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    🐱
    貧相な心根
    ひと
    40歳女性です。宜しくお願いします。

    最近どうしても嫌いな人がいます。

    その方とは友人として3年のお付き合いです。

    彼女は、いい人の時もあれば、意地悪な時もあります。

    今までは我慢できていたのですが、最近我慢が出来ません。

    会ったときはにこやかに平静を装えるのですが、別れた後、嫌悪感が湧いてきてイライラして仕方ありません。

    出来たら二度と会いたくないのですが、週1で必ず会い話す必要があります。

    彼女の存在をどうにかして私の中から消してしまいたいです。

    お会いした時は、事務的に終わらせるようにして、現在のように感情的になりたくありません。

    一度会うと、イライラして眠れなくなるのです。

    私の心根が貧相なのでしょう。私が変わればいいのだとは思います。

    しかしもし方法があるのであれば、彼女に対して、無関心になれる方法をご伝授ください。

    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:9468249403

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    その人よぉ~

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    おいちゃん
    おめえさんが嫌いなその人、

    おめえさんに似ていないかい?

    おいら、そう思えて仕方がねーぜ。
    もしそうならよ、答えは一つなんだぜ。

    おめえさんが、おめえさんを好きになるこった。
    でーじょうぶ、おめえはいい子だ。

    トピ内ID:4566503665

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    もっと質問を的確に

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    blank
    初老の男性
    どこが嫌なのか具体性がないので、お答えに困ります。
    適当な返事は出来るのですが。

    ・・・と書きながら思ったのは、もしやこんな伏せ字?だらけのお話を相手にやっていませんか?
    あなたにとって嫌な人は、こんなあなたに対する反応かも知れませんね。
    「自分が嫌と思っている時は、多分相手も嫌がっている」と考えて自分にも原因を求めてみるのも
    役に立つかも知れません。

    トピ内ID:4657705445

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    そのままでいいと思う

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    🐤
    hahahahana

    ただ大人同士なので、直接本人にこのような文のように言ってはいけません。

    あまりにもあどけなく、高校生でも書かないかも、と、考えてしまいました。

    中学生とかね。

    何かあったのですか?

    トピ内ID:2631569860

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    感情のコントロールは難しい

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    blank
    デメルの菫
    トピ文を読みました。
    どうしても会わないわけにはいかない相手がお嫌いなのですね。
    あわなければいけない理由は何でしょうか?
    先ずそんなにお嫌いなら、会わないようにするのが一番だとは思いますが。

    お相手はどう思っておいでなのでしょうか?

    人というのは難しいもので、親しく付き合っている間柄なのに、殆どの場合相手が嫌いというのは良く聞きます。
    お互いを曝け出し、見せ合う事で複雑が感情が芽生えるのも事実だと思います。

    人間ってかくも難しい動物ですね・・・。

    トピ内ID:5047405762

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    友達とは思わない

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    blank
    北極の白クマ
    相手が友達だと、嫌われたくないという感情が優先してしまうことがあります。
    まったくの他人と思うことです。

    見ず知らずの他人から不快なことを言われたり、されたりしたら怒りませんか?
    無視するか、「失礼ですね」と言い返してもいい。

    週に1回は会わなければならないのなら、ストレスを溜めるのは無駄なことです。

    トピ内ID:5343825889

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    目を合わさない

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    🐤
    たちばなし
    私、あなたが嫌いです、って言うのが一番いいんだけど
    それは難しいでしょうから
    とにかく、目を合わさないようにするというのはどうでしょう。

    週一で会うって、カルチャーセンターとかですか?
    趣味の会合とか、仕事の関係とか、それくらいは情報がないと
    みんなレスしにくいんじゃないでしょうかね・・

    にこやかに平静を装う必要ってありますか?
    それは
    あなた自身が、ご自分を縛り付けているだけのことなんですよ。

    人間は誰でも、その人にふさわしい処遇を受けとめる義務があります。
    当然、自然、必然のことであるだけですので

    勇気をもって嫌いましょう。

    トピ内ID:2337933183

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    なるほどです

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    たまっち
    おはようございます
    貧相な心根さんは多分、とても心根の優しい方なのではないでしょうか?
    お友達を嫌っている御自身の感情が許せなく
    自分はこんなに好き嫌いの激しい人間だったのか?
    と、御自身を責めるあまりに
    私をこんな気分にさせるお友達
    に返って憎しみの様な感情が湧いてしまうのではないでしょか?

