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    マツコ
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    結婚3年目、生後6ヶ月の赤ちゃんがいる30代半ばの女です。
    多少、自己中でワガママな長男タイプであることは承知していたのですが、普段は優しい夫です。
    が、赤ちゃんが生まれてから少しずつ酒の勢いでからんでくることが増えてきました。
    主に、 専業主婦で収入がないのに働いてくれる夫に対し感謝の気持ちが足りない夫を建てることをしない、といった内容です。

    数日前、朝から赤ちゃんをおんぶして掃除機&洗濯をして疲れてしまったので
    夫に赤ちゃんを任せ食事の準備をすることにしました(いつものパターン)赤ちゃんが泣いてしまったのですが、キッチンで準備を続けていると
    夫がすごい剣幕で現れ、子供の泣き声が聞こえてるのに見にこないのは母親失格だと 罵ってきたのです。
    いつもと違う夫の態度にビックリして食事の準備をする気分ではなくなってしまったので、落ち着く為に赤ちゃんと散歩に出ようとしていたら
    出て行くなら金を置いていけと言い、私の財布を勝手に取り出して クレジットカードや生活費が入っている銀行カードを奪いました。
    あまりに驚いてしまったので5分程散歩にでて頭を冷やすことにしましたが、自宅に戻ると鍵とチェーンがかけられていました。
    その後、夫と話しあったのですが 結局、子供の世話と料理をすることが私の仕事なのに それを100%出来ないのであれば夫の収入は家に入れないと言いました。
    私は今まで見たことのない夫の態度の豹変に驚き悲しくなってしまったので実家に帰ることにしたのですが、いつも使う車も使うなと言われてしまいました。なので、赤ちゃんを連れてバスと電車で2時間近くかけて帰宅しました。
    それから3日経ちますが連絡はお互いしていません。
    実家の両親はこのまま離婚になっても仕方ないからこちらから連絡するなと言うのですが、私としては離婚したくありません。
    どの様に対処すればよいでしょうか?

    トピ内ID:5577939722

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    実家のご両親に頼ることができるのなら

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    実家を頼った方がよろしいかと。
    モラハラは治りませんよ。
    お子さんとご自分の幸せを考えましょう。
    相手の事を思いやれない自己中男と一緒にいて、お子さんが幸せになれますか?

    トピ内ID:9347289065

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    だんなさんは

    しおりをつける
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    やまださん
    何歳ですか?
    あなたが30代半ばということなので、だんなさんも同じ位ですか?
    全く大人になりきれてない、子供みたいな自己中夫ですね。
    働いている夫に感謝がないって、じゃあだんなさんは子育てを頑張ってるあなたに感謝はないのでしょうか?
    家事と子育てを100%できなければ、生活費を入れないって、立派なDVでしょう。
    だいたい、子供は二人のもの、子育ては夫婦協力してやるものです。
    義両親さんはこの事実を知っていますか?
    義両親さんに事実を話し、あなたのご両親にも同席してもらい、だんなさんにキツくお灸を据えましょう。
    すぐにはだんなさんは変わるとは思えませんが、即離婚もちょっと早まりすぎ。
    今後、もし生活費をずっと入れないとか、暴力に発展するようなら、その時こそ、真剣に離婚を考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1570166329

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    離婚したく無ければ

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様を殿様のように扱い、トピさんと子供さんは家来のごとくかしずくしか方法はありません。
    嫌がらせしか出来ない男に期待するのが愚かです。
    子供を守れるのはトピ様だけである事を忘れてはなりません。
    賢くなりなさい。

    トピ内ID:2847832382

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    ロード
    > 食事の準備をする気分ではなくなってしまったので、落ち着く為に赤ちゃんと散歩に出ようとしていた

    これって要は、気分で家事を放り出してしまおうとしているわけでしょう?

    『100%完璧に』どころじゃなく、やる気なしじゃないですか…。
    そりゃあ怒るでしょう。

    会社でそれやったらクビですよ。
    分かってます??
    家庭は会社じゃないし、夫は上司じゃないですけどね。


    「腹が立ったから、やるべきことをサボって散歩に行く」って、社会人として相当にありえない行動ですよ。
    反抗期の中学生レベルです。

    トピ内ID:3256992241

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    ところで

    しおりをつける
    blank
    エム
    実際には稼ぎ手であるご主人への感謝はしていたのですか?
    普段からご主人に理不尽な要求をされていたのですか?

