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    misaki
    恋愛
    トピを開いて頂き有難うございます。

    私20代で正社員として働いてます。

    将来は人並に結婚して子供が欲しいと思ってます。

    そこでなんですが友達とそういう話になった時に、気になる人と付き合う前にそれとなく相手の親の状況を聞く(聞きたい)と言うと、友達皆それおかしいとか、変、有り得ない、止めた方がいいと言います。

    でもほんとに好きになって付き合って結婚話が出た時に、相手の親が同居を希望してる、経済的に苦しくて将来息子夫婦に頼る気満々だったりしたらと思うと、その辺をクリアにしたいと言うか、好きになって周りが見えなくなって(見ないふりして)勢いで結婚して失敗したという話をよく聞きますし。

    又、結婚前には両目を開いて相手だけでなく相手の親や家庭環境もしっかり観た方がとも聞きますし。

    以前只々楽しくて付き合った結果、結婚話が出たのですが、親が同居を望んでるから、田舎の実家に帰って同居をして欲しいと言われ、それが飲めなかったので泣く泣くく別れました。

    その時は別れか同居か二択しかなかったので。。

    他の方々だったら好きだからと全てを捨てて付いていくんでしょうが、私には無理でした。。

    そんな風にして相手の田舎に嫁いで同居して後悔してる人も沢山いると聞きます。

    でもそれだと旦那さん側だけが全てを手に入れられるし、介護要員も確保した感じですよね。

    勿論幸せに過ごしてる方も沢山いると思いますが。

    そういう事もあって、お見合いでなく、恋愛なら好きになる前に長男かとか、将来は同居とかあるの?とかさり気なく聞きたいなと思って。。

    確かに恋愛=結婚ではないですが、20代とかで付き合い始めると先にあるのはやはり結婚だと思ってしまいます。。

    私の様な冷めた?考えの女は男性からは敬遠されると思いますが、同性の方も変だと思いますか?

    トピ内ID:6689989467

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    いいと思います

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    💋
    あれから30年
    私も30年前に戻れるのなら
    しっかり先を見据えてよく考えてやり直したいわ
    若気の至りというか勢いで結婚してしまった・・・
    主さんは若いのにしっかりしてて
    立派だなと感心します
    ただ・・・お見合いならそれもありでしょうが
    恋愛だと難しいかも。
    あと考え過ぎて結婚に至らない可能性も・・・
    結婚はある意味博打。賭けです
    二転三転あるもの
    ほどほどにした方がいいかな、とも思います

    トピ内ID:5938002074

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    堅実だとは思います

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    blank
    ハリツヤコシ
    結婚を見据えている相手ならトピ主さんの考えは堅実です。

    人はお付き合いする時に誰しもある程度品定めをしているはずです。
    (言葉は悪いですが)
    誰だって変な人とは付き合いたくないですからね。
    あからさまに調査するようなやり方は引かれるので
    避けるべきだと思いますがさりげなく会話に盛り込んで
    知る事は全く問題ないでしょ。
    それで別れた方がいい、この人との将来はないなと判断したのなら
    それはトピ主さんの考えですから誰にも非難される事でもありませんしね。

    ただそういう事を基準として考えていると本当に好きな相手とは
    結婚できない可能性は高くなると思います。
    逆にその相手が本当に好きな相手ではなかったと言う事でもあると思いますが。

    トピ内ID:8171988952

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    イラッとする

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    匿名
    付き合ってもないのにそういうこと探りいれられたらイラっとします。

    そういうのってわかりますからね。

    「おまえなんかと付き合う気ねーよ」と思われて付き合うことなく終わりじゃないですか。

    すなわち付き合うこともできず結婚もできないと思います。

    えらいヒロインになってますが、田舎で同居が嫌で別れるなんて世の中に掃いて捨てるほどある在り来りな話ですよ。「よくある話」ってやつです。

    友人ならある程度そういう話が出たりしますよね。兄弟の話になったりどこに住んでるかという話になったり。たとえば好きになったこともありませんし結婚することもありませんが、同期の男性の兄弟数や実家の場所などは知らないうちに知ってましたよ。そういう過程を経て、友人→恋人になるか、お見合いかをおすすめします。

    トピ内ID:0177983390

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    元夫があなたタイプでした。

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    blank
    ウーマン
    「家を見たい」からはじまり、
    親の職業、
    兄弟の様子、
    私の既往歴(病気の有無)、
    つぶさに聞き出してきました。
    しかも巧妙に(苦笑)。

    そういう人はね、
    結婚しても変わりません。

    自分の損になることはしませんし。
    何か頼むと、
    「おれをこき使うな」ときます。

    別れて良かった~。

    トピ内ID:0461972932

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    そうね

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    🐱
    minon
    悪くないと思いますが、そういうことは結婚を考え始めてからでいいかな?と思います。
    付き合い=結婚ではまったくなくて、この人のことをもっと知りたいな、一緒にいたいな、という気持ちで付き合います。親が問題になるのならそこで別れればいい話で、親のことを知らないと付き合えないという冷静な気持ちでいるのなら(条件で男選ぶのと同じことだからね)選べばいいと思います。

    親がどう思っていようと、それをつっぱねられる男はいますよ。親が同居を望んでたらもういいなり~みたいな男を選らばなきゃいいだけではないかと。
    私は嫁にいくことも、同居も全然OKなので最初からまったく問題にならないんですが、結婚した後の義家の過干渉(義母が急死したため義父が私をお手伝い代わりに使おうとした。家業があって忙しいのに)に夫は義父を一喝、一切の口出しをさせませんでしたよ。

    付き合う前からいきなり結婚を匂わせるんだから男性側も引くでしょうしね。
    結婚相談所に行ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8867336706

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    当然だと思いますよ。

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    🐱
    neko
    私は当然だと思いますよ。

    結婚すると言う事は自分たちの問題だけではありません。
    彼の親を自分の親、彼にも自分の親を彼の親だと
    思ってもらう事でもあります。

    本当に本人たちが良ければそれでいいなら
    こんなに親戚付き合いの問題は起こりません。

    でもそれは付き合う前や付き合い初めに聞くのは
    主様の仰る通り男性からは敬遠されると思います。

    友達だって全く聞きたくない訳ではないと思いますよ。
    それを聞く事が恋人を引かせるはしたない事であり
    それを聞く事によって自分の気持ちを打算的にしたくないからです。

    ほぼ本当に少しずつ聞き出すしか手はありません。
    「さり気ない」つもりは、殆どの場合さり気なくありません(笑)
    彼もその事を警戒していると思いますから。
    だから友達は「変、有り得ない、止めた方がいい」と言うのでしょう。

    主様もその事が重要なら痛い目に合った後ですし
    多少自分の気持ちにブレーキを掛けながら付き合ってください。

    本人にやましさが無ければ引き出せますよ。
    引き出しにくい場合は要注意ですね!(笑)

    トピ内ID:5501956067

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    結婚前提ならアリかなぁ…

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    blank
    なな
    結婚する為に交際期間を持つならば、交際前にご両親や家の事を聞くのはアリだと思います。
    でも、交際期間を経てから結婚を考えるなら、交際前にご両親や家の事を聞くのはナシかなと思います。
    そもそも意味がないように思います。
    状況は変化しますからね。
    交際前は同居は不要と言っていたのに、結婚する頃にはひとり親になり同居を望むようになる…とか。
    結婚前の約束を結婚後に反故にされた!なんて話はゴマンとあります。
    彼女から嫁になった(決まった)途端に、態度を変える彼親もいますしね…私の経験談ですが。
    結婚して私の意識が変わった可能性も高いですけどね~
    で、まだ見ぬ彼の親の心配をしているトピ主さん。トピ主さんのご両親は大丈夫ですか?
    自分が相手の親を篩にかけるという事は、相手が自分の親も篩にかける可能性もあるという事です。
    男も選ぶんですよ。女だけが選ぶんじゃありません。
    そこをお忘れなく。

    トピ内ID:0512557601

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    そうね

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    キュー
    付き合ったって結婚しないことの方が多いからさ。
    聞いていいわよ。
    付き合う前でも、付き合い初めでも、付き合い中でも、付き合い終わりでも。
    いつでもいいから聞いて下さいね。
    ちゃんと答えてあげるわよ。

    トピ内ID:6480102588

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    交際中

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    🐱
    白髪の猫足もかわいい
    好きな人ができた。
    好きな人と交際し始めた。
    好きな人と結婚前提で付き合っている。
    交際中に親のことは聞けば良いと思います。

    好きな人の両親、その両親の人柄、判断は複合的な気持ちです。
    二人の相性、愛情が大事です。
    同居希望、お姑さんが貴方につぶされそうです。
    逆に同居を、お断りされ、面倒は一切みません。関わりません。
    経済的、家事育児、手伝いません。
    資産家財閥の両親に言われても仕方ありませんね。
    貧乏親は見捨てる、金持ち親には甘える、そんな道理が通るでしょうか?
    まず、好きな人に向き合い、心から好きになることです。
    どう思いますか?多分、お友達がまともです。
    私は、子供にも同じことを話すと思います。

    トピ内ID:7986070347

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    色々

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    blank
    蒼雲
    20代前半の頃だったら、えー!そんなこと気にして付き合うのー?好きだったらいいじゃん!と、びっくりしてたかも。
    20代後半だったら、ほー、やっぱりそういうこと、気にした方がいいのかぁ。という感じかな。
    30で結婚して同居経験2年ほどありましたが、(今は別々)、今(30代半ば)だったら、あなた、賢いわ~と思います。
    兎にも角にも同居だけはするもんじゃないですよ…。それだけは言える。
    ごく真っ当な裏表ない義理両親でしたが、やはり毎日顔を付き合わせて暮らすのは…気疲れが半端じゃありませんでした。
    仕事の都合で引っ越したため同居解消になりましたが、最後の方はほんとに正気を失いそうな位。
    いい義理両親なだけに、余計に自己嫌悪。

    トピ内ID:4530555328

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    有りですね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    だから次男をみんな探すのです

    トピ内ID:6439167937

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    まあ

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    🙂
    ささ
    変と言うか、貴女自身言っている様に、ある条件が出た時に受忍できる物では無かったのが別れた原因ですので。

    受忍限度が低い人が、そうならない様に確認する事は理解できますよ。
    もちろん恰好良い事で無いのは理解したうえでとは思いますけど。
    正直、同居だろうが平気な人は平気なわけで。

    自分の方がある意味弱いが故に色々石橋を叩いて渡る事は生きる為に必要な事と言える訳で、それが他人に認められない事かも知れないのは色々な境遇が居る以上は当たり前の事ですから。

    正直、変だと言われるのが嫌なら強くなれとしか言えない。
    もしくは変だと言われても右から左へスルー出来る様な方法を身につけろと。

    正解は別に一つで無いものは大概そうですからね。

    貯金するのが正解なのか、ある程度散財して自分にフィードバッグするのが正解なのか。
    何かあったらどうする、何かなかったらどうする、そんなの結果でしか語れない訳ですからね。

    トピ内ID:8283551989

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    いや、必要だと思う

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    💋
    アラフィフかあさん
    結婚って本人同士だけのつながりじゃないからね。
    また、一生の問題になるかもしれないことを聞いておくのは必要だと思う。
    過度な心配はしないほうがいいけれど、覚悟をしておくという意味でもそういう話はきちんと話し合っておくほうが賢明だと思う。

    結婚してから、しまった!と思うより傷は浅く済むと思いますね。介護も同居もおなじ。

    トピ内ID:5312616879

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    本当に結婚する相手なら、相手のほうが考えています。

