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    高校生が公共の場所で怒鳴ります。

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    😢
    悩める母親
    子供
    高校生2人の母親です。困っています。どうしたらよいかご意見をいただけると嬉しいです。

    公共の場所なのに、怒りが頂点に達すると遠慮なく
    怒りをぶつけてきます。私に対してなので、
    誰もいなければ怒鳴らないと思いますが。
    「周りの迷惑だから静かにしなさい!」と言っても
    やめません。
    もちろん100%の大声ではなくて、
    少しは抑えた声ですが、明らかに周りに迷惑がかかっています。
    たとえばお姉ちゃんは静かなレストランで
    「うるさいんだよ!」と怒鳴る。(親に対し)
    妹のほうは、病院の待合室で「もうここには二度と来ない!」「なんで連れてきたんだ!」など周りの人の注目を浴びながら私を責めます。
    病院の外へ出たらさらに100%の声で罵倒しました。
    私の自転車を蹴飛ばして。また周りの注目を浴びてしまいました。
    その都度私は普通の音量で冷静にそれでいて強い口調で娘を諭しました。

    このように、公共の場所で大声出すなと言っても治りません。
    どうしたらいいでしょうか。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2595752916

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    普通の高校生ではない

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    blank
    うん?
     ご本人達になんらかの疾患があるのでしょうか?もしそうなら、その辺も明らかにしないと適切なアドバイスがもらえないと思います。

     また、DV家庭や機能不全家族や夫婦不和など、ご家庭に何らかの重大な問題がある場合、そういった問題が起こることが多々あります。やはりその辺のご家庭事情を明らかにしないと適切なアドバイスがもらえないと思います。

     もちろん、さしつかない範囲でいいのですが…

    トピ内ID:2932478476

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    もう遅い

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    blank
    まったり晃
    すでにあなたは娘2人に格下と思われています。
    そして、多分あなたがなめられている理由はいくつかあると思います。

    (1)断固とした叱りかたをしていないから

    >その都度私は普通の音量で冷静にそれでいて強い口調で娘を諭しました。

    これって一見するととっても大人の対応に見えますよね。でもすでに相手に格下と思われてる人がやっても意味がないのです。
    多分、お子さんがもっと小さいころから同じ叱り方をしていたのでしょうね。子供にとって実際になんのペナルティーもない叱り方って無意味です。一度でも本気で子供をひっぱたきましたか?


    (2)叱り方が根本的に間違っているから

    >「周りに迷惑だから静かにしなさい!」

    周りに迷惑だから静かにするのではありません、怒鳴ることが正しくないから叱るべきなのです。あなたのやってるのは「あのお姉さんが怒るからだめだよ~」と言ってるのと同じです。


    もし本気で改善したいなら、どちらが格上かをわからせなさい。本気で子供が反省するまで家事も食事も買い物もあなたと夫の分だけやればいいのです。当然お小遣いなんていりませんよ、ばかばかしい

    トピ内ID:9110215598

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    反抗期

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    🐤
    まめこ
    公共の場でそういった態度をとるなら、一切 一緒に外出しません。
    高校生なら病院も一人でいけます。
    もちろん一緒に外食もありえないし、学校の懇談だって私は行かないかも。
    親にそういう態度をとって、困るのは自分自身、ほっときます。
    自転車を蹴飛ばすなんて論外、他人にしたら犯罪です。私だったら、その場で立ち去り、
    もう話しないかも。
    十分にわかる年齢だと思うので。
    親に対してもある程度の礼儀は必要だと思います。礼儀を知らない人には、一切何の便宜も
    必要ないと思いますけど。

    トピ内ID:5619129845

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    病院は心療系ですか?

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    blank
    ぴーこ
    うーん。普通ではなさそうですが、病院は心療内科ですか?
    お二人とも精神疾患があるのではないですか?
    そうでしたら、病院通いは絶対にやめてはいけません。入院も視野に。

    トピ内ID:7791506656

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    いきなり怒鳴るんですか?

    しおりをつける
    😨
    BB
    何の前触れもなく、勝手に自分の中で怒りが大きくなると突然怒鳴るんですか?

    怒鳴るだけでなく、物にあたる…

    社会性が未発達な印象ですね。
    よく状況がわかりませんが、ご主人は娘さん達に対して、どのような認識と意見を持ってますか?

