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    義母にまとわりつくママ友への対応

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    😑
    ぽんちょ
    子供
    敷地内同居で1歳と3歳の2児の母です。
    4年前義両親の家の庭に家を建てました。
    義実家との距離は10m程度で近すぎず、関係はとても良好だと思います。

    近所のAさんは1歳・3歳・6歳の3児持ちで
    実家&義実家は車で5分-10分くらいです。

    3歳の息子が0歳の時に最寄の児童館で知り合いましたが
    お金の話、ご主人&義両親の愚痴が話の大半で聞くのに堪えないので
    べったりなお付き合いは避けています。

    1か月ほど前に庭先で会ったときに幼稚園入園の話になり
    ・入園グッズは義母が裁縫が得意なのでほとんどお願いした
    ・送り迎えの時1歳児は義母が見ててくれる予定
    あと、うちの敷地内で外国人の人を見たけど誰か聞かれたので
    義実家にホームステイしはじめた高校生だと答えました。

    あとは義実家に関係ない話だったように思います。

    2週間前、地域の清掃活動で義母とAさんが会ったそうなんですが
    Aがトングを忘れたので義母がビニール手袋+軍手をあげたそうです。
    するとAさんが義実家にお礼を言いにきたそうで
    私には義母みたいな素敵なお姑さんがいてうらやましい
    からはじまり
    裁縫が不得意なのでよかったら空いた時間に教えてほしい
    花壇の花についてアドバイスがほしい
    3人でランチに行きたいですね
    等々延々と話し続けたそうです。

    軍手のお礼にと茶菓子を半ば無理やり置いて行ったそうで
    翌日義母が果物を持ってA家に寄ったところ
    ・6歳児を2週間に1度でいいので学校帰りに寄らせてもいいか?
    ⇒留学生と交流させたい
    ・ロックミシンを使ってみたいので○日か●日にお邪魔したい
    ・布を選ぶのに付き合ってほしい ☆日はどうですか?
    ・お香の個人レッスン&赤ちゃん連れでお願いしたい(義母は講師です)
    等話を具体的にすすめてきたようで
    全部保留にして帰ってきた義母がここではじめて私に「どういう方?」と。

    トピ内ID:0521171963

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    続きです。

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    😑
    ぽんちょ
    ・会ったら世間話をするけれど、実はどちらかというと苦手な方
    ・私がAさんに話したことで迷惑がかかってしまってごめんなさい
    と義母に言いました。

    私とママ友&親友みたいな事を言っていたけれど、
    そういう話を聞いたことないなぁとは思った。
    仲よしならできることはしてあげようと思ったけれど
    そういう関係なら次に連絡が来たときに断るわね。と。

    その1週間後(先週の話です)にAさんがお子さんを連れて
    ロックミシンの日程調整と義母のメアドを聞きに来たそうなんですが
    義母は「時間が取れそうにないのでご期待に添えそうにない(実際忙しいです)。
    お嫁さんと孫のグッズについてお話するのはA義母も嬉しいだろうからそちらに聞いてみたらどうか?」
    と、断ったそうです。が反応は薄く。。
    なので「空いている時間は嫁と孫と過ごしたいの」と強めに言うと
    「私も是非ご一緒に・・」みたいな感じだったそうです。
    義母はそれ以上強く言えず、とりあえず今からでかけるので・・とドアを閉めたそうです。

    一昨日散歩中に会ったときに「こんど留学生の子と遊びに来てくださいねっ」と
    Aさんから声をかけられそうです。

    トピ内ID:0521171963

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    最後です。長くなり申し訳ないです。

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    😑
    ぽんちょ
    「機会があれば。難しいと思うけど。。」というような事を言い義母はその場を離れたそうです。


    Aさんから私には特に連絡等ありません。
    義母に迷惑をかけてしまったなぁとはじめから思っていましたが
    一度断れば終わる話だと思っていました。
    が、断ってもグイグイ来るので義母も戸惑っています。

    私の話から発展した事なので私が間に入らなければと思うのですが
    どのように対応、話を持って行けばいいのか検討がつきません。

    義母は
    はじめに断らなかったのは義母だし、私が入って話がAさんが興奮したりすると大変そうだから
    義母が地道に断り続けるのが一番いいと思う。と。

    主人は
    Aさんから話が来てから私が間に入った方が話がややこしくならないんじゃないか。

    という感じで、2人共今私が入らない方がいいのでは?と。

    私としては義母も嫌がっているし、強い物言いが苦手な義母がいくら断っても
    この経緯を聞く限り(+私の経験上)Aさんは仲良くしようとしてくると思うので
    早くなんとかしたいです。

