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    賃貸に住んでいると見下されますか(ママ友関係)

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    ママ友交差点
    子供
    トピを開けていただきありがとうございます。
    都心部の賃貸マンションに住んでいる、3歳と0歳の子供のいる母親です。

    私の住むエリアにはいくつか分譲マンションが建っているのですが、どれも立派なマンションで、そこに住んでいるママさんたちやお子さんはは皆さん小奇麗な方が多いです。
    複数路線使える便利な場所で、環境もいいのでそれなりに家賃も高く、我が家も平均よりはきっと裕福なほうだと思うのですが、それでもこの場所にあるマンションを購入するのは無理です。
    それを少しだけ引け目にも感じていました。
    ただ、学区の小学校の評判も良いため、しばらくはここに住もうと考えています。

    少し前、児童館であるママさんと顔見知りになりました。
    気さくで感じの良いママさんで、道で会ったらおしゃべりしたりしていました。
    別のママさんでしばらく前から仲良くしていただいていた人が、そのママさんと知り合いで、その人から聞いたのですが、その気さくなママさんはいくつかある分譲マンションの中でも一番高級と言われるマンションの最上階のお部屋の人でした。
    (そのマンションの最上階となると、1億ではとても買えません、2億くらいするかも)
    小奇麗な身なりからおそらくどこかの分譲の人だろうと思ってはいましたが…

    そして先日、私が自分のマンション(賃貸)からちょうど出てきたところでそのママさんがお子さんを連れているところに会いました。
    私が出てくるのを見られたので、私が賃貸住まいだとわかったと思います。
    その時も、こんにちはと言われてしばらく立ち話をして別れ、その後児童館で会った時もお話しをしました。
    私の家の場所を知ってからも、特にそのママさんは態度を変えることもありませんが、内心どう思われているのかと気になります…
    見下されているとしたら自分もつらいですし子供もかわいそうです。

    トピ内ID:9272871679

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    っていうか...

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    🐤
    intero
    もしトピ主さんが億ションに住んでいたら、賃貸住まいの人を見下すのですか?ずいぶんな人間の評価のしかたですね。
    しかもママ友って自分の身内でも友達でもないですよね。子供の教育にも悪いですね、そのような考えた方は。
    ”人間の価値=経済力”って親が考えているのが子供に伝わったら、賢い子供だったらある年齢以上になったら親を軽蔑しますよ。
    賢くない子供だったらその間違った考えを継承してしまうでしょう。
    それに、どうしてもどうしても億ションに住みたかったら、ご自分で知恵を絞って効率のよいビジネスでもしてお金を稼いでマンションを
    買えばいいのではないですか?
    私は若い頃からの努力によって、やりがいのある仕事に就き、年収2000万代(独身)ですが、自分より年収が低い友人を見下したり、
    自分より年収が多い人に対して卑屈になったりしませんよ。

    トピ内ID:5475244939

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    上を見たらそりゃキリがないよ

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    😨
    かな
    私は都心の分譲マンションに住んでますが、いちいちあの人は分譲か、賃貸か、最上階か?なんて考えませんよ。

    そもそも私の住んでる所の一軒家だったら2億ではきかない物件がゴロゴロしてますからその人たちから見たら、マンションってだけでとっくに見下されてますよ。
    まあ事実なんだからいいじゃないですか。

    収入関係なく、生涯賃貸派の人もいますし、社宅利用してる人も多いですし、人それぞれではないですか?

    それより子供を小学校から私立、習い事をいくつやってるか。とかそんな所から余裕があるんだなぁと感じますけどね。

    ちなみに我が家は夫の年収1300万、私は専業主婦、子供一人ですがマンション買ったおかげで余裕ないです。

    トピ内ID:1518930274

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    見下す人もいるけど見下さない人もいる

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    blank
    まるこ
    そして、気にしない人もいればトピ主さんみたいにコンプレックスを持つ人もいる。

    そういうことの本心なんてわからないし、知らなくていいんですよ。
    ただ、トピ主さんがご自分のコンプレックスに押しつぶされそうなら、見栄張ってないでさっさと引っ越されるのがいいと思います。

    トピ内ID:4168374396

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    気になりますか?

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    blank
    行雲
    比較することが、最も不幸の原因です。

    成績(偏差値)や学歴、容姿、経済力。色々な比較対象はありますが…。

    楽しそうに暮らしている人を見た方がいいと思いますよ。

    美人だけど、考え方がネガティブで人との間に壁を作る人がいます。

    一方で普通の容姿だけど、にこやかで人から好かれる人もいます。

    比べずに自分らしくしている人は幸せです。

    億ション住まいのママ友が貴女を見下す人なら付き合わなければいいです。

    貴女自身の価値観がぐらついているから不安になるのですよ。

    トピ内ID:0295516498

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    はっ?あなたが勝手に線を引いているだけでしょう?

    しおりをつける
    blank
    tako
    タイトルの通りです。
    何か言われたのかと思ったら、あなたの方が勝手に思っているだけですよね。
    もし、相手の方から引かれることがあったら、それはあなたが賃貸に住んでいるからではありません。あなたのその卑屈な思考回路のせいです。

    トピ内ID:1819698011

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    ・・・・

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    blank
    mimi
    あのさ、どんだけ卑屈になったら気が済むんですか。

    >見下されているとしたら自分もつらいですし子供もかわいそうです。

    そんなにつらいのなら、人との関係一切断ったら良いんじゃないの。
    そうしたら見下されてる?なんて卑屈にならなくてすみますよ。

    どんだけ自分に自信がないんでしょう?
    賃貸住まいなんて事を気にしてるのは、彼女じゃなくてあなたですよ。
    彼女はな~んにも言ってない、今まで通り付き合っている。
    それなのに「出てくるところを見られた!」って大げさなのはあなた。
    そんなにバカにされると思うのなら、距離置けば。
    勝手に被害妄想で被害者になって・・・
    あなたの姿見ただけでまるで悪者かのような扱い受ける彼女がただただ気の毒です。
    同レベルの人でないと安心出来ないその卑屈な精神。
    そんな人は同レベルじゃないと思う人からは離れた方が良いですよ。
    彼女の為にもそうしてあげて下さい。
    何かあるたびに「彼女はマンションがあって、私は賃貸だから・・」って思われるって、面倒くさくてしょうがない。

    結局、あなたが経済状況で人を判断するってことですよね。

    トピ内ID:3098130287

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    賃貸だからと下に見たことないです。

    しおりをつける
    blank
    桜子
    人によるのかもしれませんが。
    若い時から賃貸派と言い切っていた友人もいますし、転勤族なので家は持たないと言う友人や、現金で買いたいからもう少し。と言う人。
    私の周りには様々な理由で賃貸派の方がいますよ。

    トピ内ID:1827028560

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    まだわかりませんが。

    しおりをつける
    🐤
    アラフォーママ
    今のところ、トピ主さんは見下されてるとは感じないんですよね?
    それならば、何も気にすることはありません。
    もしかして、と考えてしまうときりがないです。
    これから先、会話のどこかに見下されてると感じる事があれば
    付き合いをやめればいいんです。


    私も子供ができるまではそんな事気にしたことはありませんでした。
    子供が産まれ、周りがマイホームを手に入れ始め徐々に意識するようになりました。
    やはり、見下す人はいます。
    そして、見下されるのは嫌だ
    と気にしているトピ主さんも、
    分譲に住んだ時に見下す側になるような気がしました。
    億ションに住んでいる奥様は
    自分の希望で住んでいるとは限りません。
    旦那様が決めたという事もよくあります。
    最上階ということは肩書もそれなりでしょう。
    そこら辺を気にしてしまうなら、挨拶以上のお付き合いはやめた方がいいかもしれませんね。
    何よりトピ主さんの心が疲れるだけです。

    気にしていると相手に伝わりますよ。
    それに優越感を感じる人間もいます。
    どんな所に住んでいようと、トピ主さんは堂々としていて下さい!
    賃貸は賃貸の良さがあるじゃないですか。

    トピ内ID:4141493739

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    違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    見下す人間は、トピ主自身でしょう。


    トピ主は、何処に住んでいるか、賃貸か分譲か、小綺麗かどうか等、あらゆる基準で比較したがる。


    相手のママは何のアクションも起こしてないのに、想像してるトピ主は、立場が違えばそちら側に回るという事を裏付けしてると思うけど。

    トピ内ID:2460389741

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    そんな下らない事は小金持ちしか気にしない

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    心配しなさんな。

    トピ内ID:8104304192

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    卑屈過ぎる

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    💤
    カラシニコフ
     ご主人に失礼だよ。

    トピ内ID:4562327839

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    普通そんなことでは見下しません

    しおりをつける
    🐱
    wan
    気にしすぎ…というか、卑下しすぎです。

    基本的に、分譲か賃貸かで人を見下すような人はめずらしいと思います。
    だって、もしかしたら転勤族かもしれないし、親の家を相続する予定で自分たちの家を買うのを控えているのかもしれない。
    たとえ分譲を買える経済力がなかったのだとしても、それが人間性に何か関係あります?
    そんなことを言っていたら、それこそその分譲の人たちだって、その地域に広い庭付き一戸建てに住んでる人たちから見下されて然るべきってことになりませんか?
    それともトピ主さまは、自分たちより価格の低い土地に住んでいる人たちを見下しているの?

    賃貸=お金がないと変換する人も確かにいますが、それはいわゆるそういう育ち(悪い意味で)の人です。
    そんな人にあからさまに見下されても、それこそ痛くも痒くもないでしょう?

    人間ですから、他人をうらやましいと思う気持ちは誰しもありますが、気にしなくてもいいことまで気にしてしまうと、それこそ人生を損しますよ。

    トピ内ID:4894774785

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    貴女は普通の暮らし

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    blank
    海賊の妻
    億ションに住む人は特別の暮らしです。
    社会一般で考えれば若い家庭が賃貸からスタートするのは全く普通の事です。
    私は今自分の家に住んでいますが、初めは小さな借家でした。その後実家の離れに住み、頑張って実家を二世帯に建て替えました。
    貴女はこれからの人です。親が大金持ちか宝くじが当たるか夫が大金持ちかそんなまれな人を見て自信を無くすなんて、賢いとは言えません。
    まず今ある幸せを大事にしましょう。健康で暮らせること、可愛いお子様がいる事、毎日心配なく暮らせる収入があること、これだけでどれほどの人が貴女を羨ましいと思うでしょう。
    もっと自信を持って明るく暮らしましょう。住む所で見下したりする人は良いお友達とは言えません。
    そしていつかは身の丈に合ったお家を手に入れましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:1650070723

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    相談員
    まず、卑屈になるのと被害妄想をやめたらいかがですか?

    トピ内ID:6447032854

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    なんだか・・

    しおりをつける
    🐶
    雑草
    なんだか、あなた自身が自分のことを
    見下している気がします。

    確かに、そのママさんはお金持ちなのかもしれないけど、
    態度は変わってないのだし、
    人それぞれだし・・。

    やっぱり、あなたが自分を卑下しているのです。

    あなたの考え方が、ご主人と子供さんと
    そして、あなたを「かわいそう」に
    しているのだと思います。

    トピ内ID:0469862815

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      では

      しおりをつける
      🐶
      ぷ~パン
      トピ主さんはもしマンションや一軒家に住んだとします。賃貸に住む人を見下しますか?

      トピ内ID:2454177686

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      なんで卑屈になるの?

      しおりをつける
      blank
      エッフェル塔
      賃貸だと恥ずかしいの?

      うちも賃貸ですけど、高級マンションなんて買えませんけど、それで見下されてる?なんて思ったことありませんよ。
      普通に生活できてるし。

      馬鹿にされたり、あからさまに無視されたわけでもないのに、勝手な被害妄想ですよ。
      相手の人にも迷惑です。

      こういう劣等感を親が持つと、子供も持つようになるので、その方がよっぽどかわいそうです。その劣等感がもとで萎縮してしまったり、逆にいじめっ子になったり。
      賃貸って好きなときに引っ越せるし、修繕も大家さんがやってくれるし、いいところもあります。おかしなことを考えていないで、胸を張って明るく生きてください。

      トピ内ID:6717904654

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      貴女は、何の為に生まれ、何の為に生きているのですか?
      もっと他に、考える事はないの?
      そんな事を考えるのは、貴女が人を見下して満足する人間だ
      からです。恥ずかしいのは、貴女の低い人間性です。
      他人を自分と同じにしないで下さい。

      貴女のお子さんも低レベルに育ちますよ。

      トピ内ID:9394027386

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      いつも思うんだけど

      しおりをつける
      🐤
      ぴー
      見下されているようなこと、されましたか?

      態度は何も変わってないんでしよ?


      何を根拠にそうおもうのですか?

      何もないのにそう感じたり思い込むヒトって、普段から人を見下してるヒトが多いですよ?

      何かと順位付けたりしてません?