    私見ですが、誰にでも他人の好き嫌いはあります
    誰かを嫌いな時が有って良いと思います
    お友達付き合いで大切な事は 自分が我慢しない事と相手を笑わせるユーモアのセンスを持ってお付き合いする事ではないでしょうか?
    要は 朗らかないつものあなた で自分の感情を否定しなければ良いと思います

    トピ内ID:9569280350

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    分析してみましょう

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    blank
    ゆき
    嫌いなのに接する必要があるって、なかなかしんどいですよね。


    どういうところを嫌に思うのでしょうか?
    いつごろから嫌になってきたのでしょうか?
    どういうご関係でしょうか?

    よろしければ教えてください。

    トピ内ID:7378098759

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    なんだか怖い

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    😣
    あんぱん
    優しい心根の人ほどはっきり相手に意思を伝えます。
    キツイ性格と捉えるかもしれませんが、伝えたことは間違ってはいないのです。
    嘘もつきません。
    嫌いなのに笑顔で接することができてしまうトピ主さんってちょっと怖いです。

    トピ内ID:8243220662

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    成美
    そこまで生理的に受け付けない人と週一会うのはキツイデスね。

    仕事絡みですか?子供の役員のお付き合いとか?
    期間が限定されてるなら、こんな変な人間がいるんだと思って
    割り切って付き合うしかないでしょうね。
    必要以外の事は一切喋らないとか。

    趣味の集まりみたいなものだったら、その集まりから抜ければ会うことも
    ないです。

    私も子供の部活の先輩母親でどうしても嫌な人がいました。
    挨拶しても無視。睨みつけられ陰で悪口を言われ、理不尽な事を要求され
    精神的に参ってしまい体調も崩しました。
    2年間でしたが地獄の日々でした。

    卒業したので会うことはないですが、思い出しただけでも気分が悪くなります。

    トピ内ID:0547995092

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    お辛いですね

    しおりをつける
    💍
    yuri
    眠れないくらいのストレスを感じていらっしゃるのですね。
    それが続くとやっかいですね。

    ご自分の心根が貧相と自分を責めていますが、その考え方も度を過ぎると
    よくないと思います。

    あなたのそんな性格を相手が見抜いて、あなたの罪悪感を利用していることも考えられるからです。

    会う回数を減らすことはできますか?

    無理な場合は「にこやかに装う」ことをやめる、または今までより多少不快感を
    出して行くのがいいと思います。言葉でなくても態度や視線などでもいいと思います。

    何事も我慢し過ぎると最後には爆発してしまい、相手によっては更にやっかいなことになる場合もあります。

    複数の人数で合うのであればそのほかの人にゆだねることはできませんか?

    相手をよく知っている人や、信頼できる人に相談してみるのもいいと思います。
    案外同じように感じているかもしれません。

    相手の言うことは相手の考え
    聞くことはするけれど受け入れるかは自分の自由です。
    意見が違ってもそれは悪いことではないです。
    自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:7970967494

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    誰かに話す

    しおりをつける
    🐷
    悪夢退職貧乏逃避行
    話して、スッキリさせる、愚痴を言う、それでどうですか?
    無関係、無関心になりたい、そうなれれば解決すると分かっているだけいいです。
    真っ暗闇、先が見えない、体調が悪い、病気、孤独、死、辛い事だらけの人もいます。
    天を信じても壊れるものは壊れます。だから、今です。
    仕事の付き合いじゃなければ、嫌な人との交際は辞めるべきです。
    大切な人だけと付き合って、それ以外は程ほどの関係、無関係でいいです。
    心を守りましょう。

    トピ内ID:5241447712

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ぷ~パン
    嫌いな人なのに週一で会って話さなとならないってどうしてですか?
    なんの理由があって会うのでしょうか?