    うまく導けない、関わり方がわからないなら、専門家に相談が一番かと思います。

    トピ内ID:6278345356

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    見たことない。

    しおりをつける
    😨
    クラランス
    子供のかかりつけ小児科にもたまに高校生以上の方が来ていますが、怒鳴るような人に会ったことがありません。 不思議なんですが、高校生なのに病院に親同伴なんですか? 入院するとかだったら分かりますが、風邪とかだったら高校生なら1人で受診出来ると思いますが? 私は中学1年の時には既に1人で病院に行ってました。 親が一緒って恥ずかしかったけど。 小学校高学年の時には一緒は嫌でしたが。
    今のお子さんは違うのかな? かかりつけ小児科でも男女構わず親同伴で、しかも親も診察室に入って行くのでびっくりです。 診断結果すら今の高校生は自分で聞けないの?

    トピ内ID:1598612381

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    悩める母親
    ご意見ありがとうございます。
    病院は眼科でコンタクトを作りに行きました。
    初めてなのでどういったコンタクトがいいか、
    金額も張ると思い一緒に行きました。
    病院へ普段は一人で行かせます。
    数ヶ月前もコンタクトを作りにこの眼科へ行ったのですが、花粉症のため断れました。
    今回こそは作ってもらえると思って行ったのに、
    もう時間がないからという理由で、一通りの診察や
    検査が終わってから次回にしましょうと断れられてしまいました。
    次の日どうしても使いたかったようで、怒りが頂点に達しました。

    DV家庭ではありません。私が父に暴力で抑え付けられて
    いたので、よっぽどでないと手を出しません。(よっぽどの時は叩きます)
    公共の場所でしたので叩くことはしませんでした。
    叩いたら親子喧嘩が勃発してしまい、さらに周りに迷惑がかかります。
    その場で帰りたかったのですが、
    会計があったので帰れませんでした。
    (子供にお金を預けて帰るべきでした。)
    夫婦喧嘩は普通程度だと思います。あまりしません。
    父親は子供達も恐れる&尊敬する存在です。

    怒鳴ったとき、子供達を追い出すべきでした。

    トピ内ID:2595752916

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です2 

    しおりをつける
    😢
    悩める母親
    補足です。

    眼科で娘が私を責めた理由は
    私がその眼科がいいのではないかと勧めたためです。
    評判もよく混んでいる眼科です。
    しかしそれ故、散々待たされた挙句2回も念願のコンタクトを
    断わられたことが納得いかず、
    なんでまたこの病院に連れて来たんだ、という怒りです。

    その後、娘は勝手にスマホで近所の別の眼科を探し、
    無事コンタクトは作ってもらえました。


    お姉ちゃんが怒った理由は
    彼との交際を私がぐだぐだ反対していたためです。

    レストランで注文した後だったので、
    追い出すこともできませんでした。

    二人とも訳もなく怒っているのではないのですが、
    公共の場所で大声を出すのは非常識だと分かってもらいたいです。

    トピ内ID:2595752916

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    問題はそれだけではないはず

    しおりをつける
    🐤
    ぴよんど
    育児って小さい頃からの積み重ねです。
    積み木を積み上げていくイメージです。もう高校生。積み木はかなり上の方まで積まれています。
    その積み上げられた積み木の土台はしっかりしていますか?途中で積み方がずれていたりしませんか?土台や途中がぐらぐらしているのにいくら上の方の積み木だけを修正しようとしてもダメなんです。(トピ主さんが今やっているのはまさにこれ)
    土台がしっかりしていないと積み木は高くは積み上げられないし、無理に高く積もうとすれば途中で崩れてしまいます。
    積み木の土台というのは0歳児までさかのぼります。やり直しはできません。そこが育児の難しさですよね。

    大声を出すというのも、高校生になっていきなり始まったわけではないでしょう。
    もっと以前の中学生、小学生の頃から何かしらの兆候はあったはずです。
    大声を出させない為には、もう外へは連れていかないとか、実質的な解決方法はあります。でも、根はもっと深い問題だと思います。

    普通に愛情を注いできた自負があるなら、トピ主さんのせいではありません。一度しかるべき機関に相談して、専門の方とお話された方がいいと思います。

    トピ内ID:4685673014

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    心療系?

