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    身内の妊娠を喜べません

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    くま
    子供
    こんにちは。
    私は現在妊娠中なのですが、自分の姉の妊娠が喜べません。

    姉はある日突然「今度入籍する」と家族に報告しその数日後本当に入籍したのですが、それから殆ど日も経たずに今度は妊娠の報告がありました。
    年齢的に若くはないので、早くに妊娠出来たことを喜んでいるようです。

    小さい頃から仲のいい姉なので心の底からおめでとうと言いたいのですが
    結婚も妊娠もあまりに急すぎることや、私自身は結婚して子作りを始めてから妊娠までかなり時間がかかったことがあり、おめでとうとは伝えたものの心の底からは喜べていません。

    自分自身が妊娠中で妊娠する嬉しさを十分知っていながら、姉の妊娠の話を聞くとイライラしてしまいます。
    また、元々うちの両親は私より姉の方を可愛がっているので、姉が妊娠したことで先に生まれてくる私の子供よりも妊娠中の姉やその後生まれてくる姉の子供ばかり可愛がられるんじゃないかなんて考えてしまい、妹としても母親としても最低な自分が嫌になります。

    主人は姉の妊娠を心から喜んでいるので私がこんなことを思っているなんてとても言えず、こちらで吐き出させて頂きました。
    こんな気持ちを切り替えて心から喜べるにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:7304235817

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    逆の立場です

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    😑
    姉です
    お姉さんの立場に立ってみたらどうですか?
    妹より先に結婚妊娠・・・姉として結構辛いと思いますよ。周りの目も気になります。独身で妹の結婚式に出るのも。
    私は年が離れているので妹より一応早く結婚出産したのですが、妹は私の年齢より早く結婚出産したかったようで彼氏を追い詰めて結婚しました。そんなに姉の存在って気になります?
    マタニティブルーなのか、自分の子供が祖父母の愛情を独り占めできないという苛立ちなのかってとこですかね。

    トピ内ID:8886369839

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    まあ、わかります。

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    昔は、梅
    まあまあ、気持ちわかります。お姉さんは、しっかり者で、両親の期待もと思います。私も、そうでした。優秀な姉達に較べ末っ子の私は、まあ、いい加減な子供でしたから。誕生する子供達は、いとこ同士で、年齢や学年が、一緒なら良い事と思います。気持ちの切り替えです。姉は姉の人生、何時までも同じように家族では、ありません。それぞれ新しい身内が、出来また、付き合いも変化します。較べても仕方ないです。自身の人生と重ねては、ダメかな。もう、違う人生だと考えて下さい。ひがみや妬みで、幸せになれません。

    トピ内ID:6016409567

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    えー?いや、無理でしょう

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    🐤
    ひよ
    子供のころから積み重ねてきたイライラなんですよね。
    どうしたって解消されませんよ。
    特に、妊娠中の現在、自分が目を背けてきた問題を直視することはお勧めしません。

    あえていえば、ご両親とお姉さんから距離を置くことです。

    トピ内ID:9812605693

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    別に妹だからって心から喜ばなくてもいいよ。

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    匿名
    私は40代半ばの独身(彼氏アリ)女性の方に紹介してもらって結婚したのですが、その方はもともと子供が好きで、年の離れた私の事もそれはそれはかわいがって、夫の斡旋までしてくれましたが、単に付き合っている時はよくても、いざ私が結婚、出産と進むと面白くなかったみたいです。

    つわりで何も食べれなくなって飲めなくなって嘔吐が止まらなくって入院していた時。やっと生んで、傷口から多量出血、おっぱいが張って腕も上がらない中、色々と「やって」くれました。

    主さんも妊娠してるから、妊娠中の状態はよく分かっていると思いますが。
    妊娠中にストレス与えられるってあとあとまで引きます。

    別にいいんですよ。喜ばなくたって。
    主さんにとって喜んであげられるような間柄(関係性)の人ではなかったというだけなので。
    自分の心の中に嘘はつかないで。
    「うっとうしいな~、こっちが先に妊娠してたのに、後から来て同じ年に作るなよな~」とか思っとけばいいんですよ。