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    やっぱり男のほうが、家族を背負うんだという気持ちがありますからね。
    うちの娘は結婚を考えている相手がいますが、「メール交換してください」というときから、娘が交際を決意するまで、出身校や、親の職業や、何部に入っているとか、そりゃあ安心するまで情報をくれたものです。
    その下の妹も彼氏がいますが、交際1ヶ月でお母さんと妹さんとご飯を一緒に食べて、「あなたのこと好き。彼女になってくれてありがとうね」といわれました。
    実は私も、夫から「自分の実家にいるのをイメージしてみた」といわれ、交際してすぐご両親に紹介してもらいました。
    だからはっきり言わないのが、そもそも結婚相手としてみてないんですよ。

    トピ内ID:2704769607

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    結婚前に徹底的に調べました

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    🎶
    Jfghcd
    付き合う前には調べなかったです。恋していたので。ただ、結婚の話になった時には徹底して調べ上げました。
    転勤はあるのか、から、義両親の年金の加入状況まで。

    男の人はロマンチストなので、そういうの抜きに好かれたと思いたいんでしょうし、そういう演出も大切ですよ、と申し添えつつ。
    私は同居にはまだ耐えられますが、毎月10万円義両親が死ぬまで仕送り、とかは無理ですもの。

    トピ内ID:1944984589

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      普通

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      blank
      あらら
      付き合いはじめって相手について知らないことが多いから、普通にそういう会話が多いと思います。

      どこの学校に通っていたとか、どこの地域で育ったとか。

      日常会話の中でも、例えば風邪ひいた話の流れで「母が看護師だから相談した」とか、さりげなく身内の職業が知れたり。
      正月休みに実家に帰るかどうかの会話の中で、さりげなく実家家族の情報が出てきたりします。

      賢い人ほどそうやって、日頃から記憶にメモもするし探りも入れていると思います。

      トピ内ID:1149536288

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      構わないと思います

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      ナカ
      ぶっちゃけ、付き合う前の男性がトピ主さんに、妊娠経験の有無、貯金や月々の収支、実家との関係、実家の資産状況を聞くようなものです。当然、嫌な目で見られることはあるでしょう。でも、トピ主さんにとって必要なアプローチなら仕方ないし、中には気にしない男性もいるかもしれません。気長に頑張ってください。

      トピ内ID:0551706483

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      私が、そうでした。結果は?

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      blank
      周りや、姉の結婚の様子や父母の不仲などの環境のせいか、相手は、次男で、実家を出ている人を恋愛の対象に…付き合って欲しいと言われても長男は、即お断りました。結果は、実の母親と、途中同居、夫は、婿養子に…波瀾万丈の人生の幕開けですね。人生、計算通りに行かないと、身をもって経験しました。お陰様で、同居は、絶対に嫌です。長男は、関東へ次男も、一人暮らしを計画中です。結婚て縁と思います。まだまだ、あなたは、出会ってないだけと、思います。

      トピ内ID:9424114738

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      わかります

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      KNN地球儀
      44歳です。もう成人の子がいます。

      配偶者とは意志疎通ができても、その親はそうもいきません。

      親の価値観を受け継いだ人を配偶者に選ぶか。
      親を反面教師にした人を配偶者に選ぶか。

      私ども夫婦は表面上はうまくやっていますが、互いの両親(とくに両父親)は全くタイプが違います。
      私の父は学者タイプで片時も本を手放さないような人ですが、夫の父はべらんめえ口調でお酒を手放しません。
      それぞれに育てられた私ども夫婦は、やはりというか性格がかなり違います。
      それでも一緒にいられるのは互いに配偶者一番の考えがあるからです。
      もし夫が親第一の人なら、無理だと感じます。

      どういう親がいるのか。

      とても大事なことだと思います。

      トピ内ID:8587804878

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      石橋を 叩き壊して、渡れない

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      主様は恋愛より超お見合い向きだと思う。
      条件ありきってところが。

      でも、恋愛なら、恋なんだから、もう何を飲み込んでも、この人と一緒に歩こう、みたいな肝が据わった形に自然になるんじゃないのかな?

      そもそも、自分が有利に生きられる条件って、同居に限ったことじゃないはず。
      彼親の持病や性格、彼の持病、宗教、経済力、借金、ニートや支援が必要な兄弟姉妹がいないか、ご実家が自営か勤め人か、墓参りや法事の頻度、冠婚葬祭時の嫁のポジションの地域性、タバコやペットの扱い方などの生活習慣。

      恋を頼りに飛び込んで、あとは野となれ山となれと、がむしゃらにやれないから、
      主様は先に知っておきたい、損したくない、と用心深く思うのでしょう?

      でも、彼が信頼できる、頼れる、守ってくれるということを、ざっくり理解したら、飛び込んだほうがてっとりばやい。
      全部、聞き出してたら、石橋を叩いて叩いて叩き壊して、いつまでたっても渡れない。

      高齢になる前に勇気をだすのも大事。

      トピ内ID:4692389968

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      変じゃないけど

      しおりをつける
      💔
      るの
      条件が先のお見合いにしたら 互いに傷つかなくて済むかもね?

      ただ条件だけが良いからって その人を好きになれるかは別問題。

      結婚したら最後相手の家の墓に入ること、という意識は少なからず持ってても損はない。

      ただ最初の条件と変化していくことなんて沢山あるので、そのストレス=結婚というものかと思います

      ストレスというのは人を愛することも全て入るので。

      トピ内ID:7718196833

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      いいんじゃない。やってみれば?

      しおりをつける
      たらればくん
      アドバイスくれる友人とは違って、貴女はモテモテで選び放題なんでしょう?

      だったら、付き合う前にでも、十分選定できる立場なんでしょうから。

      トピ内ID:7303497551

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      結婚前提につきあう場合しか無理じゃない?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      結婚するかどうかもわからない相手に、そんなに本心をぺらぺら話しますか?
      それに聞いたことが本当かどうか、どうやって見分けるんですか?
      同居はなしと聞いて結婚したけど、状況が変わって同居を希望されて悩むケースとか、ここでの相談でも見かけると思います。
      そんな時に「同居なしって言ったじゃない」と反論したって、幼子を抱えて自分が体調を崩して働けない場合、なしくずしに同居に持っていかれるかもしれないですよね。
      「働いてないんだから文句言うな」って言われるかもしれないし。

      トピ主さんのように最初にさぐりを入れたい方は、それこそ第三者立会いのもと、書類に残すくらいやってもらえばいいのかもしれませんね。
      条件で選ぶのはお互い様でしょうから、その書類にサインしてもトピ主さんと結婚したいほど愛して貰えるかはわかりませんが・・・。

      トピ内ID:7673936922

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      いいのではありませんか、貴女のその考え

      しおりをつける
      blank
      条件重視
      貴女の「付き合う」と言う意味がよく分かりませんが、体の関係を持つ前に相手の親の状況を確認するのはアリだと思いますよ。健全な考え方です。でも今の時代男が関係を持った女性といちいち結婚を意識するかは別ですけどね。男は結婚を意識して関係など持たないのではないでしょうか。何せ行き当たりばったりの人生を過ごしているように見えますからね。多くの今どきの男女は。「赤ちゃんが出来たら仕方なしに結婚する」この生き方が殆どだと思いますよ。そういう意味では貴女は珍しい女性かも知れませんね。相手親の状況を知ってから付き合うのは。

      トピ内ID:1825964207

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      結婚はゴールじゃないよ

      しおりをつける
      blank
      シゲール
      状況なんて結婚してから、いくらでも変化するものだから
      そればかり気にしても仕方ないような気がします。

      minonさんの言うように、
      親の言いなりになる人もいれば、
      親より自分の家族を優先して守る人もいる。

      見るなら人柄をちゃんと見た方がいいと思う。
      結婚相手は自分の人生の都合のいいパーツでは無いので、
      それぞれ別の人生、別の人格の相手と、
      二人で協力して一つの家庭を築くんだという当事者意識を持った方がいいと思います。

      トピ内ID:6356471895

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        変。

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        結婚前ならまだ分かるんだけどね。
        あなたのやり方だと付き合える確率はかなり低く、
        そこから結婚となるとまた更に確率は下がるわけで…。

        付き合ってもいない人から、同居の話とか親の話なんか聞き出されたら
        うまくいくものもうまくいかなくなると思いますけど。
        好意があったとしても一瞬で冷めると思いますよ。
        逆でも同じです。
        根掘り葉掘り聞き出された後で告白されても嬉しくも何ともないですねぇ。

        恋愛って条件から入るものなのかなぁ?
        結婚したいのであれば恋愛ではなく、
        お見合いとか結婚相談所とかの方がいいんじゃないですか?
        それでも相手の親に会えるのは結婚が決まってからだと思いますが。
        条件を色々考え出すと結婚が縁遠くなるだけではないでしょうか?

        トピ内ID:9961377742

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        将来は同居とかあるの?とかさり気なく聞きたい?

        しおりをつける
        🐤
        魑魅魍魎
        さりげなく、というか直球ですやん。

        そういう時、まずは祖父母世代がどういう暮らしをしているか、それに対してどう思うかなどをきくのです。
        祖父母を母親が自宅で介護、有料老人ホームで生活、などでその家の介護とか同居に対するスタンスが見えてくるのです。

        確認することはよいことだと思いますが、直球だと相手を失いますよ。

        トピ内ID:9374755279

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        そういうこと

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        blank
        鶴と亀
        逆の立場で考えてみたら?

        あなたに好意を感じてる男性が、いきなり家族構成や親の経済状況(資産や借金等)を尋ねてきたらどう思いますか?
        あなたの家庭の状況に応じて結婚するか否かを考えているとしたら?

        結局、自分が可愛いだけで相手のことなんてこれっぽっちも好きじゃないんですよ。

        そういうこと。

        元カレの話も同居の話が飲めなかったって、相手の気持ちを考えて第三の道を探ることすらしなかったわけだから、そういうことですよ。

        絶対同居が嫌なら親が他界した人とか天涯孤独な人を探せばいいと思います。

        トピ内ID:5684566678

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        良いと思います

        しおりをつける
        🐱
        賢く選択
        トピ主さんの考え方に賛成します。
        一生関わりを持つ相手になるかもしれない相手を、慎重に選ぶのは当然のことです。
        付き合う相手も、仕事も、買う品物も、同じ。
        慎重に選ぶのは、賢い人なら当たり前のことです。

        父親と母親がどんな仕事してるのか、兄弟姉妹はどうしてるのか、家は自宅なのか、などなど。
        妹が金髪で「兄貴の彼女ヤバくね!」なんて言うようなら、その家庭はXですよね。
        予め、知っておくのは大切です。

        >気になる人と付き合う前にそれとなく相手の親の状況を聞く(聞きたい)と言うと、
        >友達皆それおかしいとか、変、有り得ない、止めた方がいいと言います。
        将来のことを考えないのでしょうね。
        無謀ですね。夫婦の1/3が離婚する背景かもしれない。

        >私の様な冷めた?考えの女は男性からは敬遠されると思いますが、同性の方も変だと思いますか?
        私は幸いな事に、優良家庭に育ったので、家に連れて行きます。
        正式に連れて行くのでなく、車で通りがかりに家に寄る程度のこと。
        付き合ってる女性に安心して欲しいから。
        母は「今日の娘さんは良い子だったわよ」と評価したりする。
        何人も付き合ってるから、比べる。