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    blank
    育児中主婦
    私も10代、拒食症で親に大変迷惑をかけました。
    病院で母を罵倒したりしました。
    落ち着けば、全くそういうことはなくなりました。
    きっと今が大変な時なのだと思います。
    食事も気をつけて回復されると良いですね。

    トピ内ID:5325089702

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    トピ主さんに重大な問題がある

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    blank
    うん?
     レスを見て、トピ主さんにかなり重大な問題があると感じました。

     まず、高校生がコンタクトを作りたいといったとき、普通は親御さんがついていくことはありません。私も自分で受診し、自分で作りました(お金だけは出してもらいましたが)。そもそも、評判がいいところは、コンタクトを作ることは慎重になるところが多いので、そういったことはよくあります。
     にもかかわらず、同じところを勧めるトピ主さん。散々待たされて、そりゃあ怒るでしょうね。大人ならぐっと我慢しますけど、高校生じゃね…人としてその怒りは普通です。

     それに、レストランに行って、彼の交際を反対する話ですか…それ、外出先で楽しみたい時の話題ではないってことはわかってますか?怒るのは当然です。大人なら我慢しますけど、高校生くらいの若さじゃまだそれは難しいでしょうね。


     娘さんたちの問題というよりは、トピ主さんにかなり問題があると思います。現に、娘さんたちはトピ主さんと出かけるとき以外は普通にしているに違いありません。トピ主さんがそうさせている…と考えた方がよいと思います。やめさせたいならトピ主さんの行動を変えるしかないです。

    トピ内ID:2932478476

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    続き

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    blank
    うん?
     自分を大事にできない人・過干渉な人・支配隷属の関係しか知らない人は、DVを受けやすく、今後、娘さんの家庭内暴力がはじまる可能性もあります。今回は娘さんたちだから、暴力に発展していないだけにすぎないと思います。男の子のお子さんだったらすでに家庭内暴力が始まっているでしょう。

     もっとも言葉の暴力やモラハラも暴力なのですが、トピ主さんは暴力を受けても案外気づかないかもしれません。幼い頃にDVが体にしみこんでいるからです。実際、カウンセリングやなんらかの問題で受診した際、本人は全く自覚がなかったのですが、重大な暴力を受けていた…という事例がほとんどです。トピ主さんの思う普通は実は普通ではないのかもしれません。

     あと、必要以上に怒りに敏感なのもちょっと気になるかな。世間体を気にしてちゃ子どはまともに育たないってわかってますか?

     どちらにしても、トピ主さんの行動が変わることが必要不可欠です。1人では難しいと思いますので、カウンセリングを勧めます。自分の行動傾向を知り、どうしたらお子さんとうまく関係が築けるか、他者と相談すべきです。

    トピ内ID:2932478476

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    カウンセリング

    しおりをつける
    リトルブルー
    お子さん達もあなたもカウンセリングを受けた方が良いと
    おもいます。

    感情を抑える術を学んだ方がお子さん達のためですよ。進学、就職、
    結婚、育児と自分の思うままにならないことが多々あります。
    その都度、周りに当たり散らし蹴飛ばすのですか?

    トピ内ID:8343662611

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    過干渉の不満が溜まっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    なみ
    最終的にコンタクトを勝手に作っているなら、なぜ最初に
    付き添ったのですか?

    母親が選んだ病院に行ったら、混んでいてコンタクト
    作れなかった、しかも2回。

    母親と外食に行ったら、小言言いだす。何でこんな時に言うのか
    わからない。

    いつも間違っているのに押し付ける!と、母親の選択に不満があるのに
    選ばせてもらえないから、「言う通りにしたのにまた???」と
    怒りが倍増してこみあげてくる=怒鳴るとなるのではないでしょうか?

    子供の選択を否定するのは、子供の人格を否定するのと同じです。
    否定するのは正当な理由が必要なので(犯罪行為であるとか)、
    心配だからというのは、高校生の子供に納得できる理由ではないと
    思います。

    過干渉は子供の自立を阻むし、子供も自分に自信が付かないので
    息苦しいと思います。

    子供と「なぜそこまで怒るのか」じっくり話し合い、子供の考えを
    受け入れてみるか、距離を取ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5715398312

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    レスします

    しおりをつける
    鳥になりたい
    駄目な物は駄目、良い物は良い。いくら親でも間違えた時にはきちんと非を認め、真剣に謝る。

    失礼ですが、貴方にそれが出来てます?