    トピ内ID:7897100630

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    酷いモラハラです、治りません

    しおりをつける
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    ポット
    自分の子でもあるのに、自分があやしもせず、料理中の妻に尋常じゃない言動
    気を取り直す5分間も許せず、鍵やチェーンまでかけるような、夫の異常性をスルーして
    トピ主を責めるレスがありますが、まさにモラハラ特有の思考回路だなと思います。

    やるべきことやらない(手持無沙汰だったのに自分の子どもが泣いてるのを構わない)で
    怒り散らしてる夫の方が大問題だと思います。
    出て行くなら金を置いて行けとカード通帳を奪うのも、恐ろしい。

    家事育児は当然といえども、100%出来なければ収入を入れないなんて言うあたり
    まさにモラハラです。
    家にいる時くらい、妻の料理中、子どもを見るのは父親なら自然にできるはずです。

    実家の両親が第三者の目で見て、この異常な家にあなたと赤ちゃんを返してはならないと判断されたのは
    的確だと思います。
    こんな、モラハラ行為は、日々酷くなるばかり
    あなただけでないお子さんもこれに怯え健全に育たないでしょう。
    自分が悪いと洗脳されないようにして下さい。

    夫が今回の異常行動を詫びても危険、私は帰らない方がいいと思います。

    トピ内ID:6858872491

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    幼稚なのは間違いないでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    人生で身体的にも相当弱っている時期、育児も不安だらけで大変な時期の妻にそういう態度をとる夫は、一生そのままだと思います。

    モラハラかどうかの判断は専門家に頼るしかありませんが、少なくとも「ごく一般的な大人」でないことは確かだと思います。

    乳幼児を抱えて自由に身動きがとりづらい・収入がないという状況下の妻だからこそ旦那さんがそういった行動をするのだったら、相当危険では。
    何をしても自分は許される・自分が上であると勘違いしている状態のように感じます。

    旦那さんには旦那さんなりに、今の時期だからこそのストレスやプレッシャーはあるのでしょう。

    だからと言ってやってはいけない事があると思います。
    少なくとも、お互いに大変だからこそ助け合うべき時期の夫婦間で、あってはならない状況だと思います。

    離婚したくないのは何故?
    実家に帰れる状況は、非常に恵まれていますよ。
    お子さんの為にもしっかり考えて下さい。
    旦那さんの様な男性は、しばらくすると優しくなり反省したふりをしても、結局は繰り返す事を忘れないでください。

    トピ内ID:5938589730

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    今回だけ特別なのか? だとしたら理由は?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    確かに、書かれている夫の行動だけ見たらモラハラを疑うべきに思えます。

    しかし、随所に「普段は優しい」「いつもと違う」「私は今まで見たことのない夫の態度の豹変に驚き」とあり、今回だけ今までとは違うというニュアンスが読み取れます。

    夫のそういう対応は今回が初めてなんですよね?

    だとしたら、今回の行動だけを取り上げてモラハラ夫かどうかの判定だけをしても意味がないです。

    もちろん、初めてのことであっても問題のある対応ですし、それが夫の本質でたまたま?このタイミングで表に現れただけなのかも知れません。

    しかし、なにか理由があって今回だけ特別にそういう対応になってしまっているのだとしたら、一般的に言うモラハラの問題ではないと思います。
    (モラハラの問題の本質は、繰り返し否定されることにより被害者が自信や意欲を失ってしまうことです)

    今回のことが起こる前に、なにか今までとは違うことはありませんでしたか?