        トピ内ID:2528751575

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        じゃあ、貴女は完璧なんだ。

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        はいじ
        大学生、男子の母親です。
        息子との同居は考えていません。

        悪い言い方ですが、ちゃんと調べるのは良い事だと思う。
        後悔したくないしね。
        でも、貴女は完璧なの?
        中学は私立ですか。
        ご兄弟の学歴は?
        高卒で働いている人は親族にいませんか?
        貴女の親と、息子が同居、とはなりませんか?
        そして、貴女も言っておられますが、
        「子供は産めますか?」
        人は健康に見えて、実は不妊治療中という方も沢山います。
        完璧な人なんて、いるかな?
        私は、息子が妻に選んだ女性ならどんな方でも
        歓迎しますよ。
        その方がどんな国籍で、どの様な親戚をお持ちで、
        将来の住まい方は深く考えていないから。
        でも、息子が根ほり葉ほり聞かれたと言ってきたら、
        どんな女性なんだろ?と逆に疑ってしまいます。
        皆さん、仰るように見合いをお勧めします。
        相手にも知る権利はありますよ。

        トピ内ID:4927401258

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        聞いてもいい。。

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        😍
        深紅のバラは、つぼみ
        仮に、20歳中頃で、そろそろ結婚を考えている、としたら、
        お見合いのような感じで出会われた時は、早くたくさんのことが知りたくて、早い時期に、
        仕事、収入、親、兄弟、実家の事など聞くでしょうね。

        恋愛で素敵な彼と感じたら、少し、↑を含め、以上のことを聞くの遅くなるかも・・・でも、4.5回のデートの時には聞きたい。。
        そのことを含めて、たくさん話し合ってナットクしないと、深い関係にはなりたくない。。

        (余談になるかも、ですが)
        恋愛は自分自身の人間性を高めることになるのかも・?・・後の結婚を意識した時には、たくさんの事を知った上で(良い)なら、
        深い関係になっていきたいな。・・でも身体の相性を確かめるまでは人それぞれでしょうね。

        一生のことですから、×が付くまでにイロイロな事を話しあって、納得して結婚したいですね・・・でも、
        結婚してからも、たくさんの事が起こってくるのでは、・?。そこを二人の努力で工夫して乗り越えていくのが、結婚でしょう。

        トピ内ID:9754169370

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        付き合う=お互いのことを知る

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        ジル
        私は付き合うことはお互いのことを知り合うことだと思っていますので、会った瞬間に家族関係など根堀り葉掘り聞かれたら引きます。ある程度の人間関係ができてから、聞いていいことと悪いことがありますよ。時間をかけてお互いを知り合えてから話せることもあります。友人関係やその他の人間関係と同じです。初めから人のプライベートな問題を聞かれるといい気はしません。

        ただ結婚話が出るまで相手の親が同居を望んでいる等のことを知ら無いのは、相手のことをよく知ら無いまま結婚しようとしていたということですよ。のんびりしすぎです。

        トピ内ID:8320220250

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        付き合う前だと、男性は実感がないから真剣に答えない

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        テトラ
        付き合う前では、トピ主さんがそれとなく将来の事を聞いても、相手は結婚の実感は全くありませんよ。

        交際もしていないのに変な質問をすれば、相手によってはトピ主さんと交際=結婚前提かと遠ざかる人もいるかも。

        譲れない条件があるなら、お見合いが良いですよ。

        トピ内ID:4166822628

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        どうでしょう

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        kara
        そうですね。付き合う前に聞かれたら、あまりいい気分はしないかな。

        相手の気分をそこねないように会話の流れで聞けるならよいと思います。

        でも、付き合う前にそんな話するか。。ですよね。


        どうしても、付き合う前に、聞いておきたいなら。お見合いがいいと思いますよ。

        お見合いは条件が先ですからね~。

        トピ内ID:9148082825

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        いいと思います。ですが

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        うさぎ
        お相手によっては良くは取らない方もいらっしゃると思うので注意が必要かと思います。

        反論はあると思いますが、一例として。
        同居の問題に限らず、結婚することで様々なことがあります。
        例えば、トピ主さんが男性の親の様子を確認してからお付き合いを検討するように、男性がトピ主さんの出産の可能性を予め知った上でお付き合いをしたいといわれたらどうですか?
        お付き合いの前にブライダルチェックをお願いされるということです。

        親の状況を知って同居や介護の問題を避けたいと考えるトピ主さんと、お子さんがほしいから妊娠しにくい体質の女性を避けること。
        もちろん比べるべきものではないかもしれませんが、それはそれぞれの考え次第です。

        お付き合いのリスクを減らしたいと考えること自体は仕方がないのかもしれません。
        ですが、その結果大切な(もしかしたら大切な人になる可能性のある人)との縁がなくなる可能性があるということを考えたほうがいいと思います。

        どうしても気になるなら、こっそり気持ちを隠した上で調べることをお勧めします。

        トピ内ID:6803490285

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        大事な事だよ

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        綺麗事抜き
        私みたいに20代半ばでなぁ~んにも聞かないで付き合いだすと、酒を飲んで暴れる舅がいたり、そんな男の所に乳幼児置いて逃げた母親がいたり、不倫する舅や略奪で後妻になった姑がいたり、国民健康保険滞納の義弟がいたり、そのせいで義実家が差し押さえられていたり、確定申告もしないで住民税も年金も払っていない義弟がいたり、そんな弟の連帯保証人になっている馬鹿夫や義実家に流れてな~んにも持っていない貧乏夫をつかまえますよ(笑)
        夫自身は子供とよく遊んでくれるし、家事もやってくれるし、これ以上ないぐらいいい夫なんだけどね。
        どんな家族がいるかって本当に大切な事。
        婚前「収入がどれだけあって、貯金がどれだけあって、へんな親兄弟がいないか、保証人になっていないかは絶対に確認しなさい」と親から口をすっぱくされていた意味を身をもって痛感しました。
        だって、今までこんな変な奴周りにいないからわかんないしねぇ。
        色々あったけど、無事保証人も解消したし、夫側の親族は一切シャットアウトして、今は家族で平和に暮らしてます。夫と結婚できて良かった。でも、こう言える日々になるまでは本当にしゃれにならなかったです。

        トピ内ID:2416321502

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        必要です

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        おばさん
        金の切れ目は縁の切れ目です。

        実家への仕送り、ニートの兄弟がいないか・・・とても大事です。結婚が決まった後で結婚を取り消すショックですし、結婚後からは取り返しはつかないこともあります。

        私の場合、無年金で仕送りを要求している彼母がタバコを吸っていると聞き、さーっと気持ちがさめました。別れて正解でした。

        トピ内ID:5378075290

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        さりげなくではダメでしょう

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        やまかん
        >将来は同居とかあるの?とかさり気なく聞きたいなと思って。。

        さりげなくだと、さりげなくでしか返りませんので後悔します。
        これは譲れないという条件はちゃんと示しておかないと。

        長男だけど結婚前は同居はないといって、結婚したらこっちのものって山ほどあるし、隠し借金、隠し病気、隠し女癖、いろんな隠しに注意しましょう。もし騙していたら違約金でももらわないとやってられませんよね。バツが付くわけですから。
        隠しが多いのに限って倫理観低いから。

        トピ内ID:9128794089

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        変じゃないです。男女問わずその人に依ると思います。

        しおりをつける
        💍
        確認したいよね
        こういう歳なのでお付き合いするとしても結婚前提になってくると思う。
        以前、別れを選ぶしかなかったことがあり辛い想いをした。
        (交際経験は今時の男女ですし話してもいいと思いますけど?)

        将来的にここでの仕事を辞めて実家(田舎に)に戻る予定だとかなら聞かせて欲しい。
        転勤のある会社なのか。
        ご兄弟のこと、親御さんのこと。
        など率直に聞いてみたら?
        20代前半にしても2~3年付き合って結婚ってなった時に、問題が出てきて結局別れるとなるのでは時間が無駄になります。
        後半だったら30にかかってくるしね。そこで別れるとなると女性側はきついよ?

        若いとあぁこの人いいな~って即交際開始できて、そこが又若さの特権でもあるんだけど、結婚をしっかり視野に入れていたら軽はずみなことはできないし避けた方がいいよ。

        トピ主さん、お見合いでもいいんじゃないの?
        身元がしっかりした人=家族関係も分かるし。
        聞かなくても最初から書面(自己紹介書)に出てるでしょう。

        トピ内ID:6607695197

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        した方がよい

        しおりをつける
        ブルー
        結婚を考えているのなら観察した方がよいです。いまそれで後悔
        してます。
        相手の親や兄弟の性格、常識を持っているのか、堅実なのか浪費家
        なのか。毎日の食生活はどうなのかなど大切ですよ。

        義母の口は達者で気が強く、孫の前でも義父とケンカをし、基本
        掃除をしない(義母の部屋は埃だらけでカビ臭くアリが発生する)

        次々と食材を買ってきては腐らせつつ毎日大皿料理を作る。
        (食べきれないので総菜容器に入れそのまま腐らせる)
        夕食を任せれば週3日揚げ物にしようとする。
        夕食前に饅頭やケーキをだして食べることを強要する。(幼児の
        孫を虫歯だらけにし、注意しても買ってくる)

        いろいろなものを腐らせるからコバエが発生し、駆除が大変。
        義父と掃除のことでケンカをし、掃除をしないのは昔からと言い張る

        上に書いた通りだとトンデモナイ人間だけど、服はオシャレで白髪に
        青のメッシュを入れた、笑顔のステキなおばあちゃまに見えます。
        オソロシイことに。

        すみません。グチでした。

        トピ内ID:5608483730

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        「交際開始前」と「交際開始後、結婚前」を混同しないでね

        しおりをつける
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        楠木
        失礼ですが、何人かの回答者が、「交際開始前」と「交際開始後、結婚(婚約)前」を混同しておられるようです。
        トピ主の質問は「交際開始前(つまり知人レベル!)の段階で、相手の親の状況を確認するのは変か?」です。

        そりゃあ変でしょう。肯定的な意見が信じられません。知人レベルの段階で、そんなプライベートなことを根掘り葉掘りきいたら、相手は引いてしまうじゃないですか。
        トピ主が“不良物件”を避ける可能性より、せっかくの“優良物件”がトピ主を避ける可能性のほうがずっと高い。
        友達が「止めた方がいい」と言うのは正解。

        それに、調べれば調べるほど、プラス材料も出てくるがマイナス材料も出てきます。
        「マイナスを上回るプラスがあればいい」という考え方ができる人ならともかく、「マイナスが1つでもあれば止めとく」という考えの人は、一生独身の可能性がものすごく高くなりますよ。

        トピ内ID:3866616097

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        聞かれてムッとするような人は除外。

        しおりをつける
        🙂
        結婚14年目
        出身地を聞いて、そのあとに「将来は帰るのですか?」と
        聞いてみればいいのではないかと。

        そこで、「なんで?」「どーして?」と聞き返してくる人、
        なにも言わない人、ムッとする人はやめましょう。
        交際以前の問題だと思うので。

        結婚前提で交際するなら当然だと思います。
        私も同居と長男は勘弁でした。
        それと持ち家(ローン)有りも除外でしたね。

        トピ内ID:7036359062

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        恋愛で付き合う前にそういうこと聞かれたら引く

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        見合いじゃなく、恋愛ですよね?