    大体、公共の場で交際を反対だのとドブドブ言う必要はあるんですか?
    そして、何度行っても結果は同じだという病院に手間を掛け、好き好んで連れて行くのは何故なのです?

    どちらも家でお互いにとことん話し合えば良いと思います。
    私はこう思うし、こうしたいが、貴方はどうしたいの?と。
    どちらの件も子供が自身で責任を持つ様に導くべきです。
    一体誰の為の話かを本人に考えさせるんです。

    外で子供が大声を出したなら、負けずに、こんな所では止めろ!と叫べば宜しい。
    親はいつだって親として毅然と、そして堂々としていればいいんです。

    ドブドブ、グチグチ、延々と小言ばかりだから嫌われ、舐められる。
    貴方みたいに子供にバカにされ、見下されたらおしまいです。

    子供ってね、自分の為に真剣に考え、悩んでくれているのか、体裁だけを取り繕っているだけかを敏感に感じ取っているんです。

    貴方が一番の原因だと私は思う。

    トピ内ID:8464674165

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      もうほっとけ

      しおりをつける
      blank
      パイナップリン
      主さん、割と要領悪くて鈍くさいタイプ?お子さんたち、そんなお母さんに手を出されてイラッときているのではない?

      もうそろそろ自分でなんでもやらせた方がトラブルなく済むかもよ。

      トピ内ID:1722516912

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      そりゃあなたがわるいわ

      しおりをつける
      blank
      sky
      意味もなく怒鳴るとかそういう話なのかと思ったら、どっちも理由がちゃんとあるじゃないですか。
      今回の書き込みも冗長きわまりないですから、きっとグダグダしつこく食い下がったんでしょう?
      イライラして突き放した言い方になるのは、正直その年頃なら仕方ないですね。

      トピ内ID:9797608010

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      maki
      大きい声出す娘さんもどうかと思いますが、まずは怒らせる理由があるわけで、レス文読むとあなたが人をイラッとさせやすい性格なんじゃ?
      眼科の件は一言「ごめん、失敗だったね」と認めました?
      クドクド「だってここしか知らなかったから」とか「だって前回もここだった」とか言い訳がしつこいんじゃ?別にあなたのせいじゃないけど「ごめん。ここは無理だね」の一言があれば怒りは免れたのでは?

      交際に反対するんだから相手が怒る事は想像出来るじゃないですか。
      娘さんにしたら面白い話じゃないから。それをクドクドと言い続ける、そりゃどんどんどんどん怒りはたまりますよ。公の場で怒ってほしくないという割に、相手が絶対怒るであろうことを公の場で話すのが間違ってるでしょ。なぜ家とか落ち着いた場所で話さなかった?
      それに相手の怒りが溜まってきてると思ったら途中で話を切り上げる事も出来るのに、くどく話続けたの自分じゃん。
      多分トピ主さんがとても空気の読めないくどいタイプで、相手をイラつかせる天才なんじゃないかな。公の場では控えてって言うけど、怒りがそれだけ頂点に達したら爆発しますよ。多分日ごろからしつこい親だと思われてますね

      トピ内ID:8148628035

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      トピ主夫に間に入ってもらいましょう。

      しおりをつける
      相談員
      成人も近いので、社会性を身につけるべきでしょう。
      確かにトピ主も要領が悪かったり、あまり賢くない印象なので、ナメられる要素は多いんでしょう。

      でも、公共の場で、親相手とはいえ怒鳴ることは、改めるべきです。
      父親から話してもらいましょう。
      相手がどうあれ、一度や二度の失敗、失言は、静かに抗議すること。
      トピ主に関しては、話を切り上げて、トピ主夫を介して話すこと。

      社会に出れば、訳の分からない相手に遭遇することもあります。
      その度に怒鳴っても、解決するとは限りません。
      相手を説得し、無理なら別の解決法を探ることが必要になります。
      トピ主夫に意見してもらいましょう。

      トピ主は、説明力が上がるように努力し、相手が激高しないように様子を見ながら話しましょう。
      話はTPOを選び、「公共の場で怒鳴らない」ではなく、「○○で話そう」と会話を続ける意思があることを伝えましょう。

