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    息子の嘘。。

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    ジゼル
    話題
    夫と自営業を営む50代後半の主婦、連休はかき入れ時で猫の手も借りたい位。

    遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

    しかし、今年は息子から電話一本ないので此方から聞いてみると息子が「ママ(嫁)の体調が悪いんだ、今年は手伝い勘弁してよ」と。それなら仕方ないと「あんた一人では来れないの?お父さんも待ってるしさぁ」と言ったら「ごめん子供の飯作んなきゃなんないから」と。子供って言ったって小学生高学年ですよ。

    当てにしていただけにがっかりしたけれど気を取り直して、嫁にお見舞いの電話をしたら孫が出て「あっ、おばあちゃん、ママは今お友達と旅行だよ」…と、なあ~んだ、私からはめったに電話はしないので予防線が張ってなかった、その夜息子から電話がありましたが悔しくて着信拒否にしました。ああ、夫のほうに言い訳の電話が入っていたようですが…。

    息子は嫁を庇っただけ…なのになんで嘘までつかなきゃならないの?悔しくて涙が止まりませんでした。私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

    連休早々愚痴らせて頂きました。

    トピ内ID:2574439731

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    嘘をつかなきゃいけないような状況にしたのはトピ主さん

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    mimi
    でしょう…
    お嫁さんが「連休は旅行行きたい」
    って言って素直に「いいね!楽しんできて」って
    快く送り出せるような人なら
    誰も嘘なんてつかないんですよ。

    子供って言ったって小学校高学年ですよ?
    そうですね、
    じゃあ病気(だと思っていた)お嫁さんの看病は?
    放っておいて手伝いにいらっしゃい、っていう意味のこと言ったんでしょ?

    トピ内ID:6320712878

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    せっかくの休みに働きたくないよ

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    eee
    息子も片棒かついでますしね。

    息子夫婦が手伝いに行けばほんの休息がとれるということは
    仕事かわってもらったりしているということですか?

    どうしてせっかくのゴールデンウイークに休めず
    働きに行かなくちゃいけないのかわかませんし息子さんも来ないということは
    息子さんも嫌なんでしょうね。

    普段働いているのに 休みの日にあてにされたくないし。

    息子さんと孫も来ないのがその理由じゃないでしょうか。

    許せなくてもいいのでは?
    彼らも解放されてうれしかったりして。

    トピ内ID:8230114700

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    愚痴トピですが、

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    blank
    わかめ
    う~ん、と思いました。
    嘘をついた件だけを考えると、嘘をつかせたのは主さん側でしょう。
    嘘をつかなくても正直に言える仲だったら、そんな事にはならなかったでしょう。

    それに、お嫁さんが旅行なら益々息子さんとお孫ちゃんだけでも、帰ってくれば良いのに。
    それがナイのは、もっと他に理由があるのでしょう。

    でも、主さんの良いところは、それでも決して「嫁が悪い」と言わないところですね。

    私も嫁の立場ですが、GWは私にとっても貴重な休みです。
    うちも主人の実家に行かないとなりません!
    なので私は自分の実家には帰れません!

    トピ内ID:3689533963

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    まあまあまあ

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    ぶーこ
    今まで来てくれただけでもありがたいと思わなきゃ。お嫁さんの事を思って庇う息子さんいいと思いますよ。

    トピ内ID:2146189545

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    許さなくていいですよ

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    blank
    ムッチ
    いっそ、絶縁したらいいのでは?

    しかし、休めるはずのGWで実家に帰って手伝いするのって
    息子さんが一番嫌だったのでは?
    妻が旅行に行くので自分も行かなくていいと喜んだように思います。
    妻の為に嘘を付いたというより、自分の為に嘘を付いたように思います。

    トピ内ID:9160755547

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    息子も休みたいのでしょうね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    妻が留守で、高学年の子どものご飯を作るから。。

    息子さんが主体で実家の手伝いをしようと思っているのなら、子どもを連れて帰ってきているのではないですか?

    息子さんが嘘をついたのは、嫁姑の関係を考えてでしょうね。
    はじめから正直に「連休は(嫁が)旅行に行くから」なんて主さんに言ったらどうなってました?
    主さんは「たまには仕方がない」と手伝いを諦めましたか?

    トピ内ID:2765138950

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    私、嫁ですが

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    😨
    あられ
    義父は自営業です。連休でも店にたっています。義母が手伝っているだけなので、忙しいと思います。手伝いを申し出ることもありますが、断られ続けています。

    私には子供が二人いますし、主人の休日出勤もありますから、その辺りを気遣ってくださるのか、あるいは自立した考えなのかもしれません。

    主さんの場合、ずっと手伝ってもらっていたんですよね。しかも、遠方からわざわざ。子供のいる家庭なのに。

    息子さんたちは、今まで家族でレジャーを楽しむこともなくお手伝いしていたのでは?


    今回の旅行の件も、息子さんからお嫁さんへの日頃の労への感謝の印だったように思います。

    正直、主さんが泣くほど悔しがる気持ちはわかりません。

    息子さんがついた嘘は、物事をまるくおさめようとした優しい嘘です。

    一度、冷静になって考えてみてください。

    今までずっと息子さんたちをあてにしていたんですよね。
    姑の立場では、家業を手伝うのは当たり前と考えるでしょうが、とんでもないですよ。

    息子さんは独立した、主さんとは別の家庭の人です。

    いくら親子でも、そこをわきまえていないのは、よろしくないと思います。

    トピ内ID:0208344835

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    すみません。

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    blank
    のーとん
    今まで、息子さん夫婦は、貴重な5月の連休をトピ主夫婦の手伝いに割いてくれてたんですよね?
    息子さん夫婦は去年まで、せっかくの連休なのに、家族水入らずで過ごせない、休めない、旅行もできない、、、

    もしかして無給で働かせていました?

    普通にアルバイト雇って、休日手当つくくらいの対価は支払っていたんですか?

    時間って、すごく貴重なんですよ。息子夫婦だから当たり前って思ってたんじゃないですか?

    息子さん夫婦に、今まで感謝していましたか?

    感謝していたら、息子さんのそんな小さな嘘、気にしないと思いますけど。

    トピ内ID:1543729149

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    ・・・だから自営業って嫌・・・

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    blank
    二十世紀
    別居親族の労働まで当然のように当てにして
    当てが外れると悔しくて堪らないんですね

    仮にも経営者でしょ?
    繁忙期なら短期のアルバイトでも雇ったら如何ですか?
    それが不可能なら息子夫婦の貢献に
    もう少し感謝しておけばよかったんじゃない?

    息子さん1人では手伝いに行くつもりがないんだから
    今まで毎年、お嫁さんの方がよりこき使われてたんでしょうね
    もうやってられない、
    私は友達と旅行に行くから!、
    って言いたくなるお嫁さんの気持ちの方が良く解ります

    でも嘘を吐きたくなる息子さんの気持ちもちょっと解ります
    事前に「今年は行かない」と言われたら主さん引きさがりました?
    息子さん夫婦に手伝う、手伝わないの選択肢を与えてましたか?

    >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれて

    これは何の前振りもなく息子さんご夫婦自ら口に出したものですか?
    このセリフの前に主さんの愚痴が延々と続いていたとか
    このセリフが出るまで「手伝って」を連呼されていた、なんてことは?

    昔ながらの結納金挙式新居の費用負担をした親でないのなら
    昔ながらの親への隷属を期待するのは無理だと思います

    トピ内ID:3065929888

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    来年からもあてにしない。

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    blank
    サマータイム
    同世代なのでお気持ちわかりますよ。息子は嫁を庇って嘘をついた、おまけに自分まで来ない、悔しいー。でもね、お嫁さんの立場になればずーっとお手伝いに来ていたのが不満だったんだと思います。きっと息子さん夫婦はこのことでケンカが絶えなかったんじゃないかな。そしてついに今年は私は友達と旅行行くから帰省しませんってなったのでしょう。息子さんもそれを正直に両親に言えなかった。もしかしたら息子さんも毎年手伝うのが当たり前になってるのが苦痛になってきたのかも。結婚した息子夫婦をあてにするのはもうムリだと思います。それを強制したら夫婦仲が悪くなっちゃいますよ。私も息子しかいませんが結婚したら嫁のものになるんだって覚悟してます。自分もそうしてきたんだから順番です。

    トピ内ID:1005999707

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    息子なんってそんなものです。

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    blank
    匿名
    悔しいね。
    これからもっと悔しい思いをします。
    息子の親は貢ぐだけです。


    覚悟しておかないと落ち込みますよ。


    息子は嫁の意向にそわないと家庭が上手くいかないんです。
    嫁は夫の親は視野に入っていません。




    お金の時だけあなたの親でしょうって感じですよ。


    黙ってみてた方がいいです。
    最後に後悔しても間に合わないようにしておいてください。

    トピ内ID:9192541024

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    息子が気の毒

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    💢
    とんてき
    ゴールデンウィーク毎回、実家の仕事手伝わせてるの?そりゃ無いわ~

    じゃあ息子家族は、せっかくの休みを毎年どこにもいけず、つぶしていたわけですね。
    悔しくて涙が止まらないのは息子家族のほうでしょ。

    悪しき風習は今回が良いきっかけになったので、もうやめてあげて。

    忙しいときはバイトの学生でも雇うしかないでしょうよ。心から迷惑な姑だね

    トピ内ID:7347425370

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    嘘をついたのは息子さんのせめてもの情け

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    blank
    50代
    遠方に住み、子供もいる家庭持ちの息子さん。
    手伝いに来るのが当たり前のように思うのはいかがなものでしょう?

