な開発途上国ほど、皆さん親しく助け合っていました。知らない人でも、日本人だというだけで挨拶しました。先進国で日本人が多い大都市だと、すれ違っても会釈もしません。

    はっきり言えるのは、高学歴の奥様が多く、ご主人の勤め先やポジションで、瞬時に序列がつくということです。皆さん、語学堪能で、とても活動的でした。欧米先進国だと、父親はエリート、母親もたいてい高学歴なので、現地の日本人学校の学力レベルがかなり高いようです。

    そういう環境ですから、自立して堂々としていないと、相手にされないかもしれませんね。皆さん「陰湿」でもなく、お高くとまっているのでもありません。しっかりした方が多いのです。

    トピ内ID:3962857583

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    日常において

    しおりをつける
    blank
    放浪妻
    >挨拶しようとしても完全に無視。。とても複雑な気持ちになりました。

    ネットワーキングの集まりでない限り、その場所は「日常」なのでイチイチ周囲の気配など気にしていられないとは思えませんか?
    挨拶「しようと」することに気がついてよ、ではなく、実際に挨拶してしまえば気がついてもらえたかもしれませんよ。


    >その後、別の場所で偶然私を見かけたら、わざわざ、この前会いましたよねと話しかけてきました・・

    トピヌシさんは顔見知りの方は無視ですか? 私は覚えてもらっていないかなぁ、と思いつつもマナーとして声はかけさせていただきます。

    >私のほうも、あ、どうも・・と私も引いた態度になってしまいました・・
    どうして引いてしまうのか、理解できません。顔見知りの方に声をかけられるのが嫌でも大人なんですからそんな陰湿な態度はお止めになったほうがいいですよ。

    大雑把に古参、新参に区分した場合、古参に気配りを期待するのは気の毒だと思います。だって、駐在者が多い場所って毎月のように誰かが去り、誰かがやってきます。正直、疲れます。

    トピ内ID:7731856271

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    駐在帯同もしくは海外がはじめて?頭でっかちなのでは

    しおりをつける
    blank
    ありえーる
    インターネットでよからぬ駐在妻情報がたくさんあるので、それを読めば読むほど、頭でっかちというか、最初から疑ってかかってしまっているのではないでしょうか?

    海外在住歴16年ですが、駐在員家庭の奥様は皆さんきちんとされていますし、特に子供がらみのことで、あからさまにおかしな方ってそうそういませんよ。

    初対面だとどこまで踏み込んでいいのか、人との距離感が難しいだけなのではないでしょうか。

    海外で日本人だと、親しくしたほうがいいのか、あえて距離を置いたほうがいいのか、皆さんそれぞれお考えがあるでしょうしね。

    あんまり深く考えずに、貴方の子供さんが仲良くする子供さんの親御さんたちと、楽しくお話をすることから始めればどうでしょうか。

    トピ内ID:0695451856

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    自身に問題があるのでは

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    >>挨拶しようとしても完全に無視。。

    「挨拶しても無視」じゃないんですよね。
    あなたと同じ空間にいたら、あなたが挨拶しようとするのを察しなくてはいけないんですか?
    それはなかなか傲慢ではないでしょうか。


    結局あなたは声をかけて挨拶はしたのですか?
    しようとしたけどこっち向かないから言わないで下向いて帰ってきたのですか?
    ならば、失礼なのはとぴ主さんの方ですが。
    気が付いてもらえてなかったら、こちらから声をかけて挨拶すればいいのです。
    それでも無視されるのであれば、それは陰湿な人たちですけど、実際はどうなんですか?


    次に会った時に声をかけてくださったのに、あなたが拒絶の態度を示してしまった。
    これも失礼ですよね。


    一体どっちなの、構って欲しいの?欲しくないの?

    トピ内ID:7894255785

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