      賃貸だろー分譲だろーが、いちいちそんな事考えるヒマがあったら、旦那さんや子供の幸せを考えたら?

      なんだか家族にも他人にも失礼だなー

      トピ内ID:9914003601

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      あははは

      しおりをつける
      blank
      クミ
      くだらないわぁ。

      その億ション、夫が買ったのか、妻が買ったのか、親が買ったのか、親戚が買ったのか…もしくは億ションに賃貸しているのか…傍から見ただけでは分かりませんよね。
      分譲マンションを買ったせいでローンに苦しんでいるのか、現金一括で買ったのか、遺産がたんまりあるのか…分かります??

      公営団地に住んでたけど貯金して一戸建てを買う人とか、転勤族だから賃貸にしている人とか、将来実家で同居するから賃貸とか。
      ずっと同じ場所に暮らしたくないから数年ごとに引っ越す人とか。
      もう、とてつもなく色んな人がいるんですよ。

      住んでる家だけでは他人様の経済状況は分かりません、って分かりました?
      ちなみに服やカバンなどでも、同じですよ。

      そういう見た目の基準だけで他人を判断するのは止めましょう。
      トピ主さんが一番それにこだわって、それで他人を見下しそうですよね。

      トピ内ID:4204412106

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      あなたはエスパーですか?

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      blank
      佐代里
      賃貸暮らしだと劣等感にまみれ卑下しまくる人は、いつか分譲を買う時は途端に賃貸暮らしの人を見下す側になります。賃貸だの分譲だのの話題じゃなくてもそうです。強烈な劣等感の裏返しは強烈な優越感です。それが高じて人を見下すようになれば表情にも出てきます。
      大体、その方の心理が読める特殊な力があるんですか? あなたのような考え方をする人に育てられるお子さんが気の毒です。

      トピ内ID:3116099811

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      大丈夫

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      blank
      冷蔵庫
      ホントのすんごいお金持ちって心に余裕があるから
      人を馬鹿にすることなんてないです。

      ちょっとした小金持ちは心に余裕がないので人を見下す人もいます。

      そのママ友は多分前者だと思うので
      普通に接していれば大丈夫です。

      そんな事で悩むなんて馬鹿らしいです。これからもっと違う悩みがでてきますよ。

      トピ内ID:1186035085

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      気にし過ぎ

      しおりをつける
      おばさん
       お金の有無ではなく話しが合うか価値観が似ているかでお付き合いする人が多いと思います。

      私の住んでいる所は富裕層の方が多いのですが近くに市営住宅もあり子供が多いので賃貸かどうかでママ友を選ぶ人はごく一部です。
      見下す人は態度があからさまなのですぐにわかりますよ

      一軒家だと分かってからすり寄ってくる人も正直鬱陶しいです。
      (御宅拝見したいとかなんとかで…)

      あなた見栄っ張りなんじゃないですか?
      人にどう思われているかは持ち家や服装とかではなくあなたの立ち振る舞いや子供の躾などに向けられた方がいいですよ

      トピ内ID:0126144291

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      気にすることはない。

      しおりをつける
      blank
      呑兵
      わたしは不動産投資家だけど、たまたま親の代からの持ち家があるけど、不動産投資家仲間はほとんどが賃貸です。

      持ち家は負債という考えです。

      アパートを何軒も持っていても自分の住む家は賃貸です。

      その考えは正しいです。

      トピ内ID:6298979010

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      見下すのはトピ主さんでしょ

      しおりをつける
      blank
      ぞう
      賃貸分譲か気にしているのはトピ主さん、見下しているのもトピ主さんでしょ。
      分譲だと皆さんお金持ちで裕福で幸せなの?
      賃貸は貧乏で不幸で見下されているの?
      もしそう思う人がいたら寂しい心の持ち主ですね。
      分譲でもその人が幸せでお金持ちかわからないでしょ。
      賃貸でもあえて賃貸派の人もいます。
      住まいの違いだけで判断なんて御免です。
      もっと人の中身を見ましょうよ。

      トピ内ID:7773000164

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        そうね

        しおりをつける
        キュー
        簡単よ。
        誰も見下して無いのに、見下されてますかと気になってしょうがない。
        誰も、そんなつまんないことなんて考えもしないのに、気になってしょうがない。
        つまり。
        トピさん自身が人を見下す人間ってことですね。
        きっといろんな人間を見下してるんでしょうね。
        可哀想なトピさん。
        まずは自分の心をきれいにしましょう。
        そうしないと子供が可哀そうよ。
        夫も可哀そうよ。
        自分が変わってくださいね。

        トピ内ID:5483144969

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        見下しはしなくても

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        blank
        わいわい
        自分が資産力では優位であることくらいは思っているでしょう。
        だって自分の資産地位に自覚がない人は居ませんから。
        但し中には、昔はアパート暮らしでご主人と苦労して手に入れている方も居ますから、全員がそうではないと思いますよ。
        シンママのドラマでもやってますよね。でもあれパチンコしている主婦のご主人公務員って設定、いまいち納得できませんね。

        トピ内ID:4997291636

        閉じる× 閉じる×

        たいへんですね。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        一生懸命不幸になる材料を探してるみたい。
        あなたは、ここで聞いたって、

        あなたたちは、都会のこのコミュニティーのことわかってないから、そう言うのよ。

        としか思えないでしょう、だから、無駄よ。

        あなたみたいな人が集まるんだろうから、いるでしょうね。
        あ、賃貸か、あれは相手にする価値なし、適当にスルー。
        と、考える人が。

        でも、だからなんなの?
        子供がかわいそうで、それで?

        本当のお金持ちは、誰の家にお金がいくらありそうだなんて気にしませんよ。
        忙しいし、もっと他に楽しいこと考えるの。

        まあ、あなたがその価値観の中で頑張りたいならそれでいいの。

        トピ内ID:3352639355

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        ママ友さんは稼いでいない

        しおりをつける
        blank
        追い越し
        多くの場合、ママ友さん自身はお金を稼いでない。

        ご主人が優秀なので、裕福な生活ができている。

        自分で稼いだ資金で高額な分譲マンションを手に入れたわけではないので、見下される必要はない。

        つまり、見下されたと感じなくて良いのです。お門違いでしょ。ということです。

        トピ内ID:9905991761

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        あははは

        しおりをつける
        blank
        きもったま
        賃貸だろうが団地だろうが社宅だろうが一軒家だろうが同居だろうが、家族仲良く元気ならいいのよ。くだらないことで悩む前に、お茶でも飲みなはれ。

        そもそも分譲マンションでもオーナーが転勤などで賃貸に出す場合がよくあるから外からじゃわからんよ。その奥様だって、ご両親や親戚名義の家に住んでるかもしれないし。それなら賃貸物件にタダで住んでるのと変わりないよ。

        トピ内ID:6531806912

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        聞かれますね。

        しおりをつける
        blank
        ななし
        都心じゃなくてむしろ田舎や郊外で
        賃貸と言うと根付かない人と思われるのだか
        見事に親しくなれませんでした。

        地域性もあると思いますが都心部の場合は
        郊外よりも高級賃貸が多く
        転勤族も多いと思うので賃貸と言う事で
        スルーされることは無いように思います。

        しかしここでばかばかしいとおっしゃっている皆さん、
        現実に聞かれますよ、
        「賃貸?持家?」って。

        アタシャはさいたまと九州で良く聞かれました。
        今は23区内の比較的都心よりの場所に住んでいますが
        賃貸の方も多いからか
        逆に聞かれません。

        トピ内ID:7966427716

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        大変だね

        しおりをつける
        🐧
        HAHA !
        なーんか 大変だね。

        そんな事 考えた事もなかった。

        自分や自分の家族が幸せでそれなりに生活をしている事に感謝もできないなんて

        一生懸命働いている旦那さんが可哀想だね。


        自分に自信がないの?

        トピ内ID:0200766603

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        くだらない

        しおりをつける
        blank
        タラコ
        くだらない。その卑屈な精神はなに?
        要するに、あなたが一番見栄っ張りで、あなたが人の経済的状態でその人の価値を決める人なんでしょ。
        あなたがもし一軒家やマンションを持っていたら
        「あの人賃貸よ…」って賃貸はバカにするって事だよね。
        つまらない価値観ですね。くだらなすぎる。

        被害妄想で卑屈になるなら、彼女から離れてあげてください。
        勝手に卑屈になられて敵対視され彼女が気の毒すぎます。
        たまったもんじゃないですね。
        卑屈なあなたには分譲マンションのお友達は作れません!

        トピ内ID:5761444988

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        そう思っちゃったらそういうもん

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        トマト
        トピ主さんがもう「見下されるかな」と思ってしまったらもうそういうふうにしか思えないと思う。ここでいくら「お金持ちはそんなことしません」と言われても、コンプレックスを感じてしまっているのはトピ主さんなんだから。

        高級マンションの住民が所有する車種で呼び合うとか、夫の勤め先を書いたママ名刺を配るとか、最近週刊誌なんかでその手の話題が取り上げられますが本当の話かどうだか。
        嫉妬や劣等感を煽る話題は楽しいですからねぇ。

        個人的には、お子さんのためには自分の経済状態より少し上の環境で育つほうがよいかなと思います。実際、育ちの良い子に囲まれたほうが安心です。

        トピ内ID:8272399990

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        優秀裕福なママ友も多いよ

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        る~
        >多くの場合、ママ友さん自身はお金を稼いでない。

        >ご主人が優秀なので、裕福な生活ができている。

        これ、どうでしょう?
        最近のエリート男性の結婚相手は二極化してきてます。

        というより、妻を専業主婦にする男性がめちゃくちゃ減ってきていて、
        エリート女性を妻にする人がどんどん増えてますよ。

        エリートだらけの環境で生きていますが、周りの男友達はほとんどが、才能も稼ぎもある女性との結婚です。
        ごくたま~に専業家庭を築く人もいますが、不器用で家庭のことなどとてもできそうにないタイプだったり、
        何かしらのコンプレックスを抱えていて女性を養うことで自尊心を満たすタイプだったりです。

        かくいう私も、都心の高級分譲マンション住まいです。
        育休時代は、近隣マンションに住むママ友が大勢できましたが、全員が一流企業勤務。
        学生時代の知り合いでのつながりも多々あり盛り上がりました。
        世帯年収が高すぎて保育園に入れない~が定番の愚痴でしたね。

        ちなみに、賃貸の方を見下すなどそんな発想は微塵もありません。
        そういう卑屈な考えを知ったら、一線を置くかもしれませんが。

        トピ内ID:9154262566

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        子供の間で格差は出来るらしい

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        ぱねん
        私は、一戸建てで育ち、同じ学区に県営住宅とか賃貸のアパートとかありましたが、今考えると、いろんな面で経済的格差はあったなあ・・と感じますが、子供の頃は何も考えずに育ちました。

        しかし、今の子供たちは違うようです。

        多分親からの入れ知恵なのではと思うのですが、お家の広さ等から、「お金持ち」と尊敬されたり、中には親が賃貸や公団に住むお友達と付き合うのも嫌がるご家庭もあったようです。
        また、子供同士で親の職業を聞きあって、格付け的なこともやっていたようです。

        私はそういう考えが嫌いだったので息子には「そういう考えはくだらない」と教え、息子も拘らずにお友達付き合いをしていましたが、保護者会や授業参観などで、やたら仲良くなりたいオーラを出して近寄ってくるお母様方は多かったです。

        でもやはり拘らない人も多いです。

        要は、自分がどう考えるか、子供にどう教えるかです。

        トピ内ID:9006282241

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        真の金持ち・育ちのいい人は

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        通りすがり
        家が賃貸だからといって、他人を見下したりしません(経験上)
        それに、相手の学歴や配偶者の収入といったことも興味がありません。
        態度が変わらないのも、そういう理由です。
        せっかく友達になれたのだから、気にしないで今まで通りに付き合えばいいです。
        自分の卑屈な考えで、いい友達を失うほうが悲しくないですか?