    みなさんならどうされますでしょうか?
    まずAさんと一回会ってそれとなく探ってみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:0521171963

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主さんが窓口になる

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    blank
    初夏の頃には
    お義母さまには要注意人物である事を伝え
    トピ主さんから断るからと言って下さい。
    そしてAさんには、こういう事をされるの
    は義母も困っているからやめて欲しいと、
    あれこれ理由は言わずに断り、後は一切
    何を言われようが無視を決め込む。
    お義母にもまた直接、頼まれても毅然と
    断るように念押しを。

    トピ内ID:2166982909

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    関係悪化の始まりかも

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    blank
    無常の風
    こうして、嫁の知人が悪縁となり、嫁と姑との関係悪化が始まっていくのでしょう。悪化のきっかけはこうしたことなのです。先が思いやられますナ。

    トピ内ID:1678216202

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    一言

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    🐱
    紅茶
    >「どういう方?」

    図々しい人です。

    トピ内ID:4983463652

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    素敵な義母さまですね。

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    blank
    フラワー
    Aさんでなくとも親しくなりたくなるような方なんですね。

    ただ、義母さまも親切ではあるけれど、しっかりした人間関係を築ける、断れない方ではなさそうです。

    トピ主さまは、ご自分の感想をそのまま伝えて、あとは義母さまにお任せすればよろしいかと。

    「あまり親しくないのです。悪いひとではないのですが、話題が悪口や愚痴が多いので気が合わないから少し意識して距離を置いていました。」
    この情報で充分だと思いますよ。

    トピ主さまがずるいとか、いろいろ言うかもしれませんが、そんなことを言われても仕方がないですから。

    近よらないことです。

    トピ内ID:3926653198

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    君主、危うきにて近寄らず

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    ばるちゃん
    確か、タイトル通りのことわざが、有ったような…間違えてたら、すみません。姑が、判断する事です。あなたは、彼女との関係は、今の状態を絶対に、保って下さい。あなたと彼女との普段の会話のやり取りなどを、話して下さい。勿論、家族の愚痴などを聞いている事も。その時は、彼女を批判するような発言は、しないことです。淡々と、ありのままを話して下さい。あなたが、告げ口したと誤解されないように。

    トピ内ID:8571928193

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    あなたは義母にはっきり言うべき

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    blank
    ふの字
    「あの方のことを嫁の私と関係のある人だと思ってのお気遣いは一切不要です。」
    「たとえ個人的に気が合ってお付き合いしたいと思われても、私としては不愉快で迷惑なくらいです」
    「ですから、お義母さんがあの方のお誘いを断りたいと思っているのなら、どうぞ遠慮なく全部断ってください。そのことで私に悪影響は何もないですから。」

    今までの彼女との経緯を全部教えるのはもちろんですが、 ↑ 以上のこともはっきり伝えましょう。

    そうでないと、お義母さんは彼女と個人的に交流したい気持ちはゼロなのに、嫁の立場があるのではないか、嫁が困るのではないか、少しは愛想を使うべきではないのかと、真面目に義理堅く考えてしまうタイプのようですから。

    あと、現代風の断り方もお教えしたらどうでしょう?
    理由を言わずに「無理です」を繰り返す方法とか。お断わりすることを悪いと思って「ごめんなさい」と謝ることはダメ、してはけないとか…。

    トピ内ID:1402639625

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    義母から丁重に

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    blank
    敷地内別居の嫁
    お断りしてもらったら?