      トピ内ID:8957407681

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      追加文読みましたが

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      あまりにも鈍くさい。

      あまりにも鈍くさい専業主婦の母親が高校生の娘に過干渉・・・
      そりゃあ怒鳴りたくもなりますよ。私だって怒鳴りつけます。

      問題は、すでに軽蔑されてるって事ですよ。
      軽蔑の対象である母親が何を言ったって娘さんの心には響きません。

      もう干渉は止めて下さい。娘さんに任せましょう。

      トピ内ID:0767182713

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      トピ主さんの社会生活能力が無さ過ぎる印象。

      しおりをつける
      blank
      夕凪
      まず、第一に、食事をするとき、飲んでいるときは、小言を絶対言ってはいけません!
      楽しい話題を選んですべきなんですよ!

      そういう常識的な教育を受けていませんね。

      特に食欲を満たす、食事は人間も含めた本能を満たす場なんです!

      夫や、息子がお酒を飲んでいるときにもつまらない話や、面倒な話をしてはいけません。
      そんなに飲むな!ってクドクド挨拶代わりにする人がいますが、それもいけません。

      一緒にいる人を怒らせる天才!なんじゃないでしょうか?
      タイミングや、話題などがぴったり相手を怒らせる!

      そして待ってましたとばかりに、大声を出して!と トピレスのように言う。
      本人はぜんぜんわかってなくて、本能的に怒らせることをする人なんでしょう。

      トピ主さんが一緒にいると、トピ主さんの判断に任せるとトラブル続出の現実があります。
      自覚してますか?

      交際の件も、なぜ、どこがダメなのか、しっかり言ってますか? あなた自身がわかってますか?

      箱入りで育てたいのか、相手が高校生らしからぬ交際をしそうで心配だとか?

      ただ、グジグジ言うだけなら分けわかりませんよ。お嬢さんも!

      トピ内ID:7455383918

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です3

      しおりをつける
      😢
      悩める母親
      皆様いろいろご意見ありがとうございます。
      改善すべきは私だと指摘を受け、反省しました。
      子育てにおいて、うちはよそより厳しいと子供達は
      言っています。
      過干渉かもしれません。
      もちろんいいことはいい、悪いことは悪いとしっかり
      教えていますし、私が間違ったことをした場合は
      素直に非を認め子供相手でもきちんと謝ります。
      (ちなみに、夫は謝ることが苦手で亭主関白です)

      コンタクトの眼科については、娘が勝手に探しましたが、
      私はそこでも放っておけず、娘の後を後ろからついて
      いきました。(やっぱり心配でした)

      お姉ちゃんの交際反対については以前から反対している
      のですが、なかなか別れないので、つい思い出すと
      言ってしまいます。

      確かにくどくどうるさく言うことが多いと思います。

      最近ではスマホの使用時間を制限しているのですが、
      ほかの高校生は無制限だからと反抗されています。
      これも過干渉でしょうか。

      自分の育て方が間違っていたのかと思うと
      落ち込みます・・・。

      トピ内ID:2595752916

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主が悪い

      しおりをつける
      blank
      評判の良い眼科?コンタクト作るだけでしょう?
      前回で懲りなかったんですね。

      レストランで食事するんですよね?
      その時にする会話が交際の反対?
      何故逃げ場のない状況でそういう話になるんでしょう?

      実は私も母親から同じことをされてました。
      超ハードな職場で深夜帰り。一人暮らしは絶対にさせないと縛られ、実家暮らし。夕食を作ってもらうと母親が10倍うるさいのでコンビニで夕食を買い、帰宅。
      待ち構える母親。夕食を採っている間中グダグダと「帰りが遅い」「結婚する相手もいない」「仕事ばかりでこんな時間」今しなきゃいけない話か?と怒ると「深夜に大声出すな。普通の会話じゃないか」と。

      今でも一緒にレストランに行けば「外食は値段の割に大したことない」とグダグダ。
      「食べてる時にそんなこと言わないの」と嗜めれば「普通の会話だ」と言います。
      だからこの人と食事や旅行したくないです。
      一度旅行に行って酷い目に遭いました。

      娘の問題ではないです。
      逃げ場のないところでグダグダやるトピ主の問題です。
      トピ主は普通の会話だと思っていてもその会話は普通じゃないです。
      大声の要因は貴方です。貴方が変わらないとね。