    嘘をついてまで行かなかったのは、せめてもの息子さんの思いやり。

    「僕だって連休は家族サービスしたい。 家族と過ごしたい。
     子供と遊園地に行ったり、夫婦でゆっくり温泉も行きたい。」

    「子供もいる家庭持ちの息子にいつまで当てにするの・・・。」
    そう言いたいのをぐっとこらえて、差しさわりの無いウソを言われたのでしょう。


    小さな子供でもそうです。

    母親の強い期待・母親が決めつけたレール・・・。

    でも子供は自我が芽生えると、嘘をついてでも自分の考えた道を行こうとするものです。

    「もういい加減勘弁してほしい・・・」
     グサッとくる本心を言われないだけ、息子さんには感謝しましょう。

    トピ内ID:4826421921

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    う~ん。。。

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    blank
    ももんが
    ゴールデンウィークに毎回手伝いじゃ、息子夫婦に悪い。。。
    とは思わないのですか?
    若いんだし、たまにはゴールデンウィークに家族や友人と過ごしたい時もあるよ。

    でも、あなたはたぶん、
    頼むから来てくれ、このかきいれどきに、何を言っているんだと、

    そう言われるのが分かっていたから、

    息子夫婦は、
    それなら、体調が悪いことにするのが、一番いいんじゃないかと
    考えたんだろうね。

    でも、奥さんが友人との予定が入ってしまっても、
    息子と子供は 手伝いに行こうと思えば来れたよね、

    そこを嘘をついて来なかったというのは、たまには 連休にのんびり休みたかったのかな。。。と思いました。

    許してあげなよ、
    息子は、別所帯を持ったんだよ、手伝いに来ないのは仕方ないよ。

    毎年じゃないんでしょ、今年だけでしょう?手伝いに来てくれなかったのは。


    ちなみに、私も、実親や義理親に、嘘をついて行かないことありますよ、
    それは、彼らを傷つけないように配慮して、いかにもという理由で断りを入れます。
    たぶん、親やご親は気付いているかもしれないけど、

    それは、やさしさの裏返しみたいな感じです。

    トピ内ID:3450304645

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    まだ50代後半ではありませんか。

    しおりをつける
    🎶
    メロディ
    お嫁さんもしばらくお手伝いして疲れたのだと思います。
    そしてトピ主さんの苦労をよくわかったのだと思います。

    息子夫婦に怒りが向くのは分かりますけど(苦笑)、
    これは旦那さんと乗り切るところと思います。

    トピ内ID:5429598446

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      はあ

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      blank
      まか
      自営で忙しいのは夫婦の選択でしょ。息子らだって普段働いてるのに、あなたがたは息子らにやらせて息抜き、じゃ息子らはいつ休むのか?ま、あなたが許してくれなかったらかえっていいよ、ずーっと使われなくて済むからね

      トピ内ID:4891636770

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      許さなくて結構です

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      blank
      レイガ
      むしろ、あなたの方から拒絶してくれてラッキーくらいに思っていそうです。

      いつも大変だろうから、連休くらい手伝って楽をさせてあげようって思わせる
      両親じゃないって事です。
      猫の手も借りたいなら、バイトを雇って下さい。

      まさか毎年散々タダ働きでこき使ったんじゃないでしょうね?
      労をねぎらったり、感謝の気持ちは伝えましたか?
      息子夫婦だからって、タダで使ってもいいくらいな気持ちで威張ってませんよね?

      息子さん家族だって、休みくらいは骨休みをしたいでしょう。
      GWなら、家族でお出かけだってしたいのでは?
      毎年当たり前のように手伝いを当てにされ、孫は学校で皆が楽しそうに家族で行楽
      した話をどんな気持ちで聞いていたんでしょうか。

      嘘をついたではなく、嘘も方便のつもりだったのでしょう。
      妻が友人と旅行中だと話したら、あなたになんと言われるかわからないから。
      庇ったのではなく、守ったんですね。良い旦那さんです。

      トピ内ID:2242675967

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      嫁は病気だって嘘だけど

      しおりをつける
      blank
      よっ
      とぴぬしの、息子だけでも帰れないの?→子供の飯つくらなきゃ

      ってつまり 息子がもう手伝いが嫌ってことでしょ そんなに大変なら畳めば。自分が休みたいが休むのはかきいれどきにもったいなや、かわりに子供を使って休んで金儲け
      って厚かましい…

      トピ内ID:4891636770

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      なんだそりゃ

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      🛳
      くーちゃん
      GWに旦那の実家でこき使われるなんて嫌ですよ。
      忙しいならバイトでも雇いなさいよ。

      嫁を当てにしない。

      あなたが怒るどころか、「今までごめんね」の電話したほうがいいと思います。

      トピ内ID:4344857176

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      何を許せないの_

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      何を許せないのでしょう?
      嘘をつかれたこと?
      手伝いに来ないこと?

      GWにこき使われることをはっきり断るのは申し訳ないという息子さんの気遣いに気が付かないかな?

      トピ内ID:4641347363

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      なんで?

      しおりをつける
      😉
      きゅうり
      無給か薄給(でしょ?)お手伝い?

      息子が通常トピ主のお金で生活を養われてる学生さんか何かじゃないですよね。
      普通に働いてトピ主に迷惑かけず日々の生活してますよね?
      だったらGWは息子さん一家の為に使うのが当たり前なのに、負担に感じさせて申し訳ないと感じるべきでは?

      息子さんからみたらGWは身体を休めたいのでしょう。
      高学年の子供なら食事の支度といっても、おのおのパンを食べる野菜ジュース飲む、子供とラーメンつくって食べる、近所の定食屋に食べに行く位でいいでしょうし
      さほどかまわなくてもいいだろうから寝たり本よんだりできるしのんびりすごせるでしょうね。

      奥さんはアクティブに旅行できて嬉しいでしょうから例年のトピ邸手伝い後よりも今年のGW明けは、ご機嫌さんで息子さんに尽くすことでしょう。

      来年から嘘をつかなくて良いように、もう二度と手伝いに来なくていいよ。いままでありがとうね!と言ってあげましょう。

      トピ内ID:7014652588

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      目を覚ませ

      しおりをつける
      bitter
      50代ですか。同年代ですが、びっくりです。
      私はそんな事息子に頼めませんよ。
      嘘をつかせてしまった自分に後悔です。

      息子は板挟みなんですよ、あなたと嫁さんの。
      気の毒に。
      1つの板外したらどうなの。
      もう息子は1つの家族を守ろうとしているのですよ。

      トピ内ID:4287475482

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      まさかタダ働きじゃないよね?

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      blank
      める
      お嫁さんも息子さんも可哀想。

      せっかくの連休なのに義実家の手伝いのため借り出されるなんて最悪。

      でお給料いくら払ってたの?まさか家族だからと気持ち程度しか払ってないとかじゃないよね?

      連休なんだからその分多く払わなきゃだよね。

      でもまあ連休だからね、お金もらっても義実家なんて嫌だよ。

      トピ内ID:4039059703

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      許す必要ありません。

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      blank
      通りすがり
      そのままずっとご夫婦お二人で頑張りましょう。
      お金は全て自分たちで使い切って何も残す必要ないですよ。
      息子は死んだものと諦めましょうね。

      トピ内ID:4540693069

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      感謝してます?

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      紅ほっぺ
      せっかくの連休なのに、遠方の実家に帰って家業の手伝いを要求される息子さん。
      いったい、いつお休みするんでしょううね。

      お嫁さんが本当に病気だったら、体調の悪い妻と子供を放置して来いって言うつもりだったんですか?
      自分達が休みたいから、息子一家は犠牲になって当然ですか。
      酷いですね。

      たとえ息子さんが正直に言ったとしても、文句を言ったのではないですか。

      息子さんに嘘をつかせたのは、手伝いを無理強いするトピ主夫婦ですよ。
      許さなくて良いですから、息子一家をそっとしておいてあげて下さい。

      トピ内ID:3843939921

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        息子夫妻にも配慮を

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        サチ
        息子さんは普段、仕事してるんでしょ。
        なのに休みに手伝い?彼らの休息を取り上げる、
        鬼のような親ですね。孫からも親取り上げてるのよ。
        小学校5年なら、まだ家族でお休み過ごしたいよ。

        「手伝うよ」がもう手伝うのが当然になっているのは
        おかしいです。図々しくなってしまっていたのです。

        子供は子供の人生があるから、依存するのやめなよ。
        嫁を庇って、親にも気を遣う息子さん、いい息子だよ。
        ついていい嘘なんだよ。

        うちは盆正月帰省するので、GWだけは家族の連休です。
        それでも盆正月にしたい旅行だってあるのにって思います。
        GWまで帰って実家手伝いが義務だったら離婚したいです。

        バレても「そうか、あなたたちも旅行とか自由な時間欲しいわよね。
        今までごめんね、気づかなくて」って言ってあげるならまだしも。
        許せないなら、今後も許さなくていいです。

        GWのかき入れ時は短期バイトを雇うか、仕事を効率的に
        する等、知恵を使って対処すればいいです。
        今まで手伝ってくれた人の有難みを感じるいい機会です。

        トピ内ID:5371797785

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        元気を出して!!

        しおりをつける
        スライム
        さぁ~かき入れ時です。
        元気を出してください!

        確かに息子さん夫婦の嘘は
        気分のいいものではありませんよね。

        でもね、
        嘘までつかなきゃ休めないのも気の毒ってもんです。
        きっと、言えなかったんでしょう。

        今は許せないかもしれませんが、
        お孫さんにまで嘘をつかせなかった事は、
        許してあげてくださいね。

        きっといい事がありますよ!
        頑張って!!!

        トピ内ID:5385589051

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        許さなくて結構ですよ~

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

        何が許せないんですか?
        息子さんに嘘をつかせたのは貴女方夫婦ではありませんか。
        せっかくの休みを何でタダ働きに潰さなければならないのですか?

        >その夜息子から電話がありましたが悔しくて着信拒否にしました。

        一生着信拒否で結構です。困るのは貴女方ですから。息子さんご夫婦はいっこうに困りませんし、助かります。

        「いままで気がつかなくてごめんなさい」と詫びを入れるのは貴女です。

        トピ内ID:2301531879

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        あまり追い込むと逆切れされる

        しおりをつける
        blank
        くまこ
        息子夫婦が嘘をついたのはあなたのためを思って。
        なのにへそをまげていたらそっぽ向かれます。
        そもそも、せっかくのGWにお手伝いさせるのはかわいそう。
        自立しましょう。そういう時代です。

        トピ内ID:2964586807

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        経営に問題がある

        しおりをつける
        blank
        うーん
        そりゃ勝手分かってる人件費浮かせて遠慮ない息子は楽でしょうね

        なぜいそがしい分かってるなら人を臨時バイトでいれないの?
        教えるのが面倒?
        儲けが減る?

        そのリスクを背負わず、息子に負担かけて
        ウハウハしたいから頼んでたの?

        そんなんだから、避けられるんですよ

        貴方はお願いする立場なんですよ

        トピ内ID:2465965560

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        許さなくていい!

        しおりをつける
        😀
        よめよめ
        当分と言わず、そのまま、着信拒否にして一生許さなくていいです。

        トピ内ID:7935207925

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        non
        義実家と、とっくに絶縁してます(笑
        人様が大事に育てた御嬢さんは大人になった途端あなたの家の労働力ではありません。
        オムツ取り替えたりお弁当作ったり病院連れてったりしたのはあなたじゃないでしょ。

        トピ内ID:2100098618

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        愚痴レベルなら良いけどね…、

        しおりをつける
        blank
        りんごももか姫
        息子だから、嫁だから、手伝うべき!

        なんて言いませんよね。
        で、給与はいくら払ってたの?