    姑やご主人の愚痴が絶えない人で、自分はハッキリ言ってお付き合いしたくない人です。
    お香教室は、赤ちゃん連れや個人レッスンは無理、と断ってよい、と伝える。

    色々、受け入れると、今後も、図々しく入り込んでくる可能性がある危険人物です!
    とハッキリ伝えましょう。

    あと、あなたが他にも、その人について、何かがおかしいと思う不審な点があるなら、全て義母に伝えておく。

    トピ内ID:4184558601

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    一つ一つは

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    blank
    CBA
    親しくなってから一つずつ…ならアリかもしれませんが、親しいどころか世話と面倒かけて1・2度会話しただけの人にいっぺんに要求するには距離感無さすぎ…と思いますね。

    それにしても布選び以外は他人のプライベート環境を利用して付加サービスありの要求ばかりですし。
    いきなりの押し掛けでなくまず聞いてみる節度はあるようですが、少し警戒しておいたほうが良いかも。

    そのママ友さんがぽんちょさんやお義母様に許可された以上のことはせず断られたことに不満や悪口を言わず自分もサービス精神旺盛な人なら、親しくなってからは面白い人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5673603921

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    あなたも情報出しすぎ

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    ゆき
    ママ知り合いさんに困ってらっしゃるんですね。

    最近、私は思うのですが、他人にうらやましがられることは言わないほうがいいと思いますよ。ねたまれたりまとわりつかれたり、あんまり良いことありません。また、他人にただで色々教えてもらおうという人って、案外多いです。

    いったん出してしまった情報を引っ込めるわけにはいかないので、「ごめんね、義母は人様に個人的にお教えすることはできないそうなの」と言うか、あくまで親切に対応するか、だと思います。

    あなたも人に自慢したからには、ケチケチしないでお姑さんの恩恵を他人にも。これはあくまで冗談ですが。

    ホームステイの高校生を近所のお子さんと交流させるくらいはいいと思いますが、一人ですむとは思えないので、難しいところですが。

    あるいは、ひとつひとつ具体的に対応するのがいいかもしれません。
    小さい子連れではお香は遠慮してほしいこと、
    6歳児を長時間よこすのはやめてほしいこと、
    ロックミシンは危ないので見るだけ、ならいいこと。

    など。
    でも、おつきあいしたくない方なのでしたら、最初が肝心かもしれませんね。

    トピ内ID:9861628803

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    お付き合いを控えたい方だと伝えてください

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    blank
    ねこ
    最初はよかったんですが、最近はこんな感じだったのでお付き合いを控えようかとおもってました。

    とちゃんと伝えた方がよいですよ?

    良好な義母との関係を壊したくなければ、きをつけないとあることないこといわれちゃうかも…

    トピ内ID:3745083842

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    鈍感なのですか、わざとですか、言ったのは?

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    blank
    poco
    ↓これ、訊かれて答えたことですか、訊かれもしないのに語ったことですか?
    ・入園グッズは義母が裁縫が得意なのでほとんどお願いした
    ・送り迎えの時1歳児は義母が見ててくれる予定

    いずれにしても、聞くに堪えない義家の愚痴に辟易だからベッタリするのは避けている、そんな相手になぜそんな刺激的なことを言ったんですか?
    優越感からですか? 愚痴を聞かされた意趣返しみたいなものですか?

    義母様が仰った「どういう方?」について。
    とても品のよい方とお見受けしますので私ごときが図々しいですが、義母様の心情を推し量らせて頂けば、
    「ぼんちょさんの社交センスって???」となります。
    けったいなAさんの願いを全部保留にして帰宅なさった義母様は、とても賢い方ですね。

    賢い義母様が、すべての願いを巧みにお断りできなさることを祈ります。
    あなたは、己の軽率さからくだらない問題に義母様を巻き込んだことを謝罪しなさいね。

    敷地内同居の平和は、義母様の包容力によって成り立っているような気がいたします。

    トピ内ID:8226169773

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    たぶん 子守役探しかも。

    しおりをつける
    🐶
    ぷ~パン
    >・送り迎えの時1歳児は義母が見ててくれる予定

    これにピーンと来て、我が子も預かってくれないかな?と思い。義母さんに取りいっていると思うよ。
    まずは、あまり手のかからない6歳児から。
    その内、3歳児1歳児と預けてくると思うよ。

    ついでに、「やっぱり私下手だから」と言って義母さんに学校や園で使う袋を作って貰おうと来ると思う。
    お香のレッスンは取り入れる為だと思うよ。

    全部成功したら、預かってくれる、預かってくれればこちらのもの、私は好きな事が出来る!自由だー!となりお香レッスンなんか忘れると思うよ。

    まぁ私の叔母がそうですから。なぜか娘の友達 娘の子と同じ障害児の状態だからと言うことで、近づき、あげくに赤ちゃんがいるので上の子を見るのに赤ちゃんの面倒がみれないと言って同情をかい
    自分の赤ちゃんを叔母に預けてきました。叔母は赤ちゃん好きだから気軽に預かってましたが、テーマパークにも叔母は子供たちの子守役として連れて行き、パークに行ってもひたすら子守だったと言っておりました。