    トピ内ID:3338140514

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    振り回されないでください

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    夫の爆発の意味は「オレをないがしろにするな。
    子ども中心の生活なんか納得できない。」という事です。
    典型的なモラハラだと思います。
    一番いいのは関わりを持たないようにすること。
    この場合は離婚がベストですね。
    ただ赤ちゃんもいるし、今は離婚したくないという気持ちもわかります。

    モラハラ夫が罵ったり、様々な嫌がらせをして
    自分の支配力を強めようとしてきても、言いなりにならずに
    トピ主さんが実家に帰ったのは良かったと思います。

    モラハラ対処法の一つとして、モラハラする人より
    強い立場でいるようにするというのがあります。
    そういう意味でご両親が「こちらから連絡するな。」と言うのは
    正しいことです。

    子どもの安全のために必要なら、離婚も仕方ないという態度を崩さないで。
    また本心からそうあるべきだと思います。
    夫の嫌がらせが続くなら、離婚して養育費をもらった方がいいです。

    ストレス爆発があった後、ハネムーン期と呼ばれる
    謝ったり優しくしたりする時期が来ますが、
    それは支配する相手を逃がさないため、次の爆発期への準備です。

    「モラハラ 対処」をネットで調べてください。

    トピ内ID:6191055646

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    そのまま

    しおりをつける
    みちこ
    トピ主様を責める意見があってビックリですが
    トピ主様は全くおかしくないです。

    料理中は夫に見てもらって
    料理しなければいつまでたっても作れませんし
    ちょっとくらい泣いても、夫が見てくれてるしってそのまま続けると思いますよ。あまりに泣くなら様子を見に行くけど。
    その後の言動もおかしいの一言ですね。
    そのままご実家にいたほうがいいと思います。
    お子さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:1792265484

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    ひどいと思う

    しおりをつける
    😣
    みゆ
    赤ちゃんが泣いてどうしたらいいのかわからないなら、トピ主さんのところに連れてきて変わってもらうなり、「助けて」といえばいいだけの話です。
    トピ主さんがああだこうだ煩く口出ししたわけでもなく、任せていただけでいきなり母親失格だと罵られるいわれはひとつもありませんね。

    生後6ヶ月でまだ仕事もできない立場の人に大し、その程度のことで激高して、お金や足まで奪ってしまうというのは許されない暴力だと私は思います。

    赤ちゃんはまだ小さくて記憶がないからと思われがちですが、お父さんとお母さんのことは生まれてからずっと肌に感じて生きています。

    どうか赤ちゃんにトラウマを残すほど結婚に固執しないでほしいなと思います。
    もうしばらく実家にいて、様子を見られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5481030175

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    離婚しよう。

    しおりをつける
    🐤
    まるみん
    そんな夫と「離婚したくない」って意味が分からない。

    人生棒に振る前に離婚しよう。

    トピ内ID:4407212185

    閉じる× 閉じる×

    何言ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    > その程度のことで激高して、お金や足まで奪ってしまうという

    『家事を全て放棄しようとしたから』
    ですよ。
    『赤ん坊が泣いているのを、ちょっと夫に任せたから』ではありません。


    > トピ主様を責める意見があってビックリですが
    > トピ主様は全くおかしくないです。

    こんな意見が出ることがビックリです。
    いい年をした大人が反抗期の中学生みたいなことをするのが当たり前だと本気で思っているのですか?

    やるべきことをやった上で、きちんと意見を主張するべきなのですよ。

    トピ内ID:3256992241

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    夫が罵ってきたのに

    しおりをつける
    blank
    やまだももこ
    そのまま、何事もなく家事を続けるなんて、難しいわよね。
    ビックリして動揺するのはごもっとも。
    赤ちゃんを抱え、空気を変えようと、外の空気を吸いにいくのも理解できる話。
    どうして、それが反抗期の中学生なんですかね?
    反抗期の中学生は夫の方でしょうよ。
    大人になりきれてない未熟な男なんでしょうよ。
    100%、家事や育児を完璧にって、妻はロボットじゃありません。
    じゃあ、あなたは100%完璧な人間なんですかって事です。
    トピ主さんを批判するレスにビックリしましたに一票。
    悪いのは、誰かみても、夫です。
    トピ主さん、負けないで下さい!

