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    どうしてなの、お嫁さん

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    😢
    トピ主
    ひと
    「お義母さんとは上手くやって行く自信がない」と一人息子のお嫁さんが言っているらしいのです。
    息子からの電話を受けた私は青天の霹靂というか、頭が真っ白に。

    お正月には笑顔で私と会話してくれていたお嫁さんが、何故にこんな事を。
    GWには息子と一緒に泊まりに来ると思って楽しみにしていた私の胸は張り裂けそうです。

    息子が結婚したのは昨年ですが、お互いの仕事の都合で新婚旅行に行ったのが今年の2月。
    その時に私の取った行動が駄目だったらしいのです。

    空港に行くJRの特急列車のグリーン車。
    始発駅で息子夫婦は友人達の見送りを受けておりました。
    車内には当然息子とお嫁さん。
    そして私もおりました。
    何であんたが車内に居るのとお思いでしょうが、私も国内線で同窓会に行くため車中の人となっていました。
    私は息子と並んで手を振ってしまったのですが、お嫁さんはそれが許せないと言うのです。
    確かに見送りの人の表情は今思うと戸惑っているようでした。
    「私、成田離婚ならぬ、○空離婚だと絶対思ってた」とお嫁さんは友人に笑われたそうなのです。
    かててくわえて、2+1の座席の配置で、私が息子と並んで座り、通路を挟んで一人で座らされた時は泣きそうになったとか。

    これ、そんなに怒る事なのでしょうか。
    空港まで1時間位です。これから息子とお嫁さんはハネムーン。
    ずーーっと二人きりじゃありませんか。
    最初の1時間位は私に分けてくれてもいいじゃありませんか。

    でもお嫁さんが嫌だと思ったのなら謝るべきだとは思うのです。
    それで事が収まるのなら。

    そこで相談ですが、どう謝ったら良いでしょうか。
    お嫁さんの心が狭いと言う方のご意見も併せて頂ければと思います。

    トピ内ID:7313348580

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    何も考えてないんだろうな

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    ミカン
    同窓会があっても、息子夫婦の側には行かないよ。


    彼等が主役なのに、一緒に手を振って何をやってくれたんだ、という内容ですからね。


    図々しいのか、何も考えてないから、こんな行動がとれるし悪いとも思わないんだろうな……


    息子夫婦と今後とも付き合いたいなら、謝罪もそうだけど、トピ主が自分に非がある事を自覚しないとダメですよ。

    トピ内ID:0373221656

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    貴方おかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    jケロロ.
    私60代
    嫁もいますが、ありえない話に常識
    疑いますが・・
    たとえ同じ列車だったとしても、別車両に
    乗ります、私なら
    新婚旅行の邪魔しますかぁ普通
    しかも新婚さんが並んですわるのが当たり前
    貴方、見送った人達、陰で笑ってますよ
    恥ずかしくないですか
    息子も息子、お母さんあっち行ってとも言わず・・
    お嫁さんに「本当に申しわけなかった、つい
    私も嬉しかったもんだから」と平謝りして
    下さい

    トピ内ID:4395553091

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    どうしてなのかと言われれば・・・

    しおりをつける
    😒
    みん
    それは、あまりにも無神経だからでしょう。

    >私は息子と並んで手を振ってしまった
    >2+1の座席の配置で、私が息子と並んで座り
    >通路を挟んで一人で座らされた

    もし、あなたではなく
    お嫁さんのお父さんが
    あなたと同じ行動をとったとしたら
    どう思います?
    息子さんが、蔑ろにされたとは
    考えませんか?

    新婚旅行に出発するのに
    お嫁さんを1人で座らせるなんて・・。
    トピ主さんも、息子さんも
    ずいぶん無神経な方だなと感じました。

    >最初の1時間位は私に分けてくれてもいいじゃありませんか。

    これもイヤです。
    姑がこんな考えを持ってることがイヤです。

    >でもお嫁さんが嫌だと思ったのなら謝るべきだとは思うのです。

    お嫁さんは、イヤだと言ってるじゃないですか。
    謝りましょう。
    少しは関係が改善するかもしれません。
    事が修まるとは思えませんが。

    トピ内ID:6799655709

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    ひどい・・・

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    blank
    匿名
    それって、今後例えば子供が生まれたら、お嫁さんから赤ちゃんを取り上げて「あなたはずっと一緒にいられるんだから、私の家にきたときくらい独占したっていいじゃない」とかいう気ですか?

