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    さほり
    恋愛
    少しお付き合い下さい。

    私は父・中小企業勤務と母・パート、公営アパート暮らしという家庭に生まれ、大したことのない学歴の20代後半・女性です。

    幸いにも、国家資格を活かして大企業に勤める夫に見初められ、世間で言う上昇婚をしました。義父も夫と同じ資格を持つ士業です。義母は有名女子大卒の専業主婦です。

    義両親とは別居で、干渉もなく、家事さえ普通にしてくれたら良いよ、という夫の言葉で専業主婦になりました。でもこの空虚感は何でしょう?。最大原因は夫と心底から相性が良いわけではないという事かなと思います。

    こちらが合わせている感覚が強いと思います。真から合う人でもないのに上昇婚に拘り結婚した、そういう感が拭えません。

    以前居た業界は戻ろうと思えば不可能ではない所です。子供の無い今、思い切って離婚し、前の職業に戻ろうかとも思います。上手く立ち回り、復帰が確実になったら家を出る・・・そんな考えもちらつきます。

    ただ30も近いのに、これから一人で生きていく不安もあります。思い切って事を進めるか、現状に留まるか・・・

    夫のここが嫌、という決定的なものはありません。なんとなく愛情が湧かないのです。夫の肩書・実家レベルなどが理想的に思え結婚してしまいました。はやまりました。

    トピ内ID:9228807682

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    親イルカ
    子持ち既婚男性です。ふ~ん。で、相談したい事はなんなのですか?

    トピ内ID:7911269804

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    自分の呼吸ができるかどうか、愛情があるかどうか

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    ぬこ
    結婚は生活なのでお互いが年齢や年収などの条件だけで選ぶのもありです。
    しかし愛情がわかなくて居心地が悪いのであれば話は別です。
    愛情や居心地の良さはお金では買えず、自分の居場所とは思えないところにこれから何十年もいつづけて、ひたすら相手に合わせていると、自分の呼吸ができなくなります。
    ご主人はもしかして年齢重視で妻を選び、あなたは経済力があり真面目であれば、と条件で相手を選んだのでしょう。
    世間一般から見れば、落としどころとしてはまったく問題のない、等価交換の結婚だったのかもしれませんが、結局、愛せない人と長くそばで暮らすのは不自然で苦痛だということなんです。
    ご主人は、あなたからすれば、なかなか手の届かない好条件だったのかもしれませんね。
    この先、お金のためにあなたの心にふたをして我慢するか、あなたが自分らしく生きて笑顔でいる生活を選ぶのかはあなたの判断と覚悟にかかっています。
    あなたがあなたの呼吸ができるようになり、自然な笑顔が戻ることを願っています。
    まだお若いので、ご自身の人生を開拓することをおすすめします。
    今のままでは生きている気がしない生活だと思うので。

    トピ内ID:4510721351

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    自然体でいられる人との新たな出会いを。

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    フラワーバスケット

    私はきっぱりと離婚をお勧めします。これが10年くらい経ってて冷めましたとか、或いはもっと短くてもお子さんがいたら、不倫やDVでもなくご主人が真面目でいい人なのに、この程度の理由で離婚は後悔すると思いますし、周囲も納得しないですから離婚は勧めません。

    でもトピ主さん、まだ新婚なんですよね。楽しくて幸せで仕方ないはずの時期に、この気持ちだととてもあと何十年も持ちません。


    二人でいても寂しく虚しいなら、一人の寂しさの方がマシです。

    本当に合う人、自分が無理せず自然体で居られる好きな人と出会い、生き生きした幸福感を味わって下さい。

    トピ内ID:1833282329

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    ひどい話ですね

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    白百合
    よく考えもせず、好きでもない男性と結婚して、やっぱり幸せじゃないから離婚しーよぉっと、ってとこですか?

    ご主人とそのご両親を完全になめてますね。

    ここが嫌という決定的なものはない、ご主人の浮気もDVもない、だとしたら離婚事由にはなりませんよ?
    性格の不一致で離婚を申し出てご主人がそれに同意してくれればいいですけど。

    離婚するのはご自由ですけど、再婚は考えないでね。あなたのような人が再婚すればまたそのお相手とそのご家族は振り回されて不幸になりますから。

    トピ内ID:3034751491

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    幸せになろうと思えば

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    blank
    ハロン
    うーん、よくわからないけど「周りから見れば何不自由なく見える」のに本人にしかわからない「空虚さ」というのはあり得るのかもしれませんね。

    でも他人の私から見れば「何不自由ないから却って今の状況の有難さがわからないだけなのかも?」という気もします。

    また、特に夫や義父母が意地悪しているわけでも無いのにこのような理由だけで離婚を望めば夫や義父母が傷つくのでは?それについては何も考えない?

    せめて「自分の判断で結婚したのに理由にもならない理由で夫や義父母の気持ちを裏切ることになり傷つけかねず申し訳ない」という気持ちが少しでもあるならともかく何か自分のことばかり考えているようで・・・。

    「誰だって自分が大事。今のままが嫌だから離婚する」というのも有りかもしれないが、出来れば今のままでももう少し周りに感謝の気持ちを持つことで幸せが感じられるようになれるのでは、自分のためにも自分に惚れてくれた夫や受け入れてくれた義父母の厚意に報いるためにももう少し気持ちを切り替えてみれば幸せが見えるかもとも思います。

    トピ内ID:3036262004

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    肩書きらだけなら

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    Dorry
    お子さんのいないうちに離婚が望ましいと思います。

    それは、格差は愛がなければ埋まらないからです。

    私は肩書きや収入にこだわらない!というかない人がよかったですが、
    主人は社長、高学歴(もちろん家族も)です。
    今、他にもたくさん原因はあれど、彼は不倫しました。そしてその問題とともに、経済、学歴格差がふきだしました。
    主人も若くこだわらない、、というかこだわらないように努めていたんだと思います。田舎でまず高学歴がいない、、。

    貴方自身が愛がないなら、ご主人の愛もだんだん薄れていくんじゃないですか?
    子供を授かる前によく考えて、また仕事はぜひした方がいいです。

    ただ、お互いにやってやってるではなく、ありがとうを常にもって生活できるかが大変です。私はもっていましたが、主人にはあまり伝わってはいませんでした。

    トピ内ID:3487668898

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    頑張れ~

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    blank
    通りすがり
    慌てて白黒つけなくても。

    子供の父親としては理想的じゃないですか。やったね。
    ゆっくり家族になればいいんです。

    仕事だって両立の道をゆるゆる探したっていいんです。

    もっと自分に自信を持って。

    あなたの判断、アリだと思います。
    暖かい?立派な?きちんとした?
    どんな家庭を思い描いてらっしゃるかわかりませんが
    あなたらしい家庭を築いてください。

    頑張れ~

    トピ内ID:1231652983

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    自己責任……

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    blank
    つみんだ
    としか言いようがありませんね。

    何かを手にすれば、何かを失う、愛なき上昇婚でカネは得たものの、幸せを失ったのです。

    どうしてもダメなら離婚しかありませんが、有責は夫ではなく、相手に償うのはあなたですね。

    相手への失礼を詫びて別れるか、我慢するかしかないでしょう。

    トピ内ID:9358314808

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    当たり前ですよ

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    blank
    ポコ
    結婚はゴールじゃないスタートだとよく言われますが、あなたの場合は上昇婚がゴールだった。
    テープを切った、万歳! ん? コースが途切れてるわ!
    何よりカンジンカナメの能動的な愛もなければ、専業主婦としてコレコレコウシヨウという意欲もなさそう。
    行き場がないに決まってる。

    ご主人に見初められ主さんは、容貌すぐれた方なのではないですか?
    しばらくの間は綺麗なお飾りで満足してもらえても、あれま、コースが途切れてる!とご主人が気づく日がやってくるかも知れません。
    親戚の医者は「床の間に飾っておきたいようだ、ホレボレ」と美女を娶りましたが、美女はとても退屈な人と判明し、たくさん慰謝料を払って(退屈を有責にはできません)別れました。子供がまだいなかったのが不幸中の幸い。

    >はやまりました。
    その自覚がおありならば、生き生きと魅力的な妻になる気がないならば、先まわりして別れを提案すれば? プライドは傷つかずに済みますし、その分、再出発も容易となるでしょう。
    ただ、あれほど安楽な生活はなかったと、のちのち後悔する可能性はあります。
    熟慮なさいませ。

    トピ内ID:1494457816

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    きっと

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    blank
    ゆん
    さほりさんは今、ご自分自身に満足されていないのでは。

    そういう方の共通点は、
    現状の物足りない部分に目が行くという事です。

    もし、ご主人の事をイケメンで優しくて大好き!
    だけど肩書きが無く低収入だったら、
    「イケメンで優しい夫で満足しています。
    ですが生活は質素で自由に使えるお金がほとんど無く、
    なんだか毎日虚しいです」となりそうな気が。

    自分自身が働くなり趣味を見つけるなりしたら、毎日にハリが出て
    頑張って稼いでくれるご主人への感謝や、
    二人でゆっくりできる時間の価値を感じられると思うよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4072103597

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    虚無感を覚えるのはトピ主が中身空っぽだから

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    🐤
    WOW
    自分の都合しか考えてませんね。

    夫の肩書や実家レベルにこだわって上昇婚を選んだのはトピ主ですよね。
    そして夫側に落ち度はないのだから、夫が了承しなければ簡単には離婚できませんよ。
    夫が拒否したら数年はかかるでしょう。
    それでも離婚したいなら、恐らくトピ主が慰謝料を払う必要がありますが、その点は理解していますか?