      トピ内ID:4138401783

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😢
      悩める母親
      私が怒らせているというご指摘、
      確かにあります。
      食事中、夫婦で娘に叱ったりします。
      子供達がおとなしく顔を合わせているのが
      食事のときなので。
      今後気をつけたいと思います。

      交際を反対する理由ですが、
      彼が暴力事件を起こして退学になったからです。
      それ以前にも夜遊びなど
      高校生らしくない行動をとっていました。
      娘にはもっと誠実な人と付き合って欲しいと
      願っていますが、なかなか離れられないようです。
      いつ娘本人に暴力をふるわれるかと思うと
      心配でなりません。
      娘はどうしても嫌いになれないそうです。

      レスをみていると私って本当に最低な人間に
      思えてきました。
      はっきり言ってもらってよかったです。

      トピ内ID:2595752916

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      もう高校生なんですから

      しおりをつける
      🎶
      マイ転
      個々によるとは思いますが、親がべたべた そばにいるだけで 癇に障ることも多いかと思います。

      わかってあげてほしいと思います。

      トピ内ID:5125386947

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        トピ主が怒鳴らせている。

        しおりをつける
        blank
        CBA
        評判が良い眼科なことと、この世にその眼科しか存在しないことは同じではありません。


        周囲が楽しく食事している場で、母親だからと娘が好きな人にぐだぐだと悪口を並べたてて良いことにはなりません。


        親に対して怒鳴った以前に、いい歳した大人のトピ主が鈍感すぎ融通きかなすぎです。

        トピ内ID:9971984049

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        負けてるやん。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        いいですか、どんなに親が気に入らなくても親を怒鳴るなんて許せません。

        私なら正座させて説教します。

        どんな躾してきたんですか?
        あなたね、親ですよ。そんな娘が結婚したら相手親にも怒鳴りますよ

        主が悪いから。
        そんなレスに心底呆れました。

        良く公共施設で年配の親を怒鳴り散らす子ども見ますが、
        皆さん軽蔑の目で見ておられます。

        貴女もそんな目に遇いたいんですか?

        こういう子は父親には何も言わないでしょ。
        自分を産んで育ててくれた母親を侮辱するなんて許せない。

        父親も娘に同調するなら、縁切ってもいい。
        絶対に許したらダメです。
        主に、悪い所があっても。

        トピ内ID:1866973014

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        原因はあなた

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        こぼちゃん
        公共の場所で非常識な大声を出させた
        原因はあなたです。

        あなたがレストランという場所で
        ぐだぐだ反対などするからいけないのでは?
        ぐだぐだなしつこいイラつかせる言い方ではなく、
        短い言葉でグサっとくる言い方をしたら
        娘も大声出さないと思うけどね。

        あなたの言い方が粘着質でしつこく
        イラつかせる語彙だと思います。
        コンタクトに関しても、金額上限を決めて
        自己責任で娘にやらせたらいい。
        高校生なら自己判断できます。

        あなたが介入しすぎ。
        だからその拒否反応で大声を出す娘。
        勘違いな母親からの自己防衛のためのHELPな大声。
        その原因はすべて母親であるあなた。
        しかし肝心の当人は自覚ゼロ。
        これを負の連鎖といいます。
        そこら中にある話。

        トピ内ID:3066453127

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        どっちもどっち・・・かな?

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        高校生と言う事ですから交際にしろ、スマホにしろ自主性で軌道修正するなら、煩くなど言わないでしょう。逆に他人は自分に影響を及ぼさない限り、注意なんてしてくれません。

        トピ内ID:4297928442

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        え?そういうもんなの?

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        blank
        ブレスケア
        私も親ですが、自分の子供が暴力事件で退学になった男と付き合っていたら別れさせたいし、まず娘も「そういったオンナ」と見られてしまいますからね。今時の高校生ってスマホも無制限なんですか?そしてもう高校生なんだからって親は「極限になるまでほったらかす」のが普通なんですか?

        ちょっと前に娘さんが部活でいじめられている、辞めさせたいのトピがありましたが、そのレスにも「高校生なんだから自分で解決させればいいのに」というレスがありました。

        親がしゃしゃりでて解決させるべきではないとは思いますが、ほどほどってことでしょうね。

        トピ内ID:4922398437

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