    お子さんの関係で会う形なら、挨拶を交わす程度で離れればいいと思うよ
    他の友人とも会うからなら、他の友人に事情を話して、なるべく近くには行かせないでと言えばいいと思う。自らも側にはいかない。

    よく会うご友人なら、距離置けばいいと思いますよ 絶対に会わないとならない友人と言う訳ではないですよね?連絡入っても「用事があって会えない」を繰り返す。
    こちらからは連絡(メールなど)をしない。
    相手が「何で?」と言ってきたら、その時は正直にこう言う事があり、すごく嫌で会いたくはないと言えばいいと思うよ。

    強制的に会えではないのだと思うから、自分で考えて行動しませんか?

    トピ内ID:4574007611

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    私のことかと思った

    しおりをつける
    blank
    ごめんね
    私、たぶんトピ主さんの嫌いな友人の立場です。
    ある同年代の女性と、
    切りたくても切りにくいご縁があって
    その人と会うと楽しい時もあるのですが
    たまにきつい言葉が口をついて出てきてしまいます。

    後になって悪かったとは思っていますが、
    どちらかというと私はその人に
    たくさん煮え湯を飲まされてきたので
    (その人は自分のやらかしたことには目をつむっています)
    不満がたまに噴き出してしまうといった感じです。

    私がその人以外に
    故意に意地悪なことを言うことはありません。

    だから私の場合、
    その人に対しては
    「自分ばかりが被害者だと思わないでほしい」
    という感覚が強いです。
    お互い様でしょ、と。

    自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。

    無関心になれる方法、
    私も試行錯誤しました。

    気にしちゃいけないと思えば思うほど、
    相手のことが頭に浮かんできてつらかったです。

    今は仕事が忙しくて
    それほど彼女のことばかり考えません。

    実際に忙しく体を動かすこと、
    録画していたドラマを見て気を紛らわすことなどは
    わりと有効かと思います。

    トピ内ID:3866398346

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    お金がらみですか?

    しおりをつける
    😑
    あのー
    一人前の大人の人が何を悩んでいるんでしょう。

    会わないと¥得意先だから?

    お金がらみでしょうか。

    いやーお金くれるって言われても、お付き合いしたくないやつにはハッキリと言ってしまいます。ストレス抱えてまで会う必要が無いですから。

    お金がらみなら、そいつとはスッパリ切る。得意先だろうとロクなもんじゃないわ。

    トピ内ID:8962349815

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    きっと、似ているんだよ

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    まったくジャンル違いの人だったら、挨拶して社交辞令で適当に話しても印象も残らず、心にひっかかりもしないけれど、人としてステータスや育ちや環境や考え方や克服課題とかが近い人は、何故かひっかかるんだよね。

    この人も、同じものを抱えているんだな、って感知してしまって。
    で、その抱えているものを、乗り越えたのか、乗り越えていないのか、自分とくらべてどっちが優位なのか、とか、見えなくていいものまで見えてしまって嫌になる。

    だから、自分がジャンル違いの人になるのが一番いいよ。
    嫌だなと感じる部分を、意識的に探り出し、それをキャッチしないか、キャッチしても意に介さない自分になる。

    トピ内ID:2576530817

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    心の中で唱える

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    blank
    ほりー
    私の場合は子供の同級生のママさんですね。
    人の悪口、噂話が大好きで話を盛る。
    小学校の役員会で一緒になった時にそこにいない人の盛った話を(悪口)
    していたので皆の前で違うよ、と訂正した所二人だけの時にそっけない
    態度を散られるようになりました。
    他の人がいるときには普通なんですよ。

    その人を見るたびに心の中で「くそばばあ、くそばばあ」と唱えます。
    「はい、今くそばばあが自転車を降りています」とか・・。
    心の中で実況中継しています。
    そしたら次第に面白くなってきてその時間はやり過ごせます。
    そんな相手のために眠れなくなるなんて自分の時間がもったいない。
    暗い方法かもしれませんが自分が病むよりマシなので。

    トピ内ID:0079278177

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    友達なんですよね?