    姉にさえ言わなければ。

    お優しい方のようなのでそんな事はしないと思いますけど。。

    トピ内ID:7164488637

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    いいじゃないですか

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    ikomu
    喜べなくても。そんな気持ちになる事もありますよ。
    あなたのご両親の状況なら、私もそうなります。
    ご自分を許してあげましょう。

    トピ内ID:4798178929

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    きっとずっとその気持ちは続くでしょうね。

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    ココちゃん
    初節句、七五三、入園、入学、受験、就職、結婚・・・常に身近にライバルが生まれてくる双方のお子さん達にいるわけですね。
    運命ではないでしょうか。同性だと余計厄介ですね。女の子で片方がご器量よし、もう片方がそうでもない。男の子で片方が運動抜群、片方はいまひとつ。
    そして大抵の場合どうしてか神様は意地悪をして、一方は何でも持ち、もう一方はすべて風下。

    私はそういう目にあい、姉の子供が東大などへ行く子も多い私立中に入ってうちのがすべりどめも落ちたときに絶縁しました。もう耐えられなかったんです。親も子もいっぱいいっぱいでした。

    張り合う気持ちが出てきてもうダメとなったら切る覚悟はしておいたほうが良いと思います。今は負け組みの私達なりにその階層の中で穏やかに暮らしています。

    もちろんとぴぬしさんのほうが勝ち組になれたら一番いいですね。

    トピ内ID:4236217186

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    いやいや姉ですが

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    😭
    サフラン
    妹より先に結婚妊娠・・・姉として結構辛いと思いますよ。周りの目も気になります。独身で妹の結婚式に出るのも。
    そんな事思った事ないです。
    競争しているわけでもないのに上記の考え方にビックリなんですが。
    トピ主はトピ主家族(トピょ・トピ主旦那さん・お腹の赤ちゃん)の幸せを考えれば良いのでは?

    トピ内ID:9812255488

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    わかりますよ、あなたの気持ち。

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    😝
    3姉妹の娘
    あなたは優しい人ですね。気持ちは無理に切り替えなくてもいいとおもいます。
    表面上だけ、繕ってご両親と姉家族に接すればいいと思います。
    旦那さんにも、できるだけ本心は言わないでおいた方がいいですよ。

    同じ娘でも、やはり差はあります。
    私の母がそうでした。
    両親(私から見て祖父母)の隣に住み、毎日の食事から病院の送迎、雑用、買い出しなどから介護まで…世話してきましたが、やはり祖父母にとって可愛いのは叔母達とその子供でした。良い物(食べ物等)が出に入ると叔母たちにだけあげていました。

    母はいつも悲しそうでした。「同じ実の娘なのに…」と。
    母がかいがいしく世話をしていたのは自分を見てほしかったからだと思います。

    子どものころから母と叔母達は差をつけられて育てられ、その子供である私と従兄弟も同じように差をつけられました。近所への孫自慢はすべて従兄弟たちの事でした。遺産相続の際もひどい物でした。(祖父母は資産家だったので)私達には何もありませんでした。

    あなたの考えは杞憂に終わりません。
    なるべくご実家とは疎遠にしておきましょう。

    近づけば近づくほど、あなたが傷つくだけですから。

    トピ内ID:7700483612

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    あまり気に病むなよ

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    Lちゃん
    ご姉妹で妊娠おめでとうございます。私も妊婦さんです。
    ダブルで妊娠なんてそうあるものじゃないので、周囲からしてみればダブルハッピーな出来事でしょう。

    しかし立場に関わらず、女が二人以上同時に妊娠するといろいろあるものですよ。従姉妹同士だったり、義理嫁同士だったり、姉妹同士だったり、友達同士だったりで。妊婦さんの体調も何もかも個人差があるのが当然なように、妊婦さんを取り巻く物全ても色々違いや差があったりで。

    同じフィールドに上った女同士、色々複雑なのは致し方ないです。受験とか結婚とかもそうだし、ましてや妊婦ならどうとでもということも気にしがちではないでしょうか。
    そしてそれは、ごくごく致し方がないことだし、珍しい事でも悪い事でもないとご自分のお気持ちを楽にしてください。ストレスは大敵ですものね。


    まあせめて・・・うーん・・・性別とか別だったら少しは蟠りが薄くなるのかな・・・どうしようもない事だけれど。

    トピ内ID:4826884370

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    これからも

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    生き物
    産まれてからもその感情は続くでしょうね。