        それで、「付き合うかもなー」なときに「親は何してるの?家庭状況は?収入は?同居希望なの?」なんて聞かれたら、引きます。

        100年の恋も冷めます。
        この人、私を何だと思ってるんだろう、と。

        お見合いなら、全部オープンにします。

        逆にトピ主さんに聞きたい。
        付き合うかもしれない好意を持ってる相手に、

        「貴方が好きです。結婚後は私の実家近くに住んで、子育ては私の実家にだけ助けてもらいたいです。あなたのご両親とは絶対に同居しませんが私の両親とは同居アリかもしれません。こんな私と結婚を前提にお付き合いしてください」

        って言うんですよね?

        トピ内ID:9857642228

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        愛情の度合いで、他のことが気になるかどうか決まる

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        無常の風
        二人で生きて行く覚悟を持つためには、互いが「出会う」ということが必要です。もっと言えば「愛情を育んで行けるかどうか」ということでしょう。

        愛情があれば、相手の親の状況など気にならなくなります。そもそも、結婚で互いの生活環境が変わるのは当たり前のことです。その変化を受け入れることが出来るかどうかは、相手に対する愛情の有無です。

        愛情が無ければ、相手の親の状況から始まり、長男、次男、親戚、等々に振り回されていくだけです。それが気になるのか、気にならないのかで、人生の幸福度は大きく違うでしょう。

        トピ内ID:5276032386

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        交際スタートどころか、ただの気になる異性相手に

        しおりをつける
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        xox)
        結婚を想定した条件面を確認するってことでしょう?
        真相心理では「条件が合わないようなら交際しても意味がないし、自分の時間をあなたのために無駄にしたくない」って思ってるでしょう?

        それはおかしい。というか、利己的すぎです。
        あなたは冷めた考えの持ち主なのではなく、利己的な人間なんですよ。

        相手にも選ぶ権利があるからあなたの望む項目をクリアしたって交際できるかわからないにも関わらず、一方的に相手を結婚前提で見て条件を確認するって、かなり自己中で傲慢な考えだと思いますよ。

        あなたは、そうじゃない!と否定するかもしれないけど、自覚していないだけで結局そういうことなんですよ。

        そういう傲慢で利己的な思考では、あなたの気になる素敵な人からなんてそもそも相手にされないだろうし、一時いい雰囲気になったり交際に至ったとしてもすぐに逃げられるんじゃないですか。

        ともあれ、あなたが心配しているようなことは【交際後結婚に関する話題が出たら】確認してください。
        そのタイミングでまだ不満だとしても、せめて【結婚願望のある相手と真剣交際をスタート】させてからでしょう。

        トピ内ID:1047953360

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        当然よ。しっかりしてはりますな。

        しおりをつける
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        百合
        結婚がうまくいくかどうかって、時には相手よりその家族とのほうが影響大きいと思うし、
        昔の資産家や良家の見合いなんかはその辺よ~く調べ上げて結婚したんだから、
        当然じゃないの?

        条件が揃ったうえで、その中から恋愛対象を選んでいいと思うわ。
        だって正式なお見合いや婚活会員なんてまずは条件からでしょ。
        恋愛だけそれはしてはいけない、無し、っておかしいじゃない。

        好きになって結婚したところで、後から酷いこと知ったらそんな愛なんて冷めますって。
        頑張れ トピ主!

        トピ内ID:5947189527

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        変じゃない。

        しおりをつける
        😉
        まりん
        皆結構やってますよ。
        たいていは付き合いを意識する時や付き合い初期の会話の中でこっそりとさりげなくね。

        付き合いが深くなったら、さりげなくしか聞けなくなってしまうので、結婚のけの字もでてない友達以上位の時はとても聞きやすいです。
        「親ごさんに帰って来いって言われない~?カワイイ長男なんだし・笑」
        とか。
        「うちは父が会社人間で毎日夜遅かったな~なのに勉強についてだけガミガミいわれて。○○クンちは?」
        それですぐに結論を出すわけではないですが、やはり自分実家と似たレベルの生活でない方の場合、恋が盲目になってつきすすまないよう少し冷静になるように気をつけます。
        なんだかんだ言って後で後悔するよりずっといいです。
        こだわりすぎてもいけませんが常に考えておく事は賢いです。

        男性もチェックしてる人はしてるよ。
        割合は女性よりうんと少ないだけで。

        トピ内ID:8507357377

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        「付き合う前だから」だと思う

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        あああ
        お見合いのようにハッキリ「結婚」が見えているのであれば聞いて当然なことなんでしょうけど…

        「恋愛の延長」と考えると付き合う前から「1:親の状況、2:本人」と優先順位がついてるような感じですよね。
        相手もトピ主さんと同様に結婚というものを明確に意識しているのであればいいんでしょうけど、そうでなければ逆に「恋愛以前の段階から親を気にしている」「最初から結婚を"強く"意識させられる」部分もあるように思います。

        >>好きになって周りが見えなくなって(見ないふりして)勢いで結婚して失敗
        もわかりますので否定する気もありませんけど、付き合う前段の条件が増えると言う意味で間口が狭くなると言うことはあるかもしれません。

        トピ内ID:2117809832

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        愛情も条件も

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        ももえ
        露骨に条件ばかり値踏みされたら誰でもいやでしょう。
        でもそういうことをまったく考えずに、崖から飛び込むみたいにロマンチックな夢ばかりみて結婚する年でもない。
        だからさりげなく、でも自分が知りたいことは男性のプライドを傷つけないように探りましょうよ。

        トピ主さんみたいな考え方はこれからどんどん増えていくと思いますよ。
        どこまで条件を優先させ、どこまで愛情を優先させるかはそのひと次第です。
        条件だけでは結婚できないけど、愛情だけでも結婚できない。
        特に女性はいくら時代が進んだといっても、結婚相手次第で人生がガラッと変わりますからね。
        悪いほうに転んでから自分が純情だったからと言い訳したって、もう手遅れです。
        多くのトピがとんでもない夫と結婚してしまって「こんなはずじゃなかった」という妻の嘆きで溢れている(私もその1人)なら、やはり女性が賢くなるのが大事だと思います。
        頑張って愛情も条件も納得できる相手を見つけてください。

        トピ内ID:6793652236

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        気持ちは分かります

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        🐧
        おばはん
        でも訊いても無駄です。

        籍を入れてしまえば(うちのヨメになってしまえば)こっちのものと考えてる男性は多いからです。

        貴女のすべきことは仕事を捨てないことです。
        男の代わりは他にもいるけど、仕事はいっぺん辞めてしまったら日本では正社員への復活は難しいです。

        とりあえず彼氏には、こちらの希望(同居不可、仕事継続、家事育児共同等)を先に言っておけばいいでしょう。
        それでも寄ってくる男を捕まえましょう。

        トピ内ID:1078516196

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        全然変じゃないですよ

        しおりをつける
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        通りすがり
        でもあからさまに言うと打算的とかお金目当てとか、色々言う人間もいますから黙っていた方がいいです。
        結局そういうことを言う人は他人の幸せが許せない、自分が一番の良縁に恵まれたいと思っている
        そのためには友人の足だって平気でひっぱれると白状しているようなものですが。

        良いご縁があるならお見合いだっていいんじゃないですか。
        どこで誰に見られているかわからないので いい子にしていましょうね。頑張って。

        トピ内ID:1444693871

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        全くおかしいことはありまっしぇん

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        それが本筋
        トピ主さんのように冷静な方が増えれば、小町の夫婦罵倒トピがなくなるでしょう。事前に同居の可否が分かれば、同居苦労トピも減るでしょう。もし、婚前に将来の姑さんとの相性が分かれば、嫁姑バトルトピも激減するでしょう。

        と、書いて気が付いた。そうしたら発言小町がすんごく寂しくなることを(笑)。

        それはともかく、トピ主さんの言っていることをしみじみ納得している五十路です。男ですが(泣)。

        トピ内ID:6796935887

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        別に変じゃありませんが

        しおりをつける
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        29歳独身男性
        ごく普通の事でしょう。ただ
        『あなたの親、オカシイ人じゃないでしょうね?嫌よ~ワタシ、あなたの親と同居なんて』
        みたいな態度をあからさまに出すのは良い歳して本音と建前が使い分けられない変な人だな、ていうだけかと。

        解りやすくするために書いた表現なのでご容赦下さい。

        トピ内ID:1463820537

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        普通は聞くし、知人は皆そうしてたけど

        しおりをつける
        明日は暑いらしい
        あなたが納得できないことは聞いたほうがいいでしょうし、普通は聞くと思うけど。逆に相手から何も聞かれないで相手から結婚だ何だといわれたら疑います。
        世の中には色んな人がいますから当然。
        付き合い期間ってその為にあるし、納得できて結婚を前提となりますから。
        聞かれて怒るようならやめたほうがいいです。

        トピ内ID:7889889295

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        相手を幸せにしてあげる気持ちで

        しおりをつける
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        みかん
        私は結婚生活25年、条件でいったら夫と結婚していなかったかもしれません。

        長い結婚生活、次男で同居じゃなくて良くても
        予想だにしない色々な難問が出てきます。
        例えば、自分や生まれた子供に難病になったり、夫が失業したり
        自分の両親が世間に顔向けできない事したり・・・
        様々な問題を乗り越えて行けるのは愛情だけです。
        時が過ぎると条件も変わります。
        その時に本当に愛をもって助け合えるかが大事です。
        結婚生活は自分だけ幸せにしてもらおうとは思わず
        相手を幸せにしたいと思える人と一緒になった方が間違いがありません。

        トピ内ID:9495297455

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        財産目当てで結婚しました。

        しおりをつける
        😍
        rara
        正解でした。人並みに嫁姑はありましたが、お金の力で助かった事は多かったです。ありがたいの一言。

        お蔭で認知症の義母にも優しくできます。お金の負担がないから優しくできます。

        結婚式も、新婚旅行も、いろいろよくしてもらったので。旦那はぜーんぶ忘れているのがびっくりですがね。彼にとっては普通の事かもしれませんが、私はありがたかったなぁ。と結婚して20年過ぎて実感。

        トピ内ID:0400640274

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        トピ主です

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        🐤
        misaki
        短時間に沢山レスを頂き有難うございました。

        賛否両論のご意見、色々と参考になりました。

        それと、すみません、ちょっと分かり難かったかもしれませんが、付き合う前と言うのは、私的には異性として付き合う前の友達期間?という意味合いでした。。

        今迄もそういう期間を少し経て付き合う感じでしたので、今後はそういう時期にさりげなく?聴けたらいいなと思いまして。。

        あと、私が特に気になると言うか、ハッキリさせたいのは長男とか次男とか兄弟の事、親が会社員か自営か、家は借家か持ち家か、将来は地元へ帰って同居なのか位です。。

        相手の事や他は付き合っていくうちに徐々に分かっていく事かと思うので。。

        又、相手親が同居が絶対と言っても本人が親と同居する気はないと言ってくれてればそれはそれで大丈夫かと思うのですが。。

        勿論人間なんで後々色々な状況が起きて、変わるかも知れませんが、そこは信じたいなと思います。。

        それと、結婚で一番大事なのは皆さん仰る様に一番は相手の事が好きだという事ですよね。

        でも結婚=一生の事ですので、他の事も色々と考えてしまいます。。

        トピ内ID:6689989467

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        しっかりした結婚の展望を持つ20代の女性たち

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        既婚
        本当にいまの20代はしっかりしていますね。

        アラサー、アラフォー女性の失敗から学んでいるので、賢いと思います。

        そもそもつい20年ほど前までは、親類などが学歴職業素性を吟味したお見合い結婚が5割近かったのです。

        たしかに、結婚後にも「不測の事態」はあります。

        しかし、突然降って沸く不測の事態と、最初から離婚原因になりそうなマイナス要因が有るのは異なります。

        きちんと調べもせず、後先考えずに結婚するから、離婚率が婚姻者数の三分の一にものぼるのだと考えます。

        素行調査の無いバクチのような結婚は、歴史としては浅いのですよ。



        ただ、ズバリ聞くことはできないと思いますので、小学校中学校高校の思い出話や故郷の話などを、ごく自然に自分から語り、相手からも引き出しましょう。

        「なつかしいよねー」というノリで半年も話せば、相手の家のお寺の場所まで話しますよ。

        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5607531847

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        婚活・お見合いなら普通だし

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        もなか
        恋愛だったら通常手遅れだと思うので、トピ主さんが言っているのは一般的な好きになって付き合う恋愛のことじゃないですよね。

        条件で知り合ってお付き合いして、気に入ればよし、気に入らなければ終わりってことなら、その条件に親の状況が含まれていてもおかしくないと思います。

        合コンや友達の紹介でそこまで気にする人は少数派だとは思いますけど、常に結婚を視野に入れているなら、別におかしくもないでしょう。

        トピ内ID:1829110848

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        ちっともへんじゃない

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        🐱
        まるみん
        自分が結婚を前提にお付き合いしたいと思っていること、

        自分が考える結婚とは何かということ、

        それを相手に分かってもらっておつきあいした方が良いに決まってます。

        そんなこと聞く耳持たない、みたいな男性とは付き合うだけ無駄。

        これからは男女が協力して家事も子育ても分担し合って生きていく時代なんだから

        あったりまえ~!のことだと思います。がんばれ!!