    トピ内ID:1570166329

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    モラハラで信頼関係が破綻したので、離婚が現実的です

    しおりをつける
    blank
    クエン酸
    料理の準備中に泣き叫ぶ赤ちゃんをご主人があやすことに失敗をしたので、あなたがわざわざ料理を中断して代わってあげました。
    あなたは家事と育児を両方頑張っていたのは自明の理です。
    夫を頼れない場合、育児はいっときも目が離せないので、料理は中断せざるを得ません。

    家事と育児が100%できていない、と批判に対し、ご主人の仕事ぶりは完璧ですか。
    完璧な仕事ぶりであるなら同期では出世頭のはず。
    専業主婦に対して仕事としての完璧な家事・育児を要求するなら、まず自分が完璧な仕事ぶりを示し、うなぎのぼりの出世という「結果」をたたき出してからにして欲しいですね。
    たいした結果も出せずに他人に完璧さを求めるのは、単に他人に厳しく自分に甘いだけ。
    なのでご主人の言葉は気にしなくていい。

    ご主人は子供よりも自分をちやほやしてほしいのでしょう。
    子供を持つことで身動きが取れなくなった妻にモラハラが加速するようなので、離婚が現実的です。
    いっとき見せる優しさはモラハラの特徴です。
    あなたがご主人よりも強く出られない限り、モラハラは続きます。

    トピ内ID:9274464572

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      決断して下さい

      しおりをつける
      😢
      花粉症
      トピ主様の気持ちすごく分かります。
      私の夫も今考えるとモラハラ夫でした。
      30年以上前の事なのでモラハラと言う言葉も有りませんでした。

      実家は父が病気を長く患っていて頼りにする事が出来なく
      我慢、我慢の連続でした。

      決断して離婚しようと決めた直後に
      命に関わる病気に成ってしまい仕事も辞めました。

      トピ主様はまだこれから如何様にも人生変えられる年齢です。
      世間もモラハラをDVとして認定してくれてます。
      実家のご両親も貴女とお子さんを守る為に
      力を貸してくれるでしょう。

      離婚に向けて歩むべきだと思います。

      トピ主様が気持ちを落ちつかせる為に散歩に出て帰ったら
      赤ちゃんもいるのにチェーンまで掛けて閉めだす人間です。
      親なら、まともな人間なら、その様な事は出来ません。

      夫の子でも有る赤ちゃんとの生活する為のお金も入れないで
      平気な人間なのですよ。

      これから何十年も恫喝に怯えて生きていけますか?

      この様な人間は先ず変わりません。
      年齢を重ねれば酷く成っていく可能性も有ります。

      まだ、若いうち、ご両親に頼れるうちに
      離婚するべきだと思います。

      トピ内ID:5770627372

      閉じる× 閉じる×

      浮気してるんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      トピ主は悪くないよ!
      ひどい言いがかりですね。

      突然人格が変貌したのなら 脳腫瘍とか疑いたくなりますが
      浮気ってことはないですか?
      嫌がらせして追い出そうとしているようにも見えますし。

      いずれにせよ、「対処法」とか小手先で済む問題とは思えません。
      ご両親が頼れるなら無理しないで甘えてください。

      もしモラハラ男なら治らないでしょう。
      離婚一択だね。

      トピ内ID:9057385312

      閉じる× 閉じる×

      そんな父親で、子供が可哀想だと思わないんでしょうか?

      しおりをつける
      😠
      ホットマウス
      食事の準備をしている間だけ見てもらっただけなのに、泣いてる我が子を満足にあやせないばかりか、自分を棚に上げて妻を罵り、金やカードを取り上げ車も使わせず妻と子供を放り出して鍵をかける。

      なかなかの毒夫だと思いますが、離婚したくないのは働きたくないからですか?

      今は子供が小さいからまだ良いかもしれませんが、物心ついてもこんな父親だったら子供の心が壊れていきますよ。

      お母さん、しっかりして下さい。

      離婚せずにやっていきたいなら、暴言を吐く旦那をたたきのめす位の気概を持ちなさい。
      それが出来ないなら、せめて子供を守るためにその毒夫と物理的に離れなさい。

      本文を読む限り、トピ主の場合はご実家にそのまま身を寄せる方が良いかもしれませんが。

      自分の事ばかり考えないで。
      痛い思いをして生んだお子さんでしょ。貴女が守らなくてどうするの?

      トピ内ID:1308705788

      閉じる× 閉じる×

      何でかな?