        家族だから給与なんて…なんて言い出さないですよね。

        あとね、GWなどの連休って移動にコスト(渋滞やお金)がかかるんですけどね。
        交通費等全て出して給与払うんだったら息子さん一家も来ると思いますよ。
        あ、お子さんに小遣いも忘れずにね。

        ”おばあちゃんのウチ行けばお小遣いもらえる”ってなったらお孫さんも息子さんに”行こうよ♪”って言いますよ。

        ま、息子さん夫婦を許さなくても良いと思います。
        一番困るのは主様ですから。
        お嫁さんがヘソ曲げたら一生お孫さんに会えなくなりますからね。

        息子さん夫婦にしてみれば”うるさい姑、休日の手伝いが無くなってスッキリ♪”です。

        それにさ、嘘とはいえお嫁さんが居ない(動けない)のに息子(孫)一人置いて手伝いに来い!って有り得ないんですけど。

        って言うか、短期のバイトを雇えば良いだけじゃないの?
        息子夫婦をタダ働きの人材と考えるのは止めましょうね。

        トピ内ID:9469399915

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        その歳で自己チューって…

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        れいママ
        ゾッとします、あなたの思考。忙しい自分らの仕事が最優先。毎年手伝ってもらって感謝伝えてましたか?言葉で、物で。もう手伝いになんか行きたくもない、って思われてるみたいだし、もう解放してあげたら?

        トピ内ID:0884191107

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        貴方の息子なのに

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        🐧
        けちゃっぷ
        いくら親でもそりゃないよってくらいに、こき使ってきたとか位しか思いつかないですね。

        お嫁さん含め、家族と言ってもやり方があるんじゃないですか?ということです。
        積もり積もった鬱憤爆発ってところでしょう。

        いっその事許されないで、疎遠にされる位な方が向こうにすれば、好都合なんでしょう。でなければ子供にも散々言い聞かせて、バレるような事はしないでしょう。

        むしろこれから先主達はどうします?って事です。

        トピ内ID:7144679186

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        あなたが許さなければ

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        一産婦人科医
        これ幸いとばかりにもっと疎遠になるだけです。自分の感情の通りに世の中が動くと思ったら大間違いです。

        トピ内ID:9129103292

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        忙しいならバイトを頼めばいいのに

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        50代
        交通費をかけて帰省して、商売の手伝いなんて息子夫婦が可哀想でしょう?
        その手伝いを最初からアテにしてるなんて。
        自営の人って、考え方が少し一般のサラリーマン家庭と違いますね。

        トピ内ID:3110508058

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        調味料的ウソ

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        あんず
        トピ主さんは、家業を手伝ってもらいながら、家族団欒をしたかったのですよね。

        でも貴女の大事な息子さんにも大切な家族があります。
        息子さんが守るべきモノは第1に子どもとお嫁さんで、残念ながらトピ主さんではありません。

        息子さんは立派に家族を形成されているのですよ。

        もう子離れしましょうよ。息子さん家族を尊重してあげて下さい。

        トピ内ID:2723893386

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        息子をあまりこき使うなよ

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        😀
        命の洗濯中
        >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

        今まで毎年こき使ってきたのだから、これからは許してやんなさいよ。
        息子には息子の生活があるからね。
        連休をかき入れ時とする自営業を選んだのはトピ主たちの勝手であって、息子に責任は無い。ましてや、息子の嫁には関係ない。

        そろそろ、子離れしなきゃ。

        トピ内ID:9367559208

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        手伝いたくないでしょー。

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        けみかる
        せっかくの休み、息子さん夫婦も休みたいでしょう。

        今まで手伝ってくれただけでもありがたいのに、
        恩をあだで返すようなことをして、恥ずかしい。

        嫁をかばうって、旅行に行った嫁が悪者みたいないい方してますが
        奥さんが旅行中でも
        手伝う気があるなら息子さんだけでも来ますって。
        息子さんが手伝いたくなかっただけでしょう。

        そして嘘をつかせたのはあなた。
        日頃からヒステリックな方でしょう、あなた?
        普通の親子関係なら息子さんも嘘つかずにすんだのに。

        一生着信拒否にしてあげてください。
        あちらも喜びますから。

        トピ内ID:5505489280

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        息子さんご夫婦がかわいそう

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        連休
        ある意味息子さんご夫婦の優しさですよ。

        今までの事を感謝してもう頼らない事ですよ。

        トピ内ID:7711375724

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        ご寮さんと丁稚どんか?

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        いずれ絶縁されますよ
        私もあなたと同じ50代。
        同じく私の両親があなたと全く同じ考えで、
        うちは離婚話まで出ました。

        GWはおろか、大型連休の時や盆暮れでもともとの人手が
        確保できない時も、当てにされてきました。

        でもね、感謝の言葉もない。
        「子供だろ!親を手伝わんか!」で終わり。
        そりゃたまに小遣い程度の御礼はありましたけどねぇ。
        連れ合いに「あんたの家族はいったいどっち?」と詰め寄られ
        恥ずかしながら自分のけじめのなさに気づいたんです。
        案の定初めて手伝いを断ったときの母親の台詞。

        「はぁ?じゃぁ私たちどうすんのよ?いつ休むのよ?」
        「どうせ、あんたの連れ合いが言わせてんだろ?」

        いまは見事に絶縁です。
        自分の家族が大事なんでね。

        トピ内ID:4308896368

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        両方の気持ちがわかります。

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        実家が自営業
        小さい時から商売の手伝いは勉強よりも優先されて育ちました。試験期間中は早く帰宅するので、親もそれをあてにしていました。それで喧嘩になる事も有りましたが、親の忙しさはそばで見ているとわかるし、母親がくたくたになっているのに、落ち着いて試験勉強ができるはずもなく、結局は手伝っていました。

        春、夏、冬の長い休みも、友達と遊ぶ約束をしても「忙しいから手伝って」の一声で、遊ぶ予定もキャンセル・・・。

        トピ主さんの息子さんも、きっと同じだったと思います。

        でも、親の働く姿をずっと見ていて、それで大きくしてもらったんだから、邪険になんてできませんよ。でも、息子さんはお嫁さんも大事。

        嘘にも良い悪いがありますが、その嘘は、やさしい嘘です。

        大目に見てあげてくださいね。

        トピ内ID:0466185105

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        息子夫婦にGWは無いの?

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        かっぱ64
        息子さんも、下手な嘘ついて失敗しましたね。
        ただ、トピ主を傷つける為の嘘ではないと思います。たぶん。

        息子夫婦も、普段は働いていらっしゃるのでしょ?
        折角の大型連休ですよね?子供もまだ小学生ですし。
        それを毎年、いつまで自分達の余暇を犠牲にしなければいけないのですか?

        トピ主夫婦がGWもない自営業を営まれているのは、トピ主夫婦の選択ですよね?息子夫婦にも、(職業、余暇の予定の)選択の自由があると思います。

        猫の手も借りたいくらいならば、前もってバイトでも雇うべきでしょう。

        また、そろそろ経営全体を見直す時期かも知れませんね。
        いい機会だと思いますよ。

        息子さんの事は、ほとぼりが冷めるまで放っておいては?
        お体に気を付けて、無理のない様に頑張って下さいね。

        トピ内ID:0963759832

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        いつまで頼るつもり?

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        やだやだ
        子供ったって小学生ですよに笑っちゃいました。

        トピ主さん、いくつよ。いつまでも別所帯の息子に頼ってんじゃないわよ。
        まだ息子は育てた恩のあるでしょうけど、嫁はなんの義理もないですよ。
        私の娘が休みのたびにただ働きさせられるとしたら怒鳴り込みたいくらい。
        うちもあんたの息子をあれしろこれしろって呼びつけるぞって。

        バイト雇いなさいよ。
        遠方で働く息子の休日を奪ってまで稼がなくていいでしょ。
        許せないならそのまま疎遠にしましょう。みんな喜ぶ。

        トピ内ID:7089939449

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        バイトを雇えませんか?

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        あのね…
        自営業忙しくて大変ですね。
        でも、息子さん夫婦も、
        毎年連休が手伝いでつぶれるのはしんどいと思いますよ。
        お嫁さんだけじゃなくて、息子さんも、
        そろそろ手伝いに行くのが辛いのでしょう。
        小学高学年の子供のいる年頃ですし、
        普段忙しいでしょうから。

        「お嫁さんが具合が悪い」と言われても、
        「あなただけでも来られないか?」と食い下がられるのでしょう?
        「もう手伝いに行くのが辛い。のんびりしたい。遊びにも行きたい」
        なんて、本当のこと言えないでしょ。

        忙しい期間だけバイトを雇うとか、
        息子夫婦に負担をかけない方法考えられませんか?

        トピ内ID:3672225496

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        気持ちよく送り出さないでしょう? に一票

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        ひつじ
        今年は友達と旅行に行きたいのでお手伝いには行けませんって言ったら、気持ちよく送り出していましたか? そもそも毎年そんな忙しいのなら短期バイトを雇えば良いだけの話じゃないでしょうか? 出費は同じでしょう? もしかして息子さんのみならずお嫁さんまでただ働きさせていた? だったらありえないわ!

        トピ内ID:5675878817

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        手伝うのはイヤだとしてもー

        しおりをつける
        💡
        cotton
        嘘は良くない

        トピ内ID:5034171917

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        断られて当然じゃないの?

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        ダビガトラン
        >夫と自営業を営む50代後半の主婦、連休はかき入れ時で猫の手も借りたい位。

        だったらパートでも何でも雇ったらいいでしょう。
        賃金を支払うのは一緒なんだから、あえて息子夫婦に頼むこともありますまい。
        それとも、まさか息子夫婦に「家族なんだからタダで手伝え」とかいうんじゃないでしょうね。

        どっちにせよ、息子夫婦をあてにしなさんな。
        自分の稼ぎは、ご自身の才覚で何とかなさい。
        親類縁者を気安く当てにするな。

        トピ内ID:7240055217

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        嫁を庇っただけなら息子さんは来ますよ。

        しおりをつける
        💔
        バイト雇えば?
        息子さんも嫌だったから来なかったんです。現実を見ましょう。勿論嫁も喜んで今迄来てた訳ではないでしょうが、息子さんもそうだった。当分許さなかろうが生涯着拒しようが息子さん夫婦は痛くも痒くもありません。優しい嘘も理解せず、今迄ありがとう、ごめんねとも言わない主様では尚更嫌になるでしょうから。いい加減依存はやめなさい

        トピ内ID:1311107390

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        予想はしてたけど

        しおりをつける
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        なつみ
        小町の嫁ってホント怖い!!!!