    席が特にひどい。通路を挟んででも、「あなたは他人なんだから」って言われてるよう。
    トピ主さんが遠慮してそっちに座るべきでしょ?ハネムーンなんだから。

    これは謝っても済む問題じゃない。謝るより行動で示して上げて欲しい。
    どうしても謝りたいなら、「二度と邪魔しないように気をつけるから、ごめんなさいね。嫌なことがあったら嫌って言ってね」みたいなこといって、数年待つしかないのでは?

    お嫁さんは3人の中で「他人」ですよ。
    気遣ってあげないと絶対にうまくいかないです。てか、息子さんもなさけない・・・

    トピ内ID:8657044469

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    電車で出発する時から始まってる

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    blank
    なんだそれ
    ただの交通手段じゃないんですよ。旅先に着いたらどこに行こう何しよう、と車内でワクワク楽しむ時間も思い出です。
    同窓会?だからなんなんですか?気を遣って二人を並びの席にしてあげるのが普通です。そこで、気の利く嫁が席を譲ってくれるパターンもありですが、最初からその席はNGですね。
    まぁ、まだ旅先まで着いて来たわけじゃないから良いものの、気遣いの出来ない、自己中心的な姑なんだという事はトピを読めばわかります。
    『これくらいいいじゃない、何が悪いの?』と言う人は他人の気持ちを思いやれない人です。現に相手が嫌な思いをしたのだから、少しは改めましょうよ。

    トピ内ID:5852646559

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    やまださん
    お嫁さんは怒ります。
    失礼ながら、ずうずうしいにもほどがあります。
    同じ車両に乗るのもまちがいなら、同じ列車に乗るのもまちがい。
    息子さんと一緒に手を振るなんて、友人達は、まるでハネムーンに姑が付いていくようで、その光景はマザコンそのもの。
    ありえません。
    しかも、1時間位息子と一緒の時間を分けてくれって。どうかしてますよ。
    楽しみにしていたハネムーンの出鼻をくじかれ、友人達には笑われ、お嫁さんがとても気の毒です。
    息子さんは、もう立派に家庭を持ち自立したのです。
    トピ主さん、子離れの時ですよ。

    トピ内ID:3751530188

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    私も・・・・

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    🐤
    ぱいん
    あなたが姑ならうまくやっていく自信ありませんわ。

    トピ内ID:1102578206

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    引くわ・・・

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    息子夫婦お気の毒。一生に一度の(多分)新婚旅行が着く前からケチがついて
    思い出したくない黒歴史になって。
    離婚しないなら、一生このエピソードは友人間で笑われるね。

    新婚旅行って、家を出た所から始まってると思いますが。
    道中だって、2人で楽しみたいでしょうね。

    ホームから見たら、新郎の横に当たり前のように母親が立って手を振る光景。
    我が目を疑うね。新婦さんはどこ行った?
    え?まさか新婚旅行は姑つき!?お先真っ暗だね~って思っただろうね、友人は。
    息子もあり得ないね。自分で超絶マザコンってアピールしてるんだから。
    新婚旅行で、新婦そっちのけで母親と並ぶ男。カッコ悪ゥ~(爆笑)

    普通は、遠慮するよね。私ならせめて違う便か別の車両にするし、最初に挨拶した後は
    決して邪魔しに行かないね。

    お嫁さんの心が狭いと言う方・・・それがあなたの気持ちだよね。
    そんな人が謝ったって、悪いと思っていないの丸わかり。
    謝らなくていいので。

    胸はり裂けたら?お嫁さんはそうなってるからさ。

    トピ内ID:4076581488

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    同窓会なんて別で行ってくれよ

    しおりをつける
    🙂
    もか
    わざわざ一緒の列車に並びで席を取るとか嫁いびりじゃん。
    なんで一時間くらいでも分けなきゃいけないんだ?
    新婚旅行なら最初から最後まで二人きりがいいんだよ。
    それくらい想像つくだろ、根性の悪い人だな。

    お嫁さんの心は狭くないですよ?
    どこが狭いの?