    年齢を重ねただけで中身が空っぽだから虚無感を覚えるのだと思います。
    原因はトピ主の中にあります。

    トピ内ID:4000229646

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    最近は…

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    blank
    ゴーヤ
    上昇婚と言うんですね。

    今までの私が見た範囲ですが、条件ありきで愛情が二の次の結婚した知人は結局離婚してい
    ます。

    離婚に至ってない人は相当の根性もちです。子どもが生まれたら、両家の格差が顕著に出る
    ようです。
    相手側に何を言われようとも、我慢強く逆に相手側がしてやられた!とやりこめるくらいの
    同性から見るとこの人とは友達になりたくないというような。

    ちなみに、後者側は実家で母経由でよく聞く話です。
    私の友達にはこんな嫌な性格の人はいないんで。

    文面を読むとトピ主さんにはそんなに根性はなさそうなんで、嫌な思いをする前に離婚
    なさった方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2779490469

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    あなたが

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    今日は晴れ
    心が満たされないのは物質だけしか見ていなかったからです。

    「人はパンのみにて生くるにあらず」です。

    人間少し足りないと感じる生活の方が目標があって楽しいのです。

    今は縁があって結婚できたので離婚するよりも

    自分がやりたい趣味やボランティアなどに

    心を向けた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4630714813

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    ないものねだり

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    blank
    アシュレイ
    あなたみたいなタイプは言い寄ってくる男性がいたらあっさり不倫しそう。
    今のうちに離婚して、自由に生きた方が修羅場を迎えなくてすむと思いますよ。

    なんだかないものねだり、というか結婚したくても出来ない人からしたら
    贅沢な悩みだなあと思います。

    出来るものなら独身に戻って一人で生きてみたら?出来ないくせに。

    トピ内ID:8258931574

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    レスします

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    無いものねだり
    せっかく士業の男性と上昇婚をしたのに、貴女には食らいつてでもついて行く根性がありませんね。そんな逃げの姿勢で人生を考えていたら、元の仕事に戻っても幸せは感じないでしょう。100%。どうして今の生活を幸せなものにしていこうとしないのですか?幸せは男から一方的に貰うものではありませんよ。貴女が与える事によって結果的に貴女が幸せに感じる幻影です。幸せなんて。何で夫に幸せを与えようと思わないのですか?いや幸せを与えないのですか?負け犬根性では何も得られませんよ。貴女が精一杯努力して結果として夫に裏切られ捨てられたのなら、元の仕事に戻っても上手くいくかも知れませんが、幸せは相手から与えられるものと思っている限り、貴女に幸せなんか訪れないと思いますよ。夫が何故貴女を結婚相手に選んだのでしょうね。それは働き者の両親に育てられながら、公営住宅で住み一生懸命生きている貴女に惹かれたと思いませんか?貴女大事な事を忘れていますよ。

    トピ内ID:1112346359

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      レスします

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      🐧
      おばはん
      自分のことだけだね。

      夫の気持ちなど何も考えてないね。金と地位に目がくらんで正社員の地位を捨てて突っ走って結婚して、それで幸せでないって・・・

      よくもそれだけ勝手なことが出来ますね。ご両親も苦しい生活から貴女の学費を捻出するのは大変だったと思いますよ。
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      トピ内ID:8610890065

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      なんだか、あなたの問題って結婚とは関係ないレベルのことではないでしょうか?

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      トピ内ID:6977190072

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      え?
      なぜ、一気に離婚になるのか意味不明。

      離婚しないとできない仕事なのですか??
      または、働くのは禁止なの?

      トピ文では、旦那さんは別に働かなくても良いよ的に読めるのですが。

      勝手に自分一人で結論を出さないで、自分の気持ちを旦那様に相談してみたら?

      トピ内ID:9920062715

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      ないものねだり

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      blank
      ねここ
      たぶんトピ主さんは離婚しても、働き始めても、気に入らないことを見つけ出して
      不満を並べる人だと思いますよ。
      常に、手に入らない物を欲しがるんですよ。

      結婚に求めたのが、その「上昇」だったのに、手に入れたとたんに魅力がなくなったのでしょう?
      いつまで経っても、どこまで行っても、トピ主に満足する日は来ないかもしれません。

      お金や地位に目がくらんだ結婚をすると、こういう事になるんですね。
      婚活中のみなさんに、ぜひ読んでもらいたいトピだと思います。

      トピ内ID:9532494546

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        暇だから

        しおりをつける
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        あらら
        すばらしいご結婚をされましたね。おめでとう。

        夢がかなって、現状に満足されたのでしょう。
        そして、専業主婦で子供もいないから暇なのでしょう。

        それならば、貴女も資格を取るなり、お稽古事を極めるなり、今度は自分自身のステップアップを目指せばよいのに。
        上昇婚をしても貴女自身は何もないまま。では、努力して、自分でも上を目指せば良いのに。

        そんな気持ちがない。努力はいや、だけど暇。

        それで、努力しなくてもできる騒ぎを起こそうとしているだけ。
        りこんだの。
        挙句、前の職業に戻ろうか、とか。

        せっかくのチャンスを、怠惰によって無駄にしてしまうのですよね。あるいは努力の方向がわからずに。

        せめて、結婚生活ぐらい頑張ればよいのに。夫に合わせるのは当たり前。彼は働いていて、貴女は専業主婦なのだから。
        我慢もできず、努力もできず、不平不満ばかり。

        子供はやはり公営住宅か。

        トピ内ID:2671418358

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        離婚はいいですが

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        💰
        おっちゃん
        ご主人にちゃんと慰謝料は払えそうですか

        トピ内ID:0957683994

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        レスします

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        blank
        離婚を拒否されたら
        裁判になったら、認められないかさほりさんが賠償金払わされるパターンではないでしょうか。

        ご主人には一切全く、落ち度はありませんから。

        さほりさんに話だけあわせておけばいいや、との考えの人は何でも賛成だけするかもしれませんが、本やテレビで離婚問題をみると、裁判所や弁護士に諭されて終わる気がします。

        トピ内ID:6700516705

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        ん?

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        blank
        レモンジラフ
        「ねぇあなた、やっぱり専業ではなく働きに出たいのだけど」

        ではダメなのですか?

        トピ内ID:6990802870

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        苦労がないのが苦労

        しおりをつける
        blank
        ワオミン
        ここに出てくる他の人たちのトピを見て、他の人たちは多かれ少なかれ、みんな夫婦問題、姑小姑問題、仕事問題で苦労していますよね。

        結局あなたは苦労がないのが苦労なんです。あまりにも刺激がないから、返ってイライラするんです。

        過ぎたるは及ばざるが如しで、自分は幸せで良い人たちに恵まれているっと思わないんです。

        あなたが今のような思いでいるのなら、何も旦那さんが専業主婦でいいよっと言ったかっらて、あなたは働きに出ればいいと思いますが。

        トピ内ID:3864444965

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        誰と結婚しても同じになる

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        blank
        パープル
        上昇婚とは、聞き慣れない言葉ですが、レス内容からいわゆる格差婚のことでしょうかね。

        あなたが、空虚感に捉われる理由は、はっきりしています。ご自分で自負しておられる上昇婚だけが
        決め手になって結婚したこと。相手の方が、人物を見極める眼がないのに、錯覚からあなたを見初めて
        ミス・チョイスをしたことに尽きます。

        そもそも、あなたは自分の利害しか考えられず、配偶者を思い遣る心情は元から欠落しています。
        だから、物質的条件が満たされれば、もう脳内には何も希求するスペースはないのです。それが空虚感という
        感覚でシナプス電導されるのです。

        あなたは結婚には適していないので、誰と結婚しても結果は同じです。愛される人柄でなければ、幸せとは無縁です。

        トピ内ID:6152867462

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        うん、そうだね

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        私の母があなたのようなタイプでした。
        「条件で結婚したのよ。」と豪語してました。
        そのくせ、「夫の愛情が足りない。」と嘆いていました。
        私は、「条件で結婚したんだから、そんなものでしょ。」と思っていました。

        父は、「妻の人間性が嫌い。」と言っていました。
        私は、「無理もない。」と思いました。

        離婚には至りませんでしたが、虚しい結婚の一例です。

        トピ内ID:8943103561

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        性格

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        blank
        ああ、成程
        それはあなたの生きる姿勢に起因します。
        あなたは自分が満足していなくても、簡単で安全な選択をします。が、本当はその選択を気に入っていません。
        齟齬が出てきた時、その問題に勇敢に取り組む性質も持っていません。
        そして次に行う人生の選択も、簡単で安全な選択です。

        このDownward spiralから抜けられない性質なのです。
        新たに仕事をしても離婚しても、やがて不満が出てきます。しかし、修正できない。 きっと一生そのペースでしょう。そして不満と文句を続けます。
        こういう人はあなたが人類初ではありませんし、この性質から脱却できた人をあまり知りません。

        真の幸福感や満足感を求めずに、自分の持てる性質で人生を生き抜くしかありません。自分の真実の性質を認め、限界を知り、それに慣れれば生きるのが楽になります。

        気の毒ですが、あなたのご主人やそのご家族についてはそういう性格の人を見抜けなかったのは自己責任です。 ただ、そんなあなたを一時的にでも好意的に受け入れてくれた人達に感謝し、謙遜な態度で接することを忘れないで下さい。

        トピ内ID:5024973202

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        夫婦にもいろんな形がある

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        🎂
        殿様のおかみさん
        困りましたね。
        あなたはそれで幸せになれると思ってました。
        そして幸せになれる人もいます。
        旦那様から求婚され愛されて幸せになる人もいますよ。

        ただ、あなたの場合にはそうじゃなかったと気が付いたのですね。
        自分でも働きたいし相性も会わない。
        世間で何と言われても気にすることはないです。
        あなたの事を考えましょう。
        まだ30未満で遅くないですよ。
        別の人生を歩くのもありです。

        お金にそんなに余裕がなくても
        好きな仕事して毎日が充実した生活もいいと思います。
        決断するのはあなたですが。
        今、辛くて改善する方向が見えないなら一歩踏み出してみたら?
        あなたまだまだ若いですよ。

        トピ内ID:2051516967

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        世間で言うところの??