        トピ内ID:2287019855

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        気にしない

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        南天
        うちは築25年の見かけも中も古ーい賃貸マンションです。狭いし。

        子供の仲良くしていた同級生のご家庭が、小学校入学前に一戸建を新築されました。
        そのお宅、公園そばなので、子供を見ながらママたちと立ち話をしていたら
        そこの子供さん、子供達がジャンケンか何かで集まった時言いました。
        「あ!この中で俺ん家だけ一軒家!」
        あー、親が言ってんだな、と思いました(笑)

        そのくらいは可愛かったのですが、それからしばらくはいろんなお友達に
        「あー俺、お前のうちに遊びに行きたいなー」を繰り返し、
        「ま、うちは広いからたくさんでも遊びに来て大丈夫なんだけど」と
        最後に言っちゃってましたねー。
        うちなんか、彼のご家族からは舐められてた、今もかな?と思います。
        貧乏に見られてますよね。

        うちは主人の実家が地元で不動産を数件持っているし、
        主人も私もあまり家を持つことに興味がないのです。
        家を建てていないけど、主人の会社を立地の良い場所に建てました。
        よその家庭の事情も価値観も、ハタからは分からないし関係ないでしょう。
        ご自分の人生です。

        トピ内ID:4895584016

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        自分がそうだから、相手もそうだと思うんだよね

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        ぽかぽか
        この手のトピ見ると、いつも思います。

        見下したり、嫉妬したりされたりって
        自分がそういうことするから、相手からもされるだろうって思うんだよね。

        そんなことが自分の中に無い人は、こういうこと思いつきもしないと思うよ。

        トピ内ID:9172379329

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        ある程度は

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        あき
        皆さんくだらないことと言いますが
        見下す人は見下します。
        私の母は賃貸アパートの人を見下していました。
        まあ母は性格悪いですけどね。

        ただ賃貸といえど他の方もおっしゃっているけど
        物件を探している 投資的価値がないから
        借上げ社宅だ などいろいろです。
        ふたをあけたら資産家だったとか新築したとか
        ありましたから。

        だから表面的に付き合うだけなら
        常識さえあれば気にしませんが
        個人的につきあうときは
        何故賃貸なのか知りたいなとは思います。
        でも良識のある人なら
        私ならそのままお付き合いします。

        子供が小さいと働きたくても働けないし
        他の家のことを知る機会も多いし
        子供にきちんとした家をと夢を描いて
        イライラ落ち込んでしまうのでは?
        それが転じて強い劣等感となっているのでは
        ないでしょうか?

        トピ内ID:8544917576

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        他人の内心まで支配したい?

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        CBA
        様子や言動が変わらないなら良いじゃないですか。

        貴方が自分より経済力が少ない人を見下していたのが、自分より高い経済力のある人に僻み妬みでいるのでしょうね。

        子供可哀想にすり替えていますが、自分の妬みごまかし?

        トピ内ID:7435691867

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        考えすぎでは?

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        クラランス
        持ち家か賃貸かで人を判断した事がありません。
        持ち家ではなく賃貸を選ぶ人もいますからね。
        いちいち、あの人は賃貸だから~と判断して付き合う様な人と友達にならなくてもよいのでは?
        トピ主さんは気にしすぎ、考えすぎ、思い込みすぎですよ。 家云々ではなく、人間性で付き合うものです。 逆にトピ主さんみたいな思考の人が苦手かな。 どうでもいいです。

        トピ内ID:7855343466

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        そんなことを気にするなんて・・・

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        貝殻草
        つまらない発想です。
        そんな人間性を疑うような考えを持つ人がいるとしたら、そういう人に出会ってしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:2636473478

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        見下さない人もいます。見下す人もいます。

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        おかあちゃん
        私は別に相手がどこに住んでいようが大金持ちであろうが態度を変えません。
        同じくらいの子どもを持つ、同じ地域に住むママ同士なのには変わりありません。
        それで態度をかえるような相手だと、こちらから付き合いを切ります。
        相手が大金持ちだということを知って家に行きたがる人やクレクレする人は嫌いです。

        私はどちらの立場も経験しましたが(実家裕福、現在貧困)、態度を変える人は多いですね、本当に。
        そういう人は、「私」なんて最初から見ていなかったし、興味も何もなかったのですよ。
        友達になれる要素ゼロだったのです。

        ママさんに対して、態度を変えずに接してみて、相手が徐々に見下した態度を出してきた場合、あなたは彼女と所詮浅い付き合いのママ友止まりだということですが、ずっと態度が変わらないのなら子ども抜きでも「友達」になれるかもしれませんね。

        トピ内ID:7882119021

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        疑心暗鬼を生む

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        ぽっちゃん
        そのママ友さん、態度は変わっていないのでしょう?
        普通に考えて、住む場所や経済状況だけで、
        相手を見下すとかはないでしょう。

        トピ主さんが卑屈になって、
        そんなことばかり気にしていると、
        相手の言動の些細な点を「やっぱり下に見られている?」と
        誤解する可能性はあるでしょうけどね。

        気にしないのが一番ですが、
        あまり気になるのなら、お付き合いを辞めればいいのです。

        トピ内ID:1224123269

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        そのママ本人じゃないから、ここで聞いても誰も解りませんよ?

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        やれやれ
        >私の家の場所を知ってからも、特にそのママさんは態度を変えることもありませんが、内心どう思われているのかと気になります…
        見下されているとしたら自分もつらいですし子供もかわいそうです。

        見下されるとしたら、あなたの子供は、あなた方のせいでかわいそうですが。

        トピ内ID:4894213095

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        意味不明。

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        坐骨神経痛
        すごい卑屈ですね。
        誰かに見下されたわけでもないのに、勝手にうじうじ。
        それって裏を返せば、あなたがもし家なりマンションなり買ったら、賃貸に住む人を思い切り見下すって言ってるようなもんです。
        第一、他人の経済状況を第三者とベラベラ喋るって下品です。賃貸分譲関係なく、まず人間性が根本的に低レベルです。
        そういう所を直すのが先ではないですか?

        トピ内ID:3915374595

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        あーあ

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        まりお
        ママ友のことが羨ましくて妬んでるから、そんな発想になるんでしょうね。相手はあなたのことなど意識してないと思います。それくらい、違いすぎるからです。相手はなにも考えてないと思いますよ。とぴさんが自分のことを裕福というあたり、とぴさんがプライドだけ高いのがわかりますね。なら、いっそ共稼ぎでもして、頑張れば億ションでも買えるかも。大丈夫、あなたの気持ちをそのうちママ友も知るでしょうから、あちらから離れていくでしょう。

        トピ内ID:1059077447

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        レスします

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        より
        あなたが持ち家だったとして、相手が賃貸だったら「プッ貧乏人が」とか見下す気分になるんですか?
        自分の中にコンプレックスとか他人を気にしすぎる目があるから勝手に被害妄想に陥るんですよ。
        周りはそんなレベルが低い人ばかりではありません。

        トピ内ID:8623427957

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        なーんだ、自分で自分を見下してるのか

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        えくぼ
        そのママ友が態度を変えたのかと思ったら…。

        自分で自分を卑下して価値を下げてるのか。いわゆる卑屈ってやつですね。


        そうじゃないと言われるかもしれませんが、他人の目にはそう見える文章です。

        そのママ友からすれば、あなたは児童館で会う人くらいで、自分の友達でもないと思うし、どっちでもいいと思います。

        それに見下すような人だったとしたら、それこそお付き合い避けたい人だと思うんですけどね。

        子供がかわいそうといより、トピ主の価値観がかわいそうです。

        トピ内ID:4484932753

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        それはトピ主さんのコンプレックス

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        たいちゃん
        ですよね???

        自分のコンプレックスを、ママ友の偏見=他人のせい
        にして自分を守っているようにしか聞こえません。

        恐らく…ですが、トピ主さんは自分に自信がないタイプでは?
        この手のタイプは自分が傷つくのが怖いので、
        人のせいにして、自分を保つ傾向があります。
        家が賃貸とか、そういう問題ではないのです。

        すでに見下されているという事実があるのなら、
        今後の付き合い方について小町で相談、もアリですが、
        ママさんの態度も変わってない、あなたが賃貸だからといって
        何一つ変わってないのです。

        被害妄想が過ぎるのでは?

        トピ内ID:6690850503

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        トピ主です

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        ママ友交差点
        皆さん、たくさんのレスをありがとうございました。
        私がもし分譲住まいだったら、賃貸の人を見下すのかというご意見がありましたが、そんなつもりはありません。

        夫もきちんと仕事をしてくれていますし、我が家がこのエリアにマンションを変えないのは私の稼ぎが少ないせいでもあると自覚しています。

        そのママ友さんのことですが(まだ、友、と言えるほど親しいわけではないのですが)、児童館からの帰り、途中まで一緒に歩いていたときのこと、ママ友さんがどうやら偶然知り合いに会ったようでした(相手の人から声をかけられていました)。
        相手の人は30歳前後くらいのきちんとした感じの男性でしたが、そのママ友さんに「先生!」と声をかけて、今はお仕事お休みされているんですか?などと聞いていました。(それ以上の話は聞こえませんでした)

        先生ってなんだろう、男性から先生と呼ばれるような人なのかな…なおさら自分より上の人なのかなと思ってしまったのです。
        私は普通の会社員なので…
        それもあって、家から出てくるのを見られた時、身構えてしまったというか、見られたくなかったと思ってしまったのかもしれません。

        トピ内ID:9272871679

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        賃貸の何がいけないんですか?

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        まみ
        そこそこ栄えてる地区で、一軒家に住んでいますが、別に賃貸の人を見下したりしたことはありません。

        一軒家なら一軒家の、分譲なら分譲の、賃貸なら賃貸の良いところ悪いところがあるんじゃないでしょうか?

        ちなみに、一軒家だと地域の行事や係をかなりしつこく押し付けられますし(賃貸の人は免除とか若い夫婦には断られるから頼まないとかで結局一軒家ばかりがやってます)、同じマンションのママたちがお話しながらバスのお迎え待ちとか羨ましかったです。

        それに、一軒家や分譲は気軽に引っ越せませんが、何かトラブルがあったり、嫌な事件が起こったりしたら、引っ越せるじゃないですか、賃貸なら。

        住んでる家の内容で、見下すような人間とは付き合わなければいいですし、わたしは賃貸だから~と卑屈になる必要性も感じません。

        トピ内ID:5265000158

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        分譲マンション持っていますが

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        転勤族の妻
        賃貸に住んでいます。夫が転勤族なもので。賃貸に住んでいても、持ち家がある人はいますよ。転勤のたびに家を売買するわけにはいきませんから。

        というわけで、持ち家は今、賃貸に出しています。つまり、トピ主さん宅近所の分譲マンションにも、分譲貸しの部屋を借りている人もいる、ってことです。

        ローンの組み方にもよりますが、固定資産税もかかるし、私の中では分譲マンションローン支払い中より賃貸の方のほうが、経済的に余裕がある印象です。

        トピ内ID:6045059320

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        若いから大丈夫!

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        社宅住み
        20~30代でしょ?賃貸は普通にいますし何も思いませんよ。
        私は40代に入りました。子供は中学生ですが、このくらいになると賃貸は減ったと思います。

        私の地域では高い家賃を払い続けるくらいなら家を買った方がいいという考えが一般的です。

        私は今住んでいる社宅がとても気に入っており、まだ6年くらいは住みたいと考えています。
        社宅はとても広く部屋数も多くて家族分の個室があり快適そのもの。
        街中で小学校も中学校も近く立地が最高なのに激安な家賃と生活費。小学校から一緒の子供の同級生もずっと住んでますし、高校生のいる家庭もいくつかあります。

        さすがに、老後が賃貸だとどうかとは思います。間違いなく、そんな年齢まで家も土地もないなんて今まで何してきたのかと思われます。地方ですからね。

        トピ主さんの地域は都会では?普通のサラリーマンは億ションなんて買えないですよ。教育にいい場所なら育児中はそこで過ごし、子供が高校卒業したら安く住める場所に家を買っては?私もそうします。

        トピ内ID:5766687227

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        上とか下とか何?

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        すち
        賃貸だと見下されるだの
        男性から先生と呼ばれる職業だから自分より上だの、
        あなたの人との付き合いって上か下かしかないんですか?

        そんな事しか考えられないあなたが一番程度が低いのに
        住んでる場所とか職業とかあなたの勝手な基準で
        あなたに「下」認定される人が可哀想。

        あなたみたいな人を優劣でしか判断できない人と
        絶対にお友達になんてなりたくないわ。

        トピ内ID:9012862002

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        あなたのほうが上かもしれない

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        なんだって
        購入といっても、所詮担保権付けられた家賃を先払いしているに過ぎません。もしくは、高い利息と下落率の激しいでっかい借金抱えておめでたい人ともいえます。
        こんな強欲に付き合わされる男も大変です。
        あなたのほうがお金あるかも知れませんよ。
        借金は返さないといけませんからね。

        トピ内ID:7490761042

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        はあ

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        しましま
        相手の本質じゃなくて属性で判断してる人生って疲れませんかね。

        上とか下とか…。

        トピ内ID:7500606320

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        人は弱い

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        あすほー
        昔、テレビか何かで見たんですが、自分の家の近隣住民が自分より裕福だった場合、精神を病んでしまう人が少なからずいるんだそうです。
        それも桁違いの富豪よりも、「自分から見てそこそこのお金持ち」が隣人だと、余計そうなりやすいそうです。
        トピ主さんのように考えてしまう人、実はけっこう多いんじゃないかと思います。
        環境を変えるか、さもなくば自分を変えるか(考え方なり、経済面なり)、しかないんじゃないでしょうか。
        苦しいですね。

        トピ内ID:8403293797

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        大丈夫よ!