        『息子は産んで育てても、時間と金と体力の無駄になるだけ』が、よ~く分かるトピですね。

        トピ内ID:0139923699

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        大人の対応で。

        しおりをつける
        🙂
        猫の手
        今までわざわざ遠方から手伝いに帰ってきてくれていたなんて
        良い息子さんではないですか。

        でも、トピ主さんはショックでしょうが、
        あまりにも負担だったんですよ、そのお手伝いが。

        「嘘をつかせてごめんね。今までありがとう。
        来年からはお手伝いは良いよ」
        とサラッと伝えましょう。

        ストレートに怒られるより、にこやかに↑こういう事を言われたほうが、
        相手(息子さん)は怖がると思いますよ。

        猫の手も借りたいほど忙しいのなら、
        その期間だけバイトを雇えば良いだけの話しです。

        トピ内ID:4638861359

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        たまには解放させて欲しかったんですよ

        しおりをつける
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        れいれいまま
        私も50代も半ば過ぎの主婦ですが、この年代でしたら、まだまだ子供に頼らずとも
        なんでも出来る年齢だと思うんですよ。

        御孫さんが既に小学校高学年で、結婚当初から毎年、ゴールデンウィーク
        には家業の手伝いに来てくれていたのでしたら、10年以上、毎年、自分達の楽しみを後回しに
        しても、トピ主さん達の手伝いを優先してくれていたという事ですよね?たまにはノンビリとした連休を
        楽しみたかったのかも知れないと今迄の息子さん夫婦の労をねぎらう事はあっても
        今回のような事を恨むべきではないと思いますよ。

        トピ主さんが、そんな調子で拗ねている状態では、完全に息子さん夫婦からは
        見放されてしまいますよ。
        本来は「そうか、今まで相当無理をして、手伝いに来てくれていたのかも知れない」と
        感謝する場面だと思いますし、トピ主さんって、絵に描いたようなダメダメな姑、
        母親だと思いますよ。

        トピ内ID:9907521024

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        嘘つきに育てたのは

        しおりをつける
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        あおい
        嘘つきにに育てたのはトピ主です。

        許す許さないというのは変な話ですよ。

        トピ内ID:8815289808

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        息子夫婦は休ませなくて当然なの?

        しおりをつける
        まきりやん
        連休なら、家族でお出掛けしたり、ゆっくり休みたい。

        私の親や義理両親が、トピ主さんみたいな感覚じゃなくてよかった。。。
        私達だって、働いたり色々忙しい世代なんです。

        許して。

        トピ内ID:1355608433

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        自営業の息子に嫁いだんだから

        しおりをつける
        🐱
        よめこ
         繁忙期は夫婦で滅私奉公するべきですよね。

         ただ、息子さんが行きたくない・行かなくていいと思うなら、嫁としては行かなくていいと思います。トピ主さんとこも、息子さん自身が乗り気じゃなかったんでしょう。

        トピ内ID:7035177339

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        息子さんに気を使いましょう

        しおりをつける
        既婚
        息子を、無賃金でこき使うようなブラック親では、どんなデキの良い息子も帰省などしたくないでしょうね。

        それでも自営業者ですか? もしかして馬鹿?

        これは、実の娘でも同じですよ。

        私の夫の実家も自営業ですが、帰省すれば上げ膳据え膳で、姑は食事の支度すら嫁の私にはさせません。

        私たちは、完全に客として扱われます。

        帰省した息子夫婦には最大限の気を使っています。

        友人の自営業夫婦は、同居の社会人の娘と大学生の娘に、家業を手伝わせません。

        大学生の娘は外でバイトをしても、家で親に無償で働かされることはありません。

        子供の労働にタカって当然だと考えていると、社会人になった子供は親を軽蔑しますよ。

        「いままで手伝わせてばかりでごめんね」と謝りましょう。

        トピ内ID:7846261045

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        甘え過ぎ

        しおりをつける
        💔
        keko
        毎年 連休に来てくれてたんですね。
        ということは息子家族は この連休家族旅行にも行けなかったわけです。

        連休は来るのが当然。
        そう考えていませんでしたか?

        今までが甘え過ぎだっただけ。
        これからは他人を雇うとか工夫してください。


        嫁を庇うって 庇う必要なんか無かったのにね。
        別に旅行に行くことが悪い事でもないのに、、息子はそれだけ貴女と嫁に気を使って板挟みになったたんです。

        嘘までつかなきゃならなかったのは 貴女が良く分かっているはずです。

        トピ内ID:2775923244

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        息子夫婦が手伝って当然と思うな

        しおりをつける
        🙂
        かのん
        息子夫婦が手伝ってもらって当然って思ってるようですが・・
        手伝うのは好意ですることであり、当然のことではありません。
        感謝せず、「やってもらって当然」という態度に腹が立ちます。

        だから、息子さんも本当の事言えなかったのではないですか??

        母親は手伝って当然と思ってる。
        嫁はその態度の姑に対して腹を立ててる。

        その母親と妻の間に立つのが嫌で、「嘘」をついてしまったんでしょうね。
        嘘をつかせたのはトピ主さんあなたなんですよ。

        息子さん夫婦も休みたいでしょうに。
        とくにお嫁さんなんかは休みに手伝いに行き、気を遣い・・
        休みどころか疲れるだけ。
        お友達と旅行に行った方が楽しいですよね。
        これからはバイト募集したらどうですか??

        ちなみに、私の姑も「田んぼを手伝って当然」って態度なので
        私、結婚してから1度しかお手伝いしていません。
        いくら暇でも休みでも、お手伝いしません。「当然」って思われるのが嫌だからです。 食べないコメの為にただ働きしてられませんからね。

        楽しみのGWがトピ主さんたちのせいで、地獄のGWですか。
        息子さん達可哀想に

        トピ内ID:6924910364

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        泣きたいのは息子の方でしょう

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        泣きたい?
        平日に働いてるのに,連休まで働くんですか?まぁ,今までは手伝いしていたけど,だんだんやってくれて当たり前な態度なトピ主夫婦に嫌気がさしたんでは?
        こういうのは「やってもらえたならば幸運」程度に思いましょうね,なんかトピ主の文面見る限り,嫌になる理由わかります

        少なくともなんでも嫁のせいにしないように,息子さんは行こうと思えばいけたんだけど来なかったんですよ


        もっとも,厚意を催促するトピ主に呆れましたよ,よほど待遇悪かったんでしょうな

        トピ内ID:8696557887

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        嘘をつかせたのはトピ主さんですよね

        しおりをつける
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        citron
        嘘をつかせたのはトピ主さんですよね。
        だってあなたのほうが一方的に「当てにしていた」んだから。
        息子さんもお嫁さんも、手伝いに行けない理由をまっすぐ伝えられないような空気感をトピ主さんが醸し出していたからでしょう。
        身内を当てにしなければ経営が追いつかないなんて、自営業の器がちいさいのでは?

        トピ内ID:1330541627

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        なんでトピ主さんが被害者面してるの?

        しおりをつける
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        たま
        嘘をつかれた事で悲しいって気持ちになるだけなら分かるけど、許さないってあなたの立場で言えることじゃないのでは?
        手伝いに来てもらっている側のあなたが許す許さないってなんか変。
        嘘つかないで最初から「今年は家族それぞれ好きなことして過ごしたいから行けない」って言っていたら納得できていたんでしょうか。
        嘘までつかないとせっかくの休暇に自分の好きなように過ごす事もできないなんて…息子さん家族がかわいそう。
        息子さんも謝って言い訳しながら「なんでこっちが謝らなくちゃいけないんだろ…」って思ったんじゃないかな。
        来年からは手伝いに行くのがもっと億劫になるでしょうね。

        仮に今回の事が嘘じゃなく本当にお嫁さんが体調を崩して休んでいたとして、そんな所に滅多に電話してこないあなたからお見舞いの電話なんてかかってきたら「今年はお手伝いに行けなくて申し訳ありません」って言わせるような病人に余計な気を使わせてしまう結果になっていたでしょうね。
        そもそもお見舞いの電話って純粋に心配する気持ちでかけたんですか?
        実のところは、手伝いに来れないほど体調が悪いなんて本当かしらって様子を探る意味で電話してたりして…。

        トピ内ID:1638666917

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        息子さん夫婦も休みたいのよ

        しおりをつける
        😨
        四十代母
        あのね、遠方に出したら、そんな風になるのを予測してなかったとぴさんが迂闊だったのよ

        うちの独身息子は大型連休に帰ってきてますが、息子の為に好物を用意して待ってますし、あれこれ買ってもたせます 娘も合流しますが、やっぱり休みにくるんですよ 普段、子供たちは夜の9時~11時にしか帰れない激務なんで母親のご飯を食べに来て疲れを落としていくんです お土産ものは買ってきてくれたり、遠方から交通費を支払い来てるんですから、わざわざ疲れに来る人なんていませんよ それなりの報酬や交通費は支払いはしてますか? それでも嫌だという人もいるでしょうね 自営業を継いだ長男夫婦ってわけでもないし、期待するのがおかしいんですよ これからはアルバイトでも雇い、凌いでください

        トピ内ID:7214521288

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        怖い母親

        しおりをつける
        blank
        ブンチェン
        GWは家族で旅行に行く人、多いですよ。

        ニュースでも成田から旅行に行く人の数が今年は何人とか言っているでしょう?

        毎年GWに息子夫婦に家業を手伝わせていたって、かなり鬼姑です。 今まで1回も「今年は家族で旅行してきたら?」とか「今年はお嫁さんの実家で過ごしたら?」とか言ってあげなかったのですか? 会社勤めしている身としては、GWは旅行に行くか、ダラダラ休むときなのです。みんな楽しみにしているのです。

        今までこきつかって悪かったという気持ち少しもありませんか?こんな終わりだけれど、今までありがとうって感謝もなく、悔しいだけですか? 母親として息子夫婦の幸せを考えたことありますか?

        嘘をついた息子さんもいけませんが、嘘をつくということは、お互いの関係があってのことです。トピ様も反省するところはあります。

        うちの息子夫婦は今年は蓼科方面でキャンプです。そういう普通の楽しみをあげてこなかった点は反省ないですか? 息子夫婦を許せないって、自分ばっかり被害者のようにふるまうような、自分勝手なトピ様だから、息子夫婦は嘘をつくように追い詰められたのだと思います。

        トピ内ID:5697285885

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        そうね

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        キュー
        連休中に遠方の息子夫婦に自営の店を手伝わせる?
        息子はいつ休めばいいの?
        連休がかき入れ時?
        連休しか忙しくないの?
        それ仕事として成り立ってないわよ。
        連休がかき入れ時?
        バイトを頼めば?
        息子一家をただで働かせて人として恥ずかしくないの?
        もっとまともな仕事をしなさい。

        トピ内ID:8358489002

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        息子夫妻のGWは

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        CBA
        ジゼルさん達が潰してきたということですか。

        泣く前に、自分達が無神経なこと自覚しましょうね。

        毎年呼びつけて潰して無神経だから、事実を言っても逆ギレするだろうと思われて嘘つかれるのですよ…

        かきいれ時というほどそんなに忙しくお客様があるなら、儲けも普段よりあるでしょう。
        その時だけアルバイト募集すればよいのに。

        トピ内ID:0628119213

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        自己中な親ですね

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        ゆう
        あなたのことですよ。

        >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。


        あなたは休息ができて楽しみかもしれませんが、では息子さん夫婦はいつ休息するんですか?
        せっかくのGW、子供のいる家族はお出かけしたり旅行したりするのに、手伝いに行かされるって、そんなの今時、不憫でしょう。

        それと、遠方から手伝いに来る息子さん夫婦に、交通費や手伝い費ぐらい、ちゃんと包んでいるんでしょうか?