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        ちゃちゃこ
        上昇婚なんて言葉初めて聞きました。すごく下品なので、あまり言わない方がいいですよ。


        ものすごく責任感が無いですね。自分のことばかり。
        旦那さんへの愛情はともかく、専業主婦が合わなかったのでは?
        時間がありすぎてネガティブな発想ばかりに偏ってしまうのなら、気持ちはわかります。

        極端から極端ではなく、まずは働いてみるなど環境を変えてみては。
        そして意識して、夫のありがたみや長所に目を向けてみましょう。

        人って不思議に、嫌だ嫌だと思っていたらどんどんいやになるし、いい人だな大切にしようって思っていればどんどん好きになります。
        もう結婚してしまったのだから、離婚を考える前に好きになる努力をしてください。

        トピ内ID:5140270708

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        お金がないと湧いていた愛情も枯れますよ。現状に感謝を。

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        💋
        熱愛希望は分かるけど
        離婚しない方がいいです。
        30過ぎて別の愛し合える誰かに出会える可能性は低いです。
        元の仕事に戻ったとしてお給料どうですか?
        誰かと結婚して(あなたはx1ですから再婚になりますね。)子供を産んだ後に両立できる仕事ですか?
        激務の割りに薄給ということはないですか。

        ご両親、きっとお喜びですよ。上方婚できた娘。
        慎ましく公営住宅で過ごしてきた娘が違う世界へ行けたのですから。
        勿論あなたも努力された結果ですよね。
        手に入ると急に色褪せて興味が失せるのですよね。分かります。
        愛があるか疑問だったけど条件良かったんですよね。
        いいんです。其処を狙ってもね。
        大勢いますから、そういった女性。

        生理的にどうしてもダメ。顔も見たくない。
        一緒の空気を吸うのもイヤ。となってから考えたらどうかしらね。

        愛がないんだけど暮らす内に情が湧くかもしれないよ?
        親や兄、弟~家族に対するみたいなね。

        コップのお水、半分なんだけど沢山あるわって思えたらいいね。
        今は半分で少ない。もっと「良い」水を継ぎ足したいのでしょう?
        少し前までは底に少しだけだったんだよね。

        トピ内ID:2685677377

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        ははは

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        金目当てで結婚したんだから潔く金を愛し続ければいいんだよ。今更愛だのなんだと言わずに夫も諭吉だと思えば愛しくみえるだろ?

        トピ内ID:3834826570

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        結婚て・・・

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        🍴
        栗まんじゅう
         考えてみれば、家の中の空間で起きていることが全てなような気がします。

         体面を気にする人なら、外から見えるものが大事なんでしょうけど・・・。


         立派な家であろうと、立派な職業であろうと、家の中にすきま風が吹いているような家であれば、結婚生活は楽しくはないでしょう。

         どんな環境であろうと、家の中が安らげる楽しい場所であれば、他人からどう見られようが幸せなんですよ。

         他人から羨ましがられたいがために幾ら幸せ芝居をしたところで、夫婦関係がうまくいっていなければ、家の中にいる間は苦痛でしょう。

         他人に見え張っても、実際、なーんの得にもならないんです。

         自分が、そして家族が「うちが一番」と言える空間こそ、結婚の醍醐味なんですから。

         人生思いどおりにいかないことも多いですが、家庭が明るければ何てことないですよ。

         我が家も連休には孫たち大集合です。既に新しいゲームソフトも買っておきました。ぷよぷよな孫たちと接するたびに、結婚してよかったなと最近つくづく思っています。
         

        トピ内ID:0375842655

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        好きな人じゃないからだよ

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        まお
        トピ主さんの悩みは格差婚した女性が抱いている悩みです。
        多くは若い美人女性だけど、貧乏で低学歴な女性と、年上のオジサンだけど、お金を持っている男性との結婚ですが。

        お金が目当てで、愛してない人と結婚するから悪い。

        異性として、心がときめく相手とじゃなくて、打算で結婚しているから、空虚なんだと思います。

        夫に性的魅力を感じないんでしょうね。
        だから、満足感がないんですよ。

        その空虚感はやまない。こっそり浮気でもするしかないですよ。
        でないと、本当に空しい人生になると思う。

        愛している異性と結婚できる人が幸せなんだと思います。

        トピ内ID:3656214122

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        離婚する必要は無い

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        🛳
        こいのぼり
        他の方もおっしゃるように、トピ主さんが中身がからっぽだからだと思いますね。教養が無く、相手に何かをしてあげよう幸せにしてあげようと思う気持ちも無い。

        ご主人と会話しても楽しくないのでは?

        大したことのない学歴の人同士のとりとめもない会話が懐かしいんでしょう?
        学がある大卒はなんだかんだいって、どこか理詰めで可愛げがないですからね。

        本を読むなりして教養を深めるとかした方が良いです。

        離婚すると、婚活条件が悪くなりますよ。

        考えようによっては自分を幸せにできる状況だと思って踏み止まった方が良いと思います。

        子供がいると夫婦で一緒に考えるべきことができて良い方向に行くかもしれませんよ。

        トピ内ID:3848652919

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        五月病?

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        Q
        上昇婚(?)が目的で頑張ったのに、目的が達成されたから、目的がなくなったんじゃない。
        条件で狙いをつけたから、『この人と一緒にいたい』なんて露ほども思ってないでしょ。

        トピ内ID:1153834660

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        あなたの視線は無いモノへ

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        無常の風
        あなたの幸せは「無いモノ」が満たされることだと思っているのでしょうが、「無いモノ」を欲しがれば(際限も無く)求めても得られない苦しみに陥るだけです。自分に「有るモノ」に感謝することが出来なければ、それを失った時にしか、それに感謝するような気持ちが生まれてきません。そうなった時には手遅れとなるのです。

        我々は、誰もが、自分に「有るモノ」と「無いモノ」とがあります。「有るモノ」に感謝することが出来る視点を持つことが出来れば、幸せになれることでしょう。

        トピ内ID:8087361759

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        自分が幸せと感じないのを

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        ニョロ
        旦那のせいにするなよ 自分で選んだ男だろ 自分の選択に責任を持てよ
        そもそも自分の幸せの事しか考えていないトピ主は旦那の事幸せにできているの?
        幸せって与えてもらう事ではなく自分が相手に与えるって事だよ

        トピ内ID:9422756106

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        上昇婚ですか

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        🐧
        三毛猫トーマス
        所謂 昔(今もそうだと思いますが)でいうところの 玉の輿ですよね。

        そんな生活をしていて 読んだ感じでは 暇なんですね それに 生活 価値観の相違 そんなところに 悩んでいるわけですよね。

        そう思うなら そうすればいいと思います。
        自分で決断したこと 責任も自分で取れますから 思ったようにすればいいと思います。

        トピ内ID:2802099127

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        うーん

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        匿名
        覚悟を決めて、子どもも作って、今の結婚でやっていってもいいんじゃないの?

        離婚して新たな出会いがあっても、たぶん今より条件の悪い人ですよ。
        そうしたらまた、それはそれで文句を言い出すだけなのでは?

        あなたのどういうところに惹かれて、旦那様は結婚したのかなあ。
        あなたの方が性格悪そうに見えるのですが…

        トピ内ID:9564448397

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        離婚なんてやめなはれ

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        🐤
        もも
        離婚して前職復帰ねぇ。
        あなたはそんな器じゃないと思います。
        きっとあなたはいつも自分という人間が物足りないのです。
        だから上昇婚?(この言葉初めて聞きました)したんでしょう。
        離婚して仕事したってなんだかんだ足りないもの探しをして悩みますよ。
        トピを読む限り、あなたはすんごく良い結婚してますよ。
        あまり周りに言わない方が良いですよ、妬まれていじめられますよー。

        繰り返しますが、あなたはそんな器じゃないです。
        だから苦労しないように良い人と結婚できたんです。
        お幸せに~

        トピ内ID:2346237092

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        レスを有難うございます トピ主です

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        さほり
        沢山のレスに感謝しながら読んでいます。トピ主です。


        「熱愛希望はわかるけど」さんの

        >子供が生まれた後も続けられる仕事ですか
        >激務の割に薄給ということはないですか

        全く仰る通りです。
        そこに悩んで結婚した訳ですから。
        若さが有ればそれを跳ね返す事も出来ましょうが、今後若さは失われて行きますから。
        現在、専業主婦希望のOLさんが少なくないのも結局それではないかと思います。

        人生の先輩からの様々なご意見が聞けました。小町にトピして良かったと思います。

        トピ内ID:9228807682

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        なんで離婚?

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        けい
        「心から好きと思える男性に出会ってしまった!」とかなら、ともかく。
        専業主婦をやめて、仕事に戻れば解決では??

        ご主人の肩書や実家レベルが、あなたの理想とする結婚の背景だったんだから、
        いまさら別れても、
        「前の結婚を続けてれば良かった・・・」と後悔する気がします。
        ま、いいじゃないですか。
        理想とする相手と結婚できた上に、愛情まで求めるなんて欲深すぎですよん。
        ってゆーか、どんな相手とだって一緒に暮らせば、
        なんとなく力関係というか、合わせることになるんです。
        専業主婦なら、なおさら。

        お金がなければ愛情もなくなっちゃいますが、
        ご主人との結婚を続けていれば、とりあえずお金に困ることはなさそうです。
        グー!!