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        boo
        お若いから、これから。お金があるから、とは限らないです。

        ただ、トピタイトルのように考える方々も居ることは居ますね。遊ばせる子供の家庭環境を査定してますね。

        私はそのようなママさんとは知らずに答えて失敗(失敗では無く圧勝?)したクチです。

        子が入園一週間後の保護者会で。突然、上から下までブランドで固めているママさんから質問を受けました。(私はノーブランドの格好。)
        お宅はどちら方面にお住まい?…貧富差を確認
        賃貸?持ち家?返済済み?…経済的なものを探られる
        一軒家?マンション?…子供が室内で遊べるか聞かれた

        面食らいながら、○地域、一軒家、返済済み、姑付きと馬鹿正直に返答。翌日から無視されました。姑が居ると当たり前の時間に帰らないといけないから、ママ友除外とか(笑)。他は、私の方が勝っていたようで。夫側一族は、地域では結構知られている仕事をしており、まさかその嫁さんだったなんてと。

        入園して直ぐにそのような事で嫌な目に遭うとは思いも寄らず、子供と気の合うお子さんとお互いの自宅外で遊ばせる…を貫きました。お呼ばれしても断り、自宅にも招かず。私立だったから可能だったのかも。

        トピ内ID:0386987363

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        上下関係を作りたがるトピ主

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        あかね
        全然自分に自信がないのでしょうか。

        持ち家の人は賃貸住いの人より上、先生と呼ばれる職業は他の職業より上。

        そうやって何でも上と下に分けて考えるのでしょうか。

        あまりにも卑屈で悲しくなりませんか。

        一体どんな育ちをされたのかと、思います。

        トピ内ID:9924337410

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        見下すかと言われれば

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        アクアリウム
        分譲マンション住まいです。ママ友が賃貸住まいだと知ってどう思うかというと、ああいつか引越しされるのかもと思うだけで特に見下したり
        しません。
        なのでそんなに気にしなくていいのではないでしょうか。トピ主さんが変に気にするとかえって変な感じになっちゃいますよ。

        トピ内ID:2406720485

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        卑屈~~

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        🐧
        おばはん
        何をどう言い訳しても、貴女は卑屈です。

        自分より“立場の上の人間と下の人間”を分けて考え、それによって付き合い方を変えるタイプの人です。

        貴女はもう変わりませんが、お子さんはこういう卑屈な性格に育てないで下さいね。

        難しいことですが、お金持ちにも貧乏人にも同じように接してください。肩書きに惑わされないよう生きて下さい。
        お子さんの教育のために。心に留めておいて下さい。

        トピ内ID:0563787285

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        上下関係なし

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        マリイ
        こんにちは。
        何も変わりないですよ。
        お家と仲よくするわけじゃ無し。人と仲よくするんですよ。

        トピ内ID:9159086887

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        あらあら

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        るる
        世の中はいろいろな人で構成されています。
        上を見ればきりがないですし、逆もまた然りです。
        だからといって、自分と全く同じ環境の人ばかりと出会えるとは限りません。

        「ああ、そうなのね」「ふーん、すごいね」ぐらいで過ごせたら、主様も楽に生きられると思います。

        気になったのですが、
        「小綺麗」という表現はどうなのでしょう。
        「綺麗にしている」でいいのでは?

        トピ内ID:2283559616

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        問題はトピ主さんの劣等感

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        😀

        トピ主さんは、
        相手の気分によって
        幸不幸を決めるんですか?

        それとも自分の価値観で
        幸不幸を決めるんですか?

        トピ主さんは猜疑心が強い人です。
        相手は何とも思ってないのに、
        「見下す可能性のある人」
        と警戒してませんか?

        もし、相手が見下したとして、
        それは相手の勝手な気持ちであって、
        それに左右されることもないと思いますが。

        もし、ある人がトピ主さんに
        立地のいいところの賃貸マンションに住んでいるようで羨ましい!
        というんだったら幸せな気分を感じますか?

        問題は
        トピ主さんの心のなかの根強い劣等感だと思います。

        トピ内ID:9006387530

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        人生いろいろ

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        もも
        今の自分の現状を卑下する事は全くありません。
         
        持家(マンション)だとしても、
        自分たちの独身の頃の貯金で賄った。
        無理してでも頑張ってローンを払っていこうと頑張っている。
        親パワーで買ってもらった。
        皆さん色々事情もあるし、あなたも賃貸暮らしなりの事情もあるでしょう。

        そして、持家だからと多少の優越感もあるでしょうが、
        よっぽどの事情、金銭的な余裕でもないとその家からは逃げられません。
        そう考えれば賃貸は気が軽いじゃないですか。

        私も現在住みたくもない土地、建物で暮らしています。
        親の持家ですが、一人っ子で、親が昔からの友人がいるこの持家を終の棲家に
        したいと嫌々ながら同居生活です。

        比べてもせん無い事です。
        人は人、自分は自分の生活をしていきましょう。

        トピ内ID:6924069826

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        卑屈ですね‥

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        🐱
        かすみ
        アパート住まいなので下に見られていましたね。
        若い夫婦だったのでママ友からは貧乏人だと思われてました(笑)
        それってお金が凄く掛かるんだよ、とかよく言われました。
        男性は乗ってる車見れば分かる人が多くて、バレちゃって旦那さん達から失礼な態度を取られた事はありません。

        でもフィルターになって却って良かったです。
        アパートの家賃は幾らなのかなど初対面なのに不躾に訊いてくる人もいて、
        そういう人は賃貸住まいなのに見栄っ張りな人でしたね。
        それに分譲エリアに住んでいて自分の持ち家みたいな話をしていても、その実オーナーからの借り上げ社宅で突然転勤して行ったりする家族もいるので、本当にお金持ちかどうかなんて分からないですよ。
        自分より下に見ていた家の子どもが良い大学に入ったり、自分より良い条件で再就職しても面白くないようで、道で会ってもガン無視されたりしました。
        このトピを見てそういう人達の劣等感を垣間見た感じがしました。

        トピ内ID:7092192040

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        賃貸歴、長かったけど。

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        こっぷ
        そんな卑屈になったこと一度もありませんが。
        うちは転勤族で、ずっと賃貸でした。(今は一戸建てですが)
        ぼろい借家や立派なマンション、色々住みましたが自分が納得して住んでいたので、満足です。
        人目を気にし過ぎですよ。
        ある所では、その地域では高級住宅地(都市部の普通の家賃と同じくらい)と言われる場所に住みましたが、転勤族だらけなので賃貸の人が殆どでした。もちろん地元の名士のお宅のお子さんも同じ幼稚園でしたし、そうでない方も結構いらしゃったけど、住んでいる家で相手を判断するなんてナンセンスです。

        ビックリするぐらいの資産を持っていてボロボロの家に住んでる人も結構いますしね。

        トピ内ID:9536464719

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        勝ち負けなの?

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        ママ友関係を勝ち負け?優劣?で決めるような環境なのですか?

        だとしたら、その土地はトピ主様には相応しくないのでは?

        自分が背伸びしなくてもよい場所に引っ越す事をお勧めします。

        そうすれば「見下されますか?」なんて、そんな感情持たなくてすみますよ。

        トピ内ID:2060357482

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        見下す人も中にはいます。

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        まま
        私の知り合ったママさんが学歴や経済状況で人を評価する方でした。
        私も賃貸で狭いアパートのようなマンションでした。
        インテリアの話をしていたようですが、私が来たらパッと話を終わらせて、
        私が去ると、あの人の前でインテリアの話はしないほうがいいと言っているのが聞こえました。
        アパートのようなマンション住まいなので旦那の職業も私の経歴も聞かれませんでした。
        ところが、旦那の職業をどこかで知ったらしくて、突如として態度が変わって、
        家に遊びに来たいと言い出してビックリ。
        お断りしましたが、しつこく言われ困ってるんです。
        主さんのママ友は、賃貸でも分譲でも分け隔て無く接することの出来る素敵な方だと思います。
        変に疑わなくていいと思います。
        見下す人は隠しても態度に出ますから。

        トピ内ID:4863483494

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        マンション住まいだからって何とも思わない

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        😨
        匿名希望
        子どもの友達なので、なんとも思いません。
        子どもが性格が合うか、親の考えが自分と合うか。それだけです。

        ただ、こちらが何とも思っていない話に不愉快に思われたり、嫉妬されたりしだしたら、距離をとることもあります。親はね。子は関係ないです。

        と言うのもこちらは愚痴を言っているつもりだったり、相談のつもりの話題が思いのほか「私の家の方がもっと悪いけど?!」なんて言われたら、え?!そんなつもりじゃなかったんだけど。。。愚痴も言えない」って思い、表面だけの付き合いに切り替えた事もあります。
        まぁ、私が不注意に心を許しすぎて話してしまった事も悪いんですが。

        マンション住まいだから、アパート住まいだから。で、ママ友に差をつけたことはありません。
        反対に超金持ちでもお金持ちだなぁって思うだけで、子供の友達なので同じように接します。

        トピ内ID:4455497918

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        都会ならまったく問題なし。田舎だと賃貸はごく少数

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        不動産価値
        まったく見下しませんよ。

        転勤族か、一戸建てを建てるまでの仮住まいか、その場所が通勤に便利だから賃貸に住んでいると思うだけです。

        ある程度の都会なら、賃貸に住んでいるても見下されることはまったく無いと思います。


        ただ、地価が安く、住民のほとんどが一戸建てに住む田舎に行くと違います。

        土地込み新築で3000万そこそこ。

        頑張らなくても一戸建てが建てられるため、賃貸に住んでいる人の階層が良くありません。

        子供が小学校に入学するまでには大半の人が家を建てるため、賃貸に住んでい児童の割合が非常に少なく、転勤族以外は、周囲にびっくりされます。

        トピ主さんの地域なら、まったく大丈夫では?

        トピ内ID:3474836304

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        分譲マンションに住んでいるけど(ローンなし)

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        レイガ
        むしろ賃貸の方が、経済力あるって思っていましたが・・・
        自分の物にならないのに、ローンより高い賃貸料払って。
        なんか、心にも余裕がある感じ?

        トピ主サンはなんでそんなに卑屈なんでしょうか?
        なにか劣等感が??

        同じマンションに住んでいる他の住人にも失礼だね?
        その人達を、賃貸だからって見下してます?
        大抵の住民はそんなの関係なく、気に入って住んでいるのでは。
        あなたが出入りを分譲の人に見られたくないとコソコソしてるのを
        知ったら、不愉快になるでしょうね。

        トピ内ID:8278872062

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        見下しはしないけど・・・

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        うぇいぶ
        子供の小さいうちは、まだ結婚して間もないこともあり、賃貸の人が多いので、あまり気にすることはないと思います。

        でも、小学生に入ると、家(一軒家&マンション)を購入する人が増えてくるので、賃貸と聞くと「いずれは引越ししてどこかに行くかもしれない」とは思います。

        それで、見下すようなことはないですが、仲良くなればなるほど、動けない自分と引っ越して遠くに行くかもしれない友達を比べて悲しくなります。

        つい最近、とても仲良くなった友達が実家付近に家を購入して隣県に引っ越してしまいました。
        会えない距離ではないけれど、今までのように頻繁に会える距離ではないので、ホント寂しいです。

        トピ内ID:2192805276

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        卑屈~

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        mami
        >先生ってなんだろう、男性から先生と呼ばれるような人なのかな…なおさら自分より上の人なのかなと思ってしまったのです。私は普通の会社員なので…

        やっぱりあなたこういう所が引っかかる人なんですね。
        卑屈だなぁ~~。
        「私は賃貸でも見下すつもりはありません」って書いてるけどね、結局あなたは人の立場で上下関係つける人なんですよ。
        今は自分が賃貸だ、会社員だって事で勝手に卑屈になって下になってるだけ。
        そういう人は裏を返せば、自分がマンションもちだったり、それなりの職業についていたり、旦那が良い立場だったら、自分が上だ!と相手を見下すようになる人だってことです。
        だからみんな「あなたがそういう風に人に優劣つける人間なんですね」って書いてるんですよ。
        果てしなく自分に自信がないんでしょうが、賃貸だ普通の会社員だ・・・って言って、勝手に卑屈になられる彼女が気の毒すぎる~

        人の立場で上下関係つけるのやめなさいな。
        そういう所が気になってしょうがない人間なんですね。

        トピ内ID:3098130287

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        この上なくめんどうなトピ主…

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        マリー
        絶対に友達になりたくないタイプだわ。
        賃貸分譲の次は職業?その次は旦那の職業実家の経済事情から始まり子供の学校習い事子供の結婚孫がいるいない孫の学校…延々と続きそうですね。最終的には墓の場所ですか?葬式に来る人数(笑)
        あなたが勝手に上と決めつけるということは、あなたが勝手に下と決めつけてる人もいるわけですよね。じゃあその下の人とはお付き合いしないんだ?
        これまでの人間関係、大丈夫?会社で変な人扱いされてない?なんだかそっちの方が心配ですね。
        先生と言われる職業と会社員て何が違うの?その人がたまたまその職業についただけ、あなたはたまたまその会社に入社しただけ。ただそれだけの違いに上とか下とかって一体何なんだろう!?
        職業やら分譲やらで、素直にすごいなぁ!と思うことはいいと思うけどそれで上とか下でしかもそれで付き合いを変えるとかっていう考えに至る人とは付き合いたくないです。いくらあなたのいう"上"の人がいても、その人があなたのようにめんどくさい人なら疎遠にされてラッキーですけどね。

        トピ内ID:3162409100

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        無題

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        🐶
        毛利
        正直に言うと…。経済的に厳しのかなぁって…想像しちゃいます。
        可哀想だなぁって。
        思う訳無いでしょう。
        そんな人がいたら逆に可哀想だと思います。
        誇れるのがそれだけなんだろうなって。

        トピ内ID:1162671731

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        本当に裕福な人は人を見下さない

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        🐤
        ひよこ
        「THE お金持ち」と言われるレベルの友達が数人いますが
        そういう人ほど人を見下さないと思います。

        やたらと比較して、ちょっとしたことで見下そうとするのは
        中流レベルの人達だと思います。

        中流レベルの人って数が多いから
        「人より上になりたい」「この階級から頭いっこ抜け出たい」
        という気持ちが強いんでしょうね。

        その点本当のお金持ちは、他人のレベルにあまり興味がありません。
        「自分は自分、人は人」って感じです。

        マラソンで自分がダントツ1位だったら
        後ろなんて気にせず悠々と走るでしょう?そんな感じです。
        なので、賃貸とか気にしなくていいと思います。

        もし見下されていたとしても、態度に出さないのなら
        思いやりのある方なので、友達付き合いを続けてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0248267596

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        うわぁ、卑屈!