    お話はお断りした方が良いと思います。じゃないと義母さんの時間を奪われますよ。

    トピ内ID:7556495260

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    考えてみました

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    blank
    通りすがり
    う~ん、このAさんかなり粘着質と詮索好きですね。
    絶対、家には上がらさせない方がいいと思います。
    Aさんを上がらせたら要望が次から次へと出て来るでしょう。
    お義母さんに、Aさんとの接触を避ける事が一番良いと思います。
    トピ主さんからお義母さんに
    「Aさんって、上手に気遣いしているつもりらしいのですが、
    あれこれお願いして来て、もの凄く強引過ぎて苦手なんです。
    メールやラインはしないで下さいね」言いましょう。
    いるよね、何か勘違いしているのでしょう。

    トピ内ID:0365850561

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    そのママ友なら大丈夫

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    blank
    品子
    そのママ友さんなら大丈夫です。

    義母さんは警戒心を もったんですよね。なら大丈夫ですよ。

    ママ友は他人を意のままに操る“ワザ”は持っていない人ですから。

    今後も義母さんが断り続ければ良いでしょう。
    あまりにしつこかったら、あなたが出れば良いのでは?

    ママ友さんが巧みなワザを持っていない人で本当に良かったですね。

    トピ内ID:2651183645

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    旦那さんから

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    blank
    momo
    その旦那さんに、または本人に「母も忙しいみたいで何度もお断りするのも負担みたいなんで、申し訳ないけどこの辺でもう……」とでもいえませんかね?

    または義母同士でとか。「お宅のお嫁さん一緒にこういう事したいらしいわよ、付き合ってあげたら?」と相手の義母に言ってみるとか。

    トピ主さんは関わらない方が良いと思います。そういう相手には、嫁同士だと失礼ながら嘗められたり逆切れされたりしそうなので、上の相手とか強い相手とか遠慮のある相手が対応した方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7526386133

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    本文に対する追記その1 です。

    しおりをつける
    😑
    ぽんちょ
    本文に対して2回追記したつもりが、
    1回目の追記が表示されていないようなので。。

    どういう方?と聞かれたので
    「実はいろいろ苦手なので深くは付き合わないようにしている。
    私の世間話で迷惑かけてしまったみたいでごめんなさい。」
    と言いました。
    義母は
    「ママ友であり親友とAさんは言っていたけど、そういう話を聞いたことないなぁと思った。
    仲が良いなら協力できることはしようと思ったけれどそういう関係なら次会うとき断るわね」
    と。

    1週間後(先週です)Aさんがお子さんを連れて義実家にロックミシンの日にち決定とメアドを聞きに来たそうで
    「毎日ばたばたしていて時間が取れそうにない。A義母さんに聞いてみたら?喜ぶわよ」と断ったが反応は薄く
    「時間ある時は嫁と孫に使うので」と強めに言ったら
    「その時は是非私も!」という感じだったそう。
    その日は「今から用事がありますので」とドアを閉めたそうです。

    一昨日義母とAさんが近所で顔を合わせたとき
    Aさんが「またご都合の良い時に留学生の子と遊びに来てくださいね~!!!」と声をかけてきたそうです。

    「最後です。長くなり申し訳ないです。」に続きます。

    トピ内ID:0521171963

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    以前のトピでありましたね

    しおりをつける
    blank
    オオ
    「ママ友(と本人は思ってる)の義母と仲良くなるにはどうしたらよいか」
    といったものです

    その義母さんもお裁縫が得意で、お孫さんの入園グッズを作っていたと思います
    それを狙ってるのがミエミエでした


    だけどね、こういう人には何を言ってもムダ

    皆さん批判レスを散々したけど結局理解なんてできないんですよ


    理由なんて必要ないです
    無理なものは無理 ととことん断り続けるしかないです


    あなたは下の子二人の年齢が被ってますから
    これから幼稚園小学校で何かあるかもしれませんので
    私も間には入らない方がいいのではと思います

    トピ内ID:4355145557

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    怖いですね…

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    そういうあつかましい人は一旦少しでも受け入れてしまうと恐ろしいことになりますよ。