        >息子夫婦を許せそうもありません。


        今まで、何年もせっかくのGW手伝いしてくれた息子を許せないって、何様ですか?

        もう、これ以上迷惑かけないようにするってのが親心では?

        許せないってセリフ、あなたが言えることじゃないよ。

        むしろ、今までGWを実家の犠牲にしたきた息子夫婦があなたを許さないって方が、よっぽど筋が通ってます。

        トピ内ID:4397629825

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        そろそろ考えないと

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        同居嫁
        「時代が違う」このひと言につきます。

        義両親が農業をしていてGWは田植えです。
        親たちも年だから手伝いますよ。それは仕方ない。
        でもね、手伝ってもらう側の態度がね、「当たり前」なんですよ。
        「手伝うのが当然」だと思ってる。

        こっちもね、普段は仕事してるんです。
        まとまった休みなんて、子供も一緒に休みなんて年に数回です。
        やりたい事も、行きたい所もあるんですよ。
        こっちの都合なんてまるで聞かず、勝手に予定を組んで「その日は仕事」なんて言うと文句ダラダラで・・・。

        世の中のお子さんは海外旅行に行ってる子もいるんですよ。
        海外は無理でも遊びにくらい連れて行ってあげたいじゃないですか。
        休み明けには学校で「どこ行ったの?」って話にもなるんですよ。
        どこも行けなかった孫は切なくないんですかね?おばぁちゃん。

        まぁ、トピ主には響きませんね。
        >嫁)の体調が悪い→息子一人で来い
        >子供の飯作んなきゃ→孫は小学生高学年
        驚きました。

        休息を望むなら、体調にあった仕事量に変えたらいかがですか。
        息子夫婦も休息はほしいですよ。

        トピ内ID:8734673412

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        自営業なら自分で商う。休みたいなら人を雇う。

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        自営業とは自ら商う事
        息子さん、お嫁さん、お孫さんにとって、『連休は実家の手伝いの日』なの?

        息子家族はみんな、ずっと嫌だったけど、あなたに言えなかったんですよ。

        そりゃー普段仕事していれば、誰でも連休は、自分に自由が欲しい。
        家族や友人と遊びに行きたいです。息子さんは休みたいし、お嫁さんは友達と息抜きしたかった。
        だけど、今迄ずっと二人は我慢して来た。でも限界が来た。
        連休は実家の仕事と決まってる人生なんて、地獄です。
        嫁は旅行、自分は手伝いに行きたく無いなんて、あなたに言えますか?

        息子が家業を継がないなら、人を雇う。
        それが自営業じゃないですか。

        嫁は使用人じゃあないですよ?
        息子さんを解放して、そろそろ自立しましょうか。

        トピ内ID:9550245729

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        わからないでもない

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        🐱
        玲子
        商売ですからね、忙しいと息子なんてたいして気を遣わなくていい相手だから顎で使っちゃいますよね。

        でも、これからは猫の手を借りたらいいのよ。
        それがダメならバイトを雇う。

        息子さんだって一家の大黒柱で、新しい家族と幸せにやっていきたいのに
        独り立ちしようとしてる息子の足を引っ張る母親なんて迷惑でしかないでしょうよ。
        それでも親だから、お母さんのことが好きだから、今まで我慢してきたんです。

        親ならわかるでしょう?
        子供が幸せならそれでいいって思わなくちゃ。

        自分のことばっかり考えてちゃだめなんですよ。

        息子のためにこの商売を・・・なんて考えるのもなし。
        息子のためと思うなら、黙って見送る親であってほしい。

        トピ内ID:9301659589

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        トピ主さん達に対する思いやりの嘘ですよ

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        うずらまま
        息子さんが「嫁さんが友人と旅行に行きたいっていうからさ、今年は俺も自宅で
        ノンビリしながら過ごす事にするわ」

        等と言われても、トピ主さんの性格ならば、お嫁さんに対しても息子さんに
        対しても怒り狂ったはずかと思いますよ。
        「息子は嫁に対して甘い!」「自分達をないがしろにするのか」とね。

        そういった余計なストレスをトピ主さんに与えない為に、敢えて嘘をついた
        のだと思いますよ。
        バレなければトピ主さんも「体の弱い嫁だわ」と悪態を付く
        程度で済むはずでしたし、お嫁さんを庇う為ではなく、トピ主さんの為の嘘
        だったのだと思いますよ。
        トピ主さん達両親よりも妻の楽しみの方を優先したと思われないように
        トピ主さん達をガッカリとさせたくなかった為に、そういった嘘を
        付いたのだと思います。

        もう少し、相手の気持ちを深いところまで考えてあげて下さいな。

        トピ内ID:6790012142

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        うそも方便

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        匿名
        せっかくの休みなんだから、ゆっくりしたいんだよ。
        あなたも息子達のことを考えてあげたら。

        私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

        息子はともかく、嫁はラッキーかも。
        別に、許してもらってまでして、働きたくないでしょうから。

        トピ内ID:8553999289

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        息子よ、しっかりしろ

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        🐧
        king
        もちろん、妻を伴って手伝いに来いということではありません。

        みんなが休みたい、遊びたいGWに当たり前のように手伝いに
        来させる自分の親に対して、
        今後は当てにするな、オレたちには生活がある、とハッキリ言わんかい!

        そういう意味で息子の姑息な言い訳は非難されてしかるべきでしょう。

        トピ内ID:0306564878

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        息子さんがかわいそう

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        くま
        息子さん夫婦にしてみればGWはいつも実家手伝い、遊びにもいけない。今回お嫁さんが友達と旅行に行くためには息子さんがトピ主さんに嘘をつくしかなかったんですよね。

        息子さん夫婦がトピ主さん宅を手伝うのは厚意であって義務ではないはず。あなたが一方的にあてにしてたのです。

        嘘をつかせたのはトピ主さん。息子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1373201436

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        じゃあ本当に言ったら?

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        あー
        お嫁さんがGWは友人と旅行に行きたいから手伝えませんと言われたら、本心を言ってくれても悪感情抱くでしょう?

        当てが外れて。

        息子さん一人でも行かないじゃないですか。だから嫁の看病っていう言い方にしたのかも。

        大型連休に仕事なんて勘弁してください。
        息子はそれで育ったから恩返しも必要かなと思うけどお嫁さんはあなたたちの自営業では育ってないから恩はないです。断るのが憂鬱だから誘わないで下さい。自営に嫁いだ覚悟?そこまで要求されたら結婚できないよ。共働きだし仮に旦那さんの自営の手伝いがぎりぎり。

        トピ内ID:3275418418

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        許せない相手が違うのでは、、

        しおりをつける
        😣
        あちゃ 姑
        >息子は嫁を庇っただけ、、なのになんで嘘までつかなちゃならないの?
         だって、舅姑が 来ると決め付けて当てにしているからでしょう。
        長い間 息子夫婦を縛りつけたんだなあ、、と反省すべきでしょう。

        それに、本当にお嫁さんが病気だったら
        >あんた一人で来れないの?お父さんも待ってるしさあ、、
         は、酷くないですか? お嫁さんの体調 気にならないのですか?

        ほら、とんでもないところで 本音が出て、、

        子供達が高学年になるまで G.W.無しで、夫の実家参りしてたお嫁さんを
        そろそろ開放しても良いのでは。
         

        トピ内ID:5196230694

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        許さなくて良いですよ。

        しおりをつける
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        雨降る
        息子を当てにしない事。

        せっかくの長期休みまで実家で働かされるとは・・・息子はいつ体を休めるのですか。休み無しで働けとでも!

        別世帯になった息子家族まで自分の思い通りに動かす事自体、変な考えです。
        自営で忙しいならお金出してアルバイトを雇えば如何ですか。
        無料で使える息子だから!

        息子が結婚して別家族になったら、自由には扱えませんって。
        いつまでも自由になる我が息子の意識は捨てた方が良いです。


        許すも何も・・・貴女が何を言った所でこれからは自由にはなりませんよ。
        当てにするのが悪いわ。
        孫が小学高学年になるまで長年、手伝いさせていたとは驚きですよ。
        息子家庭をもう少し尊重しないと、お嫁さんからは嫌われ義両親となっているはずです。

        60代姑でした。

        トピ内ID:8671959496

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        掻き入れ時とはいえ

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        cloud
        無報酬でないと回らない自営なら、そろそろ潮時では?手伝いの状況にも依るけど、
        連休全て潰れるなら、実子の立場でもお断りですね。子供夫婦には子供夫婦の生活がありますから。

        2~3日なら何とか頑張るかな。

        トピ内ID:2300007946

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        手伝いがなければ出来ない商売なら再考を

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        🐧
        K
        こうした自営業に限らず、農家などには既に他方へ行ってしまっている子供達、特に息子をアテにする親がいます。
        田植えなどは「人手が要るから」というのがその理由でしょうが、
        これが勤め人なら自分が頑張るしかどうにもならない訳です。
        その点、自営の人は依存傾向がやや強いように感じます。

        百歩譲ってこれが同居しているならまだしも、遠方で家庭を造っている息子(夫婦)を
        連休まで駆り出さなければいけないのだとしたら、当の息子達家族は家業が続く限り、
        一生旅行や寛ぎから縁遠くならなければいけないのでしょうか?

        そんな家業なら辞めてしまえ…というのは言い過ぎかもしれませんが、肝心なことは
        息子さんが方便を使ってでも家族を守りたかったという、その事実にあります。

        バカ正直に言えば快く許しましたか?
        (親の許しを乞う必要性などないのですけれど)
        そんなわけ無いでしょう?

        だから、「ウソ」ではなく、妻に休日を自由に楽しませるためには方便をも使う必要性があったのですよ。
        それが理解できますか?
        いい加減、他者をアテにする考えを改める事です。

        トピ内ID:6141441883

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        毎年ですか・・・

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        ふ~ん
         もし普通に「嫁が旅行に行くから無理」って言われたら
        「それじゃ仕方ないね」とニッコリ諦めました?