        小遣い稼ぎに出てみて、刺激はそっちに求めましょ。

        トピ内ID:8726956495

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        ある意味上昇ではないから

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        🐧
        descendent
        自分自身の中身が上昇したのではなく、単に自分より社会的地位が高く、お金を持っている人に依存できる理由ができたという意味の”上昇”だから虚しいだけなのでは?そこに愛情がないのなら、さらに虚しいだけでしょうね。何の努力もしたこともないのに、自分一人でやっていける自信がないなんてどうして分かるのですか?

        トピ内ID:5757214766

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        条件だけでの結婚

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        はぐれ雲
        上昇婚の名は初めて聞きましたが、今流行の言葉だけに振り回されての条件だけの結婚は、愛が無いのだから空しいのでしょうね。

        愛の詰まった結婚は(たとえ条件は揃っていなくても)幸せの満足生活になるのにね・・・


        自分で選んだ結婚は後悔しない事、誰と結婚しても貴女の心が満足する事無いでしょう。
        だって無いものねだりだから・・・

        そしてゲームみたいに簡単にリセットできると思っているのが、幼稚です。
        貴女の勝手で離婚するって、どの口が言えるのかしら。

        トピ内ID:6301115711

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        大学へ行きなおしてみれば?

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        みき
        別に大学にこだわるわけではありませんが、もう少し真剣に勉強してみてはいかが?

        今とは違うものが見えてくるかもしれませんよ。経験談です。

        トピ内ID:2417769996

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        仕事を始めては

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        ブルー
        エリートと交際し、結果結婚するに至ったことに対して、あなたの努力はなかったんですか。
        「見初められた」という言い方はやめた方がいいです。
        その表現から、あなたのコンプレックス、受身な態度、過度な謙遜が強化されていきます。
        実際のところ、お相手を伴侶として選択したのはあなた自身です。相手にお願いされたからという考え方は捨ててください。
        離婚するのは今すぐじゃなくても良いと思います。
        稼ぎの良い旦那だからこそ、今自由な時間があるうちにできることもあります。
        資格を取るなり、趣味を見つけるなり。
        虚無感から抜け出すには仕事をすることが大切だと思います。
        人間無駄に暇だとロクなこと考えませんよ。
        仕事を見つけた上でこの人とは生活できないと思ったら離婚すればいいと思います。
        焦りは禁物ですよ。

        トピ内ID:1013508091

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        兼業主婦じゃダメ?

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        🐤
        ショクパン
        ご主人からは専業主婦になって欲しいと言われたのですか?それとも専業でもいいよ、という感じですか?

        肩書きに惹かれて結婚してしまったのは分かりますが、そもそもどんな結婚生活を理想としてたんでしょう?
        仕事は続けたかったのかしら?家ではどんなふうに過ごしたかったのでしょう?趣味に没頭できる優雅な専業生活?
        相手が誰であれ、自分の求めていたモノがハッキリしない限り誰とやり直しても空虚感は続きますよ。
        離婚と早まらずに、自分の理想の生活を考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:9679217930

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        ただの燃え尽き症候群か青い鳥症候群

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        既婚
        ただの燃え尽き症候群か青い鳥症候群では?

        希望校に合格した受験生と同じ。

        大学生や社会人でも、志望校や第一希望の職種に就いたあとに「想像と違う。こんなばずじやなかった。ここは居場所では無い」と言いますが、そういう人間は、どこに行っても満足しないそうですよ。

        本人の成育環境や深層心理に問題が有るので。

        恋愛青い鳥症候群は、本人自身のコンプレックスが原因なので、離婚しても満たされません。

        再婚しても満たされません。

        転職を繰り返すのと同じです。どんどん悪い条件でしか就職できなくなります。

        バツイチになれば、トピ主さんも悪い条件でしか結婚できなくなります。

        特に、夫有責ではなく別れているのですから、男性たちは警戒するでしょうし。

        離婚はお勧めしません。

        働きに出てみては?

        貧乏な男や優秀では無い男性と再婚しても、生まれた子供は子供時代のトピ主さんのような境遇になり、頭脳的にも将来の選択肢は狭くなり、また大人になってトピ主さんと同じような事で悩みますよ。

        トピ内ID:9992698501

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        動機が不純だったから、その報いです

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        😝
        ぱっしょん
        >夫の肩書・実家レベルなどが理想的に思え結婚してしまいました。はやまりました。

        ですよね。
        トピ主から、愛情は無かった。それが一番の問題点です。
        さっさと別れて、人生やり直すか、諦めて、表面だけ幸せそうな家庭で我慢するか。でも、残りの人生、長いよ。

        トピ内ID:1257787423

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        また新しい言葉が出た (笑)

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        小町用語の基礎知識
        「上昇婚」ですか…。「玉の輿」まで贅沢は望んでいないけど、「金目当て」で結婚したとは思われたくない(思いたくない)から出た言葉なんでしょうね。個人的「小町用語の基礎知識」に加えさせて頂きます。

        主さんのレスも読ませて貰いましたが、要は夫、義父とも世間体のいい仕事に就いているし、収入も安定していそうだ。専業主婦でもいいと言ってくれて楽させてくれそうだからとっとと結婚しちゃおう、と結婚したけど「何だかなぁ」という悩みですよね。

        それはいくら何でも夫さん及び義家族に失礼過ぎるだろう(怒)。
        直ぐに心情を正直に話して、離婚して頂きなさい。勿論慰謝料は主が払って。

        どなたかがレスで「出直し婚」という言葉を使っていましたが(これも小町用語の基礎知識に収録しました 笑)、そうそう上手く行くとも思えませんが…、と言うか今の夫さん以外に犠牲者が出て欲しくない、というのが本音。

        「世の中、そんなに甘いもんやおまへんのや~~」という、昔、昔流行った歌の一節を贈ります。

        トピ内ID:4197668145

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        引き続き トピ主です

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        さほり
        有難うございます。レスを読まさせて頂いています。個別にお返事できない事をご了承ください。


        私は当初トピ立てする時点では、レス「ぬこ」さんと同じ気持ちでいました。「ぬこ」さんが代弁して下さった通りです。

        ところがその後、人生経験が長いと思われる方々から、現状をより良いものにしていく努力をして欲しいとの声が圧倒的に多く寄せられています。

        大いに考えさせられるものがあります。

        離婚はせずに仕事を持とう、とのお声もあります。ご尤もですが、果たして雇ってくれる所があるか・・・?
        事務ワークをしたことが無いので、本当に何をすればいいのやら・・
        大抵の所で、断られるような気もします。まぁ何事も当ってみなければわかりませんが。

        となると、以前の仕事に復帰するよりありません。しかしこれも口で言うのは容易くても実際には難関です。

        となると、考えが一周して、現在の主婦業をしっかりこなそう、という事に落ち着きましょうか。
        離婚をしなければという前提ですが。

        トピ内ID:9228807682

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あらもったいない

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        😑
        ねここねこ
        どうして、どうして。もったない境遇じゃない。変わりたい人はいっぱいいるよ。

        あなた、どんな環境でも幸せを感じない体質かもしれない。
        どうせそうなら、安心できる環境がいいと思う。

        相性なんて、自分次第でどうにでもなるもの。
        わたしなんて、ちょっと変わり者の夫を、すてき、賢すぎ、最高とおだてて、20年以上かけて言い続けていたらその通りになった。不思議だよね。

        ネガティブに考えて、合わないこポイントや不幸せの数を数え続けると、それがどんどん拡大するよ。
        離婚したら、将来絶対後悔する。

        せっかくの素敵な家族を大切にしようね。

        トピ内ID:7939803259

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        むしろ当然の結果ですよね

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        幸ひ住むと人のいふ
        「好きで結婚」と「損得で結婚」のうち、損得の方を選んだんでしょう?
        それで「好きが足りない」という方が矛盾しています。

        「好きな相手と結婚してなおかつ得がしたい」という方が不合理であり、よっぽどの運か実力を要求されます。

        昔の本来の結婚では、女性は出産と子育てをにらんで時期がくると機械的に、生活手段として好きでもない男性と結婚し、義務として夫を愛したのです。
        あなたもその方式を採用した、それだけのことです。
        予定通り、想定通りなんだから、いいじゃありませんか。
        夫を大事にね。

        トピ内ID:0509492044

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        贅沢な悩みですね…

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        😢
        ふー
        旦那さんのような人とだったら結婚したいわ!という女性は
        わんさかいそうですよね
        高収入、親の干渉なし、専業主婦、旦那さんの性格は特に害もなし
        んー、パーフェクトに近いと思うのですが…

        どーしても嫌なら離婚ですかね…

        ただ、着々と自分の都合のいいように事を進めてから
        離婚を切り出すのは、やめた方がいいと思う
        それを知ったらきっと向こうは良い気はしないですよ
        自分が同じことされたらショックじゃないですか?

        トピ内ID:2693658395

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        楽しい仕事を始める

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        私も、上昇婚でした。

        専業主婦になってもいいって言われてたけど、やっぱり資格を活かして働いてます。扶養外です。仕事、楽しいですよ。
        好きな業種の仕事をセーブして働くと良いですよ。

        トピ内ID:2874934032

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        なんとなく…ねえ。。。

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        💡
        こあら
        愛情がわかないというのは、あなたが愛情を育ててないのでは?
        ここが嫌というのがないのであれば、(生理的にイヤという男性だったら別れることをオススメしますが。。。)おだやかに時間をかけて愛を育てればいい。
        激情だけが愛ではありませんよ。
        それとも他に好きな人とかがいるのでしょうか?