    謝っても、解決はしないですねー。
    終了ですねー。

    トピ内ID:5406466424

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    はずかしく、ない?

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    自分のとった行動が他人の目にどう映ったかよく考えてみなさいよ。
    本当に本当に「何がいけなかったか理解できない」?

    幸せいっぱいのハネムーン。花婿は自分の母親と手を振ってる。
    花嫁は、通路を挟んだ隣の席にひとりぼっち。
    これは誰が見ても「嫁いびり」です。

    つまり、トピ主さんのしたことは、お嫁さんを傷つけ、
    大勢の人を呆れ返らせ、息子さんの評価を一瞬にして下げました。
    これでもまだ「何がいけなかったのかピントこない」ですか?

    トピ内ID:9527214717

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    50代姑の立場

    しおりをつける
    blank
    まる
    あ・り・え・な・い
    もちろんあなたが

    きっとお嫁さん
    一事が万事と思ったのでしょう

    息子さんも
    「違うだろう」と思わなかったのが不思議

    もう謝っても無理でしょう

    息子の幸せを願うなら
    今後一切向こうが何か言って来るまで関わらない

    あなたにできることは
    それしかないです

    トピ内ID:4574304189

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    しょうちゃん
    おかしい!変です! 私も貴女のような無神経な姑はイヤだな!
    息子も気が気が利かないんですね

    トピ内ID:2052347219

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    自分の身に置き換えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか
    どうして、自分も若いお嫁さんだった時のことを忘れてしまうんでしょうねぇ

    新婚旅行の列車に、姑がついてきたら
    まるで自分の祝のように見送りの人に手を振っていたら
    新婚夫婦に割り込んで、息子の隣の座席に座っていたら
    あなたが姑にされたらどう思うのですか。

    何とも思わないくらい鈍感な人なのかな。

    トピ内ID:4982751855

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    恥ずかしいです

    しおりをつける
    😠
    ちい
    その場を想像してみました。

    新婚旅行に出発の若い二人をプラットフォームまで見送りに来てくれたご友人たち。新郎の横に座り笑顔で手を振るのは新郎の母。

    ないわー。かなり恥ずかしいです。お嫁さんもご友人にその光景を見られて恥ずかしくていたたまれない思いをされたことでしょう。私がトピ主さんならまず反省してから若夫婦に謝ります。それで事が収まるならとかお嫁さんの心が狭いと言う方がいると思うとか、本当にご自分のかかれた恥をわかっていらっしゃらない様な気がします。

    トピ内ID:8210881199

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    三人に十点満点でワーストポイントを付けてみました

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    blank
    スコアラー
    トピ主: 断トツの10点満点・・・おめでとう!
    息子: 8点・・・早くマザコンを卒業するように
    お嫁さん: 全く落ち度無し。0点・・・もしあるとすれば、成田離婚を決断できなかった優柔不断さかな

    このトピからはお嫁さんの心の広さしか感じられないので、トピ主の最後の願いは叶わないでしょう。

    トピ内ID:8824720548

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      トピ内ID:8545154790

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      しかし、新婚旅行の見送りがいる状況で、「最初の1時間くらいは」と我を通すのは、神経を疑います。
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      トピ内ID:2544239206

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      しおりをつける
      blank
      えーっ
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      友人の前で、誰が主役かわかったもんじゃないね。
      息子夫婦に恥をかかせたのよ。
      邪魔しないよういくら身内でも、普通は引っ込んでいるもんでしょ。

      あなたは普段から、出しゃばりですかね。
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      あなたが子離れせず、息子夫婦の家族になって行動を起こしている。
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      せっかくの門出を姑が夫の隣に座って手を振るなんて言語道断。
      無神経もいいところ。
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      ここは俺たちの見送りの友人たちばかりだから、遠慮してくれと言わなかった息子も悪い。
      嫁を姑よりも格下扱い。想像を絶するほどの光景ですよね。
      ハネムーンなのに嫁が小さくなって、夫と姑が手を振る?
      自分のしでかしたことを反省して謝罪するべきです。