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        んー
        相手が何かしてきた訳でもないのに、びっくりしちゃう。
        本当の金持ちと育ちの良い人は、そんな事で人を見下したりはしません。
        でも、トピ主さんが卑屈な人だと解ったら、私だったら付き合いたくないな。

        人にどう思われたって、何が変わるわけでもないでしょう?
        卑屈で、見栄っ張りなんですね…
        そのうちその性格が仇となりますよ。

        トピ内ID:4443461029

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        先生の種類

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        CBA
        知人男性自身にとっての先生であるほかに、
        知人男性の子供の、幼稚園や習い事の先生が、産休や育休中なのかもしれませんよね。

        それで父親として子供の先生と顔見知りで、子供の送り迎えの時にいつもいた先生が最近おらず、
        久しぶりに見かけて
        「先生!今はお仕事お休みされているんですか?」
        も自然だと思いますが。

        それよりもなぜそんなに卑屈に自分を可哀想がる努力に必死なのでしょうか。

        トピ内ID:7435691867

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        そういう人もいる

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        くりん
        子供の頃から、結婚して家を建てるまでずっと賃貸に住んでいました

        子供の頃は、露骨なのものでバカにされたり
        言われたことは何度もあります
        それが一部の人間の本音だと思います

        大人になってからは、言ったり態度に出す人はいませんでした
        でも、思っている人はいたとは思います

        自分自身ですが、
        確かに相手が持ち家だと信用度は増しますね
        やたらに変なことして、やり逃げなんてされないという安心感とか

        賃貸だからと言って見下したりはしませんが

        トピ内ID:8251221876

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        それを、被害妄想といいます。

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        osechi
        見下されている っていう事を前提にしたような 気持ちの持ち方ですね。それはあなた自身がご自分を卑下なさってるんじゃないですか?
        私がそのママ友さんだったら、そう思われてるなんてそれこそ失礼っておもいます。

        もちろん、賃貸を見下す人もいるでしょう。でもだからといって、彼女がそうだとは限りません。それを心配するのはそれが発覚した時にすればいいこと。
        で、今度は、”先生”と呼ばれる職業が上乗せされて、ますます 見下されてる感に拍車がかかりましたか?

        トピ内ID:5927401723

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        つまるところ・・・

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        🐱
        peco
        トピ主さんは自信がないのではないですか?
        ママ友さん、いい方そうじゃないですか。
        固定観念で人をみないほうがいいのでは?
        人が何を考えてるか、なんてわかりませんよ。
        気持ちよく付き合えればそれでよし、です。

        トピ内ID:9590845816

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        いやいや、自分がそうだからだよ。

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        春巻き
        賃貸だったらなんだっつうの?
        転勤が多いから買わない人もいるし。
        また、主義なんでしょうね、買った方が安いよね?というようなお家賃をずっと払い続ける賃貸派のご家庭も知ってますよ。ご夫婦でえらく稼いでらっしゃるけど、賃貸よ?
        分譲マンションを転勤などにより賃貸に出す人も、また反対にそういう物件に住んでる方もたくさんいますよね?

        我が家も、蕎麦の伸びない距離にかなり大きい自宅がありますが、同居しちゃうのはお互いにきついよねと、私らも分譲マンションに決して安くないお金を払ってお借りし続けてます。
        ちなみにわが家は賃貸物件複数持ってる側でもあります。でも、別にお借りしているわけです。
        うち所有のマンションより、庭が広いし間取りも好きだからという理由と、私らが住むことによりその賃貸マンションがわが家所有のだとご近所からわかられたくない、、うちはお客さま商売なので、つまり、控えめにしていたいのです。

        賃貸を選ぶ理由も様々ですよ。

        向こう様はまるで普通の態度のままなのにおかしいってトピ主さん。
        否定してるけど、あなた自身がそういう意識があるんだろうなと思いますね。

        トピ内ID:9289129943

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        ほおっておきましょう

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        momoko
        私自身も「先生」です。職業はねたみや嫉みの対象になるので、人には言いません。

        だいたい、彼女と似た暮らしをしていて、人当たりもいいです。

        正直、見下すっていうよりも、暮らしが違う方、経歴学歴の違う方との付き合いはトラブルの元なので、深いお付き合いはしません。子供のためにどうにか最低限の付き合いはする程度です。

        今、子供は大きくなりました。ママ友、で今もそして今後も一生付き合う方は10名ほどいますが、暮らしや教養のレベルのお同じ方です。

        家に招くのも基本しません。すべてが違うので、トラブルやねたみの元だからです。

        児童館で会えば愛想よくもし、公園でも遊びます。
        でも、きっとあちらはあなたと深いお付き合いはしないと断言できます。

        深入りせずに、詮索せずに、気になるなら疎遠にしましょう。知れば知るほど、気持ちが整理できなくなりますよ。

        トピ内ID:9369927949

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        上とか下とか‥

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        😨
        もも
        なんだかな~卑屈だし 残念な思考。
        自分は見下しません‥な~んて言ってて 自分より上なのかな?って考えてるんでしょ?
        無意識に見下して態度変えるタイプなんだろーな

        どーでも良くないですか?

        つまらん人ね

        トピ内ID:8391403623

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        「見下す、見下される」

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        🎶
        cello
        それはあなたが何かと言えば人を見下す人間、人づき合いを上下関係でしか考えられない人間だということです。
        もちろん分譲だろうが賃貸だろうが、戸建だろうがマンションだろうが長屋だろうが見下すも何もありませんよ。
        「賃貸だから見下されるか」なんて「私は分譲住宅に住むようになったら賃貸住まいの人を見下します」
        と宣言しているのと同じですよ。卑屈な人というのは状況が変われば尊大になる、ということです。
        こういうこと読んでもさっぱり理解できないでしょ。
        ハンドルネームもなんか感じ悪いですよね。あなたみたいな人がママ友関係をややこしくするんですよ。

        トピ内ID:1880151432

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        なるほど

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        🐱
        まるみん
        皆さんのレスを拝見して、なんか、ためになりました。
        ありがとう、トピ主さん、皆さん。

        そうですね、見下す人は見下すし、そうしない人はそうしないわけで
        そのこと自体は「気にしすぎ」「お相手は何も考えていませんよ」
        と言うことになると思いますが、
        ただ
        親しくなって自宅を行き来するようなママ友になる、なってもらう、
        というような相手を探す場合は
        ある程度、自分と釣り合う人の方が良いのではないですかね?

        生まれ育った土地とは違う見知らぬ土地で
        しかも
        都心の高級住宅街で
        誰とでも仲良くしよう、どんな人も分け隔てなくつきあうべきなどと考えるのは
        いろんな意味でキケンと言いますか
        無駄が多いと言いますか、
        そう思いますので

        適度な距離を取り礼節を重んじつつ、交流していけばよいと思います。

        きっとトピ主さんはそのママ友さんがとても「好きだなあ」と思って
        親しくなりたいと思ったんでしょうね。
        だからこそ、避けられる?とか、嫌われる?と思うと悲しくて
        淋しく思ったのでしょう。

        今まで通りのお付き合いを続けていればそれでいいのでは。

        トピ内ID:2768470083

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        全く気にしない

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        🐤
        ひな
        子どもが0歳や3歳だと、幼稚園もまだでしょうか。
        ママ友もまだ少なく、おつきあいも家を行き来するので、分譲や賃貸が気になるかも知れませんね。

        うちは分譲です。でも高級マンションじゃありません。
        私のママ友たちは賃貸の方多いですよ。
        もちろん会話では聞きませんし、向こうから「うちは賃貸で~」と言われても、転勤族の方も多いですしコツコツ頭金貯めておられる最中なのかな、と思うぐらいで全く気になりません。
        近くの高級マンションの方もいます。1人高飛車な人がいますが、他はみんな気さくないい方でよいおつきあいをしています。
        (高飛車ママはみんなにスルーされています)

        賃貸、高級マンションなど住居で態度を変えるようなママは疎遠にした方がいいですよ。他にきっと色々問題があります。

        幼稚園に入ると、家のレベルや世帯収入なんかより、どれだけできる子かということで周りのママの見る目が変わるような気がします。
        できる子=勉強(ひらがな、計算)などではなく、子どもらしく伸びやかで、積極的で、みんなに優しく・・・という劇で主役を任されるような子ですね。

        大切なのはお子さんのよい成長ですよ!

        トピ内ID:4949918249

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        分譲賃貸の可能性もあるし

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        ささみち
        ママ友さんのおうちがそのマンションを確実に買ってる証拠はないでしょ。
        買ってたとしても、お仕事の都合で転勤とかもあるかもしれないし、そんなこと考えてたらきりがなくないですか?
        勝手に上下を作って勝手に苦しんで…しんどくないですか?

        トピ内ID:3159470485

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        世間見た方がいいって

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        チロ2号
        確かに、憧れの分譲マンションとか一戸建てとかあるのはわかりますが。

        申し訳ないけど、私も賃貸。
        今みたいにどこで災害が起きるかわからないのなら、まあ持たない方がいいかなあって言う意見だってあるんですよ。こんなのは少数だろうと思いますが。
        身内にそう言う仕事やっているのがいて、嫌な話だけどこの土地は比較的安全、ここは・・・って言うのがわかるのだそうです。
        だが100%大丈夫って言うのはない。自分が生きている間に災害に遭わない保障もない。

        何かの災害で、二重に家のローンを持つことを想定したら、やっぱり買うのは躊躇うし、所帯を持っている者の考え方一つなんですよ。

        別に他人が何言っても気になりませんよ。
        あなたも言いたいことを言う人には言わせておけばいい・・みたいな開き直りが出来たらいいのかもしれませんね。

        それに見下す人って、自分に自信がない人。自分が鷹揚に生きていたら、他人に迷惑をかけられない限り気にならないでしょう。

        トピ内ID:6251766590

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        見下す人も見下さない人もいる

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        匿名
        身の丈に合うエリアに住むのが一番です。
        背伸びをして年収の高い人たちが多いエリアに住んで
        上ばかり見て暮らすのはどうかと思います
        特にあなたのように世間体を気にする人には向きません。
        お子さんも小さいのなら
        身の丈にあうエリアでなるだけ環境のよいところをさがして
        おうちでも買って根を下ろしたほうがいいように思いますけど。

        トピ内ID:6766956794

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        女は怖い

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        😢
        ゆう
        女性はね~!すぐ他人と比べて焼き物焼いたりする人が沢山いるって事は、見下したりする人もいるのは確かだと思います。
        私は持ち家ですが、賃貸のママさんに対してしっかり貯めてから買うのかな?とか、周りに流されずにマイホームは買わない派のしっかりタイプ?と思うくらいです。
        それより、しっかりしている人なら尊敬するし、問題のある人なら何か可哀想に思う。可哀想に思うのは下に見ている悪い気持ちかなと感じます。
        よって、私は、性格の方が大きいです。

        持ち家にかぎらず、差別が世の中にないとは言いません。それは仕方ない事でしょう。
        差別とは自分に置き変えたらコンプレックスでもありますね。誰もあるとも言えます。

        ただ、差別やコンプレックスを大きく感じるのも、大した事ではないと感じるのも結局は自分自身次第。
        大した事に感じない人の周りに大きな差別は自然に存在しなくなります。と言うか、差別的な人とは自然と親しくならないだけなのでは。

        賃貸なんて気にする必要のない事で、私の物差しでは差別にも入らない次元と思う。

        トピ内ID:6313627510

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        追伸

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        😢
        ゆう
        追伸です。
        私の母は、豪邸を建てました。家の大きさで他人を見下す人です。
        最低な母親を持ちました。
        性格悪いです。私は沢山悪影響を受け、今、我が子に連鎖しない様に必死です。
        なるべく関わらないようにしています。
        縁を切りたいとまで思っています。

        他人を差別、比較する人の末路はそんなもの。母は全く幸せじゃないですよ。

        皆さんトピさんを責めるけれど、私の様に悪い思考から逃げられなかった人もいます。
        ただ、不本意でも確かに連鎖はあると思います。それは自分で治すしかない。
        もしかしたらトピさんも私と同じで自分を本当に大切にすることを知らなかったのではないですか?