        トピ内ID:6759638290

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        普通

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        mimi
        それは賢いと思いますよ。
        前の恋愛のように、付き合った後でいろいろ判明し別れる事になる事とかありますから。
        でも友達の言う事ももっともだと思いますよ。
        それが見合いじゃなくて、恋愛だからね。
        「え?初めから男性にそんな事聞くの?それは引かれるでしょ?それはちょっと・・」と友達が思う気持ちもわかりますよね。
        事実聞いたところで男性が引く可能性も高い。
        ムコウが一目で結婚したいほどあなたに惚れていたら何とも思わないでしょうが・・
        さほど惚れてない場合「なんだこの子・・」と一瞬で対象外になる可能性も高い。
        要はあなたがモテるかモテないか・・かな(笑)
        モテる子なら何やっても惚れられてるから大丈夫ですが、そうでないと「なんだこの女」と嫌悪感持たれる。
        女性が初対面で「あなたの収入は?」って聞くのと同じようなもんですよね。
        それよりは柔らかいけど・・
        「え?」って引かれる可能性もある。
        条件で人を判断してると冷めた目で見られるのも事実。
        あなたも友達もどっちも間違ってないんじゃないですか。

        あなたみたいな人は見合いにしたらいいんじゃないの。

        トピ内ID:5544225825

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        いいと思います。

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        桜子
        ただそれで、ひかない男性を見つけるのは至難の技かもしれませんが。
        それでもあなたが好き!と思ってもらえるように自分磨き必須ですね。

        だけど、私は賛成です。
        なぜなら、私がその失敗したクチなので。主人に対し不満はほとんどありませんが、二世帯同居を同意したことは心から後悔しており、未婚の友人たちには妥協してはいけないと常々伝えております。

        素敵な男性にめぐりあえますように!

        トピ内ID:0319416825

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        恋愛経由で結婚しない方がいい。

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        🐴
        すいっちぽん
        と思いますよ、トピ主さんのような考えの人は。

        トピ主さんは、<つきあう=結婚> なのですから、婚活されるのが一番いいです。

        普通の人は、恋愛と結婚をそこまで固く結びつけはしないんですよ。
        つきあう前に、相手の家族関係や経済状況を探ろうとはしないもんなんです。それって結局相手を値踏みしている・計算しているって事ですもの。
        相手個人をみつめるのが恋愛ですから、トピ主さんのやり方は恋愛とは言えません。

        要するに、トピ主さんの結婚願望がそれだけ強い、という事。

        婚活なさるのが一番だと思います。
        婚活の場では、男女ともにトピ主さんのような考えの方ばかりなので、きっと価値観が合う方がみつかると思いますよ。

        トピ内ID:5116948443

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        雰囲気の問題

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        🐧
        さくらんぼ
        背景の確認は必要です。
        しっこくではなく会話の中でサラリと聞くテクニックは必要ですよ。
        価値観が合わないと厳しいでしよね。
        幼少期の情操教育がなされていないと自分をコントロールするのが下手な男が多い印象です。
        トピさんもシャンプーと石鹸で自分を磨いておかないと

        トピ内ID:9612007697

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        回答します

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        親イルカ
        既婚男性です。考え方は間違ってないけど、露骨な態度だったら間違いなく男性側は引くね。「自分の幸せの為だけに俺を利用とする嫌な女性」というレッテルを貼られます。また経験上、そういう考えの人っていざ自分がされるとイライラするよね。何事もバランスが大切なのです。トピ主さん自身、平凡な女性なら、勝ち過ぎず負け過ぎず、バランス感覚を大事にして(磨いて)結婚に臨むことを勧めるよ。でないと長い結婚生活を全う出来ないよ。

        トピ内ID:7950730355

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        あなたの考えが正しいです。結婚で失敗も成功も自己責任。

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        そうしたほうがいい。
        どんどん調べましょう。大事なこと。

        昔は縁談が来るときには、仲人さんが、そういうことの全てをちゃんと知っていて、両方に話して、釣り合いを考えて持ってきてくれたもの。

        親も、大事なことは仲人さんから聞き、しかも、知人を通じて調べてもらったので、本人同士が気に入れば、スグに結婚が決まった。

        しかし現代は、地元ではなく、皆どこかで知り合って、どこのどんな家庭の人かもわからない状態で交際する場合が多いから

        自分が相手に聞くか、別に調べるか、民間調査所か~ということになる。

        どんどん調べた方がいい。主さんの言う通り。人生で取り返しがつかない結婚。

        でも相手にはしつこく聞いたり、調べていることを人に言うと、いろいろな反応を受ける。人の考えも色々。だから言わない方がいい。

        昔から、いい家柄の家は結婚調査もしっかり行う~と言われている。
        相手はどんな家でもいいわ~というのは、その人が、残念な環境の家庭~という場合もありますね。

        ここで書いても人に言っても、反対意見は必ずそれなりに出る。
        でも、調べる人はきっちり調べている。
        人に言わずに調べましょう。

        トピ内ID:3096276217

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        レス読みました

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        鹿
        つまり簡単にいうと
        「自分の条件に合わない人とはお付き合いできません」
        「だから付き合う前に相手の家の状況を確認したいのだ」
        ということですね。

        条件ばかり拘って婚期逃して、あなたみたいな人がアラフォーまで残って婚活に苦労してるんですよ。

        そもそも、あなたが良い家庭環境でそれなりのステイタスをお持ちの女性なら、借金持ち毒親同居希望の男なんて寄って来ないと思うんですけど。
        相手の親や家の状況を知ろうとするより、もっと人を見る目を養った方がいいと思います。

        条件で結婚する人は条件を違えると離婚するんでしょ?
        条件重視ならお見合い結婚した方がいい。
        条件を違えても仲人等他人のせいにできますし。

        トピ内ID:7091830705

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        やってみないと分からない

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        柿の木
        きちんと答えてくれるかは男性の性格次第。
        当然ですが、ピ主さんの希望(理想)も伝えてください。

        トピ内ID:4166822628

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        聞いても構わないけど

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        うーん
        好きになる前に、つまり弱みを握られる前に聞くのは正解だけど、
        男性って同居とか考えてない。


        結婚になって親に報告したら、いい人見つけたなら田舎に帰ってきなさいとか、
        夫婦が盤石になったと見えたタイミングで田舎に帰ってきなさいとか。


        朴訥で性格がのんびりしておだやかな田舎の長男は、
        そうなの?て親に流されるからオススメしない。
        次男でも兄貴には任せておけないとかスイッチ入るからオススメしない。
        田舎出身はオススメしない。私が田舎出身なので都会の人にはモテずに田舎の長男としたけどお勧めしない

        トピ内ID:4499247436

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        いいのでは?

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        あおい
        20代でお付き合いするなら
        どうしても結婚が視野に入るのは当然なので
        その辺りをうかがうのはある意味当然ではないかと…。

        私はその辺りをハッキリしないで付き合ってきちゃって
        アラフォーになってしまいました。
        失敗しました。

        ぜひ、幸せな未来を。

        トピ内ID:3078927120

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        一理ある

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        コーヒーゼリー
        結婚することを目的とするなら、それは重要なことですから。
        やっぱり失敗はしたくありませんよね。

        それなりの費用がかかる結婚相談所へ登録するといいんじゃないですか?
        最初から、ある程度の条件は開示されていますから。
        その上で、結婚前提のおつきあいが始まったら、細かい条件を詰めていけばいい。

        条件優先で結婚するなら、恋愛してる場合じゃありません。
        何度か会って、条件をお互いに確認して、やっていけそうとなったら結婚する。
        愛情はそれからでもいいと思います。

        私の友人にも、条件優先でお見合い結婚をした人がいますが、
        結婚してからラブラブになりましたよ。
        今じゃ誰もお見合い結婚だとは思わないでしょう。

        堅実な人生を選ぶなら、恋愛などという不確かなものは基準にしない方が得策です。

        トピ内ID:9277525468

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        確認してもいいでしょう、が

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        トレーラー
        相手の親の事を聞くなら、自分の親のことを最初に話すべきでしょう。人の情報だけ先に聞く人がよくいますが、話してもらえなくて当たり前、もしくは話す前に聞き返されて当たり前。
        自分側の情報を話しても、相手が話さないならそれまでです。
        でも今はあえて秘密にしている人も多いので、直接聞いても真実は確認できないかもしれません。

        トピ内ID:9499164722

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        それは普通の雑談でも話すことです

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        それは雑談です
        主レスの、主が聞きたいことがありましたが、実家や出身学校、家族構成や家族の勤め先は普通に雑談でお互いが話すことです。てかこれ言わないと変でしょう。どこの誰かもわからないなんてね。
        彼が将来どうするかなんてのは聞いても保証ないから無駄でしょうね。私は行かない、でいいでしょう。

        トピ内ID:7487102716

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        冷めてはいないよ

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        バツ
        男性も女性も、理想の結婚像もあれば、譲れる・譲れない希望、潜在的なリスクやら、色々持っているものです。

        お互いの条件の摺り合わせを行い、リスク顕在化の場合の対応まで納得してから結婚に踏み切る方がよいのは明白です。トピ主さんは堅実です。

        もちろん条件だけなく、相手に愛情を持てるかも重要です。
        不満があっても愛情があれば考え方も柔軟になるし、それで乗り切れる場合も多いですからね。

        ただ、同居は絶対嫌だと言われる場合、ご両親が既に亡くなられている方がベストです。
        ご両親に資産がありホームに入る意思決定が済んでいる方もいいですが、その資金を食い潰しかねないリスクが存在するかのチェックは必要。

        関係者全員同居の希望は無かったのに事故で事情がそれを許さなくなってしまう場合もありますし、そんな場合でも一方的に同居拒否を貫き通せば親族に対して遺恨を残すことになります。そこでトピ主さんだけが納得しないために事態の悪化を招くようなら離婚もあるでしょう。
        場合によってはそういう結果があり得るのが容認できるなら、「彼に同居の意思は無い」程度でいいと思いますよ。