        トピ内ID:3434707335

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        これから幸せになれる

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        87
        条件で結婚してみたら、思ったような幸福感が得られなくて悩んでいる、ということですよね?
        結婚は長く続く生活だから、安心・安全を提供してくれる相手かどうかの条件を優先して選ぶのは、よくあることではないですか。

        いくら好きだ愛している相手でも、いざ共に生活してみると、経済的に不安だったり親族とのトラブルが絶えなかったりすると、愛情も枯渇していくものですよ。

        トピ主さんは結婚するときは安心・安全に重きを置いて、それは正しい選択だったわけでしょう?
        今は次の段階というか、安心・安全の面では満たされたから、次は愛情を求めはじめた。
        もし仮に離婚したら、現状で手にしている安心・安全は手放すことになりますから、またゼロからの出発になります。新しく出会う相手が安心・安全と愛情のどちらも与えてくれない人だったらどうします?

        それよりは今の結婚を大切にして、時間をかけて愛情を育むように視点を変えてはいかがでしょうか。
        愛情は激しく燃えるようなものばかりではありませんから。

        幸せは今の生活の中から見つけることができると思いますよ。

        トピ内ID:1518250914

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        貴女の意見は決して間違ってないと思いますよ。

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        みなつき
        例えるなら野戦医師。

        紛争地帯に行くお医者様、あれボランティアですから移動や滞在費全て自費。
        給料だって貰えないかもしくはコンビニバイトより遥かに劣る程度の本当に雀の涙。
        当然戦場ですから治安が悪いどころではありません。銃弾や爆弾が飛び交う日本では考えられないほど危険です。

        それでも行くのは本人が誇りを持ってやり甲斐を感じているから。
        折角医者になれたのに、普通の人生なら高収入なのに、と理解できない人も居るでしょうが一切オカシイ事ではないのです。

        これと一緒で旦那様は高収入・人柄もいい・姑問題もない・専業主婦と一般的には羨望を集める環境でも本人が幸せでないならそれが事実なんです。
        激務でもやり甲斐を感じられる環境がいいとか、貧乏でも本当に好きな人と居られれば幸せとか、その人次第。

        貴女も悠々自適の生活よりやりがいのある人生が良いのでしょう。離婚も良いと思います。
        ただ選択を間違ったのなら大人ならキチンと筋を通しましょう。
        貴女の一方的な都合で婚約破棄なんですから話し合い慰謝料も払いましょう。

        それすら出来ないならタダの子供のワガママ、ないものねだりでお話になりませんよ。

        トピ内ID:9740687503

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        うわ・・・。

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        😝
        くもり
        カネのために、夫の人格を無視して結婚。
        今自分が不満なのは、夫のせい。
        優しい夫なのに、感謝の言葉もない。
        貧しくうまれたんだから仕方ない。親のせい。

        あげくのはてに
        「え、私みたいな女性多いでしょ、私って普通」。

        普通なわけないでしょ。
        あなたって最低ですね。
        あなたみたいな人は、何をしてもどこにいても誰といても幸せになれません。
        あなたのようにいつも人のせいにばかりする人間、大っきらいです。

        トピ内ID:7276930831

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        結婚10年目になろうとしてますが

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        😉
        通り過ぎて戻った
        私も少し、トピ主さんと状況は似ているかもしれません。
        ちょっと違うのは、私は最初からずっと夫が好きだということでしょうか。でも私も上昇婚?(初めて聞きましたが)に当てはまるタイプだと思います。

        結婚して数年経って激務の私は夫の勧めもあり仕事を辞めました。そして暫く経った頃、トピ主さんと似たような感覚を感じたことがあります。

        相手に全て合わせている息苦しさみたいなものです。

        そこで思い切って短期のパートに出ました。以前していた仕事です。

        お金を稼ぐこと、仕事をすること、身に染みて思い出しました。と同時に、知り合った頃感じた夫の魅力(社会人としても男性としても)が本当に思い出されました。

        また、こんな働き方をさせて貰って有難いなと思いましたし、一緒にいる時間がとても大切だと思えるようになりました。

        トピ主さんだって全く何の魅力を感じない人と結婚を決めた訳じゃないでしょう?いきなり0か100かではなくて、少しだけ、外に向けて何か始められたらいかがですか?

        トピ内ID:7294863650

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        自分を出してみる

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        💡
        匿名
        上昇婚は社会学用語ですね。

        上昇婚と意識していると、相手が上で自分は下という
        意識になっていません?でも、結婚したら、夫婦は対の関係だから、自分は下と意識すると苦しくなるのでは?

        今迄のトピ主さんをトピ主さんと思っている
        ご主人は驚くかもしれませんけど、もう少し自分を出してみては?自分を抑えて相手に合わせていると息が詰まるのではないですか?
        離婚する前に自分を出してみる価値はあると思います。それで相手が受け入れてくれなかったら離婚でいいのでは?

        仮にご主人にもこの結婚はトピ主さんにとって上昇婚だという意識があり、トピ主さんを常に下にみているなら、トピ主さんが自分を出すことに抵抗を感じるかもしれないし、しないかもしれません。
        もう少し伸び伸びできるようになれば、トピ主さんも離婚しようと
        思わなくなるかもしれません。

        トピ内ID:4760833232

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        ご主人が可哀そう。

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        こいのぼり
        専業主婦でご飯を食べさせ、主さんに寛大なご主人に、肩書きが良くて結婚しただけで、愛情は特に無く空虚感だけなので、離婚したわ~~~って?
        ご主人が可哀そう。

        そんな事言うなら、結婚してから今日までの食費と家賃払って、さっさと離婚すれば?

        ご主人との婚姻生活を続けながら、仕事をするなんて、面倒臭~~~いっ!
        だって夫は高給取りだも~~~ん!って?

        だったら文句言わず主婦やってなさいよ。
        ご主人はあなたがグチグチ文句言ってる間に、一生懸命働いてあなたを養っているんですよ。
        それが気に入らないなら、さっさと離婚して、自分でしっかり稼いだら良いでしょ。
        前の会社に戻れるなら、戻って自分で働いて飯食って行けば良いでしょ。

        悲劇のヒロインのつもりですか?
        愛していない男と婚姻生活を送る私。
        可哀そ。
        離婚すれば良いのかしら?

        自分の事ばかりですね。
        ご主人の気持ち、考えないのですね。
        嫌な女。

        トピ内ID:8742240927

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        曖昧な人だね。

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        🐴
        マギー
        私は結構やりたい事が決まってて、そのためには死ぬ一歩手前くらい努力するのが当たり前と思って過ごしてる方なので、
        トピ文を読んで、なんだか曖昧な方だなと思いました。
        まぁ、世の中曖昧な人は多いんですけど。

        上昇婚だかなんだか知らないですけど、
        自分で人生を生きる覚悟がなさ過ぎて、無難なところに収まるけども、
        でもそれじゃ満足できないという単に我儘な性格なだけな気がします。

        このまま離婚したとしても、
        他に情熱も人生をかけるものもないわけですし、意味がない気がします。

        空気の抜けたタイヤで走行し続けるか、
        思い切ってタイヤ交換するかどっちかで。
        トピ主さんはタイヤ交換が離婚と復職だと思ってる。

        でも、それはただ同じタイヤに空気を入れただけ。
        そのうちまた萎むと思うわ。

        トピ主さんは、人生に対しての危機感から解放されたいという欲望が強すぎて、
        絶対に避けたほうがいい!と、
        危機感に向き合う前にそう決めてしまった。

        そのうち危機感の方からどっかに行ってしまったから、
        トピ主さんは残されちゃったのね。
        どこいったのかな。
        まずは本質を探して向き合いましょうよ、

        トピ内ID:8876773819

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        うん・・

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        tara
        あなたからは覇気が感じられない。
        まだ20代なのに人生終わったかのような口ぶり。
        結局あなたみたいな人はずっと虚しいままなのでは?
        生きてきて今まで虚しさから解放された事などありました?
        ず~~と不満だらけなだけじゃないの?
        今もそれが続いているだけ。
        そんな人は状況変わったところでむなしさはずっと続くと思いますよ。
        あなた自身に主体性がないというか・・・なんとなく流されているだけで、いつもここではない別の人生に思いをはせ「なんだかなぁ・・でもあっちを選んでもデメリットはあるし、こっちにいてもデメリットはあるし・・」って、何をやってもずっとそんな感じじゃないですか。
        受け身のネガティブ不満体質・・

        あなた自身が自分の人生を楽しもうとしてない感がすごくあるんですけど・・

        トピ内ID:5992819308

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        どんな結婚をしても

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        🐱
        まるみん
        ものすごーく、好きだ~~~!!と思った人と結婚しても、
        数年も経てば気持ちは冷めるし、いざこざは起きるし、おんなじですよ。

        あなたが軽んじられている、疎外されている、むなしい・・と言うなら別ですが
        こんなに条件がいいなら、合わせて生きる価値はあるような気もしますよ。

        要は、専業主婦の仕事が合わないのではないですか?
        やりがい、感じますか?

        以前いた業界のお仕事、楽しかったんじゃないですか?
        それと今の自分を比較して「つまらないなあ」と思うのでは?

        専業主婦って24時間365日休みなし、やって当たり前、
        人様に褒めてもらえることも表彰されることもありません。

        それでも
        愛する家族の笑顔を見たいから、とか
        とにかくあたしはおうちがピカピカなのが好きなの!とか
        で喜びを感じるんですよね。

        んでもって
        たまにおしゃれなカフェでランチして、女性誌読んでまったり出来れば
        リフレッシュできるの~!
        みたいなことで満足できればいいけど

        そういうの、ないんじゃないですか?