      今後も無用な気遣いで、息子夫婦に貼りつきませんように。

      トピ内ID:8945830659

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      息子さんベッタリなんですか

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      blank
      キリン
      既婚者、お嫁さんの立場の者です。
      トピ主さんの行動はありえないです。
      いくら同窓会に行くからと行っても、わざわざ同じ特急の指定席券をとったのですか。
      同じ電車でも別にとって席を離せばいいのに…
      息子さんとベッタリでマザコンなんだろうかと思ってしまいます。
      いや、見送りの方はそう思っていたかも。
      息子さん息子さんです。
      嫌がらずに呑気に座っているなんてバカみたい。
      私ならその場でキレるかもしれません。
      「帰る」と言って降りてしまうかも。
      この件以外にもトピ主さんはやらかしてるのではないですか。
      知りもしない人の見送りに手を振って何も感じないんですよ。
      常日頃何か余計な事をしていませんかね。
      この一件だけでお嫁さんが「上手くやって行く自信がない」とは言わない気がします。
      しかし、自分に姑がいなくて(既に他界)良かったです。

      トピ内ID:1207751907

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      そうね。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      1時間位と言うなら、あなたが譲れば良かったでしょう?
      あなたは今までずーっと2人きりだったじゃありませんか。

      同窓会とはいえ新婚旅行に向かう夫婦の
      同じ電車の同じ車内に乗り、一緒に行く必要がありますか?
      どうしてなの、って本気で分かっていないようですから一生会えないかもしれませんね。
      口先だけで謝られても分かりますから。

      お嫁さんの心が狭い、なんて言うのはあなたと同類の非常識な姑だけでしょうね。
      同類の意見を聞いたところで何の役にも立たないと思いますが?

      あなたがどんな謝罪をしようと事が収まることは無いです。
      例え謝罪を受け入れてくれたとしても、無かったことには出来ないし
      また同じような酷いことを気付きもせず繰り返し、お嫁さんに嫌な思いをさせるだけです。
      一番いいのは心から反省して謝罪し、顔を合わせないようにすることですね。
      あなたとうまくやっていけるお嫁さんは存在しませんから。

      トピ内ID:1005164826

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      何処から

      しおりをつける
      blank
      呆れた
      謝るも何も何処に非が有ったかですが、
      少なくとも一生に一度の新婚旅行にグリーン車を取ったのですよ。 偶然に席が一緒だったわけでは無いでしょう! 裕福でも時間が都合良かったとしても便乗して席を取ってはダメですよ。

      トピ内ID:9325350237

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      ひえ~ひどい

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      そのうえお嫁さんの心が狭いというレスまで募るなんて。。。
      自分が悪いとは微塵も思ってないってことですよね。

      主さんも相当クセモノだけど、息子さんもひどいね。
      お嫁さん、こんな親子で可哀相。

      謝罪はもちろんだけど、これからはもう少し距離をとってあげてください。
      息子さんは、主さんと奥様の間をとりもつ才能ゼロらしいんで。

      トピ内ID:4771169588

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      人にはいくつも立ち場があります

      しおりをつける
      😣
      赤いちゃんちゃんこ
      私と同世代とお見受けしますが人に聞かなきゃわからない時点でかなりアウトです。
      息子さんは幾つになっても貴女の子に違いありません。親の家や御親戚の中でなら子として扱って当然です。でも結婚によって息子さんには夫という立場が加わりました。新婚旅行は2人を祝うご友人が集まる中での出立だったのですね。途中まで一緒だからとはいえ彼の夫としての立ち場を奪い貴女の息子としか扱わなかったのですから、お見送りの方々もさぞ戸惑ったでしょう。その場を想像するに吉本○喜劇のコントか何かのようです。

      一生に一度(多分ね)の新婚旅行のスタートで、夫と並んで座ることも出来ず姑に妻の立場を取られてお嫁さんにすればまるで何かの罰ですね。主様を諫めない息子さんもどうかと思います。ほとぼりが冷める迄お嫁さんには接触しないほうがいいですね。落ち着いた頃を見計らって心から謝罪しましょう。

      失礼なことを書きますがもしやトピ主様はずっとシングルか、ご主人がいらしても関係がよくないとかですか。今後は心して息子さんご夫婦と付き合うことをお勧めします。何たって初っ端から大失態をしでかしたのですから。

      トピ内ID:1381424064

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      ひどい

      しおりをつける
      ぼんみ
      息子と旅行なんて、今後もいくらでも出来たでしょうに、
      新婚旅行の最初の1時間ぐらい分けてくれですか。
      どうしてもわざわざほかならぬ新婚旅行にちょっかい出したかったんでしょう。