        トピ内ID:0755529964

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        私はそうしてきた

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        チッタカタ
        私はある程度そういう情報を仕入れてからじゃないと付き合う気になれないタイプでした。
        民間調査所を使うわけではないので、ザックリとしかわりませんけどね。
        あまりに自分とかけ離れた境遇の人だと結婚してからも大変そうじゃないですか。
        親と同居がなくてしっかりした家庭で頭がよくて理系の男の子、というのがそもそもの出発点で、その上で好きになるという感じ。
        選べる立場か?とか思う人もいるでしょうけど、私もそれなりの大学を出て実家もそれなりだったので。
        なので、お見合いでも構わなかったのですが、恋愛結婚でした。
        夫は頭がよくて温厚で高収入で妻と家族を愛してくれて幸せです。
        夫も私と結婚して幸せだと言ってくれています。
        幸せは自ら掴みにいくものです。
        ですので、事前チエックも当然ですよ。

        トピ内ID:7353527136

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        婚活向き

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        🐴
        うま
        条件で相手を絞ってお付き合いを開始するか止めるか判断をする。
        まさに相談所の婚活と同じですね。

        トピ主さんは恋愛には向いていません。
        20代のうちに相談所へ登録をして条件でお相手を決めたほうが幸せになれると思います。
        20代の今ならまだ男性から多く声がかかると思いますので「選ぶ側」でいられるでしょう。

        恋愛では、男性はトピ主さんが付き合う前に条件で吟味していた事実がわかった時点で逃げてしまうと思います。
        理由は、OKをもらった条件が変わったときに、付いて来てくれる女性に見えないからです。
        綺麗ごとかもしれませんが、愛情より条件を重視する女性に愛情を注ごうと考える男性は稀だと思います。
        ならば、条件で折り合いを付けた婚活のほうが現実的です。

        条件を愛情で乗り越えてくれない女性なら最初から条件で選ぶ。
        これがベストだと思います。
        お相手の男性も条件で選びますからお互い様です。

        トピ内ID:4595381792

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        聞いたとして

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        blank
        ふ~ん
        相手が余程口の軽い(頭も)人でなかったら、幼馴染でも無い友達にそんな内情をベラベラと喋るかな?それと相手に話させる以上、貴女からまず発信しなきゃフェアじゃないよね。

        仮に自営でその時上手くいってても、どこかで経営が傾いたり、会社員でもリストラが無い訳じゃないから、主のような場合聞けば聞く程、新しい不安を勝手に掻きたてるように見える。

        同居・別居だってその時の状況で変わるし、ましてや好きになった相手が、一人っ子の場合も十分にある。

        こそこそと情報ばかり集めて覚悟のない人は、結婚自体しない方が良いと思うよ。相手にすれば気分が悪いだけ。

        トピ内ID:5874434629

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        私もそうでしたし、良かったと思います

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        みどり
        トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。
        私は正直、好きになった人と結婚するのではなく、
        結婚できる人を好きになればいいと思って、ネットで相手を探しました。
        ネットの婚活サイトだと、家族構成や結婚生活の考え方もわかりますし。

        結果として、次男で同居なし(長男夫婦が公務員で地元にいるため)
        年収1000万超の相手を見つけて、結婚できました。
        結婚して3年ほどですが、子どもも生まれて、仲良く生活しています。
        夫が親と仲が悪く、常に妻側の肩を持ってくれますし、
        義実家に顔を出すこともほとんどなく、とても気楽です。

        周りからはどうやって相手を見つけたのかよく聞かれますが、
        20代だったから探せたと思います。

        20代の正社員は、引く手数多なので、いまのうちです!

        トピ内ID:7211284672

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        変です

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        しょうちゃん
        まだ恋愛対象になっていない知人の段階で
        家族構成を聞くのですか? 打算で結婚対象を決めるの?
        貴女はお見合いしたらどうですか?
        貴女は恋愛しない方がいいと思います

        トピ内ID:4452534103

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        人によって物差しが違うだけ

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        しましま猫
        付き合う前に、相手が正社員か非正規雇用なのかを気にしたりする人もいますよね。
        あるいは年収とか。
        それと同じで、トピ主さんの場合、妥協できない点に関する物差しが相手の親関係だったというだけで、別にそこまで変だとは思いません。

        ただ、お付き合いの時点ではいい義両親に思えても、実際に結婚すれば態度や会う頻度、要求が変わってくることは多々あると思います。
        それに、介護に関する状況って、実際に必要になってからではないとわからない部分も多いし。
        なので、どこまであてにできるかは微妙かも。

        でもね、「勿論人間なんで後々色々な状況が起きて、変わるかも知れませんが、そこは信じたいなと思います。。」ということですが、結婚って相手に合わせることも大切ですよ。
        だからそこは「勿論人間なんで後々色々な状況が起きて、変わるかも知れませんが、そこは私も柔軟に対応します」じゃないの?
        頑なに自分の都合だけを優先したいのなら、結婚も出産もしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:8612866428

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        スゴイな。でもその位のほうがいいのかもしれない。

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        ここ
        友人期に親の状況聞くなど、ちょっとヒキます。

        ブラジルなどはお付き合い開始前に性交渉をして
        相性を確認するなどもありますし、
        念には念をという意味では当たりかもしれませんが、
        日本ではそのような価値観ないですよね。

        ザックリ聞くような場面、
        例えば合コンなどだとまぁ自然かもしれませんが、
        男性にも???と思われる可能性はありますね。

        トピ内ID:9407963052

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        変じゃない。すごくお見合い向きな人だと思う。

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        虎子
        お見合いの場では、それらをハッキリさせてスタートとするのでトピ主さんには向いているな~と思いますね。
        自由恋愛の場だと、聞いてもあまり意味がないというか、特に若い場合は、本人の意識、兄弟同士の話もしていない、親の意思確認もまだしていないので、結果と全く違う返事をされる事も多いです。
        こうだったらいいなぁ…みたいな本人の希望という事です。特に男性は事が目前に迫ってようやく現実的に考えてみる人は多い気がします。
        私の友人で恋愛結婚だったけど、最初聞いてもいたのと違う事で離婚に至ってしまった子もいます。
        結婚をするためにお見合いをする場合は、自分の年収やら仕事やら、家庭環境、家はどうするのか、親の老後についてやはり真剣に考えて述べないといけないので正確さが違いますよ(笑)
        そもそも、結婚を考えていない相手に(友達とかね)、そんな重い内容を真剣に考えて話す男性がいるのかな~と思います。
        まあ、正確でない内容でもいいというならいいのでしょうが、…意味あるのかなあ?

        トピ内ID:2009675807

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        気持ちはわかる

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        山あり谷あり今は幸せ
        20代の頃結婚相談所に入って活動してた時期もあったんですが、その後身近な人とあっさり結婚になった者です。
        ちなみに私の場合結婚相談所時代は喫煙する人を条件から外し、どうやら同居しなきゃいけなそうな人や家族仲が悪そうな人は対象から外していました。
        私自身祖父母と同居で嫌な思い出があり、親兄弟祖父母と仲が悪く、他の家族間もいがみ合ったりして、勝手ながら相手方には普通の家庭の人に「普通の家庭の見本」を見せてもらいたかったのです。
        だから、相談所時代はそういう人とは最初から会いませんでした。
        夫はたばこも吸えば、次男ですが諸事情で同居しなきゃいけなければ、家庭環境はうちの何百倍も過酷でした。
        デートして楽しくて、またデートして楽しくてが続いて結婚に至りましたが、彼と会ったのが相談所だったら顔合わせにも至っていなかった事でしょう。

        トピ内ID:9557596975

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        続き

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        山あり谷あり今は幸せ
        結果から言えばたばこは途中でやめました。同居もしなくていいようにしてくれました。
        「私の祖父母のような人ばかりではないかもしれないし、同居だからと毛嫌いするのはやめよう」と一度は思いました。でもその後ありえない条件が次々判明しました。同居回避に関しては多少(だいぶ?)操縦しましたが(笑)たばこは「やめる機会が欲しかった。○○がやめた方がいいよと言ってくれたら俺頑張れるかも」と突然言い出して、特に応援したわけでもないのにそのままやめてくれました。
        条件全て満たしても、話が弾まなければ次はないですし(相談所の場合特に)条件1つも満たしてなくてもその後ラッキーな展開になる場合もあるし(笑)大変だけど、こっちの操縦次第の場合もありますよ(苦笑)

        トピ内ID:9557596975

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        賛成!

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        😑
        あん。
        主様、すごい!
        結婚前に私にもその冷静さがあったら、絶対夫となど結婚していません

        人生の大切な時間を無駄にしない為にも、相手の家族、親戚についてはキチンと調べておくべきです!

        トピ内ID:7032678058

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        そういうのは会話の流れでわかりそうじゃない?

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        ツートン
        >長男とか次男とか兄弟の事、親が会社員か自営か、家は借家か持ち家か、

        こういうのは、まず自分がそういうのを開示した話を振って、「あなたは?」と聞けば聞きやすい。
        例えば「うちはお姉ちゃんが洋楽が好きで、その影響で私も聴き始めたんだよね」とか言いつつ、兄弟の影響で何か始めたことはあるか?とかで、兄弟話を引っ張りだす。
        親のことも「うちは父親が××県に単身赴任してるから××県にたまに遊びに行く」とか「うちは商売やってるから家族旅行ってめったに行ったことなくって」とか振って、「あなたは?」と。

        >将来は地元へ帰って同居なのか位です。。

        これは「地元どこ?」みたいな話は普通に出来るから、「じゃあ、いずれ帰るの?」みたいな話は振りやすいでしょう。
        でも、若いと、そんなことまだまだ考えてない人も多いと思うよ。同居のことだってそう。
        そういう状況に直面した時になって初めて真剣に考える人もいると思う。
        定年間際とかね。
        だからその場でトピ主さんに都合のよい回答が返ってきたとしても未来のことは本人にさえわからないものなのよ。自分の意志だけで決められない部分もあるからさ。

        トピ内ID:2174277433

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        親の考えがどうであれ彼があなたを守ってくれるかどうか

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        枯山水
        今は元気で同居も不要と思っていても
        歳をとって少しでも病気をしたら不安になって同居したいと言い出す人もいます
        実際義父がそうでした

        しかし、私は当初より同居等は無理と伝えていたため、主人は義父にはっきりとそれは無理だと説明してくれました

        親が介護要員を求めていたとしても、それをはねのけるくらいの彼かどうかを見極める方が大切な気がします
        逆に親が同居などそんなに考えていなくても、彼自身が親離れできてない可能性もありますし…

        トピ内ID:6673038006

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        あなたは正しい

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        🙂
        aho
        結婚に至る可能性の無い男とエッチするなんて絶対イヤですからね

        学歴や勤務先、実家の場所だけでも結構わかると思いますけど
        お見合いするのが一番いいかもしれませんね

        トピ内ID:3883772486

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        私は、意識してましたよ

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        公務員
        人それぞれだと思いますが、私は意識してましたよ。

        たまたま、自分の条件にあう相手だったので、結婚して20年、今もラブラブですが、条件に合わなかったときに交際していたかは分かりません。
        少なくとも、自分の性格的に結婚はしなかったと思います。

        その結果が、「本当に好きな人と結婚できない」でも、仕方ないです。
        不必要なリスクは、避けたいですから。

        事前に確認するとはいえ、面接官のように直球で聞くはずないですよね。
        聞いても不自然じゃない話題になったときに尋ねるとか、何気ない言動から相手の価値感を推し量るとか、そういったレベルのことだと思います。

        私は変だとは思いませんが、あえて公言しなくてもいいことだと思います。
        トピ主がいいお相手に巡り会って、幸せになれますように!