        離婚せずに充実を手にする方法、見つけてくださいね。

        トピ内ID:6088045036

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        離婚するなら

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        早めにしてあげてください。
        旦那さんの時間がもったいないです。

        このままだと素敵な男性と出会って旨く行っても、不倫になりますよ。
        泥沼ですよ。
        バレたら慰謝料も発生しますよ。

        早く動いた方が、主様の時間も節約できますよ。
        大丈夫。上手く立ち回っていまの旦那さんをゲットしたなら、これからだって何とかなりますよ。

        このままだと、コレジャナイと思いながらの一生ですよ。

        トピ内ID:7706602911

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        離婚するなら

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        blank
        離婚するなら
        離婚するなら、

        あなたが、きちんと慰謝料を

        旦那様に払わなくてはいけませんよ。

        トピ内ID:1172316416

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        凄く嫌な気持ちになりました

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        ランラン
        息子に こんな人とは絶対結婚しないでね、と言いました。
        自分はどれだけの人間なんですか!?

        トピ内ID:6232220851

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        離婚しない方がいいよ。

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        blank
        モヤ子
        ハナから離婚なんて考えてないでしょう、というかその覚悟もないでしょう。
        その空虚感を「離婚はやめたほうが」と言われることで現在の自分を肯定したかった
        または金があるだけ恵まれているという優越感に浸りたいだけのように思えるのは私だけ?

        トピ内ID:9998967588

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        夫婦の相性、愛情は作っていくもの。これからですよ

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        あかね
        落ち着いてやさしい素敵な旦那さんだと思いますよ。
        そして、そういう人って危険な香りがしないから、なんとなく
        男性的な魅力を感じなかったりするのです。
        で、ときめかない、愛情がわかない、なんて思ったりします。

        でも、違うんですよ。男女間のそういった盛り上がるような愛情って
        長い人生では一瞬のことなんです。
        だから、びびっときて結婚してすぐ離婚がよくあるんです。

        夫婦の愛情は、時間をかけてつくるものです。
        そして、相性なんてお互いに相手に寄り添って作って行くものです。
        夫婦が共に幸せに生きていくという共通の目標をもって努力すれば
        愛情は自然に産まれるし、相性もよくなります。

        相手の男性が、飲む打つ買うをせず、穏やかで話し合いのできる人、
        優しさのある人、勤勉でちゃんと働く人、家庭を大事にする人
        であれば、まず奥さんは幸せになれます。
        そして、そういう人をみつけて結婚することって簡単ではありません。

        とぴ主さんの旦那さんは書き込みを読む限り、そういう方だと感じました。
        別れるだなんて、もったいないことしたら、後悔すると思います。

        トピ内ID:8872327218

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        置かれた場所で咲きなさい、じゃないでしょうか。

        しおりをつける
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        ここ
        今さらそんな理由で離婚する必要はないですよ。

        夫とはいえ、自分から歩み寄る姿勢は一生大切なことです。
        窮屈にならない程度ならむしろ、親しき中にも礼儀ありということです。

        専業で暇だからそんなことを考えてしまうのです。
        子どもが出来たりしたらそれどころじゃなくなります。
        今だけの空虚感だとおもいます。

        幸せはしてもらうものじゃなく、
        自分でなっていくもの。

        ご縁もあって結婚したんだから、
        そんな理由で離婚なんていわずに、
        今ある場所で咲きましょう。

        トピ内ID:7247489361

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        結婚で人生をリセットしてみたつもりが・・・

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        🍴
        おにぎり
        どうも、しっくりこないということですね。

        それはね、他力本願でやったからですよ。

        自分の力でリセットしていれば、後悔してないと思いますけどね。

        まだまだ若いのですから、相性の合わない相手と今後過ごしていくより、本当に相性の合う人を見つけては?

        今よりも条件のいい人は見つからないという人がいますが、そもそも条件がよければ必ず幸せになれるわけではありません。やはり相性は人間関係の中で最も重要なポイントですから。

        友達でさえ相性が合わないと疎遠になっていくのだから、夫婦ならばなおさらでしょう。

        経済的な面だけ見て、失敗した人は多いです。本人が言わないだけで。

        相性が合わないまま過ごしてきたご夫婦を見るにつけ、早く見切りをつけていれば互いに幸せな人生を送れただろうにと心から思います。

        それに、トピ主さんが相性が合わないと思っているなら、恐らく旦那さんのほうも同じ思いでしょう。トピ主さんが言わなくても、相手から別れを言われる可能性もあります。

        子供もいない今、やり直しはそう難しくはないと思います。
          

        トピ内ID:0375842655

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        そうね

        しおりをつける
        キュー
        簡単よ。
        妄想婚よ。
        全て妄想よ。
        夢から覚めてびっくりしないでね。
        うふふ。
        それと、上昇婚って言葉を流行らせたいのかしら?
        初めて聞いたわ。
        もちろん悪くは無いけどさ。
        流行ったらいいわね。
        うふふ。
        それと。
        やっぱり、どう読んでも。
        大したことの無い学歴の女の思考なのよね。

        なんでもかんでも結局は他人のせいにしてるのよね。
        いちゃもんつけてるだけね。
        怖いトピさんね。
        対応力も思考力ゼロね。

        トピ内ID:5765384143

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        結婚生活はそんなもの

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        えみ
        それは貴女のワガママではありませんか?
        だいたいどこのご家庭でも
        大なり小なりあるのではないですか?

        せっかくご主人様に見初めてもらったのだからやれるだけやって見たら? 男は仕事
        女は家庭という昔気質の家系なんだと思います
        もっともっと明るい気持ちでご主人に寄り添って見たらどうですか?別な意味で貴女が逆に掌で転がすぐらいになれはいいんだけど! ご主人はお堅いのかもしれないけど貴女がリラックス出来る環境を作って見たら?

        トピ内ID:3352652808

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        不幸、と幸せじゃない、は違う。

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        エミーグランデ
        離婚も再婚も経験し、住み慣れた土地からも遠く離れた所に住んでいる、アラフォー子供無しです。

        自分にとっての幸せって、なんだろう?

        って、最初の結婚が失敗し離婚するか悩み別居した2年間、とてもとても考えました。
        離婚理由は1つではないですが、多くの事が複合的にあったとしてすべてを話したとしても、多分同じ立場に立ったら多くの女性は私のように離婚を選ばなかったと思います。
        それくらい、端から見れば大したことがない理由だったのかもしれない。

        でも、私は不幸だったのです。
        不幸だったので、離婚して自分の欲しい幸せを描くチャンスが欲しいと思って離婚に踏み切りました。もしこれが「幸せじゃないな」という理由だったら、離婚を選ばなかったと思います。

        すごく説明が難しいのですが…、不幸なのと、幸せじゃない、ということは全然意味が違うと思うんです。

        トピ主さんがそのご主人と一緒にいることで不幸になるのなら、離婚もいいかもと思います。
        ですが、幸せじゃないというのはまだ離婚に至る決定打にはならないと思う。
        工夫の余地があるんじゃないかなと思うからです。不幸の原因になっているなら取り除いた方が良いけど。

        トピ内ID:7346290066

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        不幸、と幸せじゃない、は違う。(2)

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        エミーグランデ
        再婚して、不幸ではなくなりました。私の求める幸せにとても近いのです。
        今の夫と暮らすことができて、本当に嬉しく思っています。再婚して幸せです、と言い切れます。だけど、自分の人生に於いてのすべてが幸せってわけではないです。

        たとえば、私たちには子どもができません。
        …これは、幸せじゃないってことにもつながるんですよね。30代とても悩みました。でも、その幸せじゃないなっていうのは、不幸だなとは思わないんですよ。

        満足できる部分もあるけど、かなわなかったこともある。
        それを、受け入れることができるかどうかってことなんです。

        色々な見方があると思いますが、上昇婚がトピ主さんの目標だったのなら、それが得られたと言うのは喜ぶべき事で、それは満足できる部分じゃないですか?
        でもトピ主さんはきっとなにかドラマのような大恋愛がしたかったのかな、でもそれは残念ながらかなわなかった、ってことです。

        そういうのって全く無くすっていうのは、無理だと思うんですよね。
        人生って想い通りにいくことばかりじゃないから!

        なので、不幸なのと幸せじゃないというのは、大きく意味が違うと思うんです。

        トピ内ID:7346290066

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        レスします

        しおりをつける
        💔
        sunny
        こんな下らない理由で結婚する人もいるんですね。
        自分の人生なのに他力本願なのが全ての原因じゃないですか?

        働こうかな?でもどこもやとってくれない気がする、とか。
        そうじゃないじゃん。働きたい人は必死で探すの。そんな事言ってる暇があれば。

        そしてなによりも自分のことばかり。自分の人生、自分の人生ってそんな自分探しばかり30才に近い人がしてる時点で引きます。

        トピ内ID:6543383762

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        貴女に足りないもの

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        エム
        ご主人の気持ちを考えたことがありますか?
        貴女さえ良ければ周りの人はどうなってもよいのですか?