         毎年の事で判っているのに!と嫁に黒い感情を持ちませんでしたか?

         あのさ、毎年手伝ってもらって、いくらか支払ってる?
        もう別世帯、別家族なんだという自覚ある?
        毎年手伝いに、遠方からはるばる来てくれて
        感謝の気持ちが無かったんじゃないの?
        だからウソがわかって腹が立つんですよ。

         「あ~、そうだったのか。そりゃ遊びたいこともあるよね?
        ウソなんてつかなくていいから
        都合が悪ければ、正直に言えばいいんだからね?」
        そう言えないのが証拠。

         息子さんにウソをつかせたのは、言い訳も聞かないトピ主です。

        トピ内ID:0256158060

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        私も嫁の立場です

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        😑
        はなれ
        私の義実家も自営業で、数年前に義父が倒れお店を畳むまで
        GW・お盆・お正月と繁忙期でいつも手伝いに帰省していました。

        慣れない手伝いとともに大人数の食事の支度もすべて私。。
        このことで主人と何度も喧嘩になりました

        お嫁さんが旅行なら息子さんとお孫さんだけでも帰れたはず。なのにあえて帰らなかった。
        息子さんもゆっくりしたかったんですよね。きっと小さい頃からお手伝いしていたはず。たまにはいいじゃないですか。

        皆さんのご意見を聞いても、まだ腹を立てているならそれはジゼルさんの子育ての結果だと思いますよ。
        うちの主人は、私とどれだけ喧嘩しても忙しい実家を思いやり毎回欠かさず帰省していましたよ。
        ある意味、尊敬の境地です。嫁からすれば不満爆発ですが

        でもそれは、決して手伝えと強制せず当たり前で済まさずいつも感謝してくれていたからだと思います
        我が家の息子もこんな風に育ってくれるだろうかと、義母がうらやましいです。

        ジゼルさん、もう許してあげたらどうですか?
        家庭を作った息子さんが貴重な休みに手伝うのは当たり前じゃないですよ。
        息子さんは今、自分孝行と子ども孝行(孫)をしているんです

        トピ内ID:3222941936

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        相手の立場にたって考えましょうよ

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        ありす
        息子さんは、平日働いています。
        その妻も、子供が高学年なら何かしら仕事はしてるのではないでしょうか。
        毎日働いている息子夫婦は、連休に帰省して実家で働くの?
        いつ休むのよ。
        だいたい賃金は支払ってるの?
        あなたが休みたいなら、バイトなりパートを雇って、シフトを組めばいいのです。
        そういった余裕がないなら、商売は畳んで仕舞いましょう。
        コンビニやスーパーでアルバイトしたほうが、休みは取れるでしょ?

        息子夫婦が許せなくて着信拒否しても、あちらはそれほど痛手じゃないんじゃないですか?
        ご主人経由の方が、自分たちの事情も聞いてもらいやすいと思ってるかも。
        ここで愚痴って、このまま直接息子夫婦に接触しないのは、ストレスなく良い距離が保てみんな幸せなんじゃないのかな。
        これまでは、あなたの満足のために息子夫婦が一方的な我慢をしていたという風に考えたら、今あなたがほんの少し譲ることでみんなの負担が減り、平和におつきあいできる方がずっと健康的でしょう。

        トピ内ID:1507897880

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        別所帯の人間を充てにするな!!

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        熊猫
        息子といえども別所帯です。
        なんで休みの日まで貴方の手伝いにいかなきゃいけないの。
        こっちにはこっちの楽しみ方があるんです。
        許してくれなんて思ってません。
        このまま貴方とは遠ざかりたいと思っていたところに
        渡りに船です!!

        トピ内ID:2823319479

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        商売なら当たり前

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        美伊
        私達が連休に楽しく遊びに行けるのは連休に働く人達がいるからです。
        かきいれどきですものね。忙しくてもこの期を逃すなんてありえませんよね。
        息子さんが連休や夏休みなど遊びに行きやすい時が逆にどこにも行けなくて、
        中高生など大きくなったら手伝いにも借り出された。家業なんだからそれは当然です。
        でも息子さんを跡継ぎにせず外に働きに出した時点で自分達の都合を優先させる
        ことはある程度はあきらめるべきです。こういう連休のかきいれどきに休みなく
        働いた後、臨時休業を取るお商売もありますが息子さんは普通に仕事が始まります。
        身内が手伝うから無給にしていたのでしょう?でも息子さんも自分の子供が出来、
        自分は子供といたい連休を選んだんですよ。子供も大きくなればクラブだ友達だ、
        はたまた塾の特別講習などで親とは遊ばなくなるので今だけでもあります。
        お金はかかりますが、臨時に人を雇うしか無いと思いますよ。

        トピ内ID:0560615062

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        実家が、遠方に住む息子夫婦の勤労奉仕を当てにする自営業

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        息子さんの結婚相手が皆無と言っても過言ではない位の不利な条件ですよ?

        トピ主様の理不尽なお考えは、世間の常識とは著しくかけ離れています。

        トピ内ID:8630447612

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        息子家族は

        しおりをつける
        💔
        keko
        >悔しくて涙が止まりませんでした。
        私は当分息子夫婦を許せそうもありません。


        息子家族は毎年 嫌でも手伝ってくれてましたよ?
        小学校の子供さんがいれば 大型連休は旅行に行ったりするものですが それも今までは出来なかったのです。


        逆キレ いい年をしてみっともない。
        許せないのは 貴女じゃなくて息子夫婦ですよ。
        今までの感謝もなく、当然のように手伝わせ、息子家族への気遣いも無く
        小学生の子供の思い出作りも出来なかったんですから。


        悔しいのは嫁であり 孫ですよ


        毎年わかっているのなら 甘えるのもいい加減にしないと・・
        相手の好意に図々しく胡坐をかきすぎ

        トピ内ID:2775923244

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        まずその「どうせ嫁が悪いんだろう」な思考は捨てて。

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        そうですねぇ
        今まで来てくれていたことこそが、奥さんの働きかけのおかげだったとは考えないんですね。

        世の妻たちは、夫が何もしないから「代わりに」誕生日や母の日父の日のプレゼントをすることが多いです。うちもしかり。

        結婚前はプレゼントなんて無かったはずなのに、結婚後に突如始まったプレゼントを「息子が私の為に選んでくれた」と、何の疑いもなく信じられる人の多いこと、多いこと…。

        そんなわけナイやん。と内心ツッコミまくりですよ。

        息子さん、結婚前も手伝っていましたか? それとも結婚後に突如、手伝い始めた? だとしたら奥さんが息子さんに働きかけて、手伝うようにしていたのでしょう。

        奥さんがたまたま、今年は友達と旅行に行くことになった。
        息子さんはもともと面倒だと思っていたので、奥さんが行かないなら、子供連れの帰省も実家の手伝いも、自分ひとりでするのはイヤだと思ったんじゃないですか?
        それで、浅はかな嘘をついた。

        こんなこと言ったら何ですが、奥さんが考えた嘘だったら、子供への予防線だって完璧だったと思いますよ。男と女は、そこが違うと言いますし。

        何でも「嫁憎し」では、さびしい老後になりますよ。

        トピ内ID:7932494565

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        元気を出してください

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        mi3
        普段いくら息子さん夫婦にお気づかいされていたとしても、ここでは、息子さん世代の方が多いので、嫁さん側の発言が多いと思います。

        大変ですよね。私も嫁側の世代ですが、とぴ主さんの世代は、お姑さんに尽くしてきたのに、若い世代には、尽くされない。そういう世代なんだそうですよ。自分がずっとやってきたことを求めてしまうのは、人の性だと思いますが、それには無理があろうかと。。

        嘘つくことないじゃないって思うと思いますが、家の状況を慮ってそれはそれで言えなかったのでしょう。優しい息子さんですね。
        自分が育ってきた家の事情がわかるからこそ、旅行って言えなかったのではと思います。

        かなり厳しい意見ばかりですが、それが今の息子さん世代の考え方なんです。むなしいと思いますが、求めないほうがいいです。息子さんたちの考え方を変えることはできませんから。求めずにいれば、とぴ主さんが傷付かずに済みます。

        元気出してくださいね。

        トピ内ID:9356279126

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        お互い頑張りましょう。

        しおりをつける
        🐱
        ひらめ
        おつかれさまです。
        私も年末年始もGWも仕事の自営業妻です。年々体力気力が落ちてきている事が嫌でも分かる様になってきました。私どもは仕事が忙しく妻である私の負担が多く稼ぎも無い事から子供は諦めました。そこへ行くと主さんは大変だったでしょうがご子息様もおられ増してお嫁さんもお孫さんもいらしゃる。下を見ても詮無い事とは思いますが、私みたいなものもおりますのでそんなに気を落とされる事はありません。私はこれから夫の両親の介護も控えており、自分たちの老後も不安しかなく。今は目の前の仕事をお金をどう回していくかで頭がいっぱいです。自営業は残業しようが休みが無かろうか守ってくれるものは何も無く、頼りになるのは身近の息子夫婦というのもよくよく分かります。私どもも親戚に頼ろうかと頭をよぎりますが折角のGW。お邪魔をしてはいけないと声をかける事も遠慮しております。その為、毎日体調崩しながらもむち打って頑張っております。すると主人が人を雇おうかと言います。そんな余裕も無いし人を育てるのも難しい事ですしね。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:8415535437

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        ずっと我慢してたんだよ

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        💢
        なつ
        子供が小学校高学年になるまで!結婚10数年毎年毎年連休毎に来て、手伝ってくれていたんだ・・・、それはお嫁さんにとってどんなに忍耐がいることか解りませんか?

        ずっとそれを強いなければならなかった息子さんもどんなに苦しかったか、と思いませんか?

        >私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

        っておかしいのでは?あなた方の休息のために連休毎に・・・
        よく今まで続いていたと思います。あなた方の仕事ですから、やり方を考えて迷惑をかけない方法でやらないとダメなのでは?

        息子さんの嘘がわかって着信拒否って、子供っぽいですね。

        「今まで助かっていたから、今年も来てくれるの楽しみにしてたんだけど、そうだよね、あなた達もしたい事や行きたい所あるよね。今までありがとう、気づかなくてごめんね。又来られる時に来てね、楽しみにしてるからね」

        と言ってあげて欲しいですね。

        トピ内ID:1517575707

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        よかったのでは?

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        Me
        実態を知ることで、勘違いし続ける愚かさから脱却できたのですから。

        これを、己を知る契機に出来るくらいの賢さがあれば
        何があっても幸せに生きていけます。

        トピ内ID:9831440827

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        えー?