        トピ内ID:2679337194

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        いいと思うけど

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        うーん
        いいと思うけど、あからさまに言うことではないこと
        暗黙のルールっていうか、そう思ってても口の出すと卑しいと思われかねないから
        言わない方がいいことです。

        彼氏には、さりげなく探りを入れる程度で
        あからさまにはきかない。友人にも話さない。

        結婚って2タイプに分かれますよ
        トピ主さんのようなタイプは、欠点も納得の上結婚し、大きな失敗(リスク)が少ない
        考えないタイプは、こんなはずじゃなかったと嘆くか、諦めるか、戦うか

        特に相手の親の経済力は重要です。玉の輿狙えじゃないけれど
        老後資金がない、同居介護を当てにしてる、子離れできてない
        タイプだと、ハードモードになります。

        たとえマイホームを自由に立てれたとしても
        子供を産めたとしても、足を引っ張られ制約あり

        子供のかずを諦めるとか、好きな家がたてられないとか
        本来なら出来た可能性が親のせいで失われるからです。

        自分たちでできる、できないことは諦めるつくでしょうが
        親のせいで、、、となるとどうにもなりませんから。

        また親族って大体にたレベルで有ることが多いです。
        犯罪歴、学歴、経済力、変な親戚がいると困りますよ

        トピ内ID:8744700821

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        野生の勘。賢い今の女性たち

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        既婚
        市内に、旧弊な家制度に縛られた兼業農家ばかりの地域が有ります。

        その地域には、結婚できない四十代五十代の生涯未婚男性が山のようにいます。

        同居が必須の男性は、みごとなほど全女性から避けられるのだな、と感心するほどです。

        女性の危機管理能力は、非常に優れていますね。

        田舎から都会へ出てきて就職している男性は、実家が遠くて狙い目ですが、メンタルが弱いと都会でドロップアウトし「故郷の会社に転職しようと思う」としっぽを巻いて親の住む田舎へ逃げ帰る。

        人口は減少し続けていますので、ニッポン空き家列島、消滅可能性都市800市町村以上、と言われるように、これからの時代の田舎住まいはデメリットだらけで生きていけません。

        また、経済依存の親が一人でもいれば、いまの時代の若夫婦は子供を持つ事も危うくなります。

        恋愛時にはドーパミンが大量に分泌され理性的な判断力を鈍らされますが、今の女性たちは恋愛のメカニズムも理性的に分析しているので、理性的に恋愛することも可能だと思いますよ。

        トピ内ID:9864550043

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        楽をしたいだけ?

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        🐴
        なんだかなぁ。
        確かにしっかりしていますね~。

        でも受ける印象は、あまり感じ良くありません。

        誰だって苦労はしたくないでしょうけど、ハナからその考えだとあまりに薄っぺらな人生があなたの向こうに見えてきて、魅力がないなぁ‥。

        でもまぁ、あなたの人生、お好きにどーぞ。

        トピ内ID:2159684127

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        うまく聞いたつもりでも

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        ムッチ
        私もトピ主さんと同じで相手の家庭環境を知っておきたいタイプです。
        トピ主さんより年上なので、結婚を意識した交際をしたいというのもあります。

        でもね、さりげなく雑談で聞いていたつもりなのに
        相手に思いっきり引かれて、その後がなかった事もあります。
        ご注意ください。

        トピ内ID:4245520774

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        トピ主です

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        🐤
        misaki
        引き続き沢山のレスを頂き有難うございました。

        又、私の様な人間は婚活向きだというご意見も頂き、確かにお互い最初から条件が明確にされてるのでその方が確実かも知れませんが、それだと出会いも限られてくるし、今すぐ結婚したい訳ではないので今現在婚活は考えてません。

        あと、勿論自分の親の事は聞く前に普通に話しますし、そういう事を聞いたばっかりに相手が不機嫌になったらあちらもそうでしょうが、こちらも冷めるかも知れません。

        親が会社員か自営業か、持ち家か借家か、将来田舎に帰って同居希望してるとか、勿論ストレートに聞く訳ではありまえんが、その事自体がそんなに非常識な事だと思いませんし、結婚する相手はいい意味で親離れ子離れしてる人が理想だと思います。

        私の友人で只々好きだからと結婚して一緒になって子供もいますが、義親が経済的に苦しく(結婚後に判明)、長男である旦那さんに月6万、ずっと援助して欲しいと言われてるらしく、友人も働いておりそのお金があったら、結婚前にその件を知ってたらと凄く後悔してます。

        相手親子はそれが普通だと思ってる様で、その辺は価値観の違いかもしれませんが。

        トピ内ID:6689989467

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんの考えに同意

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        🐱
        遺伝子
        単なる知人でなく、お付き合いを始める気持ちになった時、この人の育った家庭は、どんなだろう、と考えるのは賢い人なら当然考えることです。
        相手の実家を知れば(見れば)、二人が家庭を持つときの目安になります。
        同程度の家庭が基準。
        良い家庭に育っていれば、その良い家庭が基準。

        パチンコやギャンブル、酒、タバコに無駄な出費をしていれば、生涯変わらないので一戸建ての注文住宅には住めない。
        相手の親の評価は、結婚を考えて付き合うか、たんなる知り合いか、男友達の一人か、ふるい分ける評価基準。
        このご両親だから、彼のような人が育ったのね。と分かる。幸せをつかむには、大切なことです。

        トピ内ID:2528751575

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        条件で選ぶ人は恋愛対象にならない

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        二度目です
        言いたいことはわかるけど
        それとなく聞く、もしくはストレートに聞いたとして
        相手がマイナスポイントまで正直に話すでしょうか?

        長男→次男が跡取るとか適当なこと言いそう
        持家→実はローンが残っている
        親が会社員→リストラされそう(早期退職思案中)
        親が自営業→自転車操業で傾きかけている
        同居しない代わりに経済的援助を希望されるパターンもありますから
        トピ主さんみたいな人は
        お見合いか相談所でお相手探した方がいいと思います。

        条件で選ぶような人は恋愛対象にはなりませんから。
        条件で好きになられても全然嬉しくないし。

        トピ内ID:8935131329

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        私はそうしました。

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        モヤ子
        まだ婚活云々流行る10年前くらいでした。
        誰に言われるわけもなく、「相手の親のことも知りたい」と思っていました。
        付き合っていれば食べ方や会話から相手の親の教育や常識の程度も分かりますので、思うだけで終わりましたが
        それで選んでいたら大分遅くなりましたけど
        結婚相手は紳士的で、義父は役員されてて義母も素敵な主婦で、
        私達には干渉せず、お願いすればフォローも快くしてくださる素晴らしい方でした。

        条件にするにはかなり選択肢が狭まりますが、結婚相手を選ぶには堅い手段だと思います。

        トピ内ID:0273611117

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        損はしている

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        ぼんみ
        損はしているのは確かです。

        友達なのにそういうアプローチから入られたら、引くのがほとんどじゃないでしょうか。
        未来の状況は常に変わっていきます。悪くなることも良くなることもあります。

        いらないものを省くという工程で、欲しい物もだいぶ落としてしまっていると思いますね。
        それをしても有り余るような候補があれば構わないでしょうが。現実はそうではないでしょう。

        トピ内ID:7884386745

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        一つだけ忠告

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        桜子
        長男か次男かだけ聞いても無意味です。
        聞くなら同居の可能性を聞いた方がいい。
        次男だと思って安心して結婚したら、長男が転勤族のため、次男に同居を求められた…なんて話も少なくありませんので。

        トピ内ID:0319416825

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        トピ主の場合

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        😑
        そうだよね
        まだ相手が意識すらしない頃から、会話に混ぜ込んで根掘り葉掘りと探るんでしょ。何か嫌だね。相手の人間としての中身は二の次ですって、断言してるようなもの。

        ホントに好きなら、万障乗り越えて見せる気概は無いんですよね。ひたすら一文の損も出ないような生き方ってどう?それで結婚しても、情も湧かないと思う。

        トピ内ID:5874434629

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        条件で好きになるわけではない

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        チッタカタ
        条件で好きになるなんて!!!と息巻いているレスもありますが、そうじゃないんですよ。
        その条件「だから」好きになるわけではなく、その条件が「出発」なんです。
        つまり、友達や同僚、ご近所さんやらなにやらに、尊敬する人やずっと付き合いたい人は誰しもいると思います。
        でもそれと、恋愛したり結婚したりするのはまた別なだけ。
        誰だって、なんらかの基準があって恋愛したり結婚したりしてるわけでしょう?
        何もないなら、誰だっていいということになるんですから。
        その基準が外見だったり性格だったり職業だったり、人それぞれなわけで。
        外見や性格で選ぶのは悪くなくて、職業や実家の問題で選ぶのは悪いのはおかしいのでは?
        自分なりに最低譲れない条件をクリアした人の中から好きになる人を見つける、それって普通の恋愛ですよ。
        一目惚れだって、なんらかの基準をクリアしてるからときめいたんです。
        それだけのことでは?
        やみくもにトピ主さんに反発する人は、なんらかのコンプレックスがあるか自意識過剰なのでは?(笑)

        トピ内ID:7353527136

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        は?

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        二度目です
        >今すぐ結婚したい訳ではないので今現在婚活は考えてません。

        だったら今相手の親の状況なんて聞く必要ないじゃん。
        結婚を考えてるから付き合う前に親の状況を聞きたいんじゃなかったの?

        レスして下さった皆さんに失礼ですよ。

        あなたみたいな人は、今はテキトーに遊んで、結婚したくなったら相談所へ行けばいい。
        値踏みされる男性が可愛そうです。

        トピ内ID:8935131329

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        質問ですが

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        さあね

        質問ですが、
        そこまで旦那の両親に対して距離を置きたい、
        苦労や面倒はかけられたくないと思っているのでしたら、
        義両親がお金持ちだった場合でも一切恩恵には預からないということでしょうか?
        将来の夫に遺産が残されなくても異論はないということですよね?
        むしろ夫婦揃って放棄するぐらいの意気込みはありそうですが。

        また、自分達夫婦あるいは将来の子供が不慮の事故や病気に見舞われた場合、
        また、仕事のリストラなどで困った場合も、一切頼らないということですね?