      しおりをつける
      blank
      とうふ
      モラハラって今回に限った事だけではないはずなんですけど…気付かないんでしょうか?
      結婚する前にも何か違和感みたいなものを感じませんでしたか?
      例えば服装とか車の好みとか普段使う言葉使いとか…普通と違う人はどこかちょっと違うところがあります。
      恋愛中は相手を逃がさない為にある程度は性格の悪さを隠してますが
      結婚、出産と経過をたどり完全に相手を手中に収めたことにより、本当の自分を表に出すようになったのですよ。
      しかも、これで終わりではありません!これからもっと酷くなっていきます。
      早いうちに離婚するべきだと思います。
      離婚のために準備をしておきましょう。

      トピ内ID:8927898868

      閉じる× 閉じる×

      うちと似てる

      しおりをつける
      blank
      みすず
      うちと旦那とそっくりですね。
      私も家にお金はいれない、お前の支払い(携帯代など)はしない、俺が稼いできてるんだから俺を労われ、お前は世間知らずのバカだ、もうでていけ、などしょっちゅう言われますよ。
      実家に頼れるのなら離婚してもいいと思いますが、離婚したくはないのですよね?
      ならモラハラの旦那さんをうまくあしらう方法をみつけるしかありません。
      怒るポイントをみつけ、そこに触れないようにし、機嫌取りをする事です。
      まあこれをしだした時点でモラハラ旦那の洗脳にはまっていることになりますが。
      私はこれをしていましたが、外の世界と関わるようになったとき異常なんだと気付きました。
      だから離婚したくてしょうがありませんが、子供も小さいですし、まだ我慢しています。
      何年後かほんとに耐えれなくなったときすぐ離婚届を叩きつけるためにお金をためていますよ。
      いっそ不倫でもしてくれないかと思います。
      そしたらお金とって別れてやるのに。
      なんて、モラハラをされ続けるとこんな精神状態になりますよ。
      それでも離婚したくありませんか?

      トピ内ID:1835676795

      閉じる× 閉じる×

      推測でしかないけど

      しおりをつける
      blank
      みなも
      急にいつもと違って激昂されたのなら、モラハラというよりも浮気なんじゃないかという気もします。

      あなたの財布からカードを抜いたり車は使うなと言った辺りから、浮気相手との間に何かトラブルがあって慌てているという感じがしなくもない。
      (援助してくれなきゃ会社にバラすとか。子どもができたとか。既婚という事を隠していたのがバレて慌てているとか)

      そうでなければ、やっぱりモラハラかな。

      いずれにしても、あなたも赤ちゃんも何も悪くないので御実家でゆっくり考えてみて下さい。
      こんなに急に激昂してしまう人に気を使いながら、家でのすべてを丸抱えして暮らしていけるのかどうか。

      トピ内ID:7012971156

      閉じる× 閉じる×

      モラハラは被害者には治せない

      しおりをつける
      😨
      匿名希望
      モラハラって被害にあった人には治せないんですよ こんなところで聞かずにモラハラの本を読んで思い当たることがあれば、モラハラに強い精神科医に相談し、旦那さんをカウンセリングに行かせるしかないですね
      それでも治療拒否なら別れた方が良いですよ

      モラハラはエスカレートします 20年いて精神を病んだ頃に日本にやっとモラハラという言葉が入ってきて、やっと別れる決心がつきました 今はモラハラ認知が早くて、私ももっと早くに知りたかったです

      トピ内ID:9878115802

      閉じる× 閉じる×

      どうされていますか

      しおりをつける
      blank
      bebe
      家事をすべて放棄したから、夫のこのような対応は妥当だという意見
      モラハラ夫の言い訳のようなレスがありますね。

      子供が泣いた、夫の怖ろしい言葉に驚いて外に出る、これらを
      育児や家事放棄と言い張るのは、モラハラとしか思えません。
      それか、好きな女性が出来てあなたに難癖付けて追い出そうとしてるのかもしれません。

      いずれにしても、困った性格です。
      慎重に、何を言われても必要以上に自分が悪いと思い込まないで下さい。

      実家から帰った後、行先を制限されて言葉の暴力に洗脳され身動きが取れなくなる人もいますので
      気をつけて下さい。

      トピ内ID:0639431782

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