        自分を大切に大切にしてみて下さい。毒母の元で育った私には簡単な様でかなり難しかったのです。
        それが本当に出来たら他人が気にならなくなりますよ。

        関係ない話だったらすみません。

        トピ内ID:6313627510

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        え?

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        😑
        julia13
        態度や言葉に出ているならまだしも、なんにも変わってないなら見下す人ではないでしょう、考えすぎ。このあとも幼稚園や小学校で持ち物や服装見て勝手に落ち込むのでしょうか?しょうもな・・・。

        トピ内ID:1893006849

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        友達じゃないので興味ないですよ

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        もか
        上の人、上の人ってなんだそれ。
        そうやって誰彼も上下を見て付き合ってるの?

        まあその人からしたらトピ主は友達じゃないですから。
        そうですね、金銭感覚も合わないので誘われることもないでしょ。
        トピ主ではないので見下しもしませんし。

        トピ内ID:5916782177

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        心配するのは、そう言う感情があるから

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        みどり
        賃貸を見下すなんて思いもしませんでした。
        失礼ですが、心配になると言うことは知らず知らずに見下しているのではないかと思います。

        億単位の物件を買えて先生と呼ばれるとのことで、
        医師か弁護士さんでは??
        学校の先生で億のマンションは大変です。
        もしくは美容関係で大成功していて店舗も拡大し大成功しているとか?

        どの道、ママ友の職業も見下す見下さないもどうでもいいですよね??
        賃貸に引け目を感じる必要もありませんよ。

        主さんは分譲が羨ましくてワンランク上のように思っているようですね。
        実際にはワンランク上でしょうけど、そんなことで見下すような人は三流です。

        トピ内ID:0595609719

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        気をつけます

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        けら
        そっかー。今までずっと賃貸暮らしでも、全く気にしてなかったのだけど
        トピ主さんみたいな、賃貸を見下す人が居るって事ですね。

        おそらくそんな人とは、ママ友としても人としてもお付き合いしないと思いますが、
        気をつけます。

        トピ内ID:9551509823

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        自意識過剰

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        あはは
        あなたのことなんてなんとも思ってないって。
        意識もしてない顔見知り程度です。
        へんな僻み根性もつくらいならそんな土地住まなきゃいいのに。
        とにかく彼女はあなたが貧乏だろうが賃貸だろうが関係ありません。
        たぶん生活のレベルが違うので。

        トピ内ID:5107736318

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        重症ですなぁ

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        😨
        ミート
        トピ主様追記レス読みました。

        自分より上の人って…ではあなたより下の人って誰ですか?
        ご自身で気付かないままにそういう言動が普段からきっと出てますよ。
        身なりをきれいに整えていても周囲には伝わります。
        ここの皆さんのレスを参考にもっと世間を知って下さい。

        トピ内ID:8321521738

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        40年前ぐらいに

        しおりをつける
        婆りん
        嫁いだ所は資産家が多いところでした。皆さん300坪以上の家が沢山ありました、そこに借家が出来て 少しは見下げていたと思う あの子借家に住んでるよと言ったこともあります。今では新築された人のほうが 貧乏(支払いでスッテンテン)とおもいます。

        トピ内ID:2997514923

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        あるある、ありますよ

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        やっぱり
        賃貸だから見下す人は確かにいますけど、主様のお友達は大丈夫なんじゃないかな?
        とてもいい人そうですよ。
        そもそも賃貸だから見下される?と心配する事自体がナンセンスですよ。
        見下すような人とはお付き合いを避けた方がいいです。
        分譲にお住いの方を羨む思いもわかりますけど、主様が羨んだところで現実は変わりません。
        素敵なお友達になれそうで良かったじゃないですか。
        私事ですが我が家も似たような事があったんです。
        私は分譲マンションを人に貸しており、今は賃貸に住んでいます。
        マンションを買った途端に遠距離結婚していた夫と暮らすことになり人に貸しました。
        もちろんマンションのお金は自分で全額払いました。
        今は賃貸なので「いつ家かうの?」「持ち家はいいよ。一軒家でもマンションでもかいなよ」と言われることがあります。
        1人だけ「賃貸さんとは格が違う」と話していた老婦人がいましたが、他の若い方々は私がマンションを持っている事を知らなくても何も変わりなくお付き合いしてくれます。

        トピ内ID:5456721240

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        見下す人は見下すんじゃない?

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        😨
        アラフォー二児の母
        見下さない人は見下さない。

        もうねぇ・・・そういう話ですよ。

        わたしだったら見下す人とはこちらから願い下げです。

        普通にしてたらいいんじゃない?

        今みたいにヘンに意識するものおかしいと思いますよ。

        トピ内ID:9884906184

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        トピ主です

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        ママ友交差点
        トピ主です。
        私が、賃貸だと見下されるのではと考えているのには他にも理由があります。
        子供を通して知り合った別のママさんですが、その人は私が賃貸に住んでいることを知ってから、明らかに私と深い付き合いをしないようにしているのです。
        その人は分譲の人ですが、最初複数人で知り合ったときには連絡先など交換したのに、私の家を知ってからは、距離を取られるようになりました。

        道で会ったときにはあいさつしますが、あまり長話をしないようにしているというか…(おそらく気にし過ぎではないと思います)。
        子供が生まれて初めて知り合ったママさんたちの一人なので、距離を取られるようになって悲しかったです。

        私も別に汚い格好をしているわけでもなく、ごく普通です(我が家も、平均よりは頂いているほうですし)。
        もし私も分譲に住んでいたらそのママさんにも距離を取られることはなかっただろうと思うと、悔しいというか、悲しいというか…
        もめごとなどあったわけではないので、やはり私が賃貸であることが原因だと思います。
        その経験もあって、また同じことがあったらつらいなと思ったのです。

        トピ内ID:9272871679

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        しっかりしなよ

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        🐧
        ぺんぎん2
        いったい何を気にしているの?

        考え方が卑屈だし、あなた自身が情けない人間だと思うよ。

        お子さんが心配だよ。くれぐれも、「A君の家は高級分譲マンションだから仲良くする」「B君の家は賃貸のぼろアパートだから、仲良くしない」とか、
        馬鹿なこと言い出さないようにしてあげてね。

        それにしても、いい年して、これまでどんな卑屈な人生を送ってきたの?

        トピ内ID:1942748271

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        はっきり見下されました

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        🙂
        ついこ
        小学生の頃、戸建ての「ボロアパート」に住んでました。

        当時バブル崩壊に向けて、大したことない建て売りが破格でバンバン建っていました。

        そこに引っ越してきた子供が明らかに年齢が近く「あのこ(わたし)と遊びたい!!」って言いました。

        その子のママは言いました「ああいうお家の子とは遊んじゃいけません」

        その他「だから母子家庭は」

        ボロアパートだから母子家庭だからと、散々見下されて中学まで過ごしました。
        「人は見た目が九割」というのは、世間体も絡みます。

        綺麗事言ってる人は、人を完全に容姿などで判断しない自信あります?

        みんな、肩書きや名誉、お金持ちには弱いんです。

        ただ、体験者から一言。

        「幸せの度合いは、本人しかわからない。トピ主の幸せは人が決める事じゃない」

        これだけです

        トピ内ID:9881122773

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        あなたが相手に失礼

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        CBA
        「私は善良だけど、あの人はお金で他人を見下す人なの~」

        と言ってるわけですよ、あなたは。


        相手の資産や内心は関係ありません。


        あなたが自主的に下品です。

        トピ内ID:7435691867

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        色んな人がいるから

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        🐱
        紅茶
        一々気にしていたら大変ですよ。

        私は多分、主さんから見たらお屋敷に住んでいて先生と呼ばれる職に就いています。誰がどこに住んでいようが私には関係がないので見下すとかいう事はありませんね。

        まあ、敢えて言うなら「家賃高いんだろうな」と思うだけです。

        トピ内ID:6991968768

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        見下されても全然構わない

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        sami
        そういう人が近寄ってこないので、いいんじゃないですか?
        我が家も賃貸ですが、住居にお金をかける気がないからであって、
        価値観が違うからって敬遠されてもねえ。

        年収は夫婦で1,500万程度で、居住地では高い方。見下されるような年収とは考えていません。
        学歴だって東大学部→東大博士卒です。取り立てて見下される学歴とも思えません。

        ですので、表面上のことで見下されても全然構いません。
        小町で勉強しましたが、服装が適当だと見下されることもあるようですね。
        ここは該当ですわ。
        でも、保育園のママ友たちはみんな親切に接してくれますよ。
        いい人達に囲まれて幸せです。

        トピ内ID:7900853659

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        仲の良い友達が賃貸マンションです

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        プチプチ
        私はその賃貸の隣の分譲マンションに住んでいます。
        子供同士が同じ年齢ですので仲良くなりました。

        しかし賃貸だから見下すなどの発想がなかったのでトピ主さんの意見にびっくりしました。
        よほど田舎で賃貸が無く、結婚すれば親から土地をもらって家を建てるのが当たり前、人口の流入も無いという地域しか知らない方の言い分ではなく、
        トピ主さんがお住まいなのは都市部でしょう?
        それとも夫婦と子供で住むには明らかに小さな二階建て木造ボロアパートなどにお住まいなのでしょうか?

        そうでないなら都心では賃貸とはいえマンションも一戸建てありますし、ただ賃貸というだけでお付き合いは控えるという発想にはならないのでは?
        私の最寄り駅にあるタワーマンションの賃貸は家賃月50万以上、100万してもおかしくない部屋もありますよ。

        それに賃貸に住んでいるといっても人生計画として都心ではあえて賃貸を選ぶ人もいます。
        私の友達も将来田舎に帰るかもという事で今は賃貸と聞いています。
        人生計画の事情がそれぞれあるので賃貸だけで見下すなんてナンセンスですね。
        それだと転勤族の人は見下され続けるんですか?おかしな話しですよ。

        トピ内ID:0300494990

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        堂々としていてください。

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        カラ元気
        子供は親を見て育ちます。
        あなたが堂々として、住んでいる環境関係なく同じように接している姿を見せてあげてください。

        トピ内ID:7576516936

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        ああ、いたなあ

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        はな
        そう言えば同窓会で「借家の娘のくせに」と言っていた人がいました。

        なんだかなあ。そんなことを口にする人って残念。

        本人がどうしようもないことで優劣をつける人もいますね。

        主さん、そんなことで悩んだら「損」です。
        スルーされたら、スルーしたらいいのです。

        トピ内ID:7034103854

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        辛いお気持ちはよくわかります。が…

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        ぱこら
        うちは賃貸アパートに住んでもう20年になります。すぐに家を買って引っ越すつもりだったので、あまり深く考えずに借りてしまったのですが、家に対するこだわりや理想が強すぎて、なかなか購入物件を決められず、いまだに同じ賃貸に住んでます(今も購入物件探し継続中…)家に関しては全く想定外の展開で、周りからもあきれられたり嘲笑されたりしてます。うちのような間抜けな一家もいます。まだお若いのだからもっとお気楽に。

        トピ内ID:0816312239

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        賃貸と知ったから距離を採られたのではない

        しおりをつける
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        あか
        賃貸は関係ないでしょう。
        トピ主さんのレスを読んだだけでトピ主さんは変わった思考の人だとわかります。
        揉め事が無くても、会話していて、なんかこの人の考え方には付いていけないと思われたのでしょう。

        私だって、トピ主さんとは親しくしたいとは思いません。

        トピ内ID:9924337410

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        いろいろあるね

        しおりをつける
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        忍者
        私は出産以来、面倒くさいので服装は同じ服のローテーション。
        レギンスは2本を着まわしで一冬が過ぎました。
        我ながら、もう少しお洒落すればいいのにと思うけど、とにかく面倒くさいのよ。
        服装は汚いわ賃貸だわ、見下される要素は満載ですが、
        別に見下されることはありませんよ。
        住んでいる地域によるのかもしれません。
        母子家庭で賃貸でも、きちんとしていれば見下されることはありません。
        住まいや服装では無くてしつけや行動から母子家庭は、と言われたんですよ。
        私の知人も母子家庭ですが鬼の厳しさで子供が可哀想でしたが、某一流大学に入りましたよ。
        誰も見下してなかったですよ。
        でもさ、見下されるのがそんなに嫌ですか?
        勝手に見下せば?って無視しとけばいいのに。

        トピ内ID:7243835631

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        小奇麗な身なりからおそらくどこかの分譲の人だろうと

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        みこ
        なにこれ?
        分譲住んでる人って何かどういうふうに特別な人なわけ?