        自分が被るマイナス点ばかりお考えのようですので、
        こういう場合のお考えもお聞かせください。

        トピ内ID:1211046473

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        調べるより

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        😉
        みゆ
        相手の事情ばかりズケズケと聞くのは失礼なときもありますよね。
        「条件ばかり見られてる」と感じる男性も少なくありません。

        まずはトピ主さんから心を開いて話した方がいいのでは?
        以前こういうことあって、私はこういう人とは結婚を考えられないと思った。という話を何かの機会にそれとなくするだけでいいと思います。

        結婚に対してお互いにどうかんじているか、を話し合えるようになればいいですね。

        トピ内ID:5376029840

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        確認した方がいい

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        まさこ
        私はトピ主さんタイプで、
        条件が揃わない相手とは絶対結婚できないと思っていました。

        今は50歳になりましたが、
        夫のお父さんが残してくれた
        一軒家の家賃収入があり、
        余裕で暮らしています。
        相手の家の経済状況って重要ですよ。

        年を取って分かります。

        トピ内ID:2977797941

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        上手く聞けるといいですね

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        まあ
        そういう条件って結婚するときとても大事です。
        友人の一人は結婚前から旦那さんの親に仕送りが必要とわかっていながら結婚しましたけど、それ以外でも非常識なところが多いと嘆いてます。
        仕送りのためにずっと共働きだし、なんだか可哀想です。

        私も相手の家が借家や仕送りあり、同居は絶対嫌です。

        私は幸運なことに、付き合ってからすぐに相手のお家に遊びに行きましたので、
        相手のご両親がどんな方かや経済状況など見て取れました。
        なので安心して結婚までいくことが出来ました。
        とってもよい義両親に恵まれとても幸せです。

        付き合う前に上手く探るのも大事だと思いますし、
        それ以上に結婚を決断する前に義両親と話しができる機会ってとっても大事です。

        トピ内ID:8397622391

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        同居に関してですが

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        ルル美
        親が鬼籍でない限りは100%回避できるものでないとはいえ、逆に「過度に同居に固執する人」というのは避けるに越した事はありません。

        私の夫と夫親(特に姑)がそうでした。私は何が何でも同居が絶対嫌だとは言っていません。夫親の傍に住むのは(気乗りはしないけど)構わないし、親が高齢で自立が困難になれば視野に入れると何度も言いました。

        しかし夫側は「結婚と同時に完全同居してほしい」一辺倒。家業もないし、当時は夫親は60歳前。収入も十分あります。なぜそんな時期から完全同居?

        後で判った事ですが、姑は舅と夫婦仲が良くなく、2人で老後生活を送るのが嫌だったそうです。また「娘がいなくて寂しかった。家の中に自分以外に女性がいれば、夫や息子と揉めた時に味方になってくれると思った」のだとか。

        そんな理由で新婚時代から完全同居などしたくないです。「年取ってどうしてもとなれば同居をお願いするかもしれないけど、出来るだけ夫婦で頑張るし、そうできるうちは別でいいよ」と言ってくれる親御さんはいくらでもいます。

        トピ内ID:7198386464

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        いいとおもう

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        😑
        PKZ
        さりげなく気づかれないように、
        聞き出すならいいと思います。

        でも、気付かれたら、
        引かれる可能性はあります。

        トピ内ID:0424246057

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        あらあら、

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        んー
        考え無しも、困るんだけど、トピ主みたいにウジウジ理屈で考えるタイプって、結局幸せになれないんだよねぇ

        なんでか知ってる?
        それは人生を自分自身で切り開く事を知らないから。
        ○○だったら嫌だから辞める
        …じゃなくて
        ○○だったら、そうならないように策を考えて、努力しても無理そうなら諦める
        …って考えて、行動していかないと、失敗するよー

        トピ内ID:3457144113

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        1つ意味がわからない

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        CBA
        misakiさんは友人知人からの紹介で友達から始めるのはムリ、
        婚活で結婚前提で知り合う限定で向いてますね。

        ただそれにしても、1つだけ意味が解らない項目が。


        「家は借家か持ち家か」←
        これは?
        借家で将来支払い能力がなくなって同居させられるかも、ですか???
        misakiさんの今までの考え方を考えると。

        長男だったら同居して面倒見させられるからイヤだから、持ち家を将来的に集合住宅に建て替えて賃貸収入の資産にしようとかではないですよね。

        同居も世話も拒否する嫁家族にそんな利益相続させるわけないですもん。

        トピ内ID:0830832788

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        お見合い?

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        こあら
        付き合った早い段階でそれとなくチェックすればいいと思いますが。

        付き合うというのはあくまで恋愛関係になるということなので、恋愛関係になるために相手の両親のことを聞くにはちょっと違うかなと思います。
        勿論、好きな人の家族のことが偶然耳に入って、それで一気に気持ちが冷めたというのならわかりますよ。

        トピ内ID:3958180422

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        早計

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        Qoop
        付き合う延長線上に結婚ではあるが、
        相手も同じだと言い切れる?

        相手はその時点で結婚など片隅にも
        ないだろう。

        独りよがりな損得勘定はかなり印象が
        悪い。付き合う前に嫌われたいのか?

        トピ内ID:0871387786

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        いいんじゃない

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        くま
        まあ、いいんじゃない。

        お付き合い、結婚に関する価値観なんて人それぞれで。
        結局価値観を理解してくれる人と結婚するだけだからね。
        トピ主さんの価値観でお相手を探して、理解をしてくれる男性とお付き合いをすればいいだけだと思うよ。
        理解できない男性は逃げちゃうけど、それは最初から価値観の会わない男性からいいでしょ。

        ただね、すごく気になるのはトピ主さんの結婚は損得があまりにも前面にでているところ。
        これは結婚前も最悪結婚後にも男性に冷められる可能性がある。
        トピ主さんのように損得勘定で結婚を考えるなら結婚する男性はいなくなるよ(笑)
        まあ、だから男性の結婚離れが進んでいるのかもしれないけどね。

        ところで、結婚後に状況が変わったらどうするの?
        田舎に引っ越すことになったらやっぱり離婚するの?
        次男でも親の面倒を見ている人って案外多いよ。

        何の確証もないものを求めるより、不利な条件が消し飛ぶような男性を探したほうがいいと思うけど。
        もうそんな人現れないのかな?

        世の中の幸せな女性は、たまたま好きになった男性が大当たりだったんじゃないかな(笑)

        トピ内ID:2468900178

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        みんなそうですよ

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        お見合い結婚だった
        男女を問わず
        誰でも結婚相手に求める、譲れない第一条件はあります。
        ルックス第一だったり
        肩書き第一だったり
        自分の実家近くに住んでくれる人だったりで
        当然ですよ。

        会った瞬間に一目惚れの結婚は、ルックス条件クリアってことでしょう。
        結婚している人はみなさん
        自然に条件フイルターにかけていますよ。

        今は条件を聞けるお仲人制度がないのですから
        会話の中で上手に聞き出してください。

        慎重で安全志向が強い人で女性には多いタイプです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:6305439453

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        恋愛と結婚は違います

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        いなちゃん
        お見合いならともかく、恋愛結婚で、「恋愛になる以前に相手の家の事をさりげなく聞く」というのは、難しいでしょうね。

        結局は、付き合っている中で、相手の事を知っていくしかないのですよ。
        そこで「相手が好きだから」「今が楽しいから」と目をつぶる事こそ、愚かなのです。
        矢のしい恋愛中でも、相手の人となりや家族関係をしっかり見据え、その上で判断しなければならない。

        「結婚前は、両目をしっかり開いて相手を見ろ、結婚後は片目をつぶれ」
        と申します。
        多くの人は、それと逆を行ってしまい、トラブルになるのです。

        結婚前はただただ相手が好きという気持ちが邪魔をして、相手の人となりや背景を見ようとしない。
        結婚後は、相手の些細な勘違いや失言も許せず、家庭内の雰囲気は最悪。
        そんな夫婦がいかに多い事か。

        あなたが「付き合う前に知りたい」と仰っていることは、「結婚に至らない無駄な恋愛をしたくない」という、ある意味、合理的な考え方から来ています。
        ですが、「自分が全く傷つくことなく果実だけが欲しい」という態度では、大して美味しい果実を手に入れる事はできません。

        トピ内ID:1314273829

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        あなたは正しい

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        🐴
        同類ですね
        あなたが知ろうとする事は、結婚前に聞いておかなければならない、基本的でありながら大変重要な事だと思います。
        私は、この人と結婚したらどんな子供が生まれるかも心配だったので、本人はもちろんですが、兄弟の学歴なども、それとなく聞きました。お付き合いすれば親戚の話なども自然に出るので、叔父叔母、従兄弟の出身校、職業まで知っていましたよ。おかげで子供にも恵まれ、私の人生は順風満帆です。
        大きく失敗したくないのなら、好きだけでは結婚しないほうがいいと思います。周りをよく見て、よく考えた上で決めるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:5887221050

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        警戒されるよ

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        新緑
        あまり考えすぎると結婚できなくなりますよ!!詮索すると警戒されて付き合う以前に恋愛対象にしてもらえないかも…。
        完璧な条件の人ってめったに巡り合えませんし、いたとしても自分を好きになってくれるかどうかもわかりません。

        結婚は、縁と勢いとタイミングっていいます。
        私は運命はある程度決まっていると考えるので流れに逆らわずにいるほうが幸せをつかむのではないかと考えます。

        トピ内ID:8251773456

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        後数年

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        うし
        それが出来るのはあと数年でしょう。
        数年以内にトピ主さんの考える条件の良い男性が見つからなければ、結婚はできないと思います。
        数年で選ぶ側から選ばれる側になります。
        その前に、男性に気づかれないように条件を探り、吟味していかなければなりません。
        トピ主さんの考えがバレたら逃げられます。

        しかもそうやって吟味に吟味を重ねた男性と結婚しても将来同居になる可能性は否定できません。

        逆説的かもしれませんが、トピ主さんを本当に大切にしてくれる男性ならトピ主さんが嫌がる同居や田舎暮らしをしません。
        前の男性も、トピ主さんとの結婚より田舎で暮してくれる女性を優先したということです。
        本当にトピ主さんと結婚したいなら、トピ主さんが田舎暮らしが嫌なら、トピ主さんと結婚して都会での生活を選ぶでしょう。

        多くの女性が男性に愛されて我侭を聞いてもらっています。
        世の中にはそれが可能な女性とそうでない女性が存在するということです。
        トピ主さんは後者のようです。
        頑張って都合のよい男性をゲットしてください。

        時間内に見つかればですが。

        トピ内ID:6027120361

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        大丈夫ですよ!

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        かきの種
        50代男性の私から見ても、あなたのやっていることは普通だと思います。

        トピ内ID:0435575334

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        将来に絶対は無い

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        エム
        貴女が拘る条件を現時点で相手の男性がクリアしていたとしても、それが将来に渡って保証されるとは限りません。
        これは貴女の側にも言えることです。
        結婚後に状況が変わり、貴女が忌み嫌う事を受け容れざるを得なくなった場合はどうするのですか?
        そのことを理由に離婚するのなら、一人で生きていけるようにそれなりの準備をしておかないといけませんね。
        単に良い男性と交際する機会が減るだけではなく、そういうリスクも孕んでいることは肝に銘じておいた方が良いと思います。

        因みに、貴女の様な拘りを持って何事も無く幸せに暮している女性は、愛情が拘りを超えて臨機応変に対応出来る女性よりはるかに少ないと思います。

        トピ内ID:9690782611

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        トピ主です

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        🐤
        misaki
        その後も沢山のレスを頂き有難うございました。

        批判的なご意見があるのもごもっともで致し方ないですし、相手の事がほんとに好きなら相手の家族の事で結婚後自分達に精神的、経済的に色々と負担があったとしても、お互いの努力と愛情で幸せになれるかもしれませんが、正式に付き合う前に避けるべき最低限の事を知って於いた方がいいと思うので、今後は他言はしませんが、さり気ない会話の際に何気に確認したいと思います。

        又、いずれ結婚はしたいとは思ってますが、妥協してまでしたいとも思いません。

        それで幸せになれない確率が高いと思うので。。

        ですのでこれからも仕事を頑張りつつ、他も色々と磨きをかけたいと思います。

        又、否定的なご意見が多いですがエールボタンを今現在430名程頂いてるので、同性の方でも同じ考えの方もいるんだなと心強いです。

        トピ内ID:6689989467

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