    もう彼女の脳内では、トピ主さんを排除して「まああなたのような嫁がいたらよかったのに」とあなたのお義母さんから言われて、トピ主さんが排除されるようになり自分があなたの義母さんのほんとうの娘のようになる…というシナリオが描かれています。そして留学生と交流し英語がいきなりペラペラになり日本政府の奨学金をとってハーバード大学に留学する自分の子供の姿も描かれています。

    おそろしー。

    是非ともご家族を守ってください。義理のお母様も頼もしい方のようですが、いざとなったらご主人に出ていってもらうのもいいかもしれません。

    ご主人の方から大変迷惑しているという風に伝えてもらう段階がすぐそこにきているかも。

    その奥さんが欲しいと思ってるアイテムがあなたの義理のご実家にある!と思われてしまったんですね。すっぽんのように食いついて離れませんよ。ものすごく大変ですよ。

    トピ内ID:3785491860

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    何となく感じたこと

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    blank
    諒子
    このママ友さんが厚かましいのはよくわかりましたが、何だかトピ主さんも相手が羨ましがっているのをわかっていて煽っているようにも見えます。
    本当に何となくですけれど…

    それと、書いてあることはすべて本当でしょうか?
    お義母様が仰ったという「空いている時間は嫁と孫と過ごしたいの」
    この言葉、実際に相手に放つ言葉としては何だか極端で、普段強い事が言えないというお義母様にしては取って付けたような言い方だなという感じもします。
    事実ならゴメンなさい。

    外れていたら本当に失礼なのですが、トピ主さん、気持ちのどこかでお姑さんの事が誇らしくて、自慢したい気持ちがありませんか?
    「うちはこんな風にとても恵まれているのよ。スゴイでしょ?」みたいに。
    だからそのママ友さんにも事細かに家の事情を話したりするのでは?

    何となくそう感じました。

    トピ内ID:2973976132

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    自慢しいの嫁

    しおりをつける
    blank
    miyabi
    その人のこと嫌いだから、わざと羨ましがるようなこと言ったのかな。
    文面から「お金持ちに嫁いでいい思いしてるワタシ」を感じてしまった私も
    彼女と同じレベルかもしれないね。

    彼女は本当に図々しい人なんだろうけど、どこかで「自慢しやがったお返し」って思ってやってるのかもしれないよ。

    あなたが考えるべきは「人が羨ましいだろうと思うことは極力伏せる」スキル。
    「訊かれたから答えただけ」「そんなことが自慢になるとは思わなかった」で
    痛い目にあうのは嫌でしょ?

    トピ内ID:7551698675

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    もう

    しおりをつける
    blank
    まま
    既に、義理母様の口から


    どんな人

    って言ってますから

    注意していると思います


    念入りに

    つけたして下さい。

    トピ内ID:7766205356

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    トピ主の浅はかさから

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    blank
    通りすがり
    良い義母さんをトラブルに巻き込んでしまいましたね。
    危険な人だとわかっていながら、自慢話をペラペラとしたなんて、信じられません。

    義母さんに実害が及んだら大変です。私なら専門家を入れて、さくっと終わらせます。

    トピ内ID:8495473223

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    ベラベラ喋っちゃって・・・

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    blank
    わんこ
    あーあ、ベラベラ喋っちゃって・・・。
    3年も前にヤバい人だってわかってたのにねー。

    お義母さんが保留にしておいてくれて良かったですね。

    自分で対処できない人に限って無用に喋ってしまうんですよね。


    入園グッズの件は、
    「あー大変だよねー。」で終わらしときゃいい。
    お迎えの件は、
    「たまに義母にお願いするかもー」くらいにしときゃいい。
    外国人の件は、
    「ああ、知り合いの人預かってるの。よく知らない。」

    これくらいのらりくらりしておかなきゃ。
    こういう人は暖簾に腕押し、糠に釘の返事をしておくしかないですよ。

    >まずAさんと一回会ってそれとなく探ってみるのはどうでしょうか

    どーしてこうなるんでしょうか。
    自分でなんとか出来ると思ってますか?
    お義母さんとご主人が間に入らない方がいいって言ってるのに。

    アナタが会ったらまた余計なこと言うでしょ?