    しおりをつける
    sunny
    仕事関係でもないのに会わなくてはいけないって状況がよく分かりませんが。

    相手に意地悪なことを言われた時がんばって自分を抑えているからでしょう?
    だから夜も寝れないんですよ。
    つまり、相手に傷つけられてるようで自分で自分をその屈辱的な状況に甘んじて
    自分の名誉のために何も戦ってないからです。
    傷つけられることを選んでいるのはあなたですよ。

    別に喧嘩しろと言ってるわけではないんです。
    でも、嫌だなと感じたら「そういういい方は傷つくなあ。」って言ってみる。
    向こうからしたらどんなにきつい事言っても平気な相手になってしまってるんですよ。
    だからそれは勘違いで私はすごく傷ついているって事を知ってもらわなければ
    直りませんよ。

    トピ内ID:0624555264

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    結構、難しいよね

    しおりをつける
    blank
    孫娘
    嫌い・別れた後かなりブルー、でも「会って、合わせなくちゃ」いけない人。
    そういう人が、居る人はいるんですよね。

    自分と似たタイプ(自覚有り無しでも)自分の欠点を見てるようで嫌いになる
    それは大人なら誰でも知ってる事ですもんね・・。
    自分が嫌いな人には、自分も嫌われている事も。
    自分の嫌な部分を好きになったりスルーするのは
    かなり色々諦めた世捨て人タイプか、年齢が行かないと難しいんだよね。

    ほりーさんのやり方、悪くないと思いますよ。
    言葉を変えて「峰不二子貧乳バージョン登場ー」とかでもいいし。
    心の中で「ハイどんぶらこ~どんぶらこ~」とエンドレスで唱えててもいい。
    自然に笑えてくるのがいいかもしれないね。
    何か考えてみてはどうですか?

    その人に会ったら反射条件で笑ってしまえるようになると
    もうバイバイした後も気にならなくなってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5091338935

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    貧相な心根
    みなさま、お忙しい中私の悩みに真剣に答えて下さり、本当に本当にありがとうございます。
    はっとさせられたり、心を打たれるご回答ばかりで、すべてのお返事に感銘しています。

    知らないうちに、私も友人を傷つけているのかもしれません。
    私たちは似ているのかもしれません。

    もうだめだ。と思ったのに、皆様のご意見を読んでいたら、彼女のいいところがたくさん浮かんできて、嫌いな気持ちが小さくなりました。

    ただ、もしかしたら私の言葉が友人を傷つけている可能性があるので、彼女を傷つけないよう、自分も傷つかないよう、これからは距離を取って接していこうと思います。

    皆様のお返事をプリントアウトして持ち歩き、肝に銘じたいと思います。

    たくさんの心強いお返事を本当に本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9468249403

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    いますね

    しおりをつける
    blank
    ほりー
    中学生の母親です。
    子供の同級生の母親にもそんな人いますね。
    トピ主さんのその人は普通に話をしているようですが
    こっちは私の存在をいないものとして扱っているようでほぼ無視状態です。
    中学生の母親が中学生のような事をしているなっていつも思います。
    気にしないようにしていますがその人と顔を合わせるたびに(PTAの役員)
    家に帰るとどっと疲れが出ます。

    この年になって分かったのはいくら自分の言動が正しくても万人に好かれる
    訳じゃないんだなという事です。
    後三年たてば中学卒業できれいさっぱり縁が切れるでしょう。
    私はその終わりを待ち遠しく感じながらその人との地獄の時間を
    やり過ごしています。
    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:0079278177

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