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        まや
        今までは手伝ってくれていたのでしょう?
        なにかの事情で、旅行にいきたいのだけど
        あなたがそんなのより家を手伝え。と
        いいそうで、息子さんが嘘をつくしか
        なかったのでは?

        そもそもあなたが理解ある人間なら
        そんな嘘つかなくてよかったでしょうに。

        一度くらいは、なにも聞かないことに
        できないのでしょうか。
        もう少し、思いやり持ってください。

        トピ内ID:7715459147

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        育てたのはトピ主さん。

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        匿名
        息子さんは子供の頃から結婚前もずっとお休みは家業を手伝って居たのに、今年になって突然お手伝いに来なかったということでしょうか。
        であれば、息子さんに不満をぶつけたら良いのではありませんか。
        「何故、嘘をついたのか」、「孫と一緒に帰って来ても良かったのでは?」と。
        お嫁さんが旅行に行こうが好きにすれば良いと思いますよ。
        お孫さんは高学年なのですから。
        もしかするとお孫さんも高学年ならお友達と予定が入ったのかもしれませんね。
        息子さん家族の生活も変わりつつあるのです、一度腹を割って話してみては如何ですか。
        悪いのはあくまで本当のことを言わなかった息子さん、その息子さんを育てたのはトピ主さん。
        もし息子さんに手伝いを断られたら素直に諦める母親ですか?
        普段の自分を見つめ直す良い機会ですよ。

        トピ内ID:3579706886

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        息子夫婦の生活も考えてあげて

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        たぬき
        嫁姑に波風立たないように息子さんが気を遣って付いたウソなんじゃないですか?
        トピ主さんが最初から本当の理由聞いたら「GWは忙しいの分かってるのに手伝いに来ないで旅行するなんて!なんて嫁なの!」って思ったりしませんか?

        どのようなご商売かは存じませんが繁忙期だけバイト募集するとか出来ないんですかね?毎年、息子さん夫婦の手伝いを充てにするのはおやめになった方が良いのでは。

        トピ内ID:9255748762

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        休みないです

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        私も自営業です
        今日も働きましたし、明日も仕事です。夫のいとこたちはたっぷり実家に帰ってるのに私は実家に帰れません。皆様なぜかうちに寄るので、仕事プラスお茶出しなど、平日より忙しいです。妻さんが旅行にいっても、息子と孫はこれたはず。それをしなかったなら、息子が休みたかったからでしょ。妻さんだって今まで頑張ってくれてた、感謝しかないのでは?うちは、夫が子供のときは手伝いをさせられてたそうですが、孫にそんなことさせないようにと、義理父がきちんと人を雇い、学校行事は見に行けるようになりました。
        孫を考えたら、ゴールデンウィークにどこかに遊びに行かせてあげて、と思いませんか?あと、部活動など始まるとゴールデンウィークは毎日練習になり、来られなくなります。もう限界ですよ。今までを感謝して、人を雇うか臨時で会社しめて休むぐらいしましょうね。

        トピ内ID:3241757509

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        自分の当たり前が相手の当たり前ではない。

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        駆け込み乗車
        毎年お手伝いに来てくれていた息子夫婦。
        いつの間にか手伝いに来て当然になってしまっていたのですね。
        トピ主さんにとってはGWの繁忙期だけのお手伝いだとしても遠くに結婚し独立した息子夫婦にだって日常生活があるのです。

        当分息子夫婦を許せそうにもない。と仰りますが、
        相手は肩の荷が下りてホッとしているでしょう。
        もしくは願ったり叶ったり。
        トピ主さんも年を取るように息子さん夫婦だって年を取っているのです。
        日頃の疲れやストレスもなかなか取れなくなってきているのにGWは親が手伝いに来て当然オーラを放っている。
        お孫さんだって旅行や帰省ではなく手伝いに行くのを嫌がる年代に差し掛かって来てたぶん、
        「それなら友達と遊びに行きたい!!」と息子さん夫婦に言っているでしょう。でも一人で留守番はさせれない年齢ですよね。
        今回はたまたまお嫁さんの友人との旅行だったのでしょうが、息子さんもお孫さんも反対するどころか了承しているのです。
        別にトピ主さんが息子さん夫婦を許さないのは結構ですが、息子さん家族だってライフスタイルが変わって来ているからトピ主さんが放置されるのが関の山です。

        トピ内ID:9514214403

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        >悔しくて涙が止まりませんでした

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        やっほっほ
        親としての真情がこれなんですか?
        他に言う事はないんですか?

        息子の休息、息子の楽しみ、息子の幸せetc…一切考える事もなく
        こんな吐き捨てるような言葉しか出てこない親なのだとしたら
        ご子息にこそ同情してしまいます。

        一体いつまで親面して、子世帯を思い通りに支配するつもりなんですか?
        そこに子への愛情なんかあるんですか?
        言葉にならない怒りを、黙って抱えているのは息子さんだと思うけど?

        こういう親が親面をして子を苦しめる…………
        親を選べない子の嘆きが聞こえるようなトピでした

        トピ内ID:3244544369

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        嘘をつかれて悔しいって泣くけどさ

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        かぶとむし
        嘘をつかないと断れない空気にしていたんじゃないですか?
        毎年貴重な連休を自営の手伝いで終わってしまうなんて、息子夫婦が気の毒です。
        せっかくの休み、旅行に行ったり家でのんびり過ごしたり自由にしたいでしょう。
        いい加減解放してあげて下さい。遠方にいる息子夫婦を当てにするのはどうかしてますよ。

        トピ内ID:0368484391

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        当たり前に思うから愚痴が出る

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        何故怒るの?
        今までの息子さん夫婦が、毎年、GWを主さんの為に潰してこられた事に、感謝するべきですよ。

        嘘をつかなければ、ならなかった気持ちは、トピを読むとよくわかります。

        主さんの怒りは、凄く自分勝手な怒りだと思います。

        トピ内ID:0507995026

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        当たり前に思うから愚痴が出る

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        何故怒るの?
        今までの息子さん夫婦が、毎年、GWを主さんの為に使ってこられた事に、感謝するべきですよ。

        嘘をつかなければ、ならなかった気持ちは、トピを読むとよくわかります。

        主さんの怒りは、凄く自分勝手な怒りだと思います。

        息子さん夫婦も、毎年GWが、憂鬱だったのではないかな?選択の余地もなく、手伝う事が当前という意識だから、愚痴が出るのだと思います。

        トピ内ID:0507995026

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        ひどいお母さんですね

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        🐱
        まつ
        >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

        息子さんは連休に休まなくてもいいんですか? 自営業は仕事をしているといえども、自分で仕事のコントロールができるので、いわゆるサラリーマンと比較すると楽だと思いますが。
        息子夫婦は、遠距離の往復旅費をかけて実家に帰ってきて、たぶんタダ働きで、これまでGWに休んだことは一度もないのでしょうね。孫の思い出づくりへの配慮もない祖父祖母だったのですね。息子家族に甘えすぎじゃないですか。ちょっと考えられません。

        >「あんた一人では来れないの?お父さんも待ってるしさぁ」

        あなたがたご夫婦が待っているのは、「あなたがくれば休めるから」ですよね?
        顔を見るのを楽しみにしているみたいな嘘はやめましょうね。

        他の方もおっしゃっていますが、帰ってこないことがわかって、ご自分たちが息子夫婦にかけてきた負担を振り返るチャンスだったと思います。
        嫁が旅行と聞いて息子の嘘に激昂、息子の電話を着信拒否なんて、あなたのように自己中心的でわがままな母親ってとっても珍しいかもしれません。

        トピ内ID:2309657245

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        息子の親の勝手さ

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        姑根性
        毎回目にする息子の親の依存度の高さは素晴らしいです。
        連休に手伝いに来ない理由に切れて着信拒否って
        息子の親だけに出来る業でしょうね。
        で憎いから相続もさせないって話まで
        いきつくのでしょう。
        自分の産んだ子供たちが未来永劫
        幸せに暮らせるよう祈ることが普通だと思っていたから

        トピ内ID:6586537386

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        人間関係構築下手くそ

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        danbo
        自営業、規模にもよりますが
        人間関係が濃密で密接でやって当たり前・身内なんだから 感がありませんか?

        あなたはきっとかき入れ時の連休を外して自由に休暇を取ることが出来るでしょうが
        GWをきっちり休んだ後、勤め人の息子さん夫婦に休暇を取ることは不可能に近いです。

        相手の立場を思いやっていれば こんな嘘をつかれないだろうし 嫌な思いもしないだろうでしょう。

        お金の問題じゃないんですよ。
        気持ちの問題なんです。

        連休何を差し置いても手伝いに行きたいと思われるようにならないと、仕向けないと。

        また、着信拒否ってこれまた下手くそすぎます。
        来年も手伝わせたいのであれば 拒否せずに言い訳を聞けば良かったのに。
        逃げてどうするんですか? 一生顔を合わせないつもりですか?

        息子さん夫婦は、これを機に手伝わなくて良くなったと思ってますよ。

        トピ内ID:8232280501

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        お礼をされていましたか

        しおりをつける
        🐱
        椎の葉邑
        今まで、お手伝いをしてくれた時は、お礼をされていましたか?
        只働きの手伝い人の取り扱いをされていませんでしたか。お孫さ
        んにもアルバイト料を上げてゐれば、喜んで手伝いに来てくれた
        のではありませんか。

        自分も結婚して暫くは手伝いに帰っていましたが、子供が大きく
        なって、そして自分も歳を取って、帰ることが次第になくなりま
        した。

        我家の場合は、甥っ子達が大きくなり、手伝いが要らなくなった
        と言うこともありますが、手伝いには相応のお礼がありました。
        帰省する側にも、旅費など相当額の費用負担が発生しますょ。

        トピ内ID:5838163359

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        嘘の言い訳は見苦しい

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        正直に
        嘘をつかせた方が悪いなんて、無茶苦茶な論理です。
        どう考えたって嘘をついた方が悪いでしょう?
        例えば毎年嫌々手伝っていて、来年は勘弁してよっていうようなやり取りがあった上での嘘であれば、あるいはトピ主さん側にも非があったとも考えられます。
        でも去年までは「手伝いに行くよ」と自分から言ってくれていたのに、今年突然に嘘をついてまで断るやり方は、あまりに大人気ないです。
        どうせ親は承知しないからと、衝突を避けるために嘘をついていれば、子供はいつまでたっても一人前の大人になれません。
        子供は自立を得るために親と正面から衝突し、親離れしなくてはなりません。トピ主さんがすべきは、そのことを息子さんに教え、息子さんの言葉にもきちんと耳を傾けることだと思います。

        トピ内ID:6916945968

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        まだ50代なのに・・

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        💢
        勝手な姑
        それじゃあまだ40代の頃からから息子夫婦のせっかくのゴールデンウィークつぶしてきたのね‥。

        夫婦二人で無理な仕事なら辞めなよ。
        親子で旅行なんかも子供が大きくなったらなかなかできないのに。

        悔し泣きに着信拒否なんてまるでトピ主が子供みたい。
        それほどのことですか??
        トピ主がそんな気性なら、きっと嫁の旅行なんて絶対に認めなかったでしょ?
        息子さんもそれをわかってたから嘘ついたのよ。

        許さなくていいですよ。
        絶縁された方が息子夫婦も喜ぶと思うわ
        もうせっかくの休みに遠くまで手伝いに行かなくて済むしね(笑)

        トピ内ID:0311941118

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        あのー

        しおりをつける
        😨
        子牛
        息子さんは働いているんですよね?
        土日は休みかな。

        休日を返上して両親の仕事を手伝うという事は
        息子さん、いつ休めばいいんですか?