    会うのなら探るんじゃなくてトラブル覚悟でガツンと行きなさい。

    トピ内ID:5642205795

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    間に入らない方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    ややこしくなると思います
    亀の甲より年の功、即答せずにトピ主さんに相談した賢いお姑さんではないですか
    のらりくらりかわしてくれますよ。

    トピ主さんはAさんに色々聞かれても
    「どうだったかしら?最近忙しくてね~それじゃ」
    で乗り切りましょう。

    トピ内ID:6893567306

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    13:08miyabiさんまで読みました。

    しおりをつける
    😑
    ぽんちょ
    短時間にたくさんのご返信ありがとございます。
    文字数の関係でいろいろはしょってはいます。
    私が住んでいるのは郊外で、どちらかの義実家が近所なのは良く聞く環境
    共働きでも幼稚園で送迎は祖父母というのもちょいちょい見るような地域です。
    べらべら内情を話しているつもりはないですが今回結果論では失敗でした。
    今後気を付けようと思います。ご忠告ありがとうございます。
    一応経緯は書いておきます。。

    ミシン持ってたら貸してほしい(下糸がおかしくなったらしい⇒持ってない⇒入園グッズは?⇒実は義母に。。⇒実家行ってこようかな。

    園バス停車場所まで少し距離があるんですが
    天気悪い時とか交代で1歳児組と3歳組(つまり2人の1歳児と留守番と3歳児を停車場所に送迎する担当に分ける)でやるのはどうかな。⇒うーん(なんて言おう)⇒winwinじゃない?⇒うーん(どちみちわかることか。。)義母が短時間だし預かるって言ってくれてて。。

    諒子さんの義母の言葉は
    ほんとに時間がなくて身内じゃない人に教えたりする時間はない というようなことが言いたくてそんな表現になったと聞きました。

    トピ内ID:0521171963

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    さっき義母とお茶しました。

    しおりをつける
    😑
    ぽんちょ
    といっても話題はAさんの事なんですが。。
    まず共通の認識としては一切の頼みごとを断る(今後の事もあるので)方向です。
    ただし花壇については庭先まで来てそこで聞かれたら断れないよね~という感じ。

    取り留めない感じになりますが
    コメントを多くいただいているので途中報告です。

    義母はオオさんのレスであったように
    子供2人が年がかぶっているし、近所だし、とりあえず義母がなんとか。
    という気持ちが強いようです。

    私は3年前何回か話して合わないと感じ(愚痴以外にもありました)
    Aさんのランチ等誘いをスルーし続けた事もあったりしたので
    今更関係が悪くなろうと構わないのですが
    義母は「そうはいっても同世代のご近所さんだしなにもないに越したことは。。」と。

    一番良いのは2人が会わない事だと思いますが
    義母は犬の散歩したりご近所さんの行き来も多く
    Aさんも外にいることが多いのでなかなか難しそう。
    私は車ばかりなのであまり会わないのですが。

    レスで多かったとにかく断る。というので
    「とにかく時間がない」と向こうの熱が冷めるまで言い続けようという話になりました。

    トピ内ID:0521171963

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    つづき

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    😑
    ぽんちょ
    あまりにひどければ、「断り続けるのも大変そうなのでここらへんで・・」と私が言おうと思っていますが
    義母はそれに乗り気ではありません。

    あと、何人かの方が私へのあてつけなのでは?とおっしゃっていましたが
    私がAさんに対してポジティブに接していないので
    Aさんが私に対して良い印象である可能性は低いかと思っています。
    仕方のないことです。特段好かれようとは思っていないので別に良いです。
    ただふつうの隣人程度に付き合えれば。。とは思っていました。

    義母がAさんと気があるのなら私が関係するところではないですが
    本当に巻き込んで義母には申し訳ないです。。

    トピ内ID:0521171963

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    はっきり言っちゃえば?

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    blank
    はな
    たとえAさんとの関係が悪くなろうとも、これからず~っとまとわりつかれるよりましです。

    ”義母に面倒をかけないで欲しい”と。
    ”これ以上、係わっていただきたくない”と。

    義母にとって、トピ主は家族だからできるけど、他人にはできないとの考えである事をきちんと話してきかせればいいです。
    それでも、おかしな行動に出てくるようでしたら、トピ主ご主人様からAさん夫に警告してもらえばいいです。

    Aさんみたいな人、穏便に、、、とは、なかなかいきませんよ。
    勇気を持って、がんばってください。

    トピ内ID:9704542640

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