        貴女の様な人にご主人をバツ1にする資格は無いと思う。

        トピ内ID:0792816182

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        考え方がちょっと…

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        もも
        まず、「少しお付き合い下さい」とか「個別にお返事できない事をご了承ください」とか、
        丁寧なつもりかもしれませんが、一方的で強引な人ですね。

        それはさておき、あなたのマインドをセットし直さないと
        何をやっても不満足だと思いますよ。
        自分と同レベルの結婚じゃいやだったのではありませんか?
        それで今のポジションを得たけれど、身の丈にあっていない不安。
        教養を付けてさらに上昇しようという気はないのですか。

        もっと成り上がり根性を認めて、努力なさったほうが、サッパリすると思いますよ。

        トピ内ID:1681649043

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        ある意味すごい

        しおりをつける
        blank
        おやおや
        「上昇婚」はトピ主さんの造語じゃなくて、前からある社会学の用語です。

        ご主人への思いやりがひとことも出てこないのですね。
        あなたがいくら欲しくても自力では手に入れられない(と諦めていた)エリート家庭の一員という身分を与えてくれたというのに。

        相手が夫じゃなくたって、誰かに何かしてもらったら感謝があるはずなのですが。
        自分にはそれだけの価値があるのだから当然という感じですか。

        もらえるものだけ勘定して結婚し、手に入れてしまったら、もっと何かあるのではないか、もっともっとと要求だけ大きくなっていく。
        欲しがり屋さんなら、欲しい物を自力で、実力で獲得する努力をすればいいのに、誰かにポンと与えてもらうばかりだから、そのありがたみがわからないのです。

        私ばかり合わせている? ご主人だってあなたに合わせています。気が付きませんか? それとも受け取る一方で、相手には何一つ与えたくないのですか?
        すごくつまらない人になっちゃってますよ。欲求不満のお暇な主婦、それがあなたです。

        トピ内ID:7649350282

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        よく考えて!

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        blank
        のり
        なんとなく感じている違和感があるみたいですね。
        ご主人とのこと「見初められて」としか書いていらっしゃらないところが気になりました。
        愛されている実感はありますか?
        あなたが嬉しいと思える愛情表現をもらっていますか?
        愛情をたっぷり返していますか?

        一般にはこのあたりがうまく機能していないとギクシャクするものなのですが。。
        あなたが誰にでも優しい天使のような女性で、ご主人が鈍感なオレさま系だったらわかりますけど。

        トピ内ID:6164518234

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        仕事を探す

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        blank
        SAYA
        上昇婚なんていう言葉を使うから反感を買うんです。
        それさえなければ、結婚に失敗したというだけの事。
        気の毒だけど珍しくはありません。

        離婚前提で考えましょう。
        貴女の人生も大事だけど、ご主人の人生だってあるんです。
        この先子供ができれば、今度は子供も不幸になる。
        他人を不幸にする前に決断した方がいい。

        問題がまず元の仕事に戻れるかなら、元の職場の上司なりに相談してみましょう。
        前職は嫌とか無理とかなら、次に今さら事務職というわけにもいかないから、他に資格が取れないか考えましょう。
        ご主人には申し訳ないけど、離婚はその間待つことでしょうね。
        私の友人でそういう人がいました。
        彼女は40代で二人の子持ちでしたよ。
        それに比べたら、貴女はまだまだ人生これからじゃないですか。
        何をめそめそ言っているの?

        学校に通うだけの自分の貯金はありますか?
        まさかそれまでご主人に出してもらう訳には行きませんからね。
        とにかくそこそこ収入のいい仕事を探しましょうよ。

        ご主人を愛せないと罪悪感を持つのは止めること。
        今さらどうする事もできないんだから。

        トピ内ID:5754265289

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        それってご主人のせいなの?

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        応援するわ!!
        どんな道を歩もうと
        何か不満を見つけては
        いつもこんな筈じゃ無かった
        こんなつもりじゃ無かった
        って後悔ばかりしてそうだね。

        ま、主さんの人生なので
        好きなようにすれば良いけど?

        現状ご主人に問題がある訳でなく
        義両親との確執もなく
        でも満たされないのは
        ご主人のせいなの?

        仕事をしたい事と
        別れる事が何故セットなのか
        良く分からないんだけど。

        子供がいないなら
        離婚せずとも働けば?

        なんとなく何の苦も無い
        今の生活が
        ぬるま湯に浸かっている様な
        社会から切り離されてしまった
        生活に物足りなさを感じて
        いるのかなぁと思うのですが。

        それって離婚をしないと
        打破出来ない物なんですかねぇ?

        まあ案外離婚して仕事バリバリやって
        今回の失敗を活かして
        格差の無い少し頼りない
        収入も少ない男性と出会って
        是非働いて貰いたいなどと言われ
        その気になって再婚し
        すっかり主さんの収入を当てに
        頼られ甘えられ
        でもこの人は私がいないと
        駄目なのよ!
        って事で
        子供が出来ても
        家事に育児に仕事にと孤軍奮闘。
        案外そんなのが充実した毎日と
        満足出来るかも。
        頑張って!!

        トピ内ID:0690928413

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        あくまで推測ですが…

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        💔
        真夏日はまだ早い

        トピ主さんのあとからのレス2つを読む限り、ご主人の事で書かれてないことがあります。

        学歴、職業、家柄などはトピ主さんより上でも、もしかしたら年齢40代かアラフォー、体型も顔もお世辞にもいいと言えない、20代の綺麗な女性には見向きもされない、多くの女性がパスして玉砕続き。

        そこにトピ主さんが現れ20代で若くて、美人と仮定してそういう外見が良い女性をゲットできた事になり、ご主人も周囲に自慢できて、ある意味上昇婚になるのでは。

        「若さと美貌が目的の男性」と「収入とステイタスが目的の女性」の組み合わせならどっちもどっちかな。

        あくまで推測なので、違ってたらすみません。

        トピ内ID:1833282329

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        自分でつかみとったもの

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        医師です

        私は自分の力で、一生懸命勉強して医学部に入り、研修医の辛い生活を乗り越え、医師の仕事をしています。

        同級生に、裏口だろうなと思う人が数人いました。何年も留年を繰返し、医者になれず、放校になっていきましたが、その人達と、何が違うかって、与えられたものに対して感謝がないんです。
        私は自力で頑張って、医学部に合格したので、1日たりとも授業を休みたくなかつた。
        裏口の人達は、平気で休むんです。

        医学部の授業を受けれる有り難みが分からないから、平気で休んだりする。

        裏口なので、苦労して得たものじゃないから、そんな事ができるんです。

        トピ主にも同じ事を思いました。
        棚からぼたもち的に、幸運に恵まれ、高収入の男性を得たことで天狗になっているのかな?と。

        あと、旦那はおそらく、年上でしょ?

        年上で、オスとしての魅力の乏しい人だから、女の幸せがないのかなと思いました。
        それが、虚しい人生の理由だと思う。

        同年代の男性にはときめきとか感じるのではないですか?

        トピ内ID:3656214122

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        今の家庭を楽しく充実させる努力

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        🐧
        まるまる子
        今のご家庭をより楽しく、充実したものにする努力はしていますか?
        家事は頑張ってらっしゃるんですよね。
        精神に豊かにする努力はどうですか?

        旦那さんと一緒の趣味を持ってみる、旦那さんが不得意なことを補う特技を習得するとか。
        旦那さんとの絆になるものはありますか?

        トピ主さんの悩みは茫洋としています。
        旦那さんと離婚すれば解決すると思えません。


        それから、体調はどうでしょう?軽い鬱状態とか更年期障害のおそれはありませんか?

        トピ内ID:8502232094

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        つまり…

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        泥水の魚
        俺、頭悪いから理由は解らないけど「これ以上、自己嫌悪で自分を責めたくない。自分が楽になりたいから、夫や義理両親に責任おっかぶせ、苦しめてもいいから、御破算にしてスッキリしたい。話し合うような無駄な時間は私にはない。」ということ? そのまま 伝えればきっと離婚できると思います。人生一度っきり(もちろん夫さんも) 頑張ってください。

        トピ内ID:8007784395

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        身の丈を知る

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        blank
        通りすがり
        トピ主さんの悩みって、福利厚生の充実した大手企業に就職したものの、
        仕事が単調で仕事を辞めたいっていうOLさんの悩みのようですね。
        トピ主さんの仕事って、復職しても薄給なんでしょう?
        それなら、離婚などせず、そこに留まった方がいいですよ。
        チャレンジするために、大手企業を辞めたあげく、
        転職先の条件はどんどん悪くなり、後悔している人たくさんいますよ。
        そういう人のようになりませんように…

        トピ内ID:8594439083

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        何もしてないのに諦めるの?!

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        😨
        匿名希望
        私なんて雇ってもらえない。雇ってもらってもきっと通用しない。

        そんなの皆、思う事ですよ。専業主婦が長ければ長いほど皆、不安に思うものです。当たって砕けろ。
        ダメなら、また他にチャレンジです。

        まずは職安に行きましょう。
        いろんな仕事があります。ネットでアルバイトを検索しても色んな募集があります。
        最初の3か月は「辞めたい!私には無理!!怒られてばかり」なんてザラですよ。
        それを必死に頑張るんです。
        三か月後、きっとまた違う気持ちになっています。
        三か月たっても嫌で仕方がないなら、辞めても良いんです。だって、生活には困ってないから。

        それに仕事じゃなくてもボランティアでも良いんですよ。
        いろんなボランティアがあります。地域密着型なら近所だし知り合いも増えるし。
        顔も広くなってその後の生活の知恵もつきますし、顔が広いのは良い事ですよ。
        子育てにも役立ちますしね。そちらに動いても良いと思います

        まずは動きましょう

        トピ内ID:8212568810

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        何を今更

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        😠
        さっぱりわからない
        愛情がわかないって…じゃあなんで結婚したんですか? 幸せじゃないって、じゃああなたの求める幸せのカタチって何ですか?

        トピ内ID:7708282836

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        全てが浅はか薄っぺらい

        しおりをつける
        blank
        スーツ
        是非、離婚して欲しい。
        だって、旦那さんがかわいそうだから。
        高給取りなら良妻をもらうべきだ。

        満たされて安定した生活を望みながら
        叶ったら叶ったで以前に戻りたい?