      「お嫁さんの心が狭」くて自分が悪いとなんて思ってないんですね。
      悪いと思っていないのに謝ったところで事はおさまりません。

      今後も大事なときにしゃしゃり出てきてはちょっとぐらいいいだうと非常識な行動を平然として大切な日を台無しにして、謝れば済むと考えている。と思われても仕方ありません。

      それでも謝るべきと思うなら、
      「私がつい調子になったことで大事な日をぶち壊しにしたようです。しかし私は何故それが悪いか理解できておりません。すべて私の責任ですので今後はお付き合いを控えたいと思います。」
      それで事が収まります。

      できれば、自分が悪いと理解した上で謝ることを考えてください。

      トピ内ID:6218543340

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        ハネムーンに割り込んだんですか…

        しおりをつける
        blank
        tomo
        一時間分けてもらおう、と思ってんですか。
        「同窓会の為にたまたま同じ電車になってしまった」
        って言うんならまだ「無神経ね」で済んだかもしれませんが、
        故意に割り込んで行ったんですから、それはもう「キモチワルイ」と言われても反論出来ない域に達していると思います。
        この後に及んで、お嫁さんの心が狭い、と他人に言わせようとする所も嫌ですねぇ。
        そのまま「どうしてなの?」とトボけて被害者面してたら良いんじゃないですか?
        そして距離を置かれたら良いと思います。
        これからも色々やりそうだもの。

        トピ内ID:8899258350

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        そりゃないわ

        しおりをつける
        blank
        こめこ
        ごめん。笑ってしまいました。

        そりゃないですよ~。私が友人だったら電車が去った後仲間と大爆笑ですよ。
        姑がしゃしゃりでるとこって結局離婚したりしますよねー。

        息子さんは家庭をもって独立したんだから、あなたもけじめをつけたらいかがですか?
        いつまで保護者の気分なんですか。
        お嫁さんかわいそう。

        とにかく今後でしゃばらないことを肝に銘じてがんばってください。
        そうすればいつかお嫁さんも笑い話にしてくれますよ。

        トピ内ID:8645929878

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        トピ主さん、それはいけません

        しおりをつける
        blank
        まいちゃんばぁば
        トピ主さんの行為は、せっかくの新婚旅行に水をさしました。どこの世界に、お嫁さんと息子さんの間に割り込む親がいますか。
        息子さんは、もうトピ主さんの息子ではありません。お嫁さんと家族になり、新しい家庭を築いていかなくてはいけないんです。
        それを親が邪魔してどうしますか?
        息子さんも、この親にしてこの子ありですね。

        お嫁さんに誠心誠意謝罪して下さい。謝罪しても、お嫁さんが許すかどうかはわかりません。許してもらえなくても、心が狭いなどと決して思わないで下さい。
        それだけのことを、あなたはなさったのですから。

        トピ内ID:4533141663

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        そりゃあ、やって行けないわ

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        blank
        四十路
        なんでお嫁さんが通路挟んで別の席なの?普通は、新婚夫婦が隣り合わせでしょうが…。最初の一時間ぐらい私にって、息子さんをお嫁さんに取られるのが嫌だったんでしょうね。しかも、主さんを見送っているわけじゃないのに手をふるって、この人、何勘違いしてるんだろうって、赤面ものです。

        トピ主さんの感覚もおかしいし、諌めない息子さんも変。ママンが一緒に新婚旅行に行くの!?と友人は思ったでしょうね。

        あのね。お嫁さんの心が狭いんじゃないの。
        あ な た が!無神経プラス非常識なんです。

        ほんと、人に聞かないとわからないなんて…。まあ、私がお嫁さんの友人なら、そんな旦那さんでだいじょうぶ?って思います。

        トピ内ID:3985582321

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        そりゃひどい

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        わー
        こんなにわかりやすく酷いお姑さんだと、いいですねえ。

        もうお宅にはお邪魔しません。

        お嫁さんの前で息子を隣に座らせるのもひくけど、
        困った母親を止められない息子だから、
        離婚してお嫁さんそのものがいなくなるかも。

        そうなれば晴れてあなたは息子を独占できて良かったですね。

        トピ内ID:7314237382

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