        トピ内ID:1182658627

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        提案

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        blank
        心中お察しします。

        少しばかりの休暇が目的なら、期間限定でバイトを雇っては?

        あなたは気付いていないことがあるのでここからは助言です。

        息子家族を呼ぶのは会いたいからではなく働かせる為なのですね?

        本来ならば、遠方から息子家族が来るならばあなた方はもてなす立場。そしてお嫁さんはお客様です。息子にお茶を入れさせるくらいは当然ですが、滞在中あなた方の店で働きっぱなしなら来なくなっても文句は言えません。

        あなたの息子は無職ですか?それならバイトとして働かせるのはありです。
        働いているなら休みは休みたいはず。家族で旅行やレジャーに出掛けたいはず。

        今まで息子にバイト料払ったことは?まさか、家族の生活を背負ったサラリーマンが休日にタダ働きですか?

        トピ内ID:9482164074

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        我が家も・・・

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        わたしも
        もう5年以上、私は義理の家族と交際していませんが、夫はその理由を正直に話せていません。

        正直に私が彼らを嫌っていると話してしまえば、もう修復がきかなくなってしまうというのがその理由だそうです。


        私としては、それなりのことをされてきたからこその結果ですし、むしろ正直に話してもらいたいんですが・・・


        息子さんの嘘はトピ主さん達への思いやりってこともありますよね。

        トピ内ID:5627719808

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        そりゃあ、貴女が悪い

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        こんぶだし
        貴女方夫婦が休みたいのと同様に、息子さんも連休くらいは休みたいのです。なぜ、それがわからないのでしょう?

        貴女方ご夫婦の仕事を遠方からやって来て手伝って、何かメリットがあるのでしょうか?

        人間、『やってくれて、やってもらって当たり前』だと思ってしまったら、終わりですよ。

        トピ内ID:9643743448

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        連休ど真ん中なのに

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        blank
        あはは
        こんなとこに書き込みできるなんてたいして忙しくないんじゃないですか?
        息子に甘えるのもいいかげんにしてください。
        着信拒否結構。介護はしてもらえないでしょうけどね。

        トピ内ID:2466101612

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        トピ主さーん

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        ケイ
        その後レスがないのは、反省してるのかな?

        トピ内ID:2146189545

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        真に受けておいでなのですか

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        青息吐息
        お孫さんには内緒で、お嫁さんが入院していらした、という可能性はないんでしょうか?
        うがちすぎでしょうか。

        トピ内ID:3067211646

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        妻の旅行に便乗

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        みいこ
        結局、息子さんも、行きたくないんでしょ?でなきゃ、口止めして、子供連れて行くでしょ。勘弁してよが本音ですよね? 臨時のバイト雇えばいいだけなのに、なんでそんなにいきりたつのかしら?息子夫婦に渡すお金が他人さま行くのが、そんなに腹が立つんですか?只働きじゃないですものね?他人の方が気遣いなく使えると思うのですが。

        トピ内ID:9709276216

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        繁忙期は

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        😉
        なおなお
        バイトさん雇いましょうよ。商売をするならそれは当然のことでは?人件費に事欠くような状態ならさっさと閉めてしまいましょう。

        ご子息夫婦にだって、やりたいことがあっても当たり前じゃないですか?折角の休日をなんで仕事の手伝いなんてしなきゃいけないの?ご子息は、トピ主ご夫婦が気分を損ねては気の毒と態々嘘をついたのに、それを怒るっておかしいでしょう?

        付き合いが途絶えて困るのは、ご子息夫婦じゃないと思いますけど?小学生の孫より自分を優先なんていう人と親戚付き合いなんてできません。このままず~っと着信拒否でOKですよ。

        トピ内ID:1456747008

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        大笑い

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        NAVI
        >息子は嫁を庇っただけ…
        なぜこのような発想になるのでしょう?
        実子はいい子でその配偶者は悪い奴ですか?
        むしろ逆ではないですか?
        やる気があるなら、息子さん一人でも手伝いにきたと思いますよ。

        お孫さんが小学生高学年なら10年くらいは手伝いに来ているのではないですか?
        1年休んだくらいで文句言われてもね。。その労働に見合う対価は支払って
        きたのでしょうか?
        たぶんうちの親ならその旅行代くらい出してくれますけれどね(笑)

        トピ内ID:0964646893

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        私なら

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        もち
        30代の結婚している男ですが、私ならそんな扱われ方するならせっかくのGWに実家なんて帰りたくないですね。
        実家を手伝って当たり前みたいな。

        嘘をついた息子さんはよくないですが、多分日頃から来て手伝うのが当然みたいな
        言い方をしていたのでしょう。

        息子夫婦だって普段遊んでるわけじゃないんだから連休ぐらいゆっくりさせてあげてください。

        トピ内ID:2764737972

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        どうせ

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        blank
        匿名
        来年には許して当たり前のように手伝わせるんだったら、「許せそうもありません」なんてバカバカしいこと書くんじゃありませんよ。

        大事な連休に遠方まで出て行って仕事しないといけない息子夫婦がずっと悔しくて涙が止まらない年月を送ってたんじゃないですか?
        というか普段色々忙しい息子夫婦に休みまで仕事させて申し訳ないという気持ちは微塵もないのですか?

        親ってそういうものなんですかね。私も人の親ですがびっくりですね。

        どうせ許せないなら死ぬまで一生許さないでいてあげてください。

        トピ内ID:4374760381

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        ご近所さんに自慢したかった

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        諦める
        小さいころから実家を手伝ってきた息子さん。何年?これからもずっと?

        多分、バイトを雇うのは論外。だって、ご近所さんに自慢できなくなるから。
        「いそがしい連休に遠くからわざわざ帰ってきて家業を手伝う親孝行な息子さんを持ってよかったね」「羨ましいわ」と言われたいもの。

        もし本当にお嫁さんが体調崩したら?お嫁さん放ってこっちに来い?
        子供に看病させろってこと?
        小学生の高学年ならそのくらいできて当然?

        人の気持ちがわかってない。

        お母さんに何言われるかわからないから怖くて言えなかったんでしょ?

        一般的に嘘はいけない。でも、もう疲れたんじゃない?

        トピ主さんたちは楽できるけど、仕事をして疲れてるのに連休今までずーっと何年も遊びにも行けずに尽くしてくれたんだよ?

        それと今はお孫さんが小学生でも、中学に上がったら塾だとか部活でいそがしくて家族で旅行にもなかなか行けなくなるんだよ。

        まだ若いのにとても残念。

        トピ内ID:1099267318

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        『私は当分息子夫婦を許せそうもありません。』

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        一生、許すべきではありません。

        息子さんご夫婦も、それがお望みのはずですから・・・・・

        トピ内ID:8630447612

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        そんなに忙しいなら

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        😝
        ちょり
        短期のバイト雇えばいいのに。
        ケチるからこうなるんだよ!!

        息子も嫁もせっかくの連休に実家の仕事やらなきゃいけないなんてさ!
        そんなのやってらんないよ!!
        嫁さん今までよく頑張ったよ!
        私なら1年目でもうお断りだね。

        しかも、子供って言ったって小学生高学年です…って。
        あなたもいい加減な子育てしたと思われる発言。

        もし本当にお母さんが体調不良で寝込んでて、お父さんいなかったらその子ご飯どうさせるつもりだったん?
        子供はあなた達のお手伝いさんじゃない!!

        来年からはバイト雇ってください!!
        お嫁さんだって、たまには友達と旅行行きたいよ!!
        たった1度くらいでそんな言われるなんて…
        鬼姑ね!!もっと年取った時に助けてもらいたいなら、もう少し考えて行動した方が良いよ!
        息子はあなたより嫁さんの方が大切な家族なのだから。

        トピ内ID:3944964275

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        疎遠へ一直線…

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        シャー
        連休も終わったので、息子さんに、連絡してみたら、いかがですか?

        トピ主と疎遠になっても、息子達は、困らないですよ。

        トピ内ID:0398251160

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        自分たちで回せない商売

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        おやじっち
        直ぐに畳みなさい。才覚ないのだから商売するう資格なし。他人の手伝いを当てにするなど言語道断。

        トピ内ID:2201289267

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        嘘も方便

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        ぽっちゃん
        本来は嘘は良くないし、きちんと話し合えば良いとは思うけど、
        息子さんも、手伝うのは嫌、負担になっている、と
        言い難かったのでしょうね。
        両親が察してくれるのを期待していたのかも。

        同居して親の世話になっているうちは、家の手伝いもありでしょうけど、
        もう一家を構えて、違う仕事に付いている息子さんですよね。
        普段、仕事で忙しくしていて、連休にまで、
        しかも、書き入れ時で忙しいという実家の仕事を手伝いに行くのは辛いですよ。

        他家の手伝いがなくては成り立たないのなら、
        その仕事を続けるのは無理なのでは?
        今後は、繁忙期にはバイトを雇いましょう。

        トピ内ID:2703243840

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        旦那さんの意見は?

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        😝
        疲れた息子
        息子さんから言い訳の電話が入ったらしいけど、旦那さんはなんて言ってるのかな?
        たぶん仕方無いな~でおわりでしょ?

        7080ならともかく、50代で遠方別居の子供頼らなくちゃならないならこの先どうするの?
        悔し泣きじゃなくて、今までのお礼のひとつも言ってあげなよ‥。

        ウソだったにしても病気の嫁と小学生の孫ほっといて、ゴールデンウィークに一人でも遠方実家の手伝いに来い!なんて親、いないと思うわ。。

        トピ内ID:7966977440

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        毒親

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        NANA
        人も雇えないような自営業なら辞めなさい 身内を利用しないで 息子には息子の生活がある 嘘だ?当たり前でしょ 自営業だから人との付き合いかた忘れちゃったんですね 何でもかんでも本心言って人間関係うまくいくわけないでしょう

        トピ内ID:6392733959

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