        どうかしてるんじゃないのあなた。大人?

        トピ内ID:9166379738

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        実際はどうだか分からない事を気にしてどうする?

        しおりをつける
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        さくら
        >私の家の場所を知ってからも、特にそのママさんは態度を変えることもありませんが、内心どう思われているのかと気になります…
        >見下されているとしたら自分もつらいですし子供もかわいそうです。

        その方から本当に見下されているかどうか、今の段階では分からないんでしょ?
        だったら普通に、堂々と、笑顔で挨拶をし、人の悪口は言わず、常識ある態度で接しましょう。

        それに家やマンションを買ったって、人を見下す人は色々な理由を付けて見下します。
        夫の勤務先や収入、子供の容姿・成績・性格、車の有無、主様や夫の親の事、主様の容姿や趣味・・・等々。
        少しばかりの努力ではどうにもならない事を、気に病んでも仕方ありません。
        あまりにも気にしすぎて、オドオド感や卑屈感が感じられると、かえって嫌われますよ。

        トピ内ID:9997689968

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        お気持ちはわかります

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        とくめいZ
        生活に余裕がないと、羨ましく思ったり、自分を卑下したり、
        なんかちょっと恥ずかしく思ったり
        見下されたら嫌だなあと不安になるのはわかります。

        だけども
        トピ主さんが、生活が苦しい方と知り合ったとして
        相手から「この人は私を見下しているかも」と思われたら
        自分はそういう人間に見られていると悲しくなるのでは?

        世の中には、裕福なことで優越感を持ったり
        それを人の価値の基準にする人ももちろんいます。
        でもそうでない人もいます。

        実際に皮肉を言うわけでなく自然に接してくれる人なら
        詮索せず卑屈にならず笑顔でよいおつきあいをしていきましょう。
        人に優しく誠実であることで人として対等になれると思いますよ。

        トピ内ID:4046479755

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        最初の話に戻るけど

        しおりをつける
        😀
        j11l
        >私がもし分譲住まいだったら、賃貸の人を見下すのかというご意見がありましたが、そんなつもりはありません。

        とか言いながら、トピ主さんのその後のレスの内容は何ですか? 私だったら見下しますという内容バリバリですよ。

        結局あなたは、自分が相手を見下すので、自分が見下されるのが耐えられないだけですよね。
        悪いことは言いません、すぐさまそのマンションを離れて、あなたと同レベル(収入)の人達が住む団地に引っ越すことをお勧めします。 これからいくらあなた方ご夫婦がどんなに頑張っても、そのマンションに住める価値ある人間には「なれそうにありません」から。

        トピ内ID:9740984348

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        違うと思うよ

        しおりをつける
        blank
        レイガ
        2回目のレスを読みましたが。

        あなたは何かやらかしちゃったんだと思います。
        でも全く心当たりがないから、そう言えば向こうは分譲、私は賃貸だって
        無理矢理後付けで理由をつけてるだけです。

        何か昔子どもの頃とかに家に関してトラウマやコンプレックスがあるんじゃ
        ないですか?
        悪いけど、そんなくだらない理由で見下したりしませんって。
        無意識に会話の中で、賃貸云々とか言って引かれたんじゃないですか?
        見下されてるって思うのは被害妄想ですよ。

        距離を置かれてるッぽいのは、恐らくあなたの言動の中にあるのでは?

        トピ内ID:8278872062

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        その思考回路がダメ

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        ブルックリン
        二つ目のレスにあった、態度の変わったママさんが、本当に「見下して避けるようになった」のが事実ならば、丁度良かったじゃないですか。

        そんなクダラナイ事で、人を差別するような人と、深く付き合いたいと思うのですか?
        碌でもない人だと解って、却って清々するんじゃないの?

        これ程皆さんから、助言を貰っても、納得がいかないのは、結局のところトピ主様ご自身が
        「職業や収入で人の優劣を決めたがる人」に他ならないからです。

        私は違う!と言い訳してみても、文章の其処かしこに、そう言った考え方が溢れ出しています。

        はっきり申し上げて、その考え方から抜け出せないのであれば、もっと周辺の住民の生活レベルが低く、『トピ主さん宅が飛び切りのお金持ち』っていう地域でお住いになるしか無いでしょう。

        でも、そんな所は嫌なんですよね。
        不便だし、住所を聞かれたり、書いたりした際に「見下されないか心配」になるのですから。

        まあ、頑張ってお稼ぎになり、その辺りで一番高いマンションを購入して、周りの方を見下してお暮らしください。

        本当に、お友達になりたくないタイプの思考回路ですね。

        トピ内ID:4036857891

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        はっきり言うけど、それがコミュニティです

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        黒猫
        同じような不動産価格のエリアには結果として似たような年収レベルの方が集まる。

        社会的階層が揃ってる方がお付き合いしやすい。

        もちろん集合はベルカーブと言って平均が多く、上下は少なくなる分布図になりますので、そのコミュニティに属するうえでの上下限が明確にあるわけではないですけど。

        教育環境がよろしいとの事。ならば少々の肩身の狭さは我慢するしかないのではないですか?
        その被害妄想的発想は非常に危険だと思いますが。
        精神衛生を考えればバランスの取れたコミュニティに引っ越すのも一つの手です。

        トピ内ID:5382038289

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        心の持ちよう

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        ifigur
        トピ主さん、人は人です。どう思われているか
        気にすることに値しないことです。

        持ち家、マンションはメンテナンスが
        必須です。

        しかも、ゆくゆくは相続問題の対象にも
        なります。

        60代ですが、賃貸ならば上記の重要な部分の心配は
        ほぼないに等しいでしょう。
        羨ましいですよ。
        人がどう思おうと、自分達家族の選択に自信を
        持って暮らしていきましょう。

        トピ内ID:4390213278

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        気にしない

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        ゆい
        見下すほどでは無いにしろ、相手を下に見たり上に見たり
        はすると思いますよ。

        それは賃貸持ち家に限らず、職業・年収・学歴・容姿など
        さまざまな判断基準があるでしょう。

        >>見下されているとしたら自分もつらいですし子供もかわいそうです
        >>私の家を知ってからは、距離を取られるようになりました。

        仕方ないですよ。
        だって2億近いマンションに住む人でしょう?
        普通に考えて数倍の年収があるはずですし、おいそれと仲良くなれる
        わけないと思いますよ。

        仮にそういう人と仲良くなっても、何かにつけて格差を感じて
        付き合っていくのは辛いですよ。

        気にしないのが一番ですが、どうしても気になるのなら引越しも
        考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2915983804

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        賃貸でも子供はかわいそうじゃない!!

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        😨
        アラフォー二児の母
        あなたがウジウジしてる方がかわいそうだよ。

        そこが高級住宅街で庶民のいない町なら引っ越しをおすすめします。

        そうでないなら、見下されてたとしてもいいんじゃないの?

        そういう人と付き合わなければ良いんですから。

        世の中そういう人はいっぱいいます。
        それをいちいち回避して子育てするのですか?

        見下す方が明らかに器の小っちゃい人間なんだからかかわらなければ良いのよ。

        私はそんな人に自分の連絡先なんて教えたくないな~。
        そういう人と仲良くなってもおもしろくないし時間の無駄だもの。

        子どもにはそういう価値観を植え付け無い事ね。
        たとえ安アパートでも、ひとり親でも、明らかにボロを着ていても偏見なしで付き合いができるような子どもに育てればいいんじゃないの。

        トピ内ID:9884906184

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        あなたが収入にこだわるタイプ

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        みかん
        レスに二回も「我が家も平均よりは収入が高い」というアピール...

        住んでいる所で見下すタイプはまさにあなた自身だと思いますよ。
        私の家は年収1500万ですが、平均でいえば少し高いですか?
        賃貸に住んでいますし、贅沢もしません。馬鹿みたい。

        トピ内ID:4678010946

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        そんなあ~

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        マリイ
        トピ主さんが賃貸の住人と言うことが理由で距離を置かれてしまった友人がいたということですが、そのことを残念に思うのはなぜでしょう?
        そんな差別的な人と友人になりたかったですか?
        そんな差別的な人と友人になれなくて残念ですか?

        友人と仲よくするきっかけになることの要因が、持ち家か賃貸かってことは全く無いですよ。
        好きではない人が賃貸住宅に住んでいて、その人が家を買ったからという理由で、急に友だちになりたいですか?

        トピ内ID:9159086887

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        ボロアパートと賃貸は別

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        ビアンカ
        正直、ボロアパートにしか住めない場合はなんらかの事情を想像しますから。
        賃貸で見下すのとは別の話。

        六本木のマンションを賃貸してる人を、
        借家のくせに!と見下す人はいないでしょう。笑。

        トピ内ID:5916782177

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        偏見は存在する

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        😝
        なお
        私も色々な思いをしました。結果、人間誰も自分を良く見せたい気持ちがあり、綺麗になりたいとか、他人と比べて憧れたり羨ましく感じ、努力する。それは別に悪い感情ではありません。
        柄の悪い格好。ホームレス。偏見ありますよね。極端ですけど、人間に偏見がない人はかなり珍しいと思います。

        家、車、服、職業等も同じでしょう。見える所で判断する傾向は確かにあると思う。

        だけど、人間は賢いから単純には比べられないこと、もっと価値があるものを重視する必要性、比べても意味がない、仕方ないこと等を学んだり考える。見下し馬鹿にする人はその辺が未熟なんだと思います。それがわからないのならトピさんも同じ人間と言う事になってしまいます。

        金銭感覚が合う人の方がお付き合いがスムーズと感じて離れる方もいる。プライバシー保護の為に一般人と付き合わない芸能人もいる。様々な事情もありますから。

        貧しくても一目置かれてる人もいますよ。

        そんな世の中で、誰かの気持ちに合わせて生きるのは馬鹿馬鹿しい。例え嫌な思いしても、残念!価値観あわないんだわ。で、流さないと人生疲れるし、お子さんの為にも強くなりましょう。

        トピ内ID:6313627510

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        ここで聞いて何か判るの・・?何か変わるの??

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        すごい不思議
        2億先生ママも、別分譲ママの事も、ココの人は知らないですけど・・・。

        賃貸だから、なのかどうなのかココじゃ判りもしないし
        ココの意見が「見下しません」オンリーだったとしても
        別分譲ママは見下しているかもよ?

        あなたが避けられていると感じているなら避けられているんでしょう。
        ママ友ママ友と言ってるのはうっとうしいので
        避けられていると感じるなら、近寄らない事。避けてる相手に失礼です。
        仕事人でしょ?人との距離感保とうね。

        個人的意見ですが
        「賃貸」だけなら見下す理由にも避ける理由にも、なりません。
        なおかつ言わせてもらえば
        「賃貸」だけでは判断できませんよ、他人の家の経済事情は。。
        「賃貸」でびっくりするようなお金の使い方をしているご家庭もあります。

        見下し、避けるのは
        賃貸だのローンがあるかないかだの勤め先だのご実家は何されてるだの
        「知りたがる」人間ですね。
        自分で聞かなくても探らなくても「知りたがる」人間って判るんです。
        そういう人は本当に面倒なので、見下しますし避けます。

        トピ内ID:5986245710

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        うーん

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        Taco
        トピ主さんは元々は地方出身ですか?
        前に住んだ所は地方出身者、首都圏出身者色々混ざっている所でしたが地方出身者は持ち家=勝ちって感じでした。
        現在、首都圏にマンション持ちでも元々が地方の人はやっぱり家買ってない=経済的に下に見てましたね。残念ながら。
        元々首都圏の人は家買ってても買ってなくてもそれはそれぞれの理由でと思って特に気にする人はいなく。。。
        うちも賃貸ですがそんな劣等感持ったことないです。

        トピ内ID:0082460425

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        実際あるよ、でも都心は少ない

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        東京育ち転勤族嫁
        そんなことないとおっしゃる意見が多いですが
        そうだね、という方は意見しないからでしょうね。

        各地で賃貸や社宅だとけっこう普通に差別と言うよりは
        関係ない人としてスルーされました。
        特に西の方の地方・・・・・。
        首都圏では郊外で持ち家率の高い場所。

        見下されると言うよりは地元に密着し無い人、
        いずれ出て行く人という意味合いです。
        転勤族同士は暖かくどんな離れてもずっと付き合いが続くのですが
        地元密着型の方は
        稀に仲よくなっても離れるとそれきりになります。
        それは分かります。移動と言う文化が無く、離れてしまうと
        本当に遠く感じてしまうのでしょうね。
        転勤族同士はそれが当たり前なのでその後も続ける「努力」
        をすることが多いのです。

        都心では持ち家率の高いマンションでは似たような感じでしょうが
        高級賃貸棟などではほぼ移動する人たちで差別などはないと思います。
        地域でどうかと言えば都心ほど賃貸が多いので
        区別も差別も少ないと思います。
        たまたま持ち家率が高い都心(下町よりとか超高級エリアとか?)
        なのかなあ?