        成人した人間が考えを二転三転させて
        いたら巻き込まれる周りに大迷惑。

        自己確立できていない未熟な人間は
        何をやってもまずうまくいくまい。

        トピ内ID:2441044265

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        それはとってもよかったですね

        しおりをつける
        blank
        失礼します
        こういうのって遠回しな自慢だったりするんですよね。
        主婦ってどんだけ暇なのかしら。

        トピ内ID:5422232345

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        愛のない結婚

        しおりをつける
        🐱
        azuazu
        玉の輿を狙った結婚をしたのだから、いまの虚しさは当然の結果でしょう。

        今は愛していなくても、大事にしてあげようという気持ちでご主人に尽くしてみたらどうですか?
        愛し愛される結婚生活を送りたいのなら、離婚すればいいけれど、そういう相手と出会えるかどうか、保証はないんだから、現状維持でいいんじゃないですか。

        離婚せずに、元の仕事を再開する余地はないのかしら?

        トピ内ID:8116222495

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        きっと美人なんですね

        しおりをつける
        🐤
        orange
        トピさん、きっとお綺麗なんですね。美人薄幸とはよく言ったもんだなと思います。
        二枚目の人は、次はもうないと実感することが出来ないんだと思います。仕事でも恋愛でも。

        でも、いずれは二枚目にも寿命が来るわけです。
        次はもうないんだなって思った時には結構年齢を重ねているんですね。そこからでは遅いということが沢山あるでしょう。
        それまでに振られることのない人生を送って来ていると、中年になってから見向きもされないのは相当に堪えると思います。

        もし、愛情が湧くなと思う相手を結婚していたとすると、今頃、でもなんでこんなアパート住まいをしなきゃならなかったんだろう、って悶々とされていたかもしれません。私だったらこの人じゃなくても上昇婚も出来たはずなのに、今なら出直せはしないか、って。

        リセットして一から全て新たにやり直すよりも、今ある場を創意工夫で改善していく方が理にかなっていると思われませんか?

        トピ内ID:3453907500

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        考えどころ

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        blank
        まつり
        仕事についても楽ではなさそうだし、薄給のようだし、

        30頃でバツイチで、一人で生きていくのは大変なことです。

        ある程度のお金があって、生活に安心感が無いと辛い。年取るにつれて,疲れも病気も出ます。親ごさんの介護も始まるでしょうし。専業なら介護も力かしてあげられる。経済的に余裕があれば、主さんのパート代の一部を親の治療費に充ててあげることも可かも。

        ここで早々に離婚しても、次に、良い男性に出会えるかどうか分かりません。
        出会えても、ずっと条件の悪い男性に我慢しなくてはならないかも。

        夫が嫌いで<不幸>だというのなら、離婚もいいですが、

        <不幸>ではなく、<幸福でない>というレベルなら、
        もう少し、夫婦としていろいろやってみる方がいいのではないでしょうか。

        美人でも、生活の苦労するとガクッと容姿も衰えます。

        逃げることばかり気にしていると、逆に夫から離婚を言われたりする羽目にも。

        <こんなもの>と思っても、

        後になってみると、

        <あんな良いものはなかった。恵まれ過ぎていたのに捨ててしまった~>という場合もあります。

        トピ内ID:9730169135

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        そうですか

        しおりをつける
        blank
        curl
        多分、あなたは何をやっても、
        誰と結婚しても幸せになれないよ。

        人を大切に思うこととか、誠実に何かに取り組むこととか
        方針を立てて努力をすることとかとは無縁そうだから。

        目先の利益に振り回され
        他人の人生に乗っかって、楽をしようとしたんだから
        多少の虚無感とは折り合いを付けなさいよ。
        何もかもが自分の思うようになると思ったら大間違い。

        与えられないことにばかり不満を言っていて
        人生が楽しい筈がない。

        転んだ人間にしか痛みは解らないし
        苦労した者にしか達成感は味わえない。
        それなのに、座りすぎて疲れたぐらいで文句を言うな。

        トピ内ID:8575440349

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        自分の気持ちに正直に

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        あめ
        なりたいけど、なれない、読んでそんな印象を受けました。離婚して、一人で生活していけるのか、不安は募るのは分かりますが、合点がいかないまま生活を続けるのも無理が生じると思います。後悔は別れてから解るものだと思います。私は離婚しましたが、離婚して良かったと思っています。ご自分の気持ちに従えば幸せになれると思います。続けるのも良し、別れるのも良しだと思います。

        トピ内ID:3121505371

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        あなたは大事なものを望み忘れた

        しおりをつける
        blank
        雨宿り
        愛情以外を求めて結婚し、それら全て得たけど幸せを感じないのですね。
        愛情の他何も持たない男女より、虚しい気持ちなのかもしれない。

        昔の政略結婚でも
        結婚後本当の愛情が芽生え、生涯互いを思い慕い支え合う夫婦もいました。
        それはそれで、素晴らしい生涯の伴侶との出会いだと言えます。
        周囲の思惑とは別に、互いが心の深いところで、愛し愛される関係を望んでいたからだと思う。
        人は心から望んだものが得られるといいます。
        あなたの望んだものは手に入り、望まないものは手にしていません。

        本気で愛してない人と結婚した自分に悔いが残る、または今
        あなたの心が、愛し愛される事を望んでるのかもしれません。
        結婚は生活ですが、私は50代になって尚更、愛情は夫婦の核だと思っています。

        大らかで自由を尊重する素敵なご主人を、愛おしい気持ちにはなりませんか。

        まあ無理なら、私は心を誤魔化すことは勧めません。
        あなたを信じてる夫とあなた自身を偽るのは、人生に対して誠実じゃないからです。

        今後もあなたは、あなた自身が望んだものを手にするでしょう。

        トピ内ID:4142807123

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        なーんだ

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        ぼんみ
        離婚したいのはいいけど、ご主人や親戚にはなんて言うんですか。

        自分の勝手な気分で離婚したいとか、
        今度は仕事がないからやっぱ離婚はいいやとか、
        相手に悪いなんてこれっぽっちも思ってないんですね・・・
        つくづくご主人が気の毒です。

        トピ内ID:9288655528

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        ご主人の肩書と実家レベルが無かったら・・・

        しおりをつける
        🐧
        青い鳥
        つまりは結婚してなかったって事ですか?

        結婚には条件も大事だとは思いますが、会ってみて、結婚前にしばらく
        お付き合いしてみて、どこかいいなぁと思う部分があったから結婚した
        のではないですか?

        ここが嫌という決定的なモノがないけど、何となく愛情が湧かないのは
        「結婚」そのものに夢を見たり、過度に期待をしていたのではないで
        しょうか?

        私の場合、ただただ結婚に焦り、条件等も特に良くもない人と結婚して
        しまったため、お金もない、愛情が湧かないというのは致命的で、同じ
        ように離婚後仕事をどうするかで悩んだ時期もありましたが、やはり愛
        のない生活をこのまま送り続けるのは生き地獄のようなもんだな・・・
        と思い、離婚しました。

        その後離婚した事を全く後悔していないし、仕事なんて本気で探せば
        何とかなります。

        でも、離婚したら後悔するかも・・・と思ううちは決断しない方がいい
        ですよ。

        トピ内ID:8182050652

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        そうねえ

        しおりをつける
        blank
        失笑
        トピ主さんみたいに
        欲深い癖に自力じゃ何もできない人は
        結婚しても仕事しても何もできないでしょうから、
        せめて路頭にだけは迷わないように
        不幸でも頭下げてでもその婚姻関係にしがみついてたほうがいいよ

        トピ内ID:8297020629

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        やってみなはれ

        しおりをつける
        blank
        何歳でも敢為邁往
        トピ主様への批判も多くありますが、人間誰でも間違いをおかします。
        違うと思ったら、やり直してみればよいのです。

        現実的にまずは主婦をしながら、前の職業に復帰するかどこかに就職するとかしたらいかがです?

        働きつつ、現在の生活も継続する。

        そうこうしているうちに、また新たな展開が見えてきたりするのも
        人生の面白さってものです。

        考えが一周して現在の主婦業しっかりこなすって結論は
        その若さでまだ早い。

        トピ内ID:4098167677

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        旦那さんが病気になったり仕事がなくなったりしたらどうする

        しおりをつける
        blank
        旦那さんのことあまり好きじゃないんでしょう

        別れるなら旦那さんが元気で再婚できるような時期に別れてあげないと
        お互いに不幸になるんじゃないですか

        トピ内ID:5847004434

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        我慢するしかない

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        blank
        うし
        幸せな上昇婚をした女性も沢山います。
        最初は上昇婚ではないものの、その女性と結婚した男性が社会的、経済的に成功して結果的に上昇婚になった女性も多いです。

        ですが、残念ながらトピ主さんの実力ではそこまでの幸せを手に入れることが出来なかった。
        それだけです。

        結局社会的、経済的な側面だけ見て結婚をした女性にとても多い状況です。

        世の中の成功したご主人に愛されている女性に笑われます。

        トピ内ID:9208148969

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        あと数年もすればご主人も似たようなこと考えますよ

        しおりをつける
        🐱
        匿名狸
        若くて容姿が好みの女と結婚したけれど・・・ってね。

        トピ内ID:7082876605

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        贈る言葉

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        ・身から出た錆
        ・自業自得
        ・因果応報

        上昇婚でメッキが付くどころか、安メッキの下から錆が浮いてきましたね。そもそもの下地と処理技術が粗悪だから当然の結果ですよ。

        せめてこれ以上身近な人を傷つけ、迷惑を掛けないようしなさい。トピ主はもう充分以上に我がままをとおしたんだから、あとは自我を滅却すれば?多少は気が楽になるでしょ。

        トピ内ID:1187320175

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