    とくに同級生で同性だと厄介かな。

    同じ小学校、中学じゃないといいけど、同じ学校だと
    成績や友人関係、部活等で比較が始まり子供にとっても
    迷惑になります。

    私は主さんの子供にあたる立場だったけど
    いつも母親の姉の子供と比較され(従姉妹は優秀)幼いころから
    嫌な思いをしてきました。

    住んでいる場所が遠かったので頻繁には会わなかったけど
    たまにあうと、通知表や友人関係を自慢させて不快でした。

    姉妹の場合、姉の子供が年下でも妹の子供を馬鹿にするので
    お姉さんとは距離を置いた方が子供の為だと思います。

    トピ内ID:8284523472

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    想像力不足ですな

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    ふむ
    お姉さんが、もっと妊娠するまでに苦労されたら満足でした?

    では、ちょっと想像してみて下さい。
    あのままお姉さんが妊娠できずに、だんだんと暗くなり、あなたの子供にも一生会わないと言われたら?
    そして、あなたとも言葉をかわさなくなってしまったら?
    もし、あなたにすさまじく嫉妬して性格が変わり、怨みつらみを言いふらされ、嫌がらせをされるようになったら?

    困りますよね?
    お姉さんが不幸になるより、お姉さんが幸せになってよかったと思いませんか?

    あなたが心配しなくてもあなたが先に結婚、出産したことで、お姉さんは十分苦しんでいますって。

    黒い感情は自分に返ってきますよ。
    気をつけたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:2338020239

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    姉妹の関係が子供達にまで連鎖するから嫌なんだよね

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    私も2人姉妹。姉も私も1人娘がいます。(姪が年上)姉は30代前半のシングルマザー。私も旦那が40代半ばなのでおそらくお互いこれ以上子供が増える事はないと思います。
    両親にとっては「姉の娘」「妹の娘」ではなく「孫2人」なんですよね。私達2人の関係が子供にも反映されているようで私も内心穏やかではないです。姉とは仲が良くなかったですから。
    姪(姉)にあげたものは、私達がどれだけいらないと言っても「姪ちゃんに買ってあげたから、娘ちゃん(私)もこれを受け取ってくれないと困る」とばかりに勝手に置いていきますし、姪に与えていない物は値段に関係なく置いていく事はまずなし。
    なんでも姪。
    姪は年を追うごと姉そっくりの女王様になってきましたしわがままにもなってきました。かといって自分の子より「よその子」を立てないわけにはいきませんので、会うといつもうちの子を犠牲にしてしまいますし、食事の仕方も口のきき方もはっきりいって悪影響ですから会わせたくありません。とはいってもまだ幼児だし悪口言うにもはばかれるんだよね(苦笑)
    性別が違ったりどっちかに2人以上いたら違ったのかな~。嫌ですよね。

    トピ内ID:9619158869

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    わたしのこと?

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    家政婦のミト
    私の場合は祝福できましたが、もしまだ妊娠できずに悩んでいる時だったら違ったでしょうね。
    そして産んだ後の方がモヤモヤが増えました。
    どこかで、“これからは孫を産んだ私の方がかわいがってもらえる!”という子供みたいな気持ちがあったんだと思います。
    保守的な両親は世間体を気にしてできちゃった婚に渋い顔をしていたのに、産まれてみれば孫かわいさに全て忘れたよう。
    私も気にしなきゃいいのに、待遇に差をつけられると自分の子供時代を投影してしまって悲しくなってしまうんです。
    本人たちが差をつけられてることに気付かなければ、決して哀れじゃないんですけど、ずっと子供じゃないですから時間の問題ですよね。
    うちは性別も同じなので常に比べられて育って、本人もモヤモヤするところがあるかもしれませんね。
    あちらはじぃじばぁばに甘やかされて育ったのでかなり我儘な子で、うちの子は素直な方なので、そういう所に気持ちの落とし所を見つけるしかないです。
    義姉の妊娠結婚を心から喜ぶなんて、ご主人いい人じゃないですか!
    あなたはあなたなりの、幸せなご家庭を築くことです。
    私もそうします。

    トピ内ID:4106399446

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