        トピ内ID:4541622535

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        実際出来ない時もある

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        都内育ち転勤族嫁
        なお、そんな人と仲良くなりたいですか?と言う意見がありましたが
        私の場合、そのスタンスでいて誰も友達が出来なかったことがありました。
        地方ではなかなか難しかった!
        といってもそれも地方によりけりで西の都市で凄くフレンドリーな場所もあって
        そこの人たちとは離れてもずっと仲が良く遊びに行ったり来たり
        SNSでもつながっています。

        知り合いあ出来ない理由はその時々で違うのですが
        方言などの問題、着ている服(見た目の感じ)、教育水準などによって
        違ってきます。
        やたらとカジュアルな地域でユニクロやしまむらに慣れた後
        ブランド志向の高い地域に行くと浮きますし、その逆も経験あり。
        スカートはいて1日目学校に行っただけで噂になって
        その後知り合いが出来ない羽目になったこともあります。

        日本と言えども広い、それ以上に同じ地域でもばしょによりけり・・です。
        地域の空気が読めず失敗したときはあとは目立たず
        変に仲間に入ろうとか思わず外に視野を向ける事が大事です。

        ただ都心は全国でももっともリベラル、他人の目を気にしなくても
        良いところだと思っていますが。

        トピ内ID:4541622535

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        いろいろ考えてしまいました…

        しおりをつける
        😨
        たこ
        ボロアパートに住んでます。きっと我が家も周りから馬鹿にされてるのかな、と、悲しくなりました。
        主人の年収は高い方ですし、実家はお金持ちで都心に不動産をいくつも持ってます。主人も私も高学歴です。子供たちも私立に通っています。習い事もたくさんさせてきましたし洋服もきちんとしたものを着せてました。
        人から馬鹿にされるようなことはないはずなのですが、住んでる家で貧乏だと判断されたりするんですね…。それが現実なんですね。ショックです。
        人それぞれ…それぞれがいろいろな理由、事情、価値観、人生設計で、住居を選んでいると思うのですが…。

        トピ内ID:0816312239

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        裏腹な心理

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        鶏口牛後
        今の地域が分不相応と思うなら、自分が上位に立てる場所に住まいを移したらいいんです。
        環境がいいから今の街に住んでいるんでしょう。
        希望の地に住まいを選択できるなんて恵まれています。

        我が家は、持ち家を賃貸にし、フットワークのいい小ぶりのマンションに賃貸住まいです。
        他人は、いい歳なのに借家と思うかもしれませんね。
        持ち家に住んでいる友人たちにはわざわざ言ってませんし、
        住所も○号室ですよ…。

        トピ主さんは、本当は賃貸から抜け出したい。
        そして、人より上でいたいんです。
        でも、そんな事が人としての価値に問われるのかな。

        貧しい思考こそ恥ずかしい。
        堂々と暮らせばいいのに。

        トピ内ID:2318550339

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        羹に懲りてなますを吹く…的な?

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        ぽっちゃん
        賃貸に住んでいるというだけで露骨に見下されたら、
        驚き過ぎて心的ダメージ受けるでしょうし、
        仲良くなったママさんが思ったよりずっと凄い人らしかったら、
        引け目感じちゃうのも、まあ、わかります。

        でも、その素敵なママさんは、トピ主さんの住まいを知っても、
        態度は変えていないのでしょう?
        たまたま、変な態度を取る人がいて傷ついた経験があったからと、
        警戒し過ぎも良くないですよ。
        友達づきあいだから、辛いなら無理し無くても良いけど。

        結局は、世の中色々な人が居るというだけ。
        見下しママさんとは距離を置き、
        他の人とは普通に付き合ったら良いじゃないですか。

        トピ内ID:1224123269

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        引っ越す気はないんですよね

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        ボニータ
        いくら高級取りでも普通のサラリーマンだとなかなか分譲住宅に手は出ないくらいの住環境だからこそ、治安だとか小学校の環境が良い、という面があるのも事実なんではないでしょうか。
        手の出るエリアの分譲住宅に住んで、そこの環境で定住することを考えた時の諸々を考えて、どっちがより満足度が高いのかと考えてみてはいかがでしょうか。
        そのような地域だと、例えば中学に進学する時点でかなりの子達が私立に進学してしまうなんて場面も出てくるのでは。
        その場合、この地域で賃貸に住んだまま私立に進学するのは家計的にどうなのか、公立に進むのを前提とした場合にどのエリアに住むのがふさわしそうか、それが今の場所と一致しないのであれば、ある程度小学校の段階から先に住まいを移した方がよいかどうか

        そんなことこそ考えるべきなのでは。
        見下されるのではうんぬんは、重要度から言ってそう高くないと思います。

        都心エリアの分譲なんて、正直、ストックのある人じゃないと入居は無理ですよ。あるいは株で儲けたとか。
        例えば私は独り身で年収1200万と世の中水準から比べたらかなり優雅な筈ですが、賃貸のしかもワンルーム住まいです。

        トピ内ID:3736363391

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        引っ越しちゃう??

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        クミ
        トピ主さんのレスを見て、賃貸だといつか引っ越しちゃうかも~と思って深い付き合いをしないようにしているのかも…と思いました。
        現実に、子どもの小学校の学区を気にして人付き合いをしているお母さんもいましたから。
        ま、変わり者です。

        トピ内ID:4204412106

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        見下す人もいれば、見下さない人もいる

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        クリームパンが好き
        色々です。
        で、『あの人賃貸だから』という理由で距離を置きたがる人に対しては、
        その程度のレベルの人と思ってお付き合いをやめれば良いだけの話。

        ただ、その「距離を置きだしたママさん」は、
        本当に賃貸住まいだけが距離を置きだした理由ですか?
        トピ主様の性格や普段の言動が、その人と合わなかったという事はありませんか?
        (たまたまママさんが『私とこの人は合わない』と感じた時期と、
        トピ主様が賃貸住まいと分かった時期が重なっただけ、とか)
        何かもめ事が無くても「私はこの人と合わない」と思ったら、
        何も言わずに距離を置く事はありますよ。
        それこそ、余計なもめ事は起こしたくありませんからね。

        それに距離を置き出した本当の理由が、
        ご主人の学歴や収入や勤務先だったら?
        車の有無や車種だったら?
        トピ主様の事ですから、今度は
        「主人の学歴の事で見下されるかも~収入で見下されるかも~
         我が家の車の方が値段安いから見下されるかも~~~
         ウジウジジメジメ・・・・・」となりそうですが。

        トピ内ID:9997689968

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        奇麗事

        しおりをつける
        💤
        カラシニコフ
         実際に有りますよ。

         23区内某私鉄沿線急行停車駅。

         都住・賃貸・分譲と区別されてます。

         賃貸と持家はお付合い無し。
         
         都住の子供は遊び相手は都住内の子だけ。

         持家でも共同住宅と戸建・転入者と親世代からでも区別されてます。

         見下してる訳では無く『生活レベルが違う』からだそうです。

         家は実家があるだけで子供居無いし学区は全く違うので対象外ですけど。。。

        トピ内ID:4562327839

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        価値観の違いです

        しおりをつける
        高級賃貸派
        都内在住、都心に程近い所謂高級賃貸物件に住んでいます。
        今時持ち家じゃないとバカにされるなんて、とても古くて狭い価値観で生きてる人もまだ居るのだという印象を持ちました。
        我が家は身内に不動産業を営んでいる者がおりますが、身内は買うのは損という考え方です。
        数年前の震災の件もあるし、気軽な賃貸が様々な面で気に入って住んでいます。
        家賃もタワーマンションの高級賃貸なら30万以上は当たり前です。都心ならもう富裕層でないと住めない物件もたくさんありますよ。
        賃貸だと貧乏って発想を今時お持ちな事に心底びっくりしています。
        大勢の方が見る掲示板で大変世間知らずで賃貸派の方に失礼ですよ。
        かなり気分が悪い失礼なトピなので一言言わせて頂きたく出てきました。

        トピ内ID:7723335530

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        だって家にお招きできないでしょ?

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        あーあ
        持家の人たちは、互いに親子で家に招きあって子供を一緒に遊ばせます。
        賃貸の人は、余所にお邪魔することはあってもお招きすることはできませんよね?たとえ招かれたとしても、「あとから騒がしいと苦情が来たら申し訳ないから・・・」と気を使うので居心地が悪いです。
        だから自然に持家の人たちだけでグループができてしまいますし、賃貸の人はそこには入り込む隙はありません。
        会ったときに会った場所で仲良くしてもらえれば良しと割り切ってください。

        トピ内ID:0518554422

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        主さんのような方は別のところへ越したほうがいいです。

        しおりをつける
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        ここ
        とっても卑屈な方だと思います。

        今の場所以外で、

        その地の、一番いいマンションに住んで、

        自尊心を保ったほうがいいです。

        そうすれば、今よりは心豊かに生活できると思います。

        トピ内ID:8066805488

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        賃貸はすぐ引っ越しそうで仲良くなりづらいから

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        40代姑
        20年前、私の時代でも差別はありましたよ。

        子供が小さいと小、中、高と付き合う必要も出てくる可能性があるので
        住宅を購入していると、深く付き合う価値があると判断されました。
        言葉は悪いですが、そんな風に感じる保護者もいました。

        ただ逆に子供が小さいと、今から住宅を購入される方も多いので、
        もし賃貸という事で差別されるのでしたら
        この近辺で住宅を探している、とでも(嘘も方便)、言えば良いのでは?

        まぁ私にすればそんな人はこちらから願い下げですが、綺麗事ではなく、差別をされる方もいますよ。

        トピ内ID:4542907849

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        賃貸住まいということで距離おかれたことがあり

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        少し前までは賃貸
        子供の私立中学通学のためのセカンドハウスを探していた時、時間切れとなり一時的に古くて狭い賃貸(約70平米家賃20万強)住んでいたことがあります。ペット二匹連れのためやむない選択でした。新しく知り合ったほとんどの人は賃貸の家に招いても態度は変わることはなかったのですが一人ですが距離を置かれたことがあります。その後マンションを買い、さらにセカンドハウスということがわかり、以前より馴れ馴れしく接近して来ましたが今度はこちらがお断りです。
        他人がどんな所に住んでいようと興味はないですが、そんなことで距離おくような人とは必要以上に関わり合いたくないものです。

        トピ内ID:5311024261

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        本音言いますと

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        😨
        考えた事なかったけど
        知り合いが、3LDKのマンションに住んでいるとわかり、大人5人でどうやって暮らしてるの?
        と、驚いた事がありました。
        賃貸という事で、いずれは子ども達も独立して出て行くでしょう…と。
        そこまでは、そんなもんかな、と気にならなかったのですが、
        その後、その知人は やたら上目線?というか 喧嘩腰で話します。 負け惜しみだったのでしょうかね。 周りから人が去りました。
        そういう、どうでも良い事にあれこれ思考を巡らすのは、やはり貧乏人根性なのだな
        と、感じた一件がありました。

        トピ内ID:5392585464

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        家の事はリトマス試験紙だと思えばいいです

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        🐤
        ひよこ
        賃貸だから距離を置く人は人の表面しか見ない人です。
        そんな人は信頼できないのでこちらからお断り。

        もしトピ主さんが億ションに住んでいたら
        そんなうすっぺらい人とうっかり友達になっていたかもしれません。

        賃貸に住んでいるからこそ、
        人の本質をみてつきあってくれる相手とだけ付き合えるのです。
        私がトピ主さんなら「良かった~~賃貸で」と、本気で思います。

        トピ内ID:0248267596

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        うーん

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        💔
        wakaittei
        賃貸で 家賃50万とか70万とかあるじゃない。
        そこと安い分譲マンションに住んでいる人だったら 賃貸の人のほうが普通にすごいでしょう。


        私は賃貸の人のほうが 経済力あるなぁって思いますけどね。


        見下すとか見下されたとか もう そういうの考えるのやめたら?
        くだらないよ。

        疎遠にされたのなら それで上等!って 思えばいいのに。
        もしもよ?そんなくだらないことで 人を見るような人とお付き合いしたいと思います?

        子供が可哀想ってことはないよ。
        親の貴女がぶれなければね。

        トピ内ID:7055673284

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